नमस्कार। मेरी समस्या यह है कि मैं अपने दावों को व्यक्त नहीं कर सकता। मैं शांत हूँ। मेरे पति बहुत गर्म स्वभाव के हैं। जब हम लड़ते हैं, तो मैं आपको वह नहीं बता सकता जो मुझे पसंद नहीं है। मैं बस चुप हूं, जो मुझे पसंद नहीं है उसे नहीं कह रहा हूं। जब मैं बोलना शुरू करती हूं, तो मेरे पति चिल्लाने लगते हैं और अधिक सरलता से, मुझे चुप करा देते हैं। इन मामलों में उनकी जीभ निलंबित है, जहां से यह केवल शब्द लेता है और अभी भी कठोर है। ऐसे क्षणों में मैं खो जाने लगता हूं और भूल जाता हूं कि मैं क्या कहना चाहता था। तब मैं समझता हूं कि उससे बहस करना और चुप रहना बेकार है। बहुत देर तक चुप रहता हूँ, एक-दो हफ्ते बात नहीं कर सकता, जबकि मेरे अंदर सब कुछ उबल रहा है, मेरा सिर उबल रहा है, मैं रात को सो नहीं सकता। और वह 5 मिनट में सब कुछ भूल सकता है और ऐसा व्यवहार कर सकता है जैसे कुछ हुआ ही न हो। यह आत्म-आलोचना मेरे लिए बहुत थकाऊ है। ईको के लिए हो रही तैयार, 5 साल से कोई बच्चा नहीं। उन्होंने कहा कि नर्वस न हों, शांत रहें। लेकिन यह काम नहीं करता है। मैं समझता हूं कि आपको सब कुछ कहने की जरूरत है और इसके बारे में चिंता करने की जरूरत नहीं है, लेकिन यह काम नहीं करता है। कृपया मेरी मदद करो।
"सब कुछ व्यक्त करें और चिंता न करें" के लिए एक प्रारूप "I - संदेश" है।
अपने जीवनसाथी से इस प्रारूप में बात करने का प्रयास करें।
आप रचनात्मक रूप से अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में सक्षम होंगे और आप जो चाहते हैं उसे व्यक्त करेंगे।
इसे यहाँ कैसे करें पढ़ें:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
दप से। किसेलेव्स्काया स्वेतलाना, मनोवैज्ञानिक, मास्टर (निप्रॉपेट्रोस)।
अच्छा उत्तर 4 बुरा जवाब 4हैलो, गुलनारा!
अपने पति के साथ बातचीत में, मुख्य बात उससे शिकायत करना नहीं है, बल्कि अपने बारे में बात करना है: अपनी अप्रिय भावनाओं के बारे में ...
उदाहरण के लिए: "हनी, जब मैं देखता हूं तो मुझे दुख और दर्द होता है ..." या "जब ऐसा होता है ... - मैं बस जंगली हो जाता हूं ..." आदि।
आप एक मनोवैज्ञानिक (विश्वसनीयता के लिए) के साथ काम करने का अभ्यास कर सकते हैं।
एलिसेवा गैलिना मिखाइलोव्ना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक
अच्छा उत्तर 6 बुरा जवाब 1हैलो, गुलनारा। आप अपराध की एक मजबूत आंतरिक भावना से बाधित हैं। आप अपनी सीमाओं की रक्षा करने के बजाय हार मान लेते हैं। यह संभव है कि ऐसे असमान संबंधों के कारण आप गर्भवती नहीं हो सकते। कल्पना कीजिए कि आपकी अंडा कोशिका, बिल्कुल आपकी तरह है सिकुड़ना और छोड़ना अपने आप में, बस अपनी हिंसा को छिपाने और बचने के लिए। वह आपकी भावनाओं और व्यवहार के अधीन है। यदि आप विरोध कर सकते हैं, तो आप इसे स्वीकार कर सकते हैं। तब डर कम होगा। कुछ सकारात्मक भावनाएं पैदा होंगी, और गर्भावस्था के साथ विकसित होंगी मनोचिकित्सा का प्रारूप बेहतर है ...
कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, मनोवैज्ञानिक वोल्गोग्राड
अच्छा उत्तर 8 बुरा जवाब 1नमस्कार गुलनारा।
मैं ज्यादा नहीं लिखूंगा - मैं ऐसे मरीजों के साथ काम करता हूं जो इस तरह की कठिनाइयों का सामना कर रहे हैं।
और उन जोड़ों के साथ जिन्हें प्रसव की समस्या है।
कृपया संपर्क करें।
जी इदरीसोव।
अच्छा उत्तर 7 बुरा जवाब 1 
हैलो, गुलनारा! आपका व्यवहार, दुर्भाग्य से, कई महिलाओं के लिए विशिष्ट है, जिन्हें बचपन से सिखाया गया था कि उन्हें अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं करना चाहिए, खासकर यदि वे "बुरे" हैं। अच्छी और बुरी भावनाएँ नहीं होती हैं, बस अलग-अलग भावनाएँ होती हैं। और आपको उन्हें व्यक्त करना सीखना होगा। आपका पति चतुराई से आपके डर और असुरक्षा में हेरफेर करता है, तुरंत "जहाज दंगा" को "प्लगिंग" करता है। उन्हें इसके लिए प्रशिक्षित भी किया गया था, सबसे अधिक संभावना है, उनके माता-पिता के परिवार में। ऐसा लगता है कि आपको और उसे दोनों को सक्षम संचार सीखना होगा। सबसे पहले, आपको खुद को अच्छी तरह से समझना सीखना चाहिए - जब आप उसे कुछ बताने की कोशिश करते हैं और कहते नहीं हैं तो आप कैसा महसूस करते हैं। सबसे अधिक संभावना है, यह डर या चिंता है, जो अनिवार्य रूप से एक ही चीज है, केवल गंभीरता की अलग-अलग डिग्री में। आपको इस डर के बारे में जागरूक होने की जरूरत है कि यह क्या है और यह किससे जुड़ा है। और सब कुछ के बावजूद, अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हुए बार-बार उससे मिलने की कोशिश करें। यह सिर्फ एक कौशल है, किसी भी अन्य की तरह, इसे सीखा जा सकता है। अक्सर, जब एक महिला डर से भरी होती है, शादीशुदा होती है और सुरक्षित महसूस नहीं करती है, तो वह बच्चे को गर्भ धारण नहीं कर सकती है। आखिरकार, शरीर इस पर अपने तरीके से प्रतिक्रिया करता है। मैं अनुशंसा करता हूं कि आप "अहिंसक संचार" पुस्तक पढ़ें, यह इंटरनेट पर उपलब्ध है, जो सक्षम संचार के लिए एल्गोरिदम का वर्णन करता है। उसके पति को पढ़ने दो। उसे आप पर चिल्लाने न देकर अपनी सीमाओं का बचाव करना शुरू करें। आखिरकार, अगर वह आप पर चिल्लाता है, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि आप खुद उसे ऐसा करने की अनुमति देते हैं। लेकिन आप परिवार के वही पूर्ण सदस्य हैं, साथ ही वह उनसे कम मूल्यवान नहीं है और उन्हें अपनी राय व्यक्त करने का पूरा अधिकार है। यदि अपने दम पर सामना करना मुश्किल है, तो व्यक्तिगत रूप से एक मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें। आप सौभाग्यशाली हों!
केदारोवा असेल अब्दु-अलिवेना, अल्माटी के मनोवैज्ञानिक
अच्छा उत्तर 5 बुरा जवाब 2गुलनारा, शुभ दोपहर,
मैं यह सुझाव देने की स्वतंत्रता लूंगा कि आपके और आपके पति के बीच महिला-पुरुष भूमिकाओं का अनधिकृत आदान-प्रदान हुआ था ...
आप संवाद में एक पुरुष भूमिका निभाते हैं - संयम, मौन, स्थिति की तर्कसंगत व्याख्या ("वह अभी भी मुझे नहीं समझेगा")। और, तदनुसार, आप प्रदर्शित करते हैं पुरुष मॉडलशरीर क्रिया विज्ञान में - अव्यक्त भावनाओं ने शरीर पर प्रहार किया - मुझे सिरदर्द है, मुझे नींद नहीं आ रही है, मैं गर्भवती नहीं हो सकती ...... क्योंकि ...... "पुरुष" गर्भवती नहीं होते हैं।
कभी-कभी आपको इसे "मैं नहीं कर सकता" के माध्यम से करना पड़ता है - कम से कम रोओ / झगड़े के बीच में एक शुरुआत के लिए जोर से रोओ - और पति की प्रतिक्रिया को देखो। और अपने दम पर। भावनाओं और विचारों को खुलकर व्यक्त करने से आप क्या खोते हैं? आपकी मुखर प्रतिक्रिया से सबसे बुरी चीज क्या हो सकती है? कल्पना कीजिए कि यह पहले ही हो चुका है..... इसके बाद आप क्या करेंगे? इससे निपटने में कौन से संसाधन आपकी मदद करेंगे?
मैं आपके व्यक्तिगत विकास, बेहतर शारीरिक कल्याण की कामना करता हूं, अच्छे सपनेऔर अपने स्त्री सार के सही स्थान पर लौटें :)
टैग: अन्य लोगों के साथ संचारबहुत से लोग अपने असंतोष को व्यक्त करने और आलोचना करने से बचते हैं क्योंकि वे उस व्यक्ति के साथ अपमान या झगड़ा करने से डरते हैं। फिर भी, हम में से प्रत्येक को ऐसी परिस्थितियों का सामना करना पड़ता है जब हमारे असंतोष को व्यक्त करना आवश्यक होता है। इस लेख में, मैं आपको इसे सही ढंग से करने में मदद करने के लिए अनुशंसाएँ प्रदान करता हूँ।
1. दोषारोपण से बचें।
उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा गंदा प्याला छोड़ देता है, तो कई माताएँ इस तरह अपना असंतोष व्यक्त करने लगती हैं: "तुमने प्याला फिर से क्यों नहीं धोया?" सोचें कि इस वाक्यांश में क्या है? इस वाक्यांश में, कोई भी आरोप स्पष्ट रूप से सुन सकता है: "तुम फलाने हो, एक बार फिर तुमने अपना प्याला अपने बाद नहीं धोया।" इस वाक्यांश पर बच्चे की क्या प्रतिक्रिया होगी? वह अपना बचाव करना शुरू कर देगा, और माँ को प्रतिरोध मिलेगा।
यह सिर्फ बच्चे नहीं हैं जो आरोपों का विरोध करते हैं। एक वयस्क, एक वाक्यांश में छिपे हुए आरोप को महसूस करते हुए, बहुत बार प्रतिरोध के साथ ठीक उसी तरह प्रतिक्रिया करता है जैसे एक बच्चा। इसलिए, "आप हमेशा अपने मोज़े पूरे अपार्टमेंट में फेंकते हैं!" की भावना में उसके पति को संबोधित एक संदेश! सबसे अधिक संभावना वांछित परिणाम नहीं लाएगा।
तो फिर, असंतोष व्यक्त करने का सही तरीका कैसे है? आप वाक्यांश को थोड़ा अलग तरीके से तैयार कर सकते हैं।
एक तरीका यह है कि आपको जो चाहिए वह सीधे पूछें। उदाहरण के लिए, एक बच्चे के साथ एक स्थिति में, निम्नलिखित वाक्यांश उपयुक्त हो सकते हैं: "कृपया अपने पीछे कप धो लें", "यदि आप रात के खाने के बाद बर्तन धोते हैं तो मुझे बहुत खुशी होगी!" सहमत हूं, जब एक परोपकारी रूप में कोई व्यक्ति आपसे कुछ मांगता है, तो उसके लिए मना करना कहीं अधिक कठिन होता है, जितना कि शुरू में आपके प्रति नकारात्मक रवैया रखने वाले के लिए होता है।
2. "आई-मैसेज" का प्रयोग करें।
मनोविज्ञान में, असंतोष प्रकट करने का एक व्यापक रूप से ज्ञात तरीका है, जिसे "आई-मैसेज" कहा जाता है और यह "यू-मैसेज" का विरोध करता है। दो वाक्यांशों की तुलना करें:
- "आपने अपने मोज़े फिर से कमरे के बीच में फेंक दिए!"
- "मैं वास्तव में चाहता हूं कि हमारा घर साफ और आरामदायक हो। इसलिए जब आप अपने मोज़े इधर-उधर फेंकते हैं, तो मैं बहुत परेशान हो जाता हूँ। कृपया अपने मोज़े देखें।"
पहला वाक्यांश पूरी तरह से वर्णन करता है कि दूसरा व्यक्ति क्या कर रहा है, लेकिन किसी भी तरह से यह नहीं बताता कि वाक्यांश के लेखक को क्या हो रहा है। इसलिए, इसे एक आरोप के रूप में माना जाता है, और, जैसा कि हम पहले ही पता लगा चुके हैं, सबसे अधिक संभावना है कि यह उचित परिणाम नहीं लाएगा। यह वाक्यांश "आप-संदेश" को संदर्भित करता है।
दूसरे वाक्यांश में, किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों पर जोर नहीं दिया जाता है, बल्कि लेखक की अपनी भावनाओं और दूसरे के कार्यों से जुड़ी भावनाओं पर जोर दिया जाता है। जोर में इस तरह का बदलाव इस तथ्य की ओर ले जाता है कि आरोप का तत्व वाक्यांश छोड़ देता है। इसके अलावा, वाक्यांश के लेखक ने साझा किया कि उसके अंदर क्या हो रहा है। यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि, एक जुर्राब स्प्रेडर के लिए, उसके कार्यों के परिणाम "मोज़े फेंकना बुरा है" की अस्पष्ट श्रेणी से "बिखरे हुए मोज़े मेरी पत्नी को परेशान करते हैं" की सबसे विशिष्ट श्रेणी में चले जाते हैं।
मैं मानता हूँ कि इसी स्थान पर बहुत सी स्त्रियाँ चिल्लाएँगी: “क्या, और इसलिए यह स्पष्ट नहीं है कि बिखरे हुए मोज़े परेशान करते हैं? क्या आपको वाकई इस बारे में बात करने की ज़रूरत है? यह स्पष्ट है!" मैं मानता हूं कि कहीं न कहीं मेरी आत्मा की गहराई में यह इतना समझ में आता है। लेकिन इस सच्चाई को आत्मा की गहराई में न दबे इसके लिए आवाज उठाना बहुत जरूरी है। बहुत बार, सबसे स्पष्ट बात जो हमारी नाक के ठीक सामने होती है, हम उसे देखना बंद कर देते हैं।
"आई-मैसेज" की मदद से आप अपनी किसी भी भावना के बारे में दूसरे को बता सकते हैं और कोई नाराजगी व्यक्त कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि, नियमित अनुरोध के बाद, कोई व्यक्ति मोज़े इधर-उधर फेंकना जारी रखता है, तो "आई-मैसेज" इस तरह दिख सकता है: "मुझे बहुत गुस्सा आ रहा है: मैं आपसे अपने मोज़े वापस रखने के लिए कह रहा हूँ पूरे एक हफ्ते, और तुम उन्हें पूरे घर में फेंकते रहते हो। मैं तुम्हें सुनने के लिए क्या कर सकता हूँ?"
तो, आइए "I-messages" की संरचना का विश्लेषण करें। इसमें तीन तत्व होते हैं:
- किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों से जुड़ी आपकी भावनाओं और भावनाओं का विवरण;
- मानव कार्यों का विवरण;
- इस बारे में एक कहानी कि आप उस व्यक्ति से कैसे कार्य करना चाहेंगे।
सामग्री को समेकित करने के लिए, एक अन्य स्थिति पर विचार करें जो दर्शाती है कि अपने असंतोष को ठीक से कैसे व्यक्त किया जाए। मान लीजिए कि एक लड़के को अपनी प्रेमिका का बहुत ज्यादा खुलासा करना पसंद नहीं है। उसके प्रति अपनी नाराजगी कैसे व्यक्त करें? आखिर ज्यादातर लड़कियां लेती हैं उनकी आलोचना दिखावटअत्यन्त पीड़ादायक।
बहुत से युवा ऐसा करते हैं: “आप बहुत अधिक पहनते हैं छोटा घाघरा... कुछ अलग लगाओ!" एक लड़की इस तरह के बयान पर अप्रत्याशित तरीके से प्रतिक्रिया दे सकती है। उदाहरण के लिए, वह सोच सकती है कि लड़का उसकी स्वतंत्रता का उल्लंघन करने की कोशिश कर रहा है, और वह इसे अपने तरीके से करना जारी रखेगा। या वह इस तरह के संदेश को अपने स्वाद की आलोचना के रूप में लेगी।
इस मामले में, "आई-मैसेज" इस तरह दिख सकता है: "जब आप इस तरह की स्कर्ट में अन्य पुरुषों की संगति में दिखाई देते हैं तो मुझे आपसे जलन होने लगती है। क्या आप सिर्फ मेरे लिए इतनी सेक्सी ड्रेस पहनती हैं, और दूसरों के लिए आप एक टाइट स्कर्ट चुनेंगी?" ऐसा संदेश अब किसी आदेश या आरोप की तरह नहीं दिखता है, और इसलिए अनुरोध पर सुनवाई की संभावना बहुत अधिक है।
"आई-मैसेज" के रूप में अपनी असंतोष की आलोचना और व्यक्त करने का तरीका सीखने के लिए, आपको अभ्यास करने की आवश्यकता है। यदि आप अपनी भावनात्मक स्थिति के बारे में बात करने के अभ्यस्त नहीं हैं, तो आपको इसे सीखने के लिए समय की आवश्यकता होगी। यहां का लेख इसमें आपकी मदद कर सकता है।
3. अत्यधिक सामान्य दावों से बचें। जितना संभव हो विषय से जुड़े रहें।
अपना असंतोष व्यक्त करते समय, जितना संभव हो उतना विशिष्ट होना सुनिश्चित करें कि आपको क्या पसंद नहीं है और आप उस व्यक्ति से किन कार्यों की अपेक्षा करते हैं। अन्यथा, आपकी आलोचना एक अनुरोध की तरह दिखेगी: “वहाँ जाओ, मुझे नहीं पता कि कहाँ। वह ले आओ, मुझे नहीं पता क्या।"
आइए इसे एक विशिष्ट उदाहरण के साथ देखें। कई महिलाएं किसी न किसी बिंदु पर पाती हैं कि उन्हें अपने दूसरे आधे हिस्से से ध्यान की कमी है। एक आदमी को इसके बारे में कैसे सूचित करें? बहुत से लोग ऐसा करते हैं: "आप मुझ पर ध्यान नहीं दे रहे हैं!" हम पहले ही पता लगा चुके हैं कि ऐसा वाक्यांश एक आरोप की तरह दिखता है और आपको अपना बचाव करने के लिए प्रेरित करता है। इसे कैसे सुधारें?
इस लेख में ऊपर दिए गए दिशानिर्देशों का उपयोग करते हुए, कोई व्यक्ति इस तरह के वाक्यांश को सुधार सकता है: "मुझे आपका ध्यान याद आ रहा है। कृपया मेरे साथ अधिक सावधानी से व्यवहार करें!" क्या ऐसा संदेश कारगर होगा? यह निश्चित रूप से वाक्यांश के पहले संस्करण के रूप में इतनी मजबूत अस्वीकृति का कारण नहीं बनेगा। लेकिन ऐसे मैसेज में एक बड़ी दिक्कत होती है.
सावधान रहने का क्या मतलब है? यह एक बहुत ही सामान्य अनुरोध है, जिससे प्रत्येक व्यक्ति का कुछ अलग अर्थ होगा। इसे संक्षिप्त किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, इस तरह: “जब आप मुझे फूल देते हैं तो मुझे बहुत अच्छा लगता है! कृपया इसे अधिक बार करें।" या: "मुझे इस तथ्य की याद आती है कि आप और मैं शाम को दिन के दौरान क्या हुआ साझा करते हैं।"
इसलिए, जब आप अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, तो यह अपेक्षा न करें कि वह व्यक्ति जो पंक्तियों के बीच लिखा है उसे देखेगा और समझेगा कि आपका क्या मतलब है। दूसरे लोग दिमाग नहीं पढ़ सकते! जो आपके लिए स्पष्ट है वह दूसरे व्यक्ति के लिए स्पष्ट नहीं हो सकता है। इसलिए, दूसरे व्यक्ति की अपेक्षाओं के बारे में यथासंभव विशिष्ट रहें।
4. अपनी व्याख्याओं को विशिष्ट तथ्यों से अलग करें।
दो वाक्यांशों की तुलना करें जिनका उपयोग आप अपना असंतोष व्यक्त करने के लिए कर सकते हैं:
- मेरा तुमसे कोई मतलब नहीं है!
- जब आप मुझसे बात करने के बजाय पूरी शाम कंप्यूटर पर बैठे रहते हैं, तो इससे मुझे बहुत दुख होता है। और मुझे यह भी डर लगने लगता है कि मेरा तुमसे कोई मतलब नहीं है।
ध्यान दें कि पहले मामले में, "मेरा मतलब आपके लिए कुछ भी नहीं है" कथन को एक निर्विवाद तथ्य के रूप में प्रस्तुत किया गया है। लेकिन बात यह है कि हम निश्चित रूप से नहीं जान सकते कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है और क्या सोच रहा है। हम केवल अनुमान और व्याख्या कर सकते हैं। दिए गए उदाहरण में, लड़की ने पुरुष के विशिष्ट व्यवहार को देखकर निष्कर्ष निकाला। एक तथ्य है: उसके साथ संवाद करने के बजाय, एक आदमी कंप्यूटर पर बैठता है। लड़की की एक व्याख्या है: उसके लिए उसका कोई मतलब नहीं है।
5. सैंडविच नियम का प्रयोग करें।
अपने असंतोष को चतुराई से व्यक्त करने के लिए, आप इस नुस्खे का उपयोग कर सकते हैं। स्तुति का एक टुकड़ा रखो। फिर आलोचना का एक टुकड़ा डालें। स्तुति स्लाइस को फिर से ऊपर रखें। इसलिए, आलोचना से पहले और बाद में, आपको उस व्यक्ति की प्रशंसा करने की आवश्यकता है। इसे ईमानदारी से करना महत्वपूर्ण है! तब एक व्यक्ति द्वारा आलोचना को इतना दर्दनाक नहीं माना जाएगा।
व्यवहार में, एक सैंडविच नियम इस तरह दिख सकता है: "मारिया, मैं वास्तव में एक विश्वसनीय और जिम्मेदार कर्मचारी के रूप में आपकी सराहना करता हूं। लेकिन अब आप जो चमकीले गुलाबी मोती और हरे रंग का ब्रोच पहन रहे हैं, वह हमारी कंपनी के ऑफिस स्टाइल के साथ अच्छा नहीं लगता। आप सुन्दर लड़की... मुझे यकीन है कि आप इतनी चमकदार सजावट के बिना भी बहुत अच्छी दिखेंगी।"
6. व्यक्ति के व्यवहार से अपने असंतोष को संबोधित करें, उसके व्यक्तित्व से नहीं।
दो वाक्यांशों की तुलना करें:
- कोई आश्चर्य नहीं कि आपको एक ड्यूस मिला है। आप आलसी हैं और आलसी लोगों को अच्छे अंक नहीं मिलते।
- कोई आश्चर्य नहीं कि आपको एक ड्यूस मिला है। आप कल आलसी थे और कुछ नहीं किया। और जो सबक नहीं पढ़ाते हैं वे बेहतर ग्रेड के हकदार नहीं हैं।
आलसी व्यक्ति का व्यक्तित्व गुण होता है। एक व्यक्तित्व विशेषता कोई ऐसी चीज नहीं है जो कुछ ही समय में बदल जाती है। इसलिए, संदेश नंबर एक को सुनने के बाद, बच्चा, सबसे पहले, खुद की एक नकारात्मक छवि विकसित करेगा (वह एक आलसी व्यक्ति है), और दूसरी बात, कुछ बदलने की इच्छा प्रकट होने की संभावना नहीं है। आखिरकार, व्यक्तित्व नहीं बदलता है! दूसरे वाक्यांश में, बच्चे के विशिष्ट कार्यों पर जोर दिया गया है: कल बच्चा आलसी था। इसे ठीक करना ज्यादा आसान है।
एक और महत्वपूर्ण बिंदु। व्यक्तित्व हमारा मूल है, यह कमोबेश स्थायी है। प्रत्येक व्यक्ति को अच्छा महसूस करने की गहरी आवश्यकता होती है। इसलिए, यदि आप किसी अन्य व्यक्ति के व्यक्तित्व की आलोचना करते हैं, तो आप या तो उसे गहरी चोट पहुँचा सकते हैं, या रक्षात्मक आक्रामकता और अस्वीकृति का सामना कर सकते हैं। यदि आप किसी व्यक्ति के प्रति अच्छे रवैये पर जोर देते हैं और साथ ही उसके व्यवहार पर असंतोष व्यक्त करते हैं, तो उच्च स्तर की संभावना के साथ ऐसी आलोचना सुनी जाएगी।
इस विषय पर एक और उदाहरण। दो वाक्यांशों की तुलना करें:
- जैसा आपने अभी किया है, केवल बुरे बच्चे ही करते हैं। (वह सबटेक्स्ट जो बच्चा सुनता है: "तुम बुरे हो!")
- आपने अब गलत किया है। (उपपाठ: "आप अच्छे हैं। लेकिन अब आपने जो किया है, उसे बुरी तरह से करें")
7. समस्या को ठीक करने के बजाय समाधान पेश करें।
यह पहले ही ऊपर कहा जा चुका है। लेकिन आपके असंतोष को सही ढंग से व्यक्त करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है, और इसलिए, केवल मामले में, मैं इस क्षण को एक अलग आइटम के रूप में उजागर करता हूं।
8. शांत और दयालु रहें।
जाहिर है अगर आप नाराज होंगे तो दूसरे को जरूर महसूस होगा। व्यक्ति, और बातचीत के अंत में यह नकारात्मक रूप से परिलक्षित हो सकता है। यदि आप आंतरिक शांति बनाए रखते हुए मैत्रीपूर्ण तरीके से अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, तो यह सबसे अधिक प्रभावी होगा।
इसलिए, मुझे आशा है कि अब आप अपने असंतोष को ठीक से व्यक्त करना और आलोचना करना जानते हैं। लेख के अंत में, मैं यह कहना चाहूंगा कि घनिष्ठ संबंधों में, रूढ़िवादी तरीके आमतौर पर विकसित होते हैं जिसमें लोग एक-दूसरे के प्रति असंतोष व्यक्त करते हैं। ये तरीके हमेशा रचनात्मक नहीं होते हैं, और अक्सर ऐसी आलोचना का परिणाम केवल एक खराब मूड और एक दूसरे के प्रति असंतोष होता है। अपने असंतोष को व्यक्त करना और रचनात्मक तरीके से आलोचना करना सीखना आपके आस-पास के लोगों, विशेष रूप से आपके प्रियजनों के साथ आपके संबंधों में काफी सुधार कर सकता है।
असंतोष और आलोचना अक्सर संघर्ष की स्थिति का हिस्सा होते हैं। संघर्ष में सही तरीके से व्यवहार करने के तरीके के बारे में पढ़ें।
अपने दोस्तों को इस लेख के बारे में बताएं। चूंकि 10 में से 9 महिलाएं करती हैं ये घातक गलती... सी की कीमत पर एक त्रुटि। जैसा कि वे कहते हैं, अपने आप से शुरू करें और पर्यावरण को उज्ज्वल विचार दें।
जैसा कि हम अपने शुरुआती लेखों से याद करते हैं, एक आदमी एक मानसिक नहीं है। इसलिए जरूरी है कि अपने विचारों, इच्छाओं, अनुरोधों को आदमी तक पहुंचाएं।
लेकिन क्या होगा अगर तुम्हारा? उसके पास ताकत और कमजोरियां हैं। और यह ठीक है।
उदाहरण के लिए, मेरी चीजें हमेशा बिखरी रहती हैं, मेज हमेशा गड़बड़ रहती है। जहाँ तुम कपड़े उतारते हो, वहाँ तुम्हारे कपड़े पड़े हैं। यह मेरा कमजोर बिंदु है।
मुझ पर टिप्पणी करने का सही तरीका क्या है?क्योंकि शंका होती है कि तुम रात को शौचालय जाते समय मेरे जूतों के ऊपर से कूद कर थक गए हो।
आप मुझे लंबे समय से अपने जूते उतारने के लिए कह रहे हैं, गलियारे के बीच में नहीं, और मैं नियमित रूप से स्वचालित रूप से ऐसा ही करता हूं।
कल्पना कीजिए, मैंने एक महिला से एक पति के बारे में एक भयानक कहानी भी सुनी है जो उसने अपने मोज़े को कंडोम की तरह रॉकिंग चेयर की बाँहों पर खींच लिया... आदमी एक वयस्क है, और वह मजाक नहीं कर रहा था। उसके पास बस इतना "कमजोर पक्ष" था।
एक आदमी को कैसे फटकारें, कैसे उसमें कुछ ऐसा ठीक करें जो "किसी भी गेट में फिट न हो", कैसे अपने नाइट को आपकी बात सुने, और दिखावा न करें।
ऐसे मामलों में आपकी मां ने क्या किया?
ऐसे मामलों में आपकी गर्लफ्रेंड क्या करती है?
इस विषय पर फिल्मों और टीवी श्रृंखलाओं में क्या दिखाया जाता है?
मुझे संदेह है कि आप ऊपर दिए गए उत्तरों के करीब व्यवहार कर रहे हैं।और अगर मैं गलत हूं, तो बेझिझक इसे अभी लेख के तहत टिप्पणियों में लिखें!
- विधि क्लासिक (फैशनेबल)
कितनी बार कहूँ तुमसे, मोज़े मत फेंको...
मैं अपनी बात न सुनकर थक गया हूँ ...
आपको एक ही बात के बारे में दस बार याद दिलाने की आवश्यकता क्यों है ...
जाना पहचाना? या बहुतपरिचित?
कभी नहीँ! कभी नहीँ! यह तरीका कभी काम नहीं करेगा। लेकिन रूसी भाषी महिला आबादी का 98% इसका उपयोग क्यों करता है? आदत से मजबूर। क्योंकि हर कोई करता है।
तरीका सिर्फ काम नहीं करता है। वह कली में एक आदमी के साथ आपके रिश्ते को जला देता है।
नीचे की रेखा क्या है? महिला आरी में बदल जाती है। जो हर सात बार एक आदमी से वह हासिल करता है जो वह चाहता है। और खुशी ... खुशी कहाँ है?
- असली महिला विधि
एक किंवदंती है कि जिन लड़कियों के पास यह तकनीक है वे सबसे खुश हैं, और उनके पुरुष मजबूत और सफल हैं। इसे जरूर देखें और बाद में बताएं कि यह कितना सच है।
आप एक बचकाना उदास चेहरा बनाते हैं (कठोर नहीं, शालीन नहीं) ताकि वह आदमी मदद न कर सके लेकिन पूछ सके: "क्या हुआ, प्रिय?"
महिला एक नरम, यहां तक कि आवाज में जवाब देती है: "तो, प्रिय, मैं अपने आप से नाराज़ हूं ... मैं आपको दो सप्ताह के लिए कालीन को ड्राई क्लीनर के पास ले जाने के लिए कहता हूं, और आप मेरे साथ रहे हैं। आप अभी भी अनुरोध को पूरा नहीं कर सकते हैं। इसलिए मैं अपने आप से नाराज़ हूं कि मुझे अपने अपार्टमेंट में एक गंदे कालीन से अच्छा नहीं लग रहा है। ”
पुरुष अब समझ गया है कि एक अधूरे अनुरोध / दायित्व की कीमत उसकी महिला के दुर्भाग्य के बराबर है। और "फैशनेबल" पद्धति के विपरीत, एक महिला अपने व्यवहार से प्रतिद्वंद्विता की स्थिति का कारण नहीं बनती है।
इसके विपरीत, यह अपनी कमजोरियों को प्रदर्शित करता है, जिससे पुरुष में सहज शक्ति की स्थिति पैदा होती है, एक महिला की रक्षा करने और उसकी देखभाल करने की इच्छा होती है।
एह! मैं लिखता हूं और एक आंसू टूट जाता है। ईमानदारी से। यह इत्ना आसान है। मैं सपने में भी नहीं सोचता कि यह स्कूल या विश्वविद्यालयों में पढ़ाया जाएगा।
तो मेरे विनम्र को पढ़ने के लिए धन्यवाद। और आपको निम्नलिखित लेखों में मिलते हैं।
अपने विचार नीचे कमेंट में लिखना न भूलें, इसकी सराहना की जाएगी।
मेरे ब्लॉग पर शीर्ष सामग्री पढ़ें:
मानव मानस इतना व्यवस्थित है कि हम अपनी गलतियों, नकारात्मक चरित्र लक्षणों पर ध्यान नहीं देते हैं, लेकिन अगर कोई और कुछ अस्वीकार्य करता है, तो हम अक्सर उसे इंगित करने का प्रयास करते हैं ...
"सही" व्यवहार सिखाएं, या बस निंदा करें। कई बार हम दूसरों को उनकी कमियां बताने की कोशिश करते हैं। किस लिए? क्या आपने खुद से यह सवाल पूछा है?
आलोचना किसी चीज़ के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करने का, जो हो रहा है उसके प्रति अपना दृष्टिकोण दिखाने के साथ-साथ दूसरे को चोट पहुँचाने का एक अवसर है। आप आलोचना क्यों कर रहे हैं? अक्सर, शुरू में अपनी राय व्यक्त करना चाहते हैं, स्थिति को बदलने का प्रयास करते हुए, हम कहानी कहने का एक अत्यधिक आक्रामक रूप चुनते हैं। हम किस बात से असहमत हैं, इस बारे में दूसरे से बात करने से पहले, इस प्रश्न का उत्तर देना महत्वपूर्ण है कि "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूँ?" यदि आप किसी व्यक्ति को ठेस पहुँचाना चाहते हैं, उसकी भावनाओं को ठेस पहुँचाना चाहते हैं, तो, शायद, आपको वास्तव में जो कहा गया था, उसके प्रारूप पर ध्यान नहीं देना चाहिए, बल्कि इसके विपरीत - कंधे को और अधिक काट देना चाहिए। हालांकि, अगर आप फर्क करना चाह रहे हैं, 
फिर उन शब्दों को चुनना बेहतर है जो वार्ताकार पर न्यूनतम मनोवैज्ञानिक आघात पहुंचाएंगे, ताकि प्रतिक्रिया में उसकी आक्रामकता का सामना न करें। आखिरकार, हम में से प्रत्येक ने महसूस किया कि कैसे, हमले को भांपते हुए, हम जानबूझकर अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं या चुप रहने के लिए दोषी होते हैं। जाहिर है, इन दोनों रास्तों से स्थिति में कोई बदलाव नहीं आता है। समस्या की कोई चर्चा नहीं है, कोई समझौता समाधान की खोज नहीं है।
कौन सी आलोचना प्रभावी है?
इसलिए, इससे पहले कि आप दूसरे से बात करना शुरू करें कि आपके लिए क्या अप्रिय है, अपने लिए यह समझना महत्वपूर्ण है - आप यह किस उद्देश्य से कर रहे हैं। यदि आप केवल वार्ताकार को नाराज करना चाहते हैं - इस पर चिंतन करें कि यह विशेष व्यक्ति आपको उसकी कमियों की ओर इशारा क्यों करना चाहता है। या क्या आप अपने आस-पास के सभी लोगों को अपनी राय में सही जीवन सिखाने का प्रयास करते हैं? याद रखें कि स्पष्ट रूप से सही और गलत निर्णय नहीं होते हैं, हर चीज के अपने प्लस और माइनस होते हैं।
यदि आपका लक्ष्य स्थिति को बदलना है, आपसी समझ को बहाल करना है, तो रचनात्मक रूप से आलोचना करना अधिक प्रभावी है। एक परिणाम प्राप्त करने के लिए, आपके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप क्या चाहते हैं, इसके बारे में खुलकर कहने के लिए तैयार रहें, अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ सहयोग करने की इच्छा रखें, संयुक्त समाधान देखें।
अपने आप में नकारात्मक भावनाओं का पता लगाने के बाद, सबसे पहले यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप वास्तव में किस पर प्रतिक्रिया कर रहे हैं। आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि आप में इन भावनाओं का क्या कारण है। "क्या आप स्थिति को बदलना चाहते हैं और व्यक्ति के साथ संवाद करना जारी रखना चाहते हैं?" - यह दूसरा सवाल है, जिसका जवाब खुद देना जरूरी है। आखिरकार, वार्ताकार को कुछ समझाने की कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है यदि आपने पहले ही तय कर लिया है कि संचार जारी रखने का कोई मतलब नहीं है। आप एक ऐसे व्यक्ति को बदलने में निवेश क्यों करेंगे जो कुल मिलाकर अब आपके लिए दिलचस्प नहीं रहा है?
यथासंभव विशिष्ट होने का प्रयास करें। यानी यह मत कहो कि "आप व्यवहार कर रहे हैं" 
अपर्याप्त "," ऐसा करना बचकाना है "," आप एक गैर जिम्मेदार व्यक्ति हैं। " अपनी भावनाओं के बारे में स्पष्ट होना बहुत अधिक उत्पादक है। उदाहरण के लिए: "मैं असहज महसूस करता हूं जब आप ...", "मुझे दुख होता है जब आप ..."। यह महत्वपूर्ण है कि किसी के बारे में बात न करें, आकलन न करें, बल्कि वार्ताकार को स्थिति से अपनी भावनाओं से अवगत कराएं। विशिष्ट तथ्यों का उपयोग करने का प्रयास करें, सामान्यीकरण से बचें।
यदि आप ठीक से जानते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, तो इस बात का अंदाजा लगाएं कि आप कैसे संवाद करना चाहते हैं, इसे दूसरे व्यक्ति को यथासंभव सरल और ईमानदारी से बताने का प्रयास करें। अस्पष्टता और अस्पष्टता से बचें। आपके वार्ताकार को यह जानने की संभावना नहीं है कि मन को कैसे पढ़ा जाए, और वास्तव में यह समझने के लिए कि आपके लिए कुछ अप्रिय था, उसे कम से कम इसे सुनना चाहिए।
आलोचना करते समय शांत स्वर का प्रयोग करें। संचार में, हम आवाज के स्वर पर अधिक प्रतिक्रिया करते हैं, न कि उन शब्दों के लिए जो हमसे बोले जाते हैं। यदि आपका लहजा क्रोधी और मांगलिक है, तो वार्ताकार की सामान्य प्रतिक्रिया आपके खिलाफ बचाव करने की होगी। यदि आप अपने लिए अप्रिय बात के बारे में एक दयालु, निपटाने वाली आवाज के साथ बोलते हैं, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि इसे सुना जाएगा। एक और सवाल - क्या आपका वार्ताकार आपके द्वारा अपेक्षित परिवर्तनों को वहन कर सकता है, क्या वह इसके लिए सक्षम है? सुनने की पूरी कोशिश करें। इसके लिए, जैसा कि हमने पाया है, यह सीखना महत्वपूर्ण है कि आलोचना को रचनात्मक तरीके से कैसे व्यक्त किया जाए।
आलोचना को दर्द रहित तरीके से कैसे स्वीकार करें?
« सबसे अच्छा बचावएक हमला है।" हम में से बहुत से लोग इसी नियम से जीते हैं। आखिरकार, जैसे ही हम सुनते हैं कि वार्ताकार हमसे असंतुष्ट था, हम स्वतः ही अपना बचाव करने लगते हैं। इस तरह मानव मानस काम करता है, यह हमेशा हमें नकारात्मक दबाव से बचाने की कोशिश करता है। बेशक, कोई भी आलोचना, यहां तक कि निष्पक्ष भी, आत्मसम्मान को ठेस पहुंचाती है। कभी-कभी ये बहुत दर्दनाक प्रहार होते हैं। और हम में से बहुत से लोग अपने बारे में अप्रिय चीजों को देखने के लिए तैयार नहीं हैं।
आलोचना सुनते समय हम कई बुनियादी गलतियाँ करते हैं। अक्सर लोग अपने व्यवहार से असंतुष्टि का सामना करने पर शरारती स्कूली बच्चे की तरह बहाने बनाने लगते हैं।
वे "बचकाना" स्थिति लेते हैं, खुद को अपमानित करते हैं। एक और तरीका नकारात्मक प्रतिक्रियाआलोचना के लिए - एक पलटवार। प्रतिक्रिया में हमला करके, व्यक्ति वार्ताकार के साथ संघर्ष को भड़काता है। हालांकि, ज्यादातर मामलों में इस टकराव से बचा जा सकता है। आलोचना के जवाब में चुप रहना भी अप्रभावी है। इस प्रकार, आलोचना करने वाला व्यक्ति तिरस्कार से सहमत होता है, साथ ही प्रतिद्वंद्वी को उसकी अलग स्थिति से परेशान करता है, और अपनी भावनाओं को भी बाहर नहीं आने देता है, जो बाद में भावनात्मक टूटने से भरा होता है। आलोचना का जवाब देना न भूलें। उसके साथ कुछ भी गलत नहीं है। हालाँकि, आपको आलोचना लेने और इसे सही करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। तो आप एक संवाद बना सकते हैं, एक रिश्ता बनाए रख सकते हैं और एक समाधान ढूंढ सकते हैं जो दोनों पक्षों के लिए उपयुक्त हो।
आपके संबोधन में आलोचना मिलने के बाद, समझने वाली पहली बात यह है कि क्या विरोधी अपनी राय आप तक पहुँचाना चाहता है या वह सिर्फ आपको चुभाना चाहता है। ऐसी स्थिति में जहां वार्ताकार का लक्ष्य आपको अधिक चुभना है, किसी भी तरह से जवाब देना बेकार है। कोई भी बहाना या इच्छा उसे अपनी बेगुनाही के बारे में समझाने के लिए और उकसाएगी और आगे के दावों को जन्म देगी।
दूसरी बात यह है कि उन विशिष्ट तथ्यों की पहचान करें जो आपको परेशान करते हैं 
वार्ताकार। कारणों को जानने का प्रयास करें। टिप्पणी को स्पष्ट और स्पष्ट करने के लिए अपने प्रतिद्वंद्वी का नेतृत्व करें। शांत, मैत्रीपूर्ण स्वर का प्रयोग करें। अपनी भावनाओं का सामना करना महत्वपूर्ण है, अन्यथा संवाद क्रॉस-आरोप में बदल जाएगा। जाहिर है, जब हम अनुकूल संकल्प के बारे में बात कर रहे हैं तो ऐसी बातचीत अप्रभावी होती है। कठिन स्थितियांरिश्तों में, आपसी समझ स्थापित करना।
एक बार जब आप तथ्य प्राप्त कर लेते हैं, तो यह आकलन करने का प्रयास करें कि आलोचना कितनी उचित है। केवल स्वीकार करें कि आप वास्तव में क्या दोषी हैं। वार्ताकार के शब्दों को अपनी खूबियों में बदलें। उदाहरण के लिए, यदि आप पर बहुत अधिक बातूनी होने का आरोप लगाया जाता है, और आप स्वयं अपने आप में ऐसी विशेषता नोट करते हैं, तो आपको बहाने से खुद को अपमानित नहीं करना चाहिए, आलोचना से सहमत होना चाहिए, यह कहते हुए कि आप वास्तव में एक मिलनसार व्यक्ति हैं। याद रखें कि अक्सर आलोचना सुनकर हम व्यक्ति के साथ संबंध सुधार सकते हैं, तीखे कोनों से फिर से बच सकते हैं। हालाँकि, निश्चित रूप से, यह आवश्यक है कि आप और आपके साथी को संयुक्त रूप से एक ऐसा समाधान तलाशने की इच्छा हो जो दोनों को संतुष्ट करे।
यदि आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में विफल रहते हैं और यहां तक कि आलोचना के लिए उत्पादक प्रतिक्रिया के तंत्र को समझते हुए, आप बार-बार पारस्परिक आक्रामकता और तीव्र टकराव में फिसलते हैं, तो सोचें कि वार्ताकार के शब्दों में आपको वास्तव में क्या दर्द होता है? इस समय आपके आत्मसम्मान के साथ क्या होता है? 
सबसे अधिक संभावना है, यह आपकी दर्दनाक प्रतिक्रिया का मामला है। इसके पीछे क्या है? क्या आप आत्मविश्वास महसूस कर रहे हैं? क्या आप अपनी खूबियों को जानते हैं, जिसके लिए आपकी सराहना की जा सकती है? कभी-कभी जो लोग सहज महसूस नहीं करते हैं वे मदद के लिए मनोवैज्ञानिक की ओर रुख करते हैं, जो उनके साथ उनके जीवन में दर्दनाक क्षणों में काम करने के लिए तैयार होते हैं, उन्हें खुद का सम्मान करना, उनकी गरिमा से प्यार करना और उनकी कमियों के प्रति सहानुभूति रखना सिखाते हैं।
याद रखें कि ऐसी स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण बात जहां आप किसी के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करते हैं या जब वे आपकी आलोचना करते हैं, विचारों के रचनात्मक आदान-प्रदान को "बाजार में झड़प" में बदलना नहीं है। तथ्यों पर भरोसा करें, सुसंगत रहें, सामान्यीकरण से बचें, बिंदु पर बोलें, एक विशिष्ट स्थिति पर चर्चा करें, कम से कम भावनाओं को दिखाने की कोशिश करें, आप जो कह रहे हैं उसके बारे में सोचें, वार्ताकार को सुनें।
रचनात्मक आलोचना आपको इस बारे में खुलकर बात करना संभव बनाती है कि संचार में आपको क्या पसंद नहीं है, संपर्क स्थापित करना, एक जोड़े में भावनात्मक आराम बनाए रखना। इस उपकरण का उपयोग करना और अपने प्रियजन, मित्र, रिश्तेदार, सहकर्मी, बॉस के साथ संबंध स्थापित करना आपकी शक्ति में है। आलोचना की गैर-आक्रामक प्रस्तुति और अपने जीवन में टिप्पणियों के लिए भावनाहीन प्रतिक्रिया के कौशल का उपयोग करें, और आप तुरंत देखेंगे कि दूसरों के साथ संचार कैसे अधिक प्रभावी हो जाएगा, आपसी समझ, सुखद संवेदनाएं और भावनात्मक आराम दिखाई देंगे। रचनात्मक आलोचना संचार में हमारी सहायक है, इसे अपने दुश्मन में न बदलें।
नतीजतन, आदमी की महत्वपूर्ण जरूरतें पूरी नहीं होती हैं, जिससे उसके प्रति असंतोष की अभिव्यक्ति होती है। ऐसे कई क्षेत्र हैं जिनमें एक पुरुष की अपेक्षाओं और एक महिला की इन अपेक्षाओं को पूरा करने की तत्परता के बीच एक बेमेल संभव है: अंतरंग-यौन, घरेलू, शैक्षिक, भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक समर्थन का क्षेत्र, जीवनसाथी की सामाजिक गतिविधि , उसका शारीरिक आकर्षण, संचार संस्कृति, माता-पिता के परिवारों के साथ बातचीत, आदि बहुत कुछ।
परिवार, किसी भी जीवित जीव की तरह, विकास की अपनी अवधि होती है, जिसे पारिवारिक जीवन के चरण या चरण कहा जाता है। परिवार के विकास के प्रत्येक चरण की अपनी विशिष्ट कठिनाइयाँ होती हैं।
नवविवाहितों का एक परिवार।
यह "हनीमून" में एक परिवार है, पति-पत्नी भविष्य के जीवन की योजना बनाते हैं और उत्साह की स्थिति में आते हैं। यह पारिवारिक जीवन की सबसे रसीली अवस्था है, जिसमें नवविवाहित एक-दूसरे से नाराज नहीं होते हैं, और असंतोष की अभिव्यक्ति अत्यंत दुर्लभ, तुच्छ और अल्पकालिक होती है। इस चरण का समय व्यक्तिगत है, औसतन यह छह महीने से एक वर्ष तक रहता है।
युवा परिवार।
जब हनीमून का उत्साह बीत जाता है, तो पारिवारिक जीवन के लिए कुछ नियम स्थापित करना आवश्यक हो जाता है। सबसे महत्वपूर्ण कार्य पारिवारिक भूमिकाओं का वितरण है, जो एक साथ जीवन के एक विशेष क्षेत्र के लिए जिम्मेदार है, और यदि एक पुरुष की अपेक्षाएं एक महिला की इच्छाओं के अनुरूप नहीं हैं, तो स्वाभाविक रूप से यह उसके पति के असंतोष और परिवार को मजबूर करेगा घोटालों हमारी सिफारिश उन महिलाओं पर लागू होती है जिन्होंने अभी तक अपने रिश्ते को औपचारिक रूप नहीं दिया है। इतना महत्वपूर्ण कदम उठाने से पहले, एक पुरुष और एक महिला को एक-दूसरे से हजारों घंटे तक सवाल पूछना चाहिए, बेशक, यह सवालों और जवाबों का एक निरंतर, थकाऊ "मैराथन" नहीं होना चाहिए। एक नियम के रूप में, इसमें काफी लंबा समय लगता है। एक-दूसरे को जानने में लगभग एक साल का समय लगता है, इसलिए अल्पकालिक विवाह पूर्व संबंध एक जोखिम कारक हैं। एक आदमी के दीर्घकालिक संचार और अवलोकन के दौरान, कोई भी समझ सकता है कि उसकी भावी पत्नी के बारे में उसकी क्या अपेक्षाएं हैं, क्या पारिवारिक मान्यताउसके लिए सबसे महत्वपूर्ण हैं। फिर एक स्त्री के लिए अपने पति के इस कथन के लिए पूर्ण आश्चर्य नहीं होगा कि अब से वह जहाँ भी जाती है, किसके साथ और कहाँ, उसका पूरा लेखा-जोखा देना चाहिए, और उसके सभी दोस्त उसके बचपन के अतीत में रह गए हैं।
एक युवा परिवार के स्तर पर पति के असंतोष के कारणों में से एक पत्नी के माता-पिता की सक्रिय भागीदारी हो सकती है। विवाहित जीवनखासकर यह समस्या तब और बढ़ जाती है जब पति-पत्नी पत्नी के माता-पिता के साथ रहते हैं। माता-पिता बिना खटखटाए "युवा" के कमरे में प्रवेश करते हैं, उनकी अनुपस्थिति में कमरे में चीजों को क्रम में रखते हैं, अपने स्वयं के नियम और जीवन की लय को लागू करते हैं, आदि असामान्य नहीं हैं। यह सब पति के असंतोष, उसकी जलन और पारिवारिक कलह का कारण बन सकता है। इस स्तर पर माता-पिता से स्वतंत्र क्षेत्र का निर्धारण करना बहुत महत्वपूर्ण है, "अपना" घोंसला बनाएं "और इसे केवल अपनी स्वतंत्र इच्छा से दें। विचाराधीन स्थिति में न केवल पति, बल्कि पत्नी को भी अपने परिवार की स्वतंत्रता के लिए संघर्ष करना चाहिए। माता-पिता के साथ बात करना और साथ रहने के नियम स्थापित करना सबसे अच्छा है, अगर इस स्तर पर ऐसा नहीं किया जाता है, तो यह पुराने संघर्ष का क्षेत्र बना रहेगा और हर साल इसे हल करना और अधिक कठिन होगा।
परिवार एक बच्चे की उम्मीद कर रहा है।
इस तथ्य के बावजूद कि इस चरण को प्रेमालाप अवधि में वापसी के रूप में माना जाता है, फिर भी यहां कठिनाइयां हैं। गर्भावस्था के अंत तक, एक महिला की यौन गतिविधि काफी कम हो जाती है। कुछ के लिए, गर्भावस्था की पूरी अवधि में गतिविधि में कमी देखी जाती है, जो निश्चित रूप से एक आदमी को उदासीन नहीं छोड़ सकती है। गर्भावस्था के अंतिम तिमाही में संभोग की अवांछनीयता कई किताबों और पत्रिकाओं में लिखी गई है, यह अच्छा है अगर एक महिला पुरुष के साथ ऐसा साहित्य पढ़ती है। इस मामले में, वह समझता है कि एक महिला की अनिच्छा एक सनकी नहीं है, बल्कि एक शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से व्याख्या करने योग्य तथ्य है।
युवा परिवार।
यह उस समय से है जब परिवार प्रजनन करने का फैसला करता है - जब तक कि महिला पेशेवर गतिविधि में वापस नहीं आती या बच्चे का दौरा शुरू नहीं हो जाता बाल विहार... एक परिवार में एक बच्चे की उपस्थिति उसके जीवन के तरीके में बहुत बड़ा समायोजन करती है। परिवार जितना संभव हो उतना पारंपरिक हो जाता है: महिला आर्थिक और मातृ कार्य करती है, और पुरुष "ब्रेडविनर" और "ब्रेडविनर" की भूमिका निभाता है। इस अवस्था में एक महिला के लिए कई कठिनाइयां आती हैं, लेकिन एक पुरुष के लिए भी यह आसान नहीं है, वह एक पिता के रूप में एक नई भूमिका में महारत हासिल कर रहा है। अक्सर एक पुरुष अपने दृष्टिकोण से, एक महिला की बढ़ती मांगों पर क्रोधित होता है जो आर्थिक मामलों में और बच्चों की देखभाल के मामलों में अधिक ध्यान और सहायता चाहता है। रोचक तथ्य: बहुत बार महिलाएं अपने पति को नवजात शिशु को सौंपने से डरती हैं, और जब बच्चा नवजात संकट से पहले हो जाता है, तो वे उससे पितृ गतिविधि की मांग करते हैं। यह उस स्थिति में होने की अधिक संभावना है जब कोई व्यक्ति तुरंत अधिकतम की ओर आकर्षित होता है और न केवल भौतिक समर्थन के स्रोत के रूप में, बल्कि एक पिता के रूप में भी अपने महत्व को महसूस करता है जो बच्चे को आवश्यक स्नेह और गर्मजोशी देता है। एक पुरुष बच्चे के साथ उस शारीरिक संबंध से वंचित रहता है जो एक माँ का होता है, इसलिए एक महिला को अपने पति को बच्चे के साथ संबंध खोजने में मदद करनी चाहिए और यह पहले दिनों से ही किया जाना चाहिए। दूसरी समस्या, जो एक बच्चे वाले परिवार के लिए विशिष्ट है, पहले से निकटता से संबंधित है - पति को बच्चे के लिए अपनी पत्नी से जलन होती है। कई माताएँ बच्चे में "विलीन" हो जाती हैं, एक माँ की भूमिका पूरी तरह से निभाती हैं, लेकिन एक पत्नी के रूप में अपनी भूमिका के बारे में भूल जाती हैं। एक आदमी ज़रूरत से ज़्यादा महसूस करता है, चिड़चिड़ा हो जाता है, असंतोष दिखाता है, परिवार में तनाव पैदा होता है। इस स्थिति से बाहर निकलने का तरीका एक ही है, एक आदमी को माँ-बच्चे के रंग में जीवन के लिए आकर्षित करना ताकि वह एक अधिक ठोस पिता-माता-बाल त्रिगुण बन जाए।
परिपक्व परिवार।
यह किंडरगार्टन में भाग लेने से लेकर उस क्षण तक का चरण है जब बच्चे अपने माता-पिता से आंशिक स्वतंत्रता प्राप्त करते हैं। इस स्तर पर परिवार की प्रतीक्षा में पहला खतरा एक महिला द्वारा काम पर जाने के बाद होने वाली भूमिकाओं का पुनर्वितरण है। प्रसूति अवकाश... एक पुरुष का असंतोष या तो एक महिला की काम पर जाने की इच्छा के कारण हो सकता है, या, इसके विपरीत, इस क्षण को यथासंभव स्थगित करने की उसकी इच्छा के कारण हो सकता है। एक महिला को यह जानने के लिए कि किसी स्थिति में कैसे व्यवहार करना है, यह जानना आवश्यक है कि पति किस कारण से अपनी पत्नी को काम नहीं करना चाहता। वे बहुत भिन्न हो सकते हैं: ईर्ष्यालु पतिडर है कि उसकी पत्नी पुरुष ध्यान के केंद्र में होगी, जो या तो आत्म-संदेह या पत्नी में आत्मविश्वास की कमी के कारण होती है, डर है कि एक महिला की सामाजिक गतिविधि उसकी स्वतंत्रता या पारिवारिक जीवन के बारे में पुरुष के पितृसत्तात्मक विचारों का स्रोत बन जाएगी , जो मानता है कि एक महिला के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज घर, परिवार, बच्चे, गृहस्थी है। एक पुरुष के लिए लंबे समय तक काम पर जाने की महिला की अनिच्छा पर असंतोष व्यक्त करना असामान्य नहीं है। एक नियम के रूप में, ये वे पुरुष हैं जिनके लिए या तो एक महिला का व्यक्तिगत विकास, उसकी प्रतिष्ठा सामाजिक स्थिति, या ऐसे पुरुष जो भौतिक मुद्दे को पूरी तरह से हल नहीं कर सकते। इन स्थितियों में, किसी को समझौता समाधान खोजने का प्रयास करना चाहिए: अंशकालिक काम, शिफ्ट का काम, अंशकालिक काम, घर के पास काम, घर पर काम करना आदि। कई महिलाओं ने उनके संबोधन में सुना है: "आपने उसे (उसे) उठाया, तो आपकी करतूत।" यह एक सामान्य मुहावरा है जो एक आदमी के असंतोष की बात करता है जिस तरह से उसकी पत्नी एक बच्चे की परवरिश कर रही है। एक नियम के रूप में, ऐसी समस्याएं परिवारों में उत्पन्न होती हैं जिनमें एक पुरुष और एक महिला के पालन-पोषण के बारे में अलग-अलग विचार होते हैं। पुरुषों को परवरिश की एक सत्तावादी शैली की विशेषता है, जिसमें "आज्ञा-आज्ञाकारिता" सूत्र शामिल है, महिलाएं - एक लोकतांत्रिक, अर्थात्। एक बच्चे के साथ साझेदारी, संवाद परवरिश का मुख्य सिद्धांत है। ऐसे परिवार हैं जिनमें सब कुछ बिल्कुल विपरीत है, लेकिन यह नियम से अधिक अपवाद है। किसी भी मामले में, पालन-पोषण का दोहरा मापदंड परिणामों से भरा होता है। ऐसी स्थिति में बच्चे को ज्यादा परेशानी होती है। एक आदमी जिस तरह से अपनी पत्नी के बच्चे की परवरिश कर रहा है, उससे असंतुष्ट है, जिससे पारिवारिक संघर्ष होता है। इस स्थिति में मुख्य बात यह है कि सहमति के बिंदु खोजें जहां आपकी राय मेल खाती है, यह वही है जो इस मामले में एक सामान्य समाधान पर आने में मुश्किल होने पर मदद कर सकता है। किसी भी परिस्थिति में एक बच्चे को यह नहीं सुनना चाहिए कि माता-पिता उसकी परवरिश के बारे में बहस करें।
पारिवारिक जीवन का यह चरण जीवनसाथी के मध्य जीवन संकट के साथ मेल खाता है: 40-45 वर्ष। संक्षेप की अवधि आ रही है, बुढ़ापा अभी आया नहीं है, लेकिन उसकी सांस महसूस की जाती है। महिलाएं आकर्षण के नुकसान का अनुभव करती हैं, और पुरुष युवाओं की अपेक्षाओं और महत्वाकांक्षाओं की तुलना वास्तव में हासिल की गई चीज़ों से करते हैं, न कि बाद के पक्ष में। यह निराशा प्रभावित नहीं कर सकती पारिवारिक जीवन... एक आदमी बिना किसी कारण के चिढ़ सकता है, छोटी-छोटी बातों पर असंतोष दिखा सकता है, परिवार के सदस्यों पर उसकी आक्रामकता को विफल कर सकता है। इस स्तर पर, यौन संबंधों में कठिनाइयाँ संभव हैं। यह संकट उन परिवारों के लिए कम दर्दनाक होता है जिनमें सापेक्ष स्वतंत्रता और एक-दूसरे की स्वतंत्रता की शर्तों को परस्पर मान्यता दी जाती है, साथ ही जहां दोनों अपने रिश्तों को नवीनीकृत करने के तरीके तलाशने लगते हैं।
किसी भी क्षेत्र में संघर्षों को हल करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण नियमों में से एक वैवाहिक संबंध- यह रिश्तों और नकारात्मक भावनाओं का स्पष्टीकरण है "यहाँ और अभी", आपको नकारात्मक ऊर्जा जमा नहीं करनी चाहिए और धैर्य के बांध के टूटने की प्रतीक्षा करनी चाहिए। बातचीत के प्रभावी होने के लिए, एक महिला के लिए यह जानना बहुत जरूरी है कि वह उस प्राथमिक कारण को जानने और पहचानने में सक्षम हो, जो पुरुष की नकारात्मक भावनाओं को द्वितीयक से उत्पन्न करता है। आइए रोज़मर्रा का सबसे सरल उदाहरण दें: एक आदमी गुस्से में है कि उसकी पसंदीदा शर्ट, जिसे वह पहनने जा रहा था, एक हैंगर पर नहीं तौलती है, और भावनात्मक तूफान का स्तर एक सार्वभौमिक तबाही जैसा दिखता है। यदि उसकी उपस्थिति के संबंध में इस तरह की असंतोष, उसके कपड़े विशिष्ट हैं, इसलिए, सबसे अधिक संभावना है, यह कारण प्राथमिक है, लेकिन अगर कोई व्यक्ति कपड़ों में दिखावा नहीं करता है, और ऐसे अवसर के बारे में असंतोष बहुत दुर्लभ है, और साथ ही इस जलन का कारण बनता है एक ही समय में कारणों के झगड़े के लिए कई और असामान्य, फिर, सबसे अधिक संभावना है, यह कारण गौण है।
प्राथमिक कारण को दो दृष्टिकोणों से माना जाना चाहिए: दाम्पत्य संबंधों के दृष्टिकोण से और पति के व्यक्तित्व के दृष्टिकोण से। उदाहरण के लिए, यौन क्षेत्र में कुछ असंतोष है, लेकिन पुरुष अपनी अपेक्षाओं या असंतोष के बारे में महिला को नहीं बताता है, तो संचित तनाव और जलन अन्य क्षेत्रों में एक रास्ता खोजती है, उदाहरण के लिए, उस बहुत ही महत्वपूर्ण की तलाश में कमीज। इसके अलावा, अंतर्निहित कारण हो सकता है व्यक्तित्व समस्याएंपुरुष: काम में कठिनाइयाँ, माता-पिता के परिवार में रिश्तों में समस्याएँ, स्वास्थ्य संबंधी कठिनाइयाँ जिनका उल्लेख नहीं है, आदि।
यह हमेशा याद रखना चाहिए कि पति-पत्नी को चाहे कितनी भी समस्याएँ और मुश्किलें क्यों न हों, उन्हें हल करने की ज़िम्मेदारी दोनों की होती है। सफल वह परिवार नहीं है जिसमें कठिनाइयाँ न हों, बल्कि वह है जो एक साथ उनका सामना करता है।