Kad paauglio pareigos šeimoje netaptų daugelio konfliktų šaltiniu, reikia laikytis šių taisyklių:

• Sutikite su vaiku, kad jis bus visiškai atsakingas už švarą ir tvarką savo kambaryje. Pats rūpinasi švara, pats nusprendžia kada ir kaip valyti, tai daro pats. Derantis su savo paaugliu nepamirškite apibūdinti šių „kada“ ir „kaip“ apimties.
• Stenkitės valyti kartu (kiekvienas sutvarko „savo“ teritoriją).
• Stenkitės neužsakyti, draugiškas bendravimas yra daug efektyvesnis.
• Nedvejodami kreipkitės pagalbos. Leisk jam pajusti, kad jis tau padeda kaip suaugusiam.
• Kai reikia, švelniai, bet tvirtai priminkite vaikui jo pareigas. Kartais paauglys tiesiog pamiršta pažadus.
• Sukurkite draugišką atmosferą. Leiskite vaikui suprasti, kad, pavyzdžiui, gaminimą kartu papildys draugiški pokalbiai.

Paauglystėje vaikas išryškina tokį nuo vaikystės slypintį polinkį palaikyti švarą, todėl situacijos kardinaliai pakeisti nepavyks. Reikia kantrybės ir supratimo. Jei bandysite derėtis su vaiku, tada palaipsniui jis jus pasitiks pusiaukelėje.

Kaip išvengti rūkymo?

Šiame amžiuje vaikai dažnai pradeda susipažinti su ydomis. suaugusiųjų gyvenimą: cigaretės, alkoholis, narkotikai. Norėdami padėti savo vaikui susikurti neigiamą požiūrį į priklausomybes, turite:

Prieš ką nors darydami su sunkiu paaugliu, atkreipkite dėmesį į savo (ir sutuoktinio) požiūrį į jį, į psichologinę aplinką, kurioje vaikas auga. Nemėgiami vaikai dažnai tampa sunkiais paaugliais. Nė vienas iš tėvų nėra apsaugotas nuo šios rykštės, net ir tie, kurie be galo myli savo maištingas atžalas.

Sunku džiaugtis ir teisingai tobulėti, kai jautiesi nereikalingas, kai namuose kyla kivirčai ir nesantaikos tarp tėvų, kai mokykloje kyla problemų su bendraamžiais ar mokytojais. Nemėgiami vaikai neturi derlingos dirvos augti ir vystytis.

Taigi aplinkiniai (ir pirmiausia tėvai) nelengvą paauglį susikuria savo rankomis. Vaikas ne tik kenčia nuo netinkamo požiūrio į jį, bet ir pasirodo esąs kaltas dėl visų nuodėmių (aplinkiniai dažniausiai kaltina jį dėl „sunkumų“ ir „neteisybės“).

Norėdami ištaisyti esamą situaciją, tėvai, visų pirma, turi suprasti reiškinio esmę iškalbingu pavadinimu "", tada bus aišku, ką reikia keisti santykiuose su vaiku, taip pat aplinkoje, kuri jį supa. Pradėję dirbti su klaidomis, nesitikėkite greitų rezultatų. Turėsime vėl atgauti paauglio prarastą pasitikėjimą, išgydyti jį savo meile.

Net jei bus pašalintos tik šeimos vidaus problemos ir vaikui bus suteikta meilė, supratimas, pagarba ir vertas patarimas, situacija šeimoje pamažu, bet nuolat gerės. Bet reikia veikti visuose frontuose, kur vaikas iki šiol kovojo vienas (padėti jam pagerinti santykius su aplinkiniais, susitvarkyti moksluose ir pan.).

Norint nusiųsti paauglį tinkama linkme, reikia tam tikro veiksmų derinio:

• Kokybinis tėvų pavyzdys.
• Tuo pačiu geras požiūris ir griežta disciplina iš tėvo pusės.
• Kantrybė ir mamos meilė.

Teisinga sakyti, kad paauglys gali tapti sunkus dėl kitų aplinkybių: paveldimumo, ligos ir pan.. Tokiu atveju tėvai taip pat neturėtų nusiminti, turėtų stengtis kiek įmanoma taisyti situaciją.

Kaip galite pagerinti savo santykius?

Reikia, kad vaikas jaustųsi, kad yra mylimas be jokių sąlygų. Nei kitų vertinimai, nei nuomonės – niekas negali sumenkinti tėvų meilės.

Tėvai turi įtikinti paauglį paprasta tiesa: mama ir tėtis yra ištikimiausi savo vaiko draugai ir gynėjai. Jie kovos iki paskutinio, jie saugos savo atžalas net tose situacijose, kai jis klysta. Todėl su bet kokia nelaime, bet kokia problema paauglys pirmiausia turėtų eiti pas tėvus. Tegul bara už netinkamą elgesį, bet padarys viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad vaikas išbristų iš bėdų liūno.

Būtina stengtis sukurti pasitikėjimą grįstus santykius tarp tėvų ir paauglio. Reikia bendrauti ne tik in svarbiomis temomis kurie, be to, dažnai yra nemalonūs abiem pusėms. Reikia kuo dažniau bendrauti ant draugiškos bangos, stengtis, kad laikas kartu teiktų malonumą visiems šeimos nariams (einant į kiną, vykstant į ekskursiją ir pan.).

Su vaiku reikia draugauti, domėtis jo pomėgiais, kartu aptarti kokius nors įvykius (pavyzdžiui, naujo filmo siužetą), kartais nuoširdžiai pasikalbėti. Draugiško bendravimo dėka paauglys įvertins jūsų nuomonę ir išklausys jūsų patarimus (priešingai nei įsakymai, kuriuos labai dažnai paaugliai priima itin neigiamai).

Kaip pataisyti santykius su paaugle dukra?

Santykius su paaugle dukra pirmiausia turi užmegzti mama. Ideali mama yra draugė mama. Žmonės kreipiasi į ją patarimo, ieško jos paramos, patiki jai paslaptis ir kartu su ja priima svarbius sprendimus.

Mylinčios mamos užduotis – kuo geriau paruošti dukrą savarankiškam gyvenimui. Paauglį būtina išmokyti tvarkytis namuose, nes suaugusiųjų gyvenime nekompetentingos merginos susiduria su daugybe problemų. Pastebėję naudingų įgūdžių stoką, aplinkiniai dažniausiai negaili kaustiškų replikų, jauną moterį lengvai pasveria kaip apskretelę ar blogą namų šeimininkę, o tai žeidžia jos pasididžiavimą. Šeimininkės nepatyrimas, taip pat nenoras atlikti senų moteriškų pareigų, dažnai tampa konfliktų priežastimi jaunoje šeimoje.

Mamos užduotis – teisingai orientuoti dukrą, paaiškinti, kaip veikia gyvenimas, išmokyti mergaitę visko, ko reikia. Tėvas turėtų suteikti dukrai saugumo jausmą, pritarti ir skatinti įgyti naudingų įgūdžių, būti pavyzdžiu, kuriuo mergina vadovausis rinkdamasi gyvenimo draugą. Tėvai, naudodamiesi savo šeima kaip pavyzdžiu, turėtų parodyti mergaitei teisingą santykių modelį „visuomenės ląstelėje“.

Kaip sutvarkyti santykius su paaugliu sūnumi?

Pirmiausia tėvas turėtų užmegzti santykius su paaugliu sūnumi, nes vyriškų savybių jauname žmoguje gali išsivystyti tik vyras. Tėvui reikia stengtis su sūnumi užmegzti ramius, pasitikėjimo kupinus santykius, pasakoti, kaip veikia vyrų pasaulis, kaip elgtis, kad aplinkiniai jį gerbtų, o iškilus nesklandumams pasiūlyti pagalbą.

Tėvas turi išmokyti berniuką apie vyriškus namų ruošos darbus. Jei šeima turi automobilį ar motociklą, verta paauglį paruošti išlaikyti teisės egzaminus, taip pat išmokyti remontuoti transporto priemones. Daugeliui jaunuolių perspektyva vairuoti automobilį ar motociklą labai vilioja, todėl nepraleiskite progos susidraugauti su sūnumi ir įgyti autoritetą su juo.

Tėvas savo pavyzdžiu parodo sūnui, koks turi būti vyras, koks turi būti vyro gyvenimas. Jei šeimos galva turi žalingų įpročių, tai nieko keisto, kad sūnus anksčiau ar vėliau nukopijuos tėčio elgesį.

Mamai vis dar tenka labai svarbus vaidmuo – mylėti, rūpintis ir saugoti savo paaugusį vaiką. Mama yra moters elgesio standartas. Daugelis jaunuolių ateityje rinkdamiesi gyvenimo draugą kaip pavyzdį ims mamos elgesį.

Meilė ir rūpestis gali daryti stebuklus, išgelbėti bet kurią šeimą, sutvarkyti sunkiausius santykius. Nepasiduok sunki situacija, ieškoti išeities tiek savarankiškai, tiek padedant specialistams (psichologui, psichoterapeutui ir kt.). Pirmyn, ir tau pasiseks!

Taip pat straipsnį rekomenduojame perskaityti paauglių tėvams. Straipsnis įdomus, be kita ko, jame pateikiamas išsamus greito ir neskausmingo vaiko atpratinimo pavyzdys Blogas įprotis(išbarstykite nešvarias kojines po kambarį). Taip pat galite elgtis ir kitais atvejais. Mamoms šie patarimai taip pat pravers.

Jeigu jums reikia psichologo ar psichoterapeuto konsultacijos, tai čia kaip tik jums.

Komentarai (1)

Nina (mokama konsultacija):

Tai viskas Teisingi žodžiai, tik gyvenime viskas daug sudėtingiau. Kaip gali išgyventi paauglys sulaukęs 16 metų, jei tėvas turi kitokią šeimą ir visi tėvo bandymai daryti įtaką sūnaus auklėjimui priimami priešiškai, o mamai neužtenka jėgų auginti du paauglius sūnus!

• Viltis:

  Sveiki. Pasakyk man, prašau, kaip elgtis su savo 14 metų dukra, kuriai nuolat kalbate apie tvarką kambaryje, ji sutinka, kiša nešvarius daiktus į kampus ir spintas ir vieną dieną, kai aš sugrėbiau šiuos daiktus į vidury kambario, ji išėjo iš namų ir grįžo po valandos. Neatsako į klausimus, spragsėja. Ką daryti?

• Aleksandra (mokama konsultacija):

  Prašau patarkite ką daryti? Mano dukrai 16 metų, kai bandau su ja nuolat kalbėtis vienas grubumas ir neigiamas kaip rasti bendrą kalbą jau viską išbandžiusi ir dėl gero ir dėl gero gyvena savo pasaulyje ir niekas ten neįleidžiamas, nei tėtis, nei mama.Mokosi gerai ir ant šito visi namai visai neatsisako,visiškai neišeina iš kambario tik pagal poreikius,draugų nėra,neeina pasivaikščioti.

  • Elena Lostkova:

    Sveiki Aleksandra. Pabandykite rasti raktą į savo dukters širdį. Kiekvienas iš mūsų turi tam tikrų pomėgių. Kažkas mėgsta roką, kažkas žvejoja, kažkas siuvinėja. Dažnai atsitinka taip, kad žmogus nenoriai reaguoja į mūsų bandymus su juo bendrauti, bet kai tik užduodame jam klausimą iš jo dominančios srities, kaip viskas pasikeičia. Džiaugiamės galėdami kalbėti apie savo hobį, taip pat apie pasiekimus jame. Tiesiog domėkitės nuoširdžiai, natūraliai, lyg tarp kitko, tiesiog taip (bent jau taip turėtų atrodyti iš šalies). Mažai tikėtina, kad dukra įvertins jūsų iniciatyvą, jei supras, kad tai dar vienas bandymas rasti požiūrį į ją. Pavyzdžiui, apsvarstykite šią situaciją. Pavyzdžiui, jūsų dukrai patinka tam tikras atlikėjas (Dima Bilan, Yegor Creed ir kt.) ir jo dainos. Tarsi tarp kitko, pasakykite savo dukrai maždaug taip: „Šiandien netyčia išgirdau Bilano dainą. Pasirodo, jis turi normalių dainų, man patiko. Iki šiol ši daina sukasi mano galvoje ... “. Ir tada paklausk ko nors apie Bilaną ar jo darbą. Žinoma, pirmiausia reikėtų pasiklausyti jo dainų ir ką nors apie jį paskaityti. Kai tik rasite raktą, toliau plėtokite savo bendravimą ta pačia tema. Kuo daugiau raktų rasite savo dukrai, tuo geriau. Stenkitės būti paslaugūs, suteikite dukrai bet kokias jai tikrai vertingas paslaugas. Tęsiant temą su Bilanu: nupirkite jai bilietą į jo koncertą (atsargiai pasiūlykite savo dukrai kompaniją į šį renginį, nes ji neturi draugų, su kuriais galėtų eiti į koncertą). Kai tik įmanoma, dovanokite dukrai įvairių daiktų ar suvenyrų jos pomėgio tema (plakatus su Bilanu, žurnalus ar knygas apie Bilaną ar jo parašytus, diskus su jo dainomis (jei dukra jų dar neturi)). Tapkite jei ne Bilano gerbėju, tai žmogumi, kuris nuolat domisi juo ir jo darbais. Tada visada turėsite „gerą priežastį“ susisiekti su dukra (pavyzdžiui, įdomi naujiena jai iš savo stabo gyvenimo). Kokius kitus klavišus galiu naudoti? 1) Pasiruošimas egzaminams. Pagalvokite, kaip galėtumėte padėti dukrai: samdyti dėstytoją, nusipirkti savarankiško mokymosi knygų, padėti pasirinkti teorinę ar praktinę medžiagą ir tt Geriau, žinoma, paklausti dukros, kokios pagalbos jai reikia. Bet jei iš anksto žinote, kad susidursite su atsisakymu, galite tiesiog nusipirkti ir padovanoti jai knygų. Ir nereikalauti, kad ji jais naudotųsi. Juk tai buvo tik tavo dovana. Žinoma, jei ketinate samdyti auklėtoją, tai reikia susitarti su vaiku. 2) Kvitas. Atidžiai pasikalbėkite su savo dukra šia tema. Sužinokite, kuo ji norėtų tapti, kur norėtų eiti. Elkitės su jos troškimais pagarbiai, o ne kaip į kažką kvailo, nesubrendusio, naivaus. Priešingu atveju lengvai atstumsite ją nuo savęs. Pasirinkę profesiją, pradėkite atranką tų mokymo įstaigų, į kurias atsiųsite dokumentus. Pasitarkite su dukra, aptarkite galimus variantus. Štai keletas pokalbių temų, kurios sudomins jūsų dukrą. Norint sėkmingai įstoti, gali tekti lankyti kursus arba lankyti dėstytoją. Apskritai darykite viską, kad jūsų vaikas būtų sėkmingas. Tai bus jūsų bendra pergalė. 3) Dieta. Jūsų dukra susirūpinusi savo išvaizda ir stengiasi pagerinti savo išvaizdą. Galite pakviesti ją elgtis taip, kaip elgiasi suaugusieji. Pavyzdžiui, apsilankykite pas mitybos specialistą, kad sukurtumėte jai dietą, pasakykite, kaip numesti svorio, bet kaip ne. Arba duokite narystę sporto salėje arba fitneso klube (pirmiausia išsiaiškinkite, ar jai to reikia). Pagalvokite, kaip dar galite padėti jos pomėgiui. Ir įgyvendinti savo idėjas. Tai yra raktai, kurie man atėjo į galvą „praleidus“. Apie visa kita pagalvokite patys, remdamiesi tais dalykais, kurie įdomūs jūsų dukrai. Jūsų mergina jau didelė, todėl pasistenkite su ja bendrauti lygiaverčiai, kaip suaugęs su suaugusiuoju, pagarbiai ir draugiškai. Paaugliai nemėgsta, kai su jais elgiamasi kaip su vaikais. Reikia stengtis su dukra užmegzti DRAUGIŠKĄ bendravimą. Ir tam reikia pasikalbėti su vaiku jį dominančiomis temomis, kad jam būtų įdomu su jumis bendrauti. Pažangesnis bendravimo lygis yra nuoširdūs pokalbiai. Tačiau tam būtina, kad vaikas pradėtų tavimi pasitikėti, galėtų patikėti savo paslaptis. Reikia to siekti. Draugiškas bendravimas su vaiku išsprendžia nepaklusnumo, „nieko neveikimo“ problemą. Juk draugas (net jei tai tėvas) nenori įžeisti; patinka tai ar ne, bet draugo prašymas turi būti išpildytas, antraip rizikuojate sugadinti santykius. Nepasiduokite, jei iš pradžių niekas neveikia. Elkitės taip, lyg prisijaukintumėte laukinį žvėrį: galbūt tai bus ilga ir sunku, galbūt jis jus šiek tiek įsileis. Nepyk ant dukros dėl nesėkmingų bandymų: juk būtent tu bandai ją „prisijaukinti“, o ji iš pradžių nesistengė su tavimi bendrauti. Sėkmės ieškant raktų!

Olesya (mokama konsultacija):

Sveiki!Patarkite kaip rasti bendrą kalbą su 17 metų paaugliu(vyro sūnus,gyvena pas mus metus,mokosi).Santykiai geri tiek su mumis, tiek su mama(gyvena kitame mieste). jį neramina tai, kad jam visai nieko neįdomu, nebent žaidimai kompiuteryje, tai neištrauks į gatvę.Otuchitsya.grįš namo ir gulės lovoje visą dieną.Otvei vienas, man patinka!

• Olesya:

  Labai ačiū už patarimą.Privertė susimąstyti.Tikrai "spaudė" vaiką,o nesutiko ir nieko nesiūlė mainais už tą patį kompiuterį.Tiesiog prisidėjo naujas šeimos narys ir visi stengiamės prisitaikyti vienas prie kito, rasti bendrų sąlyčio taškų, bendrų interesų.Naudinga išklausyti patarimus iš išorės.Dar kartą ačiū.

• Natalija:

  Sveiki, pasakykite man, kaip elgtis su savo 11 metų dukra. Negalime normaliai kalbėti, dažnai pradedame rėkti. Jei klausi, ką daryti, būna, kad tai padarys iš karto, bet dažniau, kai pradedi keiktis, nes negirdi nei iš pirmo, nei iš antro karto. Mes ginčijamės, kalbamės, verkiame, susitaikome – neužtenka ilgai.

• Natalija (mokama konsultacija):

  Patarkite, kaip įtikinti vaiką mokytis
  Sūnui 17 metų, po mokyklos išėjo mokytis, bet vidury mokslo metų iškrito, jokie įtikinėjimai nepadeda.

  • Elena Lostkova:

    Sveiki, Natalija. Pirmiausia reikia išsiaiškinti atsisakymo mokytis priežastį. Paaugliai dažnai nepasakoja tėvams apie savo sunkumus. Todėl suaugusieji dažnai galvoja, kad problema kilo netikėtai. Tiesą sakant, taip nėra. Susidūrę su problema, paaugliai dažnai nemato sprendimų, kuriuos matytų suaugusieji. Tai, kad tavo sūnus iškrito vidury pirmųjų mokslo metų, verčia susimąstyti galima priežastis... Viduryje metų daugelyje švietimo įstaigos vyksta seansai. Artėjant pirmajai jų gyvenimo sesijai, tiek daug pirmakursių gąsdina. Kai kurie paaugliai yra tokie nepasitikintys savimi ir bijo „nepaleisti“ sesijos, kad iškrenta dar prieš prasidedant egzaminams. Beje, tas pats gali nutikti prieš mokyklinius egzaminus (OGE ir USE). Vaikai, matyt, samprotauja taip: geriau išeiti pačiam, nei gėdytis (neišlaikyti egzaminų, todėl išeiti iš mokyklos be atestato, būti pašalintam iš universiteto, vidurinės mokyklos ir pan.). Taip pat gali būti, kad jūsų sūnus nespėjo laiku atlikti visų būtinų darbų (testų, rašinių ir pan.). Visos šios problemos paaugliui gali atrodyti neįveikiamos. Nėra su kuo pasitarti. Negalite pasakyti savo tėvams: jie prisieks (nepasiruošę, nepraėjo laiku, bet turėjo). Todėl paauglys, nematydamas kitos išeities, problemą išsprendžia radikaliai: meta mokyklą. Tiesą sakant, jis būtų labai naudinga parama tokioje jam sunkioje situacijoje. Pavyzdžiui, mama, vienu metu išgyvenusi visus šiuos išbandymus, gali nuraminti sūnų ir paaiškinti, kad visi studentai (net ir gerai pasiruošę) bijo užsiėmimų, gali pasakyti, kaip geriausiai pasiruošti užsiėmimams, ką daryti. darykite, jei neišlaikėte kokio nors egzamino (ir tai dažnai nutinka studentų brolijoje). Galima samdyti ypač sunkių dalykų dėstytojus. Galų gale galite PADĖTI paaugliui atlikti reikiamą darbą ar susirasti reikalingos medžiagos(pavyzdžiui, kiekvieno egzamino klausimo teorija). Kuris iš paauglių, jūsų manymu, susitvarkys geriau: tas, kuris sunkiai išsprendžia sudėtingą problemą vienas, ar tas, kuriam padedama ir palaikoma? Žinoma, paauglių iškrenta ne tik egzaminų baimė. Galbūt nesusiklostė santykiai su bendramoksliais; kyla konfliktas su mokytoju; paauglys suprato, kad padarė klaidą pasirinkdamas specialybę (per sunki ar neįdomi) ir pan.. Todėl patariu sūnaus neversti, o išsiaiškinti atsisakymo mokytis priežastį ir PASIŪLYTI jam ne tik SPRENDIMO BŪDUS PROBLEMA, bet ir JŪSŲ PAGALBA. Jei jūsų paauglys bijo sesijos, padėkite jam išlaikyti egzaminus. Jei kyla konfliktas su klasės draugais ar mokytojais, išanalizuokite situaciją ir kartu su vaiku nuspręskite, ką daryti geriausia: gerinti santykius čia ar keisti mokymosi vietą. Jei paaugliui nepatinka specialybė, pakeiskite ją į patinkančią. Apskritai, jei norite būti sėkmingi, pasiūlykite savo paaugliui kuo daugiau. skirtingų variantų problemos sprendimas. Gali būti, kad vienas iš šių variantų jam patiks. Būkite lankstūs ir eikite į kompromisus. Pavyzdžiui, vaikas pasiruošęs mokytis, bet tik pagal kitą specialybę ir dėl to vienos neteks mokslo metai... Kad ir koks nemalonus pastarasis jums būtų, vis tiek tai jūsų pergalė (pasiekėte tikslą, vaikas pasiruošęs mokytis toliau). Sėkmės tau!

• Larisa:

  Sveiki. Jei neturiu noro gerinti santykių su paauglio tėvu, nes kiekvienas turi savų nesantaikos priežasčių.Vaikas vis tiek mato, kur tėvai vienas kitą myli, kur tik apsimeta. Jūsų patarimai paviršutiniški.Manau, kad tik reikia gerbti save už mamą, neįsižeisti. būti aukščiau už smulkius kivirčus ir paauglys tada supras, kuris tėvas ir kas jis yra.Tėvas daug rūko, niurzga, gerų žodžių nesako ir nieko nemoko, vakarais geria degtinę, nors ir ne alkoholikas, kaip ar mano mama gali jį apsaugoti? Jūsų patarimai paviršutiniški, deja, aš tiesiog stengiuosi draugauti su sūnumi, gerbti jo nuomonę.

• Larisa:

  Visi šie „Sovdepovskie“ postulatai jau seniai atgyveno ir jums, psichologai, būtų laikas įvesti bent šiek tiek šviežios srovės diskusijoje tokia įdomia tema kaip paauglių auklėjimas. Kodėl neįskiepijus vaikui pasirinkimo laisvės jausmo, pasitikėjimo, kad jei nėra meilės, tai su partneriu turi atsisveikinti oriai, o ne kaltinti jį, suverčiant visas savo bėdas jam, prisiimti atsakomybę ir ugdyti drąsą priimant sprendimus.išmokyk vaiką nebijoti permainų ir supranti,kad niekas kam neskolingas,kad pats sėjai,pjausi!Apskritai tau neįdomu skaityti.Atleisk.

• Galina (mokama konsultacija):

  Sveiki! Man įdomu, kaip močiutė gali rasti požiūrį į paauglį? Mano anūkei 14 metų, su tėvais dažnai konfliktai (šeimoje vienas vaikas). Vieną iš šių dienų ji bus atvežta pas mus gyventi vasarai, todėl pradėjau galvoti. Žinoma, aš branginsiu savo anūkę, tarsi proto ribose.

  • Elena Lostkova:

    Sveiki, Galina. Galite sutelkti dėmesį į patarimus, kurie siūlomi tėvams. Priimkite kiekvieną patarimą kaip idėją. Ir tada nuspręskite patys, kaip geriausia jį panaudoti esamomis aplinkybėmis ir apskritai – naudosite ar ne. Seneliams, žinoma, daug lengviau būti „geriems“ anūkams nei tėvams. Juk didelė dalis konfliktų tarp paauglių ir suaugusiųjų kyla dėl to, kad vaikai neatlieka kai kurių mokyklinių pareigų (neatsėdo laiku į pamokas, gavo blogą pažymį, nepasiruošia egzaminams ir pan.). Laimei, mokykloje yra vasaros atostogos. Viena ginčų tema mažiau. Žinoma, paauglių charakteriai skirtingi. Su kuo nors lengva sutarti, su kažkuo sunku. Tačiau nepamirškite, kad vaiko charakteris yra ne tik natūralūs polinkiai, bet ir auklėjimo rezultatas. Vaiko charakterio trūkumai labai dažnai yra tėvų „yda“ (ko jie buvo išmokyti, jie nedaro to, ko nemokė). Todėl, beje, dar kartą noriu pasakyti, kad sunkus vaikas yra kai kurių auklėjimo tėvų klaidų auka. O kaltinti sunkų vaiką dėl jo sunkumų (kaip įprasta mūsų visuomenėje) yra nesąžininga ir žiauru, nes jis neturėjo pasirinkimo (tapti „geru“ ar „sunkiu“). Noriu padaryti išlygą, kad kalbėdamas apie sunkų vaiką turiu galvoje ne tavo anūkę, o kalbu apie vaikus apskritai (tik kaip pavyzdį). Dažnai močiutės nenori aktyviai dalyvauti anūkų auginimo procese. Mat su juo dažnai siejami konfliktai su jaunąja karta, kurių stengiasi išvengti močiutės. Jie tiesiog užmerkia akis į vaikų trūkumus, nesistengdami jų pataisyti, nekelia vaikams ypatingų reikalavimų. Todėl anūkai, lankydami tokias močiutes, gyvena kaip rojuje. Nereikia eiti į mokyklą, nereikia daryti namų darbų, miegoti kiek gali, gali vėlai eiti miegoti, nesivarginti namų ruošos darbais, jie neskaito paskaitų. Man asmeniškai tokia močiučių „politika“ labai patinka. Galų gale, jie jau užaugino savo vaikus (ir tai sunkus darbas), dabar tegul vaikai užsiima anūkų auginimu. Tokių močiučių jau suaugę anūkai, minėdami žodžius „nerūpestinga vaikystė“, su šiluma ir švelnumu prisimena būtent senelius, jų namus, vaikystėje praleistą laiką. Šie prisiminimai šildo žmogų visą gyvenimą, padeda oriai ištverti gyvenimo sunkumus. Pasirinkimas yra jūsų: kokia „politika“ bendraujant su anūkais jums patinka labiausiai, rinkitės tą. Jei pavyks įkurti geri santykiai su paaugliu jis klausys tavo žodžių, tavo nuomonė jam turės svorio, tavo prašymai neliks neatsakyti. Tokiu atveju galbūt netgi galėsite ką nors įdėti į savo anūkų galvas ir sielas arba ko nors juos išmokyti. Viena iš problemų, su kuria susiduria močiutės, – anūkų nenoras padėti namų ruošoje. Štai keletas patarimų šia tema. Niekas (įskaitant vaikus ir paauglius) nemėgsta būti verčiamas, baksnojamas į savo klaidas. Niekam nepatinka bendravimas kaip „šefas – pavaldinys“ (kai vienas liepė, kitas padarė). Tačiau daugelis vaikų noriai atsiliepia į pagalbos prašymą, jei pagalbos prašo močiutė, kuriai dėl amžiaus skauda nugarą. Jei vaikas jūsų gailisi, jis daug labiau nori atsakyti į jūsų prašymą. Prašyti pagalbos yra daug veiksmingiau nei įsakyti ar nukreipti atlikti užduotį. Nes pirmu atveju tu tarsi bendradarbiauji su vaiku, o antruoju – priversi. Taigi „neužsakyk“, o prašyk pagalbos.Žinoma, nereikia kiekvieną kartą remtis ligomis. Tačiau tai, kad močiutė jau sena ir be anūkų pagalbos jai nebus lengva, turėtų žinoti vaikai ir paaugliai. Galite pasikalbėti su jais apie tai vieną kartą pačioje atostogų pradžioje: 1) „žmoniškai“ paaiškinkite, kodėl jums reikia pagalbos atliekant namų ruošos darbus ir 2) koks papildomas fizinis aktyvumas jums gresia(skaudės kojas, nugarą, galvą ir pan.). 3) Tada paprašykite vaiko pagalbos atliekant namų ruošos darbus(Turiu omenyje ne vienkartinį pagalbos veiksmą, o pagalbą visą laiką, kol vaikas tave lanko). 4) Stenkitės gauti jo savanorišką, o ne priverstinį sutikimą tokiai pagalbai. Atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus. Pokalbio metu nurodykite konkretų skausmą (skausmas nugaroje, kojose ir pan.), o ne diagnozes ("išsivers hipertenzija", "padidės kraujospūdis" ir pan.). Vaikas konkretų skausmą supranta, bet diagnozės ne (neaišku ką ir ar išvis skauda). Tardamiesi su vaiku dėl pagalbos, pateikite pavyzdžius tų užduočių, kurias paprašysite jo atlikti (nueiti į parduotuvę, iššluoti grindis ir pan.). Net suaugusiam žmogui sunku duoti pažadą padėti, jei jis nežino, kokia pagalba, kaip dažnai ir kokio dydžio pagalba. Jei yra kokių nors kitų sunkumų, susijusių su paaugliu, galite elgtis tuo pačiu principu: „žmogiškai“ pasikalbėkite su paaugliu, paaiškinkite savo požiūrį (stenkitės įtikinti jį jūsų prašymų pagrįstumu) ir draugiškai susitarkite dėl rezultatas, kurio jums reikia. Sėkmės tau!

Galina:

Dėkoju!Tikiuosi susitvarkysiu.Man tik 55,todėl pabendrausime su anūke !!! Visiškai sutinku su tavimi, paaugliai negimsta sunkūs, tampa netinkamu požiūriu į vaiką (negaliu tuo įtikinti savo dukros).Dar kartą ačiū.

• Irina:

  Sveiki, perskaičiau savo 13 metų dukters susirašinėjimą paslapčia nuo jos (saugiau dėl mirties grupuotės ir tikrai buvo įdomu), kaip paaiškėjo, ji susirašinėjo su jaunuoliu 30 metų iš Novosibirsko (2700 km nuo mūsų) nuo 2016 m. lapkričio mėn., kaip supratau, susitiko kažkur žaidimams skirtose grupėse. Dukra prisipažįsta jam savo meilę, ilgai rinkdama mintis, kasdienis dialogas susideda iš to, kaip sekasi? kaip praėjo tavo diena labanakt ar as turiu "depra" jis paraso - einam pro langa!!! as siaubingai bijau, galvoju kaip teisingai pasielgti, is pradziu norejau parasyti jam tiesiai, bet manau, kad jis bus pasakyk jai, o tai yra nesantaika su mano dukra, o jei aš ne be reikalo jaudinuosi !!!

• Irina (mokama konsultacija):

  Dukrytę auginu viena.Pradėjau rūkyti,vėlai grįžtu namo,kalba su ja(pasitrauk,palik mane ramybėje),pradedu priekaištauti,sakau išeisiu iš namų.Ką daryti?Kaip elgtis?Gali stumdytis Pasakyk man, kaip pagerinti santykius?

• Svetlana (mokamos konsultacijos pavyzdys):

  Sveika Elena. Prašau padėti patarimu. Esu 14 metų paauglės teta ( jaunesnioji sesuo jo mama). Mes gyvenome skirtinguose miestuose, bet kai mano sesuo pirmą kartą gimė, ji gyveno su mumis ir aš jį slaugiau. Aš jį labai myliu, visada lepinau. Stengiausi užmegzti draugiškus santykius, jis vadina mane vardu. Prieš 4 mėnesius mirė mano sesers vyras, palikęs verslą. Sesuo iki penkerių savo pagrindiniame darbe, nuėjusi į vyro biurą ir ten likti iki nakties. Ji paprašė manęs persikelti pas ją ir padėti su vaikais ir kasdieniame gyvenime. Ji taip pat turi 9 metų sūnų. Su dukra apsigyvenome pas juos 8 metams. Įsidarbinau, dukra su jauniausiu sūnumi išėjo į vieną klasę (metais anksčiau į mokyklą) Ir tada jį pakeitė. Jis tapo agresyvus. Jis įžeidžia vaikus, apšaukia juos vardais ir verčia daryti viską, bet nieko nedaro. Atsakydamas į mano pastabas, jis man pasakė, kad aš jam niekas, kad jis yra paveldėtojas ir, jei norės, išvarys mus iš savo namų. Apie tai pasakiau seseriai, kad buvo pokalbis, bet labai tausojantis. Situacija nepasikeitė. Sesuo nieko nepastebi, nieko nenori klausytis ir žinoma visame kame jį saugo. O jis, jausdamas mamos palaikymą, vis labiau elgiasi nepadoriai. Bandau jam paaiškinti, kad esu čia jo mamos prašymu jais pasirūpinti ir padėti pirmą kartą. Atrodo, tyliai klausosi. Bet po poros dienų jis vėl nemandagus. Aš nežinau, ką daryti. Aš negaliu palikti jos vienos tokią akimirką. Ir aš jį labai myliu. Nežinau, kokį požiūrį rasti, nei nenoriu, nei nepatinka, nei nepatinka. Stengiausi visai nekreipti dėmesio. Taigi jis apskritai pradėjo elgtis kaip su namų darbininku, nesvarbu, ar aš paruošdavau ir išlygindavau jo drabužius. Aš beviltiškas.

  • Elena Lostkova:

    Sveiki Svetlana. Kadangi jūsų sūnėnas ką tik patyrė tragediją, turite elgtis atsargiai, kad daugiau neprovokuotų didelių problemų... 1) Nesivelkite į „malonybių apsikeitimą“ emocijomis (neatsakykite grubiai į grubumą). Ramiai, bet ryžtingai sustabdykite kiekvieną nemandagumo epizodą. Reaguojant į šiurkštumą ir grubumą, geriau ramiai ir užtikrintai pastebėti, kad tokiu tonu neleistina kalbėtis su tėvais ir kitais suaugusiais, ir pakviesti paauglį kurį laiką pabūti vienam, kad nusiramintų. Atslūgus visų konflikto dalyvių emocijoms, reikia aptarti, kas būtent paskatino konfliktą, kokių išgyvenimų patyrė tėvai (ar kitas šeimos narys), ką tuo pačiu jautė paauglys, kaip išspręsti nesusipratimą. kad kilo. Idealiu atveju taip turėtų būti, tačiau tai ne visada pasiteisina praktiškai. Reikia pabandyti.

    Elena Lostkova:

    2) Stenkitės vengti konfliktinių situacijų. Išanalizuokite, kurios situacijos sukelia konfliktą. Pavyzdžiui, tarkime, kad gaminate maistą ir pakviečiate savo paauglį vakarienės. Ir jis vis tiek neina. Jūs grįžtate ir pradedate reikšti jam pretenzijas: „Kiek galite laukti? Ir atsakydamas jis išmeta keletą pašaipų. Kaip galima kitaip? Galbūt verta sustoti prie pirmo kvietimo (ateikite, mandagiai pakvieskite, ir viskas). O visa kita (ateina, neateina) tau nerūpi. Galbūt jums vertėtų užimti tokią poziciją: aš padedu sesei namų ruošoje ir prižiūrėdama mažesnius vaikus, o paauglio auklėjimo klausimai – jos užduotis. Neatėjo vakarieniauti, nesėdėjo per pamokas ir pan.- tegul sesuo pati veda edukacinius pokalbius su sūnumi. Galite tai ginčyti tuo, kad jis vis dar jums nepaklūsta, o kai pradedate reikalauti, tai sukelia konfliktą. Jūsų darbas – vieną kartą priminti paaugliui apie kitą pareigą (pavyzdžiui, „5 valanda. Atėjo laikas sėsti į pamokas“) ir nebeprimygtinai reikalauti bei nevaldyti jo.

    Elena Lostkova:

    3) Jei reikia pasakyti pastabą sūnėnui, taip pat darykite tai ramiai ir užtikrintai. Ne piktu, nesusierzinusiu, neįsižeidusiu, o ramiu, neutraliu tonu. Nereikia ilgų paskaitų. Jie pasakė 1-2 frazes ir išėjo. Iš anksto pagalvokite, kokią frazę jam pasakysite. Nei jūsų tone, nei žodžiuose neturi būti agresijos, „susidurimo“. Priešingu atveju jis tikrai norės jums pasakyti ką nors įžeidžiančio atsakydamas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Neverskite mažųjų patys plauti indus! Eik savo!" (šia fraze jūs tarsi užsiminėte, kad ir sūnėnas blogas, ir jo poelgis blogas, ir net liepėte jam ką nors padaryti). Geriau pasakyk ką nors neutralaus: „Mažieji turi savo pareigas, tu – savo. Kiekvienas plauna indus pats “(paaiškėjo, tarsi ne asmeninis kreipimasis į paauglį, o fakto konstatavimas). Matote, antroje frazėje išvengėme visų trijų nemalonių paaugliui akimirkų, kurios buvo pirmoje frazėje. Jei vis dėlto jis atsako grubus, vėl ramiu ir pasitikinčiu tonu (be jūsų asmeninių emocijų) atsakykite jam: „Tu negali kalbėti su suaugusiais tokiu tonu“ (ar pastebėjote, kad ši frazė vėlgi tiesiog konstatuoja faktą?) Arba „Šiuo tonu aš nekalbėsiu“. Ir eik šalin. Svarbiausia, neleiskite jam tempti jūsų į susirėmimą. Atlikote savo darbą (nepalikote poelgio ar nemandagumo be dėmesio, į juos reagavote teisingai), o paauglio ugdymą palikote idealui mamai. Nekontroliuokite, ar jis išplovė indus, ar ne, neverskite jo atlikti savo pareigos ir daugiau nieko nesakykite apie šį konkretų poelgį (jei kitą kartą neplauna, dar kartą pasakykite jam). Ir tegul net neateina indų išplauti paskui save. Viskas gerai, tai jau ne tavo rūpestis. Jei nuspręsite nusiplauti patys, darykite tai taip, kad sūnėnas to nepastebėtų. Pavyzdžiui, jo neplauti indai vieni stovi kriauklėje iki vakaro (o jei jis nuspręs patikrinti?), O po vakarienės išplaunate su visais likusiais indais. Priešingu atveju jis nuspręs, kad jei nepadarys, tai kažkas tikrai tai padarys už jį.

    Elena Lostkova:

    4) Ką daryti, jei paauglys prašo jūsų pagalbos (turiu omenyje kai kuriuos buities darbus, o ne ką nors rimto, susijusio su gyvenimu ir sveikata)? Jei jis klausia grubiai, ramiai ir užtikrintai informuokite, kad tokiu tonu pateikto prašymo neįvykdysite. Jei jis klausia paprastai, padėk jam.

    Elena Lostkova:

    5) Vaikai visada gerai jaučiasi, kas gali sėdėti ant kaklo (silpnas), o kas ne (stiprus). Net mokykloje vienas mokytojas gali būti grubus, bet ne kitas, nes tai kupina nemalonių pasekmių. Todėl galbūt per daug atleidote savo sūnėnui, o neturėtumėte ignoruoti tokio grubumo epizodo. Konfliktų metu neleiskite paaugliui atsikratyti emocijų. Visada būk ramus ir pasitikintis. Emocijas ir gerumą vaikai (ir suaugusieji taip pat) dažnai suvokia kaip silpnumą. O ramybė ir pasitikėjimas savimi yra kaip stiprybė. Taip skiriame stiprūs žmonės nuo silpnųjų.

    Elena Lostkova:

    6) Paauglių grubumo ir šiurkštumo problema iškyla daugeliui tėvų. Tai susiję su amžiaus ypatybės psichika. Galbūt problema egzistavo dar prieš jums atvykstant.

    Elena Lostkova:

    7) Atkreipkite dėmesį į sesers bendravimo būdą (atsižvelgiant į jus). Pasitaiko, kad vaikai kopijuoja savo tėvų elgesį. Pavyzdžiui, vaikas su mama elgiasi taip pat, kaip su ja elgiasi tėvas. Ir atvirkščiai, su tėčiu jis bendrauja taip, kaip su juo bendrauja mama.

    Elena Lostkova:

    8) Gali būti, kad sugėdinote paauglį savo atvykimu. Daugelis žmonių nekantriai laukia savo svečių išvykimo, nors jie yra mylimi ir paslaugūs svečiai. Pabandykite suprasti, kokius nepatogumus patiria paauglys, ir pabandykite pašalinti tuos, kurie galimi. Gal prie jo priekabiauja jaunesni vaikai? Jei jūsų paaugliui tai nepatinka, neleiskite jiems to daryti. Gal jis nori pabūti vienas kambaryje? Suteikite jam tokią galimybę, bent laikinai, jaunesnius vaikus užimdami kokia nors veikla kitame kambaryje.

    Elena Lostkova:

    9) Pasistenkite objektyviai įvertinti, kaip bendraujate su savo paaugliu. Kokias frazes jam sakai, kokiu tonu. Pagalvokite apie save paauglystė ir pabandyk įsivaizduoti, ar tau patiktų toks kreipimasis, ar ne. Ar elgiesi su juo kaip su mažu vaiku? Ar bandote kontroliuoti jo veiksmus (ar jis valgė, atliko namų darbus ir pan.). Šiuo pagrindu paaugliai dažnai konfliktuoja su tėvais ir kitais šeimos nariais. Paaugliai pradeda maištauti, nes nesutinka su tuo, kad jie vis dar laikomi mažais ir visame kame kontroliuojami. Stenkitės suteikti jam daugiau laisvės ir mažiau kontrolės. Gal būt, jis maištauja, nes ėmėtės tėvo vaidmens(kas savaime reiškia dažną susidūrimą su konfliktinėmis situacijomis). Gal reikėtų to atsisakyti? Ir tada kai kurios konfliktinės situacijos tiesiog išnyks.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Gerai, jei pavyksta užmegzti tokį pasitikėjimo kupiną bendravimą. Jo metu galbūt pavyks išsiaiškinti tikrąsias priežastis, kodėl jis taip nepagarbiai su jumis elgiasi. Galbūt, žinodami juos, galėsite užmegzti su juo santykius. Tačiau mama tikrai turėtų pabandyti užmegzti tokius pasitikėjimu grįstus santykius. Neseniai paauglys patyrė tragediją. Be to, vyksta hormonų pertvarkymas organizme. Be to, jo gyvenimas labai pasikeitė (tėčio nebėra, mamos beveik nėra namuose, atvažiavo teta su mažu vaiku). Tiesą sakant, berniukas neteko abiejų tėvų. Mama ateina labai vėlai, visa pavargusi, visas dėmesys atitenka kitiems šeimos nariams (tetai, jaunesniam broliui ir pan.). Mama į jį atkreipia dėmesį tik tada, kai jis ką nors padarė, bet vargu ar abiem tokie pokalbiai malonūs. Paauglys liko vienas, vienas su savo skausmu. Nėra kam kalbėti iš širdies į širdį, viduje verda visi išgyvenimai, o tai labai blogai bet kuriam žmogui. Taigi jis nori būti tiesiog paliktas vienas, nes jie negali duoti to, ko jam reikia. Mamai reikia skubiai perkelti dėmesį nuo darbo į vaikus. Suprantu, kad tai labai sunku, bet tai reikia padaryti be nesėkmių. Priešingu atveju ji tik padidina ant jos vaikų pečius užgriuvusios tragedijos naštą. Būtina, kad mama daugiau laiko praleistų su vaikais, o tai leistų vaikams maloniai: su jais kalbėtų, žaistų, skaitytų, eitų į kiną ir t.t. Savo meilę būtina išreikšti prisilietimu (bučiuotis, apsikabinti ir pan.) .), bet tik jei vaikai to nepriima neigiamai. Kartkartėmis reikia pasikalbėti su vaikais nuoširdžiai. Toks pasitikėjimo kupinas bendravimas yra tėvystės įgūdžių viršūnė. Tokių pokalbių metu tėvai savo vaikams gali perteikti tai, ko nebuvo įmanoma anksčiau. Nes tokiomis akimirkomis vaikai ne tik klauso, bet ir girdi savo tėvus. Nuodėmė jų nepanaudoti edukaciniais tikslais. Jums tereikia tinkamai sukurti pokalbį. Visiškai pamirškite žymėjimą. Tiesiog abi pusės turėtų pasidalinti savo patirtimi, rūpesčiais; kažkur reikia užjausti, pasigailėti vaiko; jei yra pastabų dėl jo elgesio, tai turi būti daroma labai atsargiai, kad jo neįžeistumėte, taip pat turite paaiškinti, kodėl tai neteisinga tėvų požiūriu, ką tai gali sukelti, ir pranešti, kad tėvas dėl to labai nerimauja, nes bijo, kad vaikas nepatektų į bėdą. Ir visa tai turi būti daroma nuoširdžiai, o ne apsimestinai, o ne našta abiem pusėms. Taip pat yra pasitikintis bendravimas psichologinė pagalba tėvai savo vaikams. Sėkmės tau!

Oksana (mokamos konsultacijos pavyzdys):

Sveiki, Elena. Mano sūnui 18 metų, jis įstojo į universitetą kitame mieste, mokosi pirmame kurse. Vakar sužinojau, kad jis praleido pamokas, o svarbiausia – jis man meluoja, kad yra klasėje ir mokosi. Ir tada sako, kad nerado edukacinio pastato. Tikiu, kad tai tik pasiteisinimai, nes jis mėgsta žaisti Kompiuteriniai žaidimai... Dabar jo pinigai kortele baigiasi, tai mane kankina abejones, ar pasielgsiu teisingai, jei savaitgalį nubausiu rubliu? O gal bus blogiau? Jis ramiai praleido 4 poras ir net man meluoja, nelaiko savęs kaltu

• Elena Lostkova:

  Sveiki Oksana. Būtų teisinga su sūnumi pasikalbėti atvirai, bet žmogiškai, gerąja prasme. Apskritai, jei įmanoma, pasikalbėkite su juo nuoširdžiai. Išsiaiškinkite, kodėl jis praleidžia pamokas, pasakykite jam apie tokio neatvykimo pasekmes ir apie savo jausmus dėl to, apie jūsų nerimą, kad jūsų sūnus gali turėti problemų, nes tam tikrus dalykus daro neteisingai. Pasistenkite pasikalbėti taip, kad sūnus suprastų, jog nerimaujate ne dėl pačių studijų, o dėl jo, dėl jo gerovės, dėl jo laimės. Pasakykite jam, kad pirmoji sesija yra labai svarbi. Kad ne visi išlaiko egzaminą pirmoje sesijoje, nes susigauna per vėlai ir nespėja pasiruošti. Dėl to jie arba pašalinami, arba iškrenta prieš sesiją (bijo egzaminų ir yra tikri, kad jų neišlaikys). Kad taip nenutiktų, reikia pradėti mokytis iš karto, tiesiogine prasme nuo pirmųjų dienų. Žinoma, jūs geriau pažįstate savo sūnų, bet vis tiek sau pripažinkite mintį, kad jis nepraleido arba nepraleido dėl rimtos priežasties. Negalime visko papasakoti tėvams. Galbūt yra priežastis, bet jis nenori apie tai kalbėti. Gal nesusitvarkė nei su bendraamžiais, nei su mokytoja, ar dar kuo nors. Pasakykite sūnui, kad jei jis turi problemų, leiskite jam kreiptis į jus, jūs stengsitės jam padėti. Pokalbio metu galite draugiškai susitarti, kad jei kompiuteris trukdys mokytis, teks jį pasiimti. Jei studijoms prireiks kompiuterio, jis turės eiti į universiteto biblioteką ir ten mokytis. Nesiimkite jokių sūnui nemalonių priemonių (imkite kompiuterį, atimkite iš jo pinigus ir pan.) be išankstinio įspėjimo. Juk jūsų tikslas – koreguoti sūnaus elgesį (o ne imtis daiktų), todėl suteikite jam galimybę imtis veiksmų, pasitaisyti. Įspėkite ne agresyviai, o ramiai, maloniai, lyg nenorėtumėte to daryti, bet gali atsitikti taip, kad taip teks. Atidžiai rinkitės žodžius ir toną. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Kompiuterio nebegausi“ (tai yra blogas pasirinkimas). Arba galite: „Jei kompiuteris trukdys mokytis, turėsiu jį pasiimti. Nenoriu, kad dėl jo patektum į bėdą. Dabar labai svarbu, kaip bendrausite su sūnumi: gerai ar blogai. Kai vaikas yra šalia, jį dar galima priversti mokytis. O kai jis toli, kaip tai padaryti? Negali būti. Tik konfidencialaus bendravimo pagalba, kai ir tu GIRDI vaiką, o jis GIRDI tave (girdi, ta prasme, kad atsižvelgia į tavo žodžius, įsiklauso į juos ir neperduoda kurčiųjų ausų, smegenų ir sielų). Prisiminkite, kaip bendraujate iš širdies į širdį geriausias draugas... Pokalbis abiem malonus, be įtampos. Jūs abu girdite ir suprantate vienas kito jausmus ir išgyvenimus. Jūsų sielos šiuo metu yra atviros viena kitai. Jeigu vienas kitam pataria ar ko nors prašo, tai kitas be vidinio pasipriešinimo yra savo noru pasiruošęs padėti, įvykdyti prašymą. Jei toks bendravimas įmanomas tarp dviejų iš esmės nepažįstamų žmonių, tai tarp artimiausių (mamos ir vaiko) – dar labiau. Tiesiog reikia stengtis užmegzti pasitikėjimo kupiną bendravimą nuo pat ankstyvos vaiko vaikystės. Ir jei to nebuvo padaryta anksčiau, pabandykite tai padaryti bent dabar. Patikimas bendravimas – pati galingiausia ugdymo priemonė (tėvai neverčia vaiko, o sutaria su juo draugiškai). Toks bendravimas suartina tėvus ir vaiką. Jau kalbėjau apie bendravimo „draugiškai“ privalumus. O dabar papasakosiu apie bendravimo „blogąja prasme“ trūkumus (tėvai verčia vaiką, taiko prieš jį moralinį ir fizinį smurtą). Toks bendravimas sukuria prarają tarp tėvų ir vaiko. Abi pusės nesupranta viena kitos ir nenori klausytis antrosios pusės žodžių ir prašymų, dažnai kyla konfliktų. Abiem pusėms toks bendravimas nėra patogus. Taip atsiranda sunkūs vaikai ir paaugliai (tai netinkamos auklėjimo pasekmė). Ką daryti, jei bendravimas su kuo nors mus nuolat trikdo? Su tokiu žmogumi siekiame arba bendrauti minimaliai, arba nebendrauti iš viso. Taip išeina, kad kol vaikai mokykloje, jie yra šalia (neturi kito pasirinkimo), o išeidami iš namų pamiršta tėvus, nes per dažnai su jais bendravimas buvo nemalonus (nenoriu tęsti tai). Tai yra bendravimo „blogąja prasme“ trūkumai. Nežinau, kaip tiksliai bendrauji su sūnumi, todėl išsamiai aprašiau abu variantus. Kaip elgtis toliau – pasirinkimas yra jūsų. Asmeniškai mano nuomonė: pasistenkite tapti DRAUGU savo sūnui (kad tai pavyktų, patys pagalvokite, ką daro draugai, o ko ne), derinkite du „mamos“ ir „draugo“ vaidmenis. Dėl to, pirma, galėsite dažniau ir geriau bendrauti su sūnumi per atstumą. Antra, tam tikru mastu galėsite paveikti jo elgesį, veiksmus. Sėkmės tau!

• Marija:

  Sveiki, mano dukrai 16 metų. Susitikimas su 19 metų vaikinu. Jis jai yra viskas! Ji eina miegoti, kai jis jai paskambina. Jie gyvena su vaikinu kaimyniniuose miestuose. Jis ateina pas ją. Pradėjau palikti užrašus apie savo nėštumą, pavyzdžiui, „Aš nėščia, niekam nesakyk“. Klausiu kas tai? Ir ji sako, kad jie taip juokauja koledže ir tai nieko nereiškia, nes ji dar maža. Močiutė jai skambina ir klausia, kaip sekasi? Ji jai sako, kad aš visą laiką pykinu. Nors žinau, kad jai yra mėnesinės. Pradedu klausinėti, kodėl ji taip daro, rėkia, kad močiutė viską sugalvojo. Sako, kad gyvena su mumis iš reikalo. Kad jei man kažkas nepatinka, galiu to atsisakyti. Draugė išėjo iš namų ir paliko mamą socialinėje apsaugoje, ji sako, kad mama nuolat rėkia. Aš nežinau ką daryti?

• Marija:

  Papildysiu ankstesnį komentarą, pasakyk man, ką daryti tose situacijose, kai dukra įžeidžia mane ir savo vyrą. Gali pasakyti bet ką. Ir tuo pačiu ji kaltina mus, kad mes su ja elgiamės blogai. Gerų dalykų jis nepastebi, tik priekaištauja. Jos tėvas gyvena kitame mieste ir su ja ilgai nebendravo, pavargo nuo asmeninio gyvenimo. Patėvis ją užaugino kaip dukrą. Šią vasarą per konfliktą su ja vyras nusprendė mane užtarti ir atimti iš jos telefoną, ji jo nedavė ir teko atimti jėga. Prieš tai dukra savo vyrą vadino tėčiu, dabar niekaip neskambina, nekalba nuo vasaros. Aš pradėjau eiti į mano paties tėvui ir kaltink mane dėl visko, kas vyksta. Esu toks pavargęs ir stengiuosi užmerkti akis prieš daug ką, bet palūžtu, prašau, pasakyk man išeitį iš situacijos.

• Anoniminis:

  sveiki, papasakok kaip rasti bendrą kalbą su 13 metų vaiku, vyras išsiskyręs, yra antras vyras ir vaikas iš antros santuokos, vaikui esu bloga niurzga, noriu eiti tėčiui ar močiutei gyventi.

• Oksana:

  Laba diena, nezinau ka daryti, nukrito rankos, padėkit. 16-metis sūnus pats įstojo į koledžą dėl labai rimtos specialybės, savo pasirinkimo ir svajonės. Mokiausi 3 menesius ir pradejau, nenoriu eiti, dabar apskritai noriu is ten pasiimti dokumentus. Mes paaiškiname, kad jūs prarasite metus ir kas bus toliau. Vietinė profesinė mokykla-AVTOMEKHANIK. Stengėmės kaip įmanydami atkalbėti, nieko nesakė, pasakė, kad išvis nesimokys, o pradės dirbti, jam aiškinome, kad niekas be išsilavinimo dabar darbo neima. Namuose situacija įtempta, mokytojos gerai apie jį kalbėjo, sūnus nerūko, negeria, bet kodėl mes nesuprantame šio principų laikymosi ir užsispyrimo.Mūsų šeimoje viskas gerai, mes su vyru darbas, vyresnioji dukra istekėjusi, visi kartu ilsimės. O sesuo su vyru sakė, kad su tokiu išsilavinimu juos visur ims rankomis, nenorėjo klausyti.

Jūsų sūnus, kuris anksčiau dalindavosi visomis paslaptimis, staiga į visus klausimus ėmė atsakyti niūriu „taip“ arba „ne“, o dukra nebenori su jumis apsipirkti? Tai tikriausiai paauglystė. Nenusiminkite. Tai gana natūralu, o juo labiau vaikams šiuo laikotarpiu svarbu atsiriboti nuo tėvų. Tačiau suaugusiems šis atstumas gali būti skausmingas, ir jie galvoja. Atrinkome keletą patarimų, kaip sutarti su paaugliais.

Suteik savo paaugliui šiek tiek laisvės

Suteikite jiems daugiau nepriklausomybės. Tai padės jiems susikurti save, savo individualumą. Tačiau tai nereiškia, kad neturėtumėte įsitraukti, jei paauglys patenka į blogą kompaniją.

Protingai uždrausti

Nepriešink paaugliams dėl smulkmenų. Violetiniai plaukai ar netvarka kambaryje nėra skandalo priežastis. Kitas dalykas – tatuiruotės arba blogi darbai... Nurodykite savo draudimų priežastis – tai padės rasti bendrą kalbą su paaugliais.

Apibrėžkite taisykles ir drausmę iš anksto

Abu tėvai dalyvauja auklėjant paauglius, todėl iš anksto aptarkite, kas jums priimtina, o kas ne. Ar uždrausite savo paaugliui naudotis internetu, ar sumažinsite kišenpinigių kiekį – viską derėtų aptarti iš anksto.

Aptarkite ribas

Suteikite paaugliams savarankiškumo, atitinkančio jų amžių. Bet jūs visada turėtumėte žinoti, kur jie yra. Jei manote, kad tai būtina, paprašykite paauglio jums paskambinti vakaro metu.

Pasikalbėkite su savo paaugliu apie riziką

Aptarkite veiksmų planą

Pasakykite savo paaugliui: „Jei jūsų vienintelė išeitis yra įsėsti į automobilį su girtu vairuotoju, paskambinkite man. Man nesvarbu, ar bus trečia valanda nakties. Pasikalbėkite su vaiku apie įvairias potencialiai pavojingas situacijas ir jas galimi sprendimai... Taip ne tik kuo labiau jį saugosite, bet ir parodysite, kad jumis galima pasitikėti. Ir šis svarbus žingsnis jei norite rasti bendrą kalbą su paaugliu.

Tegul vaikas jaučiasi kaltas

Daug kas priklauso nuo savigarbos. gera nuomonė apie save yra normalu. Tačiau žmonės turėtų jaustis blogai, jei ką nors įskaudino ar padarė ką nors ne taip. Paaugliai taip pat kartais turi jaustis kalti. Kaltė yra sveika emocija. Ir gerai ją jausti, kai padarėme ką nors ne taip.

Pakvieskite savo paauglio draugus vakarienės

Nebūk labai atviras apie tai. Tai tik atstums paauglį. Pakvieskite savo vaiko draugus į savo vietą. Kai vaikai pamatys. Kaip draugai elgiasi su tėvais, gali juos geriau pažinti. Taip, ir jūs galbūt manote, kad juose yra kažkas gero.

Kol vaikas mažas, tėvams atrodo - na, liko šiek tiek, jis pradės šliaužioti, vaikščioti, valgyti ir pats eiti prie puoduko, eis į darželį, į mokyklą - apskritai. tapti savarankiškesni, tada mums bus lengviau. Bet taip nebuvo! Liaudies išmintis byloja: „Maži bėdos yra mažos bėdos, o dideli vaikai – dideli“. Žinoma, ne viskas taip liūdna, vaikai mums teikia daug džiaugsmo, bet niekas neatšaukė kiekvieno jų augimo etapo sunkumų. Kai senstate, jūsų vakarykštis mažylis virsta paaugliu ir iškrenta iš rankų, kai matote ir įspėjate kiekvieną jo žingsnį. Dabar jis mokosi eiti savo keliu, daro klaidas, į kurias tau skaudu ir liūdna žiūrėti, bet tai yra augimo ir patirties kaina.

Kodėl tėvams sunku rasti bendrą kalbą su paaugliais?

Paauglystė – sunkus metas ne tik tėvams, bet ir pačiam paaugliui. Per šį laikotarpį (paprastai paaugliai vadinami 12–18 metų mergaitėmis ir berniukais) organizme vyksta didžiuliai hormoniniai pokyčiai, sukeliantys rimtų psichologinių pokyčių. Išlipti iš stabilaus ir patogaus vaiko jausmo, kai suaugusieji yra autoritetingi, aplinkinis pasaulis draugiškas, interesai stabilūs, yra didžiulis stresas. Ne be reikalo psichologams ir psichiatrams paauglys yra „ribinės“ psichikos žmogus, kuriam „leidžiama“ būti nervingam ir kartais neadekvačiam.

Šiuo laikotarpiu svarbu rasti bendrą kalbą su paaugliu, o ne bandyti mokyti gyvenimo ir barti, net jei jums atrodo, kad jis tapo absoliučiai nepakenčiamas, „iškrito iš rankų“, yra nemandagus ir nekalba. Noriu išmokti. „Tėvų ir vaikų“ problema yra amžina, nes visu savo noru negalime grįžti į tą laiką, kai patys ginčydavomės su savo tėvais, ir pajausti savo to meto jausmus.

Namų ir auklėjimo svarba paaugliui

Gali pasirodyti keista, bet paaugliui tėvų artumas ir dėmesys reikalingas beveik tiek pat, kiek visiškas mažas vaikas, tik jis natūraliai turėtų pasireikšti kitaip. Net jei jums atrodo, kad vaikas atsiribojo, nustojo kalbėti apie tai, kas jį neramina ir kas vyksta jo gyvenime, tai visiškai nereiškia, kad jam nereikia tėvų paramos. Reikia, ir kaip! Tačiau išvilioję jus dominančias detales, bandydami kalbėti jo kalba (pavyzdžiui, vartodami žargoną ir staiga pradėdami domėtis roko muzika), demonstruodami švelnumą jį tik suerzinsite. Tačiau jūsų vaikas turėtų jausti, kad tai, kas su juo vyksta, jums yra svarbu, todėl vis tiek būtina užduoti klausimus, taip pat stengtis praleisti laiką su visa šeima. Svarbiausia, kad klausimai nebūtų įkyrūs, kitaip poveikis bus priešingas – paauglys tiesiog pasitrauks į save. Pabandykite klausiamąją formą pakeisti faktų konstatavimu – „Dukra, tau šiandien kažkaip liūdna“.

Kai supantis pasaulis tampa sudėtingas, paauglio namai išlieka būtinu „prieglobsčiu“, tikra stabilumo sala. Neatimkite iš savo suaugusio vaiko šio saugaus prieglobsčio savo priekaištais ir klausimais. Taigi tik apsunkinsite situaciją ir nustumsite jį „supainiojusį“ jausmą į tų pačių pasimetusių, o gal ir susierzinusių jaunuolių kompanijas. Gerbkite savo paauglio privatumą. Jokiu būdu neįeikite į jo kambarį nepasibeldę, parodykite, kad sutinkate su jo teise būti vienam. Paauglio kambarys – jo „ola“, kur šeimininkas – tik jis pats. Tegul baldai būna išdėstyti taip, kaip jam patogu, ant sienos kabo plakatai su mėgstamais atlikėjais ar aktoriais, net jei nuotraukos jums atrodo negražios ar kraupios. Pagalvokite – juk ir jums bus nemalonu, jei kas nors ims rodyti, kad ši vaza nedera į interjerą, arba atidžiai stebės jus, kai norėsite išeiti į pensiją ir atsipalaiduoti.

Kaip teisingai bendrauti su paaugliu?

1. Pradėkite kurti suaugusiųjų santykius

Supraskite, kad jūsų vaikas jau visai ne vaikas ir net ne iki galo susiformavęs, o asmenybė. Nereikalaukite neabejotino paklusnumo, tai tik sukels protestą, nesvarbu, agresijos ar pasyvaus nepaklusnumo forma.

Pasistenkite perteikti savo paaugliui, kad būdamas suaugusiu reiškia ne tik pats priimti sprendimus, bet ir būti už juos atsakingas. Neišsigąskite dėl kiekvienos smulkmenos – leiskite vaikui pačiam išmokti su jomis susidoroti.

2. Nelyginkite paauglio su savimi jo amžiuje, o juo labiau su bendraamžiais

Nuolat stebimės techninėmis naujovėmis ir žmonių proto bei sielos pokyčiais, tačiau kažkodėl tikimės, kad vaikai bus tokie patys, kokie esame savo amžiuje. Visiems žinant interneto, vos uždengtos laisvų santykių propagandos, alkoholio ir cigarečių, nuo kurių negalima pasislėpti ir nesislėpti, gana keista tikėtis, kad paauglys elgsis kukliai ir mandagiai, paklus tėvams ir gerai mokysis. Jo raida 13-14 metų amžiaus daugeliu atžvilgių atitinka jūsų 15-16 metų. Ar tokio amžiaus nesiginčijote su tėvais, svajojote apie mažesnę jų kontrolę, nelaikėte jų senamadiškais, neturėjote savų paslapčių?

Vaiko lyginimas net ir privačiame pokalbyje su dukra ar kaimynų sūnumi ar kitu pažįstamu paaugliu sukels tik agresiją ir nesusipratimą. Nedaug žmonių mėgsta lyginti su savo pranašumu, o paauglystėje savigarba yra labiausiai pažeidžiama.

3. Nerėk ir nebark

Bendravimas pakeltu tonu beveik visada yra beprasmis, kitas klausimas, kad bejėgiškumo būsenoje emocijas suvaldyti gana sunku. Tai mokslas, kurį reikia įvaldyti. Kiekvieną kartą, kai kyla noras pakelti balsą, pasistenkite sulaikyti pirmąjį impulsą (psichologai tokiais atvejais pataria skaičiuoti iki dešimties). Nuolatinis rėkimas ir „užpuolimai“, kaip sako paaugliai, sukelia atsaką – tai, kas tau, kaip tėvams, netinka, nepasikeis – vaikas tiesiog ims nekreipti dėmesio į tai, ką išgirs, ir slėps nesąžiningus veiksmus.

Kalbėkite pirmuoju asmeniu: nesakykite „Tu vėl praleidai mokyklą! arba „Nebūk grubus“, bet „Aš nerimauju dėl jūsų akademinių rezultatų“ arba „Mus ir tėtį labai įžeidė jūsų tonas“. Ar jaučiate skirtumą? Niekada nepamirškite, kad elgesys su bet kuriuo asmeniu, įskaitant savo vaiką, turi būti toks, kokio norite su savimi.

Kai kuriose srityse mūsų vaikai yra daug „pažengę“ už mus. Ir jūs galite visiškai sąžiningai paprašyti patarimo, pavyzdžiui, renkantis naują telefoną ar įdiegiant naują iš interneto parsisiųstą programą. Tokioje situacijoje paauglys jaučiasi suaugęs ir nepriklausomas, o tai didina jo savigarbą ir suartina su patarimo prašiusiu tėvu.

5. Parodykite susidomėjimą jo darbu.

Parodydami vaikui, kad jo veikla jums įdomi ir svarbi, parodote jam pagarbą. Žinoma, tai turi būti daroma nuoširdžiai. Iš pradžių galite nepastebėti didelių pokyčių jūsų santykiuose, tačiau kai paauglys įsitikins, kad nėra laimikio, jis mielai pasidalins su jumis jūsų sėkme internetiniuose žaidimuose, sporte ar kūrybiniais pasiekimais.

6. Kalbėkitės, kol esame kartu ir kelyje.

Dažniausiai paaugliai visai nenori leisti laiko su šeima – draugai, pirmieji meilės santykiai, internetas ir pomėgiai jiems tampa svarbesni už „nuobodžius protėvius“. Ir tai yra visiškai normalu! Pasitaiko, kad vaikai pradeda gėdytis savo tėvų, ir niekas dėl šios situacijos nekaltas. Tiesiog šiuo metu augantis žmogus nori būti nepriklausomas, o ne vaikas, o šalia mamos, norom nenorom grįžta į vaikystę ir praranda naujai atrastą laisvę.

Kaip būti? Šiuo laikotarpiu labai svarbus bendravimas su paaugliu, todėl neprimygtinai reikalaukite bendrų „išėjimų“, o pasikvieskite dukrą, pavyzdžiui, šiek tiek padėti gaminant maistą, o sūnų ir tėtį leiskite pažvejoti ar raustis mašinoje. . Mes visi žinome - bendras darbas suburia ir papasakos apie ką nors įdomaus jaunas vyras lengviau atsipalaidavusioje situacijoje ir nežiūrint į priešais sėdinčio tėvo akis.

Bendravimas keliaujant automobiliu yra geras pasirinkimas. Būnant arti, o ne priešais viena kitai, be to, „neutralioje“ teritorijoje abiem pusėms tampa lengviau užmegzti ryšį.

7. Bendraukite virtualiai

Įvaldykite virtualaus bendravimo metodus, jei to dar nesate - socialiniai tinklai, „ICQ“ padės paaugliui išsilaisvinti ir prabilti apie dalykus, apie kuriuos jis nutylės asmeniniame bendravime.

8. Nustatykite tinkamą pavyzdį

Reikalauti iš paauglio nerūkyti ir negerti, o tėvams tai yra mažų mažiausiai norma. Nebegalite vaikystėje tiesiog sakyti, kad tai „kakava“. Jei gali, tai kodėl jis negali? Tai pasakytina ir apie įprastą bendravimo būdą – jei šeimoje nėra įprasta rodyti pagarbą ir pasakoti vienas kitam, taip pat ir vaikams, viskas yra sąžininga ir atvira, neturėtumėte tikėtis, kad paauglys išlies jums savo sielą.

Žinoma, idealių šeimų ir idealių tėvų nebūna. Tačiau kai kuriais aspektais pakanka bent jau suvokti problemą ir pagalvoti, ar per daug iš paauglio reikalaujate.

Ką daryti, jei paauglys nepaklūsta ir nesilaiko taisyklių?

Daugumą „neteisingų“ veiksmų, jūsų požiūriu, paauglys įvykdo visiškai neturėdamas jokių piktų kėslų. Jis visai neblogas, tik pažeidžiamas ir susijaudinęs. Čia svarbu atskirti šiurkščius, nors ir nemalonius veiksmus (šiurkštus žodis, nepaklusnumas dėl drabužių ar muzikos garsumo) nuo tikro grubumo ir padorumo ribų peržengimo (pavyzdžiui, grįžimas namo girtas). Pirmuoju atveju užtenka be žodžių parodyti, kad vaiko elgesys jus suerzino – juk jis nepiktas, vis tiek jus myli ir nenori įskaudinti. Tokia strategija bus efektyvesnė nei komentarai ir kategoriški nurodymai. Jei paauglio elgesyje įžvelgiate „piktybiškus ketinimus“, nuoseklumą atliekant nesąžiningus poelgius, jis elgiasi grubiai su jumis – toks elgesys turi būti nuslopintas. Tėvai, žinoma, turėtų būti draugai savo vaikui, bet kartu ir autoritetingi, o ne erzinantys „senukai“, kurie tyliai ryja įžeidimus. Pajuskite, kas vyksta paauglio sieloje – juk tai jūsų vaikas, pažįstate jį kaip niekas kitas.

Ir svarbiausia – atminkite, kad pereinamasis amžius anksčiau ar vėliau baigiasi. Parodykite išmintį ir kantrybę, ir galėsite palaikyti šiltus bei malonius santykius su vaiku, o jo paauglystės „gudrybes“ prisiminsite su šypsena!

Nuotrauka iš fotobanko Lori