Otázka. Pred šiestimi rokmi sa oženil s kresťankou. Je to slušný a morálny človek, rešpektujúci moje tradície a náboženské povinnosti. Máme dcérku - rok a sedem mesiacov. Čo sa týka islamskej výchovy dieťaťa, s jeho manželkou nie sú žiadne problémy, ale manželka aj pod „hrozbou“ rozvodu alebo druhého manželstva odmieta konvertovať na islam. V dnešnej turbulentnej dobe, s vedomím, že manželka trávi viac času účasťou na výchove dieťaťa, som sa rozhodol použiť príkaz ‚Umar‘. Žiaľ, podľa ruských zákonov je takmer nemožné nechať si dieťa. Aké ťažké je moje rozhodnutie, pokiaľ ide o odpoveď na Doomsday? Koniec koncov, postulát je pre nás veľmi dôležitý - milujte Všemohúceho viac ako svoj majetok a deti? Vytvoríme dieťaťu všetky podmienky pre život.

Odpoveď. Najdôležitejšie je udržať rodinu pokope a spoločne vychovávať dieťa. Je dôležité pochopiť, že to nie sú „hrozby“, ktoré prinútia človeka zmeniť svoj postoj, ale skutočný príklad niekoho, kto je nablízku. S poľutovaním musím konštatovať, že ste sa nestali takým príkladom (za šesť rokov!). Ale nie je všetko stratené. Kráčajte po ceste stať sa zbožným, morálnym moslimom. Zmenou seba (v dobrom) dokážete (bez slov a vyhrážok, ale s noblesou a príkladnými skutkami) meniť aj iných. Žiaľ, človek je veľmi lenivý a práve cez prizmu svojej duchovnej lenivosti sa pozerá na mnohé životné okolnosti, ale aj verše a hadísy. „Miluj Všemohúceho viac ako svoj majetok a deti,“ ako hovoríš s dôrazom na (údajne pre Všemohúceho) zničenie. V skutočnosti verše alebo hadísy s takýmto významom vyzývajú spolu s inými veršami k dosiahnutiu najvyšších stupňov rodinného šťastia, harmónie a tiež k výchove detí. najlepšia cesta, investovať do nich zo dňa na deň teplo, vieru, gramotnosť, no po vynaložení neuveriteľného množstva energie, času a bohatstva na to všetko nečakajte na návraty a slová vďačnosti, buďte srdcom s Všemohúcim a robte všetko vznešené. len v mene Neho netrpieť, strácať niečo cenné, ale uvedomujúc si, že sa všetci vraciame k pravému Majstrovi všetkého a všetkého, k Stvoriteľovi svetov, ktorého milosrdenstvo je bezhraničné a večné.

Otázka. Môžem sa oženiť s nemoslimom, pretože ho veľmi milujem, a čo mám vo všeobecnosti robiť? Nemôžem milovať? Sufi.

Odpoveď. "Nemôžem milovať?" - ale niekomu to zakazujeme? Nie, nezakazujeme, ale iba varujeme.

Otázka. Mám otázku, ktorá ma už dlho trápila: už asi dva roky chodím s kresťankou, perfektne si rozumieme, milujeme sa a sme spolu šťastní, ale ona ešte nie je pripravená prijať islam. 1. Je možné čítať prezývky s kresťanom? 2. Je možné pri uzatváraní manželskej zmluvy (v matrike) uviesť vierovyznanie našich budúcich detí (insha'Allah)? Ayrat.

Odpoveď. 1. V časti „Fatwas“ si tým najdôkladnejším spôsobom (snažiac sa vypočítať dôsledky) prečítajte materiál „O manželstve moslima so ženou z Ľudí knihy“.

2. Pre následnú platnosť tejto klauzuly vo Vašej manželskej zmluve je potrebné ujasniť si na okresnom úrade jej možnosť a účinnosť, ako aj informovať sa o tom v príslušnej právnej poradni, keďže pri uzatváraní manželstva zmluvy, budete ju musieť zákonne certifikovať na ďalšie použitie s nezhodami s povolením. Je dôležité, aby mal právnu silu, inak sú vaše kroky stratou času a úsilia.

Všetko dôležité si treba zapísať a overiť, aby ste neprišli o možnosť riešiť konflikty bez sporov a nepriateľstva. Ľudia veľmi rýchlo zabudnú, čo sľúbili alebo zamýšľali urobiť. Papier nimi podpísaný a právne overený pomáha dať všetko na svoje miesto.

Otázka. Som etnický moslim, vydatý za kresťana. Keď som sa oženil, neurobil som nič, čo je predpísané náboženstvom, a úprimne povedané, myslím si, že som nemal právo byť nazývaný moslimom. Namaz som začala čítať pomerne nedávno, môjmu manželovi to nevadí a dokonca ma podporuje. Vyrastá nám dieťa. Je moje manželstvo hriech a mal by som zničiť svoju rodinu? Ira.

Odpoveď. V žiadnom prípade nemáte právo zničiť svoju rodinu. Váš problém je podrobne vysvetlený na webovej stránke v materiáli „Ak by sa manželka stala moslimkou ...“ https://www.umma.ru/fetva/446/. Tento materiál môžete nájsť aj v knihe „Realita“ (s. 415-419).

Otázka. Som moslim. Chcem sa oženiť s kresťankou. Nechce prijať islam. A ako povedala, nikdy sa nestane moslimkou. Čo sa dá v tejto situácii robiť?

Odpoveď. Ty rozhodni. Ale ak sa stane vašou manželkou, tak o pár rokov, najmä po narodení detí, to budete mať veľmi ťažké. Odporúčam (pred akýmkoľvek krokom v tejto veci) pozrieť si videokázeň „Manželstvo moslima s nemoslimkou“.

Otázka. Až do chvíle, keď sme sa stretli, sa každý z nás hľadal. Nejaký čas som chodil do kostola, potom som si uvedomil, že mi to nestačí, začal som hľadať ďalej: Mám sklony k filozofii – čítam veľa všelijakej literatúry. (Zdá sa mi, že som si sama určila smer, ktorým sa chcem rozvíjať.) Môj manžel si tiež vybral – prijal islam. Napomenul ma, prečítal som veľa islamskej literatúry a teraz čítam, vedome sa o túto problematiku zaujímam. Verím v jedného Boha a plne zdieľam názory islamskej kultúry, ale nemám v úmysle prijať islam. Mojím životným cieľom je byť spravodlivou manželkou, matkou, dcérou a hlavne integrálnou osobou (veľa investujem do tohto konceptu, takže to asi nebudem vedieť vysvetliť pár slovami). Snažím sa približovať k ideálu, zdokonaľovať sa každý deň, pracovať na sebe, hoci tento proces považujem za nekonečný, treba sa zlepšovať každou sekundou vo všetkom, treba začať myšlienkami. Pre môjho manžela je nepochybne dôležité, aby som prijala islam, ale pre mňa to nie je zásadné, zdá sa mi, že oveľa dôležitejšie je to, čo mám v duši, čo mám vo vnútri, a nie formálnosť tohto procesu. . Každý je zodpovedný za svoje činy a myšlienky, snažím sa o vysoký stupeň vedomia, vzdelávať sa. Svojho manžela veľmi milujem, ale mám strach: ak vezmeme do úvahy príkaz druhého spravodlivého kalifa ‚Umara, naše cesty sa môžu rozísť, mám z toho veľké obavy. Pochopil som tento výklad správne? O.

Odpoveď. Samozrejme, dôležitá je podstata, zmysel, náplň, chápanie človeka samého seba, svojho života, cieľov, priorít, ale nemalo by sa to zmeniť na obrovský filozofický otáznik a elipsu. Podstatou je veľa, hodnotné, dôležité, čo nám ukladá určité povinnosti, povinnosti, no zároveň dáva radosť a krásu bytia, všetko, čo nás v tomto vesmíre obklopuje a nazýva sa „život“, nadobúda zmysel práve v viera v jediného Stvoriteľa, Najvyššieho Alaha. Chýba vám dosť málo, málo, kým budú vaše dlhé hľadania, túžby, vedomosti a sebazdokonaľovanie korunované úspechom. Načúvajte viac svojmu srdcu a potom sa pre vás stane aktuálnym úplne iné volanie druhého spravodlivého kalifa 'Umara (nech je s ním Najvyšší spokojný): ), neberte tento pocit na ľahkú váhu (nemyslite na zlé , nezaťažujte sa špekuláciami, držte sa toho (vedite, ako počúvať ľudí, ktorých máte radi), pretože to (takýto pocit) sa vyskytuje veľmi zriedka (veľmi málo ľudí rozumie) “.

Otázka. Dostal som otázku: „Prorok (mier s ním) mal dve nemoslimské manželky, Židovku a kresťanku. Prijali nakoniec islam?" Pokiaľ viem, nie. A on odpovedal „nie“, ale zrazu sám pochyboval. Existuje presná odpoveď na túto otázku? A predsa - stále objektívne, podľa Sunny takéto manželstvo (na ženách z Ľudí knihy) predpokladá povinné (z ich strany) prijatie nášho náboženstva alebo nie? Iskander.

Odpoveď. Áno, prijali konečné Božie zjavenie – Korán, ako svojho sprievodcu životom a stali sa moslimami. Písali sme o tom s relevantnými odkazmi pred niekoľkými rokmi. Veľmi by som vám odporučil, aby ste boli mimoriadne opatrní vo veciach týkajúcich sa proroka Mohameda (nech ho Boh žehná a pozdravuje). V priebehu minulých storočí jednotliví ideológovia a historici-zločinci okolo tohto človeka postavili obrovské bariéry klamstiev, vďaka ktorým bolo ťažké pochopiť, kým v skutočnosti bol. Posledné desaťročia postavili (v nadväznosti na boj proti terorizmu) množstvo „plotov“, na výstavbe ktorých sa podieľali neznalí nemoslimskí radikáli aj moslimovia.

Čo sa týka druhej časti otázky, prijatie islamu nie je v tomto o nátlaku, ale o osvete a dobrom príklade. Podmienkou pre kresťanskú nevestu napríklad nie je (stať sa moslimkou), ale prirodzene to vyplýva zo správnosti a príťažlivosti postulátov viery jej moslimského ženícha, samozrejme, ak o nich aspoň niečo rozumie. Môžete si tiež spomenúť na poučný dekrét druhého spravodlivého kalifa ‘Umara ibn al-Khattaba. Viac podrobností nájdete v materiáli „O manželstve moslima so ženou z Ľudí knihy“ https://www.umma.ru/fetva/479/

Otázka. Čo ak sa vydáte za nemoslima (je katolík)? Je pravda, že manželka musí prijať vieru svojho manžela? A je potrebné prijať jeho vieru? Veď ak každý zostaneme pri svojej viere, čo potom deti? A my sa predsa nemôžeme ani vydávať, ani vydávať podľa moslimských zvykov? M.

Odpoveď. Moslimská žena sa nemôže (kánonicky) vydať za neveriaceho.

S takým rozdielom v názoroch a tradíciách je ťažké si predstaviť vaše rodinné šťastie a pohodu. Predpokladám, že ide o absolútne neuvážené rozhodnutie. Alebo nech sa stane moslimom (nie v zmysle obriezky, ako si to mnohí ignoranti predstavujú, ale v zmysle uvedomenia si jedinosti Boha a súhlasu so všetkými postulátmi viery a náboženských praktík). Ohľadom toho posledného pozri podsekciu „Prijatie islamu“ v časti „Otázky“.

Otázka. Ahoj. chcela by som sa spytat. Moja viera je kresťanstvo, katolicizmus a ten muž je moslim. 1. Čo je potrebné na uzavretie manželstva? Ale nechcem akceptovať islam, hoci viem, že deti musia byť moslimovia, vychovaní v moslimských tradíciách. 2. Ako si môžem zachovať svoje slobody a zároveň zostať so svojou milovanou osobou? 3. Čo ma čaká v manželstve s moslimom? 4. Aká zmluva sa uzatvára, aby si nezobral nikoho iného a zachoval moju slobodu? Vopred ďakujem. Irina.

Odpoveď. 1. O manželstve v islame https://www.umma.ru/fetva/476/. O sobáši moslima so ženou z ľudu Knihy (kresťanka, židovka) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Ťažko povedať. V celom civilizovanom svete však akákoľvek forma interakcie s inými ľuďmi, a to aj vo forme manželského zväzku, predpokladá splnenie určitých záväzkov. Áno, budete musieť svoje „ja“ niekam „posunúť“, naučiť sa myslieť nielen na seba, ale aj na svoju spriaznenú dušu.

3. Podľa definície - obyčajný, normálny život, možno s určitými odtieňmi národnej mentality a religiozity, váš a toho človeka. V praxi to môže byť oveľa ťažšie, všetko závisí od kompatibility svetonázorov, hĺbky pocitov a schopnosti robiť ústupky.

4. Zmluva je možná, ale uvedená klauzula nebude mať kánonickú platnosť a platnosť.

Ste predstaviteľmi rôznych kultúr a to, aký šťastný bude váš rodinný život, závisí skôr od výchovy, múdrosti a ľudskosti každého z vás.

Presvedčte sa o vážnosti a uváženosti svojich a jeho úmyslov pre toto manželstvo.

P.S. Trochu zvláštne chápete slovo „sloboda“ v kontexte údajného manželstva.

Otázka. Shamil, mám veľmi ťažká situácia, poprosim vas o radu. bol som obyčajný človek , v duši moslim, nejedol bravčové mäso a nepil alkohol, niekoľko rokov po sebe sa postil v mesiaci ramadán a obmedzoval sa na to, žiaľ, nemodlil sa a bol, ako teraz chápem, ďaleko. od Boha. Bol na mne hriech – ako hovoríte – „moderné choroby“, smrteľný hriech. Tento ramadán bola veľmi ťažká životná situácia, modlil som sa k Všemohúcemu za jej vyriešenie – a on mi pomohol. Bol to skutočný zázrak, ktorý podliehal iba Všemohúcemu. Bolo to tesne potom, čo som prišiel na tvoju kázeň. Rozhodol som sa zmeniť seba a čoskoro som sa vzdal intimity s dievčaťom a povedal som jej, že sa chcem stať praktizujúcim moslimom. Neprestali sme spolu komunikovať – to by bolo odo mňa kruté. Predo mnou sa zaujímala o islam a ako mi dáva najavo, chce islam aj prijať, ale z mojich rúk, teda ja sám si musím všetko naštudovať a potom jej pomôcť. Veľa sa pýta na islam, číta knihy „On a ona“ 1/2 Všetko ide do nášho manželstva a ja tomu rozumiem. Moji príbuzní sú proti, chcú, aby som sa oženil s vlastným, jej rodičia sú zatiaľ neznámi, ale tiež sa nepotešia, vzhľadom na negatíva, ktorú na nás sypú médiá. Ale hlavný problém som ja. Nie všetko je vo mne pokojné. Na jednej strane s týmto manželstvom súhlasím, ale s ťažkým srdcom. Na druhej strane túžba vziať si zbožnú, praktizujúcu moslimku, ktorá sa celý život modlila k Všemohúcemu a nechodila s chlapmi na diskotéky; dať jej šťastie a prosperitu, lásku a úctu - neopúšťa ma. Som hriešnik a možno nie som hoden takého dievčaťa. Hoci manželstvo s moslimkou je, ako som to pochopil, z vašich kníh najvyššou prioritou. Tiež dievča, s ktorým som chodil, predo mnou spáchalo cudzoložstvo. Čítal som v Koráne o zásade: pre cudzoložníka - iba cudzoložnicu, ale veľmi ma to mučí a mám pocit, že manželstvo, ak nejaké existuje, sa skôr či neskôr rozpadne práve z tohto dôvodu, hoci Pravda je známa len k Najvyššiemu. Je tu ešte jedna túžba - sebecká, nech mi Alah odpustí. Počul som, že ak je moslim schopný sprostredkovať inej osobe (nemoslimovi) podstatu viery, potom podľa vôle Alaha dostane veľký savab (významnú odmenu s dobrom). Previesť ju na islam by, samozrejme, znamenalo manželstvo. Miluje ma a rozlúčka s ňou sa prejaví aj bolesťou v mojom srdci. Teraz sa modlím k Všemohúcemu, aby túto situáciu vyriešil, aby mi dal znamenie, že Ho to poteší. Veľmi ľutujem, čo bolo urobené skôr... Som pripravený splniť Jeho vôľu, bez ohľadu na to, aké ťažké je to pre moju dušu. Pri ktorejkoľvek z možností bude ťažké na srdce, hoci pravdu pozná iba Alah. Už nechcem hrešiť, chcem, aby boli všetci okolo mňa, vrátane nej, šťastní, snažím sa stať praktizujúcim moslimom, Insha'Allahom. Zmenil mi život, cítim, že Všemohúci ma vedie po ceste pravdy a chce pre mňa dobro. Prosím, povedzte mi, ako by ste sa zachovali na mojom mieste, hoci chápem, že to prirovnanie je nevhodné? Opustil by si ju a oženil by si sa s moslimkou alebo by si si ju vzal a ponúkol by si, že prijmeš vieru v jediného Boha, napriek názoru tvojich rodičov? Vopred ďakujem. M.

Odpoveď. 1. Nezabudnite si prečítať v časti „Fatwa“ materiál z cyklu „Svet duše“ s názvom „Muhasaba. Analýza duše “.

2. Je žiaduce, aby ste nenašli ani tak „oddanú, praktizujúcu moslimku, ktorá sa celý život modlila k Všemohúcemu ...“, ako dievča vašej národnosti, ktoré má minimálne základy viery a náboženskej praxe. , ale hlavne - s kým by ste našli vzájomný jazyk z hľadiska posudzovania životných situácií, svetonázoru, pohľadov a pod. Nájsť takého (aby ste si ľahko porozumeli) nie je jednoduché.

3. Zároveň je možné, že vaša súčasná známa vo vás tak plne a jasne vidí nielen ďalšieho partnera, ale milovaného manžela, že je pripravená vás nasledovať vo všetkom, až po štúdium vášho rodného jazyka s vami , aby ste to potom naučili svoje deti. Stretol som ľudí (nevesta a ženích), ktorí boli rôznych národností, no ženích (ktorý sa stal uvedomelým a nezávislým moslimom) natoľko rešpektoval náboženstvo a národnú kultúru moslimskej nevesty, že ju v mnohých veciach (znalosť náboženstva a nevestin rodný jazyk) dokonca predbehol.

Situácie sú rôzne, ale zmiešané manželstvá sú veľmi náročný proces, najmä keď sa začína etapa výchovy detí. Ak si manželia nevybrali jednu kultúru, tradície a náboženstvo, ktoré sa budú riadiť, potom sa každodenné problémy budú postupne viac a viac množiť, nadobúdať stále pochmúrnejšie a ťažšie tóny.

4. Milosť stať sa jej moslimom má pre vás miesto, ale je to mimoriadne zodpovedné. Bolo by veľmi dobré, keby sa po tom, čo sa stala vedome moslimkou, nijako nespájala s vami, ale nezávisle prehodnocovala svoj život a životné ciele, úlohy. Každý človek by mal byť nezávislý pri výbere viery, životných hodnôt. Ostatní mu (osobe) môžu povedať, ale on si musí vybrať a žiť s týmito hodnotami sám. Ak človek vidí pre seba v základoch viery alebo v náboženských postulátoch niečo pre seba životne dôležité, životodarné, užitočné, tak sa tým riadi bez ohľadu na to, kto sú jeho priatelia, kolegovia, spoločníci... Jeho základy mu pomáhajú koexistovať s iných ľudí, s predstaviteľmi iných kultúr, náboženstiev, názorov, národností. U veriaceho človeka sa objavuje jadro viery, ktoré mu dáva stálosť, vytrvalosť v živote bez ohľadu na to, či je postavený pred ťažkú ​​alebo ľahkú situáciu, bez ohľadu na to, či je na Mesiaci. tento moment alebo v metre nejakej metropoly.

Myslím, že by som vás mohol aspoň trochu priviesť k tomu, aby ste pochopili, čo znamená stať sa moslimkou (moslimkou). Predpokladám, že chápete - rodina s tým nemá nič spoločné. Ak má v úmysle zmeniť sa, a nie až tak kvôli vám, potom vôbec nezáleží na tom, či sa stanete jej manželom alebo nie. Ale ak je to pre ňu dôležité (či už sa stanete jej manželom alebo nie), potom bude pre vás ťažké získať s ňou manželské šťastie, aj keď ste ho na začiatku získali, bude ťažké ho zachovať na mnoho rokov.

Možno ma chápeš, možno. Pokúsil som sa vám (pokiaľ sa Všemohúci zmiluje) poradiť, berúc do úvahy skúsenosti iných.

Otázka. Rád by som vedel, čo robiť v mojej situácii. Som ruský moslim, pred 3 mesiacmi som konvertoval na islam (alhamdulilah), z milosti Všemohúceho. Ale som vydatá za nemoslimku (Rusa). Existuje na túto tému nejaká fatva? Mám na mysli, existuje v tomto prípade povinný rozvod? Môj manžel je jednoznačne proti akýmkoľvek náboženským praktikám z mojej strany, kým som jeho manželkou. Je proti môjmu náboženskému vzdelávaniu a rastu. Na druhej strane sa mi darí udržiavať pokoj a harmóniu tajným vykonávaním namazov a tajnými návštevami madrasy. Nerád by som vymeškal hodiny či modlitby, ale rozviesť sa je tiež veľmi ťažké, pretože najsilnejší tlak cítim od rodičov (sú proti islamu). Zároveň je tu osoba, ktorá v prípade môjho rozvodu súhlasí, že si ma vezme. Ide o veľmi vážneho moslima z islamskej krajiny (komunikujeme cez internet). Chápem, že moje súčasné manželstvo neprospieva posilňovaniu môjho imana (viery), práve naopak. Ale s manzelom sa pozname uz 14 rokov, skoro polovicu mojho zivota a nemozem ho len tak opustit. Veľmi chcem deti, ale manžel hovorí, že ešte nie je pripravený (máme 27 rokov). Prirodzene, je kategoricky proti výchove detí v súlade so šaríou. Bol som úplne zmätený a unavený zo skrývania sa a ústupkov v náboženstve. Prosím, odpovedzte, čo mám robiť?

Odpoveď. Prečítajte si podrobnú štúdiu „Ak by sa manželka stala moslimkou“ https://www.umma.ru/fetva/446/

Otázka. Mám problém s nasledujúcim plánom. Momentálne žijem a študujem v zahraničí, v Nemecku, úplne sám, odrezaný od rodiny, ale snažím sa dodržiavať svoje zásady a vykonávať namaz. Všetko mi vyšlo (z milosti Všemohúceho) - štúdium, prax. stretol som mladý muž- nemoslimský. Teraz je vo svojej domovine, ale zostávame v kontakte. Sme na seba veľmi naviazaní, miluje ma a chce byť so mnou. Veľmi dobre viem, že to moje náboženstvo zakazuje. Čo mám robiť, čo robiť, ako upokojiť seba aj jeho? Vdaka za pomoc. Al.

Odpoveď. Táto osoba nie je pre vás vhodná. Urobte dobrovoľné rozhodnutie pre svoje dobro. Jedinou výnimkou môže byť, ak zásadne zmení svoj náboženský svetonázor tým, že si ho prečíta s vaším. Napriek tomu existuje vysoká pravdepodobnosť, že rozdiel v historických koreňoch a kultúrach sa môže po určitom počte rokov po spolužití zmeniť na problémy, najmä po narodení detí alebo v procese ich výchovy.

Otázka. Mám 21 rokov. V blízkej budúcnosti sa nemôžem vydať so súhlasom mojej rodiny za toho, koho by chceli. Chcem sa oženiť s kresťankou, ale nemôžem to oznámiť svojej rodine a spoločnosti, v ktorej žijem, pretože moju voľbu ostro odmietnu a v spoločnosti sa bude zle hovoriť, kvôli čomu naše manželstvo nebude šťastný (myslím). Chcem sa oženiť, po prvé, pretože sa mi páči toto dievča a ona má naozaj rada mňa. Toto je jediná možná možnosť v blízkej budúcnosti, ktorá mi úplne vyhovuje, najmä preto, že ak ju odmietnem, je nepravdepodobné, že dobrý človek, ktorá nenechá toto dobré dievča nazmar. Som dokonca pripravený odísť s ňou do iného mesta alebo krajiny, aby nikto nevedel o našom manželstve, kým nenájdem príležitosť to všetkým oznámiť. Ak to bude potrebné, som pripravený prerušiť s ňou všetky vzťahy a čakať na príležitosť uzavrieť halal manželstvo, bez ohľadu na to, ako dlho to bude trvať. Ale je mi jej ľúto a neviem, čo mám robiť. Ako to môžem urobiť bez toho, aby som sa opýtal svojich rodičov (sú nemoslimovia)? Rashid.

Odpoveď. Nie ste príčinou jej vzhľadu na tomto svete a nie je na vás, aby ste sa starali o jej blaho. Vôľa Stvoriteľa je nad všetkým a nad každým, ale naše sily a schopnosti sú bezvýznamné a malé. Pre nás ľudí je dôležitý vyvážený prístup, ktorý zahŕňa svetské aspekty aj tie večné. Dôležitá je akási predpoveď do budúcnosti, ktorá je lepšie stavať na skúsenostiach a chybách iných ľudí.

Otázka. Dobrý deň, stručne popíšem situáciu. Som Ruska, som niekoľko rokov vydatá za občana Turecka a trvale žijem v Turecku. Manželstvo je oficiálne zaregistrované. Pred časom mi môj manžel povedal o svojom rozhodnutí zmeniť svoj životný štýl – stať sa oddaným moslimom. Pred naším sobášom a všetkými nedávnymi časmi viedol z hľadiska náboženstva veľmi slobodný životný štýl, dodržiaval len hlavné sviatky, pôst atď. Rešpektujem a chápem rozhodnutie môjho manžela, ale nie som pripravená zmeniť svoj život tak dramaticky. Povedzte mi, je možná situácia, že manžel bude dodržiavať všetky pravidlá a tradície a ja, ak je to možné, zachovám svoj starý spôsob života? Alebo ak konvertujem na islam, budem môcť chodiť vo voľnom oblečení a s holou hlavou (vzhľadom na to, že Turecko je sekulárny štát), pretože Svojej práce by som sa nechcel vzdať, som tenisový tréner a celkovo sa aktívne venujem športu. Dá sa v tejto situácii nájsť nejaký kompromis? Bol by som veľmi vďačný, keby ste mi pomohli prísť na to, nechcel by som prísť o naše manželstvo. S pozdravom Ekaterina.

Odpoveď. 1. Neviem, aký je váš životný štýl, preto je pre mňa ťažké predvídať vznikajúce okolnosti.

2. Môžete tak chodiť, ale je to lepšie - štýlové, módne a zahalené. V Turecku je veľa štýlových moslimských odevov. Neadekvátna (z pohľadu moslimskej etiky) forma oblečenia nebude priamo odporovať vašej viere, no z pohľadu náboženskej praxe sa objaví mínus. Časom bude musieť všetko prísť do zlatej strednej cesty.

3. Riaďte sa radami svojho manžela a podeľte sa s ním o svoje myšlienky, skúsenosti, vyhliadky. Nemali by ste sa niečoho báť a báť. Udržiavaním vzájomného porozumenia a minimalizovaním sebectva a neprimeranej podráždenosti môžete ľahko, s požehnaním Všemohúceho, zachrániť svoju rodinu.

Otázka. Ahoj! Dlho ma trápila otázka: Ja som moslimka, môj manžel je kresťan. Žijeme v civilný sobáš 5 rokov, syn 3 roky. Ideme pokrstiť nášho syna. Kresťanská viera je mi bližšia. Môžem zmeniť svoju vieru z islamu na kresťanstvo? Alebo je to veľký hriech? Mnohé zdroje píšu, že je to hriech. Som úplne zmätený, pomôžte! L.

Odpoveď. Veľmi ste si poplietli život, aj keď z nevedomosti. Podľa islamských kánonov sa moslimka nemôže vydať za osobu inej viery.

Zostaňte sami sebou, duchovným človekom, verným ideálom svojej viery, tradíciám svojich predkov, svojmu Stvoriteľovi – Jedinému Bohu, ktorý sa nenarodil a nenarodil, Všemohúcemu Pánovi, ku ktorému sa všetci raz vrátime a stáť pred Jeho súdom. Zostaňte moslimami, pretože to pre vás nie je vôbec ťažké – islam od človeka nežiada nemožné, žiadne obete, utrpenie, pretože Pán nevnucuje duši človeka viac, ako unesie!

Pochopte, že tak, ako sa učenie Ježiša Krista (mier s ním), syna Panny Márie, stalo duchovným pokračovaním judaizmu - učenia starozákonných prorokov Abraháma, Noeho, Mojžiša (mier s nimi) a Islam (poslušnosť Bohu), ktorý Mohamed hlásal (mier s ním), bol duchovným pokračovaním, rozvojom Kristovho učenia (mier s ním). Prorok Mohamed (mier a požehnanie Alaha s ním) povedal: „Proroci sú bratia; ich viera je jedna, ale zákony [šaría] sú odlišné. Som k Ježišovi bližšie ako ktokoľvek iný. Naozaj, medzi jeho vyslaním a mojím neboli žiadni proroci...“

Islam je doktrína monoteizmu, s ktorou Všemohúci, Jediný Boh poslal ľudstvu desaťtisíce prorokov, vrátane Adama, Abraháma, Noeho, Mojžiša, Ježiša a Mohameda (mier s nimi všetkými). V skutočnosti (hoci sa táto podstata nielenže nepamätá, ale akosi sa dokonca stalo neslušné a zvláštne o nej hovoriť), Židia, kresťania aj moslimovia sú duchovní, univerzálni bratia. Ako moslim poznáš všetkých Alahových prorokov a zároveň sa presne riadiš učením proroka Mohameda (nech ho žehná a pozdravuje Pán svetov), ​​ktorý sa stal posledným kameňom pri stavbe budovy Monoteizmus. Nech vám Všemohúci Alah pomôže urobiť správne rozhodnutie a zostať v radoch svojich bohabojných otrokov!

Otázka. Ak som moslimka a môj manžel je napríklad nemoslim, aké zvyky by sa mali používať pri svadobných obradoch? R.

Odpoveď. Milosťou Všemohúceho budete mať úžasného, ​​milujúceho moslimského manžela. Inak to ani nemôže byť!

Otázka. Počul som, že moslim si môže vziať nemoslimku. Ale moslimka sa nemôže vydať za neveriaceho. Pýtam sa: čo je in v tomto prípade rozdiel medzi mužmi a ženami, pretože pred Alahom sú si všetci rovní? Poznám kresťana, študujeme spolu, môžeme si so súhlasom rodičov založiť rodinu, islam a kresťanstvo sú príbuzné náboženstvá? Navyše som sa nevzdal nádeje, že raz prijme islam. Vopred veľmi pekne ďakujem. S.

Odpoveď. Z povahy vecí vyplýva, že manželka nasleduje svojho manžela a nie manžel svoju manželku, takže manželský partner musí byť moslim, ktorý nastaví správny smer. rodinný život.

Otázka. Máme nasledujúcu otázku: Som moslim, môj manžel je kresťan, ako môžeme posvätiť náš zväzok pred Všemohúcim? Gulnara a Sasha.

Odpoveď. Mal by sa stať moslimom.

Otázka. Vážený imám Šamil! Rozpadá sa mi rodina...rád by som poznal váš názor na nasledovné. Ešte počas štúdia (ako nepraktikujúci moslim) začal chodiť s ruskou dievčinou zo svojej skupiny. Mali sme s ňou hriešny vzťah. Potom, čo odišiel do armády, sa s ňou rozlúčil, ale pokračoval v korešpondencii bez úmyslu oženiť sa s ňou. Čoskoro sa hriech zopakoval, prišla do mojej jednotky ... Vo všeobecnosti potom odo mňa otehotnela. Oženil som sa s ňou, hoci som už vtedy predvídal všetku zložitosť nášho rodinného života, na čo som ju v liste úprimne upozorňoval. Moji rodičia, samozrejme, toto manželstvo nepožehnali, len sa s tým zmierili (hlavne mama bola proti). Vzťah medzi mojou mamou a manželkou nefungoval hneď od začiatku, dlho pred svadbou. Za 14 rokov rodinného života sú na tomto základe neustále hádky, konflikty, výčitky. Boli aj svetlé stránky. Žili sme tieto roky ako každý iný - slovami sme verili v Boha, ale v skutkoch sme hrešili...

Vo veku 30 rokov som pochopil, že žijem nesprávne ... dobrý impulz mi dal rozhovor s imámom z mešity ... Po začiatku ramadánu som ja, alhamdulil-lyah (a chvála k Všemohúcemu), sa začal stávať chápavým moslimom. A tak sa to začalo... Napokon som sa do toho pustil so všetkým svojim maximalizmom (potom som si uvedomil, že sa snažím veci urýchliť atď.). Rodičia a manželka mi prestali rozumieť. Mama, keď videla, že sa moja rodina začala „napínať“, začala „hrešiť“, že príliš „išla do náboženstva“, ako dieťa (starý muž) ... každý deň chodíte do mešity atď. Manželke sa začalo nepáčiť, že som sa začal vyhýbať sviatkom s „omámením“... Vo všeobecnosti som sa všemožne snažil dodržiavať náboženské kánony, no veľmi to skomplikovalo môj vzťah s manželkou a rodičmi. Z vedomia, že všetko ide bokom, som sa tiež stal nepríjemným, ťažkým na srdce ...

Máme dve deti: 13-ročnú dcéru a 11-ročného syna. Moja žena hovorí, že nemôže, ako ja, radikálne zmeniť svoj život a že ma miluje, ale nebude môcť so mnou ďalej žiť, pretože nechce týrať seba ani mňa. Moji rodičia sú proti rozvodu a dali právo rozhodovať mojej manželke... Môj názor bol rozdelený: vyhranený názor - treba sa rozviesť, lebo Nevidím žiadne vyhliadky vo vzťahu, ale je ťažké byť neustále v depresii a nechcem „mučiť“ svoju manželku. Je pre ňu ťažké pochopiť a prijať to, čo nám dal Všemohúci svojou milosťou. Určite je to moja chyba, možno ju niečo odsunulo... Chcel by som sa oženiť s moslimkou mojej národnosti a založiť si rodinu, insha Allah. Môj iný názor / pochybnosť - uvedomujem si, že pácham hriešny čin, ničím svoju rodinu, ale odchádzam. Naozaj milujem svoje deti a som pripravený pomôcť svojej žene. Samozrejme, chcem, aby ona a deti prijali islam celým srdcom slovom i skutkom. Mám dobrú ženu, ale sú aj „ale“:

- nemá súcit s mojimi príbuznými a nerada ich u nás vidí (a sama k nim nerada chodí);

- nerozumie môjmu Tatarovi a všetkému, čo s tým súvisí;

- prestala mi rozumieť po tom, čo som začal praktizovať islam.

Už pol roka sa zmierujeme, potom spíme v oddelených izbách, všetci sa trápime, my, deti, moji rodičia... V lete dal prvý rozvod, v januári tohto roku 2005 - druhý. .. o mesiac prebehne posledný podrobný rozhovor. Čo robiť? Viem, že toto je skúška od Alaha a je to aj zúčtovanie za hriechy, za moje unáhlené činy... alebo skôr, vedel som, že to nie je možné, ale išiel som za svojimi vášňami.

Nedávno som bol u jedného moslimského brata, lieči ľudí hlavne ako psychológ, „uvádza“ ľudí na modlitby. Povedal, že som si za tento problém mohol sám (ale sám to chápem), že možno za to môže absencia požehnania mojich rodičov (ale na našom poslednom stretnutí nás požehnali). Moja žena hovorí, že teraz je pre ňu ťažké pochopiť ma a stať sa takou manželkou, akú chcem. V mojom srdci nie je ľahkosť z vedomia, že sa rozvediem, ale ani radosť z myšlienky, že aj keď moja žena prijme islam, zostane pri svojich doterajších názoroch na mojich príbuzných atď. atď. tiež č. Bol by som vďačný za váš názor.

Milosrdenstvo a múdrosť Alaha nech sú s nami, lebo on je vševediaci a vševediaci a len On pozná budúcnosť. Vopred ďakujem! S pozdravom, R.

Tým, že budete dôslednejší, rozvážnejší a modliť sa (!) za svoju rodinu, stále ju podporovať a starať sa o deti, manžela a rodičov, postupne (možno v priebehu niekoľkých rokov) dospejete k porozumeniu. Rozdiel medzi kultúrami a názormi sa vymaže, a ak ste úprimní, uvedomujete si svoju vieru a nesnažíte sa vnucovať svoje názory iným, rodina vás bude počúvať a bude vás nasledovať.

Vo svojej životnej praxi som sa s takýmito príkladmi stretla a existujú, no vyžadovalo si to od manželov veľa trpezlivosti, obozretnosti a múdrosti. Nie sú to rečnícke a teologické polemiky, ale ľudskosť (!), čo skutočne odhaľuje dušu toho, kto hovorí, a on vám postupne začína rozumieť.

Máte dve deti, čo už naznačuje, že sa k sebe s manželom hodíte. Prechádzajú veľmi dôležitým obdobím svojho života (13 a 11 rokov), obdobím intelektuálnej, duchovnej a fyziologickej formácie, kedy je mimoriadne dôležitý pokoj a úplné vzájomné porozumenie v rodine. Teraz, ako aj v budúcnosti, veľmi potrebujú mamu aj otca, preto ich nezraňujte, neničte im osudy, ale prehodnoťte svoje správanie. Stanovte si ciele (rodinné šťastie, duchovnú dôslednosť a stabilitu, materiálne bohatstvo, zdravie všetkých členov rodiny atď.) a choďte, modlite sa k Všemohúcemu o pomoc a požehnanie. Boh ti pomáhaj. Allah ťa žehnaj. Amine.

Otázka. Povedzte mi, prosím, čo by mal robiť moslim zosobášený s nemoslimskou ženou, ktorá neprijíma islam, hoci slovami hovorí, že sa chce stať moslimkou, no v skutočnosti nič nerobí?

Odpoveď. Buďte plnohodnotným moslimom, teda človekom, z ktorého vychádza len dobro, ako vo vzťahu k druhým, tak aj vo vzťahu k sebe samému. Nebuďte drzí, nenúťte a uvidíte, že o to isté sa budú snažiť aj ostatní.

Otázka. Niečo málo o sebe: študent, nemám príležitosť vydať sa. Otázka preto znie: mám právo oženiť sa s ruským dievčaťom, ak nie je moslimka, ale chcem povedať „magiari“ (mahr). Bude na mne hriech?

Odpoveď. V knihách „Odpovede na vaše otázky o islame“ a „Cesta k viere a dokonalosti“ sú podrobné teologické a právne štúdie a závery „o manželstve v islame“ a „o manželstve moslima so ženou z ľudu“. knihy“.

Dočasné manželstvo v islame je prísne zakázané a nemožné.

Otázka. Ja som ortodoxný a on je moslim. Zaľúbili sme sa a chceli by sme si založiť rodinu. Je to možné a za akých podmienok?

Odpoveď. Ak sú vaše pocity plné, úprimné a vzájomné, skúste sa na svet pozrieť cez prizmu postojov, s ktorými váš milovaný žije, a možno aj vy sami odpoviete na otázky, ktoré vyvstali.

Otázka. Povedzte mi, prosím, či môže moslim žiť s nemoslimskou manželkou (hoci ju opakovane volal a napomínal)? Viem, že moslim môže žiť s kresťanskou, židovskou manželkou, ale ak vôbec nepatrí ani k tej prvej, ani k tej druhej. A napriek tomu v prípade rozvodu, s ktorým by mal zostať maloletý syn, so svojou matkou alebo s otcom, tk. babka syna z matkinej strany je krestanka a berie dieta do kostola bez dovolenia otca?

Odpoveď. Otázka možnosti života s nemoslimskou manželkou (o to viac sa netýka kresťanov ani židov) by bola relevantná, keby sme ju položili pred manželstvom, a nie teraz, keď vzťah dosiahol svoj vrchol a ľudia sú pripravení na rozvod. .

Pre moslima (ako pokorného človeka, oddaného Všemohúcemu) v takejto situácii je trpezlivosť jediným kľúčom k zachovaniu rodiny, najmä v ktorej je dieťa, ktoré potrebuje otcovskú aj materinskú starostlivosť. Navyše, pre človeka, ktorý sa sformoval ako osoba, v spoločnosti, v ktorej je spiritualita zjavne na ústupe, je veľmi ťažké zmeniť svoj vnútorný svet, naplniť ho vierou a ešte viac pochopiť a prijať konečné Božstvo. Písmo zoslané celému ľudstvu.

Niektorým manželským párom trvalo roky, kým prišli k Božskej pravde.

Na druhej strane je tu historická skutočnosť spojená s druhým spravodlivým kalifom ‘Umarom, ktorý, keď bol jeho vládcom, v imperatívnej forme vzýval moslimov, ktorých manželky (kresťanov a židov) v období manželský život neprijali islam, nestali sa oddanými moslimkami – aby sa s nimi rozviedli.

Čo sa týka situácie, keď matka dieťaťa je neveriaca a otec je veriaci, drvivá väčšina vedcov-teológov tvrdí, že dieťa by malo zostať len s otcom. Je však dôležité urobiť výhradu, že toto ustanovenie nedáva otcovi právo hrubo a kategoricky odobrať matke možnosť komunikovať s dieťaťom. V tomto prípade je potrebné vziať do úvahy a kontrolovať vplyv,

Olga Makhovskaya, psychologička a vedúca výskumníčka na Inštitúte psychológie Ruskej akadémie vied, tvrdí, že medzináboženské manželstvá v Rusku majú značný potenciál udržateľnosti, pretože ľudí spájajú nielen prvky „spoločnej sovietskej minulosti“ (jazyk , vzdelanie atď.), ale aj „veľmi podobné rodinné modely“. Ortodoxný aj moslimský model sa vyznačuje vysokou autoritou manžela, hoci v prvom prípade je „formálnejšia“, zatiaľ čo v druhom je pravdepodobnejšie „skutočná“. Okrem toho, ak v typických nemoslimských rodinách autoritatívny otec nemá sklon byť priamo zapojený do vnútorné záležitosti rodine, pri každodennej výchove detí, potom moslimský manžel v ideálnom prípade nie je len živiteľom rodiny, ale deti aj zbožňuje, pričom im a svojej manželke venuje značnú pozornosť. Preto sú moslimovia, vrátane migrantov, ktorí sú teraz v ruských megalopolách čoraz viac a viac príťažliví pre naše ženy, ktoré sú unavené životom, povedala O. Machovskaja.

Spolu s výhodami však nemoslimská manželka dostáva v takejto rodine niečo, na čo si len ťažko zvyká - isté obmedzenia slobody, aspoň na úrovni povinnej diskusie o jej zámeroch. V ortodoxnej rodine podľa pozorovaní odborníkov dominuje ten, kto je psychicky silnejší, kto „prekoná“ druhého. V poslednom čase narastá aj taký fenomén, akým je inverzia rodinných rolí: keď žena preberá funkcie tradične chápané ako muž a muž, ktorý nedokáže držať krok s vysokou latkou spoločenských štandardov, je pripravený na rolu „domácnosť“.

Zároveň sa podľa psychologičky medzikultúrne manželstvá (tento termín sa jej zdá pre skúmané rodiny najsprávnejšie) uzatvárajú na pozadí vysoký stupeň xenofóbia, odmietanie „cudzieho“; škandály spojené s takýmito manželstvami hviezd šoubiznisu (Orbakaite-Baysarov a ďalší) ďalej kazili povesť takýchto zväzkov. Čo sa týka výberu náboženstva pre deti, v „stabilných“ rodinách táto otázka nie je „dramatická“. „Ak je však rodina prenasledovaná, dochádza k boju o deti, a to aj na náboženskom fronte,“ povedala O. Machovskaja.

Vo všeobecnosti interkultúrne rodiny „pre nikoho v Rusku málo zaujímajú“ a „problém je obrovský, narastá,“ povedal psychológ. Poľutovala aj nad nedostatkom interakcie medzi psychológmi a duchovnými v tejto veci: "My aj kňazi zaostávame za praxou rodinného života." Jej vlastná skúsenosť ukazuje, že pravoslávni kňazi sú často „uzavretí, nedôverčiví, ostražití“ a psychológa vnímajú ako „nepriateľského agenta“. Východisko možno hľadať len na poli verejnej odbornej diskusie, do ktorej O. Machovská vyzvala zainteresovaných psychológov, predstaviteľov cirkvi a islamu.

"Ako by ste poradili mladým ľuďom rôznych vierovyznaní a národností, ktorí sa chystajú vstúpiť do manželstva?"- s takýmito otázkami sa korešpondent Regions.Ru obrátil na duchovenstvo a odborníkov.

veľkňaz Sergej Makhonin , rektor kostola Zostúpenia Ducha Svätého v obci. Pervomajskij, okres Narofominsk v Moskovskej oblasti, riaditeľ Moskovského pravoslávneho gymnázia pomenovaného po Jánovi Teológovi, poznamenal, že táto téma si vyžaduje maximálnu duchovnú citlivosť a opatrnosť.

„Áno, medzináboženské manželstvá sa stali realitou našej doby. Nedalo sa to predstaviť ani v Ruská ríša, teraz je to skutočný problém. Prejavuje sa to minimálne vo výchove detí. Na tomto základe sa odohráva skutočný stret kultúr, “povedal.

„Ale nemáme právo brániť ľuďom vstúpiť do Bohom daného vzťahu, nemáme právo brániť vytváraniu rodinného zväzku lásky. Čo Boh spojil, nech človek nerozlučuje. Ako farár, ktorý dohliada na zmiešané manželstvá, to môžem povedať Pán často vedie manželov k duchovnej jednote... Existuje veľa prípadov, keď protestanti aj katolíci konvertujú na pravoslávie sobášom s pravoslávnymi dievčatami. Podobné prípady sú aj u moslimov. Je to skutočný zázrak, ako to Pán riadi!" - zvolal veľkňaz.

„Verím, že široká diskusia na túto tému málo pomôže. Je to ako rezať niečo živé: je tu toľko náboženských a psychologických nuancií - nehovorím o kultúre a tradíciách, “uzatvoril otec Sergius.

klerik Cirkvi štyridsiatich mučeníkov zo Sevastie na Novospasskom moste, šéfredaktor časopisu „Dedičstvo“, spovedník mládežníckej organizácie „Mladé Rusko“ veľkňaz Maxim Pervozvanskij pripomenul, že manželstvo s nekresťanom zakazujú kánony pravoslávia.

„Výnimočne sú povolené len sobáše predstaviteľov iných kresťanských denominácií. Takže Neradil by som mladým ľuďom vstupovať do medzináboženských manželstiev“, – povedal kňaz.

... „Pre človeka, ktorého viera nie je len faktom historickej a kultúrnej spolupatričnosti, ale jadrom života, je medzináboženské manželstvo jednoducho nemožné, pretože ho nemožno uzavrieť v kostole. Ak manžel a manželka nie sú jednotní v náboženských názoroch, je to vážny problém., čo so sebou prináša ťažkosti pri výchove detí, pri ich uvádzaní do náboženskej tradície, “uviedol.

„Pokiaľ ide o „slová na rozlúčku“, v poslednom čase je taký prístup ku kňazovi ako k obslužnému personálu. A to je od základu nesprávne. Kňaz je hlavou kresťanského spoločenstva pred Bohom. A presne ako primáš vie poradiť - v rámci tejto komunity. Ak sa jeden z jeho farníkov chce spojiť v manželstve s nekresťanom, kňaz ho jednoducho nepožehná, “hovorí otec Maxim.

Kňaz Dimitrij Arzumanov , rektor kostola sv. prvd. Jána z Kronštadtu v Zhulebine tiež verí, že ľudia rôznych vierovyznaní, pevní vo svojom náboženskom presvedčení, by sa nemali ženiť.

„Ako kňaz by som to neodporúčal. Platí to najmä pre kresťanov a moslimov – medzi kresťanmi rôznych denominácií nemusia byť problémy v manželstve také akútne. A ľuďom rôznych vierovyznaní by som poradil, aby sa obmedzili na priateľstvo a dobré susedské vzťahy. V takomto manželstve, najmä ak sú ľudia zvyknutí na veľmi prísne dodržiavanie pravidiel svojho náboženstva, môžu nastať veľmi vážne problémy. Situácia sa môže stať celkom reálnou, keď niekto bude musieť obetovať svoju vieru, aby udržal svoju rodinu nažive, “povedal.

„Poznám len jeden prípad, keď moslimský manžel – hoci nie príliš prísne v dodržiavaní náboženských pravidiel – dovolil svojej pravoslávnej manželke modliť sa, prijímať sväté prijímanie a krstiť deti. Je to skôr výnimka z pravidla, “povedal kňaz.

„Treba si uvedomiť, že ľudia vychovaní v rôznych náboženských tradíciách sú ľudia s odlišnými, niekedy diametrálne odlišnými svetonázormi. A toto je v tej istej rodine! Aké deti budú vyrastať v takejto rodine? Môžu sa premeniť na akúsi dvojsečná zbraň, ktorá, ako starnú, bude rezať bolestivejšie, “hovorí otec Dimitri.

„Obávam sa, že manželstvá medzi náboženstvami sú veľmi zložitý problém, ktorý je neriešiteľný,“ uzavrel.

Kňaz Georgij Roshchin , poslanec. predch. Oddelenie Moskovského patriarchátu pre vzťahy medzi cirkvou a spoločnosťou vyzvalo manželov žijúcich v medzináboženskom manželstve, aby si zachovali predovšetkým lásku.

„Uzavretie manželstva s osobou iného náboženského presvedčenia je vždy ťažký a odvážny krok... Mladomanželov vždy napomíname, aby v prvom rade zachovali lásku v rodine. Pretože láska je zárukou, že ideologické rozdiely medzi manželmi sa nestanú neprekonateľnou prekážkou pri vytváraní silnej a silnej rodiny, “zdôraznil.

„Zďaleka najsilnejšie manželstvo je to, v ktorom ľudia plne zdieľajú svoje náboženské názory. Jednota náboženských názorov, ako nič iné, posilňuje rodinné väzby a pomáha prekonávať každodenné problémy, ktorým čelí každá rodina, “povedal kňaz.

„Musíte pochopiť, že vytvorenie rodiny a život manželov je určitý výkon a práca zameraná na to, aby sme si navzájom pomáhali, stali sa lepšími a nakoniec naplnili svoj osud. Preto by som chcel vyzvať manželov žijúcich v medzináboženskom manželstve – najmä pravoslávnych kresťanov – aby si pevne zachovali svoju vieru, nevzdávali sa jej a svoje deti vychovávali v morálnych zásadách, ktoré pravoslávie vyznáva. To bude na druhej strane slúžiť ako záruka rešpektu, pretože človek, ktorý dodržiava základy svojej viery, si zaslúži rešpekt,“ uzavrel otec George.

Zástupca Muftiho pre styk s verejnosťou, vedúci tlačovej služby Duchovného riaditeľstva moslimov regiónu Volga Achmed-Khadži Machmetov je presvedčený, že rodina, kde funguje tradičné usporiadanie rolí manželov, má osobitnú mieru bezpečnosti.

„Medzináboženské“ manželstvo by som napomenul tradičnými biblickými slovami: „Ploďte a množte sa!“ Účelom manželstva je pokračovanie ľudskej rasy. Preto v podmienkach demografických a sociálnych problémov, ktoré u nás existujú, sa zasadzujem za zachovanie rodiny a mnohých detí,“ zdôraznil.

„Nie je potrebné „objavovať koleso“, pretože šaría aj Domostroy vysvetľujú dobre známe princípy, na ktorých by mala byť založená rodina. Muž by, samozrejme, mal dominovať rodine, byť jej zodpovednou hlavou. Tento vzťah síl v manželstve stanovuje Všemohúci. Bohužiaľ, úloha otca a manžela v modernej spoločnosti bola vážne zničená. A kým ten muž nebude mať príslušnú autoritu, rodina ako taká nebude fungovať, “povedal Ahmed-haji.

„V islame si muž môže vziať moslimku, kresťanku a židovku, ale moslimka si nemôže vziať nemoslimku. Preto samozrejme podporujem „medzináboženské“ manželstvá, ale len v rámci, ktorý stanovuje islam. Najlepšie je, samozrejme, ak obaja manželia vyznávajú rovnaké náboženské názory. Existuje výraz: láska nie je, keď sa ľudia pozerajú jeden na druhého, ale keď sa pozerajú jedným smerom. Takáto rodina má skutočne veľkú mieru bezpečnosti. Čo sa týka medzietnických manželstiev, dokonca aj genetika je im naklonená. V takýchto rodinách sú deti zdravšie a nadané talentom, “zhrnul.

Vedúci tlačovej služby Rady muftisov Ruska Gulnur-chánum Gazieva domnieva sa, že každé manželstvo by malo byť založené na princípe dôvery.

„V prvom rade chcem súhlasiť s názorom o potrebe spolupráce medzi profesionálnymi psychológmi a náboženskými vodcami. Je potrebné vychovať aj psychológov, ktorí by mali pochopenie pre islam, pravoslávie a iné náboženstvá. Bolo by pekné, keby medzi profesionálnymi psychológmi bolo určité percento veriacich, “povedala.

„Pokiaľ ide o slová na rozlúčku, ak sa ľudia slobodne rozhodnú vstúpiť do „interetnického“ alebo „medzináboženského“ manželstva, potom im možno len zaželať: „Rady a láska!“. Bolo by pekné, keby ešte pred sobášom našli nejaký rozumný prístup k riešeniu medzináboženských otázok. Je tiež potrebné, aby manželstvo bolo založené na úprimných citoch a nebolo uzavreté zo sebeckých dôvodov. A ak je možné stále pochopiť ženu, ktorá chce nájsť podporu v manželstve s migrantom, hlavnou vecou je, že silnejšie pohlavie v takejto aliancii nehľadá pre seba žiadny nečestný prospech, “zhrnul Gulnur-khanum.

Sergej Rogunov , zástupca riaditeľa školy pastorácie mládeže Patriarchálneho centra pre duchovný rozvoj detí a mládeže pri Stavropegickom kláštore Danilov, pripomenul, že veriaci majú svoje metódy riešenia psychologických problémov, ktoré vychádzajú predovšetkým z ich náboženských skúseností.

„V tomto prípade by som rád napomenul samotnú psychológiu. Je zrejmé, že určitú sociálnu skupinu, ktorá má svoje jasné znaky a hranice, možno efektívne študovať iba zvnútra. Iba veriaci môže pochopiť iného veriaceho", - povedal.

„Preto predtým, ako psychológovia zvolia diskusiu o medzináboženských manželstvách, musia si preštudovať kánony a tradície Cirkvi, ako aj psychológiu veriaceho. Potom sa mnohé otázky stratia a dôjde k pochopeniu, ako riešiť problémy spojené s takýmito manželstvami. V tomto zmysle sa domnievam, že výskumná psychológia prežívania náboženského človeka je tým odvetvím psychológie, ktoré má veľkú budúcnosť,“ uzavrel Sergej Rogunov.

Otázka medzináboženských manželstiev v pravoslávnej cirkvi bola diskutovaná už v 18. storočí. „Predtým sa manželstvo uzatváralo v priznaní, ku ktorému patrila nevesta,“ vysvetlil pre „NI“ diakon Andrej Kuraev. svadba vyvoláva pochybnosti medzi pravoslávnou cirkvou.

Kniha o. Daniila (Sysoeva) "Manželstvo s moslimom". Zdroj i-r-p.ru

Ale luteráni a katolíci sú lojálni k medzináboženským manželstvám. „V mojej praxi sa vyskytol iba jeden prípad, keď biskup nepovolil sobáš medzi katolíkom a moslimom,“ povedal otec Darius, ktorý slúži v Rímskokatolíckom kostole sv. Dokumenty bez sobášnej pečiatky nie vždy zaručujú slobodu. najmä preto, že ústne dohody medzi rodinami sú v moslimskom prostredí veľmi silné." „V kresťanskom kontexte medzináboženské manželstvo nie je vôbec problém, je to pomerne častý jav,“ povedal pastor Dietrich Bülow-Sternbeck, ktorý slúži v evanjelickom evanjelickom katedrála Svätí Peter a Pavol. "Problémy môžu nastať na úrovni domácností, napríklad v súvislosti s tradíciou modlitieb pred jedlom."

Pre ženatých kresťanov rôznych vyznaní bude podľa odborníkov hlavnou témou polemiky otázka „Kto je šéfom v dome?“. „Katolíci považujú tradičný model rodiny zameraný na dieťa, keď je všetka pozornosť zameraná na deti,“ povedala pre NI Olga Makhovskaya, vedúca výskumníčka z Ústavu psychológie Ruskej akadémie vied. Ortodoxná rodina podporuje sa hlavne autorita otca, deti má na starosti matka. A v protestantskom modeli sú si všetci členovia rodiny rovní a deti sú vychovávané ako dospelí. Ak bol človek vychovaný inak, konfliktom sa nedá vyhnúť."

Celkom pokojne vnímajú možnosť medzináboženskej únie v islame, aj keď s vlastnými výhradami. „Podľa islamu sa mladí ľudia môžu oženiť s ľuďmi Písma, teda s tými, ktorí veria v Boha: s predstaviteľmi kresťanstva alebo judaizmu,“ vysvetlil vedúci medzinárodného oddelenia Rady muftídov Ruska Imám-Khatyb Rushan Abbyasov. NI." "Samozrejme, prednosť má moslimka, ale ak chce mladý človek, môže sa oženiť s dievčaťom iného náboženstva. Či manželka prijme islam alebo nie, je na jej uvážení. Nie je to stanovené ako hlavná podmienka, pretože v náboženstve neexistuje nátlak, viera sa musí objaviť v duši. Čo sa týka dievčat, tie nemajú právo vydať sa za nikoho iného ako za moslima."

Zaujímavé je, že podľa odborníkov je moslimský model rodiny psychologicky najbližší tomu pravoslávnemu. "V moslimskej rodine je podporovaná aj autorita otca, ale zároveň má manželka prakticky práva dieťaťa. Hrá rolu vydržanej ženy, ktorá obetuje svoju slobodu a práva za plnú podporu," dodal. poznamenáva Olga Makhovskaya. moslimský manžel nepije, pracuje, má povedomie, že musí živiť rodinu. Môže sa k manželke správať zle, ale je zodpovedný za poskytnutie prístrešia a jedla. Takéto manželstvá sú relatívne úspešné, žena sa cíti chránená."

V judaizme sa veľmi prísne dodržiava „česť uniformy“. „Problém upravuje Pentateuch, teda Tóra zmiešané manželstvá: v piatej knihe je prikázanie, podľa ktorého je zakázané oženiť sa so zástupcom inej národnosti, - povedal "NI" rabín komunity "Medzi svojimi" (FEOR) Yosef Cherson. - Ale v praxi takéto manželstvá existujú, tomu sa hovorí asimilácia. Oslavovať takúto svadbu podľa všetkých tradícií je absurdné alebo rúhanie. To je to isté, ako ďakovať Bohu za nekóšer jedlo – Boh zakázal Židom to jesť! Keď sa manželstvo uzatvára medzi predstaviteľmi rôznych náboženstiev, znamená to, že každý z manželov veľmi plytko chápe svoju vlastnú vieru. Plne veriaci Žid sa nikdy neožení s plne veriacim kresťanom. Ak sa takéto manželstvo predsa len uzavrie, znamená to, že pre človeka náboženstvo hrá nepodstatnú rolu, nie hlavnú úlohu v živote je tangenciálny."

Podľa Yosefa Chersona „čím viac nezlučiteľných rozdielov, ako je náboženstvo, tým viac problémov"K pokoju v takejto rodine však neprispievajú len rozpory v náboženských názoroch." - V judaizme je kult Panny Márie, rozvíja sa autorita matky, čo je pre náš rodinný model nezvyčajné. Aj keď stojí za zmienku, že vzniknuté problémy sú zvyčajne vyhladené: zo strany Židov existuje taktika, ako sa konfliktom vyhnúť. Určite im pomáha aj ich prirodzený zmysel pre humor."

Podľa Rushana Abbyasova je hlavným problémom pri uzatváraní medzináboženských manželstiev otázka, ako vychovávať dieťa. "Často manželka, ktorá je kresťankou, chce dieťa pokrstiť a manžel chce vykonať obrad pomenovávania čítaním Azanu. Snažíme sa varovať ľudí, že môžu nastať takéto problémy," povedal imám-khatib pre "NI". ". ku kompromisu a nechať dieťa na pokoji, kým nedosiahne plnoletosť, nekrstiť ho ani nevykonávať obrad pomenovania. Keď dieťa dosiahne dospelosť, samo sa rozhodne, akú vieru prijme." Aj predstavitelia iných náboženstiev sa zhodujú, že práve viera dieťaťa sa môže stať jablkom sváru v rodine. „Manželstvo medzi predstaviteľmi rôznych náboženstiev bude pravdepodobne povolené, ak druhá strana sľúbi, že deti budú vychovávané v katolíckej viere,“ hovorí páter Darius.

Pozdravujem všetkých čitateľov stránky! Čítal som články na vašej stránke na tému medzináboženských manželstiev.

Ja sám som Rus, pravoslávny. Narodil som sa a žijem v Uzbekistane. Tam sú tatárske korene. Sú tam aj baškirskí. Názov je ruský. Priezvisko je moslim. V zvykoch - anglický lord :-). Postava je severská, skutočne árijská. V mojom srdci - všeobecne Žid. Najlepší priateľ je moslim. Ďalším najlepším priateľom je Žid. Tretí priateľ je katolík.

Úprimne povedané, naša krajina má svoje náboženské špecifiká. Pre horlivých kresťanov je to ešte jednoduchšie ako pre rovnako horlivých moslimov. Nearogantný - nedbajte :-). Hlavný imám Uzbekistanu a bývalý vládca cirkví Strednej Ázie a Taškentu - Dobrí priatelia v živote, nielen kolegov. Neustále sa stretávajú a hrajú šach, navštevujú sa. Vo všeobecnosti tak s obyčajných ľudí... Náboženstvo je na druhom mieste.

Niektorí neveria...ale je to tak. No, aj čudákov je dosť, no medzi Papuáncami aj Luxemburčanmi sú takí, však? Vo všeobecnosti ide o skutočné priateľstvo medzi národmi. Poznáte sviatok - Nový rok. Na väčšine stolov v Uzbekistane je povinný uzbecký pilaf, ruská vodka, kórejské šaláty. Najmä pokročilí dávajú aj tatarský belyashi :-). Ach, áno! Viac sovietskeho šampanského!!! A v televízii - hollywoodska karikatúra! TV, mimochodom, pochádza z Číny 🙂

Dobre, teraz o manželstvách. Úprimne, som proti tomu. Hlboko v mojej duši. Ak je náboženstvo v rodine na piatom alebo desiatom mieste, tak áno, potom je to kóšer. Ak je to na prvom mieste - tmárstvo, heréza protivníka a vo všeobecnosti odpadky. Ale to je môj názor, a veľmi skrytý :-).

Takže o medzináboženských manželstvách. Veľmi veľmi blízka priateľka z našej spoločnosti je vydatá za Uzbeka. No všetko je v poriadku. Aj on sa tak dobre zaradil do našej spoločnosti. Dobrý priateľ. Sú spolu už 4 roky... Vôbec sa nedostanú k náboženskej téme. Deti v dvoch kultúrach budú vychovávané. No dobre. Pamätám si, že pred pár týždňami oslavovali jeho narodeniny, drsne ho podpichovali – „No, moslim neje slaninu“? Na čo dostali prísahu, že nás uspia a uložia
obriezka až po samotné uši. Kóšer situácia, dobrý smiech a vtipy! Každý by bol taký!

V každodennom živote sú dobré. Obidve fungujú. Ona je skôr pre dušu. Obaja jazdia. Oblieka sa tak, ako uzná za vhodné (vo všeobecnosti krátke sukne sú, ale zriedkavo). Šatka na hlave – takto som ju videl len na pohrebe. Pokiaľ viem, tak sa k nej jeho rodáci správajú normálne.

Takíto Uzbeci tadžického pôvodu, sovietsky temperament a znalosť angličtiny - v rodine používajú 4 jazyky! Kultivovaní, milí ľudia.

A je tu ďalšia kamarátka ... študovali spolu zo školy, potom - v ústave (bola tiež v našej spoločnosti). ruský. Stretol som sa s tatérom. Normálne, vo všeobecnosti ďaleko od náboženstva a tak ďalej... V 4. roku som sa zaňho vydala. Hneď to začalo.... Bolo tam ruské dievča Lyuba, moslimka Laili (dokonca aj v pase, odpovedám!). Prijala islam. Jeho rodaky sú normálne, ako... Ale obaja nútili a prosili. Nefunguje... Porodila tri deti. Nežije sa im dobre. Orie, no nejako zvlášť šťastie nemá. A rodina je už slušná. 5 úst, vrátane neho s manželkou.

Raz sme počuli, že bola pokrytá modrinami. Dlhý príbeh, ale dopadlo to – pila som pivo v dámskej spoločnosti. Ten chlap dostal tvrdú, starú ****** Vo všeobecnosti platí, že ženu nemožno v žiadnom prípade biť. No, možno na sebaobranu. A aj tak - dobre, vykrútiť jej ruky, ak je na vás päsťami. Ukážte silu týmto spôsobom. Žiadne bitie. Na stole je najlepšia päsť. Tu môžete veľmi silne a zo všetkých síl. Len rešpekt. Ten chlap dostal lekciu.

Práve teraz ani ona, ani on nekomunikuje s našou priateľskou spoločnosťou. Vôbec o nás nechce počuť. To nemôžeš…. No nech vydrží. Hlúpe. Môžete zmeniť svoje náboženstvo a názory. Prebaľovanie - žiadny problém. Toto neschvaľujem, ale ani neodsudzujem. Poníženie - môžete ich zniesť, ak to tak cíti, že je to zaslúžené a normálne. Ale bitie nemožno nikdy tolerovať v žiadnom náboženstve alebo národe. Vo všeobecnosti násilie nezávisí od kultúry a viery. Na to musíte zabiť!

Hoci ak to žena toleruje a priznáva, treba ju ešte viac zbiť. Aby sa spamätala a toto netolerovala, vôbec nikdy. Aby sa zabránilo čo i len pomysleniu na to. Je jedno akej krvi je manžel.

- Zdá sa, že neschvaľujete medzináboženské manželstvá?
- Stalo sa, že neveriaceho manžela posvätila veriaca manželka. Stalo sa, že manžel aj ich deti sa obrátili prostredníctvom kresťanskej manželky. Ale vtedy bola naša viera silná.
Dnes je v takýchto manželstvách ruská žena slabou stránkou. Ona sama svoju vieru nepozná.

Najprv sa však pozrime na sekulárne medzináboženské manželstvá, t.j. čo sa týka medzinárodných manželstiev. Pozrime sa na ne bez náboženských motívov. Len spoločensky. Podľa „darwinistu“.

Z biologického hľadiska sú Rusi vlastníkmi recesívneho súboru génov. Biele vlasy a modré oči v prípade splynutia potlačené „tmou“ s dominantnými génmi. Severná Európa v druhej polovici 20. storočia rýchlo sčernie. Ochrana populácie ľadových medveďov sa považuje za prípustnú. Prečo by sme sa mali tešiť zo zániku antropologickej diverzity? Genetici vypočítali, že posledná blondínka na našej planéte sa narodí o poldruha storočia niekde vo Fínsku.
Späť na začiatku 70. rokov dvadsiateho storočia znela na sovietskej scéne pieseň „Rain on the Neva“ v podaní Eduarda Khila. Boli také slová: „Dážď steká ako rieka po asfalte. Dážď na Fontanke a dážď na Neve. Vidím svoju rodinu a mokré tváre: Vo väčšine prípadov modrooký!". A potom to bolo vnímané prirodzene. Dnes a v skutočnosti to tak nie je a spievať niečo také je už nebezpečné...
Nehovorím, že blondínky sú o niečo lepšie ako brunetky (sám som v strede medzi nimi a vo všeobecnosti som nositeľom tatárskeho alebo čečenského priezviska). Ale bola by som rada, keby tento lak nezmizol z ľudskej palety. V roku 16 prišiel do „krajiny kozákov“ arabský cestovateľ Pavel Aleppsky. Videl tento obrázok: „Nič nás tak neprekvapilo ako krása malých chlapcov a ich spev. Naše mysle boli ohromené pohľadom na obrovské množstvo detí všetkých vekových kategórií. V dome každého človeka je 10 a viac detí s bielymi vlasmi na hlave, pre ich veľkú belosť sme ich nazývali staršími. Majú rovnaké počasie a chodia jeden po druhom po rebríku“ (Arcidiakon Pavol z Aleppa. Cesta patriarchu Macaria z Antiochie do Ruska v prvej polovici 17. storočia, opísaná jeho synom, arcidiakonom Pavlom z Aleppa. M. 2005, SS 124-126 a 144).
Dúfam, že za to, že chcem, aby Rusko naďalej potešilo cudzincov rovnakými obrázkami, ma neobvinia z fašizmu ...
Kaukazčania sú dnes „vášnivejší“ ako Rusi. A som zvyknutý chrániť slabých. Ak pracovník Ústavu všeobecnej genetiky. Vavilova predpovedá, že „tok génov po otcovej línii vedie k tomu, že sa antropologický typ obyvateľstva Moskovskej oblasti zmení“ (Komsomolskaja pravda. 31. augusta 2007), prečo by som sa z toho mal tešiť?
Nenavrhujem žiadne legislatívne ani policajné opatrenia. Ale aby ste si všimli existenciu problému, môžete ho vyriešiť sami! Nie som prezident ani poslanec. Je možné vyjadriť svoj osobný postoj alebo nie?
Izrael má ministerstvo pre náboženské záležitosti. A toto ministerstvo vedie evidenciu zmiešaných manželstiev: „Podľa ministerstva pre náboženské záležitosti konvertuje v Izraeli na inú vieru každý rok priemerne 50 mladých židovských žien. Židia tak za 52 rokov existencie štátu stratili asi 2600 svojich dcér. Vzhľadom na to, že žena v arabskej rodine má v priemere 8 detí, sme dospeli k záveru: v arabskom prostredí žije približne 20 000 halachických Židov! Je desivé pomyslieť si: niektorí z nich možno patria k teroristickým organizáciám, sú notoricky známymi nepriateľmi židovského národa a nevedia o svojich židovských koreňoch! Prieskum ukazuje, že za Arabov sa vydávajú najmä dievčatá, ktorým sa vo svojej dobe nedostalo dostatočnej rodičovskej vrúcnosti, ktorá je vlastná židovským rodinám. Tieto ženy nemajú jasne vyjadrenú národnú identitu, a preto sa stávajú ľahkou korisťou pre skúsených zahraničných gentlemanov. Nie je prekvapujúce, že konvertovanie na inú vieru je údelom dievčat z čisto sekulárnych rodín: v ultraortodoxnom a národno-náboženskom prostredí takéto prípady nezazneli “(Bartzon B. Ako izraelské ženy konvertujú na inú vieru // Vesti, 1.5.2000, Tel Aviv) ...
Naozaj by som nechcel, aby sa takéto ministerstvo s podobným okruhom záujmov objavilo v Rusku. Môj jediný návrh je prestať spievať takéto manželstvá. Ako, toto je zdroj géniov.
Ak by to tak bolo, Latinská Amerika by bola úplne obývaná nielen mesticmi, ale aj géniami. Ak by to tak bolo, tak Kubáň (tu sa kozáci oddávna zjednotili s Čerkesmi) aspoň raz za päť rokov, no zrodil by sa nositeľ Nobelovej ceny. A prečo sú teda superzmiešané USA dovážajúce mozgy z celého sveta hotové?
V skutočnosti sú to práve prívrženci tejto podivnej tézy, ktorí nosia pastierske princípy do sveta ľudského myslenia. Miera talentu dieťaťa však pravdepodobne v oveľa väčšej miere závisí od úrovne kultúry jeho rodičov a od školy, ktorú navštevoval, a nie od skutočnosti, že jeho mama a otec patria k rôznym národom.
O Rusku existuje propagandistický mýtus, že vraj všetky etnické skupiny, ktoré vzalo do seba, si všetky zachovalo. To nie je pravda. Kde sú Perm a Vyatka (nie ako mestá, ale ako národy s vlastným jazykom)?
Preto vo fráze „medzietnické manželstvá Rusov a Kaukazov ohrozujú existenciu ruského ľudu“ nahraďme slovo „ruský“ slovom „Veps“ alebo „Mansi“ a slovo „kaukazský“ slovom „ruský“. Ak by som bol básnikom zo sibírskeho ľudu Mansi a požiadal by som svoju mládež, aby premýšľala o zachovaní svojho ľudu, viery, zvykov a jazyka, požiadal by som ju, aby sa nedala zviesť svetlami veľkých miest a sobášov s ruskými geológmi a plynárov ... Nazvali by ich aj fašistami a bastardmi ? Ale už každé štvrté manželstvo v Moskve je interetnické (a stále viac nie s Ukrajincami, ale s Kaukazčanmi). Žiaden problém?
Nehovorím, že ruské dievča treba zastaviť pred dverami matriky, ak má snúbenca nesprávneho národa. To, ako sa do seba zaľúbili a spoznali, je ich vec. Existuje však osobný život a tento zdanlivo úplne osobný život má sociálne a kultúrne významné dôsledky. A môžete o nich hovoriť. A sotva je potrebné vopred určiť, že hodnotenie vyhliadok musí byť iba pozitívne optimistické.
Ďalej od biologickej roviny diskusie o téme prejdeme k psychologickej. V tom istom výbere v Komsomolskaja Pravda, ktorý obsahoval niekoľko mojich riadkov, o tom hovorili celkom sekulárni psychológovia:
„Olga Makhovskaya vedúca výskumníčka na Inštitúte psychológie Ruskej akadémie vied: - Ďalšia vec je, že po svadbe sa všetko dramaticky zmení. Moslimský muž netoleruje námietky, svojej žene môže zakázať čo i len vychádzať z domu! Naše ženy v takýchto manželstvách veľmi často trpia ... Ak vám ponúknu ísť do vlasti ženícha, napríklad do Azerbajdžanu, nesúhlaste! Toto je úplne iná kultúra a tradícia. Naše ženy, ako ukazuje prax, jednoducho nemôžu odolať takejto skúške “(Je migrant najlepší ženích pre Moskovčana? // Komsomolskaja Pravda. 31. august).
V čase zamilovanosti a dvorenia dievča pravdepodobne nie je veľmi naklonené pozerať sa ďaleko do budúcnosti. Okrem toho ženích sebaisto uisťuje: „Stretli sme sa na diskotéke, nie v mešite! Som sekulárny človek, nepoznám zákony šaría a nebudem vám a vašim deťom nič vnucovať!"
Ale roky plynú, samotný manžel a jeho okolie sa menia. V priebehu rokov sa človek stáva konzervatívnejším. A otázke sebaidentifikácie sa nedá nijako vyhnúť. A tak sa jeho priatelia začínajú čudovať: prečo je vaša žena ... a prečo vaše deti ... A ak najskôr ruská manželka zdvihla jeho status v očiach známych, teraz sa pre neho stala "neverná" manželka . Takže k bežným rodinným problémom v zmiešaných rodinách sa pridajú problémy, ktoré spôsobuje ich zmiešané, „multikultúrne“ zloženie. A čo - upozorniť dievča na to je predpulzácia a fašizmus? Ak je však rodina „multikultúrna“, potom tieto problémy nebudú výrazné. Ale ak si každá zo strán obohatí svoj život vlastnou nekultúrnosťou, tak sa to nebude zdať málo. To znamená, že manželstvo azerbajdžanského študenta Moskovskej štátnej univerzity a ruského dievčaťa z rovnakých múrov s najväčšou pravdepodobnosťou nebude zaťažené národnými problémami (spoločné pole európskej kultúry im pomôže pochopiť sa). Ale ak sa zoznámenie uskutočnilo na trhu ...
Je tu aj kultúrny aspekt. A prežije nejaký organizmus infúziu darovanej krvi? Sú totiž také choroby a stavy, kedy je možná len hemodialýza: transfúzia vlastnej krvi pacienta... Žalúdok vojaka dokáže stráviť aj nechty. A v priebehu rokov je stále lepšie prejsť na diétne jedlo ... Rusko už nie je mladé! Je čas zbaviť sa tínedžerských pocitov. Nepovažujte sa za tvrdú papriku. Už takí nie sme. Na nové akvizície nie je čas. Prežiť, byť zachránený...
Áno, Rusko mohlo absorbovať iné národy. Ale z toho, že sa niečo v starých rokoch podarilo, nevyplýva, že záznam zopakuje ten istý človek aj po polstoročí...
Navyše, za starých čias bola odpoveď na otázku „čo znamená byť Rusom“ jednoduchá: veriť podľa pravoslávnych a položiť život za ruského cára... Dúfam, že nebudeme mať vojenskú konsolidáciu a krajina nebude musieť ísť do boja o Medvedeva-Putina ...
A teraz „starí ľudia“ Ruska nemajú pokojný, zrozumiteľný a jednotný „symbol viery“.
A čo potom dokáže spojiť „aborigénov“ a „hosťujúcich robotníkov“? Spoločne fandiť Dimovi Bilanovi, Zenitu a národnému hokejovému tímu? Nie je táto „športovo-popová“ sebaidentifikácia na troskách „tretieho Ríma“ príliš plytká a rúhavá?
Nakoniec je tu náboženský aspekt. Pravoslávna cirkev NIKDY neschvaľovala medzináboženské manželstvá. A nikdy to nebolo tajomstvom. Samotné dnešné ruské dievčatá nepoznajú pravoslávnu vieru a o to viac v cudzom kultúrnom a náboženskom prostredí nebudú môcť svojim deťom odovzdať vieru, ktorá im chýba. Cirkev nemôže neveriacim ovplyvniť voľbu životnej cesty. Ale našim vlastným ľuďom, ľuďom cirkvi, môžeme tiež povedať o náboženských dôsledkoch jedného alebo druhého z ich rozhodnutí.
Kedysi Cirkev odporúčala a ukladala medzietnické manželstvá ako prostriedok misie („od tých istých novopokrstených (Tatárov) ovdoveným, aby sa oženili so starou Ruskou, a ich druhým a tretím synom, aby sa oženili so starou ruskou ženou, pre všeobecný kresťanský prospech zo susedných dedín. previesť k nim starých ruských sedliakov niekoľko rodín do dediny a namiesto nich z tej istej novokrstnej dediny ich malý počet do domov tých stiahnutých sedliakov ") 1740), s. 363). „Je to potrebné, aby novopokrstení s Rusmi obnovili svoje priateľstvo medzi sebou, a to najmä preto, že mať doma zaťa alebo nevestu Rusov, budú sa báť vecí, ktoré sú odporné. ku kresťanskému právu vo svojich domoch." Pravoslávna spoveď. T. 10, Petrohrad., 1911, č. 3590 (zo 6. októbra 1740), s. 434).
Ale dnes sú predstavy ruských dievčat o ich národnej kultúre a pravoslávnosti príliš slabé na to, aby sme ich považovali za faktor možného misionárskeho vplyvu ...

- Existuje etický aspekt medzietnických manželstiev?
- Nevidím. Zamilovať sa do osoby iného národa nie je hriech. Ľudia vstupujúci do takýchto manželstiev nie sú v žiadnom prípade hriešnici ani zločinci. O to viac, že ​​deti narodené v takýchto manželstvách za to nemôže nikto odsúdiť. Ide len o to, že slová „hriech“ a „zločin nie sú to isté. A slová „hriech“ a „hrozba“ tiež nie sú rovnaké. V medzietnickom a medzináboženskom manželstve nie je hriech. A existujú hrozby – a ja som ich čiastočne vymenoval.

- Ale neexistuje ani Grék, ani Žid?!
- Ďakujem za pripomenutie. Nepochopenie tejto frázy môže úplne zabiť externú misiu. V Kristovi – áno, práve a len „v Kristovi“ nie je ani Helén, ani Žid. Pre Krista nie je rozdiel medzi Grékmi a Židmi, ktorí v Neho verili. Kristus je pripravený dať obom rovnako nezmerné dary. Ale čo to má spoločné s moslimom, ktorého ani nenapadne žiadať od Krista dar milosti, napríklad „dar v slzách“?
Z pohľadu milosťou naplneného nápoja nie je dôležitá národnosť kresťana, ale nie sme Kristus, ale ľudia. A nie sme len kresťania. A dokonca aj grécke pravoslávie má zvláštne črty, ktoré ho odlišujú od ruského či moldavského pravoslávia. Čo sa týka medzináboženských manželstiev, postoj k nim je jednoznačne negatívny tak v pravoslávnej cirkvi, ako aj v katolicizme a islame a judaizme. Tieto manželstvá nie sú nezákonné, ale nie sú žiaduce.

- Aj v kostoloch v Rusku sa už stavajú moslimskí migrujúci robotníci!
- Má to dobrú stránku: moslim, ktorý postavil kresťanský kostol, ho potom nebude považovať za niečo úplne cudzie a nepriateľské. Ak tu on a jeho deti ostanú, budú tento chrám považovať za „takmer svoj“. Ak sa vráti do vlasti – a tam sa milým okom pozrie na miestne kresťanské kostoly a nadšenie Kosovčanov, ktorí vyhodia do vzduchu srbské kostoly, mu bude cudzie.