Odvisniki so otroci
ki igrajo pri odraslih.

V prejšnjem članku »Zasvojenost – soodvisnost?« sem pogledal razlike med odvisnimi in soodvisnimi odnosi. Vendar imajo ti odnosi tudi nekaj skupnega ...

Vsekakor ju druži to, da sta oba razmerja nezrela ...

Nezrela razmerja

Če jih obravnavamo z vidika osebnostne strukture E. Berna, potem so to odnosi, ki se odvijajo na ravni staršev in otrok. Njihova temeljna značilnost je, da je stik na nivoju Odrasel – Odrasel tu nemogoč zaradi dejstva, da položaj Odrasel »ni aktiviran«.

V nezrelem razmerju sta dva fizično odrasla človeka patološko navezana na »otročje« potrebe – varnost, brezpogojna ljubezen, brezpogojno sprejemanje.

Zakaj za otroke? Ker se prvič pojavijo v zgodnja starost in usmerjena na pomembne druge (starše). Nezmožnost (iz različnih razlogov) zadovoljitve teh potreb v otroštvu vodi v njihovo fiksacijo in poskuse v poznejših (odraslih odnosih) dokončanja gestalta.

Omenjene potrebe so prisotne tudi v zrelih odnosih. Vendar tukaj niso tako "napeti", niso prevladujoči, kot v situaciji odvisnih odnosov. Nezadovoljevanje teh potreb se kaže v nenehni lakoti po brezpogojni ljubezni, ki jo odvisni človek vztrajno skuša potešiti na račun partnerja.

To mi daje razlog, da takšne odnose označim za nezrele.

Druga značilnost tako odvisnih kot soodvisnih razmerij je njuna komplementarnost ali drugačna komplementarnost.

Komplementarnost teh odnosov je posledica dejstva, da vsak od udeležencev v paru ni celovit in harmoničen. Identificira se z eno od polarnosti svojega Jaza, drugo pa zavrača. Druga polarnost pa je v njegovem partnerju obilno zastopana: »Drugi ima nekaj, česar jaz nimam.« In takrat se intrapersonalna disharmonična struktura delov jaza razpre (projecira) navzven – v ravnino odnosov. Na primer, če je eden od partnerjev organiziran, nadzorujoč, potem bo nezavedno za partnerja izbral osebo, ki je impulzivna, nenagnjena k nadzoru, ki potrebuje nenehno ocenjevanje in jo bo pritegnil »mojster ocenjevanja« ...

Podrobneje si oglejte članek Komplementarne zakonske zveze in Komplementarne zakonske zveze: psihološka slika partnerji.

V zrelih odnosih sta vpletena tudi položaja starša in otroka, vendar sta ta položaja bolj predstavljena v obliki igre. To pomeni, da lahko partnerja v zrelih odnosih drug z drugim »igrata« starša in otroka, medtem ko partnerja v nezrelih razmerjih poskušata »igrati« odraslega.

Razmislimo o položajih Starš – Odrasel – Otrok z vidika njihovih funkcij.

Glavna naloga staršev je dajanje. Utelešeno je v bolj specifičnih funkcijah: skrb, skrbništvo, nadzor, izobraževanje, vrednotenje.

Glavna naloga otroka je jemanje. Poskrbite za skrb, pozornost, nadzor, skrbništvo. In tukaj sta lahko prisotni dve različni nastavitvi - ubogljiv otrok in neposlušnega otroka(odvisnost od odrasle osebe ali protiodvisnost). Poslušen - sprejema, potrebuje, uboga. Neubogljiv - ignorira, se upira, je ogorčen ...

Ego stanja Starš, Otrok niso samo stanja, ampak tudi položaji vlog in stereotipi vlog. Človek v teh stanjih se izkaže za nesvobodnega, avtomatiziranega in programiranega. Vloga je algoritmizirana in ne zahteva izbire. Temu pravimo vedenjski vzorci. Toda v bistvu so to pogojni refleksi.

Ego stanje Odraslega je v tem pogledu bistveno drugačno. Vodilna funkcija Odraslega je izbira: zavestna in odgovorna. Če želite to narediti, morate zbrati informacije, jih analizirati in sprejeti odločitev. Odrasla oseba je nenehno v ustvarjalnem prilagajanju.

Struktura in dinamika soodvisnih odnosov

V soodvisnih odnosih so vloge togo strukturirane in definirane. Vzdrževanec »igra« vlogo Otroka (in slabega, neposlušnega Otroka), soodvisnik pa vlogo Starša. Soodvisni (iz vloge starša) vzgaja, nadzoruje, uči, sramoti, graja. Odvisen (iz vloge Otrok) – provocira, beži, kaže neodgovornost...

Soodvisni partner se izkaže za navezanega na vzdrževanega prav s tem starševskim odnosom »dajanja«. Pri delu s soodvisnimi postane jasno, da njihov strah pred osamljenostjo in neuporabnostjo raste iz nezmožnosti dati karkoli. "Če ne daš ničesar, potem nisi potreben!"

"Če se trudiš in daješ, potem te potrebujejo." Daje občutek moči, samozavesti, celo ljubezni. V soodvisni sliki sveta je »Potreba« enaka »Ljubi«. »Potreba« postane vodilna drža v življenju soodvisne osebe. Največji strah soodvisnega je soočenje z izkušnjo "Nisem potreben." Vzdrževana oseba pa mu takšno neizpolnjevanje v celoti zagotovi, saj je nenehno v stiski, živi z odnosom »želim in »dolžni so mi«.

Soodvisni ni sposoben biti v položaju Otroka. Ne more sprejeti, vzeti za nič: pozornosti, ljubezni, skrbi, pomoči. Vse to v njegovi sliki sveta si je treba zaslužiti. Soodvisni ima zgodovino zgodnje odraslosti. V psihologiji se ta pojav imenuje parentifikacija. To je otrok, ki se ni do konca igral, ki svojega otroštva ni preživel v celoti. Obdobje brezskrbnega, brezskrbnega stanja, ko si ljubljen in podarjen preprosto zato, ker si otrok, ljubljen in podarjen brez kakršnih koli pogojev.

V tem obdobju postane fiksiran na tovrstno "odraslo" vedenje, dobesedno kot nastanek pogojnega refleksa: poskusil je, zaslužil si je - vzemite bonbon! Ta način odnosa do ljubljenih sčasoma postane samodejen in ni zavestno realiziran. Soodvisni klienti, ko začnejo razmišljati o svojem vedenju v terapiji, pogosto ne razumejo: Zakaj mi je to treba? Za kaj, za koga se trudim? Kaj imam jaz od tega?

Vzdrževani član para je, kot sem že zgoraj napisala, ves čas v položaju Otroka, poleg tega je Otrok neposlušen, izziva, beži. Ima svojo zgodovino in zaradi tega svojo psihodinamiko. V otroštvu nikoli ni bil prepričan, da pomemben predmet ga ne bo zapustil in nenehno preverjal: bo odšel ali ne bo odšel? Zanj "Ljubi ali ne ljubi?" preoblikovano v "ne bo odnehal?"

Torej v odraslih (vendar nezrelih) odnosih običajno provocira soodvisnega partnerja - zbeži z očesom, a bo mamica tekla za njim? Njegov največji strah je, da bo zapuščen. Soodvisnik mu ne dovoli, da bi se soočil s tem strahom, nenehno se ga oklepa. Vendar pa lahko samo substanca, ne človek, da odvisniku občutek varnosti – Ljubezen. Človek je še vedno nezanesljiv v svojih izkušnjah.

Struktura in dinamika odvisnih razmerij

Odnos zasvojenega para je bolj kompleksen. V odvisnih odnosih prihaja do rotacije položajev vlog. Vsak od partnerjev lahko nastopa bodisi v vlogi Otroka bodisi v vlogi Starša. Česar jim ne uspe, je, da se srečajo na ravni odrasli-odrasli. To je "neenakopraven" ali nagnjen odnos. Partnerja se nenehno premikata iz položaja otroka v položaj starša. Ta položaj je nestabilen.

Dinamiko odnosov med odvisnimi partnerji sem podrobneje opisala v člankih Razbito korito komplementarnega zakona: Zgodba o ribiču in ribici, Obsojena na povezovanje: past upanja, Dvojna past odnosov itd. tema.

Tako odvisni kot soodvisni partnerji imajo primanjkljaj brezpogojne ljubezni in brezpogojnega sprejemanja. Razlikujejo se le različne poti prejemanje. Razmerje soodvisni izbere možnost, da bo dober starš odvisno od snovi – biti slab otrok, odvisno od odnosov - biti starš ali otrok.

Kako odrasti v zvezi? Področja dela

Glavna strategija dela z opisanimi klienti, tako v življenju kot v terapiji, je naučiti se prestopiti iz pozicij vloge Starša in Otroka v pozicijo Odraslega.

Proces zapoznelega zorenja se lahko sproži tako kot posledica določenih življenjskih dogodkov (življenjske krize), če oseba ima refleksijo, kot posledica terapevtske situacije. Dokler vsak partner prostovoljno ostaja na svojem položaju (v soodvisnem - odvisnem paru) ali se položaji spreminjajo sinhrono (v paru dveh odvisnih odnosov), je sistem v uravnoteženem stanju - igra je uspešna. A takoj ko eden od partnerjev začne »izstopati« iz svoje vloge, nastane grožnja za sistem.

Običajno eden od partnerjev na začetku začne "zoreti". Razvija osebne meje, osebne interese in želje, kar je za njegovega partnerja nevzdržno. In tukaj je "harmonija" komplementarnega para porušena.

To je za par vedno tveganje. Običajni ustaljeni sistem se ruši. V takšni situaciji sta dva izhoda: sistem se lahko popolnoma sesuje ali pa preživi, ​​če je bil temeljito obnovljen.

In tukaj bo veliko odvisno od »odraščajočega« partnerja: koliko se bo sam lahko obdržal v položaju odraslega in tja »povabil« svojega partnerja. Pri tem lahko uporabi lastno novo izkušnjo sprejemanja svojih zavrnjenih delov, pridobljeno bodisi v terapevtski situaciji bodisi zaradi uspešne izkušnje krize identitete.

Njegova super naloga v odnosih je ostati v položaju Odraslega, ne da bi padel v položaj Starša, kar je praviloma rešilno. To je mogoče z nenehnim negovanjem nenasilnega odnosa do partnerja. V razmerju se je pomembno naučiti ponuditi, povabiti, počakati, ne pa na silo dajati zelene barve!Vabilo je položaj odraslega. Povabite svojega partnerja, naj sam izbere in se odloči. Medtem ko je siljenje, ukazovanje, poučevanje, spreminjanje, varčevanje položaj Starša. To stališče je podprto s stališčem: "Moraš biti tak, kot te vidim!", "Moraš se spremeniti!"

Takoj ko se pojavi odnos »dajanja« Drugemu, se v odnosu pojavi nasilje oziroma manipulacija. To je že starševska pozicija, v bistvu arogantna pozicija, ki izhaja iz ideje, da je z mojim partnerjem nekaj narobe! Če je takšno stališče vsaj še kako upravičeno v resnični odnosi odrasla oseba in otrok, potem ni primerna v odnosu med dvema odraslima. Nasilje, manipulacija, prisila vedno povzročijo odpor in protest. Tudi če se partner navzven strinja, da bo nekaj sprejel, bo v prihodnosti našel priložnost, da vrne - da se "maščeva", da se povrne.

Drugo področje dela bi lahko bilo raziskovanje in razvoj odnosa do odraščanja in odraščanja.

Opisane stranke odraslost pogosto povezujejo s strahovi: breme odgovornosti, težko življenje, finančne težave, vsakdanje skrbi... Na prvi stopnji je pomembno raziskati in delati skozi strahove, povezane z odraščanjem. Ti strahovi so lahko posledica osebnih negativnih izkušenj »srečanj« z odraslimi ali pa posledica »okuženosti« z negativnim odnosom do odraslo življenje od pomembnih drugih.

Na drugi stopnji je pomembno odkriti »bonuse« odraslega življenja (samostojnost, svoboda, izbira, samozavest), ki sprva zaradi strahov niso vidni.

Problematična razmerja med pari ni lahka naloga za partnerje. In ni vedno dovolj potrpljenja, da bi ga rešili. Kadar pa imata partnerja skupno željo po ohranitvi razmerja, vedno obstaja možnost. Poleg tega vedno obstaja možnost, da poiščete strokovno pomoč.

Samo opisal sem splošne sheme več strategij za delo v vzdrževanih parih. Če bo ta tema vzbudila zanimanje, bom napisal nadaljevanje.

Nezrel model odnosa vključuje iskanje samega sebe, medtem ko se je zrel že dolgo našel

Sprva, ko je vaš reproduktivni pripomoček končno zrasel in vas je nasprotni spol začel jemati resno, se vi, ko ste našli pečino višje, dobro poženete in s Tarzanom kričite (ali kričite ki-ja-ja-ja - odvisno od tega, na kateri risanki si odraščal), umreš v brezno. In to počnete tako samozavestno, kot da ste se že drgnili z Bogom in dali podkupnino angelu, ki je obljubil, da vas bo ujel. Ampak to je le napol neumnost.
Glavni del se začne v procesu odnosa, kjer glava sanjača verjame z nič manj zaupanjem - to je odraslo življenje, kjer boste vi, vsi tako brutalni, zdaj srečali njeno mamo, se z njo pogovarjali o otrocih, jo prepričevali, naj stori enako in načeloma lahko varno potrdite polje zraven "mojster odnosov". Aplavz. Ovacije. Veselje. In potem - trk-trk in resničnost razmaže mladost po vetrobranskem steklu.

Kakšna je razlika med otroškimi igrami in zrelimi odnosi? Odprimo omarico in poiščimo truplo

Na voljo v angleški jezik tako stabilen izraz zaljubiti se, kar dobesedno prevaja kot "zaljubiti se." V Angliji se ne zaljubiš, ampak vzljubiš, kar po mojem mnenju zelo dobro označuje mladostni maksimalizem. Odrasli nikjer ne zgrešijo. Zaljubita se. Ker ljubezen ni za to, da padeš in si na koncu zlomiš tilnik. Prava ljubezen bi morala dvigniti, povzdigniti, preseči atmosfersko mejo. Če te ljubezen poniža in te poklekne v dimljah, to ni ljubezen. To je vaša slaba domišljija ali pa dramaturgovi načrti.

No, kako razumeti, ali gre za zabavno razmerje ali obetavno združitev dveh korporacij?

Prvič, vse mora biti enostavno in naravno od prve sekunde kratkega stika. Brez nenavadnih napetosti in neumnih škandalov. Vsa ta čustvena korespondenca, klici in ure klepetanja zabijajo ogromne žeblje v krsto, kjer leži tvoja prihodnost. Drama za otroke. Drama za tiste, ki ne vedo, kako bi obstajali v resničnem razmerju in se prepuščajo vsiljenim fantazijam iz otroštva o divji in zatohli ljubezni.

Ljubezen je preprosta. Verjetno najlažja stvar, ki ste jo kdaj naredili. To bi se moralo zgoditi na najbolj naraven način.

Ko se ljubita z odgovorom in ni dvoma o čustvih drug drugega, nastopi duševni mir, v katerem lahko varno zjebeš ves svet.
Nezrela razmerja postavljajo vprašanja. Odgovarjajo jim zreli ljudje.
Mlekopivci prihajajo v nenehnem dvomu - ali me ljubi? – kaj če se spremeni? – bova skupaj čez nekaj mesecev?
Zrela razmerja ne potrebujejo vprašanj. Oni že dolgo poznajo vse odgovore, bolje kot Google.

Počutijo prijetno zaščiteno, jasno zavedajo, da odgovor na glavno vprašanje imajo in to je dovolj. To je tako dobro, kot če bi vam po pol litra viskija ponudili kozarec šampanjca, pa bi ga taktno zavrnili. Seveda se boste opogumili, a potem boste bruhali veliko dlje.

Zaradi nezrelih odnosov ostanejo neizpolnjene želje. Zrel - daj vse, kar potrebuješ

V mladostnem trenju je praznina, ki nenehno vznemirja. Kot da nekaj manjka. Pride k tebi, ko zaspiš in te požre, ko se ločiš, pohlepno trga koščke, pa čeprav le za nekaj ur. Obstaja tudi, ko sta skupaj, a seks in neskončno klepetanje kot aspirin redčita kri in začasno pomirita budnost.

V odnosih med odraslimi ni praznine. Tega seva ni. Ni občutka, da vam je bilo nekaj odvzeto, ko je odšla v službo. Odrasla ljubezen zapolni vse razpoke.

Otroške sanje se skrčijo na dejstvo, da ste eno popolno delo, ki ga ločite, dobite slabše polovice. Ker so nezreli, ljudje iščejo svojo sorodno dušo in poskušajo zapolniti svoje vrzeli.

V odrasli dobi se ljudje sprijaznimo s tem, da sta dva in da je vsak od njiju celota. Zato je njihova želja zagotoviti, da dva človeka postaneta najboljša, kot sta lahko, in se ne prikrajšata za ude v poskusih, da bi se umestila v pravo uganko.

Nezrela stališča hitro izgubijo zagon. Zreli ljudje vas motivirajo, da delate velike stvari. Lepo je biti cele dneve obtičal v postelji in ne narediti ničesar, a na koncu je vseeno treba vstati, in če brezdelje zamenja želja po trdem delu in doseganju novih višin, potem se je ljubezen lahko premaknila v motivacijsko fazo in potem so vse možnosti, da rodim hčerko in jo poimenujem Gennady.

Le v nezrelih zvezah so možni SMS-prepiri. Odrasli o vsem odločajo osebno. Torej, če je vaš dan videti kot besedilna bitka, ne morete računati na prihodnost. Boj je naraven. SMS obračuni so norčija na ravni tistih klepetov, ki vam jih ponujajo na vsaki porno strani.

Če imate vprašanje, se srečajte, vprašajte, saj samodejni popravek in nerazumljen smešek samo čakata, da uničita naslednjo zvezo. Zaradi naše neizkušenosti se nam zdi, da so dolge in neskončne ure pisanja dolgočasnih filozofskih smsov dokaz velike ljubezni, v bistvu pa gre za prepir zaradi prepira.

Nezrel model odnosa vključuje iskanje samega sebe, medtem ko se je zrel že dolgo našel

Zrela razmerja delujejo samo za zrele, polnopravne ljudi, ki so se že zdavnaj odločili in ne iščejo dodatkov, ampak partnerstvo. Poskus odločanja na račun drugega onemogoča možnost za polnopravno razmerje.

V nezrelih odnosih so ljudje zaprti drug do drugega. Pri odraslih imajo zdravo verjetnost komuniciranja z drugimi. Naključni ljudje bodo neizogibno padli v naša življenja in ustvarili okoliščine in priložnosti. In če je v mladostniškem kretenizmu vsak takšen stik ogrožen z »vsem«, paranoja je bog, potem so ljudje v zrelih letih dovolj prepričani vase in v svojo ljubezen, da ne prdijo zaman.

Za odrasle strice in tete ni urnikov. Vse poteka kot običajno. Ni "dobrega" ali "slabega" in kdaj dati prstan. Če je to ljubezen, jo boste začutili in pravočasno naredili korak. Mladi si pogosto radi izmišljujejo pravila in postavljajo roke, saj mislijo, da je čas edini razlog za nadaljevanje ali prekinitev zveze. Toda to deluje le, če skuhate piščanca.

Prava ljubezen ne sodi preteklosti, kajti ko se sprejmeta, vse postane cigaretni pepel, ki ga, če nisi čisto astmatik, odpihne en sam hlap. Vse ostalo je le poskus mučenja, hromljenja in doživljanja hude bolečine, ki je tako dobra za pisanje novih pesmi, v življenju pa ne.

Vidiki nezrelosti mladih

Na nezrelost mladih lahko gledamo na različne načine. Po eni strani je to čustvena, psihoseksualna in na splošno osebnostna nezrelost. Tovrstna nezrelost onemogoča gradnjo prave ljubezni kot medčloveškega odnosa in posledično človek ne more prevzeti odgovornosti zase in za svojo družino. Po drugi strani pa lahko govorimo o socialni nezrelosti, povezani s pomanjkanjem poklica, dela, stanovanja, torej osnov, ki zagotavljajo življenje in razvoj družine. Po tretji strani pa lahko govorimo o nezrelosti odnosov med mladimi, ki se pogosto infantilno zanašajo le na skupno doživeta užitka. In končno, drugi vidik nezrelosti je napačen odnos do lastnih staršev, tako da pogosto za mladi mož Zdi se nemogoče zapustiti očeta in mamo, čeprav je to popolnoma normalno in predpisano v Svetem pismu.

Nezmožnost ljubezni

Če želimo oceniti tujo ali svojo zmožnost ljubezni, moramo najprej mirno definirati pojem »ljubezen«. To je še posebej pomembno danes, ko vlada vsesplošna zmeda pojmov in s tem povezano zanikanje najvišjih vrednot in avtoritet. Prava ljubezen se ne more končati z besednimi, tudi najbolj vzvišenimi izjavami, ampak se kaže v dejanjih in v skrbi za dobro drugega. Najvišje dobro za drugega človeka je njegov lastni razvoj, rast v človečnosti. V luči krščanskih vrednot sta ta rast in razvoj usmerjena v osebno svetost in posledično vodi v večno odrešenje. Zato je za krščanske zakonce najvišja manifestacija ljubezni skrb za svetost zakonca, za njegovo odrešenje. Ljubezen torej ni skrb za »dobro« drugega človeka, razumljeno kot materialni položaj, imetje, temveč skrb za resnično dobro, merjeno z njegovo rastjo, razvojem kot osebe. Skratka, ljubezen mora drugega narediti boljšega.

Največja ovira pri izkazovanju ljubezni do drugih je, da mora biti to do neke mere storjeno na račun sebe. Zato je tista ovira, ki otežuje in pogosto celo onemogoča izkazovanje ljubezni, sebičnost. Človek, okostenel v svojem egoizmu, postane nesposoben ljubezni. In določen paradoks je v tem, da skrajno sebični ljudje, ki sebičnost in individualizem razglašajo za življenjsko filozofijo, skušajo – popolnoma v nasprotju z logiko – graditi ljubeče odnose in celo ustvariti družino. In potem so zelo presenečeni in užaljeni nad zakoncem, okolico, ves svet in celo Bog sam, da je njihov »porok propadel«. Terjajo se zoper Cerkev, ki »v svoji krutosti in brezčutnosti« ne priznava ločitev, a v njihovem primeru ...

Kajti imeti morate veliko ponižnosti, da iz žalostnih življenjskih izkušenj sklepate o svoji udeležbi v trenutni situaciji in celo o svoji krivdi. Takrat lahko postanejo tudi najbolj boleče izkušnje pomemben impulz za razmislek, prevrednotenje svojega življenja, za delo na sebi, svojem značaju, svojem vedenju v odnosu do drugih ljudi, predvsem do zakonca. Zgodi se, da to postane tako imenovana »srečna krivda«, katere posledica je lahko ogromna korist in posledično obstaja možnost, da obrodi sadove prave, konstruktivne življenjske spremembe.

Če pa takšnega ponižnega razpoloženja ni, potem bo oseba še naprej sebično ostala v zmoti, saj se bo imela za idealnega, popolnoma nedolžnega in vsi okoli njega bodo krivi. Življenjska izkušnja, ki prinaša kakršno koli žalost, potem ne bo imelo nobene vrednosti in bo zaznano kot smola, zloba mrtve snovi, zarota zlih sil itd. Od takšnih izkušenj ne bo nobene koristi, to bo preprosto trpljenje zaman. Sebičnost torej ovira človekov razvoj osebnosti in ga hkrati onemogoča ljubezni.

Razvoj osebnosti

Razumen moški, ki namerava ustvariti družino, bi moral razmisliti o tem, v kolikšni meri je sam primeren za vlogo moža-očeta, podobno pa tudi ženska - za vlogo žene-matere. Človek, potem ko prizna, da je daleč od idealnega (in to bi moral priznati vsak zdrav človek), se mora odločiti, da se bo potrudil za lasten razvoj. Po eni strani govorimo o splošni razvoj humanosti, na drugi strani pa o razvijanju sposobnosti za opravljanje specifičnih nalog kot žena-mati ali mož-oče.

Vsi ljudje, tako ženske kot moški, se morajo potruditi za boj proti lastni sebičnosti. Eden od najboljše načine- delo v dobro drugih, altruistična pomoč brez računanja na lastno korist. To je praktična lekcija, ki vas pripravi na izkazovanje ljubezni. Vendar mnogi ljudje prezirajo to vrsto dejavnosti. Tiste ljudi, ki to počnejo, imenujemo naivni ali celo »losi«. Paradoksalno je, da ti ljudje, ki s prezirom gledajo na »nepraktične altruiste« in »naivne človekoljube«, računajo na to, da bodo nekoč tudi sami doživeli veliko ljubezen. Brez spremembe notranje dispozicije se to pričakovanje (in včasih celo zahteva) verjetno ne bo uresničilo, ker je enostavno nerealno. V današnjem svetu, polnem neenakosti, v določenem smislu še vedno vlada pravičnost. Samo tisti, ki se potrudijo za lasten razvoj in vsaj delno premagajo svojo sebičnost, imajo možnost za nagrado – izkušnjo prave ljubezni ter vseh radosti in veselja, povezanih z njo. Tu seveda govorimo o pravi ljubezni in ne o površinskih užitkih, ki jih današnji svet imenuje ljubezen.

Človeško življenje je proces, ki lahko obrodi čudovite sadove le, ko človek sprejme svobodno, zavestno in... odgovorna odločitev o potrebi po lastnem razvoju. Takšno odločitev mora spremljati pripravljenost, da si za to vložimo nekaj truda, včasih bolečega boja s samim seboj, s svojimi pomanjkljivostmi, šibkostmi in sebičnostjo. Ta odločitev mora biti razumna, kar pomeni, da mora vsebovati model in imeti cilj, h kateremu naj vodi razvojni proces. Edini vreden cilj, ki mu je vredno posvetiti življenje, je ljubezen. Tako naj bi razvoj osebnosti naredil človeka sposobnega ljubiti.

Razvojne poti pa so lahko različne. In čeprav je najbolj univerzalna poklicanost v življenju klicanje v zakon, to ni edina razumna pot za uresničitev ljubezni v življenju. Dovolj je, da se spomnimo Matere Terezije iz Kalkute, da vidimo, kako lepa je lahko pot ljubezni za človeka, ki se posveti Kristusu in služi ubogim z neskončno vnemo, nesebično, ne da bi računal na kakršno koli nagrado. Toda prav to – popolna predaja sebe drugim, tako značilna za pravo ljubezen – je današnjemu svetu popolnoma tuja. Ne bi smelo biti presenetljivo, da je svet, ki se je odvrnil od civilizacije ljubezni, poln trpljenja in postaja civilizacija smrti in samouničenja.

Razvoj v določeni smeri

Ni dovolj, da človek, ki dela na razvoju »tako na splošno«, bolj ali manj zadovoljivo premaga svoj egoizem in s tem postane sposoben ljubezni. Ta pogoj je nujen za srečo, vendar ni dovolj. Človek se mora pripraviti in postati sposoben za uresničevanje svojega izbranega poklica v življenju. Nekatere lastnosti bi morala gojiti bodoča mamica, povsem druge pa bodoči oče.

Treba se je torej potruditi (lahko bi rekli visoko specializirano) za izpolnitev življenjske naloge ali, če hočete, vloge ženske-žene-mame ali funkcije moškega-moža-očeta. Da bi bilo to visoko specializirano delo na oblikovanju samega sebe učinkovito, je treba najprej imeti pravilno in po možnosti lepo, pa tudi privlačno predstavo o ženskosti in moškosti. V današnjem svetu se takšni vzorci dokaj učinkovito odpravljajo in postavljajo pod vprašaj avtoritete, katerih izjave o teh vprašanjih bi lahko imeli za zanesljive. (Pravo avtoriteto je navsezadnje mogoče zamajati, postavljati pod vprašaj in celo zasmehovati, ne more pa je porušiti, saj temelji na objektivno obstoječih vrednotah). Vlada popolna zmeda in celo poskusi ustvarjanja novega reda, v katerem so ženske in moške vloge popolnoma naključno pomešane, v tem pa ni niti kapljice zdrave pameti.

V tej situaciji se niti ne bi smeli čuditi, da se ljudje običajno ne trudijo, da bi se izobraževali, pripravljali na opravljanje funkcije očeta - glave družine, ali matere - nedvomno prve in glavne varuške in zaščitnice. vsakega otroka. Še več, ideja o tako visoko specializiranem izobraževanju je skoraj povsem izginila spričo širjenja liberalizma in individualizma, ki ga je preglasila retorika o partnerstvu, strpnosti, relativizmu v vsem, neodvisnosti, svobodi »od« ... kakršnih koli obveznosti. ali dolg v odnosu do žene ali moža in celo do lastnih otrok. Ljudje so pogosto slabo pripravljeni, da bi zgradili močne zakonske vezi in prevzeli odgovornost za svoj zakon in družino. Posledično o usodi zakona in otrok odloča minljivo čustveno stanje (ki ga pogosto zamenjujemo z ljubeznijo). Toda pri nezrelem človeku čustev ne obvladujeta razum in volja. Odvisno od številnih dejavnikov lahko občutki in vedno bolj postanejo predmet namerne manipulacije. Tako je preizkušena trdnost zakonske zveze nezrelih ljudi. Pogosto je odvisno od naključja, od sreče (da ne rečem od nesreče). V takih razmerah se nihče ne bi smel čuditi vse večjemu številu ločitev, ki postajajo prava katastrofa.

Sposobnost ustvarjanja močnih vezi

Plod človekove rasti in hkrati dokaz njegove zrelosti je sposobnost ustvarjanja močnih vezi v odnosih z drugimi ljudmi. To je neposredno povezano s pravo zvestobo, ki ni posledica pomanjkanja priložnosti za izdajo, temveč zavestna izbira, položaj, ki ga je zrela oseba ne glede na zunanje okoliščine sposobna zahtevati od sebe in se je dosledno držati do konec svojega življenja.

In spet je treba z obžalovanjem ugotoviti, da ideja o zakonski zvezi moškega in ženske, pripravljene sprejeti potomce, monogamni, trajni, vseživljenjski, ekskluzivni in zvesti zvezi, ki temelji na ljubezni in odgovornosti, doživlja. resna kriza. Poleg tega je očitno sporno. Takšnim zakonskim skupnostim se poskušajo izenačiti neformalne zveze, tako imenovane svobodne ali celo istospolne zveze. To je jasno vidno v spremembah zakonov, v jeziku mednarodnih dokumentov in celo v šolskih učnih načrtih, ki se popularizirajo z veliko odločnostjo.

Kot smo že omenili, v popularni kulturi ni koherentnega modela ženskosti in moškosti. Tudi brez modela čudovit odnos mož in žena, zgled dobre družine. Obstaja pa retorika, militantni, antagonistični slogani. Med temi slogani prevladujejo tisti, v katerih ženske agresivno posegajo po svetu moških. V ozračju boja med spoloma je izjemno težko zgraditi dobrohotno, miroljubno zvezo med možem in ženo, da ne omenjamo odnosa med zetom in taščo ali snaho. in tast. Če govorimo o odnosu med ženo in možem, potem prevladuje prepričanje, da morata vsaj poskušati mirno sobivati. Ko gre za odnose s starši, potem ne samo, da ni govora o prizadevanjih za ustvarjanje dobrih odnosov, ampak so vsesplošno odpisani kot strošek. In zato se ne smemo čuditi, da ti odnosi pogosto, milo rečeno, ne uspejo najbolje.

Učinek samoizobraževanja

Oseba, ki se je odločila za samoizobraževanje, mora najprej želeti spoznati samega sebe. Sebe kot osebo, sebe kot žensko ali moškega, potem pa svoje telo in njegove reakcije, svojo psiho, svoje talente in svoje omejitve. Samospoznavanje bi vam moralo pomagati, da se globlje sprejmete in se vzljubite. Za srečo v življenju je izjemno pomembna ljubezen do sebe, do tega, kar v resnici sem, ne da bi seveda zavračala delo na lastnem razvoju, da bi postala nekdo boljši, popolnejši, zrelejši. Pristna ljubezen do sebe je nujna, da lahko ljubimo drugega. Mnogi tega ne vedo in trpijo, neuspešno poskušajo ljubiti drugo osebo; Ti poskusi so obsojeni na neuspeh, razen če se najprej vzljubite.

Spoznavanje in sprejemanje samega sebe se mora zgoditi na začetku razvoja lastne osebnosti. Potem bi se morali naučiti obvladovati sebe. To dosežemo z mukotrpnim, pogosto neučinkovitim, dolgotrajnim delom na obvladovanju svojih odzivov, vedenja in dejanj, naučiti pa se je treba tudi samokontrole na področju pričakovanj, želja in odločitev.

Vse to mora biti podrejeno izbranemu življenjskemu cilju in sistemu izpovedanih vrednot. Takrat človek postane sam svoj gospodar. Je svoboden in v vsaki situaciji, kljub zunanjemu pritisku ali notranjim vzgibom, lahko naredi, kar se mu zdi prav, dobro, naredi, kar mu prinese. dobro sadje v kasnejšem življenju. Popolnoma se obvladuje in s seboj lahko popolnoma svobodno razpolaga. Samo zrela oseba se lahko s polno odgovornostjo žrtvuje za ljubezen do drugega (v zakonu) in do Boga (v duhovništvu, redovništvu in drugih stanjih predanosti). Končno zrelost omogoča, da ostane zvest svojemu izbranemu poklicu do smrti.

Znano je, kako pogosto izgleda »darovanje« drug drugemu mladih, ki ne morejo več zadržati premočnih, neobvladljivih impulzov, ki izhajajo iz telesnih impulzov. Ni presenetljivo, da imajo takšni pari težave pri vzpostavljanju zakonske harmonije in ljubezenskih odnosov, saj nihče od njiju nima dovolj moči nad sabo. Nemogoče je ustvariti zrel odnos med dvema nezrelima človekoma.

Vloga komunikacije z lastnimi starši

Takoj je treba opozoriti, da lahko zrele, pravilne povezave med otroki in starši prinesejo le in izključno dobre sadove v njunem zakonu. Zrele, pravilne povezave s starši, tudi zelo močne, ne ustvarjajo nobenih groženj za bodoča družina otrok. Nasprotno, zelo pomagajo pri gradnji nova družina, in odhod od starševskega doma je pomemben dogodek, ki ji je bil v bistvu podrejen celoten proces vzgoje in samovzgoje otroka. Navsezadnje je glavni cilj vzgoje, da otrok doseže takšno stopnjo zrelosti, da lahko popolnoma samostojno deluje v svetu, brez pomoči staršev. Zato modri starši otroka vzgajajo tako, da lahko zapusti njihov dom in odide v svet, da bo vsemu kos sam in ... staršev ne potrebuje več. Že vidim koliko ljubeče matere solza ti stopi v oči in grenke besede kar kličejo na jezik: "Ja, zdaj me ne potrebuješ več." Z vprašanji občutkov mamic, torej potencialnih tašč in tašč, pa se bomo ukvarjali kasneje.

Vrnimo se k vezi med starši in otroki. Tako kot zrela razmerja ne predstavljajo nobene grožnje, predstavljajo nezrela, nekorektna razmerja veliko nevarnost za mlade zakonce. Težava je v tem, da so pogosto napačne povezave napačno ocenjene kot zelo dobre. To se zgodi, ko se čustvena bližina vzame kot edini pokazatelj kakovosti obstoječe povezave.

Zgodi se na primer, da sta si hči in njena mama tako »blizu«, da mati brez omejitev sodeluje v čustvenem življenju svoje hčerke. Včasih hčerka na lastno pobudo, včasih na željo matere podrobno govori o tem, kako potekajo njeni zmenki s fanti. Mamica navija za svojo hčerko, včasih ohladi njen dekliški žar, zgodi pa se tudi, da jo navduši za boj in jo celo potisne v objem pogosto neodgovornega fanta, ki tudi ne zna obvladati sebe in svojega telesa. Nato ji hči podrobno poroča o tem, kako se razvija njun odnos. Seveda ji, ne da bi karkoli prikrila, pripoveduje tudi o intimnih podrobnostih ... Mami ni treba več brati romantičnih ali erotičnih romanov. Zdaj ima vse to živo zahvaljujoč svoji ljubljeni hčerki.

Zgodi se tudi, da se ta »popolna« povezanost med materjo in hčerko nadaljuje tudi po tem, ko se hči poroči. Takrat (čeprav je nekaterim to težko verjeti) hči mamo podrobno poroča o dogodkih prve poročne noči in nasploh o vsem, kar se dogaja med zakoncema ... Kako lahko ta situacija vpliva na odnos tako hčerko z lastnim možem si je lahko predstavljati. Vendar zgoraj opisana situacija ni fikcija, ampak le primer iz življenja. In kakšne so posledice? Dovolj je reči, da je ta družina, ki je bila na robu propada, leto po poroki končala v družinski svetovalnici. Mož je bil na meji vzdržljivosti, žena pa ni mogla razumeti, kaj mu ne ustreza.

Močna čustvena povezanost, ki je ni mogoče obvladati z razumom in voljo, je nezrela, nekorektna povezava in posledično uničujoča in destruktivna. Ta vrsta povezave med odraslimi otroki in njihovimi starši (najpogosteje materjo) ima zelo dramatičen, če ne usoden učinek in predstavlja grožnjo. pravo razmerje v družinah istih otrok.

Opisal sem primer iz življenja tesne povezanosti matere in hčerke z znaki odvisnosti ali celo čustvene ujetosti, večkrat pa sem se srečal tudi s preobremenjenostjo neobvladljivih občutkov v odnosu med materjo in sinom (želel bi reči med mama in sin), ne glede na starost slednjega. Nezrelost čustvene povezanosti se kaže (med drugim) v nezmožnosti resnične, popolne ločitve od staršev in ustvarjanja lastne, ločene in samostojne družine.

Včasih nezmožnost ločitve od staršev dobi neverjetne razsežnosti in če to ne bi privedlo do življenjskih tragedij, bi te primere lahko opisali kot dobre šale. Na primer: moški pri tridesetih se je po dolgem obotavljanju in premišljeni izbiri (da ne rečem, da je preživel preveč) končno odločil, da si ustvari družino. Med izpolnjevanjem protokola v cerkveni župniji pa je duhovnik opazil, da moški v številnih vprašanjih omenja »mamo«, čeprav ga o tem sploh niso vprašali. Duhovnik, izkušen in moder pastir, je moškega povabil na ločen pogovor, v katerem mu je zelo rahločutno, kar je znal, pojasnil, da je osnova za ustvarjanje družine ločitev od lastnih staršev. Pojasnil je tudi, da je treba še naprej skrbeti za starše, jih spoštovati in jih celo spoštovati, kot Bog zapoveduje. Vendar bi morala žena od dneva poroke za moža postati najpomembnejša ženska na svetu, mati pa bi morala biti v določenem smislu zapuščena. Ko je moški zaslišal besedo »odide«, je vstal, bolje rečeno, skočil na noge in glasno vzkliknil: »Nikoli ne bom zapustil svoje mame!« je nenadoma stekel ven in zaloputnil z vrati. Poroka ni bila izvedena. Verjetno lahko v tem primeru rečemo - na srečo. Izkazalo se je, da si ta odrasel (po letih sodeč) moški zaradi pretirane, celo paralizirajoče povezanosti z materjo ne more ustvariti družine. Če pa bi v tem primeru šlo za ustvarjanje družine, bi z veliko verjetnostjo lahko rekli, da bi svojo ženo nenehno primerjal z mamo in jo kritiziral za vse, v čemer se razlikuje od mame. Izkušnje kažejo, da bi bil to nedvomno vir resnih zakonskih težav.

Zgodi se tudi, da obstaja tesna povezanost z očetom, ki ovira pravilno zakonsko zvezo prav zaradi nezmožnosti odcepitve in ločitve. Tako kot pri »mami« običajno govorimo o občutkih, so to pri očetu predvsem konkretni, oprijemljivi, izven sfere čustev obstoječi razlogi za pretirano močno povezanost ali celo odvisnost. Primer bi bila sinova služba v očetovem podjetju. Oče, ki je šef, delodajalec, finančnik, je običajno v svojih očeh vsemogočen. Sina drži v naročju. Na žalost se zgodi, da šefovo moč v službi prenese na osebno in zakonsko življenje sin. Potem so vse sinove odločitve pod nadzorom očeta. Pogosto sin v tem ne vidi nič slabega, še posebej, če je oče zanj avtoriteta in lahko res da modro in razumno svetuje. Ne da bi sin vedel, to stanje postane za snaho neznosno. Srečal sem se z zelo napetimi situacijami, ki so nastale na podobni podlagi. Prišlo je celo do tega, da je oče sinu zadrževal pripadajočo plačo, če je želel denar porabiti ne v skladu z očetovimi navodili. Zgodilo se je tudi, da sin sploh ni prejemal stalnega dohodka in je moral očeta vsakič prositi za denar, pri čemer mu je podrobno razložil, za kaj točno ga želi porabiti. In četudi je oče ta denar namenil zelo radodarno, potem je takšna situacija, kljub temu, da je v določenem smislu lahko priročna, vsekakor slaba z vidika gradnje enotnosti in izolacije mlade družine. Zakonca ne moreta sprejeti nobene odločitve sama, saj morata pridobiti soglasje očeta. Sčasoma postane psihično nevzdržno.

Tako nezrelost mladih, ki se izraža v nezmožnosti čustvene ločitve od lastnih staršev, vedno neugodno vpliva na ustvarjanje zakonskih vezi med mladoporočencema. Včasih gre za zelo napete odnose, ko se z jokom ali jezo vzklikajo fraze: »Izberi: ali mama ali jaz«, »ali oče ali jaz« ali »starši ali jaz«. Takšna situacija je že znak stiske, pred njo pa običajno nastopi precej dolgotrajno nezadovoljstvo s kakovostjo odnosa z zakoncem in hkrati naraščajoča jeza in celo sovraštvo do »glavnih krivcev« – njegovega. (ali njeni) starši.

Da pa ne bi »otroka vrgli ven s kopeljo«, ponavljamo: dobra, zrela povezanost z lastnimi starši pripomore k pravilnemu odhodu od doma in gradnji nove, lastne družine. Hkrati so nepravilne zveze, v katerih prevladujejo nenadzorovani občutki, popolnoma odvzeti moči razuma in volje, smrtna nevarnost za mlado družino. Potem bi bil očitno najbolj smiseln nasvet za mladoporočenca, da se preselita drugje, da bi do dejanske ločitve od staršev prišlo po naravni poti. Ta ločitev je temeljna zahteva pri ustvarjanju nove družine: »Zato bo mož zapustil očeta in mater in se pridružil svoji ženi in bosta oba eno meso« (Mt 19,5).

Socialna nezrelost

Najprej bi rad definiral, kaj mislim s socialno zrelostjo. Mislim na njeno precej ozko sfero, in sicer: sposobnost samostojnega ustvarjanja pogojev za življenje, varnost in razvoj družine. Tako govorimo o materialnih in stanovanjskih podlagah. Ni dovolj, da imata mladoporočenca prostor in za kaj živeti. Pomembno je, da se lahko preživljajo z denarjem, ki so ga zaslužili z lastnim delom. Skratka, da ne sedijo staršem na vratu. Zato je pomembno, da ima vsaj eden od mladih zakoncev (najbolje mož) poklic, službo in da domov prinaša denar, ki zagotavlja normalno eksistenco družine. Ni nujno, da je to veliko denarja za ekscese, mora pa zadostovati za tekoče stroške, stanovanje in potrebno zdravljenje.

Lahko opazimo, da mladi pri nas v tem razumevanju socialno dozorijo pozno ali pa sploh ne. Dolg proces pridobivanja izobrazbe nevarno zamakne čas zrelosti v letih. To je z vidika žensk še posebej pomembno najboljša starost za rojstvo prvega otroka. Še več, mlad človek, ki vestno študira, konča fakulteto in s tem pridobi poklic, nima nobenih zagotovil, da bo sploh dobil službo, še manj pa službo, ki zagotavlja brezskrbno eksistenco vse novonastale družine. Da ne govorim o sredstvih za nakup ali najem stanovanja. No, v tej situaciji lahko na primer lahkotno izrazite željo, da če nekdo ne zmore, naj si ne ustvari družine. Lahko pa bi se izkazalo, da si v resnici le redki zmorejo ustvariti družino, in potem bi ljudstvo obsodili na bliskovito izginotje kot posledico izumrtja. Vendar bi bila takšna želja očitno v nasprotju z naravo. Na srečo imamo ljudje naravne privlačnosti, ki jih nagibajo k poroki, ustvarjanju družine in predaji življenja otrokom.

Kaj lahko storimo? Lahko bi izrazili željo, da bi država pomagala, vendar trenutno za to ni veliko upanja. Ker torej mladoporočenca nista sposobna sama začeti življenja, bi morala poiskati pomoč staršev oziroma družine v širšem smislu. Prav to je bil pomen stare navade obdarovanja dote. Danes morda nekatere zabava dejstvo, da se je zbirala dota za deklico od šestega leta naprej, da je moralo vsebovati toliko posteljnega perila, toliko prtov, jedilnega pribora itd. Vendar je bilo to smiselno in seveda , je bil izraz skrbi za dober začetek življenja, dober začetek otroka v zakonu.

Tako je povsem naravno, da družina staršev pomaga pri ustvarjanju družine svojih otrok, ki se na materialnem področju ne morejo sami postaviti na noge. Toda to vendarle prinaša določeno nevarnost. Eno je nekaj podariti kot poročno darilo ali kot doto, nekaj povsem drugega pa je nenehno dajanje sredstev za obratovalne stroške in vzdrževanje. Težko je očitati, kar je bilo enkrat dano (čeprav se na žalost to zgodi).

Stalna podpora mladoporočencev s strani staršev je slaba situacija, čeprav včasih neizogibna (na primer, če zakonca študirata). Mladi ne okusijo, kako je živeti z delom svojih rok, kar običajno spodbuja trud in preudarnost pri porabi težko zasluženega denarja. Življenje na lastne stroške vodi v večjo odgovornost in splošno zrelost, z eno besedo, takšno življenje je koristno in se razvija. Preživljanje otrok s strani staršev zavira razvoj mladih zakoncev in prispeva k nastanku zahtevkov z njihove strani.

Ta položaj, še posebej za dostojnega človeka, ki želi biti – v v dobrem smislu ta beseda - glava družine, je psihično zelo težka. Pogosto je posledica tega stanje razdraženosti in zahtevkov do vseh okoli sebe zaradi situacije, v kateri se nahaja. To je paradoks, a tu so običajno krivi predvsem starši. Včasih bo človek za vse krivil sebe, znižal svojo samozavest, kršil zdrav občutek lastne vrednosti in ... postal neznosen za svoje najbližje, ne izključujoč sebe.

Občutek finančne odvisnosti od staršev vedno slabo vpliva na razvoj odnosov v družini in na iskrenost odnosov s starši žene ali moža. Priča sem bil situaciji, ko sta mlada zakonca uspela biti prijazna in celo zelo prijazna do svojih staršev v trenutku, ko sta od njih sprejela denar, za njihovim hrbtom pa sta brez sramu nanje odkrito »valila sode«.

Večkrat sem se srečal s tem, da starši, ko dajejo sredstva za preživljanje družin svojih otrok, postavljajo pogoje. Ni tako slabo, ko so bili to pozitivni, mobilizirajoči pogoji, kot so: »Plačamo, ker študirate, in želimo, da diplomirate na fakulteti v svoje dobro in v dobro svoje družine. Če pa ne uspete na seji, bomo prenehali dajati denar.« To stanje jasno kaže na skrb za prihodnjo usodo družine, ki jo je ustvaril otrok. Srečal pa sem se tudi s situacijami, ko starši, ki zagotavljajo sredstva za preživljanje študentove družine, postavljajo nezakonite pogoje: »Pomagamo ti pod pogojem, da nimaš otroka. In če je spočet, potem lahko plačamo splav, ne moreš pa roditi!« Predloga financiranja umora lastnega vnuka ne bom komentiral.

Dogaja se tudi, da starši postavljajo pogoje, ki niso izraz skrbi za otroka, temveč le način izsiljevanja, da bi ohranili vpliv na družinsko življenje svojih otrok. En izrazit primer tega je opisan zgoraj, širše pa se bomo tega problema lotili v poglavju, kjer bomo govorili o »krivdi« staršev.

Finančna pomoč staršev je lahko še ena nevarnost za mlade zakonce. Mladoporočencema pomaga razviti položaj zahtevkov. Vse dobijo zastonj. In videl sem veliko takih primerov.

Zgodilo se je, da je bila oblika izražanja trditev in želja v nasprotju celo z elementarnimi normami splošne kulture, da o zapovedi spoštovanja staršev niti ne govorimo. Pogosto je to na žalost podaljšek obdobja otroštva, ko starši otrokom niso postavljali nikakršnih zahtev, ko otroci niso imeli niti osnovnih obveznosti (»samo učiš se«) in posledično ni bilo možnosti za naučite se odgovornosti.

To, da lastnim otrokom ne postavljate starosti primernih zahtev, je precej pogosta starševska napaka. Pogosto starši to počnejo načrtovano in pripisujejo različne ideologije, ki opravičujejo to stališče: "Imel sem težko otroštvo, pusti mojemu otroku najboljše." Ali: "Lahko si privoščim, da mojemu otroku ni treba delati, vse lahko dobi od mene."

Kako žalostno je, da se takšni starši pogosto sploh ne zavedajo, kakšno škodo povzročijo lastnemu otroku s tem, ko mu ne privzgojijo veščine truda in dela. Navsezadnje je osebno delo osnova za osebni razvoj in posledično za uresničevanje sebe v življenju in doseganje sreče. Sreča, ponujena na stojnicah sveta in kupljena z očkovim denarjem, traja trenutke. Prava SREČA, zgrajena z lastnim delom, traja večno. Vernik svojemu delu doda milost in takrat bo njegova sreča – svetost – po zaslugi Božjega Usmiljenja zelo konkretna in dobesedno brezmejna in bo trajala večno.

Veselje do grajenja »svojega« je motiv za večanje zrelosti mladoporočencev in krepitev družinskih vezi

Kako lahko mladi, ki od otroštva niso vajeni dela in izpolnjevanja obveznosti, nenadoma začnejo to početi že od poročnega dne? Ali ni takšna želja povsem nelogična? Ali ni to še ena nerealna, dobra želja, ki meji na utopijo, absurdno fantazijo?

Sploh ne. Življenje to potrjuje s številnimi primeri. Kajti obstaja tako privlačen, tako privlačen, tako zaželen motiv, da lahko pomaga še tako zagrizenemu lenuhu, razvajenemu egoistu, da spremeni svoje življenje. To je privlačna moč in veselje graditi kakovostno novo, skupno, popolnoma posebno življenje. Tako kot človek, ki odkrije novo deželo, stopi na neraziskano zemljo s trepetom, ki izvira hkrati iz strahu pred neznanim in iz radovednosti, veselja do znanja in osvajanja, tako se lahko mladi poročijo. Vanj vstopijo z vznemirjenostjo nad neznanim, a tudi z veliko pripravljenostjo na izzive, ki jim jih postavlja življenje. Vsaka stvar, narejena skupaj ali celo pravkar kupljena - njihova stvar - lahko postane razlog za veliko veselje. Vsaka skupaj premagana težava lahko postane veliko veselje – navdihujoče veselje, ki daje moč za nadaljnji boj. Prav to veselje do izgradnje skupnosti, v kateri se resnično lahko uživa, daje upanje za razvoj, za osebnostno rast mladih zakoncev, pa tudi za krepitev njunih družinskih vezi.

Tudi če so mladi vstopili v zakon premalo pripravljeni in nezreli, ko so okusili ta "mi", lahko hitro nadoknadijo pomanjkljivosti v življenju, premagajo sebičnost - in s tem postanejo zrelejši. Morda celo res kratki roki prehiteti v gradnji svojih družinskih vezi tiste pare, ki so teoretično izhajali iz boljšega položaja, niso pa izkoristili podporne sile, ki izhaja iz veselja do gradnje lastnega, skupnega, posebnega življenja.

Žal marsikdo, ko se poroči, ne more in niti ne poskuša prekiniti z lastnim egoizmom. Uničijo tisto čudovito priložnost za razvoj, ki jo ponuja nova pot v življenju. Sčasoma postanejo zelo težke stranke družinskih svetovalnic, kamor se obračajo, da bi uveljavljali svoje pravice, dokazovali krivdo drugega in uveljavljali neoporečnost svojega ravnanja. Pojavlja se nekakšno metanje: jaz sem naredil toliko, ti moraš storiti enako, to je moje, to je tvoje ... Pravo barantanje za lastne pravice, brezdušno, brez kapljice ljubezni, ki se kaže v skrbi za drugo osebo. Te družine so revne in jim je res težko pomagati. Ovira za njihovo srečo je v njih samih, v njihovem, bi rekel, okorelem, morda celo sprogramiranem egoizmu. Svoje priložnosti niso izkoristili. Škoda.

Naj pa še enkrat poudarimo, da uvod; Poroka ustvarja edinstveno priložnost za resnično spremembo v ljudeh in njihovem pristopu do življenja zahvaljujoč nenavadno močni, novi motivaciji, ki ji je ime "mi". Upoštevajte, da je prehod od "jaz" do "mi". pomemben korak prehod iz življenjske pozicije sebičnosti v ljubezen. Res je, da ima ta »midva« morda še znake skupnega egoizma, a že: prišlo je do ločitve od »jaz«. Če »mi« postane pomembnejši od »jaz«, potem obstaja upanje, da bo naslednji korak osebni položaj v življenju, kjer je »ti« pomembnejši od »jaz«. In to je položaj prave ljubezni. Iz nje izvira resnično služenje; družina in celo predanost družini - to je življenjski položaj, ki je tako potreben, tako pozabljen, odkrito povedano, nemoden in celo uraden; ni prepoznan in je zasmehovan.

Past »mode sebičnosti« in »mode moralne motnje«

Morda še nikoli v zgodovini sveta ni bilo toliko povedanega o ljubezni, ki je popolnoma izkrivila njeno bistvo in pomen. Povsod se dejanja, ki z njo nimajo nič skupnega in jo celo ovržejo, imenujejo ljubezen. Vzemimo za primer slavni “dokaz ljubezni”... Razvijajo se različne ideologije, ki opravičujejo sebičnost – nezrelo in posledično življenjsko pozicijo, ki ne prinaša sreče. To se naredi na podlagi ideje individualizma, ki razglaša: "Ti sam si najvišja vrednota."

Mimogrede ugotavljamo, da je individualizem zahrbtno in zmedeno zgrajen na podlagi psevdokrščanskega personalizma. Personalizem kaže na vrednost in dostojanstvo vsakega posameznika, vsakega človeka od spočetja do naravne smrti. Individualizem razglaša: človek je najvišja vrednota (začne se odlično). Ste oseba, kar pomeni, da ste najvišja vrednota. Če je tako, potem imate kot človeško bitje pravico do lastne sreče. Beri: tvoja vizija sreče, ki morda nima nobene zveze s pravo srečo in je z njo celo nezdružljiva.

In tako slišim v radijski oddaji, v kateri psiholog odgovarja na vprašanja poslušalcev, kako ženska sprašuje: »Kaj naj naredim? Imam moža in tri otroke. Zdaj sva poročena 9 let. Potem pa sem po naključju srečal svojo srednješolsko ljubezen. Najina ljubezen je spet zaživela. Zdaj sem prepričan, da je to moja prava, velika ljubezen. Našla sem moškega svojega življenja. Kaj storiti?"

In gospa psihologinja odgovori: "Vi - odrasla ženska. Morate sprejeti prave odločitve. Ljubezen v življenju je najpomembnejša. Morate biti pošteni do sebe. Imaš eno življenje. Zapustiti moraš svojega moža in slediti glasu svojega srca, pravi ljubezni ...«

To bom pustil brez komentarja. Ne gre pa zanemariti moči radia, televizije, časopisov in revij. Vpliv je namerno destruktiven, uničuje zakon, družino, podobo lepe ljubezni in posledično človeško srečo. Namen takega vpliva je znan. Ko se v svetu odraslih ne ve, o čem govorimo, potem govorimo o ... denarju in z njim povezanih ideologijah. Ogromno denarja se služi na človeških slabostih, na moralni motnji, predvsem na področju spolnosti. Ta denar je gibalo ustvarjanja mode nemoralnosti, mode rušenja avtoritete in sveta vrednot, predvsem najvišjih.

Zlahka si je predstavljati, koliko industrije bi bankrotiralo v enem dnevu, če bi se nenadoma po nekem čudežu ljudje začeli združevati v močne, nerazvezljive zakone, v poročene pare, ljubeč prijatelj prijatelj pošteno in požrtvovalno, pravi prijatelj prijatelja do smrti in pripravljena sprejeti in vzgojiti vsakega otroka, spočetega v njuni skupnosti. Naj opozorimo, da to idejo oznanja Katoliška cerkev. To pomeni, da je Cerkev glavni sovražnik tistih, ki delajo svoja umazana dejanja iz kaosa na spolnem področju. V spodkopavanje avtoritete Cerkve je bilo vloženega veliko denarja, a tudi rezultati so vidni. Z vidika dobrega ljudi so takšna dejanja ubijalska in ugotavljamo, da to počnejo naši z lastnimi rokami, iz rok prebivalcev naše države. Takšna dejanja lahko brez dvoma imenujemo samomorilna. Kdor zna samostojno in logično razmišljati, bi moral priti do podobnih ugotovitev.

Prevod iz poljščine

Poroka: ali se lahko pripravite nanjo? ( Psiholog Mihail Zavalov)
Napake predzakonskih odnosov ( Nuna Nina (Krygina), kandidatka psiholoških znanosti)
Kako se pripraviti na družinsko življenje ( Dmitrij Semenik)

Ljubezen je vse, kar potrebujemo v življenju. Strasten, pekoč, včasih boleč, zaradi njega se počutimo žive. Ko začnete novo zvezo, se seveda vprašate veliko vprašanj. Nekateri boste morda rekli, da imate s partnerjem dober zrel odnos.
Ampak ali je? Oglejte si nekaj bistvenih razlike med zrelim in nezrelim odnosom. Vedite, da to ni odvisno od tega, koliko časa ste s svojo ljubljeno osebo. Razmerja, ki trajajo eno leto, so lahko tudi nezrela.

Vprašanja in odgovori

Nezrel odnosi postavljajo vprašanja, zreli pa odgovore. Pari, katerih zveze se lahko štejejo za nezrele izkušnje dvomi o vsem, na primer o tem, ali jih ima zakonec rad ali ne, ali varajo, kako dolgo bo trajalo njuno razmerje itd.

IN zrela odnosov teh dvomov ni, saj obstajajo jasni odgovori. Partnerja sta prepričana v svojo ljubezen drug do drugega in ni dvoma o vljudnosti drug do drugega.

Razpoke

Ko odnos nezrel, vsebuje praznina, ki ga spremljajo nenehne skrbi. To se zgodi, ko ni dovolj pozornosti enega partnerja do drugega, obstaja strah pred izkazovanjem čustev, občutkov, strahov, da ne bi izgubili ljubezni.
Medtem zrela Toda odnos zaljubljencev drug v drugem ne pušča razpok, saj ju ljubezen napolnjuje. Oni vedeti kako komunicirati, posvečati enako pozornost in naklonjenost drug drugemu.

Preteklost

Nezrela razmerja ustvarjajo strah iz preteklosti, medtem ko imajo partnerji z zrelimi zvezami le čas za ljubezen. Strah pred preteklostjo ljubezni, bivšimi polovicami, dvomi o partnerjevih čustvih, pogost strah pred ponovnim pojavom bivša žena partner – vse to spremlja nezrela razmerja. Zrele se ne počutijo ogrožene zaradi preteklosti, ker jihsevedav sebi in v ljubezni svojega ljubljenega.

Količina

Pari z nezrelimi odnosi so sestavljeni iz ene osebe, zreli pa iz dveh. V parih , ki nista zrela, sta dve osebi, če nista povsem zaključeni. Ti dve polovici poskušata narediti eno celoto. Poskušata dominirati drug nad drugim, iščeta partnerja, a ne najdeta tistega, kar potrebujeta.

V zrelem razmerju sta dva pripravljena posameznika, ki si prizadevata biti skupaj in vsak lahko sledi svojim strastem in interesom, ne da bi se vmešaval v druge. Skupaj ustvariti nekaj dobrega in velikega.

Že običajno je postalo, da ženske komentirajo moške. Pravijo, da ni "normalnih" ljudi, vsi so infantilni, breziniciativni in neodgovorni ... Moški se s temi trditvami proti njim prav nič ne prepirajo in odvrnejo, da so ženske same krive, da so hotele enakost - dobite.

In človek dobi vtis, da takšno stanje ustreza vsem: dekletom - vedno lahko vso krivdo in odgovornost prevalijo na moške; mladeniči - lasten neuspeh je vedno mogoče opravičiti s trenutnim časom (to je zdajšnja generacija).

Pa vendar je preveč infantilnih ljudi (tako moških kot žensk). Glavni razlog je ta Ljudje pozabili ustvarjati odnose, vsak je navajen nekaj zahtevati in pričakovati zase, ne da bi poskušal nekaj dati v zameno.

Kako so razdeljene vloge v odnosih? Moški je glava družine (patriarhat), ženska je glava družine (matriarhat) in enakopravnih odnosov (partnerska zveza).

Patriarhat

Tukaj je ženski infantilizem preprosto izven lestvic. Skoraj vsi so prepričani, da bi se moral v belem BMW-ju pripeljati nekakšen princ, uganiti in izpolniti vse njene želje in muhe, rešiti vse njene težave. In ona, kot prava dama, bo vsa v belem sedela in nedolžno mežala z očmi.

In ni jasno, od kod v fantazijah deklet misel "vsi so mi dolžni"? Kdaj in kdo jim je vdahnil to idejo? Moški bi »moral« samo zato, ker je tako lepa, nežna, ljubeča in ubogljiva.

Infantilni moški dojemajo patriarhat na svoj način: moja naloga je prinesti denar v hišo, druga vprašanja in težave me ne zadevajo. Komuniciranje, skupno preživljanje časa, pomoč pri gospodinjskih opravilih, posvetovanje z njo ali poslušanje njenega mnenja pri odločanju je nepotrebno, dovolj je, da prinaša denar. In ženska naj sedi doma in mu ugaja na vse možne načine. Včasih se to odraža pri vzgoji otrok. Ali raje infantilni moški so samozavestni da je že naredil veliko za izobraževanje – je bil prisoten pri spočetju, nato pa se mora ženska sama odločiti o vseh pomislekih glede vzgoje.

Moški v takšnem odnosu zadovoljuje svoj ego na račun ženske, ženska je deležna popolne materialne podpore, poleg tega pa brezpogojne podrejenosti in odvisnosti.

Matriarhat

V teh odnosih je vse isto, le obratno. Človek ima vse in za nič ni odgovoren. On lahko vse življenje »išče samega sebe«, ona pa bo delala več služb, da bo prehranila družino. A hkrati jo zadovolji in pridobi nadzor in moč nad moškim. Nekaterim je takšen odnos všeč.

Partnerstvo

V infantilnih odnosih je enakost v porazdelitvi odgovornosti. Kdor ne želi prevzeti odgovornosti za sprejemanje odločitev ali ustvarjanje odnosov, pristane na partnerstvo. Ker sva partnerja, to pomeni, da sva kriva oba, še posebej ti.

In vprašanje prijateljstva, spoštovanja, zaupanja in želje po iskanju kompromisa v odnosih v takšnih parih se ne upošteva. V tej nezreli različici partnerstva se zasleduje želja po dokazovanju partnerju, kdo je »boljši« in kdo »pravi«. Nekakšno "vlečenje odeje" na svojo stran. Hkrati so vsa sredstva dobra, še posebej pa je dovoljeno udariti najbolj bolnega človeka in pokončati, ko se "ljubljena oseba" že počuti slabo.

V vseh teh vrstah odnosov manjka tisto glavno - želja po sodelovanju, osredotočenosti na skupne cilje in skupni poti do zastavljenega cilja. Tukaj ni spoštovanja, kar pomeni, da ni zaupanja. Obstaja pa velik odpor do reševanja problemov in vprašanj.

Na prvem mestu je "jaz", ne pa "mi". Jaz prinesem denar - ti narediš vse ostalo, jaz sem se rodila kot ženska - to pomeni, da si mi dolžan že vse življenje. Od tod neskončne zamere, prepiri, škandali in želja po »preoblikovanju« partnerja po svoje.

Vsak sistem odnosov je osnova. In potem zgradite svoj odnos ob upoštevanju vaših značilnosti. So individualni. Ni jih mogoče "stisniti" v določen okvir. Pravila v odnosih si postavljate sami in jih po potrebi spremenite. A to je možno le med zrelima partnerjema, ki sta pripravljena prevzeti odgovornost drug za drugega.