प्रश्न। उसने छह साल पहले एक ईसाई से शादी की थी। वह मेरी परंपराओं और धार्मिक कर्तव्यों का सम्मान करते हुए एक सभ्य और नैतिक व्यक्ति हैं। हमारी एक बेटी है - एक साल और सात महीने। जहाँ तक बच्चे की इस्लामी परवरिश की बात है, तो उसकी पत्नी के साथ कोई समस्या नहीं है, लेकिन पत्नी, तलाक या दूसरी शादी की "धमकी" के तहत भी, इस्लाम में परिवर्तित होने से इंकार कर देती है। आज के अशांत समय में, इस समझ के साथ कि पत्नी बच्चे को पालने में अधिक समय व्यतीत करती है, मैंने 'उमर' के आदेश का उपयोग करने का निर्णय लिया। दुर्भाग्य से, रूसी कानून के अनुसार, बच्चे को रखना लगभग असंभव है। कयामत के दिन का जवाब देने के मामले में मेरा निर्णय कितना कठिन है? आखिरकार, यह पद हमारे लिए बहुत महत्वपूर्ण है - अपनी संपत्ति और बच्चों से ज्यादा सर्वशक्तिमान से प्यार करें? हम बच्चे के जीवन के लिए सभी परिस्थितियों का निर्माण करेंगे।

उत्तर। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि परिवार को एक साथ रखना और बच्चे को एक साथ पालना है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह "खतरे" नहीं है जो किसी व्यक्ति को अपना दृष्टिकोण बदलने के लिए मजबूर करेगा, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति का वास्तविक उदाहरण है जो पास है। यह बताते हुए खेद है कि आप ऐसा उदाहरण नहीं बन पाए (छह वर्षों में!) पर अभी भी सब कुछ खत्म नहीं हुआ। एक धर्मी, नैतिक मुसलमान बनने की राह पर चलो। खुद को (अच्छे के लिए) बदलकर, आप (बिना शब्दों और धमकियों के, लेकिन बड़प्पन और अनुकरणीय कर्मों के साथ) दूसरों को बदल सकते हैं। दुर्भाग्य से, एक व्यक्ति बहुत आलसी है और यह अपने आध्यात्मिक आलस्य के चश्मे के माध्यम से है कि वह कई जीवन परिस्थितियों, साथ ही छंद और हदीसों को देखता है। जैसा कि आप (कथित रूप से सर्वशक्तिमान के लिए) विनाश पर जोर देते हुए कहते हैं, "अपनी संपत्ति और बच्चों से अधिक सर्वशक्तिमान से प्यार करें।" वास्तव में, इस तरह के अर्थ वाले छंद या हदीस, अन्य छंदों के साथ, पारिवारिक सुख, सद्भाव की उच्चतम डिग्री प्राप्त करने और बच्चों को लाने के लिए भी कहते हैं। सबसे अच्छा तरीका, उनमें दिन-प्रतिदिन गर्मजोशी, विश्वास, साक्षरता का निवेश करना, लेकिन इस सब पर अविश्वसनीय मात्रा में ऊर्जा, समय और धन खर्च करना, रिटर्न और कृतज्ञता के शब्दों की प्रतीक्षा न करें, सर्वशक्तिमान के साथ दिल से रहें और सब कुछ नेक करें केवल उसके नाम पर, दुख न करें, कुछ मूल्यवान खो दें, लेकिन यह महसूस करें कि हम सभी हर चीज और हर चीज के सच्चे स्वामी, दुनिया के निर्माता के पास लौटते हैं, जिनकी दया असीम और शाश्वत है।

प्रश्न। क्या मैं किसी गैर-मुस्लिम से शादी कर सकता हूं, क्योंकि मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, और सामान्य तौर पर, मुझे क्या करना चाहिए? क्या मैं प्यार नहीं कर सकता? सूफी

उत्तर। "क्या मैं प्यार नहीं कर सकता?" - लेकिन क्या हम किसी को मना करते हैं? नहीं, हम निषेध नहीं करते, केवल चेतावनी देते हैं।

प्रश्न। मेरा एक सवाल है जिसने मुझे लंबे समय से सताया है: मैं अब लगभग दो साल से एक ईसाई लड़की को डेट कर रहा हूं, हम एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, प्यार करते हैं और एक साथ खुश हैं, लेकिन वह अभी तक इस्लाम स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है। 1. क्या एक ईसाई के साथ उपनाम पढ़ना संभव है? 2. क्या विवाह अनुबंध (रजिस्ट्री कार्यालय में) का समापन करते समय हमारे भविष्य के बच्चों (इंशाअल्लाह) के धर्म को इंगित करना संभव है? अयरात।

उत्तर। 1. "फतवे" खंड में, सबसे ईमानदार तरीके से (परिणामों की गणना करने की कोशिश करते हुए), "पुस्तक के लोगों की एक महिला के साथ एक मुस्लिम के विवाह पर" सामग्री पढ़ें।

2. आपके विवाह अनुबंध में इस खंड की बाद की वैधता के लिए, जिला रजिस्ट्री कार्यालय में इसकी संभावना और प्रभावशीलता को स्पष्ट करना आवश्यक है, साथ ही साथ उचित कानूनी सलाह में इस बारे में पूछताछ करना आवश्यक है, क्योंकि विवाह की योजना बनाते समय अनुबंध, आपको अनुमति असहमति के साथ बाद के उपयोग के लिए इसे कानूनी रूप से प्रमाणित करने की आवश्यकता होगी। यह महत्वपूर्ण है कि इसमें कानूनी बल हो, अन्यथा आपके कार्य समय और प्रयास की बर्बादी हैं।

सब कुछ महत्वपूर्ण लिखा और प्रमाणित किया जाना चाहिए ताकि विवादों और दुश्मनी के बिना संघर्षों को हल करने का अवसर न खोएं। लोग बहुत जल्दी भूल जाते हैं कि उन्होंने क्या वादा किया या करने का इरादा किया। उनके द्वारा हस्ताक्षरित और कानूनी रूप से प्रमाणित एक पेपर सब कुछ अपनी जगह पर रखने में मदद करता है।

प्रश्न। मैं एक जातीय मुस्लिम हूं, एक ईसाई से विवाहित हूं। जब मेरी शादी हुई, तो मैंने ऐसा कुछ नहीं किया जो धर्म द्वारा निर्धारित किया गया हो, और, स्पष्ट रूप से, मुझे लगता है कि मुझे मुस्लिम कहलाने का कोई अधिकार नहीं था। मैंने हाल ही में नमाज पढ़ना शुरू किया, मेरे पति को कोई आपत्ति नहीं है और यहां तक ​​कि मेरा समर्थन भी करते हैं। हमारा एक बच्चा बड़ा हो रहा है। क्या मेरा विवाह पाप है और क्या मुझे अपने परिवार को नष्ट कर देना चाहिए? इरा।

उत्तर। आपको अपने परिवार को नष्ट करने का किसी भी प्रकार से अधिकार नहीं है। आपकी समस्या को वेबसाइट पर "अगर पत्नी मुस्लिम हो गई ..." सामग्री में विस्तार से समझाया गया है https://www.umma.ru/fetva/446/। आप इस सामग्री को "रियलिटी" (पृष्ठ 415-419) पुस्तक में भी पा सकते हैं।

प्रश्न। मैं मुसलमान हूँ। मैं एक ईसाई महिला से शादी करना चाहता हूं। वह इस्लाम कबूल नहीं करना चाहती। और, जैसा कि उसने कहा, वह कभी मुसलमान नहीं बनेगी। इस स्थिति में क्या किया जा सकता है?

उत्तर। आप तय करें। लेकिन अगर वह आपकी पत्नी बन जाती है, तो कुछ सालों में, खासकर बच्चों के जन्म के बाद, यह आपके लिए बहुत मुश्किल होगा। मैं (इस मामले में कोई भी कदम उठाने से पहले) वीडियो उपदेश "एक मुस्लिम का एक गैर-मुस्लिम महिला से विवाह" देखने की सलाह देता हूं।

प्रश्न। जब तक हम मिले, हम में से प्रत्येक खोज में था। मैंने कुछ समय के लिए चर्च में भाग लिया, तब मुझे एहसास हुआ कि यह मेरे लिए पर्याप्त नहीं था, मैंने आगे देखना शुरू किया: मेरे पास दर्शन के लिए एक प्रवृत्ति है - मैंने सभी प्रकार के साहित्य को बहुत पढ़ा है। (मुझे ऐसा लगता है कि मैंने अपने लिए तय कर लिया है कि मैं किस दिशा में विकास करना चाहता हूं।) मेरे पति ने भी अपनी पसंद बनाई - उन्होंने इस्लाम स्वीकार कर लिया। उन्होंने मुझे नसीहत दी, मैंने बहुत सारे इस्लामी साहित्य पढ़े हैं और अब मैं पढ़ता हूं, मुझे इस मुद्दे में होशपूर्वक दिलचस्पी है। मैं एक ईश्वर में विश्वास करता हूं और इस्लामी संस्कृति के विचारों को पूरी तरह से साझा करता हूं, लेकिन इस्लाम को स्वीकार करने का मेरा कोई इरादा नहीं है। जीवन में मेरा लक्ष्य एक धर्मी पत्नी, मां, बेटी, और सबसे महत्वपूर्ण, एक अभिन्न व्यक्ति बनना है (मैं इस अवधारणा में बहुत निवेश करता हूं, इसलिए शायद मैं इसे कुछ शब्दों में समझा नहीं पाऊंगा)। मैं आदर्श के करीब जाने की कोशिश करता हूं, हर दिन खुद को सुधारता हूं, खुद पर काम करता हूं, हालांकि मैं इस प्रक्रिया को अंतहीन मानता हूं, आपको हर चीज में हर पल खुद को बेहतर बनाने की जरूरत है, आपको अपने विचारों से शुरुआत करने की जरूरत है। मेरे पति के लिए, यह निस्संदेह महत्वपूर्ण है कि मैं इस्लाम स्वीकार करती हूं, लेकिन मेरे लिए यह मौलिक नहीं है, मुझे ऐसा लगता है कि मेरी आत्मा में मेरे पास क्या है, मेरे अंदर क्या है, और इस प्रक्रिया की औपचारिकता नहीं है। . हर कोई अपने कार्यों और विचारों के लिए जिम्मेदार है, मैं खुद को शिक्षित करने के लिए उच्च स्तर की चेतना के लिए प्रयास करता हूं। मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं, लेकिन मुझे डर है: अगर हम दूसरे धर्मी खलीफा उमर के आदेश को ध्यान में रखते हैं, तो हमारे रास्ते अलग हो सकते हैं, मुझे इस बात की बहुत चिंता है। क्या मैंने इस व्याख्या को सही ढंग से समझा? ओ

उत्तर। बेशक, सार, अर्थ, भरना, एक व्यक्ति की खुद की समझ, उसका जीवन, लक्ष्य, प्राथमिकताएं महत्वपूर्ण हैं, लेकिन इसे एक विशाल दार्शनिक प्रश्न चिह्न और दीर्घवृत्त में नहीं बदलना चाहिए। सार बहुत कुछ है, मूल्यवान है, महत्वपूर्ण है, जो हम पर कुछ जिम्मेदारियों, दायित्वों को थोपता है, लेकिन साथ ही - इस ब्रह्मांड में जो कुछ भी हमें घेरता है और जिसे "जीवन" कहा जाता है, का आनंद और सुंदरता देता है। एक निर्माता, सर्वोच्च अल्लाह में विश्वास। आपकी लंबी खोजों, आकांक्षाओं, ज्ञान और आत्म-सुधार को सफलता का ताज पहनाए जाने से पहले आप काफी कुछ खो रहे हैं। अपने दिल की और सुनो, और फिर दूसरे धर्मी खलीफा उमर (परमप्रधान उस पर प्रसन्न हो सकते हैं) की एक पूरी तरह से अलग पुकार आपके लिए प्रासंगिक हो जाएगी:), इस भावना को हल्के में न लें (बुरे के बारे में मत सोचो) , अपने आप पर अटकलों का बोझ न डालें), इसे पकड़ें (जानें कि आप जिन लोगों से प्यार करते हैं उन्हें कैसे सुनें), क्योंकि यह (ऐसी भावना) बहुत कम ही दी जाती है (बहुत कम लोग समझते हैं) ”।

प्रश्न। मुझसे पूछा गया: "पैगंबर (शांति उस पर हो) की दो गैर-मुस्लिम पत्नियां थीं, एक यहूदी और एक ईसाई। क्या उन्होंने अंततः इस्लाम स्वीकार कर लिया?" जहाँ तक मुझे पता है, नहीं। और उसने उत्तर दिया "नहीं," लेकिन फिर अचानक उसे खुद संदेह हुआ। क्या इस प्रश्न का कोई सटीक उत्तर है? और फिर भी - अभी भी निष्पक्ष रूप से, सुन्नत के अनुसार, इस तरह की शादी (पुस्तक के लोगों की महिलाओं पर) हमारे धर्म की अनिवार्य (उनकी ओर से) स्वीकृति को मानती है या नहीं? इस्कंदर।

उत्तर। हां, उन्होंने अंतिम ईश्वरीय रहस्योद्घाटन - कुरान को जीवन में अपने मार्गदर्शक के रूप में स्वीकार किया और मुसलमान बन गए। हमने इसके बारे में कई साल पहले प्रासंगिक लिंक के साथ लिखा था। मैं आपको अत्यधिक सलाह दूंगा कि आप पैगंबर मुहम्मद (भगवान उन्हें आशीर्वाद और आशीर्वाद दें) से संबंधित मामलों में बेहद सावधान रहें। पिछली शताब्दियों में, व्यक्तिगत विचारकों और इतिहासकारों-दुर्भावनाओं ने इस व्यक्ति के चारों ओर झूठ के बड़े अवरोध खड़े कर दिए हैं, जिससे यह समझना मुश्किल हो गया है कि वह वास्तव में कौन था। पिछले दशकों ने (आतंकवाद के खिलाफ लड़ाई के मद्देनजर) कई "बाड़" बनाई हैं, जिसके निर्माण में अज्ञानी गैर-मुस्लिम कट्टरपंथियों और मुसलमानों दोनों ने भाग लिया।

प्रश्न के दूसरे भाग के लिए, इस्लाम को अपनाना इसमें जबरदस्ती नहीं है, बल्कि ज्ञान और एक अच्छे उदाहरण के बारे में है। उदाहरण के लिए, एक ईसाई दुल्हन के लिए एक शर्त (मुसलमान बनना) नहीं है, लेकिन यह स्वाभाविक रूप से उसके मुस्लिम दूल्हे के विश्वास की मान्यताओं की शुद्धता और आकर्षण से होती है, बेशक, अगर वह उनके बारे में कम से कम कुछ समझता है। आप दूसरे धर्मी खलीफा उमर इब्न अल-खत्ताब के शिक्षाप्रद फरमान को भी याद कर सकते हैं। अधिक जानकारी के लिए, "पुस्तक के लोगों की एक महिला के साथ एक मुस्लिम के विवाह पर" सामग्री देखें https://www.umma.ru/fetva/479/

प्रश्न। क्या होगा यदि आप एक गैर-मुस्लिम (वह कैथोलिक है) से शादी करने जा रहे हैं? क्या यह सच है कि पत्नी को अपने पति के विश्वास को स्वीकार करना चाहिए? और क्या उसके विश्वास को स्वीकार करना आवश्यक है? आखिर हम सब अपनी आस्था पर कायम रहें तो बच्चों का क्या? और आखिर हम न तो शादी कर सकते हैं और न ही मुस्लिम रीति-रिवाजों से शादी कर सकते हैं? एम।

उत्तर। एक मुस्लिम महिला एक अविश्वासी से शादी नहीं कर सकती है।

विचारों और परंपराओं में इस तरह के अंतर के साथ, अपने परिवार के सुख और कल्याण की कल्पना करना मुश्किल है। मैं मानता हूं कि यह बिल्कुल गलत सोच वाला फैसला है। या उसे मुसलमान बनने दें (खतना के संदर्भ में नहीं, जैसा कि कई लोग अज्ञानता से कल्पना करते हैं, लेकिन ईश्वर की एकता को समझने और आस्था और धार्मिक अभ्यास के सभी सिद्धांतों के साथ सहमति के संदर्भ में)। उत्तरार्द्ध के लिए, "प्रश्न" खंड में "इस्लाम की स्वीकृति" उपधारा देखें।

प्रश्न। नमस्कार। मैं पूछताछ करना चाहूंगा। मेरा विश्वास ईसाई धर्म, कैथोलिक धर्म है, और आदमी मुस्लिम है। 1. शादी करने के लिए क्या जरूरी है? लेकिन मैं इस्लाम स्वीकार नहीं करना चाहता, हालांकि मुझे पता है कि बच्चे मुस्लिम होने चाहिए, मुस्लिम परंपराओं में पले-बढ़े। 2. मैं अपनी स्वतंत्रता को कैसे सुरक्षित रख सकता हूं और साथ ही साथ अपने प्रियजन के साथ कैसे रह सकता हूं? 3. एक मुसलमान से शादी में मेरा क्या इंतजार है? 4. कौन सा अनुबंध किया गया है ताकि वह किसी और से शादी न करे और मेरी स्वतंत्रता की रक्षा करे? अग्रिम में धन्यवाद। इरीना।

उत्तर। 1. इस्लाम में शादी के बारे में https://www.umma.ru/fetva/476/। किताब के लोग (ईसाई, यहूदी) की एक महिला के साथ मुस्लिम के विवाह पर https://www.umma.ru/fetva/479/

2. यह कहना मुश्किल है। लेकिन पूरी सभ्य दुनिया में, विवाह संघ के रूप में अन्य लोगों के साथ किसी भी प्रकार की बातचीत, कुछ दायित्वों की पूर्ति को मानती है। हां, आपको अपने "मैं" को कहीं "स्थानांतरित" करना होगा, न केवल अपने बारे में, बल्कि अपनी आत्मा के बारे में भी सोचना सीखें।

3. परिभाषा के अनुसार - एक सामान्य, सामान्य जीवन, शायद राष्ट्रीय मानसिकता और धार्मिकता के कुछ रंगों के साथ, आपका और वह व्यक्ति। व्यवहार में, यह बहुत अधिक कठिन हो सकता है, यह सब विश्वदृष्टि की अनुकूलता, भावनाओं की गहराई और रियायतें देने की क्षमता पर निर्भर करता है।

4. एक अनुबंध संभव है, लेकिन उल्लिखित खंड में विहित वैधता और बल नहीं होगा।

आप विभिन्न संस्कृतियों के प्रतिनिधि हैं, और आपका पारिवारिक जीवन कितना खुशहाल होगा, यह आप में से प्रत्येक के पालन-पोषण, ज्ञान और मानवता पर निर्भर करता है।

इस शादी के लिए अपने और उसके इरादों की गंभीरता और विचार-विमर्श के बारे में सुनिश्चित करें।

पी.एस. आपको कथित विवाह के संदर्भ में "स्वतंत्रता" शब्द की कुछ अजीब समझ है।

प्रश्न। शमील, मेरे पास बहुत है एक कठिन स्थिति, मैं आपकी सलाह माँगता हूँ। मैं था एक साधारण व्यक्ति , उसकी आत्मा में एक मुसलमान, सूअर का मांस नहीं खाता था और शराब नहीं पीता था, रमजान के महीने में लगातार कई वर्षों तक उपवास रखता था और यही तक सीमित था, दुर्भाग्य से, प्रार्थना नहीं की और जैसा कि मैं अब समझता हूं, दूर था भगवान से। मुझ पर पाप था - जैसा कि आप कहते हैं - "आधुनिक रोग", एक घातक पाप। यह रमजान जीवन की बहुत कठिन स्थिति थी, मैंने इसके समाधान के लिए सर्वशक्तिमान से प्रार्थना की - और उन्होंने मेरी मदद की। यह एक वास्तविक चमत्कार था, जो केवल सर्वशक्तिमान के अधीन था। यह मेरे आपके उपदेश पर आने के ठीक बाद की बात है। मैंने खुद को बदलने का फैसला किया और जल्द ही लड़की के साथ अंतरंगता छोड़ दी, यह कहते हुए कि मैं एक अभ्यास करने वाला मुस्लिम बनना चाहता हूं। हमने संवाद करना बंद नहीं किया - यह मेरे लिए क्रूर होगा। वह मुझसे पहले इस्लाम में दिलचस्पी रखती थी और जैसा कि वह मुझे स्पष्ट करती है, वह भी इस्लाम स्वीकार करना चाहती है, लेकिन मेरे हाथ से, यानी मुझे खुद सब कुछ पढ़ना है, और फिर उसकी मदद करना है। वह इस्लाम के बारे में बहुत सारे सवाल पूछती है, "वह और वह" 1/2 किताबें पढ़ती है। सब कुछ हमारी शादी में जाता है, और मैं इसे समझता हूं। मेरे रिश्तेदार इसके खिलाफ हैं, वे चाहते हैं कि मैं अपनी शादी कर लूं, उसके माता-पिता अभी भी अज्ञात हैं, लेकिन वे भी खुश नहीं होंगे, यह देखते हुए कि मीडिया हम पर जो नकारात्मकता डाल रहा है। लेकिन मुख्य समस्या मैं हूं। मेरे अंदर सब कुछ शांत नहीं है। एक तरफ तो मैं इस शादी के लिए राजी हूं, लेकिन भारी मन से। दूसरी ओर, एक भक्त, अभ्यास करने वाली मुस्लिम महिला से शादी करने की इच्छा, जिसने जीवन भर सर्वशक्तिमान से प्रार्थना की, और लोगों के साथ डिस्को नहीं गई; उसे सुख-समृद्धि, प्यार और सम्मान देने के लिए - मेरा साथ नहीं छोड़ता। मैं एक पापी हूं और शायद ऐसी लड़की के लायक नहीं हूं। हालाँकि, एक मुस्लिम महिला के साथ शादी करना, जैसा कि मैं इसे समझता हूँ, आपकी किताबों से सर्वोच्च प्राथमिकता है। साथ ही जिस लड़की को मैं डेट कर रहा था, उसने भी मुझसे पहले व्यभिचार किया था। मैंने कुरान में सिद्धांत के बारे में पढ़ा: एक व्यभिचारी के लिए - केवल एक व्यभिचारी, लेकिन यह मुझे बहुत पीड़ा देता है, और मुझे लगता है कि विवाह, यदि कोई हो, तो इसी कारण से जल्द या बाद में टूट जाएगा, हालांकि सत्य केवल ज्ञात है परमप्रधान को। एक और इच्छा है - स्वार्थी, अल्लाह मुझे माफ़ करे। मैंने सुना है कि यदि कोई मुसलमान किसी अन्य व्यक्ति (गैर-मुस्लिम) को ईमान का सार बता सकता है, तो, अल्लाह की इच्छा के अनुसार, उसे एक महान सवाब (अच्छे के साथ महत्वपूर्ण इनाम) मिलेगा। उसे इस्लाम में परिवर्तित करना, निश्चित रूप से शादी का मतलब होगा। वह मुझसे प्यार करती है, और उसके साथ बिदाई मेरे दिल में दर्द में भी दिखाई देगी। अब मैं सर्वशक्तिमान से इस स्थिति को हल करने के लिए प्रार्थना करता हूं, ताकि वह मुझे एक संकेत दें कि यह उसे प्रसन्न करेगा। पहले जो किया गया उसका मुझे बहुत पछतावा है... मैं उसकी इच्छा पूरी करने के लिए तैयार हूं, चाहे वह मेरी आत्मा पर कितना भी कठिन क्यों न हो। यह किसी भी विकल्प में दिल पर भारी होगा, हालांकि सच्चाई केवल अल्लाह को ही पता है। मैं अब और पाप नहीं करना चाहता, मैं चाहता हूं कि मेरे आस-पास के सभी लोग खुश रहें, मैं एक अभ्यास करने वाला मुसलमान बनने का प्रयास करता हूं, इंशाअल्लाह। उसने मेरा जीवन बदल दिया, मुझे लगता है कि सर्वशक्तिमान मुझे सत्य के मार्ग पर ले जा रहा है और मेरे लिए अच्छा चाहता है। कृपया, मुझे बताएं कि आप मेरे स्थान पर कैसे कार्य करेंगे, हालांकि मैं समझता हूं कि तुलना अनुचित है? क्या आप उसे छोड़कर किसी मुस्लिम महिला से शादी करेंगे या उससे शादी करेंगे और अपने माता-पिता की राय के बावजूद, एक ईश्वर में विश्वास को स्वीकार करने की पेशकश करेंगे? पहले ही, आपका बहुत धन्यवाद। एम।

उत्तर। 1. "फतवा" खंड में "मुहसाबा" नामक "आत्मा की दुनिया" चक्र से सामग्री को पढ़ना सुनिश्चित करें। आत्मा का विश्लेषण ”।

2. आपके लिए यह वांछनीय है कि आप अपनी राष्ट्रीयता की लड़की के रूप में इतनी "भक्त, अभ्यास करने वाली मुस्लिम महिला जो सर्वशक्तिमान से प्रार्थना करती है ..." नहीं मिलती है, जिसके पास विश्वास और धार्मिक अभ्यास की न्यूनतम नींव है , लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात - आप किसके साथ पाएंगे आपसी भाषाजीवन स्थितियों, विश्वदृष्टि, विचारों आदि का आकलन करने के संदर्भ में। एक को खोजना (ताकि आप एक दूसरे को आसानी से समझ सकें) आसान नहीं है।

3. साथ ही, यह संभव है कि आपका वर्तमान परिचित आपको न केवल एक और साथी, बल्कि एक प्यारे पति में इतनी पूरी तरह से और स्पष्ट रूप से देखता है, कि वह आपके साथ अपनी मूल भाषा का अध्ययन करने के लिए हर चीज में आपका अनुसरण करने के लिए तैयार है , ताकि बाद में इसे अपने बच्चों को पढ़ाएं। मैं ऐसे लोगों (दूल्हा और दुल्हन) से मिला हूं जो थे विभिन्न राष्ट्रीयताओं के, लेकिन दूल्हा (जो आत्म-जागरूक और स्वतंत्र रूप से मुस्लिम बन गया है) मुस्लिम दुल्हन के धर्म और राष्ट्रीय संस्कृति का इतना सम्मान करता था कि कई चीजों (धर्म का ज्ञान और दुल्हन की मूल भाषा) में उसने उसे पछाड़ दिया।

स्थितियां अलग हैं, लेकिन मिश्रित विवाह एक बहुत ही कठिन प्रक्रिया है, खासकर जब बच्चों के पालन-पोषण का चरण शुरू होता है। यदि पति और पत्नी ने पालन करने के लिए एक संस्कृति, परंपराओं और धर्म को नहीं चुना है, तो रोजमर्रा की समस्याएं धीरे-धीरे अधिक से अधिक बढ़ेंगी, अधिक से अधिक उदास और भारी स्वर प्राप्त करेंगी।

4. उसके मुसलमान बनने की कृपा आपके लिए जगह है, लेकिन यह बेहद जिम्मेदार है। यह बहुत अच्छा होगा यदि, होशपूर्वक एक मुस्लिम बनने के बाद, वह इसे किसी भी तरह से आपके साथ नहीं जोड़ती है, लेकिन स्वतंत्र रूप से अपने जीवन और जीवन के लक्ष्यों, कार्यों का पुनर्मूल्यांकन करती है। किसी भी व्यक्ति को आस्था, जीवन मूल्यों के चुनाव में स्वतंत्र होना चाहिए। दूसरे उसे (व्यक्ति) बता सकते हैं, लेकिन उसे इन मूल्यों को अपने दम पर चुनना और जीना चाहिए। यदि कोई व्यक्ति अपने लिए विश्वास की नींव में या धार्मिक पदों में कुछ महत्वपूर्ण, जीवनदायी, अपने लिए उपयोगी देखता है, तो वह इसका अनुसरण करता है, चाहे उसके दोस्त, सहकर्मी, साथी कोई भी हों ... उसकी नींव उसे सह-अस्तित्व में मदद करती है अन्य लोग, अन्य संस्कृतियों, धर्मों, विचारों, राष्ट्रीयताओं के प्रतिनिधियों के साथ। एक आस्तिक में, विश्वास का एक मूल प्रकट होता है, जो उसे जीवन में दृढ़ता, धीरज देता है, चाहे वह मुश्किल या आसान स्थिति का सामना कर रहा हो, चाहे वह चंद्रमा पर हो। इस पलया किसी महानगर के मेट्रो में।

मुझे लगता है कि मैं कम से कम आपको यह समझने के लिए प्रेरित कर सकता हूं कि मुस्लिम (मुस्लिम महिला) बनने का क्या मतलब है। मुझे लगता है कि आप समझते हैं - परिवार का इससे कोई लेना-देना नहीं है। अगर उसका इरादा बदलने का है, और आपकी खातिर इतना नहीं, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसका जीवनसाथी बनें या नहीं। लेकिन अगर यह उसके लिए महत्वपूर्ण है (आप उसके पति बनेंगे या नहीं), तो आपके लिए उसके साथ वैवाहिक सुख प्राप्त करना मुश्किल होगा, यहां तक ​​​​कि इसे पहले हासिल करने के बाद भी इसे कई सालों तक संरक्षित करना मुश्किल होगा।

शायद तुम मुझे समझते हो, शायद। मैंने आपको (जहां तक ​​​​सर्वशक्तिमान की दया है) कुछ सलाह देने की कोशिश की, दूसरों के अनुभव को ध्यान में रखते हुए।

प्रश्न। मुझे यह जानना अच्छा लगेगा कि मेरी स्थिति में क्या करना है। मैं एक रूसी मुसलमान हूं, 3 महीने पहले मैंने सर्वशक्तिमान की कृपा से इस्लाम (अल्हम्दुलिल्लाह) में परिवर्तन किया था। लेकिन मैंने एक गैर-मुस्लिम (रूसी) से शादी की है। क्या इस विषय पर कोई फतवा है? मेरा मतलब है, क्या इस मामले में अनिवार्य तलाक है? जब तक मैं उनकी पत्नी हूं, मेरे पति मेरी ओर से किसी भी धार्मिक प्रथा के खिलाफ हैं। वह मेरी धार्मिक शिक्षा और विकास के खिलाफ हैं। दूसरी ओर, मैं गुप्त रूप से और गुप्त रूप से मदरसा जाकर नमाज पढ़कर शांति और सद्भाव बनाए रखने का प्रबंधन करता हूं। मैं कक्षाओं या प्रार्थनाओं को याद नहीं करना चाहता, लेकिन तलाक लेना भी बहुत मुश्किल है, क्योंकि मुझे अपने माता-पिता से सबसे ज्यादा दबाव महसूस होता है (वे इस्लाम के खिलाफ हैं)। वहीं एक शख्स ऐसा भी है जो मेरे तलाक की स्थिति में मुझसे शादी करने के लिए राजी हो जाता है। यह एक इस्लामिक देश का एक बहुत ही गंभीर मुसलमान है (हम इंटरनेट पर संवाद करते हैं)। मैं समझता हूं कि मेरी वर्तमान शादी मेरे ईमान (विश्वास) को मजबूत करने के लिए अनुकूल नहीं है, इसके विपरीत। लेकिन हम अपने पति को 14 साल से जानते हैं, लगभग आधा जीवन, और मैं उसे छोड़ नहीं सकती। मुझे वास्तव में बच्चे चाहिए, लेकिन मेरे पति का कहना है कि वह अभी तैयार नहीं है (हम 27 साल के हैं)। स्वाभाविक रूप से, वह स्पष्ट रूप से शरिया के अनुसार बच्चों की परवरिश के खिलाफ है। मैं पूरी तरह भ्रमित था और धर्म में छिपकर और रियायतें देकर थक गया था। कृपया उत्तर दें, मुझे क्या करना चाहिए?

उत्तर। कृपया विस्तृत अध्ययन पढ़ें "अगर पत्नी मुस्लिम बन गई" https://www.umma.ru/fetva/446/

प्रश्न। मुझे निम्नलिखित योजना में समस्या है। मैं वर्तमान में विदेश में रह रहा हूं और पढ़ रहा हूं, जर्मनी में, बिल्कुल अकेला, अपने परिवार से कटा हुआ हूं, लेकिन मैं अपने सिद्धांतों का पालन करने और नमाज अदा करने की कोशिश कर रहा हूं। मेरे लिए सब कुछ काम कर गया (सर्वशक्तिमान की कृपा से) - अध्ययन, अभ्यास। मुझे मिला नव युवक- गैर मुसलमान। अब वह अपनी मातृभूमि में हैं, लेकिन हम संपर्क में हैं। हम एक-दूसरे से बहुत जुड़े हुए हैं, वह मुझसे प्यार करते हैं और मेरे साथ रहना चाहते हैं। मैं अच्छी तरह जानता हूं कि यह मेरे धर्म में वर्जित है। मुझे क्या करना चाहिए, क्या करना चाहिए, खुद को और उसे कैसे शांत करना चाहिए? सहायता के लिए धन्यवाद। अल.

उत्तर। यह व्यक्ति आपके लिए उपयुक्त नहीं है। अपनी भलाई के लिए स्वेच्छा से निर्णय लें। एकमात्र अपवाद यह हो सकता है कि वह आपके साथ पढ़कर अपने धार्मिक विश्वदृष्टि को मौलिक रूप से बदल दे। लेकिन फिर भी, इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि ऐतिहासिक जड़ों और संस्कृतियों में अंतर एक साथ रहने के कुछ वर्षों बाद, विशेष रूप से बच्चों के जन्म के बाद या उन्हें पालने की प्रक्रिया में परेशानी में बदल सकता है।

प्रश्न। मैं 21 साल का हूँ। निकट भविष्य में, मैं अपने परिवार की स्वीकृति से उस व्यक्ति से विवाह नहीं कर पा रहा हूँ जो वे चाहते हैं। मैं एक ईसाई महिला से शादी करना चाहता हूं, लेकिन मैं अपने परिवार और उस समाज को इसकी घोषणा नहीं कर सकता जिसमें मैं रहता हूं, क्योंकि वे मेरी पसंद को पूरी तरह से अस्वीकार कर देंगे, और समाज में बुरी बात होगी, जिसके कारण हमारी शादी नहीं होगी। खुश (मुझे ऐसा लगता है)। मैं सबसे पहले शादी करना चाहता हूं, क्योंकि मुझे यह लड़की पसंद है और वह वास्तव में मुझे पसंद करती है। निकट भविष्य के लिए यह एकमात्र संभव विकल्प है, जो मुझे पूरी तरह से सूट करता है, खासकर जब से मैं इसे मना कर देता हूं, यह संभावना नहीं है कि वहाँ होगा अच्छा आदमीजो इस अच्छी लड़की को बर्बाद नहीं होने देगी। मैं उसके साथ दूसरे शहर या देश जाने के लिए भी तैयार हूं ताकि किसी को भी हमारी शादी के बारे में तब तक पता न चले जब तक मुझे इसकी घोषणा करने का मौका न मिले। अगर जरूरत पड़ी तो मैं उसके साथ सारे रिश्ते खत्म करने के लिए तैयार हूं और हलाल शादी करने के मौके का इंतजार करने को तैयार हूं, चाहे इसमें कितना भी समय क्यों न लग जाए। लेकिन मुझे उसके लिए खेद है, और मुझे नहीं पता कि क्या करना है। मैं अपने माता-पिता (वे गैर-मुस्लिम हैं) से पूछे बिना यह अनुमेय कैसे कर सकता हूं? राशिद।

उत्तर। आप इस दुनिया में उसके प्रकट होने का कारण नहीं हैं, और यह आपके लिए नहीं है कि आप उसकी भलाई के बारे में चिंता करें। निर्माता की इच्छा सब कुछ और सभी पर है, लेकिन हमारी ताकत और क्षमताएं नगण्य और छोटी हैं। हम मनुष्यों के लिए, एक संतुलित दृष्टिकोण महत्वपूर्ण है, जिसमें सांसारिक और शाश्वत दोनों पहलू शामिल हैं। जो महत्वपूर्ण है वह भविष्य के लिए एक प्रकार का पूर्वानुमान है, जो अन्य लोगों के अनुभव और गलतियों पर निर्माण करना बेहतर है।

प्रश्न। नमस्ते, मैं संक्षेप में स्थिति का वर्णन करूंगा। मैं रूसी हूं, मेरी शादी तुर्की के एक नागरिक से कई सालों से हुई है, और मैं स्थायी रूप से तुर्की में रहता हूं। शादी आधिकारिक तौर पर पंजीकृत है। कुछ समय पहले, मेरे पति ने मुझे अपनी जीवन शैली बदलने के अपने फैसले के बारे में बताया - एक धर्मनिष्ठ मुसलमान बनने के लिए। हमारी शादी से पहले और सभी हाल के दिनों में, उन्होंने धर्म के दृष्टिकोण से एक बहुत ही मुक्त जीवन शैली का नेतृत्व किया, केवल मुख्य छुट्टियों, उपवास आदि का पालन किया। मैं अपने पति के फैसले का सम्मान करती हूं और समझती हूं, लेकिन मैं अपने जीवन को इतने नाटकीय ढंग से बदलने के लिए तैयार नहीं हूं। मुझे बताओ, क्या ऐसी स्थिति संभव है जिसमें पति सभी नियमों और परंपराओं का पालन करेगा, और यदि संभव हो तो मैं अपनी पुरानी जीवन शैली को रखूंगा? या अगर मैं इस्लाम में परिवर्तित हो जाता हूं, तो क्या मैं ढीले कपड़ों में और नंगे सिर (तुर्की को एक धर्मनिरपेक्ष राज्य मानते हुए) चल पाऊंगा, क्योंकि मैं अपनी नौकरी नहीं छोड़ना चाहता, मैं एक टेनिस कोच हूं और सामान्य तौर पर मैं खेलों में सक्रिय रूप से शामिल हूं। क्या इस स्थिति में किसी प्रकार का समझौता करना संभव है? मैं बहुत आभारी रहूंगा यदि आप मुझे यह पता लगाने में मदद कर सकते हैं, मैं अपनी शादी को खोना नहीं चाहता। सादर, एकातेरिना।

उत्तर। 1. मुझे नहीं पता कि आपकी जीवनशैली क्या है, इसलिए मेरे लिए उभरती परिस्थितियों की भविष्यवाणी करना मुश्किल है।

2. आप उस तरह चल सकते हैं, लेकिन यह बेहतर है - स्टाइलिश, फैशनेबल और ढका हुआ। तुर्की में बहुत सारे स्टाइलिश मुस्लिम कपड़े हैं। कपड़ों का एक अपर्याप्त (मुस्लिम नैतिकता के दृष्टिकोण से) रूप सीधे आपके विश्वास का खंडन नहीं करेगा, लेकिन धार्मिक अभ्यास के दृष्टिकोण से, एक माइनस दिखाई देगा। समय के साथ, हर चीज को सुनहरे मतलब पर आना होगा।

3. अपने पति की सलाह का पालन करें और उनके साथ अपने विचार, अनुभव, संभावनाएं साझा करें। आपको किसी चीज से डरना और डरना नहीं चाहिए। आपसी समझ को बनाए रखते हुए और स्वार्थ और अनुचित चिड़चिड़ापन को कम करके, आप आसानी से, सर्वशक्तिमान के आशीर्वाद से, अपने परिवार को बचा सकते हैं।

प्रश्न। नमस्कार! मैं लंबे समय से इस सवाल से तड़प रहा हूं: मैं एक मुस्लिम हूं, मेरे पति एक ईसाई हैं। हम रहते हैं सिविल शादी 5 साल का बेटा 3 साल का। हम अपने बेटे को बपतिस्मा देने जा रहे हैं। ईसाई धर्म मेरे करीब है। क्या मैं अपने विश्वास को इस्लाम से ईसाई धर्म में बदल सकता हूँ? या यह बहुत बड़ा पाप है? कई स्रोत लिखते हैं कि यह एक पाप है। मैं पूरी तरह से भ्रमित हूँ, मदद करो! एल

उत्तर। आपने अपने जीवन को बहुत भ्रमित किया है, यद्यपि अज्ञानता के कारण। इस्लामी सिद्धांतों के अनुसार, एक मुस्लिम महिला दूसरे धर्म के व्यक्ति से शादी नहीं कर सकती है।

अपने आप को, एक आध्यात्मिक व्यक्ति, अपने विश्वास के आदर्शों के प्रति सच्चे, अपने पूर्वजों की परंपराओं, अपने निर्माता - एकमात्र ईश्वर जो न तो पैदा हुआ था और न ही पैदा हुआ था, सर्वशक्तिमान भगवान, जिनके पास हम सभी एक दिन लौटेंगे और उसके फैसले के सामने खड़े हो जाओ। मुसलमान रहो, क्योंकि यह तुम्हारे लिए बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है - इस्लाम किसी व्यक्ति से असंभव, बलिदान, पीड़ा की मांग नहीं करता है, क्योंकि भगवान किसी व्यक्ति की आत्मा पर जितना सहन कर सकता है उससे अधिक नहीं लगाता है!

समझें कि वर्जिन मैरी के पुत्र यीशु मसीह (उस पर शांति हो) की शिक्षा यहूदी धर्म की आध्यात्मिक निरंतरता बन गई - पुराने नियम के भविष्यवक्ताओं अब्राहम, नूह, मूसा (उन सभी पर शांति हो) की शिक्षाएं, और इस्लाम (ईश्वर की आज्ञाकारिता), जिसे मुहम्मद ने उपदेश दिया (शांति उस पर हो), एक आध्यात्मिक निरंतरता थी, मसीह की शिक्षाओं का विकास (शांति उस पर हो)। पैगंबर मुहम्मद (सल्लल्लाहु अलैहि व सल्लम) ने कहा: "पैगंबर भाई हैं; उनका ईमान एक है, लेकिन कानून [शरिया] अलग हैं। मैं किसी से भी ज्यादा यीशु के करीब हूं। सचमुच, उसके भेजने और मेरे बीच कोई नबी नहीं थे..."

इस्लाम एकेश्वरवाद का सिद्धांत है, जिसके साथ सर्वशक्तिमान, एक ईश्वर ने आदम, और इब्राहीम, और नूह, और मूसा, और यीशु, और मुहम्मद (उन सभी पर शांति) सहित मानव जाति के लिए हजारों पैगंबर भेजे। वास्तव में (हालाँकि यह सार न केवल याद किया जाता है, बल्कि किसी तरह इसके बारे में बात करना भी अशोभनीय और अजीब हो गया), यहूदी, ईसाई और मुसलमान दोनों आध्यात्मिक, सार्वभौमिक भाई हैं। एक मुसलमान के रूप में, आप अल्लाह के सभी नबियों को पहचानते हैं और साथ ही साथ पैगंबर मुहम्मद की शिक्षाओं का पालन करते हैं (दुनिया के भगवान उन्हें आशीर्वाद दें और उन्हें बधाई दें), जो भवन के निर्माण में अंतिम पत्थर बन गए। एकेश्वरवाद। अल्लाह सर्वशक्तिमान आपको सही निर्णय लेने में मदद करे और अपने ईश्वर से डरने वाले दासों की श्रेणी में बने रहे!

प्रश्न। अगर मैं एक मुस्लिम हूं, और मेरे पति, उदाहरण के लिए, एक गैर-मुस्लिम है, तो विवाह समारोहों के लिए कौन से रीति-रिवाजों का इस्तेमाल किया जाना चाहिए? आर।

उत्तर। सर्वशक्तिमान की कृपा से, आपके पास एक अद्भुत, प्यार करने वाला मुस्लिम पति होगा। नहीं तो नहीं हो सकता!

प्रश्न। मैंने सुना है कि एक मुसलमान गैर-मुस्लिम महिला से शादी कर सकता है। लेकिन मुस्लिम महिला किसी काफिर से शादी नहीं कर सकती। मैं सोच रहा हूँ: इसमें क्या है? इस मामले मेंमर्द और औरत में फर्क, क्योंकि अल्लाह के सामने सब बराबर हैं? मैं एक ईसाई को जानता हूं, हम एक साथ पढ़ते हैं, क्या हम अपने माता-पिता की सहमति से एक परिवार शुरू कर सकते हैं, इस्लाम और ईसाई धर्म संबंधित धर्म हैं? इसके अलावा, मैंने यह उम्मीद नहीं छोड़ी कि वह किसी दिन इस्लाम कबूल कर लेंगे। पहले ही अपका बहुत बहुत धन्यवाद। एस।

उत्तर। चीजों की प्रकृति से, एक पत्नी अपने पति का अनुसरण करती है, न कि पति अपनी पत्नी का अनुसरण करता है, इसलिए पति या पत्नी को एक मुस्लिम होना चाहिए जो उसके लिए सही मार्ग निर्धारित करे पारिवारिक जीवन.

प्रश्न। हमारे पास निम्नलिखित प्रश्न हैं: मैं एक मुस्लिम हूं, मेरे पति एक ईसाई हैं, हम सर्वशक्तिमान के सामने अपने मिलन को कैसे प्रतिष्ठित कर सकते हैं? गुलनारा और साशा।

उत्तर। उसे मुसलमान बनना चाहिए।

प्रश्न। प्रिय इमाम शमील! मेरा परिवार टूट रहा है ... मैं निम्नलिखित पर आपकी राय जानना चाहता हूं। अभी भी एक छात्र (एक गैर-अभ्यास करने वाला मुस्लिम होने के नाते), उसने अपने समूह की एक रूसी लड़की को डेट करना शुरू कर दिया। हमारा उसके साथ एक पापी रिश्ता था। फिर, सेना में जाने के बाद, उसने उसे अलविदा कह दिया, लेकिन उससे शादी करने के इरादे के बिना, पत्र-व्यवहार करना जारी रखा। जल्द ही, पाप फिर से हुआ, वह मेरी इकाई में आई ... सामान्य तौर पर, उसके बाद वह मुझसे गर्भवती हो गई। मैंने उससे शादी की, हालाँकि तब भी मैंने अपने पारिवारिक जीवन की सभी जटिलताओं का पूर्वाभास किया था, जिसके बारे में मैंने ईमानदारी से उसे अपने पत्र में चेतावनी दी थी। बेशक, मेरे माता-पिता ने इस शादी को आशीर्वाद नहीं दिया, उन्होंने बस इसे रखा (खासकर मेरी मां इसके खिलाफ थीं)। मेरी माँ और मेरी पत्नी के बीच का रिश्ता शुरू से ही शादी से बहुत पहले से नहीं चल पाया। पारिवारिक जीवन के 14 वर्षों से इस आधार पर लगातार झगड़े, तकरार, आक्रोश है। उज्ज्वल पक्ष भी थे। हम इन वर्षों में हर किसी की तरह रहते थे - शब्दों में हम भगवान में विश्वास करते थे, लेकिन कर्मों में हमने पाप किया ...

30 साल की उम्र में, मुझे समझ में आया कि मैं गलत तरीके से जी रहा था ... मस्जिद के इमाम के साथ बातचीत से एक अच्छा प्रोत्साहन मिला ... रमजान की शुरुआत के बाद, मैं, अल्हम्दुलि-लियाह (और प्रशंसा हो सर्वशक्तिमान के लिए), एक समझदार मुसलमान बनने लगा। और इसलिए यह शुरू हुआ ... आखिरकार, मैंने इसे अपने पूरे अधिकतमवाद के साथ लिया (तब मुझे एहसास हुआ कि मैं चीजों को गति देने की कोशिश कर रहा था, आदि)। मेरे माता-पिता और पत्नी ने मुझे समझना बंद कर दिया। माँ, यह देखकर कि मेरा परिवार "तनाव" करने लगा है, "पाप" करने लगी है कि वह "धर्म में चली गई" बहुत अधिक है, एक बाबे (बूढ़े आदमी) की तरह ... आप हर दिन मस्जिद जाते हैं, आदि। मेरी पत्नी ने इस तथ्य को नापसंद करना शुरू कर दिया कि मैंने "नशे में" दावतों से बचना शुरू कर दिया ... सामान्य तौर पर, मैंने हर संभव तरीके से कोशिश की और धार्मिक सिद्धांतों का पालन करने की कोशिश की, लेकिन इसने मेरी पत्नी और माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते को बहुत जटिल कर दिया। इस ज्ञान से कि सब कुछ बिगड़ रहा है, मैं भी असहज हो गया, दिल पर भारी...

हमारे दो बच्चे हैं: एक 13 साल की बेटी और एक 11 साल का बेटा। मेरी पत्नी कहती है कि वह मेरी तरह अपने जीवन को मौलिक रूप से नहीं बदल सकती है और वह मुझसे प्यार करती है, लेकिन वह मेरे साथ रहना जारी नहीं रख पाएगी, क्योंकि खुद को या मुझे प्रताड़ित नहीं करना चाहता। मेरे माता-पिता तलाक के खिलाफ हैं और मेरी पत्नी को फैसला करने का अधिकार दिया ... मेरी राय विभाजित थी: एक मजबूत राय - तलाक के लिए जरूरी है, क्योंकि मुझे रिश्ते में कोई संभावना नहीं दिखती, लेकिन लगातार उदास रहना मुश्किल है, और मैं अपनी पत्नी को "यातना" नहीं करना चाहता। उसके लिए यह समझना और स्वीकार करना कठिन है कि सर्वशक्तिमान ने हमें उसकी कृपा से क्या दिया है। गलती तो मेरी ही है, हो सकता है कि किसी चीज ने उसे दूर धकेल दिया हो... मैं अपनी राष्ट्रीयता की मुस्लिम महिला से शादी करना चाहता हूं और एक परिवार शुरू करना चाहता हूं, इंशा अल्लाह। मेरी अन्य राय / संदेह - मुझे एहसास है कि मैं एक पापपूर्ण कार्य कर रहा हूं, अपने परिवार को नष्ट कर रहा हूं, लेकिन छोड़ रहा हूं। मैं वास्तव में अपने बच्चों से प्यार करता हूं और मैं अपनी पत्नी की मदद करने के लिए तैयार हूं। बेशक, मैं चाहता हूं कि वह और बच्चे पूरे दिल से वचन और कर्म से इस्लाम कबूल करें। मेरी एक अच्छी पत्नी है, लेकिन "लेकिन" भी हैं:

- उसे मेरे रिश्तेदारों से कोई सहानुभूति नहीं है और वह उन्हें हमारे साथ देखना पसंद नहीं करती (और वह खुद उनके पास जाना पसंद नहीं करती);

- वह मेरे तातार और उससे जुड़ी हर चीज को नहीं समझती है;

- मेरे इस्लाम का पालन करने के बाद उसने मुझे समझना बंद कर दिया।

अब आधा साल से हम सुलह कर रहे हैं, फिर अलग-अलग कमरों में सो रहे हैं, हम सब चिंतित हैं, हम, बच्चे, मेरे माता-पिता ... गर्मियों में उसने पहला तलाक दिया, इस जनवरी 2005 में - दूसरा। .. एक महीने में अंतिम विस्तृत बातचीत होगी। क्या करें? मुझे पता है कि यह अल्लाह की ओर से एक परीक्षा है, और यह पापों का हिसाब भी है, मेरे उतावले कार्यों के लिए ...

हाल ही में मैं एक मुस्लिम भाई के पास गया, वह लोगों को मुख्य रूप से एक मनोवैज्ञानिक के रूप में मानता है, लोगों को प्रार्थना पर रखता है। उन्होंने कहा कि मैं खुद इस समस्या के लिए दोषी हूं (लेकिन मैं इसे खुद समझता हूं), कि शायद मेरे माता-पिता के आशीर्वाद की अनुपस्थिति काम पर है (लेकिन हमारी आखिरी मुलाकात में उन्होंने हमें आशीर्वाद दिया)। मेरी पत्नी कहती है कि अब उसके लिए मुझे समझना और जिस तरह की पत्नी चाहती हूं, बनना उसके लिए मुश्किल है। मेरे दिल में इस ज्ञान से हल्कापन नहीं है कि मैं तलाक दूंगा, लेकिन इस विचार से खुशी भी है कि अगर मेरी पत्नी इस्लाम स्वीकार करती है, तो वह मेरे रिश्तेदारों आदि पर अपने पिछले विचारों के साथ रहेगी। आदि। भी नहीं। मैं आपकी राय के लिए आभारी रहूंगा।

अल्लाह की दया और ज्ञान हमारे साथ हो, क्योंकि वह सर्वज्ञ और सर्वज्ञ है, और केवल वही भविष्य जानता है। आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद! सादर, आर.

अपने परिवार के लिए अधिक सुसंगत, विवेकपूर्ण और प्रार्थना (!) करके, अभी भी इसका समर्थन करते हुए और बच्चों, जीवनसाथी और माता-पिता की चिंता करते हुए, आप धीरे-धीरे (शायद कई वर्षों में) समझ में आ जाएंगे। संस्कृतियों और विचारों के बीच का अंतर मिट जाएगा, और यदि आप ईमानदार हैं, अपने विश्वास के प्रति जागरूक हैं और अपने विचारों को दूसरों पर थोपने की कोशिश नहीं करते हैं, तो परिवार आपकी बात सुनेगा, आपका अनुसरण करेगा।

अपने जीवन अभ्यास में, मैंने ऐसे उदाहरण देखे हैं, और वे मौजूद हैं, लेकिन इसके लिए पतियों से बहुत धैर्य और विवेक और ज्ञान की आवश्यकता होती है। यह वक्तृत्व और धार्मिक विवाद नहीं है, लेकिन मानवता (!) जो वास्तव में वार्ताकार की आत्मा को प्रकट करती है, और वह धीरे-धीरे आपको समझना शुरू कर देता है।

आपके दो बच्चे हैं, जो पहले से ही बताता है कि आप और आपका जीवनसाथी एक दूसरे के लिए उपयुक्त हैं। वे अपने जीवन की एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवधि (13 और 11 वर्ष), बौद्धिक, आध्यात्मिक और शारीरिक गठन की अवधि से गुजरते हैं, जब परिवार में शांति और पूर्ण आपसी समझ अत्यंत महत्वपूर्ण होती है। अब, भविष्य की तरह, उन्हें वास्तव में माँ और पिताजी दोनों की ज़रूरत है, इसलिए उन्हें चोट न पहुँचाएँ, उनकी नियति को नष्ट न करें, बल्कि अपने व्यवहार पर पुनर्विचार करें। लक्ष्य निर्धारित करें (पारिवारिक सुख, आध्यात्मिक स्थिरता और स्थिरता, भौतिक धन, परिवार के सभी सदस्यों का स्वास्थ्य, आदि) और सहायता और आशीर्वाद के लिए सर्वशक्तिमान से प्रार्थना करते हुए जाएं। भगवान आपकी मदद करें। अल्लाह तुम्हारा भला करे। अमीन।

प्रश्न। कृपया मुझे बताएं कि एक मुसलमान ने एक गैर-मुस्लिम महिला से शादी की जो इस्लाम को स्वीकार नहीं करती है, हालांकि वह शब्दों में कहती है कि वह मुस्लिम बनना चाहती है, लेकिन वास्तव में कुछ नहीं करती है?

उत्तर। एक पूर्ण मुसलमान बनो, यानी एक ऐसा व्यक्ति जिससे केवल अच्छा ही आता है, दोनों के संबंध में और अपने संबंध में। कठोर मत बनो, जबरदस्ती मत करो, और आप देखेंगे कि दूसरे भी इसके लिए प्रयास करेंगे।

प्रश्न। अपने बारे में थोड़ा: विद्यार्थी, मेरे पास शादी करने का कोई अवसर नहीं है। इसलिए, सवाल यह है कि क्या मुझे रूसी लड़की से शादी करने का अधिकार है अगर वह मुस्लिम नहीं है, लेकिन मैं "मगियारी" (महर) डालना चाहता हूं। क्या मुझ पर पाप होगा?

उत्तर। "इस्लाम के बारे में आपके सवालों के जवाब" और "द पाथ टू फेथ एंड परफेक्शन" किताबों में विस्तृत धार्मिक और कानूनी अध्ययन और निष्कर्ष "इस्लाम में शादी पर" और "एक मुस्लिम के लोगों की एक महिला से शादी पर" हैं। किताब की"।

इस्लाम में अस्थायी विवाह सख्त वर्जित और असंभव है।

प्रश्न। मैं रूढ़िवादी हूं, और वह एक मुसलमान है। हमें प्यार हो गया और हम एक परिवार शुरू करना चाहते हैं। क्या यह संभव है और किन परिस्थितियों में?

उत्तर। यदि आपकी भावनाएँ पूर्ण, ईमानदार और परस्पर हैं, तो दुनिया को उन दृष्टिकोणों के चश्मे से देखने का प्रयास करें, जिनके साथ आपका प्रिय व्यक्ति रहता है, और, शायद, आप स्वयं उन प्रश्नों का उत्तर देंगे जो उत्पन्न हुए हैं।

प्रश्न। कृपया मुझे बताएं कि क्या एक मुस्लिम व्यक्ति को गैर-मुस्लिम पत्नी के साथ रहने की इजाजत है (हालांकि उसने बार-बार उसे फोन किया और उसे डांटा)? मुझे पता है कि एक मुसलमान एक ईसाई, यहूदी पत्नी के साथ रह सकता है, लेकिन अगर वह पहली या दूसरी से संबंधित नहीं है। और फिर भी, तलाक के मामले में, एक नाबालिग बेटे को किसके साथ रहना चाहिए, अपनी मां के साथ या अपने पिता के साथ, टीके। माता की ओर से बेटे की दादी ईसाई हैं और पिता की अनुमति के बिना बच्चे को चर्च ले जाती हैं?

उत्तर। एक गैर-मुस्लिम पत्नी के साथ रहने की संभावना का प्रश्न (और अधिक ईसाई या यहूदियों का जिक्र नहीं करना) प्रासंगिक होगा, अगर शादी से पहले पूछा जाए, और अब नहीं, जब रिश्ता अपने चरम पर पहुंच गया है और लोग तलाक के लिए तैयार हैं .

एक मुसलमान के लिए (एक विनम्र व्यक्ति के रूप में, सर्वशक्तिमान के लिए समर्पित) ऐसी स्थिति में, एक परिवार को संरक्षित करने के लिए धैर्य ही एकमात्र कुंजी है, विशेष रूप से जिसमें एक बच्चा होता है जिसे पितृ और मातृ देखभाल दोनों की आवश्यकता होती है। इसके अलावा, एक ऐसे व्यक्ति के लिए जिसने एक व्यक्ति के रूप में गठन किया है, ऐसे समाज में जहां आध्यात्मिकता स्पष्ट रूप से गिरावट में है, अपने आंतरिक दुनिया को बदलना, इसे विश्वास से भरना, और इससे भी ज्यादा अंतिम परमात्मा को समझना और स्वीकार करना बहुत मुश्किल है। सभी मानव जाति के लिए नीचे भेजा गया पवित्रशास्त्र।

कुछ विवाहित जोड़ों को ईश्वरीय सत्य तक पहुंचने में वर्षों लग गए।

दूसरी ओर, दूसरे धर्मी खलीफा 'उमर' से जुड़ा एक ऐतिहासिक तथ्य है, जो अपने शासक होने पर, अनिवार्य रूप से मुसलमानों को बुलाता था, जिनकी पत्नियों (ईसाई और यहूदी) की अवधि के दौरान विवाहित जीवनउन्होंने इस्लाम स्वीकार नहीं किया, मुस्लिम महिलाएं धर्मनिष्ठ नहीं बनीं - उन्हें तलाक देने के लिए।

जहाँ तक बच्चे की माँ अविश्वासी है, और पिता आस्तिक है, वहाँ अधिकांश वैज्ञानिक-धर्मशास्त्रियों का तर्क है कि बच्चे को केवल पिता के पास ही रहना चाहिए। लेकिन एक आरक्षण करना महत्वपूर्ण है कि यह प्रावधान पिता को बच्चे के साथ संवाद करने के अवसर से कठोर और स्पष्ट रूप से वंचित करने का अधिकार नहीं देता है। इस मामले में, प्रभाव को ध्यान में रखना और नियंत्रित करना आवश्यक है,

ओल्गा मखोवस्काया, एक मनोवैज्ञानिक और रूसी विज्ञान अकादमी के मनोविज्ञान संस्थान के वरिष्ठ शोधकर्ता का तर्क है कि रूस में अंतर्धार्मिक विवाह में स्थिरता की काफी संभावनाएं हैं, क्योंकि लोगों को न केवल "सामान्य सोवियत अतीत" (भाषा) के तत्वों द्वारा एक साथ लाया जाता है। , शिक्षा, आदि), लेकिन यह भी "बहुत समान पारिवारिक मॉडल।" रूढ़िवादी और मुस्लिम दोनों मॉडल को पति के उच्च अधिकार की विशेषता है, हालांकि पहले मामले में यह "अधिक औपचारिक" है, जबकि दूसरे में यह "वास्तविक" होने की अधिक संभावना है। इसके अलावा, यदि विशिष्ट गैर-मुस्लिम परिवारों में आधिकारिक पिता सीधे तौर पर शामिल होने के इच्छुक नहीं हैं आन्तरिक मामलेपरिवार, बच्चों के दैनिक पालन-पोषण में, आदर्श रूप से एक मुस्लिम पति न केवल एक कमाने वाला होता है, बल्कि बच्चों को भी प्यार करता है, उन्हें और उनकी पत्नी को काफी ध्यान देता है। यही कारण है कि प्रवासियों सहित मुसलमान, जो अब रूसी मेगालोपोलिस में अधिक से अधिक होते जा रहे हैं, "हमारी महिलाओं के लिए तेजी से आकर्षक हैं जो जीवन से थक गई हैं," ओ। मखोवस्काया ने कहा।

हालांकि, फायदे के साथ-साथ, एक गैर-मुस्लिम पत्नी को ऐसे परिवार में कुछ मिलता है, जिसकी आदत डालना उसे मुश्किल लगता है - स्वतंत्रता पर कुछ प्रतिबंध, कम से कम उसके इरादों की अनिवार्य चर्चा के स्तर पर। रूढ़िवादी परिवार में, विशेषज्ञों की टिप्पणियों के अनुसार, वह जो मनोवैज्ञानिक रूप से मजबूत है, जो दूसरे पर "पर विजय प्राप्त करता है" हावी है। हाल ही में, पारिवारिक भूमिकाओं के उलट होने जैसी घटना भी बढ़ रही है: जब एक महिला पारंपरिक रूप से पुरुष के रूप में समझे जाने वाले कार्यों को करती है, और एक पुरुष, जो सामाजिक मानकों के उच्च स्तर को बनाए रखने में असमर्थ है, एक की भूमिका के लिए तैयार है। "गृहस्थ"।

उसी समय, मनोवैज्ञानिक के अनुसार, अंतरसांस्कृतिक विवाह (यह शब्द उसे अध्ययन किए गए परिवारों के लिए सबसे सही लगता है) पृष्ठभूमि के खिलाफ संपन्न होता है उच्च स्तरज़ेनोफ़ोबिया, "विदेशी" की अस्वीकृति; शो बिजनेस स्टार्स (ओरबकेइट-बेसारोव और अन्य) के इस तरह के विवाह से जुड़े घोटालों ने ऐसी यूनियनों की प्रतिष्ठा को और खराब कर दिया। बच्चों के लिए धर्म के चुनाव के लिए, "स्थिर" परिवारों में यह मुद्दा "नाटकीय" नहीं है। हालांकि, "अगर परिवार को परेशान किया जाता है, तो धार्मिक मोर्चे पर बच्चों के लिए संघर्ष होता है," ओ। मखोवस्काया ने कहा।

सामान्य तौर पर, इंटरकल्चरल परिवार "रूस में किसी के लिए बहुत कम रुचि रखते हैं," और "समस्या बहुत बड़ी है, यह बढ़ रही है," मनोवैज्ञानिक ने कहा। उन्होंने इस मामले में मनोवैज्ञानिकों और पादरियों के बीच बातचीत की कमी पर भी अफसोस जताया: "हम और पुजारी दोनों पारिवारिक जीवन के अभ्यास में पिछड़ रहे हैं।" उनके अपने अनुभव से पता चलता है कि रूढ़िवादी पुजारी अक्सर "बंद, अविश्वासी, सावधान" होते हैं और मनोवैज्ञानिक को "दुश्मन एजेंट" के रूप में देखते हैं। केवल सार्वजनिक पेशेवर चर्चा के क्षेत्र में एक रास्ता खोजा जा सकता है, जिसके लिए ओ। मखोवस्काया ने इच्छुक मनोवैज्ञानिकों, चर्च और इस्लाम के प्रतिनिधियों को बुलाया।

"आप विभिन्न धर्मों और राष्ट्रीयताओं के उन युवाओं को कैसे सलाह देंगे जो शादी करने जा रहे हैं?"- इस तरह के सवालों के साथ Region.Ru के संवाददाता ने पादरी और विशेषज्ञों की ओर रुख किया।

आर्कप्रीस्ट सर्गेई मखोनिन , गांव में पवित्र आत्मा के वंश के चर्च के रेक्टर। मॉस्को क्षेत्र के नारोफोमिंस्क जिले के पेरवोमिस्की, जॉन थियोलॉजिस्ट के नाम पर मॉस्को ऑर्थोडॉक्स जिमनैजियम के निदेशक ने कहा कि इस विषय में अधिकतम आध्यात्मिक संवेदनशीलता और सावधानी की आवश्यकता है।

“हाँ, अंतर्धार्मिक विवाह हमारे समय की एक वास्तविकता बन गए हैं। इसकी कल्पना करना भी असंभव था रूस का साम्राज्य, अब यह एक वास्तविक समस्या है। यह कम से कम बच्चों की परवरिश में ही प्रकट होता है। इस आधार पर संस्कृतियों का वास्तविक टकराव हो रहा है, ”उन्होंने कहा।

"लेकिन हमें लोगों को ईश्वर प्रदत्त रिश्ते में प्रवेश करने से रोकने का कोई अधिकार नहीं है, हमें प्रेम के पारिवारिक मिलन के निर्माण में बाधा डालने का कोई अधिकार नहीं है। जिसे ईश्वर ने जोड़ा है, मनुष्य को जुदा न होने दें। मिश्रित विवाहों की देखरेख करने वाले एक पल्ली पुजारी के रूप में, मैं कह सकता हूँ कि प्रभु अक्सर जीवनसाथी को आध्यात्मिक एकता की ओर ले जाते हैं... ऐसे कई मामले हैं जब प्रोटेस्टेंट और कैथोलिक दोनों रूढ़िवादी लड़कियों से शादी करके रूढ़िवादी में परिवर्तित हो जाते हैं। मुसलमानों के साथ भी ऐसे ही मामले हैं। यह एक वास्तविक चमत्कार है कि प्रभु इसे कैसे नियंत्रित करते हैं!" - धनुर्धर ने कहा।

"मेरा मानना ​​है कि इस विषय पर व्यापक चर्चा से कुछ खास नहीं होगा। यह कुछ जीवित काटने जैसा है: यहाँ बहुत सारी धार्मिक और मनोवैज्ञानिक बारीकियाँ हैं - मैं संस्कृति और परंपराओं के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ, ”फादर सर्जियस ने निष्कर्ष निकाला।

नोवोस्पासस्की ब्रिज पर सेवस्या के चालीस शहीदों के चर्च के मौलवी, "विरासत" पत्रिका के प्रधान संपादक, युवा संगठन "यंग रूस" के विश्वासपात्र आर्कप्रीस्ट मैक्सिम पेरवोज़्वान्स्की याद किया कि एक गैर-ईसाई के साथ विवाह रूढ़िवादी के सिद्धांतों द्वारा निषिद्ध है।

"अपवाद के रूप में, केवल अन्य ईसाई संप्रदायों के प्रतिनिधियों द्वारा विवाह की अनुमति है। इसलिए मैं युवाओं को अंतर्धार्मिक विवाह में प्रवेश करने की सलाह नहीं दूंगा", - पुजारी ने कहा।

... "एक ऐसे व्यक्ति के लिए जिसका विश्वास न केवल ऐतिहासिक और सांस्कृतिक संबंध का तथ्य है, बल्कि जीवन का मूल है, अंतर्धार्मिक विवाह बस असंभव है, क्योंकि यह एक चर्च में संपन्न नहीं हो सकता है। अगर पति-पत्नी धार्मिक विचारों में एकजुट नहीं हैं, तो यह एक गंभीर समस्या है।, जो बच्चों की परवरिश में, उन्हें धार्मिक परंपरा से परिचित कराने में कठिनाइयों का सामना करता है, ”उन्होंने कहा।

"बिदाई के शब्दों" के लिए, हाल ही में पुजारी के प्रति सेवा कर्मियों के रूप में ऐसा रवैया रहा है। और यह मौलिक रूप से गलत है। एक पुजारी भगवान के सामने ईसाई समुदाय का मुखिया होता है। और वह सलाह दे सकता है बिल्कुल एक रहनुमा के रूप में - इस समुदाय के ढांचे के भीतर। यदि उसका कोई पैरिशियन गैर-ईसाई के साथ विवाह में एकजुट होना चाहता है, तो पुजारी उसे आशीर्वाद नहीं देगा, ”फादर मैक्सिम कहते हैं।

पुजारी दिमित्री अर्ज़ुमनोव , सेंट के चर्च के रेक्टर। प्रा.वि. ज़ुलेबिन में क्रोनस्टेड के जॉन, यह भी मानते हैं कि विभिन्न धर्मों के लोगों को, अपने धार्मिक विश्वासों में दृढ़, शादी नहीं करनी चाहिए।

"एक पुजारी के रूप में, मैं इसकी अनुशंसा नहीं करता। यह ईसाइयों और मुसलमानों के लिए विशेष रूप से सच है - विभिन्न संप्रदायों के ईसाइयों के बीच, विवाह में समस्याएं इतनी तीव्र नहीं हो सकती हैं। और मैं विभिन्न धर्मों के लोगों को सलाह दूंगा कि वे खुद को दोस्ती और अच्छे पड़ोसी संबंधों तक सीमित रखें। ऐसे विवाह में, खासकर यदि लोग अपने धर्म के नियमों का बहुत सख्ती से पालन करने के आदी हैं, तो बहुत गंभीर समस्याएं उत्पन्न हो सकती हैं। एक स्थिति काफी वास्तविक हो सकती है जब किसी को अपने परिवार को जीवित रखने के लिए अपने विश्वास का त्याग करना होगा, ”उन्होंने कहा।

"मैं केवल एक मामले के बारे में जानता हूं जब एक मुस्लिम पति - हालांकि धार्मिक नियमों का पालन करने में बहुत सख्त नहीं है - अपनी रूढ़िवादी पत्नी को प्रार्थना करने, भोज प्राप्त करने और बच्चों को बपतिस्मा देने की अनुमति देता है। यह नियम का अपवाद है, ”पुजारी ने कहा।

"यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि विभिन्न धार्मिक परंपराओं में पले-बढ़े लोग अलग-अलग, कभी-कभी व्यापक रूप से विरोध करने वाले, विश्वदृष्टि वाले लोग होते हैं। और यह एक ही परिवार में है! ऐसे परिवार में किस तरह के बच्चे बड़े होंगे? वे एक तरह के दोधारी हथियार में बदल सकते हैं, जो जैसे-जैसे वे बड़े होंगे, और अधिक दर्द से कटेंगे, ”फादर दिमित्री कहते हैं।

"अंतर्धार्मिक विवाह एक बहुत ही कठिन समस्या है, मुझे डर है, अघुलनशील," उन्होंने निष्कर्ष निकाला।

पुजारी जॉर्जी रोशचिन , डिप्टी। पिछला चर्च और समाज के बीच संबंधों के लिए मॉस्को पैट्रिआर्कट विभाग, सबसे पहले, अंतरधार्मिक विवाह में रहने वाले पति-पत्नी से प्यार को बनाए रखने का आह्वान किया।

"एक अलग धार्मिक विश्वास के व्यक्ति के साथ विवाह का निष्कर्ष है हमेशा कठिन और साहसी कदम... हम हमेशा नवविवाहितों को सलाह देते हैं कि परिवार में प्यार पहले रखें। क्योंकि प्यार एक गारंटी है कि पति-पत्नी के बीच वैचारिक मतभेद एक मजबूत और मजबूत परिवार बनाने में एक दुर्गम बाधा नहीं बनेंगे, ”उन्होंने जोर देकर कहा।

"अब तक सबसे मजबूत शादी वह है जिसमें लोग एक-दूसरे के धार्मिक विचारों को पूरी तरह से साझा करते हैं। धार्मिक विचारों की एकता, और कुछ नहीं की तरह, पारिवारिक संबंधों को मजबूत करती है और किसी भी परिवार के सामने आने वाली रोजमर्रा की समस्याओं को दूर करने में मदद करती है, ”पुजारी ने कहा।

"आपको यह समझना होगा कि एक परिवार का निर्माण और जीवनसाथी का जीवन एक निश्चित उपलब्धि और कार्य है जिसका उद्देश्य एक-दूसरे का मददगार बनना, बेहतर बनना और अंत में अपने भाग्य को पूरा करना है। इसलिए, मैं अंतर्धार्मिक विवाह में रहने वाले पति-पत्नी से आग्रह करना चाहूंगा - विशेष रूप से, रूढ़िवादी ईसाई - दृढ़ता से अपने विश्वास को बनाए रखने के लिए, इसे छोड़ने के लिए नहीं, और अपने बच्चों को नैतिक सिद्धांतों में लाने के लिए जो रूढ़िवादी मानते हैं। यह, बदले में, सम्मान की गारंटी के रूप में काम करेगा, क्योंकि एक व्यक्ति जो अपने विश्वास की नींव का पालन करता है वह सम्मान के योग्य है, "फादर जॉर्ज ने निष्कर्ष निकाला।

जनसंपर्क के लिए उप मुफ्ती, वोल्गा क्षेत्र के मुसलमानों के आध्यात्मिक निदेशालय की प्रेस सेवा के प्रमुख अख्मेद-खदज़ी मखमेतोव का मानना ​​है कि परिवार, जहां पति-पत्नी की भूमिकाओं की पारंपरिक व्यवस्था संचालित होती है, में सुरक्षा का एक विशेष मार्जिन होता है।

"मैं" अंतर्धार्मिक "विवाह को पारंपरिक बाइबिल शब्दों के साथ सलाह दूंगा:" फलदायी और गुणा करें! विवाह का उद्देश्य मानव जाति की निरंतरता है। इसलिए, हमारे देश में मौजूद जनसांख्यिकीय और सामाजिक समस्याओं की स्थितियों में, मैं परिवार और कई बच्चों के संरक्षण की वकालत करता हूं, ”उन्होंने जोर दिया।

"पहिया को फिर से शुरू करने" की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि शरिया और डोमोस्त्रॉय दोनों प्रसिद्ध सिद्धांतों को बताते हैं जिन पर एक परिवार आधारित होना चाहिए। एक आदमी, निश्चित रूप से, परिवार पर हावी होना चाहिए, उसका जिम्मेदार मुखिया होना चाहिए। विवाह में शक्तियों का यह संबंध सर्वशक्तिमान द्वारा निर्धारित किया गया है। दुर्भाग्य से, आधुनिक समाज में पिता और पति की भूमिका गंभीर रूप से नष्ट हो गई है। और जब तक आदमी के पास उचित अधिकार नहीं होगा, तब तक परिवार काम नहीं करेगा, ”अहमद-हाजी ने कहा।

"इस्लाम में, एक पुरुष मुस्लिम, ईसाई और यहूदी महिला से शादी कर सकता है, लेकिन एक मुस्लिम महिला गैर-मुस्लिम से शादी नहीं कर सकती। इसलिए, निश्चित रूप से, मैं "अंतर्धार्मिक" विवाहों का समर्थन करता हूं, लेकिन केवल इस्लाम द्वारा निर्धारित ढांचे के भीतर। बेशक, यह सबसे अच्छा है, अगर दोनों पति-पत्नी एक ही धार्मिक विचारों का पालन करते हैं। एक अभिव्यक्ति है: प्यार तब नहीं होता जब लोग एक-दूसरे को देखते हैं, बल्कि जब वे एक दिशा में देखते हैं। ऐसे परिवार में, वास्तव में, सुरक्षा का एक बड़ा मार्जिन होता है। जहां तक ​​अंतरजातीय विवाह का सवाल है, आनुवंशिकी भी उनके पक्ष में है। ऐसे परिवारों में, बच्चे स्वस्थ होते हैं और प्रतिभा के धनी होते हैं, ”उन्होंने कहा।

रूस के मुफ्ती परिषद की प्रेस सेवा के प्रमुख गुलनूर-खानुम गाज़ीवा उनका मानना ​​है कि कोई भी विवाह विश्वास के सिद्धांत पर आधारित होना चाहिए।

"सबसे पहले, मैं पेशेवर मनोवैज्ञानिकों और धार्मिक नेताओं के बीच सहयोग की आवश्यकता के बारे में राय से सहमत होना चाहता हूं। मनोवैज्ञानिकों को प्रशिक्षित करना भी आवश्यक है, जिन्हें इस्लाम, रूढ़िवादी और अन्य धर्मों की समझ होगी। यह अच्छा होगा यदि पेशेवर मनोवैज्ञानिकों के बीच विश्वासियों का एक निश्चित प्रतिशत हो, ”उसने कहा।

"बिदाई के शब्दों के लिए, यदि लोग स्वतंत्र रूप से" अंतरजातीय "या" अंतर्धार्मिक "विवाह में प्रवेश करना चुनते हैं, तो कोई केवल उनकी कामना कर सकता है:" सलाह और प्यार! "। यह अच्छा होगा यदि, शादी से पहले ही, वे अंतर्धार्मिक मुद्दों को सुलझाने के लिए कुछ उचित दृष्टिकोण खोज सकें। यह भी आवश्यक है कि विवाह सच्ची भावनाओं पर आधारित हो, न कि किसी स्वार्थ के कारण समाप्त हो। और अगर एक महिला जो एक प्रवासी के साथ शादी में समर्थन पाना चाहती है, उसे अभी भी समझा जा सकता है, तो मुख्य बात यह है कि मजबूत सेक्स इस तरह के गठबंधन में अपने लिए कोई बेईमान लाभ नहीं चाहता है, ”गुलनूर-खानम ने संक्षेप में बताया।

सर्गेई रोगुनोव डेनिलोव स्टावरोपेगिक मठ में बच्चों और युवाओं के आध्यात्मिक विकास के लिए पितृसत्तात्मक केंद्र के युवा मंत्रालय के स्कूल के उप निदेशक ने याद किया कि विश्वासियों के पास मनोवैज्ञानिक मुद्दों को हल करने के अपने तरीके हैं, जो मुख्य रूप से उनके धार्मिक अनुभव पर आधारित हैं।

"इस मामले में, मैं खुद मनोविज्ञान को चेतावनी देना चाहूंगा। जाहिर है, एक निश्चित सामाजिक समूह, जिसके अपने स्पष्ट संकेत और सीमाएँ हैं, का अध्ययन केवल अंदर से ही प्रभावी ढंग से किया जा सकता है। एक आस्तिक ही दूसरे आस्तिक को समझ सकता है", - उन्होंने कहा।

"इसलिए, अंतरधार्मिक विवाहों के बारे में चर्चा करने से पहले, मनोवैज्ञानिकों को चर्च के सिद्धांतों और परंपराओं के साथ-साथ एक आस्तिक के मनोविज्ञान का अध्ययन करने की आवश्यकता है। तब कई प्रश्न गायब हो जाएंगे और इस तरह की शादियों से जुड़ी समस्याओं को कैसे हल किया जाए, इसकी समझ होगी। इस अर्थ में, मेरा मानना ​​​​है कि एक धार्मिक व्यक्ति के अनुभव का अनुसंधान मनोविज्ञान मनोविज्ञान की वह शाखा है जिसके लिए एक महान भविष्य है, "सर्गेई रोगुनोव ने निष्कर्ष निकाला।

18 वीं शताब्दी में रूढ़िवादी में अंतर्धार्मिक विवाह के मुद्दे पर चर्चा की गई थी। "पहले, शादी उस स्वीकारोक्ति में संपन्न हुई थी जिसमें दुल्हन थी," डीकन आंद्रेई कुरेव ने "एनआई" को समझाया। रूढ़िवादी में हुआ। आज यह भी होता है कि लोग दोनों संप्रदायों की परंपराओं के अनुसार शादी करते हैं, हालांकि डबल शादी रूढ़िवादी चर्च के बीच संदेह पैदा करती है।"

के बारे में किताब। डेनिला (सियोसेवा) "एक मुस्लिम के साथ शादी"। स्रोत i-r-p.ru

लेकिन लूथरन और कैथोलिक अंतर्धार्मिक विवाह के प्रति वफादार हैं। "मेरे व्यवहार में, केवल एक ही मामला था जब बिशप ने कैथोलिक और मुस्लिम के बीच विवाह की अनुमति नहीं दी," फादर डेरियस, जो रोमन कैथोलिक चर्च ऑफ सेंट डॉक्यूमेंट्स में बिना शादी की मुहर के सेवा करता है, हमेशा स्वतंत्रता की गारंटी नहीं देता है, खासकर जब से मुस्लिम परिवेश में परिवारों के बीच मौखिक समझौते बहुत मजबूत होते हैं।" "ईसाई संदर्भ में, अंतर्धार्मिक विवाह कोई समस्या नहीं है, यह काफी बार-बार होने वाली घटना है," पादरी डिट्रिच बुलो-स्टर्नबेक, जो इवेंजेलिकल लूथरन में सेवा करता है कैथेड्रलसंत पीटर और पॉल। "घरेलू स्तर पर समस्याएँ उत्पन्न हो सकती हैं, उदाहरण के लिए, भोजन से पहले प्रार्थना करने की परंपरा के संबंध में।"

विभिन्न स्वीकारोक्ति के विवाहित ईसाइयों के लिए, विशेषज्ञों के अनुसार, विवाद का मुख्य विषय यह प्रश्न होगा कि "घर में बॉस कौन है?" रूसी विज्ञान अकादमी के मनोविज्ञान संस्थान के एक वरिष्ठ शोधकर्ता ओल्गा मखोवस्काया ने एनआई को बताया, "कैथोलिक परिवार के पारंपरिक बाल-केंद्रित मॉडल पर विचार करते हैं, जब सारा ध्यान बच्चों पर केंद्रित होता है।" रूढ़िवादी परिवारपिता के अधिकार का मुख्य रूप से समर्थन किया जाता है, माता बच्चों की प्रभारी होती है। और प्रोटेस्टेंट मॉडल में, परिवार के सभी सदस्य समान हैं और बच्चों को वयस्कों के रूप में पाला जाता है। यदि किसी व्यक्ति को अलग तरह से पाला गया है, तो संघर्षों को टाला नहीं जा सकता।"

वे काफी शांति से इस्लाम में अंतर्धार्मिक संघ की संभावना को समझते हैं, भले ही वे अपने स्वयं के आरक्षण के साथ हों। "इस्लाम के अनुसार, युवा लोग पवित्रशास्त्र के लोगों से शादी कर सकते हैं, जो कि ईश्वर में विश्वास करते हैं: ईसाई धर्म या यहूदी धर्म के प्रतिनिधि," रूस के मुफ्ती परिषद के अंतरराष्ट्रीय विभाग के प्रमुख इमाम-खतिब रुशान अब्बासोव को समझाया। एनआई।" "बेशक, एक मुस्लिम महिला को प्राथमिकता दी जाती है, लेकिन अगर एक युवा व्यक्ति चाहता है, तो वह दूसरे धर्म की लड़की से शादी कर सकता है। पत्नी इस्लाम स्वीकार करती है या नहीं, यह उसके विवेक पर है। यह निर्धारित नहीं है मुख्य शर्त, क्योंकि धर्म में कोई बाध्यता नहीं है, आत्मा में विश्वास प्रकट होना चाहिए। लड़कियों के लिए, उन्हें मुस्लिम के अलावा किसी और से शादी करने का कोई अधिकार नहीं है। "

यह दिलचस्प है कि, विशेषज्ञों के अनुसार, मुस्लिम परिवार मॉडल मनोवैज्ञानिक रूप से रूढ़िवादी के सबसे करीब है। "एक मुस्लिम परिवार में, पिता के अधिकार का भी समर्थन किया जाता है, लेकिन साथ ही, पत्नी के पास व्यावहारिक रूप से एक बच्चे का अधिकार होता है। वह एक ऐसी महिला की भूमिका निभाती है जो पूर्ण समर्थन के लिए अपनी स्वतंत्रता और अधिकारों का त्याग करती है।" ओल्गा मखोवस्काया नोट करता है। मुस्लिम पतिशराब नहीं पीता, काम करता है, उसे इस बात का अहसास है कि उसे अपने परिवार का पेट पालना चाहिए। वह अपनी पत्नी के साथ बुरा व्यवहार कर सकता है, लेकिन वह आश्रय और भोजन उपलब्ध कराने के लिए जिम्मेदार है। ऐसी शादियां अपेक्षाकृत सफल होती हैं, महिला सुरक्षित महसूस करती है।"

यहूदी धर्म में "वर्दी का सम्मान" बहुत सख्ती से मनाया जाता है। "पेंटाटेच, यानी टोरा, इस मुद्दे को नियंत्रित करता है मिश्रित विवाह: पाँचवीं पुस्तक में एक आज्ञा है जिसके अनुसार किसी अन्य राष्ट्रीयता के प्रतिनिधि से शादी करना मना है, - "एनआई" समुदाय के रब्बी को "अपने ही के बीच" (FEOR) योसेफ खेरसॉन ने बताया। - लेकिन व्यवहार में, ऐसे विवाह होते हैं, इसे आत्मसात कहा जाता है। ऐसी शादी को सभी परंपराओं के अनुसार मनाना बेतुका या ईशनिंदा है। यह गैर-कोशेर भोजन के लिए भगवान को धन्यवाद देने जैसा ही है - भगवान ने एक यहूदी को इसे खाने से मना किया है! जब विभिन्न धर्मों के प्रतिनिधियों के बीच विवाह किया जाता है, तो इसका मतलब है कि प्रत्येक पति या पत्नी को अपने स्वयं के विश्वास की बहुत उथली समझ है। एक पूर्ण धार्मिक यहूदी कभी भी पूर्ण धार्मिक ईसाई से विवाह नहीं करेगा। यदि ऐसा विवाह फिर भी संपन्न हो जाता है, तो इसका मतलब है कि एक व्यक्ति के लिए धर्म एक महत्वहीन भूमिका निभाता है, न कि मुख्य भूमिकाजीवन में, स्पर्शरेखा है।"

योसेफ खेरसॉन के अनुसार, "जितना अधिक असंगत मतभेद, जैसे कि धर्म, अधिक समस्याएं"हालांकि, न केवल धार्मिक विचारों में विरोधाभास ऐसे परिवार में शांति में योगदान नहीं करते हैं।" - यहूदी धर्म में, वर्जिन मैरी का पंथ है, मां का अधिकार विकसित होता है, जो हमारे परिवार के मॉडल के लिए असामान्य है। यद्यपि यह ध्यान देने योग्य है कि उत्पन्न होने वाली समस्याओं को आमतौर पर सुचारू किया जाता है: यहूदियों की ओर से, संघर्षों से बचने की रणनीति है। साथ ही, उनका अंतर्निहित सेंस ऑफ ह्यूमर निश्चित रूप से मदद करता है।"

रुशान अब्बासोव के अनुसार, अंतर-धार्मिक विवाह के समापन में मुख्य समस्या यह है कि बच्चे की परवरिश कैसे की जाए। "अक्सर एक पत्नी, एक ईसाई होने के नाते, बच्चे को बपतिस्मा देना चाहती है, और पति अज़ान पढ़कर नामकरण का संस्कार करना चाहता है। हम लोगों को चेतावनी देने की कोशिश करते हैं कि ऐसी समस्याएं उत्पन्न हो सकती हैं," इमाम-खतीब ने "एनआई" के साथ साझा किया ". एक समझौता करने के लिए और बच्चे को उम्र के आने तक अकेला छोड़ दें, उसे बपतिस्मा न दें या नामकरण का संस्कार न करें। जब कोई बच्चा वयस्कता तक पहुंचता है, तो वह खुद तय करता है कि वह किस विश्वास को स्वीकार करेगा। अन्य धर्मों के प्रतिनिधि भी इस बात से सहमत हैं कि यह बच्चे की आस्था ही है जो परिवार में विवाद की हड्डी बन सकती है। फादर डेरियस कहते हैं, "विभिन्न धर्मों के प्रतिनिधियों के बीच विवाह की अनुमति दी जा सकती है यदि दूसरा पक्ष वादा करता है कि बच्चों को कैथोलिक विश्वास में उठाया जाएगा।"

साइट के सभी पाठकों को सलाम! मैंने आपकी साइट पर अंतर्धार्मिक विवाहों के विषय पर लेख पढ़े।

मैं खुद रूसी, रूढ़िवादी हूं। मैं उज्बेकिस्तान में पैदा हुआ और रहता हूं। तातार जड़ें हैं। बशख़िर हैं। नाम रूसी है। उपनाम मुस्लिम है। आदतों में - एक अंग्रेज़ स्वामी :-)। चरित्र नॉर्डिक है, वास्तव में आर्यन। मेरे दिल में - आम तौर पर एक यहूदी। सबसे अच्छा दोस्त एक मुसलमान है। एक और सबसे अच्छा दोस्त एक यहूदी है। तीसरा दोस्त कैथोलिक है।

सच कहूं तो हमारे देश की अपनी धार्मिक विशिष्टता है। जोशीले ईसाइयों के लिए समान जोशीले मुसलमानों की तुलना में यह और भी आसान है। अभिमानी - परवाह नहीं :-)। उज्बेकिस्तान के मुख्य इमाम और मध्य एशियाई और ताशकंद चर्चों के पूर्व शासक - अच्छे दोस्तजीवन में, सिर्फ सहकर्मी नहीं। वे लगातार मिलते हैं और शतरंज खेलते हैं, एक दूसरे से मिलने जाते हैं। सामान्य तौर पर, तो साथ आम लोग... धर्म दूसरे नंबर पर आता है।

कुछ लोग विश्वास नहीं करेंगे... लेकिन ऐसा है। ठीक है, बहुत सारे शैतान भी हैं, लेकिन उनमें से कुछ पापुआन और लक्ज़मबर्ग दोनों में से हैं, है ना? सामान्य तौर पर, लोगों के बीच एक वास्तविक दोस्ती। क्या आप छुट्टी जानते हैं - नया साल। उज़्बेकिस्तान में अधिकांश तालिकाओं पर, उज़्बेक पिलाफ़, रूसी वोदका, कोरियाई सलाद अनिवार्य हैं। विशेष रूप से उन्नत लोगों ने तातार बेलीशी :-) भी लगाया। आह, हाँ! अधिक सोवियत शैंपेन !!! और टीवी पर - एक हॉलीवुड कार्टून! टीवी, वैसे, चीन से आता है

ठीक है, अब शादियों के बारे में। सच कहूं तो मैं इसके खिलाफ हूं। मेरी आत्मा की गहराई में। अगर परिवार में धर्म पांचवें या दसवें स्थान पर है, तो हाँ, वह कोषेर है। यदि यह पहली जगह में है - अश्लीलता, विरोधी विधर्म और, सामान्य तौर पर, कचरा। लेकिन यह मेरी राय है, और बहुत छिपी हुई :-)।

तो, अंतरधार्मिक विवाह के बारे में। बहुत बहुत करीबी प्रेमिकाहमारी कंपनी से उसकी शादी एक उज़्बेक से हुई है। खैर, सब ठीक है। वह भी, हमारी कंपनी में इतनी अच्छी तरह से जुड़ गया है। अच्छा दोस्त। वे पहले से ही 4 साल से एक साथ हैं ... वे एक-दूसरे को धार्मिक विषय पर बिल्कुल नहीं पाते हैं। दो संस्कृतियों में बच्चों की परवरिश होने जा रही है। अच्छी तरह से ठीक है। मुझे याद है कुछ हफ़्ते पहले उन्होंने उनका जन्मदिन मनाया था, उन्होंने उन्हें सख्ती से चिढ़ाया - "अच्छा, एक मुसलमान बेकन नहीं खाता"? जिस पर उन्होंने हमें सोने और हमें बनाने का वचन दिया था
बहुत कानों के लिए खतना। कोषेर स्थिति, अच्छी हंसी और चुटकुले! हर कोई ऐसा होगा!

रोजमर्रा की जिंदगी में, वे अच्छे हैं। दोनों कार्य। वह आत्मा के लिए अधिक है। दोनों चला रहे हैं। जैसा वह फिट देखती है, वैसे ही वह कपड़े पहनती है (सामान्य तौर पर) शॉर्ट स्कर्टहैं, लेकिन विरले ही)। उसके सिर पर दुपट्टा - इस तरह मैंने उसे केवल एक अंतिम संस्कार में देखा। जहाँ तक मुझे पता है, उसके रोडक उसके साथ सामान्य रूप से वैसा ही व्यवहार करते हैं।

ताजिक मूल के ऐसे उज़्बेक, सोवियत स्वभाव और अंग्रेजी का ज्ञान - वे परिवार में 4 भाषाओं का उपयोग करते हैं! सुसंस्कृत, प्रिय लोग।

और एक और दोस्त है ... उन्होंने स्कूल से एक साथ पढ़ाई की, फिर - संस्थान में (वह भी हमारी कंपनी में थी)। रूसी। एक तातार आदमी से मुलाकात की। सामान्य, आम तौर पर धर्म से दूर और वह सब ... चौथे वर्ष में मैंने उससे शादी करने के लिए छलांग लगा दी। यह तुरंत शुरू हो गया .... एक रूसी लड़की ल्यूबा थी, एक मुस्लिम लैली (पासपोर्ट में भी, मैं जवाब देता हूं!)। उसने इस्लाम कबूल कर लिया। उनके रौद्र सामान्य हैं, जैसे…. लेकिन दोनों ने जबरदस्ती की और भीख मांगी। काम नहीं करता... उसने तीन बच्चों को जन्म दिया। वे ठीक से नहीं रहते हैं। वह हल चलाता है, लेकिन किसी तरह वह विशेष रूप से भाग्यशाली नहीं है। और परिवार पहले से ही सभ्य है। 5 मुंह, जिसमें वह अपनी पत्नी के साथ भी था।

एक बार हमने सुना कि वह चोट के निशान से ढकी हुई थी। लंबी कहानी, लेकिन यह निकला - मैंने एक महिला कंपनी में बीयर पी। उस आदमी को एक सख्त, बूढ़ा ****** दिया गया था सामान्य तौर पर, किसी भी मामले में एक महिला को पीटा नहीं जा सकता है। खैर, आत्मरक्षा के लिए, शायद। और फिर भी - ठीक है, उसकी बाहों को मोड़ो अगर वह तुम पर मुट्ठी से है। इस तरह ताकत दिखाओ। कोई मारपीट नहीं। मेज पर मुट्ठी सबसे अच्छी है। यहां आप बहुत ताकत से और अपनी पूरी ताकत से काम कर सकते हैं। केवल सम्मान। लड़के को सबक मिल गया।

अभी, न तो वह और न ही वह हमारी मित्रवत कंपनी के साथ संवाद करते हैं। वह हमारे बारे में बिल्कुल नहीं सुनना चाहती। आप ऐसा नहीं कर सकते…. अच्छा, उसे सहने दो। बेवकूफ। आप अपना धर्म और विचार बदल सकते हैं। कपड़े बदलना - कोई बात नहीं। मुझे मंजूर नहीं है, लेकिन मैं इसकी निंदा भी नहीं करता। अपमान - आप उनके साथ रख सकते हैं यदि उसे लगता है कि यह योग्य और सामान्य है। लेकिन किसी भी धर्म या राष्ट्र में पिटाई कभी भी बर्दाश्त नहीं की जा सकती है। सामान्य तौर पर, हिंसा संस्कृति और आस्था पर निर्भर नहीं करती है। इसके लिए आपको मारने की जरूरत है!

हालांकि अगर कोई महिला इसे बर्दाश्त करती है और मानती है, तो उसे और भी ज्यादा पीटने की जरूरत है। उसके होश में आना और इसे बर्दाश्त न करना, कभी नहीं। इसके बारे में सोचा भी रोकने के लिए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पति का खून कैसा है।

- आपको अंतरधार्मिक विवाहों की स्वीकृति नहीं लगती?
- ऐसा हुआ कि एक अविश्वासी पति को एक विश्वासी पत्नी ने पवित्र किया। ऐसा हुआ कि पति और उनके बच्चों दोनों को एक ईसाई पत्नी के माध्यम से परिवर्तित किया गया था। लेकिन वह तब था जब हमारा विश्वास मजबूत था।
आज ऐसी शादियों में रूसी महिला कमजोर पक्ष है। वह खुद अपने विश्वास को नहीं जानती है।

लेकिन पहले, आइए धर्मनिरपेक्ष अंतर्धार्मिक विवाहों को देखें, अर्थात। अंतरराष्ट्रीय शादियों के लिए के रूप में। आइए उन्हें बिना धार्मिक उद्देश्यों के देखें। बस सामाजिक रूप से। "डार्विनवादी" के अनुसार।

जैविक रूप से, रूसी जीन के एक पुनरावर्ती सेट के मालिक हैं। सफेद बाल और नीली आंखेंसंलयन की स्थिति में प्रमुख जीनों के साथ "अंधेरे" द्वारा दबा दिया जाता है। 20वीं सदी के उत्तरार्ध में उत्तरी यूरोप तेजी से काला होता जा रहा है। ध्रुवीय भालू की आबादी की रक्षा करना अनुमेय माना जाता है। हमें मानवशास्त्रीय विविधता के लुप्त होने पर आनन्दित क्यों होना चाहिए? आनुवंशिकीविदों ने गणना की है कि हमारे ग्रह पर आखिरी गोरा फिनलैंड में कहीं डेढ़ सदी में पैदा होगा।
बीसवीं शताब्दी के शुरुआती 70 के दशक में, एडुआर्ड खिल द्वारा प्रस्तुत गीत "रेन ऑन द नेवा" सोवियत मंच पर बज रहा था। ऐसे शब्द थे: “बारिश डामर पर नदी की तरह बह रही है। फोंटंका पर बारिश और नेवा पर बारिश। मैं अपने परिवार और गीले चेहरों को देखता हूं: बहुमत में नीली आंखों वाला! ”। और तब यह स्वाभाविक रूप से माना जाता था। आज और वास्तव में ऐसा नहीं है, और ऐसा कुछ गाना पहले से ही खतरनाक है ...
मैं यह नहीं कह रहा हूं कि गोरे लोग किसी तरह से ब्रुनेट्स से बेहतर होते हैं (मैं खुद उनके बीच में हूं और सामान्य तौर पर या तो तातार या चेचन उपनाम का वाहक हूं)। लेकिन मैं चाहूंगा कि यह पेंट मानव पैलेट से गायब न हो। 16 में, एक अरब यात्री, पावेल एलेप्स्की, "कोसैक की भूमि" पर आया। उसने यह तस्वीर देखी: “हमें किसी चीज ने इतना आश्चर्यचकित नहीं किया जितना कि छोटे लड़कों की सुंदरता और उनके गायन से। सभी उम्र के बच्चों की एक विशाल भीड़ को देखकर हमारा मन चकित रह गया। प्रत्येक व्यक्ति के घर में 10 या अधिक बच्चे होते हैं जिनके सिर पर सफेद बाल होते हैं, उनकी महान सफेदी के लिए हम उन्हें बड़े कहते हैं। वे एक ही मौसम हैं और एक के बाद एक सीढ़ी से चलते हैं "(अलेप्पो के आर्कडेकॉन पॉल। 17 वीं शताब्दी के पूर्वार्ध में एंटिओक के पैट्रिआर्क मैकरियस की रूस की यात्रा, उनके बेटे, अलेप्पो के आर्कडेकॉन पॉल द्वारा वर्णित है। एम। , 2005, एसएस. 124-126 और 144)।
मुझे उम्मीद है कि इस तथ्य के लिए कि मैं चाहता हूं कि रूस उसी तस्वीरों के साथ विदेशियों को खुश करना जारी रखे, वे मुझ पर फासीवाद का आरोप नहीं लगाएंगे ...
कोकेशियान आज रूसियों की तुलना में "अधिक भावुक" हैं। और मुझे कमजोरों की रक्षा करने की आदत है। यदि सामान्य आनुवंशिकी संस्थान का एक कर्मचारी। वाविलोवा ने भविष्यवाणी की है कि "पिता की रेखा के साथ जीन का प्रवाह इस तथ्य की ओर जाता है कि मॉस्को क्षेत्र की जनसंख्या का मानवशास्त्रीय प्रकार बदल जाएगा" (कोम्सोमोल्स्काया प्रावदा। 31 अगस्त, 2007), मुझे इस बारे में खुश क्यों होना चाहिए?
मैं कोई विधायी या पुलिस उपाय प्रस्तावित नहीं कर रहा हूं। लेकिन समस्या के अस्तित्व को नोटिस करने के लिए, आप इसे स्वयं हल कर सकते हैं! मैं राष्ट्रपति या डिप्टी नहीं हूं। क्या आपके व्यक्तिगत दृष्टिकोण को व्यक्त करना संभव है या नहीं?
इज़राइल में धार्मिक मामलों का मंत्रालय है। और यह मंत्रालय मिश्रित विवाहों का रिकॉर्ड रखता है: “धार्मिक मामलों के मंत्रालय के अनुसार, इज़राइल में औसतन 50 युवा यहूदी महिलाएं हर साल दूसरे धर्म में परिवर्तित होती हैं। इस प्रकार, राज्य के अस्तित्व के 52 वर्षों में, यहूदियों ने अपनी लगभग 2,600 बेटियों को खो दिया है। यह देखते हुए कि एक अरब परिवार में एक महिला औसतन 8 बच्चे पैदा करती है, हम निष्कर्ष निकालते हैं: अरब परिवेश में लगभग 20,000 हलाकिक यहूदी रहते हैं! यह सोचना डरावना है: उनमें से कुछ, शायद, आतंकवादी संगठनों से संबंधित हैं, यहूदी लोगों के कुख्यात दुश्मन हैं, और अपनी यहूदी जड़ों के बारे में नहीं जानते हैं! सर्वेक्षण से पता चलता है कि यह मुख्य रूप से लड़कियां हैं जो अरबों से शादी करती हैं, जिन्हें अपने समय में पर्याप्त माता-पिता की गर्मजोशी नहीं मिली है, जो यहूदी परिवारों में निहित है। इन महिलाओं के पास स्पष्ट रूप से व्यक्त राष्ट्रीय आत्म-पहचान नहीं है और इसलिए कुशल विदेशी सज्जनों के लिए आसान शिकार बन जाते हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि दूसरे धर्म में रूपांतरण विशुद्ध रूप से धर्मनिरपेक्ष परिवारों की लड़कियों का बहुत कुछ है: अति-रूढ़िवादी और राष्ट्रीय-धार्मिक वातावरण में ऐसे मामले नहीं सुने गए हैं ”(बार्टज़ोन बी। कैसे इजरायली महिलाएं दूसरे धर्म में परिवर्तित होती हैं // वेस्टी, 1.5.2000। तेल अवीव) ...
मैं वास्तव में नहीं चाहता कि रूस में समान हितों वाला ऐसा मंत्रालय दिखाई दे। मेरा एक ही सुझाव है कि ऐसी शादियां गाना बंद कर दें। जैसे, यह प्रतिभाओं का स्रोत है।
यदि ऐसा होता, तो लैटिन अमेरिका पूरी तरह से न केवल मेस्टिज़ो द्वारा, बल्कि प्रतिभाओं द्वारा बसा हुआ होता। यदि ऐसा होता, तो हर पांच साल में कम से कम एक बार क्यूबन (यह वह जगह है जहां कोसैक्स लंबे समय से सर्कसियों के साथ एकजुट हो गए हैं), लेकिन नोबेल पुरस्कार विजेता को जन्म देंगे। और फिर, दुनिया भर से दिमाग का आयात करने वाला सुपर-मिश्रित अमेरिका तैयार क्यों है?
वास्तव में, यह इस अजीब थीसिस के अनुयायी हैं जो पशुचारी सिद्धांतों को मानव विचार की दुनिया में ले जाते हैं। एक बच्चे की प्रतिभा का माप, शायद, फिर भी, बहुत अधिक हद तक उसके माता-पिता की संस्कृति के स्तर पर और जिस स्कूल में उसने भाग लिया, उस पर निर्भर करता है, न कि इस तथ्य पर कि उसके माता-पिता अलग-अलग राष्ट्रों से संबंधित हैं।
रूस के बारे में एक प्रचार मिथक है कि, वे कहते हैं, सभी जातीय समूहों ने इसे अपने आप में ले लिया, इसने उन सभी को संरक्षित किया है। यह सच नहीं है। पर्म और व्याटका कहाँ हैं (नगरों के रूप में नहीं, बल्कि अपनी भाषा वाले लोगों के रूप में)?
इसलिए, "रूसी और कोकेशियान के अंतरजातीय विवाह से रूसी लोगों के अस्तित्व को खतरा है" वाक्यांश में, आइए "रूसी" शब्द को "वेप्स" या "मानसी" से बदलें, और "कोकेशियान" शब्द को "रूसी" से बदलें। अब, अगर मैं साइबेरियन मानसी लोगों में से एक कवि होता, और अपने युवाओं को अपने लोगों, विश्वास, रीति-रिवाजों और भाषा को संरक्षित करने के बारे में सोचने के लिए कहता, तो उसे बड़े शहरों की रोशनी और रूसी भूवैज्ञानिकों के साथ विवाह से बहकाने के लिए नहीं कहता। गैस कर्मचारी ... वे उन्हें फासीवादी और कमीने भी कहेंगे? लेकिन मॉस्को में पहले से ही हर चौथा विवाह अंतरजातीय है (और अधिक से अधिक यूक्रेनियन के साथ नहीं, बल्कि कोकेशियान के साथ)। कोई दिक्कत नहीं है?
मैं यह नहीं कह रहा हूं कि एक रूसी लड़की को रजिस्ट्री कार्यालय के दरवाजे पर रोका जाना चाहिए, अगर उसके पास गलत राष्ट्र का मंगेतर है। वे कैसे प्यार में पड़ गए और एक-दूसरे से मिले, यह उनका अपना व्यवसाय है। लेकिन एक व्यक्तिगत जीवन है, और इस पूरी तरह से व्यक्तिगत जीवन के सामाजिक और सांस्कृतिक रूप से महत्वपूर्ण परिणाम हैं। और आप उनके बारे में बात कर सकते हैं। और यह पहले से निर्धारित करना शायद ही आवश्यक है कि संभावनाओं का मूल्यांकन केवल आशावादी रूप से आशावादी होना चाहिए।
इसके अलावा, विषय की चर्चा के जैविक स्तर से, हम मनोवैज्ञानिक पर आगे बढ़ते हैं। कोम्सोमोल्स्काया प्रावदा में उसी चयन में, जिसमें मेरी कुछ पंक्तियाँ शामिल थीं, काफी धर्मनिरपेक्ष मनोवैज्ञानिकों ने इस बारे में बात की:
"ओल्गा मखोवस्काया रूसी विज्ञान अकादमी के मनोविज्ञान संस्थान में वरिष्ठ शोधकर्ता: - यह एक और बात है कि शादी के बाद सब कुछ नाटकीय रूप से बदल जाता है। एक मुस्लिम आदमी को आपत्तियां बर्दाश्त नहीं, पत्नी को घर से बाहर निकलने से भी मना कर सकता है! ऐसी शादियों में हमारी महिलाएं बहुत बार पीड़ित होती हैं ... यदि आपको दूल्हे की मातृभूमि में जाने की पेशकश की जाती है, उदाहरण के लिए, अजरबैजान, तो सहमत न हों! यह पूरी तरह से अलग संस्कृति और परंपरा है। हमारी महिलाएं, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, बस इस तरह की परीक्षा का सामना नहीं कर सकती हैं ”(क्या एक प्रवासी एक मस्कोवाइट के लिए सबसे अच्छा दूल्हा है? // कोम्सोमोल्स्काया प्रावदा। 31 अगस्त)।
प्यार और प्रेमालाप में पड़ने के समय, लड़की, शायद, भविष्य में दूर देखने के लिए बहुत इच्छुक नहीं है। इसके अलावा, दूल्हा आत्मविश्वास से आश्वासन देता है: “हम एक डिस्को में मिले, मस्जिद में नहीं! मैं एक धर्मनिरपेक्ष व्यक्ति हूं, मैं शरिया के कानूनों को नहीं जानता और मैं आप पर और आपके बच्चों पर कुछ भी नहीं थोपूंगा!"
लेकिन साल बीतते जा रहे हैं, पत्नी खुद और उनका दल बदल रहा है। वर्षों से, एक व्यक्ति अधिक रूढ़िवादी हो जाता है। और आत्म-पहचान के सवाल को किसी भी तरह टाला नहीं जा सकता। और इसलिए उसके दोस्त आश्चर्य करने लगते हैं: आपकी पत्नी क्यों है ... और आपके बच्चे क्यों ... और अगर पहले रूसी पत्नी ने परिचितों की नजर में अपना दर्जा बढ़ाया, तो अब "बेवफा" पत्नी उसके लिए एक समस्या बन गई है . इसलिए, मिश्रित परिवारों में सामान्य पारिवारिक समस्याओं में, उनकी मिश्रित, "बहुसांस्कृतिक" रचना से उत्पन्न समस्याएं भी जुड़ जाएंगी। और क्या - इस बारे में लड़की को चेतावनी देना पूर्व-धड़कन और फासीवाद है? हालांकि, अगर परिवार "बहुसांस्कृतिक" है तो ये समस्याएं महत्वपूर्ण नहीं होंगी। लेकिन अगर प्रत्येक पक्ष अपने जीवन को संस्कृति की कमी के साथ समृद्ध करता है, तो यह थोड़ा सा नहीं लगेगा। यही है, मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी के एक अज़रबैजानी छात्र और एक ही दीवारों से एक रूसी लड़की का विवाह राष्ट्रीय समस्याओं से बोझ नहीं होगा (यूरोपीय संस्कृति का सामान्य क्षेत्र उन्हें एक-दूसरे को समझने में मदद करेगा)। लेकिन अगर बाजार में जान पहचान हो गई...
एक सांस्कृतिक पहलू भी है। और क्या कोई जीव दान किए गए रक्त के जलसेक से बच पाएगा? आखिरकार, ऐसी बीमारियां और स्थितियां हैं जब केवल हेमोडायलिसिस संभव है: रोगी के स्वयं के रक्त का आधान ... एक सैनिक का पेट नाखून भी पचा सकता है। और इन वर्षों में आहार भोजन पर स्विच करना अभी भी बेहतर है ... ठीक है, रूस पहले से ही युवा नहीं है! यह किशोर भावनाओं से छुटकारा पाने का समय है। अपने आप को एक कठिन मिर्च मत समझो। हम अब ऐसे नहीं रहे। नए अधिग्रहण के लिए समय नहीं है। बचने के लिए, बचने के लिए...
हां, रूस अन्य लोगों को अवशोषित कर सकता था। लेकिन इस तथ्य से कि पुराने वर्षों में कुछ सफल हुआ, इसका पालन नहीं होता है कि रिकॉर्ड उसी व्यक्ति द्वारा आधी सदी के बाद दोहराया जाएगा ...
इसके अलावा, पुराने दिनों में "रूसी होने का क्या मतलब है" प्रश्न का उत्तर सरल था: रूढ़िवादी के अनुसार विश्वास करना और रूसी ज़ार के लिए अपना जीवन देना ... मुझे आशा है कि हमारे पास सैन्य समेकन नहीं होगा , और देश को मेदवेदेव-पुतिन के लिए युद्ध में नहीं जाना पड़ेगा...
और अब रूस के "पुराने समय" के पास शांतिपूर्ण, समझदार और समान "विश्वास का प्रतीक" नहीं है।
और फिर, "आदिवासी" और "अतिथि कार्यकर्ता" को क्या एकजुट कर पाएगा? दीमा बिलन, ज़ीनत और राष्ट्रीय हॉकी टीम के लिए संयुक्त रूप से जड़ें जमाने के लिए? क्या "थर्ड रोम" के खंडहरों पर यह "स्पोर्टी-पॉप" आत्म-पहचान बहुत उथली और ईशनिंदा नहीं है?
अंत में, धार्मिक पहलू है। रूढ़िवादी चर्च ने कभी भी अंतर्धार्मिक विवाहों को मंजूरी नहीं दी है। और यह कभी गुप्त नहीं रहा। आज की रूसी लड़कियां खुद रूढ़िवादी विश्वास को नहीं जानती हैं, और इससे भी अधिक विदेशी सांस्कृतिक और धार्मिक वातावरण में, वे अपने बच्चों के लिए उस विश्वास को पारित नहीं कर पाएंगी जो उनके पास नहीं है। चर्च अविश्वासियों द्वारा जीवन पथ के चुनाव को प्रभावित नहीं कर सकता है। लेकिन हमारे अपने लोगों से, कलीसिया के लोगों से, हम उनकी किसी न किसी पसंद के धार्मिक परिणामों के बारे में भी कह सकते हैं।
एक बार चर्च ने मिशन के साधन के रूप में अंतरजातीय विवाह की सिफारिश की और लागू किया ("उसी नव बपतिस्मा (टाटर्स) से विधवा को पुराने रूसी से शादी करने के लिए, और उनके दूसरे और तीसरे बेटों को पुरानी रूसी महिलाओं से शादी करने के लिए, पड़ोसी गांवों से सामान्य ईसाई लाभ के लिए पुराने रूसी किसानों को उनके पास कई परिवारों को गाँव में स्थानांतरित करने के लिए, और उनके बजाय उसी नए-बपतिस्मा वाले गाँव से, उनमें से एक छोटी संख्या उन वापस लेने वाले किसानों के घरों में ") 1740), पी। 363)। "यह आवश्यक है कि रूसियों के साथ नए बपतिस्मा ने आपस में अपनी दोस्ती को नवीनीकृत किया, और विशेष रूप से इस तथ्य के लिए कि उनके घर में रूसियों का दामाद या बहू होने के कारण, वे उन चीजों से डरेंगे जो प्रतिकूल हैं उनके घरों में ईसाई कानून के लिए।" रूढ़िवादी स्वीकारोक्ति। टी। 10, सेंट पीटर्सबर्ग।, 1911, नंबर 3590 (दिनांक 6 अक्टूबर, 1740), पी। 434)।
लेकिन आज रूसी लड़कियों के विचार उनकी राष्ट्रीय संस्कृति और रूढ़िवादी के बारे में इतने कमजोर हैं कि उन्हें संभावित मिशनरी प्रभाव के कारक के रूप में नहीं देखा जा सकता है ...

- क्या अंतरजातीय विवाह का कोई नैतिक पहलू है?
- मुझे नहीं देखता। दूसरे राष्ट्र के व्यक्ति के साथ प्यार में पड़ना कोई पाप नहीं है। ऐसे विवाह में प्रवेश करने वाले लोग किसी भी तरह से पापी या अपराधी नहीं होते हैं। इस तरह के विवाहों में पैदा हुए बच्चे, और भी, इसके लिए किसी की निंदा नहीं की जा सकती है। यह सिर्फ इतना है कि "पाप" और "अपराध" शब्द समान नहीं हैं। और "पाप" और "खतरे" शब्द भी समान नहीं हैं। अंतरजातीय और अंतरधार्मिक विवाह में कोई पाप नहीं है। और खतरे हैं - और मैंने उन्हें आंशिक रूप से सूचीबद्ध किया है।

- लेकिन न तो कोई यूनानी है और न ही कोई यहूदी?!
- याद दिलाने के लिए धन्यवाद। इस वाक्यांश की गलतफहमी एक बाहरी मिशन को पूरी तरह से मार सकती है। मसीह में - हाँ, यह ठीक और केवल "मसीह में" है कि न तो कोई हेलेन है और न ही कोई यहूदी। मसीह के लिए यूनानियों और यहूदियों में कोई अंतर नहीं है जो उस पर विश्वास करते थे। मसीह दोनों को समान रूप से अथाह उपहार देने के लिए तैयार है। लेकिन इसका उस मुसलमान से क्या लेना-देना है जो मसीह से अनुग्रह के उपहार के लिए पूछने के बारे में भी नहीं सोचता, उदाहरण के लिए, "अश्रुपूर्ण उपहार"?
अनुग्रह से भरे पेय के दृष्टिकोण से, एक ईसाई की राष्ट्रीयता महत्वपूर्ण नहीं है, लेकिन हम मसीह नहीं हैं, बल्कि लोग हैं। और हम केवल ईसाई नहीं हैं। और यहां तक ​​​​कि ग्रीक रूढ़िवादी में अजीबोगरीब विशेषताएं हैं जो इसे रूसी या मोल्डावियन रूढ़िवादी से अलग करती हैं। जहां तक ​​अंतर-धार्मिक विवाहों का संबंध है, उनके प्रति रवैया रूढ़िवादी और कैथोलिक और इस्लाम और यहूदी धर्म दोनों में स्पष्ट रूप से नकारात्मक है। ये विवाह अवैध नहीं हैं, लेकिन वांछनीय नहीं हैं।

- यहां तक ​​कि रूस में चर्चों में भी मुस्लिम प्रवासी श्रमिक पहले से ही निर्माण कर रहे हैं!
- इसका एक अच्छा पक्ष है: एक मुसलमान जिसने ईसाई चर्च का निर्माण किया है, वह उसे अपने लिए पूरी तरह से विदेशी और शत्रुतापूर्ण नहीं मानेगा। अगर वह और उसके बच्चे यहां रहते हैं, तो वे इस मंदिर को "लगभग अपना" मानेंगे। यदि वह अपनी मातृभूमि में लौटता है - और वहाँ वह स्थानीय ईसाई चर्चों को एक दयालु नज़र से देखेगा, और सर्बियाई चर्चों को उड़ाने वाले कोसोवर का उत्साह उसके लिए विदेशी होगा।