Bet koks gyvenimas nėra begalinis. Dažnai vaikystėje kūdikis turi su tuo susidoroti. Kad kartėlis dėl mylimo gyvūno ar šeimos nario netekties vaikui būtų mažiau skausmingas, turite jiems paaiškinti, kas yra mirtis. Teisingas požiūrisšis klausimas leis vaikui ne taip aštriai reaguoti į liūdną įvykį.

Ar man reikia kalbėti apie mirtį vaikams?

Nuo pat gimimo kūdikis pradeda valdyti jį supantį pasaulį. Dažnai tėvai šias žinias apsiriboja tik malonia, gražia puse, teisindamiesi savo veiksmais tuo, kad nenori gąsdinti ir liūdinti savo vaiko. Jie palieka paskutines visas neigiamas gyvenimo realijas: „Tada vaikas pats jas pažins“.

Vadovaudamiesi geriausiais ketinimais, tėvai nesupranta, kad aštrus susidūrimas su negatyvumu gali šokiruoti kūdikį. ... Jis jaučia, kad tėvai negali jo apsaugoti nuo visko, jam skauda. Tokiose stresinėse situacijose tėvai gali palikti kūdikį ramybėje vieną, kad jis pats patirtų netekties jausmą ir viską suprastų, arba suglamžytas, greitai ir nesuprantamai paaiškintų, kas yra mirtis.

Psichologai tiki kad toks elgesys slepia paties tėvo baimę diskutuoti apie mirtingumo problemas, nenorą susidurti su nenuspėjama savo vaiko reakcija ir sumišimu dėl to, kas nutiko.

Bet kokiu atveju kūdikis turės pats išanalizuoti situaciją, ir jis ne visada sugeba susitaikyti su netektimi. Kad išvengtumėte stresinių situacijų, vaiko psichika turi būti paruošta ne tik nuostabiems, bet ir liūdniems įvykiams, nededant jos ant nugaros. Pasakykite, kad visi žmonės ir gyvūnai yra mirtingi. Ir jei jie mirs, vaikas jų daugiau nebematys. Ir tai reikia pradėti jau tada, kai jis sugalvojo klausimus apie mirtį.

Kaip vaikai suvokia mirtį?

Vaikai žmonių mirtingumą ir mirtį suvokia skirtingai.

Visų pirma, tai priklauso nuo jų amžiaus:

• Iki trejų metų kūdikis dar nesuvokia, kad taip išvis atsitinka, ir jis gali užduoti klausimus tik tada, kai susiduria su artimo giminaičio netektimi.
• Vaikai ikimokyklinio amžiaus patį mirties faktą laiko savo troškimo išsipildymu, todėl jie dažnai jaučia kaltės jausmą, jei supykę norėtų, kad žmogus „dingtų“; įspūdingi vaikai šiuo laikotarpiu bijo paleisti savo tėvus, kad jų neprarastų.
• Jaunesni moksleiviai jau suvokia skirtumą tarp gyvybės ir mirties, tačiau tuo pat metu jie mano, kad jų artimiesiems ir sau šis likimas negresia; šiame amžiuje jie vaizduoja mirtį kažkieno (močiutės su dalgiu, skeletu) pavidalu, kuris ateina „atimti“ kažkieno gyvybės.
• Paaugliai jie sprendžia problemą suaugusiųjų būdu, suvokdami proceso neišvengiamumą; daugelis stengiasi nerizikuoti, tačiau kai kurie ir toliau tiki mirties grįžtamumu, todėl sutinka su rizikingais veiksmais ir rodo savižudybės tendencijas.

Vystydamasis vaikas išgyvena visus žmogaus mirtingumo suvokimo etapus, pradedant netikėjimu ir neigimu, tęsdamas neigiamą požiūrį į tai, kas vyksta (pyktis, ašaros, depresinės nuotaikos) ir baigiant paties fakto pripažinimu. .

Vaikai daug ką patiria patys, ir tai gali sukelti neurozių, autoagresyvių polinkių ir nuolatinio nerimo būseną.

Kaip teisingai paaiškinti vaikui, ką reiškia mirti, mirti, mirti?

Trejų metų kūdikis gali suvokti visą jį supantį pasaulį. Todėl jam geriau, remiantis aplinka, pateikti pasaulio kintamumo ir nepastovumo pavyzdžių.

Pirma, turėtumėte atkreipti dėmesį į aplinkinių objektų priešybes:

• Saulė kyla, gimsta, apšviečia dieną, o vakare ji laikinai dingsta, kad galėtų grįžti iki kito ryto.
• Lapai ant medžių pasirodo pavasarį, o rudenį jie nukrenta ir lieka ant žemės. Tada jie negrįžta prie šakų, o lieka gulėti ant žemės. O pavasarį gimsta nauji lapai, kurie rudenį išnyks.
• Gėlė išaugo pavasarį, bet rudenį nudžiūvo ir nebeatgyvens.

Į klausimą "Gal jie miršta?" neduok kategoriškai teigiamo atsakymo ... Galų gale nukritę lapai ar nuvytusi gėlė virsta humusu ir palaipsniui tampa žemės dalimi, kad vėliau vėl pasirodytų medžio ar gėlės pavidalu. Taigi viskas turi pradžią ir pabaigą, o tai reiškia tolesnį tęstinumą naujoje būsenoje.

Tada jie pereina prie paaiškinimo gyvūnų lygiu.

Taigi vaikas vedamas prie minties, kad mirtis yra išorinės formos pasikeitimas. Pavyzdžiui, lapas nukrito, nuvyto, bet nemirė. Jo gyvenimas tęsiasi kitaip. Kiekvienas gyvūnas gimsta, gyvena savo gyvenimą ir miršta, kai pasibaigia jo laikas. Tas pats atsitinka ir su žmogumi.

Ir tada kyla klausimas: "Kas bus po mirties?" ... Žmogus nustoja jausti savo kūną, bet tęsiasi kituose žmonėse, net jei jie nėra matomi.

Paaiškinimo metu tėvai turėtų laikytis šių taisyklių:

1. Nesipainiokite paaiškinimuose! Juk mirtis yra natūrali, kaip ir gimimas. Beprasmiška jos bijoti.
2. Būkite objektyvus ... Atsiriboti nuo savo mirties jausmo. Visai gali būti, kad patys tėvai vaikystėje gavo neteisingą paaiškinimą, nereikia gąsdinti kūdikio.
3. Paaiškinkite nuo paprasto iki sudėtingo : pirma, pokalbio metu pateikite paprastus pavyzdžius iš negyvos gamtos, paskui iš gyvūnų pasaulio, o tada kalbėkite apie žmogų.

Prieš aptariant koncepciją

Į mirties paaiškinimą reikia žiūrėti atsakingai, prieš tai paruošus kūdikio psichiką. Svarbus vaidmuošiuo atveju jo artumas su mama vaidina svarbų vaidmenį.

Patarimas! Kad ugdytų emocinį sąmoningumą, ji turi stiprinti emocinį ryšį reguliariai bendraudama ir konfidencialiai kalbėdamasi. Vaikas turėtų suvokti, kad yra mylimas, kad mama bet kuriuo atveju jį užjaučia, užjaučia.

Būtina ugdyti kūdikio empatijos jausmą, sakant, kad gėlė skauda ją nuskynus. Tokius pat jausmus patiria ir nukentėjęs kačiukas. Taip pat reikia gailėtis blogai besijaučiančio žmogaus. Pavyzdžių galima paminėti iš įvairių pasakų ir animacinių filmų, kuriais siekiama ugdyti empatijos jausmą. Galite perskaityti G.H.Anderseno kūrinį „Mergina su degtukais“, kur mirtis sukėlė įgimtą vaiko baimę prarasti kitą žmogų.

Vaikas priims paaiškinimus, išmoks užjausti, užjausti, ištvers savo emocijas. Svarbiausia tai daryti palaipsniui..

Jei mirė artimas vaiko giminaitis - teisingi žodžiai

Taip atsitinka, kad vaikas susidūrė su mirtimi prieš sužinodamas apie šį reiškinį. Kai kurie tėvai sako, kad giminaitis tiesiog išvyko toli, palikdamas viltį vaiko sieloje sugrįžti.

Pamažu vaikas supranta, kad išvykęs atsisveikino su visais, bet ne su juo. Ir jei tėvai taip pat sako, kad su juo viskas gerai, tada vaikas „pabėgusį“ giminaitį pradeda suvokti kaip išdaviką. Tai kupina tikėjimo stipriais ir patikimais santykiais sunaikinimo. Jei galų gale paaiškės, kad giminaitis niekur nedingo, vaikas nustos tikėti tais, kurie jį apgavo. Štai kodėl svarbu pasakyti tiesą apie tai, kas įvyko.

Tokiu atveju, norėdami rasti reikiamus žodžius, turite atsižvelgti į klausytojo amžių ir laikytis šių taisyklių:

1. Nepanikuoju! Nuraminkite vaiką, apkabinkite jį ir papasakokite apie mirtį, bet nuo galo, pradedant nuo žmogaus ir baigiant negyva prigimtimi. Žinoma, tai nebus palaipsniui ir visai nebus ramu, tačiau kūdikio streso lygis gerokai sumažės. Be to, šiuo klausimu galite laikytis religinių pažiūrų, paaiškindami, kad mirusysis tapo angelu ir dabar yra danguje. Tokiu atveju jūs negalite dangiškų jėgų paversti baudžiamosiomis („Mamai ten geriau“, „Dievas ją atėmė“).
2. Nepakeiskite žodžio „miręs“ žodžiu „užmigau“ ... Tai neleidžia vaikui suprasti, kas nutiko, taip pat gali išprovokuoti miego baimę, kuri pasireiškia košmarais, sunkumais užmigti ir baime miegoti vienam.
3. Jei giminaitis mirė dėl ligos, paaiškinkite kad gydytojai kaip galėdami kovojo už jo gyvybę, tačiau liga buvo labai sunki. Siekiant išvengti fobijų, svarbu pažymėti, kad liga ne visada yra mirtina.
4. Artimiausiu metu turėtumėte stebėti kūdikio elgesį. , apsaugokite jį nuo kitų stresų, pasirūpinkite, kad jis jaustųsi apsaugotas ir galėtų susidoroti su savo būkle.

1. Venkite kalbėti apie mirusįjį. Bet koks vaiko interesas turi būti patenkintas, atsižvelgiant į jo amžiaus ypatybes.
2. Vaiko atstumimas, priversti jį jaustis nereikalingam ir apleistam. Reikėtų vengti sakyti, kad gyvenimas baigėsi šeimos nario mirtimi.
3. Įvertinkite kūdikio elgesį mirusių giminaičių požiūriu („Senelis nepatvirtintų“). Dėl to gali kilti kaltės jausmas dėl „blogų“ veiksmų.
4. Pasakykite melą, net jei konkrečiu atveju tai atrodo priimtiniau.
5. Į vaiko klausimą: "Ar tu mirsi?" atsakymas: "Niekada". Tai irgi melas. Geriau nuoširdžiai pasakyti, kad gyvensite iki brandžios senatvės.
6. Pasmerkti kūdikį už neigiamas emocijas jam yra sunkiau nei suaugusiems, susitaikyti su netektimi, laikui bėgant jam taps lengviau. Geriau su juo pasikalbėti nuoširdžiai.
7. Papeik vaikus dėl linksmybių ir džiaugsmo, kai artimieji eina gedėti. Taip tėvai sukelia vaikui kaltės jausmą, neleidžia jam susitaikyti su netektimi.

Kiekvienas vaikas yra unikalus ir visi yra pažeidžiami. Tėvo užduotis yra padėti išvengti psichologinių traumų, kad kūdikis augtų pasitikėdamas savimi. Psichologai sako, kad vaikas, nesuprasdamas „mirties“ sąvokos prasmės, nukopijuoja požiūrį į jį iš suaugusio žmogaus. Štai kodėl svarbu, kad kūdikio požiūris į šį procesą būtų adekvatus .

Žinoma, viskas priklauso nuo vaiko amžiaus. Vaikai iki 5 metų, kaip taisyklė, vis dar nesupranta, kas yra mirtis. Ir 5-7 metų vaikai gali visiškai nesuvokti, kad iš mirties nėra grįžimo. Jei vaikai to nesupranta, jie gali vėl ir vėl paklausti, kada miręs žmogus grįš. Būtina vaikams vėl ir vėl paaiškinti, kad iš mirties nėra grįžimo, kad tai yra amžinai.
Labai svarbu, kas PSO praneša vaikui apie mylimo žmogaus mirtį. Tai turėtų būti arčiausiai vaiko esantis asmuo, su kuriuo jis turi geri santykiai kuriuo jis pasitiki, su kuriuo gali reaguoti į savo jausmus. Paprastai tai yra artimi giminaičiai.
KADA pranešti? Nereikia nuo vaiko slėpti mylimo žmogaus mirties ir pranešti apie tai tik po laidotuvių. Vaikas gali jausti nerimą, išsigąsti, kad kiti elgiasi kažkaip ne taip - įsitempę, liūdni, verkia, nežaidžia ir nekreipia dėmesio į vaiką, jo gailisi, nors jis nekeitė savo elgesio, neserga . Tai gali sukelti nepasitikėjimą suaugusiaisiais. Jei niekas neatsako, kur nuėjo mama ar kur tėtis, o tik pasako ką nors nesuprantamo - ji išvyko į komandiruotę, į darbą, susirgo, vaikas gali padaryti klaidingas išvadas, o tai savo ruožtu gali suformuoti neigiamą požiūrį į save o jo artimieji, gyvenimas, sukelia žemą savivertę, neapykantą, pyktį, pasipiktinimą. Vaikams reikia aiškumo, o jei to nėra, jie stengiasi kažkaip sau paaiškinti situaciją, ir dažnai šie paaiškinimai nėra palankūs vaikui. Paprastai yra 2 variantai: 1. Aš blogas, todėl mama mane metė, aš nesu verta (gyvenimo, malonumo, džiaugsmo, žaislų ir pan.) 2. Mama bloga, nes mane metė. Kadangi artimiausias žmogus paliko mane, tai reiškia, kad šiame baisiame pasaulyje niekuo negali pasitikėti. Todėl vaiką apie giminaičio mirtį reikia informuoti kuo greičiau, kol jis pats nepradės klausinėti. Jei tai padarysite vėliau, „pasakysiu po laidotuvių, po minėjimo, po gedulo ...“, pavėluota žinia gali sukelti pasipiktinimą likusiais artimaisiais „Jie manimi nepasitiki, kitaip sakytų iš karto ", pyktis" Kaip jis galėjo pasislėpti, jis tėvas, bet aš jį mylėjau! "
KAIP pranešti? Vaikas, pirmą kartą susidūręs su tokia situacija, dar nemoka elgtis ir sielvartą patirs beveik taip pat, kaip ir kiti aplinkiniai, tie, kurie visada yra šalia, juo rūpinasi, jį patiria. Vaikai išmoksta susidoroti su sielvartu iš suaugusiųjų taip pat, kaip ir ko nors kito. Kai suaugusysis pasakoja vaikui apie mylimo žmogaus mirtį, neturėtų būti jokių kraštutinumų - kai suaugęs žmogus patiria netektį, suvaržo emocijas ir taip tarsi „užrakina“ juos viduje, arba tai atsitinka per žiauriai, su isterija. Pirmuoju atveju vaikas išmoks, kad būtina slėpti sielvarto patirtį, kad neįmanoma parodyti jausmų, negalima apie juos kalbėti, negalima užduoti klausimų. Tokioje situacijoje vaikai jaučia izoliaciją nuo suaugusiųjų, nejaučia palaikymo ir pagalbos. Jei vaikas neturi išeities iš emocijų, jam kyla pavojus virsti tam tikra psichosomatine reakcija (vidinės psichologines problemas per kūno formas - ligas, kūno skausmą, odą ir kitas apraiškas). Antruoju atveju vaikas išgąsdins tokią suaugusio žmogaus reakciją ir nejaus palaikymo iš suaugusiojo.
Suaugęs žmogus turi būti atviras: "Turiu labai liūdną žinią. Tėtis šį rytą mirė." Kad vaikas nekiltų su miegu susijusių baimių, svarbu vartoti žodį „miręs“, o ne „užmigti“. Būkite dėmesingi ir jautrūs vaiko reakcijai, reaguokite į ją gestu, mimika, žodžiais, prisilietimais, apkabinkite jį! Jei tai ikimokyklinukas, sėsk jį ant kelių. Taip pat svarbu bendrauti ir parodyti, kaip jaučiatės. Jei vaikas užduoda klausimus, atsakykite į juos sąžiningai, tačiau be baisių smulkmenų, traumuojančių vaiko psichiką. Galite pasakyti taip: "Ar prisimenate, kada tėtis sirgo? Paprastai nuo tokios ligos padeda vaistai ir gydytojai, o gydytojai padarė viską, kad tėtis nemirtų. Tačiau jo kūnas buvo labai silpnas ir negalėjo padėti gydytojams ir vaistams išgydyti tėtį. " Paaiškinkite, kad žmogaus organizmas nebegalėjo kovoti su liga; jis nustojo veikti. Įsitikinkite, kad jūsų vaikai supranta, kad susirgus gripu ar peršalus arba susirgus jų mamai ar tėčiui, jų kūnas gali įveikti ligą ir pasveikti. "Atminkite, kad žiemą sirgote ir pasveikote, o aš sirgau ir buvau išgydytas. Tik retos ligos sukelia mirtį. Mokslininkai ieško vaistų, galinčių susidoroti su tokiomis retomis ligomis. Galbūt užaugę norite tapti mokslininkas ir padėti jiems sugalvoti tokį vaistą “. Paaiškinkite, kad dauguma žmonių pasveiksta. Jei mirtis įvyko dėl nelaimingo atsitikimo, paaiškinkite, kad žmogaus kūnas buvo taip pažeistas, kad nustojo veikti, tačiau dauguma sužeistų žmonių gali pasveikti ir gyventi ilgai, ilgai.
Taip pat gali būti, kad vaikas konfliktavo su mirusiu asmeniu. Galbūt vaikas norėjo, kad šis žmogus nebūtų šalia, kad sulauktų daugiau kitų šeimos narių dėmesio. Galbūt vaikas jam net pasakė: „Aš noriu, kad tu mirtum“. Natūralu, kad vaikas jausis kaltas ir klaus, ar jis kaltas dėl to, kas įvyko. Nuraminkite vaikus ir patikinkite, kad žodžiai ir norai nesukelia mirties, kad žmogus mirė dėl visai kitos priežasties. Jei vaikas per mažas, o jo žodynas mažas, galite paprašyti jo nupiešti savo jausmus (sielvartą galima patirti taip, kad ir kaip keistai tai atrodytų). Pavyzdžiui, baimė gali būti juoda, liūdesys mėlynas, apmaudas žalias, pyktis violetinis. Svarbiausia, kad vaikas suprastų, jog jis nėra vienas ir turi teisę laisvai reikšti jausmus, kuriuos priims jo artimieji. Pažadėkite, kad būsite ten ir galėsite kalbėti apie viską: baimes, kaltę, pyktį.
Jei vaikas neprieštarauja vaikui, jei jis nebijo, jei manote, kad vaikas susitvarkys, jam padės jo buvimas laidotuvių ceremonijoje (visame etape arba jo dalyje), minėjimas, atminimo ceremonija geriau suvokti, kad mylimas žmogus tikrai mirė ... Suaugęs žmogus turi iš anksto pasakyti, kas ten vyks, kiek laiko, kas bus toliau ir kaip jis matys mirusįjį. "Tėtis bus apsirengęs kostiumu, jis gulės karste, o rankos bus sulenktos ant krūtinės. Kai žmogus miršta, jo išvaizda pasikeičia, ir jūs greičiausiai pamatysite jį ne tokį, kokį esate įpratę matyti . Žmonės ateis prie karsto ir atsisveikins su tėčiu, jei nori, tu taip pat gali tai padaryti. O jei nori, tu gali įdėti savo piešinį, laišką ar gėlę į karstą tėčiui “. Papasakokite apie laidojimo procedūrą, įspėkite, kad per laidotuves daugelis žmonių verkia, o kai kurie net rėkia. Kad vaikas nesijaustų kaltas dėl neatvykimo į laidotuves, nuraminkite jį, pasakykite, kad vaikams nereikia dalyvauti laidotuvėse, turi būti suaugę žmonės. Jei tai atsitiko be jo, būtina surengti jam atsisveikinimo su išvykusiu ritualą. Tai gali būti į dangų išleistas rutulys, maldos skaitymas, palei upę išleista valtis, parašyta ir sudeginta raidė bei išbarstyti pelenai ir kt. Paaiškinkite, kad laiško prasmė tikrai pasieks popiežių.
Dažnai, ruošdamiesi laidotuvėms, suaugusieji yra labai užsiėmę šiomis bėdomis, neturi laiko vaikui, o vaikai šiuo metu jaučiasi atstumti, išeinantys iš padėties, palikti. Tačiau jiems reikia, kad kažkas su jais pasidalintų savo jausmais, kad vaikas jaustųsi mylimas, bendrautų su visais. Todėl, jei tai ikimokyklinio amžiaus vaikas, jam viskas turėtų būti įprasta, nes jis turėtų jausti, kad gyvenimas tęsiasi. Nekeiskite vaiko režimo, stenkitės atkreipti į jį dėmesį bendravimui, o geriausia bendram žaidimui. Aiškiai pasakyk ir jausk, kad esi šalia, jo nepaliksi. Pasakykite, kad niekas negali pakeisti mirusiojo, bet jūs padėsite kuo labiau užpildyti atsiradusią tuštumą. Po laidotuvių vaikai kurį laiką gali žaisti laidotuvių siužetą ar kitą atsisveikinimo ritualą, taip pat apsimesti, kad serga ar miršta. Toks žaidimas yra normali vaiko reakcija į mylimo žmogaus netektį, todėl vaikas geriau suvokia ir priima šį faktą. Vyresnius vaikus, kaip ir ikimokyklinukus, galima paskatinti padėti atlikti laidojimo darbus, jų neapsunkinant.
Praėjus kuriam laikui po netekties mylimas žmogus gali pasikeisti vaiko elgesys ir emocinis fonas. Jis gali tapti karštakošis, agresyvus, kaprizingas, pasitraukti į save, galimi argumentai, gali sumažėti akademiniai rezultatai, jis gali prarasti susidomėjimą tuo, kas anksčiau domėjosi ir patiko, gali pasirodyti košmarai (jei mirtis buvo netikėta ar smurtinė), enurezė ir tt ... Net jei atrodo, kad vaikui sekasi gerai, slegiantis liūdesys jį apims ne vieną kartą, ypač pirmaisiais metais po netekties. Šventės, gimtadieniai ir kitos ypatingos šeimos šventės gali paaštrinti, sustiprinti šį liūdesį. Tokiomis akimirkomis vaikui tikrai reikia suaugusiojo palaikymo. Jei suaugęs žmogus išsako vaiko jausmus, išgyvenimus, jam bus lengviau, nes kažkas jais dalijasi, supranta, koks jis blogas, ir juos palaiko. Galite pasakyti: " Naujieji metai tu švęsdavai su visa šeima, kai tėtis irgi būdavo namuose, o dabar ne. Aš irgi jo labai pasiilgau! Jis mirė, bet nenustojo tavęs mylėti! Manau, kad jis dabar yra danguje, mato ir girdi tave, tiesiog negali su tavimi kalbėti, o tu taip pat negali jo matyti. Bet jis visada galvoja apie tave ir tave myli! "Taip pat galite pasakyti, kad esate liūdnas ir jo taip pat pasiilgstate. Jei vaikas kartais mato jus verkiančią, neslėpkite savo liūdesio, paaiškinkite, kad dabar prisiminėte tėtį. Pasidalykite visa tai ne tik padėti vaikui patirti sielvartą, bet ir prisidėti prie tam tikrų teigiamų rezultatų pasiekimo, būtent, sumažinti psichoemocinį stresą, gilinti santykius su artimaisiais, priimti mirties tikrovę, plėsti pasaulėžiūrą. "Aš verkiu, nes prisiminiau tėti, man liūdna. Bet taip bus ne visada, liūdesys anksčiau ar vėliau praeis “.
Vaikas gali bijoti savo mirties ir artimo žmogaus mirties. Todėl svarbu nuraminti vaiką, jei jis užduoda klausimą, ar jis mirs, ar vieną iš jo artimųjų, sakydamas, kad visi žmonės yra mirtingi ir kada nors kiekvienas žmogus mirs, tačiau tai neįvyks greitai, nes dauguma žmonių gyvena labai ilgai ir miršta tik tada, kai tampa labai seni. Kad jo artimieji mirs, kai taps pilnametis, jis turės vaikų ir gyvens su jais savo bute ar name. Jei vaikas klausia, ar jis kada nors mirs, sąžiningai atsakykite, kad tai įvyks, bet ne greitai. Jei jis išsigando ir verkia, jokiu būdu neturėtumėte atsisakyti savo žodžių ir paversti juos pokštu. Geriau sėdėti šalia vaiko, apsikabinti, būti su juo ir tada padėti jo mintims grįžti į gyvenimą, kuris tęsiasi. Jei vaikas pradeda nerimauti dėl suaugusio žmogaus, kuris suserga ar sėdi už vairo ir pan., Tai yra, nerimauja dėl jūsų, bandydamas užkirsti kelią kitai tragedijai, pirmiausia turite jį nuraminti, išreikšdamas savo jausmus , sakyk, kad matai, kad jis yra susirūpinęs, jaudinasi, nenori, kad tau atsitiktų tas pats, kas atsitiko tėčiui, kad jis tavęs bijo. Tada parodykite jam, kad jūs kontroliuojate, kad galite susitvarkyti, kad visada esate atsargus ir rūpinatės savimi, kad jums nieko neatsitiks. Leiskite savo vaikui žinoti, kad visada jį prisimenate ir galvojate, kad jį labai mylite, kad jis yra svarbiausias dalykas jūsų gyvenime, kad nenorite, kad jis liktų be jūsų, todėl esate dvigubai atsargus. Išsamiai papasakokite apie savo saugumą ir atsargumą - kaip to siekiate, pavyzdžiui, nevairuokite greitai, neužsegkite, nepažeiskite taisyklių, automobilyje turite pirmosios pagalbos vaistinėlę, telefoną, oro pagalves, dygliuotas padangas. Priminkite savo vaikui, koks jis kartais jaudinosi, bet viskas baigėsi gerai ir jūs susidorojote su situacija, pavyzdžiui, kaip gerai gydėtės nuo ligos ir kad pasveiko. Pasakykite, kad norite gyventi ilgai ir kad gyvensite su savo vaiku ir juo rūpinsitės ilgai, ilgai.
Vaikas pasiilgs mirusiojo, todėl galėsite su juo peržiūrėti nuotraukas ir vaizdo įrašus. Iš pradžių tai nebus lengva, greičiausiai bus ašarų, tačiau tai yra labai svarbus momentas, nes vaikas turi daug džiaugsmingų, laimingų prisiminimų, susijusių su velioniu, o laikui bėgant ašaras pakeis džiaugsmas ir šypsena kai žiūri nuotrauką.
Pakvieskite savo vaiką eiti į kapines, jei patys valgote, bet nereikalaukite, jei jis to nenori.
Ką reikėtų atsakyti, jei vaikas klausia, kodėl Dievas leido tai padaryti? Atsakykite į klausimus apie Dievą ir religiją pagal savo įsitikinimus. Būtų teisinga pasitarti su kunigais. Apskritai religingi žmonės skatinami dalytis savo įsitikinimais su vaikais, nes tai padeda jiems rasti atsakymus į įdomius klausimus, susijusius su mylimo žmogaus mirtimi. Be to, atsakymai, rasti tėvų žodžiuose, gali pasirodyti svarbūs vaikui tiek dabartyje (netekties situacijoje), tiek ateityje. Tačiau geriausia vengti sakyti, kad Dievas „paėmė“ mirusįjį su savimi arba kad „tik geri žmonės miršta jauni“. Kai kurie vaikai gali bijoti, kad Dievas juos taip pat pasiims su savimi. Jie taip pat gali bandyti būti „blogi“, nes nenori mirti.
Galite pasakyti kūdikiui prieinama forma, kad mirus žmogui lieka siela, kuri per pirmąsias tris dienas atsisveikina su viskuo, kas jai buvo brangu per gyvenimą, pavyzdžiui, su šeima ir draugais. Tris dienas siela yra su mumis, todėl pagal krikščioniškąją tradiciją laidotuvės numatytos trečią dieną, kai siela „išskrenda“. Iki devintos dienos, Dievo nurodymu, žmogaus siela apmąsto rojaus grožį ir pragarišką bedugnę. Po to, iki keturiasdešimtos dienos, siela išgyvena išbandymus (išbandymus), kuriuose aptariamas kiekvienas jo gyvenimo poelgis, žodis ir net mintis. Be to, angelai liudija už žmogų, o demonai - prieš. Sielos likimas priklauso nuo to, kaip siela išlaikys šį išbandymą. Ir šiuo metu malda už mirusįjį yra labai svarbi, ji gali palaikyti sielą tokiame „preliminariame“ išbandyme. Melsdamasis už mirusįjį, vaikas padeda savo sielai. Tuo pat metu mintimis jis yra šalia jo, jis gali jaustis rūpintis tuo, kas nėra, labiau subrendęs, atsakingas. Šiuo metu vaikas gali suvokti, kad gyvenimas nesibaigia mirtimi, kad geri darbai ir veiksmai suteikia sielai kitą, amžiną gyvenimą. Šis supratimas mažina vaikų mirties baimę. Mokant vaiką apie mirtį religiniu požiūriu, svarbu nepadaryti klaidos kuriant „baisaus Dievo“ įvaizdį. (Dievas paėmė mamą, dabar jai ten geriau nei čia). Vaikui gali atsirasti neracionali baimė, kad ir jis bus „atimtas“. Tai, kad „ten“ yra geriau “, taip pat nesuprantama vaikams. (Jei „ten“ yra geriau, tai kodėl visi verkia? O jei mirtis geriau nei gyvenimas- kodėl tada gyventi?).
Jei negalite pasikalbėti su savo vaiku apie mylimo žmogaus mirtį, nedelsdami kreipkitės į tarnybą psichologinė pagalba(asmeniškai arba telefonu), jums bus suteikta reikalinga pagalba.

Nesakyk ir nedaryk:
- Nevenkite kalbėti apie mirusįjį, kitaip vaikas negalės išgyventi sielvarto. Atsakykite į klausimus apie mirusįjį, palaikykite pokalbį apie jį. Garsiai pagalvokite apie mirusįjį: „Tai buvo jo mėgstamiausias filmas! Vaikai gali paklausti: "Ką tėtis ten valgys? Ar jam nebūtų šalta? Ir yra kuo kvėpuoti? Ar ten tamsu? Baisu?" ir kt. Pabandykite paaiškinti vaikui, kad tėvo kūnas nebeveikia taip, kaip anksčiau, ir dabar jam nebereikia valgyti, kvėpuoti, jam nėra šalta, ne tamsu ir nebaisu. Juk kūnas nemiega, jis miręs. Tik kai kūnas miega, jis vis tiek kvėpuoja, jam reikia šilumos. Kai kūnas miręs, jam nieko nebereikia. Negąsdinkite vaikų klausimų, nerodykite jiems, kad esate nusiminusi dėl jų klausimų. Jei sunku atsakyti, pasakykite, kad po kurio laiko tikrai atsakysite, tk. reikia pagalvoti, kaip geriausiai paaiškinti, kad vaikas suprastų. Nevėluokite atsakymu ilgai, pabandykite atsakyti per porą valandų.
- Vaikas neturėtų jaustis nereikalingas (mama visą laiką verkia dėl tėčio, bet ji vis tiek mane turi. Taigi jai manęs nereikia.). Jūs negalite užprogramuoti būsimo šeimos gyvenimo be džiaugsmo ir laimės (jūsų sesuo mirė, dabar mes niekada nebūsime laimingi kaip anksčiau).
„Negalite pasakyti:„ Aš žinau, kaip jautiesi, bet mama (mirusi) norėtų, kad būtum linksmas (arba suvalgytum vakarienę). Bet koks komentaras, pasakantis vaikui, kad jis neturėtų būti tokios nuotaikos, gali sukelti jam sumaištį. Blogiausiu atveju vaikas gali jaustis kaltas, nes nesielgia taip, kaip norėtų miręs giminaitis. Geriau pasakyti: „Mama supranta, kad tau dabar liūdna. Ji supranta, kad tu nesi alkanas. Ir aš taip pat suprantu. Bet taip pat esu tikra, kad mama laukia tos dienos, kai jūsų liūdesys nurims ir jūs tapsite linksmesni. Ir ji žino, kad tam reikia laiko “.
- Negalite sakyti: „Senelis dabar keliauja į nuostabią kelionę, į kurią kada nors leidžiasi kiekvienas žmogus“. - Senelis užmigo amžinai. Vaikai iki aštuonerių ar devynerių metų linkę mąstyti pažodžiui, o ne abstrakčiai. Naudodami kitus žodžius vietoj mirusio ar mirusio, galite suklaidinti vaiką. Galbūt jis niekada nenorės keliauti arba gali bijoti užmigti.
- Negalite pasakyti: „Močiutė mirė, kai buvo išvežta į ligoninę“. - Močiutė žuvo per avariją. Vaikai kartais atsiduria ligoninėje, o su visais vaikais kažkada kažkas atsitinka. Tai nereiškia, kad po tokių įvykių dažniausiai būna mirtis. Verčiau leiskite savo vaikui žinoti, kad nelaimė buvo labai rimta ir kad sužalojimai bei hospitalizavimas paprastai nesibaigia mirtimi.
- Negalima sakyti: „Senelė sirgo ...“ Vaikai taip pat serga. Patvirtinkite, kad močiutė labai sirgo ir vaistai, kurie paprastai veikia, jai nepadėjo, nes jos liga buvo labai sunki.
- Negalite pasakyti: „Nesijaudink, aš niekada nemirsiu“. Bet kaip paaiškinti vaikui, kad tėtis mirė? Geriau pasakyti, kad nemirsite iki brandžios senatvės. Jei vaikas klausia, kas jam nutiktų, jei mirė ir mama, ir tėtis, galite patikslinti savo planus suteikti jam globėją, kuris juo pasirūpins. Tuo pačiu patikinkite jį, kad nemanote, jog taip atsitiks.
„Negalite pasakyti:„ Praėjo dveji metai, kai mirė mano senelis. Visi jau nurimo, bet kodėl tu vis dar nusiminusi? " Geriausias būdas pamiršti - tai prisiminti. Kad ir kaip tai prieštaringai atrodytų, žmonės geriau sugeba atitraukti save nuo netekties, kai turi laisvę prisiminti ir liūdėti dėl mirusiojo. Jei jūsų vaiko liūdesys jus nustebins, tai jūsų išreikštas ATITIKIMAS padės jums tai suprasti. Galbūt liūdnus prisiminimus vaikui sukėlė tai, kad mirė jo draugo giminaitė. Yra daug priežasčių. Taigi, priešingai, pasakykite: „Normalu, kad kartais sieloje atsiranda tokių liūdnų akimirkų. Kokios mintys tave taip nuliūdino? "
Atsigavimas po mylimo žmogaus mirties gali užtrukti. Vaikai greičiau atsigauna, jei jais besirūpinantys žmonės žino, kaip juos palaikyti, patenkinti jų poreikius, žino, kaip juos paguosti ir nuraminti, ir visada pasiruošę jų išklausyti.

Gerai, jei mokytojui taip pat pavyksta paskatinti mokinio draugus jam padėti, pasikalbėti su juo apie mirusįjį. Vaikai gali tai padaryti, kartais net daugiau nei jų mentoriai.
Draugo, klasės draugo mirtis yra neeilinis įvykis, nes miršta ne senas ar net suaugęs žmogus, o bendraamžis. Todėl baimių dėl savo gyvenimo tikimybė yra didelė. Tokioje situacijoje mokytojai ir mokyklų psichologai, žinoma, neturėtų likti abejingi. Labai pageidautina, kad įvykis būtų įvykęs kaip diskusijos objektas klasei, kad vaikai galėtų išreikšti savo mintis, išreikšti jausmus dėl to, kas įvyko.

Asmeninis gyvenimas yra ribotas. Vienaip ar kitaip, bet kiekvienas žmogus su tuo susiduria. Ir padaryti šį susitikimą mažiausiai skausmingą vaikui yra svarbi tėvų užduotis. Kaip paaiškinti vaikui, kas yra mirtis, jis turi daug pasekmių per visą tolimesnį jo gyvenimą.

Vaikas nuo gimimo pradeda pažinti pasaulį. Ir dažniausiai tėvas stengiasi parodyti jam pasaulį iš geros pusės, iš gražiosios pusės: neišgąsdinti, nenuliūdinti. „Leiskite vaikui džiaugtis viskuo, kas jam duota, ir tegul jo vaikystė būna šviesi ir nuostabi. Ir jis vėliau pažins supančios realybės realijas “, - mano tėvas. Ir jis klysta.

Nesvarbu, ar jiems tai patinka su vaiku, ar ne, pasaulis įsiveržia į vaiko pasaulio suvokimą, nepalikdamas vietos vaivorykštės nuotraukoms. Tėvas turi pasiruošti stebuklingiems ar baisiems šiame pasaulyje, rūpindamasis vėlesniu vaiko išgyvenimu. Labai dažnai tėvai atideda šį paaiškinimą arba ignoruoja vaikystės klausimus apie mirtį.

Kai vaikas susiduria su realybe, viskas paaiškinama suglamžyta ir ne vietoje. Dažniau jis lieka vienas su savo jausmais ir skausmu, tikėdamasis, kad viską „suvoks“ ir supras pats. Žinoma, tokiam stresui psichinis vaikas reaguoja iš karto - šiuo metu vaikas jaučiasi praradęs saugumo ir saugumo jausmą, kurį jam turėtų duoti tėvai, jis jaučia skausmą. Ir šios pasekmės tiesiogiai pasireikš jo elgesiu.

Kaip paaiškinti vaikui, kad žmonės yra mirtingi? Kad žiurkėnai, katės, šunys ir kitos gyvos būtybės negali gyventi? Ir vaikas jų niekada nematys. Tačiau, kaip ir tai, kad taip gali nutikti jo artimiesiems.

Svarbius dalykus paaiškinti su vaiku reikėtų jo įgimtų savybių požiūriu. Ypatingas dėmesysšiuo atžvilgiu turėtų būti suteiktas mažas savininkas vizualinis vektorius- turėtų būti taikomas specialus požiūris (žr. toliau). Kaip tai padaryti teisingai? Kaip paaiškinti vaikui, kas yra mirtis? Galų gale kūdikis domisi dėl priežasties. Jis tam turi priežastį.

Svarbiausia negąsdinti paties tėvo. Mirtis gamtoje yra toks pat natūralus įvykis kaip gimimas. Verta susilaikyti nuo savo požiūrio į mirtį (greičiausiai tai lemia tai, kad pats tėvas vaikystėje to neteisingai aiškino). Pokalbio metu tėvas turėtų būti objektyvus ir nesijaudinti. Siekiant išsiaiškinti - precedentai iš tikrųjų nereikalingi. Kaip paaiškinti vaikui, kas yra mirtis? Iš pradžių tai reikia padaryti žodžiais ir paprasti pavyzdžiai. Pavyzdžiai turėtų būti pateikiami nuo paprasto iki sudėtingo: iš negyvojo gamtos lygio ir aukščiau - žmogui.

Kaip paaiškinti vaikui...? Pradėkime paprastai

Vaikas mato aplinkinį pasaulį. Po 3 metų jis jau suvokia viską, ką gali pastebėti. Tai leidžia pateikti pavyzdžių, kad pasaulis yra permainingas ir nestabilus. Pirmiausia reikia parodyti priešybes objektyviausiuose dalykuose. Ar jis mato, kaip saulė leidžiasi už lango ir krinta naktis? Taip, jis mato. Saulė laikinai dingsta, o ryte vėl grįžta - ji gimsta, apšviečia naują, visiškai kitokią nei ankstesnė diena. Ar jis mato, kad lapai rudenį nukrenta ir lieka ant žemės? Juk jie nebe žali, o nuvytę, geltoni ir krentantys, negrįžta prie šakų, o lieka gulėti, kol kitais metais... O kitą pavasarį šis medis jau turės mažus, naujus lapus. Jie gimsta pavasarį ir palieka rudenį.

- Gal jie miršta? - Ne, jie tiesiog keičia formą. Juk nukritę lapai prispaudžiami po sniegu, virsta humusu, trąša žemei ir tampa jo dalimi, kad vėl augtų kaip medis ir lapai ant jo. Tai jau bus nauji žali lapai, kažkada kitokie. Tai vyksta visur: viskas turi pradžią ir pabaigą, kad būtų galima tęsti kažką naujo.

Tokie pavyzdžiai turėtų būti artimi vaikui: tai gali būti ne lapija, o gėlė parke, kuri jam patiko ir išbluko. Ne saulė, o jūros potvynis (viskas, kas cikliška dienomis ir sezonais negyvame ir augalų lygyje).

Svarbu, kad vaikas suvoktų ir sutiktų su tuo, kas jam sakoma, jis taip pat turėtų būti akivaizdus. Nuo daržovių lygio reikėtų pereiti prie gyvūno ir pradėti nuo to, kad tiesiogiai nesąveikauja su žmonėmis. Pavyzdžiui, žuvys - be vandens jos „užmiega“.

„Ar jie miršta? Jie nebegali plaukti ir kvėpuoti po vandeniu “. Ir čia su žuvimi, taip pat su lapija, kuri nustoja būti žalia ir pritvirtinta prie šakos. Taip, jis nekvėpuoja ir nebeplaukia, tačiau žuvys ir toliau gamtoje yra daugelio kitų žuvų ar gyvūnų maistas. Ir su jais, savo ruožtu, atsitinka lygiai taip pat. Vištos, karvės, paukščiai - jie visi gimsta ir miršta.

Kaip paaiškinti vaikui, kas yra mirtis? Mirtis yra išorinės formos pasikeitimas. Kaip su lapu: nukrito, ant šakos nebesimato, ir atrodo kaip mirtis, bet iš tikrųjų viskas tęsiasi. Jei pažvelgsite tik į vieną lapą, į vieną triušį ar bet kurį kitą gyvūną, tada jis prasidėjo, gimė, buvo mažas, užaugo, tapo didelis ir mirė - jo laikas baigėsi. Tačiau nėra vieno triušio ar atskiro žiurkėno - visi gyvename vienas šalia kito. Tas pats atsitinka ir su žmonėmis.

Kaip paaiškinti vaikui, kas su juo nutiks po mirties? Po mirties nieko nėra, šie žmonės nejaučia kūno, jie tęsiasi kituose žmonėse, net jei vaikui tai nėra akivaizdu.

Regėjimo vaiko mirties fakto paaiškinimas yra kruopšti procedūra, reikalaujanti išankstinio vaiko pasiruošimo. Emocinis vaiko suvokimas turi būti pakankamai išvystytas, kad jis nepatirtų per didelio streso.

Tai pasiekiama artimais santykiais su mama. Emocinį ryšį su ja kasdien turėtų sustiprinti konfidencialus bendravimas, nuolatinis mamos ir vaiko bendravimas, kad kiekvieną valandą jis žinotų, suprastų, pajustų, kad yra mylimas, kad jo mama yra šalia ir yra pasirengusi pasidalyti visais savo jausmais ir patirtimi.

Antra, būtina nuolat ugdyti vaiko empatijos jausmą: atkreipdamas jo dėmesį į tai, kad gėlė skauda, ​​jei ji buvo nuplėšta, šuniui, jei ji nukentėjo, ir, svarbiausia, kai žmogus jaučiasi blogai, jis turi gailėtis.

Empatijos jausmo ugdymo pavyzdžių gausiai pateikia pasakos ir moralinio turinio animaciniai filmai, kuriais siekiama pažadinti šį jausmą. Prieš pradėdami kalbėti su vaiku apie tikrąją žmogaus mirtį, apie kurią tokie vaikai dažnai įkyriai klausia, ji turėtų būti rodoma kaip užuojautos priežastis, kaip Anderseno „Match Girl“, kai mirtis tampa priežastimi vaikui įsijausti į įgimtą mirties baimę. ir kitam žmogui jis nepajus siaubo, nuo baimės prarasti savo gyvybę.

Vaizdingas kūdikis patirs, užjaučia ir ištvers savo emocijas. Lapų istorija jam taps tikra projekcija to, kad pasakos įvykiai gali nutikti ir gyvenime. Svarbiausia yra sklandžiai ir nuosekliai jį supažindinti.

Jei taip atsitiko, o tėvai neturėjo laiko arba nežino, kaip paaiškinti vaikui, kas yra mirtis, kai toks precedentas jau įvyko gyvenime su artimu žmogumi, nepanikuokite. Ir juo labiau, nepalikite vaiko tamsoje. Turite jį apkabinti, o davę šilto pieno, iki galo pasakykite aukščiau pateiktą paaiškinimą: nuo žmogaus lygio iki negyvo lygio. Jam tai nebus taip sklandu ir ramu, kaip pirmuoju atveju, tačiau taip vaiko streso lygis bus gerokai sumažintas. Artimiausiu metu jis turėtų būti kruopščiai apsaugotas ir apsaugotas nuo streso, kol susidoros su šia būkle, rūpindamasis savo tėvais ir suteikdamas jiems apsaugą.

Vaikai yra skirtingi, kiekvienas iš jų turi savo pažeidžiamumą, todėl svarbu suprasti kiekvieno poreikius, kad padėtų išvengti psichologinių traumų ir augtų su pasitikėjimo jausmu. Žinios apie s Jurijaus Burlano sisteminė vektorinė psichologija http://www.yburlan.ru/training/ suteiks jums neprilygstamą pranašumą - pilną vaiko psichinės sveikatos supratimą, požiūrį į auklėjimą, kuris jam bus geriausias.

Straipsnis buvo parašytas remiantis mokymų medžiaga sistemos-vektoriaus psichologija Jurijus Burlanas.

Mirtis yra neatskiriama gyvenimo dalis, ir anksčiau ar vėliau bet kuris vaikas sužino apie jos egzistavimą. Paprastai tai atsitinka, kai kūdikis pirmą kartą gyvenime pamato negyvą paukštį, pelę ar kitą gyvūną. Taip pat atsitinka taip, kad pirmąsias žinias apie mirtį jis gauna tragiškesnėmis aplinkybėmis, pavyzdžiui, kai miršta ar miršta šeimos narys. Tikimasi, kad šis suaugusiųjų bauginantis klausimas nuskambės: kas atsitiko? Kodėl močiutė (tėtis, teta, katė, šuo) nejuda ir nekalba?

Net labai maži vaikai sugeba atskirti gyvenimą nuo negyvo ir miegą nuo kažko baisesnio. Paprastai, bijodami traumuoti vaiko psichiką, tėvai linkę apeiti mirties temą ir pradeda vaikui sakyti, kad „katytė susirgo ir buvo nuvežta į ligoninę“. „Tėtis išėjo ir grįš, kai būsi jau gana didelis“ ir pan. Bet ar verta suteikti klaidingą viltį?

Dažnai po tokiais paaiškinimais iš tikrųjų slypi noras negailėti ne vaiko, o jo paties psichikos. Maži vaikai vis dar nesupranta tokios sąvokos kaip „amžinai“, „visam laikui“ prasmės, jie mano, kad mirtis yra grįžtamas procesas, ypač atsižvelgiant į tai, kaip ji pateikiama šiuolaikiniuose animaciniuose filmuose ir filmuose, kur personažai miršta arba juda. į kitą pasaulį ir paversti juokingais vaiduokliais. Vaikams nebūties idėja yra labai miglota. Tačiau mums, suaugusiems, puikiai suvokiantiems to, kas įvyko, rimtumą, dažnai labai labai sunku kalbėti apie artimųjų mirtį. Ir didžioji tragedija yra ne tai, kad vaikui teks pasakyti, kad tėtis niekada negrįš, bet kad jis pats tai vėl patirs.

Kiek traumuojanti pasirodo informacija apie mylimo žmogaus mirtį, priklauso nuo to, kokiu tonu kalbate apie tai su vaiku, kokia emocine žinia. Šiame amžiuje vaikai traumuojami ne tiek dėl žodžių, kiek dėl to, kaip mes juos sakome. Todėl, kad ir kokia skaudi mums būtų artimo žmogaus mirtis, norint pasikalbėti su vaiku, reikia įgauti jėgų ir ramybės, kad ne tik informuotumėte jį apie tai, kas nutiko, bet ir pasikalbėtumėte, aptartumėte šį įvykį, atsakyti į iškilusius klausimus.

Tačiau psichologai rekomenduoja vaikams pasakyti tiesą. Tėvai turėtų suprasti, kiek informacijos ir kokią savybę vaikas gali suvokti, ir pateikti jam atsakymus, kuriuos jis supras. Be to, mažiems vaikams paprastai sunku aiškiai suformuluoti savo klausimą, todėl reikia pabandyti suprasti, kas tiksliai kelia nerimą kūdikiui - jis bijo likti vienas arba bijo, kad mama ir tėtis nebus per anksti , jis bijo mirti pats ar dar kas nors. Ir tokiose situacijose tikintys tėvai atsiduria palankesnėje padėtyje, nes gali pasakyti savo vaikui, kad jų močiutės (tėčio ar kito giminaičio) siela atskrido į dangų pas Dievą. Ši informacija labiau atleidžia nei grynai ateistinė: „Močiutė mirė ir jos nebėra“. Ir svarbiausia, kad mirties tema neturėtų būti tabu. Baimės atsikratome jas kalbėdami, todėl vaikui taip pat reikia kalbėti šia tema ir gauti atsakymus į jam suprantamus klausimus.

Mažiems vaikams vis dar sunku suprasti, kodėl jų mylimas žmogus yra išvežtas iš namų ir palaidotas žemėje. Jų supratimu, net mirusiems žmonėms reikia maisto, šviesos, bendravimo. Todėl visiškai įmanoma, kad išgirsite klausimą: "O kada jis bus iškastas ir parvežtas atgal?" vaikas gali nerimauti, kad jo mylima močiutė yra viena po žeme ir negalės pati iš ten išeiti, kad jai ten bus blogai, tamsu ir baisu. Greičiausiai šį klausimą jis užduos ne vieną kartą, nes jam sunku įsisavinti sąvoką „amžinai“, kuri jam yra nauja. Turime ramiai atsakyti, kad mirusieji nėra iškasti, kad jie visam laikui lieka kapinėse, kad mirusiesiems nebereikia maisto ir šilumos, neskirkite šviesos ir nakties.

Aiškinant mirties reiškinį, nereikėtų gilintis į teologines detales apie Paskutinįjį teismą, kad gerų žmonių sielos eina į dangų, o blogų - į pragarą ir pan. Mažam vaikui užtenka pasakyti, kad tėtis tapo angelu ir dabar žiūri į jį iš dangaus, kad angelai yra nematomi, tu negali su jais kalbėtis ar apkabinti, bet tu jauti juos širdimi. Jei vaikas užduoda klausimą, kodėl mirė mylimas žmogus, neturėtumėte atsakyti tokiu būdu: „Dievo valia dėl visko“, „Dievas davė - Dievas paėmė“, „tai buvo taip malonu Dievui“ - vaikas gali pradėti laikyti Dievą bloga būtybe, sukeliančia žmonėms sielvartą ir kančias bei atskiriančią jį nuo artimųjų.

Dažnai kyla klausimas: paimti ar neimti vaikų į kapines laidoti? Tikrai - tu negali būti mažas. Amžius, kai vaikas galės išgyventi slegiančią laidojimo aplinką, kai suaugusiųjų psichika ne visada atlaiko, yra visiškai individualus. Žvilgsnis į verkiančius žmones, iškastą skylę, į kapą nuleistą karstą - ne vaiko psichikai. Leiskite vaikui, jei įmanoma, atsisveikinti su velioniu namuose.

Kartais suaugusieji stebisi, kodėl vaikas vangiai reaguoja į mylimo žmogaus mirtį, neverkia ar liūdi. Taip yra todėl, kad vaikai dar negali patirti sielvarto taip, kaip suaugusieji. Jie visiškai nežino, kas įvyko, ir, jei tai padarys, tada viduje ir kitaip. Jų patirtis gali būti išreikšta tuo, kad kūdikis dažnai kalbės apie mirusįjį, prisimins, kaip jie bendravo, leido laiką kartu. Šie pokalbiai turi būti palaikomi, kad vaikas atsikratytų nerimo ir rūpesčių. Tuo pačiu metu, jei pastebėjote, kad po mylimo žmogaus mirties kūdikiui atsirado įprotis kramtyti nagus, čiulpti pirštą, jis pradėjo šlapinti lovą, tapo irzlesnis ir verkšlenantis, tai reiškia, kad jo jausmai yra daug giliau, nei jūs manote, jis nesugeba su jais susidoroti, būtina kreiptis į psichologą.

Tikinčiųjų priimti atminimo ritualai padeda susidoroti su sielvartu. Kartu su vaiku eikite į kapines ir padėkite ant kapo krūvą gėlių - močiutė bus patenkinta. Kartu su juo eikite į bažnyčią ir išvakarėse uždegkite žvakę, perskaitykite paprastą maldą. Galite gauti albumą su nuotraukomis ir papasakoti vaikui, kokia gera buvo jūsų močiutė ar senelis, prisiminkite su jais susijusius malonius gyvenimo epizodus. Mintis, kad palikęs žemę velionis visiškai neišnyko, kad taip galime su juo išlaikyti bent tokį ryšį, tai ramina ir suteikia vilties, kad gyvenimas tęsis ir po mirties.

Švietimo ABC

Daugumai vaikų mirties klausimas kyla po jiems labai įspūdingo įvykio. Tai gali būti ne tik tragedija jūsų pačių šeimoje ar su draugais, bet ir gyvūno mirtis, taip pat jūsų matyta televizijos laida, kurioje išnaudojama mirties ir kančios tema. Vaikas negali likti abejingas šiam klausimui dėl savo emocionalumo ir spontaniškumo.

Vaikas, galvojantis apie mirtį, paprastai patiria stiprų vidinį nerimą dėl savo ir artimųjų gerovės. Jaudulį užplūsta staigus nesaugumo jausmas prieš šį įvykį. Dažnai šios emocijos randa išeitį verkdamos (ypač naktį), trikdančius piešinius, žaidimus, kuriuose gali atsirasti mirties siužetai, laidotuvės. Tinkamai elgiantis iš artimųjų, šis laikotarpis praeis ir vaikas bus suformuotas teisingas požiūris iki mirties ir vaizdinių, kurie padės jam susidoroti su sielvartu, jei jis įeis į jo gyvenimą. Nors dėl šios temos subtilumo gali būti sunku atsakyti į vaiko klausimus taip, kad jis tikrai jam padėtų, o ne sukeltų psichologinę traumą.