Žiadny život nie je nekonečný. Často, už v detstve, sa s tým dieťa musí vyrovnať. Aby trpkosť straty milovaného zvieraťa alebo člena rodiny bola pre dieťa menej bolestivá, musíte mu vysvetliť, čo je smrť. Správny prístup na túto otázku umožní dieťaťu nereagovať tak prudko na smutnú udalosť.

Musím deťom hovoriť o smrti?

Už od narodenia začína dieťa ovládať svet okolo seba. Rodičia často obmedzujú tieto znalosti iba na milú, krásnu stránku, ospravedlňujú svoje činy tým, že nechcú svoje dieťa vystrašiť a rozrušiť. Všetky negatívne skutočnosti života nechávajú na koniec: "Dieťa ich teda spozná samo."

Rodičia, vedení najlepšími úmyslami, nechápu, že prudká zrážka s negativitou môže dieťa šokovať. ... Má pocit, že ho rodičia nedokážu pred všetkým ochrániť, má bolesti. V takýchto stresových situáciách môžu rodičia nechať bábätko so svojou bolesťou na pokoji, aby ono samo zažilo pocit straty a všetko pochopilo, prípadne zmačkané, rýchlo a nepochopiteľne vysvetlilo, čo je smrť.

Psychológovia veria že takéto správanie v sebe skrýva vlastný strach rodiča diskutovať o problémoch úmrtnosti, neochotu čeliť nepredvídateľnej reakcii svojho dieťaťa a zmätok z toho, čo sa stalo.

V každom prípade si dieťatko bude musieť situáciu analyzovať samo a nie vždy sa mu podarí vyrovnať sa so stratou. Aby sa predišlo stresovým situáciám, detská psychika musí byť pripravená nielen na nádherné udalosti, ale aj smutné, bez toho, aby to odsunula na druhú koľaj. Povedz, že všetci ľudia a zvieratá sú smrteľní. A ak zomrú, dieťa ich už nikdy neuvidí. A s tým treba začať už vtedy, keď prišiel s otázkami o smrti.

Ako deti vnímajú smrť?

Deti vnímajú ľudskú smrteľnosť a smrť rôznymi spôsobmi.

V prvom rade to závisí od ich veku:

• Do troch rokov dieťa si ešte neuvedomuje, že sa to vôbec deje, a môže klásť otázky iba vtedy, ak čelí strate blízkeho príbuzného.
• deti predškolskom veku samotnú smrť považujú za naplnenie svojej túžby, preto majú často pocit viny, ak v nahnevanom zápale chceli, aby človek „zmizol“; ovplyvniteľné deti v tomto období sa boja pustiť svojich rodičov, aby ich nestratili.
• Mladší školáci si už uvedomujú rozdiel medzi životom a smrťou, no zároveň si myslia, že ich blízkym ani ich samotným tento osud nehrozí; v tomto veku predstavujú smrť v podobe nejakého človeka (babka s kosou, kostlivec), ktorý príde „vziať“ život niekomu inému.
• Tínedžeri problém riešia dospelým spôsobom, uvedomujúc si nevyhnutnosť procesu; mnohí sa snažia neriskovať, no niektorí naďalej veria v zvratnosť smrti, a preto súhlasia s riskantnými činmi a prejavujú samovražedné sklony.

Dieťa v procese svojho vývoja prechádza všetkými štádiami uvedomovania si smrteľnosti človeka, počnúc neverou a popieraním, pokračujúc negatívnym postojom k tomu, čo sa deje (hnev, slzy, depresívne nálady) a končiac prijatím samotný fakt.

Deti toho na sebe veľa zažijú, a to môže viesť k neurózam, autoagresívnym sklonom a stavu neustálej úzkosti.

Ako správne vysvetliť dieťaťu, čo znamená zomrieť, zomrieť, zomrieť?

Trojročné bábätko dokáže vnímať celý svet okolo seba, ktorý vidí. Preto je pre neho lepšie uvádzať príklady premenlivosti a nestálosti sveta na základe prostredia.

Najprv by ste mali poukázať na protiklady v okolitých objektoch:

• Slnko vychádza, rodí sa, osvetľuje deň a večer dočasne zmizne, aby sa do ďalšieho rána vrátilo.
• Listy sa objavujú na stromoch na jar a na jeseň opadávajú a zostávajú na zemi. Potom sa nevrátia na konáre, ale ostanú ležať na zemi. A na jar sa rodia nové listy, ktoré na jeseň odídu.
• Kvet na jar vyrástol, ale na jeseň zvädnul a už neožije.

Na otázku "Možno umierajú?" nedávajte kategoricky kladnú odpoveď ... Opadané lístie či zvädnutý kvet sa totiž premenia na humus a postupne sa stanú súčasťou zeme, aby sa následne opäť objavili v podobe stromu či kvetu. Všetko má teda svoj začiatok a koniec, čo znamená ďalšie pokračovanie v novom stave.

Potom prejdú k vysvetleniu na úrovni zvierat.

Dieťa je teda vedené k myšlienke, že smrť je zmena vonkajšej formy. Napríklad list spadol, zvädol, ale nezomrel. Jeho život pokračuje iným spôsobom. Každé zviera sa narodí, žije svoj vlastný život a zomrie, keď vyprší jeho čas. To isté sa deje s človekom.

A potom vyvstáva otázka: "Čo bude po smrti?" ... Človek prestáva cítiť svoje telo, ale pokračuje v iných ľuďoch, aj keď ich nevidno.

Počas vysvetľovania by rodičia mali dodržiavať tieto pravidlá:

1. Nenechajte sa zmiasť vo vysvetleniach! Smrť je predsa prirodzená, rovnako ako narodenie. Je zbytočné sa jej báť.
2. Buďte objektívni ... Abstrahovať od vlastného pocitu smrti. Je dosť možné, že samotní rodičia dostali v detstve nesprávne vysvetlenie, bábätko netreba zastrašovať.
3. Vysvetlite od jednoduchých po zložité : najprv v rozhovore uveďte jednoduché príklady z neživej prírody, potom zo sveta zvierat a potom hovorte o človeku.

Pred diskusiou o koncepte

K vysvetleniu smrti je potrebné pristupovať zodpovedne, po predchádzajúcej príprave psychiky dieťaťa. Dôležitá úloha v tejto veci zohráva úlohu jeho blízkosť s matkou.

Poradte! Na rozvoj emocionálneho povedomia potrebuje posilniť emocionálne spojenie prostredníctvom pravidelnej interakcie a dôverných rozhovorov. Dieťa by si malo uvedomiť, že je milované, že matka s ním bude v každom prípade súcitiť, súcitiť s ním.

V dieťati je potrebné rozvinúť zmysel pre empatiu, povedať, že kvet bolí, ak ho trhá. Rovnaké pocity prežíva aj zasiahnuté mačiatko. Musíte tiež ľutovať osobu, ktorá sa cíti zle. Príklady možno uviesť z rôznych rozprávok a karikatúr zameraných na rozvoj zmyslu pre empatiu. Môžete si prečítať prácu G.H.Andersena "Dievča so zápalkami", kde smrť spôsobila vrodený strach dieťaťa zo straty inej osoby.

Dieťa prijme vysvetlenia, naučí sa sympatizovať, vcítiť sa, znášať svoje vlastné emócie. Hlavná vec je robiť to postupne..

Ak zomrel blízky príbuzný dieťaťa - správne slová

Stáva sa, že dieťa čelilo smrti skôr, ako sa dozvedelo o tomto fenoméne. Niektorí rodičia hovoria, že príbuzný práve odišiel ďaleko a zanechal v duši dieťaťa nádej na jeho návrat.

Dieťa si postupne uvedomuje, že ten, kto odišiel, sa rozlúčil so všetkými, ale nie s ním. A ak rodičia tiež hovoria, že je s ním všetko v poriadku, dieťa začne vnímať „utečeného“ príbuzného ako zradcu. To je plné zničenia viery v silný a spoľahlivý vzťah. Ak sa nakoniec ukáže, že príbuzný nikam nešiel, dieťa prestane veriť tým, ktorí ho oklamali. Preto je dôležité povedať pravdu o tom, čo sa stalo.

V tomto prípade musíte vziať do úvahy vek poslucháča, aby ste našli potrebné slová, a nasledujúce pravidlá:

1. Nepanikár! Upokojte dieťa, objímte ho a povedzte všetko o smrti, ale od konca, počnúc osobou a končiac neživou prírodou. Samozrejme, že to nebude postupné a už vôbec nie pokojné, ale miera stresu bábätka sa výrazne zníži. Aj v tejto veci sa môžete držať náboženských názorov a vysvetľovať, že zosnulý sa stal anjelom a teraz je v nebi. V tomto prípade nemôžete premeniť nebeské sily na represívne („Mama je tam lepšia“, „Boh ju vzal preč“).
2. Nenahrádzajte slovo „zomrel“ slovom „zaspal“ ... To bráni dieťaťu pochopiť, čo sa stalo, a môže vyvolať aj strach zo spánku, ktorý sa prejavuje nočnými morami, ťažkosťami so zaspávaním a strachom zo samotného spánku.
3. Ak príbuzný zomrel v dôsledku choroby, vysvetlite že lekári bojovali o jeho život, ako sa dalo, no choroba bola veľmi vážna. Aby ste sa vyhli fóbiám, je dôležité poznamenať, že choroba nie je vždy smrteľná.
4. V blízkej budúcnosti by ste mali sledovať správanie dieťaťa. , chráňte ho pred inými stresmi, dbajte na to, aby sa cítil chránený a dokázal svoj stav zvládnuť.

1. Vyhnite sa rozprávaniu o zosnulom. Musí byť uspokojený akýkoľvek záujem dieťaťa s prihliadnutím na jeho vek.
2. Odtláčanie dieťaťa, čím sa cíti nepotrebné a opustené. Treba sa vyhýbať tvrdeniam, že život sa skončil smrťou člena rodiny.
3. Zhodnoťte správanie dieťaťa z pohľadu zosnulých príbuzných („Starý otec by to neschválil“). V dôsledku toho môžu nastať pocity viny za to, že robíte „zlé“ veci.
4. Povedz klamstvo, aj keď sa to v konkrétnom prípade zdá prijateľnejšie.
5. Na otázku dieťaťa: "Zomrieš?" odpoveď: "Nikdy." Toto je tiež lož. Radšej si úprimne povedz, že sa dožiješ vysokého veku.
6. Odsúdiť bábätko za negatívne emócie je preňho ťažšie ako pre dospelých, vyrovnať sa so stratou, časom to bude pre neho jednoduchšie. Je lepšie sa s ním porozprávať od srdca k srdcu.
7. Pokarhajte deti za zábavu a radosť, keď príbuzní idú v smútku. Takto rodičia vyvolávajú v dieťati pocit viny, nedovoľujú mu vyrovnať sa so stratou.

Každé dieťa je jedinečné a všetky sú zraniteľné. Úlohou rodiča je pomôcť vyhnúť sa psychickej traume, aby dieťa vyrastalo s pocitom dôvery. Psychológovia tvrdia, že dieťa, ktoré nerozumie významu pojmu „smrť“, kopíruje postoj k nemu od dospelého. Takže je dôležité, aby bol postoj bábätka k tomuto procesu primeraný .

Samozrejme, všetko závisí od veku dieťaťa. Deti do 5 rokov spravidla ešte úplne nechápu, čo je smrť. A deti vo veku 5-7 rokov si možno úplne neuvedomujú, že zo smrti niet návratu. Ak tomu deti nerozumejú, môžu sa znova a znova pýtať, kedy sa zosnulý vráti. Deťom je potrebné znova a znova vysvetľovať, že zo smrti niet návratu, že toto je navždy.
Je veľmi dôležité, KTO informuje dieťa o smrti blízkej osoby. To by mala byť osoba, ktorá je dieťaťu najbližšia, tá, s ktorou má dobrý vzťah komu dôveruje, s kým môže reagovať na svoje pocity. Spravidla ide o blízkych príbuzných.
KEDY nahlásiť? Smrť blízkej osoby netreba pred dieťaťom tajiť a nahlásiť ju až po pohrebe. Dieťa môže pociťovať úzkosť, byť vystrašené, že sa ostatní správajú akosi nie - napäté, smutné, plačlivé, nehrá sa a nevenuje sa dieťaťu, ľutuje ho, hoci nezmenilo svoje správanie, nie je choré. . To môže vyvolať nedôveru dospelých. Ak nikto neodpovie, kam šla mama alebo kam šiel otec, ale povedia len niečo nezrozumiteľné - odišla na služobnú cestu, v práci, ochorela, dieťa môže vyvodiť nesprávne závery, čo môže viesť k negatívnemu postoju k seba a svojich blízkych, život, spôsobiť nízke sebavedomie, nenávisť, hnev, odpor. Deti potrebujú jasno, a ak tam nie je, snažia sa si situáciu nejako vysvetliť a často tieto vysvetlenia nie sú v prospech dieťaťa. Väčšinou sú 2 možnosti: 1. Som zlý, tak ma mama vyhodila, nie som hoden (života, rozkoše, radosti, hračiek atď.) 2. Mama je zlá, lebo ma vyhodila. Keďže ma opustil najbližší človek, znamená to, že v tomto hroznom svete nemôžete nikomu dôverovať. Preto by malo byť dieťa o smrti príbuzného informované čo najskôr, skôr ako sa sám začne pýtať. Ak to urobíte neskôr: „Poviem po pohrebe, po spomienke, po smútku...“, môže oneskorená správa vyvolať nevôľu voči ostatným blízkym: „Neveria mi, inak by povedali hneď", hnev "Ako sa mohol skrývať, je to otec, ale miloval som ho!"
AKO nahlásiť? Dieťa, ktoré čelí takejto situácii prvýkrát, ešte nevie, ako sa má zachovať a smútok bude prežívať takmer rovnako ako ostatní okolo seba, tí, ktorí sú stále pri ňom, ktorí sa oňho starajú, prežívajú ho. Deti sa učia zvládať smútok od dospelých rovnako, ako sa učia čokoľvek iné. Keď dospelý hovorí dieťaťu o smrti milovanej osoby, nemali by existovať žiadne extrémy - keď dospelý buď zažije stratu, obmedzujúce emócie, a tým ich akoby „uzamkne“ vo svojom vnútri, alebo sa to stane príliš násilne. hystéria. V prvom prípade sa dieťa naučí, že je potrebné skrývať prežívanie smútku, že nemôžete prejavovať pocity, nemôžete o nich hovoriť, nemôžete sa pýtať. Deti v takejto situácii cítia svoju izoláciu od dospelých, necítia podporu a pomoc. Ak dieťa nemá východisko z emócií, stávajú sa rizikom premeny na nejaký druh psychosomatickej reakcie (prejav vnútornej psychické problémy cez telesné formy – choroby, telesné bolesti, kožné a iné prejavy). V druhom prípade sa dieťa takejto reakcie dospelého zľakne a nebude cítiť podporu zo strany dospelého.
Dospelý musí byť úprimný: "Mám veľmi smutnú správu. Otec dnes ráno zomrel." Je dôležité používať slovo „zomrel“ a nie „zaspal“, aby dieťa nemalo strachy súvisiace so spánkom. Buďte pozorní a citliví na reakciu dieťaťa, reagujte na ňu gestom, mimikou, slovami, dotykmi, objímte ho! Ak je to predškolák, posaďte si ho na kolená. Je tiež dôležité komunikovať a ukázať, ako sa cítite. Ak sa dieťa pýta na otázky, odpovedajte na ne úprimne, no bez strašidelných detailov traumatizujúcich detskú psychiku. Môžete povedať toto: "Pamätáš sa, keď bol otec chorý? Pri takejto chorobe zvyčajne pomáhajú lieky a lekári a lekári robili všetko preto, aby otec nezomrel. Ale jeho telo bolo veľmi slabé a nedokázalo pomôcť lekárom a liekom na vyliečenie otca. " Vysvetlite, že ľudské telo už nedokázalo bojovať s chorobou, prestalo fungovať. Uistite sa, že vaše deti pochopia, že ak dostanú chrípku alebo nádchu, alebo ak ochorie ich mama či otec, ich telá môžu chorobu poraziť a zlepšiť sa. "Pamätajte si, že ste boli v zime chorí a uzdravili ste sa a ja som bol chorý a tiež som bol vyliečený. Len zriedkavé choroby vedú k smrti. Vedci hľadajú lieky, ktoré by si poradili s takýmito zriedkavými chorobami. Možno, keď vyrastiete, chcete sa stať vedca a pomôžte im vymyslieť takýto liek.“ Vysvetlite, že väčšina ľudí sa uzdraví. Ak je smrť spôsobená nehodou, vysvetlite, že telo osoby bolo poškodené tak vážne, že prestalo fungovať, ale väčšina zranených ľudí sa dokáže zotaviť a žiť dlho, dlho.
Je tiež možné, že dieťa malo konflikt s osobou, ktorá zomrela. Možno dieťa chcelo, aby táto osoba nebola nablízku, aby získalo viac pozornosti od ostatných členov rodiny. Možno mu to dieťa dokonca povedalo: "Chcem, aby si zomrel." Je prirodzené, že sa dieťa bude cítiť previnilo a bude sa pýtať, či je vinné za to, čo sa stalo. Ubezpečte deti a presvedčte, že slová a túžby nespôsobia smrť, že človek zomrel z úplne iného dôvodu. Ak je dieťa príliš malé a jeho slovná zásoba je malá, môžete ho požiadať, aby nakreslilo svoje pocity (smútok sa dá zažiť aj takýmto spôsobom, nech sa to zdá akokoľvek zvláštne). Napríklad strach môže byť čierny, smútok modrý, odpor zelený, hnev fialový. Hlavná vec je, že dieťa chápe, že nie je samo a má právo na slobodné vyjadrenie pocitov, ktoré budú akceptované jeho blízkymi. Sľúbte, že tam budete a že môžete hovoriť o všetkom: o strachu, vine, hneve.
Ak dieťaťu neprekáža, ak sa nebojí, ak máte pocit, že dieťa zvládne, jeho prítomnosť na pohrebnom rituále (v celej fáze, alebo jej časti), spomienková, pohrebná služba mu pomôže uvedomiť si lepšie, že milovaná osoba naozaj zomrela ... Dospelý musí vopred povedať, čo sa tam bude diať, ako dlho, čo bude nasledovať a ako uvidí zosnulého. "Ocko bude oblečený v obleku, ľahne si do rakvy a ruky bude mať zložené na hrudi. Keď človek zomrie, jeho vzhľad sa zmení a s najväčšou pravdepodobnosťou ho neuvidíte tak, ako ste zvyknutí. Ľudia prídu k rakve a rozlúčia sa s otcom, ak chceš, môžeš to urobiť aj ty. A ak chceš, môžeš si do rakvy vložiť svoju kresbu, list alebo kvet na pamiatku pre otca." Povedzte o postupe pohrebu, varujte, že na pohrebe veľa ľudí plače a niektorí dokonca kričia. Aby sa dieťa necítilo previnilo, že nejde na pohreb, upokojte ho, povedzte mu, že deti sa pohrebu nemusia zúčastniť, musia tam byť dospelí. Ak sa to stalo bez neho, je potrebné zabezpečiť pre neho rituál rozlúčky s zosnulým. Môže to byť lopta vypustená do neba, čítanie modlitby, loď spustená po rieke, napísaný a spálený list a rozptýlený popol atď. Vysvetlite, že význam listu sa určite dostane k pápežovi.
Často sú pri príprave pohrebu dospelí veľmi zaneprázdnení týmito domácimi prácami, nemajú čas na dieťa a deti sa v tomto čase cítia ako vydedenci, mimo situácie, opustené. Potrebujú však niekoho, kto by sa s nimi podelil o ich pocity, aby sa dieťa cítilo milované, v kontakte so všetkými. Preto, ak ide o predškoláka, malo by pre neho byť všetko ako obvykle, pretože by mal mať pocit, že život ide ďalej. Nemeňte režim dieťaťa, snažte sa mu venovať pozornosť na komunikáciu a najlepšie na spoločnú hru. Dajte mu najavo a cíťte, že ste blízko, neopustíte ho. Povedzte, že nikto nemôže nahradiť zosnulého, ale pomôžete čo najviac vyplniť výsledné prázdno. Po pohrebe sa deti môžu nejaký čas hrať na pohrebný plán alebo iný rozlúčkový rituál, ako aj predstierať, že sú choré alebo umierajú. Takáto hra je normálnou reakciou dieťaťa na stratu blízkej osoby, preto si dieťa túto skutočnosť lepšie uvedomuje a prijíma. Staršie deti, ako sú deti predškolského veku, môžu byť povzbudzované, aby pomáhali s pohrebnými prácami bez toho, aby ich to preťažovalo.
Chvíľu po prehre milovaný správanie a emocionálne pozadie dieťaťa sa môže zmeniť. Môže sa stať vznetlivým, agresívnym, vrtošivým, stiahnuť sa do seba, sú možné hádky, môže sa znížiť akademický výkon, môže stratiť záujem o to, čo ho predtým zaujímalo a páčilo, môžu sa objaviť nočné mory (ak bola smrť neočakávaná alebo násilná), enuréza , atď .... Aj keď sa zdá, že sa dieťaťu darí dobre, tiesnivý smútok ho viackrát premôže, najmä v prvom roku po strate. Sviatky, narodeniny a iné špeciálne rodinné oslavy môžu tento smútok zhoršiť, prehĺbiť. V takýchto chvíľach dieťa naozaj potrebuje podporu dospelého. Ak dospelý nahlas vysloví pocity, skúsenosti dieťaťa, bude to pre neho jednoduchšie, pretože ich niekto zdieľa, pochopí, aké zlé je, a podporuje ich. Môžeš povedať: " Nový rok oslavovali ste s celou rodinou, keď bol aj otec doma, a teraz už nie je. Aj mne veľmi chýba! Zomrel, ale neprestal ťa milovať! Myslím, že je teraz v nebi, vidí a počuje ťa, len s tebou nemôže hovoriť a ty ho tiež nevidíš. Ale vždy na teba myslí a má ťa rád! "Môžeš tiež povedať, že si smutný a chýbaš mu. Ak ťa dieťa niekedy uvidí plakať, neskrývaj svoj smútok, vysvetli mu, že si teraz spomenul na ocka. Zdieľaj svoje Všetko toto nielen pomôcť dieťaťu prežiť smútok, ale prispieť aj k dosiahnutiu určitých pozitívnych výsledkov, a to zníženie psycho-emocionálneho stresu, prehĺbenie vzťahov s blízkymi, prijatie reality smrti, rozšírenie svetonázoru. Plačem, pretože som si spomenul na otca, je mi smutno. Ale nebude to tak vždy, smútok skôr či neskôr pominie."
Dieťa môže mať strach z vlastnej smrti a zo smrti niekoho blízkeho. Preto je dôležité upokojiť dieťa, ak sa opýta, či zomrie on, alebo niekto z jeho príbuzných, že všetci ľudia sú smrteľní a raz každý zomrie, ale nestane sa tak skoro, pretože väčšina ľudí žije veľmi dlho a zomiera až keď veľmi zostarnú. Že jeho ľudia zomrú, keď bude dospelý, bude mať deti a bude s nimi bývať vo svojom byte či dome. Ak sa dieťa spýta, či niekedy zomrie, odpovedzte úprimne, že sa to stane, ale nie veľmi skoro. Ak sa zľakne a rozplače sa, v žiadnom prípade by nemal opustiť svoje slová a zmeniť ich na žart. Lepšie je sadnúť si vedľa dieťaťa, objať ho, byť s ním a potom pomôcť jeho myšlienkam vrátiť sa do života, ktorý pokračuje. Ak sa dieťa začne obávať dospelého, ktorý ochorie, sadne za volant a pod., teda má o vás obavy, snaží sa zabrániť ďalšej tragédii, je potrebné ho upokojiť v prvom rade hlasovým prejavom. pocity, povedz, že vidíš, že sa trápi, trápi, nechce, aby sa ti stalo to isté, čo tatinovi, že sa o teba bojí. Potom mu ukáž, ​​že to máš pod kontrolou, že to zvládneš, že si vždy dávaš pozor a dávaš na seba pozor, že sa ti nič nestane. Dajte svojmu dieťaťu najavo, že naňho stále spomínate a myslíte na neho, že ho veľmi ľúbite, že je to najdôležitejšie vo vašom živote, že nechcete, aby zostalo bez vás, preto ste dvojnásobne opatrní. Povedzte nám podrobne o svojej bezpečnosti a opatrnosti – ako to dosiahnete, napríklad nejazdite rýchlo, nepripútajte sa, neporušujte predpisy, v aute máte lekárničku, telefón, airbagy, pneumatiky s hrotmi. Pripomeňte svojmu dieťaťu, aké bolo niekedy úzkostné, ale všetko sa dobre skončilo a vy ste sa so situáciou vyrovnali, napríklad ako dobre ste sa liečili na chorobu, že ste sa zlepšili. Povedzte, že chcete žiť dlho a že s dieťaťom budete žiť a starať sa oň ešte dlho, dlho.
Dieťaťu bude zosnulý chýbať, takže si s ním môžete prezerať fotografie a videá. Spočiatku to nebude ľahké, s najväčšou pravdepodobnosťou dôjde k slzám, ale je to veľmi dôležitý moment, pretože dieťa má veľa radostných, šťastných spomienok spojených so zosnulým a časom slzy vystrieda radosť a úsmev pri prezeraní fotografie.
Pozvite svoje dieťa, aby išlo na cintorín, ak jete sami, ale netrvajte na tom, ak nechce.
Čo by sa malo odpovedať, ak sa dieťa pýta, prečo Boh dovolil, aby sa to stalo? Odpovedzte na otázky o Bohu a náboženstve podľa vlastného presvedčenia. Bolo by správne poradiť sa s kňazmi. Vo všeobecnosti sú veriaci ľudia povzbudzovaní, aby zdieľali svoje presvedčenie s deťmi, pretože im to pomáha nájsť odpovede na vzrušujúce otázky súvisiace so smrťou milovanej osoby. Navyše, odpovede nájdené v slovách rodičov sa môžu ukázať ako dôležité pre dieťa v súčasnosti (v situácii straty), ako aj v budúcnosti. Najlepšie je však vyhnúť sa slovám, že Boh „vzal“ zosnulého, aby bol s ním, alebo že „len dobrí ľudia zomierajú mladí“. Niektoré deti sa môžu báť, že si ich Boh vezme so sebou tiež. Môžu sa tiež snažiť byť „zlí“, pretože nechcú zomrieť.
Bábätku môžete prístupnou formou povedať, že keď človek zomrie, zostáva duša, ktorá sa prvé tri dni lúči so všetkým, čo jej bolo počas života drahé, napríklad s rodinou a priateľmi. Tri dni je duša s nami, preto je podľa kresťanskej tradície pohreb naplánovaný aj na tretí deň, keď duša „odletí“. Až do deviateho dňa na Boží príkaz ľudská duša rozjíma o krásach raja a pekelných priepastí. Potom až do štyridsiateho dňa duša podstupuje skúšky (skúšky), v ktorých sa rozoberá každý skutok, slovo a aj myšlienka človeka počas života. Navyše, anjeli svedčia za človeka a démoni svedčia proti. Osud duše závisí od toho, ako duša prejde touto skúškou. A v tejto chvíli je modlitba za zosnulého veľmi dôležitá, môže podporiť dušu pri takejto „predbežnej“ skúške. Modlitbou za zosnulého dieťa pomáha jeho duši. Zároveň je v myšlienkach vedľa neho, môže cítiť starosť o to, kto nie je, zrelší, zodpovedný. V tomto čase si dieťa môže uvedomiť, že život smrťou nekončí, že dobré skutky a činy dávajú duši ďalší, večný život. Toto chápanie znižuje u detí strach zo smrti. Keď učíte dieťa o smrti z náboženského hľadiska, je dôležité neurobiť chybu a nevytvárať obraz „strašného Boha“. (Boh si vzal mamu, teraz jej je tam lepšie ako tu). U dieťaťa môže vzniknúť iracionálny strach, že aj on bude „odobraté“. To, že „tam“ je lepšie “, je pre deti tiež nepochopiteľné. (Ak je lepšie „tam“, prečo potom všetci plačú? A ak smrť lepšie ako život- prečo potom žiť?).
Ak sa nemôžete s dieťaťom porozprávať o smrti blízkej osoby, ihneď kontaktujte službu psychologickú pomoc(osobne alebo telefonicky), bude vám poskytnutá podpora, ktorú potrebujete.

NEhovorte a nerobte:
- Nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom, inak dieťa smútok neprežije. Odpovedajte na otázky o zosnulom, udržiavajte o ňom rozhovor. Myslite nahlas o zosnulom: "Toto bol jeho obľúbený film!" Deti sa môžu pýtať: "Čo tam bude ocko jesť? Nebola by mu tam zima? Dá sa tam niečo dýchať? Je tam tma? Je to strašidelné?" atď. Skúste dieťaťu vysvetliť, že ockovo telo už nefunguje tak, ako predtým a teraz nepotrebuje jesť, dýchať, nie je mu zima, tma a nebojí sa. Telo predsa nespí, je mŕtve. Len keď telo spí, stále dýcha, potrebuje teplo. Keď je telo mŕtve, už nič nepotrebuje. Nenechajte sa zastrašiť otázkami detí, nedávajte im najavo, že vás ich otázky rozčuľujú. Ak je ťažké odpovedať, povedzte mi, že po chvíli určite odpoviete, tk. treba porozmyslat, ako to najlepsie vysvetlit, aby to dieta pochopilo. S odpoveďou dlho neotáľajte, skúste odpovedať za pár hodín.
- Dieťa by sa nemalo cítiť zbytočné (Mama celý čas plače kvôli otcovi, ale stále má mňa. Takže ma nepotrebuje.). Nemôžete naprogramovať budúci život rodiny bez radosti a šťastia (Zomrela vám sestra, už nikdy nebudeme takí šťastní ako predtým).
„Nemôžeš povedať: „Viem, ako sa cítiš, ale mama (ktorá zomrela) by chcela, aby si bol veselý (alebo zjedol večeru). Akýkoľvek komentár, ktorý dieťaťu hovorí, že by nemalo byť v takejto nálade, môže v ňom prinajmenšom spôsobiť zmätok. V horšom prípade sa dieťa môže cítiť previnilo, že sa nespráva tak, ako by si zosnulý príbuzný želal. Je lepšie povedať: „Mama chápe, že si teraz smutný. Chápe, že nie ste hladný. A tiež chápem. Ale som si tiež istý, že mama čaká na deň, keď tvoj smútok opadne a ty budeš veselšia. A vie, že to chce čas."
- Nedá sa povedať: "Dedko je teraz na úžasnej ceste, na ktorú sa raz vydá každý človek." "Dedko zaspal navždy." Deti do osem či deväť rokov myslia doslova, nie abstraktne. Používaním iných slov namiesto mŕtveho alebo mŕtveho môžete dieťa zmiasť. Možno nikdy nebude chcieť cestovať, alebo sa bude báť zaspať.
- Nemôžete povedať: "Babka zomrela po prevoze do nemocnice." "Babička zomrela pri nehode." Deti niekedy skončia v nemocnici a niekedy sa niečo stane všetkým deťom. To neznamená, že po takýchto udalostiach zvyčajne nasleduje smrť. Radšej dajte svojmu dieťaťu vedieť, že nehoda bola veľmi vážna a zranenia a hospitalizácie väčšinou nekončia smrťou.
- Nemôžete povedať: „Babička bola chorá ...“ Deti sú tiež choré. Potvrďte, že babička bola veľmi chorá a nepomohli jej lieky, ktoré zvyčajne zaberajú, pretože jej choroba bola veľmi vážna.
- Nemôžete povedať: "Neboj sa, nikdy nezomriem." Ale ako vysvetliť dieťaťu, že otec je mŕtvy? Lepšie je povedať, že nezomriete na zrelú starobu. Ak sa dieťa spýta, čo by sa s ním stalo, keby mama aj otec zomreli, môžete objasniť svoje plány, ako mu poskytnúť opatrovníka, ktorý sa o neho postará. Zároveň ho ubezpečte, že si nemyslíte, že sa to stane.
„Nedá sa povedať:“ Už sú to dva roky, čo zomrel môj starý otec. Všetci sa už upokojili, ale prečo si stále naštvaný?" Najlepšia cesta zabudnúť znamená zapamätať si. Hoci sa to môže zdať protichodné, ľudia sa stanú lepšie schopnými odvrátiť pozornosť od straty, keď majú slobodu spomenúť si na zosnulého a smútiť za ním. Ak vás prekvapí smútok vášho dieťaťa, potom vám VYJADRENIE, ktoré vyjadrujete, pomôže pochopiť. Možno smutné spomienky v dieťati vyvolal fakt, že kamarátkin príbuzný zomrel. Dôvodov je veľa. Takže, naopak, povedzte: „To je v poriadku, že sa niekedy v tvojej duši objavia také smutné chvíle. Aké myšlienky ťa tak zarmútili?"
Zotaviť sa zo smrti milovaného človeka môže chvíľu trvať. Deti sa zotavia rýchlejšie, ak ľudia, ktorí sa o ne starajú, vedia, ako ich podporovať, uspokojovať ich potreby, vedia ich utešiť a upokojiť a sú vždy pripravení ich počúvať.

Je dobré, ak sa učiteľovi podarí povzbudiť aj kamarátov žiaka, aby mu pomáhali, rozprávali sa s ním o zosnulom. Deti toho môžu byť schopné, niekedy dokonca viac ako ich mentori.
Smrť kamaráta, spolužiaka je mimoriadna udalosť, pretože nezomiera starý, ba ani dospelý človek, ale rovesník. Preto je pravdepodobnosť obáv o vlastný život vysoká. V takejto situácii by učitelia a školskí psychológovia, samozrejme, nemali zostať ľahostajní. Je veľmi žiaduce, aby udalosť, ktorá sa stala, bola predmetom diskusie v triede, aby deti mohli vyjadriť svoje myšlienky, vyjadriť pocity z toho, čo sa stalo.

Individuálny život je konečný. Tak či onak, ale s týmto sa stretáva každý človek. A aby toto stretnutie bolo pre dieťa čo najmenej bolestivé, je dôležitou úlohou rodičov. Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť, má pre neho mnoho následkov v celom nasledujúcom živote.

Dieťa začína spoznávať svet od narodenia. A väčšinou sa mu rodič snaží ukázať svet z tej dobrej stránky, z tej krásnej: nevystrašiť, nerozčúliť. „Nech si dieťa užíva všetko, čo mu je dané, a jeho detstvo nech je jasné a nádherné. A realitu okolitej reality spozná neskôr, “myslí si rodič. A mýli sa.

Či sa im to s dieťaťom páči alebo nie, svet sa prevalí postojom dieťaťa a nezostane priestor pre dúhové obrázky. Rodič sa musí pripraviť na zázračné alebo strašné v tomto svete a postarať sa o následné prežitie dieťaťa. Rodič príliš často toto vysvetlenie odkladá alebo ignoruje detské otázky o smrti.

Keď je dieťa konfrontované s realitou, všetko je vysvetlené pokrčeným spôsobom a nemiestne. Častejšie zostáva sám so svojimi starosťami a bolesťami v očakávaní, že všetko „vníma“ a pochopí sám. Samozrejme, do takého stresu duševné dieťa okamžite reaguje – dieťa v tejto chvíli pociťuje stratu pocitu bezpečia a istoty, ktoré by mu rodičia mali poskytnúť, cíti bolesť. A tieto dôsledky sa prejavia priamo v jeho správaní.

Ako vysvetliť dieťaťu, že ľudia sú smrteľní? Že škrečky, mačky, psy a iné živé veci nemôžu žiť? A dieťa ich nikdy neuvidí. Ako však aj to, že sa to môže stať aj jeho blízkym.

Vysvetľovanie dôležitých vecí s dieťaťom by malo byť z pohľadu jeho vrodených vlastností. Osobitná pozornosť v tomto ohľade by mal byť poskytnutý malý vlastník vizuálny vektor- mal by k tomu existovať osobitný prístup (pozri nižšie). Ako to urobiť správne? Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť? Koniec koncov, dieťa sa zaujíma z nejakého dôvodu. Má na to dôvod.

Hlavné je nenechať sa zastrašiť samotným rodičom. Smrť je v prírode rovnako prirodzená ako narodenie. Stojí za to abstrahovať od vlastného postoja k smrti (s najväčšou pravdepodobnosťou je to spôsobené tým, že samotný rodič to v detstve správne neinterpretoval). Počas rozhovoru by mal byť rodič objektívny a nemal by byť nervózny. Na objasnenie – precedensy v skutočnosti nie sú potrebné. Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť? Spočiatku to musíte urobiť slovami a jednoduché príklady. Príklady treba priniesť od jednoduchých po zložité: z neživej úrovne prírody a vyššie - osobe.

Ako to vysvetliť dieťaťu...? Začnime jednoducho

Dieťa vidí svet okolo. Po 3 rokoch už vníma všetko, čo dokáže pozorovať. To umožňuje uviesť príklady skutočnosti, že svet je premenlivý a nestabilný. V prvom rade je potrebné ukazovať protiklady v tých najobjektívnejších veciach. Vidí, ako za oknom zapadá slnko a padá noc? Áno, vidí. Slnko dočasne zmizne a ráno sa opäť vráti - zrodí sa, osvieti nové, úplne na rozdiel od predchádzajúceho dňa. Vidí, že listy na jeseň opadávajú a zostávajú na zemi? Koniec koncov, už nie sú zelené, ale zvädnuté, žlté a padajúce sa nevracajú na konáre, ale zostávajú ležať, kým ďalší rok... A budúcu jar bude mať tento strom už malé, nové listy. Rodia sa na jar a odchádzajú na jeseň.

"Umierajú?" - Nie, len menia tvar. Veď opadané lístie sa tlačí pod sneh, mení sa na humus, hnojivo pre zem a stávajú sa jej súčasťou, aby opäť rástli ako strom a listy na ňom. To už budú nové zelené listy, raz iné. Toto sa deje všade: všetko má svoj začiatok a koniec, aby sme mohli pokračovať v niečom novom.

Takéto príklady by mali byť blízko k dieťaťu: nemusí to byť lístie, ale kvetina v parku, ktorá sa mu páčila a vybledla. Nie slnko, ale morský príliv (všetko, čo je cyklické v dňoch a ročných obdobiach na neživej a rastlinnej úrovni).

Je dôležité, aby dieťa vnímalo a súhlasilo s tým, čo sa mu hovorí, malo by mu to byť aj samozrejmé. Z úrovne zeleniny by sa malo ísť k zvieraťu a začať s tým, že neinteraguje priamo s ľuďmi. Napríklad ryby – tie „zaspia“ bez vody.

„Umierajú? Už nemôžu plávať a dýchať pod vodou." A tu s rybami, ako aj s listami, ktoré prestávajú byť zelené a pripevnené k vetve. Áno, už nedýcha a nepláva, ale ryby pokračujú v prírode tým, že sú potravou pre mnohé iné ryby či živočíchy. A s tými sa to zase deje úplne rovnako. Kurčatá, kravy, vtáky - všetci sa rodia a umierajú.

Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť? Smrť je zmena vonkajšej formy. Ako s listom: spadol, na konári ho už nevidno a vyzerá ako smrť, no v skutočnosti všetko pokračuje. Ak sa pozriete iba na jeden list, na jediného králika alebo akékoľvek iné zviera - potom to začalo, narodilo sa, bolo malé, vyrástlo, stalo sa veľké a zomrelo - jeho čas sa skončil. Ale neexistuje jediný králik alebo individuálny škrečok - všetci žijeme vedľa seba. To isté sa deje s ľuďmi.

Ako vysvetliť dieťaťu, čo sa s ním stane po smrti? Po smrti nie je nič, títo ľudia necítia telo, pokračujú v iných ľuďoch, aj keď to na dieťati nie je zrejmé.

Vysvetlenie skutočnosti smrti pre zrakové dieťa je svedomitý postup, ktorý si vyžaduje predbežnú prípravu dieťaťa. Emocionálne vnímanie dieťaťa musí byť dostatočne rozvinuté, aby nedostalo nadmerný stres.

To sa dosahuje blízkym vzťahom s matkou. Emocionálne spojenie s ňou by malo byť denne posilňované dôvernou komunikáciou, neustálou interakciou medzi matkou a dieťaťom, aby každú hodinu vedelo, pochopilo, cítil, že je milované, že je tam jeho matka a je pripravené podeliť sa o všetky svoje pocity a zážitky.

Po druhé, je potrebné neustále rozvíjať u dieťaťa zmysel pre empatiu: upozorniť ho na to, že kvet bolí, ak ho odtrhli, psa, ak ho zasiahne, a hlavne, keď sa človek cíti zle, treba ho ľutovať.

Príklady na rozvíjanie zmyslu pre empatiu poskytujú hojne rozprávky a karikatúry s morálnym obsahom, ktorých cieľom je prebudiť práve tento pocit. Predtým, ako sa s dieťaťom porozprávame o skutočnej ľudskej smrti, na ktorú sa takéto deti často obsedantne pýtajú, malo by sa to ukázať ako dôvod na súcit na príklade, akým je Andersenovo „Match Girl“, keď sa smrť pre dieťa stáva dôvodom na súcit s vrodeným strach zo smrti nie pre seba.a pre druhého človeka nepocíti hrôzu, zo strachu zo straty vlastného života.

Vizuálne dieťa zažije, súcit a vydrží svoje vlastné emócie. Príbeh listov sa pre neho stane skutočnou projekciou toho, že aj v živote sa môžu stať udalosti z rozprávky. Hlavná vec je priviesť ho k tomu hladko a dôsledne.

Ak to tak dopadlo a rodič nemal čas alebo nevie dieťaťu vysvetliť, čo je smrť, keď sa už takýto precedens v živote s niekým blízkym stal, neprepadajte panike. A ešte viac, nenechávajte dieťa v tme. Musíte ho objať a potom, čo mu dáte teplé mlieko, povedzte vyššie uvedené vysvetlenie od konca: od ľudskej úrovne po neživú úroveň. Nebude to preňho také hladké a pokojné ako v prvom prípade, no výrazne sa tak zníži stres dieťaťa. V blízkej budúcnosti by malo byť starostlivo chránené a chránené pred stresom, kým sa s týmto stavom nevyrovná prostredníctvom starostlivosti a stavu ochrany, ktoré mu poskytujú rodičia.

Deti sú rôzne, každé z nich má svoje vlastné zraniteľné miesta a je dôležité pochopiť potreby každého z nich, aby sme sa vyhli psychickej traume a vyrastali s pocitom sebadôvery. Vedomosti s Systematická vektorová psychológia Yuriho Burlana http://www.yburlan.ru/training/ vám poskytne neporovnateľnú výhodu – úplné pochopenie duševného zdravia vášho dieťaťa, prístup k výchove, ktorý bude preňho najlepší.

Článok bol napísaný na základe materiálov zo školení na systémovo-vektorová psychológia Jurij Burlan.

Smrť je neoddeliteľnou súčasťou života a skôr či neskôr sa o jej existencii dozvie každé dieťa. Zvyčajne sa to stane, keď dieťa prvýkrát v živote uvidí mŕtveho vtáka, myš alebo iné zviera. Stáva sa tiež, že prvé poznatky o smrti dostane za tragickejších okolností, napríklad keď zomrie alebo zomrie člen rodiny. Dá sa celkom očakávať, že táto pre dospelých tak desivá otázka zaznie: Čo sa stalo? Prečo babička (ocko, teta, mačka, pes) nehybne leží a nerozpráva?

Už veľmi malé deti dokážu rozlíšiť živé od neživého a spánok od niečoho desivejšieho. Zvyčajne sa rodičia zo strachu z traumatizácie psychiky dieťaťa snažia obísť tému smrti a začnú dieťaťu hovoriť, že "mačiatko ochorelo a bolo prevezené do nemocnice." „Otec odišiel a vráti sa, keď už budeš dosť veľký“ a tak ďalej. Ale stojí za to dávať falošné nádeje?

Za takýmito vysvetleniami sa v skutočnosti často skrýva túžba šetriť nie detskú psychiku, ale jeho vlastnú. Malé deti ešte nerozumejú významu takého pojmu ako „navždy“, „nadobro“, smrť považujú za zvratný proces, najmä vo svetle toho, ako je prezentovaná v moderných karikatúrach a filmoch, kde postavy buď umierajú, alebo sa pohybujú. do iného sveta a premeniť sa na vtipných duchov. U detí je predstava nebytia extrémne rozmazaná. Ale pre nás, dospelých, dokonale vedomých závažnosti toho, čo sa stalo, je často veľmi, veľmi ťažké hovoriť o smrti blízkych. A veľká tragédia nie je v tom, že dieťa bude musieť povedať, že otec sa už nevráti, ale v tom, že ono to zažije ešte raz.

To, ako traumatizujúca informácia o smrti blízkeho človeka dopadne, závisí od tónu, akým sa o nej s dieťaťom rozprávate, akým emocionálnym odkazom. V tomto veku sú deti traumatizované ani nie tak slovami, ako tým, ako ich hovoríme. Preto, bez ohľadu na to, aká trpká je pre nás smrť milovaného človeka, aby sme sa porozprávali s dieťaťom, mali by sme získať silu a pokoj, aby sme ho nielen informovali o tom, čo sa stalo, ale aj hovorili, diskutovali o tejto udalosti. a odpovedzte na otázky, ktoré vyvstali.

Psychológovia však odporúčajú povedať deťom pravdu. Rodičia by mali pochopiť, koľko informácií a akú kvalitu je ich dieťa schopné vnímať, a mali by mu dať odpovede, ktorým bude rozumieť. Okrem toho je pre malé deti zvyčajne ťažké jasne formulovať svoju otázku, takže sa musíte pokúsiť pochopiť, čo presne dieťa znepokojuje - bojí sa, že zostane samé, alebo sa bojí, že mama a otec nebudú príliš skoro , bojí sa, že zomrie sám alebo niečo iné. A v takýchto situáciách sa veriaci rodičia ocitajú vo výhodnejšom postavení, pretože môžu svojmu dieťaťu povedať, že duša ich starej mamy (ocka alebo iného príbuzného) odletela do neba k Bohu. Táto informácia je skôr zhovievavá ako čisto ateistická: „Babka zomrela a už nie je.“ A čo je najdôležitejšie, téma smrti by nemala byť tabu. Strachov sa zbavujeme ich vyslovením, preto sa dieťa potrebuje na túto tému porozprávať a dostať odpovede na otázky, ktoré sú preňho zrozumiteľné.

Pre malé deti je stále ťažké pochopiť, prečo ich milovaného odnášajú z domu a zahrabávajú do zeme. V ich chápaní aj mŕtvi ľudia potrebujú jedlo, svetlo, komunikáciu. Preto je dosť možné, že budete počuť otázku: "A kedy to bude vykopané a privezené?" dieťa sa môže obávať, že jeho milovaná babička je sama pod zemou a sama sa odtiaľ nedostane, že sa tam bude cítiť zle, temne a bude sa báť. S najväčšou pravdepodobnosťou položí túto otázku viac ako raz, pretože je pre neho ťažké asimilovať koncept "navždy", ktorý je pre neho nový. Musíme pokojne odpovedať, že mŕtvi sa nevykopávajú, že na cintoríne ostávajú navždy, že mŕtvi už nepotrebujú jedlo a teplo, nerozlišujú svetlo a noc.

Pri vysvetľovaní fenoménu smrti by sme nemali zachádzať do teologických podrobností o poslednom súde, že duše dobrých ľudí idú do neba a duše zlých ľudí idú do pekla atď. Stačí, keď malé dieťa povie, že ocko sa stal anjelom a teraz sa naňho pozerá z neba, že anjelov nevidno, nedá sa s nimi rozprávať ani ich objať, ale srdcom ich cítiť. Ak sa dieťa opýta, prečo zomrela milovaná osoba, potom nemá cenu odpovedať v štýle „Božia vôľa pre všetko“, „Boh dal – Boh vzal“, „Bohu sa to tak páčilo“ – dieťa môže začni Boha považovať za zlé stvorenie, ktoré spôsobuje ľuďom smútok a utrpenie a oddeľuje ho od milovaných.

Často vyvstáva otázka: vziať alebo nebrať deti na cintorín na pohreb? Určite - nemôžete byť malý. Vek, v ktorom dieťa dokáže prežiť tiesnivé prostredie pohrebu, keď psychika dospelého nie vždy vydrží, je čisto individuálny. Pohľad na vzlykajúcich ľudí, vykopanú dieru, spustenie truhly do hrobu nie je na detskú psychiku. Nechajte dieťa, ak je to možné, rozlúčiť sa so zosnulým doma.

Niekedy sa dospelí čudujú, prečo dieťa na smrť milovaného človeka reaguje pomaly, neplače a nesmúti. Deti totiž ešte nedokážu prežívať smútok tak ako dospelí. Nie sú si plne vedomí tragédie toho, čo sa stalo, a ak áno, tak vnútri a iným spôsobom. Ich skúsenosti môžu byť vyjadrené v tom, že dieťa bude často hovoriť o zosnulom, pamätať si, ako spolu komunikovali, trávili čas. Tieto rozhovory treba podporovať, dieťa sa tak zbaví úzkosti a obáv. Zároveň, ak ste si všimli, že po smrti milovanej osoby si dieťa vyvinulo zvyk hrýzť nechty, cmúľať si prst, začalo namočiť posteľ, stalo sa podráždenejším a kňučaním, znamená to, že jeho pocity sú oveľa hlbšie, ako by ste si mysleli, nie je schopný sa s nimi vyrovnať, je potrebné poradiť sa s psychológom.

Spomienkové rituály prijaté veriacimi pomáhajú vyrovnať sa so smútkom. Spolu s dieťaťom choďte na cintorín a položte na hrob kyticu kvetov - babička sa poteší. Spolu s ním choďte do kostola a v predvečer zapáľte sviečku, prečítajte si jednoduchú modlitbu. Môžete vytiahnuť album s fotografiami a povedať svojmu dieťaťu o tom, akí dobrí boli vaša babička alebo starý otec, spomenúť si na príjemné epizódy zo života s nimi spojené. Myšlienka, že po odchode zo zeme nebožtík úplne nezmizol, že takto s ním môžeme udržiavať aspoň také spojenie, pôsobí upokojujúco a dáva nám nádej, že život pokračuje aj po smrti.

ABC vzdelávania

U väčšiny detí sa otázka smrti vynára po udalosti, ktorá je pre ne veľmi pôsobivá. Môže to byť nielen tragédia vo vašej rodine alebo s priateľmi, ale aj smrť zvieraťa, ako aj televízna relácia, ktorú ste videli a využíva tému smrti a utrpenia. Dieťa nemôže zostať voči tejto problematike ľahostajné, vzhľadom na jeho emocionalitu a spontánnosť.

Dieťa, ktoré premýšľa o smrti, spravidla prežíva silnú vnútornú úzkosť o blaho svoje a svojich príbuzných. Vzrušenie vybičuje náhly pocit neistoty pred touto udalosťou. Tieto emócie často nachádzajú východisko v plači (najmä v noci), znepokojujúcich kresbách, hrách, v ktorých sa môžu objaviť zápletky smrti, pohreby. Pri správnom správaní zo strany blízkych toto obdobie pominie a dieťa sa sformuje správny postoj na smrť a obrazy, ktoré mu pomôžu vyrovnať sa so smútkom, ak mu vstúpi do života. Aj keď vzhľadom na chúlostivosť tejto témy môže byť ťažké odpovedať na otázky dieťaťa tak, aby mu skutočne pomohli a nespôsobili psychickú traumu.