« El ídolo de la familia ".El niño evoca la admiración general de la familia, sin importar cómo se comporte. Se vuelven hacia él con un tono dulce. Cualquier capricho se cumple de inmediato. La vida familiar está dedicada al niño. En tal ambiente, crece afeminado, caprichoso, profundamente egocéntrico, porque desde pequeño se acostumbra a poner su persona en el centro del universo. Pero es posible que su elevación a "ídolos" sea un reflejo de la rivalidad de los adultos. Algunos de ellos, al demostrar afecto por el niño, intentan afirmar su liderazgo en la familia. En este caso, el niño resulta ser una carta de triunfo en el juego de los adultos. Otra opción también es posible: el ídolo de la familia, ”sin saberlo, cumple la función de factor cementante que sostiene el hogar familiar en condiciones de cooperación imaginaria de adultos. No existe un verdadero entendimiento mutuo, una disposición para el apoyo emocional de los demás en la familia, pero todos están interesados ​​en preservar la apariencia de bienestar4 y la admiración general por el niño se ha convertido en un símbolo de la pseudounidad familiar.

"El tesoro de mamá o papá". Esto es similar al papel de un "ídolo en la familia", pero en este caso, el niño no es el favorito de todos, sino personal de alguien. Puede haber muchas razones psicológicas detrás de la imposición de ese papel a un niño. Por ejemplo, una madre, insatisfecha con su matrimonio, inconscientemente intenta “derramar” sobre el niño toda la pasión y ternura inherentes a su naturaleza. Lo mismo puede ocurrir con el Papa. Al mismo tiempo, se coloca al niño en una posición difícil. Siente perfectamente la actitud especial de uno de los adultos, pero no menos agudamente percibe la ausencia de la misma actitud de los demás. El niño, que es un "tesoro de la madre", se ve obligado a soportar el ridículo de otros miembros de la familia, niños y adultos como "hijo de la madre". La niña, "el tesoro de papá", puede ser considerada por los demás como "la hija de papá". Un niño que se ha convertido en un "tesoro de la abuela" a veces es percibido por sus padres como si fuera "reemplazado" ("y toda la influencia de la abuela"). Es doloroso para los niños estar "divididos" entre varios mayores, al darse cuenta claramente de que con algunos deben comportarse de manera diferente a otros.

"Agradable". Por lo general, todos están contentos con un niño ejemplar, obediente y educado: con él hay menos problemas y más razones para el orgullo de los padres. Mientras tanto, una atmósfera de cooperación insuficiente en la familia a menudo se esconde detrás del intento de los adultos de hacer que un niño sea impecable. Las personas no consideran necesario penetrarse emocionalmente, compartir cosas íntimas y dolorosas en la familia. Es preferible fingir que no hay conflictos que buscar formas de resolverlos razonablemente. Se espera que el niño observe la decencia; confirma estas expectativas con su comportamiento ejemplar, y por ello es recompensado por sus mayores. A nadie le importa cuál es el contenido real de la vida interior del niño. Y la hipocresía constante se convierte en norma de existencia.

Al mismo tiempo, el niño desarrolla afirmaciones infladas sobre sí mismo y el miedo a que sus logros no sean coherentes con estas afirmaciones. Si al principio cada error se pone "en la superficie", luego se culpa a sí mismo de cualquier error.

"Niño enfermo." Hay muchos niños cuya salud requiere atención y cuidado. Sin embargo, se puede observar el siguiente cuadro en la vida: un niño que lleva mucho tiempo enfermo prácticamente se recupera y le gustaría sentirse igual al resto de niños, pero alguien de la familia persiste en interpretarlo como débil, doloroso y exigente. la misma actitud de los demás hacia él. Aquí es donde se revela el beneficio condicional del dolor del niño por uno de los miembros de la familia. O está llamado a servir como una carta de triunfo en las manos de alguien, o como un medio de autoafirmación de alguien. En otros casos, los adultos no lo logran, o tal vez no quieren romper el estereotipo existente de su relación con el niño. Es mucho más fácil comunicarse con él como paciente, continuando habitualmente quejándose a su alrededor (régimen, medicamentos), que buscar nuevas formas completas de contacto espiritual. Además, la misión del cuidador prolonga la autoridad de los padres.

En la mentalidad de una persona, la instalación se expresa a menudo: un niño enfermo no debe ser abandonado. El niño “como portador del síntoma” permite a la familia mantener la antigua relación parental.

"Niño horrible". Un niño obligado a desempeñar este papel es percibido en la familia como un sujeto que crea solo problemas y situaciones tensas. Es desobediente, voluntarioso, laxo, desprovisto de sentido del deber e incluso malicioso. Todo lo que hacen es llevarlo al orden con interminables reprimendas y castigos. Dado que esto a menudo no tiene ningún efecto, el niño parece terrible. Asume el papel de torturador. Detrás de la atribución de este papel, a veces es posible ver una situación de cooperación imaginaria en la familia. A partir de la mala conducta, se hace un fetiche intrafamiliar, que de manera paradójica une a personas frías entre sí. En otros casos, estamos hablando de rivalidad intrafamiliar: al cambiar la responsabilidad por la promiscuidad de un niño, los adultos logran inconscientemente la autoafirmación (tanto al apoderarse del liderazgo en la casa como al presentarse como víctimas de la injusticia familiar). Un movimiento similar de uno de los ancianos también puede servir como medio de auto-eliminación.

Roles familiares de los hijos de alcohólicos.

"Héroe de la familia". En casi todas las familias rotas o enfermas, hay un niño, a menudo uno mayor, que asume las responsabilidades de un padre ausente o abrumado. Este niño sustituto responsable prepara las comidas, se ocupa de las finanzas, asegura el bienestar de los más pequeños y trata de apoyar el funcionamiento normal de la familia. A veces, este niño actúa como consejero, resolviendo disputas entre los padres y tratando de reparar las relaciones dañadas.

En la escuela, el héroe de la familia tiene mucho éxito. Trabaja duro para lograr su objetivo y obtiene la aprobación de los maestros. A menudo es un organizador talentoso o disfruta de la autoridad entre sus compañeros de clase.

Los niños de alto rendimiento, a medida que crecen, cubren las brechas en desarrollo emocional trabajo duro y autodisciplina.

Si bien exteriormente estos hombres y mujeres trabajadores parecen hábiles y seguros de sí mismos, interiormente sufren de baja autoestima y duda de sí mismos.

"Chivo expiatorio". La mayoría de las familias disfuncionales tienen al menos un hijo cuyo nombre es quehaceres. Para este niño, las reglas están para romperse. Es tan persistente en causar problemas que se convierte en el chivo expiatorio de la familia, distrayendo la atención del alcohólico.

Un niño travieso descubre un principio importante desarrollo infantil: la atención negativa es mejor que ninguna atención. Su autoestima es incluso más baja que la autoestima de sus hermanos de orientación positiva. Basa su frágil sentido de sí mismo en el conocimiento de que es “malo” y gravita hacia amigos como él que tienen baja autoestima. Debido a que las drogas y el alcohol son un foco común de rebelión adolescente, el chivo expiatorio es a menudo temprana edad experimentar o abusar de las drogas. La predisposición hereditaria puede aumentar el desarrollo de la adicción incluso antes del final de la adolescencia.

En edad adulta el legado del pasado se manifiesta en forma de resistencia al liderazgo, comportamiento desafiante y temperamento y furia incontrolables. A menudo, los chivos expiatorios están dispuestos a ofender, a ofender a otras personas. A menudo abandonan la escuela, se casan temprano y tienen un hijo ilegítimo, evitan la formación profesional y se endeudan sin poder pagar. A pesar de su deseo de ser diferentes, se parecen mucho a sus padres, a quienes odian.

El niño perdido. Los niños perdidos sufren sentimientos de incompetencia en comparación con los demás, perdidos y solitarios en un mundo que no comprenden y, de hecho, incluso temen. Ni siquiera intentan actuar por sí mismos, sino que eligen seguir la corriente ". Ellos baja autoestima, su actitud hacia el mundo también se nota externamente: a menudo son tímidos y retraídos. Prefieren estar solos, habiendo aprendido que soñar despierto es más seguro y más satisfactorio que las relaciones impredecibles con las personas.

Al convertirse en adulto, el “niño perdido” sigue sintiéndose como una persona impotente sin elección ni alternativas. Por lo general, gravita hacia personas tan distantes emocionalmente como él, o se casa con una pareja que recrea el caos de su infancia.

El aislamiento emocional y la apatía de un niño perdido a menudo se confunden con serenidad. El niño adaptativo, lamentablemente, acepta como un hecho que nunca podrá cambiar nada.

"Bufón familiar". Estos niños extraordinariamente sensibles tienen la capacidad de convertir incluso los momentos más dolorosos en una broma y se acostumbran a neutralizar la irritación y la ira con la ayuda de un hábil sentido del humor. Al crecer, los "bufones de la familia" a menudo se convierten en conversadores incapaces y en personas agitadas. Incluso en los momentos más dolorosos, encubren sus sentimientos más profundos con una broma. Solo los más persistentes y receptivos de sus amigos logran romper el manto del humor hasta las heridas que tienen detrás.

Pueden ser muy talentosos, pero no saben cómo regocijarse por sus éxitos, incluso junto con otros.

El mundo de cualquier familia es bastante multifacético y diverso: en él se experimentan alegrías y tristezas, sentimientos de profundo amor y decepción, afecto sincero el uno por el otro y alienación emocional. Este mundo lo crean los adultos, pero los niños también se convierten en participantes directos en él. Al mismo tiempo, los niños perciben e intentan comprender no solo lo obvio que sucede a su alrededor, sino que también captan con sensibilidad esos “matices psicológicos” ". paternidad que probablemente les gustaría esconderse de ellos. Por lo tanto, los problemas de comportamiento de un niño, por regla general, representan con mayor frecuencia una reacción correspondiente a los desacuerdos existentes entre los miembros adultos de la familia. Y el punto aquí no es solo que los padres que se pelean entre ellos o que llevan un estilo de vida inmoral-asocial no crean en la familia necesario para el niño Ambiente cálido, acogedor y seguro, no preste la debida atención a su crianza, sino también a la originalidad de la percepción del niño de las relaciones humanas. Sentir intuitivamente que algo no va bien en la familia, que hay algunos desacuerdos entre los padres, que los niños a veces se perciben a sí mismos como su causa, y tal atribución de culpa a uno mismo es una carga insoportable para el alma del niño, puede llevar a graves problemas mentales. trauma. Además, la insatisfacción paterna explícita o latente entre ellos y con la familia a menudo es proyectada indirectamente por ellos sobre el niño en la forma de imponerle un cierto papel. Por lo tanto, el niño en la familia se convierte en una especie de "pararrayos" para liberar la tensión emocional de los adultos o, por el contrario, detrás de la manifestación de una mayor atención y un cuidado excesivo por él, uno de los cónyuges intenta ocultar su deseo de crear. una especie de alianza con el niño contra el otro. En cualquier caso, las funciones impuestas al niño a través de este o aquel rol asignado afectan negativamente no solo el ambiente psicológico de la familia, exacerbando aún más el problema familiar, sino que también tienen un efecto traumático en la psique del niño y la formación de sus rasgos de personalidad. .

Y todo el mundo juega más de un papel.

El mundo entero es un juego.

Hay mujeres, hombres, todos actores ...

W. Shakespeare

Consideremos con más detalle los roles típicos predeterminados para un niño en una familia disfuncional. Cabe señalar que estos roles pueden ser positivos, enfatizando el valor del niño para la familia, y negativos, con la ayuda de lo cual se fija su bajo valor en el círculo familiar.

Estos roles no son rígidos ni rígidos. Los niños pueden desempeñar varios roles al mismo tiempo o turnarse para interpretarlos. Cuanto más tiempo desempeña una persona un determinado papel, más se le asigna. Y esto es especialmente cierto para los niños. Los sentimientos que un niño una vez surgieron en respuesta a la situación en la familia, luego se convierten en los motores de su vida futura, es de acuerdo con ellos que construye su destino y sus relaciones con otras personas.

Los roles positivos, según los cuales el modelo de comportamiento del niño se construye en la familia, y luego fuera de ella, son bastante diversos. Entre ellos, los más comunes son: " ídolo familiar "," niño prodigio "," tesoro de la madre (padre, abuela ...) "," golosina "," talismán familiar "," niño enfermizo "," héroe familiar " y etc.

Parecería, a primera vista, que el papel positivo que se le asigna al niño en la familia debería contribuir a la formación de una personalidad excepcionalmente positiva. cualidades personales y formas de comportamiento socialmente aceptables. Y esto es realmente así si el amor, la atención y el cuidado de los padres se manifiestan dentro de límites razonables, y su labor educativa está dirigida a crear un entorno familiar que ayude al niño a desarrollar una actitud benévola hacia las personas y hacia sí mismo. Sin embargo, a veces en las familias (la mayoría de las veces con una forma latente de problemas) surge una posición interna con un culto predominante al niño, y todos los asuntos y preocupaciones se concentran en torno a él. Esto se manifiesta especialmente claramente en un papel como " ídolo familiar " .

Un niño, no importa lo que haga ni cómo se comporte, suscita la admiración generalizada de la familia. Cualquiera de sus deseos o caprichos se satisface de inmediato. Y si uno de los miembros de la familia no hace esto, provoca críticas por parte de los demás. La vida de la familia está, por así decirlo, enteramente dedicada al niño, todos los asuntos y preocupaciones se concentran exclusivamente en él. A primera vista, esto puede parecer una puerilidad completamente comprensible. Pero los elogios constantes, a menudo inmerecidos, los sacrificios de los padres con sus propios intereses, tiempo y recursos materiales, llevan al hecho de que el propio niño comienza a percibirse a sí mismo como el centro de la familia, temprano comienza a comprender lo importante que es para sus padres. , cómo lo aman. Simplemente no ve que hay problemas de otras personas y no enfrenta la necesidad de contar con los demás. En tal ambiente, crece afeminado, caprichoso, profundamente egocéntrico, porque desde muy pequeño se acostumbra a poner su persona en el centro del universo. La posición “Yo soy todo, tú no eres nada” surge y se consolida paulatinamente en él, que se manifiesta no solo en sus relaciones con los familiares, sino también con los compañeros y otros adultos. No considera a los demás, actúa en contra de sus deseos y exigencias, creyendo que todos le servirán tan fielmente como lo hicieron sus padres. En la familia paterna, el niño se acostumbra al deleite y la admiración, muchas veces sin motivo alguno. Él mismo desprecia a los demás. Naturalmente, las expectativas de un niño así con respecto a la admiración universal no están justificadas, por lo que primero experimenta desconcierto y luego emociones negativas intensas que lo obligan a actuar de manera agresiva, lo que destruye aún más los lazos interpersonales.

A pesar de que el culto al niño prevalece en la familia, en algunos casos ese amor ilimitado por él no es tan desinteresado como parece. Es posible que la rivalidad de los adultos se esconda detrás de su elevación a los ídolos. Cada uno de ellos, mamá, papá, abuela, etc., al demostrar afecto exclusivo por el niño, está tratando de afirmar su liderazgo en la familia. Al mismo tiempo, el tamaño de la contribución de todos al cuidado de un niño de forma latente resulta ser una especie de carta de triunfo en el juego de los adultos.

También es posible otra opción: el “ídolo de la familia”, sin saberlo, cumple la función de factor unificador que sostiene el hogar familiar en condiciones de cooperación imaginaria de los adultos. No hay un verdadero entendimiento mutuo, la disposición para el apoyo emocional de los demás en la familia, pero todos están interesados ​​en preservar la apariencia de bienestar y la admiración general por el niño se ha convertido en un símbolo de la unidad familiar.

Similar en esencia y asignado al niño en la familia. el papel de "prodigio" ("Esperanzas familiares"). Muy a menudo, la aparición de tal papel se observa en aquellas familias, que se caracterizan por un cambio de actitud de los propios padres hacia el mundo que los rodea, una especie de negativa a tratar de realizarse en él. Los conocidos, compañeros de trabajo, amigos son percibidos por ellos como alienados, hostiles. En su trabajo, y en la vida en general, no ven nada bueno, pues por diversas circunstancias no lograron lograr lo que querían, concretar sus planes e ideas. Por esta razón, desarrollan sentimientos de inferioridad y comienzan a verse a sí mismos como fracasados. Debido a tal pesimismo en la vida, se retraen en sí mismos, limitando su comunicación solo con familiares y las personas más cercanas.

Para los padres en una situación de vida así, el niño se convierte en una especie de medio para mantener el contacto con el mundo exterior y, al mismo tiempo, en un talismán con el que puede realizar sus esperanzas y sueños. En las declaraciones de un padre o una madre, a menudo se desliza el pensamiento de que su hijo mostrará lo que podría (podría) ser si nadie interfiriera conmigo. El deseo, a través de la identificación con el niño, de compensar sus necesidades insatisfechas de autorrealización se manifiesta ya sea en la presentación de demandas excesivas sobre él (la actitud hacia el niño depende de su éxito en cualquier área: deportes de prestigio, arte , etc.), o en su uso como un medio para demostrar al mundo exterior su rareza, que en un momento no se notó y no fue apreciada en su verdadero valor. En otras palabras, el niño está, por así decirlo, entretejido por los padres en el escenario del ajuste de cuentas con el mundo. Por lo tanto, se inspira en la idea de que se le permite hacer lo que quiera, porque es más inteligente, mejor y más digno que todos.

Con tales actitudes, los padres se colocan en una posición secundaria en relación con el niño: el niño es subconscientemente visto como más fuerte, ya que está "destinado" a hacer lo que los padres mismos no pudieron hacer. Tal autodesprecio de los padres lleva al hecho de que el niño muy temprano comienza a sentir la incertidumbre de los padres y al mismo tiempo su admiración por ellos. Poco a poco, comienza a aprovechar su posición privilegiada cada vez más y a menudo confunde a sus padres. Junto con la admiración abierta u oculta por la fuerza, la sabiduría y las habilidades excepcionales del heredero, comienzan a experimentar insatisfacción por el descuido del niño de sí mismos, el desconocimiento de sus intereses, a veces simplemente una "dictadura del niño" que ha reinado en la casa. . Sus tímidos intentos de cambiar algo no conducen a nada, porque el niño, creyendo en su exclusividad y en el hecho de que el mundo existe solo para él, no quiere desprenderse de la posición de autoexaltación.

Cultivar el papel de un “niño prodigio” en la familia, aunque exista toda la razón para ello, conduce a una decepción inevitable: cualquier derrota (y cada prodigio tarde o temprano llega a su derrota) puede convertirse en una tragedia para él.

En tal situación, cuando el niño está muy molesto por el fracaso que le ha sucedido, los padres, muy preocupados por su éxito, hacen todo lo posible para asegurarse de que él "no se relaje", sino que "se movilice" y "se esfuerce aún más. ”. A veces dicen en texto plano que él es su “última esperanza”. Naturalmente, tal actitud de los padres contribuye a un aumento del estrés mental y aumenta la probabilidad de un fracaso secundario. Y a menudo destruye su alma para siempre. Como señala el psicólogo ucraniano V.V. Klimenko al respecto, “... son capaces de ganar la primacía solo en el mundo en el que se han vuelto más altos que otros. Si el mundo cambia, los valores cambian y los logros del prodigio, obtenidos con esfuerzos increíbles, de repente pueden volverse inútiles para cualquiera, y entonces todo su trabajo, toda su lucha, toda su vida pierden su significado ". *

El “fracaso” de un hijo en el camino previsto por los padres revela la inestabilidad de la estructura familiar: la relación entre los cónyuges se deteriora drásticamente. Y el punto no es solo que el vínculo entre ellos - "las habilidades sobresalientes del niño" - ha desaparecido. Si antes se acusaba inconscientemente al otro cónyuge de convertirse en un obstáculo para el logro de los planes de vida personales, ahora esto puede ir acompañado de reproches conscientes e inconscientes por el fracaso del niño. Su conexión, basada en la realización de sus propias aspiraciones a través del niño, de hecho resultó ser una fachada ilusoria de bienestar familiar. En lugar de buscar formas de ayudar al niño y recuperar el tiempo perdido o encontrar nuevas metas y valores en la vida, la energía se gasta en buscar al "culpable", en fantasear, como podría ser. La energía que podría ser útil para realizarse en la situación real actual se gasta en autoflagelación, reproches al cónyuge, un deseo nostálgico, pero desesperado, de hacer realidad los viejos sueños. En una atmósfera familiar similar, extremadamente tensa, llena de los fantasmas de lo no realizado planes de crianza, es igualmente malo tanto para adultos como para niños.

No menos perjudicial para el desarrollo de la personalidad del niño es el papel del "tesoro de alguien" ... En esencia, se asemeja al papel del "ídolo de la familia", pero en este caso el niño no es universal, sino el ídolo personal de alguien. La imposición de ese papel a un niño puede deberse a una serie de complejas razones psicológicas. Por ejemplo, la insatisfacción de uno de los padres con su matrimonio comienza a manifestarse en forma de amor excesivo, ternura y sacrificio en relación con el niño. Esto lo coloca en una posición incómoda. Por un lado, el niño siente perfectamente la actitud especial de uno de los adultos hacia él, pero por otro lado, percibe no menos agudamente la ausencia de la misma actitud por parte de los demás. Además, el niño, que es el "tesoro de una madre", se ve obligado a soportar las burlas de otros familiares, niños y adultos como un "hijo de mamá". La niña, "el tesoro de papá", puede ser considerada por otros como "la hija de papá". Un niño que se ha convertido en "el tesoro de la abuela (o del abuelo)" a veces es percibido por sus padres como emocionalmente alienado: cualquiera de sus bromas o comportamiento insatisfactorio es visto como una "influencia de la abuela" negativa. En tal situación, es doloroso para los niños darse cuenta de que uno debe comportarse de manera diferente a los demás.

El papel del favorito de alguien, impuesto a un niño, a menudo indica una intensa rivalidad entre adultos o el aislamiento de uno de ellos. Los casos de utilizar una mascota para formar una coalición contra otro cónyuge con el fin de desacreditarlo a los ojos del niño y de quienes lo rodean son bastante comunes. El padre, "unido" al niño, adquiere una confirmación ilusoria de su inocencia. Además, el "apego" de un niño a uno de los cónyuges es un fuerte golpe psicológico para el otro, porque el niño constantemente se vuelve contra él, comienza a hablar de él con desdén con el adulto o (deliberadamente) demuestra desobediencia. Convertido en el "tesoro" de alguien, se convierte en un arma valiosa para las "batallas" familiares, y su dueño intenta por todos los medios mantener a su hijo o hija de su lado.

Tal comportamiento miope de los padres no solo empeora el clima psicológico de la familia en su conjunto, sino que también afecta gravemente al niño, en su asimilación de la experiencia social de las relaciones con representantes del sexo opuesto. En particular, una niña, al unirse con su madre contra su padre, o un niño que se alió con su padre contra su madre, asimila ideas extremadamente distorsionadas sobre personas del sexo opuesto, lo que posteriormente puede impedirles establecer su propia vida personal. Aquí son posibles dos opciones: a medida que crezcan, el niño estará en desacuerdo con su propio rol de género o no desarrollará relaciones con personas del sexo opuesto. Esta distorsión del rol psicológico de uno es especialmente probable en el caso de una alianza entre mamá e hijo, papá e hija. Como resultado, el niño durante mucho tiempo es incapaz de dominar el papel masculino tradicional y la niña el papel femenino tradicional (así es como se forman a menudo los hombres afeminados, de voluntad débil y las mujeres masculinas y cínicamente racionales).

La rivalidad adulta suele manifestarse en la pregunta tradicional al niño: "¿A quién amas más?" De esta manera, satisfaciendo su vanidad y enfatizando su importancia a los ojos de los demás, los adultos a la vez traumatizan y desorientan al niño, fomentando involuntariamente la hipocresía y el ingenio en él.

Asignar a un niño el papel de "tesoro" de alguien a veces oculta el aislamiento psicológico forzado de uno de los mayores. Por ejemplo, una abuela, a quien sus propios hijos adultos no se entregan a la atención, busca y encuentra consuelo en sus nietos, compensando la falta de calidez emocional hacia ella en la familia con este afecto mutuo.

Las relaciones en la familia se desarrollan de manera algo diferente cuando se imponen a un niño el papel de "bueno" ... En la mayoría de los casos, un niño educado, obediente y ejemplar es objeto de orgullo paterno, ya que no causa ningún problema y dolor en particular, trata de seguir los consejos de los adultos en todo, cumpliendo impecablemente todas sus órdenes. Parecería que no hay problemas en la familia. De hecho, a menudo se esconde una atmósfera de cooperación imaginaria detrás del intento de los adultos de hacer que un niño sea perfecto. Las personas no saben cómo y no consideran necesario apoyarse emocionalmente, compartir problemas dolorosos y experiencias relacionadas en la familia. Todo el mundo prefiere fingir que no hay malentendidos, y mucho menos conflictos familiares ocultos. En el plano social externo, los adultos tratan de desempeñar el papel ostentoso de hombres de familia ejemplares; también se espera que el niño observe la decencia. Él, a su vez, busca confirmar las expectativas de los padres con su comportamiento ejemplar, por lo que es recompensado por sus mayores. Nadie está particularmente tratando de penetrar en el mundo interior del niño para comprender sus verdaderos sentimientos y experiencias. La constante hipocresía, que con el tiempo comienza a distinguir en el comportamiento de los adultos, se convierte en una especie de norma de su existencia no solo en la infancia, sino a lo largo de toda su vida posterior.

Cabe señalar que muy a menudo, imponiendo al niño el papel de "niña buena", los padres inconscientemente complacen su orgullo, creen en su "talento pedagógico" y obligan al niño a mantener el prestigio familiar. A veces, tal carga del ideal en todos los aspectos se vuelve insoportable para el niño, y comienza a "rebelarse" fuera de la familia, cometiendo actos ilegales, lo que provoca un sincero desconcierto en su familia.

El papel psicológico de la "niña buena" no puede dejar de afectar la autoconciencia interna del niño y a nivel personal. Si inicialmente sus padres le presentan todos los errores en su comportamiento, luego él mismo comienza a culparse por cualquier, incluso el más mínimo, fracaso en la vida. En la infancia, con sus errores, “derriba” a toda la familia y, de adulto, ve su propia inferioridad e insuficiencia en la falta de confirmación de sus expectativas, lo que lo vuelve excesivamente vulnerable a las dificultades, críticas y errores inevitables. Continúa mirándose a sí mismo no desde el punto de vista de una persona independiente, sino como con ojos de padre exigentes. Por lo tanto, un niño que es demasiado bueno no siempre es evidencia de una paternidad adecuada y un bienestar familiar. Acostumbrado a vivir con la mirada puesta en la aprobación social de sus padres, en su vida adulta tiene miedo de hacer algo mal para no molestar a las personas que lo rodean con sus acciones. Por lo tanto, trata de no mostrar iniciativa, sino que espera instrucciones de otros sobre qué hacer y cómo actuar en una situación determinada.

Un caso especial es el papel de "favorito de la familia" ("Mascota de la familia"). A menudo esto El niño más joven en una familia a la que no se le toma en serio debido a su corta edad. Al darse cuenta de la rentabilidad de tal puesto, usa acciones hiperactivas, trucos, autocomplacencia, tratando de llamar la atención y mostrar que el problema que tanto preocupa a los adultos ha desaparecido. Con el mismo propósito, desempeña el papel de "payaso", "bufón".

Mimado por la atención y el perdón universales, el favorito de la familia es algo frívolo sobre la vida y, por lo tanto, nunca aprende a lidiar con diversas tensiones. EN años escolares por lo general tiene dificultades de aprendizaje y las necesidades compulsivas de atención dificultan las relaciones interpersonales. No habiendo aprendido a resistir las dificultades de la vida, busca formas de resolverlas en el uso de drogas y alcohol, dependencia de la que se desarrolla muy rápidamente.

Las consecuencias no menos negativas en la formación de la personalidad de una persona en crecimiento pueden ser causadas por lo que se le asigna en la familia. el papel del "niño enfermo" ... Por lo general, este papel se atribuye a los niños cuya salud requiere atención especial y cuidado. Y aunque un niño que lleva mucho tiempo enfermo prácticamente se recupera y bien podría sentirse igual con los demás niños, alguien de la familia sigue obstinadamente considerándolo débil, indefenso y exigiendo la misma actitud a todos. Una cierta forma de problema familiar puede esconderse detrás de tal deseo de preservar el dolor del niño. En particular, uno de los miembros de la familia está tratando de mantener una posición de liderazgo, sacrificándose por un niño enfermizo y demostrando así su necesidad de presencia constante con él. La misión del tutor permite la extensión de la autoridad parental sobre el niño mismo. Además, el papel del doloroso que se le asigna puede servir como medio de autoafirmación de alguien en condiciones de aislamiento psicológico. En algunos casos, los adultos no tienen éxito y, a veces, no quieren romper el estereotipo establecido en las relaciones. Imponer el papel de un niño doloroso a un niño puede ser nada más que una forma de cooperación imaginaria: los desacuerdos y la tensión en la relación de los cónyuges pueden pasar a un segundo plano por un tiempo, porque los cuidados conjuntos de un niño enfermo por un tiempo los obligan para olvidarse de sus propias peleas, adversidades, todo empieza a girar en torno a la salud del bebé. Esta sustitución de cooperación genuina puede continuar hasta que desaparezcan los temores y preocupaciones sobre la condición, es decir, La enfermedad infantil solo normaliza temporalmente las relaciones familiares, mejora su clima psicológico. El deseo de prolongar la moratoria de la convivencia pacífica anima a algunos de los adultos a preservar el papel de paciente impuesto al niño el mayor tiempo posible.

El papel de lo doloroso se vuelve con el tiempo beneficioso no solo para los adultos, sino también para el niño mismo. Habiéndose enfermado, él, junto con las sensaciones desagradables de la enfermedad, inesperadamente comienza a sentir algo agradable, desinhibido para sí mismo: de repente está rodeado de atención y cuidado. Ambos padres hacen mucho de él, cumplen todos sus deseos, complacen todos los caprichos. Es así como una enfermedad esencialmente desagradable se vuelve condicionalmente deseable para un niño, experimenta sus "encantos" y encuentra ciertos "beneficios". En el futuro, inconscientemente busca reproducir los agradables sentimientos de comunidad con otros miembros de la familia, que logró experimentar durante la enfermedad, e iniciar el "retraimiento a la enfermedad" para recibir constantemente el amor, cuidado, atención y afecto de los padres. Al parecer, el dolor persistente le permite al niño controlar la actitud de los padres hacia él y dirigir lo que sucede a su alrededor en la dirección deseada. De esta manera, los padres, sin saberlo, se convierten en rehenes de su propio papel autoimpuesto de “niño enfermo”.

Bastante común en familias disfuncionales puede haber una elección inconsciente por parte del niño mismo de un determinado papel, lo que lo ayuda psicológicamente a resistir las dificultades que encuentra en la familia paterna. Por ejemplo, algunos niños están enfocados en hacer todo a la perfección y responsabilizarse de todo lo que sucede en la familia. En tales casos, pueden asumir el papel del "héroe de la familia" (« niño responsable " ). Muy a menudo, los niños mayores de familias claramente disfuncionales (alcohólicas y conflictivas) asumen ese papel. Se ven obligados a convertirse en adultos muy temprano para ayudar a los necesitados. hermanos menores y hermanas, ya veces sus padres "perdidos". A estos niños les gusta apoyar y proteger a los más débiles, especialmente cuando sus acciones están respaldadas por elogios; se sienten responsables de lo que sucede en la familia. Por eso, al principio se ven obligados, y luego de buena gana, cuidan no solo de los miembros más jóvenes de la familia, sino que también asumen las funciones de "pararrayos familiares" en situaciones de conflicto parental; tienen que escuchar, apoyar física y emocionalmente y reconciliar a sus padres, hacer su vida más o menos cómoda y cómoda, p. ej. los niños se convierten en padres de sus padres, encubren la desorganización de la vida familiar y se hacen cargo de una familia que no es típica de su edad.

La aceptación voluntaria o forzada del papel del "héroe de la familia" está plagada de muchos momentos peligrosos que se harán sentir en la edad adulta. Habiendo recibido menos alegrías, amor y afecto de los niños en el hogar paterno, comienzan a reclamar el cuidado y la atención especiales de quienes los rodean. Con el tiempo, tienen la vaga sensación de una "infancia robada": aunque complacen y complacen a los demás, no han aprendido a jugar y a expresar sinceramente sus sentimientos, no comprenden la frivolidad y la frivolidad y no pueden simplemente disfrutar de la vida. El proceso natural de crecer fue empujado, estuvo bajo la presión de las circunstancias familiares, por lo que incluso en la edad adulta, el "héroe de la familia" puede sentirse como un "pseudo-adulto", y continúa luchando para devolver las alegrías y placeres de la infancia que era. privado de su familia paterna. Además, convertido en adulto, independiente e independiente, sigue considerándose responsable de todo lo que sucede a su alrededor, no puede hacer frente a errores y derrotas, trabaja mucho y se vuelve un "adicto al trabajo".

Algunos niños, que experimentan malestar psicológico en la familia, se retiran a un mundo de fantasía y se mantienen aislados de todos, asumiendo ellos mismos. el papel del "niño perdido" (niño manso). Un niño así pasa tiempo solo en actividades tranquilas, sin molestar a nadie en la casa. Los padres creen que no necesita atención, ya que puede cuidarse solo. Le gusta ayudar a los que tienen problemas, considera sus dificultades e intereses menos importantes que los problemas y aficiones de los demás, en todo lo que concede a los demás. Al mismo tiempo, sufre mucho de soledad y, debido a su aislamiento, es propenso a un mayor aislamiento. A medida que crece, puede involucrarse en el consumo de drogas para lograr el bienestar psicológico.

Las cualidades inherentes a la niñez moldean el comportamiento humano en la edad adulta. La crianza comienza en la familia, es en el entorno de las personas cercanas donde se produce el desarrollo del niño como persona, se fundamenta el modelo de su comportamiento futuro en la sociedad. Ahora en la vida gran importancia dado a las innovaciones técnicas, pero el papel de la familia en la formación de la personalidad del niño sigue siendo primordial.

Jugando el papel principal en la formación de la generación más joven. Aquí es donde tiene lugar la preparación para la edad adulta. ¿Cuál es el significado de la formación de la personalidad intrafamiliar y cuál debería ser el comportamiento de los padres para que su influencia pedagógica tenga éxito? La familia es una estructura organizada, todas las acciones en ella deben estar coordinadas. La crianza de los niños debe cumplir determinadas funciones:

1. Educación Infantil.
2. Inculcando el amor por la creatividad y el arte.
3. Sentar las bases, aprobadas por la sociedad, el desarrollo moral de los sentimientos.
4. Formación de su personalidad.
5. Proporcionar condiciones para el desarrollo físico del niño.

Bajo desarrollo fisico no significa solo ejercicio mañanero o hacerlo varias veces a la semana ejercicio físico. Educación Física tiene un efecto positivo en la salud de los niños, incluidas las habilidades motoras de la primera infancia, como caminar sin apoyo, sentarse y exponerse a forma saludable la vida.

Los niños deben mostrar amor por la educación física y los deportes desde la primera infancia. Se recomienda que haga esto agregando un elemento de entretenimiento a sus actividades juntos. Porque el juego se considera la actividad principal del niño en edad preescolar. Cuando un niño crezca, los padres serán un buen ejemplo para él. Clases conjuntas el deporte fortalecerá la salud y aumentará la cohesión familiar.

Formación de personalidad en la familia

El papel de la familia en la formación de la personalidad del niño. ocupa una posición dominante. Es aquí donde pasa la mayor parte de su tiempo personal. El desarrollo personal tiene lugar bajo la influencia del padre y la madre. Y también la influencia de los familiares. Este proceso tiene lugar en dos direcciones principales:

1. El niño observa a hermanos y hermanas mayores, padres y otros parientes.
2. Intenta comportarse como ellos.

Los padres y otros parientes influyen deliberadamente en el bebé, lo educan, le inculcan una determinada forma de vida y forman hábitos. Tal interacción familiar desarrolla no solo la personalidad del bebé, sino también el comportamiento de los adultos. La influencia del entorno familiar juega un papel importante en esto.

Este es un conjunto de normas y reglas que todas las personas deben cumplir mientras viven en sociedad. Los padres enseñan a un niño en edad preescolar a comportarse correctamente desde una edad temprana. En este caso, los adultos realizan las siguientes acciones:

De hecho, el niño desarrolla una cultura de actividad, habla y comunicación, así como habilidades de higiene personal. La familia sienta las bases del comportamiento moral. Desde temprana edad, muchos niños saben lo que es bueno o malo. Esto se debe a parientes cercanos y padres.

Cada miga es curiosa. El papel de la familia en la crianza de los hijos antes edad escolar a veces dirigido para estimular el interés cognitivo de su hijo en el mundo que lo rodea... Los niños en edad escolar primaria que han aprendido a leer desarrollan la curiosidad. Poemas, cuentos de hadas, lectura conjunta y discusión de obras de currículum escolar desarrolla el interés cognitivo del niño en edad preescolar. Así, hay un acercamiento con sus padres.

Su hijo necesita ser educado para que tenga una personalidad completamente desarrollada. Hay que inculcarle el amor por el arte. Con un niño en edad preescolar, debe visitar galerías y exposiciones, ver representaciones teatrales para espectadores jóvenes. Asistir a eventos culturales inculca el amor por el arte y la cultura y desarrolla intereses creativos.

La mejora de las capacidades cognitivas comienza mucho antes de lo que los padres piensan: la madre sonríe al bebé recién nacido, lo cuida, responde preguntas, lee libros, mira programas de televisión sobre el desarrollo con el niño. Incluso la comunicación ordinaria le enseña al bebé algo nuevo. Estas sencillas actividades ayudan a su hijo a comprender qué tan grande es el mundo fuera de la familia.

Pero la paternidad no siempre trae resultados positivos, tiene un buen efecto en el desarrollo de la personalidad. Algunas veces las relaciones con ellos son de naturaleza traumática... Después de varios años, esta experiencia se define como triste. Mucho depende del estilo de crianza en la familia. Los educadores y psicólogos infantiles distinguen tres estilos de educación:

1. Democrático.
2. Dictatorial.
3. Liberal.

El estilo democrático es el mejor. Los padres que se adhieren a él, están atentos a su bebé, escuchan su opinión, respetan la elección de un niño en edad preescolar. Esta actitud desarrolla independencia y responsabilidad en el bebé. Con tal comunicación, los padres escuchan al niño en edad preescolar, tratan de ayudarlo a resolver los problemas actuales con una palabra amable o un consejo.

Los hijos de tales padres saben que tendrán participación y apoyo en la casa de su padre. Este entendimiento permanece con ellos después de que crezcan. Estas familias promueven la educación sexual alfabetizada. Aquí, los niños de diferentes sexos se crían de manera diferente. En el ejemplo de los padres, un niño en edad preescolar observa una unión familiar armoniosa. El estilo dictatorial se caracteriza por los siguientes criterios:

1. El papel de la familia en la educación de la personalidad del niño en este caso es estricto.
2. Todos los requisitos de los padres deben cumplirse de inmediato, y rara vez se permite que el niño tenga su propia opinión.
3. Estos padres logran la obediencia mediante la coacción, las amenazas y las órdenes, pero este comportamiento tiene un efecto destructivo en el individuo.

Los dictados de los padres conducen a una protesta interna o la supresión de la personalidad del bebé. En el primer caso, el niño cambia para peor, tiene hipocresía, engaño, rudeza en la comunicación y agresión. El segundo caso conduce a la pasividad y la apatía.

Tercer estilo a menudo llamado liberal permisivo o simplemente liberal. Surge del amor excesivo por el bebé. Mamá y papá complacen todos sus caprichos y deseos. Por lo general, los niños crecen para ser irresponsables y no disciplinados. Los padres, en su amor extremo, no se dan cuenta de que su hijo o hija se ha vuelto egoísta.

El papel de la familia en la crianza de un niño en edad preescolar es de gran importancia en la formación de la personalidad y su desarrollo multifacético. La familia domina en la educación de la generación en crecimiento. Pero los jardines de infancia, los gimnasios y las escuelas también desempeñan importantes funciones educativas. En cada institución educativa existe un servicio social psicológico, que tiene como objetivo promover el desarrollo integral.

Los servicios sociales brindan consuelo psicológico a un niño en edad preescolar o escolar y también ayudan a los padres. Para tal fin, diferentes eventos, reuniones de padres, consultas individuales... Se logra un efecto positivo cuando la escuela y la familia trabajan juntas.

Se enfatiza la estructura familiar... Aquí está el concepto de familia completa e incompleta. Una familia incompleta significa la ausencia de un padre o una madre. La realización exitosa del niño en edad preescolar en el futuro, su educación, depende de cuál sea la estructura de la familia. Las familias completas incluyen madrastras con madrastra o padrastro. Se les considera así porque tienen marido, mujer y un bebé. Un padrastro debe cuidar a los hijos de su esposa como si fueran suyos, y deben obedecerlo como un padre.

Se considera familia incompleta cuando la madre o el padre están ausentes. Una mujer soltera a menudo desarrolla un complejo de sentimientos negativos hacia los hombres, la familia y la vida matrimonial. Los niños también pueden desarrollar ideas distorsionadas y deformadas sobre la familia y el matrimonio. Una disminución en las oportunidades educativas en una familia incompleta ocurre debido a una combinación de circunstancias desfavorables. Las familias en las que el niño en edad preescolar vive con sus abuelos se consideran incompletas.

Esto pasa cuando padres divorciados o privados derechos de los padres por abuso infantil o embriaguez. En este caso, la familia está incompleta, porque no hay una generación media de padres en ella. Desde el punto de vista psicológico, los abuelos, que desempeñan la función de padres, no pueden reemplazarlos, porque su papel en la familia es fundamentalmente diferente. Y tambien a familias monoparentales se contabilizan aquellos en los que los niños viven con una tía o un tío, hermanas o hermanos mayores u otros parientes.

Ahora la crisis en la familia es cada vez más notoria. Se expresa en el hecho de que implementa de manera deficiente su función principal: criar hijos. Las razones están asociadas al deterioro de la situación económica, y también son de carácter general. Pero, a pesar de esto, la familia del bebé permanece en primer lugar.

Por lo general, los padres están orgullosos de sus propios hijos o molestos por lo que hicieron mal. Y por qué el niño no llegó a ser la persona que le gustaría ver. Padres, como buenos jardineros, debe criar a su bebé, sabiendo la medida en todo: no darle demasiado amor, para que él, como una planta inundada de agua, no comience a perecer por la incapacidad de adaptarse a la vida. Y para que no crezca demasiado frío, porque si el bebé no siente el apoyo de sus padres, esto le quitará la vitalidad.

Incluso antes de que nazca el bebé, la madre y el padre deben determinar las tácticas de comportamiento en relación con el hijo o la hija, adhiriéndose a esto en el futuro. Es necesario determinar de antemano qué cualidades debe tener un niño en edad preescolar y comenzar a educarlas en el bebé desde los primeros años de su vida. Solo necesitas amar a tu hijo. No hay necesidad de acariciarlo en exceso, temer por él, porque si aumenta la ansiedad, la desconfianza y la precaución en el bebé, entonces habrá miedo en relación al mundo que lo rodea.

Los padres deben mostrar su amor... Desde los primeros años de vida, es necesario porque proporciona una sensación de seguridad y satisfacción de las necesidades físicas. Cuanto mayor es el bebé, más el amor de los padres entra en la categoría de apoyo, equilibrando el estado psicológico y emocional. Lo que da el amor de los padres:

El desarrollo de un bebé en una familia puede considerarse exitoso si siente un interés genuino y la voluntad de ayudar. Entonces, incluso en una edad de transición, sentirá que sus padres son las personas más cercanas a él. El padre y la madre deben tener el deseo de desarrollar una personalidad completa de su bebé, es necesario sentir responsabilidad por su vida. Con su ejemplo, debe mostrar lo que es correcto. Y antes que nada, debes educarte, porque el niño es un reflejo de mamá y papá.

Agencia Federal de Educación de la Federación de Rusia

Universidad Pedagógica del Estado de Barnaul

Departamento de Psicología y Pedagogía de la Educación Primaria

abstracto

Tema: “El lugar del niño en la familia. Las funciones del padre y la madre ".

Realizado:

Comprobado:

Barnaul 2007

Introducción ………………………………………………………………………… ..3

El lugar del niño en la familia ……………………………………………………… ... 4

Funciones del padre y la madre ……………………………………………………… ..7

Conclusión ……………………………………………………………………… .10

Lista de literatura usada ………………………………………… ... 11

Introducción

La familia es una célula (pequeño grupo social) de la sociedad, la forma más importante de organización de la vida personal, basada en la unión marital y los lazos familiares, es decir, las relaciones entre marido y mujer, padres e hijos, hermanos y hermanas, y otros parientes. viviendo juntos y liderando un hogar común basado en un presupuesto familiar único. La vida familiar se caracteriza por procesos materiales y espirituales. A través de la familia se reemplazan generaciones de personas, en ella nace una persona, a través de ella continúa la carrera. La familia, sus formas y funciones dependen directamente de las relaciones sociales en su conjunto, así como del nivel de desarrollo cultural de la sociedad. Naturalmente, cuanto más alta es la cultura de la sociedad, por lo tanto, más alta es la cultura de la familia.

La esencia de la familia se refleja en sus funciones, en la estructura y en el comportamiento de los roles de sus miembros.

En este trabajo intentaremos establecer el lugar del niño en la familia, así como determinar las funciones del padre y la madre.

El lugar del niño en la familia.

La familia es tradicionalmente la principal institución educativa. Lo que el niño adquiere en la familia en la infancia, lo retiene a lo largo de su vida posterior. La importancia de la familia como institución de crianza se debe a que durante una parte significativa de su vida, y en términos de la duración de su impacto en la personalidad, ninguna de las instituciones de crianza puede compararse con la familia. Sienta las bases de la personalidad del niño, y cuando ingresa a la escuela, ya se ha formado más de la mitad como persona.

La familia puede actuar tanto de manera positiva como factor negativo educación. El impacto positivo en la personalidad del niño es que nadie, excepto las personas más cercanas a él en la familia: madre, padre, abuela, abuelo, hermano, hermana, trata mejor al niño, no lo ama y no le importa. tanto sobre él. Al mismo tiempo, ninguna otra institución social puede hacer tanto daño en la crianza de los hijos como la familia.

La familia es un tipo especial de colectivo que desempeña el papel principal, a largo plazo y más importante en la educación. Las madres ansiosas a menudo tienen hijos ansiosos; los padres ambiciosos a menudo reprimen a sus hijos de tal manera que esto conduce a la aparición de un complejo de inferioridad en ellos; un padre desenfrenado que pierde los estribos por la menor razón, a menudo sin saberlo, forma un tipo de comportamiento similar en sus hijos, etc.

En relación con el papel educativo especial de la familia, surge la pregunta de cómo hacerlo para maximizar las influencias positivas y minimizar las influencias negativas de la familia en la crianza del niño. Para ello, es necesario determinar con precisión los factores socio-psicológicos intrafamiliares que tienen valor educativo.

Lo principal en la educación de una personita es el logro de un espíritu espiritual.

unidad, conexión moral entre padres e hijos. En ningún caso los padres deben dejar que el proceso de crianza siga su curso incluso a una edad más avanzada, dejando al niño adulto solo consigo mismo.

Es en la familia donde el niño recibe la primera experiencia de vida, hace las primeras observaciones y aprende a comportarse en diversas situaciones. Es muy importante que lo que le enseñamos a un niño esté respaldado por ejemplos concretos, para que vea que en los adultos la teoría no se aparta de la práctica. (Si su hijo ve que su mamá y su papá, que todos los días le dicen que no es bueno mentir, sin darse cuenta, se están desviando de esta regla, toda la educación se puede ir por el desagüe).

Una familia se crea no solo para la felicidad de dos, sino también para la felicidad de sus hijos. Los niños son la encarnación real y tangible del amor de los cónyuges. La aparición del primogénito en la familia hace que los cónyuges sean realmente cercanos, querida.

Mientras tanto, a la pregunta: "¿Cuándo y cuántos niños?" hay que responder ya en los primeros días vida de casados... Por lo general, un segundo hijo y los siguientes nacen en familias felices y estables. Las familias en conflicto se limitan a un niño. La opción más racional es dar a luz a un hijo en los primeros años de matrimonio.

La función principal de la familia es la crianza de los hijos. Y aquí también es muy importante distribuir correctamente los roles y responsabilidades de los padres. Existe un tipo de amor paterno cuando un niño suplanta todos los demás intereses, dándole la máxima energía y tiempo. Y si tal posición es tomada por uno de los cónyuges, donde sea que vaya. ¿Pero si ambos? En este caso, el niño se convierte en el centro de la familia, crece mimado, acostumbrado a que sus deseos se cumplan de inmediato. Los propios cónyuges suelen discutir sobre los métodos de crianza, criticar los métodos pedagógicos del otro, competir, buscar el amor del niño. Si hay dos hijos, entonces cada cónyuge elige un favorito para sí mismo y enfoca sus tiernos sentimientos solo en él.

Una familia puede vivir si se desempeña mal o no realiza ninguna de sus funciones, excepto como padre. Una familia muere si deja de hacer aquello para lo que fue creada: criar hijos.

Las familias jóvenes son motivo de especial preocupación. Se habla mucho del infantilismo de los jóvenes, del debilitamiento del sentido de responsabilidad, de la dependencia de los padres, que debilita a la familia. Para las familias jóvenes, el problema del ocio es urgente. La vida de una familia joven con la aparición de su primer hijo se vuelve increíblemente difícil. Todavía no hay experiencia de tratar con niños, los padres tienen miedo de cada bagatela, se preocupan por las razones más insignificantes, a veces caen en un pánico real.

Esperar a un hijo es una verdadera prueba de amor, y su nacimiento es una prueba de la fuerza de los lazos familiares. Muchos matrimonios se rompen en el primer año después del nacimiento de un hijo, se rompen por iniciativa de hombres que no pueden resistir la prueba de la paternidad. Más precisamente, hombres, cuyo egoísmo resultó ser más fuerte que todos los demás sentimientos.

Después del nacimiento del bebé, un joven esposo no tiene derecho a dejar de cuidarlo, debe ayudar a su esposa en sus interminables preocupaciones por el niño, de lo contrario se privará de muchas alegrías. Habiendo confiado todo el cuidado del pequeño solo a la esposa, el esposo mismo no le da la oportunidad de hacer nada más, incluida la casa y él mismo. En tal situación, bajo tales circunstancias, inevitablemente surge la incomodidad en la familia. El esposo comienza a sentirse superfluo, innecesario, no amado, sin sospechar que él mismo es completamente culpable de esto. Y, como consecuencia de lo anterior, el marido está empezando a vislumbrar cada vez más la idea de que puede cambiar todo a su antojo. ¿Cómo? ¡Divorcio! Y luego, otra vez libertad, sin preocupaciones, sin gritos. De nuevo él es el amado, el único, bien arreglado ...

Con la llegada de un hijo, una mujer siente un sentimiento abrumador que, a menudo, incluso el marido más querido durante algún tiempo se desvanece en un segundo plano. Y si este niño no es de los que solo come, duerme y no causa ninguna ansiedad especial a los padres, sino uno que requiere noches de insomnio, cuidados incansables y nervios, entonces además de emociones a las que pertenece todo el tiempo de la madre, todas las horas del día.

Está claro que un marido que expresa descontento con una percha no cosida o una camisa no planchada, mientras el niño grita o la madre no se lleva bien con la alimentación, evoca, por decirlo suavemente, no los mejores sentimientos. Y una madre joven, que no duerme lo suficiente, muy posiblemente cansada, reaccionará a las afirmaciones de su marido de la manera que a él le gustaría. Por supuesto, la esposa podría haber encontrado otras palabras y un tono diferente ... pero entenderla también.

Por lo tanto, con la misma objetividad, no se puede culpar a las mujeres. Y solo hay una salida: los cónyuges deben llevar la carga de cuidar juntos al recién nacido y, al mismo tiempo, mostrarse especial delicadeza y sensibilidad entre ellos.

El miedo por un niño, especialmente en el primer año de su vida, a menudo se convierte en causa de disputas y desacuerdos entre los padres jóvenes.

La familia como unidad primaria es la cuna educativa de la humanidad. Los niños se crían principalmente en la familia. En la familia, el niño recibe las primeras habilidades laborales. Desarrolla la capacidad de valorar y respetar el trabajo de las personas, donde adquiere experiencia en el cuidado de padres, familiares y amigos, aprende el consumo racional de diversos bienes materiales, acumula experiencia en el trato con el dinero.

El mejor ejemplo es el de los padres. En la mayoría de los casos, los niños son un reflejo de sus padres. Por supuesto, la función educativa no se limita a esto. También puede hablar sobre la autoeducación en la familia.

Funciones de padre y madre

En todo momento, el lugar del padre en la familia fue excelente y nada fue reemplazable. La naturaleza y la sociedad preparan a todo hombre para convertirse en marido y padre, así como a toda mujer, en madre y esposa. Una persona siempre piensa en lo que quedará después de él cuando fallezca. No es de extrañar que se haya notado que una persona es como un árbol, poderoso por sus raíces. Por lo tanto, al contraer matrimonio, un hombre asume una gran responsabilidad: ser padre, un apoyo en la familia.

Sin embargo, con la proliferación de estilos de vida urbanos, de hecho, cada vez más vida familiar una mujer-esposa, la madre está a cargo. La autoridad del padre se redujo significativamente, debido a la reducción de su participación en los asuntos familiares. Los apartamentos modernos lo tienen todo, y los niños a menudo no ven el ejemplo de trabajo del padre. Su trabajo es casi completamente ajeno a la familia. Madre es otro asunto. Aunque también trabaja en la industria manufacturera, la jornada laboral en casa también existe.