Takmer všetky psychické problémy pochádzajú z detstva. Syndróm nemilovaného dieťaťa vyvoláva problémy s komunikáciou, pochybnosti o sebe, rozvoj komplexu menejcennosti a mnoho ďalších problémov. Chlad zo strany rodičov - hlavný dôvod to robí človeka nešťastným.

Nedostatok rodičovskej lásky v detstve vedie ku komplikáciám v dospelosti

Definícia pojmu

In dospelosti neobľúbené deti sa samy stávajú rodičmi, ktorí tiež nevedia, ako svojim deťom poskytnúť potrebnú podporu. Ukazuje sa to ako začarovaný kruh. Bábätko už v brušku začína cítiť, či je milované alebo nie. Bábätko je po narodení stresované stratou fyzického kontaktu s matkou. Táto strata môže byť kompenzovaná hmatovým kontaktom a prisatím k prsníku.

Postavenie dospelého v spoločnosti závisí úplne od toho, ako je dieťa sebavedomé v láske svojich rodičov. Vysvetlenie tohto tvrdenia je veľmi jednoduché. Pred dosiahnutím veku 5 rokov sú rodičia autoritou a podporou. Chlapec verí všetkému, čo mu hovoria. Mama a otec dieťaťa sú spojení s celým svetom, vidí svet ich očami. Ich postoj k dieťaťu dáva alebo vyberá mechanizmy sebazáchovy. Ak dôjde k porušeniu mechanizmu, v dospelosti bude človek nútený hľadať partnera podobného jednému z rodičov, aby zaplnil chýbajúcu medzeru.

K čomu to vedie

Nechuť ovplyvňuje sebavedomie. Dieťa sa vníma len cez prizmu videnia rodičov. Ako starnú, keď deti už majú schopnosť logické myslenie, správanie rodičov prispieva k tomu, že sa v mozgu objavujú výroky, ktoré znejú takto: "ak ma moji vlastní rodičia nemilujú, nikto ma už nikdy nebude milovať." Postupom času sa tento stereotyp v podvedomí upevňuje a vyvoláva pocit menejcennosti, vyhýbajte sa komunikácii s deťmi. Jedinec, ktorý nedostáva signály zo sveta, že ho niekto potrebuje, začne podvedome usilovať o smrť.

Jedinec sa namiesto sústredenia na farby života snaží zo všetkých síl prekonať strachy, zážitky a komplexy, ktoré sa usadili v jeho duši. Takýto človek sa celý život snaží dokázať svetu, vrátane seba, svoju dôležitosť a neverí v to ani gram.

Po menšej náklonnosti sa deti často snažia upútať pozornosť dospelých nepriaznivými činmi. Prirodzene, za takéto činy prichádza trest a potom ľútosť rodičov, ktorej prejav dieťa v náklonnosti pozoruje. Trest po náklonnosti vyvoláva u dieťaťa objavenie sa v mozgových centrách pocitu potešenia z negatívneho, takže si rozvíja určitú líniu správania. Niekedy toto správanie vedie k drogovej závislosti alebo závislosti od alkoholu, dieťa je zvyknuté zahanbiť sa za neslušný čin a potom ho bude ľutovať a postarajú sa oň, aby to už neurobilo. Okrem psychických konfliktov vznikajú aj fyzické.

Pri nedostatku hmatových dotykov dieťa začína svoje telo vnímať negatívne. V dospievania to sa začína prejavovať prostredníctvom fóbií, ako je strach zo zrkadiel a kamier.

Niekedy sa dieťa úplne prestane zaujímať o stav svojho tela, mysliac si, že to predsa všetkých znechucuje. Nenávidení adolescenti, ktorí na seba kladú nadmerné nároky, veria, že ich telo je neustálym hromadením nedokonalostí, preto je naliehavo potrebné upraviť tvar nosa, obočia a zmeniť farbu a dĺžku vlasov. Takýchto príkladov môžeme medzi hviezdami svetového šoubiznisu vidieť naozaj veľa. Sebapochybnosť a honba za štandardom krásy prispievajú k tomu, že sa na javisku objavuje čoraz väčší počet hviezd podobných bábike Barbie a Ken.

Ako sa to prejavuje

Nemilované dieťa, ktoré dospeje, sa bude považovať za menejcennú osobu, takže správanie notoricky známych ľudí je okamžite viditeľné. Nižšie zvážime 7 znakov, ktoré sa prejavujú u dospelých detí, ktoré sa v detstve nepáčili.

1. Nedostatok dôvery. Nechuť za sebou zanecháva ťažké zvyšky, a preto, keď sa stane dospelým, takýto človek nikdy nebude dôverovať ľuďom okolo seba, dokonca ani svojej druhej polovici a deťom. Jednotlivcovi bolo od detstva vštepované pochopenie, že spoľahnúť sa možno len sám na seba.
2. Morálna chudoba. Dôsledky nelásky k dospelému sa prejavujú v podobe morálnej chudoby. Všetko, čo človeka zaujíma, je materiálne hodnoty, prospech. Takých ľudí je ťažké nájsť vzájomný jazyk s inými ľuďmi, najmä ak ide o tému, ktorá nesúvisí s prácou a peňažnými transakciami.
3. Sebapochybnosť. Jedným zo znakov nemilovaných detí je nízke sebavedomie. Ide o komplex muža alebo ženy, ktorý môže viesť k celému radu nervových porúch. Ide o neschopnosť komunikácie, nesprávne vnímanie seba samého ako plnohodnotného človeka. V snahe získať lásku a pozornosť, ako v detstve, a zlyhaní, sa človek stiahne do seba. Má strach, že nesplní nádeje iných, syndróm hyperprotekcie. Manifestácia sa nemusí nijako prejaviť, ale vnútorné muky budú vždy s jednotlivcom, udržujúc jeho nervy v neustálom napätí.
4. Vzťahy s ostatnými, ako ste vy. Pre ľudskú podstatu je charakteristické osloviť niekoho, kto je jej duchom blízky. Muž v detstve nemilovaný, rovnako ako žena, bude hľadať spriaznenú dušu, ktorá by bola povahovo podobná jemu. Vzťahy medzi ľuďmi sú založené na čiastočnom vzájomnom porozumení, no nehovoríme o pocite lásky, ktorý zo vzťahov prináša eufóriu. V takýchto pároch sa rodia tie isté nemilované deti, pretože rodičia netušia o inej línii správania, ktorá im nebola od detstva vnucovaná.
5. Neistota. Takýto komplex u muža veľmi často charakterizuje jeho osobnosť nie z najlepšej stránky. Je nespoľahlivý, čo z neho vôbec nerobí ideálneho partnera pre ženu a odcudzuje ho to od ľudí. Takíto muži málokedy venujú pozornosť potrebám iných, neplnia svoje sľuby a môžu opustiť svoju polovičku tehotnú, čo môže poslúžiť aj na splodenie ďalšieho nemilovaného dieťaťa, ak matka nevie, ako dieťa dať. požadované množstvo starostlivosť.
6. Depresívnosť. Ženy, ktoré sa v detstve nepáčili, často trpia vážnymi depresívnymi poruchami. Chronický nedostatok serotonínu a dopamínu vyvoláva výskyt takéhoto stavu. Psychológovia nepomôžu napraviť situáciu, kým sa nevykoná substitučná liečba. Tento prejav možno pozorovať aj u mužov, ale oveľa menej často.
7. Precitlivenosť. Precitlivenosť - charakteristika veľa ľudí s nervovými poruchami. S pribúdajúcim vekom začínajú deti, ktoré sa im nepáčia, stavať svoje vnútorné zážitky do úplnej absolútnej polohy. Všetko, čo sa deje, je pre nich nervovým šokom. Život v neustálom strese vedie k vzniku nových psychických a somatických porúch.

Nesympatický človek je nedôverčivý voči všetkým naokolo.

Vplyv na situáciu

U ženy alebo muža nie je syndróm nemilovania nevyliečiteľnou chorobou, hoci si vyžaduje psychokorekciu. Neobľúbené deti vo vedomom veku si musia uvedomiť hĺbku duševnej traumy a považovať realitu za samozrejmosť. Vaše šťastie je vo vašich rukách, skúste si spomenúť aspoň na jeden šťastný moment v živote, na svoje pocity a preneste ho do svojej rodiny.

Jedným z problémov je vplyv výchovy a prostredia. V mnohých náboženských a spoločenských hnutiach sú ľudia vydieraní cez rodinu, čo človeku naznačuje, že je menejcenný, ak v určitom veku nemá spriaznenú dušu a deti. Sami so sebou by ste sa mali rozhodnúť, za akým účelom bolo dieťa začaté:

• neplánované tehotenstvo, ale bola škoda ísť na potrat;
• pokračovať v pretekoch;
• aby bola rodina úplná;
• pretože chceli od vzťahu niečo viac;
• udržať si spriaznenú dušu;
• zotaviť sa z choroby (pre ženy);
• uvedomili, že sú pripravení vychovávať deti.

Premýšľajte o tom, čo chcete pre svoje dieťa a od neho. Pokúste sa zistiť svoje požiadavky, čo potrebujete vy a on. Počúvajte svoje dieťa. Detské výstrelky, neposlušnosť, agresivita – to všetko môžu byť prvé príznaky nedostatku pozornosti z vašej strany.

Na druhej strane, akýkoľvek syndróm a komplex sú výsledkom nesprávneho vnímania seba samého a správania iných. Ak teraz všetky médiá začnú vysielať: „Naše deti sa nepáčia!“, tak všetky deti prepadnú divokej panike, že ich nikto nepotrebuje.

Je dôležité pochopiť, ako vysvetliť dieťaťu: to, čo mu dávate, je vaša starostlivosť, starostlivosť a vaša najväčšia láska. Žiadny psychológ vám nepovie, ako sa správne správať k dieťaťu. Na prejavenie pocitov nemôžete vytvoriť špecifický algoritmus, plán „objatí“, bozkov, rozhovorov od srdca k srdcu.

Nezabudnite, že nadmerná ochrana sa tiež nestane plusom v budúcom živote dieťaťa, takže by ste mali vedieť, kedy so všetkým prestať. Harmónia vo vzťahoch a vzájomné porozumenie je kľúčom k blahu vášho dieťaťa. Mali by ste sa k nemu správať ako k sebe rovnému a nemyslieť si neustále, že nebude schopný porozumieť informáciám, ktoré mu sprostredkujete.

Záver

V súčasnosti je akútnym problémom rozvoja čoraz väčšieho počtu duševných porúch u mladých ľudí. Syndróm nechuti sa považuje za príčinu väčšiny fobických porúch. Musíte pochopiť, že tento syndróm sa dá rýchlo napraviť. Ak sa objavia príznaky choroby, mali by ste vyhľadať pomoc od špecialistu.

Tento je o tom, čo často zostáva nepovšimnuté. Nedostatok rodičovskej lásky – ako vyhodnotiť, či je alebo nie? Keď má dieťa málo hračiek, všetko je jasné. To je možné vidieť, hračky sa môžu dotýkať, dotýkať sa ich, odhadovať ich cenu a množstvo. Rodičovská láska, podobne ako city vo všeobecnosti, je nepodstatná a prejavuje sa len v podobe nejakých činov, slov, ktoré majú rôzne podoby.

Rodič a jeho podpora sú pre dieťa v každom veku veľmi dôležité. Nedostatok vo veľmi mladom veku - vytvára u dieťaťa pocit nedôvery voči svetu ako celku. Aj o niečo starší sa nedostatok rodičovskej lásky a podpory mení na závislosť, závislosť, infantilizmus.

Aj o niečo starší sa mení na neveru vo svoje sily a schopnosti, vinu za všetko a všetkých. V juniorke školského veku plný komplexu menejcennosti a apatie k štúdiu a práci. V dospievaní nedostatok primeranej rodičovskej lásky a podpory vytvára ťažkosti so sebaurčením, pochopením seba samého. Veď vo všeobecnosti všeobecná izolácia dieťaťa, vnútorná osamelosť má korene aj v nedostatku rodičovskej lásky.

Keď hovorím o nedostatku. Myslím presne tú formu rodičovskej lásky. Nepochybujem o tom, že rodič svoje dieťa miluje. Ale práve forma, akou túto lásku vyjadruje, môže byť v tej či onej fáze nevhodná alebo nezodpovedá konkrétnej situácii. A dieťa potom nemá možnosť túto lásku prijímať a „nasávať“. Napríklad láska vo forme hanby pre výchovu hodnej osobnosti alebo vo forme nadmernej ochrany vo veľkom množstve je deťmi veľmi slabo absorbovaná a skôr vytvára deficit ako napĺňa.

Na doplnenie citového hladu a „zmiernenie nervozity“ si deti nachádzajú nejaké predmety (alebo ich ponúkajú rodičia) ako „náhradu“ rodičovskej lásky. Hry, sociálne siete, prejedanie sa, fajčenie, fantazírovanie a pod. To vytvára návykové správanie. Keď si namiesto živého teplého, no nedostupného rodiča (z nejakého dôvodu) dieťa vyberie neživý, no celkom prístupný predmet.

Z toho, ako rodičia milujú dieťa, sa formuje jeho vlastný postoj k sebe samému. Chlapec alebo dievča sa naučia vzťahovať sa k sebe – milovať alebo nemať radi, častejšie sa nadávať, cítiť sa previnilo, vôbec nevenovať pozornosť svojim túžbam a potrebám atď.

Dieťa zbavené lásky, teda nie to, ktoré „budujú“ alebo sa oňho starajú, ale to, ktoré úplne stratilo nádej na teplo od rodičov, sa učí „závislosti naopak“. Tie. je taký osamelý a bolestivý, že si ho vôbec nepúšťa k sebe, nech by ho mal znova „hodiť“ čokoľvek. Je v ňom veľa nedôvery a obáv a zároveň vnútorná túžba byť milovaný, že v dospelosti môžu byť takéto deti vo vzťahoch trochu háklivé.

Dieťa, ktoré je „opustené“ a nedostáva lásku v želanej forme, sa môže hnevať, protestovať v rôznych (pre rodiča často nepochopiteľných) formách, môže pociťovať ťažkú, chronickú depresiu, ktorá v niektorých prípadoch trvá aj niekoľko rokov.

Deficit lásky, ktorý už nastal, nie je možné nahradiť. Čo si nedal raz, už nedáš. Môžete si, samozrejme, v duchu prehrávať situácie a predstavovať si, ako by ste vtedy všetko zmenili, alebo aké by to bolo pekné... no pomoc je možná len „zo súčasnosti“.

Napríklad cez uvedomenie si deficitu, ktorý existuje a pochopenie toho, ako ho teraz napĺňate (jedlo, alkohol, workoholizmus, závislé vzťahy atď.). A čo body, o ktorých som hovoril na úplnom začiatku – čo si o sebe myslíš, ako sa k sebe správaš, čo oberáš. Čo ti na tom nesedí? Čo môžete zmeniť a kde je slepá ulička a potrebujete pomoc.

Mimochodom, o psychologickú pomoc Bolo napísaných veľa kníh, no žiadna z nich nenahradí adekvátnu terapiu, v ktorej sa naučíte porozumieť sebe a prijať sa, rovnako ako žiadna z hračiek nenahradí prítomnosť mamy či otca v živote dieťaťa. publikované

Michail Litvak

P.S. A pamätajte, len zmenou vášho vedomia – spoločne meníme svet! © econet

Ahoj. Mám 21 rokov, bývam s mamou. Napriek veku cítim, že mi jej láska chýba.Áno, žijeme spolu, vidíme sa každý deň, zaujíma sa o môj život, stále mi volá a pýta sa, kde som, s kým som ... bolo by to zdá sa, že nikde inde nie je, ale mám ju celú nechcel by som, aby častejšie volala alebo sa na niečo pýtala, neviem, čo chcem, ale sú chvíle, keď mi naozaj chýba, potom príde z práce domov, jeme spolu a ideme spať., ako sa mi zdá, veľmi sa jej nepáči, často nemá náladu, ale niekedy príde a objíme ma a pobozká...v tej chvíli nie chcieť, ale čas prejde Znova mi chýbaš.
Otca som nikdy nemala,takže rodičovská láska je celá od mamy.A v detstve som do 5 rokov sedávala s mamou a potom celý čas s babkou.Možno preto mi chýba jej láska Ale nie som jediný.neúplná láska a nie každý má také problémy.
Onedlho musím odísť do inej krajiny a netuším ako budem bez nej.Mám k nej veľmi silnú väzbu.Predtým som si to neuvedomovala,ale po návšteve psychologičky vyslovila túto vetu ...po len 3-4 mesiace som to pochopil a prišiel som na to, že áno, nemám dosť lásky. A túto lásku neustále hľadám v druhých.Niekoho kto ma bude milovať.Vzťahy s mladými ľuďmi nepridávajú,len ich nevidím potrebu.Áno,sú určité ťažkosti s komunikáciou,ale ja nie naozaj sa staram.Ako predtym som zila bez vztahov aj teraz sa citim dobre.Navyse sa necitim ako dospela a maly clovek vztahy budovat nevie.Len mam pocit,ze som este nedozrela,hoci ten vek je spravny.A zdá sa mi, že za to môže neoddeliteľnosť od detského života.

Ahoj Daria! Musíš sa naučiť prijímať lásku - tú, ktorú ti teraz dáva mama - nežiť minulosťou, netrpieť týmito myšlienkami, keď mama nie je nablízku, a keď je s tebou - váž ​​si tieto chvíle, otvor sa a prijmite - máte túto lásku, ale uzatvárate sa pred ňou!

a tiež je dôležité pracovať na imidži svojho vnútorného Dospelého - toho, kto sa o teba bude starať, chrániť, dávať teplo a ochranu - deti to hľadajú u svojich rodičov, to sú tí bezpeční dospelí, ktorí ich obklopujú, ALE rastú hore, rodičia tam nie sú a kto ešte sa musí o to dieťa postarať - a východiskom nie je hľadať ho vonku - v mužovi, v priateľovi - ale vo svojom vnútri!

Daria, ak sa rozhodneš na to prísť, pokojne ma kontaktuj - zavolaj mi - rád ti pomôžem!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva

Dobrý deň Daria. Dosť ťažká otázka. Často môže byť matka v blízkosti dieťaťa. Ale láska veľmi chýba. Stáva sa to často, pretože materská láska sa môže zamieňať s kontrolou, dohľadom, starostlivosťou a starostlivosťou o dieťa. A vzdelanie sa nazýva záujem vo vnútornom živote dieťa.aby mama bola v pešej vzdialenosti od tvojich vnútorných záujmov.A aby si tieto záujmy mohol s ňou ľahko zdieľať.A kupovanie vecí,chutná večera,aj bozky,nemôže nahradiť vnútornú prázdnotu a chlad,ak emocionálne začlenený do vnútorného sveta Mama nebude mať dieťa. Ty a mama Nie vždy som to v detstve vedel dať.Východisko z tejto situácie je dávať sa.Teda milovať sa.Prijať nie defektné a neprijaté,ale začať prijímať dodatočné a považovať sa za dokonalého Začať si viac vážiť samú seba, brať svoje potreby vážnejšie Začať prejavovať svoje túžby, záujmy, uprednostňovať, kompenzovať závislosť na matke inými radosťami, vrátane stretnutia s mladým mužom. Ak to nevyjde, väčšinou obráťte sa na psychológa na kurz spoločnej práce.Ak máte takú túžbu, prosím.nie je žiaduce.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ vo Volgogradskej psychoanalytickej škole

Sú v závislom vzťahu so svojimi rodičmi. Táto závislosť je úzko spätá s citovou väzbou a je normou. detský rozvoj... Bez podpory a vedenia dospelých sa dieťa nedokáže o seba postarať, chrániť, ospravedlňovať a riešiť problémy. Preto z toho, ako sa sčítajú vzťah rodič – dieťa od narodenia dieťaťa bude závisieť jeho zdravie, rast a kvalita života.

Rodičia sa starajú, vychovávajú, chránia a milujú svoje deti. Zvlášť úzke je spojenie s matkou. Práve matka je úplne prvým a dôležitým sprievodcom vonkajším svetom a svetom pochopenia svojich pocitov. Dieťa sa počas rastu bude mnoho rokov spoliehať na svoj postoj k okolitej realite a k sebe, zatiaľ čo sa formuje jeho charakter, psychika a správanie. matka je mimoriadne dôležitá pre to, aby sa deti cítili šťastné a rozvíjali sa podľa veku.

Prečo niekedy počas hádok môžu vyrastajúce deti pohoršene povedať svojej matke, že ich nikdy nemilovala alebo ich nemiluje? Čo núti dieťa si to myslieť a aké správanie či postoj mamy vyvoláva v duši malého človiečika dotieravý pocit strachu, že ho nepotrebuje tá najdôležitejšia osoba v jeho živote – mama? Skúsme prísť na to, v akých prípadoch materinská láska nestačí.

Pre deti je dôležité, aby ich matka milovala, potrebovala a akceptovala, pretože žena je zodpovedná za pocit potreby dieťaťa na tomto svete a svojich blízkych. Ak to necíti, zostal v nemocnici chladný a ľahostajný, nikto sa z jeho narodenia neteší – môže zomrieť. Táto smrť je vo väčšine prípadov emocionálna – keď u detí atrofujú reflexy, emócie miznú a inteligencia sa nerozvíja, ale sú známe aj prípady fyzickej smrti bábätiek.

Bábätko cíti lásku ešte v brušku, keď žena očakáva jeho narodenie, stará sa o neho a svoje zdravie, hladká bruško, rozpráva sa s dieťaťom v sebe, ochraňuje ho.

Po narodení je zúfalé a životne dôležité, aby sa dieťa cítilo milované. Deti v detstvo lásku cítia cez úsmevy a dotyky, počujú ju v intonácii hlasu, vidia ju vo výraze maminej tváre. Cítia, keď je nahnevaná a pokojná, unavená a šťastná, keď je rada, že sa stretáva s bábätkom alebo keď sú jej myšlienky niekde ďaleko.

Matkina láska živí dieťa. Vďaka nej rastie a vyvíja sa v súlade so svojou povahou, začína sa plaziť, chodiť a rozprávať načas, nič ho neohrozuje na zdraví, má pocit, že je u neho všetko v poriadku.

Matka nemôže vždy sprostredkovať svojim deťom pocit lásky, navyše niekedy jej myšlienky na dlhší čas zamestná niečo iné a nie je na dieťa. Takéto chvíle sú nevyhnutné a normálne, pretože okrem dieťaťa má žena aj iné sféry života. Ich intenzita a trvanie však môže byť nebezpečné v tom, že deti, ktoré dlhodobo nedostávajú spätnú väzbu od mamy a necítia podporu, môžu začať veriť, že jej láska je preč.

Sú situácie a životné obdobia, keď dieťa na tieto myšlienky „príde“ a utvrdí sa v nich s trpkým sklamaním.

Nedostatok času na dieťa

Stáva sa to vtedy, keď matka veľa pracuje alebo jej pole pôsobnosti nedovoľuje venovať sa bábätku toľko, koľko potrebuje. Čím sú deti mladšie, tým môže byť zážitok traumatickejší. Niekedy je žena preťažená domácimi prácami a nenájde si hodinu navyše na to, aby sa hrala s bábätkom, čítala predškolákovi rozprávku, počúvala tínedžera a pomohla mu vyriešiť problém.

Takže za snahu o kariérny rast či udržiavanie čistoty v byte platí matka a dieťa blízkosťou a láskou.

Vzťah môžete „zachrániť“, ak si rozvrhnete pracovný čas tak, aby bol vo vašom živote dostatok priestoru na komunikáciu s vaším dieťaťom. Kvôli každodennej pracovnej vyťaženosti by ste si mali povinnosti doma rozdeliť medzi ďalších blízkych ľudí.

Niekoľko detí v rodine

Dieťaťu môže chýbať láska, keď je v rodine niekoľko detí. V tomto prípade je dobré, ak matka od veku dieťaťa začne tráviť viac času osamote s ním, nezapája do aktivít ostatné deti. Niekedy dieťaťu na „vyživenie“ stačí dôverný rozhovor alebo pár dní matkina láska a pozornosť, aby prestal byť smutný a opäť uveril v to, čo je potrebné a milované.

Čím sú deti mladšie, tým viac potrebujú komunikáciu, starostlivosť a pozornosť. Dieťa vyrastie a jedného dňa si uvedomí, že veľa vecí a povinností už zvládne aj samo, bez mamy. Ale materinská láska je tá časť medziľudských vzťahov, ktorej potreba nemusí počas života znižovať jej dôležitosť.

Ak vo vzťahu nie je žiadna intimita, deti často počujú „nechaj ma na pokoji“, „nie je na tebe“, cítia, že všetko, čo sa stane ich matke, je tajomstvo zapečatené siedmimi pečaťami, ku ktorým nemajú prístup. Detské srdce sa potom môže v reakcii tiež „zavrieť“ a časom sa takýto vzťah stretne s nepochopením a dieťa a matka si budú navzájom cudzí.

Bez ohľadu na to, aké ťažké to má matka v živote, je dôležité udržiavať úroveň intimity s dieťaťom. Neznamená to púšťať ho do jeho problémov v dospelosti, ale hovoriť o jeho pocitoch: „Som veľmi unavený v práci, nechce sa mi nič hrať“, „Mám vážne problémy, cítim sa preťažený“ atď. na. V tomto prípade bude dieťa sympatizovať a bude tam. Pochopenie, že mama je s ním stále v kontakte, neprestala ho milovať a stále ho potrebuje – ho neprinúti zamyslieť sa nad tým, že s ním nekomunikuje, lebo je zlý.

Ťažký vzťah s matkou

Deti sa cítia nemilované, keď sú neustále kritizované, kontrolované, vyžadované, ignorované pocity a túžby, v porovnaní s ostatnými, zosmiešňované nedostatkami, neveria v nich. Takéto vzťahy v rodine sa nazývajú ťažké, nie zdravé a rozhodne nerobia šťastným žiadneho z členov rodiny.

Matka vždy cíti svoj skutočný postoj k dieťaťu a ak ju zároveň zaujíma, ako sa cíti, potom konzultácia s odborníkom môže pomôcť pochopiť dôvody vzájomných nárokov a pocitov podráždenia, hnevu či únavy. Vnútorná práca na sebe vedie k tomu, že žena nadväzuje kontakt sama so sebou a potom sa aj vzťah s dieťaťom posúva na novú, blízku úroveň.