Sveiki. Mano problema ta, kad negaliu išreikšti savo pretenzijų. aš ramus. Mano vyras labai karštakošis. Kai kovojame, negaliu pasakyti, kas man nepatinka. Aš tiesiog tyliu, nesakau to, kas man nepatinka. Kai aš pradedu kalbėti, mano vyras pradeda rėkti ir, paprasčiau tariant, mane uždaro. Jo liežuvis tokiais atvejais yra sustabdytas, iš kur jis atima tik žodžius ir vis tiek yra nemandagus. Tokiomis akimirkomis pradedu pasimesti ir pamiršti, ką norėjau pasakyti. Tada suprantu, kad nenaudinga su juo ginčytis ir tylėti. Aš ilgai tyliu, negaliu kalbėti savaitę ar dvi, kol manyje viskas verda, galva verda, negaliu užmigti naktį. O jis gali viską pamiršti per 5 minutes ir elgtis taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Ši savikritika mane labai vargina. Ruošiamės eko, 5 metus be vaikų. Sakė nesinervinti, būti ramiems. Bet tai neveikia. Suprantu, kad reikia viską pasakyti ir dėl to nesijaudinti, bet tai neveikia. Padėk man, prašau.

Norint „išsakyti viską ir nesijaudinti“, yra formatas „aš – žinutės“.
Pabandykite pasikalbėti su savo sutuoktiniu tokiu formatu.
Sugebėsite konstruktyviai reikšti savo jausmus ir perteikti jam tai, ko norite.
Kaip tai padaryti, skaitykite čia:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Iš SW. Kiselevskaja Svetlana, psichologė, meistrė (Dnepropetrovskas).

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 4

Sveiki, Gulnara!

Pokalbyje su vyru svarbiausia ne reikšti jam skundus, o kalbėti apie save: apie savo nemalonius jausmus apie ...

Pvz.: „Brangioji, man liūdna ir skaudu, kai matau...“ arba „Kai tai atsitinka... – aš tiesiog pašėlu...“ ir pan.

Galite praktikuotis dirbant su psichologu (dėl patikimumo).

Eliseeva Galina Michailovna, Almatos psichologė

Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 1

Sveika,Gulnara.Tau trukdo stiprus vidinis kaltės jausmas.Tu pasiduodi,o ne ginti savo sienas.Gali būti,kad dėl tokių nelygių santykių tu negali pastoti.Įsivaizduok,kad tavo kiaušialąstelė,kaip ir tu,viskas susitraukia ir palieka savyje, kad tik pasislėptų ir išvengtų jo smurto.Ji pavaldi tavo jausmams ir elgesiui.Jei gali atsispirti,tai gali tai priimti.Tada baimė sumažės.Kažkokie teigiami jausmai atsiras ir su nėštumu vystysis Pageidautinas psichoterapijos formatas...

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichologas Volgogradas

Geras atsakymas 8 Blogas atsakymas 1

Sveiki, Gulnara.

Daug nerašysiu – dirbu su pacientais, kurie išgyvena tokius sunkumus.

Ir su poromis, kurios turi gimdymo problemų.

Prašau susisiekti.

G. Idrisovas.

Geras atsakymas 7 Blogas atsakymas 1

Sveiki, Gulnara! Jūsų elgesys, deja, būdingas daugeliui moterų, kurios nuo vaikystės buvo mokomos, kad nereikėtų reikšti savo jausmų, ypač jei jos yra „blogos“. Nėra gerų ir blogų jausmų, yra tik skirtingi jausmai. Ir jūs turite išmokti juos išreikšti. Jūsų vyras mikliai manipuliuoja jūsų baimėmis ir nesaugumu, tuoj pat „užkimšdamas“ „laivo riaušes“. Jis taip pat buvo apmokytas to, greičiausiai, savo tėvų šeimoje. Panašu, kad ir jums, ir jam teks išmokti kompetentingo bendravimo. Visų pirma, jūs pats turite išmokti gerai suprasti save – kaip jaučiatės, kai bandote jam ką nors pasakyti, o ne. Greičiausiai tai yra baimė ar nerimas, kurie iš esmės yra tas pats dalykas, tik įvairaus sunkumo. Turite suvokti šią baimę, kas tai yra ir su kuo ji susijusi. Ir nepaisant visko, stenkitės su juo susitikti vėl ir vėl, išreikšdami savo jausmus. Tai tik įgūdis, kaip ir bet kurio kito, jo galima išmokti. Dažnai, kai moteris yra kupina baimių, yra ištekėjusi ir nesijaučia saugi, ji negali susilaukti vaiko. Juk organizmas į tai reaguoja savaip. Rekomenduoju perskaityti internete esančią knygą „Nesmurtinis bendravimas“, kurioje aprašytas kompetentingo bendravimo algoritmas. Tegul jos vyras perskaito. Pradėkite ginti savo ribas neleisdami jam ant jūsų šaukti. Galų gale, jei jis ant tavęs šaukia, tai todėl, kad tu pati leidžia jam tai daryti. Bet jūs esate toks pat visavertis šeimos narys, taip pat jis yra ne mažiau vertingas už jį ir turite visas teises reikšti savo nuomonę. Jei sunku susitvarkyti savarankiškai, kreipkitės į psichologą asmeniškai. Sėkmės tau!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, Almatos psichologė

Geras atsakymas 5 Blogas atsakymas 2

Gulnara, laba diena,

Pasiimsiu laisvę teigti, kad jūs ir jūsų vyras neteisėtai apsikeitėte moteriškais ir vyriškais vaidmenimis...

Dialoge atlieki vyrišką vaidmenį – santūrumas, tylėjimas, racionalus situacijos paaiškinimas („jis vis tiek manęs nesupras“). Ir atitinkamai jūs demonstruojate vyriškas modelis fiziologijoje - neišreikštos emocijos smogia į kūną - man skauda galvą, negaliu miegoti, negaliu pastoti ...... Nes ...... "vyrai" nepastoja.

Kartais reikia tai padaryti per „negaliu“ – bent jau verkti/garsiai išsiverkti, kad prasidėtų kivirčo metu – ir pažiūrėti į vyro reakciją. Ir savarankiškai. Ką netenki atvirai reikšdamas emocijas ir mintis? Kas yra blogiausia, kas gali nutikti dėl jūsų atviros reakcijos? Įsivaizduokite, kad tai jau įvyko..... Ką darysite po to? Kokie ištekliai padės jums su tuo susidoroti?

Linkiu asmeninio augimo, geresnės fizinės savijautos, geri sapnai ir grįžti į deramą savo moteriškos esmės vietą :)

Žymos: Bendravimas su kitais žmonėmis

Daugelis žmonių vengia reikšti savo nepasitenkinimą ir kritikuoti, nes bijo įžeisti ar susipykti su žmogumi. Nepaisant to, kiekvienas iš mūsų susiduria su situacijomis, kai tiesiog būtina išreikšti savo nepasitenkinimą. Šiame straipsnyje siūlau rekomendacijas, kurios padės tai padaryti teisingai.

1. Venkite kaltinti.
Pavyzdžiui, jei vaikas palieka nešvarų puodelį, daugelis mamų savo nepasitenkinimą pradeda reikšti taip: „Kodėl vėl neišplovei puodelio? Pagalvokite, ką reiškia ši frazė? Šioje frazėje aiškiai girdimas priekaištas: „Tu toks ir toks, eilinį kartą neišplovei taurelės paskui save“. Kaip vaikas reaguos į šią frazę? Jis pradės gintis, o mama sulauks pasipriešinimo.

Kaltinimams priešinasi ne tik vaikai. Suaugęs žmogus, frazėje jausdamas paslėptą kaltinimą, labai dažnai su pasipriešinimu reaguoja lygiai taip pat, kaip ir vaikas. Todėl jos vyrui skirta žinutė, dvasia "Tu visada išmesk kojines po visą butą!" greičiausiai neduos norimo rezultato.

Kaip tada yra teisingas būdas išreikšti nepasitenkinimą? Galite suformuluoti frazę šiek tiek kitaip.

Vienas iš būdų yra tiesiogiai paprašyti to, ko jums reikia. Pavyzdžiui, situacijoje su vaiku gali tikti šios frazės: „Prašau išplauti puodelį už tavęs“, „Man bus labai malonu, jei po vakarienės išplausi indus! Sutikite, kai geranoriškos formos žmogus tavęs ko nors prašo, jam daug sunkiau atsisakyti, nei tam, kuris iš pradžių neigiamai nusiteikęs į tave.

2. Naudokite "I-Messages".
Psichologijoje yra plačiai žinomas nepasitenkinimo pasireiškimo metodas, vadinamas „aš-pranešimais“ ir prieštaraujantis „tu-pranešimams“. Palyginkite dvi frazes:

• – Vėl išmetei kojines vidury kambario!
• „Labai noriu, kad mūsų namai būtų švarūs ir jaukūs. Taigi, kai mėtai kojines, aš siaubingai nusiminu. Prašau, stebėkite savo kojines."

Pirmoji frazė visiškai apibūdina tai, ką daro kitas asmuo, tačiau jokiu būdu neperduoda to, kas vyksta su frazės autoriumi. Todėl tai suvokiama kaip kaltinimas ir, kaip jau išsiaiškinome anksčiau, greičiausiai tai neduos tinkamo rezultato. Ši frazė reiškia „Jūs-pranešimus“.

Antroje frazėje akcentuojami ne kito žmogaus veiksmai, o paties autoriaus emocijos ir jausmai, susiję su kito veiksmais. Toks akcentų pasikeitimas lemia tai, kad kaltinimo elementas palieka frazę. Be to, frazės autorius dalijasi tuo, kas vyksta jo viduje. Tai labai svarbu, nes kojinių skleidėjui jo veiksmų pasekmės iš neaiškios kategorijos „mėtyti kojines yra blogai“ pereina į konkretiausią „išsibarsčiusios kojinės nuliūdino mano žmoną“.

Pripažįstu, kad būtent šioje vietoje daugelis moterų sušuks: „Ką, ir todėl neaišku, kad išsibarsčiusios kojinės erzina? Ar tikrai reikia apie tai kalbėti? Tai akivaizdu!" Sutinku, kad kažkur mano sielos gelmėse tai gali būti taip suprantama. Tačiau tam, kad ši tiesa nebūtų palaidota sielos gelmėse, labai svarbu ją ištarti. Labai dažnai akivaizdžiausią dalyką, kuris yra tiesiai prieš nosį, mes nustojame pastebėti.

„Aš žinučių“ pagalba galite pasakyti kitam apie bet kokią savo emociją ir išreikšti nepasitenkinimą. Pavyzdžiui, jei vyras ir toliau mėto kojines po įprastų prašymų, „aš-žinutė“ gali atrodyti taip: „Aš siaubingai pykstu: jau visą laiką prašau tavęs padėti kojines į vietą. savaitę, o jūs vis mėtote juos po visus namus. Ką aš galiu padaryti, kad išgirstumėte mane?"

Taigi, paanalizuokime „aš pranešimų“ struktūrą. Jį sudaro trys elementai:

• savo jausmų ir emocijų, susijusių su kito žmogaus veiksmais, aprašymas;
• žmogaus veiksmų aprašymas;
• istorija apie tai, kaip norėtumėte, kad asmuo pasielgtų.

Norėdami konsoliduoti medžiagą, apsvarstykite kitą situaciją, iliustruojančią, kaip tinkamai išreikšti savo nepasitenkinimą. Tarkime, vaikinui nepatinka, kad jo draugė rengiasi pernelyg atvirai. Kaip jai išreikšti savo nepasitenkinimą? Juk dauguma merginų priima jų kritiką išvaizda labai skausmingas.

Daugelis jaunų žmonių taip elgiasi: „Per daug apsirengi trumpas sijonas... Apsirenk ką nors kitokio!" Mergina į tokį pareiškimą gali reaguoti nenuspėjamai. Pavyzdžiui, ji gali manyti, kad vaikinas bando pažeisti jos laisvę, ir toliau tai darys savaip. Arba tokią žinią ji priims kaip savo skonio kritiką.

Tokiu atveju „aš-žinutė“ gali atrodyti taip: „Aš pradedu tau pavydėti, kai su tokiu sijonu pasirodai kitų vyrų draugijoje. Tegul rengiesi taip seksualiai tik man, o kitiems rinksitės siauresnį sijoną? Tokia žinutė nebeatrodo kaip įsakymas ar kaltinimas, todėl ir tikimybė, kad prašymas bus išklausytas, yra daug didesnė.

Norint išmokti kritikuoti ir išreikšti savo nepasitenkinimą „aš žinučių“ forma, reikia pasitreniruoti. Jei nesate įpratę kalbėti apie savo emocinę būseną, jums reikės laiko tai išmokti. Čia esantis straipsnis gali jums padėti.

3. Venkite pernelyg bendrų teiginių. Būkite kuo konkretesni.
Išreikšdami savo nepasitenkinimą, būtinai kuo konkrečiau nurodykite, kas jums netinka ir kokių veiksmų tikitės iš žmogaus. Antraip tavo kritika atrodys kaip prašymas: „Eik ten, nežinau kur. Atnešk tai, aš nežinau ką“.

Pažvelkime į tai konkrečiu pavyzdžiu. Daugelis moterų tam tikru momentu pastebi, kad joms trūksta savo antrosios pusės dėmesio. Kaip apie tai informuoti vyrą? Daugelis žmonių taip elgiasi: "Tu nekreipiate į mane dėmesio!" Jau anksčiau išsiaiškinome, kad tokia frazė atrodo kaip kaltinimas ir kelia norą gintis. Kaip jį performuluoti?

Naudodamasis aukščiau pateiktomis šiame straipsnyje pateiktomis gairėmis, kas nors gali performuluoti frazę taip: „Aš pasiilgau jūsų dėmesio. Elkis su manimi atidžiau, prašau! Ar tokia žinutė bus veiksminga? Tai tikrai nesukels tokio stipraus atmetimo kaip pirmoji frazės versija. Tačiau tokiame pranešime yra didelė problema.

Ką reiškia būti atsargiam? Tai labai bendras prašymas, pagal kurį kiekvienas žmogus reiškia kažką skirtingą. Ją galima sukonkretinti, pavyzdžiui, taip: „Man labai patinka, kai tu man dovanoji gėlių! Prašau tai daryti dažniau“. Arba: „Aš pasiilgau to, kad tu ir aš vakare dalijamės tuo, kas įvyko per dieną“.

Taigi, kai reiškiate savo nepasitenkinimą, nesitikėkite, kad žmogus pamatys, kas parašyta tarp eilučių, ir supras, ką turite omenyje. Kiti žmonės nemoka skaityti minčių! Tai, kas akivaizdu tau, gali būti neaišku kitam žmogui. Todėl būkite kuo konkretesni apie kito žmogaus lūkesčius.

4. Atskirkite savo interpretacijas nuo konkrečių faktų.
Palyginkite dvi frazes, kuriomis galite išreikšti savo nepasitenkinimą:

• Aš tau nieko nereiškiau!
• Kai užuot kalbėjęs su manimi, visą vakarą sėdi prie kompiuterio, man labai skaudu. Ir net pradedu bijoti, kad tau nieko nereiškiau.

Atkreipkite dėmesį, kad pirmuoju atveju teiginys „Aš tau nieko nereiškia“ pateikiamas kaip neginčijamas faktas. Tačiau esmė ta, kad negalime tiksliai žinoti, ką kitas žmogus jaučia ir galvoja. Galime tik spėlioti ir interpretuoti. Pateiktame pavyzdyje mergina padarė išvadą, stebėdama konkretų vyro elgesį. Yra faktas: užuot su ja bendravęs vyras sėdi prie kompiuterio. Yra merginos interpretacija: ji jam nieko nereiškia.

5. Naudokite sumuštinių taisyklę.
Norėdami taktiškai išreikšti savo nepasitenkinimą, galite naudoti šį receptą. Įdėkite gabalėlį pagyrimo. Tada pateikite dalį kritikos. Ant viršaus vėl uždėkite pagyrimo griežinėlį. Taigi, prieš ir po kritikos reikia pagirti žmogų. Svarbu tai daryti nuoširdžiai! Tada kritiką žmogus suvoks ne taip skausmingai.

Praktiškai sumuštinio taisyklė gali atrodyti taip: „Marija, labai vertinu tave kaip patikimą ir atsakingą darbuotoją. Tačiau ryškiai rožiniai karoliukai ir žalia sagė, kuriuos dabar nešiojate, nedera su mūsų įmonės biuro stiliumi. Tu graži mergina... Esu tikras, kad atrodysite puikiai ir be tokių ryškių dekoracijų.

6. Spręskite savo nepasitenkinimą žmogaus elgesiu, o ne jo asmenybe.
Palyginkite dvi frazes:

• Nenuostabu, kad gavote dvejetą. Jūs esate tinginys, o tinginiai negauna geriausių balų.
• Nenuostabu, kad gavote dvejetą. Vakar buvai tingus ir nieko nedarei. O tie, kurie neveda pamokų, neturi teisės į geresnius pažymius.

Tingus žmogus yra asmenybės bruožas. Asmenybės bruožas nėra kažkas, kas keičiasi akimirksniu. Todėl, išklausęs žinutę numeris vienas, vaikas, pirma, susidarys neigiamą savo įvaizdį (jis yra tinginys), antra, vargu ar atsiras noras ką nors pakeisti. Juk asmenybė tiesiog nesikeičia! Antroje frazėje akcentuojami konkretūs vaiko veiksmai: vakar vaikas buvo tinginys. Tai daug lengviau ištaisyti.

Kitas svarbus momentas. Asmenybė yra mūsų esmė, ji yra kažkas daugiau ar mažiau nuolatinio. Kiekvienas žmogus turi gilų poreikį jaustis gerai. Todėl, jei kritikuojate kito žmogaus asmenybę, labai tikėtina, kad jį labai įskaudinsite arba susidursite su gynybine agresija ir atstūmimu. Jei akcentuosite gerą požiūrį į žmogų ir tuo pačiu išreikšite nepasitenkinimą jo elgesiu, tokia kritika bus išgirsta su didele tikimybe.

Dar vienas pavyzdys šia tema. Palyginkite dvi frazes:

• Kaip jūs padarėte dabar, daro tik blogi vaikai. (potekstė, kurią girdi vaikas: „Tu blogas!“)
• Dabar pasielgei neteisingai. (potekstė: „Tu geras. Bet ką padarei dabar, daryk blogai“)

7. Užuot taisę problemą, pasiūlykite sprendimus.
Tai jau buvo pasakyta aukščiau. Bet norint teisingai išreikšti savo nepasitenkinimą, tai svarbu, todėl tik tuo atveju šį momentą pabrėžiu kaip atskirą elementą.

8. Išlikite ramūs ir malonūs.
Akivaizdu, kad jei tave erzina, kitas tikrai tai pajus. asmuo, o pokalbio pabaigoje tai gali atsispindėti neigiamai. Jei savo nepasitenkinimą išreikšite draugiškai, išlaikydami vidinę ramybę, tai greičiausiai bus efektyvu.

Taigi, tikiuosi, kad dabar žinote, kaip tinkamai išreikšti savo nepasitenkinimą ir kritikuoti. Straipsnio pabaigoje norėčiau pasakyti, kad artimuose santykiuose dažniausiai susiformuoja stereotipiniai būdai, kuriais žmonės išreiškia nepasitenkinimą vienas kitu. Šie metodai toli gražu ne visada konstruktyvūs, o dažnai tokios kritikos rezultatas yra tik sugadinta nuotaika ir nepasitenkinimas vienas kitu. Išmokus konstruktyviai išreikšti savo nepasitenkinimą ir kritikuoti, galima gerokai pagerinti santykius su aplinkiniais žmonėmis, ypač su artimaisiais.

Nepasitenkinimas ir kritika dažnai yra konfliktinės situacijos dalis. Perskaitykite, kaip teisingai elgtis konflikto metu.

Papasakokite savo draugams apie šį straipsnį. nes 9 iš 10 moterų daro šią lemtingą klaidą... Klaida c kaina. Kaip sakoma, pradėk nuo savęs ir šviesias mintis perteik aplinkai.

Kaip prisimename iš mano ankstyvųjų straipsnių, vyras nėra ekstrasensas. Būtent todėl būtina vyrui perteikti savo mintis, norus, prašymus.

Bet kas, jei tavo? Jis turi stipriąsias ir silpnąsias puses. Ir tai gerai.

Pavyzdžiui, mano daiktai visada išmėtyti, stalas visada netvarkingas. Kur nusirengei, ten guli tavo drabužiai. Tai mano silpnoji vieta.

Koks yra teisingas būdas man pateikti pastabą? Nes kyla įtarimas, kad pavargote naktį šokinėti per mano batus pakeliui į tualetą.

Jūs jau seniai prašote manęs nusiauti batus ne vidury koridoriaus, o aš automatiškai tai darau reguliariai.

Įsivaizduokite, net iš vienos moters išgirdau siaubingą istoriją apie vyrą, kuris jis užsitempė kojines ant supamosios kėdės rankų kaip prezervatyvus... Vyras yra suaugęs ir nejuokavo. Jis tiesiog turėjo tokią „silpnąją pusę“.

Kaip padaryti žmogui pastabą, kaip jame ištaisyti tai, kas „netelpa į jokius vartus“, kaip padaryti, kad tavo Riteris tave išgirstų ir neapsimetinėtų.

Ką tokiais atvejais darė tavo mama?

Ką tokiais atvejais daro tavo draugės?

Kas rodoma filmuose ir serialuose šia tema?

Drįstu įtarti, kad elgiatės panašiai kaip anksčiau pateikti atsakymai. O jei klystu, drąsiai rašykite komentaruose po straipsniu jau dabar!

1. Klasikinis metodas (madingas)

Kiek kartų turėčiau tau pasakyti, nemesk kojinių...

Pavargau manęs negirdėti...

Kodėl jums reikia dešimt kartų priminti apie tą patį dalyką ...

Skamba pažįstamai? Arba labai pažįstamas?

Niekada! Niekada! Šis metodas niekada neveiks. Bet kodėl juo naudojasi 98% rusakalbių moterų? Iš įpročio. Nes visi tai daro.

Metodas ne tik veikia. Jis išdegina jūsų santykius su žmogumi.

Kokia esmė? Moteris virsta pjūklu. Kuris kas septynis kartus pasiekia tai, ko nori iš vyro. Ir laimė... Kur laimė?

1. Tikros moters metodas

Sklando legenda, kad merginos, turinčios šią techniką, yra pačios laimingiausios, o jų vyrai stiprūs ir sėkmingi. Būtinai patikrinkite ir vėliau pasakykite, kiek tai tiesa.

Jūs darote vaikiškai liūdną veidą (ne šiurkštų, ne kaprizingą), kad vyras negalėtų nepaklausti: "Kas atsitiko, brangioji?"

Moteris švelniu, lygiu balsu atsako: „Na, mieloji, aš pykstu ant savęs... Aš prašau tavęs dvi savaites nunešti kilimą į valyklą, o tu su manimi. Jūs vis tiek negalite įvykdyti prašymo. Todėl pykstu ant savęs, kad negerai jaučiuosi su purvinu kilimu savo bute.

Vyras dabar supranta, kad neįvykdyto prašymo / įsipareigojimo kaina yra lygi jo moters nelaimei. Ir skirtingai nuo „madingo“ metodo, moteris savo elgesiu nesukelia konkurencijos būsenos.

Atvirkščiai, tai parodo savo silpnumą, sukeldama vyrui instinktyvią stiprybės būseną, norą apsaugoti ir rūpintis moterimi.

Ech! Rašau ir nurieda ašara. Sąžiningai. Tai taip paprasta. Net nesvajoju, kad to bus mokoma mokykloje ar universitetuose.

Taigi ačiū, kad perskaitėte mano nuolankųjį. Ir iki pasimatymo kituose straipsniuose.

Nepamirškite parašyti savo minčių žemiau esančiuose komentaruose, tai bus įvertinta.

Skaitykite svarbiausią mano tinklaraščio turinį:

Žmogaus psichika taip sutvarkyta, kad mes nepastebime savo klaidų, neigiamų charakterio bruožų, tačiau jei kažkas kitas daro ką nors nepriimtino, dažnai stengiamės į jį atkreipti dėmesį...

Išmokykite „teisingo“ elgesio arba tiesiog pasmerkkite. Kartais pernelyg dažnai stengiamės atkreipti kitiems dėmesį į jų trūkumus. Kokiam tikslui? Ar uždavėte sau šį klausimą?

Kritika – tai galimybė išreikšti savo nepasitenkinimą kažkuo, parodyti savo požiūrį į tai, kas vyksta, taip pat būdas įskaudinti kitą. Kodėl tu kritikuoji? Dažnai iš pradžių norėdami išsakyti savo nuomonę, siekdami pakeisti situaciją, pasirenkame pernelyg agresyvią pasakojimo formą. Prieš kalbėdami su kitu apie tai, su kuo nesutinkame, svarbu atsakyti į klausimą „Kodėl aš tai darau?“. Jei norite įžeisti žmogų, įskaudinti jo jausmus, tada, ko gero, tikrai turėtumėte atkreipti dėmesį ne į to, kas buvo pasakyta, formatą, o priešingai – nukapoti petį ir stipriau. Tačiau jei norite ką nors pakeisti, tuomet geriau rinktis žodžius, kurie pašnekovui sukels minimalią psichologinę traumą, kad atsakant nesusidurtų su jo agresija. Juk kiekvienas jautėme, kaip, pajutę puolimą, norom nenorom pradedame gintis arba būname kalti, kad tylėjome. Akivaizdu, kad abu šie keliai nelemia situacijos pasikeitimo. Čia nediskutuojama apie problemą, neieškoma kompromisinių sprendimų.

Kokia kritika yra veiksminga?
Taigi, prieš pradedant kalbėti su kitu apie tai, kas tau nemalonu, svarbu pačiam suprasti – kokiu tikslu tai darai. Jei norite tiesiog įžeisti pašnekovą – apmąstykite, kodėl būtent šis žmogus verčia jus atkreipti dėmesį į trūkumus. O gal stengiatės visus aplinkinius išmokyti teisingo, jūsų nuomone, gyvenimo? Atminkite, kad nėra vienareikšmiškai teisingų ir neteisingų sprendimų, viskas turi savo pliusų ir minusų.

Jei jūsų tikslas yra pakeisti situaciją, atkurti tarpusavio supratimą, tuomet efektyviau kritikuoti konstruktyviai. Norint pasiekti rezultatą, svarbu tiksliai suprasti, ko nori, būti pasiruošus apie tai atvirai pasakyti, turėti noro bendradarbiauti su varžovu, ieškoti bendrų sprendimų.

Atsekus savyje neigiamas emocijas, visų pirma svarbu suprasti, į ką tiksliai reaguojate. Turite išsiaiškinti, kas jumyse sukėlė šiuos jausmus. „Ar norite pakeisti situaciją ir toliau bendrauti su žmogumi? – tai antras klausimas, į kurį svarbu atsakyti pačiam. Juk nėra prasmės kažką bandyti pašnekovui aiškinti, jei jau galutinai nusprendėte, kad nėra prasmės tęsti bendravimo. Kodėl investuotumėte į tai, kad pakeistumėte žmogų, kuris jums apskritai tapo nebeįdomus?

Stenkitės būti kuo konkretesni. Tai yra, nesakykite „tu elgiesi“. neadekvatus "," tai daryti yra vaikiška "," tu esi neatsakingas žmogus. Daug produktyviau yra aiškiai suprasti savo jausmus. Pavyzdžiui: „Aš jaučiuosi nepatogiai, kai tu...“, „Jaučiuosi įskaudintas, kai tu...“. Svarbu apie ką nors nekalbėti, neduoti vertinimų, o perteikti pašnekovui savo jausmus iš situacijos. Stenkitės naudoti konkrečius faktus, venkite apibendrinimų.

Jei tiksliai žinote, kas jums nepatiko, turite idėją, kaip norėtumėte bendrauti, pasistenkite tai perteikti kitam žmogui kuo paprasčiau ir nuoširdžiau. Venkite užuominų ir dviprasmybių. Vargu ar jūsų pašnekovas mokės skaityti mintis, o kad tikrai suprastų, jog jums kažkas buvo nemalonu, jis turėtų tai bent išgirsti.

Kritikuodami naudokite ramų toną. Bendraudami labiau reaguojame į balso intonaciją, o ne į mums sakomus žodžius. Jei jūsų tonas yra pasipiktinęs ir reiklus, tada įprasta pašnekovo reakcija bus gintis nuo jūsų. Jei kalbate maloniu, distanciniu balsu apie tai, kas jums nemalonu, tada yra didelė tikimybė, kad tai bus išgirsta. Kitas klausimas – ar jūsų pašnekovas gali sau leisti pokyčius, kurių tikitės, ar jis tai pajėgus? Darykite viską, kad būtumėte išgirsti. Tam, kaip išsiaiškinome, svarbu išmokti konstruktyviai reikšti kritiką.

Kaip neskausmingai priimti kritiką?
« Geriausia gynyba yra ataka“. Daugelis iš mūsų gyvena pagal šią taisyklę. Juk vos išgirdę, kad pašnekovas buvo mumis nepatenkintas, automatiškai pradedame gintis. Taip veikia žmogaus psichika, ji visada siekia mus apsaugoti nuo neigiamo spaudimo. Žinoma, bet kokia kritika, net ir teisinga, žeidžia savigarbą. Kartais tai būna labai skausmingi smūgiai. Ir daugelis iš mūsų tiesiog nesame pasirengę suvokti nemalonių dalykų apie save.

Girdėdami kritiką darome keletą pagrindinių klaidų. Dažnai žmonės, susidūrę su nepasitenkinimu savo elgesiu, ima teisintis kaip išdykęs moksleivis. Jie užima „vaikišką“ poziciją, žemina save. Kitas būdas neigiama reakcijaį kritiką – kontrataka. Puldamas atsakydamas žmogus išprovokuoja konfliktą su pašnekovu. Tačiau daugeliu atvejų šios konfrontacijos galima išvengti. Taip pat neveiksminga tylėti reaguojant į kritiką. Taigi kritikuojamas asmuo sutinka su priekaištais, be to, suerzina oponentą savo atitrūkusia pozicija, taip pat neleidžia išlįsti savo jausmams, kurie vėliau yra kupini emocinio lūžio.

Nepamirškite atsakyti į kritiką. Nėra nieko blogo. Tačiau jūs turite mokėti priimti kritiką ir daryti tai teisingai. Taigi galite užmegzti dialogą, palaikyti santykius ir rasti sprendimą, kuris tinka abiem pusėms.

Pirmas dalykas, kurį reikia suprasti, radus kritikos jūsų adresu, yra tai, ar oponentas siekia jums perteikti savo nuomonę, ar jis tiesiog nori jus smalsauti. Esant situacijai, kai pašnekovas siekia tave stipriau įsmeigti, atsakyti jokiu būdu nenaudinga. Bet koks pasiteisinimas ar noras įtikinti jį savo nekaltumu dar labiau provokuos ir sukels papildomų pretenzijų.

Antras dalykas, kurį reikia padaryti, yra nustatyti konkrečius faktus, kurie jus nuliūdino pašnekovas. Pabandykite išsiaiškinti priežastis. Skatinkite savo priešininką, kad komentaras skambėtų aiškiai ir aiškiai. Naudokite ramų, draugišką toną. Svarbu susitvarkyti su savo emocijomis, kitaip dialogas pavirs kryžminiais kaltinimais. Akivaizdu, kad tokie pokalbiai yra neefektyvūs, kai kalbame apie palankų sprendimą. sunkios situacijos santykiuose, užmezgant tarpusavio supratimą.

Kai sužinosite faktus, pabandykite įvertinti, ar kritika yra teisinga. Pripažinkite tik tai, dėl ko iš tikrųjų esate kaltas. Paverskite pašnekovo žodžius savo nuopelnais. Pavyzdžiui, jei esate apkaltintas pernelyg plepiu, o jūs pats pastebite tokį savyje savybę, nereikėtų žeminti savęs pasiteisinimais, sutikti su kritika, sakydamas, kad tikrai esate bendraujantis žmogus. Atsiminkite, kad dažnai, įsiklausydami į kritiką, galime pagerinti santykius su žmogumi, vėl išvengti aštrių kampų. Nors, žinoma, būtina, kad jūs ir jūsų partneris norėtų kartu ieškoti abu tenkinančio sprendimo.

Jei nesugebate tramdyti emocijų ir net suprasdami produktyvaus atsako į kritiką mechanizmą, vėl ir vėl slystate į abipusę agresiją ir aštrų susipriešinimą, pagalvokite, kas būtent jus skaudina pašnekovo žodžiais? Kas šiuo metu atsitiks su jūsų savigarba? Greičiausiai tai yra jūsų skausmingos reakcijos klausimas. Kas už to slypi? Ar jaučiatės pasitikintis? Ar žinai savo nuopelnus, už ką gali būti įvertintas? Kartais nesijaučiantys žmonės kreipiasi pagalbos į psichologą, kuris yra pasirengęs su jais dirbti skaudžiomis gyvenimo akimirkomis, išmokyti gerbti save, mylėti savo orumą ir atjausti savo trūkumus.

Atsiminkite, kad svarbiausia situacijoje, kai išreiškiate savo nepasitenkinimą kažkuo arba kai jie jus kritikuoja, yra nepaversti konstruktyvaus pasikeitimo nuomonėmis „susimušimu turguje“. Remkitės faktais, būkite nuoseklūs, venkite apibendrinimų, kalbėkite tiesiai šviesiai, aptarkite konkrečią situaciją, stenkitės parodyti kuo mažiau emocijų, apgalvokite, ką sakote, išklausykite pašnekovą.

Konstruktyvi kritika leidžia atvirai kalbėti apie tai, kas jums netinka bendraujant, užmegzti kontaktą, išlaikyti poroje emocinį komfortą. Naudoti šį įrankį ir užmegzti santykius su mylimu žmogumi, draugu, giminaičiu, kolega, viršininku yra jūsų galioje. Išnaudokite neagresyvaus kritikos pateikimo ir bejausmės reakcijos į pastabas įgūdžius gyvenime ir iškart pastebėsite, kaip efektyvės bendravimas su aplinkiniais, atsiras tarpusavio supratimas, malonūs pojūčiai, emocinis komfortas. Konstruktyvi kritika yra mūsų pagalbininkas bendraujant, nepaverskite jos savo priešu.

Dėl to nepatenkinami svarbūs vyro poreikiai, dėl ko išreiškiamas nepasitenkinimas juo. Yra daug sričių, kuriose galimas neatitikimas tarp vyro lūkesčių ir moters pasirengimo patenkinti šiuos lūkesčius: intymios seksualinės, buitinės, švietimo, emocinės ir psichologinės paramos sfera, sutuoktinio socialinis aktyvumas. , jos fizinis patrauklumas, bendravimo kultūra, bendravimas su tėvų šeimomis ir kt.

Šeima, kaip ir bet kuris gyvas organizmas, turi savo raidos periodus, kurie vadinami šeimyninio gyvenimo tarpsniais arba tarpsniais. Kiekvienas šeimos vystymosi etapas turi savo specifinių sunkumų.

Jaunavedžių šeima.
Tai šeima „medaus mėnesį“, sutuoktiniai kuria tolimesnio gyvenimo planus ir atvyksta euforijos būsenoje. Tai pats rožinis šeimyninio gyvenimo tarpsnis, kuriame jaunavedžiai nepyksta vienas ant kito, o nepasitenkinimo pasireiškimas yra itin retas, nereikšmingas ir trumpalaikis. Šio etapo laikas yra individualus, vidutiniškai jis trunka nuo šešių mėnesių iki metų.

Jauna šeima.
Kai medaus mėnesio euforija praeina, atsiranda būtinybė nustatyti tam tikras šeimos gyvenimo taisykles. Svarbiausia užduotis – paskirstyti vaidmenis šeimoje, kas kartu yra atsakinga už tam tikrą gyvenimo sritį, o jei vyro lūkesčiai neatitinka moters norų juos patenkinti, tai natūralu, kad tai sukels vyro nepasitenkinimą ir šeimą. skandalai. Mūsų rekomendacija galioja moterims, kurios dar neįformino santykių. Prieš žengdami tokį lemtingą žingsnį, vyras ir moteris vienas kitam turi klausinėti tūkstantį valandų, žinoma, tai neturėtų būti nenutrūkstamas, alinantis klausimų ir atsakymų „maratonas“. Kaip taisyklė, tai užtrunka gana ilgai. Susipažinti užtrunka apie metus, todėl trumpalaikiai ikivedybiniai santykiai yra rizikos veiksnys. Ilgai bendraujant ir stebint vyrą galima suprasti, kokie jo lūkesčiai būsimos žmonos atžvilgiu, kokių šeimos vertybės jam yra patys svarbiausi. Tuomet tikrai nenustebins moteris, pareiškusi savo vyrui, kad nuo šiol, kad ir kur beeitų, ji turi pateikti visą ataskaitą, su kuo ir kur, o visi draugai liko mergaitiškoje praeityje.

Viena iš vyro nepasitenkinimo jaunos šeimos stadijoje priežasčių gali būti aktyvus žmonos tėvų dalyvavimas vedybinis gyvenimas, ypač ši problema paaštrėja, kai sutuoktiniai gyvena su žmonos tėvais. Tokios situacijos nėra retos, pavyzdžiui, tėvų įėjimas į „jaunųjų“ kambarį nebeldžiant, sutvarkymas kambaryje jiems nesant, primetant savo taisykles ir gyvenimo ritmą ir pan. Visa tai gali sukelti vyro nepasitenkinimą, jo susierzinimą ir šeimyninius konfliktus. Labai svarbu šiame etape nustatyti nuo tėvų nepriklausomą teritoriją, „sukurti savo“ lizdą ir įsileisti tik savo noru. Nagrinėjamoje situacijoje už savo šeimos nepriklausomybę turi kovoti ne tik vyras, bet ir žmona. Geriausia pasikalbėti su tėvais ir nusistatyti bendro gyvenimo taisykles, jei to nepadarysite šiame etape, tai liks chroniško konflikto zona ir kasmet jį išspręsti bus vis sunkiau.

Šeima laukiasi vaiko.
Nepaisant to, kad šis etapas laikomas grįžimu į piršlybų laikotarpį, vis dėlto čia yra sunkumų. Iki nėštumo pabaigos moters seksualinis aktyvumas gerokai sumažėja. Kai kuriems per visą nėštumo laikotarpį pastebimas aktyvumo sumažėjimas, o tai, žinoma, negali palikti vyro abejingo. Apie lytinių santykių nepageidautinumą paskutiniame nėštumo trimestre rašyta ne vienoje knygoje ir žurnale, gerai, jei moteris skaito tokią literatūrą su vyru. Tokiu atveju jis supranta, kad moters nenoras yra ne užgaida, o fiziologiškai ir psichologiškai paaiškinamas faktas.

Jauna šeima.
Tai etapas nuo to momento, kai šeima nusprendžia pavaisinti – iki tol, kol moteris grįžta į profesinę veiklą arba vaikas pradeda lankytis. darželis... Vaiko atsiradimas šeimoje labai pakoreguoja jos gyvenimo būdą. Šeima tampa kuo tradiciškesnė: moteris atlieka ekonominę ir motinišką funkciją, o vyras – „maitintojo“ ir „maitintojo“ vaidmenį. Šiame etape moteriai iškyla daug sunkumų, tačiau vyrui irgi nelengva, jis įvaldo naują tėvo vaidmenį. Neretai vyras piktinasi, jo požiūriu, išaugusiais moters, kuri nori daugiau dėmesio ir pagalbos ekonominiuose bei vaiko priežiūros reikaluose, reikalavimais. Įdomus faktas: labai dažnai moterys bijo naujagimį patikėti vyrui, o kai vaikas išgyvena naujagimio krizę, reikalauja iš jo tėviškos veiklos. Labiau to tikėtis tuo atveju, kai vyras iškart patraukia maksimaliai ir jaučia savo reikšmę ne tik kaip materialinės paramos šaltinį, bet ir kaip tėvą, suteikiantį vaikui reikiamą meilę ir šilumą. Iš vyro atimamas tas fiziologinis ryšys su vaiku, kurį turi mama, todėl moteris turėtų padėti vyrui surasti ryšį su vaiku ir tai daryti nuo pirmųjų dienų. Antroji problema, būdinga šeimai su kūdikiu, glaudžiai susijusi su pirmąja – vyras pavydi žmonai vaiko. Daugelis mamų „ištirpsta“ kūdikyje, puikiai atlieka mamos vaidmenį, tačiau pamiršta savo, kaip žmonos, vaidmenį. Vyras jaučiasi nereikalingas, tampa irzlus, rodo nepasitenkinimą, šeimoje kyla įtampa. Išeitis iš šios situacijos ta pati, pritraukti vyrą į gyvenimą motinos-vaiko diadoje, kad ji taptų solidesne tėvo-motinos-vaiko triada.

Brandi šeima.
Tai etapas nuo darželio lankymo iki momento, kai vaikai iš dalies tampa nepriklausomi nuo savo tėvų. Pirmasis pavojus, kuris laukia šeimos šiame etape, yra vaidmenų perskirstymas, kurį sukelia moters išėjimas į darbą po motinystės atostogos... Vyro nepasitenkinimą gali sukelti arba moters noras eiti į darbą, arba, atvirkščiai, noras šią akimirką kiek įmanoma atidėti. Tam, kad moteris žinotų, kaip elgtis tam tikroje situacijoje, reikia žinoti, dėl kokios priežasties vyras nenori, kad žmona dirbtų. Jie gali būti labai skirtingi: pavydus vyras baiminasi, kad jo žmona atsidurs vyro dėmesio centre, kurį sukelia nepasitikėjimas savimi arba nepasitikėjimas žmona, baimė, kad moters socialinis aktyvumas taps jos nepriklausomybės šaltiniu arba vyro patriarchalinės idėjos apie šeimos gyvenimą. , kuri tiki, kad moters gyvenime svarbiausia namai, šeima, vaikai, buitis. Neretai vyras išreiškia nepasitenkinimą dėl moters nenoro ilgai eiti į darbą. Paprastai tai yra vyrai, kuriems arba asmeninis moters tobulėjimas, ir jos prestižas Socialinis statusas, arba vyrai, kurie negali iki galo išspręsti materialinės problemos. Tokiose situacijose reikėtų pabandyti rasti kompromisinį sprendimą: darbas ne visą darbo dieną, pamaininis darbas, ne visą darbo dieną, darbas šalia namų, darbas namuose ir pan. Daugelis moterų savo kreipimesi yra girdėjusios: „Jūs jį (ją) taip užauginote, jūsų rankų darbas“. Tai dažna frazė, bylojanti apie vyro nepasitenkinimą tuo, kaip žmona augina vaiką. Paprastai tokios problemos kyla šeimose, kuriose vyro ir moters požiūris į auklėjimą skiriasi. Vyrams labiau būdingas autoritarinis auklėjimo stilius, susidedantis iš „įsakymo-paklusnumo“ formulės, moterims – demokratinis, tai yra. partnerystė su vaiku, dialogas yra pagrindinis auklėjimo principas. Yra šeimų, kuriose viskas yra visiškai priešingai, tačiau tai labiau išimtis nei taisyklė. Bet kokiu atveju dvigubas auklėjimo standartas yra kupinas pasekmių. Esant tokiai situacijai, vaikas kenčia labiau. Vyras nepatenkintas tuo, kaip žmona augina vaiką, dėl to kyla konfliktai šeimoje. Svarbiausia šioje situacijoje rasti sutarimo taškus, kur jūsų nuomonės sutampa, tai gali padėti, kai sunku rasti bendrą sprendimą šiuo klausimu. Jokiu būdu vaikas neturėtų girdėti, kaip tėvai ginčijasi dėl jo auklėjimo.

Šis šeimos gyvenimo tarpsnis sutampa su sutuoktinių vidutinio amžiaus krize: 40-45 m. Artėja apibendrinimo laikotarpis, senatvė dar neatėjo, bet jos kvėpavimas jaučiamas. Moterys patiria patrauklumo praradimą, o vyrai jaunystės lūkesčius ir ambicijas lygina su tuo, kas iš tikrųjų buvo pasiekta, o ne pastarojo naudai. Šis nusivylimas negali nepaveikti šeimos gyvenimas... Vyras gali be priežasties susierzinti, rodyti nepasitenkinimą dėl smulkmenų, žlugdyti savo agresiją šeimos nariams. Šiame etape galimi seksualinių santykių sunkumai. Ši krizė ne tokia skausminga toms šeimoms, kuriose abipusiai pripažįstamos sąlygos santykinei laisvei ir vienas kito nepriklausomybei, taip pat kuriose abi pradeda ieškoti būdų, kaip atnaujinti savo santykius.

Viena iš svarbiausių taisyklių sprendžiant konfliktus bet kurioje srityje santuokiniai santykiai– tai santykių ir neigiamų emocijų aiškinimasis „čia ir dabar“, nereikėtų kaupti neigiamos energijos ir laukti, kol nutrūks kantrybės užtvanka. Kad pokalbis būtų efektyvus, moteriai labai svarbu žinoti ir mokėti atskirti pirminę priežastį, sukėlusią neigiamas vyro emocijas nuo antrinės. Pateikime paprasčiausią kasdienį pavyzdį: vyras pyksta, kad jo mėgstamiausi marškiniai, kuriuos ketino dėvėti, nesveria ant pakabos, o emocinės audros lygis primena visuotinę katastrofą. Jei toks nepasitenkinimas dėl savo išvaizdos, aprangos yra būdingas, tai greičiausiai ši priežastis yra pagrindinė, tačiau jei vyras nėra pretenzingas drabužiams, o nepasitenkinimas tokia proga yra labai retas, o be to, jis sukelia susierzinimą. tuo pačiu metu dar keletas netipinių dėl kivirčų priežasčių, tada greičiausiai ši priežastis yra antrinė.

Pirminė priežastis turi būti vertinama dviem požiūriais: santuokinių santykių ir vyro asmenybės požiūriu. Pavyzdžiui, yra tam tikras nepasitenkinimas seksualinėje sferoje, tačiau vyras nepasakoja moteriai apie savo lūkesčius ar nepasitenkinimą, tada susikaupusi įtampa ir susierzinimas randa išeitį kitose srityse, pavyzdžiui, ieškant to labai gyvybiškai svarbaus. marškinėliai. Be to, pagrindinė priežastis gali būti asmenybės problemos vyrų: sunkumai darbe, santykių problemos tėvų šeimoje, sveikatos sutrikimai, apie kuriuos neužsimenama ir kt.

Visada reikia atminti, kad kad ir su kokiomis problemomis bei sunkumais susidurtų sutuoktiniai, atsakomybė už jų sprendimą tenka abiems. Sėkminga ne ta šeima, kuri neturi sunkumų, o ta, kuri kartu su jais susitvarko.