Aby sa povinnosti tínedžera v rodine nestali zdrojom mnohých konfliktov, je potrebné dodržiavať tieto pravidlá:

• Dohodnite sa s dieťaťom, že bude plne zodpovedať za čistotu a poriadok vo vlastnej izbe. O čistotu sa stará sám, sám si určuje, kedy a ako bude upratovanie robiť, robí to sám. Pri vyjednávaní so svojím tínedžerom nezabudnite načrtnúť rozsah týchto „kedy“ a „ako“.
• Pokúste sa urobiť upratovanie spoločne (každý si upratuje „svoje“ územie).
• Snažte sa nerozkazovať, priateľská interakcia je oveľa efektívnejšia.
• Neváhajte a požiadajte o pomoc. Dajte mu pocítiť, že vám ako dospelému pomáha.
• Keď je to potrebné, jemne, ale pevne pripomeňte svojmu dieťaťu jeho povinnosti. Niekedy teenager jednoducho zabudne na sľuby.
• Vytvorte priateľskú atmosféru. Dajte dieťaťu najavo, že napríklad spoločné varenie doplnia aj priateľské rozhovory.

V dospievaní dieťa prejavuje takú tendenciu udržiavať čistotu, ktorá bola v ňom uložená od detstva, takže situáciu nebude možné drasticky zmeniť. Chce to trpezlivosť a pochopenie. Ak sa pokúsite s dieťaťom vyjednávať, postupne vám vyjde v ústrety.

Ako zabrániť fajčeniu?

V tomto veku sa deti často začínajú zoznamovať s neresťami. dospelý život: cigarety, alkohol, drogy. Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyvinúť negatívny postoj k závislostiam, musíte:

Predtým, ako urobíte niečo s ťažkým tínedžerom, venujte pozornosť svojmu (a vášmu manželovi) postoju k nemu, psychologickému prostrediu, v ktorom dieťa vyrastá. Neobľúbené deti sa často stávajú ťažkými tínedžermi. Nikto z rodičov nie je voči tejto pohrome imúnny, dokonca ani tí, ktorí svoje odbojné potomstvo nekonečne milujú.

Je ťažké byť šťastný a správne sa rozvíjať, keď sa cítiš zbytočný, keď sú doma hádky a nezhody medzi rodičmi, keď sú v škole problémy s rovesníkmi či učiteľmi. Neobľúbené deti nemajú úrodnú pôdu pre rast a vývoj.

Takže tí okolo (a predovšetkým rodičia) si vlastnými rukami vytvárajú ťažkého teenagera. Dieťa nielenže trpí nesprávnym prístupom k nemu, ale ukazuje sa, že je vinné zo všetkých hriechov (okolí ho zvyčajne obviňujú z „ťažkostí“ a „nesprávnosti“).

Na nápravu súčasnej situácie musia rodičia predovšetkým pochopiť podstatu javu s výrečným názvom „“, potom bude jasné, čo je potrebné zmeniť vo vzťahoch s dieťaťom, ako aj v prostredí, ktoré ho obklopuje. Akonáhle začnete pracovať na chybách, nečakajte rýchle výsledky. Budeme musieť znovu získať dôveru, ktorú tínedžer stratil, vyliečiť ho našou láskou.

Aj keď sa odstránia len vnútrorodinné problémy a dieťaťu sa poskytne láska, porozumenie, rešpekt a hodné rady, potom sa situácia v rodine bude pomaly, ale vytrvalo zlepšovať. Ale treba pôsobiť na všetkých frontoch, kde dieťa doteraz bojovalo samo (pomôcť mu zlepšiť vzťahy s ostatnými, urobiť poriadok v štúdiu a pod.).

Ak chcete poslať teenagera správnym smerom, je potrebná určitá kombinácia akcií:

• Kvalitný príklad rodičov.
• Zároveň milý prístup a prísna disciplína zo strany otca.
• Trpezlivosť a materinská láska.

Je spravodlivé povedať, že tínedžer sa môže stať ťažkým kvôli iným okolnostiam: dedičnosti, chorobe atď. V tomto prípade by ani rodičia nemali zúfať, mali by sa snažiť situáciu čo najviac napraviť.

Ako môžete zlepšiť svoj vzťah?

Musíte dať dieťaťu pocit, že je milované bez akýchkoľvek podmienok. Ani hodnotenia, ani názory iných – nič nemôže znížiť rodičovskú lásku.

Rodič musí tínedžera presvedčiť o jednoduchej pravde: mama a otec sú najoddanejší priatelia a ochrancovia svojho dieťaťa. Budú bojovať do posledného, ​​svojho potomka budú chrániť aj v situáciách, keď sa mýli. Preto s akýmkoľvek nešťastím, s akýmkoľvek problémom by mal teenager ísť predovšetkým k svojim rodičom. Nechajte ich nadávať za zlé správanie, ale urobia všetko možné aj nemožné, aby svoje dieťa dostali z močiara problémov.

Je potrebné usilovať sa o vytvorenie dôverného vzťahu medzi rodičmi a dospievajúcim. Komunikovať je potrebné nielen v dôležité témy ktoré sú navyše často nepríjemné pre obe strany. Musíte čo najčastejšie komunikovať na priateľskej vlne, snažiť sa o to, aby spoločné trávenie času prinieslo potešenie všetkým členom rodiny (ísť do kina, ísť na exkurziu atď.).

S dieťaťom sa treba kamarátiť, prejavovať záujem o jeho záľuby, diskutovať spolu o niektorých udalostiach (napríklad dej nového filmu), občas sa porozprávať zo srdca. Vďaka priateľskej komunikácii tínedžer ocení váš názor a vypočuje si vaše rady (na rozdiel od objednávok, ktoré sú tínedžermi veľmi často prijímané extrémne negatívne).

Ako napraviť vzťah s dospievajúcou dcérou?

Vzťahy s dospievajúcou dcérou musí nadviazať predovšetkým matka. Ideálna matka je kamarátka mama. Ľudia sa na ňu obracajú so žiadosťou o radu, hľadajú u nej podporu, zverujú jej tajomstvá a robia s ňou dôležité rozhodnutia.

Úlohou milujúcej matky je pripraviť svoju dcéru čo najlepšie na samostatný život. Je potrebné naučiť tínedžera o starostlivosti o domácnosť, pretože v dospelom živote čelia neschopné dievčatá mnohým problémom. Keď si ľudia okolo všimnú nedostatok užitočných zručností, zvyčajne nešetria štipľavými poznámkami a ľahko zvážia mladú ženu ako pobehlicu alebo zlú gazdinú, čo zraňuje jej hrdosť. Neskúsenosť hostiteľky, ako aj neochota plniť si odveké ženské povinnosti, sa často stávajú príčinou konfliktov v mladej rodine.

Úlohou mamy je správne zorientovať svoju dcéru, vysvetliť jej, ako život funguje, a naučiť dievča všetko potrebné. Otec by mal dcére poskytnúť pocit bezpečia, mal by schvaľovať a podporovať získavanie užitočných zručností a slúžiť ako príklad, ktorým sa dievča bude riadiť pri výbere životného partnera. Rodičia, používajúc svoju rodinu ako príklad, by mali dievčaťu ukázať správny model vzťahov v „bunke spoločnosti“.

Ako napraviť vzťah s dospievajúcim synom?

V prvom rade by mal otec nadviazať vzťah so svojím dospievajúcim synom, od r mužské vlastnosti u mladého muža sa môže rozvinúť len muž. Otec sa musí snažiť nadviazať so synom pokojný, dôverný vzťah, povedať mu, ako funguje svet mužov, ako sa správať, aby ho okolie rešpektovalo a ponúknuť pomoc v prípade akýchkoľvek problémov.

Otec musí chlapca poučiť o mužských domácich prácach. Ak má rodina auto alebo motocykel, stojí za to pripraviť tínedžera na absolvovanie licenčných skúšok, ako aj naučiť ho opravovať vozidlá. Pre mnohých mladých ľudí je predstava šoférovania auta alebo motocykla veľmi lákavá, preto nepremeškajte túto príležitosť spriateliť sa so svojím synom a získať u neho autoritu.

Otec svojim príkladom ukazuje synovi, aký by mal byť muž, aký by mal byť život muža. Ak má hlava rodiny zlé návyky, potom sa nemožno čudovať, že syn skôr či neskôr bude kopírovať správanie svojho otca.

Matka má stále veľmi dôležitú úlohu – milovať, starať sa a chrániť svoje odrastené dieťa. Mama je štandardom ženského správania. Mnoho mladých ľudí si v budúcnosti vezme správanie svojej matky za vzor pri výbere životného partnera.

Láska a starostlivosť dokážu zázraky, môžu zachrániť každú rodinu, napraviť tie najťažšie vzťahy. Nevzdávaj sa ťažká situácia, hľadať východisko samostatne aj s pomocou špecialistov (psychológ, psychoterapeut a pod.). Choďte do toho a budete úspešní!

Článok odporúčame prečítať aj rodičom tínedžerov. Článok je zaujímavý, okrem iného obsahuje podrobný príklad rýchleho a bezbolestného odstavenia dieťaťa od zlozvyk(špinavé ponožky rozhádzať po miestnosti). Rovnakým spôsobom môžete postupovať aj v iných prípadoch. Pre mamičky prídu vhod aj tieto rady.

Ak potrebujete konzultáciu s psychológom alebo psychoterapeutom, potom je toto miesto pre vás.

Komentáre (1)

Nina (platená konzultácia):

To je všetko Správne slová, len v živote je všetko oveľa komplikovanejšie. Ako môže prežiť tínedžer v 16 rokoch, ak otec má inú rodinu a všetky otcove pokusy ovplyvňovať výchovu syna berú nepriateľsky a matka nemá dostatok síl na výchovu dvoch dospievajúcich synov!

• Nádej:

  Ahoj. Povedzte mi, prosím, ako sa mám správať k vašej 14-ročnej dcére, ktorej neustále hovoríte o poriadku v izbe, ona súhlasí, strká špinavé veci do kútov a skríň a jedného dňa, keď som tieto veci hrabal do uprostred miestnosti odišla z domu a vrátila sa o hodinu neskôr. Neodpovedá na otázky, puká. Čo robiť?

• Alexandra (platená konzultácia):

  Prosim poradte co robit? Moja dcerka ma 16 rokov ked sa snazim rozpravat s nou stale jedna drzost a negativ ako najst spolocny jazyk skusila uz vsetko a pre dobro a dobro zije vo vlastnom svete a nikto tam nesmie ani otec ani mama.Učí sa dobre a na to všetky domy vôbec neodmieta, nevychádza z izby len podľa potreby, nie sú tam priateľky, nechodí na prechádzku.

  • Elena Loštková:

    Ahoj Alexandra. Pokúste sa nájsť kľúč k srdcu svojej dcéry. Každý z nás má nejaké záľuby. Niekto miluje rock, niekto rybárčenie, niekto vyšívanie. Často sa stáva, že sa človek zdráha reagovať na naše pokusy o komunikáciu s ním, no akonáhle mu položíme otázku z oblasti jeho záujmu, ako sa veci menia. Sme radi, že môžeme hovoriť o našom koníčku, ako aj o našich úspechoch v ňom. Len sa zaujímajte úprimne, prirodzene, akoby mimochodom, len tak (aspoň by to tak malo pôsobiť zvonku). Je nepravdepodobné, že vaša dcéra ocení vašu iniciatívu, ak pochopí, že ide o ďalší pokus nájsť k nej prístup. Zvážte napríklad túto situáciu. Vaša dcéra má napríklad rada určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atď.) a jeho piesne. Akoby mimochodom, povedzte svojej dcére niečo ako: „Dnes som náhodou počul Bilanovu pieseň. Ukázalo sa, že má normálne pesničky, páčilo sa mi to. Doteraz sa mi táto pieseň točí v hlave ... “. A potom sa opýtajte niečo o Bilanovi alebo jeho práci. Samozrejme, najprv si treba vypočuť jeho pesničky a niečo si o ňom prečítať. Hneď ako nájdete kľúč, rozvíjajte svoju komunikáciu ďalej na rovnakú tému. Čím viac kľúčov pre svoju dcéru nájdete, tým lepšie. Snažte sa byť nápomocná, poskytnite dcére akékoľvek služby, ktoré sú pre ňu naozaj cenné. Pokračujte v téme s Bilan: kúpte jej lístok na jeho koncert (opatrne ponúknite dcére svoju spoločnosť na túto akciu, pretože nemá priateľov, s ktorými by mohla ísť na koncert). Vždy, keď je to možné, darujte svojej dcére rôzne predmety alebo suveníry na tému jej koníčka (plagáty s Bilanom, časopisy alebo knihy o Bilanovi alebo ním napísané, disky s jeho pesničkami (ak ich dcéra ešte nemá)). Staňte sa ak nie fanúšikom Bilana, tak človekom, ktorý sa o neho a jeho prácu pravidelne zaujíma. Potom budete mať vždy „dobrý dôvod“ na kontakt s dcérou (napríklad pre ňu zaujímavá správa zo života jej idolu). Aké ďalšie kľúče môžem použiť? 1) Príprava na skúšky. Zamyslite sa nad tým, ako môžete svojej dcére pomôcť: najmite doučovateľa, kúpte knihy pre samoukov, pomôžte s výberom teoretického alebo praktického materiálu atď. Lepšie je, samozrejme, opýtať sa svojej dcéry, akú pomoc potrebuje. Ale ak vopred viete, že narazíte na odmietnutie, môžete jej kúpiť a dať knihy. A nie vyžadovať, aby ich používala. Bol to predsa len tvoj dar. Samozrejme, ak sa chystáte najať doučovateľa, tak sa na tom treba s dieťaťom dohodnúť. 2) Potvrdenie. O tejto téme sa dôkladne porozprávajte so svojou dcérou. Zistite, kým by sa chcela stať, kam by chcela ísť. Zaobchádzajte s jej túžbami s rešpektom a nie ako s niečím hlúpym, nezrelým, naivným. V opačnom prípade ju ľahko od seba odtlačíte. Po výbere povolania začnite s výberom vzdelávacích inštitúcií, do ktorých budete posielať dokumenty. Poraďte sa s dcérou, prediskutujte možné možnosti. Tu je niekoľko tém na rozhovor, ktoré budú zaujímať vašu dcéru. Na úspešné prijatie budete možno musieť navštevovať kurzy alebo tútora. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby prijatie vášho dieťaťa bolo úspešné. Toto bude vaše celkové víťazstvo. 3) Diéta. Vaša dcéra sa stará o svoj vzhľad a snaží sa vylepšiť svoj vzhľad. Môžete ju pozvať, aby konala ako dospelí. Napríklad navštívte odborníka na výživu, aby pre ňu vypracoval jedálniček, povedal jej, ako schudnúť, ale ako nie. Alebo daj členstvo do fitka, alebo do fitka (najskôr zisti, či to potrebuje). Premýšľajte o tom, čo ešte môžete urobiť, aby ste pomohli jej koníčku. A realizovať svoje nápady. Toto sú kľúče, ktoré mi prišli do hlavy „na skok“. Ostatné si premyslite sami, na základe vecí, ktoré sú pre vašu dcéru zaujímavé. Vaše dievča je už veľké, preto sa s ňou snažte komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý s dospelým, s rešpektom a priateľsky. Tínedžeri nemajú radi, keď sa s nimi zaobchádza ako s deťmi. Musíte sa pokúsiť nadviazať s dcérou PRIATEĽSKÚ komunikáciu. A preto musíte so svojím dieťaťom hovoriť o témach, ktoré ho zaujímajú, aby malo záujem s vami komunikovať. Pokročilejšou úrovňou komunikácie sú rozhovory od srdca k srdcu. Na to je však potrebné, aby vám dieťa začalo dôverovať, mohlo vám zveriť svoje tajomstvá. Musíte sa o to snažiť. Priateľská komunikácia s dieťaťom rieši problém neposlušnosti, „ničnerobenia“. Veď kamarát (aj keď je to rodič) nechce uraziť; nech sa páči, ale priateľova požiadavka musí byť splnená, inak riskujete zničenie vzťahu. Nevzdávajte sa, ak na začiatku nič nefunguje. Správajte sa, ako keby ste krotili divú zver: možno to bude dlhé a ťažké, možno vás pustí dnu. Nehnevajte sa na svoju dcéru za svoje neúspešné pokusy: veď ste to vy, kto sa ju snaží „skrotiť“ a ona sa pôvodne nesnažila s vami komunikovať. Veľa šťastia pri hľadaní kľúčov!

Olesya (platená konzultácia):

Dobrý deň, prosím o radu, ako nájsť spoločnú reč so 17-ročným tínedžerom (manželov syn, býva s nami rok, študuje).Vzťahy sú dobré aj s nami, aj s mamou (žije v inom meste). znepokojuje ho, že ho vôbec nič nezaujíma, okrem hier na počítači to nevytiahne na ulicu Otuchitsya príde domov a celý deň bude ležať v posteli Otvei sám, páči sa mi to!

• Olesya:

  Ďakujem pekne za radu.Donútilo vás to zamyslieť sa.Naozaj na dieťa "tlačili" a nesúhlasili a nič neponúkali za ten istý počítač.Akurát pribudol nový člen rodiny a všetci sa snažíme prispôsobiť sa jeden druhému, nájsť spoločné styčné body, spoločné záujmy.Je užitočné počúvať rady zvonka.Ešte raz vďaka.

• Natália:

  Dobrý deň, povedzte mi, ako sa správať k vašej 11-ročnej dcére. Nevieme normálne rozprávať, často sa lámeme v kriku. Ak sa pýtate, čo máte robiť, stane sa, že to urobí hneď, ale častejšie, keď začnete nadávať, lebo nepočuje ani na prvý ani na druhý raz. Hádáme sa, rozprávame sa, plačeme, líčime sa – nestačí to dlho.

• Natália (platená konzultácia):

  Prosím o radu, ako presvedčiť dieťa, aby sa učilo
  Môj syn má 17 rokov, po škole sa išiel učiť, no v polovici školského roka prepadol, nepomáha žiadne presviedčanie.

  • Elena Loštková:

    Dobrý deň, Natália. Najprv musíte zistiť dôvod odmietnutia štúdia. Dospievajúci často nehovoria rodičom o svojich ťažkostiach. Preto si dospelí často myslia, že problém vznikol z ničoho nič. V skutočnosti to tak nie je. Keď dospievajúci čelia problému, často nevidia riešenia, ktoré by videli dospelí. Skutočnosť, že váš syn vypadol v polovici prvého školského roka, ma núti zamyslieť sa možný dôvod... V polovici roka v mnohých vzdelávacie inštitúcie sedenia prebiehajú. Toľko prvákov vydesí prístup prvého sedenia v ich živote. Niektorí dospievajúci sú takí neistí a boja sa „neúspechu“ sedenia, že odídu ešte pred začiatkom skúšok. Mimochodom, to isté sa môže stať pred školskými skúškami (OGE a USE). Deti to zrejme zdôvodňujú takto: je lepšie odísť sám, ako sa strápniť (neurobiť skúšky, teda odísť zo školy bez vysvedčenia, byť vylúčený z vysokej, strednej a pod.). Je tiež možné, že váš syn nestihol dokončiť všetky potrebné práce načas (testy, eseje a pod.). Všetky tieto problémy sa môžu tínedžerovi zdať neprekonateľné. Nemá sa s kým poradiť. Nemôžete povedať svojim rodičom: budú prisahať (nie sú pripravení, neprešli včas, ale mali by). Preto teenager, ktorý nevidí iné východisko, rieši problém radikálne: opúšťa školu. V skutočnosti by bol pre neho veľmi užitočnou oporou v tak ťažkej situácii. Napríklad matka, ktorá naraz prešla všetkými týmito testami, môže upokojiť svojho syna a vysvetliť, že všetci študenti (aj dobre pripravení) sa boja sedení, môže vám povedať, ako sa najlepšie pripraviť na sedenia, čo robiť, ak ste nezložili nejakú skúšku (a to sa často stáva medzi študentskými bratmi). Je možné si najať lektorov pre obzvlášť náročné predmety. Nakoniec môžete tínedžerovi POMôCŤ urobiť požadovanú prácu alebo nájsť požadovaný materiál(napríklad teória pre každú otázku na skúške). Čo si myslíte, ktorý z tínedžerov to zvládne lepšie: ten, kto sa snaží vyriešiť zložitý problém sám, alebo ten, ktorému pomáhajú a podporujú ho? Samozrejme, strach zo skúšok nie je jediným dôvodom, prečo tínedžeri odchádzajú. Možno nevyšiel vzťah so spolužiakmi; existuje konflikt s učiteľom; tínedžer si uvedomil, že sa pomýlil pri výbere odbornosti (príliš ťažkej alebo nezaujímavej) atď. Preto vám radím, aby ste syna nenútili, ale aby ste zistili dôvod odmietnutia štúdia a PONÚKLI mu nielen SPÔSOB RIEŠENIA PROBLÉM, ale aj VAŠA POMOC. Ak sa váš dospievajúci bojí sedenia, pomôžte mu zložiť skúšky. Ak dôjde ku konfliktu so spolužiakmi alebo učiteľmi, analyzujte situáciu a spolu s dieťaťom sa rozhodnite, čo urobiť najlepšie: zlepšiť vzťahy tu alebo zmeniť miesto štúdia. Ak sa tínedžerovi špecialita nepáči, zmeňte ju na tú, ktorá sa mu páči. Vo všeobecnosti, ak chcete byť úspešní, ponúknite svojmu tínedžerovi čo najviac. rôzne možnosti riešenie problému. Je možné, že ho osloví jedna z týchto možností. Buďte flexibilní a urobte kompromisy. Napríklad dieťa je pripravené študovať, ale iba v inej špecializácii, a preto o jednu príde akademický rok... Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je pre vás to posledné, stále je to vaše víťazstvo (dosiahli ste svoj cieľ, dieťa je pripravené ďalej študovať). Veľa šťastia!

• Larisa:

  Ahoj. Ak nemám chuť zlepšiť vzťahy s otcom tínedžera, pretože každý má svoje dôvody na nezhody.Dieťa stále vidí, kde sa rodičia milujú, kde sa len tvária. Tvoje rady sú povrchné.Myslím si, že si len potrebuješ vážiť samú seba pred mamou, neuraziť sa. byť nad malichernými hádkami a tínedžer potom pochopí, ktorý rodič je a čo je.Otec veľa fajčí, grgá, nehovorí milé slová a nič nepoučuje, po večeroch pije vodku, hoci nie je alkoholik, ako môže ho moja matka ochrániť? Vaše rady sú povrchné, bohužiaľ, so synom sa snažím len kamarátiť, rešpektovať jeho názor.

• Larisa:

  Všetky tieto „Sovdepovskie“ postuláty už dávno prežili svoju užitočnosť a bolo by načase, aby ste vy, psychológovia, zaviedli aspoň nejaký nový prúd do diskusie o takej zaujímavej téme, akou je výchova adolescentov. Prečo nevštepiť dieťaťu zmysel pre slobodu voľby, dôveru, že ak nie je láska, musíte sa so svojím partnerom rozlúčiť dôstojne a neobviňovať ho, zvaľovať všetky svoje problémy na neho, prevziať zodpovednosť a pestovať odvahu v rozhodovanie.naučte svoje dieťa, aby sa nebálo zmien a pochopilo, že nikto komu nič nie je dlžný, že si sám seješ, ty žneš!Vo všeobecnosti nemáš záujem čítať.Odpusť mi.

• Galina (platená konzultácia):

  Ahoj! Zaujímalo by ma, ako môže babička nájsť prístup k teenagerovi? Pre moju vnučku 14 rokov, s rodičmičasto konflikty (jedno dieťa v rodine). Jedného dňa nám ju prinesú žiť na leto, tak som začal rozmýšľať. Samozrejme, že si svoju vnučku budem vážiť, akoby v rámci rozumu.

  • Elena Loštková:

    Ahoj Galina. Môžete sa zamerať na rady, ktoré sa ponúkajú rodičom. Každú radu berte ako nápad. A potom sa sami rozhodnite, ako ho najlepšie použiť za existujúcich okolností a vo všeobecnosti, či ho použijete alebo nie. Starí rodičia, samozrejme, považujú za oveľa jednoduchšie byť „dobrí“ k svojim vnúčatám ako k svojim rodičom. Veľký podiel konfliktov medzi dospievajúcimi a dospelými totiž vzniká práve z toho, že si deti neplnia niektoré školské povinnosti (nesadli si na vyučovanie načas, dostali zlú známku, nepripravovali sa na skúšky a pod.). Našťastie sú v škole letné prázdniny. O jednu spornú tému menej. Postavy dospievajúcich sú samozrejme rôzne. S niekým je ľahké vychádzať, s niekým ťažko. Ale nezabudnite, že charakter dieťaťa nie sú len prirodzené sklony, ale aj výsledok rodičovstva. Nedostatky v charaktere dieťaťa sú veľmi často „nedostatkom“ rodičov (čo ich naučili robiť, nerobia to, čo ich nenaučili). Preto, mimochodom, chcem ešte raz povedať, že ťažké dieťa je obeťou niektorých rodičovských chýb vo výchove. A viniť ťažké dieťa za jeho ťažkosti (ako je v našej spoločnosti zvykom) je nespravodlivé a kruté, pretože nemalo inú možnosť (stať sa „dobrým“ alebo „ťažkým“). Chcem mať výhradu, že keď spomínam ťažké dieťa, nemám na mysli vašu vnučku, ale hovorím o deťoch všeobecne (len ako príklad). Babičky sa často nechcú aktívne podieľať na výchove svojich vnúčat. Veď často sa s ním spájajú konflikty s mladšou generáciou, ktorým sa staré mamy snažia vyhýbať. Jednoducho zatvárajú oči pred nedostatkami detí, bez toho, aby sa ich snažili napraviť, nekladú na deti špeciálne nároky. Preto si vnúčatá, ktoré navštevujú takéto babičky, žijú ako v raji. Nemusíte chodiť do školy, nemusíte si robiť domáce úlohy, spať, kým sa dá, môžete ísť spať neskoro, neobťažujete sa domácimi prácami, nečítajú prednášky. Mne osobne sa táto "politika" babičiek veľmi páči. Nakoniec už svoje deti vychovali (a to je ťažká práca), teraz nech sa deti venujú výchove svojich vnúčat. Už dospelí vnúčatá takýchto babičiek, keď spomínajú na slová „bezstarostné detstvo“, s vrúcnosťou a nežnosťou spomínajú práve na starých rodičov, ich dom a čas strávený tam v detstve. Tieto spomienky človeka celý život zohrievajú, pomáhajú mu dôstojne znášať životné ťažkosti. Voľba je na vás: ktorú „politiku“ pri zaobchádzaní s vnúčatami máte najradšej, vyberte si tú. Ak sa vám podarí založiť dobrý vzťah s tínedžerom bude počúvať vaše slová, váš názor bude mať pre neho váhu, vaše požiadavky nezostanú nezodpovedané. V tomto prípade možno dokonca dokážete vložiť niečo do hláv a duší svojich vnúčat alebo ich niečo naučiť. Jedným z problémov, s ktorými sa staré mamy stretávajú, je neochota vnúčat pomáhať s domácimi prácami. Tu je niekoľko tipov na túto tému. Nikto (vrátane detí a dospievajúcich) nemá rád, keď ho niekto núti, tyká do vlastných chýb. Nikto nemá rád komunikáciu typu "šéf - podriadený" (keď jeden zavelil, druhý urobil). Ale veľa detí ochotne odpovie na prosbu o pomoc, ak o pomoc požiada babička, ktorú vzhľadom na vek bolí chrbát. Ak vás dieťa ľutuje, je oveľa ochotnejšie reagovať na vašu žiadosť. Požiadať o pomoc je oveľa efektívnejšie ako nariadiť alebo nariadiť vykonanie úlohy. Pretože v prvom prípade s dieťaťom tak trochu spolupracujete a v druhom prípade ho nútite. Takže „neobjednávajte“, ale žiadajte o pomoc. Samozrejme, netreba sa zakaždým odvolávať na choroby. Ale to, že babička je už stará a bez pomoci vnúčat to nebude mať ľahké, by mali vedieť deti a dospievajúci. Môžete sa s nimi o tom porozprávať raz na začiatku prázdnin: 1) vysvetlite „ľudsky“, prečo potrebujete pomôcť s domácimi prácami a 2) aká fyzická aktivita navyše vám hrozí(budú bolieť nohy, chrbát, hlava atď.). 3) Potom požiadajte svoje dieťa o pomoc s domácimi prácami(Nemyslím tým jednorazovú pomoc, ale pomoc počas celej doby, keď je u vás dieťa na návšteve). 4) Pokúste sa získať jeho dobrovoľný, nie vynútený súhlas s takouto pomocou. Upozorňujeme na nasledujúce. Počas rozhovoru sa odvolávajte na konkrétnu bolesť (bolesť chrbta, nôh atď.), a nie na diagnózy ("hypertenzia bude hrať", "zvýši sa krvný tlak" atď.). Dieťa rozumie konkrétnej bolesti, ale diagnózy nie (nie je jasné, čo ho bolí a či to vôbec bolí). Pri vyjednávaní s dieťaťom o pomoci uveďte príklady tých úloh, ktoré ho požiadate o splnenie (ísť do obchodu, pozametať podlahu atď.). Aj pre dospelého je ťažké sľúbiť pomoc, ak nevie, akou pomocou, ako často a v akom množstve. Ak sú s tínedžerom spojené nejaké ďalšie ťažkosti, potom môžete postupovať podľa rovnakého princípu: „ľudsky“ sa s tínedžerom porozprávajte, vysvetlite mu svoj názor (snažte sa ho presvedčiť o opodstatnenosti svojich požiadaviek) a priateľsky sa dohodnite na výsledok, ktorý potrebujete. Veľa šťastia!

Galina:

dakujem!dufam ze to zvladnem.mam len 55,tak sa s vnuckou poflakujeme !!! Úplne s tebou súhlasím, tínedžeri sa nerodia ťažko, stávajú sa nesprávnym prístupom k dieťaťu (neviem o tom moju dcéru presvedčiť).Ešte raz ďakujem.

• Irina:

  Dobrý deň, čítal som tajnú korešpondenciu mojej 13-ročnej dcéry v kontakte s ňou (na stráži v súvislosti so skupinami smrti a skutočne to bolo zaujímavé), ako sa ukázalo, písala si s mladým mužom 30 ročný z Novosibirska (2700 km od nás) sa od novembra 2016, ako som pochopil , stretával niekde v skupinách venovaných hrám. Dcéra mu vyznáva lásku, dlho zbiera myšlienky, každodenný dialóg pozostáva z toho, ako sa máš? aký bol tvoj deň dobrú noc alebo mám "depra" píše - poďme von oknom !!!Strašne sa bojím, rozmýšľam nad správnym krokom, najprv som mu chcela napísať priamo, ale myslím, že bude povedz jej, a toto je nezhoda s mojou dcérou, a čo ak sa bezdôvodne neobávam!!!

• Irina (platená konzultácia):

  Dcérku vychovávam sama.Začal som fajčiť, chodím domov neskoro, rozprávam sa s ňou (vyser sa, nechaj ma na pokoji), začnem ju karhať, poviem, že odídem z domu. Čo mám robiť? Ako sa správať? Môžem tlačiť Povedzte mi, ako zlepšiť vzťahy?

• Svetlana (ukážka platenej konzultácie):

  Ahoj Elena. Prosím pomôžte radou. Som teta 14-ročného tínedžera ( mladšia sestra jeho mama). Bývali sme v rôznych mestách, ale keď sa sestra prvýkrát narodila, bývala u nás a ja som ho dojčila. Veľmi ho milujem, vždy som ho rozmaznala. Snažil som sa budovať priateľské vzťahy, volá ma menom k ​​tebe. Pred 4 mesiacmi mojej sestre zomrel manžel a odišiel z podnikania. Sestra do piatej vo svojom hlavnom zamestnaní potom, čo išla do kancelárie svojho manžela a zostala tam až do noci. Požiadala ma, aby som sa k nej presťahoval, aby som pomáhal s deťmi a bežným životom. Má tiež 9-ročného syna. S dcérou sme sa k nim nasťahovali na 8 rokov. Zamestnal som sa, dcéra chodila do jednej triedy s najmladším synom (o rok skôr chodila do školy) A potom ho vystriedali. Stal sa agresívnym. Uráža deti, nazýva ich menami a núti ich robiť všetko, no nerobí nič. V reakcii na moje komentáre mi povedal, že som pre neho nikto, že on je dedič a ak bude chcieť, vykáže nás z ich domu. Povedal som o tom svojej sestre, že tu bol rozhovor, ale veľmi šetrný. Situácia sa nezmenila. Sestra si nič nevšíma, nechce nič počúvať a samozrejme ho vo všetkom chráni. A on, cítiac matkinu podporu, sa stále viac a viac správa obscénne. Snažím sa mu vysvetliť, že som tu na žiadosť jeho mamy, aby som sa o nich postarala a pomohla prvýkrát. Zdá sa, že ticho počúva. Ale po pár dňoch je opäť hrubý. neviem co mam robit. V takej chvíli ju nemôžem nechať samú. A ja ho veľmi milujem. Neviem, aký prístup nájsť, ani ho nechce, nemá ho rád, nemá ho rád. Snažil som sa tomu vôbec nevenovať pozornosť. Takže sa vo všeobecnosti začal správať ako domáci robotník, či som mu pripravil a vyžehlil oblečenie. Som zúfalá.

  • Elena Loštková:

    Ahoj Svetlana. Keďže váš synovec práve zažil tragédiu, musíte konať opatrne, aby ste ešte viac neprovokovali veľké problémy... 1) Nenechajte sa zatiahnuť do „výmeny zdvorilostí“ o emóciách (nereagujte hrubo na hrubosť). Pokojne, ale rozhodne zastavte každú epizódu hrubosti. V reakcii na hrubosť a hrubosť je lepšie pokojne a s istotou poznamenať, že je neprípustné hovoriť s rodičmi a inými dospelými takým tónom, a pozvať tínedžera, aby bol na chvíľu sám, aby sa upokojil. Keď emócie všetkých účastníkov konfliktu opadnú, je potrebné diskutovať o tom, čo presne viedlo ku konfliktu, aké skúsenosti mali rodičia (alebo iný člen rodiny), čo tínedžer v tom istom čase cítil, ako vyriešiť nedorozumenie ktorý vznikol. V ideálnom prípade by to tak malo byť, no nie vždy to v praxi vyjde. Treba vyskúšať.

    Elena Loštková:

    2) Snažte sa vyhýbať konfliktným situáciám. Analyzujte, ktoré situácie vyvolávajú konflikt. Predpokladajme napríklad, že uvaríte jedlo a pozvete svojho tínedžera na večeru. A stále nechodí. Vrátiš sa a začneš mu robiť nároky: "Ako dlho môžeš čakať?" A v reakcii na vás hodí nejaké posmešky. Ako môžeš inak? Možno stojí za to zastaviť sa pri prvom pozvaní (príďte, slušne pozvaní, a je to). A ostatné (príde, nepríde) sa vás netýka. Možno by ste mali zaujať túto pozíciu: pomáham mojej sestre s domácimi prácami a starostlivosťou o mladšie deti a jej úlohou je výchova tínedžera. Neprišla na večeru, nesedela na vyučovaní a pod. – výchovné rozhovory so synom nech vedie sestra sama. Môžete to argumentovať tým, že vás stále neposlúcha, a keď začnete naliehať, vedie to ku konfliktu. Vašou úlohou je raz upozorniť tínedžera na ďalšiu povinnosť (napríklad "5 hodín. Je čas sadnúť si na hodiny") a už ho viac nenaliehať a kontrolovať ho.

    Elena Loštková:

    3) Ak potrebujete povedať svojmu synovcovi poznámku, urobte to tiež pokojne a sebavedomo. Nie nahnevaným, nie podráždeným, nie urazeným tónom, ale pokojným, neutrálnym tónom. Netreba dlhé prednášky. Povedali 1-2 frázy a odišli. Vopred si premyslite, akú frázu mu poviete. Ani vo vašom tóne, ani vo vašich slovách by nemala byť agresia, „zrážka“. V opačnom prípade vám určite bude chcieť v odpovedi povedať niečo urážlivé. Môžete napríklad povedať: „Prestaňte nútiť malých, aby umývali riad sami! Choď si po svojom!" (Touto frázou ste trochu naznačili, že synovec je zlý aj jeho čin je zlý a dokonca ste mu prikázali niečo urobiť). Radšej povedz niečo neutrálne: „Malí majú svoje povinnosti, ty svoje. Každý si umýva riad pre seba “(ukázalo sa, ako keby to nebola osobná výzva pre tínedžera, ale vyhlásenie o skutočnosti). Vidíte, v druhej vete sme sa vyhli všetkým trom nepríjemným momentom pre tínedžera, ktoré boli prítomné v prvej vete. Ak je napriek tomu hrubý, znova mu pokojným a sebavedomým tónom (bez vašich osobných emócií) odpovedzte: „Takýmto tónom sa nemôžete rozprávať s dospelými“ (všimli ste si, že táto fráza opäť len uvádza fakt?) Alebo "Takýmto tónom nebudem hovoriť." A choď preč. Hlavne sa ním nenechajte strhnúť do šarvátky. Urobili ste svoju prácu (akt alebo hrubosť ste nenechali bez pozornosti, správne ste na ne zareagovali) a výchovu tínedžera ponechali ideálu pre mamu. Nekontrolujte, či umyl riad alebo nie, nenúťte ho, aby si splnil svoju povinnosť a nič viac mu o tomto konkrétnom čine nehovorte (ak nabudúce neumyje, dajte mu ešte raz poznámku). A nech po sebe ani nepríde umývať riad. To je v poriadku, už to nie je vaša starosť. Ak sa predsa rozhodnete umyť si to sami, urobte to tak, aby si to váš synovec nevšimol. Napríklad ním neumytý riad stojí sám v dreze až do večera (čo ak sa rozhodne skontrolovať?), A po večeri ho umyjete so všetkým zvyškom riadu. Inak sa rozhodne, že ak nie, tak to určite niekto urobí za neho.

    Elena Loštková:

    4) Čo ak ťa tínedžer požiada o pomoc (myslím nejaké domáce práce, a nie niečo vážne súvisiace so životom a zdravím)? Ak sa spýta hrubo, pokojne a sebavedomo mu povedzte, že požiadavku prednesenú takýmto tónom nesplníte. Ak sa pýta normálne, pomôžte mu.

    Elena Loštková:

    5) Deti sa vždy cítia dobre, kto môže sedieť na krku (slabý) a kto nie (silný). Dokonca aj v škole môže byť jeden učiteľ hrubý, ale nie iný, pretože je to plné nepríjemných následkov. Preto ste možno príliš odpustili svojmu synovcovi, pričom ste nemali ignorovať žiadnu takúto epizódu hrubosti. Počas konfliktov nenechajte svojho tínedžera zbaviť sa emócií. Vždy zostaňte pokojní a sebavedomí. Deti (aj dospelí) často vnímajú emócie a láskavosť ako slabosť. A pokoj a sebavedomie sú ako sila. Takto rozlišujeme silných ľudí od slabých.

    Elena Loštková:

    6) Problém hrubosti a nevychovanosti dospievajúcich sa vynára pred mnohými rodičmi. Je to spojené s vekové charakteristiky psychika. Možno, že problém existoval ešte pred vaším príchodom.

    Elena Loštková:

    7) Všímajte si spôsob komunikácie vašej sestry (vo vzťahu k vám). Stáva sa, že deti kopírujú správanie svojich rodičov. Napríklad, dieťa sa správa k matke tak, ako sa k nej správa otec. A naopak, komunikuje s otcom tak, ako s ním komunikuje jeho mama.

    Elena Loštková:

    8) Je možné, že ste svojim príchodom zahanbili tínedžera. Mnoho ľudí sa teší na odchod svojich hostí, hoci sú to milovaní a ochotní hostia. Pokúste sa pochopiť, aké nepríjemnosti tínedžer zažíva a pokúste sa odstrániť tie, ktoré sú možné. Možno ho obťažujú mladšie deti? Ak sa to vášmu tínedžerovi nepáči, nedovoľte mu to robiť. Možno chce byť sám v izbe? Dajte mu túto príležitosť aspoň dočasne tak, že menšie deti zabavíte nejakou činnosťou v inej miestnosti.

    Elena Loštková:

    9) Skúste objektívne posúdiť, ako komunikujete so svojím tínedžerom. Aké frázy mu hovoríte, akým tónom. Zamyslite sa nad sebou dospievania a skúste si predstaviť, či by ste chceli takéto odvolanie alebo nie. Nesprávate sa k nemu ako k malému dieťaťu? Snažíte sa kontrolovať jeho činy (či jedol, robil si domáce úlohy atď.). Tínedžeri majú na tomto základe často konflikty s rodičmi a ostatnými členmi rodiny. Tínedžeri sa začnú búriť, pretože nesúhlasia s tým, že sú stále považovaní za malých a kontrolovaných vo všetkom. Skúste mu dať viac slobody a menej kontroly. Možno, rebeluje preto, lebo si prevzal rolu rodiča(čo samo o sebe implikuje časté stretávanie sa s konfliktnými situáciami). Možno by ste to mali vzdať? A potom niektoré konfliktné situácie jednoducho zmiznú.

    Elena Loštková:

    Elena Loštková:

    11) Je dobré, ak sa vám podarí nadviazať takú dôveryhodnú komunikáciu. Počas neho sa vám možno podarí zistiť skutočné dôvody, prečo sa k vám správa tak neúctivo. Možno, že ich poznáte, s ním budete môcť nadviazať vzťah. Ale mama by sa určite mala snažiť nadviazať takýto dôverný vzťah. Tínedžer nedávno zažil tragédiu. Navyše dochádza k hormonálnej reštrukturalizácii tela. Navyše sa mu veľmi zmenil život (otec už nie je, mama skoro vôbec nie je doma, pribudla teta s malým dieťaťom). V skutočnosti chlapec prišiel o oboch rodičov. Mama prichádza veľmi neskoro, celá unavená, všetka jej pozornosť smeruje k ostatným členom rodiny (teta, mladší brat atď.). Mama sa mu venuje len vtedy, keď niečo urobil, no takéto rozhovory nie sú pre oboch príjemné. Tínedžer zostal sám, sám so svojou bolesťou. Nemá kto rozprávať od srdca k srdcu, všetky zážitky vo vnútri vria, čo je pre každého človeka veľmi zlé. Takže chce byť jednoducho ponechaný sám, pretože nemôžu dať to, čo potrebuje. Mama naliehavo potrebuje presunúť pozornosť z práce na deti. Chápem, že je to veľmi ťažké, ale musí sa to robiť bez problémov. Inak len zvyšuje bremeno tragédie, ktorá padla na plecia jej detí. Je potrebné, aby matka trávila viac času s deťmi a trávila ho príjemne pre deti: rozprávaním sa s nimi, hraním sa, čítaním, návštevou kina atď. Je nevyhnutné, aby ste svoju lásku vyjadrili pomocou dotyku. (bozkávanie, objímanie a pod.) .), ale len ak to deti neberú negatívne. Z času na čas sa musíte s deťmi porozprávať od srdca k srdcu. Tento druh dôveryhodnej komunikácie je vrcholom rodičovských zručností. Počas takýchto rozhovorov môžu rodičia svojim deťom sprostredkovať to, čo predtým nebolo možné. Pretože v takýchto chvíľach deti nielen počúvajú, ale aj počujú svojich rodičov. Je hriechom nevyužiť ich na vzdelávacie účely. Musíte len správne vybudovať konverzáciu. Na notový zápis úplne zabudnite. Ide len o to, že obe strany by sa mali podeliť o svoje skúsenosti, obavy; niekde musíte sympatizovať, zľutovať sa nad dieťaťom; ak sú pripomienky k jeho správaniu, tak ich treba robiť veľmi opatrne, aby ho neurazili, a tiež treba vysvetliť, prečo je to z pohľadu rodiča nesprávne, k čomu to môže viesť a oznámiť, že rodič sa toho veľmi obáva, pretože sa bojí, že dieťa bude mať problémy. A to všetko treba robiť úprimne, nie predstierať a nezaťažovať obe strany. Dôveryhodná komunikácia je tiež psychologická pomoc rodičia svojim deťom. Veľa šťastia!

Oksana (ukážka platenej konzultácie):

Dobrý deň, Elena. Môj syn má 18 rokov, nastúpil na univerzitu v inom meste, je v prvom ročníku. Včera som sa dozvedel, že vynechal hodiny, a čo je najdôležitejšie, klamal mi, že je v triede a učí sa. A potom povie, že vzdelávaciu budovu nenašiel. Verím, že sú to len výhovorky, keďže sa rád hrá počítačové hry... Teraz sa mu míňajú peniaze na jeho karte, takže ma mučia pochybnosti, urobím správne, keď ho cez víkend potrestam rubľom? Alebo to bude horšie? Pokojne vynechal 4 páry a dokonca mi klame, nepovažuje sa za vinného

• Elena Loštková:

  Ahoj Oksana. Bolo by správne porozprávať sa so svojím synom úprimne, ale ľudsky, v dobrom slova zmysle. Vo všeobecnosti, ak je to možné, porozprávajte sa s ním od srdca k srdcu. Zistite, prečo vynecháva hodiny, povedzte mu o dôsledkoch takejto absencie a o svojich pocitoch z toho, o svojich obavách, že váš syn môže mať problémy, pretože robí určité veci zle. Skúste sa porozprávať, aby syn pochopil, že sa nebojíte o samotné štúdium, ale o neho, o jeho dobro, o jeho šťastie. Povedzte mu, že prvé sedenie je veľmi dôležité. Že nie každý prejde testom na prvom sedení, lebo sa chytí neskoro a nestihne sa pripraviť. V dôsledku toho sú buď vylúčení, alebo pred sedením odídu (boja sa skúšok a sú si istí, že ich nezvládnu). Aby ste tomu zabránili, musíte začať študovať hneď, doslova od prvých dní. Samozrejme, že svojho syna poznáte lepšie, ale aj tak si priznajte myšlienku, že nepreskočil alebo nepreskočil z dobrého dôvodu. Rodičom nemôžeme povedať o všetkom. Možno existuje dôvod, ale nechce o tom hovoriť. Možno si nerozumel s rovesníkmi alebo s učiteľkou, alebo niečím iným. Povedzte synovi, že ak bude mať nejaké problémy, nech sa na vás obráti, pokúsite sa mu pomôcť. Počas rozhovoru sa môžete priateľsky dohodnúť, že ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budete si ho musieť zobrať. Ak je na štúdium potrebný počítač, bude musieť ísť do univerzitnej knižnice a študovať tam. Nerobte bez predchádzajúceho upozornenia žiadne opatrenia, ktoré sú pre vášho syna nepríjemné (vezmite počítač, pripravíte ho o peniaze a pod.). Vaším cieľom je predsa napraviť správanie vášho syna (a nebrať veci), tak mu dajte možnosť konať, napraviť sa. Varujte nie agresívne, ale pokojne, láskavo, ako by ste to nechceli urobiť, ale môže sa stať, že budete musieť. Starostlivo si vyberte slová a tón. Môžete napríklad povedať: „Už nedostaneš počítač“ (toto je zlá možnosť). Alebo môžete: „Ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budem si ho musieť vziať. Nechcem, aby si sa kvôli nemu dostal do problémov." Teraz je veľmi dôležité, ako budete so svojím synom komunikovať: v dobrom alebo v zlom. Keď je dieťa nablízku, stále ho možno prinútiť učiť sa. A keď je ďaleko, ako sa to dá urobiť? V žiadnom prípade. Len pomocou dôvernej komunikácie, kedy aj vy POČUJETE dieťa, a ono POČUJE vás (počuje v zmysle brať do úvahy vaše slová, počúva ich a neodovzdáva hluché uši, mozgy a duše). Pamätajte si, ako komunikujete od srdca k srdcu najlepší priateľ... Rozhovor je pre vás oboch príjemný, bez napätia. Obaja počujete a rozumiete svojim pocitom a skúsenostiam. Vaše duše sú v tejto chvíli otvorené jedna druhej. Ak jeden radí druhému alebo o niečo žiada, tak ten druhý je bez vnútorného odporu dobrovoľne pripravený pomôcť, splniť požiadavku. Ak je takáto komunikácia možná medzi dvoma v podstate cudzími ľuďmi, potom medzi tými najbližšími (matkou a dieťaťom) je to možné ešte viac. Musíte sa len pokúsiť nadviazať dôveryhodnú komunikáciu už od najútlejšieho detstva dieťaťa. A ak sa to predtým nerobilo, skúste to urobiť aspoň teraz. Dôveryhodná komunikácia je najsilnejší výchovný nástroj (rodičia dieťa nenútia, ale priateľsky sa s ním dohodnú). Takáto komunikácia zbližuje rodičov a dieťa. Už som hovoril o výhodách komunikácie „priateľským spôsobom“. A teraz vám poviem o nevýhodách komunikácie „v zlom“ (rodičia nútia dieťa, uplatňujú na ňom morálne a fyzické násilie). Takáto komunikácia vytvára priepasť medzi rodičom a dieťaťom. Obe strany si nerozumejú a nechcú počúvať slová a požiadavky druhej strany, často vznikajú konflikty. Pre obe strany takáto komunikácia nie je pohodlná. Takto sa javia ťažké deti a dospievajúci (je to dôsledok nesprávnej výchovy). Čo robiť, ak nás komunikácia s niekým neustále rozčuľuje? S takýmto človekom sa snažíme buď komunikovať minimálne, alebo nekomunikovať vôbec. Ukazuje sa teda, že kým sú deti v škole, sú nablízku (nemajú na výber) a keď odídu z domu, zabudnú na svojich rodičov, keďže komunikácia s nimi bola príliš často nepríjemná (nechcem pokračovať to). Toto sú nevýhody komunikácie „zlým spôsobom“. Neviem, ako presne komunikujete so synom, preto som rozpísal obe možnosti. Ako postupovať - ​​výber je na vás. Osobne je môj názor: skús sa stať KAMARÁTOM pre svojho syna (aby to fungovalo, zisti sama, čo kamarátky robia a čo nie), skombinuj dve roly „matky“ a „kamarátky“. Vďaka tomu budete po prvé môcť so synom častejšie a lepšie komunikovať na diaľku. Po druhé, do určitej miery budete môcť ovplyvniť jeho správanie, jeho činy. Veľa šťastia!

• Mária:

  Dobrý deň, moja dcéra má 16 rokov. Randí s 19-ročným chlapcom. Je pre ňu všetkým! Ide spať, keď jej zavolá. S priateľom žijú v susedných mestách. Príde k nej. Začal som zanechávať poznámky o mojom tehotenstve ako "som tehotná, nikomu to nehovor." Pýtam sa čo to je? A ona hovorí, že si na vysokej škole robia srandu a to nič neznamená, lebo je ešte malá. Babička jej volá a pýta sa, ako sa máš? Hovorí jej, že mi je neustále zle. Aj keď viem, že má menštruáciu. Začnem sa pýtať, prečo to robí, kričí, že moja babka si všetko vymyslela. Hovorí, že s nami býva z núdze. Že ak sa mi niečo nepáči, môžem to odmietnuť. Jej priateľka odišla z domu a opustila matku v sociálnom zariadení, hovorí, že matka neustále kričí. Neviem čo robiť?

• Mária:

  Doplním predchádzajúci komentár, povedzte mi, čo robiť v tých situáciách, keď moja dcéra urazí mňa a jej manžela. Môže povedať čokoľvek. A zároveň nás obviňuje, že sa k nej správame zle. Nevšíma si dobré veci, iba výčitky. Jej otec žije v inom meste a dlho s ňou nekomunikoval, omrzel ho osobný život. Jej nevlastný otec ju vychovával ako dcéru. Toto leto sa pri konflikte s ňou môj manžel rozhodol za mňa prihovárať a zobrať jej telefón, nedala ho a museli ju zobrať násilím. Predtým dcéra volala manželovi ocko, teraz mu už nijako nevolá, nerozprávala sa s ním od leta. Začal som chodiť do môjmu vlastnému otcovi a obviň ma zo všetkého, čo sa deje. Som tak unavený a snažím sa pred mnohými zatvárať oči, ale zlomím sa, povedzte mi, prosím, východisko zo situácie.

• Anonymný:

  Dobrý deň, povedzte mi, ako nájsť spoločnú reč s 13-ročným dieťaťom, môj manžel je rozvedený, je tu druhý manžel a dieťa z druhého manželstva, pre dieťa som zlý vrč, chce ísť do otec alebo babička žiť.

• Oksana:

  Dobrý deň, neviem čo mám robiť, klesli mi ruky, pomôžte mi. Jeho 16-ročný syn sám nastúpil na vysokú školu pre veľmi vážnu špecializáciu, jeho voľbu a sen. Študoval som 3 mesiace a začal som, nechcem ísť, teraz si odtiaľ chcem vziať dokumenty vo všeobecnosti. Vysvetľujeme, že stratíte rok a čo ďalej. Miestna odborná škola-AVTOMEKHANIK. Snažili sme sa ho odhovárať, ako sa dalo, nepovedal nič, povedal, že sa nebude učiť vôbec, ale začne pracovať, vysvetlili sme mu, že nikto bez vzdelania teraz neberie prácu. Doma je napätá situácia, učiteľky o ňom pekne rozprávali, syn nefajčí, nepije, ale prečo nechápeme toto dodržiavanie zásad a vytrvalosť.V našej rodine je všetko v poriadku, ja aj manžel pracujeme, najstaršia dcéra je vydatá, všetci spolu odpočívame. A moja sestra s manželom povedali, že s takou výchovou by ich všade brali na rukách, nechceli poslúchať.

Váš syn, ktorý kedysi zdieľal všetky svoje tajomstvá, zrazu začal na všetky otázky odpovedať pochmúrnym „áno“ alebo „nie“ a dcéra už s vami nechce chodiť nakupovať? Toto je pravdepodobne dospievanie. Nezúfajte. Je to celkom prirodzené a ešte viac je dôležité, aby sa deti v tomto období vzdialili od rodičov. Ale pre dospelých môže byť táto vzdialenosť bolestivá a myslia si. Vybrali sme niekoľko tipov, ako vychádzať s tínedžermi.

Dajte svojmu tínedžerovi trochu slobody

Dajte im viac nezávislosti. To im pomôže vytvoriť samých seba, svoju individualitu. To však neznamená, že by ste sa nemali zapájať, ak sa dospievajúci zapletie so zlou spoločnosťou.

Zakazujte múdro

Nevyberajte si tínedžerov kvôli maličkostiam. Fialové vlasy či neporiadok v izbe nie sú dôvodom na škandál. Ďalšia vec sú tetovania resp zlé skutky... Uveďte dôvody svojich zákazov - pomôže vám to nájsť spoločný jazyk s tínedžermi.

Definujte pravidlá a disciplínu vopred

Na výchove tínedžerov sa podieľajú obaja rodičia, preto si vopred preberte, čo je pre vás prijateľné a čo nie. Či už svojmu tínedžerovi zakážete používanie internetu alebo znížite výšku vreckového – všetko treba prediskutovať vopred.

Diskutujte o hraniciach

Doprajte tínedžerom nezávislosť primeranú ich veku. Vždy by ste však mali vedieť, kde sú. Ak si myslíte, že je to potrebné, požiadajte tínedžera, aby vám počas večera zavolal.

Porozprávajte sa so svojím tínedžerom o rizikách

Diskutujte o akčnom pláne

Povedzte svojmu tínedžerovi: „Ak je vašou jedinou možnosťou nastúpiť do auta s opitým vodičom, zavolajte mi. Je mi jedno, či je o tretej ráno." Porozprávajte sa s dieťaťom o rôznych potenciálne nebezpečných situáciách a ich možné riešenia... Týmto spôsobom ho nielen udržíte v bezpečí, ale tiež ukážete, že sa na vás dá spoľahnúť. A to dôležitý krok ak chcete nájsť spoločnú reč s tínedžerom.

Nechajte svoje dieťa cítiť sa previnilo

Veľa závisí od sebaúcty. dobrý názor na seba je normálny. Ľudia by sa však mali cítiť zle, ak niekomu ublížili alebo urobili niečo zlé. Aj tínedžeri sa občas potrebujú cítiť vinní. Vina je zdravá emócia. A je v poriadku cítiť ju, keď sme urobili niečo zlé.

Pozvite priateľov svojho tínedžera na večeru

Nebuď v tom veľmi otvorený. Tým sa len odcudzuje tínedžer. Pozvite priateľov svojho dieťaťa k sebe. Keď deti uvidia. Ako sa kamaráti správajú k rodičom, môžu ich lepšie spoznať. Áno, a možno v nich považujete niečo dobré.

Kým je dieťa maličké, rodičom sa zdá - no, trochu mu zostane, začne sa plaziť, chodiť, jesť a chodiť na nočník, bude chodiť do škôlky, do školy - vo všeobecnosti bude viac nezávislí, a potom to bude pre nás jednoduchšie. Ale nebolo to tak! Populárna múdrosť hovorí: "Malé problémy sú malé problémy a veľké deti sú veľké problémy." Samozrejme, nie všetko je také smutné, deti nám prinášajú veľa radosti, ale nikto nezrušil ťažkosti každej etapy ich dospievania. Ako starnete, vaše včerajšie batoľa sa mení na tínedžera a vymyká sa vám spod kontroly, keď vidíte a varujete každý jeho pohyb. Teraz sa učí ísť svojou vlastnou cestou, robiť chyby, ktoré vás bolia a je pre vás smutné sa na ne pozerať, ale toto je cena za dospievanie a skúsenosti.

Prečo je pre rodičov ťažké nájsť spoločnú reč s tínedžermi?

Dospievanie je náročné obdobie nielen pre rodičov, ale aj pre samotného tínedžera. Počas tohto obdobia (zvyčajne sa tínedžeri nazývajú dievčatá a chlapci vo veku 12-18 rokov) dochádza v tele k obrovským hormonálnym zmenám, ktoré majú za následok vážne psychické zmeny. Dostať sa zo stabilného a pohodlného pocitu dieťaťa, keď sú dospelí autoritatívni, svet okolo nich je priateľský, záujmy sú stabilné, je obrovský stres. Nie nadarmo je pre psychológov a psychiatrov tínedžer človek s „hraničnou“ psychikou, ktorý má „dovolené“ byť nervózny a niekedy nedostatočný.

Počas tohto obdobia je dôležité nájsť spoločný jazyk s tínedžerom a nesnažiť sa učiť život a nadávať, aj keď sa vám zdá, že sa stal absolútne neznesiteľným, „vymkol sa z rúk“, je hrubý a nerobí to. chcieť sa učiť. Problém „otcov a detí“ je večný, pretože so všetkou túžbou sa nemôžeme vrátiť do doby, keď sme sa sami hádali s vlastnými rodičmi, a precítiť svoje vtedajšie pocity.

Dôležitosť domova a rodičovstva pre tínedžera

Môže sa to zdať zvláštne, ale pre tínedžera je blízkosť a pozornosť rodičov potrebná takmer rovnako ako úplne malé dieťa, len by sa to malo prirodzene prejavovať inak. Aj keď sa vám zdá, že sa dieťa stiahlo, prestalo rozprávať o tom, čo ho trápi a čo sa deje v jeho živote, vôbec to neznamená, že nepotrebuje rodičovskú podporu. Potrebné a ako! Ale vyvolávanie detailov, ktoré vás zaujímajú, snaha hovoriť jeho jazykom (napríklad používanie slangu a náhly záujem o rockovú hudbu), prejavovanie nežnosti ho len podráždi. Vaše dieťa by však malo cítiť, že to, čo sa s ním deje, je pre vás dôležité, preto je stále potrebné klásť otázky, ako aj snažiť sa tráviť čas s celou rodinou. Hlavná vec je, že otázky nie sú rušivé, inak bude účinok opačný - teenager sa jednoducho stiahne do seba. Skúste nahradiť opytovaciu formu konštatovaním faktov - "Dcéra, dnes si akási smutná."

Keď sa okolitý svet stane zložitým, domov pre tínedžera zostáva nevyhnutným „útočiskom“, skutočným ostrovom stability. Nepripravte svoje dospelé dieťa o tento bezpečný prístav svojimi výčitkami a otázkami. Situáciu tak len skomplikujete a jeho „rozstrapateného“ pocitu dotlačíte do spoločností rovnako zmätených, prípadne zatrpknutých mladých ľudí. Rešpektujte súkromie vášho tínedžera. V žiadnom prípade nevstupujte do jeho izby bez zaklopania, ukážte, že akceptujete jeho právo byť sám. Izba tínedžera je jeho „jaskyňa“, kde je majiteľom iba on. Nechajte nábytok usporiadať tak, ako sa mu to hodí, plagáty s vašimi obľúbenými interpretmi alebo hercami visia na stene, aj keď sa vám fotografie zdajú škaredé alebo strašidelné. Zamyslite sa – veď aj vám bude nepríjemné, ak vám niekto začne naznačovať, že táto váza sa do interiéru nehodí, alebo vás bude mať na pozore, keď sa budete chcieť utiahnuť do dôchodku.

Ako správne komunikovať s teenagerom?

1. Začnite budovať vzťah pre dospelých

Pochopte, že vaše dieťa už vôbec nie je dieťa, a aj keď nie úplne sformované, ale osobnosť. Nevyžadujte nespochybniteľnú poslušnosť, spôsobí to iba protest, či už vo forme agresie alebo pasívnej neposlušnosti.

Skúste svojmu tínedžerovi naznačiť, že byť dospelým neznamená len robiť vlastné rozhodnutia, ale byť za ne aj zodpovedný. Neprepadajte panike pri každom malom probléme – nechajte svoje dieťa, aby sa s nimi naučilo samo.

2. Neporovnávajte tínedžera so sebou v jeho veku a ešte viac s jeho rovesníkmi

Neustále žasneme nad technickými novinkami a zmenami v mysliach a dušiach ľudí, no z nejakého dôvodu očakávame, že deti budú v ich veku také, aké sme my. Pri uvedomelosti všetkých vďaka internetu, sotva zastretej propagande voľných vzťahov, alkoholu a cigariet, pred ktorými sa nedá skryť ani skryť, je dosť zvláštne očakávať, že tínedžer sa bude správať skromne a prívetivo, poslúchať rodičov a dobre sa učiť. Jeho vývoj vo veku 13-14 rokov v mnohých ohľadoch zodpovedá vašim 15-16 rokom. Nehádali ste sa s rodičmi v tomto veku, snívali o menšej kontrole z ich strany, nepovažovali ste ich za staromódnych, nemali ste svoje tajomstvá?

Porovnávanie dieťaťa, dokonca aj v súkromnom rozhovore, s dcérou alebo synom susedov alebo iného známeho tínedžera, spôsobí len agresiu a nepochopenie. Málokto má rád porovnávanie s vlastnou výhodou a v puberte je sebaúcta najzraniteľnejšia.

3. Nekrič a nenadávaj

Komunikácia zvýšenými tónmi je takmer vždy nezmyselná, ďalšou otázkou je, že v stave bezmocnosti je dosť ťažké udržať emócie na uzde. Toto je veda, ktorú si treba osvojiť. Zakaždým, keď budete mať chuť zvýšiť hlas, skúste potlačiť prvý impulz (psychológovia v takýchto prípadoch radia počítať do desať). Neustály krik a „napádanie“, ako hovoria tínedžeri, vedie k obrátenej reakcii – to, čo vám ako rodičom nevyhovuje, sa nezmení – dieťa jednoducho začne ignorovať, čo počuje a skrývať neslušné činy.

Hovorte v prvej osobe: nie "Zase si preskočil školu!" alebo „Nebuď hrubý,“ ale „Bojím sa o tvoj akademický výkon“ alebo „Otec a ja sme boli veľmi urazení tvojím tónom.“ Cítiš ten rozdiel? Nikdy nezabúdajte, že zaobchádzanie s akoukoľvek osobou, vrátane vášho vlastného dieťaťa, by malo byť také, aké chcete vy.

V niektorých oblastiach sú naše deti oveľa „vyspelejšie“ ako my. A celkom úprimne si môžete nechať poradiť napríklad pri výbere nového telefónu alebo inštalácii nového programu stiahnutého z internetu. V takejto situácii sa tínedžer cíti ako dospelý a nezávislý, čo zvyšuje jeho sebaúctu a zbližuje ho s rodičom, ktorý požiadal o radu.

5. Prejavte záujem o jeho prácu.

Tým, že svojmu dieťaťu ukážete, že jeho aktivity sú pre vás zaujímavé a dôležité, prejavíte mu úctu. Samozrejme, treba to robiť úprimne. Spočiatku možno vo vašom vzťahu nepostrehnete veľkú zmenu, no keď sa tínedžer presvedčí, že v tom nie je žiadny háčik, s radosťou sa s vami podelí o vaše úspechy v online hrách, športe či kreatívne úspechy.

6. Rozprávajte sa, keď sme spolu a na cestách.

Adolescenti najčastejšie nechcú tráviť čas so svojou rodinou - priatelia, prvé milostné vzťahy, internet a koníčky sú pre nich dôležitejšie ako ich „nudní predkovia“. A toto je úplne normálne! Stáva sa, že deti sa za svojich rodičov začnú hanbiť a nikto za túto situáciu nemôže. Len sa práve teraz rastúci človek chce osamostatniť, nie dieťa, a po boku mamy sa chtiac-nechtiac vracia do detstva a stráca novonadobudnutú slobodu.

Ako byť? Komunikácia s tínedžerkou je v tomto období veľmi dôležitá, preto netrvajte na spoločných „výletoch“, ale ponúknite dcére, že vám napríklad trochu pomôže s varením a syna a otca pustite na ryby či hrabanie sa v aute. . Všetci vieme - spoločná práca spája a rozpráva o niečom vzrušujúcom mladý muž jednoduchšie v uvoľnenej situácii a nepozerať sa do očí rodiča sediaceho oproti.

Komunikácia pri cestovaní autom je dobrou voľbou. Tým, že sú blízko seba a nie oproti sebe, navyše na „neutrálnom“ území, je pre obe strany jednoduchšie nadviazať kontakt.

7. Komunikujte virtuálne

Ovládnite metódy virtuálnej komunikácie, ak ste tak ešte neurobili - sociálne siete, „ICQ“ pomôže tínedžerovi oslobodiť sa a rozprávať o veciach, o ktorých bude v osobnej komunikácii mlčať.

8. Nastavte správny príklad

Vyžadovať od tínedžera, aby nefajčil a nepil, zatiaľ čo pre rodičov je to prinajmenšom norma. Už nemôžete ako dieťa povedať, že je to „kakao“. Keď môžeš ty, prečo nie on? Platí to aj pre zaužívaný spôsob komunikácie – ak nie je v rodine zvykom prejavovať si úctu a povedať si navzájom, vrátane detí, všetko je úprimné a otvorené, nečakajte, že si z vás dušu vyleje tínedžer.

Samozrejme, ideálne rodiny a ideálni rodičia neexistujú. V niektorých aspektoch však stačí si problém aspoň uvedomiť a zamyslieť sa nad tým, či od tínedžera nežiadate priveľa.

Čo robiť, ak tínedžer neposlúcha a nedodržiava pravidlá?

Väčšinu „nesprávnych“ činov z vášho pohľadu tínedžer spácha absolútne bez akéhokoľvek nekalého úmyslu. Vôbec nie je zlý, len zraniteľný a rozrušený. Tu je dôležité rozlišovať medzi drsnými, aj keď nepríjemnými činmi (hrubé slovo, neposlušnosť ohľadom oblečenia či hlasitosti hudby) a skutočnou hrubosťou a prekračovaním hraníc slušnosti (napríklad prísť domov opitý). V prvom prípade stačí bez slov ukázať, že vás správanie dieťaťa rozrušilo – nie je predsa zlé, stále vás miluje a nechce vám ublížiť. Takáto stratégia bude účinnejšia ako komentáre a kategorické pokyny. Ak v správaní tínedžera vidíte „zlý úmysel“, dôslednosť páchania neslušných činov, je k vám hrubý – toto správanie treba potlačiť hneď v zárodku. Rodičia by, samozrejme, mali byť pre svoje dieťa kamaráti, no zároveň smerodajní a nie otravní „starí ľudia“, ktorí mlčky hltajú urážky. Cíťte, čo sa deje v duši tínedžera – veď je to predsa vaše dieťa, poznáte ho ako nikto iný.

A hlavne – pamätajte, že prechodný vek skôr či neskôr skončí. Ukážte múdrosť a trpezlivosť a dokážete si s dieťaťom udržať vrúcny a milý vzťah a s úsmevom budete spomínať na jeho tínedžerské „triky“!

Foto z fotobanky Lori