Svaki život nije beskonačan. Često, već u djetinjstvu, beba se mora suočiti s tim. Da bi tuga zbog gubitka voljene životinje ili člana porodice bila najmanje bolna za dijete, morate mu objasniti šta je smrt. Pravi pristup rješavanje ovog problema omogućit će djetetu da ne reaguje tako oštro na tužan događaj.

Da li deci treba da pričamo o smrti?

Od rođenja beba počinje da gospodari svijetom oko sebe. Često roditelji ograničavaju ovo znanje samo na dobru, lijepu stranu, pravdajući svoje postupke time da ne žele uplašiti ili uznemiriti svoje dijete. Sve negativne životne realnosti ostavljaju za kraj: „Dete će ih kasnije i samo upoznati“.

Vođeni najboljim namjerama, roditelji ne razumiju da oštar susret s negativnošću može izazvati šok kod bebe . Osjeća da ga roditelji ne mogu zaštititi od svega, to ga boli. U ovakvim stresnim situacijama roditelji mogu ostaviti dijete samo sa svojim bolom da ono samo doživi osjećaj izgubljenosti i sve razumije, ili mogu zgužvano, brzo i nejasno objasniti šta je smrt.

Psiholozi veruju da takvo ponašanje krije roditeljski strah od razgovora o mortalitetu, nevoljkost da se nosi s nepredvidivom reakcijom svog djeteta i zbunjenost zbog onoga što se dogodilo.

U svakom slučaju, beba će morati sama da analizira situaciju i nije uvek u stanju da se pomiri sa gubitkom. Da bi se izbjegle stresne situacije, dječja psiha mora biti spremna ne samo na divne događaje, već i na tužne, a da to ne odgađate na duže vrijeme. Reci da su svi ljudi i životinje smrtni. A ako umru, dijete ih više nikada neće vidjeti. A ovo treba da počne već kada je došao sa pitanjima o smrti.

Kako djeca doživljavaju smrt?

Djeca na različite načine percipiraju smrtnost i smrt osobe.

Prije svega, to ovisi o njihovoj dobi:

• Do tri godine beba još ne shvata da se to uopšte dešava i može da postavlja pitanja samo ako je suočena sa gubitkom bliskog rođaka.
• Djeca predškolskog uzrasta sami činjenicu smrti smatraju ispunjenjem svoje želje, stoga često imaju osjećaj krivice ako su u ljutitom fitilju poželjeli da osoba „nestane“; U tom periodu dojmljiva djeca se plaše pustiti roditelje da ih ne izgube.
• Mlađi školarci već shvaćaju razliku između života i smrti, ali u isto vrijeme misle da njihovim voljenima i njima samima ne prijeti ova sudbina; u ovom uzrastu zamišljaju smrt u obliku neke osobe (bake sa kosom, kosturom) koja dolazi da „odnese“ tuđi život.
• Tinejdžeri problem se tretira kao odrasla osoba, shvatajući neizbežnost procesa; mnogi pokušavaju da ne rizikuju, ali neki i dalje veruju u reverzibilnost smrti i stoga pristaju na rizične radnje i pokazuju suicidalne tendencije.

U svom razvoju dijete prolazi kroz sve faze svijesti o smrtnosti osobe, počevši od nevjerice i poricanja, nastavljajući sa negativnim stavom prema onome što se dešava (ljutnja, suze, depresivno raspoloženje) i završavajući prihvatanjem činjenice. sebe.

Djeca mnogo toga doživljavaju u sebi, a to može dovesti do neuroza, autoagresivnih sklonosti i stanja stalne anksioznosti.

Kako pravilno objasniti djetetu šta znači umrijeti, umrijeti, umrijeti?

Dete od tri godine može sve da percipira svijet ko vidi. Stoga mu je bolje da navede primjere promjenljivosti i nestalnosti svijeta, zasnovane na okruženju.

Prvo treba da ukažete na suprotnosti u okolnim objektima:

• Sunce izlazi, rađa se, obasjava dan, a uveče privremeno nestaje da bi se vratilo sledećeg jutra.
• Listovi na drveću se pojavljuju u proljeće, au jesen opadaju i ostaju na tlu. Tada se ne vraćaju na grane, već ostaju ležati na zemlji. A u proleće se rađaju novi listovi, koji će nestati u jesen.
• Cvijet je izrastao u proljeće, ali je uvenuo u jesen i više neće oživjeti.

Na pitanje "Možda umiru?" Ne biste trebali davati kategorički pozitivan odgovor. . Uostalom, otpalo lišće ili uvenuli cvijet pretvaraju se u humus i postupno postaju dio zemlje, da bi se kasnije ponovo pojavili u obliku drveta ili cvijeta. Dakle, sve ima početak i kraj, što implicira dalji nastavak u novom statusu.

Zatim prelaze na objašnjenje na životinjskom nivou.

Tako se dijete navodi da vjeruje da je smrt promjena vanjskog oblika. Na primjer, list je pao i uvenuo, ali nije umro. Njegov život se nastavlja na drugačiji način. Svaka životinja se rađa, živi svoj život i umire kada njeno vrijeme prođe. Ista stvar se dešava sa osobom.

I tu se postavlja pitanje: "Šta se događa nakon smrti?" . Osoba prestaje da osjeća svoje tijelo, već nastavlja u drugim ljudima, čak i ako nisu vidljivi.

Prilikom pojašnjenja roditelji treba da se pridržavaju sljedećih pravila:

1. Nemojte se zbuniti u objašnjenjima! Na kraju krajeva, smrt je prirodna, baš kao i rođenje. Nema svrhe plašiti se nje.
2. Budite objektivni . Apstraktno od vlastitog osjećaja smrti. Sasvim je moguće da su sami roditelji u djetinjstvu dobili pogrešno objašnjenje, nema potrebe zastrašivati ​​dijete.
3. Objasnite od jednostavnog do složenog : prvo u razgovoru navedite jednostavne primjere iz nežive prirode, zatim iz životinjskog svijeta, a zatim pričajte o ljudima.

Prije diskusije o konceptu

Objašnjenju smrti mora se pristupiti odgovorno, prethodno pripremiti bebinu psihu. Važna uloga Njegova bliskost sa majkom igra ulogu u ovom pitanju.

Savjet! Da bi razvila emocionalnu percepciju, ona treba da ojača emocionalnu vezu kroz redovnu interakciju i povjerljive razgovore. Dijete mora shvatiti da je voljeno, da će njegova majka u svakom slučaju saosjećati i saosjećati s njim.

Potrebno je kod djeteta razviti osjećaj empatije govoreći mu da cvijet boli ako se ubere. Mačić koji je udaren doživljava ista osećanja. Takođe treba da sažalite osobu koja se oseća loše. Mogu se navesti primjeri iz raznih bajki i crtanih filmova koji imaju za cilj razvijanje osjećaja empatije. Možete pročitati djelo H. H. Andersena “Mala šibica”, gdje je smrt djeteta izazvala urođeni osjećaj straha od gubitka druge osobe.

Beba će prihvatiti objašnjenja, naučiti suosjećati, suosjećati i podnijeti vlastite emocije. Glavna stvar je da to radite postepeno.

Ako je blizak rođak djeteta umro - prave riječi

Dešava se da je dijete naišlo na smrt prije nego što je saznalo za ovaj fenomen. Neki roditelji kažu da se rođak jednostavno odselio, ostavljajući u djetetovoj duši nadu u njegov povratak.

Postepeno, klinac shvata da se osoba koja je otišla oprostila od svih, ali ne i od njega. A ako i roditelji kažu da je s njim sve u redu, onda dijete počinje doživljavati "odbjeglog" rođaka kao izdajnika. Ovo je ispunjeno uništavanjem vjere u jake i pouzdane veze. Ako se na kraju ispostavi da rođak nikada nije otišao, dijete će prestati vjerovati onima koji su ga prevarili. Zbog toga je važno reći istinu o tome šta se dogodilo.

U ovom slučaju morate uzeti u obzir dob slušatelja kako biste odabrali potrebne riječi i sljedeća pravila:

1. Ne paničite! Smirite dijete, zagrlite ga i recite mu sve o smrti, ali od kraja, počevši od čovjeka pa do nežive prirode. Naravno, to neće biti postepeno i neće biti nimalo mirno, ali će se nivo stresa kod bebe značajno smanjiti. Također se možete pridržavati vjerskih stavova po ovom pitanju, objašnjavajući da je pokojnik postao anđeo i da je sada na nebu. U ovom slučaju, nemoguće je nebeske sile pretvoriti u kaznene („Mama je tamo bolje“, „Bog ju je uzeo“).
2. Nemojte zamijeniti riječ "umro" sa "zaspao" . To onemogućava detetu da shvati šta se dogodilo, a može izazvati i strah od sna, koji se manifestuje noćnim morama, otežanim uspavljivanjem i strahom od samog spavanja.
3. Ako je rođak umro zbog bolesti, objasnite da su se doktori borili za njegov život koliko su mogli, ali bolest je bila veoma ozbiljna. Da biste izbjegli fobije, važno je napomenuti da bolest ne završava uvijek smrću.
4. Trebali biste pratiti ponašanje vaše bebe u bliskoj budućnosti. , zaštitite ga od drugih stresova, pobrinite se da se osjeća zaštićeno i da je u stanju da se nosi sa svojim stanjem.

1. Izbjegavajte pričanje o pokojniku. Interes svakog djeteta mora biti zadovoljen uzimajući u obzir njegove starosne karakteristike.
2. Odgurivanje djeteta, čineći ga da se osjeća nepoželjnim i napuštenim. Izbjegavajte da kažete da se život završava smrću člana porodice.
3. Procijenite ponašanje djeteta sa stanovišta preminulih rođaka („djed ne bi odobrio“). Kao rezultat toga, može se javiti osjećaj krivice za „loše“ postupke.
4. Lažite, čak i ako vam se to čini prihvatljivijim u određenom slučaju.
5. Na pitanje djeteta: "Hoćeš li umrijeti?" odgovor: "Nikad." Ovo je takođe laž. Bolje je iskreno reći da ćete doživjeti duboku starost.
6. Osuđivanje djeteta zbog negativnih emocija otežava mu da se pomiri s gubitkom nego odraslima, ali će mu s vremenom biti lakše. Bolje je s njim razgovarati od srca do srca.
7. Zamjerite djeci što se zabavljaju i raduju kada rođaci idu u žalost. Tako roditelji tjeraju dijete da se osjeća krivim i ne dozvoljava mu da se pomiri sa gubitkom.

Svako dijete je jedinstveno i sva su ranjiva. Zadatak roditelja je da pomogne u izbjegavanju psihičke traume kako bi dijete odrastalo s osjećajem samopouzdanja. Psiholozi kažu da dijete, ne shvaćajući značenje pojma "smrt", kopira stav prema njoj od odrasle osobe. Zbog toga važno je da bebin stav prema ovom procesu bude adekvatan .

Naravno, sve zavisi od uzrasta deteta. Do 5 godina, djeca, po pravilu, još ne razumiju u potpunosti šta je smrt. A djeca od 5-7 godina možda neće u potpunosti razumjeti da nema povratka od smrti. Ako djeca ovo ne razumiju, mogu iznova pitati kada će se preminula osoba vratiti. Potrebno je djeci iznova i iznova objašnjavati da nema povratka od smrti, da je zauvijek.
Veoma je važno SZO obavijestiti dijete o smrti voljene osobe. To treba da bude detetu najbliža osoba, ona sa kojom ima dobar odnos, kome veruje, sa kojim može da reaguje na svoja osećanja. U pravilu se radi o bliskim rođacima.
KADA prijaviti? Nema potrebe skrivati ​​smrt voljene osobe od djeteta i prijaviti je tek nakon sahrane. Dijete može doživjeti anksioznost, biti uplašeno što se drugi ponašaju nekako drugačije - napeto, tužno, plače, ne igra se i ne obraća pažnju na dijete, sažaljevati ga, iako nije promijenilo ponašanje, nije bolesno. To može dovesti do nepovjerenja odraslih. Ako niko ne odgovori gdje je otišla mama ili gdje je tata, ali samo kažu nešto nerazumljivo - otišla je, na službenom putu, na poslu, razboljela se, dijete može izvući pogrešne zaključke, što zauzvrat može formirati negativan stav prema sebe i voljene osobe, život, izazivaju nisko samopoštovanje, mržnju, ljutnju, ogorčenost. Djeci je potrebna jasnoća, a ako je nema, pokušavaju si nekako objasniti situaciju, a često ta objašnjenja ne idu u prilog djetetu. Obično postoje 2 opcije: 1. Ja sam loš, zato me je majka napustila, nedostojan sam (života, zadovoljstava, radosti, igračaka itd.) 2. Moja majka je loša jer me je napustila. Pošto me je najbliža osoba napustila, to znači da ne mogu nikome vjerovati u ovom strašnom svijetu. Stoga, trebate obavijestiti svoje dijete o smrti rođaka što je prije moguće, prije nego što počne da postavlja pitanja. Ako to uradite kasnije: „Reći ću ti posle sahrane, posle bdenja, posle tugovanja...“, zakasnela poruka može da izazove negodovanje prema preostalim voljenima: „Ne veruju mi, inače odmah bi mi rekli“, ljutnja, „Kako je mogao da sakrije, on je otac, a ja sam ga volela!“, nepoverenje „Pošto mi bliski ljudi nisu pričali o tome, znači da su svi okolo lažovi i nikome ne možeš vjerovati.”
KAKO prijaviti? Dijete, koje se prvi put susreće sa takvom situacijom, još ne zna kako da se ponaša i tugu će doživjeti gotovo na isti način kao i oni oko njega, oni koji su stalno oko njega, kojima je stalo do njega. Djeca uče da se nose sa tugom od odraslih na isti način na koji uče sve ostalo. Kada odrasla osoba priča djetetu o smrti voljene osobe, ne bi trebalo biti ekstrema - kada odrasla osoba ili doživi gubitak zadržavajući emocije i time ih, takoreći, „zaključavajući“ ih unutra, ili se to dogodi previše nasilno, sa histericama. U prvom slučaju, dijete će naučiti da je potrebno sakriti iskustvo tuge, da se osjećaji ne mogu pokazati, da se o njima ne može govoriti, da se ne mogu postavljati pitanja. U takvoj situaciji djeca se osjećaju izolirano od odraslih i ne osjećaju podršku i pomoć. Ako dijete nema izlaz za emocije, dolazi u opasnost da se pretvori u neku vrstu psihosomatske reakcije (manifestacija unutrašnjeg psihološki problemi preko tjelesnih oblika – bolesti, bolova u tijelu, kože i drugih manifestacija). U drugom slučaju, dijete će se bojati takve reakcije odrasle osobe i neće osjećati podršku odrasle osobe.
Odrasla osoba mora biti iskrena: "Imam vrlo tužne vijesti. Tata je umro jutros." Važno je koristiti riječ “umro”, a ne “zaspao” kako dijete ne bi razvilo strahove povezane sa spavanjem. Budite pažljivi i osjetljivi na djetetovu reakciju, reagirajte na nju gestovima, izrazima lica, riječima, dodirima, zagrlite ga! Ako je u pitanju predškolac, stavite ga u krilo. Takođe je važno komunicirati i pokazati kako se osjećate. Ako dijete postavlja pitanja, odgovorite iskreno, ali bez strašnih detalja koji traumatiziraju dječju psihu. Možete reći ovo: "Sjećate se, tata je bio bolestan? Obično lijekovi i doktori pomažu kod takve bolesti, a doktori su činili sve da tata ne umre. Ali njegovo tijelo je bilo jako slabo i nije moglo pomoći doktorima i lijekovima da izliječe tatu." ” Objasnite da se tijelo osobe više nije moglo boriti protiv bolesti, već je prestalo raditi. Pobrinite se da vaša djeca shvate da ako dobiju gripu ili prehladu, ili ako se mama ili tata razbole, njihovo tijelo može da se izbori sa bolešću i ozdravi. "Zapamtite, vi ste bili bolesni zimi i oporavljali se, a ja sam bio bolestan i isto tako ozdravio. Samo retke bolesti vode do smrti. Naučnici traže lekove koji mogu da se izbore sa tako retkim bolestima. Možda ćete kada porastete poželeti da postanete naučnik i pomozi im da smisle takav lijek". Objasnite da se većina ljudi oporavlja. Ako je smrt bila nesreća, objasnite da je tijelo osobe bilo toliko oštećeno da je prestalo raditi, ali većina ozlijeđenih može se oporaviti i živjeti još dugo, dugo.
Moguće je i da je dijete imalo sukob sa osobom koja je umrla. Možda je dijete htjelo ovu osobu daleko kako bi dobilo više pažnje od drugih članova porodice. Možda mu je dijete čak i reklo: "Želim da umreš." Prirodno je da će se dete osećati krivim i pitati da li je ono krivo za ono što se desilo. Uvjerite djecu i uvjerite ih da riječi i želje ne uzrokuju smrt, da je osoba umrla iz sasvim drugog razloga. Ako je dijete premalo i leksikon mali, možete ga pozvati da nacrta svoj osjećaj (tuga se može doživjeti na ovaj način, ma koliko čudno izgledalo). Na primjer, strah može biti crn, tuga može biti plava, ozlojeđenost može biti zelena, a ljutnja može biti ljubičasta. Najvažnije je da dijete shvati da nije samo i da ima pravo da slobodno izražava osjećaje koje će prihvatiti njegovi najmiliji. Obećajte da ćete biti tu i da možete razgovarati o svemu: o strahovima, krivici, ljutnji.
Ako detetu ne smeta, ako se ne plaši, ako osećate da dete može da se nosi, njegovo prisustvo na pogrebnom ritualu (u celoj fazi, ili njegovom delu), buđenju, dženazi će mu pomoći da bolje shvati da voljena osoba je zaista umrla. Odrasloj osobi treba unaprijed reći šta će se tamo dešavati, koliko dugo, šta će uslijediti nakon čega i kako će vidjeti pokojnika. "Tata će biti obučen u odelo, ležat će u kovčegu, a ruke će mu biti sklopljene na grudima. Kada čovjek umre, njegov izgled se mijenja i najvjerovatnije ćete ga vidjeti drugačije nego što ste navikli vidjeti Ljudi će doći do kovčega i oprostiti se od tate, ako hoćeš, možeš i ti ovo. A ako želiš, možeš staviti svoj crtež, pismo ili cvijet u lijes za uspomenu za tatu." Recite nam nešto o proceduri sahrane, upozorite da na sahranama mnogi ljudi plaču, a neki čak i vrište. Da se dijete ne osjeća krivim što nije išlo na sahranu, uvjerite ga, recite mu da djeca ne moraju ići na sahranu, odrasli trebaju biti tu. Ako se to dogodilo bez njega, potrebno je za njega organizirati ritual oproštaja od pokojnika. To može biti puštena lopta u nebo, čitanje molitve, porinuće čamca na rijeku, napisano i spaljeno pismo, rasuti pepeo itd. Objasnite da će značenje pisma sigurno stići do tate.
Često, kada se pripremaju za sahranu, odrasli su jako zauzeti ovim nevoljama, nemaju vremena za dijete, a djeca se u ovom trenutku osjećaju kao izopćenici, izvan situacije, napušteni. Ali treba im neko ko će sa njima podijeliti svoje osjećaje, kako bi se dijete osjećalo voljeno, u kontaktu sa svima. Stoga, ako je ovo predškolac, za njega bi trebalo sve biti kao i obično, jer treba da osjeća da život ide dalje. Ne mijenjajte djetetovu rutinu, pokušajte obratiti pažnju na njega za komunikaciju, a po mogućnosti za kooperativna igra. Dajte mu do znanja i osjetite da ste u blizini, nećete ga ostaviti. Recite im da niko ne može zamijeniti pokojnika, ali ćete pomoći popuniti prazninu najbolje što možete. Nakon sahrane, djeca mogu neko vrijeme igrati zaplet sahrane, ili neki drugi oproštajni ritual, a također se pretvarati da su bolesna ili umiru. Takva igra je normalna reakcija djeteta na gubitak voljene osobe, pa je dijete bolje svjesno i prihvata tu činjenicu. Starijoj djeci, poput predškolaca, može se ponuditi pomoć u stvarima vezanim za sahranu, ali bez preopterećenja njima.
Neko vrijeme nakon gubitka voljen Ponašanje i emocionalna pozadina djeteta mogu se promijeniti. Može postati ljut, agresivan, hirovit, može se povući u sebe, svađati se, može mu se smanjiti akademski uspjeh, može izgubiti interes za ono što ga je prije zanimalo i sviđalo mu se, može imati noćne more (ako je smrt bila neočekivana ili nasilna ), enureza itd. Čak i ako se čini da je sve u redu s djetetom, opresivna tuga će ga više puta preplaviti, posebno u prvoj godini nakon gubitka. Praznici, rođendani i druge posebne porodične proslave mogu pogoršati ovu tugu. U takvim trenucima djetetu je zaista potrebna podrška odrasle osobe. Ako odrasla osoba izrazi djetetova osjećanja i iskustva, osjećat će se bolje jer ih neko dijeli, razumije koliko je loše i podržava ga. Ti možeš reći: " Nova godina slavili ste sa cijelom porodicom kada je i tata bio kod kuće, ali sada ga više nema. I meni jako nedostaje! Umro je, ali nije prestao da te voli! Mislim da je on sada na nebu, on te vidi i čuje, samo ne može da priča sa tobom, a ni ti ne možeš da vidiš njega. Ali on uvek misli na tebe i voli te!" Možete reći i da ste i vi tužni i da vam nedostaje. Ako vas dete ponekad vidi da plačete, ne skrivajte tugu, objasnite da ste se sada setili tate. Podelite svoje sa svojim Sve ovo ne samo da će pomoći djetetu da preživi tugu, već će i pomoći u postizanju određenih pozitivnih rezultata, naime, smanjenje psihoemocionalnog stresa, produbljivanje odnosa sa voljenima, prihvatanje stvarnosti smrti, širenje pogleda na svijet. „Ja sam plačem jer sam se setila tate, tužna sam. Ali neće uvijek biti ovako, tuga će prije ili kasnije proći.”
Dijete može razviti strah od vlastite smrti i smrti nekoga ko mu je blizak. Stoga je važno razuvjeriti dijete ako postavi pitanje da li će on ili neko od njegovih rođaka umrijeti, govoreći da su svi ljudi smrtni i da će jednog dana svaka osoba umrijeti, ali to se neće dogoditi uskoro, jer... većina ljudi živi veoma dugo i umire tek kada su veoma stari. Da će njemu bliski ljudi umrijeti kad postane punoljetan, imaće djecu i sa njima će živjeti u svom stanu ili kući. Ako dijete pita da li će ikada umrijeti, iskreno odgovorite da će se to dogoditi, ali ne tako brzo. Ako se uplaši i zaplače, ni pod kojim okolnostima ne povlačite svoje riječi i pretvarate ih u šalu. Bolje je sjesti pored djeteta, zagrliti se, biti s njim i onda mu pomoći da vrati svoje misli u život, koji se nastavlja. Ako dijete počne da brine o odrasloj osobi koja se razboli, ili sjedne za volan itd., odnosno brine za vas, pokušavajući spriječiti još jednu tragediju, morate ga uvjeriti, prije svega, izražavajući svoja osjećanja, govoreći da vidis da je zabrinut, zabrinut, ne zeli da ti se desi isto sto se desilo tati, da se plasi za tebe. Zatim mu pokažite da kontrolišete situaciju, da možete da se nosite sa njom, da ste uvek oprezni i da vodite računa o sebi, da vam se ništa neće desiti. Dajte do znanja svom detetu da ga se uvek sećate i mislite na njega, da ga mnogo volite, da vam je on najvažniji u životu, da ne želite da ostane bez vas, pa budite duplo oprezni. Recite nam detaljno o svojoj sigurnosti i oprezu - kako to postižete, na primjer, ne vozite brzo, vežite pojas, ne kršite pravila, imate komplet prve pomoći, telefon, zračne jastuke, gume sa klinovima auto. Podsjetite svoje dijete kako je ponekad bilo zabrinuto, ali se sve dobro završilo i vi ste se nosili sa situacijom, na primjer, kako ste se dobro liječili od neke bolesti, da ste se oporavili. Recite da želite da živite dugo i da ćete živeti sa svojim djetetom i brinuti se o njemu još dugo, dugo.
Djetetu će nedostajati pokojnik, pa s njim možete pregledavati fotografije i video zapise. U početku neće biti lako, najverovatnije će biti suza, ali je veoma važna tačka, jer dijete ima mnogo radosnih, sretnih uspomena vezanih za pokojnika, a vremenom će suze zamijeniti radost i osmijeh pri gledanju fotografije.
Pozovite svoje dijete da ide na groblje ako jedete sami, ali nemojte insistirati ako ono ne želi.
Kako biste trebali odgovoriti ako dijete pita zašto je Bog dopustio da se to dogodi? Odgovorite na pitanja o Bogu i religiji u skladu sa svojim uvjerenjima. Ispravna stvar bi bila da se konsultujete sa sveštenicima. Generalno, religioznim ljudima se preporučuje da svoja uvjerenja dijele s djecom, jer im to pomaže da pronađu odgovore na zabrinjavajuća pitanja vezana za smrt voljene osobe. Štaviše, odgovori koji se nalaze u riječima roditelja mogu se pokazati važnima za dijete kako u sadašnjosti (u situaciji gubitka), tako iu budućnosti. Ipak, najbolje je izbjeći reći da je Bog "uzeo" pokojnika da bude sa sobom ili da "samo dobri ljudi umiru mladi". Neka djeca se možda plaše da će ih Bog uzeti. Oni takođe mogu pokušati da budu "loši" jer ne žele da umru.
Možete svom djetetu u pristupačnom obliku reći da kada čovjek umre, ostaje duša, koja se u prva tri dana oprašta od svega što mu je bilo drago tokom života, na primjer, od porodice i prijatelja. Duša je s nama tri dana, pa je po hrišćanskom običaju sahrana zakazana za treći dan, kada duša „odleti“. Do devetog dana, po zapovesti Božjoj, ljudska duša razmišlja o ljepotama raja i ponorima pakla. Nakon toga, sve do četrdesetog dana, duša prolazi kroz iskušenja (iskušenja), u kojima se raspravlja o svakom djelu, riječi, pa i pomisli čovjeka tokom života. Štaviše, anđeli svjedoče za čovjeka, a demoni svjedoče protiv njega. Kako duša prođe ovaj test određuje njenu sudbinu. A u ovom trenutku molitva za pokojnika je veoma važna, ona može pružiti podršku duši na takvom "preliminarnom" suđenju. Moleći se za pokojnika, dijete pomaže svojoj duši. Istovremeno, u mislima je pored njega, osjeća brigu za nekoga ko nije tu, odrasliji, odgovorniji. U to vrijeme dijete može shvatiti da smrt ne završava život, da dobra djela i djela daju duši još jedan, vječni život. Ovo razumijevanje smanjuje strah od smrti kod djece. Kada detetu pričate o smrti sa religiozne tačke gledišta, važno je da ne napravite grešku stvarajući sliku „užasnog Boga“. (Bog mi je uzeo majku, sad joj je bolje tamo nego ovdje). Dijete može razviti iracionalan strah da će i ono biti “odvedeno”. O tome da je "tamo bolje" djeci je neshvatljivo. (Ako je bolje „tamo“, zašto onda svi plaču? A ako smrt bolje od života- Zašto onda živjeti?).
Ako niste u mogućnosti da razgovarate sa svojim djetetom o smrti voljene osobe, odmah se obratite službi psihološka pomoć(lično ili telefonom), biće vam pružena podrška koja vam je potrebna.

ŠTA NE REĆI I ŠTA NE RADITI:
- Ne izbjegavajte razgovore o preminulom, inače dijete neće moći doživjeti tugu. Odgovarajte na pitanja o pokojniku, vodite razgovor o njemu. Sjetite se naglas o pokojniku: "To je bio njegov omiljeni film!" Djeca mogu pitati: "Šta će tata jesti tamo? Hoće li mu tamo biti hladno? Ima li tamo šta da se diše? Je li tamo mrak? Strašno?" i tako dalje. Pokušajte da objasnite detetu da tatino telo više ne funkcioniše na način na koji je funkcionisalo ranije i da sada ne treba da jede, diše, nije mu hladno, mrak ili uplašen. Na kraju krajeva, tijelo ne spava, umrlo je. Samo kada tijelo spava, ono još diše, potrebna mu je toplina. Kada je tijelo mrtvo, više mu ništa nije potrebno. Nemojte se plašiti pitanja vaše djece, nemojte im pokazati da ste uznemireni njihovim pitanjima. Ako vam je teško odgovoriti, recite da ćete sigurno odgovoriti nakon nekog vremena, jer... morate razmisliti kako najbolje objasniti da dijete razumije. Nemojte predugo odlagati odgovor; pokušajte dati odgovor u roku od nekoliko sati.
- Dete ne treba da se oseća nepoželjnim (mama stalno plače zbog tate, ali ona me još uvek ima. To znači da joj nisam potreban.). Ne može se programirati kasniji život porodica bez radosti i veselja (Umrla ti je sestra, sad više nećemo biti sretni kao prije).
- Ne možete reći: „Znam kako ti je, ali mama (koja je umrla) bi volela da budeš veseo (ili da pojedeš svoju večeru).“ Svaki komentar koji detetu ukazuje da ne bi trebalo da bude tako raspoloženo može, u najmanju ruku, da ga zbuni. U najgorem slučaju, dijete se može osjećati krivim jer se nije ponašalo onako kako bi pokojni rođak želio da se ponaša. Bolje je reći: „Mama razumije da si sada tužan. Ona razume da ti ne želiš da jedeš. I ja takođe razumem. Ali isto tako sam siguran da mama čeka dan kada će se tvoja tuga smiriti i postati vedriji. I zna da je za to potrebno vrijeme.”
- Ne možete reći: „Deda je sada na neverovatnom putovanju na koje svako ide jednog dana.“ “Djed je zaspao zauvijek.” Djeca mlađa od osam ili devet godina razmišljaju doslovno, a ne apstraktno. Korištenje drugih riječi umjesto mrtav ili mrtav može zbuniti vaše dijete. Možda nikada neće poželeti da putuje ili se plaši da zaspi.
- Ne možete reći: "Baka je umrla nakon što je odvedena u bolnicu." “Baka je umrla u nesreći.” Djeca ponekad završe u bolnici, i svakoj djeci se u jednom trenutku nešto dogodi. To ne znači da takve događaje obično prati smrt. Umjesto toga, obavijestite svoje dijete da je nesreća bila veoma ozbiljna i da povrede i hospitalizacija obično ne dovode do smrti.
- Ne možete reći: „Baka je bila bolesna...“ I deca se razbole. Potvrdite da je baka bila jako bolesna i da joj lekovi koji obično pomažu nisu pomogli jer je njena bolest bila veoma ozbiljna.
- Ne možete reći: „Ne brini, nikad neću umrijeti.“ Ali kako objasniti svom djetetu da je tata umro? Bolje je reći da nećete umrijeti dok ne budete veoma stari. Ako dijete pita šta bi mu se dogodilo da su umrli i mama i tata, možete objasniti svoje planove da mu obezbijedite staratelja koji će se brinuti o njemu. Istovremeno, uvjerite ga da mislite da se to neće dogoditi.
- Ne možete reći: „Dve godine su prošle otkako je deda umro.“ Svi su se smirili, ali zašto ste još uznemireni?” Najbolji način zaboraviti znači zapamtiti. Koliko god to izgledalo kontraintuitivno, ljudi su sposobniji da se odvoje od gubitka kada imaju slobodu sjetiti se i žaliti pokojnika. Ako ste iznenađeni djetetovom tugom, onda će mu vaš izraz SAUMLJENJA pomoći da shvati. Možda je tužna sjećanja kod djeteta izazvala činjenica da je umro rođak njegovog prijatelja. Postoji mnogo razloga. Zato, naprotiv, recite: „Normalno je da se ponekad tako tužni trenuci jave u duši. Koje su vas tačno misli gurnule u takvu tugu?”
Mentalni oporavak nakon smrti voljene osobe može potrajati. Djeca se brže oporavljaju ako im staratelji pružaju podršku, zadovoljavaju njihove potrebe, znaju kako ih utješiti i uvjeriti i uvijek su spremni saslušati.

Dobro je ako i nastavnik uspe da navede učenikove prijatelje da mu pomognu, da sa njim razgovaraju o pokojniku. Djeca mogu biti sposobna za to, ponekad čak i više od svojih mentora.
Smrt prijatelja ili drugarice iz razreda je izuzetan događaj, jer ne umire stara osoba, čak ni odrasla osoba, već vršnjak. Stoga postoji velika vjerovatnoća straha za vlastiti život. U takvoj situaciji nastavnici i školski psiholozi svakako ne bi trebali ostati ravnodušni. Veoma je preporučljivo da događaj koji se desio bude predmet rasprave u razredu, kako bi djeca mogla izraziti svoje misli i osjećaje o onome što se dogodilo.

Individualni život je konačan. Na ovaj ili onaj način, svaka osoba se suočava sa ovim. A učiniti ovaj sudar najmanje bolnim za dijete važan je zadatak za roditelje. Kako djetetu objasniti šta je smrt, leži mnogo posljedica za njega tokom njegovog daljnjeg života.

Dijete počinje da istražuje svijet od rođenja. I obično roditelj pokušava da mu pokaže svet sa dobre strane, sa lepe strane: da ga ne uplaši, da ga ne uznemiri. “Neka dijete uživa u svemu što mu se da, i neka mu djetinjstvo bude ružičasto i divno. I kasnije će se upoznati sa realnošću okolne stvarnosti”, smatra roditelj. I nije u pravu.

Želeli oni da budu sa djetetom ili ne, svijet upada u djetetov pogled na svijet, ne ostavljajući mjesta za ružičaste slike. Roditelj se mora pripremiti za divno ili strašno na ovom svijetu, vodeći računa o kasnijem opstanku djeteta. Prečesto roditelj odgađa ovo objašnjenje ili ignoriše pitanja djece o smrti.

Kada se dijete suoči sa stvarnošću, sve se objašnjava zgužvano i neprimjereno. Češće ostaje sam sa svojim iskustvima i bolom, očekujući da će sve sam „sagledati“ i shvatiti. Naravno, za takav stres mentalno dete odmah reaguje - u ovom trenutku dete oseća gubitak osećaja sigurnosti i sigurnosti koji bi roditelji trebalo da mu pruže, oseća bol. I ove posljedice će se očitovati direktno u njegovom ponašanju.

Kako objasniti djetetu da su ljudi smrtni? Zašto hrčci, mačke, psi i druga živa bića ne mogu živjeti? I dijete ih nikada neće vidjeti. Međutim, kao i činjenica da bi se to moglo dogoditi njegovim najmilijima.

Važne stvari djetetu treba objasniti sa stanovišta njegovih urođenih svojstava. Posebna pažnja u tom smislu, mali vlasnik mora biti osiguran vizuelni vektor– treba da postoji poseban pristup tome (vidi dole). Kako to ispravno uraditi? Kako objasniti djetetu šta je smrt? Na kraju krajeva, beba je zainteresovana s razlogom. On ima svoje razloge za to.

Najvažnije je da se roditelj ne plaši. Smrt je prirodna pojava u prirodi, baš kao i rođenje. Vrijedi apstrahirati od vlastitog stava prema smrti (sigurno je to uzrokovano činjenicom da sam roditelj to nije ispravno protumačio u djetinjstvu). Tokom razgovora roditelj treba da bude objektivan i ne nervozan. Da pojasnimo, presedani u stvarnosti nisu potrebni. Kako objasniti djetetu šta je smrt? U početku, morate to učiniti riječima i jednostavni primjeri. Primjere treba dati od jednostavnih do složenih: sa nežive razine prirode i više - osobi.

Kako objasniti djetetu... ? Počnimo jednostavno

Dete vidi svet oko sebe. Nakon 3 godine, on već percipira sve što može da posmatra očima. To omogućava da se navedu primjeri da je svijet promjenjiv i nestalan. Prije svega, potrebno je pokazati suprotnosti u najobjektivnijim stvarima. Da li vidi kako sunce zalazi ispred prozora i pada noć? Da, vidi. Sunce privremeno nestaje, a ujutro se ponovo vraća - rađa se, obasjavajući novi dan, potpuno drugačiji od prethodnog. Vidi li kako lišće pada i ostaje na zemlji u jesen? Na kraju krajeva, one više nisu zelene, već uvele, žute, a kada padnu, ne vraćaju se na grane, već ostaju ležati do sljedeće godine. I sljedećeg proljeća će na ovom drvetu biti malo, novo lišće. Rađaju se u proleće i odlaze u jesen.

"Možda umiru?" - Ne, samo menjaju oblik. Uostalom, otpalo lišće se potiskuje pod snijeg, pretvara u humus, gnojivo za zemlju i postaje dio nje kako bi ponovo izraslo u drvo i lišće na njemu. To će već biti novi zeleni listovi koji su nekada bili drugačiji. To se dešava svuda: sve ima početak i kraj, samo da bi se nastavilo u nešto novo.

Takvi primjeri trebaju biti bliski djetetu: možda nije lišće, već cvijet u parku koji mu se svidio i koji je uvenuo. Ne sunce, već morska plima (sve što je ciklično u danu i godišnja doba na neživom i vegetativnom nivou).

Bitno je da dijete percipira i slaže se sa onim što mu se govori, i njemu to treba biti jasno. Sa biljnog nivoa treba da pređete na nivo životinja i počnete sa onim što nema direktnu interakciju sa ljudima. Na primjer, ribe - bez vode "zaspu".

„Da li umiru? Više ne mogu plivati ​​niti disati pod vodom.” I ovdje je s ribom isto kao i sa lišćem, koje prestaje biti zeleno i vezano za granu. Da, više ne diše niti pliva, ali riba nastavlja u prirodi tako što je hrana za mnoge druge ribe ili životinje. A ista stvar se dešava i onima zauzvrat. Pilići, krave, ptice - svi se rađaju i umiru.

Kako objasniti djetetu šta je smrt? Smrt je promena spoljašnjeg oblika. Kao sa listom: pao je, ne vidi se više na grani, i liči na smrt, a u stvari sve se nastavlja. Ako pogledate samo jedan list, jednog zeca ili bilo koju drugu životinju - onda je počelo, rodilo se, bilo je malo, odraslo, postalo je veliko i umrlo - njegovo vrijeme je završilo. Ali ne postoji poseban zec ili poseban hrčak - svi živimo jedni pored drugih. Ista stvar se dešava i ljudima.

Kako objasniti djetetu šta će mu se dogoditi nakon smrti? Nakon smrti nema ničega, ti ljudi ne osjećaju tijelo, nastavljaju se u drugim ljudima, čak i ako to djetetu nije očigledno.

Objašnjavanje činjenice smrti vizualnom djetetu je skrupulozan postupak koji zahtijeva preliminarnu pripremu za dijete. Emocionalna percepcija djeteta mora biti dovoljno razvijena kako ne bi bilo preopterećeno.

To se postiže bliskim odnosom sa majkom. Emocionalnu vezu s njom treba svakodnevno pojačavati povjerljivom komunikacijom, stalnom interakcijom između majke i djeteta, tako da svakog časa zna, razumije, osjeća da je voljeno, da mu je majka u blizini i da je spremna podijeliti sva svoja osjećanja i iskustva. .

Drugo, potrebno je stalno razviti osjećaj empatije kod djeteta: skrećući mu pažnju da cvijet boli ako se ubere, pas boli ako ga udari, i što je najvažnije, kada se čovjek osjeća loše, treba ga sažaljevati.

Primjere za razvijanje osjećaja empatije u izobilju daju bajke i crtani filmovi sa moralnim sadržajem, čiji je cilj upravo to osjećanje. Prije razgovora s djetetom o stvarnoj ljudskoj smrti, o kojoj se takva djeca često opsesivno pitaju, treba to pokazati kao razlog za saosjećanje na primjeru Andersenove “Male šibice”, kada smrt postaje razlog za empatiju djeteta. urođeni strah od smrti ne za sebe, već za drugu osobu neće osjećati užas, od straha da će izgubiti vlastiti život.

Vizuelno dijete će doživjeti, saosjećati i podnijeti vlastite emocije. Priča o lišću za njega će postati prava projekcija činjenice da se događaji iz bajke mogu dogoditi i u životu. Glavna stvar je da ga dovedete do toga glatko i dosledno.

Ako se to dogodi, a roditelj nije imao vremena ili ne zna objasniti djetetu šta je smrt, kada se takav presedan u životu već dogodio nekom bliskom, nema potrebe za panikom. Štaviše, ne biste trebali ostavljati svoje dijete u mraku. Treba ga zagrliti i dati mu toplo mlijeko i reći mu gore navedeno objašnjenje od kraja: od ljudskog do neživog nivoa. Neće mu biti tako glatko i mirno kao u prvom slučaju, ali će se na taj način stepen stresa kod djeteta značajno smanjiti. U bliskoj budućnosti treba ga pažljivo zaštititi i zaštititi od stresa dok se ne izbori sa ovim stanjem kroz brigu i stanje sigurnosti koje mu pružaju njegovi roditelji.

Djeca su različita, svako od njih ima svoje ranjivosti i važno je razumjeti potrebe svakoga kako bi se izbjegle psihičke traume i odrastala s osjećajem samopouzdanja. Znanje dalje sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan http://www.yburlan.ru/training/ pružit će vam neuporedivu prednost - potpuno razumijevanje psihe vašeg djeteta, pristup obrazovanju koji će biti najbolji za njega.

Članak je napisan na osnovu materijala za obuku o sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan.

Smrt je sastavni dio života i svako dijete prije ili kasnije sazna za njeno postojanje. To se obično dešava kada beba prvi put u životu vidi mrtvu pticu, miša ili drugu životinju. Dešava se i da prva saznanja o smrti dobije pod tragičnijim okolnostima, na primjer, kada član porodice umre ili bude ubijen. Sasvim je očekivano da se ovo pitanje, tako zastrašujuće za odrasle, postavi: Šta se dogodilo? Zašto baka (tata, tetka, mačka, pas) leži nepomično i ne priča?

Čak i vrlo mala djeca mogu razlikovati živo od neživog i san od nečeg strašnijeg. Obično, iz straha da ne traumatiziraju djetetovu psihu, roditelji pokušavaju izbjeći temu smrti i počnu govoriti djetetu da se “mačka razboljela i odvedena je u bolnicu”. “Tata je otišao i vratit će se kada već budeš prilično star” itd. Ali da li je vredno davanja lažne nade?

Često iza ovakvih objašnjenja zapravo se krije želja da se poštedi ne dječja, već vlastita psiha. Mala djeca još ne razumiju značenje pojmova kao što su "zauvijek", "zauvijek", oni smatraju da je smrt reverzibilan proces, posebno u svjetlu načina na koji je predstavljena u modernim crtanim filmovima i filmovima, gdje likovi ili umiru ili se sele u drugi svijet i pretvoriti se u smiješne duhove. Dječije ideje o nepostojanju su izuzetno zamagljene. Ali nama, odraslima, koji smo itekako svjesni težine onoga što se dogodilo, često je vrlo, jako teško govoriti o smrti najmilijih. A velika tragedija nije u tome što će detetu morati da se kaže da se tata nikada neće vratiti, već da će oni sami to morati ponovo da dožive.

Koliko će informacija o smrti voljene osobe biti traumatična zavisi od tona kojim o tome razgovarate sa svojim djetetom, sa kakvom emotivnom porukom. U ovom uzrastu djeca su traumatizirana ne toliko riječima koliko načinom na koji ih izgovaramo. Stoga, koliko god da je smrt voljene osobe gorka za nas, da bismo razgovarali sa djetetom moramo steći snagu i smirenost kako bismo ga ne samo obavijestili o tome šta se dogodilo, već i razgovarali, razgovarali o ovom događaju i odgovori na pitanja koja su se pojavila.

Međutim, psiholozi preporučuju djeci govoriti istinu. Roditelji moraju razumjeti koliko informacija i kakvog je kvaliteta njihovo dijete u stanju da percipira i moraju mu dati odgovore koje će razumjeti. Osim toga, maloj djeci je obično teško jasno formulirati svoje pitanje, pa morate pokušati razumjeti šta tačno brine bebu - boji se da ostane sama ili se boji da će i mama i tata uskoro umrijeti. , plaši se da će sam umrijeti ili nečeg drugog. I u takvim situacijama vjerni roditelji se nalaze u povoljnijoj poziciji, jer mogu svom djetetu reći da je duša njihove bake (tate ili nekog drugog rođaka) odletjela u raj k Bogu. Ova informacija je više benigna nego čisto ateistička: "Baka je umrla i više je nema." I što je najvažnije, tema smrti ne bi trebala biti tabu. Strahova se oslobađamo pričajući o njima, pa i dijete treba da priča o ovoj temi i dobije odgovore na njemu razumljiva pitanja.

Maloj djeci je još uvijek teško razumjeti zašto je njihova voljena osoba odvedena od kuće i zakopana u zemlju. Po njihovom shvaćanju, čak i mrtvi ljudi trebaju hranu, svjetlo i komunikaciju. Stoga je sasvim moguće da ćete čuti pitanje: "Kada će to iskopati i vratiti?" dete može da brine da je njena voljena baka sama pod zemljom i da neće moći sama da izađe odatle, da će se tamo osećati loše, mračno i uplašeno. Najvjerovatnije će to pitanje postaviti više puta, jer mu je teško asimilirati novi koncept "zauvijek". Moramo mirno odgovoriti da se mrtvi ne otkopavaju, da zauvijek ostaju na groblju, da mrtvima više ne trebaju hrana i toplina, i da ne razlikuju svjetlost i noć.

Kada se objašnjava fenomen smrti, ne treba ulaziti u teološke detalje o Posljednjem sudu, o činjenici da duše dobri ljudi idite u raj, a duše loših idu u pakao i tako dalje. Malom detetu je dovoljno da kaže da je tata postao anđeo i da ga sada gleda sa neba, da su anđeli nevidljivi, ne možete s njima razgovarati ili zagrliti, ali ih možete osetiti srcem. Ako dijete postavi pitanje zašto je voljena osoba umrla, onda ne treba odgovarati u stilu „sve je Božja volja“, „Bog dao – Bog uzeo“, „Bila je Božja volja“ - dijete može početi razmišljati Bog je zlo biće koje ljudima nanosi tugu i patnju i odvaja ga od njegovih najmilijih.

Često se postavlja pitanje: da li da vodim decu na groblje na sahranu ili ne? Svakako - male nisu dozvoljene. Doba u kojoj će dijete moći preživjeti opresivnu atmosferu sahrane, kada je odrasla psiha ne može uvijek izdržati, čisto je individualna. Pogled ljudi koji jecaju, iskopane rupe, spuštanja kovčega u grob nije za dječju psihu. Neka se dijete, ako je moguće, oprosti od pokojnika kod kuće.

Ponekad su odrasli zbunjeni zašto dijete sporo reaguje na smrt voljene osobe, ne plače i ne tuguje. To se događa zato što djeca još nisu u stanju iskusiti tugu na isti način kao odrasli. Oni ne shvataju u potpunosti tragediju onoga što se dogodilo i, ako je dožive, ona je unutra i na drugačiji način. Njihova iskustva mogu se izraziti u činjenici da će beba često pričati o pokojnicima, sjećati se kako su komunicirali i provodili vrijeme zajedno. Ovi razgovori moraju biti podržani, kako bi se dijete riješilo anksioznosti i briga. Istovremeno, ako primijetite da je beba nakon smrti voljene osobe razvila naviku da grize nokte, sisa prst, počela je da mokri krevet, postala je razdražljiva i cvileća - to znači da su njegova iskustva mnogo dublje nego što mislite, on nije. Ako ste u stanju da se nosite sa njima, potrebno je da se obratite psihologu.

Memorijalni rituali koje su usvojili vjernici pomažu u suočavanju s tugom. Odlazak sa djetetom na groblje i stavljanje buketa cvijeća na grob usrećit će vašu baku. Idite s njim u crkvu i uoči večeri zapalite svijeću, pročitajte jednostavnu molitvu. Možete izvaditi album sa fotografijama i ispričati svom djetetu kako su bili dobri njegovi djed i baka i prisjetiti se ugodnih epizoda iz života povezanih s njima. Pomisao da, napustivši zemlju, pokojnik nije potpuno nestao, da na taj način možemo održati barem takvu vezu s njim, djeluje smirujuće i daje nam nadu da se život nastavlja i nakon smrti.

Abeceda obrazovanja

Za većinu djece, pitanje smrti se postavlja nakon događaja koji ih je jako impresionirao. Ovo može biti ne samo tragedija u vlastitoj porodici ili među prijateljima, već i smrt životinje, kao i viđeni televizijski program koji eksploatiše temu smrti i patnje. Dijete zbog svoje emocionalnosti i spontanosti ne može ostati ravnodušno na ovo pitanje.

Dijete koje razmišlja o smrti, po pravilu, doživljava snažnu unutrašnju anksioznost za dobrobit sebe i svoje porodice. Uzbuđenje je podstaknuto iznenadnim osjećajem nesigurnosti prije ovog događaja. Često ove emocije pronalaze izlaz u plakanju (posebno noću), uznemirujućim crtežima, igrama u kojima se mogu pojaviti zaplete smrti i sahrane. At korektno ponašanje od voljenih osoba, ovaj period će proći i dijete će se formirati ispravan stav do smrti i slika koje će mu pomoći da se nosi sa tugom ako uđe u njegov život. Iako, zbog osjetljivosti ove teme, može biti teško odgovoriti na djetetova pitanja na način da mu se zaista pomogne, a ne izazove psihička trauma.