Cualquier vida no es interminable. A menudo, ya en la infancia, el bebé tiene que lidiar con esto. Para que la amargura de la pérdida de un animal querido o un miembro de la familia sea menos dolorosa para un niño, debe explicarles qué es la muerte. El enfoque correcto Este problema permitirá que el niño no reaccione tan bruscamente ante un evento triste.

¿Deberíamos hablar de la muerte a los niños?

Desde el mismo nacimiento, el bebé comienza a dominar el mundo que lo rodea. A menudo, los padres limitan este conocimiento solo al lado amable y bello, justificando sus acciones por el hecho de que no quieren asustar ni molestar a su hijo. Dejan para el final todas las realidades negativas de la vida: "Entonces, el niño las conocerá por sí mismo".

Guiados por las mejores intenciones, los padres no comprenden que una fuerte colisión con la negatividad puede impactar al bebé. ... Siente que sus padres no pueden protegerlo de todo, está sufriendo. En situaciones tan estresantes, los padres pueden dejar al bebé solo con su dolor, para que él mismo experimente una sensación de pérdida y comprenda todo, o se arrugue, de manera rápida e incomprensible para explicar qué es la muerte.

Los psicólogos creen que tal comportamiento esconde en sí mismo el miedo de los padres a discutir temas de mortalidad, la falta de voluntad para enfrentar la reacción impredecible de su hijo y la confusión acerca de lo sucedido.

En cualquier caso, el bebé tendrá que analizar la situación por su cuenta, y no siempre logra aceptar la pérdida. Para evitar situaciones estresantes, la psique del niño debe estar preparada no solo para eventos maravillosos, sino también tristes, sin dejarlo en un segundo plano. Di que todas las personas y animales son mortales. Y si mueren, el niño nunca los volverá a ver. Y debes comenzar esto ya cuando se le ocurrieron preguntas sobre la muerte.

¿Cómo perciben los niños la muerte?

Los niños perciben la mortalidad humana y la muerte de diferentes maneras.

En primer lugar, depende de su edad:

• Hasta tres años el bebé aún no se da cuenta de que esto sucede y solo puede hacer preguntas si se enfrenta a la pérdida de un pariente cercano.
• Niños edad preescolar considerar el hecho mismo de la muerte como la realización de su deseo, por lo tanto, a menudo tienen un sentimiento de culpa si, en un fervor furioso, querían que una persona “desapareciera”; Los niños impresionables durante este período tienen miedo de dejar ir a sus padres para no perderlos.
• Escolares más jóvenes ya se dan cuenta de la diferencia entre la vida y la muerte, pero al mismo tiempo piensan que sus seres queridos y ellos mismos no están amenazados por este destino; a esta edad representan la muerte en la forma de alguna persona (abuela con guadaña, esqueleto) que viene a “quitarle” la vida a otra persona.
• Adolescentes tratan el tema de una manera adulta, reconociendo la inevitabilidad del proceso; muchos tratan de no correr riesgos, pero algunos continúan creyendo en la reversibilidad de la muerte y, por lo tanto, aceptan acciones arriesgadas y muestran tendencias suicidas.

En el proceso de su desarrollo, el niño pasa por todas las etapas de la realización de la mortalidad humana, comenzando con la incredulidad y la negación, continuando con una actitud negativa hacia lo que está sucediendo (ira, lágrimas, estados de ánimo depresivos) y terminando con la aceptación del hecho mismo. .

Los niños experimentan mucho en sí mismos, y esto puede conducir a neurosis, tendencias autoagresivas y un estado de ansiedad constante.

¿Cómo explicarle correctamente al niño lo que significa morir, morir, morir?

Un bebé de tres años puede percibir todo el mundo que lo rodea. Por lo tanto, es mejor para él dar ejemplos de la variabilidad y la impermanencia del mundo, basados ​​en el medio ambiente.

Primero, debes señalar los opuestos en los objetos circundantes:

• El sol sale, nace, ilumina el día y desaparece temporalmente por la tarde para volver a la mañana siguiente.
• Las hojas de los árboles aparecen en primavera y en otoño se caen y permanecen en el suelo. Entonces no regresan a las ramas, sino que permanecen tirados en el suelo. Y en la primavera, nacen nuevas hojas, que desaparecerán en el otoño.
• La flor ha crecido en la primavera, pero se ha secado en el otoño y ya no volverá a la vida.

A la pregunta "¿Quizás se estén muriendo?" no dé una respuesta categóricamente positiva ... Después de todo, las hojas caídas o una flor marchita se transforman en humus y poco a poco pasan a formar parte de la tierra, para luego reaparecer en forma de árbol o flor. Así, todo tiene un principio y un final, lo que implica una mayor continuación en un nuevo estado.

Luego pasan a una explicación a nivel animal.

Así, se lleva al niño a la idea de que la muerte es un cambio en la forma externa. Por ejemplo, una hoja se cayó, se marchitó, pero no murió. Su vida continúa de otra manera. Cada animal nace, vive su propia vida y muere cuando se acaba el tiempo. Lo mismo sucede con una persona.

Y entonces surge la pregunta: "¿Qué pasará después de la muerte?" ... Una persona deja de sentir su cuerpo, pero continúa en otras personas, incluso si no son visibles.

Durante la explicación, los padres deben cumplir con estas reglas:

1. ¡No se confunda en las explicaciones! Después de todo, la muerte es natural, como el nacimiento. No tiene sentido tenerle miedo.
2. Sé objetivo ... Para abstraerse de su propio sentido de la muerte. Es muy posible que los propios padres hayan recibido una explicación incorrecta en la infancia; no hay necesidad de intimidar al bebé.
3. Explica de simple a complejo : primero, en una conversación, dé ejemplos simples de la naturaleza inanimada, luego del mundo animal y luego hable de una persona.

Antes de discutir el concepto

La explicación de la muerte debe abordarse de manera responsable, habiendo preparado previamente la psique del bebé. Papel importante en este caso juega un papel su cercanía con su madre.

¡Consejo! Para desarrollar la conciencia emocional, necesita fortalecer la conexión emocional a través de interacciones regulares y conversaciones confidenciales. El niño debe darse cuenta de que es amado, que su madre se identificará con él en cualquier caso, simpatizará con él.

Es necesario desarrollar un sentido de empatía en el bebé, diciéndole que la flor duele si se corta. Los mismos sentimientos los experimenta un gatito que ha sido golpeado. También debes sentir lástima por la persona que se siente mal. Se pueden citar ejemplos de varios cuentos de hadas y dibujos animados destinados a desarrollar un sentido de empatía. Se puede leer la obra de G.H. Andersen "Niña con fósforos", donde la muerte del niño provocó un sentimiento innato de miedo a perder a otra persona.

El niño aceptará explicaciones, aprenderá a simpatizar, a sentir empatía, a soportar sus propias emociones. Lo principal es hacerlo de forma gradual..

Si un pariente cercano del niño murió, las palabras correctas.

Sucede que un niño se enfrentó a la muerte antes de conocer este fenómeno. Algunos padres dicen que el pariente simplemente se fue lejos, dejando esperanza en el alma del niño por su regreso.

Poco a poco, el niño se da cuenta de que el que se fue se ha despedido de todos, pero no de él. Y si los padres también dicen que todo está bien para él, entonces el niño comienza a percibir al pariente “fugitivo” como un traidor. Esto está plagado de la destrucción de la fe en una relación sólida y confiable. Si al final resulta que el familiar no se fue a ningún lado, el niño dejará de creer a quienes lo engañaron. Por eso es importante contar la verdad sobre lo sucedido.

En este caso, debe tener en cuenta la edad del oyente para encontrar las palabras necesarias y las siguientes reglas:

1. ¡No entre en pánico! Calma al niño, abrázalo y cuéntale todo sobre la muerte, pero desde el final, comenzando con una persona y terminando con la naturaleza inanimada. Por supuesto, no será gradual y nada tranquilo, pero el nivel de estrés del bebé disminuirá significativamente. Además, en este asunto, puede adherirse a puntos de vista religiosos, explicando que el difunto se convirtió en un ángel y ahora está en el cielo. En este caso, no puede convertir las fuerzas celestiales en punitivas (“Mamá está mejor allí”, “Dios se la llevó”).
2. No reemplace la palabra "murió" por "se quedó dormido" ... Esto impide que el niño comprenda lo sucedido, y también puede provocar la aparición de un miedo a dormir, que se manifiesta en pesadillas, dificultad para conciliar el sueño y miedo a dormir solo.
3. Si un familiar murió como resultado de una enfermedad, explique que los médicos lucharon por su vida lo mejor que pudieron, pero la enfermedad era muy grave. Para evitar las fobias, es importante tener en cuenta que la enfermedad no siempre es fatal.
4. En un futuro cercano, debe observar el comportamiento del bebé. , protéjalo de otras tensiones, cuide que se sienta protegido y pueda afrontar su enfermedad.

1. Evite hablar del difunto. Cualquier interés del niño debe ser satisfecho, teniendo en cuenta las características de su edad.
2. Alejar al niño, haciéndolo sentir innecesario y abandonado. Debe evitarse decir que la vida ha terminado con la muerte de un miembro de la familia.
3. Evaluar el comportamiento del bebé desde el punto de vista de los familiares fallecidos (“El abuelo no lo aprobaría”). Como resultado, puede haber sentimientos de culpa por acciones "malas".
4. Decir una mentira, incluso si parece más aceptable en un caso particular.
5. A la pregunta del niño: "¿Morirás?" respuesta: "Nunca". Esto también es mentira. Es mejor decir honestamente que vas a vivir hasta una edad avanzada.
6. Condenar a un bebé por las emociones negativas es más difícil para él que para los adultos, aceptar la pérdida, con el tiempo se volverá más fácil para él. Es mejor tener una charla sincera con él.
7. Reprima a los niños por diversión y alegría cuando los parientes están de luto. Es así como los padres provocan un sentimiento de culpa en el niño, no le permiten aceptar la pérdida.

Cada niño es único y todos son vulnerables. La tarea de los padres es ayudar a evitar el trauma psicológico para que el bebé crezca con un sentido de confianza. Los psicólogos dicen que un niño, al no comprender el significado del concepto de "muerte", copia la actitud hacia él de un adulto. Es por eso Es importante que la actitud del bebé ante este proceso sea la adecuada. .

Por supuesto, todo depende de la edad del niño. Los niños menores de 5 años, por regla general, todavía no comprenden completamente qué es la muerte. Y es posible que los niños de 5 a 7 años no se den cuenta del todo de que no hay retorno de la muerte. Si los niños no entienden esto, pueden preguntar una y otra vez cuándo regresará la persona fallecida. Es necesario explicar una y otra vez a los niños que no hay retorno de la muerte, que esto es para siempre.
Es muy importante que la OMS informe al niño sobre la muerte de un ser querido. Esta debe ser la persona más cercana al niño, con quien ha buena relación en quien confía, con quien puede reaccionar sus sentimientos. Por regla general, se trata de parientes cercanos.
¿CUÁNDO informar? No es necesario ocultar la muerte de un ser querido al niño e informarla solo después del funeral. El niño puede sentirse ansioso, tener miedo de que otros se estén comportando de alguna manera no tan: tenso, triste, llorando, no juega y no le presta atención, siente lástima por él, aunque no cambió su comportamiento, no está enfermo . Esto puede generar desconfianza hacia los adultos. Si nadie responde a dónde fue mamá o papá, pero solo dice algo ininteligible: se fue, en un viaje de negocios, en el trabajo, se enfermó, el niño puede sacar conclusiones equivocadas, lo que a su vez puede formar una actitud negativa hacia sí mismo. y sus seres queridos, la vida, provocan baja autoestima, odio, rabia, resentimiento. Los niños necesitan claridad y, si no la hay, tratan de explicarse la situación de alguna manera a sí mismos y, a menudo, estas explicaciones no favorecen al niño. Por lo general, hay 2 opciones: 1. Soy malo, entonces mi madre me dejó, no soy digno (de la vida, placer, alegría, juguetes, etc.) 2. Mamá es mala porque me dejó. Dado que la persona más cercana me dejó, significa que no puedes confiar en nadie en este mundo terrible. Por lo tanto, el niño debe ser informado sobre la muerte de un familiar lo antes posible, antes de que él mismo comience a hacer preguntas. Si haces esto más tarde, "diré después del funeral, después de la conmemoración, después del duelo ...", un mensaje tardío puede generar resentimiento hacia los seres queridos restantes "No confían en mí, de lo contrario dirían enseguida ", enfado" ¿Cómo podría esconderse, él es un padre, pero yo lo amaba! "
¿CÓMO informar? Un niño, ante tal situación por primera vez, aún no sabe cómo comportarse y experimentará el dolor casi de la misma manera que los demás a su alrededor, los que siempre están ahí, que lo cuidan, lo experimentan. Los niños aprenden a lidiar con el dolor de los adultos de la misma manera que aprenden cualquier otra cosa. Cuando un adulto le cuenta a un niño sobre la muerte de un ser querido, no debe haber extremos: cuando un adulto experimenta una pérdida, reprime las emociones y, por así decirlo, las "encierra" en su interior, o sucede con demasiada violencia, con histeria. En el primer caso, el niño aprenderá que es necesario ocultar la experiencia del duelo, que no puede mostrar sentimientos, no puede hablar de ellos, no puede hacer preguntas. En tal situación, los niños sienten su aislamiento de los adultos, no sienten apoyo ni ayuda. Si el niño no tiene salida a las emociones, estas se vuelven el riesgo de convertirse en algún tipo de reacción psicosomática (manifestación de problemas psicológicos a través de formas corporales: enfermedades, dolores corporales, piel y otras manifestaciones). En el segundo caso, el niño se asustará por la reacción de tal adulto y no sentirá el apoyo del adulto.
Un adulto debe ser franco: "Tengo una noticia muy triste. Papá murió esta mañana". Es importante usar la palabra "murió" y no "se quedó dormido" para que el niño no tenga miedos relacionados con el sueño. Esté atento y sensible a la reacción del niño, reaccione con un gesto, expresiones faciales, palabras, toques, ¡abrácelo! Si es un niño en edad preescolar, siéntelo en su regazo. También es importante comunicarse y mostrar cómo se siente. Si el niño hace preguntas, respóndalas honestamente, pero sin los detalles aterradores que traumatizan la psique del niño. Puedes decir esto: "¿Recuerdas cuando papá estaba enfermo? Por lo general, las drogas y los médicos ayudan con esa enfermedad y los médicos hacían todo lo posible para evitar que papá muriera. Pero su cuerpo estaba muy débil y no podía ayudar a los médicos y las drogas a curar a papá. " Explique que el cuerpo humano ya no podía luchar contra la enfermedad; dejó de funcionar. Asegúrese de que sus hijos comprendan que si contraen la gripe o el resfriado, o si su mamá o su papá se enferman, sus cuerpos pueden vencer la enfermedad y mejorar. "Recuerde, usted estuvo enfermo en el invierno y se recuperó, y yo estaba enfermo y también me curé. Solo las enfermedades raras conducen a la muerte. Los científicos están buscando medicamentos que puedan hacer frente a enfermedades tan raras. Tal vez cuando sea mayor quiera convertirse en un científico y ayúdelos a encontrar un medicamento de este tipo ". Explique que la mayoría de la gente mejora. Si la muerte se debe a un accidente, explique que el cuerpo de la persona resultó tan dañado que dejó de funcionar, pero la mayoría de las personas lesionadas pueden recuperarse y vivir mucho, mucho tiempo.
También es posible que el niño haya tenido un conflicto con una persona que murió. Quizás el niño quería que esta persona no estuviera cerca para llamar más la atención de otros miembros de la familia. Quizás el niño incluso le dijo: "Quiero que mueras". Es natural que el niño se sienta culpable y pregunte si tiene la culpa de lo sucedido. Tranquilice a los niños y asegúreles que las palabras y los deseos no causan la muerte, que la persona murió por una razón completamente diferente. Si el niño es demasiado pequeño y su vocabulario es pequeño, puedes pedirle que dibuje sus sentimientos (el dolor se puede experimentar de esa manera, por extraño que parezca). Por ejemplo, el miedo puede ser negro, la tristeza azul, el resentimiento verde, la ira violeta. Lo principal es que el niño comprenda que no está solo y tiene derecho a la libre expresión de sentimientos que serán aceptados por sus seres queridos. Prométeme que estarás ahí y que podrás hablar de todo: miedos, culpa, rabia.
Si al niño no le importa, si no tiene miedo, si siente que el niño se las arreglará, su presencia en el ritual funerario (en todas las etapas o en parte), la conmemoración, el servicio conmemorativo lo ayudarán a comprender mejor que el un ser querido realmente murió ... Un adulto debe informar de antemano sobre lo que sucederá allí, durante cuánto tiempo, lo que seguirá y cómo verá al difunto. "Papá estará vestido con un traje, estará acostado en un ataúd y sus brazos estarán cruzados sobre su pecho. Cuando una persona muere, su apariencia cambia y lo más probable es que no lo veas como estás acostumbrado a verlo. . La gente se acercará al ataúd y se despedirá de papá, si quieres, tú también puedes hacerlo. Y si quieres, puedes poner tu dibujo, carta o flor en el ataúd para papá como recuerdo ". Cuéntele sobre el procedimiento del entierro, advierta que en el funeral mucha gente llora y algunos incluso gritan. Para que el niño no se sienta culpable por no ir al funeral, tranquilícelo, dígale que no es necesario que los niños asistan al funeral, debe haber adultos. Si esto sucedió sin él, es necesario organizarle un ritual de despedida de los difuntos. Puede ser una bola lanzada al cielo, leer una oración, un bote lanzado a lo largo del río, una carta escrita y quemada y cenizas esparcidas, etc. Explique que el significado de la carta definitivamente llegará al Papa.
A menudo, cuando se preparan para un funeral, los adultos están muy ocupados con estos problemas, no tienen tiempo para un niño y los niños en este momento se sienten marginados, fuera de la situación, abandonados. Pero necesitan que alguien comparta sus sentimientos con ellos, para que el niño se sienta amado, en contacto con todos. Por lo tanto, si se trata de un niño en edad preescolar, todo debe ser como de costumbre para él, porque debe sentir que la vida continúa. No cambie el modo del niño, intente prestarle atención para la comunicación y, preferiblemente, para el juego conjunto. Deja claro y siente que estás cerca, no lo dejarás. Diga que nadie puede reemplazar al fallecido, pero ayudará a llenar el vacío resultante tanto como sea posible. Después del funeral, los niños pueden jugar la trama del funeral u otro ritual de despedida durante un tiempo, así como fingir que están enfermos o moribundos. Este tipo de juego es la reacción normal de un niño ante la pérdida de un ser querido, por lo que el niño es más consciente de este hecho y lo acepta. Se puede alentar a los niños mayores, como los preescolares, a que ayuden con las tareas del funeral sin abrumarlos.
Algún tiempo después de la pérdida ser amado El comportamiento y los antecedentes emocionales del niño pueden cambiar. Puede volverse de mal genio, agresivo, caprichoso, retraído en sí mismo, las discusiones son posibles, el rendimiento académico puede disminuir, puede perder interés en lo que antes le interesaba y le gustaba, pueden aparecer pesadillas (si la muerte fue inesperada o violenta), enuresis , etc. ... Incluso si el niño parece estar bien, la tristeza opresiva lo abrumará más de una vez, especialmente en el primer año después de la pérdida. Los días festivos, los cumpleaños y otras celebraciones familiares especiales pueden agravar, exacerbar esta tristeza. En esos momentos, el niño realmente necesita el apoyo de un adulto. Si un adulto expresa los sentimientos y experiencias del niño, será más fácil para él porque alguien los comparte, comprende lo malo que es y lo apoya. Puedes decir: " Año nuevo solías celebrar con toda la familia cuando papá también estaba en casa, y ahora no lo está. ¡Yo también lo extraño mucho! ¡Murió, pero no dejó de amarte! Creo que ahora está en el cielo, te ve y te escucha, simplemente no puede hablarte y tú tampoco puedes verlo. ¡Pero él siempre piensa en ti y te ama! ”También puedes notar que estás triste y lo extrañas también. Si el niño te ve llorar a veces, no escondas tu tristeza, explícale que ahora te acordabas de papá. Comparte tu Todo esto será no solo ayudan al niño a experimentar el dolor, sino que también contribuyen al logro de ciertos resultados positivos, a saber, reducir el estrés psicoemocional, profundizar las relaciones con los seres queridos, aceptar la realidad de la muerte, expandir la cosmovisión ”. Lloro porque recordé mi papá, estoy triste. Pero no siempre será así, la tristeza pasará tarde o temprano ”.
El niño puede tener miedo de su propia muerte y la muerte de alguien cercano a él. Por lo tanto, es importante tranquilizar al niño si le hace una pregunta sobre si morirá, o uno de sus familiares, diciendo que todas las personas son mortales y algún día todas las personas morirán, pero esto no sucederá pronto, porque la mayoría de las personas viven mucho tiempo y solo mueren cuando envejecen. Que sus familiares morirán cuando él sea adulto, tendrá hijos y vivirá con ellos en su departamento o casa. Si un niño pregunta si alguna vez va a morir, responda honestamente que sucederá, pero no muy pronto. Si se asusta y llora, en ningún caso debe abandonar sus palabras y convertirlas en broma. Es mejor sentarse junto al niño, abrazarlo, estar con él y luego ayudar a que sus pensamientos vuelvan a la vida, lo que continúa. Si un niño comienza a preocuparse por un adulto que se enferma, o se sienta al volante, etc., es decir, se preocupa por usted, tratando de prevenir otra tragedia, debe calmarlo, en primer lugar, expresando sus sentimientos. , di que ves que está preocupado, preocupado, no quiere que te pase lo mismo que le pasó a papá, que tiene miedo por ti. Luego demuéstrale que tienes el control, que puedes manejarlo, que siempre tienes cuidado y te cuidas, que no te pasará nada. Hazle saber a tu hijo que siempre lo recuerdas y piensas en él, que lo quieres mucho, que es lo más importante en tu vida, que no quieres que se quede sin ti, por eso tienes el doble de cuidado. Cuéntenos en detalle sobre su seguridad y precaución: cómo lo logra, por ejemplo, no conduzca rápido, abroche el cinturón, no rompa las reglas, tiene un botiquín de primeros auxilios, teléfono, bolsas de aire, llantas con clavos en su automóvil. Recuérdele a su hijo lo ansioso que estaba a veces, pero todo terminó bien y usted manejó la situación, por ejemplo, qué tan bien fue tratado por una enfermedad, que mejoró. Diga que quiere vivir mucho tiempo y que vivirá con su hijo y lo cuidará durante mucho, mucho tiempo.
El niño extrañará al fallecido, por lo que podrá ver fotos y videos con él. Al principio no será fácil, lo más probable es que haya lágrimas, pero este es un momento muy importante, porque el niño tiene muchos recuerdos alegres y felices asociados con el fallecido, y con el tiempo, las lágrimas serán reemplazadas por alegría y una sonrisa. al ver una foto.
Invite a su hijo a ir al cementerio si está comiendo usted mismo, pero no insista si él no quiere.
¿Qué se debe responder si un niño pregunta por qué Dios permitió que esto sucediera? Responda preguntas sobre Dios y la religión de acuerdo con sus propias creencias. Sería correcto consultar a los sacerdotes. En general, se anima a las personas religiosas a compartir sus creencias con los niños, ya que esto les ayuda a encontrar respuestas a preguntas interesantes relacionadas con la muerte de un ser querido. Además, las respuestas encontradas en las palabras de los padres pueden resultar importantes para el niño tanto en el presente (en una situación de pérdida) como en el futuro. Sin embargo, es mejor evitar decir que Dios "tomó" al difunto para estar con él, o que "sólo las personas buenas mueren jóvenes". Algunos niños pueden tener miedo de que Dios también los lleve consigo. También pueden intentar ser "malos" porque no quieren morir.
Puede decirle al bebé de forma accesible que cuando una persona muere, queda un alma que, durante los primeros tres días, se despide de todo lo que le fue querido durante su vida, por ejemplo, con familiares y amigos. Durante tres días el alma está con nosotros, por lo tanto, según la tradición cristiana, el funeral está programado para el tercer día, cuando el alma "vuela". Hasta el noveno día, a instancias de Dios, el alma humana contempla las bellezas del paraíso y los abismos infernales. Posteriormente, hasta el cuadragésimo día, el alma pasa por pruebas (ordalías), en las que se discute cada hecho, palabra e incluso pensamiento de una persona durante la vida. Además, los ángeles testifican por una persona y los demonios están en contra. El destino del alma depende de cómo el alma pase esta prueba. Y en este momento, la oración por el difunto es muy importante, puede ayudar al alma en un juicio tan "preliminar". Al orar por el difunto, el niño ayuda a su alma. Al mismo tiempo, en sus pensamientos está a su lado, puede sentirse preocupado por quién no es, más maduro, responsable. En este momento, el niño puede darse cuenta de que la vida no termina con la muerte, que las buenas acciones y las acciones le dan al alma otra vida eterna. Esta comprensión reduce el miedo a la muerte en los niños. Cuando se enseña a un niño sobre la muerte desde un punto de vista religioso, es importante no cometer el error de crear la imagen de un "Dios terrible". (Dios se llevó a mamá, ahora está mejor allá que aquí). El niño puede desarrollar un miedo irracional de que él también sea "llevado". El hecho de que “ahí” es mejor ”también es incomprensible para los niños. (Si "allí" es mejor, ¿por qué todos lloran? Y si la muerte mejor que la vida- ¿Por qué entonces vivir?).
Si no puede hablar con su hijo sobre la muerte de un ser querido, comuníquese con el servicio de inmediato. asistencia psicologica(en persona o por teléfono), se le proporcionará el apoyo que necesita.

NO DIGAS Y NO HAGAS:
- No evite hablar del fallecido, de lo contrario el niño no podrá vivir el dolor. Responder preguntas sobre el fallecido, mantener una conversación sobre él. Piense en voz alta en el fallecido: "¡Esta fue su película favorita!" Los niños pueden preguntar: "¿Qué comerá papá allí? ¿No tendría frío allí? ¿Y hay algo para respirar? ¿Está oscuro allí? ¿Da miedo?" etc. Trate de explicarle al niño que el cuerpo de papá ya no funciona como antes y ahora no necesita comer, respirar, no tiene frío, ni está oscuro y no tiene miedo. Después de todo, el cuerpo no duerme, está muerto. Solo cuando el cuerpo está dormido todavía respira, necesita calor. Cuando el cuerpo está muerto, ya no necesita nada. No se deje intimidar por las preguntas de los niños, no les demuestre que está molesto con sus preguntas. Si es difícil de responder, dígame que definitivamente responderá después de un tiempo, tk. es necesario pensar en la mejor manera de explicar para que el niño comprenda. No se demore mucho con la respuesta, intente dar una respuesta en un par de horas.
- El niño no debe sentirse innecesario (Mamá llora todo el tiempo por papá, pero todavía me tiene. Entonces no me necesita). No se puede programar la vida futura de una familia sin alegría y felicidad (Tu hermana murió, ahora nunca seremos felices como antes).
"No puedes decir:" Sé cómo te sientes, pero a mamá (que murió) le gustaría que estuvieras alegre (o cenas) ". Cualquier comentario que le diga al niño que no debería estar de este humor puede al menos causarle confusión. En el peor de los casos, el niño puede sentirse culpable por no comportarse como le gustaría a un familiar fallecido. Es mejor decir: “Mamá comprende que ahora estás triste. Ella entiende que no tienes hambre. Y también lo entiendo. Pero también estoy seguro de que mamá está esperando el día en que tu tristeza disminuya y te pongas más alegre. Y ella sabe que lleva tiempo ".
- No se puede decir: "El abuelo está ahora en un viaje increíble, en el que todas las personas se embarcan una vez". "El abuelo se durmió para siempre". Los niños menores de ocho o nueve años tienden a pensar literalmente, no de manera abstracta. Al usar otras palabras en lugar de muerto o muerto, puede confundir al niño. Es posible que nunca quiera viajar o que tenga miedo de quedarse dormido.
- No se puede decir: "La abuela murió después de que la llevaran al hospital". "La abuela murió en un accidente". Los niños a veces terminan en el hospital, y con todos los niños algún día, algo sucede. Esto no significa que tales eventos usualmente vayan seguidos de la muerte. Más bien, infórmele a su hijo que el accidente fue muy grave y que las lesiones y hospitalizaciones generalmente no terminan en la muerte.
- No se puede decir: “La abuela estaba enferma ...” Los niños también están enfermos. Confirmar que la abuela estaba muy enferma y que los medicamentos que suelen funcionar no la ayudaron porque su enfermedad era muy grave.
- No puedes decir: "No te preocupes, nunca moriré". Pero, ¿cómo le explicas a un niño que papá está muerto? Es mejor decir que no vas a morir hasta la vejez. Si el niño le pregunta qué le pasaría si mamá y papá murieran, puede aclarar sus planes para proporcionarle un tutor que lo cuide. Al mismo tiempo, tranquilícelo diciéndole que no cree que esto suceda.
“No se puede decir:“ Han pasado dos años desde que murió mi abuelo. Todos ya se han calmado, pero ¿por qué sigues molesto? " La mejor manera olvidar es recordar. Por contradictorio que parezca, las personas se vuelven más capaces de distraerse de la pérdida cuando tienen la libertad de recordar y llorar por el fallecido. Si la tristeza de su hijo le sorprende, entonces el CUMPLIMIENTO que está expresando le ayudará a comprender. Quizás los recuerdos tristes fueron causados ​​en el niño por el hecho de que un familiar de su amigo había muerto. Hay muchas razones. Entonces, por el contrario, di: “Es normal que a veces surjan momentos tan tristes en el alma. ¿Qué tipo de pensamientos te pusieron tan triste? "
Recuperarse de la muerte de un ser querido puede llevar tiempo. Los niños se recuperan más rápido si las personas que los cuidan saben cómo apoyarlos, satisfacer sus necesidades, saber consolarlos y calmarlos, y siempre están dispuestos a escucharlos.

Es bueno que el profesor también consiga animar a los amigos del alumno a que le ayuden, a que le hablen del difunto. Los niños pueden ser capaces de esto, a veces incluso más que sus mentores.
La muerte de un amigo, compañero de clase es un hecho extraordinario, porque no es un anciano ni siquiera un adulto el que muere, sino un compañero. Por lo tanto, la probabilidad de que sienta temor por su propia vida es alta. En tal situación, los profesores y los psicólogos escolares, por supuesto, no deben permanecer indiferentes. Es muy deseable hacer del evento que ha sucedido como tema de discusión para la clase, para que los niños puedan expresar sus pensamientos, expresar sentimientos sobre lo sucedido.

La vida individual es finita. De una forma u otra, pero todo el mundo se enfrenta a esto. Y hacer que este encuentro sea lo menos doloroso para el niño es una tarea importante para los padres. Cómo explicarle a un niño qué es la muerte, hay muchas consecuencias para él en toda su vida posterior.

Un niño comienza a aprender sobre el mundo desde que nace. Y, por lo general, el padre intenta mostrarle el mundo desde el lado bueno, desde el lado hermoso: no asustarlo, no molestarlo. “Deje que el niño disfrute de todo lo que se le da y deje que su niñez sea brillante y maravillosa. Y más tarde conocerá las realidades de la realidad circundante ”, piensa el padre. Y se equivoca.

Les guste o no con el niño, el mundo irrumpe en la percepción que tiene el niño del mundo, sin dejar espacio para las imágenes del arco iris. Un padre debe prepararse para lo milagroso o terrible en este mundo, ocupándose de la subsiguiente supervivencia del niño. Con demasiada frecuencia, un padre pospone esta explicación o ignora las preguntas de la infancia sobre la muerte.

Cuando un niño se enfrenta a la realidad, todo se explica de forma arrugada y fuera de lugar. Más a menudo se queda solo con sus sentimientos y dolor, esperando que él mismo "perciba" y comprenda todo. Por supuesto, a tal estrés niño mental reacciona de inmediato: en este momento el niño siente la pérdida de la sensación de seguridad y protección que los padres deberían darle, siente dolor. Y estas consecuencias se manifestarán directamente en su comportamiento.

¿Cómo explicarle a un niño que las personas son mortales? ¿Que hámsteres, gatos, perros y otros seres vivos no pueden vivir? Y el niño nunca los verá. Sin embargo, además del hecho de que esto le pueda pasar a sus seres queridos.

Explicar cosas importantes con un niño debe ser desde el punto de vista de sus propiedades innatas. Atención especial en este sentido, se debe proporcionar un pequeño propietario vector visual- debe haber un enfoque especial (ver más abajo). ¿Cómo hacerlo correctamente? ¿Cómo explicarle a un niño qué es la muerte? Después de todo, el bebé está interesado por una razón. Tiene una razón para esto.

Lo principal es no dejarse intimidar por el propio padre. La muerte es un hecho tan natural en la naturaleza como el nacimiento. Vale la pena abstraerse de su propia actitud hacia la muerte (lo más probable es que sea causada por el hecho de que el padre mismo no interpretó esto correctamente en la infancia). Durante la conversación, los padres deben ser objetivos y no estar nerviosos. Para aclarar, no se necesitan precedentes en la realidad. ¿Cómo explicarle a un niño qué es la muerte? Inicialmente, debe hacerlo en palabras y ejemplos sencillos. Se deben traer ejemplos de simples a complejos: desde el nivel inanimado de la naturaleza. y más alto - a una persona.

Cómo explicarle a un niño...? Comencemos simple

El niño ve el mundo que lo rodea. Después de 3 años, ya percibe todo lo que puede observar con la mirada. Esto permite dar ejemplos del hecho de que el mundo es cambiante e inestable. En primer lugar, es necesario mostrar los opuestos en las cosas más objetivas. ¿Ve el sol poniéndose por la ventana y la noche cayendo? Sí, lo ve. El sol desaparece temporalmente y por la mañana vuelve a aparecer: nace, iluminando uno nuevo, completamente diferente al del día anterior. ¿Ve que las hojas se caen en el otoño y permanecen en el suelo? Después de todo, ya no son verdes, sino marchitas, amarillas y cayendo, no regresan a las ramas, sino que permanecen acostadas hasta que el próximo año... Y la próxima primavera, este árbol ya tendrá hojas nuevas y pequeñas. Nacen en primavera y se van en otoño.

"¿Quizás se estén muriendo?" - no, simplemente cambian de forma. Después de todo, las hojas caídas se presionan bajo la nieve, se convierten en humus, fertilizante para la tierra y se vuelven parte de ella para volver a crecer como un árbol y hojas. Estas ya serán nuevas hojas verdes, una vez diferentes. Esto sucede en todas partes: todo tiene un principio y un final, para continuar en algo nuevo.

Tales ejemplos deben estar cerca del niño: puede que no sea follaje, sino una flor en el parque que le gustó y se desvaneció. No el sol, sino la marea del mar (todo lo que es cíclico en días y estaciones a nivel de plantas y no vivos).

Es importante que el niño perciba y esté de acuerdo con lo que se le dice, también debe ser obvio para él. Desde el nivel vegetal, uno debe ir al animal y comenzar con el hecho de que no interactúa directamente con los humanos. Por ejemplo, peces: sin agua, "se duermen".

“¿Están muriendo? Ya no pueden nadar ni respirar bajo el agua ". Y aquí tanto con el pez como con el follaje, que deja de ser verde y adherido a la rama. Sí, no respira y ya no nada, pero el pez continúa en la naturaleza siendo alimento para muchos otros peces o animales. Y con ellos, a su vez, ocurre exactamente lo mismo. Pollos, vacas, pájaros: todos nacen y mueren.

¿Cómo explicarle a un niño qué es la muerte? La muerte es un cambio de forma externa. Como una hoja: cayó, ya no se ve en la rama y parece muerta, pero de hecho todo continúa. Si miras solo una hoja, un solo conejo o cualquier otro animal, entonces comenzó, nació, era pequeño, creció, se hizo grande y murió, su tiempo se acabó. Pero no hay un solo conejo o un hámster individual: todos vivimos uno al lado del otro. Lo mismo pasa con las personas.

¿Cómo explicarle a un niño lo que le pasará después de la muerte? Después de la muerte, no hay nada, estas personas no sienten el cuerpo, continúan en otras personas, aunque no sea obvio para el niño.

Explicar el hecho de la muerte de un niño visual es un procedimiento escrupuloso que requiere una preparación preliminar para el niño. La percepción emocional del niño debe estar lo suficientemente desarrollada para que no reciba un estrés excesivo.

Esto se logra mediante una estrecha relación con la madre. La conexión emocional con ella debe reforzarse a diario mediante la comunicación confidencial, la interacción constante entre madre e hijo, para que a cada hora él sepa, comprenda, sienta que es amado, que su madre está ahí y está dispuesta a compartir todos sus sentimientos. y experiencias.

En segundo lugar, es necesario desarrollar un sentido de empatía en el niño: llamar su atención sobre el hecho de que la flor duele si se la arranca, el perro, si se golpea y, lo más importante, cuando una persona se siente mal, hay que tenerle lástima.

Los cuentos de hadas y las caricaturas de contenido moral ofrecen abundantes ejemplos para desarrollar un sentido de empatía que buscan despertar este mismo sentimiento. Antes de hablar con un niño sobre la muerte humana real, sobre la que estos niños a menudo preguntan obsesivamente, debe mostrarse como un motivo de compasión, como la Match Girl de Andersen, cuando la muerte se convierte en una razón para que el niño se identifique con el miedo innato a la muerte, no a la muerte. por sí mismo y por otra persona no sentirá el horror del miedo a perder la vida.

Un bebé visual experimentará compasión y soportará sus propias emociones. La historia de las hojas se convertirá para él en una proyección real de que los eventos del cuento de hadas también pueden suceder en la vida. Lo principal es llevarlo a esto sin problemas y de manera consistente.

Si esto sucedió, y el padre no tuvo tiempo o no sabe cómo explicarle al niño qué es la muerte, cuando tal precedente ya sucedió en la vida con alguien cercano, no se asuste. Y más aún, no dejes al niño a oscuras. Necesitas abrazarlo, y luego de darle leche tibia, contar la explicación anterior desde el final: desde el nivel humano al nivel inanimado. No será tan suave y tranquilo para él como en el primer caso, pero de esta manera se reducirá significativamente el nivel de estrés del niño. En un futuro cercano, debe ser cuidadosamente protegido y protegido del estrés hasta que pueda hacer frente a esta condición a través del cuidado y estado de protección que le brindan sus padres.

Los niños son diferentes, cada uno tiene sus propias vulnerabilidades y es importante comprender las necesidades de cada uno para ayudar a evitar el trauma psicológico y crecer con un sentido de confianza. Conocimiento sobre s Psicología vectorial sistemática de Yuri Burlan http://www.yburlan.ru/training/ le brindará una ventaja incomparable: una comprensión completa de la salud mental de su hijo, el enfoque de la educación que será el mejor para él.

El artículo fue escrito en base a los materiales de las capacitaciones sobre psicología del sistema-vector Yuri Burlan.

La muerte es parte integral de la vida y, tarde o temprano, cualquier niño se entera de su existencia. Esto suele ocurrir cuando el bebé ve un pájaro, un ratón u otro animal muerto por primera vez en su vida. También sucede que recibe el primer conocimiento sobre la muerte en circunstancias más trágicas, por ejemplo, cuando un miembro de la familia muere o muere. Es de esperar que suene esta pregunta, tan aterradora para los adultos: ¿Qué pasó? ¿Por qué la abuela (papá, tía, gato, perro) yace inmóvil y no habla?

Incluso los niños muy pequeños son capaces de distinguir entre vivir y no vivir y dormir de algo más aterrador. Por lo general, por temor a traumatizar la psique del niño, los padres tienden a eludir el tema de la muerte y comienzan a decirle al niño que "el gatito se enfermó y la llevaron al hospital". "Papá se fue y volverá cuando ya seas bastante grande", y así sucesivamente. ¿Pero vale la pena dar falsas esperanzas?

A menudo, detrás de tales explicaciones, de hecho, existe el deseo de no salvar la psique del niño, sino la suya propia. Los niños pequeños todavía no comprenden el significado de un concepto como "para siempre", "para siempre", consideran la muerte como un proceso reversible, especialmente a la luz de cómo se presenta en las caricaturas y películas modernas, donde los personajes mueren o se mueven a otro mundo y convertirse en fantasmas divertidos. En los niños, la idea del no ser es extremadamente borrosa. Pero para nosotros, los adultos, que somos perfectamente conscientes de la gravedad de lo sucedido, a menudo es muy, muy difícil hablar de la muerte de seres queridos. Y la gran tragedia no es que al niño le tengan que decir que papá nunca volverá, sino que él mismo lo volverá a experimentar.

Qué tan traumática resulte la información sobre la muerte de un ser querido depende del tono en el que hables de ello con el niño, con qué mensaje emocional. A esta edad, los niños están traumatizados no tanto por las palabras como por la forma en que las decimos. Por eso, no importa cuán amarga sea para nosotros la muerte de un ser querido, para poder hablar con un niño se debe ganar fuerza y ​​tranquilidad para no solo informarle de lo sucedido, sino también conversar, discutir este evento, responder a las preguntas que han surgido.

Sin embargo, los psicólogos recomiendan decirles la verdad a los niños. Los padres deben comprender cuánta información y qué calidad puede percibir su hijo, y deben darle las respuestas que él comprenderá. Además, generalmente es difícil para los niños pequeños formular claramente su pregunta, por lo que debe tratar de comprender qué es exactamente lo que le preocupa al bebé: tiene miedo de quedarse solo o tiene miedo de que mamá y papá no lleguen demasiado pronto. , tiene miedo de morir él mismo o cualquier otra cosa. Y en tales situaciones, los padres creyentes se encuentran en una posición más ventajosa, porque pueden decirle a su hijo que el alma de su abuela (papá u otro pariente) voló al cielo hacia Dios. Esta información es más indulgente que puramente atea: "La abuela ha muerto y ya no existe". Y lo más importante, el tema de la muerte no debería ser tabú. Nos deshacemos de los miedos al hablarlos, por lo tanto, el niño también necesita hablar sobre este tema y obtener respuestas a preguntas que le sean comprensibles.

Todavía es difícil para los niños pequeños entender por qué se llevan a su ser querido de casa y lo entierran en el suelo. En su entendimiento, incluso las personas muertas necesitan comida, luz, comunicación. Por lo tanto, es muy posible que escuche la pregunta: "¿Y cuándo lo desenterrarán y lo traerán de regreso?" el niño puede preocuparse de que su amada abuela esté sola bajo tierra y no pueda salir de allí sola, de que se sienta mal, oscura y asustada allí. Lo más probable es que haga esta pregunta más de una vez, porque le resulta difícil asimilar el concepto "para siempre", que es nuevo para él. Debemos responder con calma que los muertos no son desenterrados, que permanecen en el cementerio para siempre, que los muertos ya no necesitan comida y calor, no distinguen entre la luz y la noche.

Al explicar el fenómeno de la muerte, uno no debe entrar en detalles teológicos sobre el Juicio Final, que las almas de las personas buenas van al Cielo y las almas de las personas malas van al Infierno, etc. Basta que un niño pequeño diga que papá se ha convertido en ángel y ahora lo mira desde el cielo, que los ángeles son invisibles, no puedes hablar con ellos ni abrazarlos, pero puedes sentirlos con tu corazón. Si un niño hace una pregunta sobre por qué murió un ser querido, entonces no debe responder en el estilo de "la voluntad de Dios para todo", "Dios dio, Dios tomó", "fue tan agradable a Dios", el niño puede comenzar considerar a Dios como una criatura maligna que causa dolor y sufrimiento a las personas y lo separa de sus seres queridos.

A menudo surge la pregunta: ¿llevar o no llevar a los niños al cementerio para el entierro? Definitivamente, no puedes ser pequeño. La edad a la que el niño podrá sobrevivir al ambiente opresivo del entierro, cuando la psique adulta no siempre resiste, es puramente individual. Ver gente sollozando, un hoyo cavado, un ataúd bajado a la tumba no es para la psique de un niño. Deje que el niño, si es posible, se despida del difunto en casa.

A veces, los adultos se preguntan por qué un niño reacciona con lentitud a la muerte de un ser querido, no llora ni se aflige. Esto se debe a que los niños aún no pueden experimentar el duelo de la misma manera que los adultos. No se dan cuenta del todo de la tragedia de lo sucedido y, si lo hacen, lo hacen por dentro y de otra manera. Sus experiencias se pueden expresar en el hecho de que el bebé a menudo hablará sobre el difunto, recordará cómo se comunicaron y pasaron tiempo juntos. Estas conversaciones deben ser apoyadas, para que el niño se deshaga de la ansiedad y las preocupaciones. Al mismo tiempo, si notó que después de la muerte de un ser querido, el bebé desarrolló el hábito de morderse las uñas, chuparse un dedo, comenzó a mojar la cama, se volvió más irritable y llorón, significa que sus sentimientos son mucho más profundo de lo que piensas, no es capaz de lidiar con ellos, es necesario consultar a un psicólogo.

Los rituales conmemorativos adoptados por los creyentes ayudan a sobrellevar el dolor. Junto con el niño, vaya al cementerio y ponga un ramo de flores en la tumba: la abuela estará encantada. Junto con él, vaya a la iglesia y encienda una vela en la víspera, lea una oración simple. Puede obtener un álbum con fotografías y decirle a su hijo lo bueno que era su abuela o abuelo, recuerde los agradables episodios de la vida asociados con ellos. El pensamiento de que habiendo dejado la tierra, el difunto no desapareció por completo, que de esta manera podemos mantener al menos tal conexión con él, tiene un efecto calmante y nos da esperanza de que la vida continúe después de la muerte.

El ABC de la educación

Para la mayoría de los niños, la cuestión de la muerte surge después de un evento que les impresiona mucho. Puede ser no solo una tragedia en su propia familia o con amigos, sino también la muerte de un animal, así como un programa de televisión que haya visto que explota el tema de la muerte y el sufrimiento. El niño no puede permanecer indiferente ante este tema, por su emotividad y espontaneidad.

Un niño que piensa en la muerte, por regla general, experimenta una fuerte ansiedad interna por el bienestar propio y de sus familiares. La emoción aumenta con la repentina sensación de inseguridad antes de este evento. A menudo estas emociones encuentran una salida en el llanto (especialmente de noche), dibujos inquietantes, juegos en los que pueden aparecer tramas de muerte, funerales. Con el comportamiento correcto por parte de los seres queridos, este período pasará y el niño se formará. actitud correcta a la muerte e imágenes que le ayudarán a sobrellevar el dolor si éste entra en su vida. Aunque, debido a la delicadeza de este tema, puede resultar difícil responder a las preguntas de un niño de tal manera que realmente lo ayuden y no le provoquen un trauma psicológico.