Cómo ayudar a los niños a afrontar el divorcio de sus padres. Cómo explicarle a un niño que los padres se están divorciando: consejos de un psicólogo Niños divorciados, ¿qué deben hacer los padres?

23.07.2020

¡No hagas daño! Acciones de los padres que aumentan los sentimientos negativos del niño.

Un niño en un triángulo familiar es el eslabón más desprotegido durante un divorcio. Peleas en presencia de un niño, enfrentamientos abiertos, que lo arrastran a un conflicto (“eres como tu papá...”, “todos como tu madre...”, “deja que tu madre/padre... ( hacer eso) ...."), desahogar sus sentimientos (descontento, agresión) sobre ella; tal comportamiento por parte de los padres intensifica las experiencias negativas de los niños hasta llegar a manifestaciones depresivas profundas con pensamientos de muerte.
En la lucha entre cónyuges después de un divorcio, un niño a menudo se convierte en la manzana de la discordia, que no es tan fácil de separar. Puede convertirse en una “moneda de cambio”: a cambio de reuniones con el niño, uno de los padres intenta conseguir algo para sí mismo (documentos de propiedad, pensión alimenticia, libertad, etc.). En este caso, el calendario de reuniones con el niño se viola o no se respeta en absoluto y el niño es sometido a chantaje, intimidación y presión.

Además, un niño puede experimentar un conflicto de apego no sólo con sus padres, sino también con otros miembros de la familia: abuelos, tías, tíos, padrinos, primos y hermanas. Todos ellos pueden estar en un estado de guerra entre ellos, cuyo premio principal es la opinión del niño sobre quién tiene razón y quién no durante el divorcio. Es importante que entre tantos clanes haya al menos alguien que pueda apoyar al niño sin buscar la “verdad”.

Cuando el mundo en el que viviste comienza a colapsar, debe haber al menos un punto de apoyo para que pueda reconstruirse. Estos son los pilares sobre los que se puede preservar el “mundo del niño”:

Los niños esperan estabilidad. Una de las condiciones que ayudará a un niño a superar el estrés que experimenta durante un divorcio es mantener su rutina habitual. ¡Esto es especialmente importante para los niños en edad preescolar y niños pequeños! No lo cambies a menos que sea absolutamente necesario. jardín de infancia o escuela, dejar de asistir a clubes y secciones. Asegúrese de que su hijo se acueste a tiempo y haga su tarea. No lo perdones por comportamientos o caprichos inapropiados. Trate de usar la disciplina en un tono tranquilo para que su hijo no sienta que se está desquitando con él. El orden y la rutina fortalecen la sensación de seguridad del niño.

Trate de pasar más tiempo con su hijo de lo habitual. El tiempo que un niño pasa con papá o mamá debe preservarse e incluso, si es posible, aumentarse. La mejor opción Sucederá si mamá y papá inmediatamente después del divorcio acuerdan una distribución regular de las responsabilidades del cuidado de los niños. Si papá lleva regularmente al niño a la clínica, al jardín de infantes, a la escuela o al club, y todos los fines de semana él y el niño van al teatro o al museo, entonces el niño siente: no importa que mamá y papá no vivan juntos, ambos son al lado de ella. En esta situación, le resulta mucho más fácil afrontar la separación de sus padres. Esto es lo que dijo un niño sobre su situación, que finalmente mejoró después de muchas discusiones entre sus padres divorciados: “Ahora me siento bien porque todo está bien. Me comunico tanto con mamá como con papá. Y no espero ni lo uno ni lo otro: estoy seguro de que veré a mi mamá el viernes y mi papá me recogerá el lunes. Y hasta ahora todo bien, estoy tranquilo. No estoy preocupado por ellos". La claridad, la previsibilidad y la certeza son las que ayudan tanto a los adultos como a los niños a sobrevivir incluso al estrés severo.

Proteja los oídos y los ojos de su hijo de su actitud ante la situación y hacia su marido. Los niños necesitan a ambos padres. No se puede obligar a un niño a elegir uno y rechazar el otro. El niño seguramente sentirá su deseo de ponerlo en contra del otro padre. Por supuesto, es difícil resistirse a criticar a su mitad incapaz, pero no debe involucrar a un niño en esto: ¡resolver los problemas de los adultos es asunto de los adultos, no de los niños! Un niño es una continuación tanto de mamá como de papá, asocia parte de sí misma con papá y parte con mamá. Cuando uno de los padres critica o regaña al otro, el niño puede sentirse inferior, mediocridad o inútil.

No rehuyas las preguntas de tu hijo: respóndelas con calma y neutralidad, brevemente y sin entrar en detalles (por ejemplo, ¿papá vivirá con nosotros? - No, papá ahora vivirá en otro departamento, pero eso no significa que NO SERÁS su sede, podrás verlo tal día, pero si quieres siempre puedes llamarlo o venir a visitarlo).

No es culpa de nadie. Cuando le cuente a su hijo sobre el divorcio, dígale que fue su decisión común, que nadie tiene la culpa de esto, sucede. ¿O te arrepientes de esta relación? - No, porque no sólo tuvieron malos momentos, sino también muchos buenos; El acontecimiento alegre y brillante de este período es el nacimiento de su hijo. Si te resulta difícil contarle todo esto a tu hijo, ¡entonces eres tú quien primero necesita la ayuda de un psicólogo! ¡No empeores la situación y no lleves tus emociones al máximo!

Disipa los temores del niño de quedarse solo o sin la atención de su otro padre. A los niños les asusta lo desconocido, por lo que tener una idea clara de lo que sucederá después del aterrador suceso del “divorcio” ayudará a que sea menos aterrador y aliviará la respuesta emocional.

Pequeño testigo. Si el niño ya comprende esto y ha presenciado repetidamente conflictos entre mamá y papá, ya no sabe nada de esta situación y la interpreta. Trate de descubrir qué piensa exactamente, a qué le teme y qué preguntas necesita responder. Habla con él al respecto. Es mejor comenzar la conversación con la pregunta de un niño, por ejemplo, cuando pregunta: "¿Papá nos dejará?". Respuesta: ¿Estás preocupado por esto? Tomar un descanso. A continuación, puede exponer la situación tal como la ve. Cuanto más simple y breve, mejor, por ejemplo, “Papá y yo decidimos vivir separados, pero él seguirá siendo tu papá para siempre, vendrá a nosotros, incluso si no vive con nosotros. Y siempre seré tu madre y estaré contigo”. El niño necesita mantener y fortalecer una sensación de seguridad, debe creer: todo estará bien y, a pesar de que papá rara vez viene, ¡todavía está ahí! El hecho de que un padre deje a su familia es como algo incorregible para un niño. Y esto es dolor. Y cualquier dolor debe "quemarse", adaptarse a las nuevas condiciones y seguir adelante.

¿Con quién debe el niño compartir sus experiencias? Los niños, a menudo protegiendo a sus padres, o viceversa, enojados con ellos, intentan ocultar sus sentimientos. El niño necesita a alguien con quien pueda hablar de sus sentimientos. Podría ser una abuela o un abuelo, cualquier persona en quien el niño confíe y que sea imparcial sobre lo que está sucediendo y no pondrá al niño en contra de uno de los padres ni intentará transmitirle “toda la verdad”. Si esto no es posible, consulta con un psicólogo. Si tu hijo no está de acuerdo, ve tú mismo, ve con ella. Negar la existencia de un problema no lo soluciona. Los signos alarmantes en el comportamiento de un niño son los siguientes: el niño protesta, oculta sus sentimientos o por el contrario los expresa claramente, está callado, letárgico e imperceptible. Todas estas son razones para consultar a un psicólogo.

Para los niños mayores, entre otras cosas, el apoyo de sus compañeros puede ser importante; no los limite en esto. Activo vida social Le ayudará a distraerse de los pensamientos desagradables, aumentará la autoestima y evitará que se retraiga en sí mismo, pero tenga en cuenta que este camino puede no ser adecuado para todos los niños.

Si después de todos tus esfuerzos el niño todavía se enoja, llora o te culpa, no te enfades, pero tampoco pongas excusas. Permita que el niño experimente esos sentimientos; son naturales, dígale que lo siente y que le gustaría que esto no le sucediera a ella, a la niña, pero simplemente sucedió.

Tregua: ¡ya no cónyuges, sino, como antes, padres!

En la mayoría de las situaciones, la confianza se resiente más durante el divorcio. A los ojos de otra persona, el excónyuge suele aparecer como una persona egoísta, malvada y peligrosa. Y si esto es así, ¿qué clase de madre amorosa, o qué padre amoroso¿Le entregarán a su amado hijo a un “tirano” o a una “bruja”? Es la confianza que se ha visto socavada y el deseo de restablecer la justicia lo que empuja a los cónyuges a las batallas. Sin embargo, en estas batallas no hay un vencedor, sólo existe la ilusión de la victoria. En primer lugar, debes derrotarte a ti mismo y a tus pensamientos destructivos. Para restaurar la paz y seguir adelante con tu vida, necesitas dar un paso adelante. Este paso puede incluir la responsabilidad conjunta por el divorcio. Compartir responsabilidades y poder comunicarse después de experimentar dolor e ira ayudará a sus hijos a recuperar la paz y superar su propio dolor. Un mundo donde mamá y papá no son enemigos vuelve a estar completo.

A continuación se detallan los criterios para una relación saludable después del divorcio que lo ayudarán no solo a evaluar cuánto ha logrado reconstruir su vida, sino también a ver áreas en las que aún necesita trabajar. Marque las casillas junto a los elementos con los que esté de acuerdo. La paz en su corazón y en su alma llegará cuando puedan ponerse de acuerdo en los cinco puntos. Si todavía tienes dificultades, busca ayuda profesional.

¿Un niño necesita un papá si deja a la familia?

Cuando aparece un bebé en la familia, está rodeado del cuidado de su madre y su abuela. Al mismo tiempo, papá parece quedar relegado a un segundo plano.

A menudo es más difícil para un padre comunicarse con niño, que todavía está completamente indefenso. Además, los padres modernos suelen pasar mucho tiempo en el trabajo. Sin embargo, la presencia de ambos padres es importante para criar a un niño.

Esto se debe a determinadas necesidades psicológicas del niño.

El bebé está indefenso frente al mundo exterior, lo que suele ser la causa de las neurosis. Tener un padre aumenta su estatus entre sus compañeros. Los niños a menudo se jactan de la profesión de su padre, de su fuerza y, en general, de su existencia. Cuanto más amor reciba el bebé de su padre, más amigable será con las personas.

Existe la opinión de que los niños luchan por la libertad absoluta y al mismo tiempo no saben cómo manejarla. Esto no es cierto, de hecho necesitan cuidados. un ser querido, que podría limitar esta libertad y asumir la responsabilidad de sí mismo.

Los niños necesitan constantemente modelos de comportamiento masculino y femenino. Si este no es el caso, pronto notará que el niño tiene miedo de otros niños que tienen un ejemplo de comportamiento ante sus ojos.

El divorcio de los padres no siempre priva al padre de la oportunidad de comunicarse con su hijo o hija. Incluso sucede que, estando a distancia, el padre evalúa de manera diferente sus sentimientos y, al encontrarse con el niño, le brinda aún más calidez emocional y participación amistosa.

Consejos para padre.

Es necesario planificar una reunión con el niño con anticipación para mostrar el máximo interés en sus sentimientos y asuntos.

Es muy importante no malcriar a los niños con ningún capricho. La cuestión de los gastos de bolsillo debería resolverse de inmediato.

Si tiene una nueva familia, entonces es inaceptable demostrar una relación cálida con su cónyuge frente a los niños.

Si el padre comienza a visitar al bebé muy raramente, entonces tiene sentido excluir las visitas. El caso es que el niño ama a su padre a su manera y necesita una relación estable con él.

Si un padre se olvida de las reuniones concertadas con su hijo o ni siquiera le desea un feliz cumpleaños, el niño pensará que papá ya no lo quiere. El bebé comenzará a culparse por esto, esto lo lastimará mucho y puede causarle una desviación psicológica.

Divorcio de hijos y padres: cómo comportarse correctamente con los cónyuges

los cónyuges no “comparten” hijos, cada uno quiere comunicarse con los niños y lo hace tanto como quiere;
hay respeto mutuo: cada cónyuge, cuando se comunica con sus hijos y otros familiares, está dispuesto a hablar bien del otro (“Yo soy bueno, papá es bueno, pero no éramos el uno para el otro”);
cada cónyuge recuerda voluntariamente momentos agradables del pasado relaciones matrimoniales;
cada uno de los ex cónyuges asume parte de la responsabilidad de lo que no funcionó, cediendo parte al otro;
cada uno de ellos siente que podría crear nueva familia

¿Han llegado usted y su cónyuge a la conclusión de que el divorcio es inevitable, pero además de usted hay hijos en la familia? ¿Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio? ¿Cómo apoyarlo? ¿Qué deberías esperar? ¿Has oído hablar del concepto de crisis infantil posdivorcio? Lea sobre todo esto en este artículo.

En primer lugar, debe saber que no se debe hablar de divorcio con un niño menor de 3 años. A cualquier otra edad es necesario. Es importante pensar detenidamente el discurso y ser consciente de que esta conversación quedará para siempre en la memoria del niño. Los susurros y las negociaciones a tus espaldas son peores que una conversación honesta. Los niños lo sienten todo, pero en tales condiciones la ansiedad y el miedo crecerán mucho más rápido. Entonces, cómo contarle a su hijo sobre el divorcio.

Antes de hablar, pase tiempo con su hijo, prepárelo para la interacción y un estado de ánimo positivo (jugar, salir a caminar).
La conversación debe desarrollarse en un ambiente tranquilo, en tonos tranquilos.
Elija un momento y lugar convenientes. No hables casualmente, con prisas, en público.
No se recomienda mantener una conversación cuando el niño esté enfermo, cansado o en otras condiciones desfavorables.
Es bueno que ambos padres mantengan la conversación (siempre que puedan mantener respeto y corrección entre sí y hacia el niño). Si los padres son hostiles, es mejor que uno de los padres tenga la conversación.
Es suficiente que un niño pequeño simplemente diga que papá ya no vivirá contigo, pero que a veces vendrá de visita y tú irás con tu abuela.
Cuéntele al niño mayor honestamente sobre la situación en la familia, pero al mismo tiempo enfocándose en un futuro favorable (incluso si usted mismo no está seguro en este momento). "Papá se fue al norte" no es la mejor redacción. Tarde o temprano quedarás atrapado en una mentira, lo que socavará tu credibilidad.
Con voz afable, descríbale a su hijo las perspectivas futuras de cómo será su vida. Esto es necesario para reducir su miedo a la incertidumbre. Responde todas las preguntas. Describa cómo y con quién se comunicará el niño. Recuerde que no se trata sólo de divorcio, sino de reconstruir el mundo que el niño acaba de destruir (crear un marco).
Responda apropiadamente a la reacción de su hijo. Acepta con calma la ira y las lágrimas. Acarícialo o déjalo estar solo.
Deje en claro que se están divorciando el uno del otro, pero no del niño. Si el contacto con los padres no es posible (los padres no quieren), entonces diga algo como “papá no puede reunirse contigo ahora, pero te quiere mucho”.
hablar de algo nuevo estatus social niño, familia. Explique que no hay por qué avergonzarse de esto.
Permita que su hijo experimente y viva la tristeza. No es necesario parecer fuerte.
Si el niño tiene derecho a elegir con quién quedarse, pero necesita ayuda, invite a un psicólogo (necesita una persona objetiva).
Se le da un voto por separado al padre que se va. Es importante convencer al niño de que él no tiene la culpa. No lo van a dejar a él ni a su mamá (papá), son solo las circunstancias. Pero lo amas mucho y siempre estarás en contacto. Lo último que quieres es irte, pero no hay otra opción.
Ambos padres deben ceñirse al mismo hilo de conversación y lenguaje.
Recuerde que en el momento de la conversación no está explicando el motivo del desacuerdo, sino que está hablando en nombre de toda la humanidad (su hijo aún no ha formado una familia).
Es bueno que la conversación se lleve a cabo el fin de semana. O, al día siguiente, libere a su hijo de la escuela (jardín de infantes) para que pueda recuperar un poco el sentido.

Debe comprender que ni siquiera la conversación más competente le salvará de más problemas. Necesitas estar preparado para posibles peleas niño con sus compañeros o con usted, terquedad, rechazo de las actividades habituales y otras reacciones normativas.

En esos momentos, a menudo se produce un "retroceso" en el desarrollo. Es decir, por ejemplo, un niño que acaba de aprender a usar el orinal puede olvidar cómo hacerlo. Los niños mayores muestran signos del comportamiento de un niño pequeño. También se nota una mayor vigilancia del niño: ¿están todos los juguetes en su lugar, está la madre cerca?

Factores positivos y negativos para que un niño supere el divorcio

Los niños experimentan el divorcio tanto como los cónyuges, si no más. Es difícil predecir de antemano la reacción específica de un niño ante la noticia de un divorcio. Depende de:

edad del niño;
características personales;
percepción subjetiva relaciones familiares(eran felices los padres o no) antes del divorcio;
La capacidad de los padres para controlar sus emociones y crear un entorno seguro y de apoyo psicológico para el niño.

el padre con quien permanece el niño es emocionalmente estable;
se conserva la posibilidad de comunicación total con el padre fallecido;
Prevalece el carácter positivo, al menos adecuado, de la relación entre los ex cónyuges.

¿Cómo afecta el divorcio a un niño?

En el contexto del divorcio de los padres:

El 37,7% de los niños tiene rendimiento académico disminuido;
el 19,6% tiene problemas de disciplina;
El 17,4% de los niños sufre falta de atención;
el 8,7% huye de casa;
El 6,5% tiene conflictos con amigos.

La reacción ante el divorcio también depende del sexo del padre fallecido, del sexo del niño y del comportamiento de los padres individualmente y en interacción. Las reacciones más populares de los niños ante el divorcio de sus padres:

conmoción, rechazo (ocurre en el contexto de la ignorancia del niño sobre los problemas familiares y la confianza en la felicidad del padre y la madre);
ira, hostilidad (generalmente dirigida a uno de los padres, a quien el niño considera responsable de la ruptura de la relación);
culpa, autocondena (el padre o la madre no deja al cónyuge, sino al niño, porque está cansado, molesto y en general se ha convertido en un hueso de discordia).

Se observa que los niños toleran peor el divorcio si siguen viviendo con un padre del sexo opuesto. Normalmente, esto se debe a una de tres posibles razones:

proyección de la negatividad de los padres sobre el niño (por ejemplo, la madre está enojada con el padre, pero él se fue y el hijo se quedó; el hijo lo entiende);
aceptar la culpa (el padre se ha ido, pero el hijo, identificándose con él, se siente culpable);
solidaridad (el hijo comparte la negatividad del padre hacia su madre, pero se ve obligado a vivir con ella).

Sin embargo, durante la adolescencia, el sexo de los padres no es tan importante. Se observa que la mayoría de las veces, tanto las niñas como los niños experimentan más problemas de conducta cuando permanecen con su padre. Quizás esto se explique por la criticidad de la propia edad, a la que se superpone la situación de crisis del divorcio y el ajetreo del padre (falta de control).

Pero las relaciones interpersonales suelen empeorar con el padre que no vive con la familia. En el 90% de los casos, los hijos permanecen con su madre, lo que hace que la relación con su padre se resienta.

Lamentablemente, las estadísticas no son tranquilizadoras. Existe una tendencia entre los padres a distanciarse gradualmente, incluso si al principio intentaron mantener una relación con el niño. Primero, papá actúa como padre visitante, luego como padre dominical y luego como padre “de vacaciones”. Se observa que después de 10 años de divorcio, es posible que el 80% de los padres no se comuniquen durante años.

Reacciones al divorcio por edad

Como ya mencioné, la edad del niño es uno de los principales componentes de la reacción. Por regla general, estas reacciones relacionadas con la edad persisten, pero dependiendo de las características personales del niño y del comportamiento de los padres, pueden adoptar diferentes formas.

Hasta tres años

Los niños menores de 3 años toleran el divorcio mejor que otros, siempre que la madre se controle emocional y conductualmente. El niño no puede percibir racionalmente las reacciones de la madre, pero las siente, lo que puede derivar en trastornos somáticos (problemas de sueño, miedos, caprichos). Los procesos cognitivos se reducen y, en ocasiones, se observan retrasos en el desarrollo.

De tres a seis años

Los niños en edad preescolar se caracterizan por un sentimiento de culpa y autodesprecio. El egocentrismo característico de esta época es el de insatisfacción (la atención está ocupada por el proceso de divorcio). Además, los niños de esta edad aún no saben establecer relaciones de causa y efecto. Y si un niño alguna vez ha observado discusiones entre sus padres sobre la educación (o incluso sobre las finanzas del niño), entonces lo atribuye a su propia cuenta. Desafortunadamente, el divorcio en un momento así es siempre el acontecimiento más traumático. Los niños sufren de depresión, baja autoestima y falta de imaginación.

Siete a ocho años

La principal reacción es la agresión, además, hacia ambos padres. Provocada por la tensión del niño (escuela, asumir un nuevo rol social, esforzarse por ser significativo).

Diez a once años

El resentimiento y el sentimiento de inutilidad, el abandono son reacciones de esta época. En esta época comienza la adolescencia. Se vuelve extremadamente importante para los niños. opinión pública. Hay resentimiento e ira hacia los padres, vergüenza por la disfunción de la familia. Los niños intentan ocultar el divorcio de sus padres a sus amigos y profesores.

Trece a dieciocho años

A la situación de crisis del divorcio se le superpone una crisis de identidad adolescente. La pérdida se siente. Pero la ventaja de la edad es la capacidad del niño para establecer relaciones de causa y efecto e imaginar claramente su relación con cada padre.

Así, que niño mayor, mejores estrategias tendrá para afrontar situaciones difíciles. Al mismo tiempo, se observó que los niños en su adolescencia y preadolescencia adolescencia experimentan un divorcio más difícil y más prolongado que las niñas de la misma edad.

La adolescencia es la edad más peligrosa en otro sentido: el riesgo de colapso de la imagen amor romántico. En sí mismo, este es un período de autodeterminación, asimilación de roles sociales y de género y búsqueda del amor.

Los adolescentes mayores compensan el divorcio profundizando las relaciones con sus compañeros o encontrando mentores mayores.
Los adolescentes más jóvenes experimentan más problemas emocionales (colapso del amor), lo que a menudo resulta en problemas sexuales (promiscuidad, relaciones sexuales precoces), desconfianza en las personas (especialmente en el sexo opuesto) y en el mundo.

Reacción por género

Las niñas experimentan con mayor frecuencia el divorcio "en sí mismas", pero hay una disminución del rendimiento, fatiga rápida y frecuente, llanto, irritabilidad, depresión y negativa a comunicarse. Predomina la tristeza y el resentimiento. Como forma de manipulación: quejas sobre mala salud (en el contexto de juegos saludables con compañeros).
Los niños suelen sacar a la luz sus experiencias en forma de comportamientos provocativos y antisociales (robos, malas palabras, huidas de casa). Predomina la ira y la agresión.

Cuanto mayor es el niño, más se nota características de edad Reacciones ante el divorcio.

¿Por qué el niño se volvió incontrolable?

Si su hijo después del divorcio comenzó a comportarse de manera provocativa, asocial y agresiva, entonces solo hay una respuesta: le falta atención, amor, cuidado, apoyo emocional y comunicación. El niño está impulsado por sentimientos de rechazo, ansiedad, inutilidad, inutilidad y miedo. Está pasando por un divorcio.

La peor idea en este caso es presionar al niño, castigarlo, golpearlo, regañarlo. Esto creará un círculo vicioso. Porque, por regla general, comportamiento antisocial el niño se basa en el comportamiento y la condición inapropiados de los padres:

ansiedad;
miedo;
culpar a un niño;
agresión;
estrés por responsabilidades educativas abrumadoras;
sentimiento de fracaso personal;
exigencias excesivas al niño y su independencia (debido a la falta de tiempo de los padres);
Inconsistencia y autoritarismo de la educación.

EN familia monoparental Es importante evitar la educación según el tipo de “ídolo familiar” (criar a un déspota, un holgazán, un bebé), la hipocustodia y la hipercustodia. Cada uno de estos estilos provoca desviaciones en el comportamiento y desarrollo del niño.

Problemas de los niños y errores de los padres.

La situación de divorcio se agrava para el niño cuando los padres, entusiasmados por arreglar la relación, se olvidan de él y lo arrastran a sus “contrapartes” (manipulación, soborno, etc.). Los invito a familiarizarse con los errores más populares e imperdonables de los padres y que destruyen a los niños. Posibles problemas en caso de divorcio (ver tablas a continuación).

Acciones de los padres (error)	Ejemplo
Transfiriendo tus emociones negativas hacia tu pareja a tu hijo.	“Tirar” de un niño, decirle algo desagradable sobre mamá/papá.
Manipulación.	El niño es utilizado como intermediario, transmisor, explorador (“Ve a ver qué hay allí”). nueva mujer, entonces me dirás: “ve a visitarlo, mira cómo vive allí sin mí”).
Culpar al niño.	Las indicaciones como motivos de divorcio son el matrimonio por embarazo, la enfermedad de un niño, el desacuerdo en materia de educación.
Un engaño revelado.	El niño aprende que sus padres vivieron juntos sólo gracias a él, manteniendo la ilusión del matrimonio.
Insultar a otro padre en una conversación con un niño.	El niño se identifica con ambos padres. Insultante ex cónyuge, estás insultando a un niño.
Transfiriendo sus experiencias al niño.	“Papá nos abandonó”, “Papá nos dejó, no nos necesita”. Es un alivio para la madre y la destrucción de los restos para el niño.
Comparación de un hijo con un cónyuge fallecido.	"¡Te pareces a tu padre!" hace que el niño se sienta culpable.

Tabla 1: Errores de los padres durante el divorcio

Problemas	Ejemplo
Cambios psicológicos en los padres.	La madre presta más atención a su hija. Porque su hijo le recuerda a su marido.
Cambios forzados en las condiciones de vida.	Un intercambio de apartamento, por el cual el hijo ahora se ve privado de su habitación y debe vivir con su madre; cambio de lugar de estudio; deterioro del estado material.
Desempeño forzado por uno de los progenitores de las funciones de ambos.	La madre se ve obligada a ser madre y padre a la vez y, como resultado, su comportamiento y sus exigencias hacia el niño a menudo parecen contradictorios.
Falta de comunicación con alguno de los familiares.	Prohibición de comunicarse con el padre (madre) o desgana del propio padre. En ocasiones la situación se extiende a toda la familia del cónyuge (es decir, los abuelos).
Miedo histérico de un niño.	Miedo a perder al progenitor restante (muerte, enfermedad, cuidados).
Problemas en las relaciones con los compañeros.	Pueden bromear y hacer preguntas indiscretas.

Tabla 2: Cuestiones relacionadas con los hijos en divorcio

Patrones de relaciones parentales

Existen 5 modelos de relaciones entre padres después del divorcio:

Grandes camaradas. Los ex cónyuges están interesados en la vida del otro y se comunican al menos una vez a la semana. Por regla general, eran amigos antes del matrimonio y después solo podían recordar momentos positivos. Por supuesto, la comunicación con el niño no tiene obstáculos. Esta es la mejor opción para un niño.
Compañeros colaboradores. Es típico un nivel promedio de comunicación e interacción. Pueden separar claramente el matrimonio de la paternidad.
Aliados enojados. Interacción a nivel medio, baja capacidad de comunicación. Son tensos, formales en la comunicación y pueden resolver problemas relacionados con la crianza de los hijos de manera profesional. No saben cómo resolver conflictos de manera constructiva.
Enemigos ardientes. Es difícil romper con la dependencia mutua (me amo y odio). Se comunican poco, a través de los tribunales.
Dúo roto. Absolutamente ninguna gente de contacto. El niño no se comunica con el padre fallecido.

Los más favorables para el niño son los dos primeros tipos de relaciones parentales.

Así, es posible identificar varias posiciones de apoyo para que los padres ayuden de forma independiente a sus hijos a superar su divorcio.

Reporten el divorcio juntos y de manera apropiada para su edad.
Intenta no mentir.
Facilitar y fomentar la comunicación entre el niño y el padre fallecido.
No olvides dedicar tiempo y atención al niño, interesarte por su vida personal.
Es importante que el padre con quien se dejan los hijos no interfiera con su crecimiento, no tenga miedo de "perder" y no se esfuerce por criarlos para que sean dependientes.
Trate de minimizar los cambios debido al divorcio. Si es posible, retrase la mudanza o el cambio. institución educativa. Conserve los pasatiempos y las mascotas de su hijo.
No intente involucrar al niño en trámites de divorcio, transfiera las responsabilidades del cónyuge fallecido a él, cuéntele sus experiencias íntimas. No rompas los lazos naturales en la familia. Antes de decirle algo a su hijo, piense: ¿le diría esto si no hubiera divorcio, si su cónyuge estuviera cerca? Si no, entonces no hables ahora. ¡No participes en el "incesto psicológico"! No digas frases como “no necesitamos a nadie, nos tenemos unos a otros”.
No enfrente al niño contra el otro padre. En este caso, pierde a ambos padres a la vez. Y no porque cada uno crea en la inutilidad del otro (aunque a veces así lo cree), sino porque el respeto hacia uno mismo desaparece.
La terquedad es la reacción defensiva más popular entre los niños que atraviesan un divorcio. Aparte del hecho del divorcio, ¿de qué está protegido su hijo? Controle siempre su condición y comportamiento. Los niños sienten y comprenden todo, pero no siempre pueden explicarlo. Y, por supuesto, su comportamiento es siempre resultado de tu actitud y comportamiento.
No se sienta culpable con su hijo y no lo culpe. Mantenga el contacto emocional, cree una atmósfera física y emocionalmente segura.
Abrace, elogie a su hijo más a menudo, dígale que lo ama.
Trate de mantener la rutina y la rutina diaria habitual de su hijo.
Cuida tu salud. Lo que es bueno para el niño es bueno para usted (no crea que esto incluye la “bondad” ilusoria del alcohol o un estilo de vida desenfrenado).
Ser paciente. No te desquites con tu hijo.
Permítale fantasear con una reunión familiar, pero no alimente esas ilusiones.
Cree un cronograma de comunicación claro con el padre visitante y sígalo siempre. El niño necesita al menos algún tipo de coherencia y una pauta clara en esta difícil situación. La regularidad tiene valor mas alto, que la frecuencia.

“Después de un divorcio, los niños deben vivir con el padre que respeta más a la ex pareja de los niños” - Bert Hellinger, psicoterapeuta alemán.

Acepta nuevas condiciones.
Dele a su hijo más emociones positivas que antes.
Planifique su día con su hijo con anticipación. Aprovecha al máximo cada día.
Ven a la misma hora, con regularidad.
No te pierdas los días más importantes y significativos para tu hijo, cambia tus planes. De todos modos, rara vez se ven. Deberías estar allí para eventos importantes.
No seas demasiado dócil, no te dejes engañar por las manipulaciones del niño. No pases de padre autoritario a "genio".
Recuerda que la comunicación es siempre más importante que los regalos. No pagues.
Interésese por las necesidades y pasatiempos de su hijo.
Sea solidario y solidario. El niño debe saber que en una situación difícil siempre puede acudir a ti.
Si tu hijo ve tu relación con tu nueva familia, intenta ser lo más correcto posible.
No exijas amor a tu nueva familia, pero exige respeto por tu elección. Si el niño aún es pequeño, es mejor simplemente evitar tales reuniones.

Dato interesante: la mitad de los padres quieren ver a sus hijos al menos una vez a la semana, pero sólo el 20% de las madres cree que esto es posible. La mayoría está en general en contra de las reuniones.

Algunas estadísticas sobre el tema: sólo el 10% de los padres están dispuestos a desempeñar plenamente las funciones educativas, el 80% son comprados con regalos (pensión alimenticia), el 10% se esconde de sus hijos.

Nueva mamá, nuevo papá, ¿o luego qué?

Por otra parte, me gustaría considerar la cuestión de celebrar nuevos matrimonios o iniciar una nueva convivencia. A veces esto sucede junto con el divorcio. La reacción de los niños hacia su padrastro/madrastra depende de:

edad y sexo del niño;
historia familiar;
relación con el padre que contrae matrimonio;
tipo de crianza familiar.

Peor nuevo matrimonio tolerado por adolescentes más jóvenes y mayores, mejor - niños de edades tempranas y hasta edad escolar. Los adolescentes más jóvenes perciben a una nueva persona como un competidor, los niños en edad preescolar, como otro adulto competente, los niños de la adolescencia mayor, como la elección de sus padres (tolerantes). Las niñas se enfrentan peor que los niños al nuevo matrimonio de sus padres.

Es necesario que la madrastra/padrastro no intente asumir el papel de padre natural del niño. Debe intentar ocupar un lugar separado en la vida del niño (camarada mayor, amigo, apoyo).

Factores en los que un niño no acepta un nuevo matrimonio:

divorcio agravado, errores de los padres, problemas de los hijos;
problemas en la relación entre un niño y un padre, un padre y un padre, un padre y la nueva pareja de su cónyuge;
la renuencia del nuevo cónyuge a aceptar a toda la familia, y no sólo a su pareja;
adaptación de los cónyuges entre sí y nuevos roles, cambio de estructura familiar;
el nacimiento de un hijo común (es importante no expresar diferencias en la crianza de un hijo común y de los hijos del primer matrimonio);
psicológico inacabado.

La base para que un niño acepte a un nuevo miembro de la familia es una relación positiva entre el niño y los padres (es importante superar con éxito un divorcio), la confianza y la comprensión mutua, los intereses comunes, Trabajo en equipo. La tarea del nuevo miembro de la familia es encontrar lenguaje mutuo con el niño, pero no pretenda ser padre (no espere la misma actitud).

Epílogo

El divorcio es una situación traumática para un niño. No se puede evitar el shock, pero sí se puede ayudar a superarlo y minimizar los riesgos. La tarea de los padres es crear emocional, psicológica y físicamente. condiciones confortables para un niño. Rodéate de atención y amor, pero no cultives la imagen de un niño.

En casos especialmente graves consultar a un psicólogo. Dependiendo de la edad, se utilizan terapia artística, terapia de cuentos de hadas, juegos, símbolos y teatro para ayudar a los niños a superar el divorcio.

Una opinión común y errónea de los padres es que el niño no entiende nada, y hasta la edad escolar no se puede decir nada sobre el divorcio inminente (o incluso el que se ha producido). Los niños comienzan a sentir la tensión mucho antes de que los propios padres se den cuenta de la necesidad del divorcio.

No se olvide del niño durante el divorcio. Él no tomó esta decisión, así que al menos dale el derecho de conocer los detalles de la situación actual. Y si es posible, no lo prives de su segundo padre. Proteger a un niño en una situación de crisis, como un divorcio, es una responsabilidad parental inmediata. ¡Recordad que no sois sólo cónyuges, sois padres!

La joven pareja estaba tan feliz después de la boda que después de un tiempo tuvieron una hija encantadora. Aparecieron nuevas responsabilidades, quehaceres, preocupaciones. Ella estaba cansada en casa y él ocupado en el trabajo. Y de alguna manera resultó que "de repente" se enamoró de otra persona. Para ella fue un golpe, como si “algo se hubiera roto por dentro”. Largas semanas de lágrimas, riñas y escándalos. Como resultado, se tomó la decisión de divorciarse. Pero a ambos padres les preocupaba la pregunta: “¿Cómo puedo hacer para que mi hija no se preocupe demasiado?”

"Decidimos divorciarnos..."

Habiendo tomado la difícil decisión de divorciarse, trate de actuar en interés del niño y no deje que sus emociones lo cieguen. No importa cómo se desarrolle la relación entre ustedes ahora, recuerde que un niño tiene derecho a ser amado por ambos padres. No lo conviertas en una víctima del divorcio. Un niño que está acostumbrado a ver a sus padres juntos tardará mucho en acostumbrarse al hecho de que uno de sus padres no estará presente.

Nuevo matrimonio: ¿puede un padrastro reemplazar a un padre?

Durante la educación nueva familia, las experiencias de divorcio del niño vuelven a la vida. Pero al mismo tiempo, un nuevo matrimonio de la madre o del padre le da al niño una nueva oportunidad. No importa cuán positivamente la relación con el padre pueda tener un impacto positivo en el desarrollo del niño, él todavía carece de él en la vida cotidiana.

Muchas madres creen que en este caso. padre biológico pierde sus funciones, ahora hay un “papá diferente” en la familia que siempre está cerca y puede cuidarlos. Pero las funciones paternas no pueden separarse de la personalidad del padre. No retire al padre de la vida del niño, de lo contrario el niño volverá a experimentar la pérdida de un ser querido importante.

Los padres sienten un amor incondicional por su hijo, lo aman simplemente porque existe. Un padrastro, por regla general, no puede experimentar ese amor: conoció al niño a cierta edad, su sentimiento será algo diferente.

Esté preparado para el hecho de que pueden surgir ciertas dificultades en el proceso de “adopción”: dos extraños Se necesita tiempo para acostumbrarse, conocerse y construir más relaciones.

Si notas que tu hijo evita acercarse, piensa si le has dado muy poco tiempo. “Te presento, este es mi amigo Andrey. Ahora vivirá en sueños, deberás llamarlo “papá”. No debería sorprender que el niño adoptara una posición defensiva.

No permita que su padrastro interfiera demasiado pronto en el proceso de crianza, dé órdenes, establezca prohibiciones, haga comentarios y castigue. Esto provocará resistencia y resentimiento. De esta manera puedes obligar a un niño a obedecer, pero no puedes enseñarle a amar. Debe formar un vínculo con el nuevo miembro de la familia, y esto requiere mucho tiempo y paciencia.

El nuevo cónyuge se ha ganado el amor de la madre (padre), ahora es igualmente importante intentar ganarse el amor del niño. Conózcase mejor, hable, conozca sus intereses, hábitos y actividades favoritas.

No intentes borrar el pasado: el niño tiene un padre y también lo necesitará en el futuro.

Es muy importante que el padre comprenda ahora que ha aparecido en la vida del niño “otro hombre”, un “extraño”, pero que, sin embargo, juega un papel importante en la vida de su hijo o hija.

El divorcio es una situación de vida difícil. En primer lugar, piense en el niño y su seguridad. Pero no dejes que la culpa te consuma. Trate de minimizar las desagradables consecuencias del divorcio. ¿O tal vez el divorcio trae consigo la posibilidad de buenos cambios? Piénsalo…

Sofya Pozdnyakova, psicóloga infantil, Centro de Preodolenie
revista para padres “Criar a un niño”, junio de 2013

El divorcio siempre es difícil. Especialmente el divorcio después del nacimiento de un hijo. La psicología nos enseña que los niños rara vez se enfrentan a la gran cantidad de estrés que sufren durante este período. Y la práctica demuestra que la magnitud de la tragedia en la cabeza de un niño suele ser incluso mayor que en la realidad.

Digamos de inmediato: todas las personas son diferentes. Y los niños, por mucho que algunos padres quieran admitirlo, son gente pequeña. Y por lo tanto, es casi imposible predecir cómo reaccionará su hijo ante un divorcio. Pero esto no niega el hecho de que muchos padres se encuentran completamente perdidos en tal situación. Y dado el estrés del divorcio en sí, esto puede llevar a problemas psicológicos ya con los padres. Y aunque es imposible predecir con exactitud la reacción de un niño, normalmente corresponde a uno de varios arquetipos, según la emoción dominante.

0. Lactantes y niños menores de tres años

Punto "cero" - porque este es el número que describe bien el estado de la psique niño y su capacidad para comprender la realidad que le rodea.

Y si crees que esto es bueno, lamentablemente no lo es. La psique "cero" no es sólo la incapacidad de comprender lo que está sucediendo, sino también la ausencia de cualquier nivel básico, puntos de referencia. Y si este punto se forma en un ambiente acalorado de estrés y discordia, habrá problemas en el futuro. Y los niños, incluso los bebés, sienten muy bien la situación que los rodea.

Entonces, si tú y tu pareja no se separan pacíficamente, sino con escándalos y gritos, no hay lugar para un niño a tu lado. Y sólo hay dos soluciones: tratar de frenar su hostilidad o enviar al niño con sus abuelos, tío o tía, lejos de la fuente de estrés. Y devolverlo a la familia una vez finalizado el divorcio.

Pero los niños mayores no sólo sienten la situación, sino que también comprenden lo que está sucediendo. Y si crees que esto lo hace más fácil, estás profundamente equivocado. Debido a su psique aún no formada, los niños rara vez son capaces de evaluar racionalmente la situación y, por lo tanto, pueden sucumbir a diversas emociones y estados. Y vale la pena hablar de algunos de ellos por separado.

1. Apatía

El caso más peligroso. Aún más peligroso que la rebelión; al menos se puede trabajar con la rebelión. Pero es extremadamente difícil sacar a un niño de la apatía que se ha desarrollado después del divorcio de los padres.

Primero debes descubrir por qué surge esta apatía. Y el motivo principal es el sentimiento de culpa por el divorcio de los padres. Incluso si no hay ninguna razón para esto, el niño todavía se culpará por esto: según la comprensión de la mayoría de los niños, el mundo gira en torno a ellos y, por lo tanto, ellos también son responsables de todo lo que sucede. Incluso en el momento en que intentan echarle la culpa de los juguetes esparcidos al gato o a Papá Noel. Y más aún cuando sus padres se divorcian.

La forma más fácil de lidiar con la apatía es primeras etapas. Para ello, trate de estar lo más cerca posible de su hijo, participando activamente en su vida. Especialmente si después del divorcio él no está contigo. También sería útil decir varias veces que el divorcio de sus padres no es culpa suya.

Pero en el caso de apatía avanzada, cuando el niño no está interesado en nada y claramente se retrae en sí mismo, sólo un profesional puede afrontarlo. psicólogos infantiles en últimos años Hay muchos divorciados, así que tendrás donde elegir. No vale la pena ahorrar en esto, pero no puede confiar únicamente en los precios y las cotizaciones; la mejor solución sería "deambular" por los foros de Internet para padres y buscar reseñas de especialistas en su región.

2. ira

Por extraño que parezca, la ira es mejor que la apatía, aunque no por mucho. Muy buen ejemplo Esto fue en la reciente caricatura "Inside Out". Hablando con los pies en la tierra, si el niño al menos de alguna manera reacciona a lo que está sucediendo, ya puedes trabajar con esta reacción.

La ira suele afectar a los adolescentes: en su mayoría ya tienen hostilidad hacia sus padres (de una forma u otra), y el divorcio sólo echa más leña al fuego. Los niños abrumados por la ira suelen empezar a ser caprichosos (si aún son pequeños, entre 6 y 7 años) o a rebelarse activamente (esto es para los mayores). En este último caso, se puede esperar desde una retirada demostrativa al mundo virtual hasta formar parte de una mala compañía.

Y como ocurre con cualquier otra rebelión contra los padres, hay una cosa regla de oro– si un padre entra en una confrontación abierta, entonces ya ha perdido. Es decir, una vez que ha comenzado un disturbio, ya no podrás detenerlo. O recurra a otras autoridades en la vida del niño (abuelos, entrenador, maestro de clase, etc.) o intente cambiarlo hacia algo menos destructivo. Por ejemplo, comprar una consola de juegos o una computadora con muchos juegos populares (especialmente en línea) tiene excelentes posibilidades de sacar a un niño de la calle. Créame, un niño mirando una pantalla es mucho mejor que ser llevado a la policía, tatuajes en salones baratos y alcoholismo juvenil. Y es mucho más fácil traducir esto en una dirección constructiva.

¡Nunca sugiera a sus hijos adolescentes que visiten a un psicólogo! Y más aún, no intentes descartar su comportamiento como una “típica rebelión adolescente”, al menos no delante de ellos. Porque después de eso nunca más te respetarán.

Pero con los niños más pequeños, este período es más fácil de soportar. Todavía son físicamente incapaces de estar enojados con sus padres durante mucho tiempo, y es mucho más difícil cautivarlos durante mucho tiempo. Pero si ese período se prolonga durante mucho tiempo, hay motivos para hablar con un especialista. Especialmente en caso de psicosis prolongada o arrebatos de agresión hacia alguien.

3. Negación

Suele presentarse en niños pequeños, o en aquellos niños que están acostumbrados a conseguir siempre lo que quieren. Ante un inevitable cambio negativo en la vida por primera vez, muchos de ellos se niegan a creer en él, lo que lleva a la disolución del mundo imaginario del niño y de la realidad que lo rodea. Y esto es muy malo, porque los niños (y también muchos adultos) suelen valorar mucho su mundo ficticio y reaccionan muy bruscamente ante su colapso.

Por ejemplo, la negación bien puede convertirse en la plataforma de lanzamiento de las dos etapas anteriores. Pero este no es todavía el peor de los casos; además, un cambio de este tipo supondrá un claro progreso. Después de todo, si permite que la situación comience, puede esperar un trauma mental y emocional severo en el momento en que el niño ya no pueda negar la realidad. Para entender la situación, estamos hablando de una desestabilización total de la psique, que bien puede conducir a problemas a largo plazo en el futuro.

Afortunadamente, esto es fácil de solucionar, aunque para padres amorosos Este será un procedimiento desagradable. Se recomienda confrontar al niño con la realidad con la mayor frecuencia posible, por muy desagradable que esta realidad pueda resultar. Créame, al hacer esto podrá evitar muchos otros problemas en el futuro.

Bueno, aquí te damos un consejo básico: si sientes que no puedes con la situación, recurre a un buen psicólogo infantil. Lo más probable es que el niño lo odie, pero completará la tarea a la perfección.

4. El deseo de “arreglar la situación”

Probablemente la situación más dolorosa de todas, tanto para el niño como para los padres. Es algo parecido a la negación, pero el niño no niega el hecho del divorcio en sí, sino el hecho de que los padres ya no se aman. Estas obsesiones se deben especialmente a algunas comedias y a la psique impresionable de los niños.

Sólo hay un tratamiento: una conversación larga y prolongada con el niño. Preferiblemente, en presencia de un ex socio. Es especialmente importante convencer al niño de que a pesar de lo que sucede a su alrededor, ambos padres todavía lo aman, incluso si ya no se aman. Habrá lágrimas, habrá gritos, pero poco a poco llegará la comprensión.

Vale la pena poner algún tipo de golosina sobre la mesa durante una conversación. Aunque sólo sea porque es mucho más difícil llorar sobre un pastel o un helado. Bueno, o con punto científico visión, la liberación de endorfinas no permitirá que el niño se enoje tanto como podría.

5. Comprensión

Una comprensión completa de la situación es muy rara y suele ocurrir sólo entre adolescentes, y aun así, sólo cuando el divorcio se produce en silencio y por razones que ellos entienden. En la mayoría de los casos, lo mejor que puede esperar es la aceptación. Y suele ir acompañado de una renuencia a hablar de divorcio.

Esta situación es muy fácil de confundir con negación o incluso con manifestaciones tempranas de apatía. La primera se comprueba con la pregunta habitual: "¿Entiendes que mamá (o papá) ya no vivirá con nosotros?" y evaluar la reacción del niño. La segunda es observándolo. Si el divorcio es el único tema que evita, pero al mismo tiempo comprende lo que está pasando, esto es normal. En caso contrario, consulte el punto 1.

E incluso en esos raros casos en los que su hijo comprenda completamente lo que está sucediendo, no intente:

Cuelga tus problemas sobre él. Busque otros “oídos”, el niño ya tiene suficientes problemas.
Perdona influenciar al otro padre. Créame, en la mayoría de los casos no le gustará esta propuesta.
déjalo en paz. Los niños, incluso los más inteligentes, tienen una capacidad asombrosa para construir cadenas ilógicas. Habiendo perdido la atención de los padres, incluso un niño que comprende completamente la situación puede retroceder con éxito a cualquiera de las etapas descritas anteriormente.

Conclusión

En conclusión, vale la pena decir una cosa: no importa lo difícil que sea el divorcio, un día terminará y tendrás que seguir viviendo. Por eso, entre duelos verbales y legales con tu ahora expareja, no olvides dedicar tiempo tanto a ti como a tu hijo. Bueno, si eres un padre que trabaja, intenta tomarte unas vacaciones o al menos un día libre.

Bueno, por supuesto, debes pensar si vale la pena divorciarte. Una crisis familiar no es infrecuente, especialmente inmediatamente después del nacimiento de un bebé. Y créanme, en un período así es muy difícil pensar racionalmente y no hacer algo estúpido. Quizás un psicólogo sea necesario no solo para el niño, sino también para toda la familia a la vez; no en vano, la presencia de un psicólogo familiar en Occidente se considera uno de los factores más importantes para resolver con éxito un conflicto.

Después de todo, los niños de familias divorciadas rara vez crecen completamente desarrollados. Estos son solo los problemas más comunes de los niños en estas familias:

Es casi seguro que los niños que crecen en un hogar sin padre tendrán problemas de autoestima.
En una familia sin madre, con simpatía.
Las niñas que crecen sin un padre a menudo desarrollan una fijación enfermiza por una figura paterna en la vida.
Las niñas que crecieron sin una madre tienen dificultades para entablar relaciones con el sexo opuesto.

Y todo esto en el contexto de una banal falta de modelos a seguir en la vida. Por supuesto, todo esto se puede combatir, especialmente con un buen psicólogo, pero sería mejor evitarlo por completo.

Así que antes de hacer cualquier cosa, piensa. Sólo tú conoces la situación que te rodea y sólo tú puedes tomar tal o cual decisión, pero recuerda que no eres sólo tú, sino también tu hijo el responsable de ello.

El divorcio no es infrecuente en estos días. Según estadísticas decepcionantes, aproximadamente la mitad de los matrimonios en Rusia se rompen. Aunque la actitud de la sociedad hacia el divorcio es cada vez más tolerante, la ruptura de una familia supone un grave estrés para todos sus miembros. Los niños sufren especialmente esto. La tarea de los padres es ayudar al niño a sobrevivir al divorcio de sus padres y mitigar sus consecuencias negativas en el proceso de crianza.

El divorcio a través de los ojos de un niño

Los niños en situación de divorcio sienten una fuerte tensión nerviosa. Desafortunadamente, en la mayoría de los casos, la separación de mamá y papá les causa un trauma psicológico. La excepción son las circunstancias en las que uno de los padres se marcha, cuya presencia provocó un gran malestar. Por ejemplo, cuando una madre se divorcia de un padre alcohólico que era violento y golpeaba a su esposa e hijos. Sin embargo, la mayoría de las veces los hijos están muy preocupados y no quieren que sus padres se separen. Los psicólogos identifican varias reacciones infantiles generalizadas, que dependen en gran medida de la edad.

Desde el nacimiento hasta los 1,5 años. Los más pequeños aún no son capaces de entender lo que pasa en la familia. La reacción ante el divorcio de los padres a esta edad depende principalmente de las experiencias de la madre, ya que ésta siente sutilmente su estado psicológico y lo adopta. El niño puede mostrar sus emociones mediante caprichos, histeria, nerviosismo, negativa a comer y problemas para dormir. El malestar psicológico puede afectar la salud: enfermedades frecuentes, exacerbación de enfermedades congénitas;
De 1,5 a 3 años. La conexión emocional entre un bebé y sus padres a esta edad es muy fuerte. Son el centro de su pequeño universo, por lo que la partida de uno de ellos será difícil de vivir. Las emociones también pueden afectar salud física, se manifiesta en problemas de apetito y sueño. Sucede que el bebé se vuelve desmotivadamente agresivo: pelea y muerde. Algunos niños muestran un retorno a formas de comportamiento infantiles: chupar chupetes;
De 3 a 6 años. Durante este período, los niños desarrollan una comprensión vaga de lo que es el divorcio de sus padres. Sufren porque uno de sus padres ya no vive con ellos. Los niños en edad preescolar tienden a culparse a sí mismos por esto. Manifestaciones en nivel fisico: poco apetito, sueño. Pueden aparecer diversos miedos y fantasías. Sucede que los hijos se comportan agresivamente hacia el padre con el que se quedan a vivir. Las manifestaciones de conductas de riesgo, desobediencia aumentan y las lesiones se vuelven más frecuentes;
De 6 a 11 años. El estrés que experimenta un niño por el divorcio de sus padres puede verse agravado por la crisis de los 7 años, que coincide con el ingreso a la escuela. Si la adaptación a la escuela va acompañada de una situación desfavorable en el hogar, esto puede provocar problemas de aprendizaje, desgana para ir a la escuela, conflictos con los compañeros y comportamiento antisocial. A esta edad, los niños ya entienden lo que es el divorcio, a menudo temen no ver a uno de sus padres y no poder comunicarse con ellos. También pueden surgir miedos respecto a tu futuro, que parece incierto y aterrador. Algunos niños piensan que pueden restaurar la familia e intentar reconciliar a sus padres. Si esto fracasa, los niños se sienten engañados y abandonados;
11 años en adelante. Los adolescentes ya pueden entender qué es el divorcio, pero internamente no pueden aceptarlo. En un contexto de hormonas furiosas, todo se toma en serio. Los adolescentes experimentan resentimiento y decepción, y a menudo se sienten inútiles y abandonados. La partida de uno de los padres puede percibirse como una traición, cuya reacción puede ser trastornos de conducta: ausentismo escolar, consumo de alcohol, etc. También ocurre al revés: un niño se convierte en hijo o hija ideal, intentando así lograr la reconciliación entre los padres.

A cualquier edad, psicológicamente es muy difícil para un niño cuando mamá y papá deciden divorciarse. Los padres deben fijarse el objetivo de superar las reclamaciones mutuas y aprender a interactuar, teniendo en cuenta los intereses del niño.

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La solución adecuada en una situación de divorcio es la custodia compartida del niño. Sucede que esto es muy difícil de hacer, porque los ex cónyuges evocan entre sí muchas emociones contradictorias e incluso negativas. Sin embargo, esto debe hacerse para minimizar el trauma psicológico del niño por el divorcio de los padres. Los psicólogos dicen que cuando el ex marido y la mujer mantienen una relación tranquila y equilibrada y continúan cuidando y criando a sus hijos juntos, los niños se sienten normales.
No evite hablar con su hijo sobre el divorcio. No se puede mentir y decir que uno de los padres se fue de viaje de negocios durante un largo tiempo. Lo mejor es hablar abiertamente con su hijo. Es bueno que ambos padres participen en la conversación. El estado psicológico del niño después de un divorcio depende en gran medida de cómo se desarrolle esta conversación.
En un ambiente tranquilo, dígales que mamá y papá están rompiendo porque ya no pueden ser felices juntos. Definitivamente deben mencionar que se están divorciando el uno del otro, pero no del niño. Tu ruptura no es culpa suya. Ambos todavía aman y amarán a su bebé, se comunicarán y pasarán tiempo juntos, aunque alguien vivirá por separado.
No se puede pelear ni insultarse en presencia de un niño. Trate de discutir los desacuerdos y disputas de la manera más pacífica posible, sin involucrar a sus hijos en conflictos.
no critiques ex marido o una esposa con un hijo. Si un niño habla críticamente de su excónyuge en su ausencia, no se le debe alentar ni apoyar en ello.
No pongas a tu hijo en una situación en la que tenga que elegir entre sus padres y no lo enfrentes a su excónyuge.. El niño ama y necesita a cada uno de ustedes.
No utilice a niños como intermediarios entre ustedes: obligándolos a enviar mensajes enojados, exigiendo dinero, extorsionando información sobre sus vidas personales. Si tienes algo que decirle a tu ex, hazlo en persona.
Detenga los intentos de su hijo de manipularlo con amenazas de que se irá a vivir con otro padre. Esto le enseñará a controlarte y afectará negativamente el desarrollo moral.
No humilles a tu descendencia encontrando en su comportamiento rasgos de similitud negativa con tu excónyuge. "¡Igual que mi padre! (¡a la madre!)”: tales frases pueden provocar un comportamiento aún más negativo y volverse contra ambos padres.
Nunca culpe a su hijo por sus problemas, su vida personal inestable o sus dificultades cotidianas. Esto es culpa de los adultos y no puedes descargar tu irritación con él.
No impida que el otro padre vea al niño. Aunque el lugar de residencia de la descendencia lo determina el tribunal, mamá y papá deben estar cerca. Acuerde cuándo y cuánto tiempo pasará el niño con cada persona y no infrinja el derecho de su excónyuge a comunicarse con él.
Sea abierto en su comunicación con su hijo, evitando detalles innecesarios. El niño percibe sutilmente la falsedad, por lo que es mejor hablar de sus experiencias en un idioma que comprenda. Así comprenderá que no está solo en sus sentimientos. Por otro lado, no le eches tus problemas a él; puede que sean demasiado para él, por muy maduro que parezca.
Muestra tu amor y cariño generosamente. El niño lo necesita más que nunca durante este momento difícil. A nivel subconsciente, muchos niños temen que si sus padres dejan de amarse, fácilmente ellos también podrán dejar de amarlos. Demuestre que esto no es así.
Preste a su hijo la mayor atención posible: leer juntos, hacer creatividad. Intente ampliar su círculo social para que su hijo se distraiga problemas familiares, pasan más tiempo fuera de casa saliendo a pasear y practicando deporte.
Ayude a su hijo a establecer metas alcanzables y alcanzarlas. No seas tacaño con los elogios, pero no evites los castigos justos.
Trate de ser un ejemplo para su hijo: no actúes de manera inmoral, no te retraigas en ti mismo, aprende a superar la tristeza y disfruta de la vida, ¡y él definitivamente se unirá a ti en esto!

Si los padres logran llegar a un acuerdo entre ellos después del divorcio y tener conjuntamente la custodia de su hijo, esto la mejor manera afecta su bienestar psicológico.

El impacto positivo de la custodia compartida después del divorcio

El niño se siente seguro.. La participación de ambos padres en la vida del niño le da un sentimiento de confianza en su amor y tiene un efecto positivo en la autoestima. Esto ayuda a una persona en crecimiento a aceptar rápida y fácilmente el hecho de la separación de las personas más cercanas.
La custodia compartida de los padres le da al niño una sensación de estabilidad y orden en la vida. Esto permite, al igual que en una familia completa, formar un sistema de reglas, premios y castigos. La descendencia tiene confianza en el futuro, sabe qué esperar de los demás y qué se espera de él.
El niño aprende a afrontar eficazmente las dificultades. Teniendo ante sus ojos la experiencia de padres que superaron con éxito las diferencias y supieron cooperar por un objetivo común, el niño adopta su modelo de comportamiento en situaciones difíciles.

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