Marinusya

Ahoj! Opustil ma mladý muž. Mám 32 rokov, on 28. Stretli sme sa v práci pred rokom a pol, bol ženatý, z tohto manželstva je dieťa. Začali sme vzťah, najskôr nezáväzný flirt, neskôr náklonnosť, ktorá prerástla do viac silné pocity... Šesť mesiacov po tom, čo sme sa stretli, sa rozišiel s manželkou, respektíve ho opustila po tom, čo sa dozvedela o jeho zrade. O mesiac neskôr si prenajal byt a ja som s ním začala bývať takmer každý deň. Prebehlo niekoľko rozhovorov o tom, ako spolu žiť, ale nič sa to neskončilo, bol som v hosťovskom režime. O šesť mesiacov neskôr som otehotnela, najskôr povedal, že nepotrebuje dieťa, nebol pripravený stať sa znova otcom, ale nehovorilo sa o potrate ani z jeho strany, ani o mojej ešte viac. Mali sme veľký boj, ale po pár týždňoch sme začali znova komunikovať, po chvíli mi ponúkol, že sa k nemu nasťahuje a ja som sa presťahoval. S odchodom na materskú dovolenku som začala často bývať u mamy, pretože tu boli podmienky na spánok, prechádzky a prípravu na pôrod. Mesiac pred pôrodom sme mali veľký boj, dochádzalo k pokusom vysvetliť a nejako zlepšiť vzťahy hlavne z mojej strany, pretože väčšinu viny som cítil v hádke. Po hádke som zostal s matkou. Len málokedy sme si telefonovali. Po pôrode neprišiel na prepustenie, moje dieťa a mňa prepustili k matke, prišiel o týždeň neskôr a povedal, že nie je pripravený na to, aby sme spolu žili a bolo mu lepšie samého. O týždeň neskôr mi priniesol veci. Mám pocit, že som zničil vzťah a nechal dieťa bez otca, pretože má k dieťaťu nejednoznačný vzťah: povedal, že sa nepovažuje za otca, pretože som dieťa zapísal na moje priezvisko (toto problém bol s ním dohodnutý). A teraz neviem, čo mám robiť: prijať jeho zriedkavé návštevy dieťaťa a zmieriť sa s tým, alebo prerušiť všetky konce, pretože je pre mňa ťažké s ním komunikovať?

Marinusya, ahoj! Najprv vám blahoželám k tomu, že ste sa stali matkou! Kto je tvoj syn alebo dcéra? Ako dlho to bolo od pôrodu? Správne chápem, že po tej veľkej hádke pred pôrodom ste s otcom dieťaťa skutočne nekomunikovali? Máte už rodný list? Kto je zaznamenaný otec dieťaťa? Mohli by ste vysvetliť, prečo je pre vás ťažké komunikovať s týmto mužom a z akého dôvodu ste sa pohádali v predvečer pôrodu?

Čo by ste chceli získať ako výsledok konzultácie so psychológom?

Marinusya

Ďakujem za blahoželanie!) Máme dcéru. Z prvého manželstva mal tiež dcéru a keď dievča dievčaťu ukázal ultrazvuk, bol veľmi šťastný a povedal, že bude otcova dcéra... Pôrod bol 19. marca, výtok za 5 dní, teraz uplynulo 6 týždňov. Áno, je to tak, mesiac pred pôrodom sme sa poriadne pohádali, v skutočnosti kvôli nezmyslom išiel k svojim rodičom a oznámil mi to pred odchodom (rodičia bývajú neďaleko) a ja som mu pripravovala prekvapenie. na večer a bol urazený, že bol na návšteve Nesúhlasil som s rodičmi, pamätali si na seba nejaké staré krivdy, moje hormóny hrali veľa, teraz chápem, že to všetko bolo zlé, a áno, potom sme si už len málokedy telefonovali a odpísal na sociálnych sieťach. Vydal som osvedčenie v stĺpci otec - pomlčka. V skutočnosti som pred pôrodom povedala, že bude možné zapísať dieťa na moje priezvisko, pretože manželstvo nie je registrované a dá sa vyhnúť byrokratickej byrokracii, nič nehovoril, rozhodol som sa, že mu táto možnosť vyhovuje. A potom, po tej hádke, v procese triedenia vzťahu, povedal, že som ho o to pripravil rodičovské práva... A po registrácii osvedčenia tiež povedal, že som mu vyplivol do duše a dal pomlčku. Je ťažké s ním vidieť a komunikovať, pretože k nemu existuje silná náklonnosť. Chýba mi, nemám s ním dostatočnú komunikáciu, fyzicky nemám dostatok objatí a bozkov. Pred pôrodom sú myšlienky ostatných zaneprázdnené, ale teraz chcem jeho podporu a pozornosť. Ďakujem veľmi pekne za odpoveď, chcem porozumieť sebe a porozumieť tomu, ako s ním ďalej komunikovať.

Marinusya, podľa mňa je teraz najdôležitejšou otázkou otcovstvo dieťaťa. Mohli by ste vysvetliť, prečo ste dali pomlčku? V skutočnosti ste prijali status slobodnej matky, chápeme situáciu rovnako? Týmto ste sa účinne vzdali otcovských práv svojej dcéry vrátane materiálnej účasti otca. Urobili ste to zámerne? Ak áno, čo je za tým pre teba? Ak nie, súhlasíte s tým, že je to tak?

Marinusya

Áno, Ekaterina, teraz je najdôležitejším problémom otcovstvo. Môj otec zomrel, keď som mal 10 rokov, a veľmi by som chcel, aby moje dieťa malo otca. Nebolo o tom žiadne povedomie: jediným dôvodom sú byrokratické záležitosti: napríklad je jednoduchšie vziať dieťa do zahraničia, nie je potrebné registrovať povolenie otca. Netušil som, za čo mladý muž môže to byť také dôležité. Možno sa mýlim, ale k svedectvu pristupujem rovnako ako k papieru, nič viac.

Marinusya, ako vidíte na správaní svojho muža, dá sa to vnímať celkom inak. Diskutovali ste s ním niekedy o tomto probléme, vysvetlili ste svoje motívy? Podieľa sa vôbec aspoň nejako na dieťati? Poskytuje vám materiálnu podporu?

Marinusya

Aby som bol úprimný, stále nechápem, či je to pre neho skutočne také dôležité alebo len ospravedlnenie rozchodu. Keď som prvýkrát spomenul, že je možné napísať dieťa pod moje priezvisko, nijako nereagoval, jednoducho nič nepovedal. Neskôr spomenul, že dieťa bude mať moje priezvisko, hádal som, z jeho strany neexistovali žiadne diskusie a do poslednej chvíle som povedal, že otázka je otvorená, to znamená, že som kategoricky netrval, ale myslel som si, že toto možnosť mu vyhovuje. O všetkom bolo rozhodnuté, keď prišiel po pôrode a povedal, že nie je pripravený na spoločný život a bude mu lepšie samému. Pýtal som sa, ako napíšeme dieťa, ale moje priezvisko odpovedalo, že áno. Za posledný týždeň som sa na sociálnych sieťach spýtal iba raz. Sieťovaný ako dieťa. Už sa viac neukázal. Predtým ma to zaujímalo, ale najskôr som zavolal alebo napísal, chcel som s ním nejako nadviazať komunikáciu, dúfať, že sa dá vrátiť niečo iné, prirodzene bez hysteriky a objasnenia nášho vzťahu, napríklad ma požiadala, aby som vzal svoje dieťa a ja na kliniku. Šoféroval a nepustil dieťa z rúk, bol láskavý. V ten istý deň však zavolal a povedal, že jeho pomoc nič neznamená a že sa nepovažuje za otca, pretože s nami nežil. Finančne to nepomáha, ale nepýtal som sa, povedal som, že pomôžem čo najviac.

To je otázka: po našich vzácnych stretnutiach a komunikácii ma ďalšie dva alebo tri dni zaplavujú spomienky na našu spoločnú minulosť, prevláda vo mne pocit viny, že som nebol schopný udržať vzťah, chápem, že mi to chýba. . A nemôžem prísť na to, ako najlepšie konať: úplne prerušiť všetku komunikáciu alebo mu dať čas, možno zmení svoj postoj k dieťaťu.

Marinusya

V ideálnom prípade by som chcel založiť rodinu, tú, o ktorej sme sa rozprávali počas spoločného života, pretože tam boli plány a spoločné sny. Nie som si však istý, či to potrebuje. Keď priniesol veci, spýtal som sa: možno stojí za to dať vzťahu ešte šancu, povedal, že teraz to nepotrebujem ani ja, ani on, nechajme všetko aspoň na chvíľu tak. Zdá sa mi, že má inú ženu alebo je v aktívnom pátraní. Závery boli urobené na základe toho, že sa o seba začal starať: urobil módny účes, išiel športovať, kúpil si nové veci.

Marinusya, ak je to pravda, a teraz nemá záujem obnoviť váš vzťah, akú možnosť sám vidíte? Chcete zdokumentovať jeho otcovstvo? Je pre vás dôležité, aby mala vaša dcéra otca, ktorého meno je známe a ktorého možno vyzvať k finančnej zodpovednosti?

Marinusya

Existujú dve možnosti: buď s ním prerušiť všetku komunikáciu: ako viete, z očí, z mysle; alebo vydržať zriedkavú komunikáciu a čakať, kým sa vráti. Každý vie, že za najväčšiu chybu považujem pomlčku svojej dcéry v osvedčení a, samozrejme, bolo potrebné trvať na tom, aby bolo dieťa napísané v priezvisku otca. Je to škoda, ale teraz sa nič nedá urobiť: navrhol som, odpoveď bola taká, že ako vždy v mojom repertoári som mu najskôr odpľul do duše a potom sa snažím niečo napraviť.

Catherine, čo to znamená „ak je to pravda“, myslíš si, že by mohol byť prefíkaný?

Marinusya, nesúhlasím s tým, že sa nedá nič robiť. Môžete priznať svoju chybu a požiadať ho, aby priznal otcovstvo. Ak odmietne, môžete požiadať o otcovstvo na súde. Najdôležitejšie je, či to chceš pre seba a pre svoju dcéru. Z môjho pohľadu je to veľmi dôležitá otázka nielen o vašom vzťahu s mužom, ale aj z pohľadu budúcnosti vášho dieťaťa. Určite bude chcieť vedieť, kto bol jej otec, a položí vám tieto otázky a je možné, že vás obviní, že ste ju pripravili o možnosť komunikovať s otcom. S najväčšou pravdepodobnosťou nie je vo vašich silách udržiavať vzťah s mužom, ktorý voči vám ochladol, ale poskytnúť svojej dcére otca v živote je úplne vo vašom. V každom prípade, ak urobíte všetko, čo je vo vašich silách, budete sa môcť sami s pokojným svedomím pozrieť svojej dcére do očí a všetka zodpovednosť za to nebude na vás.

Ak ste skutočne bez emócií a v záujme nenarodeného dieťaťa sa pokúste prediskutovať tento problém s mužom, potom si myslím, že vám bude veľa jasného. Keď človek uzná svoju chybu a požiada o príležitosť na nápravu - dokonca ani pre seba, ale pre budúce spoločné dieťa, iba osoba, ktorá sa veľmi vyhýba zodpovednosti, odpovie frázou o „pľuvaní do duše“. Na vašom mieste by som povedal: „Môžete ma považovať za kohokoľvek a myslieť si, čo chcete, ale vy a ja sme jednoducho povinní vziať do úvahy budúcnosť našej dcéry. Mýlil som sa a ľutujem to, prosím vás nie kvôli mne, ale kvôli nej, aby ste svoje rozhodnutie prehodnotili. "

Slovom „ak je to pravda“ som mal na mysli, že sa k vám z výchovných dôvodov nespráva tak negatívne, ale skutočne našiel alebo dúfa, že si vybuduje nový vzťah, a teraz je to pre neho zaujímavejšie, a preto nie je veľmi zaujímavé. vhodné stať sa oficiálnym otcom.

Marinusya

Ekaterina, ďakujem veľmi pekne za podrobné vysvetlenie. Vysvetlím to: ale aj keď muž súhlasí s opätovným vydaním rodného listu dieťaťa, nemôže to ovplyvniť jeho túžbu vidieť a komunikovať so svojou dcérou. Obávam sa toho čas prejde a nikdy si nevyvinie náklonnosť k dieťaťu. A potom, ak sú moje argumenty týkajúce sa jeho nového vzťahu správne, myslíte si, že mu to zabráni v rozpoznaní dieťaťa, pochopil som správne?

Marinusya

Nie naozaj. Ekaterina, pre mňa sú záujmy dieťaťa vyššie a po našej komunikácii s vami sa viac prikláňam k inej možnosti.

Marinusya, súhlasím s tebou, že neexistujú žiadne záruky, že sa muž obráti k svojej dcére. Ale zároveň je mi celkom zrejmé, že dosiahnuť, aby sa muž uznal za otca vášho dievčaťa, je uskutočniteľná úloha. Aj keď, ak tomu začne vážne odolávať, môže to byť pre vás veľmi nepríjemné. Preto sa vás pýtam, potrebujete to? Hneď na začiatku ste správne napísali: že to napríklad budete mať organizačne jednoduchšie, napríklad ako slobodná matka budete môcť využiť pomoc štátu a na cestovanie do zahraničia nebudete musieť získať súhlas muža. V situácii, keď výslovne odmieta účasť na výchove dieťaťa, môže ísť o racionálnu voľbu. Ale upozorňujem na fakt, že teraz ti vyčíta aktuálny stav vecí a je možné, že sa tak bude správať aj v budúcnosti, napríklad keď bude jeho dcéra dospelá. Môžete jej vysvetliť, že to nebola len vaša voľba? Ak sa vám toto riziko teraz zdá byť významné, potom možno skutočne stojí za to vynaložiť úsilie, aby ste sa vydali svojou časťou cesty a vynaložili úsilie vynaložené na to, aby ste ho vrátili do role otca (aspoň na oficiálnej úrovni). V tomto prípade budú všetky ostatné rozhodnutia už v jeho oblasti zodpovednosti.

Chápem, že smer našej konzultácie sa trochu líšil od vašej pôvodnej žiadosti o obnovenie emocionálneho spojenia s otcom vašej dcéry, ale stále verím, že tento aspekt nemožno ignorovať.

Pokiaľ ide o váš vzťah vo všeobecnosti, cítite silu ešte raz sa pokúsiť s mužom niečo objasniť a naznačiť mu svoje prianie vzťah vrátiť, alebo si myslíte, že je to zbytočné?

Marinusya

Ekaterina, ďakujem veľmi pekne, znova som si prečítal a prečítal našu korešpondenciu s vami a situácia sa mi otvorila v trochu inom uhle. Máte úplnú pravdu, že vzťah medzi mužom a dieťaťom nemožno ignorovať, ukazuje sa, že je to uzavretý trojuholník. Pre mňa bolo v prvom rade dôležité vziať do úvahy komunikáciu dieťaťa s otcom, nebudem skrývať skutočnosť, že naozaj nechcem pred dieťaťom cítiť vinu, že vyrastá bez otca, ale už to tam je. Ale ak by sme otázku môjho vzťahu s mužom zvážili nie kvôli dieťaťu, ale kvôli sebe, potom by som asi aj tak našiel silu. Na základe predchádzajúcich skúseností: prerušenie vzťahu by malo priniesť pocit slobody a inšpirácie alebo niečo, ako keby sa zbavil niečoho ťažkého, ale teraz taký pocit neexistuje, existuje iba pocit bolesti a nedostatku blízkosti. milovaný.

Marinusya, veľmi ti rozumiem, súcítim s tebou. Chápem správne, že si sám nie si celkom istý, či ťa muž uráža a či vyjadruje svoje negatívne pocity svojim odstupom, alebo či už dávno má túžbu zo vzťahu odísť, a niektoré udalosti použil ako ospravedlnenie pre toto?

Máte spoločných známych, ktorí by vám mohli objasniť túto problematiku? Možno s ním alebo s tými, ktorí ho poznajú, komunikuje niekto z vášho okolia? Mohli by ste skúsiť zhromaždiť viac informácií o tom, ako teraz žije otec vášho dieťaťa?

Zdá sa mi tiež dôležitá informácia o jeho predchádzajúcom manželstve: ako som z vášho príbehu pochopil, váš vzťah s ním sa začal v tom období, keď bol ešte ženatý, a v istom zmysle sa bez prerušenia presťahoval zo vzťahu so svojou manželkou do vášho vzťahu . Čo viete o tom, ako sa rozišiel s manželkou? Podieľal sa na živote svojej prvej dcéry? Zostali ste s ňou a s bývalou manželkou v kontakte? Ako boli vyriešené problémy s majetkom? Viete niečo o tom, prečo nebol so svojim manželstvom spokojný, čo sám považoval za dôvod rozchodu s manželkou?

Vedia rodičia toho muža, že majú ďalšiu vnučku? Poznali ste ich?

Kto ti teraz pomáha? Na koho podporu sa môžete spoľahnúť, kto vám poskytuje vaše dieťa? Keďže ste sa s ním stretli v práci, možno existujú spoloční kolegovia, ktorí vám môžu pomôcť s informáciami o tomto mužovi?

Marinusya

Nie, Jekaterina, nie som si istý. Myslím si však, že keby chcel muž so vzťahom už dlhší čas skončiť, urobil by to. V zásade som emocionálny človek a počas tehotenstva som sa často triasol o maličkosti a mohol som roniť slzy bez zjavného dôvodu a hádka, ktorá sa medzi nami stala, sa zrejme stala jeho poslednou kvapkou trpezlivosti. Máme spoločných známych len v práci, ale nemyslím si, že by to nejako objasnilo, s čím teraz žije. Výhradne iba z jeho slov, pretože na tých vzácnych stretnutiach, keď sa vidíme, ochotne hovorí o svojich činoch.
Áno, je to tak, náš vzťah sa začal, keď bol ženatý, bolo to len flirtovanie, nič viac: pochyboval, potom znášal manželku, potom sa znova pohádal a znova bežal za mnou. S jeho manželkou sa rozlúčili veľmi ťažko, so škandálom. Dôvodom ich neustálych hádok, ktoré viedli k rozvodu, bolo to, že často trávil čas so svojimi priateľmi v kluboch atď. (To je podľa jeho slov, ale nemôžem o tom pochybovať, pretože jeho manželka zverejnila fotografie na sociálnych sieťach a ja som videl som ich). K svojej dcére má silnú náklonnosť, bral ju celý víkend a predstavil mi dieťa bezprostredne, v tom čase malo dievča 2 roky, v lete. exmanželka zobrala ju k rodičom, kde dieťa stále žije, teraz spolu komunikujú len telefonicky, ale pravidelne. Neexistoval žiadny problém s majetkom - byt bol prenajatý, a preto sa rozptýlili do rôznych bytov.

Marinusya, cítim, že by si pre teba bolo veľmi ťažké prerušiť vzťahy s mužom, aj keď k nemu teraz nemáš len pozitívne pocity. Možno by vám pomohol úprimný rozhovor, v ktorom by ste vyjadrili, čo ste o svojom vzťahu pochopili, priznali ste si chyby, povedali by ste o svojej túžbe pokúsiť sa nadviazať vzťahy znova a byť dobrí rodičia tvoj spoločné dieťa a dobrý partner pre muža? Možno by bolo dôležité, aby to od vás počul? Cítite sa pripravení na takýto rozhovor, aj keď vám nemôže dať požadovanú odpoveď?

Marinusya

Nemôžem povedať, že je uzavretý: dával najavo svoju nespokojnosť s niečím, ale len naoko, bez konfliktov a búrlivých objasnení. Spravidla, ak som pochyboval o niektorých jeho pocitoch alebo ma niečo uviedlo do rozpakov, bol som iniciátorom rozhovorov ja, ale nevyhýbal sa odpovedi a spravidla sme si navzájom rozumeli. Hodnota vzťahu je samotná skutočnosť, že máte milovaného človeka, na ktorého sa môžete obrátiť o radu, je milý, sympatický a starostlivý. Rodičia, rovnako ako jeho ďalší príbuzní, o našom dieťati vedia. Poznám iba svoju matku. Otec často cestuje, príbuzní žijú v inom meste. Teraz moje dieťa a ja žijeme s mojou matkou. Finančne sa môžem spoľahnúť len na seba, pretože existujú malé úspory.

Úprimný rozhovor je určite východiskom, ale bojím sa, aby pôsobil rušivo, pretože som sa ho už pýtal, či je jeho rozhodnutie prerušiť vzťah konečné, a po chvíli požiadal o ďalšiu šancu. Bola len jedna odpoveď: teraz to bude pre teba a pre mňa lepšie. Aj keď možno bolo potrebné byť sebavedomejší: požiadať o odpustenie, priznať si chyby a hovoriť dôkladnejšie.

Spätná väzba na konzultáciu

Marinusya

Úžasný psychológ! Situáciu som precítil veľmi presne, podrobne som ju preskúmal a pomohol ju vyriešiť. Mnohokrat dakujem!

Elena, chápem, aké bolestivé to pre teba teraz je, pretože akékoľvek rozlúčenie z hľadiska emočného stresu sa približne rovná stavu, skúsenosti so stratou milovanej osoby, ktorá doslova zomrela. Musíte však dať čas na to, aby ste prežili všetky emocionálne fázy rozchodu. Bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť, ale na obnovenie vnútornej rovnováhy musíte teraz začať vynakladať energiu na rozvoj nového pocitu, nazývaného láska ... Len aby ste milovali túto osobu rovnako ako raz, teraz potrebujete sami seba, nedovoliť , aby váš život zostal zameraný iba na chlapa, na spomienky, smutné emócie. Začnite sa regenerovať zvnútra v presvedčení, že vy sami ste hodní investovať energiu do seba, že najdôležitejšou hodnotou pre vás ste vy sami. Zatiaľ sa zdá, že tým stále žijete. Ak je to skutočne tak, potom si to ponecháte vo svojom životnom priestore, dovolíte mu týmto spôsobom, aj keď nepriamo, zo spomienok, neustále ovplyvňovať váš život a nervový systém a privádza vás do depresívneho stavu, ktorý chcete dostať zbaviť pomocou liekov. Za čo? To všetko vám berie energiu, ktorú by ste mohli užitočnejšie minúť na seba, milovaní. Teraz, aby ste si mohli začať opäť užívať život, budovali si nové vzťahy, ktoré určite budete mať, mali by ste s nimi emocionálne, mentálne a informačne úplne skoncovať. Ten človek sa s vami rozišiel, týmto spôsobom si zlepšil život pre seba, prestavaný, ako vidíte, vie, ako žiť bez vás. Musíte to urobiť aj vy - máte plné právo, stačí sa stať šťastným pre seba, svojho milovaného, ​​začať žiť, pretože si vás neváži, vybral si, urobte aj vy. Prestaňte upriamovať pozornosť, a preto sa energiou jeho smerom snažte hneď pri prvej myšlienke prepnúť na niečo iné, pamätať si ho, nezaujímať sa, nekomunikovať vôbec, a keď ste nútení s ním komunikovať, byť pokojný, nezávislý, prirodzený , sebestačný, nič svojim vzhľadom a správaním sa silou, bez demonštrovania, dokazovania, nepýtania sa, neočakávania, neprechádzajte do osobných rozhovorov. Začnite stavať svoje nové šťastný život uvedomiť si, že bez neho je to celkom možné. Zaslúžite si byť šťastní, milovaní, pre nič za nič, len preto, že ste, bez toho, aby ste pre tento účel niečo robili a nezaslúžili si, bez toho, aby zmysel vašej bytosti bol spomienkami, utrpením. Keď na neho myslíte, vy sami nedovolíte, aby sa objavil vedľa vás dôstojný človek... Berme to, čo sa stalo, ako životnú skúsenosť, ako šancu zmeniť všetko k lepšiemu, oslobodiť sa od zlého vnímania seba samých a negatívnych emócií, začať sa stať sami sebou a uvedomiť si svoju hodnotu ako osoby, krásnej ženy, krásy, inteligencie , láskavosť, pohotovosť, humor a všetky ostatné. pozitívne vlastnosti (máte ich veľa, pridajte si ich sami! toto je psychologické cvičenie). Žiadny spôsob účinku neposkytne, kým v sebe nevytvoríte potrebnú harmóniu. Začnite žiť pre seba, pre radosť a potešenie, v plnom zmysle týchto výrazov, dovoľte to sebe, bude to prvý významný krok k tomu, aby ste človeka opustili, aby ste z neho preniesli zameranie pozornosti na zlepšenie svojho života ako celý. Mali by ste venovať pozornosť sebe, prestať sa zaoberať tým, čo sa stalo, premýšľať nad motívmi a dôsledkami jeho správania, pozorovať ho, ak existuje, v akomkoľvek formáte, a úplne sa preorientovať výlučne na seba - život je príliš krátky na to, aby ste ho strávili ilúziami a tí, ktorí nie sú, si ťa vážia. Zmysel života nikam neodišiel, vždy je pre čo žiť a pre koho žiť, zmysel nájdu aj tí, ktorým zostáva pár dní života. Prestaňte sa rozčuľovať, to vám nijako nepomôže. Nehľadajte tiež rýchly únik od samoty a oporu v iných ľuďoch, mužoch, nájdite vnútorný zdroj vitality. Dajte vetrať svojim emóciám: plačte, kričte, udierajte do telocvične o vankúš alebo hrušku, rozbite ho, roztrhajte ho, napíšte na papier všetko, s čím sa chcete navždy rozlúčiť, všetko negatívne a roztrhajte to, spálte to - bude to jednoduchšie, overené skúsenosťami. Používajte príjemné a pre vás prijateľné telesné cvičenia, aj prechádzky v prírode dodávajú obrovský náboj energie, ak vás skutočne nabijú pocity, ktoré sledujete, sledujte komédie a zábavné relácie (toto je terapia smiechom) - nájdite si vlastný spôsob dobitia pozitívnou, vlastnou metódou seba -regulácia. Pozrite sa na situáciu z tohto uhla pohľadu: tento človek vedľa vás vykonával určitú funkciu, dával skúsenosti, už nemá zmysel byť s ním a rozlúčiť sa a byť sám so sebou nie sú len smutné emócie, ale prejdú , to tiež nie je sloboda od niekoho / niečoho, ale pre niečo, a príležitosť porozumieť sebe, definovať si nové ciele, pozerať sa na svet očami človeka, ktorý voľne nakladá so svojim časom a sebou samým, stretnite muža, ktorý vás bude milovať a dá vám porozumenie, že ste - najlepší, pretože je. Nikdy sa nerozpúšťajte v inom človeku a vo vzťahu, zachovajte si svoju bezúhonnosť, nenechajte pocit šťastia a plnosti života závisieť od druhého človeka, jeho názoru alebo správania. Len dávajte na seba pozor, nechajte sa byť vami. Čo ďalej so svojim životom - voľba je len na vás. Áno, musíte to zmeniť, ale neznamená to, že k horšiemu. Začnite hľadať príležitosti na získanie nových dojmov (nielen sa nechať rozptýliť, ale vedome urobte niečo príjemné pre seba, precíťte to), radostné emócie - teraz je to pre vás ako Kúpeľná liečba, odpočinok, lekári a lieky dohromady. Milujte sa, oceňujte a rešpektujte - rovnako sa k vám budú správať ľudia aj muži. Dovoľte si byť šťastný bez ohľadu na prítomnosť ďalších ľudí vo vašom živote. Všetka láska začína sebaláskou, miluj sa teda taký, aký si, a postoj ostatných ľudí k tebe sa tiež zmení k lepšiemu. Sebaláska je bezpodmienečné prijatie seba samého takého, aký ste, pochopenie svojich túžob, pocit, že ste dobrí, bez ohľadu na názory ostatných, vek, vzdelanie, financie, vzhľad, postavenie. Všetko bude s tebou v poriadku, ver mi, všetko do seba zapadne, akonáhle sa k sebe začneš správať opatrne a s rešpektom (to je sebaláska). Nikdy nečakajte, že vám niekto pomôže, vyzve vás, urobí rozhodnutie, urobí váš život šťastným - postavte si ho sami, naplňte ho novým požadovaným obsahom. Buďte v prvom rade dobrí pre seba, staňte sa pre seba hlavnou hodnotou, predmetom úsilia, životným sprievodcom, stojíte za to, nikdy sa neopustíte, neurazíte, nezradíte. Verte si, dokážete, všetko dosiahnete, všetko vám vyjde, ničoho sa nebojte - žite s týmito myšlienkami. Každý si sám vyberie, či bude šťastný alebo nešťastný - dovoľte si byť tým, čím chcete. Konať. Toto je veľmi krátka odpoveď. Ak chcete získať podporu, profesionálne odporúčania, komunikovať - ​​kontaktujte nás, vždy rád pomôžem, podporím, nájdem prijateľné spôsoby riešenia situácie. Veľa šťastia, lásky a harmónie so sebou. Za posúdenie odpovede budem vďačný.

Dobrý deň. Zaujala ma vaša odpoveď „Elena, chápem, aké bolestivé to pre teba teraz je, pretože každý rozchod kvôli emočnému stresu je o p ...“ na otázku http: // www .. Môžem s vami prediskutovať túto odpoveď ?

Vlastne sa pokúsil odísť minulý rok, ale ja som požiadal, aby som zostal a dal nám šancu. Ostal. Všetky sviatky dohromady, neustále telefonáty, schôdze atď. Ale stále opakoval, že je so mnou, pretože som ho presviedčal, ale on ma neťahal (áno, samozrejme, sám som k nemu veľmi priťahovaný, ale muž vždy potrebuje priestor, všetci priatelia hovoria, že je natiahnutý, stále spolu, a hovorí jednu vec, ale bol tam stále). Teraz znova povedal: „Neoznámim sa, nemali by sme byť spolu, musíme sa rozísť. A skutočnosť, že sa chystám o tebe - som handra, by som nemal zdvihnúť telefón, keď mi voláš a hovoríš o sebe “. Kedysi dochádzalo k takýmto výpadkom a po niekoľkých dňoch sám telefonoval alebo písal, akoby len tak. A teraz - ďalšie ignorovanie. Až na poslednom stretnutí veľmi dôrazne trval na rozchode, snažil som sa všetkými prostriedkami držať bokom a tiež som mu silne nadával, že mi to robí. Keď si uvedomil, že sa ma nemôže zbaviť (a zrejme som ho už úplne zrazil), po nejakej mojej fráze mi dal facku. Začal som plakať a kričať (nečakal som, toto je najláskavejší človek, akého som stretol). Zrejme, aby ma umlčal, začal ma dusiť (nie tvrdo) a udierať ma po hlave výprask. Uvedomil som si, že to môže skončiť zle a s určitou snahou vôle som sa prinútil mlčať (ukázalo sa, že to nebolo jednoduché, tento krik vyzeral, že je sám). Vo všeobecnosti od neho teraz prebieha úplné ignorovanie. Chápem, že sám sa ma teraz bojí, po tom, čo sa nedokázal obmedziť.
Ale. 1. Hľadám si prácu viac ako mesiac, jednoducho to nejde, je tam nejaká zátka. Peniaze sa minuli. Obrátil som sa na neho s prosbou o pomoc, na pozadí všetkých nedávnych hádok povedal, že ho vychovávam pre peniaze (pýtal som sa prvýkrát v roku vzťahu). S kliatbami mi dal 900 rubľov (jeho plat v žiadnom prípade nie je nižší ako 70 tisíc). Na druhý deň som mu tieto peniaze vložil do telefónu, aby som nepovedal, že sa šírim za také „obrovské“ sumy. 2. Prenajmem si dom, ktorý celý rok s potešením navštevoval. Keď majitelia povedali, že predávajú bývanie, začal hovoriť, že sa k nemu možno neskôr presťahujem (žije s matkou). Po všetkých hádkach sa tento rozhovor prirodzene upokojil. Nehnuteľnosť bola predaná. Dnes je dohoda. Nemôžem nájsť nič nové. Aj keby som to našiel, nie sú peniaze (toto je veľa peňazí, som v Moskve). 3. Už som si požičal od priateľov na celý život, mám psychológa, ale teraz som sa prestal stretávať, opäť kvôli problému s peniazmi.
Mama má budúci týždeň výročie, pôjdem k nej, musel by som ju potešiť, ale som úplne mimo. Vzťahy s ňou neboli vždy veľmi dobré, zdá sa mi, že začne znova o návrate do môjho rodného mesta, ale ja tu chcem žiť.
Viem, že som masochista, že sa musím rozptýliť, dať sa dokopy atď. Komunikoval som s priateľmi, ale táto podpora je, aby som sa raz porozprával a stále zostal sám.
Volám mu a píšem. Len sa pýtam, aby som bol nablízku, porozprával sa, hovorím, že nemám nadávky a tak ďalej. Kritický moment). A ignoruje. Zaradil som to na čiernu listinu a je to. A nemôžem mu ani deň zavolať / napísať. Nerozumiem, nie je skutočne možné len ľudsky podporovať človeka, ktorý bol drahý (a stále som mu drahý, len sa drží tohto rozhodnutia „nebyť handrou“, ale je je to handra na podporu človeka?). Neverím na ľudí. Ako môžete veriť v mužov a vo vzťahy (a tento muž je veľmi dobrý, mali sme veľmi dobrý vzťah), ak môžu potom chladnokrvne ignorovať?
Som v tomto stave. Skúšal som ísť športovať, zabávať sa, sledovať filmy, modliť sa, ale stále nová vlna pokrýva. Je jasné, že to prejde. Potrebujem sa dostať cez toto obdobie ... Prečo si ľudia, ktorým dôverujeme, môžu dovoliť nechať nás samých v najkritickejšej situácii? (aj keď áno, chápem, že ostatní sú horší, toto nie je smrť atď., ale ťažké je nereálne). A ja teraz neznášam jar, stretli sme sa minulú jar a všetko bolo také krásne. Nemám ani silu, ani túžby. Raz to prejde Ako sa z toho dostať? A ako neprestať dôverovať ľuďom?
- najhoršie je, že chápem, že ak po chvíli príde, odpustím mu (vždy odpúšťam všetkým, som slabý, nechám sa oklamať každým milým slovom) (čo keď nepríde ???) ... Ale prečo teraz, keď ho potrebujete, nemôže tam byť? prečo potom odpúšťam, keď musím nenávidieť, že som takto odišiel sám ...

Ahoj!
Mám 35 rokov, žijem v malej dedine. Viem, že teraz mi nikto nemôže pomôcť, píšem len preto, aby som si trocha uľavil na duši. Všetko je banálne. U ostatných sa môže zdať, že všetko nie je také vážne a podobných príbehov je mnoho. Opustil ma mladý muž, s ktorým som chodil šesť rokov. A nemal by som mať na neho žiadne sťažnosti, nikdy mi nesľúbil, že bude so mnou až do hrobu.
Páčil sa mi na prvý pohľad. Krásny, múdry, všestranný, športový, šikovný. Navyše sa neskôr ukázalo, že bol ušľachtilý a slušný. K svojim rodičom sa správal s veľkým rešpektom. Teraz je ich málo.
Začal sa stretávať Je pravda, že nebýva v našej dedine, takže sme sa viac stretávali cez víkendy, prázdniny vždy trávili spoločne. Zvykol som si na to čím ďalej tým viac. Zdalo sa, že duša v nebi stúpa a smeje sa, keď bol blízko. Snažil som sa ho čo najlepšie obklopiť starostlivosťou a pozornosťou. Všetko sa zdalo byť dobré, nebyť jedného „ale“. Od samého začiatku sa možno nikdy neozval niekoľko dní za sebou. Nikdy neboli žiadne komplimenty a nádherné slová, úprimné rozhovory. Akoby som bol len kamarát. Keď mu po čase začala v tejto záležitosti naznačovať, povedal „Nie som taký a ani nebudem“ a „O čom sa mám rozprávať každý deň“. Nudil som sa a dokonca som mohol s ním celé hodiny mlčať ... Trápili ma pochybnosti, či skutočne nie je „taký“ sám od seba, alebo ma jednoducho nemiluje. Teraz neviem. Na tomto pozadí sa často hádali a ja som sa urazil. Skôr som vždy prehovoril, on mlčal, potom som sa s ním nerozprával. Ale nič sa nezmenilo. A toto všetko sa hromadilo. Celý čas som sa toho obával, ale nechcel som to stratiť. Vyzeralo to, že vo všetkých ostatných ohľadoch sa k sebe hodíme, keď sme spolu, je nám spolu dobre a zaujímavo a veľmi som ho ľúbil.
V novembri minulého roku mi povedal, že je unavený, že sa chce v živote rozhodnúť a my, ako už dlho chápal, nemôžeme byť spolu. A odišiel. Povedať, že som bol v šoku, neznamená nič nehovoriť. Nič nejedla, nespala, nemohla sedieť ani ležať, boleli ju pekelné bolesti. Volala, písala, prosila - ticho. Je to škoda, pretože som bola kedysi hrdá, odsudzovala obsedantné dievčatá, ale teraz mi to bolo jedno, pokiaľ som tam bola. Mesiac pekla, najhorší mesiac v mojom živote. Potom sme sa nejako stretli, presvedčili sme ho, aby to „skúsil znova“. Stretávali sme sa zriedka, intelektuálne som chápal, že všetko je zbytočné, mal som hrozné obavy, ale nedával som to najavo. Vážne problémy v gynekológii začali na nervovom základe, teraz sa nevie, či budem mať deti, a dokonca aj môj vek už je.
Úplne odišiel pred dvoma mesiacmi. Povedal, že nejde ani o hádky, uvedomil si, že potrebuje iný typ dievčaťa.
Pre mňa sa teraz život skončil. Bez jedla a spánku schudla za mesiac až 45 kg, slzy, vlasy zošediveli. Nemôžem s nikým hovoriť, nič nerobiť, ako živú mŕtvolu, iba túto neustálu strašnú bolesť v hrudi a smrť, ktorá po ňom túži.
Niektoré ženy na webe sa sťažujú, že keď boli opustené, zostali samy s malými deťmi. Nerozumejú, čo je to za šťastie - že existuje dieťa, zmysel života, o ktorý sa môžete starať a milovať, vzdelávať. Teraz by som dal všetko za to, aby som mal časť milovanej osoby ...
Prečo žiť teraz? Kto ma teraz takto potrebuje? Áno, ja sám nebudem môcť nikoho tak veľmi milovať, to viem určite. A v malej dedine nie je čo rušiť. A nemôžem byť ničím rozptyľovaný.
A onedlho bude mať nové úžasné dievča, budú sa milovať a byť šťastní, založia si rodinu a deti .. Rozumiem, on za to nemôže, ale veľmi to bolí.
Tiež chcel, aby sme zostali priateľmi, aby sme neskôr mohli komunikovať. Vie o mojom stave, z času na čas zavolá, pýta sa. Dokonca som párkrát prišiel s obavami a povedal, že sa správam hlúpo, že to všetko časom prejde. A po ňom sa cítim ešte horšie ...
Neviem ako mám ďalej žiť.

Podporte stránku:

Albina, vek: 35 / 07.19.2013

Spätná väzba:

Ahoj drahá Albina! Čítal som tvoj príbeh .. Prešiel som si tým istým .. alebo som to celkom neprežil .. Ešte neviem .. Viem len, že bez ohľadu na to, ako to znie banálne, život pokračuje a je daný. človeku iba raz, a ak ste teraz doslova, nenúťte sa žiť naplno .. bolesť nezmizne. Skúste sa naučiť radovať, ako sa dieťa učí chodiť, a teraz sa musíte naučiť radovať za každého úsvitu, neľutujte západy slnka a že sa nevrátite, milujte seba, dávajte seba a tie deti, ktoré môžu mať na aspoň jedna šanca ... neviem, samozrejme, som len človek, dokonca ani psychológ, len z nejakého dôvodu je tvoja bolesť ako moja ... s istotou viem, že bolesť duše je ošetrené, stačí sa pokúsiť naplniť ju, práve túto dušu svetlom, radosťou, vierou .. Žiť v minulosti znamená prežívať túto bolesť znova a znova .. nechaj to! DOSŤ! Ak mám byť úprimný, pokúsil by som sa túto osobu vôbec nevidieť, verte mi, bude to takto jednoduchšie ... V každom prípade je všetko vo vašich rukách! „Božie kráľovstvo je vo vás ...“ nezúfajte, čoskoro, veľmi skoro sa bude cítiť lepšie ...

dreamka, vek: 32 / 20.07.2013

Albinochka !!! Si taký láskavý, teplý, sladký))) Celý tvoj list je preniknutý takým teplom .... Vcítim sa do tvojho nešťastia! Plačem s tebou!
Chcel by som ťa objať a ticho sedieť vedľa teba. Je škoda, že muži si len zriedka uvedomujú, aký poklad je vedľa nich.
Nestojí za to dúfať, že sa muž vráti. Nebudete nasilu roztomilí .... Zvonku sa zdá, že s vami udržiaval vzťahy v zálohe, takže ak odišiel, nech sa nevráti. Aj keď je to pre vás také ťažké, preneste svoju lásku a teplo na svojich blízkych, možno to niekto potrebuje viac ...
Modlite sa za všetkých, odpustite mu, ak by si ľudia naplno uvedomili, akú veľkú bolesť môžu priniesť, potom by to neurobili ... A váš muž nevedel, čo robí. Odpusť mu. Možno naňho zvonku tlačia, nespomenul si jeho vek. Chápete, že príbuzní sa pokúšajú oženiť, oženiť atď. Možno nemal na výber ...
Skúste na neho menej myslieť a neobviňujte sa, nemôžete za to, čo sa stalo ... Boh vám pomôže. Budem sa za teba modliť, všetko príde k rozumu))))

Tatiana, vek: 30.07.2013

Ahoj. Čo vám poviem - vydržte, čas všetko zahojí. Až teraz sa zabíjaš tesne po tomto človeku, ktorý si po jeho odchode zošedivel, žil si len pre neho a zároveň si pochopil, že nemáš šťastie a harmóniu. Sám hovoríte, že bol dosť chladný, najmä preto, že ste sa videli iba cez víkend, tým sa ľudia tiež odcudzujú. Teraz sa už len musíte dať dohromady a čakať, čas plynie a vy jeho odchod nebudete tak trpko prežívať, verte mi, zažili ste to sami. Kým som mala 30 rokov, tiež som už mala za sebou dostatok rozchodov a viem, aké bolestivé je byť sám, dokonca bez detí. Ja ich tiež nemám a tiež mám zdravotné problémy. Musíme však bojovať, ako sa tu hovorí v jednom článku - život je vojna a kto z nej odíde (samovražda), je opustenie. Preto musíte žiť ďalej, ísť vpred!

anna2013, vek: 30.07.2013

Milá Albina! Naozaj vás chcem podporiť, ale zároveň vám pomôcť pochopiť, že potrebujete aj osobu iného typu. Presne ako o tebe povedal. Dôveruj mi. To je vidieť z boku. A bude. Trpíte, preto to nemôžete vidieť elementárnym racionálnym spôsobom, je to jasné ako dva alebo dva. Ale koniec koncov, všetko o tom hovorí. Na prvý pohľad sa tento človek správa slušne, ale tiež nechápe (možno sleduje svoje vlastné ciele), že jeho jednoduchosť je horšia ako blázon: povedal, že potrebuje iného, ​​zlomil si srdce, čo ešte chce ??? Prichádza, pozri ... Povedz mu, aby už neprišiel. A neroztrhol zvyšky duše. Naozaj si ľahol na podlahu. No nemôžeš! Je potrebné vytiahnuť z rezerv zrnko ženskej dôstojnosti a zastaviť tieto stretnutia násilím! Čo si? Je to tak možné? Môžete žiť bez ďalšej osoby. Bez seba nemôžete žiť. A bez viery to nejde. Všetko ostatné je nezmysel) a je dané v pravý čas. Nikoho nebude milovať. Ha! To povedal každý. Alebo možno bude niekto potrebovať vašu lásku a chce sa s vami spojiť? Alebo možno to bude pre vás 10 -krát vhodnejšie? A komplimenty? Pre ženu je to dôležité, život sa skladá z maličkostí. Čo keď sa uzdravujete a milujete VZÁJOMNE A NAVŽDY? A ak od vás CHCE dieťa? A ak to jednoducho nebola vaša osoba? To môže byť. Nenechajte svojho chorého tento moment sebectvo zaslepiť oči! Počúvajte, čo vám ľudia hovoria!))))

Alena, vek: 31.07.2013

Milá Albina! Dokonale chápem všetko, čo teraz cítiš. Tým všetkým som si prešiel. Som v tvojom veku, ani deti nie sú. Nebudem veľa písať, ale môžem vám jednoznačne povedať - po rozchode je život! Žiadna ľudská bytosť nestojí za také utrpenie. Mne osobne je teraz veľmi ľúto môjho premrhaného času slzami, utrpením, starosťami atď. Navyše nemáme právo ničiť si vlastné zdravie. Muž, ktorého popisujete, so všetkými svojimi pozitívnymi vlastnosťami, nie je idol a nie je ideálom. Ale obyčajný, a tiež nezodpovedný a infantilný človek. Boh mu žehnaj. Nesledujte jeho život, nechajte ho tam žiť s kýmkoľvek chce. Nie je vás hodný. Buďte radi, že nebudete sledovať jeho vhadzovanie a ďalšie nepochopiteľné akcie. Pustite ho - svojimi myšlienkami a srdcom. Už nemáte 35, ale iba 35 - a vaša rodina a deti sú stále vpredu. Boh nám nedáva skúšky, ktoré sú nezmyselné a my nemôžeme vydržať. Našou chybou je, že sa na nedôstojných ľudí často upíname z túžby po láske, z túžby mať rodinu atď. Na svoju osobu musíte počkať. A kvôli tomu na začiatok - stať sa opäť sebou a v nikom sa nerozpustiť. Utrite si slzy a odíďte od tejto osoby. Rada skúseného - nepokračujte v žiadnom priateľstve s ním. V takýchto prípadoch sa nestanú priateľmi. Pre teba to bude masochizmus. Je to pre neho spôsob, ako dopriať svojmu egoizmu a presadiť sa. A nehovorte, že už nikoho nebudete milovať. Láska - a ešte viac. Človek verí a Boh disponuje. Začnite iba - s dobrý prístup pre seba - jesť, chodiť, relaxovať, stretávať sa s blízkymi, pamätať na svoje koníčky, starať sa o svoje zdravie a vzhľad. Teraz to bolí. Ale ... To prejde. Vráťte sa k sebe. Vyhnite sa zúfalstvu a skľúčenosti. Tým všetkým som prešiel rovnakým spôsobom. A šťastný. Všetko bude v poriadku. Prečítajte si tieto stránky, príďte k Bohu, vážte si, milujte a vážte si seba. A potom do vášho života príde vaša skutočná plnohodnotná láska, a nie nejaký muž, ktorý niekoľko dní nemusí volať a nezaujímať sa o váš život. Áno, Boh s ním a ty vstaň, pozeraj sa na svet inými očami, ži, raduj sa (najskôr aj silou) a buď šťastný! Všetko bude v poriadku!

Lana, vek: 35 / 20.07.2013

Milá Albina! Obávam sa, že ste vo svojich predstavách o tejto osobe nakreslili obrázok. Je dobré, že sa stará o svojich rodičov. Egoisti sa však niekedy tak veľmi schovávajú pred životom za chrbtom svojich rodičov, že celý ich život takto pokračuje ďalej. Teraz zmenil štyridsiaty deň a moja matka všetko obsluhuje a často pomáha aj s peniazmi. Súdiac podľa vášho príbehu, váš priateľ teda zjavne nie je vhodný na úlohu vznešeného hidalga. Je to vaša predstavivosť, ktorá to takto kreslí. Jeden deň bývalá manželka V našom jedinom rozhovore o nás, keď sme sa pokúšali zistiť vzťah, mi bolo povedané, že sa pozerám na život ružovými okuliarmi a tiež na neho a on sa už dávno zmenil a nie je tým, čím bol. Plakala som, nechcela som tomu veriť a ty mi rozumieš. Moja láska, ako sa mi zdalo, ho videla zo svojej najlepšie vlastnosti, v tom najlepšom. Nechcel som veriť, že sa mení k horšiemu. A teraz chápem, že som sa mýlil. Takto som chápal lásku. Láska však nie je slepá. Vidí veľmi dobre, a preto zostáva láskou, ktorej dôveruje a kryje ju. Neznamená to, že nevidí negatíva, ale v negatívach sa snaží otvoriť perlu. Keby som miloval, správal by som sa ako skúsený chirurg, ktorý si želá, aby sa pacient uzdravil a robil všetko pre svoje vlastné šťastie. A ja som bol hysterický mudrlant. Medzitým možno existovala šanca zachrániť rodinu, bolo potrebné rezať, a ja som kňučal a schovával sa pred situáciou. A máte viac „zatvorených očí“. Tu je perfektný, a to je všetko, aj keď sa správa evidentne vážne. A toto jeho priateľstvo akoby nebolo len tak pre istotu. A zrazu sa dievča tvojich snov nenájde ... Myslím si, že musíš seknúť, ak ho miluješ a ľúbiš sa. Nedajte mu šancu zbaviť sa toho. „Nie, nie, drahý. Všetko najlepšie k narodeninám, možno ti blahoželám, ale nie sú potrebné žiadne návštevy.“ Ach, keby som len mal tvoje roky! Stále môžete niečo postaviť. Moja priateľka sa vydala ako tridsiatnička, teraz mám tri deti, dobrú rodinu. Ale nikdy nebudete stavať, ak to teraz neprerušíte, pretože stále nemáte 17, aby kvôli vám bojovali v súboji. „Náznakový“ muž, podobne ako priateľ, vydesí každého rozumného muža. Vyberte si.

Veru, vek: 43 / 20.07.2013

A budeš v poriadku, Albina :) Chápem, že môj smajlík sa teraz môže zdať nevhodný, ale je to tak. Tento vzťah nebol pre vás šťastný - boli ste mučení, pochybovaní a „ale“ bolo od úplného začiatku. Jednoducho ste nemali odvahu postaviť sa pravde tvárou v tvár a kvôli zdanlivo správnym pokynom - rodine a deťom - ste túto záťaž znášali.
Tak si teraz povedzte: prestaňte! A starajte sa o seba. Hľadaj šťastie v sebe. Uvidíte, že sa prejaví záujem o život, o ostatných ľudí. Všetko bude v poriadku. Len neťahajte ďalej, nezhoršujte sa.

Tatiana, vek: 40 / 20.07.2013

Albinochka, drahá! Možno sa vám moja rada bude zdať „suchá“, ale snažte sa teraz svoj stav nezhoršovať. Je niekde tam vonku, chodí, blúdi a vy ste mučení kvôli tomuto podivnému človeku a škodíte predovšetkým sebe. 6 rokov je veľa času a mohol by sa rozhodnúť VEĽA skôr. Je dobré, že nie 7 alebo 8 alebo nedajbože 10 rokov! Toto je najťažšie ukončiť, áno, áno, nie, nie. Povedal „nie“, takže všetko, nech ide ďalej. Ak stále príde alebo sa pýta, ako sa máte, dajte mu jasne vedieť, ako a prečo. Zakaždým sa pýtam, čo odo mňa chceš? Táto otázka je znakom zdravého sebavedomia. Ak chceš byť so mnou, tak buď, a ak nie, tak roluj, buď odhodlaný aspoň do konca života. „Nesprávny typ,“ hovorí divne, veľmi zvláštne! Stanovenie netrvá 6 rokov tvoja spriaznená duša buď je manipulátor, alebo sa posmieva, alebo ešte nie je muž, alebo sú všetci spolu. Trápenie milujúca žena ani znak lásky.

Čo sa týka detí - premýšľali ste o adopcii alebo o adopcii? Je to veľmi realistická možnosť a dieťa bude šťastné! Môžete postupne prijať niekoľko detí a stále tam bude milovaný a Priateľská rodina... Na rozdiel od jeho abstraktnej „lásky“, kvôli ktorej priniesol toľko bolesti, budete mať SKUTOČNÚ LÁSKU v AKCII. Budeš milovanou matkou! A bude sa na čo zameriavať, vzdelávanie, štúdium, svoju lásku môžeš dať malému mužíkovi, ktorý to naozaj ocení a bude vďačný za život! Toto, skutočná láska!

Treťou možnosťou je obrátiť sa na Boha, ktorý je tou veľmi bezhraničnou láskou, ktorý nikdy neopustí svoj vlastný ľud. Druhá a tretia možnosť sú veľmi organické a navzájom súvisia!

Prajem vám šťastie, láska, čoskoro sa uzdravte !!

Katya, vek: 21. 7. 2013

Ahoj!
Ďakujem veľmi pekne za podporu. Čítate a zdá sa vám to o niečo jednoduchšie.
Ale je naozaj slušný, nerád robí len to, čo má robiť. Vôbec ma nepotrebuje ako záložného. Má len obavy z môjho stavu, cíti sa previnilo. Aj keď si za všetko môžem sám.
Dnes prišiel znova. Neodišiel som, kým som neotvoril. Nájdite si súrne muža, hovorí, strácate čas, vôbec ho nemáte. A nájdem sa. Akoby to nebolo so mnou, iba niečie slová v zákulisí.
Znovu vyzeral mŕtvy, keď sa za ním zabuchli dvere.

Albina, vek: 35 / 21.07.2013

Dobrý večer, Albina!
Z nejakého dôvodu som si spomenul na slová Chanel: „Skutočné šťastie nie je lacné: ak zaň musíte zaplatiť vysokú cenu, je falošný.“
Z vášho príbehu som pochopil, že váš muž sa od začiatku správal záhadne. Na vašu celkom prirodzenú túžbu komunikovať každý deň, zrozumiteľnú pre každého normálneho človeka, odpovedal, že „nie je ako všetci ostatní“. A z akej oblasti je to zaujímavé, jeho „jedinečnosť“? Zachránil topiace sa deti alebo ich vzal z horiaceho domu do rúk zdravotne postihnutých starých ľudí, postavil Chrám alebo urobil radosť aspoň jednému človeku? Som si istý, že nie.
Píšete, že je "pekný, inteligentný, všestranný, atletický, šikovný. Navyše sa neskôr ukázalo, že bol vznešený a slušný." Nenapadlo vás niekedy, že keby bol tento človek taký, prvý by vychádzal z toho druhého?
Z vášho príbehu má človek dojem, že váš milovaný je dosť chladnokrvný, vypočítavý a cynický človek. Títo ľudia majú vždy v hlave svoj vlastný plán a pri jeho realizácii nemyslia na svoje okolie. Ako v slávna kniha„lámali veci a ľudí a potom utiekli a skryli sa za svojimi peniazmi, svojou všetečnou nedbalosťou ... nechali ostatných, aby po nich upratali.“
Tiež by som vás chcel varovať pred „záchranou“ komunikácie s ním. Naozaj si myslíš, že ti „uškrtí chvost“ zo šľachty a záujmu o teba? No, v takom prípade, môj drahý, nie si dobrý v chápaní ľudí ... A ja to hovorím tak, že ťa vôbec nechcem uraziť. Proste ani jeden darebák si to nechce priznať sám pred sebou. A potom, keď sa dopustil, zjavnej zrady, zrady atď. začne viesť ešte hnusnejšie hra-hra v blahosklonnosti a štedrosti.
Tip dňa: Zapojte sa do tohto vzťahu. „Radšej jeden koniec ako nekonečný koniec.“ Ak máte zdravotné problémy, riešte ich. Pretože na tom skutočne záleží.
Teraz o veku. Nepočúvate tieto ohováračské klebety, ktoré každému nalepia nálepku: v tridsiatich „starých“, v štyridsiatich „hotových“ a podobne. To všetko je z kategórie hlbokých komplexov našej spoločnosti. Tieto rozhovory sú úplne neopodstatnené a deštruktívne. Radšej si predstavte, že vás do dôchodku delí ešte 20 rokov. Počas tejto doby môžete urobiť trochu zo všetkého, čo je dobré, užitočné a významné! A naplňte svoj život radosťou a svetlom!

Julia, vek: 43 / 07.21.2013

Albinochka! Tento muž ťa zradil, správal sa voči tebe zradne. Áno, je slabý, má slabú vôľu a nasleduje svoj egoizmus. Musíme to prijať ako fakt. Obyčajné Božie dieťa, nedokonalé a nevediace správne žiť, hľadajúce akési iluzórne „šťastie“. Žiadam vás - zľutujte sa nad sebou! Milujte sa, dajte v tomto sľub. Máte: teraz viac ako kedykoľvek predtým potrebujete podporu a najšetrnejšie zaobchádzanie. Dovoľte si to urobiť. Uvidíš, potom dostaneš chuť a inak to nezvládneš. Ste úžasná mladá sebestačná žena. Druhá polovica je v pomarančoch, popu a niečom inom, ako povedal Ranevskaya. Realizujte sa ako malé dievča, ktoré zúfalo potrebuje pomoc, aby bolo milované, dokonca aj rozmaznávané. Nepočúvajte nikoho, teraz ste najdôležitejšia vec. Príchod mladého muža len zničí. Okamžite prestaňte !!! A ak bude v tejto situácii trvať na „svojej pomoci“, pohrozte mu odvetou, ktorá sa mu nebude zdať málo. Nechajte ho ponúkať svoje služby bokom a vo všeobecnosti robí čokoľvek. Nie je to váš asistent, ale naopak. Viem, že je to ťažké. Toto všetko prešlo. Moja rada: dávajte na seba pozor. Miluj celou svojou dušou. Teraz je potrebný ako najúčinnejší liek.

Mila, vek: 22. 7. 2013

Ahoj Albina! Píšem odpoveď na tento web prvýkrát, aj keď sa na tejto stránke „zotavujem“ zo závislosti na láske viac ako šesť mesiacov. Poďme teda na to, Albina okamžite zistí, že sebaľútosť a skľúčenosť pochádzajú od zlého, takže nám ŽIVOT dáva Boh pre radosť. Pretože sa stalo všetko, čo sa stalo nám, vám a mne VŠETKEJ Božej prozreteľnosti! A význam toho, čo nám Boh dáva, nám nie je úplne jasný. A tiež o tom, čo ma prinútilo napísať tento opus. Vaša fráza Albina, že ženy odchádzajúce s deťmi nepoznajú svoje šťastie ... Podľa mňa jednoducho nevieš, o čom hovoríš. Skúste si znova prečítať všetko, čo ste napísali, a pochopíte, že samotný fakt, že vám Boh nedal dieťa počaté v hriechu, a dokonca aj od „nespoľahlivého“ človeka, je prejavom Božieho milosrdenstva, Albína. Len si predstavte, ako by ste vysvetlili, kde otec odišiel, prečo niekoľko dní nevolá, prečo je s mamou taký chladný a prečo .. oveľa viac)) A navyše, keď to všetko uvidíte, vaše dieťa by zvážilo všetko, čo sa stane, NORMÁLNE. Myslím, že by to bolo horšie, myslím, Albin, v mojich slovách je zrnko pravdy. Ver mi, budeš mať manžela a deti a tvoj vek nie je prekážkou. Mám kamarátky, ktoré rodili aj neskôr a je s nimi všetko v poriadku. Musíte len dôverovať Bohu, pretože všetko je jeho vôľa! A prestaňte upadať do skľúčenosti a sebaľútosti, aby ste nemrhali svojim vzácnym životom na tieto prázdne zážitky. Preto vy sami všetkému rozumiete, napíšte, že nie sme ani tak pomocníci, ako ľudia, ktorí dokážu počúvať, a dokonca aj niečo radiť. Albina, vstaň z kolien pred modlou, ktorú si urobil, a obráť sa k Bohu! Potom sa mu sám poďakuješ, že ťa od tejto osoby včas vzal! A nakoniec o tom, že sa nemáte o koho starať, milovať a vychovávať. Choď dobrovoľne, ani nevidím zmysel adopcie. Rozhliadnite sa okolo seba a uvidíte, koľkým ľuďom môžete venovať svoju lásku a starostlivosť ... Koľkým ľuďom je ešte horšie ako vám a sú rovnako osamelí a bezbranní ... a tu môžete pomôcť im, nie vy !!! A nezastaví vás skutočnosť malej dediny a ďalších konvencií, pretože tí, ktorí chcú, hľadajú príležitosť, ktorí nie sú, hľadajú dôvody, Albina. Máte len na výber.
Prajem vám silu ducha a neotrasiteľnú vieru v správnosť Božej vôle! Veľa šťastia, Albina, vo vašom úsilí!

Marina, vek: 28 / 22.07.2013

Albina! Hrôza nie je, že je preč. Aj tak ti nič nesľúbil. To je to, čo sa ti odohráva v hlave.
„Prečo teraz žiť? Kto ma teraz takto potrebuje?“
„Neviem, ako žiť ďalej.“ Čo sú to za myšlienky? Albina, sám nič nereprezentuješ? Preliali ste sa do toho všetci? Nejaký psychológ na stránke povedal: „Ak svoje šťastie spojíte s iným človekom, nedostanete ho.“ Ste teda o tom presvedčení. A vo všeobecnosti vzácna rodina neprechádza zradou manžela. Odišiel teda a vytvorila sa prázdnota. Mnoho žien ostáva so svojimi deťmi samo a spočiatku tiež trpia. Pretože deti tiež nedokážu úplne vyplniť túto prázdnotu. A potom si predsa časom vytvoria vlastné rodiny. Iba Boh môže vyplniť prázdnotu. Choď, Albinochka, do kostola, vyznaj sa a prijmi prijímanie. Postupne sa všetko vyrieši. Boh lepšie vie, akého manžela potrebujete.

Yuliya, vek: 22. 7. 2013

Albina, odpustíš mi, ale ty sa namáhaš od nečinnosti !! Dospelá žena a taká zmätená z toho, čo nebolo, ale nesľubovala ... Máte taký „smútok“, že sa zdá, že ste prišli o celú rodinu! Prečo si taký zabitý ?? Snívate o deťoch, ale zarobili ste si už veľa vredov. Je nepravdepodobné, že s deťmi od tohto muža by ste túto situáciu prežívali menej bolestivo. Čo si blázon ???? Na zdravie, aká neúcta k sebe ?? Nebolo nič ... nad čím by mohol človek toľko smútiť !!!

Victoria, vek: 22/22/2013

Ako veľmi som plakal, požiadal som ho, aby sa vrátil a začal odznova. Myslel som si, že neprežijem, schudol som do stavu kostry. A bol tiež veľmi vznešený, telefonoval každý týždeň, pýtal sa, ako sa cítim. Nabral som silu a všetko som roztrhal, rozviedol sa. A hneď ako som tomu dal koniec, začalo mi to byť jednoduchšie, staral som sa o seba, začal som chodiť do posilňovne, odpočívať. A zrazu sa objaví, ale neprišiel ku mne, ale k mojej priateľke, začal jej hovoriť, že ma miluje a nemôže bezo mňa žiť. Potom som si uvedomil, aký je egoista! A ja som sa za seba tak hanbil, pretože som strácal čas sebazničením. Chápem, že som taká múdra, krásna, všetko najlepšie je predo mnou a dokonca aj bez neho (a to je najlepšie). Nemrháte tým teda časom, potom sa budete aj hanbiť! Čím skôr spadnete z kolien, tým rýchlejšie sa naučíte žiť bez neho. A som si istý, že pre teba sa všetko ešte len začína !!! Nepochybujte o sebe, hovorte si každý deň príjemné slová a vy sami tomu čoskoro začnete veriť!

Ekaterina, vek: 25 / 25.07.2013

Nie všetko je také strašidelné !!!
Modlite sa k Bohu, aby vám priniesol útechu. A verte, že pomôže.
Zafixovali ste sa na osobu a odstrčili ste sa. Ste rovnaká osoba ako všetci ostatní, a preto sa musíte skontrolovať. Obráťte svoju pozornosť na seba.
Prvá vec, ktorú by som poradil (spolu s modlitbami, komunikáciou s Bohom), je prinútiť sa nemyslieť na neho a veľa chodiť.
Predstavte si, že ste chorý a toto je liek, ktorý by ste mali užívať. Ísť na to. Verím ti a milujem ťa. Nie si sám. Mesiac sa za teba budem modliť každý deň. V tomto období sa snažte spamätať a napísať na stránku, ako sa vám darí. Budem mať záujem.
P.S. A nafarbi si vlasy !!! Si žena)

gopaska, vek: 30 / 26.07.2013

Ahoj!
Ešte raz vám všetkým ďakujem. Požiadali ma, aby som napísal, ako sa máš. Neviem ... Zdá sa, že niekoľko dní som chodil viac -menej normálne. „Na zajtra“ odložím všetky smútky. Sledujem sa, samozrejme. A potom od neho jednoduchá SMS „ako sa máš“. Potom je všetko nové.
Otázky „prečo som taký“, „prečo život dopadol takto“ a taký silný strach zo samoty, ako sa s tým vyrovnať.
Napíšte, prosím, kto môže, karhajte ma, naozaj potrebujem podporu. Ukázalo sa, že je slabá a zlyháva. Celé sa to teda vlieklo, akoby to už neskončilo.

Albina, vek: 35/03/2013

Albina! Z listu je cítiť, že ste dobrý a milý človek, takže rovnako vidíte ľudí, s ktorými sa správate dobre. Verte mi, už ste o tom písali, že vás tento mladý muž jednoducho používa vo svojich vlastných záujmoch. Zmeňte telefónne číslo a zakážte mu prísť, inak to pre vás nebude jednoduchšie. Príde a bude žiadať, aby ho pustil dnu, vyhnal ho, povedal, že ho nechcete vidieť. Môj BM tiež požadoval, aby som sa s ním kamarátil, chcel držať krok s mojím životom. Najprv som ho zotrvačnosťou udržiaval v kontakte, ale už sa to len zhoršovalo. Potom som však nabral silu a odohnal som ho, bol nahnevaný, pokúsil sa vyvinúť tlak na psychiku: keby som bol dobrý človek, potom som odpustil a hovoril som s ním, a keďže ho odháňam, potom som nahnevaný a zlý. Pokiaľ ho prijmete, bude sa cítiť dobre a vznešene. A ak s ním prestanete komunikovať, ukáže sa, že nie je taký slušný. Jednoducho ho poháňa vaša energia, potrebuje k vám vaše pocity. Jeho starosť nie je úprimná, keby ti prial všetko dobré, nechal by ťa samého. Ak sa chcete začať upokojovať, musíte tomuto vzťahu dať pevnú bodku. A prestaňte sa obviňovať, váš stav je adekvátny situácii. Najprv som si tiež myslel, že keď budem mať dieťa, pôjde mi to jednoduchšie. Teraz chápem, že je lepšie nemať deti od takýchto mužov. Ako zbytočný balast sa budú ťahať za nami, aby nám nedovolili žiť nezávislý život bez nich. Prázdnota a strach prejdú, akýkoľvek stav človeka sa časom zmení. Ver mi, nikdy to nebude také ťažké ako teraz. Z tohto vzťahu sa stal zvyk, dlho sa z toho zvyku dostanete. Časom sa postoj k tejto osobe a celkovo k situácii zmení, budete ju emocionálne vnímať stále menej. Uvidíte, že o rok sa budete cítiť oveľa pokojnejšie! Všetko pôjde, vo vašom živote budú ďalší ľudia hodní vašej lásky.

Vekcha, vek: 35/05/2013

Albinochka, ahoj!
Počkaj !!! Ako dopadne osud, nikto nevie ...
Žite slobodne a nebojte sa zmeny ...
Keď Pán niečo vezme, nenechajte si ujsť to, čo dáva na oplátku!
Úľava príde, požiadajte o pomoc nášho Pána, vždy pomáha svojim deťom, choďte do kostola, porozprávajte sa s kňazom, vyznajte a rozprávajte a vy pocítite úľavu (aj keď nie prvýkrát, ale bude)
Boh ti žehnaj!

Lyudmila, vek: 52/08.06.2013

Albina! Nesmiete sa nechať odradiť! Moja situácia je takmer rovnaká, len mám 37 rokov a on bol „mojou poslednou nádejou“ ... Nádej, že sa uvedomím ako manželka a MATKA. Odišiel - stále milujem, nerozumiem ... A viem, že tvoj najväčší strach (je rovnaký ako ja) je samota až do konca mojich dní ... Moji rovesníci posielajú svoje deti na vysokú školu, ale ja nemám Ešte ani nerodíš ... Je to desivé, pretože som pre nich viac hodná ... Sú tvoje myšlienky rovnaké? Takže pre seba som sa rozhodol: existujú dve východiská - ísť do prázdnoty (utrpenie, mučenie, alkohol) alebo „prísť k rozumu“, bicykel, kozmetické salóny, radosť z komunikácie s blízkymi ... Môžeme im urobiť toľko radosti !!! A hlavné pravidlo: Ak to Boh robí, je to najlepšie! Je vždy!

Takže ... Ak na svojej ceste nestretnem JEDNÉHO, kto sa môže stať manželom a otcom ... Budem sa snažiť zo všetkých síl, aby bol tento svet lepším miestom! (a stále budem dúfať, že budem mať čas stať sa mojou milovanou manželkou a matkou) Hýbte sa! Žiť! Rozdávajte radosť!

168 divov, vek: 20.08.2013

Albino, ako sa máš? Úprimne verím, že všetko vydržíš. Nie si sám. Mám o teba strach a modlím sa, ako som sľúbil.

gopaska, vek: 30 / 24.08.2013

Nedávno som mal neúspešný pomer s priateľom manželovho priateľa. Dlho sme sa nestretli, mladý muž sa správal škaredo: keď o mňa stratil záujem, jednoducho zmizol. Napísal som mu v sociálne siete so žiadosťou o vysvetlenie, ale odpovedal stručne a nenútene. Veľmi ma ranil prístup k sebe ako k použitej veci. Povedal som o tom svojej priateľke, ale zdalo sa mi, že na jeho konaní nevidí nič zlé. Robí ma to smutným. Mám pocit, že sa so mnou zaobchádzalo zle a potrebujem podporu. Chcel by som to prediskutovať s priateľom, ale nechcem ju obrátiť proti tomuto mladému mužovi.

Yanina, 27 rokov

Skutočne by ste nemali svojho priateľa a manžela stavať proti ich priateľovi. Budú schopní pochopiť z vlastnej skúsenosti, aký je človek. Predstavili vás, ale nie sú zodpovední za váš vzťah. Skúste sa zamerať na svoje pocity: krátka romantika, ktorá nebola vyvinutá, by vo vašej duši nemala zanechať negatívnu stopu. Vzťahy sú na začiatku vždy veľmi krehké a ich vývoj závisí od toho, či existuje dostatočný vzájomný záujem. Obaja do nich musíte chcieť investovať viac energie, emócií a času.

Očividne ste sa nedokázali posunúť na intímnejšiu úroveň vzťahu. Môže to byť celkom frustrujúce, ak sa vám podarilo otvoriť viac ako on. Pravdepodobne samotná situácia zoznámenia dávala falošné nádeje: keďže ide o osobu vo vašom kruhu, očakávali ste od neho viac ako od náhodného cudzinca. Ste urazení a zranení, že vzťah nevyšiel. Je nepríjemné, keď človek zrazu preruší komunikáciu.

Skúste pochopiť, čo v správaní sa mladého muža od samého začiatku svedčilo o nemožnosti nadviazať vzťah. Skúste túto skúsenosť začleniť do svojich interakcií s ostatnými. Ak je pre vás ťažké vyrovnať sa so silnými emóciami, môžete mu napísať dlhý list, v ktorom mu poviete o svojich pocitoch. Nie je potrebné posielať list. Písanie textu vám často pomôže lepšie porozumieť vašim vlastným skúsenostiam.