Porodični kod Ruska Federacija(u daljem tekstu RF IC).

Naravno, ako supružnici imaju sukob oko podjele imovine stečene tokom braka, onda je potrebno ići na sud. Razvod možete podnijeti i sudskim putem ako jedna od stranaka ne pristane da ode u matičnu službu i napiše izjavu.

U tom slučaju sud će odlučiti u skladu sa zakonom. Svaka strana u sukobu ima pravo tačno polovina zajedničke imovine. Takođe treba da znate da punoletna deca nemaju pravo da učestvuju u deobi imovine, jer nemaju pravo svojine na imovini svojih roditelja.

Gdje podnijeti zahtjev za razvod ako su djeca odrasla

dakle, za registraciju razvoda braka preko matične službe potrebno je:

1. saglasnost obe strane u razvodu;
2. tako da nema spora oko podjele imovine stečene savjesno tokom braka;
3. prisustvo odrasle djece (nema spora oko prebivališta djece).

Dokumenti za razvod sa punoljetnom djecom

Paket dokumenata koji je predviđen za raskid odnosa zavisi od toga koju opciju bračni drugovi koriste:

Uz saglasnost oba supružnika Za razvod su potrebni sljedeći dokumenti:

1. molbe muža i žene za razvod;
2. Vjenčani list;
3. izvode iz matične knjige rođenih djece (čak i ako su punoljetna);
4. priznanicu o uplati državne dažbine.

Kada ako se jedan od supružnika ne slaže ili postoji spor oko podjele imovine na osnovu paketa dokumenata kako slijedi:

1. potvrda o uplati državne dažbine;
2. tužba;
3. izvode iz matične knjige rođenih djece;
4. ako postoji spor oko podjele imovine, onda dokumenti za relevantnu imovinu;
5. i druga dokumenta u zavisnosti od okolnosti slučaja i zahtjeva.

Podjela imovine prilikom razvoda sa punoljetnom djecom

Kao opšte pravilo, svaki bračni drug ima pri podjeli imovine stečene tokom braka jednak udio. Ovo pravilo vrijedi ako su djeca već odrasli - odrasli. Punoljetna lica nemaju pravo na imovinu supružnika, osim kada imaju upisana prava na ovoj imovini.

TO zajednički stečenu imovinu, predmet podjele uključuje:

1. prihodi muža i žene ostvareni od rada, preduzetničke, kreativne, intelektualne aktivnosti itd.;
2. razne isplate (penzije, beneficije, itd.);
3. depoziti (udio, bankovni depozit, depozit, itd.);
4. pokretna i nepokretna imovina (stan, automobil, namještaj i sl.).

Oba supružnika imaju jednak udio u imoviničak i ako jedan od supružnika nije radio, odnosno nije imao stalna primanja, jer se bavio kućnim poslovima, podizanjem djece i sl.

U ovom slučaju ne podliježu diobi lične stvari svakog supružnika (odjeća, obuća), imovina koju je jedan od bračnih drugova stekao prije braka, nasljeđe, poklon, nekretnine upisane u vlasništvo primarnom privatizacijom.

Također, prilikom podjele imovine, dugove koje su stekli supružnici, odnosno krediti, krediti i sl. Potrebno je da se kredit uzme za potrebe porodice (npr. za kupovinu kućnih aparata, za popravke i sl.). Dugovi se dijele srazmjerno dodijeljenim dionicama.

Ako imovina ne podliježe diobi (na primjer automobil), a za kupovinu se uzme kredit, tada se dug dodjeljuje supružniku na kojeg se imovina prenosi.

Građanka Sobakina podnijela je tužbu protiv građanina Tkačeva tražeći razvod i podjelu zajednički stečene imovine. Brak je sklopljen 21. septembra 1987. godine, a razveden 30. avgusta 2015. godine, građanin Sobakina je predočio rodni list za njihovo zajedničko dijete. U trenutku razvoda imao je već 18 godina.

Zajedničko vlasništvo obuhvata: stan, auto, garaže i zemljište. Izvršena je nezavisna procjena ove imovine. Ispostavilo se i da postoji neplaćeni kredit za kupovinu automobila.

Sud je donio odluku uzimajući u obzir želje stranaka i čl. 39 KZ RF: supruzi je pripalo ½ dijela stana i parcele, a supružniku 1/2 dijela stana i automobila. Garaža i kredit za kupovinu auta.

Prava punoljetne djece za vrijeme razvoda roditelja

Dakle, u razvodu se imovina dijeli pola-pola između muža i žene. Shodno tome, punoljetna djeca nemaju prava na imovinu koju su roditelji stekli tokom braka.

U ovom slučaju se primenjuje vladavina prava koja kaže da deca nemaju pravo svojine na imovini svojih roditelja, a zauzvrat roditelji nemaju pravo svojine na imovini svoje dece (član 60. RF IC). Dakle, zakon ne krši prava djeteta, pa čak ni odrasle osobe.

Ovaj dio imovine ne podliježe diobi između supružnika, već se samo prenosi na korištenje bračnom drugu sa kojim će dijete živjeti. Ova nekretnina se može koristiti samo u interesu djeteta.

Pitanja naših čitatelja i odgovori konsultanta

Koja je imovina predmet podjele između supružnika?

Oni su predmet podjele zajedničko vlasništvo, kupljen za vrijeme braka. Čak i ako je imovina upisana prema dokumentima na ime jednog od supružnika, ona podliježe diobi po opštem pravilu, odnosno na pola.

Kada se bračna stečevina može podijeliti?

Imovina se može podijeliti i tokom braka i prilikom njegovog raskida. U početku možete odrediti redoslijed po kojem će se, u slučaju razvoda, dijeliti zajednička imovina. To je moguće zaključivanjem bračni ugovor. Također, prilikom podnošenja razvoda, možete sastaviti javnobilježnički ugovor, koji će također naznačiti udjele svakog supružnika ili koja se imovina prenosi i na koga. U ovom slučaju, potrebno je voditi se RF IK, odnosno uzeti u obzir jednaka prava na zajednički stečenu imovinu. Ako ne bude moguće postići sporazum, o pitanju će odlučiti sud.

Da li je zakonito da sud zahtijeva izvod iz matične knjige rođenih djeteta ako je dijete već navršilo 18 godina?

Da, potrebno je dostaviti kopiju izvoda iz matične knjige rođenih, jer sud prilikom razmatranja slučaja mora utvrditi sve okolnosti slučaja. Kako ih sud može utvrditi bez dostavljanja dokumenata koji potvrđuju okolnosti na koje se navode stranke? Dakle, potvrda će potvrditi činjenicu da je dijete punoljetno i da donesenom odlukom njegova prava neće biti povrijeđena.

Ne treba misliti da samo djeca koja su mala i trebaju podršku oba roditelja teško podnose razvod. Na kraju krajeva, djeca su vječiti egoisti čiji su interesi najvažniji. A razvod roditelja, čak i za odraslu djecu, postaje ne samo neugodno iznenađenje, već pravi test. Prva pitanja koja padaju na pamet čak i odraslom djetetu su “šta sam pogriješio?”

I tek tada se odrasla djeca pitaju: roditelji se razvode, kako bi se oni osjećali zbog ovoga? Dakle, hajde da saznamo šta će dijete morati da izdrži, čak i ono koje je već prešlo doba brige i brige po satu.

5 696940

Fotogalerija: Odrasla djeca, roditelji se razvode - kako reagovati?

Roditelji se međusobno razvode, a i mala i odrasla djeca primorana su odlučiti kako će na to reagirati. Čini se da će starije dijete mirnije shvatiti ovu činjenicu, ali to nikako nije pravilo.

Razvod roditelja je težak i stresan u svakom životnom dobu. Uz to, razvod je vrlo emotivan događaj. Dešava se s razlogom, a i prije razvoda dijete postaje nehotičan svjedok mnogih svađa. I, nažalost, skoro uvijek roditelji ne mogu jednostavno razgovarati i dogovoriti se među sobom.

U tim slučajevima ugrožena je individualnost njihovog djeteta, čak i odrasle osobe, njegova nezavisnost. Svi u paru pokušavaju da traže od djeteta odgovornost. Ali uključivanjem svoje djece kao svojevrsnog stabilizatora u odnos, roditelji uništavaju svoju djecu postavljajući pred njih nemoguć zadatak.

Odraslo dijete - odrasli slušalac

Nažalost, odrasla dob djeteta može uzrokovati teže iskustvo razvoda. Razumije više, može izvlačiti zaključke i istovremeno prima neobične funkcije. Strpljivo odgovara na majčino "Reci mi da sam u pravu!" a tatinom "Da, ona je lisica!" Toliko ružnih stvari čuje o ljudima koji su mu najvažniji da je vrlo teško "svariti". Dakle, dijete za roditelje u "ratnom stanju" je:

• Prsluk i tjeha
• Pažljiv slušalac
• Zainteresovana strana
• Razlog i smisao postojanja para

Sve ovo je dijete. A ako nema pritužbi na mališana - on i dalje zahtijeva brigu - onda odrasla osoba postaje "srednja karika", utješitelj i mame i tate. Sada razmislite o ovome: ako je dijete primilo (brigu, naklonost, utjehu) cijeli život, a sada je prinuđeno da ga da ne svojom voljom, pa čak i pod prijetnjom raspada porodice - zar ne dovesti do komplikacija ionako teških odnosa između djeteta i roditelja.

Kada je čak i odrasloj djeci jasno da im se roditelji razvode, nije lako odlučiti kako se odnositi prema ovoj činjenici. Dakle, pored uloge mirotvorca i brižnog nasljednika (in u ovom slučaju sve porodične probleme), dijete će morati neko vrijeme postati sam sebi roditelj. Barem za vrijeme dok roditelji rješavaju probleme međuljudskih odnosa. Vodite računa o sebi, i to ne samo u svakodnevnim stvarima, već i u psihičkom smislu - udobnosti, udobnosti, nežnosti, privrženosti... Ali koliko dugo dete može da izdrži takav pritisak iznutra? Možda će jednog dana eksplodirati?

Dijete i sistem

Nažalost, najveća šteta od razvoda je za odraslu djecu. Kako se odnositi prema činjenici "izdaje" (tako se to doživljava kada se roditelji razvode) - to je ono od čega pate mala djeca, dok odrasla djeca pate iz drugog razloga.

Odrastanje je prvenstveno povezano sa odgovornošću i istovremeno formiranjem sopstvene porodice. Umjesto toga, sin ili kćer su još uvijek uključeni u sistem odnosa prethodne generacije. On snosi sav teret ove veze, uprkos tome što mu je vreme da zasnuje porodicu.

To izaziva osjećaj umora od života, ponekad praznine. Svijet je prazan ako u njemu nema sebe, voljene osobe. Voljena osoba, radno mesto, male radosti, navike.

Samo u ovom slučaju moguće je razvijati se kao pojedinac.
A porodica u kojoj živi odraslo dijete, koje je svega svjesno, funkcioniše pogrešno. Svaki dan u njemu je kao na vulkanu.

A praznina je još strašnija ako se roditelji razvedu dok im je dijete dugo punoljetno – nije jasno kako pristupiti životu bez sistema koji je dijete podržavalo.

Život u takvim trenucima izgleda previše jednostavan i bezobrazan. Uostalom, toliko godina je bila podstaknuta olujama emocija između njenih roditelja i pokušajima da povrate njihov mir.

Savjet

ako ste roditelj, a vaš odnos sa vašom partnerkom više nije relevantan, pokušajte zaštititi još stariju djecu od nadolazećih teškoća i obračuna. Dijete ne treba da postane ni uzrok svađa, ni posrednik između dvoje ljudi koji jedno drugome ne trebaju. Uostalom, u suprotnom će vaša odrasla djeca biti primorana još dugi niz godina da sami sebe shvaćaju: roditelji se razvode, kako da se odnose, šta da radim, šta se od mene traži...

ako si ti taj" odraslo dijete», Pokušajte da zaboravite na neko vrijeme da su roditelji brižni ljudi. Nije da sada nemaju vremena za vas, već naprotiv. Zapamtite da oni ne djeluju s najboljim namjerama, već „na osnovu emocija“. U ovom stanju, kada im se svetovi raspadaju, mogu biti veoma neoprezni. Ne dozvolite da budete zarobljeni i iskorišteni kada rješavate probleme. Uostalom, niko ih nije tjerao da se vjenčaju. I stavljanjem pečata u pasoš preuzeli su na sebe određene obaveze, koje je došlo vrijeme da sami snose – kako to odrasli trebaju.

Ne ide svačiji porodični život prvi put glatko. Statistika kaže da se svaki treći brak razvede. A u otprilike polovini slučajeva supružnici koji se razvode imaju djecu.

Jedno od pitanja sa kojima se roditelji susreću kada smatraju da je učinjeno sve što je bilo moguće da se brak spase, ali napori su bili bezuspešni: „Kada i kako reći deci?“

Zašto je tata otišao?

Ovaj korak je uvek veoma težak. Iz moje prakse postoji slučaj da se ni šest mjeseci nakon što je razvod braka podnio i otac napustio porodicu, majka i dalje nije usudila da svom četverogodišnjem sinu kaže šta se dogodilo. Istinu je saznao tek u vrtiću, kada je slučajno čuo razgovor vaspitačice i dadilje o bračnom statusu njihove porodice. Zašto lično nije pitao svoju majku gde mu je otac otišao? Većina djece bi, naravno, postavila takvo pitanje, jer ne sumnjaju da će im roditelji na njega odgovoriti. Ali djeca dobro osjećaju da je roditeljima neugodno ili teško razgovarati o nekim temama.

Tokom ozbiljne porodičnim problemima trebalo bi jednostavnim riječima objasnite im šta se dešava, jer deca osećaju raspoloženje svojih roditelja. U tom smislu, odlikuju ih veća osjetljivost i mudrost od odraslih. S druge strane, naivnost i neiskustvo u svakodnevnim poslovima, u kombinaciji s bogatom maštom, često ih tjeraju da zamišljaju mnogo strašnije stvari od onoga što se zapravo dešava.

Međutim, bila bi surova greška detetu bez posebnog pristupa, direktno, povređujući dečiju psihu, najaviti razvod i da će tata napustiti porodicu. Iako s njim treba što prije razgovarati kako bi shvatio razloge napetosti u kojima je porodica živjela svo ovo vrijeme. Ovo će započeti dug proces prilagođavanja nadolazećim promjenama u njegovom umu.

Kako reći svom djetetu o razvodu ako je neizbježan? To u određenoj mjeri zavisi od starosti sina ili kćerke, stvarnih razloga za razvod, te odnosa između djeteta i svakog roditelja. Naravno, ako vaša beba ima 1-2 godine, mami je mnogo lakše da izgladi ovu situaciju bez upuštanja u detalje promjena u životu, jer je još vrlo mala da sve razumije. A riječ "razvod" nikako ne bi trebala izlaziti iz vaših usta, jer dijete i dalje neće shvatiti šta je to. Štaviše, u ovom uzrastu (a ponekad i do tri godine) deca su, bez obzira na pol, veoma snažno vezana za svoju majku. Nije ni čudo što kažu da dijete uvijek osjeća raspoloženje svoje majke. A ako se ona osjeća loše, onda se i on osjeća loše. Impulsi i mentalnih i psihičko stanje jedan drugog.

U tom smislu, vrlo mala djeca lakše podnose odvajanje od oca i brže se navikavaju na život sami sa majkom. Iako se ne može reći da im komunikacija sa ocem uopšte nije potrebna, pogotovo ako su jako vezani jedno za drugo. A ako imaju pitanje: „Gdje je tata? Gdje je otišao?”, najbolje je odgovoriti da tata mnogo radi, ali se često sjeti i razmišlja o njima i doći će uskoro.

Predlažem da uradim upravo to kako bih poštedio ranjivu dušu bebe. A kada malo poraste i počne sve upornije da postavlja takva pitanja, bolje mu je reći istinu, ali bez nepotrebnih detalja iz prošlih sukoba ili porodičnih scena. Ovo nema nikakve koristi.

Na primjer, ako dijete ima četiri ili pet godina, možemo reći da ste ti i tata pokušali živjeti zajedno, ali ništa nije išlo. Svi ljudi su različiti i ne mogu svi da žive zajedno. Uostalom, beba se ne druži sa svom djecom u vrtiću ili u dvorištu, neka mu se ne sviđaju i ne mogu se igrati zajedno.

Ali samo zato što je tata otišao ne znači da ne voli bebu. Definitivno mu to moraš reći. Uostalom, tata dolazi, igra se, šeta s njim, čestita mu rođendan.

Pitanje "Zašto ste se razveli?" Čovek u tim godinama uopšte ne postavlja pitanja da bi čuo međusobne optužbe. Oni će samo povećati njegovu patnju. U stvari, on interno protestuje: "Ne vjerujem da mogu postojati dovoljno ozbiljni razlozi koji bi opravdali ovu tragediju!"

Da, mnoga djeca ne mogu odmah shvatiti, oprostiti i shvatiti sve sasvim ozbiljno. Stoga je zadatak roditelja da maksimalno jasno objasne, ne samo jednom, već više puta, da su o ovom koraku razmišljali dugo, dugi niz godina, bezuspješno pokušavali sve iznova više puta i konačno su se uverili da nije moguće živjeti zajedno .

Ovo je pravednije prema djetetu, jer se u ovom slučaju krivica ravnomjerno raspoređuje između roditelja. Treba ga iznova i iznova podsjećati da, kao i prije, ima i oca i majku, da ga oboje i dalje vole, a iako jedan od roditelja (najčešće otac) živi odvojeno, oni će se sresti s njim. veoma mnogo i veoma često.

Za odrasle je sve to samo po sebi razumljivo i nije vrijedno pomena. Međutim, iskustvo pokazuje da dijete može imati utisak da uništavanjem porodice potpuno i nepovratno gubi jednog od roditelja.

Ponekad, u strahu, djeca pitaju: "Da se i ja razvedem?" Ono što on zapravo pita je: "Hoću li sada izgubiti oba roditelja i ostati sam?" Čak i ako zna da će sada živjeti sa svojom majkom, i dalje se boji da bi se ona u budućnosti, ako se pojave kontradikcije između njega i njegove majke, mogla razvesti od njega.

U procesu razvoda veoma je važno dozvoliti djetetu da postavlja sva pitanja koja ima, pustite ga da priča o svojim fantazijama i strahovima – kako bi vaša objašnjenja što pouzdanije smirila njegove brige.

Često postaje potrebno posebno naglasiti da nije dijete razlog za razvod. Mnoga djeca, zbog svoje nevinosti, pate od stalnog osjećaja krivice. To se događa zato što ih često grde zbog nečega, a osim toga, u svojim godinama još nisu naučili, kao odrasli, razlikovati svoju od krivice drugih ljudi. Stoga, kada u roditeljskim svađama čuju svoja imena, posebno u frazama “Da nije djece!”, skloni su zaključiti da su oni izazvali krizu.

Ponekad, kada dijete moli jednog od roditelja da odbije razvod, roditelj, nesposoban da to izdrži, iz samilosti se može pretvarati da je pomirenje moguće. Zapravo, samo produžava muke.

Najviše od svega je djetetu potrebna pomoć da povjeruje da ga tata voli. Nažalost, u nekim porodicama dijete napušta otac, koji uopće ne želi da ga vidi. Kako majka treba da se ponaša kada odraslo dete počne da postavlja pitanja: „Gde mi je tata? Zašto ne živi sa nama?"

Slažem se, mama je u veoma teškoj poziciji. Bolno joj je pričati o tome, ali pitanje ne može ostati bez odgovora. Kako objasniti djetetu da tata ne želi da ga vidi ili ga jednostavno nikada nije želio? Takva objašnjenja su, naravno, neprihvatljiva i mogu ozbiljno naštetiti psihi malog čovjeka.

Daću izvod iz jednog pisma koje se ne može pročitati bez bola u srcu:

“Moja prelijepa kćerkica ima godinu i šest mjeseci i svakim danom je sve ljepša. Mjesec dana prije njenog rođenja, moj muž je objavio da želi razvod i da više nikada ne želi vidjeti ni mene ni bebu. Ne mogu da nađem reči da opišem koliko sam tada bio šokiran i kako sam živeo u svo ovo teško vreme. Sada se osećam mnogo bolje i mnogo volim svoju ćerku.

Želim da vas pitam kako detetu reći da otac ne želi da je vidi i zašto to ne želi? Kako je zaštititi od neizbježnih pitanja i mogućeg ismijavanja druge djece? Ne mogu je lagati. Ali ne mogu joj reći da je jednostavno nisu željeli.”

U pismu se ne navodi šta je dovelo do toga da ovaj otac napusti porodicu. Činjenica da se to dogodilo neposredno prije porođaja nas tjera da se prisjetimo da ima mnogo muškaraca koji rođenje djeteta doživljavaju kao neku prijetnju, barem podsvjesno. Strah koji su iskusili u detinjstvu da će im rođenje brata ili sestre lišiti ljubavi roditelja kod takvih je izraženiji nego inače. Podsvjesno su to držali u sebi odraslog života a sada se boje da ne izgube ljubav svog supružnika. Naravno, kod velike većine takav strah brzo prođe kada se uvjere da njihov supružnik može istovremeno voljeti i dijete i sebe.

Međutim, problem kako objasniti djetetu zašto je otac otišao i ne vraća se malo ovisi o razlozima raskida. Ovo je jedan od najtežih problema. Mama je vjerovatno još uvijek ogorčena zbog očevog ponašanja koje je dovelo do raskida ili razvoda. Istovremeno, beba, kao i svako ljudsko biće, čezne za ljubavlju, a otac mu je potreban ništa manje nego majka. Činjenica da otac nije sa njima i da se ne daje do znanja samo pojačava bebinu melanholiju. (Na primjer, u sirotištu i sirotištu, djeca uskraćena roditeljska prava roditelji samo pričaju o tome koliko ih mama i tata vole, i da će im uskoro doći u posjetu, iako su prošli mjeseci i godine odavno dokazale suprotno.)

I ne samo da su djetetu potrebne manifestacije nježnosti ili znakovi ljubavi od oca. Mora vjerovati da je voljen da bi izrastao u zdravu osobu. Daće sve od sebe da u to poveruje, čak i ako mora sam da izmisli ovu ljubav.

Ako na kraju shvati da otac nikada nije gajio nikakva osećanja prema njemu – bilo da ga majka u to ubeđuje, ili ponašanje njegovog oca pruža nepobitne dokaze – posledice udarca koji mu je zadat kao pojedincu će se manifestovati na više načina. Osjećaj duboke mržnje prema ocu koji je zamijenio vjeru i ljubav natjerat će ga da se prema drugim ljudima odnosi s nepovjerenjem.

Još ozbiljnije su posledice pogrdnih osećanja koje će početi da doživljava prema sebi. Uvjeren da ga jedan od roditelja ne voli, može misliti da teško da je dostojan ljubavi. Činiće mu se da u njemu postoji nešto što ga sprečava da bude voljen. Kako bude stariji, nastaviće da doživljava iste mučne sumnje da se oni oko njega zaista saosećaju sa njim - bez obzira koliko ljudi ga iskreno vole. To može uticati na njegove odnose sa prijateljima, kolegama, šefovima, ljubavnicima, porodicom i djecom. Njegovo samopouzdanje će patiti na drugi način. Vjerujući da je sin nitkova, doći će do zaključka da u njemu ima nečeg nitkova.

Sve što je rečeno u potpunosti se odnosi i na slučaj da majka napusti porodicu ili ako nakon razvoda ne pokaže interesovanje za dijete. Ovo nosi još ozbiljniji udarac za bebu.

Kao što vidite, majka koja je napisala pismo je potpuno u pravu u svojoj brizi kako da objasni svom detetu zašto je njegov otac prekinuo sve odnose sa porodicom. Svakog bi na njenom mjestu mučilo isto pitanje: kako o tome pričati da se ne ubije djetetova vjera u život i ljude?

Želim da savjetujem onim majkama koje prema ocu i mužu ne osjećaju ništa osim prezira, da o njemu pričaju samo najbolje. Svoju ogorčenost mora podrediti ljubavi prema djetetu. Da, za to će biti potreban najveći intenzitet svih njenih osećanja, njene velikodušnosti, i to ne samo tokom jednog ili dva razgovora, već tokom celog njenog života.

Čak i ako nije u stanju da kaže ništa dobro, ipak mora pokušati da se seti onih kvaliteta svog oca zbog kojih se nekada zaljubila u njega, svih njegovih prošlih dokaza ljubavi prema njoj. Nakon nekoliko ljubaznih riječi, morat ćete savladati iskušenje da odmah uništite utisak o izrečenom nagoveštavajući loše strane njegovog karaktera.

Naravno, ne pokušavam da vas uvjerim da treba ići u takve apsurdne krajnosti kao što je tvrdnja da je otac bio anđeo u tijelu. Nije iskreno. Štaviše, to nije neophodno. Detetu je teško da živi sa imidžom oca koji nema nikakve ljudske slabosti. Mama će morati samo da izbjegne optužbe da je tata u suštini bio zla, sebična i bezosjećajna osoba.

Svako dijete bi željelo misliti da njegov otac ima kvalitete zbog kojih ga ljudi vole. Najviše od svega želi da čuje da ga je otac volio i voli.

Koje tačne riječi majka treba da koristi za takve razgovore i koliko daleko treba ići u svakom od njih, uvelike zavise od uzrasta djeteta i pitanja koje postavlja.

U nastavku ću dati primjer kako majka može odgovoriti svom trogodišnjem ili četverogodišnjem djetetu koje pita: “Zašto nemamo tatu?”, “Gdje je otišao?”, “Zašto nema vratio se?”

“Tvoj tata i ja smo se mnogo voljeli. Onda smo se venčali i zaista smo želeli da imamo mali dečak tako da ga brinemo i volimo. Onda si rođen. Voleo sam te mnogo, i tvoj tata te je mnogo voleo. Ali nakon nekog vremena, moj tata i ja smo prestali živjeti prijateljski kao prije. On i ja smo počeli da se svađamo, baš kao što se vi, na primer, svađate sa Serjožom. Zaista smo se trudili da ponovo budemo prijatelji, ali nije išlo. Svi smo se posvađali. Tata je bio jako zabrinut i na kraju je odlučio da bi bilo bolje da ode. Mislio je da bi i za njega i za mene bilo bolje da prestanu svađe kod kuće. Ali osjećao se jako loše što je morao otići jer te je toliko volio. Voleo je da te drži u naručju i da se igra sa tobom. Sigurna sam da on i dalje stalno misli na tebe i da zaista želi da živi sa tobom. Ali mislim da se boji da će, ako dođe kod nas, sve ove svađe ponovo početi."

Majci koja je i dalje ogorčena jer je njenom bivšem mužu potpuno nedostajalo i nema nikakve naklonosti prema sinu ili kćeri, sve ove fraze o njegovoj ljubavi mogu izgledati pomalo preterano. U stvari, vrlo je malo očeva koji istinski ne osjećaju ljubav prema svojoj djeci, ma koliko to poricali u žaru trenutka. Uostalom, čak i oni očevi u čiju ljubav niko ne sumnja ne pokazuju uvijek svoja osjećanja prema van.

Majka, čiji je muž ostavio trudnu, ne može da priča o tome koliko je otac bio srećan kada se beba rodila. Dakle, neka se prisjeti nekih dokaza o radosti i nestrpljenju s kojima je čekao svoje rođenje (ljubomora ne isključuje ljubav), ili pokušajte zamisliti s kakvom ljubavlju sada misli o djetetu (uostalom, čak i odrasli ponajviše dio nastavlja to raditi tokom godina odrastanja). Čak i ako je svjesno mrzio dijete od trenutka začeća, ona može reći da je otišlo zbog svađe, a na ovog trenutka bilo bi dovoljno.

U svakom slučaju, otac mora biti oslobođen – ne zbog njega, već zbog djece.

Što se tiče drugova u igri, dete treba samo da im kaže da su mu roditelji razvedeni.

Kada ostari i shvati više, vjerovatno će pitati zašto tata barem ne napiše pismo ili ne pošalje poklon. Možda će mama moći da objasni da ako je muškarac nekada bio toliko zabrinut za svoju vezu s njom da je bio primoran da napusti porodicu, onda verovatno i dalje prolazi kroz ovo.

Kada se osjećamo nepodnošljivo sram zbog postupaka koje smo počinili, trudimo se da o njima ne razmišljamo. A ako se desi da nam je nekada bilo jako teško sa ljudima koje volimo, možda će nam biti nepodnošljivo teško da ponovo uspostavimo bilo kakvu vezu sa njima.

U svim objašnjenjima nisu važne riječi, već stav. U ovakvim razgovorima majka ne treba da se ponaša u ulozi uvređene žene koja traži saosećanje od deteta i nada se da će ono podeliti njenu ogorčenost prema ocu, već u ulozi mudre i velikodušne osobe koja saoseća sa slabostima. i nedostatke njegovih komšija.

Nedostaje mi!

Nakon razvoda, otac ima pravo da viđa dijete. Pitanje da li mu je potrebna komunikacija sa roditeljima, čak i ako su razvedeni, treba pozitivno riješiti. Krvne veze je nemoguće prekinuti, možete ih samo oslabiti. Muškarci i žene će ostati majke i očevi bez obzira živeli sa svojom djecom ili ne. Za staratelja se po pravilu postavlja majka. Očevima ostaju sporovi oko prava da viđaju svoju djecu.

Druga stvar je kako organizirati komunikaciju između bebe i tate nakon službenog razvoda. Ne slažu se svi supružnici u dobrim odnosima. Česti su slučajevi kada bivši muževi i žene ne žele više da se viđaju ili održavaju bilo kakav kontakt. Sud ne zanima mišljenje djece predškolskog uzrasta o tome s kojim bi roditeljem željeli živjeti nakon razvoda. Ovo pitanje se automatski rješava u korist majke.

Ali beba ne može voljeti ili ne voljeti, propustiti ili zaboraviti svoje najmilije, vođena izvršnom odlukom suda. Mami često govori: „Nedostaje mi tata!“ Ni sa dve, ni sa tri, ni sa pet godina ne može da shvati zašto mu se život drastično promenio, zašto je on na jednom mestu, a njemu bliska osoba, njegov tata, na sasvim drugom mestu. Stepen samostalnosti predškolaca nije toliki da mogu dobrovoljno posjećivati ​​roditelje kad god požele.

To znači da se parovi koji se razvode, uprkos međusobnim pritužbama i međusobnom neprijateljstvu, moraju unaprijed dogovoriti o organizaciji komunikacije i susreta s djecom nakon stupanja sudske odluke na snagu. Ne možete podijeliti kćer ili sina na isti način kao što dijelite sofu ili televizor, garažu, stan ili vikendicu. Djetetu je potrebna ljubav i podrška oba roditelja. Bebu nije briga što mama sada ne voli tatu ili što je tata upoznao drugu ženu.

Malo je vjerovatno da će neki specifični recepti biti prikladni za sve, ili će se činiti prihvatljivim svim bračnim parovima bez izuzetka. Na primjer, naizmjence preuzimajte dijete vrtić, dozvolite tati da se viđaju barem dva puta sedmično, druže se na rođendanima i slično. Ovo pitanje se rješava pojedinačno u svakom konkretnom slučaju.

Ali želim da vam dam savet – kada počnete da razgovarate o tome, najmanje mislite na sopstvene ambicije i ponos, a više na interese vaše dece. Možda nećete imati dobar zajednički život, ali ni vi ni bilo ko drugi nemate pravo da svom djetetu uskratite radost komunikacije sa porodicom i prijateljima.

Neke uvrijeđene majke na sve načine pokušavaju da ograniče ovakve sastanke, pravdajući to činjenicom da se nakon njih djeca osjećaju nesrećno, ili se prilikom takvih sastanaka o djeci ne brine kako treba, ili se sastanci održavaju na neprikladnim mjestima, a tamo postaju preumorni i dobijaju razne infekcije. Očevi se terete da su svojoj djeci u svim obilascima udovoljavali i iskazivali pretjeranu snishodljivost prema njima, ne obraćali pažnju na njih, okrenuli ih protiv majki, nikada nisu dolazili po njih kada je to dogovoreno i nikada ih ne vraćali na vrijeme.

Često u takvim optužbama ima istine. Ako se otac nije ponovo oženio i nema pravi dom, možda će mu biti teško pronaći odgovarajući zajednička aktivnost za sebe i dijete za nekoliko dana koje provodi sa njim. Ipak, majke, u potrazi za odgovarajućim razlogom za optužbu, lako preuveličavaju opasnosti kojima je dijete navodno izloženo i o kojima saznaju iz oskudnih informacija koje se doslovno izvlače iz bebe nakon spoja.

Ako majke često pokazuju svoje neprijateljstvo prema bivšim supružnicima, stvarajući nepotrebne komplikacije tokom posjeta s djecom, mnogi tate na to reagiraju svjesno ili podsvjesno tako što im se osvećuju odlaganjem. gotovinska plaćanja. Kao rezultat toga, s mamom postaje još teže komunicirati, a kao rezultat, tatino srce postaje još otvrdnulo.

Ako postoji barem neka izopačena logika u odnosima između roditelja nakon razvoda, onda je ovo što se događa djetetu monstruozna nepravda. Treba mu društvo i pažnja oca, bez obzira da li je sposoban ili ne. I naravno, vrhunac nepristojnosti je kada majka kaže svom sinu ili kćeri da prose novac od oca, ili kada otac preko njih šalje ljutite poruke svojoj majci.

U mojoj praksi bilo je različitih slučajeva. Kao primjer navešću izvode iz razgovora sa razvedenim majkama. Mišljenja se razlikuju.

“Moj muž i ja smo se nedavno razdvojili. Na neko vrijeme sam djecu slala u drugi grad, kod njihove bake. Bivši muž je zbog toga izuzetno nezadovoljan. Inzistira na redovnom sastajanju sa djecom i želi da ih vikendom vodi kod sebe. I bojim se da će okrenuti momke protiv mene. A zašto zadirkivati ​​djecu? I dalje će živjeti sa mnom.”

“Recite mi kako najbolje organizirati komunikaciju između mog sina i njegovog oca. I on i ja sada imamo nove porodice. Ali vjerujem da ne treba zaboraviti sopstvenu krv.”

Vrlo mala djeca treba da viđaju oca dovoljno često da njihova međusobna osjećanja ne nestanu, odnosno jednom sedmično ili, ako je zgodnije, jednom u dvije sedmice. U dobi od jedne ili dvije godine, takvi se sastanci mogu sastojati od zajedničke šetnje, putovanja automobilom ili posjete najbližem igralište. Trajanje sastanaka treba postepeno povećavati. Kada napuni tri ili četiri godine, korisno mu je da provede jednu od svojih vikend-večera u kući svog oca, barem svake druge sedmice. Ako je moguće, sa četiri ili pet godina djetetu treba dati priliku da dio ljeta provede sa ocem, odmarajući se s njim ili u neko drugo vrijeme.

Nekoliko riječi o strahovima. Malo je vjerovatno da bi razumna odrasla osoba okrenula dijete protiv oca ili majke. A toga se, po pravilu, plaše oni koji i sami griješe sličnim stvarima. Druga stvar je nesvjesna želja da pridobite bebu na svoju stranu. I to se radi pod krinkom najboljih namjera. Roditelji lišeni starateljstva objašnjavaju svoje postupke otprilike na isti način: ako se tako retko viđamo, nije greh kupiti bebi skuplji poklon, odmeriti sastanak sa više zabave, neka se zeza i prepušta, nema šta strašno ili za osudu zbog toga. Ali takvi postupci izazivaju neizbježne prijekore od strane staratelja u nastojanju da razmaze bebu i negativno ga postave.

Slušajući odrasle i promatrajući njihovo ponašanje, djeca od četiri i pet godina sami izvode zaključke ko je dobar, a ko loš. I sljedeći susret s tatom završava se suzama ogorčenosti i razočaranja u mudrost i pronicljivost najbliže osobe.

Ako hranjenje djeteta čokoladom i sladoledom, višesatni odlazak u kafić, stadion, park kulture ili zoološki vrt nisu najprikladnija razonoda, šta onda učiniti kada upoznate svoje dijete?

Neka odgovor na ovo pitanje ne izgleda provokativno. Predškolskoj djeci bolje odgovaraju takve metode organizacije koje ne remete njihov uobičajeni ritam života. Ako dijete većinu vremena provodi kod kuće sa svojom majkom, onda je bolje da se sastane sa ocem kod kuće. Ako je beba navikla na duge šetnje i voli se igrati sa vršnjacima, onda je bolje da ove sate provede u dvorištu. Naravno, tate će morati žrtvovati svoj ponos, možda će neko vrijeme postati predmet svačije pažnje i rasprave drugih, ali to je zarad sreće i dobrobiti djece, a tračevi vrlo brzo splasnu.

Šta učiniti ako je dijete odvojeno ne samo od oca, već i od braće, sestara, baka i djedova? Nikakve pravne reference ovdje neće pomoći. Morate se osloniti samo na mudrost odraslih. Ne smijemo zaboraviti na njegovu privrženost drugim rođacima (baka i djed, tetke, ujaci, rođaci i sestre) izvana bivši supružnik. Bez obzira koliko to može biti neugodno, trebali biste osigurati mogućnost da vaša beba komunicira s njima. Majke postupaju veoma mudro tako što svjesno održavaju ove veze i uče svoju djecu ideji da se ništa nije promijenilo i da se ne može promijeniti u odnosu između djeteta i oca i njegovih rođaka. Poteškoće u zabavljanju s ocem često nastaju u slučajevima kada se oba roditelja prema njima odnose sa svom mogućom odgovornošću. Ako ne prevlada zdrav razum U nastojanju da nekako nadoknadi svoje stalno odsustvo, otac možda neće odoljeti iskušenju da se u svemu osloni na takve oblike odnosa s djetetom kao što su pokloni, izleti i zabava. A poenta uopće nije u tome da djeca zbog toga mogu postati više vezana za svoje očeve, kako se majke boje.

Svako dijete, naravno, uživa u ovakvim događajima i može o njima pričati svojoj majci s pretjeranim oduševljenjem u nadi da će s nje doći do odgovarajućih manifestacija ljubavi. Ipak, duboko u sebi shvaća da su mu roditeljska predanost i ljubazna ruka vodiča mnogo važniji.

Po mom iskustvu, djeca preziru one roditelje koji, ne osjećajući pravu ljubav prema njima, pokušavaju da ih otkupe skupi pokloni i druge prijatne stvari.

Da sam otuđeni otac koji se sastaje sa svojim sinom ili kćerkom jednom sedmično ili jednom u dvije sedmice, osjećao bih se kao da im se za nešto izvinjavam dajući im poklone ili pružajući neku neobičnu zabavu na svakom sastanku. Sve ovo treba rezervisati za posebne prilike, a tokom običnih spojeva ponašati se kao da su oni (zabavljanje) glavno zadovoljstvo obojici.

Važno je uzeti u obzir da datumi koji se koriste za ekskurzije pružaju premalo mogućnosti za održavanje i jačanje bliskih odnosa između djeteta i oca. (Uostalom, da bi se obnovio kontakt i međusobno razumijevanje, potrebno je vrijeme i određeni takt i nakon jednonedeljne razdvojenosti.)

Tokom sastanka predlažem da zajedno obavimo neke kućne poslove, igramo zanimljive igre, verbalne, edukativne i aktivne, i pročitamo zanimljivu knjigu.

Međutim, nema ljudi, čak ni istih godina, koji bi mogli neograničeno dugo da komuniciraju jedni s drugima sa neograničenim interesovanjem, pa sastanke treba planirati tako da u nekom trenutku svako ima priliku da uradi nešto po svom: pročitajte ili se bavite nečim zanimljivim za njega nasamo, a da istovremeno ostanete zajedno.

Vrlo je dobro ako, gdje otac živi, ​​dijete ima svoje igračke, kolekcije i prijatelje kojima se može vratiti tokom posjete. Međutim, ne treba stvari dovoditi do apsurda i, nakon što ste smjestili bebu u svoju kancelariju ili auto, prebaciti se na tekuće poslove, osim ako aktivnost koja je pronađena za dijete ne zaokupi potpuno i potpuno. Kao iu dvoroditeljskim porodicama, dijete bilo kojeg uzrasta će dobiti veliko zadovoljstvo u prilici da se u nečemu takmiči sa drugim ocem i djetetom, pa čak i sa drugom porodicom, u istom timu sa tatom tokom ekskurzije, piknika ili kraćeg putovanje.

Ako otac živi u drugom kraju ili gradu, raspored sastanaka zavisi od udaljenosti i finansija. Udaljenost ne smanjuje potrebu djece za tatom, ali je uvjerljivo objašnjenje zašto su posjete postale manje učestale, ako se ovo objašnjenje ne koristi prečesto.

U takvim situacijama treba maksimalno iskoristiti ljeto, kada tata može imati odmor i postoji prilika da ga provedemo zajedno. Važno je, međutim, da ga u drugim slučajevima tata barem jednom sedmično podsjeti na sebe - pismom, razglednicom, telefonskim pozivom - pokazujući da beba zauzima isto važno mjesto u njegovom srcu kao i prije. Događaji kao što su rođendani, Nova godina, Božić.

Redovnost sastanaka je od velike važnosti za dijete, jer njegova vjera u tatu uvijek strada ako se ne pojavi kada se očekuje. Naravno, pojedini tati čije radne obaveze uključuju mogućnost neplaniranog rada vikendom mogu očekivati ​​djelomično razumijevanje. Međutim, i u tim slučajevima očevi, koji jasno razumiju kako se beba raduje ovakvim susretima, dužni su učiniti sve što je u njihovoj moći da ne zakasne i ne otkažu posjete. (Mala djeca se ne mogu spriječiti da čekaju, čak i ako znaju da danas nema šta da čekaju.)

Češće se, međutim, dešava da zabavljanje ometa stara nesklonost prema bivša supruga i osjećaj krivice pred njom i djetetom. Otac izbjegava susrete sa bivša supruga, budući da ga natjeraju da se ponovo prisjeti svu gorčinu proživljenog, još jednom osjeti svoju nezavidnu poziciju “nedjeljnog tate”, a možda i prisjeti posljednjeg kašnjenja alimentacije. Dešava se da žena ne propušta priliku da iskaže svoj prezir prema bivšem mužu.

Čini mi se da ako se ovakve otkaze dešavaju prečesto, majka treba da nađe način da objasni ocu koliko je njihovo dete zabrinuto. Ali ako otac odbije da prepozna važnost datuma i, nastavljajući da ih izbegava, nestane mesecima, majka će morati da objasni bebi da razlog nije to što ga otac ne voli, već što on vjerovatno nastavlja da se ljuti na svoju majku i jako pati jer nikada nije mogao da nauči da živi sa njom, i pokušava da zaboravi sve zbog čega je toliko patio.

Za dječaka koji se snažno identifikuje sa svojim ocem, bitno je da se viđa i komunicira s njim što je moguće češće kako bi imao dobar uzor. Kod djevojčice komunikacija sa ocem razvija drugačije kvalitete nego kod dječaka. Ali za nju ovi sastanci nisu ništa manje važni. Na njene buduće odnose sa muškarcima s kojima će morati da se nosi do kraja života i sa kojima će (nadam se) živeti tokom svojih odraslih godina, kritički će uticati njeno iskustvo sa ocem, kao i njena slika o njemu, formirana na osnovu onoga što ona zna o njemu. Ako je djevojka razočarana u oca ili je ono što čuje natjera da misli loše o njemu, to će prije svega imati štetan učinak na njenu sposobnost da pronađe sebe dobar muž i verujte mu.

Iz svega ovoga ne proizlazi da djeci razvedenih roditelja nije suđeno da odrastaju mirno i sretno, a kao odrasli da budu sretni u braku. Mnogima se upravo to dešava. Međutim, to je u vašoj moći Dragi roditelji, čak i ako ste razvedeni, odgajajte svoju djecu da budu samodovoljne osobe kojima će sve dobro ići u životu.

Još jednom bih vam skrenuo pažnju na to kako dijete treba da komunicira sa ocem nakon razvoda roditelja, posebno za dječake. Između dvije i tri godine dječak postaje manje-više jasno svjestan da mu je suđeno da postane muškarac.

Od tog vremena pa do svoje šeste godine ozbiljno počinje da oponaša oca, pre svega stariju braću, ako ih ima, i druge muškarce prema kojima je prijateljski nastrojen. Dete radoznalo posmatra šta i kako voli da radi, kako se, po njihovom mišljenju, treba i ne treba ponašati, kako se ophodi jedni prema drugima i ženama, kako razgovaraju, šta im karakteristike njihovo ponašanje, kakva osećanja doživljavaju u određenim okolnostima, koja od tih osećanja izražavaju otvoreno, a koja pokušavaju da sakriju, čega se plaše.

Dečak se po ceo dan igra u muškim aktivnostima - kotrlja automobile po podu, gradi kuće, puca iz pištolja, sedi za volanom automobila ili za komandama aviona, pretvara se da je tata, igra se "majka-ćerka" .”

Do treće godine kod dječaka ljubav prema majci ima prizvuk zavisnosti, a između treće i četvrte godine poprima sve izraženiji romantični karakter. Do četvrte godine sin može najaviti da će se oženiti svojom majkom. Sa pet ili šest godina, zbog povećane svjetovne mudrosti, dijete poriče nekadašnju želju da njegova majka pripada samo njemu.

Nakon toga prestaje namjerno kopirati svog oca, jer osjeća da mu je već prilično bliska kopija. Sada želi da bude kao stariji dečaci - unutra izgled, manire i interesovanja.

Vjerujem da je nježna naklonost prema majci u dobi od tri do šest godina presudna za formiranje idealističkog, romantična osećanja dječaka u svom budućem odraslom životu, zahvaljujući čemu razvija sliku lijepe žene koja će postati majka njegove djece.

Očigledno, ako u porodici nema oca, majci je mnogo teže da svoj odnos sa sinom učini prirodnim kao što je to u dvoroditeljskim porodicama. Često se osjeća usamljeno. Koliko god takva majka bila zdrava i psihički stabilna, ona će osjetiti želju da joj učini sina bliski prijatelj(pogotovo ako nema druge dece) i svu svoju neutrošenu nežnost usmeri prema njemu.

Dječak će pokušati zadržati u svom sjećanju ili stvoriti u svojoj mašti sliku svog oca. Razumna majka ističe svoju vjernost sjećanju na svog muža, poštovanje prema njemu kao ocu svog djeteta. Zbog svog sina, ona neće umanjiti njegov imidž, ma šta ona zaista mislila o njemu. Ona će u svom sinu podržavati poštovanje kolektivnog imidža oca, stvorenog na osnovu osobina koje mu impresioniraju njegovog oca i muškaraca sa kojima se susreće u životu: rodbine, komšija, majčinih prijatelja.

Hajde sada da se zadržimo na odnosu majke i ćerke u porodicama bez oca i potrebi da devojčica komunicira sa ocem koji je napustio porodicu.

Majke su manje zabrinute zbog svoje sposobnosti da pravilno odgajaju svoju ćerku, jer su naučile sve što im je potrebno da znaju o vaspitanju devojčica još u dalekim danima kada su i same bile devojčice. To je samo po sebi veliki plus, jer roditelji koji su sigurni u sebe mogu lakše odgajati dijete od roditelja koji stalno sumnjaju u svoje sposobnosti. A od prvih dana života, djevojka će uvijek imati uzor pred očima.

Pa ipak, postoje svi razlozi za vjerovanje da djevojčici treba tata ništa manje nego dječaku. Još u djetinjstvu i ranom djetinjstvu treba se naviknuti na činjenicu da su muškarci različiti od žena, da su istovremeno ista stvorenja, samo sa svojim vanjskim i unutrašnjim karakterističnim osobinama. Njena majka ne bi trebalo da joj usađuje negativan stav prema muškarcima uopšte, uprkos njenim prošlim pritužbama i poniženjima koje je morala da doživi od svog muža.

Između tri i šest godina, djevojčici je potreban tata u tijelu, ili barem mentalna slika o njemu, kako bi stvorila osjećaj romantične privrženosti. Tu bi joj majka trebala pomoći, odnosno stvoriti pozitivnu sliku o svom ocu.

Ako ćerka ima malo sačuvanih uspomena na oca, ona će ga, kao i dečaka, kreirati na osnovu percepcije muškaraca koje viđa oko sebe, sećanja na majku i sopstvenih snova.

Imidž ovog muškarca, kao i slika odnosa njene majke sa njim, verovatno će imati uticaja jak uticaj da formira svoj ideal bračni život u budućnosti. Zato je tako važno da joj mama pomogne da tatu vidi u najboljem mogućem svjetlu.

Jednako je važno i kako se majka ponaša prema drugim muškarcima sa kojima porodica dolazi u kontakt – poslovno ili u društveno– i kako se ona ponaša prema njima. Ako majka pokaže da je na osnovu svog životnog iskustva došla do zaključka da je većina muškaraca sebična, nepouzdana i gruba, ćerka bi mogla da usvoji ovakav stav i da kao odrasla osoba vidi samo njihove najgore osobine u muškarcima.

Veoma je mudro od strane majke da održava što bliže odnose sa porodicama rođaka ili komšija u kojima postoje očevi, kako bi devojčica stekla iskustvo komunicirajući sa njima tokom svih vrsta žurki, poseta i sl. U suprotnom , slika muškarca u njoj u mašti može postati odvojena od stvarnosti: ili previše zastrašujuća, ili, obrnuto, previše idealizirana.

Pošto razvedene žene dosta često žive sa roditeljima, posebno želim da istaknem da u stvaranju dječaka ili djevojčice dobra slika otac i u formiranju odnosa dijete-otac, djed pun ljubavi može igrati važnu ulogu.

Stoga, svima koji su doživjeli ili trenutno proživljavaju situaciju razvoda, poželio bih manje sebične brige o komunikaciji između oca koji je napustio porodicu i djeteta, više tolerancije i odgovornog odnosa prema osjećajima svog djeca.

Još jedan tata?!

Psiholozi pokazuju da u Sjedinjenim Državama 80% roditelja odgaja pastorke. Kod nas ta brojka još nije toliko velika, ali broj porodica u kojima su u odgoj mlađe generacije uključeni ne samo biološki roditelji, već i očuhi, maćehe, usvojitelji i staratelji stalno raste.

Sasvim je razumljiva želja odraslih nakon propalog braka da ponovo pronađu sreću i žive punokrvnim porodičnim životom. Dok su djeca mala, njihova interesovanja i razlozi se po pravilu ne uzimaju u obzir. Roditelji vjeruju da privikavanje na novog člana porodice djeci neće biti teško.

Neke žene-majke se mogu namjerno osuditi na usamljenost, vođene interesima djeteta, ali muškarci-očevi, koji su postali udovice, obično su prilično kratko vrijeme Dovode „drugu majku“ u kuću.

Predložit ću situacije koje se dešavaju u porodicama u kojima se razvedena majka osjeća kao punopravna žena kao i svaka druga. Možda ima svoja interesovanja, hobije, a možda čak i novu ljubav. Sve je to prirodno i o tome ne treba previše pričati. Međutim, sa djetetove tačke gledišta, u ovoj situaciji postoje poteškoće koje se ne mogu zanemariti.

Evo primjera jednog slova:

“Kada sam se udala po drugi put, odmah sam upozorila muža da ne dira prstom na mog sina i da se ne miješa u njegovo vaspitanje. Prošle su tri godine, živimo normalno, jedino moj sin još zove Sergeja ujakom i čini se da ga se boji, iako ga nikad ne vrijeđa.”

ako " novi tata“Uđe u porodicu, svako u njoj treba da mu postane porodica. Očevi bi se trebali voditi sljedećom mišlju: „Pošto volim ovu ženu i odlučio da je oženim, trebalo bi da volim i njeno dijete.“

I moraš da ga voliš kakav je. I najvažnije je da ne izgubite veru da će vas dete vaše žene voleti takvog kakav jeste.

I savjetujem majkama: ne pokušavajte odmah svom djetetu usaditi ideju da je njegov novi tata „pravi“ tata i da mu drugi više ne treba.

Dešava se da samohrana majka odmah nakon razvoda pohrli da se uda „u inat“ svom prvom mužu, kako bi mu dokazala da je cijenjena, da je sposobna da joj se dopadne i da je voli. Treba napomenuti da su nepromišljeni brakovi, a posebno brakovi „iz inata“, rijetko uspješni.

Ponekad se sklapa nova zajednica samo sa ciljem da se spreči da se dete sprijatelji sa novom ženom bivšeg muža. Međutim, najveću grešku čine one žene koje, ne stigavši ​​se preudati, nesvjesno pokušavaju da izgrade porodicu po uzoru na staru, koja više ne postoji.

I naravno, posebnu pažnju treba obratiti na odnos između očuha i djeteta.

Formiranje nove veze zahteva vreme i ne treba ga veštački žuriti. Za početak, neka se uspostavi prijateljski odnos između djeteta i novog muža, nema potrebe zahtijevati da beba odmah zove novu osobu ne po imenu, već po tati. Ovdje, općenito, mnogo ovisi o izdržljivosti i taktičnosti odraslih.

U mojoj praksi bilo je mnogo primjera kada novi muž ublažio nervnu napetost u porodici i postao pouzdan oslonac za dijete. Ono što je važno nije koliko brzo se uspostavlja odnos povjerenja, već koliko će on biti jak i na čemu se gradi.

Nakon odlaska oca i djetetu je potrebno vrijeme da se adaptira, da se uvjeri da mu majka pripada u istoj mjeri kao i ranije, kao i da nije potpuno izgubilo oca. Naravno, ako majka odmah nakon razvoda počne izlaziti s drugim muškarcem, dijete će doživjeti dodatnu nelagodu. Stoga, kako se njegova psiha još više ne bi traumatizirala, treba mu u ovoj fazi čak i pokazati nešto povećanu pažnju. Apsolutno nije potrebno s njim posebno razgovarati o trenutnoj situaciji, ali ako postavlja pitanja, ne treba se ustručavati da odgovorite.

Mala djeca će, uglavnom, prije ili kasnije sama pomoći svojoj majci, pitajući se zašto ne dovede novog tatu. (Usput, pomisao na ovo može izgledati bebi privlačnija od njegove implementacije.) Majka može odgovoriti da možda jednog dana hoće, ako postoji muškarac kojeg i ona i beba mogu voljeti.

Ono što se dalje dešava određuje tok događaja. U nekim slučajevima, uprkos epizodnim manifestacijama ljubomore na jednoj ili drugoj strani u početnom periodu, majka, dijete i muškarac sve više uviđaju da njihova međusobna ljubav raste i jača. S druge strane, ako dijete nastavi dugo vrijeme ako je vaša majka ljubomorna na svog novog muža, ako on stalno izaziva svađe među njima, postoji razlog da razmislite o novim načinima da mu se približite. Najbolje je potražiti savjet od porodičnog savjetovališta ili bračne službe. Stručnjaci mogu doći do zaključka da je brak uspješan u svakom pogledu, ali djetetu je potrebno vrijeme i, eventualno, pomoć psihijatra da preraste svoju posesivnu ovisnost o majci.

Ako se u novoj porodici pojavi još jedno dijete, prvo će brzo poželjeti da postane punopravni član. U ovom slučaju preporučam da prvo dijete date novo prezime, kako vaše prvorođenče kasnije ne bi shvatilo da je odsječeno od porodice, izolovano zbog drugog prezimena, nije isto kao njegova majka, novi „tata ” i mlađi brat ili sestra.

Novostvorena i normalno funkcionišuća porodica najčešće omogućava efikasno ispravljanje mnogih grešaka koje su se dogodile u prvom braku i uspešno otklanjanje štete nanetu djetetoj psihi razvodom, čiji je svjedok i učesnik.

Tu je i problem prirodne i pastorčadi. Da biste brzo i lako uspostavili normalne odnose s pastorkom i vlastitom djecom, savjetujem vam da promijenite svoj stav prema interakciji s njima. Jednom kada postanete dio porodice, svi njeni članovi vam postaju porodica. I morate ih voljeti onakvima kakvi jesu. I najvažnije je da ne izgubite vjeru da će vas voljeti onakvim kakvi jeste.

Dogovor o nemiješanju novog člana porodice u pitanja podizanja djece iz prethodnog braka, a još više podjela na „tvoje“ i „moje“, postaje štetan za odrasle i djecu. Odavno je dokazano da snaga porodične zajednice, psihološko blagostanje njegove učesnike u velikoj mjeri određuje brzina odbijanja supružnika da koriste kategorije “ja”, “moje” i prelazak na zamjenice “mi” i “naš”.

Odrasla osoba koja je primorana da obuzda svoje iskrene emocije pre ili kasnije će izgubiti živce. Dobro je ako se ovaj slom ne desi djetetu. U suprotnom će drugi članovi porodice pohrliti u njegovu odbranu, a skandal će postati sveobuhvatan.

Djeca zaštićena “brižnim” majkama ili bakama osjećaju se nekažnjeno. To ih tjera da počine još odvažnije radnje. Ali istovremeno se u dubini duše osjećaju odvojeno, odvojeno od porodice, a ponekad i nepotrebno roditeljima. Želja da se ova situacija promijeni, da se zadrži pažnja odraslih na njihovoj osobi, tjera ih na sve bezazlenije ludorije.

Poslušajte koliko se melanholije i razočaranja čuje u riječima šestogodišnjeg dječaka koji je u razgovoru sa drugaricom izgovorio sljedeću rečenicu: „Dobro ti je, tata te grdi i tuče, a kod kuće ne Ne diraj me prstom, šta god da radim, ma koliko da ne primećuju...”

United in nova porodica, i odraslima i djeci je potrebna podrška i razumijevanje jedni drugih. Izmišljena veselost nije ništa drugo do dobro lice loša igra. Stvaranje snažne porodične zajednice je daleko od lakog i nije lako za sve. Zato svom djetetu uvijek treba reći da razumijete koliko je tužno, kako se teško naviknuti na nove ljude.

Uz to, podsjetite ga da i vi u njega polažete određene nade u uspostavljanju porodičnog mira, te da od njegovog truda zavisi normalizacija psihičke atmosfere u kući. Zamjeriti djeci bezosjećajnost i nezahvalnost znači dodatno raniti njihovu dušu, natjerati ih da pate ne samo zbog gubitka koji su pretrpjeli ili prisilnog razdvajanja, već i od nerazumijevanja od strane njihovih rođaka. Takva iskustva mogu postati poticaj za višegodišnje formiranje izolacije i opće ogorčenosti kod djeteta.

Djeca predškolskog uzrasta, naravno, trebaju brigu svoje rodbine, ali ne samo to. Emocionalni kontakt, zajedničke radosti i tuge omogućit će i djeci i odraslima da osete da je pojam „pokornih srodnika“ stvar daleke prošlosti. Dakle, oni koji svoju jedinu odgovornost smatraju brigom materijalno blagostanje bebu, njegovo zdravlje i poštovanje spoljne pristojnosti. Ne plašite se da ispadnete slabi, otkrijte svoju dušu malom čoveku i verovatno ćete biti nagrađeni recipročnim poverenjem i naklonošću sa njegove strane.

Drugi aspekt ovog problema je regulisanje odnosa dece iz različitih brakova. Ne radi se samo o tome da momci nisu imali vremena da se dobro upoznaju, ili da su bili ljubomorni na roditelje. Predškolci se brzo naviknu na novu situaciju i čak se raduju pojavi još jednog brata ili sestre. Spremni su da se zadovolje društvom mama i tata samo tokom kratkih večernjih porodičnih okupljanja za večerom ili gledanjem televizije.

Zajednički život i život omogućava djeci da se sprijatelje i steknu povjerenje jedno u drugo. Ali intervencija odraslih često može biti vrlo, vrlo štetna. Posjetu novoformiranoj porodici baka, tetaka, ujaka, prijatelja i kolega roditelja, po pravilu, prate brojna pitanja, često neetička, sposobna da izazovu bol, izazovu nepredvidive reakcije i ponašanja djece.

Stoga, neko vrijeme preporučujem da budete oprezni u pogledu širine vaših društvenih kontakata. Iako potpuna izolacija i usamljenički način života nekome mogu izgledati neprikladni, bolje je dobiti ukor od prijatelja nego nanositi nepotrebnu muku voljenim osobama, članovima vaše nove porodice. Nije slučajno što se mladenci obično šalju na medeni mjesec, daleko od svih znatiželjnih očiju. I to se ne radi radi tjelesnih zadovoljstava, već radi stvaranja stabilnih, čvrstih veza zasnovanih na razumijevanju i poštovanju interesa obje strane.

Pa zašto ne posegnuti za sličnom metodom u ovom slučaju, kada veza više nije između dvoje, već troje, četvoro, petoro ljudi koji žele da postanu istinski porodični jedno drugom.

IN porodicni zivot svašta se može dogoditi. Ponekad se u porodicama sa novim „tatom“ dešavaju svađe. Razlozi za njih su vrlo različiti: razjašnjenje odnosa, porodične nevolje, ozloglašene svekrve i svekrve, finansijski problemi, ljubomora, nesuglasice u podizanju djece, kako svoje tako i pastorke. Ali rezultat je uvijek isti - djeca pate od toga, bez obzira na to da li su učesnici, svjedoci tih scena ili se nose sa njihovim posljedicama - hladnoćom, napetošću u odnosima, zamjerkama, svađama.

Djeca u takvim situacijama doživljavaju osjećaj bespomoćnosti i dualnosti. Na kraju krajeva, stati na nečiju stranu znači uvrediti drugog. Najčešće u takvim trenucima gorko plaču, ali čak i ako šute i ne izražavaju svoja osjećanja, to ne znači da ne doživljavaju bolna iskustva.

Mogu li nešto preporučiti u ovoj situaciji? Da i ne. Kažu da ću tuđu nesreću riješiti svojim rukama. Zaista, nije tako teško dati savjete, teže je snositi odgovornost za njihovu primjenu. Zato, u žaru borbe za svoju pravdu, samo pokušajte da se stavite na mjesto svog sina ili kćerke, sagledajte situaciju njihovim očima. Možda će vam se tada vaše prepucavanje činiti sitnim, možda ćete se u ovom trenutku približiti činjenici da će u kući ponovo zavladati mir i tišina. I još jedna želja. Ako učinite da djeca budu svjedoci porodičnih svađa, neka vide vaše pomirenje. Kod odraslih se najčešće javlja noću u bračnoj postelji, što je čini nepristupačnom percepcija djece. Zato ne zaboravite da ujutru demonstrirate njenu završnu fazu - zagrljaje, poljupce, međusobna izvinjenja, kao i ljubazan i saosećajan odnos prema deci.

Mudri roditelji uče svoju djecu da budu mirna. Bilo bi lijepo da to nauče i odrasli. I neka vaša djeca ne vide ogorčena lica, ne čuju međusobne prijekore i uvrede svoje majke i novopronađenog oca, već njihovu želju u bilo kojoj, naj teške situacije poštujemo i vodimo računa jedni o drugima.

Glavna stvar je izbjegavati prethodne greške i graditi odnose u novoj porodici, uzimajući u obzir individualne karakteristike svaki njen član. U takvoj porodici majka treba da ima ulogu mudre i velikodušne osobe, poput lekara ili sveštenika, sa razumevanjem prema slabostima i manama svojih bližnjih, kako bi svi osetili udobnost i toplinu porodičnog ognjišta.

Rođena sam zahvaljujući razvodu: za oba moja roditelja brak je bio drugi. Međutim, moj deda je oženjen četvrti put. I sama sam se razvela čim sam se udala. I uvijek mi se činilo da je razvod „svakodnevna stvar“, kako je Carlson govorio. Međutim, kada se povede razgovor o razvodu roditelja koji su godinama zajedno, sve postaje komplikovanije.

I prije nego što sam naše heroine pitao kako su preživjele razdvajanje mame i tate, otišao sam kod psihologa Ekaterina Vladimirova i zamolio me da objasnim šta je razvod sa psihološke tačke gledišta. "Ovo je završna faza veze, rezultat porodične disfunkcije", rekla je ona. — Za neke je to bolna procedura, za druge porodična drama. Ali sve najvažnije stvari u porodici dešavaju se prije razvoda. Stranci već žive „zbog dece“, odgajaju ih u nezdravoj atmosferi, a upravo će ovakav odnos muškarca i žene deca smatrati normalnim. Prije razvoda možete pokušati spasiti porodicu ili shvatiti da u tome nema puno smisla. Stoga je u teškim situacijama potrebno poduzeti preventivne mjere i unaprijed kontaktirati psihologa ili raskinuti, štiteći sebe i svoju djecu, ali i njihovu odraslu djecu da ovaj događaj ne bude drama cijelog njihovog života.”

Ekaterina Bitova(21)

Moji roditelji su se razveli prije samo par mjeseci i, iskreno, to me šokiralo, iako je, vjerovatno, sve bilo logično i sasvim predvidljivo: u našem domu je dugo vladalo stanje hladnog rata. Ali niko ne očekuje da će se njegova porodica raspasti.

Roditeljski sukobi su počeli da pogađaju i mene, pokušavala sam da shvatim uzroke njihovih problema, služeći i kao psiholog i kao tampon. Poenta je vjerovatno da su mama i tata jako različiti ljudi. Tata je konzervativac, mama je reformator, mama je ekspresivna osoba, tata je stvar za sebe. Mogu naći kontakt sa svakim od njih, ali malo je toga što bi ujedinilo sva tri. Istovremeno, ne mogu se žaliti na svoje djetinjstvo – bilo je sretno, nikad nisam patila od nedostatka roditeljske ljubavi.

I onda kroz društvenim medijima Mamu je pronašao muškarac s kojim je izlazila kada je završavala školu. Tada su imali pravu romansu, čak su planirali i da se venčaju, ali ih je zajednički poznanik raskinuo. Moj buduća mama Ostavila sam verenika, upoznala budućeg tatu, odlučila da radikalno promenim svoj život i otišla sa njim u Moskvu. Ubrzo sam se i ja rodio. I ovog proleća su se moja majka i njena drugarica ponovo sreli, pričali oko mesec dana i on ju je zaprosio. Mama je rekla da ne može da izlazi sa jednim muškarcem, a da živi sa drugim, spakovala je stvari i ostavila oca. Zauvijek. Pitala me je da li sam se uvrijedio zbog nje, ali iskreno, ne mogu je kriviti jer je nikad prije nisam vidio tako sretnu! Kada su se moji roditelji razveli, svi su počeli da saosećaju sa mnom. Ne razumem sa čime da saosećam?

U početku mi je bilo žao tate (nakon što su se moji roditelji razdvojili, živjela sam s njim cijelo ljeto dok se nisam preselila kod kuće). mladi čovjek), ali sada mu je sve pošlo za rukom, izlazi sa ženom, čak planiraju da se usele zajedno.

Drago mi je što se moji roditelji nisu ranije rastali, jer tada ne bih imala takvo djetinjstvo. Pomislio sam: možda nije trebalo uopšte da se venčaju? Ali i ovo je loša situacija - ne bih se rodio. Sad su se svi malo smirili, samo se oseća neka praznina, jer smo svi krenuli u različitim pravcima.

Vrijedi pomiriti roditelje samo ako nije sve izgubljeno. Ali ako su ljudi sretni pojedinačno, zašto pokušavati da ih „zalijepite zajedno“?

KOMENTAR PSIHOLOGA: Razvod roditelja je stresni faktor u bilo kojoj dobi. Još je gore kada roditelji nisu u stanju da se međusobno dogovore i uključe dijete kao stabilizatora odnosa. I umjesto da bude odvojeno od roditeljske porodice, odraslo dijete je uvučeno u odnos svojih roditelja, prihvata odgovornost, živi pod njenim teretom i navikava se na njega. Stoga, nakon razvoda roditelja, kada više nema potrebe da snose odgovornost za svoj odnos, osjećaj praznine o kojem junakinja priča traje neko vrijeme. Nakon nekog vremena, sve će doći na svoje mjesto, jer je došlo do razdvajanja.

Nina Korolenko(30)

Moji roditelji su se venčali prilično rano. Bili su u ranim dvadesetim kad sam se rodio. I od samog početka mama je odbijala da se useli kod tate i odlučila je da ostane sa roditeljima. A tata nije mogao postati glava porodice - moj djed je bio gospodar kuće. Tako smo išli tamo-amo, nekada smo živeli sa mojim dedom i bakom, ponekad sa mojim tatom. Devet godina nakon mog rođenja, rođen je moj mlađi brat, ali to nije promijenilo situaciju. Odnosno, moja majka od samog početka nije imala svoju zasebnu porodicu. A do moje 27. godine takve veze su se očigledno potpuno iscrpile. Možda je mama shvatila da smo brat i ja već odrasli i da raskidom sa ocem neće nikome nauditi. A tata nije previše insistirao na održavanju veze.

Prve godine nakon razvoda, tata je bio uvrijeđen na mamu i odbijao je komunicirati s njom, ali sada imaju divan odnos, čak i pomažu jedno drugom.

Cijelo djetinjstvo sam se bojao da će se moji roditelji razvesti i da će se svako od njih razvesti nova porodica. U stvari, sada je ovako: stvari su se poboljšale i za majku i za oca. lični život. Štaviše, odnos moje majke doživljavam potpuno mirno, zaista mi je drago da je s njom sve u redu. Ali nisam spreman da komuniciram sa tatinom prijateljicom - ne želim da se ukrštam s njom na istoj teritoriji. Istina, možda se to dešava zato što živim sa ocem, a ne sa majkom. U sistemskoj psihologiji postoji koncept zamjene uloga tokom raspada porodice. Ispostavilo se da sam u odnosu sa ocem zapravo preuzeo ulogu majke.

Možda će se oženiti drugi put, to je njegovo pravo, ali teško da ću ići na njegovo vjenčanje ako se to dogodi. Mada ne treba razmišljati unapred - mislim da ako tata i ja ne živimo zajedno, kada budem imala svoju porodicu, neću biti toliko uključena u odnos sa roditeljima i verovatno ću imati jednostavniji stav prema mnogim stvarima.

Kada su se moji roditelji prvi put razveli, krivila sam ih što nisu uspeli da spasu našu porodicu. A ja sam za to više krivio svoju majku: činilo mi se da je ona kao žena trebala biti mudrija, fleksibilnija, jer kažu da je žena ta koja je vratom koja kontroliše glavu, što znači da je briga porodice je ženski posao. Ali ni moj brat ni ja nismo pokušali da odvratimo roditelje od razvoda. Imao sam i propalih veza u životu, tako da znam da ako su dvoje ljudi spremni na raskid, drugi im ne mogu pomoći niti ometati, čak ni njihova vlastita djeca.

Razvod roditelja stvara osjećaj nestabilnosti. I također razumiješ da se povećava tvoja odgovornost prema roditeljima. Na kraju krajeva, ne možete im pomoći i zaštititi ih na način na koji su u stanju da se brinu jedno o drugom nakon mnogo godina zajedničkog života.

KOMENTAR PSIHOLOGA: Za odraslu djecu problem postaje ne samo razdvajanje roditelja, već i pitanje izgradnje odnosa sa novim izabranicima nakon razvoda. Naravno da nije lako. Na kraju krajeva, teško je graditi odnose s ljudima koji su, na neki način, zauzeli mjesto u porodici koja je dugi niz godina pripadala mami ili tati. Ali činjenica je da su roditelji odrasli. Oni nisu vlasništvo djece i imaju pravo da grade svoje živote kako žele, baš kao i njihova odrasla djeca.

Polina Lisitsyna(23)

Moji roditelji su se razveli kada sam bila na prvoj godini. Dugo smo imali problema u našoj porodici, sanjao sam da će se razdvojiti, a i sam se trudio da to postignem. Želeo sam da u porodici konačno zavlada mir, ali u našoj porodici su neprestano harali skandali. Nas četvoro smo živeli (mama, tata, baka i ja) u trosobnom stanu, ali ja nisam imala svoju sobu, nisam imala svoj kutak gde bih se mogla sakriti. Kao rezultat toga, dao sam ultimatum: ili vi idite i spasite me od ovih „okršaja“, ili ja, studirajući na prvoj godini, idem raditi i živjeti negdje drugdje. Roditelji su se razdvojili.

Odmah sam za sebe odlučila da ću ostati sa majkom. U tom trenutku sam shvatio da preuzimam veoma veliki teret, jer je moja majka, koja je živela sa mojim ocem, bila sledbenik. I shvatio sam da ću sada morati da je „vodim“. Ujedno, ona je uvijek obezbjeđivala sebe, mene i mog oca (on je penzioner), ali je iz nekog razloga bila sigurna da bez muža ne znači ništa u ovom životu. Dve godine nakon njihovog razvoda, ponavljala sam skoro svako veče: “Mama, misli da sada bolje živiš, misli da smo sada prava porodica, da nije sve izgubljeno.”

Sada je prošlo šest godina, moja majka je konačno počela da živi svoj život (na kraju krajeva, postoji Bog, a vreme zaista leči!). Sretna je i zadovoljna. Prije otprilike dvije godine rekla mi je: „Da, Polina, mi zaista imamo drugačiji život, i više mi se sviđa nego onaj stari. Barem kada dođem kući, siguran sam da ću se odmoriti.” Mama sada ima 56 godina, ima muškarca, ima zanimljiv posao, stalno ide na službena putovanja i razmišlja o unapređenju. Bilo mi je neverovatno drago što sam postigao svoj cilj i ispostavilo se da sam bio u pravu. Ona i ja smo se jako zbližili, u stvari, moja majka mi je najbolja drugarica, mogu joj reći bilo šta i znam da me neće osuđivati, niti se sjećati ničega kasnije... Prije nije bilo tako: ja češće podijelio svoje probleme sa bakom ili čak sa tatom.

Sve u svemu, razvod može biti veoma pozitivna stvar. Čini mi se da treba da raskinete kada shvatite da to nije vaša osoba, da ne možete koegzistirati, onda ostaje prilika da održite barem prijateljske odnose. U slučaju moje porodice, iako se to dogodilo malo kasno, troje ljudi koji su zajedno bili nesretni postali su sretni odvojeno.

Razvod nije lak za oba supružnika, mogu ga pratiti brige, ljutnje i svađe. Sve zavisi od razloga zašto su ljubavnici odlučili da prekinu vezu. Međutim, u svakom slučaju, razvod je bolan, čak i ako su odluku donijele obje strane. Kada je u kući dijete, stvari postaju još složenije. Muškarac i žena su uronjeni u svoje probleme i ponekad jednostavno zaborave da su djeca u blizini. Šta učiniti ako se roditelji razvedu i kako se dijete nosi sa stresom? Ovo pitanje se vrlo često postavlja savremeni svet.

"Kula od karata"

Porodica djetetu daje sve što mu je potrebno – brigu, ljubav, razumijevanje, podršku u teškim situacijama. Zna da, ako se nešto desi, uvijek može doći kući i razgovarati sa roditeljima. Uostalom, za dijete su to dvije najvažnije stvari u životu čovjeka.

Šta se dešava kada par odluči da prekine svoj brak? Ljubavnici završavaju svoju priču. Nekada su živjeli odvojeno jedno od drugog, svaki je imao svoj život. Za dijete je sve drugačije. Beba je bliska sa mamom i tatom od rođenja, sada će se sve promeniti. Za njega je ovo prava katastrofa, bez obzira na godine. Sve se ruši kao kuća od karata. Iskustva grizu iznutra. U ovom trenutku, mama i tata bi to trebali razumjeti i podržati dijete, čak i ako i sami boluju. Vrlo često se roditelji zadube u sebe i zaborave na svoje zajedničko dijete, misleći da će s vremenom sve samo razumjeti.

Naravno, vrijeme liječi, ali bebi je jednostavno potrebna podrška najbližih.

Razvod roditelja za djecu

Kada se tvoji roditelji požele razvesti, pravi uragan bjesni u tvojoj duši. Ali to nisu svi problemi i iskustva s kojima se djeca u bilo kojoj dobi susreću.

Šta deca doživljavaju:

Kako se ponašati kao roditelji

Često ni sami mama i tata ne znaju kako da ih naprave obicna beba preživjeli razvod što je moguće mirnije. Postoji nekoliko korisnih preporuka koje će pomoći roditeljima da krenu na pravi put i kontrolišu svoje ponašanje.

• Pokušajte okružiti svoje dijete toplinom i brigom što je više moguće. Važno je ne samo sjediti i gledati televiziju s njim, već se igrati i raditi nešto zajedno. Čak i ako muž i žena u ovom trenutku već žive odvojeno, potrebno je dijeliti vrijeme. Beba će shvatiti da roditelji ne zaboravljaju na njega. Osim toga, zajednička igra s djetetom će imati pozitivan učinak ne samo na njegovu psihu, već će i umiriti njegove roditelje.
• Prevariti svoje dijete i sakriti šta se dešava je velika greška. Dijete mora znati namjere svog oca i majke. Potrebno je samo pronaći riječi da informacije prezentirate što diskretnije i nježnije.
• Uslovi života ne mogu se radikalno promeniti. Koliko god da je bivšim ljubavnicima teško, oni moraju učiniti sve za dijete.
• Postoje informacije za koje beba ne mora znati - ovo je podjela imovine. Pokušajte da ga ne obavijestite o suđenju, kada će se održati i kakva će odluka biti donesena.
• Ni u kom slučaju ne smijete povlačiti bebu na tuđu stranu. Muž i žena treba da razmisle o njegovoj psihi i, uprkos mogućem međusobnom neprijateljstvu, civilizovano se dogovore o tome s kim će živjeti u budućnosti i koliko će se često viđati sa drugim roditeljem.
• Ako supružnici odluče da se razvedu iz dobrog razloga (izdaja, izdaja, mržnja i međusobno neprijateljstvo), ni u kom slučaju ne smiju govoriti loše jedno o drugom u prisustvu zajedničkog djeteta. To će samo pogoršati psihičko stanje djeteta, bez obzira na godine.
• Bivši ljubavnici moraju preokrenuti svoj razvod kako bi dijete shvatilo da njegovi problemi neće utjecati na njega. Razvod je razdvajanje muža i žene, dijete nema veze s tim.

Kako reći svojoj djeci o razvodu

Dragi čitaoci! Naši članci govore o tipičnim načinima rješavanja pravnih problema, ali svaki slučaj je jedinstven. Ukoliko želite da saznate kako da rešite svoj određeni problem, koristite formular za onlajn konsultant sa desne strane ili pozovite besplatno hotline:

8 800 350-13-94 - Federalni broj

8 499 938-42-45 - Moskva i Moskovska regija.

8 812 425-64-57 - Sankt Peterburg i Lenjingradska oblast.

Svaka promjena u odnosima između roditelja utiče i na njihovu djecu; razvod nije izuzetak. Međutim, ako nešto ne ide dobro između muža i žene, nema smisla ozljeđivati ​​dijete. Nije bitno koliko dijete ima - 10 ili 18 godina, u bilo kojoj dobi, nesuglasice između majke i oca mogu traumatizirati psihu.

O razvodu trebate obavijestiti dijete tek kada je odluka opravdana i već konačno donesena. U takvoj situaciji mama i tata moraju da nađu vremena da sednu sa bebom i sve mu objasne. Štaviše, to se mora učiniti bez živaca i vrištanja. Bivši muž a muž treba da kaže detetu da im je teško zajedno i da će biti bolje odvojeno. Veoma je važno napomenuti da ova odluka ni na koji način neće uticati na dete, da ga i dalje vole.

Mama i tata moraju se unaprijed pripremiti za reakciju svog djeteta. Sasvim je normalno ako beba počne da plače, vrišti i psuje. Kada roditelji žele da se razvedu, to je teško prihvatiti, dete ima pravo da iskaže svoja osećanja i iskustva.

"Proaktivne" fraze koje će pripremiti vaše dijete za težak razgovor:

• “Vjerovatno ćete biti jako uznemireni kada saznate vijesti koje vam želimo reći.”
• “Razumijemo da ste veoma uznemireni našom odlukom da se razdvojimo.”
• “Razumijemo da ste nevjerovatno ljuti na nas i mislite da uništavamo porodicu.”

Možda se čini da fraze zvuče nepristojno, ali nisu. Oni će pomoći bebi da shvati šta osjeća - ljutnju, ogorčenost ili ravnodušnost. Neka razmisli malo šta je čuo i kaže svoje mišljenje. Uvjerite dijete da ga odluka o razvodu neće ni na koji način uticati, da ga zbog toga nećete voljeti manje.

Vrijeme će proći, ljutnja će i dalje nestati. Dijete shvati da kada vaši roditelji žele da se razvedu, nije tako strašno. Moguće je da je to jedina stvar ispravno rješenje i zaista će im biti bolje odvojeno.

Kako dijete treba da se ponaša?

Ako je dijete dovoljno staro da smisleno razumije odluku roditelja, to je dobro. Važno je shvatiti da ni mami i tati nije lako i potrebna im je podrška. Ako vaši roditelji žele da se razvedu, pokušajte da ih razumete. Neće proći dugo dok oni ostaju dobri prijatelji. Možda se mama i tata nisu slagali karakterno i teško im je zajedno.

• Najvažnije je shvatiti da su i mama i tata punopravni roditelji. Ne možete birati između njih i zauzimati stranu. Nema svađa gde je jedna osoba kriva. Nesuglasice nastaju zbog krivice obje strane. “Mama je u pravu, ali tata nije u pravu” ili, obrnuto, to se ne dešava.
• Kada roditelji prolaze kroz raskid, ne bi trebalo da koristite njihova osećanja u svoje svrhe.
• Naravno, teško je ne samo roditeljima, već i djeci. Dajte mami i tati malo vremena da se oporave, pazite na sebe, prošetajte sa prijateljima. Roditeljima će biti lakše da te vide sa osmehom.

Napomena roditeljima

Ne možete živjeti zajedno zbog djeteta kada nema ljubavi. Ako mama i tata smatraju da se ne mogu slagati, ali se ne razvode jer imaju zajedničko dijete, ovo je velika greška. Možda dok je beba mala, ništa ne razumije. Ali vrijeme će proći, dijete će ostarjeti i primijetit će da se roditelji ne vole. U takvim porodicama djeca sebi slikaju stereotip da tako treba biti. Odraslo dijete nikada neće moći izgraditi svoje sretan život sa svojom drugom polovinom.

Deca treba da odrastaju u ljubavi, i da je osećaju ne samo prema sebi, već i da je vide kroz primer svojih roditelja. Kada dete primeti da tata uvek ljubi mamu kada dođe sa posla i da joj daje cveće, podsvesno će tražiti srodnu dušu sa kojom može da izgradi isti odnos.

Razvod je težak period ne samo za ljubavnike, već i za njihovu djecu. Najvažnije je, šta god da se desi, budite iskreni jedni prema drugima. Razgovarajte sa svojim djetetom i objasnite mu razlog svoje odluke. On mora shvatiti da mu vjerujete, onda može vjerovati i vama. I naravno, ne možete izbaciti ljutnju i ljutnju na svoju djecu ako je brak propao. Bolje mu je pomoći da ne pogriješi i izgradi svoj sretan život.

Pažnja! Zahvaljujući najnovije promjene u zakonodavstvu, pravne informacije u ovom članku mogu biti zastarjele! Naš advokat vas može besplatno savjetovati - napišite svoje pitanje u formu ispod: