Anna Bykova

Velika knjiga" lena mama»

#lena mama

DVE Uspešnici pod eno naslovnico

Ilustracija na vezavi Aleksandra Dikaja

Za notranjo opremo so bile uporabljene ilustracije @katyazzzmama

Lazy Mom® je registrirana blagovna znamka. Vse pravice do uporabe pripadajo Eksmo Publishing House LLC.

IZ TE KNJIGE SE BOSTE NAUČILI:

✓ Kako otroka naučiti zaspati v posteljici, pospraviti igrače in se obleči

✓ Kdaj je vredno pomagati otroku in kdaj se je tega bolje vzdržati?

✓ Kako izklopiti mamo perfekcionistko v sebi in vklopiti "leno mamo"

✓ Kakšna je nevarnost pretirane zaščite in kako se ji izogniti

✓ Kaj storiti, če otrok reče: "Ne morem"

✓ Kako prepričati otroka, da verjame vase

✓ Kaj je izobraževanje o stilu coachinga?

✓ Od kod prihajajo pametni otroci?

✓ Kako otroku pomagati govoriti

✓ Zakaj po treh ni prepozno?

✓ Zakaj učiti svojega otroka risati?

✓ Ali je treba vzgojiti poliglota?

✓ Kako jesti z geografijo

✓ Lahko zgodba o regratu postavi temelje sistemskega razmišljanja?

Samostojni otrok ali kako postati "lena mati"

Predgovor

To je knjiga o preprostih, a prav nič očitnih stvareh.

Infantilizem mladih je danes postal pravi problem. Današnji starši imajo toliko energije, da je dovolj za življenje svojih otrok, sodelujejo pri vseh njihovih zadevah, odločajo namesto njih, načrtujejo njihova življenja, rešujejo njihove težave. Vprašanje je, ali to potrebujejo otroci sami? In ali ni to beg iz svojega življenja v življenje otroka?

To je knjiga o tem, kako se spomniti samega sebe, si dovoliti biti več kot le starš in najti vir za preseganje te življenjske vloge. Knjiga govori o tem, kako se znebiti občutka tesnobe in želje po nadzoru nad vsem. Kako gojiti pripravljenost, da svojega otroka spustimo v samostojno življenje.

Lahek ironičen slog in obilica primerov naredita proces branja fascinanten. To je knjiga-zgodba, knjiga-refleksija. Avtor ne nakazuje: »Naredi to, to in to«, ampak spodbuja k razmišljanju, vleče analogije, opozarja na različne okoliščine in morebitne izjeme od pravil. Menim, da lahko knjiga pomaga ljudem, ki trpijo zaradi starševskega perfekcionizma, da se znebijo obsesivnega in bolečega občutka krivde, ki nikakor ne prispeva k vzpostavljanju harmoničnega odnosa z otroki.

To je pametna in prijazna knjiga o tem, kako postati dobra mati in otroka naučiti samostojnosti v življenju.

Vladimir Kozlov, predsednik Mednarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članek Zakaj sem lena mama, objavljen pred nekaj leti, še vedno rova ​​po internetu. Obšla je vse priljubljene starševske forume in skupnosti. Imam celo skupino VKontakte »Anna Bykova. Lena mama."

O temi negovanja neodvisnosti pri otroku, ki sem se je takrat dotaknil, se je zelo živahno razpravljalo, zdaj pa se po objavi na nekem priljubljenem viru nenehno pojavljajo spori, ljudje puščajo na stotine in tisoče komentarjev.

Sem lena mama. Pa tudi sebično in malomarno, kot se komu morda zdi. Ker želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni. To pomeni, da je treba otroku dati priložnost, da pokaže te lastnosti. In v tem primeru moja lenoba deluje kot naravna zavora pretirane aktivnosti staršev. Tista aktivnost, ki se kaže v želji po olajšanju otrokovega življenja tako, da naredi vse zanj. Leno mamo primerjam s hipermamo - torej tisto, ki ima vse "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost in hiperzaščito.

#lena mama

DVE Uspešnici pod eno naslovnico

Ilustracija na vezavi Aleksandra Dikaja

Za notranjo opremo so bile uporabljene ilustracije @katyazzzmama

Lazy Mom® je registrirana blagovna znamka. Vse pravice do uporabe pripadajo Eksmo Publishing House LLC.

IZ TE KNJIGE SE BOSTE NAUČILI:

✓ Kako otroka naučiti zaspati v posteljici, pospraviti igrače in se obleči

✓ Kdaj je vredno pomagati otroku in kdaj se je tega bolje vzdržati?

✓ Kako izklopiti mamo perfekcionistko v sebi in vklopiti "leno mamo"

✓ Kakšna je nevarnost pretirane zaščite in kako se ji izogniti

✓ Kaj storiti, če otrok reče: "Ne morem"

✓ Kako prepričati otroka, da verjame vase

✓ Kaj je izobraževanje o stilu coachinga?

✓ Od kod prihajajo pametni otroci?

✓ Kako otroku pomagati govoriti

✓ Zakaj po treh ni prepozno?

✓ Zakaj učiti svojega otroka risati?

✓ Ali je treba vzgojiti poliglota?

✓ Kako jesti z geografijo

✓ Lahko zgodba o regratu postavi temelje sistemskega razmišljanja?

To je knjiga o preprostih, a prav nič očitnih stvareh.

Infantilizem mladih je danes postal pravi problem. Današnji starši imajo toliko energije, da je dovolj za življenje svojih otrok, sodelujejo pri vseh njihovih zadevah, odločajo namesto njih, načrtujejo njihova življenja, rešujejo njihove težave. Vprašanje je, ali to potrebujejo otroci sami? In ali ni to beg iz svojega življenja v življenje otroka?

To je knjiga o tem, kako se spomniti samega sebe, si dovoliti biti več kot le starš in najti vir za preseganje te življenjske vloge. Knjiga govori o tem, kako se znebiti občutka tesnobe in želje po nadzoru nad vsem. Kako gojiti pripravljenost, da svojega otroka spustimo v samostojno življenje.

Lahek ironičen slog in obilica primerov naredita proces branja fascinanten. To je knjiga-zgodba, knjiga-refleksija. Avtor ne nakazuje: »Naredi to, to in to«, ampak spodbuja k razmišljanju, vleče analogije, opozarja na različne okoliščine in morebitne izjeme od pravil. Menim, da lahko knjiga pomaga ljudem, ki trpijo zaradi starševskega perfekcionizma, da se znebijo obsesivnega in bolečega občutka krivde, ki nikakor ne prispeva k vzpostavljanju harmoničnega odnosa z otroki.

To je pametna in prijazna knjiga o tem, kako postati dobra mati in otroka naučiti samostojnosti v življenju.

Vladimir Kozlov, predsednik Mednarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Članek Zakaj sem lena mama, objavljen pred nekaj leti, še vedno rova ​​po internetu. Obšla je vse priljubljene starševske forume in skupnosti. Imam celo skupino VKontakte »Anna Bykova. Lena mama."

O temi negovanja neodvisnosti pri otroku, ki sem se je takrat dotaknil, se je zelo živahno razpravljalo, zdaj pa se po objavi na nekem priljubljenem viru nenehno pojavljajo spori, ljudje puščajo na stotine in tisoče komentarjev.

Sem lena mama. Pa tudi sebično in malomarno, kot se komu morda zdi. Ker želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni. To pomeni, da je treba otroku dati priložnost, da pokaže te lastnosti. In v tem primeru moja lenoba deluje kot naravna zavora pretirane aktivnosti staršev. Tista aktivnost, ki se kaže v želji po olajšanju otrokovega življenja tako, da naredi vse zanj. Leno mamo primerjam s hipermamo - torej tisto, ki ima vse "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost in hiperzaščito.

Delo v vrtec, opazil sem veliko primerov starševske pretirane zaščite. Posebej mi je ostal v spominu triletni deček Slavik. Zaskrbljeni starši so verjeli, da je dolžan pojesti vse za mizo. V nasprotnem primeru bo shujšal. Iz nekega razloga je bilo v njihovem vrednostnem sistemu izguba teže zelo strašljiva, čeprav Slavikova višina in debela lica niso povzročali skrbi zaradi premajhne teže. Ne vem, kako in s čim so ga hranili doma, vendar je prišel v vrtec z očitno izgubo apetita. Močno treniran starševska nastavitev“Vse moraš pojesti do konca!”, je mehansko žvečil in pogoltnil, kar je bilo dano na krožnik! Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker »še sam ne zna jesti« (!!!).

Pri treh letih Slavik res ni vedel, kako se hraniti - ni imel takšnih izkušenj. In prvi dan Slavikovega bivanja v vrtcu ga hranim in opazim popolno odsotnost čustev. Prinesem žlico - odpre usta, žveči, pogoltne. Še ena žlica - spet odpre usta, žveči, pogoltne ... Moram reči, da kuharica v vrtcu ni bila posebej uspešna s kašo. Izkazalo se je, da je kaša "antigravitacijska": če krožnik obrnete, potem v nasprotju z zakoni gravitacije ostane v njem in se drži dna v gosti masi. Tisti dan veliko otrok ni hotelo jesti kaše in popolnoma jih razumem. Slavik je pojedel skoraj vse.

Vprašam:

- Ali imate radi kašo?

Odpre usta, žveči, pogoltne.

- Želijo več?

Prinesem žlico.

Odpre usta, žveči, pogoltne.

– Če vam ni všeč, ga ne jejte! - Pravim.

Slavikove oči so se začudeno razširile. Ni vedel, da je to mogoče. Kaj si morda želiš ali pa ne. Da se lahko sam odločiš: dokončaj jesti ali odidi. Kaj lahko sporočite o svojih željah? In kaj lahko pričakujete: drugi bodo upoštevali vaše želje.

Obstaja čudovita šala o starših, ki bolje kot sam otrok vedo, kaj potrebuje.

- Petja, takoj pojdi domov!

- Mami, me zebe?

- Ne, lačen si!

Če starši predvidevajo vse otrokove želje, se otrok še dolgo ne bo naučil razumeti njegovih potreb in prositi za pomoč.

Sprva je Slavik užival pravico do zavrnitve hrane in pil samo kompot. Potem je začel zahtevati še, ko mu je bila jed všeč, in mirno odmaknil krožnik, če mu jed ni bila najljubša. Pri izbiri si je pridobil neodvisnost. In potem smo ga nehali hraniti z žličko in je začel jesti sam. Ker je hrana naravna potreba. In lačen otrok bo vedno pojedel samega sebe.

Sem lena mama. Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke. Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Moji otroci so pri letu in pol že uporabljali vilice. Seveda, preden se je veščina samostojnega prehranjevanja popolnoma oblikovala, je bilo treba po vsakem obroku pomiti mizo, tla in otroka samega. Ampak to je moja zavestna izbira med "prelen za učenje, raje bi hitro vse naredil sam" in "prelen, da bi to naredil sam, raje bi porabil trud za učenje."

Druga naravna potreba je olajšanje. Slavik se je olajšal v hlače. Slavikova mama se je na našo upravičeno začudenje odzvala takole: prosila je, naj otroka peljemo na stranišče po urah – vsaki dve uri. "Doma ga dam na kahlico in ga držim, dokler ne dokonča vseh svojih opravil." To je triletni otrok Pričakoval je, da ga bodo v vrtcu, tako kot doma, peljali na stranišče in ga prepričevali, naj »opravi stvari«. Ne da bi čakal na povabilo, se je poscal v hlače in niti na kraj pameti mu ni prišlo, da bi moral sleči mokre hlače in jih preobleči, za to pa se obrniti po pomoč na učiteljico.

Predgovor.
Tako se je zgodilo, da se je ta članek pojavil na blogih drugih ljudi leta pred mojim. Ampak mislim, da je vredno začeti svoj blog tudi z njo ... Pred dvema letoma sem objavil zapis "Jaz sem lena mati" na enem od psiholoških spletnih mest kot odgovor na razpravo na forumu o infantilizmu mlajše generacije. Šest mesecev pozneje so me poklicali iz Minska, iz uredništva revije "Psihologija in jaz" in prosili za dovoljenje, da to objavim kot članek. Minili sta dve leti in ljudje so začeli trkati na mojo stran VKontakte in me spraševati, ali sem avtor članka o leni mami. Izkazalo se je, da se o članku razpravlja na različnih forumih, ljudje ga objavljajo na svojih blogih, objavljajo v skupnostih, delijo v kontaktih ... Še več, po spletu kroži nekakšna okrnjena različica članka. Iz katerega ne razumejo vsi, da pravzaprav ne gre za pravo lenobo, ampak za ustvarjanje pogojev za razvoj otrokove samostojnosti. O razliki med »prelen, da bi se učil, bom hitro naredil sam« in »prelen, da bi to naredil, bi raje svoj trud porabil za učenje«. Več o vzgojnem pristopu, v katerem ni mesta za pretirano zaščitništvo, zadušljivo, požrtvovalno starševsko ljubezen, temveč je sprejemanje, odgovornost in oblikovanje zdravih osebnih meja, si lahko preberete v moji knjigi

Odlomek iz knjige Anne Bykove »Samostojni otrok ali kako postati »lena mati«

Zakaj sem lena mama?

Ja, lenuh. Pa tudi sebično in malomarno – kot morda nekateri mislijo. Ker želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni. To pomeni, da je treba otroku dati priložnost, da pokaže te lastnosti.

Pri delu v vrtcu sem opazila veliko primerov prezaščitništva staršev. Posebej mi je ostal v spominu triletni deček Slavik. Zaskrbljeni starši so verjeli, da je dolžan vedno pojesti vse. V nasprotnem primeru bo shujšal. Ne vem, kako so ga hranili doma, ampak Slavik je prišel v vrtec z očitno izgubo apetita. Mehansko je žvečil in požiral vse, kar mu je bilo dano na krožnik. Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker "se še sam ne zna hraniti" (!!!) In tako ga prvi dan nahranim in na njegovem obrazu opazim popolno odsotnost čustev. Prinesem žlico - odpre usta, žveči, pogoltne ...
Moram reči, da kuharica na našem vrtu še posebej pogosto ne uspe pripraviti kaše. Veliko otrok je tokrat zavrnilo kašo (in jih popolnoma razumem). Slavik je že skoraj pojedel. Vprašam: "Ali imate radi kašo?" "Ne" - odpre usta, žveči, pogoltne. "Želijo več?" - ponudim žlico. "Ne" - odpre usta, žveči, pogoltne. "Če ti ni všeč, ne jej!" Slavikove oči so se začudeno razširile. Ni vedel, da je to mogoče ... Slavik je sprva užival pravico zavračati hrano in pil samo kompot. In potem je začel jesti jed, ki mu je bila všeč z dodatki, in mirno odrinil krožnik z jedjo, ki mu ni bila všeč. Pri izbiri si je pridobil neodvisnost. In potem smo Slavika nehali hraniti z žlico in začel je jesti sam. Ker je hrana naravna potreba. In lačen otrok se bo pojedel.

Sem lena mama. Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke. Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Pri letu in pol so že uporabljali vilice. Seveda, preden se je oblikovala veščina samostojnega prehranjevanja, je bilo treba po vsakem obroku pomiti mizo, tla in otroka samega. Ampak to je moja izbira med "prelen za učenje, hitro bom naredil sam" in "prelen, da bi to naredil sam, raje bi porabil trud za učenje."

Druga naravna potreba je »razbremenitev potreb«. Slavik se je olajšal v hlače. Slavikova mama je na našo začudenost odgovorila s priporočilom, naj otroka peljemo na stranišče vsako uro – vsaki dve uri. "Doma ga vedno sam dam na kahlico in ga pustim na kahlici, dokler ne opravi vsega dela." Se pravi, da je triletni otrok pričakoval, da ga bodo tudi oni peljali na stranišče in ga prepričevali, brez čakanja si je zmočil hlače in niti pomislil ni, da bi te mokre hlače zamenjal, slekel ali obrnil. učitelju po pomoč. Če starši predvidijo vse otrokove želje, se otrok ne nauči želeti in prositi za pomoč ... Po enem tednu je bil problem mokrih hlač na naraven način rešen. "Hočem polulati!" je Slavik ponosno sporočil skupini in se odpravil proti stranišču.

V vrtcu začnejo vsi otroci sami jesti, sami hoditi na stranišče, se samostojno oblačiti, si sami izmišljujejo dejavnosti, prosijo za pomoč in rešujejo svoje težave. Sploh ne zagovarjam tega, da svoje otroke pošljete čim prej v vrtec. Nasprotno, mislim, da je otroku do 3-4 leta bolje doma. Govorim o razumnem starševskem egoizmu, v katerem otrok ni zadušen s prezaščitništvom in se mu pusti prostor za razvoj.

Enkrat je k meni na prenočišče prišla prijateljica z 2-letnim otrokom. Ob 21. uri ga je šla dat spat. Otrok ni hotel spati, bil je trmast in se je trudil, a ga je mama vztrajno držala v postelji. Poskušal sem odvrniti mamo od njenega cilja: "Po mojem mnenju še noče spati" (To je naravno, pravkar je prišel, tu so otroci, nove igrače) Toda moj prijatelj ga je trmasto še naprej uspaval. ... Soočenje je trajalo več kot eno uro. Na koncu je njen otrok res zaspal. Za njim je zaspal tudi moj otrok. Ko je bil utrujen, se je zlezel v posteljo in zaspal. Sem lena mama. Prelen sem, da bi svojega otroka obdržal v postelji. Vem, da bo prej ali slej zaspal sam, saj je spanec naravna potreba.

Ob vikendih rad dolgo spim. Neko soboto sem se zbudila okoli 11. Moj 2,5 letni sin je sedel in gledal risanko ter žvečil medenjake. Sam je prižgal TV, DVD z risanko pa našel sam. Našel je tudi koruzne kosmiče in kefir. In sodeč po raztresenih kosmičih, politem kefirju in umazanem krožniku v umivalniku, je že zajtrkoval. In najstarejšega (star je 8 let) ni več doma. Včeraj je prosil, da gre s prijateljem in starši v kino. Sem lena mama. Rekel sem, da sem prelen, da bi tako zgodaj vstal. In če želi iti v kino, naj si nastavi budilko in se pripravi. Joj, nisem zaspal... (Pravzaprav sem si nastavil tudi budilko, nastavil vibriranje kot signal, poslušal, kako se je pripravil in zaprl vrata, čakal na SMS od prijateljeve mame, a za otrok je to ostalo »v zakulisju«)

In sem prelen, da bi preveril svojo aktovko, Sambo nahrbtnik in posušil sinove stvari po bazenu. In sem prelen, da bi delal domače naloge z njim. Jaz sem prelena, da bi odnesla smeti, zato moj sin vrže smeti na poti v šolo. In imam tudi drznost prositi sina, naj mi skuha čaj in ga prinese računalniku. Sumim, da bom vsako leto bolj len...

Z otroki se zgodi neverjetna metamorfoza, ko k nam pride njihova babica. In ker živi daleč stran, pride takoj za en teden. Najstarejši takoj pozabi, da zna sam narediti domačo nalogo, pogreti malico, narediti sendvič, spakirati aktovko in se zjutraj odpraviti v šolo. In boji se celo zaspati sam. Babica bi morala sedeti poleg tebe! In naša babica ni lena ...

Otroci niso samostojni, otročji, če je to koristno za odrasle.

psihologinja Anna Bykova

Naletel sem na ta zanimiv članek. Potem sem izvedel, da obstaja taka knjiga, vendar je ni bilo tako enostavno najti na internetu. Ima kdo v elektronski obliki? Hvaležen bi bil, če bi mi poslali branje

Negovanje samostojnosti
oz
Kako postati "lena" mama

BOLJ SMO LENI, BOLJ SO OTROCI SAMOSTOJNI.
Sem lena mama! In tudi sebično in malomarno.
Ali želite vedeti, zakaj?.. Da, ker
ŽELIM DA BODO MOJI OTROCI SAMOSTOJNI, INICIATIVNI IN ODGOVORNI.

Pri delu v vrtcu sem opazila veliko primerov prezaščitništva staršev.

Še posebej mi je ostal v spominu triletni Slavik. Mama je verjela, da mora vedno vse pojesti, sicer bo shujšal. Ne vem, kako so ga hranili doma, vendar je prišel k nam z očitno izgubo apetita. Mehansko je žvečil in požiral vse, kar mu je dano. Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker "še sam ne zna jesti!"

In tako ga hranim prvi dan in ne vidim nobenega
čustva na obrazu: prinesem žlico, odprem usta, žvečim, pogoltnem. Vprašam: "Ali imate radi kašo?" - "Ne". Toda hkrati odpre usta, žveči, pogoltne. »Hočeš še?« ponudim žlico. "Ne," vendar vseeno žveči in požira. "Če vam ni všeč, ga ne jejte!" Slavikove oči so se začudeno razširile.
Ni vedel, da je možno ...

Sprva je Slavik užival pravico do zavrnitve hrane in pil samo kompot. In potem je začel jesti, kar mu je bilo všeč z dodatki, in odmakniti krožnik s tem, kar mu ni bilo všeč.
- Pridobil je neodvisnost pri izbiri. Kasneje smo ga prenehali hraniti z žlico, ker je hrana naravna potreba. IN LAČEN OTROK BO JEST SAM.

Sem lena mama! Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke.
Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Ob eni in pol so že vihteli vilice. Druga naravna potreba je olajšanje. Slavik je to naredil v hlačah. Njegova mama nam je rekla, naj otroka peljemo vsaki 2 uri na stranišče. "Sam ga doma posedem na kahlico in ga držim, dokler ne opravi vsega dela." Kot rezultat, že na vrtu velik otrok Pričakoval je, da ga bodo odpeljali tudi na stranišče. Brez čakanja sem si zmočil hlače in sploh nisem opazil
odstranite jih, poiščite pomoč ... Teden dni kasneje je bila težava rešena. »Hočem polulati!« je Slavik ponosno sporočil skupini in se odpravil proti stranišču.

Ob vikendih rad dolgo spim. Neko soboto sem se zbudila okoli 11. Moj sin, star 2,5 leta, je med žvečenjem medenjakov gledal risanko. Sam sem prižgal TV in sam našel disk. In najstarejšega, ki ima 8 let, ni bilo več doma. Dan prej je prosil, da gre s prijateljem in starši v kino. Sem lena mama. Rekel sem, da sem prelen, da bi tako zgodaj vstal. In če hoče iti v kino, potem naj nastavi budilko in se pripravi. Joj, nisem zaspala... Seveda sem si nastavila tudi budilko na telefonu, poslušala, kako se je pripravila in zaprla
vrata, čakala na SMS prijateljeve mame, a za otroka je to ostalo v zakulisju.

Prav tako sem prelen, da bi pregledal njegovo aktovko, sambo nahrbtnik, posušil njegove stvari po bazenu in delal domače naloge z njim (mimogrede, uči se brez trojk). Prav tako sem prelena, da bi odnesla smeti, zato jih moj sin vrže ven na poti v šolo. In imam tudi drznost, da ga prosim, naj mi skuha čaj in ga prinese računalniku. Sumim, da bom vsako leto bolj len...

Z otroki se zgodi neverjetna metamorfoza, ko k nam pride njihova babica. Najstarejši takoj pozabi, da zna narediti domačo nalogo, pogreti kosilo in spakirati aktovko. In celo boji se zaspati sam v sobi - poleg njega bi morala sedeti njegova babica! In naša babica ni lena ...
Otroci niso samostojni, če to koristi odraslim...
(Anna Bykova, psihologinja)

Mnoge sodobne ženske, ki združujejo vzgojo otrok in kariero, se ujamejo, da mislijo, da nečesa ne počnejo ali ne dajejo dovolj svojim otrokom. Neuporabni poskusi postati "idealna mati" praviloma vodijo v stalno tesnobo, utrujenost, živčno izčrpanost in zlome pri lastnih otrocih. Kaj če naredimo drugače? Pred nekaj leti se je na internetu pojavil zapis "Jaz sem lena mati", v katerem je Anna Bykova, psihologinja, učiteljica in umetniška terapevtka, povedala, kako ji uspe ostati miren in razviti neodvisnost pri otrocih - naj bo to samo- storitvene sposobnosti ali sprejemanje določenih odločitev, za katere so odgovorni. Razlika med pristopoma »prelen, da bi učil, bi raje hitro naredil sam« in »prelen, da bi naredil, bi raje učil« je med starši vzbudila toliko zanimanja, da je članek sčasoma prerasel v blog, blog pa v serijo knjig o "leni materi" "

Na predvečer največje izobraževalne konference za ženske SelfMama Forum, ki bo 26. novembra, je The Village z Anno spregovoril o tem, kako komunicira s svojimi otroki in se spopada s psihičnimi stresi, kaj je »leno materinstvo« in kakšne skrbi. sodobni starši.

O »leni mami« in knjigah

- Kaj sploh je "leno materinstvo" - filozofija, svetovni nazor, strankarska politika?

To je načelo vzgoje, ki mu sicer lahko rečemo »potrebno in zadostno«. Otroka je treba hraniti, dokler ne zna uporabljati žlico - in to je dovolj, potem lahko to stori sam. Otroku je treba pomagati pri domačih nalogah, usmeriti njegove misli v pravo smer - in to je dovolj, da lahko sam nadaljuje študij. Morda ne bo popolno, vendar bo nekako opravil to nalogo. Moraš biti dobra mati - in to je dovolj, ni ti treba biti popolna. Pretiravanje v kateri koli zadevi je škodljivo.

- Kako ste prišli do tega sistema? Ali obstajajo glavne stvari, zaradi katerih "lena mama" izstopa?

Prišla sem skozi opazovanje interakcije staršev z otroki med delom v vrtcu, šoli in na fakulteti: po mojem mnenju obstaja neko razmerje med preveč zaščitniškimi starši in tem, kako se njihovi otroci manifestirajo v družbi.

»Lena mama« je tista, ki ne naredi preveč. Za otroka ne naredi tistega, kar zmore sam. Pomaga, če otrok prosi za pomoč, ne da bi predvidel svojo prošnjo. Razširi otrokovo območje proksimalnega razvoja in mu omogoči pridobivanje novih izkušenj. Spremlja ga pri osvajanju novih veščin. V tem smislu je "lena" mati v nasprotju z zaskrbljeno materjo. Če ima otrok željo narezati zelenjavo za solato, bo zaskrbljena mati rekla: "Poberite se iz kuhinje, tukaj je nevarno." In "leni" vam bo pokazal, kako pravilno držati nož, da vam ne zdrsne in udari po prstih.

- Zakaj je mama lena in ni pravilna, razumna, mirna? Se ne bojite negativnega prizvoka te definicije?

Ne, ni strašno. To je bila šala med svojimi, saj je takrat moj blog bralo le malo prijateljev. Nisem si predstavljal, da bo šlo tako daleč. In potem je bilo prepozno za strah. Vse se je že zgodilo. Že blagovna znamka, drugo ime v bistvu.

- Nisem bil vedno "len". In čeprav so me vprašanja vzgoje otrok zanimala že dolgo pred rojstvom prvega otroka, me to ni rešilo napak. Pri prvem otroku sem bila sprva bolj zaskrbljena mama. Zdi se mi, da se je nerealno izogniti napakam. Vprašanje je, kaj človek naredi z napakami. Jih prepozna, poskuša popraviti, analizira posledice? Zelo mi je všeč izraz: "Drugi otrok je priložnost, da popravimo napake pri vzgoji prvega in naredimo nove." Vsak odnos je živ. V smislu, da se nenehno razvijajo in spreminjajo: otroci rastejo, njihove potrebe se spreminjajo. Čudno bi bilo, če bi še naprej komuniciral s svojim 15-letnim sinom, kot ko je bil na primer star deset let.

- Kakšne napake ste naredili pri vzgoji otrok in kako ste jih popravili?

Ne morem odgovoriti na to vprašanje. Ker takrat bom moral razkriti nekaj podrobnosti o življenju svojih otrok in značilnostih njihovega vedenja. Pred kratkim sva se dogovorila, da na internetu ne objavljam ničesar, kar se neposredno nanaša nanje, brez njihove odobritve. Zdaj vse moje objave strogo cenzurirajo moji sinovi. Morda je to ena od mojih napak: o tem bi jih moral prej vprašati.

- Kako se "lena" mati spopada z gospodinjskimi opravili? Ali pospravlja, kuha, pere, deli obveznosti ali sta čistoča in pripravljena večerja v drugem planu?

Ni prenosa odgovornosti. Ker ni odgovornosti - so potrebe: čista oblačila in čista posoda. Ali v hrani in udobju. In nekako s skupnimi močmi poskušamo uresničiti te potrebe. Odgovornost je »potreba«, potreba je »želenje«. Naš dom skoraj nikoli ni v popolnem redu, ker ga ne potrebujemo. Tla se ne brišejo po urniku, ampak po razpoloženju, kadar koli želite. Ampak vedno mora biti hrana: fantje rastejo in seveda imajo dober apetit. V našem sistemu prioritet je čistoča sekundarnega pomena, večerja pa primarna. To ni vedno večerja, ki sem jo pripravil jaz: če sem res zaposlen, je to morda večerja, ki so jo pripravili otroci ali kupila v lokalnem supermarketu.

Besedilo »Nisem našel tistega, ki bi ga želel brati« je morda najbolj primeren za knjigo o vrtcu. Nekoč sem ga res potrebovala: ko sem otroka pripravljala na vrtec, ko sem sama prišla delat v vrtec, ko sem pisala diplomsko nalogo na temo prilagajanja otrok. Iskal sem knjigo, ki bi vsebovala prakso z razlago, zakaj se to zgodi, nekaj posebnih delovnih trikov in tehnik. Toda vse, kar sem ugotovil takrat (in to je bilo pred več kot desetimi leti), se je skrčilo na priporočila za razvoj veščin samooskrbe pri otroku in vzdrževanje dnevne rutine. Takrat sem želela napisati knjigo »Moj otrok rad hodi v vrtec«.

Druge knjige niso bile čisto moja odločitev. Na blogu sem samo pisala majhne opombe. Nekateri med njimi so imeli dober virusni učinek, po katerem različni ljudje mi je pisal na socialno omrežje: "Kje drugje te lahko berem?", "Ali imaš kakšno knjigo?" in "Vsekakor morate pisati!" Zato sem se, ko sem dobil ponudbo založnika, odločil, da je to znak in naj se knjige res lotim.

- V knjigi “Skrivnosti umirjenosti lene mame” govorite o tem, kako ohraniti to isto umirjenost. Lahko kaj svetujete za situacijo, ko je mati že "pokrita"?

- "Pokritost" je stanje močnega psihičnega stresa; brez fizične napetosti ne gre. Ne moreš biti sproščen in jezen hkrati. Čustva in telesni občutki so med seboj povezani. Če torej pomagate telesu, da se sprosti, se bodo čustva spremenila. Če želite sprostiti mišice, pa naj se sliši še tako paradoksalno, jih morate močno napeti in vzdrževati napetost. Utrujena od naprezanja se mišica sprosti. Poskusite zadržati popolno mišično napetost minuto ali vsaj 30 sekund. In nato se sprostite, ko izdihnete. Za nekaj časa se bo pojavilo stanje zena, ki ga lahko uporabite za premislek o realnosti, spremembo pogleda na situacijo ali za racionalno rešitev.

O izobraževanju

- Kaj starše sploh skrbi? Kaj vas največkrat vprašajo na srečanjih z bralci in v osebni komunikaciji?

Vprašanja so različna, a skoraj vse je mogoče preoblikovati v eno vprašanje: »Povejte mi, je to normalno?«: »Ali je normalno, da še vedno ne obvlada kahlice?«, »Ali je normalno, da je sramežljiv. igrišče?«, »Je to normalno?« Je normalno, da na vsako prepoved kriči?« ali »Normalno je, da spontano glasno zapoje na javnih mestih?. Kot da obstaja nekakšna norma z zelo ozkimi mejami, v katero se mora umestiti vsak otrok. Zaradi tega se polovica prošenj za delo psihologa spušča na to, da želijo starši pri otroku popraviti nekaj, česar se sploh ni treba dotikati. Ampak to njegovo posebnost je treba preprosto sprejeti, sprejeti, da se to zgodi, za vse pride čas, vsi otroci so različni in to je tudi normalno.

- Ali so današnji otroci kaj drugačni od nas?

Če naredimo grobo posplošitev na podlagi obiskov pri psihologu, pridemo do naslednje ugotovitve: manj so ubogljivi, manj udobni. Vedo, kaj hočejo, in dobijo, kar hočejo. Ali česa nočejo, in besno protestirajo. Morda jih bo nemogoče prisiliti. Bolj pogumno pokažejo svoja čustva. Babice se pritožujejo: "Moji otroci si tega niso dovolili!"

- Katero obdobje v otrokovem življenju je za starše najtežje? Obstaja kakšen splošen nasvet, kako komunicirati z otroki v tem času?

Vsako obdobje ima svoje težave: pri najstniku ali diplomantu ni nič manj zaskrbljujoče kot pri dojenčku ali prvošolčku. Jasno je, da obstajajo relativno lahka obdobja - tista, ki niso povezana z osebnimi krizami in spremembami v življenju. In najpomembnejša stvar, ne glede na to, kako nepomembna je lahko, sta ljubezen in spoštovanje. Točno v takem duetu. Ljubezen brez spoštovanja je lahko tudi travmatična. Ko ni spoštovanja do potreb, želja in čustev drugega, celo Mali človek. Izkaže se nekaj podobnega nasilju v imenu ljubezni: "Mama te ima rada, mama najbolje ve, kaj potrebuješ."

Kako se izkazuje ljubezen in spoštovanje do otrok?

Enako kot za odraslega. Ko odraslega spoštujemo, poslušamo njegovo mnenje, upoštevamo njegovo izbiro. Ko ljubimo, nam je mar. Otrokova samostojnost ne izključuje skrbi. Neodvisnost pomeni »Zmorem sam«, vendar to ne pomeni, da vedno naredi sam. Če se je otrok naučil kuhati kašo, to ne pomeni, da si jo bo zdaj vedno kuhal sam. Tu je tako kot pri odrasli osebi: mož si lahko sam natoči čaj, vendar je zadovoljen, ko to počne njegova žena in s tem pokaže skrb.

- Kaj pa kazni? Je mogoče z njihovo pomočjo kaj doseči, česa naučiti? Kako uporabljati in katere?

Lahko nekaj dosežeš - in celo naučiš nekaj. Toda pedagoška ideja, vložena v kazen, ne sovpada vedno z resničnim rezultatom. Na primer, vzgojiteljica v vrtcu kaznuje nekoga, ki med mirnimi urami skače po postelji. Postavi ga v kot v upanju, da bo otrok s tem prenehal. In otrok sklepa, da je to kul in bo treba poskus ponoviti, ker potem ne moreš spati, ampak stojiš v kotu in delaš grimase od tam, da se smejijo drugi otroci, ki se samo delajo, da spijo, da ne bi bili kaznovan. Ob tem lahko učitelj misli, da uči poslušnost, v resnici pa uči lagati in se pretvarjati.

Seveda je brez kaznovanja sploh težko. Nekako je treba zgraditi meje, ko besede ne vodijo do želenega rezultata. Toda kaznovanje v nobenem primeru ne sme predstavljati grožnje otrokovemu zdravju, fizičnemu ali psihičnemu. Kazen ne sme ponižati otroka. V idealnem primeru bi morala biti naravna posledica otrokovega dejanja. Nemirno se je motil, motil za mizo, prevrnil sok, ostal brez soka - to je naravna posledica, če pa je prejel pas in nato dobil nov sok - ne. Ali pa ni narisal slike iz umetnosti, dobil je dve - naravno, a ni narisal, mama je izvedela ponoči, jo hitro narisala sama, dobila pet, a izgubila sladko - ne. Pomembno je razumeti to.

- In kaj narediti potem, ko smo ugotovili? govoriti? Kaj pa, če otrok ne razume?

Pogovorite se, razložite. In postaviti meje. Oziroma onemogočiti nezaželeno vedenje v novih razmerah. Na primer, otrok sipa pesek na glave drugih otrok. Rekli so, da tega ni mogoče storiti, a on nadaljuje. ne razume Logično je postaviti pogoj: "Še enkrat in zapustili bomo peskovnik." In res oditi, kljub protestu otroka.

- Kako so vas starši vzgajali? In kaj iz te izkušnje iz otroštva vam je koristilo v odnosih z lastnimi otroki?

Vzgajali so me kot ljubljeno hčerko – nikoli nisem niti za trenutek podvomila, da me imata starša rada. Tudi ko sem jokala od užaljenosti, da nekam ne smem ali nečesa ne smem narediti, sem čutila, da sem ljubljena. Res upam, da tudi moji otroci vedo, da jih imam rada in si to zapomnijo, tudi ko so name užaljeni ali jezni.

Anna Bykova

Samostojni otrok ali kako postati "lena mama"

(odlomki iz knjige)

"Razvojne dejavnosti za "leno mamo"

Nov pogled na problem otrokovega razvoja? učiteljica in psihologinja Anna Bykova vabi starše, naj se ne zanašajo na modne pedagoške sisteme in napredne igrače, ampak naj povežejo svoje Osebna izkušnja in ustvarjalno energijo. V tej knjigi boste našli konkretne primere zabavnih dejavnosti in se naučili, kako se zabavati s svojimi otroki, ne glede na vaš urnik ali proračun.

»Upravljanje časa za mame. 7 zapovedi organizirane mame"

Sistem upravljanja s časom, ki ga je razvil avtor te knjige za usposabljanje, je enostaven za uporabo in daje 100-odstotne rezultate. Z izpolnjevanjem nalog korak za korakom boste lahko uredile stvari v svojem življenju: pravilno postavile prioritete, organizirale otroke, našle čas zase in za moža ter na koncu postale srečna in urejena mama, žena in gospodinja. .

»Kako govoriti, da bodo otroci poslušali, in kako poslušati, da bodo otroci govorili«

Glavna knjiga Adele Faber in Elaine Mazlish? #1 strokovnjakinja za komuniciranje z otroki že 40 let. KAKO otroku posredovati svoje misli in čustva in KAKO ga razumeti? Ta knjiga je dostopen vodnik o tem, KAKO pravilno komunicirati z otroki (od predšolskih do najstnikov). Brez dolgočasne teorije! Samo preverjena praktična priporočila in veliko živih primerov za vse priložnosti.

"Vaš dojenček od rojstva do dveh let"

Končano je! Končno ste postali mamica čudovitega dojenčka! Ugledna strokovnjaka, starša osmih otrok, William in Martha Sears, vam bosta pomagala prebroditi to težko obdobje. Knjiga vam bo pomagala pri soočanju s strahovi prvih tednov in vas naučila, kako si urediti življenje tako, da bo vašemu otroku udobno, vi pa se ne boste ukvarjali le s starševskimi obveznostmi, ampak boste našli čas tudi za druge stvari.

Iz te knjige se boste naučili:

Kako otroka naučiti zaspati v posteljici, pospraviti igrače in se obleči

Kdaj je vredno pomagati otroku in kdaj se je tega bolje vzdržati?

Kako izklopiti mamo perfekcionistko v sebi in vklopiti "leno mamo"

Kakšne so nevarnosti pretirane zaščite in kako se ji izogniti?

Kaj storiti, če otrok reče: "Ne morem"

Kako prepričati otroka, da verjame vase

Kaj je izobraževanje v stilu coachinga?

Predgovor

To je knjiga o preprostih, a prav nič očitnih stvareh.

Infantilizem mladih je danes postal pravi problem. Današnji starši imajo toliko energije, da je dovolj za življenje svojih otrok, sodelujejo pri vseh njihovih zadevah, odločajo namesto njih, načrtujejo njihova življenja, rešujejo njihove težave. Vprašanje je, ali to potrebujejo otroci sami? In ali ni to beg iz svojega življenja v življenje otroka?

To je knjiga o tem, kako se spomniti samega sebe, si dovoliti biti več kot le starš in najti vir za preseganje te življenjske vloge.

Knjiga govori o tem, kako se znebiti občutka tesnobe in želje po nadzoru nad vsem. Kako gojiti pripravljenost, da svojega otroka spustimo v samostojno življenje.

Lahek ironičen slog in obilica primerov naredita proces branja fascinanten. To je knjiga-zgodba, knjiga-refleksija. Avtor ne nakazuje: »Naredi to, to in to«, ampak spodbuja k razmišljanju, vleče analogije, opozarja na različne okoliščine in morebitne izjeme od pravil. Menim, da lahko knjiga pomaga ljudem, ki trpijo zaradi starševskega perfekcionizma, da se znebijo obsesivnega in bolečega občutka krivde, ki nikakor ne prispeva k vzpostavljanju harmoničnega odnosa z otroki.

To je pametna in prijazna knjiga o tem, kako postati dobra mati in otroka naučiti samostojnosti v življenju.

Vladimir Kozlov, predsednik Mednarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članek Zakaj sem lena mama, objavljen pred nekaj leti, še vedno rova ​​po internetu. Obšla je vse priljubljene starševske forume in skupnosti. Imam celo skupino VKontakte »Anna Bykova. Lena mama."

O temi negovanja neodvisnosti pri otroku, ki sem se je takrat dotaknil, se je zelo živahno razpravljalo, zdaj pa se po objavi na nekem priljubljenem viru nenehno pojavljajo spori, ljudje puščajo na stotine in tisoče komentarjev.

Sem lena mama. Pa tudi sebično in malomarno, kot se komu morda zdi. Ker želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni. To pomeni, da je treba otroku dati priložnost, da pokaže te lastnosti. In v tem primeru moja lenoba deluje kot naravna zavora pretirane aktivnosti staršev. Tista aktivnost, ki se kaže v želji po olajšanju otrokovega življenja tako, da naredi vse zanj. Leno mamo primerjam s hipermamo - torej tisto, ki ima vse "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost in hiperzaščito.

1. del
Zakaj sem lena mama?

Sem lena mama

Pri delu v vrtcu sem opazila veliko primerov prezaščitništva staršev. Posebej mi je ostal v spominu triletni deček Slavik. Zaskrbljeni starši so verjeli, da je dolžan pojesti vse za mizo. V nasprotnem primeru bo shujšal. Iz nekega razloga je bilo v njihovem vrednostnem sistemu izguba teže zelo strašljiva, čeprav Slavikova višina in debela lica niso povzročali skrbi zaradi premajhne teže. Ne vem, kako in s čim so ga hranili doma, vendar je prišel v vrtec z očitno izgubo apetita. Izučen s strogim navodilom staršev: »Vse moraš pojesti do konca!«, je mehansko žvečil in pogoltnil, kar mu je bilo dano na krožnik! Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker »še sam ne zna jesti« (!!!).

Pri treh letih Slavik res ni vedel, kako se hraniti - ni imel takšnih izkušenj. In prvi dan Slavikovega bivanja v vrtcu ga hranim in opazim popolno odsotnost čustev. Prinesem žlico - odpre usta, žveči, pogoltne. Še ena žlica - spet odpre usta, žveči, pogoltne ... Moram reči, da kuharica v vrtcu ni bila posebej uspešna s kašo. Izkazalo se je, da je kaša "antigravitacijska": če krožnik obrnete, potem v nasprotju z zakoni gravitacije ostane v njem in se drži dna v gosti masi. Tisti dan veliko otrok ni hotelo jesti kaše in popolnoma jih razumem. Slavik je pojedel skoraj vse.

Vprašam:

- Ali imate radi kašo?

Odpre usta, žveči, pogoltne.

- Želijo več? Prinesem žlico.

Odpre usta, žveči, pogoltne.

– Če vam ni všeč, ga ne jejte! - Pravim.

Slavikove oči so se začudeno razširile. Ni vedel, da je to mogoče. Kaj si morda želiš ali pa ne. Da se lahko sam odločiš: dokončaj jesti ali odidi. Kaj lahko sporočite o svojih željah? In kaj lahko pričakujete: drugi bodo upoštevali vaše želje.

Obstaja čudovita šala o starših, ki bolje kot sam otrok vedo, kaj potrebuje.

- Petja, takoj pojdi domov!

- Mami, me zebe?

- Ne, lačen si!

Sprva je Slavik užival pravico do zavrnitve hrane in pil samo kompot. Potem je začel zahtevati še, ko mu je bila jed všeč, in mirno odmaknil krožnik, če mu jed ni bila najljubša. Pri izbiri si je pridobil neodvisnost. In potem smo ga nehali hraniti z žličko in je začel jesti sam. Ker je hrana naravna potreba. In lačen otrok bo vedno pojedel samega sebe.

Sem lena mama. Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke. Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Moji otroci so pri letu in pol že uporabljali vilice. Seveda, preden se je veščina samostojnega prehranjevanja popolnoma oblikovala, je bilo treba po vsakem obroku pomiti mizo, tla in otroka samega. Ampak to je moja zavestna izbira med "prelen za učenje, raje bi hitro vse naredil sam" in "prelen, da bi to naredil sam, raje bi porabil trud za učenje."

Druga naravna potreba je olajšanje. Slavik se je olajšal v hlače. Slavikova mama se je na našo upravičeno začudenje odzvala takole: prosila je, naj otroka peljemo na stranišče po urah – vsaki dve uri. "Doma ga dam na kahlico in ga držim, dokler ne dokonča vseh svojih opravil." To pomeni, da je triletni otrok pričakoval, da ga bodo v vrtcu, tako kot doma, peljali na stranišče in ga prepričevali, naj »opravi stvari«. Ne da bi čakal na povabilo, se je poscal v hlače in niti na kraj pameti mu ni prišlo, da bi moral sleči mokre hlače in jih preobleči, za to pa se obrniti po pomoč na učiteljico.

Če starši predvidevajo vse otrokove želje, se otrok še dolgo ne bo naučil razumeti njegovih potreb in prositi za pomoč.

Teden dni kasneje je bil problem mokrih hlač rešen naravno. "Hočem polulati!" – je Slavik ponosno sporočil skupini in se odpravil proti stranišču.

Brez pedagoške magije. Fiziološko je bilo fantkovo telo takrat že zrelo, da je lahko nadzorovalo proces. Slavik je čutil, kdaj je čas, da gre na stranišče, še bolj pa je lahko hodil na stranišče. Verjetno bi lahko začel s tem že prej, a so ga doma odrasli prehiteli in ga dali na kahlico, še preden je otrok ugotovil, kaj potrebuje. A kar je bilo primerno pri starosti enega ali dveh let, se seveda ni splačalo nadaljevati pri treh letih.

V vrtcu začnejo vsi otroci samostojno jesti, hoditi na stranišče, se samostojno oblačiti in si izmišljati svoje dejavnosti. Navadijo se tudi prositi za pomoč, če svojih težav ne morejo rešiti.

Sploh ne zagovarjam čim zgodnejšega pošiljanja otrok v vrtec. Nasprotno, mislim, da je otroku do tretjega, četrtega leta bolje doma. Govorim le o razumnem starševskem vedenju, pri katerem otroka ne dušimo s prezaščitništvom, ampak mu puščamo prostor za razvoj.

Nekoč me je obiskala prijateljica z dveletnim otrokom in ostala čez noč. Točno ob 21.00 ga je šla dat spat. Otrok ni hotel spati, se trudil in bil trmast, a ga je mama vztrajno držala v postelji. Poskušal sem odvrniti prijatelja:

"Mislim, da še noče spati."

(Seveda noče. Pred kratkim so prispeli, je nekdo za igro, nove igrače - vse ga zanima!)

Toda prijateljica ga je z zavidljivo vztrajnostjo še naprej polagala v posteljo ... Soočenje se je nadaljevalo več kot eno uro, na koncu pa je njen otrok končno zaspal. Za njim je zaspal tudi moj otrok. Preprosto: ko si utrujen, zlezeš v posteljo in zaspiš.

Sem lena mama. Prelen sem, da bi svojega otroka obdržal v postelji. Vem, da bo prej ali slej zaspal sam, saj je spanec naravna potreba.

Ob vikendih rad spim. Ob delavnikih se moj delovni dan začne ob 6.45, saj ob 7.00, ko se vrtec odpre, na vhodnih vratih že stoji prvi otrok, ki ga pripelje očka, ki hiti v službo. Zgodnje vstajanje je za nočno sovo kruto. In vsako jutro, ko meditiram ob skodelici kave, pomirim svojo notranjo nočno sovo, da nam bo sobota dala priložnost, da se naspimo.

Neko soboto sem se zbudil okrog enajstih. Moj dve leti in pol star sin je sedel in gledal risanko ter žvečil medenjake. Sam je prižgal TV (ni težko - samo pritisni na gumb), sam je našel tudi DVD z risanko. Našel je tudi kefir in koruzne kosmiče. In sodeč po kosmičih, raztresenih po tleh, politem kefirju in umazanem krožniku v umivalniku, je zajtrk uspel in pospravil za seboj, kolikor se je dalo.

Najstarejšega otroka (star je 8 let) ni bilo več doma. Včeraj je prosil, da gre s prijateljem in starši v kino. Sem lena mama. Sinu sem rekla, da sem prelena, da bi v soboto prezgodaj vstala, saj bi se s tem prikrajšala za dragoceno priložnost za spanje, na katero sem čakala ves teden. Če želi iti v kino, naj si sam nastavi budilko, sam vstane in se pripravi. Vau, nisem zaspal...

(Pravzaprav sem nastavila tudi budilko - nastavila sem jo na vibriranje in v spanju poslušala, kako se moj otrok pripravlja. Ko so se za njim zaprla vrata, sem začela čakati na sms od prijateljičine mame, da moj otrok je prišel in je bilo vse v redu, zanj pa je ostalo vse za okvir.)

Prav tako sem prelen, da bi preveril svojo aktovko, sambo nahrbtnik, in prelen, da bi po bazenu posušil sinove stvari. Sem tudi prelena, da bi z njim delala domače naloge (razen če prosi za pomoč). Jaz sem prelena, da bi odnesla smeti, zato moj sin vrže smeti na poti v šolo. In imam tudi drznost prositi sina, naj mi skuha čaj in ga prinese računalniku. Sumim, da bom vsako leto bolj len...

Z otroki se zgodi neverjetna metamorfoza, ko k nam pride njihova babica. In ker živi daleč stran, pride takoj za en teden. Moj starejši takoj pozabi, da zna sam narediti domačo nalogo, si sam pogreti kosilo, si narediti sendvič, sam spakirati aktovko in se zjutraj odpraviti v šolo. In zdaj se celo boji zaspati sam: njegova babica bi morala sedeti poleg njega! In naša babica ni lena ...

Otroci niso samostojni, če to koristi odraslim.

Zgodovina "lene mame"

"Povej mi, ali si lena mati?" – je bilo precej nepričakovano prejeti takšno vprašanje na družbenem omrežju. Kaj je to? Nekakšna promocija? Prišel na misel otroška pesmica Yakov Akim o ubogem poštarju, ki opravlja nalogo, povezano s pismom brez posebnega naslova: "Roka nesposobnemu."

In kaj naj odgovorim? Izgovarjati se? Naštejte vse svoje veščine, sposobnosti in odgovornosti? Ali pa mi morda pošljete kopijo svoje delovne knjižice?

Za vsak slučaj naj pojasnim:

"V smislu?"

In vprašanje je postavljeno drugače:

Oh ja, potem sem to jaz ...

Toda sprva to ni bil članek. Na enem od številnih psiholoških forumov, daleč od najbolj priljubljenih, je bila postavljena tema infantilizma mlajše generacije in njegovih vzrokov. In še širše – o manjvrednosti in šibkosti te generacije. Skratka, vsa jamranja komentatorjev bi lahko skrčili na parafrazirani citat klasika: »Konec koncev so bili v našem času otroci!« Ali pa k drugemu klasičnemu reku: »Ja, pri njihovih letih ...« Po katerem so sledila naštevanja: »pri petih letih sem tekla v mlečno kuhinjo po otroško hrano za brata«, »pri sedmih sem pobral brata iz vrtca,« »pri desetih letih je bila moja odgovornost kuhati večerjo za vso družino.«

Spomnim se, da sem si dovolil ironično govoriti o neposredni povezavi med vedenjem otrok in vedenjem staršev: »Če bi bile mame malo bolj lene in ne bi naredile vsega za otroke, bi morali otroci postati bolj samostojni. .” A če dobro pomislite, je to dejansko res. Navsezadnje se otroci v zadnjih desetletjih res niso poslabšali. Telesno niso oslabele in niso izgubile delovne sposobnosti. Imajo pa manj možnosti, da pokažejo svojo sposobnost samostojnega delovanja. Zakaj? Kajti samostojnost otrok ni več življenjska potreba družine, potreba, ki sprosti materine roke in materin čas za služenje vsakdanjega kruha. Še več, v percepciji mnogih staršev je samostojnost postala sinonim za nevarnost. In otroci niso le otroci, ampak otroci svojih staršev, torej so del družinskega sistema, kjer so vsi elementi med seboj povezani. Ko se spremeni vedenje staršev, se temu primerno spremeni tudi vedenje otrok. Če naredite vse za otroka, potem ne bo imel spodbud za razvoj. In obratno, če odrasli prenehajo delati za otroka, kar že zmore, potem otrok začne samostojno uresničevati nastajajoče potrebe.

Iz razprav na forumu, iz življenjskih primerov, ko je bila lenoba v nasprotju s pretirano zaščito, so se pojavili zapisi na blogu - samo za zbiranje misli na kup. In nenadoma nepričakovan predlog urednika revije: "Ali vas moti, če to objavimo kot članek?" In potem je urednik dodal: "To bo bomba!"

Res se je izkazalo, da gre za informacijsko bombo. Počilo je in delovalo. Moj članek je bil citiran na starševskih forumih, objavljen na blogih in družbenih omrežjih, na priljubljenih internetnih virih, vključno s tujimi. Na primer, pri prevodu v španščino se je Slavik preimenoval v Sebastian, dnevnik je bil iz nekega razloga nadomeščen z mapo, moja mama (torej jaz) pa me je v španski različici prosila, naj ji prinesem kavo, ne čaja, ker je čaj zelo nepriljubljena pijača v Španiji. In povsod v komentarjih so se pojavile burne debate: "Je dobro ali slabo biti lena mati?" Iz »tako je treba vzgajati otroke, da bodo pripravljeni na življenje!« na “zakaj potem sploh imeti otroke? Za postrežbo?!« Toda v resnici se ljudje sploh niso prepirali med seboj, temveč s svojimi projekcijami. Vsak je na članek projiciral neko osebno zgodbo, primer iz svojega otroštva, primer iz življenja prijateljev.

Na žalost je po internetu krožila nekoliko okrnjena različica članka (potrebno jo je bilo nekako umestiti v revijo), zato niso vsi razumeli, da pravzaprav ne govori o resnični lenobi, temveč o ustvarjanju pogojev za razvoj samostojnosti otrok. In da nisem mislil na prisilno zgodnjo samostojnost, ki nastane kot posledica starševske brezbrižnosti in ravnodušnega odnosa do otroka. Ko v komentarjih pod člankom “Zakaj sem lena mama” ljudje napišejo: “Tako jaz kot jaz sva lena,” kar pomeni “cel dan preživim za računalnikom/spim/televizijo, otrok pa se igra ob sam,« se počutim zaskrbljeno . Ne bi rad, da bi moje sporočilo v tem primeru razumeli kot popuščanje. Dobro je, če se otrok lahko zaposli in skrbi zase, slabo pa je, če je vedno sam. Če je tako, veliko izgubi v razvoju. Mamina "lenoba" bi morala temeljiti na skrbi za otroke in ne brezbrižnosti. Zato sem zase izbrala pot »lene mame«, ki je res prelena, da bi naredila vse namesto otrok, in to na njihovo prvo željo. Je lena - in otroke uči, da vse naredijo sami. Verjemite, tudi to je težka pot in morda še bolj energijsko potratna. Prave lenobe ni bilo ... Seveda je lažje sam na hitro pomiti posodo kot pobrisati vodo s tal, potem ko jo je pomil petletni otrok. In potem, ko bo zaspal, bo moral še vedno pomiti krožnike, saj bosta najprej na njih ostala maščoba in tekočina za pomivanje posode. Če pustite triletniku zalivati ​​rože, tudi ne bo vse šlo takoj. Otrok lahko prevrne rožo, raztrese zemljo ali jo poplavi in ​​voda bo pritekla čez rob lončka. A tako se skozi dejanja otrok nauči usklajevati gibe, razumeti posledice in popravljati napake.

V procesu vzgoje otrok se morajo vsi starši pogosto odločiti: narediti vse na hitro sami ali izkoristiti situacijo in otroka nečesa naučiti. Druga možnost ima dva bonusa: a) razvoj otroka in b) sprostitev časa staršev kasneje.

In nekoč, ko bo otrok že veliko znal in zmogel, si bo mama lahko privoščila lenarjenje. Zdaj v dobesednem pomenu.

Tako dobičkonosno pomanjkanje neodvisnosti

Kakšen čuden zaključek?! Zakaj, če otroci niso samostojni, to koristi odraslim? Kakšne so prednosti otrokove nesamostojnosti?

Oh, veste, korist je zelo preprosta: odrasli v tem primeru dobijo zunanjo potrditev svoje vrhunske vrednosti, pomembnosti in nenadomestljivosti. To je morda potrebno, če ni notranjega zaupanja v vašo vrednost. In potem lahko stavek "On ne more storiti ničesar brez mene" prevedemo kot: "Nič ne morem storiti brez njega, ker mi samo on daje potrditev moje vrednosti." Odvisnost od otroka sili otroka v odvisnost. Podzavest gradi svojo logično verigo: »Če ne zmore ničesar sam, pomeni, da ne bo šel nikamor, vedno, vedno bo z mano, tako pri 20 kot pri 40 ... Vedno bo potrebuje me, kar pomeni, da nikoli ne bom osamljen." Pogosto se tega sploh ne zaveda. Na ravni zavesti lahko mati iskreno skrbi, da otrokovo življenje ne gre dobro. Toda na podzavestni ravni sama modelira ta scenarij.

Srečal sem ljudi, ki so fizično zrasli, niso pa postali odrasli in samostojni. Niso obvladali veščine samokontrole. Niso pridobili sposobnosti odločanja ali prevzemanja odgovornosti. Poznal sem šolarje, ki so jim domače naloge do mature nadzirali starši. Delal sem s študenti, ki ne vedo, zakaj študirajo in kaj hočejo v življenju. Njihovi starši so vedno odločali o vsem namesto njih. Videl sem sposobne može, ki so jih matere pripeljale k zdravniku, saj so bili moški sami v zagati, kje dobiti kupon in v katero ordinacijo se uvrstiti. Poznam žensko, ki je pri 36 letih sama, brez mame in ne gre v trgovino po oblačila.

"Odrasel" in "postal odrasel" nista enaka pojma. Če želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni, jim moram za to zagotoviti možnost, da izkažejo te lastnosti. In sploh vam ne bo treba naprezati domišljije, da bi umetno ustvarili situacije, ki zahtevajo neodvisnost, če ima poleg otroka interese še mama, oče ali druga odrasla oseba, ki jo nadzoruje (na primer babica).

Zdaj bom izrazila hujskaško misel za večino mater: otrok ne sme biti na prvem mestu. Zame sem na prvem mestu. Ker če zdaj svoje življenje posvetim otrokom, živim izključno v njihovem interesu, potem jih bom čez deset do petnajst let zelo težko izpustil. Kako bom živel brez otrok? Kako bom zapolnil praznino? Kako naj se uprem skušnjavi, da bi posegel v njihova življenja, da bi jih »osrečil«? In kako bodo brez mene, navajeni, da mama misli, dela in odloča namesto njih?

Zato imam poleg otrok sebe, ljubljenega moškega, službo, poklicno zabavo, starše, prijatelje in hobije - s takim nizom niso vse otrokove želje se izpolnijo takoj.

- Mami, natoči mi pijačo!

"Zdaj pa, sonček, dokončal bom pismo in ti natočil vode."

- Mami, daj mi škarje!

"Trenutno se ne morem odmakniti od štedilnika, sicer bo kaša zagorela." Počakaj minuto.

Otrok lahko malo počaka. Ali pa morda vzemite kozarec in si natočite malo vode. Lahko vleče blato v omaro, da dobi škarje. Moj sin ima največkrat raje drugo možnost. Ne mara čakati - išče način, kako dobiti, kar hoče.

Seveda pa to ne pomeni, da morate to storiti ob čisto vsaki otrokovi želji. Obstajajo dejanja, ki jih otrok še vedno težko opravi sam. Obstaja nekaj, kar lahko mama naredi zdaj, ne da bi motila druge stvari. Na primer, če si mama samo natoči vodo. Nenavadno bo, če v tem trenutku tudi otroku noče natočiti vode. Brez fanatizma, prosim.

"Sem neodvisen?"

Pravzaprav je edino in najpomembnejše poslanstvo staršev naučiti svojega otroka samostojnosti.

To pomeni:

Misli neodvisno;

Odločite se neodvisno;

Samostojno zadovoljite svoje potrebe;

Načrtujte in ukrepajte neodvisno;

Neodvisno ocenite svoja dejanja.

Neodvisna oseba ve, kaj hoče in ve, kako lahko to doseže. Samozadosten človek je neodvisen. To ne pomeni, da je osamljen. To pomeni, da odnosov z drugimi ne gradi po načelih soodvisnosti: »Ne morem živeti brez tebe in ti ne moreš brez mene«, temveč po načelih sočutja: »Lahko živim brez tebe, a jaz vesel sem, da sem z vami.”

Psihično zrela oseba je samostojna. In raje se obdaja z enakimi psihološko zrelimi ljudmi. Odvisniki pridejo do odvisnikov, da ustvarijo običajne soodvisne odnose.

»Že dolgo ne ljubim svojega moža, a ne morem živeti brez njega. Nikjer ne bo živeti in od česa živeti. Vem, da me vara, vendar sem pripravljena potrpeti, ker me podpira. Po drugi strani pa vem, da me potrebuje. V vsakdanjem življenju je čista ničla, niti jajčka si ne bo spekel. Tudi najinega sina ima zelo rad. In moj sin me ima zelo rad. Tako rad me ima, da ne more niti spati brez mene. Star je že 5 let, a nikoli se nisva ločila. Spiva skupaj in se vedno igrava skupaj, on se raje igra z mano kot s fanti na igrišču ...«

To, kar ta ženska dojema kot kazalnike, je zelo močna ljubezen so pravzaprav pokazatelji odvisnosti. Ko otrok rad preživlja čas s svojo mamo, je to ljubezen. Ko petletni otrok ne more preživeti časa brez mame, je to odvisnost.

Zaradi nezadovoljenega odnosa z možem ženska nevede priveže otroka nase. In to nikakor ni zdrava navezanost. Ker ženska ne čuti svoje vrednosti za svojega moža, tako nadomesti manjkajoče na račun otroka in neguje svojo nadvrednost kot mati.

Lahko se domneva, da bo njen otrok pozneje imel težave pri komunikaciji z vrstniki. To je neposredna korist za mamo: če otrok ne komunicira dobro z vrstniki, to pomeni, da bo prisiljen komunicirati izključno z mamo, mama pa se ne bo počutila osamljeno.

Ko zakonca povezujejo topla čustva in ne soodvisnost, lažje izpustijo otroka, saj se imajo drug z drugim o čem pogovarjati, kaj početi brez otroka.

Zato je pomembno, da začnemo delati na otrokovi samostojnosti pri sebi. In najprej si odgovorite na vprašanje: "Ali sem neodvisen?"

»Otroka želim vzgojiti v samostojnega, a mi stari starši to preprečujejo. Dam mu žlico, da lahko sam poje, in babica ga začne hraniti. Odložim njegova oblačila na stol in ga prosim, naj se obleče, njegova babica pa ga začne oblačiti. Želim si, da bi se moj sin nekaj časa naučil igrati samostojno, vendar ne bi bil niti za minuto sam, z njim se nenehno igrata najprej dedek in nato babica ...«

Zakaj je v tej zvezi toliko starih staršev? Zakaj ne upoštevajo hčerinega mnenja?

Razlaga je preprosta. Hči živi pri starših, na njihovem ozemlju in na njihove stroške. Ni poročena, ne dela, tako njo kot vnuka preživljata stari starši. Se pravi, hči ni samostojna. Dokler je odvisna od svojih staršev, lahko ignorirajo njene želje. Še več, od tega imajo koristi. Če je hči odraščala v odvisnost, so dobili možnost, da imajo popoln nadzor nad njo. Zdaj jim je pomembno, da dobijo možnost popolnega nadzora nad svojim vnukom.

Priložnost za vzgojo samostojnega otroka se ne pojavi, dokler se njegovi starši ne osamosvojijo. Kako samostojni starši rešujejo takšne težave odnosov z babicami? Včasih precej kategorično: " dragi starši"Če ne boste spoštovali mojih načel izobraževanja, bom prisiljen omejiti vašo komunikacijo." Samo neodvisna in neodvisna oseba lahko postavlja svoja pravila. Njegovo mnenje se posluša. In mnenje odvisne osebe je mogoče prezreti, ker še vedno nima kam iti.

Če proces ločitve od staršev še ni zaključen ali nenehno gradite soodvisne odnose, je smiselno sodelovati s psihologom in opraviti tečaj osebne psihoterapije. Žal, vseh težav ni mogoče rešiti z branjem knjig. Pogosto je potrebna zunanja perspektiva.

Nesamostojnost v vertikalnem odnosu »starš-otrok« ali horizontalnem odnosu »mož-žena« ima vedno neko korist, skrito potrebo vsakega udeleženca v sistemu.

"Živimo skupaj že deset let in vsako jutro se začne z vprašanjem:" Liuba, kje so moje nogavice? To je nevzdržno!

– Ampak to ste prenašali deset let in kaj vas je zdaj pripeljalo na posvet k družinskemu psihologu?

-Imava sina. Čudovit fant, zelo pameten, hitro se razvija. Zgodaj je začel govoriti, zdaj je star leto in pol, pa že ponavlja rime za mano! – Ženski obraz žari od veselja in ponosa na svojega sina.

– In kaj ima to opraviti z nogavicami mojega moža? Izraz obraza in intonacija se spet spremenita:

– Ponavlja za možem: “Kje so moje nogavice”! Kakšen zgled daje svojemu sinu! Kdo bo zrasel z nami?

- To je jasno. Povejte mi, kaj naredite, ko slišite to vprašanje od svojega moža?

- JAZ? dam mu nogavice.

- Vseh deset let?

– Si lahko predstavljate, kako zakoreninjen je ta refleks v njem? In na vaš predlog. dobesedno. Vpraša - strežeš? Če želite, da vaš mož spremeni svoje vedenje, morate najprej spremeniti svoje.

– Kako ga lahko spremenim? Naj mu rečem: »Poskrbi za svoje nogavice«?

– Sliši se grobo ... Kaj pa, če prideš do mehkejše možnosti?

– Nogavice so v omari v spalnici, na drugi polici od spodaj, tvoje so na levi.

– Ali vaše nogavice vedno ležijo na istem mestu?

"Mislim, da se bo vaš mož po nekaj opominih spomnil, kje naj išče nogavice."

– Kaj naj naredim s sinom, da se to vprašanje ne pojavi?

- Prav tako. Če bodo nogavice vedno ležale na istem mestu, si bo otrok to zapomnil. Pomagali bodo preprosti komentarji: "In naše nogavice ležijo tukaj," navodila bodo pomagala: "Nogavice je treba postaviti na svoje mesto," bodo pomagale prošnje: "Pojdi, prinesi nogavice", "Prosim, obuj nogavice." In morate biti pripravljeni na dejstvo, da bo otrok oblekel svoje nogavice s peto navzgor in morda neparne. A vse bo naredil sam.

Tako se zgodi, da ženska pred rojstvom otroka prostovoljno igra vlogo matere za svojega moža. "Brez mene bo umrl od lakote!", "Brez mene ne bo našel nogavic!" In mož se s svojim vedenjem: "Olya, nisem našel ničesar za jesti," igra skupaj z njo. V takšni igri je vedno prisotna nezavedna potreba obeh partnerjev. A vse se da spremeniti. Po želji.

Kakšno mamo potrebuje otrok?

Dve ženski sta nekoč vplivali na oblikovanje mojih izobraževalnih prepričanj. Obe sta bili v zgodnjih petdesetih, obe sta imeli moža, otroke, vnuke in obe sta delali z mano v istem proračunu izobraževalna ustanova– tu so se podobnosti končale. In ključna razlika je bil odnos teh žensk do sebe.

Ena od njih (imenoval jo bom Tamara Petrovna) je bila izjemno požrtvovalna oseba. Tako se je ponosno imenovala. »Spet žrtvujem osebni čas zaradi izobraževalnega procesa,« je glasno sporočila v učilnici in se strinjala z nadomeščanjem bolnega kolega. Sama nikoli ni vzela bolniškega dopusta, raje je prenašala bolezni, "ne da bi zapustila stroj". Le malo je Tamara Petrovna kljubovalno pila zdravila, ki si jih je predpisala sama, saj ni imela časa iti k zdravnikom. In vsi smo seveda slišali za njen podvig: kako je nekega dne po operaciji odšla iz bolnišnice na izpit. Njena obremenitev je bila vedno največja, celo večja od normalne, »dodatne« ure pa je morala uradno prijaviti pri nekom drugem. Tako trdo je delala izključno zaradi otrok, ki jim »treba biti dobro preskrbljena«. Krilati stavek "Vse najboljše gre otrokom!" ni bil le njen osebni slogan, ampak tudi njen življenjski slog. Ne glede na to, kako so se okoliščine razvijale, so bile najprej zadovoljene potrošniške potrebe njenih otrok (povpraševanja so, kot razumete, nenehno naraščala), sama Tamara Petrovna je jedla in se oblačila zelo asketsko in si zagotovo ni dovolila porabiti denarja za zabavo in druge "neumnosti".

Druga ženska (naj bo Tatyana Pavlovna) v svojem življenjskem slogu je bila popolno nasprotje Tamare Petrovne. Obremenitev je zmanjšala. Če je bilo treba, je imela »drh«, da je šla na bolniško tudi med sejo. Navajala je slabo zdravstveno stanje, zato bi ga lahko sprejela na sredini šolsko leto dopust brez plačila za odhod v sanatorij, kar je v Tamari Petrovni vzbudilo ideološko sovraštvo.

Občasno sem se v jedilnici križal z enim ali drugim ali celo z obema naenkrat ...

Tamara Petrovna je bila zelo, zelo zgovorna. Tožila je o svojem zdravju, o kronični utrujenosti, o nehvaležnih otrocih, ki zdaj vsak večer tlačijo njene vnuke in ji jemljejo možnost počitka po težkem delovni dan, in dela zaradi njih ... Intonacija, s katero je bilo vse to povedano, je jasno poudarila, da je vloga žrtve najljubša vloga Tamare Petrovne. In za to vlogo pričakuje stoječe ovacije ...

Tatjana Pavlovna je bila nasprotno mirna, nasmejana in je bolj poslušala kot govorila. Včasih mi je povedala kaj smešnega o svojih vnukih.

Nekega dne je Tamari Petrovni postavila naivno vprašanje:

– Zakaj ne greste na pregled, če vas skrbijo pogosti glavoboli?

In potem je Tamara Petrovna počila.

- Povem ti kaj, draga moja. Če koga ljubiš, potem samo sebe. Osebne potrebe so za vas na prvem mestu. Imate preglede, sanatorije in nenačrtovane počitnice ... Ampak nimam časa razmišljati o sebi! Imam službo, otroke, vnuke in vsa hiša stoji na meni! Najprej mislim na svoje najdražje! In drugič, tudi jaz razmišljam o njih!

Tatjana Pavlovna je obstala in z žlico mirno premešala čaj in rekla:

– Mislim tudi na svoje najdražje ... Zakaj, mislim, potrebujejo bolno, utrujeno, vedno jokajočo, pod stresom teto, ki zahteva hvaležnost? ne! Potrebujejo mirno, zdravo, polno moči, sposobno podpirati in pomagati mami in babici. Zato razmišljam o sebi, svojem razpoloženju in zdravju. Ljubim se, da imam moč ljubiti svoje najdražje in jim biti koristen.

Takrat sem še samo sanjala o tem, da bom postala mama, a sem že imela rada svoje bodoče otroke in vedela, da »vse najboljše gre otrokom«. In po tem dialogu sem ugotovil, da "najboljše" ni materialno bogastvo. To je odnos, to je razpoloženje in to je občutek dobrega počutja. Otrok ne potrebuje »požrtvovalne« matere. Otrok potrebuje ljubečo in srečno mamo.

To ne pomeni, da bi morala mama obupati nad sabo ali nad službo. Nekatere matere morajo trdo delati, da so srečne. A vprašanje ni število delovnih ur na teden, temveč motivacija. Za odrasle otroke sta obe sporočili enako slabi: "Vse življenje sem delal zate!" in "Zavoljo tebe sem opustil kariero!" Še hujše so možnosti: "Nisem se poročil zaradi tebe!" Nisem želela, da moj očim pride v hišo!«, »Zaradi tebe sem vse življenje živela s svojim neljubim možem, prenašala sem njegove norčije, samo da bi ti odraščala v popolni družini!« Najpogosteje je tovrstno žrtvovanje prelaganje odgovornosti na otroke za njihovo nezmožnost življenja. In kako potem živeti z zavestjo, da je bila mama nesrečna ... zaradi lastnega otroka?

Pa ko bi le šlo za moralno obžalovanje! Poglejte, kakšni scenariji se lahko razvijejo.

PRVIČ: žrtvujte svojo srečo svoji materi, kot je to storila nekoč. Verjetno poznate primere, ko si sin matere samohranilke ne more urediti osebnega življenja do štiridesetega leta (v najboljši scenarij) ostaja samski? In ko bi le bila zavestna izbira! Aja, vsakič, ko se je moj sin pripravljal na zmenek (tako pri dvajsetih kot pri tridesetih), je imela njegova mama »napad«.

DRUGI: vzemite za zgled žrtev svoje matere in ko se pojavijo lastni otroci, se v vsem zgledujte po njej, to je, žrtvujte se za dobro svojih otrok.

TRETJI: distanciraj se od matere, da čim manj poslušaš njene očitke o nehvaležnosti, da se zaščitiš pred vsiljenim občutkom krivde. Težava je v tem, da ko prideš do zaključka – ja, žrtvovali so se zate –, se težko znebiš vsiljenega občutka krivde.

ČETRTI, najugodnejši, a redko izvajan: odrasel otrok še vedno postane srečen (samorazvoj, psihoterapija, knjige, mentorji) in še več, lahko malce osreči svojo mamo. Vendar je bolje, če je vrstni red drugačen: srečna mama bo otroka naučil biti srečen, saj se otroci ne učijo toliko z besedami, ampak z osebnim zgledom.

Za srečo otrok poiščite svoj recept za srečo. Ni potrebe po žrtvovanju in boleči utrujenosti. Ne pozabite skrbeti zase.

Pri kateri starosti se lahko uporablja "lena mama"?

Matere so tiste vrste ljudje, ki, če hočejo, vedno najdejo razlog za skrb. Tudi če jim rečete: »Sprostite se, nikakor ni treba 24 ur na dan skakati okoli otroka,« bodo zaskrbljeno začeli pojasnjevati: »In če ne skačete, ali ne bo to psihična travma za otroka. otrok?«, »Dobro, morda ne 24, Je 22 ur veliko ali malo?«

Ko mati nenehno doživlja notranjo tesnobo in zelo malo verjame vase, si želi jasnih in razumljivih zunanjih smernic, ki bodo pomagale, čeprav na dotik, vendarle najti pravo pot. Takšna mama ima najpogosteje vprašanja: »Kdaj naj začneš razvijati samostojnost?«, »Kdaj naj otroku daš žlico?«, »Kdaj naj ga naučiš na stranišče?« In najpomembnejše vprašanje v kontekstu te knjige: "Pri kateri starosti lahko otrok "navduši" leno mamo?"

Odgovorim: od kogarkoli. Vidite, "lena mama" ni program starševstva, ampak življenjska filozofija. In razlika v pristopu "lene" in "nelene" matere se lahko pokaže v kateri koli starosti.

Lena mama pere otroška oblačila ročno v posebnem "otroškem" umivalniku in izključno z otroškim milom - brez praška! Od likalnika se ne loči in oblačila lika na obeh straneh. Kuha ne samo dude, ampak tudi otroške igrače. Pobere lopatico, ki ji je padla med sprehodom, preden se ima otrok čas skloniti, da jo pobere. Nelena mama položi otroka na klop, še preden je vrgel nogo, da bi sam splezal.Nelena mama teče za sankami, ki letijo z gore navzdol, da bi jih z goro dvignila navzgor. otroka, čeprav se otrok že lahko sam povzpne na goro. Nelena mama si za otroka vedno zapomni vse: urnik za jutri, kaj je treba prinesti v šolo in ob kateri uri se začne ekskurzija - otroka osvobodi potrebe, da bi se česar koli spomnil. Lena mati ni preveč lena, da bi zjutraj vstala, da bi otroka odpeljala v šolo, tudi če ima vročino in četudi je že višji letnik.

Kaj pa lena mama? Uči, pripoveduje, pokaže, uvaja, pomaga, ne naredi pa namesto otroka tistega, kar on zmore. Otrok raste - in mati ga postopoma izpušča, malo po malo prenaša nanj odgovornost za to, kar se mu dogaja.

Formula je enostavna: najprej nekaj narediš skupaj z otrokom, nato naredi sam, ti pa ga, zaupaš, spodbujaš in pomagaš, če je treba. In končno, vse počne sam, vi pa ste ponosni nanj.

Pomembno je, da otrok ve, da je mama ponosna nanj. Ker je občutek uspeha gonilna sila razvoja.

Kdaj dati otroku žlico in kdaj izvijač?

Kdaj dati otroku žlico? Potem, ko pokaže zanimanje zanjo. ko seže po žlici ali vam jo celo poskuša vzeti. Ali ko začne aktivno jesti z rokami. Ne osredotočite se na normativne tabele in navodila, temveč na otrokove impulze. Če žličke ne daste, ko pride do impulza, se lahko zgodi, da otrok noče več vzeti te naprave v roko in začne zahtevati, da se nahrani. Najbolj univerzalno merilo je opazovati otroka in slediti njegovim vzgibom. Ne postavljate vprašanja: "Kdaj naj otrok vstane?" Otrok bo sam vstal, ko se bo počutil močnega. Z rokami se bo prijel za ograjo posteljice, se potegnil in vstal. In v tem trenutku ga nihče ne bo usedel nazaj. Potrebuje ga - in je vstal.

Ko otrok poskuša sam izgovoriti besede, mu nihče ne pokrije ust, sliši se celo absurdno. Toda včasih slišite nekaj takega:

- Sam si ga bom nadel!

- Ne, dolgo boš kopal, naj te hitro oblečem. (In hkrati matere primerjajo otrokove dosežke z razvojno tabelo - pri kateri starosti naj bi se otrok lahko samostojno oblekel.)

- Sam bom šel!

- Ne, padel boš, daj mi roko!

- Sam ga bom nesel!

- Ne, spustil ga boš!

- Sam bom odprl!

- Ne bo vam uspelo!

- Sam bom natočil!

- Ne, bolje mi je! Razlil se boš!

Otrok tako postopoma izgubi željo po samostojnosti in, kar je najslabše, začne verjeti, da ne zna, da ne zmore in bo bolje, če namesto njega vse naredi mama. Je res, da gre mami bolje?

Moj nečak je star dve leti in že spretno uporablja izvijač. Nihče v družini ni postavil vprašanja: "Kdaj naj otroku dam izvijač?" Da, in v razvojni tabeli ni takega standarda. Starši si niso zadali takšne naloge - naučiti se uporabljati izvijač. Toda nekega dne je otrok videl izvijač v očetovih rokah in rekel: "Daj mi!" Tako je izvijač postal moja najljubša igrača. Oče je pokazal, poučil in dodelil posebno desko, v katero je mogoče priviti vijake. Spektakel je seveda ganljiv: malček sedi na loncu z izvijačem in pozorno privija matice. A v resnici se tako razvijajo motorične sposobnosti. In tako se razvija samospoštovanje.

Ne razmišljajte: ali je čas ali ni čas? Lahko ali ne more? Poskusite svojemu otroku. Ali zmore ali ne, se bo odločil sam. Prepričajte se, da ste v bližini, da zagotovite varnost.

»Veste, z možem sva v sporu. Zdaj je moj sin star eno leto in štiri mesece. Na ulici so se začeli pojavljati spori o neodvisnosti otroka. Nekje podpiram, dajem roko, a moj mož meni, da je to nepotrebno. Zdi se mi, da ni nič narobe, če daš roko dojenčku. Na internetu sem iskal članke na to temo, vendar nisem našel ničesar. Kaj misliš o tem?"

Mislim, da priporočil na temo "Kdaj prenehati držati otroka za roko" preprosto ne more biti, tako kot za to ne more biti strogo določene starosti. V življenju so trenutki, ko je treba tudi trinajstletnega sina prijeti za roko. Isti, ki je pri enem letu potegnil svojo majhno roko iz roke odraslega in tekel po poteh v parku ter strašil golobe. Pri tej zadevi se morate osredotočiti ne le in ne toliko na starost. Veliko pomembneje je oceniti situacijo in seveda morate otroka opazovati, oceniti njegove prednosti: s čim se že zna spopasti in s čim ne.

Pomembno je tudi, kako se počuti. Če se dojenček samozavestno povzpne po toboganu, potem morda v tem trenutku ne potrebuje pomoči odrasle osebe. Če pa ne more obdržati ravnotežja, se ozira k staršem za podporo ali seže v roko odrasle osebe, morate zagotovo priskočiti na pomoč.

Zaupajte otroku. Zaupaj si. Ne zavrnite pomoči, če otrok prosi. Navsezadnje je to povsem drugačen pristop k vzgoji in posledično različne usode: ko otrok ne prosi za pomoč, ker se zna sam znajti, in ko ne prosi za pomoč, ker nihče ne bo vseeno odgovori.

Vedno odgovoriti na otrokovo prošnjo za pomoč in načelno neodzvati sta dve skrajnosti. Še enkrat: situacije so različne. Pomembno je, da otroka začutimo, da razumemo, kaj storiti. V ozadju njegove zahteve so morda muhavost, lenoba in celo manifestacija moči: "Kakor rečem, tako bo."

Ali pa je to morda utrujenost, pomanjkanje samozavesti, potreba po negi. Kaj si otrok pravzaprav želi, ko prosi za pomoč? Predstavljajte si sebe na mestu otroka in zanj nadaljujte stavek: »Obesi mi obleko...« (»...in tekel bom igrat«) ali »Obesi mi obleko.. .« (»...Danes sem preveč utrujena in zelo želim spati«).

Ko si je moj sin Arsenij pri 12 letih zlomil prst na roki in so mu dali gips, je zvečer prosil, naj sleče srajco. Medtem ko je bil v stanju "oh-grozljive točke", sem mu pomagal skrbeti zase. Toda po nekaj dneh se je otrok navadil na dejstvo zloma in na prisotnost mavca. Izkazalo se je, da me gips na desni roki ne moti pri samostojnem prehranjevanju, umivanju zob, vožnji s kolesom, spretnem upravljanju računalniške miške in celo pri igranju košarke ("No, mama, z levo roko vodim žogo" ). Toda igralska zasedba je otežila pisanje domačih nalog in beleženje izobraževalno gradivo za učiteljem (preprosto ni imel motivacije za ta dejanja). Na splošno bi lahko po nekaj dneh v odgovor na prošnjo mojega sina »Sleci mojo majico« brez kančka vesti z ironijo odgovoril: »Danes sem te videl, kako s tem mavcem udarjaš košarkarsko žogo na dvorišču, zato sem mislim, da lahko obvladaš tudi majico." "

Neodvisnost in varnost

Besedna zveza »otrokova neodvisnost« nekatere starše vznemirja. Domišljija slika zastrašujoče slike: nesreče, slaba podjetja, promiskuiteta in vse to je posledica pomanjkanja nadzora.

Za lajšanje tesnobe je pomembno, da znamo razlikovati med normalno, zdravo neodvisnostjo, ki prinaša samo dobro in brez katere v življenju ne gre, in nevarno neodvisnostjo, ki seveda ne bo prinesla nič dobrega. Ob zdravi neodvisnosti starševski nadzor ostaja. Če pa je nadzor popolnoma izključen, nastane nevarna neodvisnost.

Neodvisnost in pomanjkanje nadzora nista sinonima. Pomanjkanje nadzora seveda vodi v razvoj neodvisnosti, a brez nadzora se je le redko mogoče izogniti različnim negativnim posledicam.

Ko otroku dajete neodvisnost, je najprej pomembno začrtati obseg njegove manifestacije. Ko odraščaš, se morajo tvoje meje širiti. Okviri ali meje so norme, pravila, pogoji, ki naj bi idealno temeljili poleg varnosti še na morali in družinskih tradicijah. Samostojnost izven takšnih okvirov je razuzdanost in permisivnost, ki za otroka ni dobra, saj izgubi varnost.

Ko dojenčka pustite, da se sam plava, torej plazi po stanovanju, najprej vse odstranite nevarne predmete, kar lahko pritegne njegovo pozornost ali se mu po nesreči znajde na poti. Najenostavneje je stvari, ki so nevarne, postaviti višje. To je fizična razlika med "možnim" in "nemogočim". Takoj ko se otrok nauči postaviti stolček in plezati nanj, je treba nevarne predmete umakniti še višje, še dlje. Ko je bil moj dveletnik buden, sem lahko varno zadremal le, če je bila okolica varna: v območju dostopa ni bilo nič prebadajočega, rezkajočega, pekočega ali strupenega.

Sprva so meje med »lahko« in »ne smeš« samo fizične, kmalu pa začne otrok zaznavati verbalne meje – pravila in prepovedi: »Ne smeš prijeti noža«, »Lahko« ne dotikaj se ničesar na štedilniku.” Otrok raste in meje dovoljenega se širijo. "Ne moreš vzeti noža" se na koncu umakne "Nož lahko uporabljaš v prisotnosti odrasle osebe," in nato je čas za "Sami lahko kuhate na plinskem štedilniku."

Primer razširljivega okvirja za odraščajočega otroka

1. Mama se odloči kdaj bo otroka kopala in ga sama okopa. Sprva je otrokova neodvisnost omejena le na izbiro kopalne igrače. Pustiti otroka samega v kadi, verjamem, zdravemu staršu ne bi prišlo niti na misel. To je nevarno, dojenček lahko poseže po igrači, izgubi ravnotežje, se »potopi« in zaduši.

2. Mama se odloči, kdaj bo otroka kopala. Otrok si sam izbere kopalne igrače, šampon, milo in se umije. Hkrati je seveda v bližini moja mama - nadzoruje proces in kakovost ter po potrebi pomaga.

Toda samo nadzor nad procesom ni dovolj. Otroka je treba naučiti tudi varnega vedenja. Če stvari prepustite naključju, lahko otrok dobi idejo, da bi se prevrnil v kadi ali skočil z roba kadi z glavo navzdol. In izumljanje tisoč in enega načina, kako poplaviti sosede, je zanj mačji kašelj.

3. Otrok že ve, kaj je varno vedenje v kopeli. Sam si izbere čas kopanja, sam izvaja proces in sam nadzoruje kakovost. In mama? Mama izrazi pogoje, kako pogosto se morate umiti in do kdaj ga morate končati.

4. Otrok ima že jasno oblikovan koncept čistoče in razvite veščine samooskrbe; Kdaj je čas za kopanje, se odloči sam. Zdaj je "okvir" pogoj za urejen videz.

Predvidevam vprašanje, pri kateri starosti naj se otrok sam kopa? Ne bi smel. Ne maram izraza "mora" v zvezi z otrokom. Otrok zmore, otrok je sposoben – to je druga stvar. In njegova sposobnost, da naredi karkoli, ni odvisna samo od starosti. Starši, ki imajo več otrok, pogosto opažajo, da lahko enega otroka že pri petih letih mirno pustijo nekaj časa samega v kopalni kadi in so prepričani, da se mu ne bo nič zgodilo, saj je otrok sam mir, »kamorkoli ga daš. - Tam ga boš dobil." Toda tudi pri sedmih letih je bolje, da nekoga ne pustite samega, saj mu "nore ideje" pridejo na glavo veliko hitreje, kot imajo starši čas, da se odzovejo. Napolniti kopel z ledeno vodo, da se utrdite, je najbolj neškodljiv scenarij; tako ali tako ne bo trajalo dolgo.

Enako velja za druge "kdaj". Kdaj naj se sam pošljem v šolo? Odvisno od kraja, kjer živite, od poti, od otroka samega. Ena stvar je, če je šola na dvorišču in je celotno pot mogoče izslediti skozi okno stanovanja, nekaj drugega pa, če je šola oddaljena več ulic, poleg tega pa morate prečkati prometna križišča. Obstajajo otroci, ki si prizadevajo za samostojnost in zahtevajo, da jih izpustijo brez spremstva odraslih. In obstajajo otroci, ki se bojijo iti sami in prosijo, da jih spremljajo/srečajo. Strahu ni mogoče prezreti. Zato morate pri spremljanju otroka sočasno delati s strahom.

S strahom je možno doseči samostojnost (tukaj ne govorimo o premagovanju strahu, temveč o sobivanju z njim), vendar se lahko posledice vrnejo v odrasli dobi. Tukaj je primer. Ko je mama odšla v nočno dežurstvo, je sedemletna hči Lena ostala doma sama. Mama je bila prepričana o varnosti. Lena je resno dekle, podnevi mirno ostane sama doma. In kaj ji preprečuje, da bi bila zvečer sama? Samo šel bo spat in ko se bo zbudil, bo mama že doma. Če že, ima sosed ključe od stanovanja. Dekličinega iracionalnega strahu, da bo ponoči izpod postelje prilezel čudež brez primere, je njena mati prezrla. Ni vedela, da je Lena, zavita v odejo čez glavo, jokala od strahu, se bala vstati, da bi šla v kuhinjo po vodo ali na stranišče, in je to trpela, dokler se mama ni vrnila. Zdaj je Lena stara trideset let, vendar nikoli ne preživi noči sama. Če gre njen mož na službeno potovanje, gre Lena k prijateljici. Travmatično izkušnja iz otroštva Napoti nas k neprijetnim spominom, aktivira negativna čustva in s tem se zelo težko spopademo.

Zaželeno je, da otrok pridobi izkušnjo neodvisnosti na valu "Vau, kako zanimivo je poskusiti!" Edino zaupanje staršev: "Zmoreš!" - včasih ni dovolj.

Idealni pogoji za razvoj samostojnosti: varen prostor + otrokova osebna motivacija (interes, potreba) + zaupanje odraslega.

Avtonomija in starševska tesnoba

Najpomembnejši dejavnik pri razvoju otrokove samostojnosti je po mojem mnenju sposobnost odraslih, da premagajo svojo tesnobo in se z njo spoprimejo. Iskreno povedano, lažje pozabim, da sem »lena mama« in grem sama po otroka v šolo, samo da se izognem tesnobi, ki ohromi vse druge misli razen ene: »Kje je zdaj moj otrok?!»

Moj najstarejši sin si je že dolgo pridobil pravico, da se sam vrača iz šole. Ima svoj ključ in zna sam odpreti vrata. Svojo zrelost želi dokazati pred ostalimi prvošolčki, ki jih srečujejo babice, mamice in varuške. Pride iz šole in ... me zagleda (»Oh, zgodilo se je, bil sem službeno, tvoj pouk pa se je pravkar končal«). Obljubim mu, da bo jutri zagotovo šel sam domov. Prepričujem se, da gre mojemu otroku odlično, do njegovega razdraženega prigovarjanja: "Ja, vse to že vem!" – Poučen o varnostnih ukrepih. Toda skupaj z mislijo "zdaj bi moral biti že doma", se spet prikrade tesnoba. Najprej jo poskušam odgnati: bila je zadržana v razredu, dolgo se obleče, potem pa začnem klicati. Zdi se, kakšen blagoslov za sodobne starše, da imajo možnost, da pokličejo svojega otroka na mobilni telefon in razbremenijo tesnobo. Toda pogosto se izkaže, da se tesnoba, nasprotno, poveča, ker otrok ne odgovarja na klice. Ko se na hitro oblečete, odletite iz stanovanja - in naletite na ključ, pripravljen nekaj metrov pred vrati v roki zadovoljnega otroka (do tja je prišel sam). Ampak tu je hudo: mama mi je preprečila odpreti vrata ...

Moker, umazan, a vesel sin pripoveduje o snežaku, narejenem na šolskem dvorišču. Prvi sneg je dogodek, ob katerem se pozabi na stroga starševska navodila: »Po šoli naravnost domov!« Izdihnem. Sprašujem se: "Zakaj nisi odgovoril na moje klice?" Odgovor je predvidljiv: "Nisem slišal." Razumem, da na šolskem dvorišču hrup otroških glasov preglasi vsako melodijo zvonjenja.

Seveda vam ni treba skrbeti. Lahko greste in se srečate kljub otrokovemu impulzu, da pokaže neodvisnost. Toda še vedno se boste morali soočiti z bolečo tesnobo in večkrat. Ko otrok hodi sam po dvorišču. Ko gre v poletni tabor. Ko se z drugimi navijači vrača s košarkarske tekme. Ko gre zvečer pospremit dekle na drugi konec mesta. Ko gre v drugo mesto na fakulteto ... Razlogov je veliko in ni druge poti: tesnobi se ni mogoče izogniti. Vendar pa obstaja izhod: otroka popolnoma povezati s seboj. Bo to dobro zanj? št. In te izbire ne narekuje skrb za otroka, temveč starševski egoizem: »Želim biti udoben.

Nočem biti zaskrbljen. Težko se spopadam s tesnobo. Vedno bodi tam, da te vidim. Ne živi svojega življenja."

Normalno je, da skrbite za svojega otroka. Toda včasih tesnoba preseže meje norme in postane tista tesnoba s predpono "hiper", ki moti razvoj otroka.

- Sam bom opral jabolko!

- Ne, jaz ga bom opral. Če ga slabo operete, lahko na jabolku ostanejo klice! (Fantazija že slika dizenterijo in oddelek za nalezljive bolezni otroške bolnišnice.)

Mamice, naj otrok sam opere jabolko. Vaša naloga je spremljati kakovost. Da se pomirite, si recite mantro: "To bo trening imunosti." Ljudsko izročilo o tem pravi: »Vsako blatno mesto ima svoje vitamine.«

- Sam bom narezal sir!

- Ne, odloži nož! Urezal se boš!

Urezal se bo, če ga ne boste naučili uporabljati nož. Zato je treba dovoliti, vendar nadzorovati proces. Opomnite: "Pazite, da vaši prsti ne bodo zašli pod nož."

– Kako je prvi dan moje Aline v vrtcu?

Alina je stara pet let in res je njen prvi dan v vrtcu.

- Vse je vredu. Jedla je, se igrala in celo pokakala.

- Si se kakal? kako?!

- Ja, kot vsi ostali. Na stranišču.

– Svojo rit je usedla na stranišče?!

– Ne skrbite, čisto je, redno je obdelano z belilom.

- Kdo ji je obrisal rit?

- Da, vsi naši otroci se s tem spopadajo sami.

– S čim si ga obrisal?

- Toaletni papir? Kaj drugega?

- Ampak doma ji samo rit obrišem mokri robčki!

– Kaj se zgodi, če uporabi običajnega? toaletni papir?

"Morda ga ne bo dobro obrisala in jo bo začela srbeti rit." Če ga podrgnete s papirjem, bo prišlo do draženja. In če ga obriše v napačno smer, lahko povzroči okužbo v genitalijah. Kaj pa, če si po tem ne umije dobro rok?!

Kako strašno je živeti ... Seveda je mamina motivacija jasna, usmerjena je v dobro hčerke. Na srečo se ta ugodnost za dekle ni spremenila v težavo. kateri? - vprašate. Deklica lahko razvije navado (kompleks) pokakanja samo v prisotnosti mame, saj le njena mama ve, kako narediti vse pravilno in varno. Nekateri otroci imajo zaradi tega psihosomatsko zaprtje. In če bi le prišlo do zaprtja ... Otroci sprva ne morejo zapustiti mame, potem pa, ko odrastejo, sploh ne morejo od doma. Brez česar bo otrok zrasel poletni tabori, ni največji problem. Toda od psihosomatike ni pobega in "domači" otroci, ko dozorijo, začnejo zavračati potovanja in poslovna potovanja, nekateri pa ne morejo brez odvajal ali so prisiljeni poiskati pomoč pri psihoterapevtu (kar se zgodi zelo redko, ker problem je zelo delikaten).

Ko samo mama ve, kaj je najbolje, kaj je pravilno in varno, in se ves čas ponavlja ta »kako«, je res groza zapustiti mamo. Še več, matere zelo pogosto postanejo ogorčene, ko se pogovarjajo z drugimi ljudmi. In otrok stoji zraven in sliši: »Kako lahko pustiš otrokom, da plezajo tako visoko? Zakaj so to sploh namestili na igrišče? Bo učiteljica lahko spremljala vse?«, »Si predstavljate, otrokom so dali za kosilo ribe s kostmi! Se lahko otrok spopade? Ali bo ostal lačen ali pa se mu bo kost zataknila v grlu,« »Ne, samo pomisli! Babica mu je dala olupljeno jabolko. Tolikokrat sem rekel, da je treba lupino odrezati. Vsi nitrati so zbrani v lupini!«

"Ja," pomisli otrok. - Svet je nevaren. In samo mama ve, kako to narediti prav. Nikoli je ne bom zapustil!"

»No, kaj delaš, sin? Pojdi se igrat s fanti. Veste, tako je sramežljiv ..."

O nadzoru

Starševski nadzor je na voljo v različnih oblikah. Obstaja zaščitna. Obstaja vodnik. Lahko je zadušljivo. Obstaja blokator. Lahko je nadležno. Lahko je odtujujoče. In eno se zlahka razvije v drugo, če se starši pozabijo pravočasno umakniti in zrahljati nadzor.

Ko mama nadzoruje, kaj otrok na dan poje, ko je star komaj dve leti, je to normalno, to je naravno, to je razumno, sploh če ima otrok alergije. Zdaj pa je otrok star že sedem let in je povabljen na rojstnodnevno zabavo sošolca. Otrokov je veliko, zabavnih in hrupnih, otroci občasno pritečejo k mizi, nekaj pograbijo in pobegnejo, da bi nadaljevali igro. Starši se živahno pogovarjajo. In samo ena mati neutrudno bdi nad svojim sinom in pazi, da z mize ne pograbi česa škodljivega ali alergenega. »Vitya, Vityusha, kaj si pravkar vzel?! Daj sladkarije nazaj! V nasprotnem primeru bomo takoj odšli!” Vsak korak Vityusha nadzira njegova mati. Mama dejansko izzove svojega sina, da se igra: "Poskusi ukrasti sladkarije z mize, ne da bi jaz opazil." Morda tokrat ne bo šlo in bo zmaga za mamo. Vendar vam zagotavljam, da se bo igra nadaljevala naslednji dopust. Mamin nadzor bo postal moteč in bo mamo odtujil od sina. Poleg tega takšen nadzor blokira razvoj samokontrole in odgovornosti. Vita ima sedem let. Že zdaj zna zaznati vzročno-posledično zvezo med tem, kar poje, in kožnimi izpuščaji. »Ste vzeli sladkarije? Lahko ga poješ. A veš, da te bodo po tem zelo srbele roke.” Da, Vitya ve. In Vitya se lahko odloči. sebe. Zavestno in odgovorno. Pomembno je le, da se ne bojite prenesti te odgovornosti na svojega otroka.

Delala sem kot vzgojiteljica v alergološki skupini vrtca. Vsak otrok v skupini je bil na nekaj alergičen, vendar je bil vsak drugačen. In vsak otrok je vedel, kaj sme in česa ne.

V vrtcu obstaja tradicija, da ob rojstnem dnevu prinesejo sladkarije in pogostijo celotno skupino. V skupini za alergije so namesto sladkarij, ki so bile večini prepovedane, prinesli piškote ali kekse. Štiriletni otroci (tisti, za katere je bilo to pomembno) so vprašali: "Ali so tam oreščki?" Lahko pa zavrnejo: "Ne morem, to je gluten!" Starši so jim razložili, kaj in zakaj ne, torej so razložili vzročno-posledično zvezo, delegirali odgovornost in nadzor spremenili v samokontrolo.

Ko mama nadzoruje potek zbiranja šolskega nahrbtnika v prvem četrtletju prvega razreda, je to normalno, to je ustrezna, naravna kontrola. Pomembno je, da otroka naučite metod samokontrole z nadzorom: »Zdaj pa še enkrat preveri, ali si vse vložil. Preverimo urnik v dnevniku. Ja, matematika. Sta učbenik in delovni zvezek še tam?« Če pa je otrok že v tretjem razredu in mama zvečer seže v njegov nahrbtnik z vprašanjem: "Si noter dal barve?" – to je že zadušljiv nadzor. Prinašanje barv na likovno uro je že otrokova odgovornost. Tudi če ga niste vložili, kaj je najslabše, kar se bo zgodilo? V razred bo prišel brez barv in čutil posledice svoje pozabljivosti. Samostojno bo rešil nastalo težavo, na primer prosil bo soseda za svojo mizo, naj uporabi njegove barve. Tudi če se ne morete dogovoriti, tudi če v najslabšem primeru dobite slabo oceno, je tudi to izkušnja, iz katere lahko sklepate. Pravilen zaključek: »Pri sestavljanju nahrbtnika moraš biti bolj previden.« Ali napačen zaključek: »Mama! Zakaj mi nisi dal barve?

Zaradi tebe sem dobil slabo oceno!« Napačen sklep izzove mati, ki pregleduje otrokov nahrbtnik. Nadzora ni spremenil v samokontrolo.

Druga skrajnost – takoj, od prvih dni v šoli, prelaganje odgovornosti za šolo na otroka – prav tako ne prispeva k razvoju samostojnosti. Kaj se bo zgodilo, če otroku rečete: "Sestavi si nahrbtnik, kot hočeš!" - ne da bi ga naučili načinov samokontrole, ne da bi mu povedali, da mora preveriti vsebino nahrbtnika z urnikom? Najverjetneje se bo otrok takoj znašel v situaciji neuspeha, zaradi česar bo imel negativen odnos do učenja. Obstaja koncept, imenovan "cona proksimalnega razvoja". Te cone je nemogoče preskočiti in otroka poslati na dejavnost, ki ji še ne zna (ne zna) kos. Najprej pokažemo, nato naredimo skupaj, nato nadzorujemo, nato zaupamo - pomembno je slediti temu zaporedju stopenj in jih ne preskočiti.

Kako veste, kdaj nadzor postane zadušljiv? Zelo preprosto. Vprašajte se: Ko nadzorujem, ali delujem iz ljubezni do svojega otroka ali iz ljubezni do sebe? Če iz ljubezni do sebe in želje po izkazovanju moči, bo potreba po nadzoru oblikovana takole: »Moramo storiti, kot je rekla mama. In ni vam treba narediti tako, kot nisem rekel. Mama ve najbolje. Moraš poslušati mamo. Tudi če se mama moti – vsak se občasno zmoti – bo še vedno tako, kot je rekla mama.” "Mama" v besedilu lahko zamenjate z "oče", bistvo se ne bo spremenilo. S tem pristopom je otrokova pobuda popolnoma zatrta s starševsko avtoriteto. Še enkrat, delati, kar so vam starši rekli, in točno tako, kot so vam rekli, je marljivost, ne samostojnost.

Še eno vprašanje. Ko nadzorujete, ali to počnete iz želje pomagati otroku ali iz želje, da bi se izognili negativnemu vrednotenju sebe? Zgodi se, da starševski nadzor vodi misel "Kaj si bodo mislili o meni?" Če otrok doma pozabi učbenik, kaj si bo učitelj mislil o meni? Če otrok zamuja v šolo, kaj si bo o meni mislila Angležinja? Če moj otrok ne konča fakultete, kaj si bodo prijatelji mislili o meni?

- Hitreje! Koliko lahko kopaš! Pozni boste! Nehaj jesti! Odloži sendvič! Ni časa za dokončanje jedi! Čas je za umivanje zob! Žvečite hitreje! Pij, sicer se boš zadušil! Si zaspal v kopalnici ali kaj? Pridi že ven, obleci se! Najprej čevlji, nato še jakna! Ste vzeli rokavice? Si vzel ključe? Potovalna karta?

Nekoč sem živel v najetem stanovanju z zelo slabo zvočno izolacijo. Vsako jutro sem bila neprostovoljna priča sosedovega sina, ki se je zjutraj pripravljal v šolo. Se pravi, mislil sem, da se pripravljam na šolo. Dokler se nekega dne nisem s sosedi peljala z dvigalom v deveto nadstropje. Sosedova mama je jokala, da bo "seja kmalu", sin pa je mrmral, da se bo imel čas vsega naučiti. Izkazalo se je, da je počasni "šolar" študent. Lahko si predstavljam, da ga je mama spodbujala, ko je študiral pri osnovna šola, nato na sredini in tako naprej. Zanima me, ko bo šel v službo, ali ga bo zbudila?

Že v osnovni šoli je treba otroka naučiti, kako nastaviti budilko. Eksperimentalno lahko določite, koliko časa traja, da pridete v šolo in koliko časa traja, da se zjutraj pripravite. »Glej, danes sva hodila v šolo 20 minut. Če želite hoditi počasi, brez hitenja, morate oditi prej. Vendar je treba tudi prej vstati. Za koliko časa boš nastavil alarm?"

V osnovni šoli je pomembno, da otroka naučite, da ne zamuja in sam spremlja čas. Ko še obstaja spoštovanje do učenja in obstaja želja biti priden učenec. Ko obstaja osebna motivacija za pravočasen prihod v šolo. Kajti v ozadju osebne motivacije je najlažje razviti odgovornost in samostojnost.

Sumim, da če bi morali soseda-študenta kontrolirati, da ne bi zamujal na predavanja, in ga prisiliti, da je med sejo sedel z učbeniki, potem ni imel motivacije za študij na tej univerzi. Ne potrebuje ga - študirati tam. To ni njegova lastna izbira. To je izbira staršev in posledično vsiljen nadzor, brez katerega bo šlo vse po povsem drugem scenariju.