Para evitar que las responsabilidades de un adolescente en la familia se conviertan en fuente de muchos conflictos, se deben cumplir las siguientes reglas:

• Acuerde con su hijo que será completamente responsable de la limpieza y el orden en su propia habitación. Él mismo se encarga de la limpieza, decide cuándo y cómo hacer la limpieza, lo hace él mismo. Al negociar con su hijo adolescente, no olvide describir el alcance de estos "cuándo" y "cómo".
• Trate de hacer la limpieza juntos (todos limpian "su" territorio).
• Trate de no ordenar, la interacción amistosa es mucho más efectiva.
• No dude en pedir ayuda. Déjelo sentir que lo está ayudando como adulto.
• Cuando sea necesario, recuérdele a su hijo de manera suave pero firme sus responsabilidades. A veces, un adolescente simplemente se olvida de las promesas.
• Crea una atmósfera amigable. Hágale saber al niño que, por ejemplo, cocinar juntos se complementará con conversaciones amistosas.

En la adolescencia, el niño muestra tal tendencia a mantener la limpieza, que se le impuso desde la infancia, por lo que no será posible cambiar drásticamente la situación. Se necesita paciencia y comprensión. Si intenta negociar con el niño, gradualmente se encontrará con usted a mitad de camino.

¿Cómo prevenir el tabaquismo?

A esta edad, los niños a menudo comienzan a familiarizarse con los vicios. edad adulta: cigarrillos, alcohol, drogas. Para ayudar a su hijo a desarrollar una actitud negativa hacia las adicciones, debe:

Antes de hacer algo con un adolescente difícil, preste atención a su actitud (y la de su cónyuge) hacia él, al entorno psicológico en el que crece el niño. Los niños que no les gustan a menudo se convierten en adolescentes difíciles. Ninguno de los padres es inmune a esta desgracia, ni siquiera los que aman sin cesar a su rebelde descendiente.

Es difícil ser feliz y desarrollarse correctamente cuando se siente inútil, cuando hay peleas y discordias entre los padres en casa, cuando hay problemas con los compañeros o los profesores en la escuela. Los niños que no les gustan no tienen un terreno fértil para el crecimiento y el desarrollo.

Así es como las personas que nos rodean (y en primer lugar, los padres) crean un adolescente difícil con sus propias manos. El niño no solo sufre por la actitud incorrecta hacia él, sino que también resulta ser culpable de todos los pecados (quienes lo rodean generalmente lo culpan por las "dificultades" y las "faltas").

Para corregir la situación actual, los padres, en primer lugar, deben comprender la esencia del fenómeno con el nombre revelador "", luego quedará claro qué se debe cambiar en las relaciones con el niño, así como en el entorno que lo rodea. Una vez que comience a trabajar en los errores, no espere resultados rápidos. Tendremos que recuperar la confianza perdida por el adolescente, curarlo con nuestro amor.

Incluso si solo se eliminan los problemas intrafamiliares y se proporciona al niño amor, comprensión, respeto y un consejo digno, la situación en la familia mejorará lenta pero constantemente. Pero es necesario actuar en todos los frentes, donde el niño hasta ahora ha luchado solo (para ayudarlo a mejorar las relaciones con los demás, poner las cosas en orden en sus estudios, etc.).

Para enviar a un adolescente en la dirección correcta, se requiere una cierta combinación de acciones:

• Un ejemplo cualitativo de padres.
• Al mismo tiempo, una actitud amable y una estricta disciplina por parte del padre.
• Paciencia y amor de madre.

En aras de la justicia, vale la pena decir que un adolescente puede volverse difícil por otras circunstancias: herencia, enfermedad, etc. En este caso, los padres tampoco deben desesperarse, deben tratar de corregir la situación en la medida de lo posible.

¿Cómo puedes mejorar tu relación?

Debe hacer que el niño se sienta amado sin ninguna condición. Ni las valoraciones ni las opiniones de los demás, nada puede disminuir el amor de los padres.

El padre debe convencer al adolescente de una simple verdad: mamá y papá son los amigos más devotos y protectores de su hijo. Lucharán hasta el final, protegerán a su descendencia incluso en aquellas situaciones en las que se equivoque. Por lo tanto, ante cualquier desgracia, ante cualquier problema, un adolescente, en primer lugar, debe acudir a sus padres. Déjelos regañar por mala conducta, pero harán todo lo posible e imposible para sacar a su hijo del pantano de los problemas.

Es necesario esforzarse por crear una relación de confianza entre los padres y el adolescente. Es necesario comunicarse no solo en temas importantes que, además, suelen resultar desagradables para ambas partes. Debe comunicarse con la mayor frecuencia posible en una ola amistosa, esforzarse por asegurarse de que pasar tiempo juntos brinde placer a todos los miembros de la familia (ir al cine, ir de excursión, etc.).

Debe ser amigo del niño, mostrar interés en sus pasatiempos, discutir algunos eventos juntos (por ejemplo, la trama de una nueva película), a veces tener una conversación de corazón a corazón. Gracias a la comunicación amistosa, el adolescente apreciará su opinión y escuchará sus consejos (a diferencia de las órdenes, que muy a menudo son percibidas por los adolescentes de manera extremadamente negativa).

¿Cómo reparar una relación con una hija adolescente?

Las relaciones con una hija adolescente deben ser establecidas, en primer lugar, por la madre. La madre ideal es una mamá amiga. La gente recurre a ella en busca de consejo, busca su apoyo, le confía secretos y toma decisiones importantes con ella.

La tarea de una madre amorosa es preparar a su hija lo mejor que pueda para una vida independiente. Es necesario enseñarle a un adolescente sobre la limpieza del hogar, porque en la edad adulta, las niñas ineptas enfrentan muchos problemas. Al darse cuenta de la falta de habilidades útiles, quienes los rodean generalmente no escatiman en comentarios agudos, sopesan fácilmente la etiqueta de la joven como una puta o una mala ama de casa, lo que hiere su orgullo. La inexperiencia de la anfitriona, así como su falta de voluntad para cumplir con los deberes femeninos seculares, a menudo se convierten en causa de conflictos en una familia joven.

La tarea de mamá es orientar correctamente a su hija, explicarle cómo funciona la vida y enseñarle a la niña todo lo necesario. El padre debe proporcionar a su hija un sentido de seguridad, debe aprobar y fomentar la adquisición de habilidades útiles y servir como un ejemplo que guiará a la niña al elegir un compañero de vida. Los padres, usando su familia como ejemplo, deben mostrarle a la niña el modelo correcto de relaciones en la “célula de la sociedad”.

¿Cómo reparar una relación con un hijo adolescente?

En primer lugar, el padre debe establecer una relación con su hijo adolescente, ya que cualidades masculinas en un hombre joven solo un hombre puede desarrollarse. El padre debe intentar establecer una relación tranquila y de confianza con su hijo, decirle cómo funciona el mundo de los hombres, cómo comportarse para que los demás sean respetados y ofrecer ayuda en caso de problemas.

El padre debe enseñarle al niño sobre las tareas domésticas masculinas. Si la familia tiene un automóvil o una motocicleta, vale la pena preparar al adolescente para aprobar los exámenes de licencia, así como enseñarle a reparar vehículos. Para muchos jóvenes, la perspectiva de conducir un automóvil o una motocicleta es muy tentadora, así que no pierdas esta oportunidad de hacerte amigo de tu hijo y ganar autoridad con él.

El padre con su ejemplo le muestra a su hijo lo que debe ser un hombre, lo que debe ser la vida de un hombre. Si el jefe de familia tiene malos hábitos, no es de extrañar que el hijo tarde o temprano imite el comportamiento de su padre.

Mamá todavía tiene un papel muy importante: amar, cuidar y proteger a su hijo adulto. Mamá es el estándar de comportamiento femenino. Muchos jóvenes en el futuro tomarán el comportamiento de su madre como modelo a la hora de elegir una pareja de por vida.

El amor y el cuidado pueden hacer milagros, pueden salvar a cualquier familia, arreglar las relaciones más difíciles. No te rindas situación difícil, busque una salida tanto de forma independiente como con la ayuda de especialistas (psicólogo, psicoterapeuta, etc.). ¡Anímate y tendrás éxito!

También recomendamos que los padres de adolescentes lean el artículo. El artículo es interesante, entre otras cosas contiene un ejemplo detallado de un destete rápido e indoloro de un niño de mal hábito(esparcir calcetines sucios por la habitación). Puedes actuar de la misma forma en otros casos. Estos consejos también serán útiles para las mamás.

Si necesita una consulta con un psicólogo o psicoterapeuta, este es el lugar para usted.

Comentarios (1)

Nina (consulta pagada):

Es todo palabras correctas, solo que en la vida todo es mucho más complicado. ¿Cómo puede sobrevivir un adolescente a la edad de 16 años, si el padre tiene una familia diferente y todos los intentos del padre de influir en la crianza de su hijo son tomados con hostilidad, y la madre no tiene la fuerza suficiente para criar a dos hijos adolescentes?

• Esperar:

  Hola. Por favor, dígame cómo comportarse con su hija de 14 años, con quien constantemente le habla del orden en la habitación, ella acepta, empuja cosas sucias en las esquinas y armarios, y un día, cuando recogí estas cosas en en medio de la habitación, salió de casa y regresó una hora después. No responde preguntas, chasquidos. ¿Qué hacer?

• Alexandra (consulta pagada):

  ¿Por favor aconseja qué hacer? Mi hija tiene 16 años cuando intenta hablar con ella constantemente una rudeza y una negativa de cómo encontrar un lenguaje común ya lo ha intentado todo y por el bien y por el bien vive en su propio mundo y nadie está permitido allí, ni papá ni mamá. Estudia bien y en esto todas las casas en absoluto, nada en absoluto no se niega, no sale de la habitación en absoluto solo según las necesidades, no hay novias, no sale a caminar Ahora he inventado una dieta, no realmente no como, ya he bajado mucho de peso y todavía sigo

  • Elena Lostkova:

    Hola Alexandra. Trate de encontrar la llave del corazón de su hija. Cada uno de nosotros tiene algunos pasatiempos. Alguien ama el rock, alguien pesca, alguien borda. A menudo sucede que una persona se muestra reacia a responder a nuestros intentos de comunicarse con él, pero tan pronto como le hacemos una pregunta de su área de interés, cómo cambian las cosas. Nos complace hablar sobre nuestro pasatiempo, así como sobre nuestros logros en él. Simplemente interese sinceramente, naturalmente, como por cierto, así como así (al menos, debería parecerlo desde fuera). Es poco probable que su hija aprecie su iniciativa si comprende que este es otro intento de encontrar un acercamiento a ella. Por ejemplo, considere esta situación. Por ejemplo, a su hija le gusta cierto artista (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) y sus canciones. Por cierto, dile a tu hija algo como: “Hoy escuché por accidente la canción de Bilan. Resulta que tiene canciones normales, me gustó. Hasta ahora, esta canción me da vueltas en la cabeza ... ”. Y luego pregunte algo sobre Bilan o su trabajo. Por supuesto, primero debes escuchar sus canciones y leer algo sobre él. Tan pronto como encuentre la clave, desarrolle su comunicación más sobre el mismo tema. Cuantas más llaves encuentre para su hija, mejor. Trate de ser útil, bríndele a su hija cualquier servicio que sea realmente valioso para ella. Continuando con el tema con Bilan: cómprale una entrada para su concierto (con cuidado ofrécele a tu hija tu compañía para este evento, ya que no tiene amigos con los que pueda ir al concierto). Siempre que sea posible, regale a su hija varios artículos o recuerdos sobre el tema de su afición (carteles con Bilan, revistas o libros sobre Bilan o escritos por él, discos con sus canciones (si la hija aún no los tiene)). Conviértete, si no en un fan de Bilan, en una persona que se interese regularmente por él y su trabajo. Entonces siempre tendrás una "buena razón" para dirigirte a tu hija (por ejemplo, una noticia interesante para ella de la vida de su ídolo). ¿Qué otras claves puedo utilizar? 1) Preparación de exámenes. Piensa en cómo puedes ayudar a tu hija: contratar un tutor, comprar libros de autoaprendizaje, ayudar a elegir material teórico o práctico, etc. Es mejor, por supuesto, preguntarle a tu hija qué tipo de ayuda necesita. Pero si sabe de antemano que se encontrará con un rechazo, puede simplemente comprar y regalarle libros. Y no exigirle que los use. Después de todo, era solo tu regalo. Por supuesto, si va a contratar a un tutor, entonces debe acordarlo con su hijo. 2) Recibo. Habla con tu hija detenidamente sobre este tema. Descubra en quién le gustaría convertirse, a dónde le gustaría ir. Trate sus deseos con respeto y no como algo estúpido, inmaduro, ingenuo. De lo contrario, la alejarás fácilmente de ti. Habiendo elegido una profesión, comience la selección de aquellas instituciones educativas a las que enviará documentos. Consulte con su hija, analice las posibles opciones. Aquí hay algunos temas de conversación que le interesarán a su hija. Quizás, para una admisión exitosa, tendrá que asistir a cursos o un tutor. En general, haga todo lo posible para que la admisión de su hijo sea exitosa. Esta será tu victoria general. 3) Dieta. Su hija está preocupada por su apariencia y está tratando de mejorarla. Puede invitarla a actuar como lo hacen los adultos. Por ejemplo, visite a un nutricionista para que le desarrolle una dieta, dígale cómo perder peso, pero cómo no. O da una membresía al gimnasio o al fitness (primero averigua si lo necesita). Piense en qué más puede ayudar a su afición. E implemente sus ideas. Estas son las claves que me vinieron a la cabeza "en un salto". Piense usted mismo en el resto, basándose en las cosas que le interesan a su hija. Tu chica ya es grande, así que trata de comunicarte con ella en pie de igualdad, como un adulto con un adulto, con respeto y de manera amistosa. A los adolescentes no les gusta que los traten como niños. Debe intentar establecer una comunicación AMISTOSA con su hija. Y para ello, necesitas hablar con tu hijo sobre temas que le interesen, para que esté interesado en comunicarse contigo. Un nivel más avanzado de comunicación son las conversaciones de corazón a corazón. Pero para esto es necesario que el niño comience a confiar en ti, pueda confiar sus secretos. Tienes que luchar por esto. La comunicación amistosa con el niño resuelve el problema de la desobediencia, “no hacer nada”. Después de todo, un amigo (incluso si es un padre) no quiere ofender; te guste o no, pero la solicitud de un amigo debe cumplirse, de lo contrario corres el riesgo de arruinar la relación. No te rindas si al principio nada funciona. Actúa como si estuvieras domesticando a una bestia salvaje: tal vez sea largo y difícil, tal vez te deje entrar un poco. No se enoje con su hija por sus intentos fallidos: después de todo, es usted quien está tratando de "domesticarla", y ella inicialmente no buscó comunicarse con usted. ¡Buena suerte encontrando las llaves!

Olesya (consulta pagada):

¡Hola! Por favor, avise cómo encontrar un lenguaje común con un adolescente de 17 años (el hijo del esposo, vive con nosotros durante un año, estudia). Las relaciones son buenas tanto con nosotros como con mamá (ella vive en otra ciudad). lo que le preocupa es que no es nada en absoluto no le interesa, a excepción de los juegos en una computadora, no saldrá a la calle. Otuchitsya. Volverá a casa y se acostará en la cama todo el día. Otvei solo, ¡me gusta!

• Olesya:

  Muchas gracias por el consejo. Te hizo pensar. De hecho, "presionaron" al niño, y no estuvieron de acuerdo y no ofrecieron nada a cambio de la misma computadora. Solo se agregó un nuevo miembro de la familia y todos lo intentamos para adaptarse unos a otros, encontrar puntos de contacto comunes, intereses comunes. Es útil escuchar los consejos del exterior. Gracias de nuevo.

• Natalia:

  Hola, dime cómo comportarme con tu hija de 11 años. No podemos hablar normalmente, a menudo nos ponemos a gritar. Si le preguntas qué hacer, sucede que lo hará enseguida, pero más a menudo cuando empieces a maldecir, porque no se entera de la primera ni de la segunda vez. Peleamos, hablamos, lloramos, nos reconciliamos, no lo suficiente por mucho tiempo.

• Natalia (consulta pagada):

  Indique cómo persuadir al niño para que aprenda.
  Mi hijo tiene 17 años, después de la escuela entró a estudiar, pero a la mitad del año escolar la abandonó, la persuasión no ayuda.

  • Elena Lostkova:

    Hola, Natalia. Primero debe averiguar la razón por la que se niega a estudiar. Los adolescentes a menudo no les informan a sus padres sobre sus dificultades. Por lo tanto, los adultos a menudo piensan que el problema ha surgido de la nada. De hecho, este no es el caso. Cuando se enfrentan a un problema, los adolescentes a menudo no ven las soluciones que los adultos verían. El hecho de que su hijo abandonara la escuela a mediados del primer año escolar me hace pensar en razón posible... A mediados de año en muchos Instituciones educacionales se están llevando a cabo sesiones. El acercamiento de la primera sesión en la vida asusta a muchos estudiantes de primer año. Algunos adolescentes son tan inseguros y temen "reprobar" la sesión que abandonan incluso antes de que comiencen los exámenes. Por cierto, lo mismo puede pasar antes de los exámenes escolares (OGE y USE). Al parecer, los niños razonan así: es mejor irse solo que avergonzarse (no aprobar los exámenes, por lo tanto, salir de la escuela sin certificado, ser expulsado de una universidad, escuela secundaria, etc.). También es posible que su hijo no haya tenido tiempo de completar todo el trabajo necesario (pruebas, resúmenes, etc.) a tiempo. Todos estos problemas pueden parecer insuperables para un adolescente. No hay nadie con quien consultar. No puedes decirle a tus padres: jurarán (no están preparados, no pasaron a tiempo, pero deberían haberlo hecho). Por tanto, un adolescente, al no ver otra salida, resuelve el problema de forma radical: abandona la escuela. De hecho, sería un apoyo muy útil en una situación tan difícil para él. Por ejemplo, una madre, que en algún momento pasó por todas estas pruebas, puede tranquilizar a su hijo y explicarle que todos los estudiantes (incluso los que están bien preparados) tienen miedo de las sesiones, puede decirle cuál es la mejor manera de prepararse para las sesiones, qué que hacer si no has aprobado algún examen (y esto sucede a menudo entre la fraternidad de estudiantes). Se pueden contratar tutores para temas particularmente difíciles. Puede, al final, AYUDAR al adolescente a hacer el trabajo requerido o recoger material requerido(por ejemplo, la teoría de cada pregunta del examen). ¿Cuál de los adolescentes crees que se las arreglará mejor: el que lucha por resolver un problema difícil solo o el que recibe ayuda y apoyo? Por supuesto, el miedo a los exámenes no es la única razón por la que los adolescentes abandonan la escuela. Quizás la relación con los compañeros de estudios no funcionó; hay un conflicto con el maestro; el adolescente se dio cuenta de que cometió un error al elegir una especialidad (demasiado difícil o poco interesante), etc. Por lo tanto, te aconsejo que no fuerces a tu hijo, sino que averigües la razón por la que se niega a estudiar y le OFRECER no solo FORMAS DE RESOLVER EL PROBLEMA, pero también TU AYUDA. Si el adolescente tiene miedo de la sesión, ayúdelo a aprobar los exámenes. Si hay un conflicto con compañeros o profesores, analiza la situación y junto con el niño decide qué hacer mejor: mejorar las relaciones aquí o cambiar el lugar de estudio. Si al adolescente no le gusta la especialidad, cámbiela por la que le guste. En general, si quiere tener éxito, ofrézcale a su adolescente todo lo que pueda. diferentes opciones resolviendo el problema. Es posible que alguna de estas opciones le atraiga. Sea flexible y transigente. Por ejemplo, un niño está listo para estudiar, pero solo en otra especialidad, y debido a esto perderá una. año académico... No importa cuán desagradable sea esto último para usted, sigue siendo su victoria (ha logrado su objetivo, el niño está listo para seguir estudiando). ¡Buena suerte para ti!

• Larissa:

  Hola. Si no tengo ganas de mejorar las relaciones con el padre de un adolescente, porque cada uno tiene sus propios motivos de discordia, el niño todavía ve donde los padres se aman, donde simplemente fingen. Tu consejo es superficial, creo que solo necesitas respetarte por tu madre, no ofenderte. estar por encima de las peleas insignificantes y el adolescente entonces entenderá qué padre y qué es. El padre fuma mucho, se queja, no dice palabras amables y no enseña nada, bebe vodka por las noches, aunque no es un alcohólico, ¿cómo puede mi madre lo protege? Tu consejo es superficial, lamentablemente, solo trato de ser amiga de mi hijo, respetar su opinión.

• Larissa:

  Todos estos postulados de "Sovdepovskie" han dejado de ser útiles durante mucho tiempo y sería hora de que ustedes, psicólogos, aporten al menos alguna corriente nueva en la discusión de un tema tan interesante como la educación de los adolescentes. ¿Por qué no inculcar en el niño un sentido de libertad de elección, la confianza de que si no hay amor, entonces debes despedirte de tu pareja con dignidad y no culparlo, culparlo de todos tus problemas, asumir la responsabilidad y cultivar el coraje en Tomando decisiones enséñale a tu hijo a no tener miedo al cambio y a entender que nadie le debe nada a quien, que tú siembras, cosechas! En general, no te interesa leer. Perdóname.

• Galina (consulta pagada):

  ¡Hola! Me pregunto, ¿cómo puede una abuela encontrar un acercamiento a un adolescente? A mi nieta 14 años, con padres a menudo conflictos (un niño en una familia). Uno de estos días nos la traerán para vivir el verano, así que comencé a pensar. Por supuesto que apreciaré a mi nieta, como si estuviera dentro de lo razonable.

  • Elena Lostkova:

    Hola Galina. Puede concentrarse en los consejos que se ofrecen a los padres. Toma cada consejo como una idea. Y luego decida usted mismo cuál es la mejor manera de usarlo en las circunstancias existentes y, en general, si lo usará o no. A los abuelos, por supuesto, les resulta mucho más fácil ser "buenos" con sus nietos que con sus padres. Después de todo, una gran proporción de los conflictos entre adolescentes y adultos surgen debido al incumplimiento de los niños de algunas responsabilidades escolares (no se sentaron a tiempo para las lecciones, recibieron una mala calificación, no se prepararon para los exámenes, etc.). Afortunadamente, hay vacaciones de verano en la escuela. Un tema menos de contención. Por supuesto, los personajes de los adolescentes son diferentes. Es fácil llevarse bien con alguien, difícil con alguien. Pero no olvide que el carácter de un niño no es solo inclinaciones naturales, sino también el resultado de la crianza de los hijos. Las deficiencias en el carácter del niño son muy a menudo el "defecto" de los padres (lo que se les ha enseñado a hacer, no hacen lo que no se les ha enseñado). Por eso, por cierto, quiero volver a decir que un niño difícil es víctima de algunos errores paternos en su crianza. Y culpar a un niño difícil por sus dificultades (como es costumbre en nuestra sociedad) es injusto y cruel, porque no tuvo otra opción (convertirse en “bueno” o “difícil”). Quiero hacer una reserva de que cuando hablo de un niño difícil, no me refiero a su nieta, sino a los niños en general (solo como un ejemplo). A menudo, las abuelas no quieren participar activamente en el proceso de crianza de sus nietos. Después de todo, los conflictos con la generación más joven a menudo se asocian con él, lo que las abuelas están tratando de evitar. Simplemente cierran los ojos a las deficiencias de los niños, sin tratar de corregirlas, no hacen demandas especiales a los niños. Por lo tanto, los nietos que visitan a esas abuelas viven como en el paraíso. No necesitas ir a la escuela, no necesitas hacer tu tarea, dormir todo el tiempo que puedas, puedes irte a la cama tarde, no te molestas en las tareas del hogar, no leen conferencias. Personalmente, me gusta mucho esta "política" de las abuelas. Al final, ya criaron a sus hijos (y esto es un trabajo duro), ahora deje que los niños se involucren en la crianza de sus nietos. Ya los nietos adultos de tales abuelas, cuando mencionan las palabras “infancia despreocupada”, con calidez y ternura recuerdan exactamente a los abuelos, su casa, el tiempo que pasaron allí en la infancia. Estos recuerdos calientan a una persona durante toda su vida, le ayudan a soportar las dificultades de la vida con dignidad. La elección es suya: qué "política" en el trato con sus nietos le gusta más, elija esa. Si logras establecer buena relación con un adolescente escuchará tus palabras, tu opinión tendrá peso para él, tus peticiones no quedarán sin respuesta. En este caso, es posible que incluso pueda poner algo en la cabeza y el alma de sus nietos o enseñarles algo. Uno de los problemas que enfrentan las abuelas es la falta de voluntad de los nietos para ayudar con las tareas del hogar. A continuación, se ofrecen algunos consejos sobre este tema. A nadie (incluidos los niños y los adolescentes) le gusta que lo obliguen, que le hagan hincapié en sus propios errores. A nadie le gusta la comunicación como "jefe - subordinado" (cuando uno ordena, el otro lo hace). Pero muchos niños responderán con gusto a una solicitud de ayuda si una abuela la pide, que debido a su edad tiene dolor de espalda. Si el niño se arrepiente de usted, estará mucho más dispuesto a responder a su solicitud. Pedir ayuda es mucho más efectivo que una orden o dirección para llevar a cabo una tarea. Porque en el primer caso, cooperas con el niño, y en el segundo, lo obligas. Es por eso no "ordene", pero pida ayuda. Por supuesto, no es necesario referirse siempre a las enfermedades. Pero el hecho de que la abuela ya sea mayor y sin la ayuda de sus nietos no será fácil de saber para los niños y adolescentes. Puede hablar con ellos sobre esto una vez al comienzo de las vacaciones: 1) explica "humanamente" por qué necesitas ayuda con las tareas del hogar y 2) que actividad física adicional te amenaza(le dolerán las piernas, la espalda, la cabeza, etc.). 3) Luego pídale ayuda a su hijo con las tareas del hogar.(No me refiero a un acto de ayuda de una sola vez, sino ayuda durante todo el tiempo mientras el niño lo visita). 4) Trate de obtener su consentimiento voluntario, no forzado, para tal asistencia. Tenga en cuenta lo siguiente. Durante la conversación, refiérase a un dolor específico (dolor en la espalda, piernas, etc.), y no a diagnósticos ("la hipertensión se desarrollará", "la presión arterial aumentará", etc.). El niño comprende el dolor específico, pero los diagnósticos no (no está claro qué duele y si duele en absoluto). Cuando negocie con su hijo en busca de ayuda, dé ejemplos de las tareas que le pedirá que complete (ir a la tienda, barrer el piso, etc.). Es difícil incluso para un adulto hacer una promesa de ayuda si no sabe qué tipo de ayuda, con qué frecuencia y en qué cantidad. Si hay otras dificultades asociadas con un adolescente, entonces puede actuar según el mismo principio: hablar "humanamente" con el adolescente, explicar su punto de vista (tratar de convencerlo de la validez de sus solicitudes) y ponerse de acuerdo amistosamente sobre el resultado que necesita. ¡Buena suerte para ti!

Galina:

¡Gracias! Espero poder manejarlo. Solo tengo 55 años, ¡¡¡así que saldremos con mi nieta !!! Estoy completamente de acuerdo contigo, los adolescentes no nacen difíciles, se vuelven con el enfoque equivocado del niño (no puedo convencer a mi hija de esto) Gracias de nuevo.

• Irina:

  Hola, leí la correspondencia de mi hija de 13 años en contacto en secreto con ella (en guardia en relación con los grupos de la muerte y de hecho fue interesante), ya que resultó que ha estado en correspondencia con un joven de 30 años de Novosibirsk (a 2700 km de nosotros) desde noviembre de 2016, según tengo entendido, se reunieron en algún lugar en grupos dedicados a los juegos. La hija le confiesa su amor, recolectando pensamientos durante mucho tiempo, el diálogo cotidiano consiste en ¿cómo estás? Cómo estuvo tu día buenas noches o tengo “depra” escribe - ¡¡¡salgamos por la ventana !!! Estoy terriblemente asustado, estoy pensando en lo que debo hacer, al principio quería escribirle directamente, pero creo que Le diré, y esto es un desacuerdo con mi hija, y de repente no estoy sin motivo preocupado !!!

• Irina (consulta pagada):

  Estoy criando a mi hija sola. Empecé a fumar, llego tarde a casa, habla (vete a la mierda, déjame en paz). Empiezo a regañarla, le digo que me iré de la casa. ¿Qué hacer? ¿Cómo comportarme? yo como mejorar las relaciones?

• Svetlana (muestra de una consulta pagada):

  Hola, Elena. Por favor ayude con un consejo. Soy la tía de un adolescente de 14 años ( hermana menor su mamá). Vivíamos en diferentes ciudades, pero cuando mi hermana nació por primera vez vivía con nosotros y yo lo amamantaba. Lo amo mucho, siempre lo mimé. Traté de entablar relaciones amistosas, él me llama por mi nombre. Hace 4 meses, el esposo de mi hermana murió, dejando el negocio. Hermana hasta las cinco en su trabajo principal después de ir a la oficina de su esposo y quedarse allí hasta la noche. Me pidió que me mudara con ella para ayudar con los niños y la vida cotidiana. También tiene un hijo de 9 años. Mi hija y yo nos mudamos con ellos durante 8 años. Conseguí un trabajo, mi hija fue a la misma clase con su hijo menor (ella fue a la escuela un año antes) Y luego fue reemplazado. Se volvió agresivo. Ofende a los niños, los insulta y los obliga a hacer todo, pero no hace nada. En respuesta a mis comentarios, me dijo que yo no era nadie para él, que él era el heredero y que nos expulsaría de su casa si quería. Le conté a mi hermana sobre esto que hubo una conversación, pero muy parca. La situación no ha cambiado. La hermana no nota nada, no quiere escuchar nada y por supuesto lo protege en todo. Y él, sintiendo el apoyo de su madre, se comporta cada vez más de manera obscena. Intento explicarle que estoy aquí a pedido de su madre para cuidarlos y ayudarlos la primera vez. Parece estar escuchando en silencio. Pero después de un par de días vuelve a ser grosero. No se que hacer. No puedo dejarla sola en ese momento. Y lo amo mucho. No sé qué enfoque encontrar, tampoco lo quiere, no le gusta, no le gusta. Traté de no prestar atención en absoluto. Entonces, generalmente, comenzó a tratar como un trabajador de la casa, ya sea que le preparara y planchara su ropa. Estoy desesperado.

  • Elena Lostkova:

    Hola Svetlana. Dado que su sobrino acaba de experimentar una tragedia, debe actuar con cuidado para no provocar más grandes problemas... 1) No se involucre en el "intercambio de cortesías" sobre las emociones (no responda de manera grosera a la grosería). Detén cada episodio de mala educación con calma pero con decisión. En respuesta a la mala educación y la mala educación, es mejor notar con calma y confianza que es inadmisible hablar con los padres y otros adultos en ese tono, e invitar al adolescente a estar solo por un tiempo para calmarse. Cuando las emociones de todos los participantes en el conflicto disminuyen, es necesario discutir qué condujo exactamente al conflicto, qué experiencias tuvieron los padres (u otro miembro de la familia), qué sintió el adolescente al mismo tiempo, cómo resolver el malentendido. que surgió. Idealmente, esto debería ser así, pero no siempre funciona en la práctica. Necesitas intentar.

    Elena Lostkova:

    2) Trate de evitar situaciones de conflicto. Analiza qué situaciones provocan conflicto. Por ejemplo, suponga que prepara una comida e invita a su hijo adolescente a cenar. Y todavía no va. Regresas y comienzas a hacerle afirmaciones: "¿Cuánto tiempo puedes esperar?" Y en respuesta te lanza algunas burlas. ¿Cómo puedes hacer otra cosa? Quizás valga la pena detenerse ante la primera invitación (ven, cortésmente invitado, y ya está). Y el resto (no vendrá) no te concierne. Quizás deberías tomar esta posición: ayudo a mi hermana con las tareas del hogar y con el cuidado de los niños más pequeños, y los problemas de criar a un adolescente son su tarea. No vino a cenar, no se sentó durante las lecciones, etc. - deje que la hermana lleve a cabo conversaciones educativas con su hijo ella misma. Puede argumentar esto por el hecho de que todavía no le obedece, y cuando comienza a insistir, esto conduce a un conflicto. Su trabajo es recordarle al adolescente una vez sobre el próximo deber (por ejemplo, "5 en punto. Es hora de sentarse para las lecciones") y ya no insistir ni controlarlo.

    Elena Lostkova:

    3) Si necesita hacerle un comentario a su sobrino, hágalo también con calma y seguridad. No en un tono enojado, no irritado, no ofendido, sino en un tono tranquilo y neutral. No hay necesidad de largas conferencias. Dijeron 1-2 frases y se fueron. Piensa de antemano qué frase le dirás. Ni en su tono ni en sus palabras debe haber agresión, "colisión". De lo contrario, definitivamente querrá decirle algo ofensivo en respuesta. Por ejemplo, podría decir: “¡Dejen de hacer que los pequeños laven los platos ellos mismos! ¡Ve por mi cuenta! " (Con esta frase, insinuó que tanto el sobrino es malo, como su acto es malo, e incluso le ordenó que hiciera algo). Mejor decir de forma neutral: “Los pequeños tienen sus responsabilidades, tú tienes las tuyas. Todos lavan los platos por sí mismos ”(resultó, por así decirlo, no un atractivo personal para el adolescente, sino una declaración de hecho). Verás, en la segunda frase, evitamos los tres momentos desagradables para un adolescente que estaban presentes en la primera frase. Si, no obstante, responde con rudeza, de nuevo en un tono tranquilo y confiado (sin tus emociones personales) respóndele: "No puedes hablar con los adultos en este tono" (¿notaste que esta frase nuevamente simplemente dice un hecho?) O "En este tono no hablaré". Y vete. Lo más importante es que no dejes que te arrastre a una escaramuza. Hiciste tu trabajo (no dejaste el acto o la mala educación sin atención, reaccionaste a ellos correctamente), y dejaste la educación del adolescente al ideal de mamá. No controle si lavó los platos o no, no lo obligue a cumplir con su deber y no le diga nada más sobre este acto en concreto (si la próxima vez no lava, hágale un comentario nuevamente). Y que ni siquiera venga a lavar los platos después de él. Está bien, ya no es asunto tuyo. Si decides lavarlo tú mismo, hazlo para que tu sobrino no lo note. Por ejemplo, los platos sin lavar se quedan solos en el fregadero hasta la noche (¿y si decide comprobarlo?), Y después de la cena lo lavas con el resto de los platos. De lo contrario, decidirá que si no se hace, alguien definitivamente lo hará por él.

    Elena Lostkova:

    4) ¿Qué pasa si un adolescente te pide ayuda (me refiero a algunas tareas del hogar y no a algo serio relacionado con la vida y la salud)? Si pregunta con rudeza, con calma y confianza, infórmale que no cumplirás con la solicitud hecha en ese tono. Si pregunta normalmente, ayúdelo.

    Elena Lostkova:

    5) Los niños siempre se sienten bien si pueden sentarse sobre el cuello (débiles) y los que no (fuertes). Incluso en la escuela, un maestro puede ser grosero, pero no otro, ya que esto está plagado de consecuencias desagradables. Por lo tanto, es posible que haya perdonado demasiado a su sobrino, mientras que no debería haber ignorado ningún episodio de mala educación. Durante los conflictos, no permita que su adolescente se exponga a las emociones. Siempre mantén la calma y la confianza. Los niños (y también los adultos) suelen percibir las emociones y la bondad como debilidad. Y la calma y la confianza en uno mismo son como fuerza. Así es como distinguimos Gente fuerte de los débiles.

    Elena Lostkova:

    6) El problema de la mala educación y la mala educación de los adolescentes surge ante muchos padres. Esta conectado con características de edad Psique. Quizás el problema existiera incluso antes de su llegada.

    Elena Lostkova:

    7) Presta atención a la forma de comunicación de tu hermana (en relación contigo). Sucede que los niños copian el comportamiento de sus padres. Por ejemplo, un niño trata a su madre de la misma manera que un padre la trata a ella. Y viceversa, se comunica con el padre de la misma manera que su madre se comunica con él.

    Elena Lostkova:

    8) Es posible que su llegada avergüence al adolescente. Muchas personas esperan con ansias la partida de sus invitados, a pesar de que estos invitados son amados y útiles para ellos. Trate de comprender qué tipo de inconvenientes está experimentando el adolescente y trate de eliminar los posibles. ¿Quizás los niños más pequeños lo están acosando? Si a su hijo adolescente no le gusta, no deje que lo haga. ¿Quizás quiere estar solo en la habitación? Dele esta oportunidad, al menos temporalmente, manteniendo a los niños más pequeños ocupados con alguna actividad en otra habitación.

    Elena Lostkova:

    9) Trate de evaluar objetivamente cómo se comunica con su adolescente. Qué frases le dices, en qué tono. Piensa en ti mismo en adolescencia e intente imaginar si le gustaría tal apelación o no. ¿Lo tratas como a un niño pequeño? ¿Estás tratando de controlar sus acciones (si comió, hizo su tarea, etc.)? Los adolescentes a menudo tienen conflictos con sus padres y otros miembros de la familia por este motivo. Los adolescentes comienzan a rebelarse, porque no están de acuerdo con el hecho de que todavía se les considera pequeños y controlados en todo. Trate de darle más libertad y menos control. Quizás, se rebeló porque tomaste el papel de padre(lo que en sí mismo implica un encuentro frecuente con situaciones conflictivas). ¿Quizás deberías dejarlo? Y luego, algunas de las situaciones de conflicto simplemente desaparecerán.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Es bueno si logras establecer una comunicación tan confidencial. Durante él, es posible que puedas descubrir las verdaderas razones por las que te trata tan irrespetuosamente. Quizás, conociéndolos, podrás establecer una relación con él. Pero mamá definitivamente debería intentar establecer una relación de confianza. El adolescente experimentó recientemente una tragedia. Además, hay una reestructuración hormonal del cuerpo. Además, su vida ha cambiado mucho (papá ya no está, mamá casi nunca está en casa, llegó una tía con un niño pequeño). De hecho, el niño perdió a sus dos padres. Mamá llega muy tarde, toda cansada, toda su atención se dirige a otros miembros de la familia (tía, hermano menor, etc.). Mamá le presta atención solo cuando ha hecho algo, pero esas conversaciones no son agradables para ambos. El adolescente se quedó solo, solo con su dolor. No hay nadie con quien hablar de corazón a corazón, todas las experiencias están hirviendo por dentro, lo cual es muy malo para cualquier persona. Así que simplemente quiere que lo dejen solo, ya que no pueden darle lo que necesita. Mamá necesita urgentemente cambiar el enfoque del trabajo a los niños. Entiendo que es muy difícil, pero hay que hacerlo sin falta. De lo contrario, solo aumenta el peso de la tragedia que cayó sobre los hombros de sus hijos. Es necesario que la madre pase más tiempo con los niños, y lo pase de manera agradable para los niños: hablando con ellos, jugando, leyendo, yendo al cine, etc. Es imperativo que expreses tu amor con la ayuda del tacto. (besos, abrazos, etc.), pero solo si los niños no lo toman negativamente. De vez en cuando es necesario hablar de corazón a corazón con los niños. Esa comunicación de confianza es el pináculo de las habilidades de los padres. Durante estas conversaciones, los padres pueden transmitir a sus hijos lo que antes no era posible. Porque en esos momentos, los niños no solo escuchan, sino que también escuchan a sus padres. Es un pecado no usarlos con fines educativos. Solo necesita construir adecuadamente la conversación. Olvídate por completo de la notación. Es solo que ambas partes deben compartir sus experiencias, preocupaciones; en algún lugar necesitas simpatizar, apiadate del niño; si hay comentarios sobre su comportamiento, entonces deben hacerse con mucho cuidado para no ofenderlo, y también debe explicar por qué esto está mal desde el punto de vista de los padres, a qué puede conducir, e informar que el El padre está muy preocupado por esto, porque teme que el niño tenga problemas. Y todo esto debe hacerse con sinceridad, no fingir, y no una carga para ambas partes. La comunicación confiable también es ayuda psicologica padres a sus hijos. ¡Buena suerte para ti!

Oksana (muestra de una consulta pagada):

Hola, Elena. Mi hijo tiene 18 años, ingresó a una universidad en otra ciudad, está en su primer año. Ayer supe que faltó a clases y, lo más importante, me está mintiendo diciendo que está en el aula, estudiando. Y luego dice que no encontró el edificio educativo. Creo que estas son solo excusas, ya que le encanta jugar juegos de computadora... Ahora se está quedando sin dinero en su tarjeta, así que me atormentan las dudas, ¿haré lo correcto si lo castigo con un rublo el fin de semana? ¿O será peor? Calmadamente extrañaba 4 pares, e incluso me miente, no se considera culpable

• Elena Lostkova:

  Hola Oksana. Sería correcto hablar con su hijo con franqueza, pero de manera humana, amigable. En general, si es posible, tenga una conversación sincera con él. Averigüe por qué falta a clases, cuéntele sobre las consecuencias de tal absentismo y sobre sus sentimientos al respecto, sobre sus preocupaciones de que su hijo pueda tener problemas por el hecho de que hace ciertas cosas mal. Trate de hablar para que su hijo entienda que usted está preocupado no por el estudio en sí, sino por él mismo, por su bienestar, por su felicidad. Dígale que la primera sesión es muy importante. Que no todo el mundo pasa la prueba en la primera sesión, porque se agarran demasiado tarde y no tienen tiempo para prepararse. Como resultado, o son expulsados ​​o abandonan antes de su sesión (tienen miedo a los exámenes y están seguros de que no los aprobarán). Para evitar que esto suceda, debes comenzar a estudiar de inmediato, literalmente desde los primeros días. Por supuesto, usted conoce mejor a su hijo, pero aún así, déjese pensar que no se saltó ni se saltó por una buena razón. No podemos contarles todo a nuestros padres. Quizás haya una razón, pero no quiere hablar de eso. Quizás no se llevaba bien con sus compañeros o con el maestro, o con alguna otra cosa. Dígale a su hijo que si tiene algún problema, deje que se dirija a usted, usted tratará de ayudarlo. Durante la conversación, puede acordar amistosamente que si la computadora interfiere con sus estudios, tendrá que recogerla. Si necesita una computadora para estudiar, tendrá que ir a la biblioteca de la universidad y estudiar allí. No tome ninguna medida que sea desagradable para su hijo (tomar la computadora, privarlo de dinero, etc.) sin previo aviso. Después de todo, tu objetivo es corregir el comportamiento de tu hijo (y no tomar las cosas), así que dale la oportunidad de tomar medidas, de corregirse a sí mismo. Advierta no agresivamente, sino con calma, amablemente, como si no quisiera hacer esto, pero puede suceder que tenga que hacerlo. Elija las palabras y el tono adecuados para esto. Por ejemplo, puede decir: "Ya no tendrá una computadora" (esta es una mala opción). O puede: “Si la computadora interfiere con sus estudios, tendré que recogerla. No quiero que te metas en problemas por su culpa ". Ahora es muy importante cómo se comunicará con su hijo: para bien o para mal. Cuando el niño está cerca, todavía se le puede obligar a aprender. Y cuando está lejos, ¿cómo se puede hacer esto? De ninguna manera. Solo con la ayuda de la comunicación confidencial, cuando tú también ESCUCHAS al niño, y él TE ESCUCHA (escucha, en el sentido de tener en cuenta tus palabras, las escucha, y no pasa a oídos sordos, cerebros y almas). Recuerda cómo te comunicas de corazón a corazón con mejor amigo... La conversación es agradable para los dos, sin tensiones. Ambos escuchan y comprenden los sentimientos y experiencias del otro. Sus almas en este momento están abiertas el uno al otro. Si uno aconseja al otro o pide algo, entonces el otro, sin resistencia interna, está dispuesto voluntariamente a ayudar, a cumplir con el pedido. Si tal comunicación es posible entre dos esencialmente extraños, entonces entre los más cercanos (madre e hijo) es aún más posible. Solo debe intentar establecer una comunicación de confianza desde la primera infancia del niño. Y si esto no se ha hecho antes, intente hacerlo al menos ahora. La comunicación confidencial es la herramienta educativa más poderosa (los padres no obligan al niño, sino que están de acuerdo con él de forma amistosa). Esta comunicación acerca a los padres y al niño. Ya he hablado de las ventajas de comunicarse “de forma amistosa”. Y ahora te cuento las desventajas de la comunicación "de mala manera" (los padres fuerzan al niño, le aplican violencia moral y física). Tal comunicación crea un abismo entre padres e hijos. Ambas partes no se entienden y no quieren escuchar las palabras y solicitudes de la otra parte, a menudo surgen conflictos. Para ambas partes, dicha comunicación no es cómoda. Así es como aparecen los niños y adolescentes difíciles (esto es el resultado de una paternidad inadecuada). ¿Qué hacemos si la comunicación con alguien nos molesta constantemente? Con una persona así, nos esforzamos por comunicarnos como mínimo o por no comunicarnos en absoluto. Entonces resulta que mientras los niños están en la escuela, están cerca (no tienen otra opción), y cuando salen de casa, se olvidan de sus padres, ya que la comunicación con ellos era demasiado a menudo desagradable (no quiero continuar ). Éstas son las desventajas de comunicarse "de mala manera". No sé exactamente cómo se comunica con su hijo, así que describí ambas opciones en detalle. Cómo proceder: la elección es suya. Personalmente, mi opinión: trata de convertirte en un AMIGO para tu hijo (para que funcione, averigua por ti mismo qué hacen y qué no hacen los amigos), combina los dos roles de "madre" y "amigo". Como resultado, en primer lugar, podrá comunicarse más a menudo y mejor con su hijo a distancia. En segundo lugar, hasta cierto punto podrá influir en su comportamiento, en sus acciones. ¡Buena suerte para ti!

• María:

  Hola mi hija tiene 16 años. Saliendo con un chico de 19 años. ¡Él lo es todo para ella! Ella se va a la cama cuando él la llama. Viven con un novio en ciudades vecinas. Viene a ella. Empecé a dejar notas sobre mi embarazo como "Estoy embarazada, no se lo digas a nadie". Pregunto que es Y ella dice que están bromeando en la universidad y eso no significa nada porque ella todavía es pequeña. La abuela la llama y le pregunta cómo estás. Ella le dice que me siento mal todo el tiempo. Aunque sé que tiene su período. Empiezo a preguntarme por qué está haciendo esto, grita que mi abuela lo ha inventado todo. Dice que vive con nosotros por necesidad. Que si algo no me gusta lo puedo rechazar. Su amiga se fue de casa y abandonó a su madre en protección social, ella dice que su madre está constantemente gritando. ¿No sé qué hacer?

• María:

  Agregaré al comentario anterior, dígame qué hacer en esas situaciones en las que mi hija nos ofende a mí y a su esposo. Puedo decir cualquier cosa. Y al mismo tiempo nos acusa de que la tratamos mal. No nota las cosas buenas, solo los reproches. Su padre vive en otra ciudad y no se comunicó con ella durante mucho tiempo, se cansó de su vida personal. Su padrastro la crió como una hija. Este verano, durante un conflicto con ella, mi esposo decidió interceder por mí y quitarle el teléfono, ella no lo entregó y tuvo que ser tomado por la fuerza. Antes de eso, la hija llamaba papá a su esposo, ahora ella no lo llama de ninguna manera, no ha hablado con él desde el verano. Comenzó a ir a a mi propio padre y me echas la culpa de todo lo que pasa. Estoy tan cansado y trato de cerrar los ojos a muchas cosas, pero me derrumbo, por favor dime una salida a la situación.

• Anónimo:

  Hola, dime cómo encontrar un lenguaje común con un niño de 13 años, mi esposo está divorciado, hay un segundo esposo y un niño de un segundo matrimonio, para un niño soy un mal gruñido, quiere ir a papá o abuela para vivir.

• Oksana:

  Hola, no sé qué hacer, mis manos cayeron, ayuda. Su propio hijo de 16 años ingresó a la universidad para una especialidad muy seria, su elección y su sueño. Estudié 3 meses y empecé, no quiero ir, ahora quiero sacar los documentos de ahí en general. Te explicamos que perderás un año y lo que sigue. Escuela vocacional local-AVTOMEKHANIK. Intentaron disuadirlo lo mejor que pudieron, él no dijo nada, dijo que no estudiaría nada, pero que empezaría a trabajar, le explicamos que nadie sin educación ahora acepta un trabajo. En casa la situación es tensa, los maestros hablaban bien de él, el hijo no fuma, no bebe, pero por qué no entendemos ese apego a principios y perseverancia. Todo está bien en nuestra familia, mi esposo y yo. estamos trabajando, la hija mayor está casada, todos descansamos juntos. Y mi hermana y su esposo dijeron que con tal educación se llevarían a todas partes con las manos, no querían escuchar.

¿Su hijo, que solía compartir todos sus secretos, de repente comenzó a responder todas las preguntas con un sombrío "sí" o "no", y su hija ya no quiere ir de compras con usted? Probablemente sea la adolescencia. No se desesperen. Esto es bastante natural y, más aún, es importante que los niños se distancien de sus padres durante este período. Pero para los adultos, esta separación puede ser dolorosa, y piensan. Hemos seleccionado algunos consejos sobre cómo llevarse bien con los adolescentes.

Dale a tu adolescente algo de libertad

Dales más independencia. Esto les ayudará a crearse a sí mismos, su individualidad. Pero eso no significa que no deba involucrarse si un adolescente se involucra con malas compañías.

Prohibir sabiamente

No te metas con los adolescentes por pequeñas cosas. El cabello morado o un desorden en la habitación no es motivo de escándalo. Otra cosa son los tatuajes o Malas acciones... Argumente sus prohibiciones: esto le ayudará a encontrar un lenguaje común con los adolescentes.

Definir reglas y disciplina con anticipación

Ambos padres están involucrados en la crianza de los adolescentes, así que discuta con anticipación qué es aceptable para usted y qué no. Ya sea que le prohíba a su adolescente usar Internet o reduzca la cantidad de dinero de bolsillo, todo debe discutirse con anticipación.

Discutir los límites

Brinde a los adolescentes la independencia adecuada para su edad. Pero siempre debes saber dónde están. Si cree que es necesario, pídale al adolescente que lo llame durante la noche.

Hable con su hijo adolescente sobre los riesgos

Discutir un plan de acción

Dígale a su hijo adolescente: “Si su única opción es subir al automóvil con un conductor ebrio, llámeme. No me importa si son las tres de la mañana ". Hable con su hijo sobre varias situaciones potencialmente peligrosas y sus soluciones posibles... De esa manera, no solo lo mantendrá a salvo tanto como sea posible, sino que también demostrará que se puede confiar en usted. Y esto paso importante si quieres encontrar un lenguaje común con un adolescente.

Deje que su hijo se sienta culpable

Mucho depende de la autoestima. una buena opinión de ti mismo es normal. Pero las personas deberían sentirse mal si lastiman a alguien o hacen algo mal. Los adolescentes también necesitan sentirse culpables a veces. La culpa es una emoción saludable. Y está bien sentirlo cuando hemos hecho algo mal.

Invite a los amigos de su adolescente a cenar

No seas muy abierto al respecto. Esto solo alienará al adolescente. Invite a los amigos de su hijo a su casa. Cuando los niños vean. Cómo se comportan los amigos con sus padres, pueden llegar a conocerlos mejor. Sí, y tú, quizás, consideres algo bueno en ellos.

Si bien el niño es pequeño, a los padres les parece que, bueno, solo queda un poco, comenzará a gatear, caminar, comer e ir al orinal él mismo, irá al jardín de infantes, a la escuela, en general, lo hará. volverse más independientes, y entonces será más fácil para nosotros. ¡Pero no fue así! La sabiduría popular dice: "Los pequeños problemas son pequeños problemas y los niños grandes son grandes problemas". Por supuesto, no todo es tan triste, los niños nos traen mucha alegría, pero nadie anuló las dificultades de cada etapa de su crecimiento. A medida que envejece, el niño de ayer se convierte en un adolescente y se le escapa de las manos cuando ve y advierte todos sus movimientos. Ahora está aprendiendo a seguir su propio camino, cometiendo errores que te duelen y te entristecen de ver, pero este es el precio de crecer y experimentar.

¿Por qué es difícil para los padres encontrar un lenguaje común con los adolescentes?

La adolescencia es un momento difícil no solo para los padres, sino también para el propio adolescente. Durante este período (generalmente a los adolescentes se les llama niñas y niños de 12 a 18 años), se produce una tremenda reestructuración hormonal del cuerpo, que conlleva graves cambios psicológicos. Una forma de salir de un sentimiento estable y cómodo de ser un niño, cuando los adultos tienen autoridad, el mundo que los rodea es amigable, los intereses son estables, es un estrés colosal. No es de extrañar para los psicólogos y psiquiatras que un adolescente sea una persona con una psique "límite", a la que "se le permite" estar nerviosa y, a veces, inadecuada.

Durante este período, es importante encontrar un lenguaje común con un adolescente, y no tratar de enseñarle la vida y regañar, incluso si le parece que se ha vuelto absolutamente insoportable, "se salió de control", es grosero y no querer aprender. El problema de los "padres e hijos" es eterno, porque con todas nuestras ganas, no podemos volver a la época en que nosotros mismos discutíamos con nuestros propios padres y sentimos nuestros sentimientos de esa época.

La importancia del hogar y la crianza de los hijos para un adolescente

Puede parecer extraño, pero para un adolescente, la cercanía y atención de los padres es casi tanto necesaria como completa. niño pequeño, solo que debería manifestarse, naturalmente, de una manera diferente. Aunque te parezca que el niño se ha retraído, ha dejado de hablar de lo que le preocupa y de lo que está pasando en su vida, esto no significa en absoluto que no necesite el apoyo de los padres. ¡Necesario y cómo! Pero obtener detalles que le interesan, tratar de hablar su idioma (por ejemplo, usar jerga y un interés repentino por la música rock), mostrar ternura solo lo irritará. Sin embargo, su hijo debe sentir que lo que le está sucediendo es importante para usted, por lo que aún es necesario hacer preguntas, así como tratar de pasar tiempo con toda la familia. Lo principal es que las preguntas no son intrusivas, de lo contrario, el efecto será el opuesto: el adolescente simplemente se retraerá en sí mismo. Trate de reemplazar la forma interrogativa con la declaración de hechos: "Hija, estás un poco triste hoy".

Cuando el mundo circundante se vuelve complejo, el hogar de un adolescente sigue siendo un "refugio" necesario, una verdadera isla de estabilidad. No prive a su hijo adulto de este refugio seguro con sus reproches y preguntas. Así que sólo complicará la situación y empujará a él, que está en sentimientos "desarreglados", a las compañías de los mismos jóvenes confundidos y, posiblemente, amargados. Respete la privacidad de su hijo adolescente. En ningún caso no entre a su habitación sin llamar, demuestre que acepta su derecho a estar solo. La habitación del adolescente es su "cueva", donde el dueño es solo él. Deje que los muebles se arreglen como más le convenga, carteles con sus artistas o actores favoritos colgados en la pared, incluso si las fotos le parecen feas o espeluznantes. Piense: después de todo, será desagradable para usted si alguien comienza a indicar que este jarrón no encaja en el interior, o para vigilarlo de cerca cuando quiera retirarse y relajarse.

¿Cómo comunicarse correctamente con un adolescente?

1. Empiece a construir una relación adulta

Comprenda que su hijo ya no es un niño en absoluto, e incluso si no está completamente formado, sino una personalidad. No exijas obediencia incondicional, esto solo provocará una protesta, no importa en forma de agresión o desobediencia pasiva.

Trate de transmitirle a su hijo adolescente que ser un adulto no solo se trata de tomar decisiones usted mismo, sino también de ser responsable de ellas. No entre en pánico ante cada pequeño problema, deje que su hijo aprenda a lidiar con ellos por sí mismo.

2. No compares a un adolescente contigo mismo a su edad, y más aún con sus compañeros.

Estamos constantemente asombrados por las innovaciones técnicas y los cambios en la mente y el alma de las personas, pero por alguna razón esperamos que los niños sean iguales a nosotros a su edad. Con la conciencia de todos gracias a Internet, propaganda apenas velada de relaciones libres, alcohol y cigarrillos, de los que uno no puede esconderse y no esconderse, es bastante extraño esperar que un adolescente se comporte con modestia y afabilidad, obedezca a los padres y estudie bien. Su desarrollo a la edad de 13-14 años se corresponde en muchos aspectos con sus 15-16 años. ¿No discutiste con tus padres a esta edad, soñabas con menos control de su parte, no los considerabas anticuados, no tenías tus propios secretos?

Comparar a un niño, incluso en una conversación privada, con una hija o el hijo de vecinos u otro adolescente conocido, solo provocará agresión y malos entendidos. A pocas personas les gustará la comparación en contra de su propia ventaja, y en la adolescencia, la autoestima es más vulnerable.

3. No grites ni regañes

La comunicación en tonos elevados casi siempre carece de sentido, otra cuestión es que en un estado de impotencia es bastante difícil mantener las emociones bajo control. Esta es una ciencia que debe dominarse. Cada vez que tenga ganas de levantar la voz, intente contener el primer impulso (los psicólogos aconsejan en tales casos contar hasta diez). Los gritos y las "agresiones" constantes, como dicen los adolescentes, llevan a una reacción inversa - lo que no le conviene como padre no cambiará - el niño simplemente comenzará a ignorar lo que oye y ocultará acciones indecorosas.

Habla en primera persona: no digas "¡Te faltaste a la escuela otra vez!" o "No seas grosero", sino "Estoy preocupado por tu rendimiento académico" o "Tu tono nos conmovió mucho a mí y a mi papá". ¿Sientes la diferencia? Nunca olvide que el tratamiento de cualquier persona, incluido su propio hijo, debe ser como usted desea que sea para usted.

En algunas áreas, nuestros hijos son mucho más "avanzados" que nosotros. Y honestamente puede pedir consejo, por ejemplo, para elegir un nuevo teléfono o instalar un nuevo programa descargado de Internet. En tal situación, el adolescente se siente adulto e independiente, lo que aumenta su autoestima y lo acerca al padre que le pidió consejo.

5. Muestre interés en su trabajo.

Al mostrarle a su hijo que sus actividades son interesantes e importantes para usted, le demuestra respeto. Por supuesto, esto debe hacerse con sinceridad. Al principio, es posible que no note muchos cambios en su relación, pero cuando el adolescente esté convencido de que no hay trampa, compartirá felizmente con usted el éxito en el juego en línea, los deportes o los logros creativos.

6. Hable mientras estamos juntos y en el camino.

La mayoría de las veces, los adolescentes no quieren pasar tiempo con su familia en absoluto: los amigos, las primeras relaciones amorosas, Internet y los pasatiempos se vuelven más importantes para ellos que sus “aburridos antepasados”. ¡Y esto es absolutamente normal! Sucede que los niños comienzan a avergonzarse de sus padres, y nadie tiene la culpa de esta situación. Es solo que en este momento, una persona que está creciendo quiere ser independiente, no un niño, y junto a su madre, quiera o no, regresa a la infancia y pierde su nueva libertad.

¿Cómo ser? La comunicación con un adolescente es muy importante durante este período, así que no insista en "salidas" conjuntas, pero ofrézcale a su hija, por ejemplo, que le ayude un poco con la cocina, y deje que su hijo y su papá vayan a pescar o rebuscar en el auto. . Todos sabemos - trabajo conjunto reúne y cuente algo emocionante hombre joven más fácil en una situación relajada y sin mirar a los ojos al padre que está sentado enfrente.

La comunicación mientras se viaja en automóvil es una buena opción. Al estar cerca, y no uno frente al otro, además, en territorio "neutral", resulta más fácil para ambas partes establecer contacto.

7. Comunicarse virtualmente

Domina los métodos de comunicación virtual si aún no lo has hecho. redes sociales, "ICQ" ayudará a un adolescente a liberarse y hablar de cosas sobre las que guardará silencio en la comunicación personal.

8. Dé el ejemplo correcto

Exigir que un adolescente no fume ni beba, mientras que para los padres esta es la norma, por decir lo menos. Ya no puedes simplemente decir, cuando eras niño, que es "cacao". Si puedes, ¿por qué no puede él? Esto también se aplica a la forma habitual de comunicación: si no es costumbre en una familia mostrar respeto y decirse entre sí, incluidos los niños, todo es honesto y abierto, no debe esperar que un adolescente le derrame su alma.

Por supuesto, no hay familias ideales ni padres ideales. Pero en algunos aspectos, es suficiente al menos darse cuenta del problema y reflexionar sobre si le está pidiendo demasiado al adolescente.

¿Qué hacer si un adolescente no obedece y no sigue las reglas?

La mayoría de las acciones "incorrectas" desde su punto de vista, el adolescente comete absolutamente sin ninguna intención maliciosa. No está nada mal, solo vulnerable y agitado. Aquí es importante distinguir entre acciones duras, aunque desagradables (una palabra grosera, desobediencia sobre la ropa o el volumen de la música) y la verdadera grosería y traspasar los límites de la decencia (por ejemplo, volver a casa borracho). En el primer caso, basta con mostrar sin palabras que el comportamiento del niño te ha molestado; después de todo, él no es malvado, todavía te ama y no quiere lastimarte. Tal estrategia será más efectiva que los comentarios y las instrucciones categóricas. Si ve "intención maliciosa" en el comportamiento de un adolescente, la consistencia de cometer actos indecorosos, es grosero con usted; este comportamiento debe ser cortado de raíz. Los padres, por supuesto, deben ser amigos para sus hijos, pero al mismo tiempo autoritarios y no molestos "ancianos" que se tragan los insultos en silencio. Siente lo que está sucediendo en el alma de un adolescente; después de todo, este es tu hijo, lo conoces como nadie más.

Y lo más importante, recuerde que la era de transición termina tarde o temprano. Muestre sabiduría y paciencia, y podrá mantener una relación cálida y amable con su hijo, ¡y recordará a sus "monstruos" adolescentes con una sonrisa!

Foto del banco de fotos Lori