Zdravo. Moj problem je što ne mogu da izrazim svoje tvrdnje. Ja sam miran. Moj muž je veoma razdražljiv. Kad se svađamo, ne mogu reći šta mi se ne sviđa. Samo ćutim, ne kažem da mi se to ne sviđa. Kada počnem da govorim, moj muž počne da vrišti i, drugim rečima, ućutka me. Jezik mu je u tim slučajevima visio, odakle preuzima samo riječi i dalje je bezobrazan. U takvim trenucima počinjem da se gubim i zaboravim šta sam hteo da kažem. Onda shvatim da je svađa s njim beskorisna i ćutim. Dugo ćutim, ne mogu da pričam nedelju-dve, dok sve u meni vre, glava mi žubori, ne mogu da zaspim noću. I može sve zaboraviti za 5 minuta i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo. Ova arogancija me zaista iscrpljuje. Priprema za vantelesnu oplodnju, 5 godina bez dece. Rekli su mi da ne brinem, da budem miran. Ali to ne radi. Razumijem da moram sve da iskažem i da ne brinem o tome, ali ne ide. Pomozi mi molim te.

Kako bi "sve izrazili i ne brinuli" postoji format "ja - poruke".
Pokušajte razgovarati sa svojim supružnikom u ovom formatu.
Moći ćete konstruktivno izraziti svoja osjećanja i prenijeti mu ono što želite.
Pročitajte kako to učiniti ovdje:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Sa uv. Kiselevskaya Svetlana, psiholog, master (Dnjepropetrovsk).

Dobar odgovor 4 loš odgovor 4

Zdravo Gulnara!

U razgovoru s mužem, glavna stvar je ne žaliti mu se, već razgovarati o sebi: o svojim neugodnim osjećajima o ...

Na primjer: "Draga, osjećam se tužno i povrijeđeno kada vidim..." ili "Kad se to dogodi... - jednostavno podivljam..." itd.

Možete vježbati rad sa psihologom (radi pouzdanosti).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 6 loš odgovor 1

Zdravo Gulnara.Koči te jak unutrašnji osjećaj krivice.Popuštaš umjesto da braniš svoje granice.Moguće je da na osnovu ovakvih neravnopravnih odnosa ne možeš zatrudnjeti.Zamisli da ti je jajna stanica kao i ti smanjivanje i odlazak u sebe, samo da bi sakrio i izbjegao njegovo nasilje.To je podlozno tvojim osjecanjima i ponasanju.Ako mozes uzvratiti onda mozes prihvatiti.Tada ce se strah smanjiti. .

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 8 loš odgovor 1

Zdravo Gulnara.

Neću puno pisati - radim sa pacijentima koji imaju takve poteškoće.

I sa parovima koji imaju problema sa rađanjem.

Kontakt.

G. Idrisov.

Dobar odgovor 7 loš odgovor 1

Zdravo Gulnara! Vaše ponašanje je, nažalost, tipično za mnoge žene koje su od detinjstva učene da ne treba da izražavaju svoja osećanja, pogotovo ako su „loša“. Nema loših i dobrih osećanja, postoje samo različita osećanja. I treba da nauče da se izražavaju. Vaš muž spretno manipuliše vašim strahovima i nesigurnostima, odmah "prigušivši" "pobunu na brodu". I on se tome, najvjerovatnije, obučavao u svojoj roditeljskoj porodici. Čini se da ćete i vi i on morati naučiti kompetentnu komunikaciju. Prije svega, sami morate naučiti dobro razumjeti sebe – šta osjećate kada mu nešto pokušavate reći, a ne kažete. Najvjerovatnije se radi o strahu ili anksioznosti, što je u suštini ista stvar, samo u različitom stepenu ozbiljnosti. Morate shvatiti ovaj strah, šta je to i sa čime je povezan. I bez obzira na sve, pokušajte da ga sretnete iznova i iznova, izražavajući svoja osećanja. To je samo vještina, kao i svaka druga, može se razviti. Često, kada je žena puna strahova, udata i ne osjeća se sigurno, ne može začeti dijete. Na kraju krajeva, tijelo na to reagira na svoj način. Preporučujem da pročitate knjigu "Nenasilna komunikacija", dostupna je na Internetu, u kojoj je opisan algoritam kompetentne komunikacije. Neka tvoj muž pročita. Počnite postavljati svoje granice tako što ćete mu ne dozvoliti da viče na vas. Na kraju krajeva, ako on viče na vas, to je zato što mu sami to dozvoljavate. Ali vi ste isti punopravni član porodice, kao što on nije ništa manje vrijedan od njega, i imate svako pravo da izrazite svoje mišljenje. Ako je teško sami se nositi, konsultujte se sa psihologom interno. Sretno ti!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psiholog iz Almatija

Dobar odgovor 5 loš odgovor 2

Gulnara, dobar dan,

Uzeću sebi slobodu da sugerišem da ste vi i vaš muž imali neovlašćenu razmenu ženskih i muških uloga...

U dijalogu igrate mušku ulogu - suzdržanost, ćutanje, racionalno objašnjenje situacije ("on me ionako neće razumjeti"). I, shodno tome, demonstrirati muški model u fiziologiji - neizražene emocije tuku po telu - boli me glava, ne mogu da spavam, ne mogu da zatrudnim ...... Jer ...... "muškarci" ne zatrudne.

Ponekad je potrebno da to uradite kroz "ne mogu" - barem briznite u plač / zaurlajte naglas za početak u jeku svađe - i pogledajte reakciju svog muža. I to na svoju ruku. Šta gubite kada otvoreno izražavate svoje emocije i misli? Šta je najgore što se može dogoditi s vašom iskrenom reakcijom? Zamislite da se ovo već dogodilo.....Šta ćete nakon toga? Koji resursi će vam pomoći da prebrodite ovo?

Želim vam lični rast, poboljšanje fizičkog blagostanja, dobri snovi i vrati se na pravo mesto tvoje zenske sustine :)

Tagovi: Komunikacija sa drugim ljudima

Mnogi ljudi izbjegavaju izražavanje nezadovoljstva i kritike jer se boje uvrijediti osobu ili se posvađati s njom. Ipak, svako od nas se suočava sa situacijama kada je jednostavno potrebno izraziti svoje nezadovoljstvo. U ovom članku nudim preporuke koje će vam pomoći da to učinite ispravno.

1. Izbjegavajte okrivljavanje.
Na primjer, ako je dijete ostavilo za sobom prljavu šolju, mnoge majke počnu izražavati svoje nezadovoljstvo ovako: „Zašto nisi ponovo oprala svoju šolju?“ Razmislite šta ova fraza znači? U ovoj frazi jasno se čuje optužba: „Ti si taj i taj, još jednom nisi oprao svoju šolju za sobom.“ Kako će dijete reagirati na ovu frazu? On će početi da se brani, a mama će dobiti otpor.

Nisu samo djeca ta koja se opiru optužbama. Odrasla osoba, osjećajući skrivenu optužbu u frazi, vrlo često reagira otporom na potpuno isti način kao dijete. Stoga je poruka upućena njenom suprugu, u duhu „Uvijek razbacaš svoje čarape po stanu!“ najvjerovatnije neće donijeti željeni rezultat.

Kako je onda prikladno izraziti nezadovoljstvo? Možete formulirati frazu malo drugačije.

Jedan od načina je da direktno zatražite ono što vam treba. Na primjer, u situaciji s djetetom, fraze kao što su "Molim vas, operite svoju šoljicu za vama", "Biće mi drago ako operete suđe nakon večere!" Slažete se, kada vas osoba u dobronamjernom obliku zamoli za nešto, njoj je mnogo teže odbiti nego nekome ko u početku ima negativan stav prema vama.

2. Koristite "Ja-poruke".
U psihologiji je poznata tehnika za iskazivanje nezadovoljstva, koja se zove “ja-poruke” i suprotstavljena je “ti-porukama”. Uporedite dvije fraze:

• "Opet si ostavio svoje čarape nasred sobe!"
• „Želim da naša kuća bude čista i udobna. Stoga, kada raširite svoje čarape, ja se užasno uznemirim. Pazite na čarape."

Prva fraza u potpunosti opisuje šta druga osoba radi, ali ni na koji način ne saopštava šta se dešava autoru fraze. Stoga se to doživljava kao optužba i, kako smo ranije saznali, najvjerovatnije neće donijeti pravi rezultat. Ova fraza se odnosi na "Vi-poruke".

U drugoj frazi naglasak nije na postupcima druge osobe, već na vlastitim emocijama i osjećajima autora fraze koji su povezani s postupcima druge osobe. Takav pomak u naglasku dovodi do činjenice da element optužbe napušta frazu. Osim toga, autor fraze dijeli ono što se događa u njemu. Ovo je veoma važno jer za širitelja čarapa, posljedice njegovih postupaka idu od nejasne kategorije "širivanje čarapa je loše" do najspecifičnije kategorije "širivanje čarapa uznemirava moju ženu".

Priznajem da će baš na ovom mjestu mnoge žene uzviknuti: „Šta, nije jasno da razbacane čarape uznemiravaju? Da li je potrebno razgovarati o ovome? To je tako očigledno!" Slažem se da negdje u dubini moje duše može biti tako jasno. Ali da ova istina ne bi bila zakopana u dubini duše, veoma je važno da je izgovorite. Vrlo često, ono najočiglednije što je pred nama, prestanemo da primjećujemo.

Uz pomoć "ja-poruka" možete drugome ispričati bilo koju svoju emociju i izraziti bilo koje svoje nezadovoljstvo. Na primjer, ako muškarac nastavi širiti svoje čarape nakon ponovljenih zahtjeva, „ja-poruka“ bi mogla izgledati ovako: „Počinjem da se užasno ljutim: čitavu sedmicu te tražim da mi vratiš čarape , a ti ih stalno bacaš po cijeloj kući. Šta mogu učiniti da me čuješ?

Dakle, hajde da analiziramo strukturu "ja-poruka". Sastoji se od tri elementa:

• opis njihovih osjećaja i emocija povezanih s postupcima druge osobe;
• opis ljudskih radnji;
• priča o tome kako biste željeli da se ta osoba ponaša.

Da biste konsolidirali materijal, razmislite o drugoj situaciji koja ilustruje kako pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Pretpostavimo da se momku ne sviđa što se njegova djevojka previše otkriva. Kako da joj izrazim svoje nezadovoljstvo? Na kraju krajeva, većina djevojaka percipira njihovu kritiku izgled veoma bolno.

Mnogi mladi ljudi rade ovo: „Previše se obučete kratka suknja. Obuci nešto drugo!” Na takvu izjavu djevojka može reagirati na nepredvidiv način. Na primjer, može misliti da momak pokušava narušiti njenu slobodu i nastavit će to činiti na svoj način. Ili će takvu poruku shvatiti kao kritiku njenog ukusa.

“Ja-poruka” u ovom slučaju može izgledati ovako: “Počinjem da budem ljubomorna na tebe kada se pojaviš u društvu drugih muškaraca u takvoj suknji. Hajde, samo za mene ćeš se tako seksi obući, a za druge ćeš izabrati užu suknju? Takva poruka više ne liči na naredbu ili optužbu, pa je vjerovatnoća da će zahtjev biti saslušan mnogo veća.

Da biste naučili kako da kritikujete i izražavate svoje nezadovoljstvo u obliku „ja-poruka“, potrebno je da vežbate. Ako niste navikli pričati o svom emocionalnom stanju, trebat će vam vremena da naučite kako to učiniti. Ovdje vam može pomoći ovaj članak.

3. Izbjegavajte pretjerano generalne tvrdnje. Budite što konkretniji.
Kada izražavate svoje nezadovoljstvo, obavezno što preciznije prijavite čime niste zadovoljni i koje radnje očekujete od te osobe. U suprotnom, vaša kritika će biti kao zahtjev: „Idi tamo, ne znam gdje. Donesi nešto, ne znam šta."

Hajde da to analiziramo na konkretnom primjeru. Mnoge žene u nekom trenutku otkriju da im nedostaje pažnja druge polovine. Kako o tome obavijestiti muškarca? Mnogi ljudi to rade: "Nepažljivi ste prema meni!" Već smo ranije saznali da takva fraza izgleda kao optužba i izaziva želju da se brani. Kako to preformulisati?

Koristeći smjernice date u ovom članku iznad, neko može preformulisati frazu u: „Nedostaje mi tvoja pažnja. Budite oprezni sa mnom, molim vas!" Hoće li takva poruka biti djelotvorna? Sigurno više neće izazvati tako snažno odbijanje kao prva verzija fraze. Ali postoji veliki problem sa ovom porukom.

Šta znači "budi oprezan"? Ovo je vrlo opšti zahtjev, pod kojim će svaka osoba misliti nešto drugačije. Možete to navesti, na primjer, ovako: „Stvarno volim kada mi daješ cvijeće! Molim vas činite ovo češće." Ili: „Nedostaje mi da ti i ja uveče podelimo ono što se desilo tokom dana.”

Dakle, kada izrazite svoje nezadovoljstvo, nemojte očekivati ​​da će osoba vidjeti šta je napisano između redova i razumjeti na šta mislite. Drugi ljudi ne mogu čitati misli! Ono što je vama očigledno možda neće biti očigledno drugoj osobi. Zato budite što precizniji u pogledu onoga što očekujete od druge osobe.

4. Odvojite svoja tumačenja od konkretnih činjenica.
Uporedite dvije fraze kojima možete izraziti svoje nezadovoljstvo:

• Ništa ti ne značim!
• Kada sjedite za kompjuterom cijelu večer umjesto da ćaskate sa mnom, to me jako vrijeđa. I čak počinjem da se plašim da ti ništa ne značim.

Napominjemo da se u prvom slučaju izjava „ne značim ti ništa“ predstavlja kao neosporna činjenica. Ali stvar je u tome da ne možemo sa sigurnošću znati šta druga osoba osjeća i misli. Možemo samo nagađati i tumačiti. U gornjem primjeru, djevojka je zaključila posmatrajući specifično ponašanje muškarca. Postoji činjenica: muškarac, umjesto da komunicira s njom, sjedi za kompjuterom. Postoji tumačenje djevojke: ona mu ništa ne znači.

5. Koristite pravilo sendviča.
Kako biste taktično izrazili svoje nezadovoljstvo, možete koristiti ovaj recept. Stavite parče pohvale. Zatim spustite parče kritike. Ponovo stavite parče hvale na vrh. Dakle, prije i poslije kritike, potrebno je pohvaliti osobu. Važno je to učiniti iskreno! Tada će kritiku osoba doživjeti ne tako bolno.

U praksi, pravilo sendviča može izgledati ovako: „Marija, zaista te cijenim kao pouzdanog i odgovornog zaposlenika. Ali jarko ružičaste perle i zeleni broš koji sada nosite ne idu dobro sa kancelarijskim stilom koji je usvojen u našoj kompaniji. Vi lijepa djevojka. Sigurna sam da ćete izgledati sjajno i bez ovako sjajnog nakita.

6. Obraćajte se svom nezadovoljstvu ponašanjem osobe, a ne njenom ličnošću.
Uporedite dvije fraze:

• Nije ni čudo što imaš D. Ti si lijen, a lijeni ljudi ne dobijaju bolje ocjene.
• Nije ni čudo što imaš D. Juče si bio lijen i ništa nisi uradio. A ko ne nauči lekcije, ne očekuju se najbolje ocjene.

Biti lijenčina je osobina ličnosti. A svojstvo ličnosti nije nešto što se mijenja u trenu. Stoga, nakon slušanja poruke broj jedan, dijete će, prvo, imati negativnu predstavu o sebi (on je lijena osoba), a kao drugo, teško da će se pojaviti želja da se nešto promijeni. Na kraju krajeva, ličnost se ne menja samo! U drugoj frazi naglasak je na konkretnim postupcima djeteta: jučer je dijete bilo lijeno. Ovo je mnogo lakše popraviti.

Još jedna važna tačka. Ličnost je naša srž, to je nešto manje-više trajno. Svaka osoba ima duboku potrebu da se osjeća dobro. Stoga, ako kritikujete ličnost druge osobe, vrlo je vjerovatno da ćete je ili duboko povrijediti ili naići na defanzivnu agresiju i odbacivanje. Ako istaknete dobar odnos prema osobi i istovremeno izrazite nezadovoljstvo njenim ponašanjem, takva kritika će se čuti sa velikim stepenom vjerovatnoće.

Još jedan primjer na ovu temu. Uporedite dvije fraze:

• Pošto si ti to uradio, to rade samo loša deca. (podtekst koji dijete čuje: "Loš si!")
• Sad si uradio loše stvari. (podtekst: "Dobar si. Ali način na koji si sada uradio je loš")

7. Umjesto da se fokusirate na problem, ponudite rješenja.
Ovo je već rečeno gore. Ali da bih korektno izrazio svoje nezadovoljstvo, ovo je važno, pa stoga, za svaki slučaj, izdvajam ovaj trenutak kao poseban pasus.

8. Ostanite mirni i ljubazni.
Očigledno, ako ste iznervirani, to će sigurno osjetiti drugi osobe, a to može negativno uticati na ishod razgovora. Ako svoje nezadovoljstvo izrazite na prijateljski način, a da pritom zadržite unutrašnji mir, ovo će najvjerovatnije biti efikasno.

Dakle, nadam se da sada znate kako pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo i kritikovati. Na kraju članka želim reći da u bliskim odnosima obično postoje stereotipni načini na koje ljudi izražavaju nezadovoljstvo jedni drugima. Ove metode su daleko od uvijek konstruktivne, a često je rezultat takve kritike samo pokvareno raspoloženje i nezadovoljstvo jedni drugima. Naučivši da izrazite svoje nezadovoljstvo i kritizirate na konstruktivan način, možete značajno poboljšati odnose s drugima, posebno sa svojim najmilijima.

Nezadovoljstvo i kritika često su dio konfliktne situacije. Pročitajte kako se ponašati u sukobu.

Recite svojim prijateljima o ovom članku. jer 9 od 10 žena napravi ovu fatalnu grešku. Greška vredna. Kako kažu, počnite od sebe i prenesite svijetle misli okolini.

Kao što se sjećamo iz mojih ranijih članaka, čovjek nije vidovnjak. Zato je potrebno muškarcu prenijeti svoje misli, želje, zahtjeve.

Ali šta ako tvoj? On ima prednosti i slabosti. I to je u redu.

Na primjer, moje stvari su uvijek razbacane, uvijek je nered na stolu. Gdje razodjeven, tamo odjeća i laži. Ovo je moja slaba tačka.

Kako mogu napraviti bilješku? Zato što sumnjam da si umoran od preskakanja mojih cipela noću na putu do kupatila.

Odavno me tražite da se izujem ne na sred hodnika, a ja to automatski radim redovno.

Zamislite, čak sam od jedne žene čula strašnu priču o mužu koji navukao čarape preko naslona stolice za ljuljanje poput kondoma. Čovjek je punoljetan i nije se šalio. Jednostavno je imao tako „slabu stranu“.

Kako dati primjedbu čovjeku, kako ispraviti u njemu ono što se „ne penje ni na jednu kapiju“, kako se pobrinuti da vas vaš Vitez čuje, a da se ne pojavi.

Šta je vaša majka radila u takvim slučajevima?

Šta vaše devojke rade u takvim slučajevima?

Šta se prikazuje u filmovima, serijama na ovu temu?

Pretpostavljam da se ponašate slično odgovorima iznad. A ako griješim, slobodno to odmah napišite u komentarima ispod članka!

1. Klasična metoda (moda)

Koliko puta moram da ti kažem, ne širi čarape...

Umorna sam od toga da me ne slusas...

Zašto se morate deset puta podsećati na istu stvar...

Poznat? Or vrlo poznat?

Nikad! Nikad! Ova metoda nikada neće uspjeti. Ali zašto ga koristi 98% ženske populacije koja govori ruski? Iz navike. Jer svi to rade.

Metoda jednostavno ne radi. On sagoreva tvoju vezu sa muškarcem u korenu.

Šta je rezultat? Žena se pretvara u testeru. Koji puta kroz sedam postiže ono što želi od muškarca. A sreća... Gdje je sreća?

1. Metoda prave žene

Postoji legenda da su djevojke koje posjeduju ovu tehniku ​​najsretnije, a njihovi muškarci jaki i uspješni. Obavezno provjerite i onda mi recite koliko je to istina.

Napraviš djetinjasto tužnu facu (ne strogu, ne hirovita) tako da čovjek ne može a da ne upita: „Šta se dogodilo, draga?“

Žena odgovara blagim, ujednačenim glasom: „Pa, dušo, ljuta sam na sebe... Već dve nedelje te molim da odneseš tepih u hemijsko čišćenje, a ti si zauzeta sa mnom. Nećete moći ispuniti svoj zahtjev. Tako da sam ljuta na sebe što mi je loše sa prljavim tepihom u stanu.”

Muškarac sada shvata da je cena neispunjenog zahteva/obaveze jednaka nesreći njegove žene. I za razliku od metode „Modno“, žena svojim ponašanjem ne izaziva stanje rivalstva.

Naprotiv, pokazuje svoju slabost, izazivajući u muškarcu instinktivno stanje snage, želju da zaštiti i brine o ženi.

Eh! Dok pišem, suza probije. Iskreno. Sve je tako jednostavno. Ne sanjam ni da će se ovo učiti u školi ili na fakultetu.

Hvala vam što čitate moj skromni. I vidimo se u sljedećim člancima.

Ne zaboravite da napišete svoje mišljenje u komentarima ispod, biće vam zahvalni.

Pročitajte najbolje članke na mom blogu:

Ljudska psiha je tako uređena da ne uočavamo svoje greške, negativne karakterne osobine, ali ako neko drugi uradi nešto neprihvatljivo, često nastojimo da mu na to ukažemo...

Naučite “ispravnom” ponašanju ili jednostavno osudite. Ponekad prečesto pokušavamo da ukažemo drugima na njihove nedostatke. U koju svrhu? Da li ste sebi postavili ovo pitanje?

Kritika je prilika da se iskaže svoje nezadovoljstvo nečim, da se pokaže svoj stav prema onome što se dešava, kao i način da se povrijedi drugi. Zašto kritikuješ? Često, u početku želeći da izrazimo svoje mišljenje, pokušavajući da promijenimo situaciju, biramo previše agresivan oblik pripovijedanja. Prije nego što drugome kažete u čemu se ne slažemo, važno je odgovoriti na pitanje „Zašto ovo radim?“. Ako želite uvrijediti osobu, povrijediti njegova osjećanja, onda, vjerovatno, zaista ne biste trebali obraćati pažnju na format onoga što je rečeno, već naprotiv, odsjeći ga s ramena i iseći. Međutim, ako želite da napravite razliku, bolje je odabrati riječi koje će sagovorniku izazvati minimalnu psihološku traumu, kako se ne bi suočio s njegovom agresijom kao odgovor. Uostalom, svako od nas je osetio kako, osetivši napad, hteli-nehteli počinjemo da se branimo ili da krivimo ćutimo. Očigledno, oba ova puta ne dovode do promjene situacije. Nema rasprave o problemu, nema traženja kompromisnih rješenja.

Koja je kritika efikasna?
Dakle, prije nego što počnete razgovarati s drugim o onome što vam je neugodno, važno je da sami shvatite - u koju svrhu to radite. Ako samo želite da uvrijedite sagovornika, razmislite zašto vas ta osoba tjera da ukažete na njegove nedostatke. Ili nastojite da naučite sve oko sebe pravom životu po vašem mišljenju? Zapamtite da ne postoje jednoznačno ispravne i pogrešne odluke, sve ima svoje prednosti i nedostatke.

Ako vam je cilj promijeniti situaciju, obnoviti međusobno razumijevanje, onda je efikasnije konstruktivno kritizirati. Da biste postigli rezultat, važno je da shvatite šta tačno želite, da budete spremni da o tome otvoreno govorite, da imate želju da sarađujete sa protivnikom, da tražite zajednička rešenja.

Uočavajući negativne emocije u sebi, prije svega je važno razumjeti na šta točno reagirate tako oštro. Morate pronaći šta je izazvalo ova osjećanja u vama. „Želite li promijeniti situaciju i nastaviti komunikaciju s osobom?“ - ovo je drugo pitanje na koje je važno odgovoriti sebi. Uostalom, nema smisla pokušavati nešto objasniti sagovorniku ako ste već konačno odlučili da nema smisla nastaviti komunikaciju. Zašto biste svoju energiju ulagali u promjenu osobe koja vam, uglavnom, više nije zanimljiva?

Pokušajte da izrazite svoje mišljenje što konkretnije. Odnosno, nemojte reći „prinašaš se neadekvatan”, „to činiti je detinjasto”, „vi ste neodgovorna osoba”. Mnogo je produktivnije biti jasni o svojim osjećajima. Na primjer: „Osjećam se loše kada ti…“, „Osjećam se uvrijeđeno kada…“. Važno je ne pričati o nekome, ne davati ocjene, već sagovorniku prenijeti svoja osjećanja o situaciji. Pokušajte koristiti konkretne činjenice, izbjegavajte generalizacije.

Ako tačno znate šta vam se nije svidjelo, imate ideju kako biste željeli komunicirati, pokušajte to prenijeti drugoj osobi na najjednostavniji i najiskreniji način. Izbjegavajte aluzije i dvosmislenost. Malo je vjerovatno da će vaš sagovornik moći čitati misli, a da bi zaista shvatio da vam je nešto bilo neprijatno, mora to barem čuti.

Kada kritikujete, koristite smiren ton. U komunikaciji više odgovaramo na intonaciju glasa, a ne na riječi koje nam se govore. Ako je vaš ton ogorčen i zahtjevan, onda će normalna reakcija sagovornika biti da se brani od vas. Ako govorite ljubaznim, pozivajućim glasom o onome što vam je neprijatno, onda će se verovatno čuti. Drugo je pitanje da li vaš sagovornik može priuštiti promjene koje čekate, da li je sposoban za to? Dajte sve od sebe da budete saslušani. Da bismo to učinili, kako smo saznali, važno je naučiti kako konstruktivno izraziti kritiku.

Kako bezbolno prihvatiti kritiku?
« Najbolja odbrana je napad." Mnogi od nas žive upravo po ovom pravilu. Uostalom, čim čujemo da je sagovornik bio nezadovoljan nama, automatski počinjemo da se branimo. Tako funkcionira ljudska psiha, ona nas uvijek nastoji zaštititi od negativnog pritiska. Naravno, svaka kritika, čak i poštena, šteti samopoštovanju. Ponekad su to veoma bolni udarci. A mnogi od nas jednostavno nisu spremni da prihvate neprijatne stvari o sebi.

Postoje neke osnovne greške koje pravimo kada čujemo kritiku upućenu nama. Često ljudi, suočeni sa nezadovoljstvom svojim ponašanjem, počnu da traže izgovore, poput nestašnog školarca. Zauzimaju "djetinjastu" poziciju, ponižavaju se. Drugi način backlash na kritiku - kontranapad. Napadajući kao odgovor, osoba izaziva sukob sa sagovornikom. Međutim, u većini slučajeva ova konfrontacija se može izbjeći. Takođe je neefikasno šutjeti na kritiku. Dakle, kritizirani se slaže s prigovorima, plus nervira protivnika svojom odvojenom pozicijom, a također ne dopušta da njegovi osjećaji izađu na vidjelo, što je kasnije preplavljeno emocionalnim slomom.

Zapamtite da morate odgovoriti na kritiku. Nema ničeg sramotnog u ovome. Međutim, morate biti u stanju da prihvatite kritiku i uradite to kako treba. Tako možete izgraditi dijalog, održavati odnose i pronaći rješenje koje odgovara objema stranama.

Prva stvar koju treba da shvatite kada naiđete na kritiku na svoju adresu je da li protivnik pokušava da vam prenese svoje mišljenje ili samo želi da vas zakači. U situaciji kada sagovornik ima za cilj da vas jače ubode, beskorisno je odgovarati na bilo koji način. Svako opravdanje ili želja da ga se uvjeri da je u pravu dodatno će provocirati i dati povoda za daljnje tvrdnje.

Druga važna stvar koju trebate učiniti je identificirati konkretne činjenice koje vas uznemiruju sagovornik. Pokušajte otkriti razloge. Navedite protivnika da primedba zvuči jasno i precizno. Koristite miran, prijateljski ton. Važno je upravljati svojim emocijama, inače će se dijalog pretvoriti u unakrsno okrivljavanje. Očigledno je da su takvi razgovori neefikasni ako je riječ o povoljnom rješenju. teške situacije odnose, izgradnju odnosa.

Kada dobijete činjenice, pokušajte da procenite koliko je kritika pravedna. Priznajte samo ono za šta ste zaista krivi. Pretvorite riječi sagovornika u svoje dostojanstvo. Na primjer, ako ste optuženi za pretjeranu pričljivost, a sami primijetite takvu osobinu kod sebe, ne biste se trebali ponižavati izgovorima, složiti se s kritikama, govoreći da ste zaista društvena osoba. Zapamtite da često, slušajući kritike, možemo poboljšati odnose s osobom, izbjeći opet oštre uglove. Iako je, naravno, potrebno da vi i vaš partner imate želju da zajedno radite na pronalaženju rješenja koje zadovoljava oboje.

Ako niste u stanju da obuzdate svoje emocije i, čak i shvaćajući mehanizam produktivnog odgovora na kritiku, iznova klizite u recipročnu agresiju i oštru konfrontaciju, razmislite o tome šta vas tačno boli u riječima sagovornika? Šta se dešava sa vašim samopouzdanjem u ovom trenutku? Najvjerovatnije je stvar u vašoj bolnoj reakciji. Šta se krije iza ovoga? Da li se osjećate samopouzdano? Znate li svoje prednosti, šta možete cijeniti? Ponekad se ljudi koji se ne osjećaju ugodno obraćaju za pomoć psihologu, koji je spreman sarađivati ​​s njima u bolnim trenucima njihovog života, naučiti ih da poštuju sebe, vole svoje prednosti i s razumijevanjem se odnose prema njihovim nedostacima.

Zapamtite da je najvažnija stvar u situaciji u kojoj izražavate svoje nezadovoljstvo sa nekim ili kada vas kritikuju nije da konstruktivnu razmjenu mišljenja ne pretvorite u „borbu na tržištu“. Oslonite se na činjenice, budite dosljedni, izbjegavajte generalizacije, govorite o stvari, razgovarajte o konkretnoj situaciji, pokušajte pokazati minimum emocija, razmislite o onome što govorite, slušajte sagovornika.

Konstruktivna kritika omogućava da otvoreno govorite o tome šta vam ne odgovara u komunikaciji, uspostavite kontakt i održavate emocionalni komfor u paru. U vašoj je moći da koristite ovaj alat i izgradite odnose sa voljenom osobom, prijateljem, rođakom, kolegom, šefom. Koristite u svom životu vještine neagresivnog iznošenja kritike i neemotivne reakcije na komentare i odmah ćete primijetiti kako će komunikacija s drugima postati učinkovitija, međusobno razumijevanje, ugodni osjećaji i emocionalna udobnost. Konstruktivna kritika je naš pomoćnik u komunikaciji, nemojte je pretvarati u svog neprijatelja.

Kao rezultat toga, muškarac ne zadovoljava za njega važne potrebe, što dovodi do izražavanja nezadovoljstva njime. Postoji veliki broj oblasti u kojima je moguć nesklad između očekivanja muškarca i spremnosti žene da ispuni ta očekivanja: intimno-seksualna, kućna, obrazovna, sfera emocionalne i psihološke podrške, društvena aktivnost supružnik, njena vanjska privlačnost, kultura komunikacije, interakcija sa roditeljskim porodicama i puno drugih.

Porodica, kao i svaki živi organizam, ima svoje periode razvoja, koji se nazivaju fazama ili fazama porodičnog života. Svaka faza razvoja porodice karakteriziraju svoje specifične teškoće.

Porodica mladenaca.
Ovo je porodica u "mednom periodu", supružnici prave planove za budući život i stižu u stanje euforije. Ovo je najružnija faza porodičnog života, u kojoj se mladenci ne ljute jedno na drugo, a ispoljavanje nezadovoljstva je izuzetno rijetko, beznačajno i kratkotrajno. Vrijeme ove faze je individualno, u prosjeku traje od šest mjeseci do godinu dana.

Mlada porodica.
Kada prođe euforija medenog mjeseca, potrebno je uspostaviti određena pravila za porodični život. Najvažniji zadatak je raspodjela porodičnih uloga, ko je odgovoran za ovo ili ono područje zajedničkog života, a ako očekivanja muškarca ne odgovaraju željama žene da ih ispuni, onda će to prirodno dovesti na nezadovoljstvo muža i porodične skandale. Naša preporuka se odnosi na žene koje još nisu formalizirale svoju vezu. Prije ovako odgovornog koraka, muškarac i žena moraju jedno drugome postavljati pitanja hiljadu sati, naravno, ovo ne bi trebao biti kontinuiran, iscrpljujući „maraton“ pitanja i odgovora. Po pravilu, to traje dosta vremena. Potrebno je oko godinu dana da se upoznamo, tako da su kratkotrajne predbračne veze faktor rizika. U toku duge komunikacije i posmatranja muškarca, možete shvatiti kakva su njegova očekivanja od buduće supruge, šta porodične vrednosti su mu najvažniji. Tada za ženu neće biti potpuno iznenađenje izjava njenog muža da od sada, gde god da ide, mora da daje punu računicu s kim i gde, a svi njeni prijatelji ostaju u njenoj devojačkoj prošlosti.

Jedan od razloga muževljevog nezadovoljstva u fazi mlade porodice može biti aktivno učešće ženinih roditelja u njihovom bračni život Ovo pitanje se posebno pogoršava kada supružnici žive sa ženinim roditeljima. Nisu neuobičajene situacije kao što su ulazak roditelja u sobu “mladih” bez kucanja, sređivanje stvari u prostoriji u njihovom odsustvu, nametanje vlastitih pravila i ritma života itd. Sve to može izazvati nezadovoljstvo muža, njegovu iritaciju i porodične sukobe. Vrlo je važno u ovoj fazi odrediti teritoriju nezavisno od roditelja, "zavrnuti svoje" gnijezdo" i pustiti ga samo po svojoj volji. U situaciji koja se razmatra, ne samo muž, već i žena treba da se bore za nezavisnost svoje porodice. Najbolje je razgovarati sa roditeljima i odrediti pravila zajedničkog života, ako se to ne uradi u ovoj fazi, onda će ovo ostati zona hroničnog konflikta i biće ga iz godine u godinu sve teže rješavati.

Porodica čeka bebu.
Iako se na ovu fazu gleda kao na povratak u period udvaranja, tu ipak postoje poteškoće. Do kraja trudnoće, seksualna aktivnost žene je značajno smanjena. Kod nekih se uočava smanjenje aktivnosti tijekom cijelog perioda trudnoće, što, naravno, ne može čovjeka ostaviti ravnodušnim. Mnoge knjige i časopisi pišu o nepoželjnosti seksualnih odnosa u poslednjem tromesečju trudnoće, dobro je ako žena čita takvu literaturu sa muškarcem. U ovom slučaju on razumije da nespremnost žene nije hir, već fiziološki i psihološki objašnjiva činjenica.

Mlada porodica.
Ovo je faza od trenutka kada porodica odluči da nastavi porodicu - do povratka žene profesionalnoj aktivnosti ili početka posjete djeteta vrtić. Pojava djeteta u porodici čini velike promjene u njenom načinu života. Porodica postaje što je moguće više tradicionalna: žena obavlja ekonomsku i majčinsku funkciju, a muškarac ima ulogu „hranioca” i „hranioca”. U ovoj fazi za ženu se javljaju mnoge poteškoće, ali ni muškarcu nije lako, on savladava novu ulogu oca. Često je muškarac, sa svoje tačke gledišta, ogorčen zbog povećanih zahtjeva žene koja želi više pažnje i pomoći u kućnim poslovima i brizi o djetetu. Zanimljiva činjenica: žene se vrlo često plaše da novorođenče povjere mužu, a kada dijete prođe neonatalnu krizu, zahtijevaju od njega očinsku aktivnost. To je vjerojatnije očekivati ​​u slučaju kada je muškarac odmah maksimalno privučen i osjeti svoju važnost ne samo kao izvora materijalne podrške, već i kao oca koji djetetu pruža neophodnu maženje i toplinu. Muškarcu je uskraćena ona fiziološka veza sa djetetom koju majka ima, pa žena mora pomoći svom mužu da pronađe vezu sa djetetom i to od prvih dana. Drugi problem, koji je tipičan za porodicu sa bebom, usko je povezan sa prvim - muž je ljubomoran na ženu zbog deteta. Mnoge mame se "otvaraju" u bebi, savršeno ispunjavaju ulogu majke, ali zaboravljaju na svoju ulogu supruge. Muškarac se osjeća suvišnim, postaje razdražljiv, pokazuje nezadovoljstvo, javlja se napetost u porodici. Izlaz iz ove situacije je isti, oživjeti muškarca u dijadi majka-dijete, tako da se ona pretvori u stabilniju trijadu otac-majka-dijete.

Zrela porodica.
Ovo je faza od polaska djeteta u vrtić do trenutka kada djeca postižu djelomičnu nezavisnost od roditelja. Prva opasnost koja u ovoj fazi čeka porodicu je preraspodjela uloga uzrokovana odlaskom žene na posao nakon porodiljsko odsustvo. Nezadovoljstvo muškarca može biti uzrokovano ili željom žene da ide na posao, ili, obrnuto, njenom željom da odgodi ovaj trenutak što je više moguće. Da bi žena znala kako da se ponaša u ovoj situaciji, mora znati iz kog razloga muž ne želi da mu žena radi. One mogu biti veoma različite: ljubomoran muž strah da će njegova žena biti u centru muške pažnje, što je uzrokovano ili sumnjom u sebe ili nesigurnošću u njegovu suprugu, strahom da će društvena aktivnost žene postati izvor njene nezavisnosti ili patrijarhalnim idejama muškarca o porodični život, koji smatra da je u životu žene najvažnija kuća, porodica, djeca, domaćinstvo. Rijetke su situacije kada muškarac izrazi nezadovoljstvo zbog nespremnosti žene da duže vrijeme ide na posao. Po pravilu, to su muškarci za koje je ili lični razvoj žene, njen prestiž društveni status, ili ljudi koji ne mogu u potpunosti riješiti materijalno pitanje. U ovakvim situacijama treba pokušati pronaći kompromisno rješenje: skraćeno radno vrijeme, rad u smjenama, skraćeno radno vrijeme, rad u blizini kuće, rad kod kuće itd. Mnoge žene su u svom obraćanju čule: "Ti si njega (nju) tako odgajila, svoje ruke." Ovo je uobičajena fraza koja govori o nezadovoljstvu muškarca načinom na koji njegova žena odgaja dijete. Takvi problemi po pravilu nastaju u porodicama u kojima muškarac i žena imaju različite poglede na obrazovanje. Muškarce više karakteriše autoritarni stil vaspitanja koji se sastoji u formuli „red-podnošenje“, žene – demokratski, tj. partnerstvo sa djetetom, dijalog je glavni princip obrazovanja. Ima porodica u kojima je sve upravo suprotno, ali to je više izuzetak nego pravilo. U svakom slučaju, dvostruki standardi odgoja u porodici su bremeniti posljedicama. U ovoj situaciji dijete najviše pati. Muškarac je nezadovoljan načinom na koji njegova žena odgaja dijete, što dovodi do porodičnih sukoba. Glavna stvar u ovoj situaciji je pronaći tačke slaganja u kojima se vaša mišljenja poklapaju, to je ono što može pomoći kada je teško donijeti zajedničku odluku po ovom pitanju. Dijete ni u kom slučaju ne smije čuti argumente roditelja o svom odgoju.

Ova faza porodičnog života poklapa se sa krizom srednjeg života supružnika: 40-45 godina. Dolazi period sagledavanja, starost još nije došla, ali se njen dah osjeća. Žene doživljavaju gubitak privlačnosti, a muškarci upoređuju očekivanja, ambicije mladosti sa onim što je stvarno postignuto, a ne u korist ovog drugog. Ovo razočarenje ne može a da ne utiče porodicni zivot. Muškarac može biti iritiran bez razloga, pokazati nezadovoljstvo zbog sitnica, svoju agresiju istresati na članovima porodice. U ovoj fazi moguće su poteškoće u seksualnim odnosima. Ovu krizu manje bolno doživljavaju one porodice u kojima se uzajamno priznaju uslovi za relativnu slobodu i nezavisnost jednih drugih, ali i u kojima oboje počinju da traže načine da obnove svoj odnos.

Jedno od najvažnijih pravila za rješavanje sukoba u bilo kojoj oblasti bračnim odnosima- ovo je razjašnjenje odnosa i negativnih emocija "ovdje i sada", ne treba akumulirati negativnu energiju i čekati da pukne brana strpljenja. Da bi razgovor bio produktivan, veoma je važno da žena zna i ume da razlikuje primarni razlog koji je izazvao negativne emocije kod muškarca od sekundarnog. Navedimo najjednostavniji svakodnevni primjer: čovjek je ljut što mu omiljena košulja, koju će obući, ne opterećuje vješalicu, a nivo emocionalne bure liči na univerzalnu katastrofu. Ako je takvo nezadovoljstvo njegovim izgledom, njegova odjeća je tipična, dakle, najvjerovatnije je ovaj razlog primarni, ali ako muškarac nije pretenciozan u odjeći, a nezadovoljstvo u takvoj prilici je vrlo rijetko, a plus ovu iritaciju izaziva istovremeno još nekoliko netipičnih za svađe razloga, onda je, najvjerovatnije, ovaj razlog sekundaran.

Primarni uzrok treba posmatrati sa dva stanovišta: sa stanovišta bračnih odnosa i sa stanovišta muževe ličnosti. Na primjer, postoji neko nezadovoljstvo u seksualnoj sferi, ali muškarac ženi ne govori o svojim očekivanjima ili nezadovoljstvu, tada nakupljena napetost i iritacija pronalazi izlaz u drugim područjima, na primjer, u potrazi za tim vrlo vitalnim košulja. Osim toga, primarni uzrok može biti problemi ličnosti muškarci: poteškoće na poslu, problemi u odnosima u roditeljskoj porodici, zdravstveni problemi koji se prešućuju itd.

Uvijek treba imati na umu da bez obzira na probleme i poteškoće sa kojima se supružnici suočavaju, odgovornost za njihovo rješavanje snose oboje. Uspješna porodica nije ona koja nema poteškoća, već ona koja se zajedno s njima nosi.