Los celos infantiles son un invitado frecuente en familias con dos o más hijos.

Incluso si el niño está solo, todavía experimenta este sentimiento, por ejemplo, cuando una madre está celosa de su padre o viceversa.

Bueno, cuando aparece un padrastro o una madrastra en la familia, este problema es inevitable.

¿Cómo afrontar las manifestaciones de celos en los niños? Esto se discutirá en este artículo.

¿Por qué los niños sienten celos de sus padres, de sus hermanos y hermanas menores o entre sí?

Los celos no son más que el miedo al disgusto. El bebé tiene miedo de que ya no lo quieran tanto. Por eso se siente ofendido y celoso.

Con la llegada de un nuevo miembro a la familia, el niño se siente desconcertado.

No sabe qué hacer ahora que tiene un “competidor”. ¿Y no significa esto que mamá o papá, o incluso ambos a la vez, de repente dejaron de amarlo?

Si no se presta atención a este problema desde el principio, el desconcierto del niño a veces se convierte en hostilidad hacia el nuevo pariente y en el deseo de deshacerse de él, y si eso no funciona, al menos llamar la atención. él mismo. En este caso se utiliza cualquier medio: desde bromas y la costumbre de hacer las cosas por despecho hasta simular una enfermedad grave.

Nunca confrontes a tu hijo con un hecho. Ante la llegada de un nuevo miembro a la familia, explícale que, a pesar de la aparición de un recién llegado a la casa, no dejarán de quererlo. En este caso se pueden evitar las manifestaciones de celos.

Causas

Las causas de los celos infantiles se dividen en dos tipos:

• Externo: independiente del niño.
• Interno: formado teniendo en cuenta las características del carácter, la educación o el estado de salud del bebé.

Motivos externos que ocurren en la familia o en la vida de un niño, por los cuales se le priva de algunos de sus privilegios. Éstas incluyen:

• el nacimiento de un hermano o hermana menor;
• el comienzo de una vida conjunta de uno de los padres con el nuevo elegido;
• la aparición de nuevos alumnos o estudiantes en el grupo o clase donde estudia el niño.

También es difícil para un niño aceptar la apariencia de medio hermanos y hermanas, lo que sucede cuando una madre o un padre se vuelve a casar con una persona que tiene sus propios hijos. En este caso, el niño decide que esos otros niños reciban más atención y amor de sus padres, aunque no sea así.

Un niño puede sentir celos de su padre o de su madre por su trabajo. No entiende por qué sus padres dedican tanto tiempo y atención a este “trabajo” incomprensible, y piensa que se lo “roban”.

Causas internas de los celos infantiles:

• Egocentrismo. Los niños menores de 10 a 12 años se consideran el centro del Universo, por lo que cuando aparece un nuevo miembro de la familia, simplemente no están preparados para compartir con él la atención, el cuidado y el amor paternal que antes les pertenecía por completo.
• Sensibilidad. Ocurre cuando el bebé se ve privado de atención, lo que considera una injusticia hacia sí mismo. Esto provoca una violenta protesta de su parte.
• Incapacidad para expresar sentimientos.. Cuando un bebé aún no sabe expresar sentimientos de amor con palabras o acciones, muchas veces atrae hacia sí la atención de sus padres con comportamientos desafiantes o insultos, y esta es también una de las manifestaciones de sus celos hacia ellos.
• Falta de preparación para la responsabilidad.. Ocurre cuando, después del nacimiento de un nuevo bebé, el niño percibe la “antigüedad” no como un privilegio, sino como una carga y una vulneración de sus propios derechos.
• Mayor ansiedad. El niño duda de sí mismo y de que es digno de amor, por eso se preocupa y se preocupa todo el tiempo. Pase lo que pase en la familia o en la vida, tendrá explicaciones para todo, lejos de las verdaderas razones de lo sucedido, pero invariablemente relacionadas con el propio niño y con sus defectos, y, por regla general, inverosímiles.
• Creando competencia. Esto no se puede hacer sin la intervención de los padres. Comparan al niño con otros niños y esta comparación no le favorece. Esto arruina la relación entre hermanos, provocando que se odien entre sí.
• Sentirse desamparado. Ocurre en niños que ven cambios en la familia, pero no pueden influir en su resultado.

Principales características

• Agresividad. Se manifiesta en el deseo de causar dolor al “competidor”: golpear, empujar, pellizcar y, a veces, con la ayuda de los puños, dejar claro “quién manda”. Al mismo tiempo, la presión psicológica también es común: un niño puede ofender, llamar, hablar o persuadir a un "competidor" para que lo haga. cosa mala y luego configurarlo.
• Hiperactividad. Si un niño que antes estaba tranquilo de repente comienza a mostrar una actividad excesiva, sus padres deben pensar en las razones del comportamiento del niño, ya que esto también puede indicar sus celos.
• Reacciones neuróticas. En algunos niños sensibles, la manifestación de los celos a veces no es un comportamiento, sino reacciones de los demás. sistema nervioso. Por ejemplo: histeria, tartamudez, tics nerviosos.

Sucede que un niño experimenta un sentimiento de celos en su interior, sin sacarlo a la luz “para que todos lo vean”. Pero la ausencia de manifestaciones visibles no significa que este problema no exista.

En este caso, los signos de celos infantiles incluyen:

• Ansiedad. Se manifiesta como alteraciones del sueño, problemas con sistema digestivo, cambios en las preferencias gustativas, aparición de miedos y deterioro del rendimiento académico entre los escolares.
• Cambio del humor. Si de repente un niño alegre y activo se pone triste y comienza a llorar constantemente, esto puede significar que está experimentando estrés causado por los celos.
• Falta de independencia. A veces los niños mayores “olvidan cómo” cuando tienen un hermano o hermana menor que hace lo que antes sabían hacer. El niño se vuelve como un bebé porque piensa que en este caso recibirá la misma atención de sus padres que su hermano o hermana.
• Problemas de salud. Debido al estrés, un niño se enferma con más frecuencia y las enfermedades crónicas empeoran sin motivo aparente.

A veces los niños utilizan la simulación o incluso el trauma para llamar la atención sobre sí mismos, chantajeando así a sus padres.

Cómo lidiar con los celos

Los celos son un sentimiento destructivo, principalmente para la propia persona celosa.

Además, los celos de los niños calientan la situación en la familia y en ocasiones provocan peleas entre los niños, sus padres u otros familiares.

A continuación consideraremos formas de combatir tres tipos de celos: hacia un hermano o hermana menor; al padre o a la madre; a tu padrastro o madrastra.

Todos estos tipos tienen sus propias características relacionadas con la causa de los celos, y cada uno de ellos requiere un enfoque especial.

Al niño más pequeño

Cuando aparece un segundo bebé en la familia surge un problema por su aumento: la reacción del hijo mayor ante el nacimiento del menor.

¿Qué hacer en este caso?

• No se le puede dar al primogénito una razón para pensar que el recién nacido es su rival en la lucha por el amor de los padres. Los padres deben transmitirle la idea de que la aparición de un niño más pequeño es inevitable. No puedes preguntarle a tu primogénito: “¿Quieres un hermano o una hermana?”, solo necesitas confrontarlo con un hecho. Entonces el hijo mayor pensará que así es necesario que aparezca un segundo bebé en la familia y percibirá su aparición como una realidad inevitable.
• Es necesario explicarle al niño mayor que sus padres no dejarán de amarlo y que la aparición de un bebé no cambiará nada en la actitud de mamá y papá hacia él.
• Los padres deben preparar a su hijo o hija para cuidar al bebé cuando aún no ha nacido y decirles que seguramente necesitarán la ayuda de un niño mayor para cuidar al bebé recién nacido.
• Para evitar los celos del mayor hacia el menor, tras el nacimiento del segundo bebé no se puede decir: “Te amo por igual”. Cada niño debe ser tratado de manera especial, como si fuera el único de la familia.

Cuanto mayor es el primer hijo, más fácil le resulta aceptar tanto las dificultades temporales como las explicaciones de los padres sobre la aparición de un segundo hijo en la familia. En preparación adecuada Para un niño así, los problemas de celos surgen como mínimo antes del próximo evento o no aparecen en absoluto.

Cuando los niños crecen en una familia gran diferencia A la edad es importante evitar dos extremos:

• Mayor atención prestada a un solo niño. En este caso, los padres pueden encontrar celos pronunciados por parte de su otro hijo o hija.
• Exigir que el primogénito cuide del menor. Mamá y papá deben recordar que el mayor también es un niño que necesita la atención y el cuidado de sus padres. Puedes involucrar al primogénito en el cuidado del bebé y en las tareas del hogar, pero no puedes privarlo de su propia vida.

Los padres deben aceptar con gratitud la ayuda del hijo mayor e invariablemente elogiarlo por ello.

a uno de los padres

Sucede que incluso sin la aparición de un niño más pequeño en la familia, no se pueden evitar los celos infantiles. El mayor de los hijos no está preparado para compartir el amor y el cuidado de mamá y papá o viceversa, por lo que uno de los padres siente celos del otro.

Formas de evitar los celos hacia uno de tus padres:

• Habla con el bebé y explícale que el amor por él y el amor mutuo de los padres son sentimientos diferentes que no se reemplazan. Y que el cariño y atención de papá o mamá sea suficiente para todos los miembros de la familia.
• Si cuando el otro progenitor expresa sus sentimientos el niño se vuelve caprichoso o, peor aún, hace un berrinche, bajo ningún concepto debes distanciarte de tu marido o mujer y correr a calmar al bebé. Intente involucrarlo en el proceso: por ejemplo, invite a su esposo y a su hijo a besarlo al mismo tiempo o por turnos, o abrace a ambos usted mismo.
• Abstracción. Si no funcionan las persuasiones ni los trucos y el niño sigue gritando y llorando, es necesario desviar su atención y, si es necesario, llevarlo a otra habitación. Y solo después de que se calme, será posible discutir con él las razones de la histeria que sucedió.

A un nuevo papá o mamá

Si se casan personas que ya tienen hijos, el problema de los celos hacia el nuevo elegido de mamá o papá es casi inevitable.

Debido a que el padre y la madre tienen diferentes funciones en la familia, las actitudes de los niños hacia los nuevos miembros adultos de la familia se estructuran de manera diferente dependiendo de quién llegó a la familia: padrastro o madrastra.

Primero, consideremos la situación cuando un niño tiene una nueva madre.

Para evitar los celos de los hijos de su marido, debe seguir estas reglas:

• Una nueva madre debe estar preparada para el hecho de que los hijos de su marido reaccionarán negativamente ante su aparición en la familia.
• No puede mostrar inmediatamente descontento con el comportamiento de los hijos de su marido o, más aún, regañarlos por ello. Primero debes ganarte su respeto y simpatía cuidándolos y mostrándoles atención.
• Una nueva madre puede esperar comparaciones constantes con la madre biológica del niño. La mayoría de las veces, estas comparaciones no favorecen a la madrastra. En este caso, ella sólo necesita soportar tal situación. Después de un tiempo, su relación con los hijos de su marido se volverá más confiada. Mientras tanto, la nueva madre debe dejar claro al hijo de su marido que ella no es una enemiga, sino una aliada y tal vez incluso una amiga.
• El niño probablemente sueña que su propia madre, si está viva, volverá con la familia. Puede mostrar agresión hacia la nueva esposa de su padre, ser grosero con ella o simplemente ignorarla. En este caso, vale la pena contarle a su cónyuge sobre el comportamiento de su hijo o hija, pero es inaceptable culpar al niño o a su verdadera madre.
• Si el hijo del marido "se ha puesto en pie de guerra": se queja con su padre de su nueva madre, la provoca o la critica y, a veces, atrae a otros parientes a su lado, en ningún caso debe sucumbir a estas provocaciones. Es necesario mostrarle al niño que su plan para exponer a su madrastra de manera desfavorable ha sido ideado, pero no se deben tomar represalias. No puedes transferir la negatividad de las acciones de tu hijo a tu marido ni estropear las relaciones con otros familiares. Esto no solucionará el problema, sólo lo empeorará.

La madre y el padre, no sólo de palabra, sino también de hecho, deben dejarle claro al niño que su matrimonio es inquebrantable y que ninguna provocación de su parte destruirá a la familia.

Una situación diferente se desarrolla si viene una familia. nuevo papá.

Los niños a veces experimentan no sólo hostilidad, sino también un verdadero odio hacia su padrastro: después de todo, él "robó" a su madre y no pueden perdonar a su madre por su "traición". En este caso, es necesario utilizar todas las formas posibles de mejorar las relaciones con los niños, tales como:

• Transmitir al niño la idea de que toda persona tiene derecho a amar y ser amada. Necesitamos explicarles a los niños que el amor de su madre es suficiente tanto para ellos como para su nuevo marido.
• No puedes permitirte que te manipulen. Es necesario suprimir todos los intentos de inducir en la madre. culpa. Un niño debe aprender por el resto de su vida que el chantaje es inaceptable bajo cualquier circunstancia.
• Es necesario prestarle atención a tu hijo o hija durante al menos una hora al día. Que sea un tiempo que pertenezca sólo a la madre y a él o ella: por ejemplo, la tradición de tener una conversación de corazón a corazón antes de acostarse. De lo contrario, las pérdidas emocionales del niño serán prohibitivamente grandes.
• No se debe hablar con demasiada frecuencia de la situación familiar, mostrando una preocupación excesiva por que el niño y su nuevo padre se hagan amigos. Generalmente esto sucede por sí solo.

Cómo niño mayor, más tiempo le llevará reconocer al nuevo adulto de la familia como “suyo”.

Los celos infantiles surgen debido a que el niño tiene miedo de perder el mundo que le es familiar, donde es amado y valorado. No se pueden ignorar las manifestaciones de los celos infantiles: es necesario notarlos a tiempo y combatirlos. Cabe recordar que los celos de los niños son esos sentimientos y emociones que pueden permanecer con ellos por el resto de sus vidas y complicarlas mucho en el futuro.

Cuando en una familia sólo hay un hijo, toda la atención de los padres se centra en él. Y si aparece un niño más pequeño, es posible que el primogénito no sienta los sentimientos más tiernos por su hermano o hermana. ¿Qué debe hacer una madre en tal situación? En primer lugar, sea prudente.

doctor famoso Komarovsky arreglado instrucciones detalladas a los padres para que su comportamiento tras el nacimiento de su segundo (tercer, cuarto...) hijo no provoque celos en el primogénito ni en los hijos mayores.

¡Ahora deberías tener tiempo suficiente para dos (tres, etc.)! Minimice el tiempo dedicado a las tareas del hogar y aproveche al máximo los logros de la civilización: pañales, lavavajillas, comida preparada, etc.

No cometas errores de organización: dormir juntos, alimentarte al primer chillido, mecerte durante muchas horas... todo esto no es para ti. La falta de tiempo, emociones y atención en relación con el niño mayor es la principal causa de la mayoría de los problemas teóricamente posibles.

Habla con el mayor sobre el menor. Contar, explicar, responder preguntas, fomentar el interés. Lea historias sobre hermanos y hermanas.

No puedes traer un sonajero a casa y olvidarte del coche de tu hermano mayor. Y avisar a los invitados/abuelas: o vienen con las manos vacías, o tantos niños como haya, tantos regalos.

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No puedes cantarle una canción de cuna al más pequeño y no leerle un cuento de hadas o tener una conversación sincera con el mayor. No puedes organizar una sesión de fotos para tu hermana menor sin tomar un retrato de tu hermana mayor, seguido de una publicación en Instagram y un comentario entusiasta sobre la mejor/más bella chica.

Aliente cualquier intento del mayor de ayudarlo a cuidar al menor. Provoca situaciones en las que necesites ayuda. Alabado sea mucho. ¡Muy! Póngalo como ejemplo.

No cree una situación en la que el niño mayor se vea obligado a asumir la responsabilidad y tomar decisiones como padre. La mayoría de los expertos no recomiendan ni siquiera un tiempo corto Deje a los niños solos si el hijo mayor tiene menos de 12 años. En cualquier caso, incluso si un niño de 15 años queda a su cargo hermana menor, esta debería ser su iniciativa y no una exigencia categórica de sus padres.

Instagram @taifun_mom , @cristigoldberg

El tema de los celos infantiles también es relevante para una madre joven. Elena Kuletskaya. Te recordamos que el modelo plantea Mella(2.8) y pequeño Sasha, que nació el verano pasado. La celebridad habló sobre una situación que la ayudó a ver los celos infantiles a través de los ojos de un niño.

Sasha (la más joven) está en la habitación en su chaise lounge.
Nika corre y juega.
Estoy dando vueltas en algún lugar en medio del torbellino de la vida cotidiana.

De repente Sasha empezó a llorar fuerte.
Mi reacción instantánea es gritar bruscamente “¡Nika, basta!” y entrar en la habitación para resolver el conflicto.

Veo a Sasha sola (llorando porque lloran los niños, si🤷🏼‍♀️)
Y Nika se quedó congelada a un par de pasos de ella con... un juguete en sus manos. La bebé lloró y ella corrió hacia su hermana para hacerla feliz y calmarla, y yo saqué conclusiones de antemano😔

Bueno, mamá, quiero complacerla…”, murmuró Nika ofendida y regresó 😢

Y ya tenía un nudo en la garganta.
Después de todo, si Nika hubiera logrado llegar hasta Sasha y levantarle la mano con un juguete, y yo acababa de entrar, habría decidido que la estaba golpeando y regañando aún más😞

Ella se disculpó y la abrazó. Sin dramatismo ni autoflagelación, pero me explicó lo que pensaba y que estaba equivocado.
Nika asintió, sonrió y... inmediatamente se durmió Sasha con sus juguetes 🙄🤦🏼‍♀️

Moraleja 1: no construyas barreras tú mismo

Moraleja 2: no pienses peor de tu bebé que él y habla 🤗

Instagram @elenakuletskaya

¿Alguna vez ha estado en una situación en la que un niño mayor estaba celoso de uno más pequeño? Cuéntenos su experiencia.

Los niños pueden ser muy celosos. Todo el mundo lo sabe y, en relación con los adultos demasiado celosos, se suele utilizar la comparación "como niños". Los mecanismos de desarrollo de los celos infantiles son muy complejos y no se parecen a los de los adultos. Y los celos de los niños no se pueden subestimar, no se pueden ignorar, ya que pueden provocar un profundo trauma emocional que se manifestará más adelante, cuando el niño se convierta en adulto.

Por qué y cómo los niños tienen celos y qué deben hacer los padres en tal o cual situación, te lo contamos en este artículo.

Mecanismos

Los celos de los niños siempre son causados ​​por el miedo a no ser amados y desprotegidos. En la infancia, los árboles parecen grandes y los problemas parecen insuperables; el mundo para un niño pequeño comienza con su madre y se limita principalmente a ella. Hasta cierta edad, la madre es la principal garante de la seguridad, la fuente de amor y ternura, que los niños necesitan no menos que comida y agua, sueño y juegos. El miedo a perder al menos una pequeña fracción de este amor de la persona principal por el bebé genera celos.

No creas que los niños perciben ser amado como propiedad, es más característico de los celos adultos. Mecanismo de desarrollo reacciones negativas Para los niños suele ser diferente: al principio hay desconcierto de por qué y de dónde vino alguien a quien su madre presta atención. Imposibilidad por edad y ausencia experiencia de vida explicarse todo a uno mismo y dar respuestas a preguntas molestas se transforma en un rechazo psicológico de la situación. Si la situación no desaparece de esto, comienza. protesta, que puede ser abierta o tomar la forma de un conflicto interno grave.

El bebé no puede adaptarse rápidamente a las nuevas condiciones de vida. Pero tampoco puede existir en ellos. Por eso su conflicto no comienza consigo mismo, sino con los demás. Su comportamiento cambia, intenta por todos los medios volver al antiguo orden de las cosas, familiar y familiar, y trata de atraer la atención de su madre.

Los celos infantiles son un grito de ayuda que no se puede ignorar, ya que están plagados de graves consecuencias para la psique del niño.

A partir de los dos años, los niños adquieren la capacidad de reprimir levemente sus emociones y manifestaciones de celos, pero a partir de este momento los celos se vuelven especialmente peligrosos, ya que el bebé transfiere sus experiencias a lo más profundo de su alma. Los niños más celosos del mundo son los niños de 2 a 5 años, es a esta edad cuando la necesidad de ser amado y cualquier usurpación de su fuente personal de amor se perciben de manera extremadamente dolorosa.

Los niños de cualquier edad son celosos. Lo más destructivo para todos pueden ser los celos de un adolescente, después de todo niño grande Ya es capaz de dar respuestas a algunas preguntas, pero estas respuestas claramente no le convienen.

Cuanta más experiencia de vida acumulada tenga un niño, más fuerte será el miedo a perder el favor. persona importante y las opciones de venganza contra el “delincuente” y el “invasor” pueden ser más sofisticadas.

Peligro

¿Por qué no deberíamos esperar que el niño “se vuelva loco” y supere sus celos y los ignore deliberadamente? La respuesta es bastante simple: la ira que experimenta, así como el miedo que lo posee, juntos pueden convertirse en una base sólida para el desarrollo de un trastorno mental. Un porcentaje considerable de fobias y trastornos paranoides, según psiquiatras experimentados, tienen raíces profundas e "infantiles" y se basan precisamente en los mismos celos infantiles destructivos.

Es ella quien puede desplazar todo lo positivo que un niño necesita para la formación de su personalidad, y luego de un niño que sufre, que no fue compadecido a tiempo, no aceptado y no comprendido, puede crecer un adulto muy cruel y cínico, que ha aprendido una cosa por sí mismo: la compasión y la participación no tienen lugar en este mundo.

Niños cuyos celos no fueron corregidos adecuadamente en temprana edad, se convierten con el paso de los años en adolescentes muy “problemáticos”, con los que a los padres les resulta difícil afrontarlos y, más a menudo, acaban en “malas historias” y en empresas inadecuadas.

En todos los casos, ante un conflicto interno no resuelto en la infancia, se forman complejos que ya están adolescencia, y luego en vida adulta complicar significativamente la existencia: surgen dificultades con la autoidentificación, es difícil para una persona mantener relaciones, alcanzar alturas en la esfera profesional, diversas desviaciones en relaciones sexuales, una persona se convierte en una persona celosa patológica, con quien no solo es imposible, sino también peligroso vivir bajo el mismo techo.

Causas

La principal razón que provoca los celos en los niños son las circunstancias externas que cambian drásticamente y que cambian el orden de las relaciones en la familia. La mayoría de las veces se trata del nacimiento de un hermano o hermana. Si el niño no ha sido preparado adecuadamente para la llegada de una nueva personita, si incluso durante el embarazo no lo han convertido en "cómplice" y asistente, entonces el desconcierto al ver un bulto chirriante traído del hospital de maternidad desaparecerá muy rápidamente. convertirse en odio hacia el hermano o hermana menor, porque exigirá más atención de mamá.

La preparación preliminar de un niño para tales cambios es una condición importante para una adaptación más suave, pero, desafortunadamente, no es garantía de que no habrá celos.

Es imposible predecir la posibilidad de que ocurra.

Segundo popular una situación en la que un niño comienza a tener celos se asocia con cambios en vida personal padre. Si un niño viviera con su madre y apareciera un nuevo adulto, el amante de su madre, ¿cómo un buen hombre Pase lo que pase, el niño está, en un grado u otro, celoso de su madre por este hombre. Una hija no puede estar menos celosa del nuevo marido de su madre que un hijo pequeño.

El espíritu de competencia en infancia muy importante, permite a los niños dominar métodos para alcanzar metas y luchar por mejores resultados, muchos juegos infantiles se basan en él, pero puede convertirse en la principal fuente de celos si los padres, como le parece, prestan más atención a los hijos de otras personas: tienen muchos celos de los sobrinos, de los hijos de los amigos, de los hijos del vecino. Los celos de los niños pueden ser muy diversos.

A menudo, un niño tiene celos de mamá y papá, y papá de mamá, y hasta cierto punto esto también es comprensible, porque el segundo padre también necesita la atención y el tiempo del primero y, por regla general, el niño no se deja llevar. con ellos a estas “reuniones”.

Manifestaciones

Los niños, a diferencia de los adultos, no tienen una gran "gama" de reacciones seleccionadas y, por lo tanto, actúan con mayor frecuencia de esta manera.

• El niño demuestra su impotencia. Incluso si supiera cómo ponerse los zapatos y vestirse, de repente "olvida" todas las habilidades y exige urgentemente ayuda a su madre. En la mayoría de los casos, así es como se manifiestan los celos del niño mayor hacia el recién nacido, ya que, según la lógica de los niños, al volverse tan indefenso como el bebé, nuevamente obtendrá la atención integral de la madre.
• El niño se vuelve hostil.. La agresión y el rechazo se dirigen al objeto que nos ha quitado la atención. Esto sucede con el nacimiento de un segundo hijo, con un nuevo matrimonio del único progenitor. El bebé se niega a comunicarse con el nuevo miembro de la familia; Si hablamos de un recién nacido, los celos pueden adquirir rasgos bastante peligrosos: el niño mayor puede provocar lesiones, hematomas y quemaduras al más pequeño.
• Cambio repentino de comportamiento. Si el bebé era activo e inquisitivo y de repente se volvió retraído y poco comunicativo, es probable que sus celos se presenten en una forma peligrosa y oculta.

• Cambios fisiológicos. Un niño, incluso entre los 7 y los 9 años, puede comenzar repentinamente a orinar mientras duerme, se alteran el sueño y el apetito, las enfermedades existentes empeoran y aparecen trastornos neurológicos o de otro tipo. Los componentes psicosomáticos son diversos. Muy a menudo, un niño que no quiere ver a una nueva persona en la familia, ya sea nueva esposa papá o nuevo marido la madre o el niño más pequeño comienza a sufrir enfermedades de los órganos de la visión y la audición, a menudo experimenta otitis media y hay signos de disminución de la agudeza visual. En segundo lugar se encuentran las enfermedades del tracto gastrointestinal y de los riñones.

Se debe prestar especial atención al complejo de Edipo y al complejo de Electra. En el primer caso, el hijo está celoso del padre o del padrastro de su madre; en el segundo, la hija está celosa de la nueva esposa de su padre o incluso de su propia madre. Ambos complejos son una manifestación de amor inconsciente por un representante del sexo opuesto, a partir del cual eventualmente se formará una orientación sexual completamente correcta. La edad de aparición de estos complejos es de 2 a 6 años. Después de los seis años, los niños tienden a parecerse a sus padres del mismo sexo.

Es importante definir claramente los límites de ese amor. Si hay un "sesgo", por ejemplo, si el complejo de Edipo es demasiado fuerte, un niño después de los 6 años querrá ser como su madre y no como su padre, lo que en última instancia puede conducir a la formación de tendencias homosexuales debido a su autoidentificación como tipo femenino.

Procedimiento para adultos

Ciertamente, mejor elección Es la psicoterapia preventiva. Antes del nacimiento de su segundo hijo, debe preparar al mayor: enséñele sus propias fotografías en infancia, hablar de cómo crece su hermano o hermana en la barriga de su madre, consultar con el primogénito sobre la elección de cuna y cochecito, juguetes y ropa para el bebé. Cuanto más sienta un niño su propia importancia, mejor..

Es importante hablar con el bebé con anticipación sobre el hecho de que pronto aparecerá un nuevo adulto en la familia, si existen tales circunstancias.

Dígale que es amable y bueno, que ya está deseando que llegue este encuentro y sueña con conocerse. Lo óptimo es que el niño conozca a su futuro padrastro y establezca una relación primaria antes de que se tome una decisión sobre la convivencia de los adultos.

Si no se hizo ninguna preparación y no fue posible evitar los celos, los siguientes consejos de un psicólogo le ayudarán.

• Pídale ayuda a su hijo mayor, demuéstrele cuán significativa puede ser su participación en el cuidado del bebé, pero no lo convierta en niñera. Poco a poco, el mayor irá amando al menor con todo su corazón, pero por ahora deja que le ayude a darle un chupete o crema al bebé, o a empujar el cochecito.

• Encuentre solo una hora todos los días, pero exclusivamente para su hijo mayor. Lean, dibujen juntos, vean dibujos animados o una película, simplemente caminen juntos por la calle. Es muy importante no escatimar en expresarle tu amor.
• Organice con más frecuencia actividades de ocio conjuntas en las que haya un lugar para todos los miembros de la familia: una visita conjunta al cine, un picnic, una caminata, un viaje al mar. Hazlo juntos.
• No intente apaciguar a su hijo con regalos, privándolo de atención. Tómate en serio sus experiencias, anímalo a hablar, deja que el bebé hable de sus sentimientos. Se un buen oyente.
• Reprimir severamente los intentos de mostrar cualquier agresión. Éste es el caso cuando no hay compromisos.

Si nota crueldad, explique inmediatamente y estrictamente la inadmisibilidad de esto. Si lo vuelves a notar, toma medidas pedagógicas.

El niño mayor tiene celos del menor:¿Cuál es el motivo, cómo prevenir los celos infantiles, qué hacer? Consulta psicólogo infantil.

El niño mayor tiene celos del menor: ¿qué hacer?

Hoy me complace presentarles un nuevo artículo de una serie sobre psicología infantil, preparado especialmente para los lectores de “Native Path” por una de las autoras de nuestro proyecto, Natalya Mikhailovna Barinova. Un poco sobre el autor. Natalya Barínova:

• uno de los autores de nuestro proyecto Taller creativo en Internet de juegos educativos “¡A través del juego, hacia el éxito!”,
• psicólogo infantil en ejercicio,
• Jefe del departamento de psicología del Centro de Desarrollo Natural y Salud Infantil,
• laureado con el premio "Moscow Grant" en el campo de la educación,
• ganador del concurso “Profesor-Psicólogo de Rusia - 2009”,
• editor de revista " pregunta de los niños» detskiyvopros.ru,
• profesora de psicología infantil en la universidad.

Hoy Natalya responderá las preguntas de los lectores de "Native Path" sobre los celos infantiles, sus causas, prevención y formas de salir de la situación.

Le doy la palabra a Natalya :).

El niño mayor tiene celos del menor: ¿cuál es el motivo?

Cuando en mi cita se expresa este problema, el problema de los celos infantiles hacia el bebé, comienzo una conversación con el niño, y sólo entonces hablo con los padres, porque ya entonces empiezan a comprender su principal error.

Caso de la práctica. Artem, 5 años, agresión hacia su hermana Masha, 9 meses. Conversación psicológica con un niño:

Psicólogo: Artemka, ¿cómo serás cuando seas mayor?

Artem: Seré grande, fuerte, con bíceps como estos (muestra).

Psicólogo: ¿Qué harás?

Artem: Trabajaré como papá, ganando dinero. Probablemente también seré gerente y tal vez policía. Sí, seré policía.

Psicólogo: También es bueno que la policía proteja al bien del mal. Excelente. Trabajarás como papá, ganarás dinero, pero ¿por qué los papás ganan dinero?

Artem: ¿Qué pasa sin dinero? Mamá necesita ir a la tienda, comprar allí pan, salchichas y también juguetes para los niños.

Psicólogo: Tu papá y tu mamá son buenos. Y cuando seas grande, ¿qué clase de esposa tendrás?

Artem: También bien. Hermosa, ella no peleará. En nuestro jardín, Tanya es hermosa, pero pelea.

Psicólogo: ¿Por qué la gente se casa?

Artem al principio guarda silencio y luego se ríe.

Psicólogo: Bueno, ¿qué opinas? Entonces las personas se enamoraron, quieren estar juntas toda su vida, ayudarse unos a otros, regocijarse. Se casarán maravillosamente...

Artem: Tenemos la boda de mamá y papá colgada en la pared de nuestra casa. Muy hermoso. Como en las películas. y también mi boda del padrino fue, yo también estuve allí. Tenía un traje y una flor aquí.

Psicólogo: ¿Y luego qué?

Artem: Entonces nació su bebé.

Psicólogo: Así es, Artem, ¡qué inteligente eres! ¡Lo adiviné! La gente se casa para poder tener hijos. ¿Conoces familias con muchos niños?

Artem: Sí, Tanya tiene dos hermanos. Mamá, ¿quién más tiene muchos hijos?

Mamá: La tía Katya y el tío Oleg tienen cuatro hijos.

Artem: Sí, tienen a Lesha, Vasilisa, Andrey y Lelya. Construimos una cabaña con ellos en la casa de campo. Sólo Lelya, por supuesto, no lo construyó; todavía es pequeña y va en un cochecito.

Psicólogo: ¡Es divertido cuando los niños tienen con quién jugar! ¡Tener muchos hijos es bueno! Esta es una familia feliz. ¿Cuántos hijos hay en tu familia?

Artem: Masha y yo. Dos.

Psicólogo: TODAVÍA hay dos en tu familia. La gente se casa para poder tener hijos. ¿Cuántos hijos tendrás cuando seas grande?

Artem: ¡Tendré muchos hijos!

Entonces, error principal los padres de artem - No le dejaron entender al niño que tener hijos es un proceso normal en una familia. Al contrario, le daban la sensación de que estaba decidiendo si tener hijos o no. Entonces, los padres le preguntaron a su hijo si quería un bebé, si quería un niño o una niña, etc. ¡No puedes hacer esto, es posible que escuches algo como "mejor que un hámster"!

¿Cómo prevenir la aparición de celos infantiles de un niño mayor hacia uno más pequeño?

Etapa 1. ¿Qué debes hacer durante tu segundo embarazo?

Entonces, comenzamos a preparar al mayor durante el embarazo con el menor:

Primero. Necesitamos mostrarle al niño que todo es normal. Los niños nacen en la familia. Muestra familias en la calle con dos, tres o más niños. Vaya de visita, recuerde a familiares con niños. Trate de encontrar para su hijo un ejemplo de la actitud amable del niño mayor hacia el menor y SIN OBSTRUCCIÓN diga algo como esto: "Katya juega con su hermano, así como el bebé ama a Katya".

Segundo. Cuando esté esperando un bebé, no se lo oculte a su hijo. Da la noticia con calma y alegría.

Tercero. No hagas preguntas:"¿Lo quieres o no?", "¿A quién quieres, un hermano o una hermana", etc. Pídale a su familia que no haga ese tipo de preguntas. Si alguien hizo esa pregunta frente a usted, no permita que su hijo la responda, respóndase rápidamente usted mismo: "Los niños siempre nacen en familias". Digan lo que digan, la mejor respuesta es “¡Si Dios quiere!”

Cuatro. No le prometas a tu hijo un compañero de juegos.

Quinto. Si el niño mayor duerme en la cama o habitación de los padres, y estás pensando en alejarlo, hazlo tan pronto como te enteres del embarazo. Sin embargo, NO diga que estos dos eventos están conectados.

Sexto. Si el niño no fue a jardín de infancia, piénsalo bien, ¿vale la pena empezar? Sopese todas las ventajas (educación sistemática, compañeros - capacidad de comunicarse, su tiempo libre etc.) y desventajas (vacunas; infecciones infantiles que el mayor le traerá al recién nacido; nuevamente, compañeros: lo malo se pega más rápido que lo bueno; hay que levantarse temprano, establecer un deber: quién recoge, quién quita , etc.). Si planea enviar a su hijo al jardín de infantes, hágalo con anticipación.

Séptimo. Haz amigos entre papá y mayor. Necesitan aprender a pasar tiempo juntos con antelación (caminar, jugar, quedarse dormido). Hazlo bien:

CORRECTO - “Hoy papá tiene muchas ganas de acostarte, también quiere acostar a su hijo, ¡es tan lindo!”

¡EQUIVOCADO! - “Papá te acostará hoy, de lo contrario será difícil para mamá” -

Octavo. Mientras esperas el segundo, cuéntale a tu hijo mayor cómo lo estabas esperando.¡Es más claro e interesante sobre él! Cómo papá acariciaba la barriga de mamá, cómo compraban pañales, juguetes, cómo lo veían “en la televisión (ultrasonido)”. Cómo nació y todos eran felices y cómo lo alimentaste, cómo lo llevaste en tus brazos. Muéstrele a menudo fotos de él cuando era pequeño, vídeos.

Noveno. Evite los extremos en la comunicación con los mayores. No intentes "jugar con suficiente antelación, de lo contrario no tendrás tiempo después" y no te alejes "deja que se acostumbre".

¡Y más importante! Deshazte de los falsos sentimientos de culpa, que “el anciano ahora se verá privado”. ¡Es mentira!

El mayor seguirá siendo tu primogénito, un niño al que siempre amarás un poco MÁS que a tus próximos hijos. Piense en lo importante que es para los hijos adultos contar con la ayuda y el apoyo de sus seres queridos, sus hermanos y hermanas.

Etapa 2. Nace el niño más pequeño: ¿qué hacer para prevenir los celos infantiles?

¡Por fin nació el bebé!

Necesario:

Primero. Mientras esté en el hospital de maternidad, su familia debe dedicar mucho tiempo al niño mayor, para que le resulte más fácil afrontar la separación de usted. Que nada cambie en su régimen.

Segundo.No es necesario visitar a la madre del niño en el hospital de maternidad.. Los hospitales asustan a los niños. Es mejor llamarlo todos los días y decirle que lo amas y que vendrás pronto.

Tercero.Cuando conozcas a tu mayor por primera vez, ten las manos libres para poder abrazar al mayor!!!

Cuatro.¡Compra un regalo para tu mayor DE TU BEBÉ! Una muñeca, un oso, un LEGO o un coche NO deben ser pequeños, pero sí llamativos, para que sean visibles a tus ojos todo el tiempo.

Quinto. Pida a los invitados que den regalos a ambos niños.(por si acaso los invitados que se confundieron y solo trajeron un regalo para el bebé, tengan un suministro estratégico de souvenirs escondidos)

Sexto. No dejes a tu hijo solo con el bebé ni un minuto durante los primeros meses. Recuerde: los niños son pequeños exploradores y esto es peligroso. Incluso si vas al baño o al baño, llévate uno de ellos si no hay nadie en casa.

Séptimo. Si no te diste cuenta y sorprendiste al mayor tratando de interactuar con el bebé de una manera peligrosa(tratando de levantarlo, arrastrándolo, tratando de darle algo de beber, alimentar, etc. - ¡infinidad de opciones, los niños son muy inventivos!), NO hay que GRITAR, NO MARCAR, pero detenerse en silencio: “ ¿Quieres jugar con el pequeño? (cuida al bebé), ¡bien hecho! Llámame siempre, quiero ver lo genial que eres”. ¡Y ayuda al bebé a HACER algo! Por ejemplo, sosténgalo en brazos mientras está sentado en el sofá, agítelo con un sonajero (¡preferiblemente suave!), etc. Ahora depende de usted qué tipo de interacción se establecerá: competitiva o amistosa, cálida y afectuosa.

Octavo. No le digas a tu hijo mayor que ya es grande. Él también es pequeño y ahora quiere serlo a veces incluso más que antes. Juega al bebé con él. Envuélvalos en una manta, mézalos y luego dígales que se acabó el juego y es hora de “tomar té con panecillos, ¡ay, qué lástima que los niños no puedan comer panecillos!” Entonces, con mucho tacto le demuestras que ser un bebé no es muy bueno. Juegue con él: “¡Soy grande porque PUEDO! (caminar, correr, comer helado, dibujar, esculpir, etc. ¡déjele que se le ocurran ideas!)”

Noveno. Dale a tu mayor un contacto más táctil– ¡tómalo de rodillas, abrázalo mucho!

Décimo. Encuentre tiempo “exclusivo” para su senior en su rutina diaria, Es mejor hacer lo mismo todos los días, cuando juegas, charlas y jugueteas con él a solas. La frecuencia es más importante aquí que la cantidad de tiempo. Al menos 15 minutos, pero todos los días a la misma hora.

Si un niño está celoso, Esto esta bien. ¡Es una persona viva! Pero es malo que el niño no pueda contener su agresión hacia el bebé. ¿Qué hacer?

¿Qué hacer si el niño mayor muestra agresión y celos hacia el menor?

1. ¡Nunca compares a los niños! Ayude a su bebé a sobrevivir a esta destronización (de la palabra "trono"; después de todo, él estuvo en el trono antes).
2. Respeta al primer hijo.. En lugar de "Cede al más pequeño, dale el juguete", deberías decir: "Si quieres, puedes ceder", "¿O tal vez te lo devolvemos?". Alégrate siempre de todas las manifestaciones de cariño y bondad de un niño mayor a uno más pequeño.
3. Y cuando el más joven crezca, proteger al mayor del niño en la edad del destructor. No dejes que el pequeño destruya los edificios del mayor, estropee sus dibujos, etc.
4. Si los niños se pelean, no pases de largo, deja todo y ayuda a resolver el conflicto. Unos años trabajo activo– y los niños aprenderán a regular las relaciones por sí mismos.
5. Si el primer niño es claramente celoso y dice cosas asombrosas (“llevémoslo al basurero”, “qué cansado de él”, “grita todo el tiempo, lo dejas y me recoges”, etc.). ¡No tengas miedo! Utilice técnicas de escucha activa. Por ejemplo: “Estás enojado, tan enojado que parece que lo quieres tirar, te parece que tu madre no se fija en ti, no te quiere, ¡ESTO NO ES ASÍ! Ahora acostaré al bebé y tú estarás a mi lado, estoy muy contenta, eres mi asistente y luego te leeré, jugaré contigo, ¡mamá te ama! ¡Mamá siempre te amará!
6. Como siempre, el asistente más maravilloso para nosotros será cuento de hadas:

El cuento del osito

En un bosque de cuento de hadas vivía una familia de osos: Papá Oso, Mamá Osa y Osita. Vivían juntos. Fueron en busca de deliciosas bayas, se hicieron amigos de las abejas del bosque y compartieron con ellas miel del bosque, tomaron el sol, nadaron en el río; en una palabra, hicieron todo juntos.

Y entonces, un día, Mamá Osa les contó a todos la buena noticia: pronto habría una nueva incorporación a la familia de osos. De hecho, Osito notó cómo la barriga de su madre crecía día a día. Tenía mucha curiosidad, ¿quién nacería?

Por fin ha llegado el día feliz. Todos felicitaron a mamá, a papá y a él. Es cierto que la hermana pequeña del osito resultó ser completamente diferente a lo que había imaginado. Pero lo más desagradable fue que constantemente exigía atención. Especialmente mamás.

La vida ha cambiado para la familia de los osos. Ahora rara vez todos salían juntos a comprar bayas y miel. Cuando se fueron, mamá y papá dejaron a Osito para cuidar a su hermana. No se puede decir que le disgustara especialmente o que le resultara difícil. Fue muy, muy decepcionante cuando, al llegar a casa, lo primero que hicieron los padres fue correr hacia su hermana pequeña, preocuparse por ella y preguntarle: "¿Cómo está?". Cuando toda la familia estuvo reunida, jugaron con el bebé, no con él.

“¿Qué, ya no me necesitan?” - se preguntó Osito. Y se sintió tan triste que hasta quiso irse de casa.

Y un día sucedió. El osito caminó por el sendero del bosque y pensó en lo injustos que eran papá y mamá con él. Estos pensamientos le hicieron llorar y Osito sintió mucha lástima de sí mismo.

Osito caminó y caminó y llegó a la casa de la liebre. También hubo una incorporación a su familia. El osito observó cómo los hermanos mayores enseñaban felizmente a los conejitos a masticar zanahorias. “¡Qué podéis conseguir de ellas, liebres!” — pensó el osezno y siguió adelante.

Pronto el camino lo llevó hasta una familia de zorros. El zorro mayor mecía con cariño a su hermana pequeña. Es extraño, parece que no experimentó los mismos sentimientos que Osito. "¿Cómo puede entenderme?", pensó el Oso. “¡Qué podemos quitarles, zorros!” Y nuestro héroe, agitando la mano, se alejó.

Cerca se encontraba la casa de una familia de lobos. Y Osito vio cómo el cachorro de lobo mayor se revolcaba felizmente con el más joven, enseñándole a cazar. "¡Está fingiendo que le gusta jugar con su hermano pequeño!" - pensó Osito y siguió adelante.

Se hizo de noche y empezó a llover. El osito tenía hambre, se sentía solo y cansado y tenía muchas ganas de volver a casa. Pero no pudo regresar.

¿Cómo crees que por qué?

Los pies de Osito lo llevaron hasta un viejo roble, en cuyas ramas se encontraba la casa del Búho Sabio.

“Wow”, se sorprendió el Búho, “¿qué haces aquí a estas horas de la noche?” ¿Oso de peluche?

- ¡Nada, solo estoy caminando y listo! Soy independiente.

"Así es", asintió el Búho, "escuché de Urraca que mamá y papá te están buscando por todo el bosque".

- ¡Sí, recién están dando un paseo con su hermanita antes de acostarse! - respondió el Oso.

- Uh-uh, ¿aparentemente te ofenden tus padres? - adivinó el Búho.

"No, es solo que..." El osito no sabía qué decir.

“Es simple, pero no fácil…” dijo el Búho pensativamente y, después de una pausa, agregó: “Parece que tendré que contarte un secreto… sin embargo, le prometí a Papá Oso que no se lo contaría a nadie. ..”

-¿Cuál es este secreto?

“La cuestión es que poco después de que naciste, Papá Oso vino a verme. Estaba muy molesto porque su esposa osa ya no lo amaba. “Ahora tiene un hijo y ya no me necesita en absoluto”, dijo...

- ¡No puede ser! - exclamó el Osito. - ¡Papá no podía hablar así!

- ¿Por qué piensas eso?

“¡Pero él no podía sentir lo mismo que yo!” - ¡¿Sientes lo mismo?! El osito bajó la cabeza. El Búho Sabio voló al suelo y lo abrazó por los hombros. Después de un rato de silencio. Búho dijo:

- Ya sabes, cuando nacen niños pequeños, requieren mucha atención y la vida de la familia deja de ser la misma. Una pequeña criatura necesita mucho amor, paciencia y bondad antes de que crezca. Por eso, toda la atención de los miembros de la familia se presta al bebé. Y algunos, habiéndolo olvidado o sin saberlo, pueden sentirse ofendidos, no deseados y no amados...

- Entonces, ¿eso significa que dejé a mis padres en un momento en el que ellos me necesitaban especialmente? Me siento tan avergonzado.

"Todos pueden experimentar los sentimientos que los guiaron". A veces es difícil ver el amor cuando no recibes suficiente atención. Vete rápido a casa, allí te esperan y te quieren mucho...

El osezno corrió por el camino que conducía a la casa. Y el Búho Sabio lo cuidó durante mucho tiempo.

Recuerde, ¡muchos niños son buenos! Por cierto, ¡muy a menudo la mejor cura para los celos es el nacimiento de un tercer hijo! ¡Alegría para ti y tus hijos! La autora del artículo es Natalya Barinova, madre de dos hijos adultos, psicóloga infantil.

Entiendo lo que tienes, Queridos lectores“Native Path”, pueden surgir dudas muy personales para la autora, por eso, de acuerdo con Natalya, doy sus contactos al final del artículo.

Contactos:

El número de teléfono del centro donde se reciben padres e hijos es 8-495-229-44-10

Correo [correo electrónico protegido]

skype natali020570

programa de televisión “Cómo ayudar a un niño a superar los celos hacia sus hermanos y hermanas menores” con la participación de la autora de este artículo, Natalia Barinova, ¡puedes verlo ahora mismo!

Y para concluir, me gustaría invitarte a un viaje a otro un cuento de hadas: un asistente para resolver el problema de los celos infantiles. Lo escribió mi madre, una de las participantes de nuestro proyecto, Victoria Burdovitsyna, cuando apareció un segundo bebé en su familia. Victoria participó con este cuento en el concurso de cuentos de hadas de su madre en el Taller de Internet de juegos educativos de abril "A través del juego, ¡hacia el éxito!" Aquí está esta maravillosa e interesante historia sobre Peter y su hermana Lily. tan amado por todos nosotros :).

¿Qué preguntas te preocupan? ¿Para qué necesitas la ayuda de un psicólogo infantil y profesor? Sugiera nuevos temas para artículos sobre desarrollo infantil y psicología infantil en los comentarios al artículo. Siempre estaremos encantados de responder y preparar nuevos materiales que sean necesarios e interesantes para todos :).

Puedes leer la continuación del artículo aquí:

¡Les deseo a todos un fin de semana interesante con su familia!

Estamos discutiendo este artículo en nuestro grupo VKontakte: de la experiencia de los lectores de "Native Path"

Olga: “El punto 4 parece muy dudoso. Leí a muchos psicólogos que un regalo de una persona más joven a una mayor es completamente incorrecto”.

Anna: “Olga, eso es lo que hicimos. Hace dos años, cuando me estaba preparando para el nacimiento de mi segundo hijo, estaba leyendo este artículo. Y le compramos por adelantado una motocicleta de juguete a nuestro hermano menor para nuestro mayor. El mayor tenía dos años y medio y ya sabes, cuando llegamos a casa y le dimos al mayor un regalo de su hermano, se puso increíblemente feliz. Creo que incluso alivió algo de la tensión emocional que tenía. Y todavía recuerda que su hermano le regaló esta moto. Aunque ahora dice que fue un regalo nuestro, entonces no lo creía :).

Olga: “¡Gracias por decírmelo! ¡Una experiencia muy interesante!”

Anna: “En ese momento estaba muy preocupada de tener muchos celos y tomé como base las recomendaciones de Natalia Barinova de este artículo :). Y teníamos en reserva juguetes para familiares y amigos, por si se los llevaban al bebé. Y cuando le dieron el alta, inmediatamente le entregó el bebé a su papá para que abrazara al mayor :)”.

¡Tus preguntas más interesantes están marcadas como "Cofre Mágico"! Las respuestas se publicarán una vez por semana.

“La manifestación de los celos infantiles es un fenómeno normal y saludable.
Los celos surgen de lo que aman los niños. Si no pueden
amor, entonces no muestran celos"
Donald Woods Winnicott, psiquiatra y psicoanalista infantil

Para iniciar una conversación, un pequeño experimento: nombra palabras que comiencen con estas letras “B”, “S”, “P”, “M”. Ahora veamos. Seguramente nombraste las palabras “papá” y “mamá” con las letras “P” y “M”, pero ¿qué pasa con las letras “B” y “S”? ¿Mencionaste las palabras “hermano” y “hermana”? En mi práctica (en grupos, seminarios) esto nunca antes había sucedido. Incluso lo probé con familiares; el efecto fue el mismo.

¿Qué pasa?

Es una cuestión de "instinto competitivo". Se considera que los competidores más feroces son aquellos genéticamente cercanos: hermanos/hermanas. El psicoanalista austriaco Alfred Adler (alumno de Sigmund Freud) describió un caso que ilustra cuán fuertemente influye la incorporación de otro niño a la familia en el comportamiento de los niños: “El niño pidió a sus padres que tuvieran a su hermana en brazos.

Además, los padres estaban convencidos de que el niño amaba a su hermana. Pero al tomarla en brazos, pronto, como accidentalmente, la arrojó al suelo". El maestro de Adler, Sigmund Freud, describe otro caso en uno de sus libros. Después del nacimiento de su hermana, Hans, de 5 años, cayó enfermo. En el delirio, gritó: "¡No quiero ninguna hermana! ¡Que la cigüeña se la lleve!"

En mi práctica, a menudo me encuentro con diversas manifestaciones de celos infantiles y me alegro cuando se notan. Porque esto significa que el niño puede etiquetar sus sentimientos.

Mucho situación más complicada cuando el niño parece “no tener celos” e incluso ama a su hermano o hermana, y el niño tiene 2 o 3 años... Estas situaciones surgen con mayor frecuencia en familias donde la sola idea de posibles celos es simplemente inaceptable.

Estos padres perciben los celos como un sentimiento "malo", ellos mismos lo reprimen por cualquier medio y tratan de inculcar amor a la fuerza en el mayor, ignorando los verdaderos sentimientos del niño. Según el mismo Adler, los niños que tienen padres comunes, pero que difieren en edad y sexo, se desarrollan en diferentes condiciones, incluso si el padre y la madre no destacan a ninguno de ellos.

Incluso si los padres creen que la actitud hacia el hijo mayor no ha cambiado con el nacimiento del menor. Sus padres le prestan tanta atención como antes, no le han privado de sus privilegios anteriores, no le imponen nuevas exigencias y le aman no menos que antes del nacimiento de su segundo hijo. Todas estas son condiciones necesarias para el desarrollo armonioso de la personalidad de un niño.

Pero, lamentablemente, esto no es suficiente. Lo principal es que el niño sienta que sus padres lo aman. Para que no solo tú, sino también tu bebé sepan que mamá y papá todavía son necesarios. De hecho, lo que es mucho más importante no es la situación real en la familia, sino la percepción que el niño tiene de esta situación.

Pero la situación real es esta: el niño mayor no tiene muchos motivos para alegrarse por la aparición del menor, ¡sino todo lo contrario! Antes de que llegara el bebé, ¡era el único! Es el miembro principal de la familia: los padres y familiares solo le prestaban atención., juguetes sólo para él, sólo sus intereses eran importantes, su madre preparaba la comida que le encanta y muchas, muchas otras circunstancias importantes.

Y cuando la madre estaba embarazada, lo más probable es que el niño realmente estuviera esperando tener un hermano o una hermana. Este, dicho sea de paso, es otro argumento de muchos padres para negar el hecho de los celos. ¿Alguna vez has pensado en ¿CÓMO se imagina un niño tener un hermano o una hermana?

¿Puede saber y valorar de antemano A QUÉ tendrá que afrontar cuando aparezca el bebé? Los niños esperan a una hermana o un hermano y lo imaginan como un compañero de juego y listo. Los niños mayores (generalmente niñas) fantasean con cómo realizarán todo tipo de manipulaciones con el pequeño, como con una muñeca, solo que vivo.

Y muchos se sienten muy decepcionados ante la situación real, en el que el bebé aún está muy lejos de ser un compañero de juego. Además, muchas veces no se le puede tocar, grita, llora, su madre siempre está con él... Habiéndose convertido hermana mayor o un hermano mayor, el niño ya no es el único y esta es una experiencia muy grave para el bebé.

Nuestra hija estaba preocupada incluso por la apariencia de sus primas, porque competía por el amor de sus abuelos, por la atención de mi esposo y la mía cuando estábamos de visita.

Hablé mucho y le conté esto a mi hija, hablamos de sus sentimientos, para que ella fuera libre en ellos.- podría acercarse, abrazarme y decirme: “¡Mamá, estoy celosa!” y recibir a cambio una porción de amor, atención y la seguridad de que con la llegada de estos bebés nada ha cambiado en mi amor por ella.

Ahora tiene 9 años, pero esta competición, invisible para muchos, sigue quedando en un segundo plano. Su comportamiento parece decir: “¡Mira, estoy mejor!” Por ejemplo, mi sobrina se ha golpeado y llora teatralmente durante mucho tiempo, todos la consuelan (incluida su hija).

Después de un tiempo, mi hija la golpea, como por accidente. Es decir, no lo hizo conscientemente, sino que hubo un impulso inconsciente. Le di fuerte, todos lo notaron, prestaron atención y empezaron a sentir pena.

¿Qué está haciendo tu hija? Ella sonríe, se seca las lágrimas y dice: "Oh, está bien, ya pasará", y esto a pesar de que realmente sentía dolor y el dolor aún no había desaparecido, pero esta es una lucha competitiva: “¡Mira que paciente soy y no lloro en media hora!”. Por supuesto, todo esto no está pensado como un plan, ella no entiende “qué” está haciendo realmente y “por qué”.

Ahora me gustaría detenerme en los signos "ocultos" de los celos:

• El niño se volvió muy nervioso, fácilmente excitable y caprichoso. O viceversa: pasivo, triste, no quiere jugar o no sabe en absoluto lo que quiere. Al mismo tiempo, no dice nada malo del más joven. Y a veces repite “Amo a mi hermano”.
• El niño desarrolló trastornos alimentarios. Perdí el apetito, mis preferencias gustativas cambiaron drásticamente, lo que antes me encantaba, ahora no como, etc.
• Regresión en las habilidades de autocuidado. De hecho, esto les sucede a casi todos los niños cuando son más pequeños; este mecanismo se basa en sentimientos muy graves del niño. Ve que el bebé recibe mucho amor y atención, muchas veces la madre explica por qué (él mismo no sabe comer, vestirse, lavarse, etc.). Y luego el mayor piensa: eso significa que si me vuelvo igual, mi madre pasará mucho tiempo conmigo. Y la reacción estricta de los padres ante tal comportamiento del niño sólo puede empeorar la situación.
• Activación de enfermedades crónicas.(sin motivo aparente), resfriados frecuentes, lesiones. Cualquier problema de salud en el que la madre definitivamente centrará toda su atención en el primogénito.

La influencia de la diferencia de edad de los niños en la experiencia de los celos

Cuanto menor es la diferencia de edades de los niños, más fuertes son las experiencias del primogénito. Muchos padres creen que una diferencia de 1 a 2 años es ideal, porque los niños todavía "no entienden nada", y Este es un error muy peligroso.

La principal dificultad es que Los objetivos y métodos para lograrlos para niños con tal diferencia de edad son casi los mismos. Esto significa que la competencia será bastante dura.

A menudo esta competencia es impulsada vigorosamente por los propios padres:"Es más joven que tú, pero no llora", "La foto de Sasha es más bonita", "Eres mayor, pero actúas como una niña pequeña", etc.

Tales comparaciones no motivan al niño a alcanzar logros como tales, evocan sentimientos completamente diferentes: rabia, ira, resentimiento, odio y el deseo de superar a su hermano/hermana a toda costa, pero no porque él mismo lo necesite... Sino para ello con el fin de “derrotarlo” y, como resultado, ganarse el amor y reconocimiento de sus padres.

Si la diferencia de edad es de 5 años o más, entonces Siempre que los padres organicen adecuadamente la situación, se puede minimizar la rivalidad. A menudo, con tal diferencia de edad, el mayor se convierte para el más joven en una autoridad, un ideal por el que uno quiere esforzarse. Bueno, para una persona mayor, la situación en la que la gente lo admira también es muy atractiva y no traumática.

Mi prima y yo tenemos una diferencia de edad de 4 años. Recuerdo cómo me seguía con la cola y jugaba obedientemente a los juegos que se me ocurrían. Bueno, a medida que crecí, fui su principal asesor en el tema de las relaciones con los niños, etc.

Ahora tenemos la oportunidad de observar la misma imagen con mi hermana: nuestras hijas tienen una diferencia de edad de 4 años. Me gustaría señalar que No sólo importa la diferencia de edad, sino también la edad real de los propios niños.

El pico de sus conflictos y dificultades en las relaciones ocurrió entre los 3 y 5 años (sobrinas) y entre los 7 y 9 años (hijas): se pelearon, pelearon y arreglaron las cosas. Por supuesto, aquí también hay otro punto: son primos y ambos son únicos y Al encontrarse juntos, tuvieron que aprender a negociar y escucharse unos a otros.

En este sentido, en una familia de hermanos todo es diferente: inicialmente se encuentran en estas condiciones, por lo que el período de adaptación es más rápido.

El pequeño secreto de las relaciones sin conflicto

Este es el llamado "emparejamiento". Cuando sacas a los niños de una posición de iguales. Por ejemplo: "Slavik, ayuda a Timosha a atarse los cordones de los zapatos", "Muéstrame cómo cepillarme los dientes" - Al eliminarte de la posición de iguales, le das reconocimiento al mayor: Eres mayor, el pequeño te está mirando. Al mismo tiempo, le indicas al menor la posición del mayor y su autoridad.

Pero aquí también es importante no exagerar. No cargue al mayor con preocupaciones por el menor, no debería hacer esto. Intente hacerlo interesante para él y será interesante cuando tenga libertad para hacerlo. Este es su hijo y sólo usted debe pasearlo/alimentarlo/vestirlo, etc. El anciano puede o no hacer esto.

• Prepare a su hijo para el nacimiento de su segundo bebé. Incluso si el primogénito es sólo un bebé. Habla sobre cómo será, que no podrás jugar con él de inmediato. Puede mirar libros especiales, fotografías de ecografías y fotografías de revistas. Déjalo escuchar las patadas y los latidos del corazón, dile que él creció en tu barriga de la misma manera. No olvides hablar sobre cómo cambiará tu vida después de tener un pequeño. Y tampoco te olvides de los sentimientos, que él (tu primogénito) seguirá siendo para siempre tu primer hijo, amado y adorado, independientemente de cómo sea el segundo.
• Enseñar independencia y fomentar su expresión en todas las formas posibles. Después del nacimiento de tu bebé, esto te será de gran utilidad. Además, el niño no asociará la necesidad de comer solo con la aparición de una hermana "indefensa" en este asunto, si ya lo había hecho antes de su aparición.
• Continuando con la recomendación anterior, me gustaría llamar su atención sobre una cosa más. Todos los cambios que deberían ocurrir con el nacimiento de un segundo hijo es mejor realizarlos antes de su nacimiento.- ir al jardín de infancia, destetar (a menos que planee alimentar a ambos), destetar colecho etc. De lo contrario, el niño puede asociar todos estos cambios con la apariencia del bebé, lo que significa que la rivalidad será más fuerte.

• La situación de cada persona es diferente y también lo son las capacidades de la madre. Si comprende que al principio no puede hacer frente a dos niños, pida ayuda. Deje que su esposo/madre/hermana/suegra se tome unas vacaciones, un tiempo libre o se vaya a algún lugar donde le resulte más fácil, pero no le dé a su primogénito a familiares por un tiempo... Simplemente parece usted que el niño no entiende nada y no se preocupa - para él esto es un gran trauma - "apareció un hermano, ahora no les agrado y ya no soy necesario".
• Un regalo al primogénito ayudará a suavizar la situación de “entrar en la familia” de una nueva persona. Recuerde las respuestas: por regla general, los invitados le traen flores a mamá, un "hermoso biberón" a papá y un regalo al bebé... Rara vez alguien piensa en un regalo para el primogénito, pero él también tiene unas vacaciones. ¡Y qué no! ¡Se convirtió en hermano o hermana mayor! ¿No es este un motivo para recibir el regalo que soñaste?
• No reacciones con dureza si era el primogénito, se le caía el chupete, le aplastaba la pierna, se le derramaba la leche, etcétera. Ser paciente. Y considere esta una oportunidad para hablar sobre sus sentimientos. Yo tenía 12 años cuando apareció mi hermano y cuando mi madre no miraba, le tiraba del brazo o de la pierna para despertarlo. Quería jugar con él, pero dormía todo el tiempo.
• Punto importante. ¡Permita que su hijo tenga celos! Una frase aparentemente sencilla, “veo que tienes celos y no te resulta fácil”, puede llegar a ser muy importante para un niño.
  En primer lugar, Le cuentas su sentimiento y empieza a entender el nombre de lo que le está pasando.
  En segundo lugar, esta reacción suya "legaliza" este sentimiento: el niño recibe permiso para sentir celos, lo que significa que no es necesario reprimirlos.
• Comprando ropa nueva para los más pequeños, mima a tu mayor con algo también.
• Consulta con tu primogénito: qué ponerse, qué camino tomar para caminar y escuchar consejos. Indique la posición del mayor: tiene más experiencia, es un ejemplo para el niño.
• Cuando estés ocupada con los pequeños, pregúntale a tu marido/abuela, etc. presta atención al mayor.
• Pasar tiempo con el más joven puede resultar beneficioso para el mayor. Por ejemplo, mientras amamantas a tu bebé, puedes leer un libro que sea interesante para tu mayor. Al menos un libro de texto de física. Al pequeño no le importa, pero el mayor disfruta
• Debes tener tiempo que pasarás solo con uno de los niños. Sólo con el mayor o sólo con el menor.
• ¡Encuentra tiempo para ti! Es necesario. Criar a dos o más hijos requiere mucho más esfuerzo, paciencia y atención. ¡Cuídate!

¡Recuerde que el nacimiento de un segundo hijo es el momento en que una madre debe prestar la máxima atención al primero! Al principio, el bebé no necesita mucho: comida, cuidados y calidez de su madre.