Visi puikiai žino, kad kiekvienas ugdymo metodas turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Tačiau kaip dažnai susimąstome, koks auklėjimas iš tiesų tinka mūsų vaikui? Kas turės didžiausią įtaką mažam žmogui ir padės iš jo išaugti sąžiningas, geras ir padorus žmogus, turintis tvirtus moralinius įsitikinimus? Kaip religija gali jį paveikti ir ką ji duos vaikui jo ateityje?

Teigiami religinio ugdymo aspektai

Be posakio „apie opiumą“, tiesą sakant, nepakenks prisiminti dar vieną dalyką: „Jei religija yra narkotikas, tai ateizmą galima pavadinti dujų kamera“. Ir tame yra didžiulis tiesos grūdas. Ką vaikui duoda religinis ugdymas?

• Pirmiausia toks auklėjimas skiepija pagarba.

Jūsų vaikas išmoks gerbti savo šeimą, tėvus, taip pat kitus artimuosius ir aplinkinius žmones, o jei pasiseks, ir jį supantį pasaulį – gamtą, gyvūnus, taip pat tuos, kurie skiriasi nuo jo.

• Religija įskiepija vaiką šeimos vertybės. Tai labai svarbu. Žmogus, turintis šeimą, supranta visą atsakomybę už ją prieš Dievą. Daugelis religijų neleidžia skyrybų.
• Žmogus, užaugęs religijoje niekada nebus vienas... Nes jis turi Dievą. Remiantis statistika, religingų žmonių savižudybių skaičius yra labai mažas. Religija formuoja žmogaus priklausymo šeimai, religijai, žmonėms jausmą.
• Religinis švietimas suteikia nusiteikimo... Kasdienis maldų skaitymas padeda atsipalaiduoti, nusiraminti ir formuoti sveiką optimizmą bei tikėjimą stebuklais, kurių labai trūksta šiuolaikiniame gyvenime.
• Tolerancija. Suvokimas, kad viskas pasaulyje yra „Dievo kūrinys“, o tai reiškia, kad juos supantys žmonės, gyvūnai, o taip pat ir augalai nusipelno bent jau suvokti savo reikšmę Dievui.
• Skaistumas– vienas pozityviausių religijos ugdymo aspektų. Tai taikoma ne tik fiziniam kūnui. Religiniame ugdyme daug dėmesio skiriama skaistybei ir minčių grynumui, kurie gali išgelbėti nuo įvairių moralinio nestabilumo ir savanaudiškumo apraiškų – „puikybės“.
• Nuodėmės samprata... Religijoje auklėjamiems vaikams nuo gimimo skiepijamos moralinės vertybės, labai aiškiai atskiriamas gėris ir blogis, įskiepyta mintis, kokia Blogas dalykas visada reikia atsakyti bent jau prieš Dievą.
• Religija moko saiko. Tai galioja visoms žmogaus gyvenimo sferoms. Saikingumas ir susilaikymas maiste, asmeniniai santykiai, fanatizmo apraiškų nebuvimas, galintis privesti prie baisių bėdų.

Neigiami religinio ugdymo aspektai

Kaip žinote, yra bet koks ugdymo metodas neigiamos pusės... Ar jie mokosi religinio mokymo? Išsiaiškinkime.

• Bažnyčios parapijiečiai, „Dievo vergai“, bažnytine kalba vadinami „kaimene“. Tai yra, kitaip kalbant, vedamas „avelių“, kur vadovo vaidmuo priskiriamas kunigui. Kam patinka būti „avele“ ir „vergu“? Mane asmeniškai šie palyginimai visada glumino ir nenorėčiau savo vaikui skiepyti tokio „nuolankumo prieš Dievą“.
• Religija skirsto pasaulį į „juodąjį“ ir „baltąjį“, aiškiai nurodydama, kas yra nuodėmė. Tai, žinoma, nepakenks, priešingai – padės formuotis moraliniams principams. Tačiau nepamirškite, kad pasaulis yra spalvingas ir kada nors teks vaikui papasakoti apie jo atspalvius. Svarbiausia nelaužyti jau nusistovėjusios vertybių sistemos.
• Viena iš pagrindinių religinių nuostatų – „... mes visi esame pavaldūs Visagaliui...“ ir taip pat: „Dievas atlygins, nukreips ir padės“. Tai, savo ruožtu, moko perkelti atsakomybę už savo gyvenimą „Dievui“, o ne prisiimti jos ant savęs.
• Religijoje sklando daugybė įvairių mitų, legendų ir nepatvirtintas „mistinis požiūris“, patvirtinantis nematomo Dievo buvimą gyvenime, nuo kurio priklauso beveik viskas. Ir šios tiesos laikomos aksiomiškomis ir nekelia abejonių. Visi kiti „nesutarimai“ yra nepriimtini. Religijai, kuriai reikalingas nepagrįstas visų postulatų priėmimas, nereikia smalsaus „vergų pulko“, galinčio suabejoti „nekintamomis tiesomis“ ir ieškoti jų atsakymų.

Taigi ar vaikui reikalingas religinis išsilavinimas? Galbūt tai nepakenks, bet be fanatizmo.

Visko reikia išlaikyti pusiausvyrą, ypač vaikų auklėjime.

Manau, būtų protinga palikti vaiką ramybėje, bet kartu įskiepyti jam moralines vertybes ir ugdyti pagarbą jį supančiam pasauliui. Ar reikia tai maišyti su religija, ar ne, leiskite vaikui pačiam nuspręsti, kai užaugs.

Ką tu manai?

MBDOU CRR darželis №45 "Rostokas"

Baigė: auklėtoja Ryabceva Oksana Sergeevna p.Nakhabino 2015 m.

Kad susiformuotų visavertis visuomenės narys, gebantis reguliuoti savo emocinį gyvenimą, ugdytųsi adekvatus savęs vertinimas, su vaiku visada turi būti mylintis ir supratingas suaugęs žmogus. Akivaizdu, kad toks artimas, o svarbiausia – nuolatinis kontaktas įmanomas tik šeimoje.

Vaiko raida, socializacija, transformacija į „Viešas asmuo“ prasideda nuo bendravimo su jam artimais žmonėmis.

Visa tolimesnė vaiko raida priklauso nuo to, kokią vietą jis užima žmonių santykių sistemoje, bendravimo sistemoje. Šypsena, kaip linktelėjimas galva, žodis, gestas ar įžūlus žvilgsnis, verksmas – pakeičia kai kurių kontaktų pojūčius. Emocinio kontakto trūkumas visada neigiamai veikia vaiko asmenybę. Tėvų nedėmesingumas vaiko jausmams ir poreikiams trukdo sveikai vystytis.

Pirmaisiais pojūčiais iš teigiamų ar neigiamų kontaktų vaikai pradeda gaudyti žinutes apie save, apie savo vertę. Pirmieji vaikų jausmai sau išlieka galingiausia jų asmeninio tobulėjimo jėga, reikšmingai įtakojanti vaikų užimamas psichologines pozicijas, atliekamus vaidmenis. Emocinio bendravimo trūkumas atima iš vaiko galimybę savarankiškai naršyti aplinkinių emocinių santykių prigimtyje ir gali sukelti bendravimo baimę.

Šeima tradiciškai yra pagrindinė ugdymo įstaiga. Tai, ką vaikas įgyja šeimoje vaikystėje, jis išlaiko visą tolesnį gyvenimą. Šeimos, kaip auklėjimo institucijos, svarbą lemia tai, kad vaikas joje yra reikšmingą savo gyvenimo dalį, o pagal jos poveikio asmenybei trukmę nė viena iš auklėjimo institucijų negali lygintis. su šeima. Tai padeda vaiko asmenybės pamatus, o einant į mokyklą jis jau daugiau nei pusė susiformavo kaip asmenybė.

Šeima gali veikti tiek teigiamai, tiek neigiamas veiksnys išsilavinimas. Teigiamas poveikis vaiko asmenybei yra tai, kad niekas, išskyrus artimiausius žmones šeimoje – mamą, tėtį, močiutę, senelį, brolį, seserį, su vaiku nesielgia geriau, jo nemyli ir nesirūpina. tiek apie jį. Ir tuo pačiu jokia kita socialinė institucija potencialiai negali padaryti tiek žalos augindama vaikus, kiek šeima.

Šeima yra ypatingas kolektyvas, kuris vaidina pagrindinį, ilgalaikį ir lemiamas vaidmuo... Nerimastingos mamos dažnai turi nerimastingų vaikų; ambicingi tėvai dažnai slopina savo vaikus taip, kad dėl to juose atsiranda nepilnavertiškumo kompleksas; nevaržomas tėvas, kuris dėl menkiausios priežasties netenka kantrybės, dažnai pats to nežinodamas formuoja panašų elgesį savo vaikams ir pan.

Kalbant apie ypatingą ugdomąjį šeimos vaidmenį, iškyla klausimas, kaip tai padaryti, siekiant maksimaliai padidinti teigiamą ir sumažinti neigiamą šeimos įtaką vaiko ugdymui. Norėdami tai padaryti, būtina tiksliai nustatyti vidinius socialinius-psichologinius veiksnius, turinčius edukacinę vertę.

Pagrindinis dalykas ugdant mažą žmogų yra dvasinės vienybės, moralinio ryšio tarp tėvų ir vaiko pasiekimas. Tėvai jokiu būdu neturėtų leisti, kad auklėjimo procesas vyktų savo eiga net vyresniame amžiuje, palikdami užaugusį vaiką vieną su savimi.

Būtent šeimoje vaikas gauna pirmąją gyvenimo patirtį, atlieka pirmuosius pastebėjimus, išmoksta elgtis įvairiose situacijose. Labai svarbu, kad tai, ką mokome vaiką, būtų paremta konkrečiais pavyzdžiais, kad jis pamatytų, jog suaugusiesiems teorija nesiskiria nuo praktikos. (Jeigu jūsų vaikas mato, kad jo mama ir tėtis, kurie kiekvieną dieną jam sako, kad meluoti nėra gerai, patys to nepastebėdami nukrypsta nuo šios taisyklės, visas ugdymas gali nukristi į kanalizaciją.)

Kiekvienas iš tėvų savo vaikuose mato jų tąsą, tam tikrų nuostatų ar idealų įgyvendinimą. Ir labai sunku nuo jų nukrypti.

Konfliktinė situacija tarp tėvų – skirtingi požiūriai į vaikų auklėjimą.

Pirmoji tėvų užduotis – rasti bendrą sprendimą, įtikinti vienas kitą. Jei reikia pasiekti kompromisą, būtina, kad būtų įvykdyti pagrindiniai šalių reikalavimai. Kai vienas iš tėvų priima sprendimą, jis turi nepamiršti kito pozicijos.

Antra užduotis – pasirūpinti, kad vaikas neįžvelgtų prieštaravimų tėvų pozicijose, t.y. geriau šiuos klausimus aptarti be jo.

Vaikai greitai „suvokia“ tai, kas sakoma, ir gana lengvai laviruoja tarp tėvų, siekdami tiesioginės naudos (dažniausiai dėl tinginystės, prastų studijų, nepaklusnumo ir pan.).

Tėvai, priimdami sprendimą, pirmiausia turėtų kelti savo nuomonę, o tai, kas bus naudingiau vaikui.

Suaugusiųjų ir vaikų bendravimo metu ugdomi bendravimo principai:

1. Įvaikinant vaiką, t.y. vaikas priimamas toks, koks jis yra.
2. Empatija (empatija)– suaugęs žmogus į problemas žiūri vaiko akimis, priima jo poziciją.
3. Sutapimas. Priima adekvatų suaugusiojo požiūrį į tai, kas vyksta.

Tėvai gali mylėti vaiką ne už kažką, nepaisant to, kad jis bjaurus, neprotingas, kaimynai juo skundžiasi. Vaikas priimamas toks, koks jis yra. (Besąlygiška meilė)

Galbūt tėvai jį myli, kai vaikas pateisina jų lūkesčius. kai gerai mokosi ir elgiasi. bet jei vaikas tų poreikių nepatenkina, tai vaikas tarsi atstumiamas, požiūris keičiasi į blogąją pusę. Tai atneša didelių sunkumų, vaikas nepasitiki tėvais, nejaučia emocinio saugumo, kuris turėtų būti nuo kūdikystės. (sąlyginė meilė)

Vaiko tėvai gali išvis nepriimti. Jie jam abejingi ir gali būti jų atstumti. (pvz., alkoholikų šeima)... Bet gal klestinčioje šeimoje (pavyzdžiui, tai nėra ilgai laukta, buvo didelių problemų ir pan.) tėvai nebūtinai tai suvokia. Bet būna grynai pasąmoningų momentų (pavyzdžiui, mama graži, o mergaitė negraži ir uždara. Vaikas ją erzina.

Šeimos santykių tipai:

Kiekvienoje šeimoje formuojasi tam tikra auklėjimo sistema, kuri anaiptol ne visada tai suvokia. Tai reiškia auklėjimo tikslų supratimą ir jo uždavinių formulavimą bei daugiau ar mažiau kryptingą auklėjimo metodų ir technikų taikymą, atsižvelgiant į tai, ką galima ir ko negalima leisti vaiko atžvilgiu. Galima išskirti 4 auklėjimo šeimoje taktikas ir jas atitinkančius 4 šeimos santykių tipus, kurie yra ir būtina sąlyga, ir jų atsiradimo rezultatas: diktatas, globa, „nesikišimas“ ir bendradarbiavimas.

Diktatas šeimoje pasireiškia sistemingu kai kurių šeimos narių elgesiu (dažniausiai suaugusieji) kitų narių iniciatyvumas ir savigarba.

Tėvai, žinoma, gali ir turi kelti savo vaikui reikalavimus, remdamiesi auklėjimo tikslais, moralės normomis, konkrečiomis situacijomis, kuriose būtina priimti pedagogiškai ir morališkai pagrįstus sprendimus. Tačiau tie, kurie pirmenybę teikia tvarkai ir smurtui, o ne bet kokiam poveikiui, susiduria su vaiko pasipriešinimu, kuris į spaudimą, prievartą, grasinimus atsako savo atsakomomis priemonėmis: veidmainiavimu, apgaulė, grubumo protrūkiais, o kartais ir tiesiogine neapykanta. Tačiau net ir palaužus pasipriešinimą, kartu su juo palaužta ir daug vertingų asmenybės bruožų: savarankiškumas, savigarba, iniciatyvumas, tikėjimas savimi ir savo galimybėmis. Neapgalvotas tėvų autoritarizmas, vaiko interesų ir nuomonės ignoravimas, sistemingas balsavimo teisės atėmimas sprendžiant su juo susijusius klausimus – visa tai yra rimtų nesėkmių formuojant jo asmenybę garantija.

Globa šeimoje – tai santykių sistema, kurioje tėvai, savo darbu užtikrindami visų vaiko poreikių tenkinimą, saugo jį nuo bet kokių rūpesčių, pastangų ir sunkumų, prisiimdami juos ant savęs. Aktyvaus asmenybės formavimosi klausimas nublanksta į antrą planą. Ugdymo įtakų centre yra kita problema – vaiko poreikių tenkinimas ir jo sunkumų apsauga. Tėvai iš tikrųjų blokuoja rimtą savo vaikų pasiruošimą susidurti su realybe už savo namų slenksčio. Būtent šie vaikai, pasirodo, yra labiau neprisitaikę gyvenimui komandoje. Remiantis psichologiniais stebėjimais, būtent ši šios kategorijos paauglių kategorija sukelia daugiausiai gedimų paauglystėje. Būtent šie vaikai, atrodytų, neturi kuo skųstis, ima maištauti prieš perdėtą tėvų globą. Jei diktatas suponuoja smurtą, įsakymus ir griežtą autoritarizmą, tai globa reiškia rūpestį, apsaugą nuo sunkumų. Tačiau rezultatas iš esmės tas pats: vaikams trūksta savarankiškumo, iniciatyvumo, jie kažkaip atstumiami sprendžiant jiems asmeniškai rūpimus klausimus, o juo labiau bendras šeimos problemas.

Tarpasmeninių santykių sistema šeimoje, pagrįsta suaugusiųjų savarankiško egzistavimo nuo vaikų galimybės ir net tikslingumo pripažinimu, gali būti sukurta „nesikišimo“ taktika. Kartu daroma prielaida, kad kartu gali egzistuoti du pasauliai: suaugusieji ir vaikai, ir nei vienas, nei kitas neturėtų kirsti taip nubrėžtos ribos. Dažniausiai tokio tipo santykiai grindžiami tėvų, kaip auklėtojų, pasyvumu.

Bendradarbiavimas, kaip šeimos santykių rūšis, suponuoja tarpasmeninių santykių tarpininkavimą šeimoje siekiant bendrų tikslų ir uždavinių. bendra veikla, jos organizavimą ir aukštas moralines vertybes. Būtent šioje situacijoje įveikiamas vaiko egoistinis individualizmas. Šeima, kurioje lyderiaujantis santykių tipas yra bendradarbiavimas, įgyja ypatingą kokybę, tampa aukšto išsivystymo lygio grupe – komanda.

Stilius turi didelę reikšmę kuriant savigarbą. šeimos ugdymasšeimos vertybės.

3 šeimos auklėjimo stiliai:

• demokratinis
• autoritarinis
• atsitiktinis

Demokratiniu stiliumi atsižvelgiama į vaiko interesus. Sutikimo stilius.

Kasdieniniame stiliuje vaikas paliekamas sau.

Ikimokyklinukas mato save jį auginančių artimų suaugusiųjų akimis. Jei vertinimai ir lūkesčiai šeimoje neatitinka vaiko amžiaus ir individualių ypatybių, jo savęs vaizdas atrodo iškreiptas.

M.I. Lisina atsekė ikimokyklinio amžiaus vaikų savimonės raidą, priklausomai nuo šeimos ugdymo ypatybių. Tiksliai apie save įsivaizduojantys vaikai auga šeimose, kuriose tėvai jiems skiria daug laiko; teigiamai vertina savo fizines ir psichines savybes, tačiau nemano, kad jų išsivystymo lygis yra aukštesnis nei daugumos bendraamžių; prognozuoti gerus mokyklos rezultatus. Šie vaikai dažnai skatinami, bet nedovanojami; baudžiamas daugiausia už atsisakymą bendrauti. Vaikai su neįvertintu savęs įvaizdžiu auga šeimose, kuriose nėra mokomi, bet reikalauja paklusnumo; jie vertinami žemai, dažnai priekaištauja, baudžiami, kartais nepažįstamų žmonių akivaizdoje; nesitikėk, kad jiems seksis mokykloje ir vėlesniame gyvenime pasieks reikšmingų laimėjimų.

Adekvatus ir neadekvatus vaiko elgesys priklauso nuo auklėjimo šeimoje sąlygų.

Vaikai, kurių savivertė žema, yra nepatenkinti savimi. Taip nutinka šeimoje, kur tėvai nuolat smerkia vaiką, ar jam kelia pervertintas užduotis. Vaikas jaučia, kad jis neatitinka tėvų reikalavimų. (Nesakykite vaikui, kad jis bjaurus, iš to kyla kompleksai, kurių vėliau neįmanoma atsikratyti.)

Neadekvatumas gali pasireikšti ir padidėjusia savigarba. Taip nutinka šeimoje, kur vaikas dažnai giriamas, o už smulkmenas ir pasiekimus dovanojamos dovanos. (vaikas pripranta prie materialinio atlygio)... Vaikas baudžiamas labai retai, reikalavimų sistema labai minkšta.

Tinkamas pristatymas – reikia lanksčios bausmių ir pagyrimų sistemos. Su juo susižavėjimas ir pagyrimai neįtraukiami. Retai dovanos dovanojamos už veiksmus. Itin griežtos nuobaudos nenaudojamos.

Šeimose, kuriose vaikai auga su aukšta, bet ne aukšta savigarba, dėmesiu vaiko asmenybei (jo pomėgiai, skonis, santykiai su draugais) derinamas su pakankamu reiklumu. Čia jie nesigriebia žeminančių bausmių ir noriai giria, kai vaikas to nusipelnė. Vaikai, turintys žemą savigarbą (nebūtinai labai žemas) mėgaukitės didesne laisve namuose, tačiau ši laisvė iš tikrųjų yra kontrolės trūkumas, tėvų abejingumo vaikams ir vienas kitam pasekmė.

Mokyklos rezultatai yra svarbus kriterijus, pagal kurį suaugusieji ir bendraamžiai vertina vaiką kaip individą. Elgtis su savimi kaip studentu daugiausia lemia šeimos vertybės... Vaike išryškėja tos savybės, kurios labiausiai rūpi jo tėvams – prestižo išlaikymas (Namuose užduodami klausimai: „Kas dar gavo A?“), paklusnumas („Ar tavęs šiandien nebarė?“) ir tt Mažo moksleivio savimonėse akcentai keičiasi, kai tėvai nerimauja ne dėl edukacinių, o dėl kasdienių jo mokyklinio gyvenimo akimirkų. („Ar klasėje pučia pro langus?“, „Ką gavai pusryčiams?“), arba visai nedaug – apie mokyklos gyvenimą nekalbama ir nekalbama formaliai. Gana abejingas klausimas: „Kas šiandien nutiko mokykloje? „Anksčiau ar vėliau bus gautas atitinkamas atsakymas: „Nieko ypatingo“, „Viskas gerai“.

Tėvai nustato ir pradinį vaiko siekių lygį – į ką jis pretenduoja mokymosi veikla ir santykiai. Vaikai su aukštas lygis pretenzijos, aukšta savigarba ir prestižinė motyvacija priklauso tik nuo sėkmės. Jų ateities vizijos yra tokios pat optimistinės.

Vaikai, turintys žemų siekių ir žemą savigarbą, nepretenduoja į daug ką nei ateityje, nei dabar. Jie nekelia sau aukštų tikslų ir nuolat abejoja savo galimybėmis, greitai susitaiko su akademinių pasiekimų lygiu, kuris susidaro treniruočių pradžioje.

Šiame amžiuje nerimas gali tapti asmenybės bruožu. Didelis nerimas įgyja stabilumą nuolatinis tėvų nepasitenkinimas studijomis. Tarkime, vaikas serga, atsiliko nuo klasės draugų ir sunkiai įsitraukia į mokymosi procesą. Jei jo patiriami laikini sunkumai erzina suaugusiuosius, atsiranda nerimas, baimė padaryti ką nors blogo, ne taip. Toks pat rezultatas pasiekiamas situacijoje, kai vaikas mokosi gana sėkmingai, tačiau tėvai tikisi daugiau ir kelia perteklinius, nerealius reikalavimus.

Dėl didėjančio nerimo ir su tuo susijusio žemos savigarbos mažėja ugdymosi pasiekimai, fiksuojama nesėkmė. Nežinomybė lemia daugybę kitų bruožų – norą neapgalvotai vykdyti suaugusio žmogaus nurodymus, veikti tik pagal modelius ir šablonus, baimę imtis iniciatyvos, formalų žinių ir veiksmų metodų įsisavinimą.

Suaugusieji, nepatenkinti mažėjančiu vaiko auklėjamojo darbo produktyvumu, bendraudami su juo vis daugiau dėmesio skiria šiems klausimams, o tai didina emocinį diskomfortą. Susidaro užburtas ratas: nepalankios vaiko asmenybės savybės atsispindi jo ugdomojoje veikloje, menkas veiklos atlikimas sukelia atitinkamą aplinkinių reakciją, o ši neigiama reakcija savo ruožtu sustiprina vaiko ypatumus. Šį ratą galite nutraukti pakeitę tėvų požiūrį ir vertinimus. Artimi suaugusieji, sutelkdami dėmesį į mažiausius vaiko pasiekimus. Nekaltinant jo dėl individualių trūkumų, jie mažina jo nerimo lygį ir taip prisideda prie sėkmingo edukacinių užduočių atlikimo.

Antrasis variantas – demonstratyvumas – tai asmenybės bruožas, susijęs su padidėjusiu poreikiu siekti sėkmės ir kitų dėmesio sau. Demontyvumo šaltinis dažniausiai yra suaugusiųjų dėmesio trūkumas vaikams, kurie jaučiasi apleisti šeimoje, „nemėgstami“. Bet būna, kad vaikas gauna pakankamai dėmesio, bet jo netenkina dėl hipertrofuoto emocinių kontaktų poreikio. Perteklinius reikalavimus suaugusiems kelia ne apleisti vaikai, o atvirkščiai – labiausiai išlepinti vaikai. Toks vaikas sieks dėmesio, net pažeis elgesio taisykles. („Geriau leisti jiems barti, nei nepastebėti“)... Suaugusiųjų užduotis yra atsisakyti užrašų ir patobulinimų, komentuoti kuo mažiau emocingiau, nekreipti dėmesio į smulkius nusižengimus ir bausti didelius (tarkim, atsisakoma suplanuotos kelionės į cirką)... Suaugusiam tai yra daug sunkiau nei rūpintis nerimastingu vaiku.

Jei vaikui, turinčiam didelį nerimą, pagrindinė problema yra nuolatinis suaugusiųjų nepritarimas, tai demonstratyviam vaikui – pagyrimų trūkumas.

Trečias variantas yra „pabėgimas nuo realybės“. Tai pastebima tais atvejais, kai demonstratyvumas derinamas su vaikų nerimu. Šie vaikai taip pat turi stiprų dėmesio sau poreikį, tačiau dėl savo nerimo negali to patenkinti. Jie sunkiai pastebimi, bijo savo elgesiu sukelti nepritarimą, stengiasi išpildyti suaugusiųjų reikalavimus. Nepatenkintas dėmesio poreikis lemia dar didesnį pasyvumą, nematomumą, o tai apsunkina ir taip nepakankamus kontaktus. Kai suaugusieji skatina vaikų aktyvumą, parodykite dėmesį jų ugdomosios veiklos rezultatams, ieškokite būdų kūrybinė savirealizacija pasiekiama gana lengva jų raidos korekcija.

4 būdai palaikyti konfliktines situacijas:

1. Problemos išvengimas (tik verslo komunikacija)
2. Ramybė bet kokia kaina (suaugusiam santykiai su vaiku brangiausi)... Užmerkdamas akis į neigiamus veiksmus, suaugęs žmogus nepadeda paaugliui, o priešingai – skatina negatyvias vaiko elgesio formas.
3. Pergalė bet kokia kaina (Suaugęs žmogus siekia laimėti, bando nuslopinti nereikalingas vaiko elgesio formas. Jei pralaimi viename, jis sieks laimėti ir kitame. Ši situacija yra begalinė.)
4. Produktyvus (kompromisinis variantas)... Šis variantas reiškia dalinę pergalę abiejose stovyklose. To link būtina eiti kartu, t.y. tai turėtų būti bendro sprendimo rezultatas.

Po tėvų skyrybų berniukai dažnai tampa nevaldomi, praranda savitvardą, o kartu demonstruoja pervertintą nerimą. Šie specifinių bruožų elgesys ypač pastebimas pirmaisiais gyvenimo mėnesiais po skyrybų ir praėjus dvejiems metams po jų išsilyginimo. Toks pat modelis, tik su ne tokiais ryškiais neigiamais simptomais, stebimas ir mergaičių elgesyje po tėvų skyrybų.

Taigi, siekiant maksimaliai padidinti teigiamą ir kuo labiau sumažinti neigiamą šeimos įtaką vaiko ugdymui, būtina atsiminti šeimyninius psichologinius veiksnius, turinčius ugdomąją vertę:

• Aktyviai dalyvaukite šeimos gyvenime
• Visada skirkite laiko pasikalbėti su vaiku
• Domėkitės vaiko problemomis, gilinkitės į visus jo gyvenime kylančius sunkumus ir padėkite ugdyti jo įgūdžius bei gabumus
• Nedarykite vaiko spaudimo, taip padėkite jam pačiam priimti sprendimus
• Supraskite skirtingus vaiko gyvenimo etapus
• Gerbti vaiko teisę į savo nuomonę
• Sugebėti sutramdyti turėjimo instinktus ir elgtis su vaiku kaip su lygiaverčiu partneriu, kuris kol kas tiesiog turi mažiau gyvenimo patirties
• Gerbkite visų kitų šeimos narių norą siekti karjeros ir tobulėti.

Vaikų ir suaugusiųjų santykiai šeimoje turėtų būti pasitikintys, geranoriški, bet ne lygiaverčiai. Vaikas supranta: jis dar daug ko nežino, nemoka; suaugęs žmogus yra išsilavinęs, patyręs, todėl reikia klausyti jo patarimų ir žodžių. Tačiau kartu vaikas mato, kad suaugusieji ne visada teisūs, kad daugelio elgesys visiškai neatitinka moralės principų. Vaikas išmoksta atskirti gėrį nuo blogo. Vaikas šeimoje mokosi reikšti savo nuomonę, turi teisę ginčytis, įrodinėti, samprotauti; šeimoje turėtų būti remiamas bet koks vaiko kūrybiškumo, iniciatyvumo, savarankiškumo pasireiškimas.

Šeima yra pirminis kolektyvas, kuriame visi jos nariai, įskaitant mažus vaikus, gyvena pagal kolektyvo įstatymus.

Bendras tikslas šeimoje, visiems šeimos nariams – rūpintis vieni kitais.

Kiekvienas šeimos narys galvoja ne tik apie save, savo gerovę, patogumą, bet ir apie kitus. Kartu svarbi savitarpio pagalba, bendras darbas ir poilsis.

Kandidatas pasakoja apie provokuojančios pedagogikos galimybes pedagogikos mokslai Aleksejus ENINAS

Viena iš tipiškų pedagoginių klaidų – bandymas ugdyti vaikus tik teigiamais pavyzdžiais ir visuomenės patvirtintais veiksmais. Iš pirmo žvilgsnio tame nėra nieko pavojingo, nes tokia praktika orientuoja vaiką mėgdžioti tam tikrus teigiamus modelius. Kas negerai, jei vaikas ima tapatinti save su jam pasiūlytu idealiu įvaizdžiu? Bet ne viskas taip paprasta...

Kur „dingsta“ neigiamos savybės?

Bėda ta, kad, be teigiamų savybių, kiekvienas iš mūsų turi ir neigiamų savybių, kurios sukelia atitinkamus troškimus ir skatina tam tikrą elgesį. O suaugusiųjų, taip pat ir mokytojų, reakcija dažnai nukrenta į draudimus ir moralizavimą. Todėl daugeliui vaikų kyla konfliktas tarp idealizuoto savęs vaizdo ir realių siekių. Tokio konflikto pasekmės yra: savigarbos sumažėjimas, vidinė sumaištis, padidėjęs dirglumas ir kiti neigiami išgyvenimai. Ilgainiui tai gali sukelti vaiko vystymosi problemų, pavyzdžiui, vystymosi emocinė sfera... Pasitaiko ir taip, kad vaikas atmeta pozityvų elgesio modelį ir atsigręžia į kitus asocialius ar net nusikalstamus modelius. Apskritai ryšio su neigiama savo dalimi praradimas kupinas labai nemalonių pasekmių. Kaip būti? Čia mokytojui į pagalbą ateina provokuojanti pedagogika.

Ar man reikia perkelti leistino ribą?

Provokacinės pedagogikos esmė yra iššūkis mokiniui, skatinantis jį imtis tam tikrų veiksmų savo vystymosi linkme. Dažnai šis iššūkis siejamas su pasiūlymu daryti tai, kas peržengia stereotipus, kas yra priimtina ir draudžiama, teisinga ir klaidinga, skatinama ir baudžiama. Tai yra, vaikams leidžiama ir siūloma tai, kas, pagal dalykų logiką, neturėtų būti skatinama suaugusiųjų. Standartinės normos ir ribos tarsi keičiasi, o vaikui suteikiama galimybė pačiam nuspręsti, kiek jis turi eiti vadovaudamasis naujomis „antipedagoginėmis“ nuostatomis ir principais. Užklasiniame darbe šiuo tikslu gali būti naudojama vaidmenų ar imitacinių žaidimų technika. Pavyzdžiui, žaidimas „Bjaurybių diena“, kuriame vaikams leidžiama vieni kitiems daryti „nešvarius triukus“, arba „Tinginystės diena“, kur vaikai turi tik vieną pareigą – „nieko nedaryti“. Paprastai tokios „neigiamos patirties“ išgyvenimas sukelia atvirkštinę vaikų reakciją: norą elgtis priešingai „neigiamiems“ suaugusiųjų nurodymams. Šis poveikis iš tikrųjų yra provokuojančios pedagogikos skaičiavimo pagrindas. Sutikite, vienas dalykas, kai moralines elgesio normas diegia suaugusieji, ir visai kas kita, kai vaikai patys prie jų ateina. Pastaruoju atveju idealūs teigiami bruožai vaiko nustoja būti suvokiami kaip primesti iš išorės; suvokiama jų būtinybė, o pats žmogus pradeda jausti tikrą laisvę ir atsakomybę.
Be to, provokuojančių mokytojų metodai leidžia vaikams, kaip sakoma, „nuleisti garą“, kai kuriuos savo neigiamus norus realizuoti „minkšta“ ir saugia kitiems forma.
Bet tai dar ne viskas. Kultūroje provokacija veikia kaip vienas iš „neapibrėžtumo generavimo“ mechanizmų. Tai yra toks kultūrinių ir asmeninių stereotipų atsipalaidavimas, kuris lemia tiek individų, tiek visos visuomenės pokyčius, atsinaujinimą, tobulėjimą. Kaip šis „atsipalaidavimas“ pasireiškia provokuojančios pedagogikos praktikoje? Pavyzdžiui, pasikeičia vaiko požiūris į tam tikrus dalykus, jis pradeda suprasti, kad kai kurių savybių, kurias anksčiau laikė neigiamomis, nevertėtų taip vienareikšmiškai vertinti. Kad galima rasti būdų, kaip „neigiamų“ norų ir interesų potencialą paversti „pozityviu“. Taigi provokuojantys metodai išlaisvina vaike latentinę energiją, suaktyvina ir stiprina jo saviugdos resursus. O kartu padeda integruoti teigiamas ir „neigiamas“ asmenybės puses į holistinį, adekvatų ir teigiamą savęs vaizdą.
Kaip matote, provokuojanti pedagogika turi didžiulį potencialą, kurį verta išnaudoti. Bet!..

Gal geriau susilaikyti?..

Apibendrinant reikia pasakyti apie provokuojančios pedagogikos metodų taikymo apribojimus. Visų pirma, reikia pažymėti, kad provokuojantys metodai yra dvipusis įrankis. Neraštingas elgesys su juo gali sukelti visiškai priešingą poveikį.
Todėl šiais metodais gali naudotis tik tie mokytojai, kurie yra susipažinę su psichologijos pagrindais ir turi žaidimo technikos taikymo įgūdžių. Šiuo atveju mokytojas turėtų vadovautis atvirumo principu bendraudamas su vaikais, taip pat „pedagoginio dalyvavimo“ principu. Tai yra, pats mokytojas turi dalyvauti žaidimuose, nustatydamas tam tikrą „stilių“ peržengti įprastų normų ribas.
Ir, žinoma, itin svarbus yra pasitikėjimo laipsnis, kuris susiformavo tarp mokytojo ir kitų žaidimo proceso dalyvių. Taip pat svarbu suprasti, kad kai kurie vaikai jaučiasi itin nepatogiai dėl provokuojančios įtakos. Todėl dalyvavimas tokio pobūdžio žaidimuose turėtų būti grynai savanoriškas – tik vaiko prašymu.

Parengė Anatolijus VITKOVSKIS

Daugelis tėvų taip tvirtina Darželis- pirmasis ikimokyklinukų ugdymo ir ugdymo etapas. Tačiau kai kurie psichologai paneigia šį teiginį. Yra ir neigiamų, ir teigiamų pusių ikimokyklinis... Tai bus aptarta mūsų straipsnyje.

Darželio trūkumai

Dėl tam tikrų priežasčių ne visi vaikai lanko ikimokyklinio ugdymo įstaigas. Apklausę mamas, ekspertai galėjo įvardyti neigiamus darželio aspektus:

1. Bloga įtaka. Ne visi vaikai auga klestinčiose ir kultūringose ​​šeimose. Iš čia ir kyla neigiamas poveikis. Vaikai vysto nešvankią kalbą, pradeda muštis, būti nemandagūs, demonstruoti agresiją. Jei vaikas auga tokioje atmosferoje, jį sunku perkvalifikuoti.
2. Ligos. "Kur mes galime eiti be jo?" – Tu pasakysi. Tačiau reikėtų atsižvelgti į tai, kad vaikas namuose sirgs daug rečiau nei kolektyve. Ši problema egzistuoja beveik kiekviename vaikų darželyje. Kai kuri mama negali palikti kūdikio namuose nedarbingumo lapelio ir atveda jį į grupę su sloga ir kosuliu. Dėl to pradeda sirgti ir likę vaikai. Todėl toks ciklas tęsis tol, kol pati slaugytoja asmeniškai pradės priimti vaikus į grupę.
3. Dėmesio trūkumas. Taip, tai yra kiekvienoje valstybėje darželis... Vaikų grupėse daug, bet mokytoja – viena. Žinoma, su visu savo troškimu ji negalės kiekvienam vaikui skirti tinkamo dėmesio. Štai kodėl vaikai vakarais būna kaprizingi. Juk jie taip nori pagaliau atkreipti į juos dėmesį šeimoje.
4. Sužalota psichika. Na, ką tu manai? Taip, galbūt vaikas myli darželį, savo grupę, draugus ir auklėtoją, tačiau giliai, tolimoje pasąmonėje, mažylis laukia mamos ar tėčio iš darbo. Jis nori būti šeimoje, tik savo tikrųjų jausmų dar negali išreikšti žodžiais.

Darželio pliusai

Ikimokyklinėje įstaigoje yra ne tik neigiamų aspektų, bet ir pakankamai teigiamų aspektų:

1. Vystymas. Darželyje pagal programą teikiami šie dalykai: taikymas, modeliavimas, piešimas, matematika, kalbos lavinimas, supantis pasaulis ir daug daugiau. Visa tai būtina, kad mažylis vystytųsi tiek smulkioji, tiek stambioji motorika; protiniam ir loginiam vystymuisi, energingai veiklai.
2. Bendravimas. Vaikai dažniausiai žaidžia patys. Jie turi tikrų draugų arčiau mokyklos. Tačiau kolektyvinis bendravimas kartais praverčia kūdikiams. Jie turi išmokti spręsti ginčus, spręsti konfliktus ar tiesiog žaisti.
3. Režimas. Vaikai, kurie mokomi gulėti ar keltis, valgyti ir žaisti tuo pačiu metu, ateityje taps organizuotesni ir susikaupę.
4. Nepriklausomybė. Kitas svarbus vystymosi žingsnis. Vaikai, lankantys darželį, moka pasirūpinti savimi. Patys apsirengia, užsiriša batų raištelius, eina prie puoduko. Naminiai vaikai nėra pripratę prie tokios nepriklausomybės. Jie žino, kad mama bet kurią akimirką gaus daiktus, padės juos uždėti ir pamaitins iš šaukšto.

Išvada

Tik tėvai galės atsakyti į klausimą: "Ar mums reikia darželio?" Nei vienas psichologas nepadės, nepaskubės. Juk tai kiekvieno žmogaus reikalas. Tėvams tereikia užduoti sau šiuos klausimus:

1. Kam mums reikalingas darželis?
2. Kokiu tikslu į jį eisime?
3. Kas gali laiku pasiimti kūdikį?
4. Kaip noriu, kad mūsų ikimokyklinė įstaiga būtų?

Tik po to, kai greitai ir lengvai atsakysite į savo klausimus, nuspręsite, ko jums reikia ir kodėl. Sėkmės ir nepraleiskite svarbaus ir laimingų metų tavo trupiniai.

Užauga geri tėvai geri vaikai... Kas tai - geri tėvai... Būsimi tėvai mano, kad tokiais gali tapti studijuodami specialią literatūrą ar įvaldę specialius auklėjimo metodus, tačiau vien žinių neužtenka.

Ar galima gerais vadinti tuos tėvus, kurie niekada neabejoja, visada pasitiki savo teisumu, visada tiksliai suvokia, ko vaikui reikia ir ką jis gali padaryti, kurie teigia, kad kiekvieną akimirką žino, kaip elgtis teisingai dalykas, ir ar gali absoliučiai tiksliai numatyti ne tik savo vaikų elgesį įvairiose situacijose, bet ir tolimesnį gyvenimą? Ar galima gerais vadinti tuos tėvus, kurie atvyksta su nuolatinėmis nerimo abejonėmis, pasimeta kiekvieną kartą, kai vaiko elgesyje susiduria su kažkuo nauja, nežino, ar galima bausti, o jei griebėsi bausmės už nusižengimą, jie iš karto patiki, kad tai buvo neteisinga? Tėvai sudaro pirmąją vaiko socialinę aplinką. Tėvų asmenybės vaidina esminį vaidmenį kiekvieno žmogaus gyvenime. Neatsitiktinai sunkiu gyvenimo momentu mintyse kreipiamės į savo tėvus, ypač į mamą.

Būtent todėl pirmasis ir pagrindinis tėvų uždavinys – sukurti vaikui pasitikėjimą, kad jis yra mylimas ir juo rūpinamasi. Niekada, jokiomis aplinkybėmis vaikui neturėtų kilti abejonių dėl tėvų meilės.

Gilus, nuolatinis psichologinis kontaktas su vaiku – visuotinis auklėjimo reikalavimas. Pagrindas palaikyti ryšį – nuoširdus domėjimasis viskuo, kas vyksta vaiko gyvenime. Kontaktas niekada negali atsirasti savaime, jis turi būti užmegztas net ir su kūdikiu. Kalbėdami apie tarpusavio supratimą, emocinį vaikų ir tėvų kontaktą, turime omenyje savotišką dialogą, vaiko ir suaugusiojo tarpusavio sąveiką. Kai vaikas dalyvauja bendrame šeimos gyvenime, dalijasi visais jos tikslais ir planais, dingsta įprastas auklėjimo vieningumas, užleisdamas vietą tikram dialogui. Esminė dialoginio auklėjimo bendravimo savybė yra lygybės įtvirtinimas vaiko ir suaugusiojo pozicijose.

Be dialogo, reikia laikytis dar vienos itin svarbios taisyklės, kad vaikui būtų įskiepytas tėvų meilės jausmas. Psichologinėje kalboje šis vaikų ir tėvų bendravimo aspektas vadinamas vaiko priėmimu. Ką tai reiškia? Priėmimas suprantamas kaip vaiko teisės į jam būdingą individualumą, nepanašumo į kitus, įskaitant tėvų nepanašumą, pripažinimas. Priimti vaiką reiškia patvirtinti unikalų šio konkretaus žmogaus egzistavimą su visomis jam būdingomis savybėmis. Reikėtų kategoriškai atsisakyti neigiamų vaiko asmenybės ir jam būdingų charakterio savybių vertinimų.

1) Neigiamų tėvų vertinimų vaikui kontrolė būtina ir todėl, kad labai dažnai tėvų smerkimas grindžiamas nepasitenkinimu savo elgesiu, irzlumu ar nuovargiu, kilusiu dėl visai kitų priežasčių.

2) Vaiko savarankiškumas. Ryšys tarp tėvų ir vaiko yra vienas stipriausių žmogiškųjų ryšių. Jei vaikai augdami vis labiau įgauna norą šį ryšį atitolinti, tėvai stengiasi jį išlaikyti kuo ilgiau.

Šios problemos sprendimas, kitaip tariant, vienokios ar kitokios savarankiškumo priemonės suteikimas vaikui, yra reguliuojamas pirmiausia pagal vaiko amžių. Tuo pačiu daug kas priklauso ir nuo tėvų asmenybės, nuo jų santykių su vaiku stiliaus. Yra žinoma, kad šeimos labai skiriasi vaikams suteikiamo laisvės ir savarankiškumo laipsniu.

Atstumas, tapęs vyraujančiu santykiuose su vaiku šeimoje, tiesiogiai priklauso nuo to, kokią vietą auklėjamoji veikla užima visoje sudėtingoje, dviprasmiškoje, kartais viduje prieštaraujančioje įvairių suaugusiųjų elgesio motyvų sistemoje. Todėl verta suvokti, kokią vietą paties tėvų motyvacinėje sistemoje užims būsimo vaiko auginimo veikla.

Žmogus kaip socialinė būtybė turi savitą orientacijos formą – orientaciją į kito žmogaus mentalinį įvaizdį. „Atskaitos taškų“ poreikis kitų žmonių emocinėje nuotaikoje vadinamas emocinio kontakto poreikiu.

Gyvenimo prasmės poreikio patenkinimas gali būti rūpinimasis vaiku. Dėl to tėvas gauna reikiamą savo būtinumo jausmą, o kiekvienos sūnaus savarankiškumo apraiškos yra siekiama nuostabiai atkakliai. Tokio pasiaukojimo žala vaikui akivaizdi.

Kai kuriems tėvams vaiką auklėti skatina vadinamoji pasiekimų motyvacija. Auklėjimo tikslas – pasiekti tai, ko tėvams nepavyko dėl stokos būtinas sąlygas, arba todėl, kad jie patys nebuvo pakankamai pajėgūs ir atkaklūs. Toks tėvų elgesys, nesąmoningai patiems tėvams, įgauna egoizmo elementų: norime vaiką formuoti pagal savo paveikslą, nes jis yra mūsų gyvenimo tęsėjas. ...

Tačiau vaikas gali maištauti ir prieš jam svetimus reikalavimus, sukeldamas tėvų nusivylimą dėl neišsipildžiusių vilčių, todėl vaiko ir tėvų santykiuose kyla gilūs konfliktai.

Yra šeimų, kuriose auklėjimo tikslai tarsi nutolsta nuo paties vaiko ir yra nukreipti ne tiek į jį patį, kiek į tėvų pripažintos auklėjimo sistemos įgyvendinimą. Kai kurie tėvai vadovaujasi Nikitinų šeimos ugdymo nuostatų idėjomis, propaguojančiomis ankstyvojo intelektualinio ugdymo būtinybę, arba raginimu: „Prieš eidamas plauk“; kitose šeimose vyrauja nuolatinio atlaidumo ir leistinumo atmosfera, kuri, pasak tėvų, įgyvendina Spoko auklėjimo modelį, pamirštant, kad ne vaikas auklėjimui, o auklėjimas vaikui.

Ugdymas kaip tam tikrų savybių formavimas. Tokiais atvejais tėvai formuoja savo auklėjimą taip, kad vaikas būtinai būtų apdovanotas šia „ypač vertinga“ savybe. Pavyzdžiui, tėvai įsitikinę, kad jų sūnus ar dukra turi būti malonus, eruditas ir drąsus. Tais atvejais, kai tėvų vertybės pradeda konfliktuoti su bet kuria amžiaus ypatybės vaiko vystymuisi, arba su jam būdingais individualios savybės, nepriklausomybės problema tampa ypač akivaizdi.