Hola. Mi problema es que no puedo expresar mis afirmaciones. Estoy calmado. Mi marido es muy irascible. Cuando peleamos, no puedo decirte lo que no me gusta. Solo estoy en silencio, sin decir lo que no me gusta. Cuando comienzo a hablar, mi esposo comienza a gritar y, más simplemente, me calla. Su lengua está suspendida en estos casos, de donde solo toma palabras y sigue siendo grosera. En esos momentos empiezo a perderme y a olvidar lo que quería decir. Entonces comprendo que es inútil discutir con él y callar. Me quedo en silencio durante mucho tiempo, no puedo hablar durante una semana o dos, mientras todo dentro de mí está hirviendo, mi cabeza está hirviendo, no puedo dormirme por la noche. Y puede olvidar todo en 5 minutos y comportarse como si nada hubiera pasado. Esta autocrítica me resulta muy agotadora. Preparándose para eco, sin niños durante 5 años. Dijeron que no estuvieras nervioso, que estuvieras tranquilo. Pero no funciona. Entiendo que tienes que decirlo todo y no preocuparte por eso, pero no funciona. Ayudame por favor.

Para "expresarlo todo y no preocuparse" existe un formato "I - mensajes".
Intente hablar con su cónyuge en este formato.
Podrás expresar tus sentimientos de forma constructiva y transmitirle lo que quieres.
Lea cómo hacer esto aquí:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Desde SW. Kiselevskaya Svetlana, psicóloga, maestra (Dnepropetrovsk).

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¡Hola, Gulnara!

En una conversación con su esposo, lo principal no es expresarle quejas, sino hablar sobre usted: sobre sus sentimientos desagradables sobre ...

Por ejemplo: "Cariño, me siento triste y dolorido cuando veo ..." o "Cuando sucede ... - Me vuelvo loco ...", etc.

Puede practicar trabajar con un psicólogo (para mayor confiabilidad).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psicóloga de Almaty

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Hola, Gulnara. Te obstaculiza un fuerte sentimiento interior de culpa. Te rindes en lugar de defender tus fronteras. Es posible que debido a relaciones tan desiguales no puedas quedar embarazada. Imagina que tu óvulo, al igual que tú, es todo encogiéndose y abandonando en sí mismo, solo para esconderse y evadir su violencia. Ella está subordinada a sus sentimientos y comportamiento. Si puede resistir, entonces puede aceptarlo. Entonces el miedo disminuirá. Surgirán algunos sentimientos positivos, y se desarrollarán con el embarazo .El formato de psicoterapia es preferible ...

Karataev Vladimir Ivanovich, psicólogo Volgogrado

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Hola Gulnara.

No escribiré mucho, trabajo con pacientes que están experimentando tales dificultades.

Y con parejas que tienen problemas de parto.

Por favor contactar.

G. Idrisov.

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¡Hola, Gulnara! Su comportamiento, lamentablemente, es el típico de muchas mujeres, a quienes se les enseñó desde la infancia que no deben expresar sus sentimientos, sobre todo si son "malas". No hay buenos y malos sentimientos, solo sentimientos diferentes. Y tienes que aprender a expresarlos. Su esposo manipula hábilmente sus miedos e inseguridades, inmediatamente "taponando" el "disturbio del barco". También fue entrenado en esto, muy probablemente, en su familia paterna. Parece que tanto tú como él tendréis que aprender a comunicarse de forma competente. En primer lugar, usted mismo debe aprender a entenderse bien a sí mismo: cómo se siente cuando intenta decirle algo y no lo dice. Lo más probable es que se trate de miedo o ansiedad, que son esencialmente lo mismo, solo que en diversos grados de gravedad. Necesita tomar conciencia de este miedo, qué es y con qué está asociado. Y a pesar de todo, intenta reencontrarte con él una y otra vez, expresándole tus sentimientos. Es solo una habilidad, como cualquier otra, se puede aprender. A menudo, cuando una mujer está llena de miedos, está casada y no se siente segura, no puede concebir un hijo. Después de todo, el cuerpo reacciona a esto a su manera. Te recomiendo que leas el libro "Comunicación noviolenta", está disponible en Internet, que describe el algoritmo para una comunicación competente. Deje que su marido lo lea. Empiece a defender sus límites al no dejar que él le grite. Después de todo, si te grita es porque tú mismo le permites hacerlo. Pero usted es el mismo miembro de pleno derecho de la familia, y él no es menos valioso que él y tiene todo el derecho a expresar su opinión. Si le resulta difícil sobrellevar la situación por su cuenta, comuníquese con un psicólogo en persona. ¡Buena suerte para ti!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psicóloga de Almaty

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Gulnara, buenas tardes,

Me tomaré la libertad de sugerir que usted y su esposo tuvieron un intercambio no autorizado de roles femenino-masculino ...

Juegas un papel masculino en el diálogo: moderación, silencio, explicación racional de la situación ("todavía no me entiende"). Y, en consecuencia, demuestras modelo masculino en fisiología - emociones no expresadas golpean el cuerpo - tengo dolor de cabeza, no puedo dormir, no puedo quedar embarazada ...... Porque ...... los "hombres" no quedan embarazadas.

A veces tienes que hacerlo a través de "No puedo", al menos llorar / llorar en voz alta para comenzar en medio de una pelea, y observar la reacción del esposo. Y por tu cuenta. ¿Qué pierdes al expresar abiertamente tus emociones y pensamientos? ¿Qué es lo peor que puede pasar con tu reacción franca? Imagina que esto ya ha pasado ..... ¿Qué harás después de esto? ¿Qué recursos le ayudarán a hacer frente a esto?

Te deseo crecimiento personal, mejor bienestar físico, Buenos sueños y vuelve al lugar que le corresponde de tu esencia femenina :)

Etiquetas: Comunicación con otras personas.

Muchas personas evitan expresar su descontento y criticar porque tienen miedo de ofender o pelear con la persona. Sin embargo, cada uno de nosotros se enfrenta a situaciones en las que simplemente es necesario expresar nuestro descontento. En este artículo, ofrezco recomendaciones para ayudarlo a hacer esto correctamente.

1. Evite culpar.
Por ejemplo, si un niño deja una taza sucia, muchas madres comienzan a expresar su descontento así: "¿Por qué no volviste a lavar la taza?" ¿Piensa en lo que lleva esta frase? En esta frase, se puede escuchar claramente la acusación: "Eres fulano de tal, una vez más no lavaste tu copa después de ti mismo". ¿Cómo reaccionará el niño a esta frase? Comenzará a defenderse y mamá encontrará resistencia.

No son solo los niños los que se resisten a las acusaciones. Un adulto, sintiendo una acusación oculta en una frase, muy a menudo reacciona con resistencia exactamente de la misma manera que un niño. Por eso, un mensaje dirigido a su marido, en el espíritu de "¡Siempre tiras los calcetines por todo el apartamento!" lo más probable es que no produzca el resultado deseado.

Entonces, ¿cómo es la forma correcta de expresar el descontento? Puede formular la frase de manera un poco diferente.

Una forma es pedir directamente lo que necesita. Por ejemplo, en una situación con un niño, las siguientes frases pueden ser adecuadas: "Por favor, lava la taza detrás de ti", "¡Me complacerá mucho que laves los platos después de la cena!" De acuerdo, cuando una persona en forma benévola te pide algo, es mucho más difícil para él negarse que para alguien que inicialmente tiene una actitud negativa hacia ti.

2. Utilice "I-Messages".
En psicología, existe un método ampliamente conocido para manifestar descontento, que se llama "mensajes yo" y se opone a los "mensajes tú". Compara dos frases:

• "¡Volviste a tirar tus calcetines en medio de la habitación!"
• “Realmente quiero que nuestra casa esté limpia y sea cómoda. Entonces, cuando arrojas tus calcetines, me enojo terriblemente. Por favor, cuídense los calcetines ".

La primera frase describe completamente lo que está haciendo la otra persona, pero no comunica de ninguna manera lo que le está sucediendo al autor de la frase. Por lo tanto, se percibe como una acusación y, como ya hemos descubierto anteriormente, lo más probable es que no produzca el resultado adecuado. Esta frase se refiere a "mensajes para usted".

En la segunda frase, el énfasis no está en las acciones de otra persona, sino en las propias emociones y sentimientos del autor asociados con las acciones del otro. Tal cambio de énfasis lleva al hecho de que el elemento de acusación abandona la frase. Además, el autor de la frase comparte lo que está sucediendo dentro de él. Esto es muy importante porque, para un esparcidor de calcetines, las consecuencias de sus acciones pasan de la vaga categoría de "tirar calcetines es malo" a la categoría más específica de "calcetines esparcidos que molestan a mi esposa".

Admito que en este mismo lugar muchas mujeres exclamarán: “¿Qué, y por eso no está claro que los calcetines desparramados se revuelvan? ¿Realmente necesitas hablar de esto? ¡Esto es obvio! " Estoy de acuerdo en que en algún lugar de lo más profundo de mi alma puede ser tan comprensible. Pero para que esta verdad no quede enterrada en lo más profundo del alma, es muy importante expresarla. Muy a menudo, lo más obvio que está justo frente a nuestras narices, dejamos de notarlo.

Con la ayuda de "mensajes-yo" puedes contarle a otro sobre cualquiera de tus emociones y expresar cualquier disgusto. Por ejemplo, si, después de pedidos regulares, un hombre continúa tirando calcetines, el "mensaje-yo" puede verse así: "Me estoy enojando terriblemente: te he estado pidiendo que te pongas los calcetines en su lugar por una semana entera, y sigues tirándolos por toda la casa. ¿Qué puedo hacer para que me escuches? "

Entonces, analicemos la estructura de los "mensajes-yo". Consta de tres elementos:

• una descripción de sus sentimientos y emociones asociados con las acciones de otra persona;
• descripción de acciones humanas;
• una historia sobre cómo le gustaría que actuara la persona.

Para consolidar el material, considere otra situación que ilustra cómo expresar adecuadamente su insatisfacción. Digamos que a un chico no le gusta que su novia se vista de manera demasiado reveladora. ¿Cómo expresarle tu disgusto? Después de todo, la mayoría de las chicas aceptan sus críticas. apariencia muy doloroso.

Muchos jóvenes hacen esto: "Te pones demasiado falda corta... ¡Ponte algo diferente! " Una niña puede reaccionar ante tal afirmación de una manera impredecible. Por ejemplo, puede pensar que el chico está tratando de violar su libertad y continuará haciéndolo a su manera. O tomará ese mensaje como una crítica a su gusto.

En este caso, el “mensaje-yo” puede verse así: “Empiezo a tener celos de ti cuando apareces en compañía de otros hombres con esa falda. ¿Te vas a vestir tan sexy solo para mí, y para los demás elegirás una falda más ajustada? " Tal mensaje ya no parece una orden o una acusación y, por lo tanto, la probabilidad de que se escuche la solicitud es mucho mayor.

Para aprender a criticar y expresar su insatisfacción en forma de "mensajes-yo", necesita practicar. Si no está acostumbrado a hablar sobre su estado emocional, necesitará tiempo para aprenderlo. El artículo aquí puede ayudarte con esto.

3. Evite las afirmaciones demasiado generales. Sea lo más específico posible.
Cuando exprese su insatisfacción, asegúrese de ser lo más específico posible sobre lo que no le conviene y qué acciones espera de la persona. De lo contrario, tu crítica parecerá una petición: “Ve allí, no sé dónde. Trae eso, no sé qué ".

Veamos esto con un ejemplo específico. Muchas mujeres descubren en algún momento que les falta la atención de su otra mitad. ¿Cómo informar a un hombre sobre esto? Mucha gente hace esto: "¡No me estás prestando atención!" Ya hemos descubierto anteriormente que una frase así parece una acusación y te hace querer defenderte. ¿Cómo reformularlo?

Usando las pautas anteriores en este artículo, alguien podría reformular la frase así: “Extraño tu atención. ¡Trátame con más cuidado, por favor! " ¿Será eficaz ese mensaje? Ciertamente no provocará un rechazo tan fuerte como la primera versión de la frase. Pero hay un gran problema en ese mensaje.

¿Qué significa tener cuidado? Esta es una solicitud muy general, por la cual cada persona significará algo diferente. Se puede concretar, por ejemplo, así: “¡Me encanta cuando me regalas flores! Por favor, haga esto con más frecuencia ". O: "Extraño el hecho de que tú y yo por la noche compartamos lo que sucedió durante el día".

Entonces, cuando exprese su insatisfacción, no espere que la persona vea lo que está escrito entre líneas y comprenda lo que usted quiere decir. ¡Otras personas no pueden leer la mente! Lo que es obvio para usted puede no serlo para otra persona. Por lo tanto, sea lo más específico posible sobre las expectativas de la otra persona.

4. Separe sus interpretaciones de hechos específicos.
Compara dos frases que puedes usar para expresar tu insatisfacción:

• ¡No significo nada para ti!
• Cuando, en lugar de hablar conmigo, te sientas frente a la computadora toda la noche, realmente me duele. E incluso empiezo a temer que no significo nada para ti.

Tenga en cuenta que en el primer caso, la afirmación "No significo nada para usted" se presenta como un hecho indiscutible. Pero la cuestión es que no podemos saber con certeza qué siente y qué piensa la otra persona. Solo podemos especular e interpretar. En el ejemplo dado, la niña llegó a una conclusión al observar el comportamiento específico del hombre. Hay un hecho: en lugar de comunicarse con ella, un hombre se sienta frente a una computadora. Hay una interpretación de la niña: ella no significa nada para él.

5. Utilice la regla del sándwich.
Para expresar con tacto su insatisfacción, puede utilizar esta receta. Ponga una rebanada de elogio. Luego, haga una parte de la crítica. Vuelva a colocar la rebanada de alabanza encima. Entonces, antes y después de las críticas, debes elogiar a la persona. ¡Es importante hacer esto con sinceridad! Entonces una persona no percibirá las críticas de manera tan dolorosa.

En la práctica, una regla de sándwich puede verse así: “María, realmente te aprecio como una empleada confiable y responsable. Pero las cuentas de color rosa brillante y el broche verde que lleva ahora no van bien con el estilo de oficina de nuestra empresa. Ustedes hermosa chica... Estoy seguro de que te verás genial incluso sin decoraciones tan brillantes ".

6. Aborde su insatisfacción con el comportamiento de la persona, no con su personalidad.
Compara dos frases:

• No es de extrañar que tengas un dos. Eres un holgazán y los holgazanes no obtienen las mejores notas.
• No es de extrañar que tengas un dos. Ayer fuiste perezoso y no hiciste nada. Y aquellos que no enseñan lecciones no tienen derecho a mejores calificaciones.

Una persona perezosa es un rasgo de personalidad. Un rasgo de personalidad no es algo que cambie en poco tiempo. Por lo tanto, después de escuchar el mensaje número uno, el niño, en primer lugar, desarrollará una imagen negativa de sí mismo (es una persona perezosa) y, en segundo lugar, es poco probable que aparezca el deseo de cambiar algo. Después de todo, ¡la personalidad simplemente no cambia! En la segunda frase, el énfasis está en las acciones específicas del niño: ayer el niño era vago. Esto es mucho más fácil de arreglar.

Otro punto importante. La personalidad es nuestro núcleo, es algo más o menos permanente. Toda persona tiene una profunda necesidad de sentirse bien. Por lo tanto, si critica la personalidad de otra persona, es muy probable que la lastime profundamente o se enfrente a la agresión defensiva y al rechazo. Si enfatiza una buena actitud hacia una persona y al mismo tiempo expresa insatisfacción con su comportamiento, se escucharán tales críticas con un alto grado de probabilidad.

Otro ejemplo sobre este tema. Compara dos frases:

• Como ha hecho ahora, solo los niños malos lo hacen. (el subtexto que escucha el niño: "¡Eres malo!")
• Lo has hecho mal ahora. (subtexto: "Eres bueno. Pero lo que has hecho ahora, hazlo mal")

7. En lugar de solucionar el problema, ofrezca soluciones.
Esto ya se ha dicho anteriormente. Pero para expresar correctamente su insatisfacción, esto es importante y, por lo tanto, por si acaso, resalto este momento como un elemento aparte.

8. Mantenga la calma y sea amable.
Obviamente, si estás molesto, el otro definitivamente lo sentirá. persona, y al final de la conversación esto puede reflejarse negativamente. Si expresa su insatisfacción de manera amistosa, mientras mantiene la paz interior, lo más probable es que esto sea efectivo.

Entonces, espero que ahora sepas cómo expresar adecuadamente tu descontento y tus críticas. Al final del artículo, me gustaría decir que en las relaciones cercanas, generalmente se desarrollan formas estereotipadas en las que las personas expresan insatisfacción entre sí. Estos métodos están lejos de ser siempre constructivos y, a menudo, el resultado de tales críticas es solo un estado de ánimo e insatisfacción mutuos. Aprender a expresar su insatisfacción y criticar de manera constructiva puede mejorar significativamente su relación con las personas que lo rodean, especialmente con sus seres queridos.

El descontento y las críticas suelen formar parte de una situación de conflicto. Lea sobre cómo comportarse correctamente en un conflicto.

Cuéntales a tus amigos sobre este artículo. porque 9 de cada 10 mujeres cometen este error fatal... Un error a costa de c. Como dicen, comience por usted mismo y transmita pensamientos brillantes al entorno.

Como recordamos de mis primeros artículos, un hombre no es un psíquico. Por eso es necesario trasmitirle al hombre sus pensamientos, deseos, peticiones.

Pero ¿y si el tuyo? Tiene fortalezas y debilidades. Y eso esta bien.

Por ejemplo, mis cosas siempre están desparramadas, la mesa siempre está desordenada. Donde te desnudaste, ahí está tu ropa. Este es mi punto débil.

¿Cuál es la forma correcta de hacerme un comentario? Porque existe la sospecha de que estás cansada de saltar por encima de mis zapatos por la noche camino al baño.

Me has estado pidiendo que me quite los zapatos durante mucho tiempo, no en el medio del pasillo, y automáticamente hago lo mismo con regularidad.

Imagínese, incluso escuché una historia terrible de una mujer sobre un esposo que se puso los calcetines sobre los brazos de la mecedora como condones... El hombre es un adulto y no bromeaba. Simplemente tenía un "lado débil".

Cómo hacerle un comentario a un hombre, cómo corregir en él algo que “no cabe en ninguna puerta”, cómo hacerlo para que tu Caballero te escuche y no fingiera.

¿Qué hizo su madre en tales casos?

¿Qué hacen tus amigas en tales casos?

¿Qué se muestra en películas y series de televisión sobre este tema?

Me atrevo a sospechar que se está comportando cerca de las respuestas anteriores. Y si me equivoco, ¡no dudes en escribirlo en los comentarios debajo del artículo ahora mismo!

1. Método clásico (de moda)

Cuántas veces debería decirte que no tires los calcetines ...

Estoy cansado de no escucharme ...

¿Por qué necesita que le recuerden diez veces lo mismo ...

¿Suena familiar? O muy¿familiar?

¡Nunca! ¡Nunca! Este método nunca funcionará. Pero, ¿por qué lo utiliza el 98% de la población femenina de habla rusa? Fuera de costumbre. Porque todo el mundo lo hace.

El método no solo funciona. Él quema tu relación con un hombre de raíz.

¿Cuál es el resultado final? La mujer se convierte en sierra. Que cada siete veces logra lo que quiere de un hombre. Y la felicidad ... ¿Dónde está la felicidad?

1. Método de mujer real

Existe la leyenda de que las chicas que poseen esta técnica son las más felices, y sus hombres son fuertes y exitosos. Asegúrese de revisarlo y decirme más tarde qué tan cierto es.

Haces una mueca de tristeza infantil (ni áspera, ni caprichosa) de modo que el hombre no pudo evitar preguntar: "¿Qué pasó, querida?"

La mujer responde con voz suave y uniforme: "Bueno, querida, estoy enojada conmigo misma ... Te pido que lleves la alfombra a la tintorería durante dos semanas, y has estado conmigo. Aún no puede cumplir con la solicitud. Así que estoy enojado conmigo mismo porque no me siento bien con una alfombra sucia en mi apartamento ".

El hombre ahora comprende que el precio de una solicitud / obligación incumplida es igual a la desgracia de su mujer. Y a diferencia del método "Fashionable", una mujer por su comportamiento no provoca un estado de rivalidad.

Por el contrario, muestra su debilidad, provocando que un hombre tenga un estado instintivo de fuerza, un deseo de proteger y cuidar a la mujer.

¡Eh! Escribo y se rompe una lágrima. Honestamente. Es así de simple. Ni siquiera sueño con que esto se enseñe en la escuela o en las universidades.

Así que gracias por leer mi humilde. Y nos vemos en los siguientes artículos.

No olvide escribir sus pensamientos en los comentarios a continuación, se lo agradecerá.

Lea el contenido principal de mi blog:

La psique humana está organizada de tal manera que no nos damos cuenta de nuestros errores, rasgos de carácter negativos, pero si alguien más hace algo inaceptable, a menudo tratamos de señalarlo ...

Enseñe el comportamiento "correcto" o simplemente condene. A veces, con demasiada frecuencia, tratamos de señalar a los demás sus defectos. ¿Con qué propósito? ¿Te has hecho esta pregunta?

La crítica es una oportunidad para expresar su insatisfacción con algo, mostrar su actitud ante lo que está sucediendo, así como una forma de herir a otro. ¿Por qué criticas? A menudo, inicialmente deseando expresar nuestra opinión, esforzándonos por cambiar la situación, elegimos una forma de narración demasiado agresiva. Antes de hablar con otro sobre lo que no estamos de acuerdo, es importante responder a la pregunta "¿Por qué estoy haciendo esto?" Si desea ofender a una persona, herir sus sentimientos, entonces, probablemente, realmente no debería prestar atención al formato de lo que se dijo, sino por el contrario, cortar el hombro y más fuerte. Sin embargo, si está buscando marcar la diferencia, entonces es mejor elegir palabras que inflijan un trauma psicológico mínimo en el interlocutor, para no enfrentar su agresión en respuesta. Después de todo, cada uno de nosotros sintió cómo, al sentir el ataque, comenzamos a defendernos o a ser culpables por guardar silencio. Obviamente, ambos caminos no conducen a un cambio en la situación. No se discute el problema, no se buscan soluciones de compromiso.

¿Qué crítica es efectiva?
Entonces, antes de comenzar a hablar con otra persona sobre lo que es desagradable para usted, es importante que lo comprenda usted mismo: con qué propósito está haciendo esto. Si solo quiere ofender al interlocutor, reflexione sobre por qué esta persona en particular le hace querer señalarle las deficiencias. ¿O te esfuerzas por enseñar a todos los que te rodean la vida correcta en tu opinión? Recuerde que no hay decisiones inequívocamente correctas e incorrectas, todo tiene sus ventajas y desventajas.

Si su objetivo es cambiar la situación, restaurar el entendimiento mutuo, entonces es más efectivo criticar de manera constructiva. Para lograr un resultado, es importante que comprenda exactamente lo que desea, que esté listo para decirlo abiertamente, que tenga el deseo de cooperar con su oponente, que busque soluciones conjuntas.

Habiendo rastreado las emociones negativas en ti mismo, es importante, en primer lugar, comprender exactamente a qué estás reaccionando. Necesita encontrar qué causó estos sentimientos en usted. "¿Quieres cambiar la situación y seguir comunicándote con la persona?" - esta es la segunda pregunta, que es importante que la responda usted mismo. Después de todo, no tiene sentido tratar de explicarle algo al interlocutor si finalmente ya ha decidido que no tiene sentido continuar la comunicación. ¿Por qué invertirías en cambiar a una persona que, en general, ya no te interesa?

Trata de ser lo más específico posible. Es decir, no digas "te estás portando bien inadecuado "," hacerlo es pueril "," eres una persona irresponsable ". Es mucho más productivo tener claros tus sentimientos. Por ejemplo: "Me siento incómodo cuando tú ...", "Me siento herido cuando tú ...". Es importante no hablar de alguien, no dar valoraciones, sino trasmitir al interlocutor tus sentimientos ante la situación. Trate de usar hechos específicos, evite generalizaciones.

Si sabe exactamente lo que no le gustó, tenga una idea de cómo le gustaría comunicarse, intente transmitir esto a la otra persona de la manera más simple y honesta posible. Evite las insinuaciones y la ambigüedad. Es poco probable que su interlocutor sepa leer la mente y, para comprender realmente que algo le resultó desagradable, al menos debería escucharlo.

Use un tono tranquilo al criticar. En la comunicación, reaccionamos más a la entonación de la voz y no a las palabras que se nos dicen. Si tu tono es indignado y exigente, entonces la reacción normal del interlocutor será defenderse de ti. Si habla con una voz amable y dispuesta sobre lo que le desagrada, es muy probable que lo escuche. Otra pregunta: ¿puede su interlocutor permitirse los cambios que espera, es capaz de hacerlo? Haz tu mejor esfuerzo para ser escuchado. Para ello, como hemos averiguado, es importante aprender a expresar la crítica de forma constructiva.

¿Cómo aceptar la crítica sin dolor?
« La mejor defensa es un ataque ". Muchos de nosotros vivimos según esta misma regla. Después de todo, en cuanto escuchamos que el interlocutor no estaba satisfecho con nosotros, automáticamente comenzamos a defendernos. Así funciona la psique humana, siempre busca protegernos de las presiones negativas. Por supuesto, cualquier crítica, incluso justa, hiere la autoestima. A veces se trata de golpes muy dolorosos. Y muchos de nosotros simplemente no estamos preparados para percibir cosas desagradables sobre nosotros mismos.

Hay varios errores básicos que cometemos al escuchar críticas. A menudo, las personas, cuando se enfrentan a la insatisfacción con su comportamiento, comienzan a poner excusas como un colegial travieso. Adoptan una posición "infantil", se humillan. De otra manera reacción negativa a la crítica - un contraataque. Al atacar en respuesta, la persona provoca un conflicto con el interlocutor. Sin embargo, en la mayoría de los casos, este enfrentamiento se puede evitar. También es ineficaz permanecer en silencio en respuesta a las críticas. Por lo tanto, la persona criticada está de acuerdo con los reproches, además irrita al oponente con su posición distante y tampoco permite que salgan sus sentimientos, lo que está plagado de un colapso emocional más tarde.

Recuerde responder a las críticas. No hay nada de malo en ello. Sin embargo, debe ser capaz de aceptar las críticas y hacerlo bien. Para que pueda entablar un diálogo, mantener una relación y encontrar una solución que se adapte a ambas partes.

Lo primero que debe entender, después de haber encontrado críticas en su discurso, es si el oponente busca transmitirle su opinión o simplemente quiere entrometerse. En una situación en la que el interlocutor pretende pincharte más fuerte, de nada sirve responder de ninguna forma. Cualquier excusa o deseo de convencerlo de su inocencia provocará más y dará lugar a más reclamos.

Lo segundo que debe hacer es identificar los hechos específicos que alteraron su interlocutor. Trate de averiguar las razones. Guíe a su oponente para que el comentario suene claro y claro. Use un tono tranquilo y amigable. Es importante lidiar con sus emociones, de lo contrario, el diálogo se convertirá en acusaciones cruzadas. Evidentemente, este tipo de conversaciones son ineficaces cuando hablamos de resolución favorable. situaciones difíciles en las relaciones, estableciendo un entendimiento mutuo.

Una vez que tenga los hechos, intente evaluar qué tan justa es la crítica. Admita sólo lo que realmente tiene la culpa. Convierte las palabras del interlocutor en tus méritos. Por ejemplo, si te acusan de ser demasiado hablador, y tú mismo notas esa característica en ti mismo, no debes humillarte con excusas, estar de acuerdo con las críticas, diciendo que realmente eres una persona sociable. Recuerda que muchas veces, al escuchar las críticas, podemos mejorar la relación con la persona, evitar de nuevo las esquinas afiladas. Aunque, por supuesto, es necesario que tú y tu pareja tengáis ganas de buscar conjuntamente una solución que satisfaga a ambos.

Si no puede contener sus emociones e, incluso comprendiendo el mecanismo de una respuesta productiva a la crítica, se desliza una y otra vez hacia la agresión recíproca y la confrontación aguda, ¿piensa en qué es exactamente lo que le duele en las palabras del interlocutor? ¿Qué pasa con tu autoestima en este momento? Lo más probable es que se deba a su reacción dolorosa. ¿Qué hay detrás de esto? ¿Te sientes seguro? ¿Conoce sus méritos, por qué puede ser apreciado? A veces, las personas que no se sienten cómodas recurren a un psicólogo en busca de ayuda que esté dispuesto a trabajar con ellos en los momentos dolorosos de sus vidas, enseñarles a respetarse a sí mismos, amar su dignidad y ser comprensivo con sus defectos.

Recuerda que lo más importante en una situación en la que expresas tu descontento con alguien o cuando te critican es no convertir un intercambio constructivo de puntos de vista en una "escaramuza en el bazar". Confíe en los hechos, sea coherente, evite generalizaciones, hable al grano, discuta una situación concreta, trate de mostrar un mínimo de emociones, piense en lo que está diciendo, escuche al interlocutor.

La crítica constructiva permite hablar abiertamente sobre lo que no te conviene en la comunicación, establecer contacto, mantener el confort emocional en una pareja. Está en su poder utilizar esta herramienta y establecer relaciones con su ser querido, amigo, pariente, colega, jefe. Use las habilidades de presentación no agresiva de la crítica y la reacción sin emociones a los comentarios en su vida, e inmediatamente notará cómo la comunicación con los demás se volverá más efectiva, aparecerá el entendimiento mutuo, las sensaciones agradables y el consuelo emocional. La crítica constructiva es nuestra ayuda en la comunicación, no la convierta en su enemigo.

Como resultado, las necesidades importantes del hombre no se satisfacen, lo que lleva a la expresión de insatisfacción con él. Hay una gran cantidad de áreas en las que es posible un desajuste entre las expectativas de un hombre y la disposición de una mujer para cumplir con estas expectativas: íntimo-sexual, doméstico, educativo, la esfera del apoyo emocional y psicológico, la actividad social del cónyuge. , su atractivo físico, cultura comunicativa, interacción con las familias de los padres, etc. muchos otros.

La familia, como cualquier organismo vivo, tiene sus propios períodos de desarrollo, que se denominan etapas o etapas de la vida familiar. Cada etapa del desarrollo familiar tiene sus propias dificultades específicas.

Una familia de recién casados.
Se trata de una familia en "luna de miel", los cónyuges hacen planes para la vida futura y llegan en un estado de euforia. Esta es la etapa más optimista de la vida familiar, en la que los recién casados ​​no están enojados entre sí y la manifestación de descontento es extremadamente rara, insignificante y de corta duración. El momento de esta etapa es individual, en promedio dura de seis meses a un año.

Familia joven.
Cuando pasa la euforia de la luna de miel, se hace necesario establecer ciertas reglas para la vida familiar. La tarea más importante es la distribución de los roles familiares, quién es responsable de tal o cual área de la vida en común, y si las expectativas de un hombre no se corresponden con los deseos de una mujer de cumplirlas, entonces naturalmente esto implicará insatisfacción con el marido y los escándalos familiares. Nuestra recomendación se aplica a las mujeres que aún no han formalizado su relación. Antes de dar un paso tan crucial, un hombre y una mujer deben hacerse preguntas durante mil horas, por supuesto, esto no debe ser un "maratón" continuo y agotador de preguntas y respuestas. Por regla general, lleva bastante tiempo. Se tarda aproximadamente un año en conocerse, por lo que las relaciones prematrimoniales a corto plazo son un factor de riesgo. En el curso de la comunicación y observación a largo plazo de un hombre, uno puede comprender cuáles son sus expectativas con respecto a su futura esposa, qué valores familiares para él son los más importantes. Entonces, para una mujer, no será una sorpresa completa la afirmación de su esposo de que a partir de ahora, donde quiera que vaya, debe dar una cuenta completa con quién y dónde, y todos sus amigos han permanecido en su pasado de niña.

Una de las razones del descontento del esposo en la etapa de una familia joven puede ser la participación activa de los padres de la esposa en su vida de casados, especialmente este problema se agrava cuando los cónyuges viven con los padres de la esposa. No son infrecuentes situaciones como que los padres entren en la habitación de los “jóvenes” sin llamar, poner las cosas en orden en la habitación en su ausencia, imponer sus propias reglas y ritmo de vida, etc. Todo esto puede provocar el descontento del marido, su irritación y conflictos familiares. Es muy importante en esta etapa determinar el territorio independientemente de los padres, "construir su" nido "y dejarlo entrar solo por su propia voluntad. En la situación considerada, no solo el esposo, sino también la esposa deben luchar por la independencia de su familia. Lo mejor es hablar con los padres y establecer las reglas de convivencia, si esto no se hace en esta etapa, entonces esta seguirá siendo una zona de conflicto crónico y será cada vez más difícil resolverlo cada año.

Familia esperando un hijo.
A pesar de que esta etapa se considera como un regreso al período de noviazgo, aquí existen dificultades. Al final del embarazo, la actividad sexual de una mujer se reduce significativamente. Para algunos, se observa una disminución de la actividad durante todo el período de embarazo, lo que, por supuesto, no puede dejar indiferente a un hombre. La indeseabilidad de las relaciones sexuales en el último trimestre del embarazo se ha escrito en muchos libros y revistas, es bueno que una mujer lea esa literatura con un hombre. En este caso, entiende que la desgana de una mujer no es un capricho, sino un hecho fisiológica y psicológicamente explicable.

Familia joven.
Esta es la etapa desde el momento en que la familia decide procrear, hasta que la mujer regresa a la actividad profesional o el niño comienza a visitar jardín de infancia... La aparición de un niño en una familia hace grandes cambios en su forma de vida. La familia se vuelve lo más tradicional posible: la mujer desempeña la función económica y materna, y el hombre desempeña el papel de “sostén de la familia” y “sostén de la familia”. En esta etapa, surgen muchas dificultades para una mujer, pero tampoco es fácil para un hombre, está dominando un nuevo papel como padre. A menudo, un hombre se indigna, desde su punto de vista, por las crecientes demandas de una mujer que quiere más atención y ayuda en asuntos económicos y en cuestiones de cuidado de los niños. Dato interesante: muy a menudo las mujeres tienen miedo de confiar un recién nacido a su marido, y cuando el niño supera la crisis del recién nacido, le exigen la actividad paterna. Es más probable esperar esto en el caso de que un hombre se sienta atraído al máximo de inmediato y sienta su importancia no solo como una fuente de apoyo material, sino también como un padre que brinda el afecto y la calidez necesarios al niño. Un hombre se ve privado de esa conexión fisiológica con un hijo que tiene una madre, por lo que una mujer debe ayudar a su marido a encontrar una conexión con un hijo y esto debe hacerse desde los primeros días. El segundo problema, que es típico de una familia con un bebé, está estrechamente relacionado con el primero: el esposo está celoso de su esposa por el niño. Muchas madres se "disuelven" en el bebé, desempeñan perfectamente el papel de madre, pero se olvidan de su papel de esposa. Un hombre se siente superfluo, se vuelve irritable, muestra descontento, surge la tensión en la familia. La salida de esta situación es la misma, atraer a un hombre a la vida en la díada madre-hijo para que se convierta en una tríada padre-madre-hijo más sólida.

Familia madura.
Esta es la etapa desde que asisten al jardín de infancia hasta el momento en que los niños logran una independencia parcial de sus padres. El primer peligro que acecha a la familia en esta etapa es la redistribución de roles provocada por una mujer que se marcha al trabajo después de la muerte. licencia de maternidad... La insatisfacción de un hombre puede ser causada por el deseo de una mujer de ir a trabajar o, por el contrario, por su deseo de posponer este momento tanto como sea posible. Para que una mujer sepa comportarse en una situación dada, uno debe saber por qué razón el esposo no quiere que su esposa trabaje. Pueden ser muy diferentes: esposo celoso teme que su esposa esté en el centro de la atención masculina, que es causada por la duda o la falta de confianza en la esposa, temor de que la actividad social de una mujer se convierta en la fuente de su independencia o las ideas patriarcales del hombre sobre la vida familiar , que cree que lo más importante en la vida de una mujer es el hogar, la familia, los hijos, el hogar. No es raro que un hombre exprese insatisfacción con la falta de voluntad de una mujer para ir a trabajar durante mucho tiempo. Como regla general, estos son hombres para quienes el desarrollo personal de una mujer, su prestigio estatus social, o hombres que no pueden resolver completamente el problema material. En estas situaciones, se debe intentar encontrar una solución de compromiso: trabajo a tiempo parcial, trabajo por turnos, trabajo a tiempo parcial, trabajo cerca de casa, trabajo en casa, etc. Muchas mujeres han escuchado en su discurso: "Así lo criaste, obra tuya". Esta es una frase común que habla de la insatisfacción de un hombre con la forma en que su esposa está criando a un hijo. Como regla general, estos problemas surgen en familias en las que un hombre y una mujer tienen diferentes puntos de vista sobre la crianza. Los hombres se caracterizan más por un estilo autoritario de educación, que consiste en la fórmula de "orden-obediencia", las mujeres, es decir, democrática. asociación con un niño, el diálogo es el principio fundamental de la crianza. Hay familias en las que todo es exactamente al revés, pero esto es más la excepción que la regla. En cualquier caso, el doble rasero de la paternidad está plagado de consecuencias. En esta situación, el niño sufre en mayor medida. Un hombre no está satisfecho con la forma en que su esposa está criando a un hijo, lo que genera conflictos familiares. Lo principal en esta situación es encontrar puntos de acuerdo donde coincidan tus opiniones, esto es lo que puede ayudar cuando es difícil llegar a una solución común en este asunto. Bajo ninguna circunstancia un niño debe escuchar a sus padres discutir sobre su crianza.

Esta etapa de la vida familiar coincide con la crisis de la mediana edad de los cónyuges: 40-45 años. Se acerca el período de recapitulación, la vejez aún no ha llegado, pero su aliento se siente. Las mujeres experimentan una pérdida de atractivo y los hombres comparan las expectativas y ambiciones de la juventud con lo que realmente se ha logrado y no a favor de este último. Esta decepción no puede dejar de afectar vida familiar... Un hombre puede irritarse sin motivo, mostrar insatisfacción por las nimiedades, frustrar su agresión a los miembros de la familia. En esta etapa, son posibles las dificultades en las relaciones sexuales. Esta crisis es menos dolorosa para aquellas familias en las que se reconocen mutuamente las condiciones de relativa libertad e independencia de cada uno, así como donde ambos comienzan a buscar formas de renovar sus relaciones.

Una de las reglas más importantes para resolver conflictos en cualquier área. relaciones matrimoniales- Esta es una aclaración de las relaciones y las emociones negativas "aquí y ahora", no debes acumular energía negativa y esperar a que se rompa el dique de la paciencia. Para que la conversación sea efectiva, es muy importante que la mujer sepa y sepa distinguir la causa primaria que provocó las emociones negativas del hombre de la secundaria. Pongamos el ejemplo cotidiano más simple: un hombre está enojado porque su camisa favorita, que iba a usar, no pesa en una percha, y el nivel de la tormenta emocional se asemeja a una catástrofe universal. Si tal insatisfacción con respecto a su apariencia, su ropa es típica, por lo tanto, lo más probable es que esta razón sea la principal, pero si un hombre no es pretencioso con la ropa, y la insatisfacción por tal ocasión es muy rara, y además de esta irritación que causa en el Al mismo tiempo, varios más atípicos por razones de disputa, entonces, lo más probable es que esta razón sea secundaria.

La causa primaria debe ser considerada desde dos puntos de vista: desde el punto de vista de la relación conyugal y desde el punto de vista de la personalidad del marido. Por ejemplo, hay cierta insatisfacción en el ámbito sexual, pero el hombre no le cuenta a la mujer sus expectativas o insatisfacción, entonces la tensión e irritación acumulada encuentra una salida en otras áreas, por ejemplo, en la búsqueda de ese tan vital. camisa. Además, la causa subyacente puede ser problemas de personalidad hombres: dificultades en el trabajo, problemas en las relaciones en la familia parental, problemas de salud que no se mencionan, etc.

Siempre debe recordarse que no importa qué problemas y dificultades enfrenten los cónyuges, la responsabilidad de resolverlos recae en ambos. El éxito no es la familia que no tiene dificultades, sino la que las afronta en conjunto.