« Porodični idol."Dijete izaziva univerzalno divljenje svoje porodice, bez obzira kako se ponaša. Obraćaju mu se dirljivim tonom. Svaki hir je odmah ispunjen. Porodični život je posvećen djetetu. U takvoj atmosferi on raste razmažen, hirovit, duboko egocentričan, jer se od djetinjstva navikava da svoju osobu stavlja u centar svemira. Ali moguće je da je njegovo uzdizanje u “idola” odraz rivaliteta između odraslih. Neki od njih, pokazujući naklonost prema djetetu, pokušavaju ostvariti svoju dominaciju u porodici. U ovom slučaju dijete se ispostavlja kao adut u igri odraslih. Moguća je i druga opcija: idol porodice, ne znajući za to, obavlja funkciju cementirajućeg faktora koji podržava porodično ognjište u uslovima imaginarne saradnje odraslih. U porodici ne postoji pravo međusobno razumijevanje ili spremnost na emocionalnu podršku jedni drugima, ali su svi zainteresovani da se održi privid blagostanja4 i opšte divljenje prema djetetu pretvara se u simbol porodičnog pseudojedinstva.

"Mamino ili tatino blago." Ovo je slično ulozi “idola u porodici”, ali u ovom slučaju dijete nije svima miljenik, već nečije lično. Iza nametanja takve uloge djetetu mogu biti mnogi psihološki razlozi. Na primjer, majka, nezadovoljna svojim brakom, nesvjesno pokušava "izliti" na dijete svu strast i nježnost koja je svojstvena njenoj prirodi. Isto može važiti i za tatu. Ovo dijete dovodi u tešku poziciju. Savršeno osjeća poseban stav jedne od odraslih, ali ništa manje oštro uočava i odsustvo istog stava drugih. Dječak, koji je „majčino blago“, primoran je da trpi ismijavanje drugih članova porodice, djece i odraslih, kao „mamin dječak“. Djevojčicu - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Dijete koje je postalo „bakino blago“ roditelji ponekad doživljavaju kao da je „zamijenjeno“ („svaki bakin uticaj“). Za djecu je bolno biti rastrgan između nekoliko starijih, jasno shvaćajući da se s nekima moraju ponašati drugačije nego s drugima.

"Dobra djevojka." Obično su svi zadovoljni dobro vaspitanim, poslušnim, uzornim djetetom: s njim je manje gnjavaže i više osnova za roditeljski ponos. U međuvremenu, iza pokušaja odraslih da dete učine besprekornim, često se krije atmosfera nedovoljne saradnje u porodici. Ljudi ne smatraju potrebnim da emocionalno prodiru jedni u druge, da dijele intimne i bolne stvari u porodici. Poželjnije je pretvarati se da nema sukoba nego tražiti načine za njihovo racionalno rješavanje. Od djeteta se očekuje da zadrži pristojnost; Ova očekivanja potvrđuje svojim uzornim ponašanjem, a za to ga nagrađuju stariji. Nikoga nije briga šta je stvarni sadržaj djetetovog unutrašnjeg života. I stalno licemjerje postaje norma postojanja.

Istovremeno, dijete razvija naduvane zahtjeve prema sebi i strah od nedosljednosti njegovih postignuća sa tim tvrdnjama. Ako je isprva svaka greška napravljena „po izgledu“, onda kasnije za svaki neuspjeh krivi sebe.

"Bolesno dijete." Mnogo je djece čije zdravlje zahtijeva pažnju i brigu. Međutim, u životu se može uočiti i sljedeća slika: dijete koje je dugo bilo bolesno se praktično oporavlja i želi se osjećati ravnopravnim sa svom ostalom djecom, ali neko u porodici tvrdoglavo nastavlja da ga tretira kao slabog, bolesnog i zahtijevaju da se drugi prema njemu ponašaju na isti način. Tu se otkriva uslovna korist bolesti djeteta za jednog od članova porodice. Ili služi kao adut u nečijim rukama, ili kao sredstvo nečijeg samopotvrđivanja. U drugim slučajevima, odrasli nisu u stanju, a možda i ne žele, da razbiju postojeći stereotip o svom odnosu sa djetetom. Mnogo je lakše komunicirati s njim kao s pacijentom, nastavljajući se kao i obično (režim, lijekovi) oko njega, nego tražiti nove punopravne oblike duhovnog kontakta. Osim toga, misija staratelja proširuje roditeljska ovlaštenja.

Ljudski mentalitet često izražava sljedeći stav: bolesno dijete ne treba napustiti. Dijete “kao nosilac simptoma” omogućava porodici da zadrži stari roditeljski odnos.

"Užasno dijete." Dijete prinuđeno da igra ovu ulogu u porodici se doživljava kao subjekt koji stvara samo nevolje i napete situacije. Neposlušan je, svojevoljan, mlitav, bez osjećaja dužnosti, pa čak i zlonamjeran. Sve što rade je da ga dovode u red beskrajnim ukorima i kaznama. Pošto to često nema efekta, dijete djeluje strašno. On preuzima ulogu mučitelja. Iza pripisivanja ove uloge ponekad se može vidjeti situacija zamišljene saradnje u porodici. Loše ponašanje se pretvara u fetiš unutar porodice, paradoksalan način ujedinjavanja ljudi koji su hladni jedni prema drugima. U drugim slučajevima govorimo o unutarporodičnom rivalstvu: prebacujući odgovornost za djetetov promiskuitet jedni na druge, odrasli podsvjesno postižu samopotvrđivanje (kako osvajanjem dominacije u kući, tako i predstavljajući se kao žrtva porodične nepravde). Takav potez nekog od starijih može poslužiti i kao sredstvo samoeliminacije.

Porodične uloge djece alkoholičara.

"Porodični heroj" Gotovo u svakoj razorenoj ili nezdravoj porodici postoji dijete, često najstarije, koje preuzima obaveze odsutnog ili preopterećenog roditelja. Ovo je odgovorno dijete koje zamjenjuje odraslu osobu, sprema hranu, brine o finansijama, osigurava dobrobit mlađih i trudi se da održi normalno funkcionisanje porodice. Ponekad ovo dijete djeluje kao savjetnik, rješava sporove između roditelja i pokušava popraviti narušene odnose.

U školi je porodični heroj veliki uspeh. Naporno radi kako bi postigao svoje ciljeve i dobiva odobravanje svojih učitelja. Često je nadaren organizator ili uživa autoritet među svojim kolegama iz razreda.

Prekomjerna djeca, kada odrastu, prikrivaju praznine u sebi emocionalni razvoj intenzivan rad i samodisciplina.

Iako spolja ovi vrijedni muškarci i žene izgledaju vješti i samouvjereni, iznutra pate od niskog samopoštovanja i sumnje u sebe.

"Žrtvljeno jarac". Većina disfunkcionalnih porodica ima barem jedno dijete koje se zove nevolja. Za ovo dijete, pravila su namijenjena da se krše. Toliko je uporan u stvaranju nevolja da postaje porodični žrtveni jarac, skrećući pažnju sa alkoholičara.

Nestašno dijete otkriva važan princip razvoj djeteta: Negativna pažnja je bolja nego nikakva. Njegovo samopoštovanje je čak niže nego kod njegove pozitivno orijentisane braće i sestara. Svoj krhki osjećaj sebe zasniva na saznanju da je "loš" i gravitira prema prijateljima poput njega koji imaju nisko samopoštovanje. Budući da su droge i alkohol uobičajeni fokus tinejdžerske pobune, žrtveni jarac je često rane godine eksperimentiše ili zloupotrebljava droge. Nasljedna predispozicija može povećati razvoj ovisnosti i prije kraja adolescencije.

U odraslog života naslijeđe prošlosti manifestuje se u obliku otpora menadžmentu, prkosnog ponašanja i nekontrolisanog temperamenta i nasilja. Često su žrtveni jarci spremni uvrijediti i uvrijediti druge ljude. Često napuštaju školu, rano se vjenčaju i imaju vanbračno dijete, izbjegavaju stručnu obuku i stvaraju dugove koji se ne mogu vratiti. Uprkos želji da budu drugačiji, postaju veoma slični svojim roditeljima koje mrze.

"Izgubljeno dijete" Izgubljena djeca pate od osjećaja neadekvatnosti u odnosu na druge, izgubljena i sama u svijetu koji ne razumiju i zapravo se plaše. Oni čak i ne pokušavaju da deluju sami, već biraju da idu sa tokom.” Njihova nisko samopouzdanje, njihov pogled na svijet je vidljiv spolja: često su stidljivi i povučeni. Više vole da ostanu sami, pošto su naučili da je sanjarenje sigurnije i zadovoljavajuće od nepredvidivih odnosa s ljudima.

Kao odrasla osoba, “izgubljeno dijete” nastavlja da se osjeća nemoćno, bez izbora ili alternativa. Obično gravitira prema ljudima koji su emocionalno izolovani kao i on, ili se oženi partnerom koji rekreira haos njegovog djetinjstva.

Emocionalna odvojenost i apatija izgubljenog djeteta često se pogrešno smatraju spokojstvom. Dijete koje se prilagođava, nažalost, prihvata kao činjenicu da nikada neće moći ništa promijeniti.

"Porodični ludak" Ova neobično osjetljiva djeca imaju sposobnost da i najbolnije trenutke pretvore u šalu i naviknu se da uz pomoć vještog smisla za humor neutraliziraju iritaciju i ljutnju. Odrastajući, „porodični šaljivci“ se često pretvaraju u nezaustavljive govornike i nervozne ljude. Čak i u najbolnijim trenucima svoja najdublja osjećanja prikrivaju šalom. Samo najuporniji i najosjetljiviji prijatelji uspijevaju probiti veo humora do rana koje leže iza njih.

Možda su veoma talentovani, ali ne znaju da uživaju u svojim uspesima, čak ni sa drugima.

Svijet svake porodice prilično je raznolik i raznolik: doživljava radosti i tuge, osjećaje duboke ljubavi i razočaranja, iskrenu naklonost jedni prema drugima i emocionalnu otuđenost. Ovaj svijet stvaraju odrasli, ali i djeca postaju direktni učesnici u njemu. Istovremeno, djeca percipiraju i pokušavaju razumjeti ne samo očigledno šta se oko njih događa, već i osjetljivo shvate te „psihološke nijanse“. roditeljski odnos, što bi vjerovatno željeli sakriti od njih. Stoga, problemi u ponašanju djeteta, po pravilu, najčešće predstavljaju odgovarajuću reakciju na nesuglasice koje postoje između odraslih članova porodice. I nije poenta samo da roditelji koji se međusobno svađaju ili vode nemoralan i asocijalan način života ne stvaraju u porodici neophodno detetu toploj, gostoljubivoj i bezbednoj atmosferi, ne obraćaju dužnu pažnju na njegovo vaspitanje, ali i na posebnost djetetove percepcije međuljudskih odnosa. Intuitivno osjećajući da nešto u porodici ne ide, da postoje nesuglasice među roditeljima, djeca ponekad sebe doživljavaju kao uzrok, a takvo pripisivanje krivice nepodnošljivo opterećuje djetetovu dušu i može dovesti do ozbiljne psihičke traume. Osim toga, očigledno ili skriveno nezadovoljstvo roditelja jedni drugima i porodicom često se indirektno projektuju na dijete u vidu nametanja određene uloge. Tako dijete u porodici postaje neka vrsta "gromovoda" za ublažavanje emocionalnog stresa odraslih, ili, obrnuto, iza manifestacije povećane pažnje i pretjerane brige za njega, jedan od supružnika pokušava sakriti svoju želju za stvaranjem. neka vrsta saveza sa detetom protiv drugog. U svakom slučaju, funkcije koje se djetetu nameću kroz jednu ili drugu propisanu ulogu negativno utiču ne samo na psihološku atmosferu porodice, dodatno pogoršavajući porodičnu disfunkciju, već traumatično djeluju na djetetovu psihu i formiranje njegovih ličnih osobina.

I svi igraju više od jedne uloge.

Cijeli svijet je igra.

Ima žena, muškaraca - sve glumaca...

W. Shakespeare

Razmotrimo detaljnije tipične uloge koje su predodređene za dijete u disfunkcionalnoj porodici. Treba napomenuti da ove uloge mogu biti i pozitivne, koje ističu vrijednost djeteta za porodicu, i negativne, uz pomoć kojih se bilježi njegova niska vrijednost u krugu porodice.

Ove uloge nisu rigidne i rigidno fiksirane. Djeca mogu igrati nekoliko uloga u isto vrijeme ili se naizmjenično igrati. Što duže osoba igra određenu ulogu, ona joj se više dodeljuje. A to se posebno odnosi na djecu. Osećanja koja su se jednom javila u detetu kao odgovor na situaciju u porodici tada postaju pokretačka snaga njegovog budućeg života, u skladu sa njima gradi svoju sudbinu i svoje odnose sa drugim ljudima.

Pozitivne uloge prema kojima se gradi model ponašanja djeteta u porodici, a potom i van nje, prilično su raznolike. Među njima su najčešće: “ porodični idol“, „čudo“, „mamino (tatino, bakino…) blago“, „dobar dečko“, „porodična maskota“, „bolesno dete“, „porodični heroj“ i sl.

Na prvi pogled bi se činilo da pozitivna uloga koja se dodeljuje detetu u porodici treba da doprinese formiranju isključivo pozitivnih lični kvaliteti i društveno prihvatljivi oblici ponašanja. I to je tačno ako se roditeljska ljubav, pažnja i briga ispoljavaju u razumnim granicama, i njihova vaspitno-obrazovni rad ima za cilj stvaranje porodičnog okruženja koje pomaže djetetu da razvije prijateljski odnos prema ljudima i sebi. Međutim, ponekad se u porodicama (najčešće sa skrivenim oblikom nevolje) javlja unutrašnja pozicija sa dominantnim kultom djeteta i svi poslovi i brige su usredsređene oko njega. To se posebno jasno manifestuje u ulozi kao što je „ porodični idol" .

Dijete, ma šta radilo i kako se ponašalo, izaziva opšte divljenje svoje porodice. Svaka njegova želja ili hir je odmah zadovoljena. A ako jedan od članova porodice to ne učini, to izaziva kritiku drugih. Život porodice je, takoreći, u potpunosti posvećen djetetu, sve aktivnosti i brige su koncentrisane isključivo oko njega. Na prvi pogled ovo može izgledati kao sasvim razumljiva ljubav prema djeci. Ali stalne, često nezaslužene, pohvale, roditeljsko žrtvovanje svojih interesa, vremena i materijalnih sredstava dovode do toga da dijete samo sebe počinje doživljavati kao centar porodice, rano počinje shvaćati koliko je značajno za svoje roditelje, kako mnogo ga vole. On jednostavno ne vidi da postoje problemi drugih ljudi i ne suočava se sa potrebom da druge uzima u obzir. U takvoj atmosferi on odrasta razmažen, hirovit, duboko egocentričan, jer se od malih nogu navikava da svoju osobu stavlja u centar svemira. Razvija i postepeno učvršćuje poziciju „ja sam sve, ti si ništa“, koja se manifestuje ne samo u njegovim odnosima sa članovima porodice, već i sa vršnjacima i drugim odraslima. Ne vodi računa o onima oko sebe, ponaša se suprotno njihovim željama i zahtjevima, vjerujući da će mu svi služiti vjerno kao što su to činili njegovi roditelji. U roditeljskoj porodici dijete se navikava na oduševljenje i divljenje, često bez razloga za to. On sam se prema drugima odnosi s prezirom. Naravno, takva djetetova očekivanja univerzalnog divljenja nisu ispunjena, pa ono prvo doživljava zbunjenost, a potom intenzivne negativne emocije koje ga tjeraju na agresivno djelovanje, što dodatno uništava međuljudske veze.

Uprkos činjenici da u porodici prevladava kult djeteta, u nekim slučajevima takva bezgranična ljubav prema njemu nije tako nesebična kako se čini. Moguće je da se rivalstvo odraslih krije iza njegovog uzdizanja do idola. Svaki od njih – majka, otac, baka itd. – pokazujući izuzetnu naklonost prema djetetu, pokušava da potvrdi svoju dominaciju u porodici. Istovremeno, veličina doprinosa svake osobe brizi o djetetu latentno se ispostavlja kao svojevrsni adut u igri odraslih.

Moguća je i druga opcija: „porodični idol“, ne znajući, obavlja funkciju ujedinjujućeg faktora koji podržava porodično ognjište u uslovima imaginarne saradnje odraslih. U porodici ne postoji pravo međusobno razumijevanje ili spremnost na emocionalnu podršku jedni drugima, ali svi su zainteresovani da se održi privid blagostanja i opšte divljenje prema djetetu pretvara se u simbol jedinstva porodice.

Slično u suštini onoj koja se daje djetetu u porodici uloga "čudice" („porodične nade“) Najčešće se pojava takve uloge uočava u onim porodicama koje karakterizira promijenjen odnos samih roditelja prema svijetu oko sebe, svojevrsno odbijanje da se u njemu ostvare. Poznanike, saradnike i prijatelje doživljavaju kao otuđene i neprijateljske. U svom poslu, a i u životu uopšte, ne vide ništa dobro, jer zbog raznih okolnosti nisu uspeli da ostvare ono što su želeli, da ostvare svoje planove i ideje. Iz tog razloga razvijaju osjećaj inferiornosti i počinju sebe smatrati neuspjesima. Zbog takvog pesimizma u životu, povlače se u sebe, ograničavajući komunikaciju samo na rodbinu i najbliže ljude.

Za roditelje u takvoj životnoj situaciji dijete postaje svojevrsno sredstvo za održavanje kontakata sa vanjskim svijetom i ujedno talisman uz pomoć kojeg mogu ostvariti svoje nade i snove. U izjavama oca ili majke često se javlja ideja da će njihovo dijete pokazati kakav bih (mogao) biti da mi niko ne smeta. Želja da se kroz identifikaciju sa djetetom nadoknade svoje nezadovoljene potrebe za samoostvarenjem manifestuje se ili u postavljanju previsokih zahtjeva pred njim (odnos prema djetetu zavisi od njegovog uspjeha u nekoj oblasti: prestižnom sportu, umjetnosti itd.), ili u korištenju kao sredstva za pokazivanje vanjskom svijetu svoje originalnosti, koja se u jednom trenutku nije primjećivala i nije cijenila. Drugim riječima, dijete je, takoreći, utkano od strane roditelja u scenario obračunavanja sa svijetom. Stoga mu se usađuje ideja da mu je dozvoljeno da radi šta hoće, jer je pametniji, bolji, dostojniji od svih ostalih.

Roditelji se ovakvim stavovima stavljaju u sekundarnu poziciju u odnosu na dijete: dijete se podsvjesno posmatra kao jače, jer je „suđeno“ da uradi ono što sami roditelji nisu mogli. Takvo samoponižavanje roditelja dovodi do toga da dijete vrlo rano počinje osjećati nesigurnost roditelja, a istovremeno i njihovo divljenje prema njemu. Postepeno, počinje sve više da iskorištava svoj privilegovani položaj i često zbunjuje roditelje. Uz otvoreno ili skriveno divljenje snazi, mudrosti i izuzetnim sposobnostima nasljednika, počinju da doživljavaju nezadovoljstvo zbog djetetovog prezrivog odnosa prema sebi, ignoriranja njihovih interesa, ponekad jednostavno „dječje diktature“ koja je zavladala u kući. . Njihovi stidljivi pokušaji da bilo šta promijene ne vode ničemu, jer dijete, povjerovavši u svoju isključivost i da svijet postoji samo za njega, ne želi da se odvoji od pozicije samouzvišenja.

Negovanje uloge „čudo od deteta“ u porodici, čak i ako za to postoje svi razlozi, dovodi do neizbežnog razočaranja: svaki poraz (a svako čudo od deteta pre ili kasnije dođe do svog poraza) može za njega postati tragedija.

U takvoj situaciji, kada dijete teško doživljava neuspjeh koji ga je zadesio, roditelji, veoma zabrinuti za njegov uspjeh, ulažu sve napore da se ono „ne opusti“, već „povuče snagu“. i "pokušao još više." Ponekad u otvorenom tekstu kažu da im je on „posljednja nada“. Naravno, ovakav stav roditelja doprinosi povećanom mentalnom stresu i povećava vjerovatnoću sekundarnog neuspjeha. I često mu to zauvijek uništi dušu. Kao što ukrajinski psiholog V. V. Klimenko primjećuje s tim u vezi, „... oni su u stanju postići primat samo u svijetu u kojem su postali viši od drugih. Ako se svijet promijeni, mijenjaju se i vrijednosti, a postignuća čuda od djeteta, postignuta nevjerovatnim trudom, mogu odjednom postati beskorisna nikome, a onda sav njegov rad, sva njegova borba, sav njegov život gube smisao.”*

“Neuspjeh” djeteta na putu koji predviđaju roditelji otkriva nestabilnost porodične strukture: odnosi među supružnicima se naglo pogoršavaju. I nije samo nestala karika koja ih povezuje – „izuzetne sposobnosti djeteta” – nestala. Ako je ranije drugi supružnik podsvjesno optuživan da je postao prepreka ostvarivanju ličnih životnih planova, sada to može biti popraćeno svjesnim i nesvjesnim prigovorima zbog djetetovog neuspjeha. Njihova povezanost, zasnovana na ostvarenju vlastitih težnji kroz dijete, zapravo se pokazala kao iluzorna fasada porodičnog blagostanja. Umjesto traženja načina da se pomogne djetetu i nadoknadi izgubljeno vrijeme ili pronađe nove ciljeve i vrijednosti u životu, energija se troši na traženje “krivca” i maštanje o tome kako bi to moglo biti. Energija koja bi mogla biti korisna za ostvarenje sebe u trenutnoj, stvarnoj situaciji troši se na samobičevanje, prijekore supružniku i nostalgičnu, ali beznadežnu želju za ostvarenjem prošlih snova. U ovako izuzetno napetoj porodičnoj atmosferi, ispunjenoj duhovima neostvarenog roditeljske planove, podjednako je loš i za odrasle i za djecu.

Ništa manje nije štetno za razvoj djetetove ličnosti uloga "nečijeg blaga" . U svojoj srži, podsjeća na ulogu „porodičnog idola“, ali u u ovom slučaju dijete nije svačiji idol, već nečiji lični idol. Nametanje takve uloge djetetu može biti posljedica niza složenih psiholoških razloga. Na primjer, nezadovoljstvo jednog od roditelja svojim brakom počinje se manifestirati u vidu pretjerane ljubavi, nježnosti i požrtvovnosti prema djetetu. Ovo ga dovodi u nezgodnu poziciju. S jedne strane, dijete savršeno osjeća poseban odnos nekog od odraslih prema njemu, ali s druge strane, nije ništa manje svjesno odsustva istog stava kod drugih. Osim toga, dječak, koji je „majčino blago“, primoran je, kao „mamin dječak“, da trpi ismijavanje drugih članova porodice, djece i odraslih. Djevojčicu - "tatino blago" - drugi mogu smatrati "tatinom kćerkom". Dijete koje je postalo “bakino (ili djedovo) blago” roditelji ponekad doživljavaju kao emocionalno udaljeno: svaka njegova šala ili nezadovoljavajuće ponašanje smatra se negativnim “bakinim utjecajem”. U takvoj situaciji djeci je bolno shvatiti da se moraju ponašati drugačije od drugih.

Uloga nečijeg miljenika, nametnuta djetetu, često ukazuje na intenzivno rivalstvo između odraslih ili izolaciju jednog od njih. Prilično su česti slučajevi korištenja favorita za stvaranje koalicije protiv drugog supružnika kako bi se on diskreditirao u očima djeteta i drugih. Roditelj, “ujedinivši” se sa djetetom, stiče iluzornu potvrdu svoje ispravnosti. Osim toga, "vezivanje" djeteta za jednog od supružnika je snažan psihološki udarac za drugog, jer se dijete stalno okreće protiv njega, počinje, zajedno sa odraslom osobom, omalovažavati o njemu ili (namjerno) pokazuje neposlušnost. . Postavši nečije "blago", pretvara se u vrijedno oružje za porodične "bitke", a njegov vlasnik na sve načine pokušava zadržati sina ili kćer na svojoj strani.

Ovakvo kratkovido ponašanje roditelja ne samo da se pogoršava psihološka klima porodice u cjelini, ali i ozbiljno utiče na dijete, njegovu asimilaciju društvenog iskustva odnosa sa predstavnicima suprotnog spola. Konkretno, djevojčica koja se udružuje sa svojom majkom protiv njenog oca, ili dječak koji se udružuje sa svojim tatom protiv svoje majke, stiču krajnje iskrivljene ideje o osobama suprotnog spola, što ih može spriječiti da uspostave svoje lični život. Ovdje su moguće dvije opcije: ili će dijete kako odrasta biti u sukobu sa svojom rodnom ulogom ili neće imati dobre odnose sa osobama suprotnog pola. Takvo izobličenje nečije psihološke uloge posebno je vjerovatno u slučaju saveza između majke i sina, oca i kćeri. Kao rezultat toga, dječak ne može dugo ovladati tradicionalnom muškom ulogom u životu, a djevojčica ne može savladati tradicionalnu žensku ulogu (ovako su često ženstveni, slabovoljni muškarci i muževne, cinično racionalne žene formirana).

Rivalstvo odraslih obično se manifestira u tradicionalnom pitanju djetetu: „Koga više voliš?“ Zadovoljavajući na ovaj način svoju sujetu i ističući njihovu važnost u očima drugih, odrasli istovremeno traumatiziraju i dezorijentiraju dijete, nehotice gajejući u njemu licemjerje i snalažljivost.

Pripisivanje djetetu uloge nečijeg „blaga“ ponekad može sakriti prisilnu psihološku izolaciju nekog od starijih. Na primjer, baka, koju vlastita odrasla djeca ne maze pažnjom, traži i nalazi utjehu u svojim unucima, nadoknađujući tim međusobnom naklonošću nedostatak emocionalne topline prema njoj u porodici.

Odnosi u porodici se razvijaju nešto drugačije kada je dijete nametnuto dobre uloge . U većini slučajeva, dobro vaspitano, poslušno i uzorno dijete izvor je roditeljskog ponosa, jer nikome ne zadaje mnogo nevolja i tuge, te se u svemu trudi slijediti savjete odraslih, besprijekorno izvršavajući sve njihove upute. Čini se da u porodici nema problema. Naime, iza pokušaja odraslih da dijete učine idealnim, često se krije atmosfera imaginarne saradnje. Ljudi ne znaju kako i ne smatraju potrebnim da se emocionalno podržavaju, da dijele bolne probleme i srodna iskustva u porodici. Svi se radije pretvaraju da nema nesporazuma, a još manje skrivenih porodičnih sukoba. Na spoljašnjem, društvenom nivou, odrasli pokušavaju da igraju razmetljive uloge kao uzorni porodični ljudi; Od djeteta se također očekuje da zadrži pristojnost. On pak svojim uzornim ponašanjem nastoji potvrditi roditeljska očekivanja, za što ga stariji nagrađuju. Niko zaista ne pokušava da pronikne u unutrašnji svet deteta, da razume njegova prava osećanja i iskustva. Stalno licemjerje, koje s vremenom počinje uočavati u ponašanju odraslih, postaje svojevrsna norma njegovog postojanja, ne samo u djetinjstvu, već iu cijelom njegovom daljnjem životu.

Treba napomenuti da vrlo često, namećući djetetu ulogu „dobrog dječaka“, roditelji podsvjesno gade njihov ponos, vjerujući u njihov „pedagoški talenat“ i obavezuju dijete da zadrži porodični prestiž. Ponekad takav teret idealnosti u svakom pogledu postaje nepodnošljiv za dijete, i ono počinje da se „buni“ izvan porodice, čineći nezakonite radnje, što izaziva iskreno zbunjenost njegove porodice.

Psihološka uloga “dobrog dječaka” ne može a da ne utiče na djetetov unutrašnji osjećaj sebe i na ličnom nivou. Ako mu u početku na svaku grešku u ponašanju ukažu roditelji, onda kasnije i sam počinje da krivi sebe za svaki, pa i najmanji, neuspjeh u životu. Kao dijete "iznevjerio" je cijelu porodicu svojim greškama, a kao odrasla osoba vidi sopstvenu inferiornost i neuspjeh u tome da ne potvrdi svoja očekivanja, što ga čini pretjerano ranjivim na teškoće, kritike i neizbježne greške. . I dalje ne gleda na sebe iz pozicije samostalne osobe, već kroz zahtjevne oči svojih roditelja. Dakle, dijete koje je previše dobro nije uvijek dokaz odgovarajuće obrazovanje i porodično blagostanje. Naviknut da živi s okom na društveno odobravanje svojih roditelja, čak iu odraslom životu se boji da ne učini nešto loše, kako ne bi uznemirio ljude oko sebe svojim postupcima. Stoga se trudi da ne pokazuje inicijativu, već čeka upute od drugih šta da radi i kako postupiti u datoj situaciji.

Poseban slučaj je uloga "porodičnog ljubimca" („porodična maskota“). Često ovo najmlađe dijete u porodici, koji se zbog mladosti ne shvata ozbiljno. Shvativši prednosti takvog položaja, koristi se hiperaktivnim radnjama, stvarima, maženjem, pokušavajući privući pažnju na sebe i pokazati da je problem koji toliko brine odrasle nestao. U istu svrhu igra ulogu “klauna”, “šadnje”.

Razmažen svačijom pažnjom i opraštanjem, miljenik porodice pomalo neozbiljno shvata život, pa zato nikada ne nauči da se nosi sa raznim stresovima. IN školske godine on obično ima poteškoća u učenju, a njegova kompulzivna potreba za pažnjom otežava međuljudske odnose. Pošto nije naučio da se nosi sa životnim poteškoćama, on traži načine da ih riješi upotrebom droga i alkohola, o kojima vrlo brzo postaje ovisan.

Ništa manje negativne posljedice na formiranje ličnosti rastuće osobe može uzrokovati količina vremena koja mu se daje u porodici. uloga "bolesnog deteta" . Obično se takva uloga dodjeljuje djeci čije zdravlje zahtijeva posebnu pažnju i brigu. I premda se dijete koje je dugo bolesno praktično oporavlja i može se osjećati ravnopravnim s ostalom djecom, neko u porodici ga tvrdoglavo i dalje smatra slabim, bespomoćnim i zahtijeva isti stav od svih. Iza takve želje da se očuva djetetova bolest krije se određeni oblik porodične disfunkcije. Konkretno, jedan od članova porodice pokušava da zadrži poziciju dominacije žrtvujući se bolesnom detetu i time dokazuje svoju potrebu za stalnim prisustvom pored njega. Misija staratelja omogućava da se nad samim djetetom proširi roditeljska vlast. Osim toga, uloga koja mu je dodijeljena kao bolna može poslužiti kao sredstvo nečijeg samopotvrđivanja u uslovima psihičke izolacije. U nekim slučajevima odrasli nisu u stanju, a ponekad i ne žele, da razbiju postojeći stereotip u odnosima. Nametanje bolesne uloge djetetu ne može biti ništa drugo do oblik imaginarne saradnje: nesuglasice i napetosti u odnosima među supružnicima mogu na neko vrijeme izblijediti u drugi plan, jer ih zajednička briga o bolesnom djetetu privremeno tjera da zaborave na svoje. svađe, nedaće, sve počinje da se vrti oko bebinog zdravlja. Ova zamjena istinske saradnje može se nastaviti sve dok ne nestanu strahovi i zabrinutost za državu, tj. dečja bolest samo privremeno normalizuje porodične odnose i poboljšava psihološku klimu. Želja da se produži moratorij na miran suživot potiče jednu od odraslih osoba da što duže zadrži ulogu pacijenta nametnutu djetetu.

Uloga bolnog vremenom postaje korisna ne samo za odrasle, već i za samo dijete. Pošto se razbolio, on je zajedno sa neprijatne senzacije od bolesti, neočekivano počinje da oseća nešto prijatno, dezinhibirajuće: odjednom je okružen pažnjom i brigom. Oba roditelja se mnogo brinu o njemu, ispunjavaju svaku njegovu želju, udovoljavaju svim njegovim hirovima. Dakle, suštinski neprijatna bolest postaje uslovno poželjna za dete, ono doživljava njene „čari“ i nalazi određene „koristi“. U budućnosti nesvjesno nastoji da reprodukuje ugodne osjećaje zajedništva sa drugim članovima porodice koje je mogao doživjeti tokom svoje bolesti i da inicira „povlačenje u bolest“ kako bi stalno primao roditeljsku ljubav, brigu, pažnju i naklonost. Navodno, preostala bolnost omogućava djetetu da kontroliše odnos roditelja prema njemu i usmjerava ono što se oko njega dešava u željenom smjeru. Tako roditelji nesvjesno postaju taoci samonametnute uloge “bolesnog djeteta”.

Sasvim uobičajeno u disfunkcionalne porodice Može doći do nesvjesnog odabira samog djeteta određene uloge, što mu pomaže psihički da se odupre nedaćama s kojima se susreće u roditeljskoj porodici. Na primjer, neka djeca su fokusirana na to da sve rade savršeno i da budu odgovorna za sve što se dešava u porodici. U takvim slučajevima mogu preuzeti na sebe uloga "porodičnog heroja" (« odgovorno dijete" ). Najčešće ovu ulogu preuzimaju starija djeca iz izrazito nefunkcionalnih (alkoholnih i konfliktnih) porodica. Vrlo rano su primorani da postanu odrasli kako bi podržali one kojima je pomoć potrebna. mlađa braća i sestre, a ponekad i njihovi „izgubljeni“ roditelji. Takva djeca vole da budu oslonac i zaštitnik slabijih, posebno kada su njihovi postupci potkrijepljeni pohvalama; osjećaju se odgovornim za ono što se dešava u porodici. Stoga su u početku prisiljeni, a onda sasvim voljno, brinu ne samo o mlađim članovima porodice, već preuzimaju i funkcije „porodičnog gromobrana“ u situacijama roditeljskih sukoba; moraju saslušati, fizički i emocionalno podržati i pomiriti svoje roditelje, učiniti im život više ili manje ugodnim i ugodnim, tj. djeca postaju roditelji svojim roditeljima, prikrivaju neuređenost porodičnog života i preuzimaju brigu o porodici koja je neuobičajena za njihov uzrast.

Dobrovoljno ili prisilno prihvatanje uloge “porodičnog heroja” prepuno je mnogo opasnih trenutaka koji će se osjetiti u odrasloj dobi. Pošto u roditeljskom domu nisu dobili dječije radosti, ljubav i naklonost koja im pripada, oni počinju tražiti posebnu brigu i pažnju okoline. S vremenom razvijaju nejasan osjećaj „ukradenog djetinjstva“: dok udovoljavaju i pružaju zadovoljstvo drugima, nisu naučili da se igraju i iskreno izražavaju svoja osjećanja, ne razumiju neozbiljnost i lakomislenost i ne znaju jednostavno uživati. život. Prirodni proces odrastanja je bio potisnut, bio je pod pritiskom porodičnih prilika, pa se i u odrasloj dobi „heroj porodice“ može osećati kao „pseudo odrasla osoba“, nastavljajući da se bori da povrati radosti i zadovoljstva iz detinjstva koja bio je lišen u roditeljskoj porodici. Osim toga, postavši odrastao, samostalan i samostalan, nastavlja da sebe smatra odgovornim za sve što se dešava oko njega, ne može se nositi s greškama i porazima, jako radi i postaje „radoholičar“.

Neka djeca, doživljavajući psihičku nelagodu u porodici, povlače se u svijet fantazije i ostaju izolirana od svih, preuzimajući na sebe uloga "izgubljenog djeteta" (krotko dijete). Takvo dijete provodi vrijeme samo radeći mirne aktivnosti, a da ne nervira nikoga u kući. Roditelji smatraju da mu nije potrebna pažnja, jer može da se brine o sebi. Voli da pomaže onima kojima je potrebna, svoje poteškoće i interese smatra manje važnim od problema i hobija drugih i u svemu je inferioran u odnosu na druge. Istovremeno, jako pati od usamljenosti i zbog svoje izolacije sklon je daljoj izolaciji. Kako odrastaju, mogu početi koristiti droge kako bi postigli psihičku udobnost.

Kvalitete postavljene u djetinjstvu oblikuju ponašanje osobe u odrasloj dobi. Obrazovanje počinje u porodici, u okruženju bliskih ljudi odvija se razvoj djeteta kao pojedinca i zasniva se model njegovog budućeg ponašanja u društvu. Sada u životu veliki značaj se daje tehničkim inovacijama, ali i dalje uloga porodice u formiranju djetetove ličnosti ostaje najvažnija.

Igranje glavna uloga u formiranju mlađe generacije. Ovdje se odvijaju pripreme za odrasli život. Kakav je značaj formiranja unutarporodične ličnosti i kakvo ponašanje treba da imaju roditelji da bi njihov pedagoški uticaj bio uspešan? Porodica je organizovana struktura i sve radnje u njoj moraju biti koordinirane. Odgajanje djece mora ispunjavati određene funkcije:

1. Obrazovanje djece.
2. Usađivanje ljubavi prema kreativnosti i umjetnosti.
3. Postavljanje temelja koje odobrava društvo, moralni razvoj osjećaja.
4. Formiranje njegove ličnosti.
5. Obezbeđivanje uslova za fizički razvoj deteta.

Ispod fizički razvoj ne samo implicirano jutarnje vježbe ili to radite nekoliko puta sedmično fizičke vežbe. Fizičko vaspitanje ima pozitivan učinak na zdravlje djece, to uključuje usađivanje motoričkih vještina u ranoj dobi, na primjer, hodanje bez podrške, sjedenje i bavljenje zdrav imidžživot.

Deca od ranog detinjstva treba da pokazuju ljubav prema fizičkom vaspitanju i sportu. Preporučljivo je to učiniti uvođenjem zabavnog elementa u zajedničke aktivnosti. Zato što se igra smatra vodećom aktivnošću predškolskog uzrasta. Kada dijete poraste, roditelji će mu biti uzor. Zajedničke aktivnosti sport će poboljšati zdravlje i povećati porodičnu koheziju.

Formiranje ličnosti u porodici

Uloga porodice u oblikovanju djetetove ličnosti zauzima dominantnu poziciju. Tu provodi većinu svog ličnog vremena. Razvoj ličnosti odvija se pod uticajem oca i majke. Rođaci takođe imaju uticaj. Ovaj proces se odvija u dva glavna pravca:

1. Dijete gleda stariju braću i sestre, roditelje i drugu rodbinu.
2. Pokušava da se ponaša na isti način kao i oni.

Roditelji i ostali rođaci namjerno utiču na dijete, odgajaju ga, usađuju mu određeni način života i formiraju navike. Takva porodična interakcija razvija ne samo ličnost djeteta, već i ponašanje odraslih. Važnu ulogu u tome igra uticaj porodičnog okruženja.

Ovo je skup normi i pravila kojih se svi ljudi moraju pridržavati dok žive u društvu. Roditelji od malih nogu uče svog predškolca da se pravilno ponaša. U ovom slučaju odrasli izvode sljedeće radnje:

Naime, dijete razvija kulturu aktivnosti, govora i komunikacije, kao i vještine lične higijene. Porodica postavlja temelj moralnog ponašanja. Od malih nogu mnoga djeca znaju šta je dobro, a šta loše. To se dešava zahvaljujući bliskim rođacima i roditeljima.

Svaki mališan je radoznao. Uloga porodice u podizanju djece školskog uzrasta ponekad režiran da stimulišete kognitivni interes vašeg deteta za svet oko njega. Djeca osnovnoškolskog uzrasta koja su naučila čitati razvijaju radoznalost. Pjesme, bajke, zajedničko čitanje i razgovor o djelima iz školski program razvija kognitivni interes predškolca. Tako se zbližava sa roditeljima.

Vaše dijete morate odgajati da bude sveobuhvatno razvijena osoba. Potrebno mu je usaditi ljubav prema umjetnosti. S predškolcem morate posjećivati ​​galerije i izložbe, gledati pozorišne predstave za mlade gledaoce. Pohađanje kulturnih manifestacija usađuje ljubav prema umjetnosti i kulturi, ali i razvija kreativna interesovanja.

Poboljšanje kognitivnih sposobnosti počinje mnogo ranije nego što roditelji misle: majka se smiješi novorođenom djetetu, brine o njemu, odgovara na pitanja, čita knjige, gleda edukativne TV emisije s djetetom. Čak i obična komunikacija uči bebu nečemu novom. Ove jednostavne aktivnosti pomažu djetetu da shvati koliko je veliki svijet izvan porodice.

Ali roditeljski odgoj ne donosi uvijek pozitivne rezultate i dobro utiče na razvoj ličnosti. Ponekad odnosi s njima mogu biti traumatični. Nakon nekoliko godina, ovo iskustvo se definiše kao tužno. Mnogo zavisi od stila vaspitanja u porodici. Učitelji i dječji psiholozi razlikuju tri stila roditeljstva:

1. demokratski.
2. Diktatorski.
3. Liberal.

Demokratski stil je najbolji. Roditelji koji se toga pridržavaju su pažljivi prema svom djetetu, slušaju njegovo mišljenje i poštuju izbor predškolca. Ovakav stav razvija nezavisnost i odgovornost kod bebe. Roditelji takvom komunikacijom slušaju predškolca i pokušavaju mu pomoći u rješavanju tekućih problema ljubaznom riječju ili savjetom.

Djeca takvih roditelja znaju da će u očevom domu dobiti učešće i podršku. Ovo razumijevanje ostaje s njima i nakon što odrastu. Takve porodice promovišu kompetentno seksualno obrazovanje. Ovdje se djeca različitog spola različito odgajaju. Na primjeru roditelja, predškolac posmatra skladnu porodičnu zajednicu. Diktatorski stil karakteriziraju sljedeći kriteriji:

1. Uloga porodice u negovanju djetetove ličnosti u ovom slučaju je stroga.
2. Svaki zahtjev roditelja mora se odmah ispuniti, a djetetu je izuzetno rijetko dozvoljeno da ima svoje mišljenje.
3. Takvi roditelji postižu poslušnost prisilom, prijetnjama i naredbama, ali takvo ponašanje destruktivno djeluje na pojedinca.

Diktatura roditelja dovodi do unutrašnjeg protesta ili potiskivanja djetetove ličnosti. U prvom slučaju dijete se mijenja na gore, pokazuje licemjerje, prijevaru, grubost u komunikaciji i agresiju. Drugi slučaj dovodi do pasivnosti i apatije.

Treći stilčesto nazivaju liberalno-permisivnim ili jednostavno liberalnim. Nastaje zbog pretjerane ljubavi prema bebi. Mama i tata udovoljavaju svim njegovim hirovima i željama. Djeca obično odrastaju neodgovorna i nedisciplinirana. Roditelji, u svojoj krajnjoj ljubavi, ne primećuju da su im sin ili ćerka postali sebični.

Uloga porodice u vaspitanju predškolskog deteta je od velikog značaja u formiranju ličnosti i njenom višestrukom razvoju. Porodica dominira obrazovanjem rastuće generacije. Ali vrtići, gimnazije i škole također obavljaju važne obrazovne funkcije. Svaka obrazovna ustanova ima psihološku socijalnu službu, koja je usmjerena na promicanje sveobuhvatnog razvoja.

Socijalne usluge pružaju predškolcima ili školarcima psihološki komfor i takođe pomaže roditeljima. Za ovu svrhu, razni događaji, roditeljski sastanci, individualne konsultacije. Pozitivan efekat se postiže ako škola i porodica deluju zajedno.

Poseban značaj se pridaje strukturi porodice. Ovdje postoji koncept potpune i nepotpune porodice. Nepotpuna porodica znači odsustvo oca ili majke. Od strukture porodice zavisi uspješan razvoj predškolca u budućnosti i njegovo odrastanje. Porodice sa maćehom ili očuhom smatraju se porodicama sa dva roditelja. Ovakvi se smatraju jer sadrže muža, ženu i bebu. Očuh se mora brinuti o ženinoj djeci kao o njegovoj vlastitoj, a oni ga moraju slušati kao ocu.

Nepotpunom porodicom smatra se kada nema majke ili oca. Sama žena često razvija negativna osećanja prema muškarcima, porodici i bračnom životu. Djeca također mogu razviti iskrivljene i deformisane ideje o porodici i braku. Do smanjenja obrazovnih mogućnosti u jednoroditeljskim porodicama dolazi zbog spleta nepovoljnih okolnosti. Porodice u kojima predškolac živi sa bakom i djedom smatraju se nepotpunim.

Ovo se dešava kada roditelji razvedeni ili su bili lišeni roditeljska prava zbog zlostavljanja djece ili pijanstva. U ovom slučaju porodica je nekompletna, jer u njoj nema srednje, roditeljske generacije. Sa psihološke tačke gledišta, bake i djedovi, koji služe kao roditelji, ne mogu ih zamijeniti, jer je njihova uloga u porodici bitno drugačija. I takođe da jednoroditeljske porodice uključeni su oni u kojima djeca žive sa tetkom ili ujakom, starijim sestrama ili braćom ili drugim rođacima.

Sada je kriza u porodici sve uočljivija. Izražava se u činjenici da slabo provodi svoju glavnu funkciju - odgoj djece. Razlozi su vezani za pogoršanje ekonomske situacije, a imaju i opštu prirodu. Ali uprkos tome, porodica ostaje na prvom mestu za bebu.

Obično su roditelji ili ponosni na svoju djecu ili su ljuti što su nešto pogriješili. I zašto dijete nije izraslo u osobu koju bi željeli vidjeti. Roditelji su kao dobri baštovani moraju odgajati svoju bebu znajući umjerenost u svemu: ne daj mu previše ljubavi, da on, kao biljka zalivena vodom, počne da umire od nemogućnosti prilagođavanja životu. I da ne odraste previše hladno, jer ako beba ne osjeti podršku roditelja, to će mu oduzeti vitalnost.

Majka i otac, još prije rođenja bebe, moraju odrediti taktiku ponašanja prema sinu ili kćeri, pridržavajući se toga u budućnosti. Morate unaprijed odrediti koje kvalitete treba imati predškolac i početi ih njegovati kod djeteta od prvih godina njegovog života. Samo treba da volite svoje dete. Nema potrebe da ga pretjerano mazite ili se plašite za njega, jer ako kod bebe povećate anksioznost, nepovjerenje i oprez, onda će biti straha u odnosu na svijet oko njega.

Roditelji treba da pokažu svoju ljubav. Od prvih godina života neophodan je jer pruža osjećaj sigurnosti i zadovoljenja fizičkih potreba. Što je beba starija, to se ljubav roditelja više pretvara u podršku, balansirajući psihičko i emocionalno stanje. Šta daje ljubav roditelja:

Razvoj djeteta u porodici može se nazvati uspješnim ako ono osjeća istinski interes i spremnost da pomogne. Tada će, čak iu adolescenciji, osjećati da su mu najbliži ljudi roditelji. Otac i majka moraju imati želju da odgajaju svoje dijete u punopravnu ličnost, moraju se osjećati odgovornim za njegov život. Morate primjerom pokazati šta je ispravno. I prije svega, treba se obrazovati, jer dijete je odraz mame i tate.

Federalna agencija za obrazovanje Ruske Federacije

Državni pedagoški univerzitet Barnaul

Odsjek za psihologiju i pedagogiju osnovnog obrazovanja

Esej

Predmet: “Mjesto djeteta je u porodici. Funkcije oca i majke."

Izvedeno:

Provjereno:

Barnaul 2007

Uvod………………………………………………………………………………………………..3

Mjesto djeteta u porodici……………………………………………………………4

Funkcije oca i majke…………………………………………………………………..7

Zaključak……………………………………………………………………………………………….10

Spisak korišćene literature……………………………………………………………11

Uvod

Porodica je celina (mala društvena grupa) društva, najvažniji oblik organizovanja ličnog života, zasnovan na bračnoj zajednici i porodičnim vezama, odnosno odnosima između muža i žene, roditelja i dece, braće i sestara i ostalih srodnika koji žive zajedno i vođenje zajedničke ekonomije zasnovane na jednom porodičnom budžetu. Porodični život karakterišu materijalni i duhovni procesi. Generacije ljudi se mijenjaju kroz porodicu, čovjek se u njoj rađa, a porodica se nastavlja kroz nju. Porodica, njeni oblici i funkcije direktno zavise od društvenih odnosa u cjelini, kao i od nivoa kulturnog razvoja društva. Naravno, što je viša kultura društva, to je viša kultura porodice.

Suština porodice ogleda se u njenim funkcijama, strukturi i ulogom ponašanja njenih članova.

U ovom radu pokušaćemo da utvrdimo mesto deteta u porodici, kao i da odredimo funkcije oca i majke.

Mjesto djeteta u porodici

Tradicionalno, glavna institucija obrazovanja je porodica. Ono što dete stekne u porodici tokom detinjstva, ono zadržava tokom čitavog svog narednog života. Značaj porodice kao obrazovne institucije proizlazi iz činjenice da se tokom značajnog dijela svog života, a po dužini uticaja na pojedinca, nijedna obrazovna institucija ne može porediti sa porodicom. Postavlja temelje djetetove ličnosti, a do polaska u školu ono je već više od pola formirano kao ličnost.

Porodica može djelovati i kao pozitivna i negativan faktor obrazovanje. Pozitivan uticaj na ličnost deteta je to što se niko, osim njemu najbližih u porodici – majka, otac, baka, deda, brat, sestra, ne ponaša bolje prema detetu, ne voli ga i toliko brine o njemu. A u isto vrijeme, nijedna druga socijalna institucija ne može potencijalno nanijeti toliko štete u odgoju djece kao što to može učiniti porodica.

Porodica je posebna vrsta kolektiva koji igra glavnu, dugotrajnu i vitalna uloga. Anksiozne majke često imaju anksioznu djecu; ambiciozni roditelji često toliko potiskuju svoju djecu da to dovodi do pojave kompleksa inferiornosti; neobuzdani otac koji izgubi živce na najmanju provokaciju često, ne znajući, formira sličan tip ponašanja kod svoje djece itd.

U vezi sa posebnom vaspitnom ulogom porodice, postavlja se pitanje kako maksimizirati pozitivne, a minimizirati negativne uticaje porodice na odgoj djeteta. Da biste to učinili, potrebno je precizno odrediti unutarporodične socio-psihološke faktore koji imaju obrazovni značaj.

Glavna stvar u obrazovanju mali čovek- postizanje duhovnog

jedinstvo, moralna povezanost roditelja i djeteta. Roditelji ni u kom slučaju ne bi trebalo da puste da vaspitni proces ide svojim tokom, a u starijoj dobi ostaviti zrelo dete samo sa sobom.

U porodici dete dobija svoje prvo životno iskustvo, pravi prva zapažanja i uči kako da se ponaša u različitim situacijama. Vrlo je važno da ono što učimo dijete bude potkrijepljeno konkretnim primjerima, kako bi ono moglo vidjeti da kod odraslih teorija ne odstupa od prakse. (Ako vaše dijete vidi da njegova mama i tata, koji mu svaki dan govore da je laganje pogrešno, a da to ni sami ne primjećuju, odstupaju od ovog pravila, sav odgoj može otići u vodu.)

Porodica se stvara ne samo za sreću dvoje ljudi, već i za sreću njihove djece. Djeca su pravo, opipljivo oličenje ljubavi supružnika. Pojava prvog djeteta u porodici čini supružnike istinski bliskim i porodičnim.

U međuvremenu, na pitanje: "Kada i koliko djece?" mora biti odgovoreno u prvih nekoliko dana bračni život. Obično se druga i sljedeća djeca rađaju u sretnim, stabilnim porodicama. Konfliktne porodice su ograničene na jedno dijete. Najracionalnija opcija je imati dijete u prvim godinama braka.

Glavna funkcija porodice je podizanje djece. I ovdje je vrlo važno pravilno rasporediti uloge i odgovornosti roditelja. Postoji vrsta roditeljske ljubavi kada dijete istiskuje sva druga interesovanja, a njemu se posvećuje maksimum truda i vremena. A ako jedan od supružnika zauzme takav stav, bez obzira na sve. Ali šta ako oboje? U tom slučaju dijete postaje centar porodice, odrasta razmaženo, navikava se da mu se želje odmah ispune. Sami supružnici obično se svađaju oko metoda obrazovanja, kritikuju međusobne metode podučavanja i nadmeću se da postignu ljubav prema djetetu. Ako ima dvoje djece, onda svaki supružnik bira favorita i svoja nježna osjećanja usmjerava samo na njega.

Porodica može živjeti ako loše obavlja ili ne obavlja nijednu svoju funkciju osim roditeljske. Porodica umire ako prestane da radi ono za šta je stvorena - da odgaja djecu.

Mlade porodice su od posebnog značaja. Mnogo se priča o infantilnosti mladih, slabljenju osjećaja odgovornosti, zavisnosti od roditelja, što slabi porodicu. Za mlade porodice, problem slobodnog vremena je gorući. Život mlade porodice postaje neverovatno komplikovan dolaskom njihovog prvog deteta. Još uvijek nema iskustva u ophođenju s djecom, roditelji se plaše svake sitnice, brinu o najnebitnijim razlozima, a ponekad padaju u pravu paniku.

Čekanje djeteta pravi je ispit ljubavi, a njegovo rođenje je test čvrstoće porodičnih veza. Mnogi brakovi se raspadaju u prvoj godini nakon rođenja djeteta, raspadaju se na inicijativu muškaraca koji ne mogu izdržati test očinstva. Tačnije, muškarci čija se sebičnost pokazala jačom od svih drugih osjećaja.

Nakon rođenja djeteta, mladi muž nema pravo odustati od brige o njemu, on mora pomoći svojoj ženi u njenim beskrajnim brigama oko djeteta, inače će se lišiti mnogih radosti. Povjeravajući svu brigu o mališanu samoj ženi, sam muž joj ne daje mogućnost da radi bilo šta drugo, uključujući kuću i sebe. U takvoj situaciji, pod takvim okolnostima, neminovno nastaje nelagoda u porodici. Muž se počinje osjećati suvišnim, nepotrebnim, nevoljenim, ne sluteći da je on sam potpuno kriv za to. I, kao posljedica navedenog, muž sve više počinje imati ideju da može promijeniti sve po svojoj volji. Kako? Da, razvedi se! A onda - opet sloboda, bez brige, bez vrištanja. Opet je on voljeni, jedini, njegovani...

Dolaskom deteta žena dolazi do sveopšteg osećaja da često čak i njen najomiljeniji muž na neko vreme bledi u drugi plan. A ako ovo dijete nije od onih koji samo jedu, spavaju i ne zadaju nikakve posebne brige roditeljima, već od onih koje zahtijevaju neprospavane noći, neumornu brigu i živce, onda osim emocija, posjeduje i sve majčino vrijeme, sve sate u danu.

Jasno je da muž koji izražava nezadovoljstvo zbog nešivene vešalice ili košulje koja nije ispeglana, dok dete vrišti ili majka ima problema sa hranjenjem, ne izaziva, najblaže rečeno, najljubaznija osećanja. . A mlada majka, koja se nije naspavala i umorna, vrlo je moguće da će na tvrdnje svog supruga reagovati na potpuno drugačiji način nego što bi on sam želio. Naravno, supruga je mogla pronaći druge riječi i drugačiji ton... ali razumite i nju.

Stoga, sa najobjektivnijim, ne može se kriviti žene. A izlaz je samo jedan: supružnici moraju zajedno nositi teret brige o novorođenčetu i istovremeno pokazati posebnu delikatnost i osjetljivost jedno prema drugom.

Strah za dijete, posebno u prvoj godini života, često postaje uzrok svađa i nesuglasica među mladim roditeljima.

Porodica kao primarna jedinica je obrazovna kolevka čovečanstva. Porodica uglavnom odgaja djecu. U porodici dijete dobija prve radne vještine. Razvija sposobnost da cijeni i poštuje rad ljudi, tu stiče iskustvo u brizi o roditeljima, rodbini i prijateljima, uči razumnoj potrošnji raznih materijalnih dobara, akumulira iskustvo u ophođenju s novcem.

Najbolji primjer je primjer roditelja. U većini slučajeva djeca su odraz svojih roditelja. Naravno, obrazovna funkcija se tu ne završava. Možemo govoriti i o samoobrazovanju u porodici.

Funkcije oca i majke

U svakom trenutku, mjesto oca u porodici bilo je veliko i nezamjenjivo. Po prirodi i društvu, svaki muškarac je spreman da postane muž, otac, kao što je svaka žena spremna da postane majka i žena. Čovek uvek razmišlja šta će ostati posle njega kada umre. Nije uzalud zabilježeno da je čovjek poput drveta, moćan svojim korijenjem. Stoga, kada se vjenča, muškarac preuzima ogromnu odgovornost - da bude otac, oslonac u porodici.

Međutim, sa širenjem urbanog načina života, zapravo, sve više i više porodicni zivot vođa je žena, žena, majka. Očev autoritet je značajno opao zbog smanjenja njegovog učešća u porodičnim poslovima. Moderni stanovi imaju sve, a djeca često ne vide očev primjer truda. Njegov rad je skoro u potpunosti van porodice. Majka je druga stvar. Iako radi i u proizvodnji, postoji i radno vrijeme kod kuće.