Ahoj. Môj problém je, že nemôžem vyjadriť svoje tvrdenia. som pokojný. Môj manžel je veľmi temperamentný. Keď sa hádame, nemôžem ti povedať, čo sa mi nepáči. Len mlčím, nehovorím, čo sa mi nepáči. Keď začnem hovoriť, môj manžel začne kričať a inými slovami, vypne ma. Jeho jazyk je v týchto prípadoch zovretý, odkiaľ berie len slová a stále je hrubý. V takých chvíľach sa začínam strácať a zabúdam, čo som chcel povedať. Potom chápem, že je zbytočné sa s ním hádať a mlčať. Dlho som ticho, týždeň alebo dva nemôžem hovoriť, zatiaľ čo všetko vo mne vrie, vrie mi hlava, v noci nemôžem zaspať. A dokáže za 5 minút na všetko zabudnúť a správať sa, akoby sa nič nestalo. Táto sebakritika ma veľmi vyčerpáva. Pripravujeme sa na eko, bez detí do 5 rokov. Povedali, aby sme neboli nervózni, aby sme boli pokojní. Ale to nejde. Chápem, že treba povedať všetko a netrápiť sa tým, ale nejde to. Pomôž mi prosím.

Aby ste „všetko vyjadrili a netrápili sa“ existuje formát „ja – správy“.
Skúste sa porozprávať so svojím manželským partnerom v tomto formáte.
Budete môcť konštruktívne prejaviť svoje pocity a odovzdať mu to, čo chcete.
Prečítajte si, ako to urobiť tu:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Z JZ. Kiselevskaya Svetlana, psychológ, majster (Dnepropetrovsk).

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 4

Dobrý deň, Gulnara!

V rozhovore so svojím manželom nie je hlavnou vecou robiť si na neho nároky, ale hovoriť o sebe: o svojich nepríjemných pocitoch z ...

Napríklad: „Zlato, cítim sa smutný a bolestivý, keď vidím...“ alebo „Keď sa to stane... – idem divo...“ atď.

Môžete si precvičiť prácu s psychológom (kvôli spoľahlivosti).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psychologička z Almaty

Dobrá odpoveď 6 Zlá odpoveď 1

Dobry den Gulnara Bráni vam silny vnutorny pocit viny.Ustupujete namiesto toho aby ste branili svoje hranice.Je mozne ze kvoli takymto nerovnym vztahom nemozete otehotniet.Predstavte si ze aj vajecne vajicka je tak ako vy scvrkávať sa a odchádzať v sebe, len aby sa skryla a vyhla sa jeho násiliu. Je podriadená tvojim pocitom a správaniu. Ak dokážeš odolať, potom to dokážeš prijať. Potom strach ustúpi. Vynoria sa nejaké pozitívne pocity, ktoré sa rozvinú s tehotenstvom Uprednostňuje sa formát psychoterapie...

Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ Volgograd

Dobrá odpoveď 8 Zlá odpoveď 1

Dobrý deň, Gulnara.

Nebudem veľa písať – pracujem s pacientmi, ktorí majú takéto ťažkosti.

A to s pármi, ktoré majú problémy s pôrodom.

Prosím kontaktujte.

G. Idrišov.

Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 1

Dobrý deň, Gulnara! Tvoje správanie je, žiaľ, typické pre mnohé ženy, ktoré boli od detstva naučené, že nemajú prejavovať city, najmä ak sú „zlé“. Neexistujú dobré a zlé pocity, existujú len rôzne pocity. A musíte sa ich naučiť vyjadrovať. Váš manžel obratne manipuluje s vašimi obavami a neistotou, čím okamžite „upcháva“ „vzburu na lodi“. Bol v tom vycvičený, s najväčšou pravdepodobnosťou, vo svojej rodičovskej rodine. Zdá sa, že vy aj on sa budete musieť naučiť kompetentnú komunikáciu. V prvom rade sa vy sami musíte naučiť dobre rozumieť sebe – ako sa cítite, keď sa mu snažíte niečo povedať a nepoviete to. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o strach alebo úzkosť, ktoré sú v podstate to isté, len v rôznom stupni závažnosti. Musíte si uvedomiť tento strach, čo to je a s čím súvisí. A napriek všetkému sa s ním pokúste znova a znova stretnúť a vyjadrite svoje pocity. Je to len zručnosť, ako každá iná, dá sa naučiť. Často, keď je žena plná strachu, že je vydatá a necíti sa bezpečne, nemôže počať dieťa. Telo na to totiž reaguje po svojom. Odporúčam vám prečítať si knihu „Nenásilná komunikácia“, je na internete, ktorá popisuje algoritmus kompetentnej komunikácie. Nech si to prečíta jej manžel. Začnite brániť svoje hranice tým, že ho nenecháte na vás kričať. Koniec koncov, ak na vás kričí, je to preto, že ste mu to dovolili. Ale vy ste ten istý plnohodnotný člen rodiny, rovnako ako on nie je o nič menej cenný ako on a máte plné právo vyjadriť svoj názor. Ak je ťažké to zvládnuť sami, kontaktujte psychológa osobne. Veľa šťastia!

Kaidarová Asel Abdu-Alievna, psychológ z Almaty

Dobrá odpoveď 5 Zlá odpoveď 2

Gulnara, dobré popoludnie,

Dovolím si naznačiť, že ste si s manželom neoprávnene vymenili ženské a mužské role...

V dialógu hráš mužskú rolu – zdržanlivosť, mlčanie, racionálne vysvetlenie situácie („aj tak mi nebude rozumieť“). A podľa toho demonštrujete mužský model vo fyziológii - neprejavené emócie narážajú na telo - bolí ma hlava, nemôžem spať, nemôžem otehotnieť ...... Pretože ...... "muži" neotehotnejú.

Niekedy to musíte urobiť cez "nemôžem" - aspoň sa rozplač / nahlas pre začiatok uprostred hádky - a pozrite sa na manželovu reakciu. A na vlastnú päsť. Čo stratíte otvoreným vyjadrením emócií a myšlienok? Čo je najhoršie, čo sa môže stať s vašou otvorenou reakciou? Predstavte si, že sa to už stalo ..... Čo budete robiť potom? Aké zdroje vám pomôžu vyrovnať sa s tým?

Prajem vám osobný rast, zlepšenie fyzickej pohody, sladké sny a vráťte sa na správne miesto svojej ženskej podstaty :)

Značky: Komunikácia s inými ľuďmi

Mnoho ľudí sa vyhýba vyjadreniu svojej nespokojnosti a kritike, pretože sa boja uraziť alebo sa s osobou pohádať. Napriek tomu sa každý z nás stretáva so situáciami, kedy je jednoducho potrebné dať najavo svoju nespokojnosť. V tomto článku ponúkam odporúčania, ktoré vám pomôžu urobiť to správne.

1. Vyhnite sa obviňovaniu.
Ak napríklad dieťa zanechá po sebe špinavý pohár, mnohé matky začnú svoju nespokojnosť prejavovať takto: „Prečo si po sebe opäť neumyla pohár?“ Zamyslite sa nad tým, čo táto fráza nesie? V tejto fráze je jasne počuť obvinenie: "Ty si taký a taký, ešte raz si si po sebe neumyl pohár." Ako bude dieťa reagovať na túto frázu? Začne sa brániť a mama dostane odpor.

Obvineniam sa nevzpierajú len deti. Dospelý, ktorý cíti skryté obvinenie vo fráze, veľmi často reaguje odporom presne tak, ako dieťa. Preto prišiel odkaz na adresu jej manžela v duchu "Ponožky vždy rozhadzuješ po celom byte!" s najväčšou pravdepodobnosťou neprinesie požadovaný výsledok.

Ako je teda správny spôsob vyjadrenia nespokojnosti? Slovné spojenie môžete formulovať trochu inak.

Jedným zo spôsobov je požiadať priamo o to, čo potrebujete. Napríklad v situácii s dieťaťom môžu prísť na rad frázy: "Umyte pohár za sebou", "Veľmi ma poteší, ak po večeri umyjete riad!" Súhlaste, keď vás niekto v dobromyseľnej forme o niečo požiada, je pre neho oveľa ťažšie odmietnuť ako pre niekoho, kto má k vám spočiatku negatívny postoj.

2. Použite „I-Messages“.
V psychológii je všeobecne známa technika prejavovania nespokojnosti, ktorá sa nazýva „ja-správy“ a je v protiklade k „vy-správam“. Porovnajte dve frázy:

• "Zase si hodil ponožky doprostred izby!"
• „Naozaj chcem, aby bol náš dom čistý a pohodlný. Takže keď hodíš ponožky, strašne sa rozčúlim. Prosím, dávajte si pozor na ponožky."

Prvá fráza plne popisuje, čo robí druhá osoba, ale v žiadnom prípade nehovorí o tom, čo sa deje autorovi frázy. Preto je to vnímané ako obvinenie a ako sme už skôr zistili, s najväčšou pravdepodobnosťou neprinesie správny výsledok. Táto fráza sa vzťahuje na „Vaše správy“.

V druhej fráze nie je dôraz kladený na činy toho druhého, ale na autorove vlastné emócie a pocity spojené s konaním toho druhého. Takýto posun dôrazu vedie k tomu, že prvok obvinenia opúšťa frázu. Okrem toho autor frázy zdieľa to, čo sa deje v jeho vnútri. Je to veľmi dôležité, pretože u roznášača ponožiek sa dôsledky jeho konania presúvajú z nejasnej kategórie „hádzanie ponožiek je zlé“ do najšpecifickejšej kategórie „rozhádzané ponožky rozčúlili moju ženu“.

Priznám sa, že práve na tomto mieste mnohé ženy zvolajú: „Čo, a tak nie je jasné, že rozhádzané ponožky rozčuľujú? Naozaj sa o tom potrebuješ porozprávať? Už je to jasné!" Súhlasím, že niekde v hĺbke duše to môže byť tak pochopiteľné. Ale aby táto pravda nebola pochovaná v hĺbke duše, je veľmi dôležité ju vysloviť. Veľmi často si to najočividnejšie, čo máme priamo pred nosom, prestaneme všímať.

Pomocou „ja-správ“ môžete druhému povedať o akýchkoľvek svojich emóciách a prejaviť akúkoľvek svoju nespokojnosť. Napríklad, ak muž po pravidelných požiadavkách naďalej hádže ponožky, „správa I“ môže vyzerať takto: „Strašne sa hnevám: Žiadal som ťa, aby si si dal ponožky späť na svoje miesto. týždeň a stále ich hádžete po celom dome. Čo môžem urobiť, aby si ma počul?"

Poďme teda analyzovať štruktúru „I-správ“. Skladá sa z troch prvkov:

• popis vašich pocitov a emócií spojených s konaním inej osoby;
• opis ľudských činov;
• príbeh o tom, ako by ste chceli, aby osoba konala.

Na konsolidáciu materiálu zvážte inú situáciu, ktorá ilustruje, ako správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Povedzme, že chlap nemá rád, keď sa jeho priateľka oblieka príliš odhaľujúco. Ako jej dať najavo svoju nespokojnosť? Koniec koncov, väčšina dievčat ich kritiku prijíma vzhľad veľmi bolestivé.

Mnoho mladých ľudí to robí takto: „Nanášaš si toho príliš veľa krátka sukňa... Obleč si niečo iné!" Dievča môže na takéto vyhlásenie reagovať nepredvídateľným spôsobom. Napríklad si môže myslieť, že sa ten chlap snaží narušiť jej slobodu, a bude v tom pokračovať po svojom. Alebo bude brať takúto správu ako kritiku svojho vkusu.

V tomto prípade môže „správa ja“ vyzerať takto: „Začínam na teba žiarliť, keď sa v takejto sukni objavíš v spoločnosti iných mužov. Oblečieš sa tak sexi len pre mňa a pre ostatných zvolíš užšiu sukňu?" Takáto správa už nevyzerá ako príkaz alebo obvinenie, a preto je pravdepodobnosť, že žiadosť bude vypočutá, oveľa väčšia.

Aby ste sa naučili kritizovať a vyjadrovať svoju nespokojnosť formou „ja-správ“, musíte cvičiť. Ak nie ste zvyknutí hovoriť o svojom emocionálnom stave, budete potrebovať čas, aby ste sa to naučili. V tomto vám môže pomôcť článok tu.

3. Vyhnite sa príliš všeobecným tvrdeniam. Buďte čo najkonkrétnejší.
Keď vyjadrujete svoju nespokojnosť, uistite sa, že budete čo najkonkrétnejší v tom, čo vám nevyhovuje a aké činy od danej osoby očakávate. Inak bude vaša kritika vyzerať ako prosba: „Choď tam, neviem kam. Prineste to, neviem čo."

Pozrime sa na to na konkrétnom príklade. Mnoho žien v určitom okamihu zistí, že im chýba pozornosť od svojej druhej polovice. Ako o tom informovať muža? Mnoho ľudí to robí: "Nevenuješ mi pozornosť!" Už dávnejšie sme zistili, že takáto fráza vyzerá ako obvinenie a núti vás brániť sa. Ako to preformulovať?

Pomocou pokynov vyššie v tomto článku môže niekto preformulovať frázu takto: „Chýba mi tvoja pozornosť. Zaobchádzajte so mnou opatrnejšie, prosím!" Bude takáto správa účinná? Určite nespôsobí také silné odmietnutie ako prvá verzia frázy. V takejto správe je však veľký problém.

Čo to znamená byť opatrný? Ide o veľmi všeobecnú požiadavku, pod ktorou si každý myslí niečo iné. Dá sa to konkretizovať napríklad takto: „Veľmi milujem, keď mi dávaš kvety! Prosím, robte to častejšie." Alebo: "Chýba mi, že sa ty a ja večer delíme o to, čo sa stalo cez deň."

Keď teda vyjadríte svoju nespokojnosť, nečakajte, že dotyčný uvidí, čo je napísané medzi riadkami a pochopí, čo máte na mysli. Ostatní ľudia nevedia čítať myšlienky! To, čo je zrejmé vám, nemusí byť zrejmé inej osobe. Preto buďte čo najkonkrétnejší, pokiaľ ide o očakávania druhej osoby.

4. Oddeľte svoje interpretácie od konkrétnych faktov.
Porovnajte dve frázy, ktoré môžete použiť na vyjadrenie svojej nespokojnosti:

• Nič pre teba neznamenám!
• Keď namiesto toho, aby si sa so mnou rozprával, sedíš celý večer za počítačom, tak ma to poriadne bolí. A dokonca sa začínam báť, že pre teba nič neznamenám.

Všimnite si, že v prvom prípade je tvrdenie „Nič pre vás neznamenám“ prezentované ako nespochybniteľný fakt. Ide však o to, že nemôžeme s istotou vedieť, čo ten druhý cíti a čo si myslí. Môžeme len špekulovať a interpretovať. Vo vyššie uvedenom príklade dievča urobilo záver pozorovaním špecifického správania muža. Existuje fakt: namiesto toho, aby s ňou komunikoval, muž sedí pri počítači. Existuje výklad dievčaťa: pre neho nič neznamená.

5. Použite sendvičové pravidlo.
Aby ste taktne vyjadrili svoju nespokojnosť, môžete použiť tento recept. Dajte kúsok chvály. Potom vložte kúsok kritiky. Znova položte chválový plátok na vrch. Takže pred a po kritike musíte osobu pochváliť. Je dôležité robiť to úprimne! Potom bude kritika vnímaná nie tak bolestivo.

V praxi môže sendvičové pravidlo vyzerať takto: „Mária, veľmi si ťa vážim ako spoľahlivého a zodpovedného zamestnanca. Ale žiarivé ružové korálky a zelená brošňa, ktoré máte teraz na sebe, sa nehodia do kancelárskeho štýlu našej spoločnosti. vy nádherné dievča... Som si istý, že aj bez takýchto žiarivých dekorácií budete vyzerať skvele."

6. Riešte svoju nespokojnosť so správaním daného človeka, nie s jeho osobnosťou.
Porovnajte dve frázy:

• Niet divu, že máš dvojku. Si lenivý a leniví ľudia nedostávajú najlepšie známky.
• Niet divu, že máš dvojku. Včera si bol lenivý a nič si nerobil. A kto neučí hodiny, nemá nárok na lepšie známky.

Lenivý človek je osobnostná črta. A osobnostná črta nie je niečo, čo sa zmení okamžite. Preto po vypočutí správy číslo jedna bude mať dieťa po prvé negatívny obraz o sebe (je lenivý človek) a po druhé, je nepravdepodobné, že sa objaví túžba niečo zmeniť. Koniec koncov, osobnosť sa jednoducho nemení! V druhej fráze je dôraz kladený na konkrétne činy dieťaťa: včera bolo dieťa lenivé. Toto je oveľa jednoduchšie opraviť.

Ďalší dôležitý bod. Osobnosť je naše jadro, je to niečo viac-menej trvalé. Každý človek má hlbokú potrebu cítiť sa dobre. Preto, ak kritizujete osobnosť inej osoby, je veľmi pravdepodobné, že jej buď hlboko ublížite, alebo sa stretnete s obrannou agresiou a odmietaním. Ak kladiete dôraz na dobrý prístup k človeku a zároveň vyjadrujete nespokojnosť s jeho správaním, takáto kritika s vysokou pravdepodobnosťou zaznie.

Ďalší príklad na túto tému. Porovnajte dve frázy:

• Ako ste to urobili teraz, robia to len zlé deti. (podtext, ktorý dieťa počuje: "Si zlý!")
• Teraz si urobil zle. (podtext: "Si dobrý. Ale čo si urobil teraz, urob to zle")

7. Namiesto riešenia problému ponúknite riešenia.
To už bolo povedané vyššie. Ale aby ste správne vyjadrili svoju nespokojnosť, je to dôležité, a preto pre každý prípad uvádzam tento moment ako samostatnú položku.

8. Zachovajte pokoj a láskavosť.
Je zrejmé, že ak ste mrzutí, ten druhý to určite vycíti. osobu a na konci rozhovoru sa to môže negatívne prejaviť. Ak svoju nespokojnosť vyjadríte priateľsky, pri zachovaní vnútorného pokoja, bude to s najväčšou pravdepodobnosťou účinné.

Takže dúfam, že teraz viete, ako správne vyjadriť svoju nespokojnosť a kritizovať. Na záver článku by som chcel povedať, že v blízkych vzťahoch sa väčšinou tvoria stereotypné spôsoby, ktorými si ľudia navzájom prejavujú nespokojnosť. Tieto metódy nie sú ani zďaleka vždy konštruktívne a výsledkom takejto kritiky je často len pokazená nálada a vzájomná nespokojnosť. Naučiť sa vyjadrovať svoju nespokojnosť a kritizovať konštruktívnym spôsobom môže výrazne zlepšiť vzťahy s ľuďmi okolo vás, predovšetkým s vašimi blízkymi.

Nespokojnosť a kritika sú často súčasťou konfliktnej situácie. Prečítajte si o tom, ako sa správne zachovať v konflikte.

Povedzte o tomto článku svojim priateľom. pretože Túto fatálnu chybu robí 9 z 10 žien... Chyba za cenu c. Ako sa hovorí, začnite od seba a prenášajte svetlé myšlienky na okolie.

Ako si pamätáme z mojich prvých článkov, muž nie je jasnovidec. Preto je potrebné sprostredkovať mužovi svoje myšlienky, túžby, žiadosti.

Ale čo ak ten váš? Má silné a slabé stránky. A to je v poriadku.

Napríklad moje veci sú vždy rozhádzané, na stole je vždy neporiadok. Kde si sa vyzliekol, tam leží tvoje oblečenie. Toto je moja slabá stránka.

Aký je správny spôsob, ako mi urobiť poznámku? Pretože existuje podozrenie, že vás už nebaví skákať cez moje topánky v noci cestou na záchod.

Už dlho ma žiadate, aby som si vyzul topánky nie uprostred chodby a ja to robím automaticky pravidelne.

Predstavte si, dokonca som počul hrozný príbeh od ženy o manželovi, ktorý natiahol si ponožky cez ramená hojdacieho kresla ako kondómy... Ten muž je dospelý a nežartoval. Len mal takú „slabú stránku“.

Ako urobiť poznámku mužovi, ako v ňom opraviť niečo, čo „nelezie do žiadnej brány“, ako to urobiť, aby vás váš rytier počul a nepredstieral.

Čo robila vaša matka v takýchto prípadoch?

Čo v takýchto prípadoch robia vaše priateľky?

Čo sa zobrazuje vo filmoch a televíznych seriáloch na túto tému?

Trúfam si podozrievať, že sa správate blízko k vyššie uvedeným odpovediam. A ak sa mýlim, pokojne to napíšte hneď teraz do komentárov pod článok!

1. Metóda Classic (módna)

Koľkokrát ti hovorím, nevyhadzuj ponožky...

Som unavený z toho, že ma nepočujem...

Prečo ti treba desaťkrát pripomínať to isté...

Znie to povedome? Alebo veľmi známy?

Nikdy! Nikdy! Táto metóda nikdy nebude fungovať. Prečo ho však používa 98 % rusky hovoriacej ženskej populácie? Zo zvyku. Pretože to robí každý.

Metóda nefunguje len tak. Vypáli váš vzťah s mužom v zárodku.

Aký je základ? Žena sa mení na pílu. Ktorý, sedemkrát neskôr, dosiahne to, čo od muža chce. A šťastie ... Kde je šťastie?

1. Metóda skutočnej ženy

Existuje legenda, že dievčatá, ktoré vlastnia túto techniku, sú najšťastnejšie a ich muži sú silní a úspešní. Určite si to pozrite a neskôr mi povedzte, aká je to pravda.

Urobíte detsky smutnú tvár (nie drsnú, nie rozmarnú), aby sa muž nemohol neopýtať: "Čo sa stalo, drahá?"

Žena odpovedá jemným, vyrovnaným hlasom: „Tak, drahá, som na seba nahnevaná... Žiadam ťa, aby si odniesol koberec do čistiarne na dva týždne a bol si so mnou. Stále nemôžete splniť požiadavku. Takže sa na seba hnevám, že sa necítim dobre so špinavým kobercom v byte.“

Muž už chápe, že cena nesplnenej požiadavky/záväzku sa rovná nešťastiu jeho ženy. A na rozdiel od „módnej“ metódy žena svojím správaním nevyvoláva stav rivality.

Naopak, ukazuje svoju slabosť, čím spôsobuje, že muž má inštinktívny stav sily, túžbu chrániť a starať sa o ženu.

Eh! Píšem a slza mi praskne. úprimne. Je to také jednoduché. Ani vo sne ma nenapadne, že sa toto bude učiť v škole alebo na univerzitách.

Takže ďakujem, že ste si prečítali môj skromný. A vidíme sa v nasledujúcich článkoch.

Nezabudnite napísať svoje myšlienky do komentárov nižšie, oceníme to.

Prečítajte si hlavný obsah môjho blogu:

Ľudská psychika je tak usporiadaná, že si nevšimneme svoje chyby, negatívne charakterové vlastnosti, ale ak niekto iný urobí niečo neprijateľné, často sa ho snažíme upozorniť ...

Naučte „správnemu“ správaniu, alebo jednoducho odsudzujte. Občas sa až príliš často snažíme ostatných poukázať na ich nedostatky. Za akým účelom? Položili ste si túto otázku?

Kritika je príležitosť vyjadriť svoju nespokojnosť s niečím, ukázať svoj postoj k tomu, čo sa deje, ako aj spôsob, ako ublížiť druhému. prečo kritizuješ? Často, v počiatočnej túžbe vyjadriť svoj názor, v snahe zmeniť situáciu, volíme príliš agresívnu formu rozprávania. Predtým, ako sa s druhým porozprávame o tom, s čím nesúhlasíme, je dôležité odpovedať si na otázku „Prečo to robím?“ Ak chcete uraziť človeka, zraniť jeho city, potom by ste pravdepodobne naozaj nemali venovať pozornosť formátu toho, čo bolo povedané, ale naopak - odseknúť rameno a ťažšie. Ak však chcete niečo zmeniť, potom je lepšie voliť slová, ktoré spôsobia partnerovi minimálnu psychickú traumu, aby v reakcii nečelil jeho agresii. Každý z nás predsa cítil, ako sa cítiac útok chtiac-nechtiac začneme brániť alebo previnilo mlčať. Je zrejmé, že obe tieto cesty nevedú k zmene situácie. Neexistuje žiadna diskusia o probléme, žiadne hľadanie kompromisných riešení.

Aká kritika je účinná?
Takže predtým, ako začnete hovoriť s druhým o tom, čo je pre vás nepríjemné, je dôležité pochopiť pre seba - za akým účelom to robíte. Ak chcete len uraziť partnera - zamyslite sa nad tým, prečo vás tento konkrétny človek núti poukázať na jeho nedostatky. Alebo sa snažíte naučiť všetkých okolo seba správnemu životu podľa vás? Pamätajte, že neexistujú jednoznačne správne a nesprávne rozhodnutia, všetko má svoje plusy a mínusy.

Ak je vaším cieľom zmeniť situáciu, obnoviť vzájomné porozumenie, potom je efektívnejšie kritizovať konštruktívne. Aby ste dosiahli výsledok, je dôležité, aby ste presne pochopili, čo chcete, boli pripravení o tom otvorene povedať, mali chuť spolupracovať s protivníkom, hľadať spoločné riešenia.

Po vysledovaní negatívnych emócií je v prvom rade dôležité pochopiť, na čo presne reagujete. Musíte zistiť, čo vo vás vyvolalo tieto pocity. "Chceš zmeniť situáciu a pokračovať v komunikácii s danou osobou?" - to je druhá otázka, na ktorú je dôležité odpovedať si sám. Koniec koncov, nemá zmysel snažiť sa partnerovi niečo vysvetľovať, ak ste sa už konečne rozhodli, že nemá zmysel pokračovať v komunikácii. Prečo by ste mali investovať do zmeny človeka, ktorý už pre vás nie je zaujímavý?

Snažte sa byť čo najkonkrétnejší. To znamená, nehovorte „správate sa neadekvátne "," je detinské "," ste nezodpovedný človek." Je oveľa produktívnejšie mať jasno vo svojich pocitoch. Napríklad: "Cítim sa nepríjemne, keď si ...", "Cítim sa zranený, keď si ...". Je dôležité nehovoriť o niekom, nehodnotiť, ale sprostredkovať partnerovi svoje pocity zo situácie. Skúste použiť konkrétne fakty, vyhnite sa zovšeobecňovaniu.

Ak s istotou viete, čo sa vám nepáčilo, máte predstavu o tom, ako by ste chceli komunikovať, snažte sa to druhému sprostredkovať čo najjednoduchšie a najúprimnejšie. Vyhnite sa narážkam a nejednoznačnosti. Je nepravdepodobné, že váš partner bude vedieť čítať myšlienky, a aby skutočne pochopil, že pre vás bolo niečo nepríjemné, mal by to aspoň počuť.

Pri kritike používajte pokojný tón. V komunikácii viac reagujeme na intonáciu hlasu, a nie na slová, ktoré sa nám prihovárajú. Ak je váš tón rozhorčený a náročný, potom normálnou reakciou partnera bude brániť sa proti vám. Ak hovoríte láskavým, disponujúcim hlasom o tom, čo je vám nepríjemné, je vysoká pravdepodobnosť, že to bude počuť. Ďalšia otázka - môže si váš partner dovoliť zmeny, ktoré očakávate, je toho schopný? Urobte všetko pre to, aby vás bolo počuť. Preto, ako sme zistili, je dôležité naučiť sa vyjadrovať kritiku konštruktívnym spôsobom.

Ako bezbolestne prijať kritiku?
« Najlepšia obrana je útok." Mnohí z nás sa riadia práve týmto pravidlom. Akonáhle totiž počujeme, že spolubesedník bol s nami nespokojný, automaticky sa začneme brániť. Takto funguje ľudská psychika, vždy sa nás snaží chrániť pred negatívnym tlakom. Samozrejme, každá kritika, dokonca aj spravodlivá, poškodzuje sebaúctu. Niekedy sú to veľmi bolestivé údery. A mnohí z nás jednoducho nie sú pripravení vnímať na sebe nepríjemné veci.

Keď počúvame kritiku, robíme niekoľko základných chýb. Často sa ľudia, keď čelia nespokojnosti so svojím správaním, začnú ospravedlňovať ako nezbedný školák. Zastávajú „detské“ postavenie, ponižujú sa. Inač negatívna reakcia ku kritike - protiútok. Útokom v reakcii osoba vyvoláva konflikt s partnerom. Vo väčšine prípadov sa však tejto konfrontácii dá vyhnúť. Je tiež neúčinné mlčať v reakcii na kritiku. Kritizovaná osoba teda súhlasí s výčitkami, navyše dráždi súpera svojou odlúčenou pozíciou a tiež nedovolí, aby jeho pocity vyšli najavo, čo je neskôr plné emocionálneho zrútenia.

Nezabudnite reagovať na kritiku. Na tom nie je nič zlé. Musíte však byť schopní prijať kritiku a urobiť to správne. Môžete tak vybudovať dialóg, udržiavať vzťah a nájsť riešenie, ktoré vyhovuje obom stranám.

Prvá vec, ktorú musíte pochopiť, keď nájdete kritiku na svoju adresu, je, či sa vám oponent snaží vyjadriť svoj názor, alebo vás chce len nabádať. V situácii, keď sa vás účastník rozhovoru snaží viac popichať, je zbytočné akokoľvek odpovedať. Akékoľvek ospravedlnenie alebo túžba presvedčiť ho o jeho nevine bude ďalej provokovať a vyvolávať ďalšie tvrdenia.

Druhá vec, ktorú musíte urobiť, je identifikovať konkrétne skutočnosti, ktoré vás rozrušujú hovorca. Skúste prísť na dôvody. Veďte súpera tak, aby komentár znel jasne a jasne. Použite pokojný, priateľský tón. Je dôležité vyrovnať sa so svojimi emóciami, inak sa dialóg zmení na krížové obvinenia. Je zrejmé, že takéto rozhovory sú neúčinné, ak hovoríme o priaznivom riešení. ťažké situácie vo vzťahoch, nadväzovanie vzájomného porozumenia.

Keď budete mať fakty, skúste posúdiť, do akej miery je kritika spravodlivá. Priznajte si len to, za čo skutočne môžete. Premeňte slová partnera na svoje zásluhy. Napríklad, ak vás obviňujú z prílišnej zhovorčivosti a vy sami si všimnete takúto vlastnosť, nemali by ste sa ponižovať výhovorkami, súhlasiť s kritikou a povedať, že ste skutočne spoločenský človek. Pamätajte, že často počúvaním kritiky môžeme zlepšiť vzťah s osobou, vyhnúť sa ostrým rohom. Aj keď, samozrejme, je potrebné, aby ste vy a váš partner mali túžbu spoločne hľadať riešenie, ktoré uspokojí oboch.

Ak nedokážete ovládnuť svoje emócie a aj keď pochopíte mechanizmus produktívnej reakcie na kritiku, znova a znova skĺznete do recipročnej agresie a akútnej konfrontácie, premýšľate o tom, čo presne vás bolí v slovách partnera? Čo sa v tejto chvíli stane s vašou sebaúctou? S najväčšou pravdepodobnosťou ide o vašu bolestivú reakciu. čo je za tým? Cítite sa sebavedomo? Poznáte svoje prednosti, za čo môžete byť ocenení? Niekedy sa ľudia, ktorí sa necítia dobre, obrátia o pomoc na psychológa, ktorý je pripravený s nimi pracovať v bolestných chvíľach v ich živote, naučiť ich vážiť si samých seba, milovať svoju dôstojnosť a byť súcitný s ich nedostatkami.

Pamätajte, že najdôležitejšie v situácii, keď s niekým vyjadrujete svoju nespokojnosť alebo keď vás kritizuje, nie je urobiť z konštruktívnej výmeny názorov „prestrelku v bazáre“. Spoliehajte sa na fakty, buďte dôslední, vyhýbajte sa zovšeobecňovaniu, hovorte k veci, diskutujte o konkrétnej situácii, snažte sa prejaviť minimum emócií, premýšľajte o tom, čo hovoríte, počúvajte partnera.

Konštruktívna kritika umožňuje otvorene hovoriť o tom, čo vám v komunikácii nevyhovuje, nadviazať kontakt, udržať emocionálnu pohodu vo dvojici. Je vo vašej moci použiť tento nástroj a nadviazať vzťahy so svojím blízkym, priateľom, príbuzným, kolegom, šéfom. Použite zručnosti neagresívnej prezentácie kritiky a neemocionálnej reakcie na komentáre vo svojom živote a okamžite si všimnete, ako sa komunikácia s ostatnými stane efektívnejšou, objaví sa vzájomné porozumenie, príjemné pocity a emocionálne pohodlie. Konštruktívna kritika je naším pomocníkom v komunikácii, nerobte z nej svojho nepriateľa.

V dôsledku toho nie sú uspokojené dôležité potreby muža, čo vedie k prejavom nespokojnosti s ním. Existuje veľké množstvo oblastí, v ktorých je možný nesúlad medzi očakávaniami muža a pripravenosťou ženy splniť tieto očakávania: intímne-sexuálne, domáce, vzdelávacie, oblasť emocionálnej a psychologickej podpory, sociálna aktivita manžela. , jej fyzická príťažlivosť, komunikačná kultúra, interakcia s rodičovskými rodinami a mnohé iné.

Rodina, ako každý živý organizmus, má svoje obdobia vývoja, ktoré sa nazývajú etapy alebo etapy rodinného života. Každá etapa vývoja rodiny má svoje špecifické ťažkosti.

Rodina mladomanželov.
Toto je rodina na „medových týždňoch“, manželia plánujú budúci život a dostávajú sa do stavu eufórie. Toto je najružovejšia etapa rodinného života, v ktorej sa novomanželia na seba nehnevajú a prejav nespokojnosti je mimoriadne zriedkavý, bezvýznamný a krátkodobý. Načasovanie tejto etapy je individuálne, v priemere trvá od šiestich mesiacov do roka.

Mladá rodina.
Keď pominie eufória medových týždňov, je potrebné stanoviť určité pravidlá pre rodinný život. Najdôležitejšou úlohou je rozdelenie rodinných rolí, kto je zodpovedný za konkrétnu oblasť spoločného života, a ak očakávania muža nezodpovedajú túžbe ženy splniť ich, prirodzene to bude mať za následok nespokojnosť manžela a rodinu. škandály. Naše odporúčanie platí pre ženy, ktoré ešte nemajú formalizovaný vzťah. Pred takýmto zásadným krokom si muž a žena musia klásť otázky tisíc hodín, samozrejme, nemal by to byť nepretržitý vyčerpávajúci „maratón“ otázok a odpovedí. Spravidla to trvá dosť dlho. Zoznámenie trvá približne rok, preto sú krátkodobé predmanželské vzťahy rizikovým faktorom. V priebehu dlhodobej komunikácie a pozorovania muža možno pochopiť, aké sú jeho očakávania od budúcej manželky, čo rodinné hodnoty sú pre neho najdôležitejšie. Potom pre ženu nebude úplným prekvapením, keď svojmu manželovi vyhlási, že odteraz, kamkoľvek pôjde, musí podať úplnú správu s kým a kde, a všetci jej priatelia zostali v jej dievčenskej minulosti.

Jednou z príčin nespokojnosti manžela v štádiu mladej rodiny môže byť aktívna účasť rodičov manželky na ich manželský život, najmä tento problém sa zhoršuje, keď manželia žijú s rodičmi manželky. Často dochádza k situáciám, keď rodičia vstupujú do izby „mladých“ bez klopania, dávajú veci do poriadku v miestnosti v ich neprítomnosti, vnucujú si vlastné pravidlá a rytmus života atď. To všetko môže spôsobiť manželovu nespokojnosť, jeho podráždenie a rodinné konflikty. V tejto fáze je veľmi dôležité určiť územie nezávislé od rodičov, „postaviť si“ hniezdo „a vpustiť ho len z vlastnej vôle. V uvažovanej situácii musí za nezávislosť svojej rodiny bojovať nielen manžel, ale aj manželka. Najlepšie je porozprávať sa s rodičmi a stanoviť si pravidlá spoločného života, ak sa tak nestane v tejto fáze, zostane to zóna chronického konfliktu a bude každým rokom ťažšie a ťažšie ho vyriešiť.

Rodina čaká dieťa.
Napriek tomu, že táto etapa je považovaná za návrat do obdobia dvorenia, sú tu ťažkosti. Do konca tehotenstva je sexuálna aktivita ženy výrazne znížená. U niektorých sa pozoruje pokles aktivity počas celého obdobia tehotenstva, čo, samozrejme, nemôže nechať muža ľahostajným. O nežiadúcom pohlavnom styku v poslednom trimestri tehotenstva sa píše v mnohých knihách a časopisoch, je dobré, ak takúto literatúru číta žena s mužom. V tomto prípade chápe, že neochota ženy nie je rozmar, ale fyziologicky a psychologicky vysvetliteľná skutočnosť.

Mladá rodina.
Toto je štádium od okamihu, keď sa rodina rozhodne splodiť potomstvo - kým sa žena nevráti k profesionálnej činnosti alebo kým dieťa nezačne navštevovať materská škola... Vzhľad dieťaťa v rodine výrazne prispôsobuje jeho spôsob života. Rodina sa stáva čo najtradičnejšou: žena plní ekonomickú a materskú funkciu a muž hrá rolu „živiteľa“ a „živiteľa“. V tejto fáze nastáva pre ženu veľa ťažkostí, no nie je to ľahké ani pre muža, zvláda novú rolu otca. Muž je často rozhorčený z jeho pohľadu zvýšenými nárokmi ženy, ktorá chce viac pozornosti a pomoci v ekonomických veciach a vo veciach starostlivosti o deti. Zaujímavý fakt: veľmi často sa ženy boja zveriť novorodenca manželovi a keď už má dieťa za sebou novorodeneckú krízu, vyžadujú od neho otcovskú aktivitu. Je pravdepodobnejšie, že sa to dá očakávať v prípade, keď muž okamžite zaujme maximálne a cíti svoj význam nielen ako zdroj materiálnej podpory, ale aj ako otca, ktorý dieťaťu dáva potrebnú náklonnosť a teplo. Muž je zbavený toho fyziologického spojenia s dieťaťom, ktoré má matka, takže žena by mala pomôcť manželovi nájsť spojenie s dieťaťom, a to by sa malo robiť od prvých dní. Druhý problém, ktorý je typický pre rodinu s bábätkom, úzko súvisí s prvým – manžel žiarli na manželku kvôli dieťaťu. Mnohé mamičky sa v bábätku „rozpustia“, dokonale sa zhostia úlohy matky, no na svoju úlohu manželky zabúdajú. Muž sa cíti nadbytočný, stáva sa podráždeným, prejavuje nespokojnosť, v rodine vzniká napätie. Východisko z tejto situácie je rovnaké, pritiahnuť muža k životu v diáde matka – dieťa tak, aby sa z nej stala pevnejšia triáda otec – matka – dieťa.

Zrelá rodina.
Ide o štádium od nástupu do škôlky až po moment, keď deti dosiahnu čiastočnú nezávislosť od rodičov. Prvým nebezpečenstvom, ktoré na rodinu v tejto fáze číha, je prerozdelenie rolí spôsobené odchodom ženy do práce po r. materská dovolenka... Mužova nespokojnosť môže byť spôsobená buď túžbou ženy ísť do práce, alebo naopak túžbou túto chvíľu čo najviac odložiť. Aby žena vedela, ako sa v danej situácii zachovať, treba vedieť, z akého dôvodu manžel nechce, aby jeho žena pracovala. Môžu byť veľmi odlišné: žiarlivý manžel sa obáva, že jeho žena bude v centre mužskej pozornosti, čo je spôsobené buď pochybnosťami o sebe, alebo nedostatkom dôvery v manželku, strachom, že sociálna aktivita ženy sa stane jej zdrojom nezávislosť alebo patriarchálne predstavy muža o štruktúre rodiny, ktorý verí, že najdôležitejšou vecou v živote ženy je domov, rodina, deti, domácnosť. Nie je nezvyčajné, že muž dáva najavo nespokojnosť s neochotou ženy ísť dlhodobo do práce. Spravidla ide o mužov, pre ktorých je buď osobný rozvoj ženy, jej prestíž sociálny status, alebo muži, ktorí nedokážu úplne vyriešiť materiálnu otázku. V týchto situáciách sa treba snažiť nájsť kompromisné riešenie: práca na čiastočný úväzok, práca na zmeny, práca na čiastočný úväzok, práca v blízkosti domova, práca doma atď. Mnohé ženy na ich adresu počuli: „Vy ste ho (ju) vychovali, tak vaša ručná práca.“ Toto je bežná fráza, ktorá hovorí o nespokojnosti muža s tým, ako jeho žena vychováva dieťa. Spravidla takéto problémy vznikajú v rodinách, v ktorých majú muž a žena rozdielne názory na výchovu. Muži sú viac charakterizovaní autoritárskym štýlom výchovy, ktorý spočíva vo vzorci "príkaz-poslušnosť", ženy - teda demokratický. partnerský vzťah s dieťaťom, dialóg je hlavným princípom výchovy. Sú rodiny, v ktorých je všetko presne naopak, no je to skôr výnimka ako pravidlo. V každom prípade dvojaký meter výchovy v rodine je plný následkov. V tejto situácii dieťa trpí vo väčšej miere. Muž je nespokojný s tým, ako jeho žena vychováva dieťa, čo vedie k rodinným konfliktom. Hlavná vec v tejto situácii je nájsť body zhody, kde sa vaše názory zhodujú, práve to môže pomôcť, keď je ťažké dospieť k spoločnému riešeniu v tejto veci. Dieťa by v žiadnom prípade nemalo počuť, ako sa rodičia hádajú o jeho výchove.

Táto etapa rodinného života sa zhoduje s krízou stredného veku manželov: 40-45 rokov. Prichádza obdobie zhŕňania, staroba ešte neprišla, ale jej dych je cítiť. Ženy pociťujú stratu príťažlivosti a muži porovnávajú očakávania a ambície mládeže s tým, čo sa skutočne podarilo, a nie v prospech toho druhého. Toto sklamanie nemôže ovplyvniť rodinný život... Muž môže byť bezdôvodne podráždený, prejavovať nespokojnosť nad maličkosťami, frustrovať svoju agresivitu na rodinných príslušníkoch. V tejto fáze sú možné ťažkosti v sexuálnych vzťahoch. Táto kríza je menej bolestivá pre rodiny, v ktorých sa vzájomne uznávajú podmienky relatívnej slobody a nezávislosti, a kde obaja začínajú hľadať spôsoby, ako obnoviť svoje vzťahy.

Jedno z najdôležitejších pravidiel na riešenie konfliktov v akejkoľvek oblasti manželské vzťahy- ide o vyjasnenie vzťahov a negatívnych emócií "tu a teraz", nemali by ste hromadiť negatívnu energiu a čakať, kým sa pretrhne hrádza trpezlivosti. Aby bol rozhovor efektívny, je veľmi dôležité, aby žena poznala a vedela rozlíšiť primárnu príčinu, ktorá vyvolala negatívne emócie muža, od sekundárnej. Uveďme najjednoduchší každodenný príklad: muža hnevá, že jeho obľúbená košeľa, ktorú si chcel obliecť, neťaží na vešiaku a úroveň emocionálnej búrky pripomína univerzálnu katastrofu. Ak je takáto nespokojnosť s jeho vzhľadom, jeho oblečením typické, preto je tento dôvod s najväčšou pravdepodobnosťou primárny, ale ak muž nie je v oblečení domýšľavý a nespokojnosť s takouto záležitosťou je veľmi zriedkavá a navyše toto podráždenie spôsobuje súčasne čas niekoľko viac atypických pre hádky dôvodov, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou tento dôvod sekundárny.

Prvotnú príčinu treba posudzovať z dvoch hľadísk: z hľadiska manželského vzťahu a z hľadiska osobnosti manžela. Napríklad v sexuálnej oblasti existuje určitá nespokojnosť, ale muž nepovie žene o svojich očakávaniach alebo nespokojnosti, potom nahromadené napätie a podráždenie nájde východisko v iných oblastiach, napríklad pri hľadaní toho veľmi dôležitého. košeľu. Okrem toho môže byť základnou príčinou osobnostné problémy muži: ťažkosti v práci, problémy vo vzťahoch v rodičovskej rodine, zdravotné ťažkosti, ktoré sa neuvádzajú a pod.

Vždy treba pamätať na to, že bez ohľadu na to, akým problémom a ťažkostiam manželia čelia, zodpovednosť za ich vyriešenie nesú obaja. Úspešná nie je rodina, ktorá nemá ťažkosti, ale tá, ktorá ich zvláda spoločne.