Marinusya

Sveiki! Mane paliko jaunas vyras. Man 32 metai, jam 28. Darbe susipažinome prieš pusantrų metų, jis buvo vedęs, iš šios santuokos turi vaiką. Pradėjome santykius, iš pradžių neįpareigojantį flirtą, vėliau meilę, kuri peraugo į daugiau stiprius jausmus. Praėjus šešiems mėnesiams po mūsų pažinties, jis išsiskyrė su žmona, tiksliau, ji paliko jį, sužinojusi apie jo neištikimybę. Po mėnesio jis išsinuomojo butą ir aš pradėjau gyventi su juo beveik kiekvieną dieną. Buvo keli pokalbiai apie gyvenimą kartu, bet tai niekada nesibaigė. Po šešių mėnesių pastojau, iš pradžių jis sakė, kad jam nereikia vaiko, jis nėra pasirengęs vėl tapti tėčiu, bet apie abortą iš jo pusės nebuvo kalbos, tuo labiau apie mano. Labai susipykome, bet po poros savaičių vėl pradėjome kalbėtis, po kiek laiko jis pasiūlė keltis pas jį ir aš persikėliau. Kai išėjau motinystės atostogų, dažnai pradėjau pabūti su mama, nes buvo sąlygos miegoti, vaikščioti ir ruoštis gimdymui. Likus mėnesiui iki gimdymo labai susipykome, buvo bandymų aiškintis ir kažkaip pagerinti santykius, daugiausia iš mano pusės, nes daugiausiai kaltės jaučiau kivirčą. Po kivirčo likau su mama. Retai kalbėdavomės telefonu. Po gimdymo neatvaziavo israšyti, mus su vaiku isleido pas mamyte, jis atvaziavo po savaites ir pasake, kad nepasiruosęs mums gyventi kartu ir jam geriau vienam. Po savaitės jis atnešė mano daiktus. Jaučiu, kad sugadinau santykius ir palikau vaiką be tėčio, nes jis turi dviprasmišką požiūrį į vaiką: sakė, kad nelaiko savęs tėvu, nes vaiką registravau savo pavarde (šis klausimas buvo susitarta su juo). O dabar nežinau, ką daryti: susitaikyti su retais jo apsilankymais pas vaiką ir iškentėti, ar nukirpti visus palaidus galus, nes man sunku su juo bendrauti?

Marinusya, labas! Visų pirma, sveikinu tapus mama! Ką turite: sūnų ar dukrą? Kiek laiko praėjo nuo gimdymo? Ar teisingai suprantu, kad po to didelio kivirčo prieš gimdymą tikrai nebendravote su vaiko tėvu? Ar jau išdavėte gimimo liudijimą? Kas įrašytas kaip vaiko tėvas? Ar galėtumėte paaiškinti, kodėl jums sunku bendrauti su šiuo vyru ir kodėl susipykote gimdymo išvakarėse?

Ką norėtumėte gauti po psichologo konsultacijos?

Marinusya

Dėkojame už sveikinimus!) Turime dukrą. Jis taip pat turi dukrą iš pirmos santuokos, o kai echoskopas parodė mergaitę, labai apsidžiaugė ir pasakė, kad bus tėvo dukra. Gimdymas vyko kovo 19 d., isskyros po 5 dienu, dabar jau 6 sav. Taip, taip, likus mėnesiui iki gimdymo smarkiai susipykome, iš tikrųjų dėl nesąmonių, jis ruošėsi eiti pas tėvus ir prieš išvažiuodamas pasakė (tėvai gyvena šalia), o aš jam ruošiau staigmeną vakarui ir įsižeidė, kad jis lankėsi nesutariau su tėvais, prisiminėme senas nuoskaudas vienas su kitu, mano hormonai stipriai grojo, dabar suprantu, kad visa tai buvo negerai, ir taip, po to mes retai vienas kitam skambino ir rašė socialiniuose tinkluose. Užpildžiau pažymą, tėvo skiltyje yra brūkšnys. Tiesą sakant, prieš gimdymą sakiau, kad bus galima registruoti vaiką mano pavarde, kadangi santuoka neįregistruota ir galima išvengti biurokratinių kliūčių, jis tylėjo, nusprendžiau, kad toks variantas jam tinka. Ir tada, po to kivirčo, sprendžiant reikalus, jis pasakė, kad aš jį atėmiau tėvų teises. O užpildęs pažymą dar pasakė, kad aš jam į sielą spjoviau, įdėdamas brūkšnelį. Su juo sunku matyti ir bendrauti, nes prie jo yra stiprus prisirišimas. Pasiilgau jo, pasiilgau su juo bendravimo, fiziškai pasiilgau apkabinimų ir bučinių. Prieš gimdymą mano mintys yra užimtos kitų, bet dabar noriu jo palaikymo ir dėmesio. Labai ačiū už atsakymą, noriu suprasti save ir suprasti, kaip su juo bendrauti toliau.

Marinusya, mano nuomone, dabar svarbiausias klausimas yra vaiko tėvystė. Ar galėtumėte paaiškinti, kodėl įdėjote brūkšnelį? Jūs iš esmės priėmėte vienišos mamos statusą, ar situaciją suprantame vienodai? Taip elgdamiesi jūs iš tikrųjų atsisakėte savo dukters teisių į tėvystę, įskaitant materialinį tėvo dalyvavimą. Ar tai padarėte sąmoningai? Jei taip, kas tau slypi už to? Jei ne, ar sutinkate, kad taip yra?

Marinusya

Taip, Jekaterina, dabar svarbiausias klausimas – tėvystė. Mano tėtis mirė, kai man buvo 10 metų, ir aš labai norėčiau, kad mano vaikas turėtų tėtį. Apie tai nebuvo žinoma: vienintelė priežastis – biurokratiniai dalykai: pavyzdžiui, vaiką lengviau išvežti į užsienį, nereikia gauti tėvo leidimo. Neturėjau supratimo, ką daryti jaunas vyras tai gali būti taip svarbu. Gal klystu, bet pažymą traktuoju kaip tik popieriuką, nieko daugiau.

Marinusya, kaip matėte iš savo vyro elgesio, tai gali būti suvokiama visiškai kitaip. Ar kada nors diskutavote su juo šiuo klausimu, aiškinote savo motyvus? Ar jis net kažkaip susijęs su vaiku? Ar tai suteikia jums finansinę paramą?

Marinusya

Tiesą sakant, aš vis dar nesuprantu, ar tai jam tikrai taip svarbu, ar tik dingstis išsiskirti. Kai pirmą kartą užsiminiau, kad galima vaiką registruoti mano pavarde, jis visiškai nereagavo, tiesiog tylėjo. Vėliau užsiminiau, kad vaikas turės mano pavardę, ginčijausi, jokių diskusijų iš jo pusės nebuvo ir iki pat pabaigos sakiau, kad klausimas atviras, tai kategoriškai neprimygtinau, bet maniau, kad toks variantas jam tiko. Viskas buvo nuspręsta, kai jis atvykęs po gimdymo pasakė, kad nėra pasiruošęs gyventi kartu ir jam geriau vienam. Paklausiau, kaip užregistruosime vaiką, bet mano pavardė, pasakė, kad taip. Už nugaros Praeitą savaitę Socialiniuose tinkluose paklausiau tik vieną kartą. Tinklas kaip vaikas. Jis daugiau savęs nepasirodė. Prieš tai domėjausi, bet pirma skambinau ar parašiau, norėjau kažkaip užmegzti ryšį su juo, tikėjausi, kad dar galima ką nors grąžinti, žinoma, be isterijos ir mūsų santykių aiškinimosi, pvz. nuvežk vaiką ir mane į polikliniką. Vaiką paėmė, rankų nepaleido, buvo malonus. Tačiau tą pačią dieną jis paskambino ir pasakė, kad jo pagalba nieko nereiškia ir nelaiko savęs tėčiu, nes negyvena su mumis. Finansiškai nepadeda, bet aš neklausiau, sakė, kad padės kuo daugiau.

Tai klausimas, kad po mūsų retų susitikimų ir bendravimo dar dvi ar tris dienas užplūsta prisiminimai apie bendrą praeitį, apima kaltės jausmas, kad nepavyko išsaugoti santykių, suprantu, kad ilgiuosi jo. Ir niekaip negaliu suprasti, ką geriausia daryti: visiškai nutraukti bet kokį bendravimą ar duoti jam laiko, gal jis pakeis požiūrį į vaiką.

Marinusya

Idealiu atveju norėčiau sukurti šeimą, apie kurią kalbėjome gyvendami kartu, nes kartu turėjome planų ir svajonių. Bet nesu tikras, kad jam to reikia. Kai atnešė daiktus, paklausiau: gal verta duoti santykiams dar vieną šansą, pasakė, kad dabar nei man, nei jam to nereikia, palikime viską taip bent trumpam. Man atrodo, kad jis turi kitą moterį arba aktyviai ieško. Išvados buvo padarytos remiantis tuo, kad ėmiau savimi rūpintis: taip madingas kirpimas, sportavo, pirko naujų daiktų.

Marinusya, jei tai tiesa, ir jis dabar nėra suinteresuotas atkurti jūsų santykius, kokią galimybę matote sau? Ar norėtumėte patvirtinti jo tėvystę? Ar jums svarbu, kad jūsų dukra turėtų tėvą, kurio vardas yra žinomas ir kuris gali būti finansiškai atsakingas?

Marinusya

Yra du variantai: arba nutraukti su juo bet kokį bendravimą: kaip žinia, už akių, iš proto; arba toleruoti nedažną bendravimą ir laukti, kol jis grįš. Žinoma, tai, kad mano dukters pažymėjime yra brūkšnys, laikau didžiausia savo klaida ir, žinoma, vis tiek turėjau reikalauti, kad vaikas būtų registruotas tėvo pavarde. Gaila, bet dabar nieko negalima padaryti: pasiteisinau, atsakiau, kad kaip visada mano repertuare, pirmiausia spjoviau į jo sielą, o tada bandau kažką taisyti.

Jekaterina, ką reiškia „jei tai tiesa“, ar manote, kad jis gali meluoti?

Marinusya, aš nesutinku, kad nieko negalima padaryti. Galite pripažinti savo klaidą ir paprašyti jo pripažinti tėvystę. Jei jis atsisako, galite kreiptis į teismą dėl tėvystės nustatymo. Svarbiausia, ar to nori sau ir savo dukrai. Mano akimis žiūrint, tai labai svarbus klausimas ne tik apie jūsų santykius su vyru, bet ir iš jūsų vaiko ateities. Ji tikrai norės sužinoti, kas buvo jos tėvas ir užduos jums šiuos klausimus, o gali būti, kad apkaltins, kad atėmėte iš jos galimybę bendrauti su tėvu. Palaikyti santykius su vyru, kuris prarado susidomėjimą jumis, greičiausiai nėra jūsų jėgoms, tačiau suteikti dukrai tėvą jos gyvenime tikrai yra jūsų galia. Bet kokiu atveju, jei darysite viską, ką galite, jūs pats galėsite ramia sąžine žiūrėti dukrai į akis ir visa atsakomybė už tai neteks jums.

Jei tikrai, be emocijų ir dėl savo negimusio vaikelio, pabandysite šį klausimą aptarti su vyru, tada, manau, jums daug kas paaiškės. Kai žmogus pripažįsta savo klaidą ir prašo galimybės ją ištaisyti – net ne sau, o būsimam bendram vaikui, tik labai vengiantis atsakomybės žmogus atsakys fraze apie „spjauti į sielą“. Jei būčiau jūsų vietoje, sakyčiau: „Galite mane laikyti bet kuo ir galvoti, ką norite, bet jūs ir aš tiesiog privalome atsižvelgti į savo dukros ateitį. Aš klydau ir gailiuosi, prašau jūsų ne dėl savęs, o dėl jos, persvarstyti savo sprendimą“.

Sakydamas „jei tai tiesa“ norėjau pasakyti, kad jis nesielgia taip neigiamai su jumis dėl auklėjimo priežasčių, o iš tikrųjų jis surado arba tikisi užmegzti naujus santykius, o dabar jam tai įdomiau, todėl tampa oficialus tėvas nėra labai patogu.

Marinusya

Jekaterina, labai ačiū už išsamų paaiškinimą. Patikslinu: bet net jei vyras sutinka pakartotinai išduoti vaiko gimimo liudijimą, tai negali turėti įtakos jo norui matytis ir bendrauti su dukra. to bijau laikas praeis ir jis niekada neišsivystys prieraišumo prie vaiko. Ir tada, jei mano argumentai dėl jo naujų santykių yra teisingi, ar manai, kad tai neleis jam atpažinti vaiko, ar aš teisingai supratau?

Marinusya

Ne visai. Jekaterina, man vaiko interesai pirmoje vietoje, o po mūsų bendravimo su tavimi aš labiau linkstu į kitą variantą.

Marinusya, sutinku su tavimi, kad nėra garantijų, kad vyras atsisuks į savo dukrą. Tačiau tuo pačiu man visiškai akivaizdu, kad priversti vyrą pripažinti save jūsų mergaitės tėvu yra įmanoma užduotis. Nors, jei jis rimtai tam priešinasi, jums gali būti labai nemalonu. Todėl ir klausiu, ar tau to reikia? Pačioje pradžioje teisingai parašei: kad organizaciškai tau kažkaip bus lengviau, pavyzdžiui, galėsi pasinaudoti valstybės pagalba kaip vieniša mama, taip pat nereikės gauti vyro sutikimo. keliauti į užsienį. Tais atvejais, kai jis aiškiai atsisako dalyvauti auginant vaiką, tai gali būti racionalus pasirinkimas. Bet atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad dabar jis kaltina jus dėl esamos padėties ir gali būti, kad taip elgsis ir ateityje, pavyzdžiui, kai dukra bus pilnametė. Ar galite jai paaiškinti, kad tai nebuvo tik jūsų pasirinkimas? Jeigu ši rizika dabar jums atrodo reikšminga, tai galbūt tikrai verta pasistengti eiti savo keliu ir pasistengti, kad jį grąžintumėte į tėvo vaidmenį (bent jau oficialiu lygmeniu). Tokiu atveju visi kiti sprendimai jau bus jo atsakomybės srityje.

Suprantu, kad mūsų konsultacijos kryptis kiek nukrypo nuo pirminio Jūsų prašymo atkurti emocinį ryšį su dukros tėvu, tačiau kol kas manau, kad į šį aspektą neatsižvelgti neįmanoma.

Kalbant apie jūsų santykius apskritai, ar jaučiate jėgą dar kartą pabandyti ką nors išsiaiškinti su vyru ir nurodyti jam savo pageidavimus grąžinti santykius, ar manote, kad tai nenaudinga?

Marinusya

Jekaterina, labai tau ačiū, skaitau ir skaitau mūsų susirašinėjimą su tavimi ir situacija man atsivėrė iš kiek kitokios perspektyvos. Jūs visiškai teisus, kad neįmanoma neatsižvelgti į vyro ir vaiko santykius, pasirodo, toks uždaras trikampis. Man visų pirma tapo svarbu atsižvelgti į vaiko bendravimą su tėčiu, neslėpsiu, kad vaiko akivaizdoje patirti kaltės jausmą, kad ji auga be jo, tikrai nenorėčiau. tėvas, bet jis jau egzistuoja. Bet jei mano santykių su vyru klausimą svarstytume ne dėl vaiko, o dėl savęs, tai vis tiek turbūt rasčiau jėgų. Remiantis ankstesne patirtimi: nutraukus santykius turėtų atsirasti laisvės jausmas ir įkvėpimas ar kažkas tokio, tarsi atsikratytum kažko sunkaus, bet dabar tokio jausmo nėra, yra tik skausmo ir trūkumo jausmas šalia mylimas žmogus.

Marinusya, aš tave suprantu ir labai tau užjaučiu. Ar teisingai suprantu, kad jūs pati nesate visiškai tikra, ar vyras jūsų įžeidžia ir savo neigiamus jausmus išreiškia per atstumą, ar jis jau seniai troško palikti santykius, ir tam tikrus įvykius jis panaudojo kaip priežastį ?

Ar turite bendrų draugų, kurie galėtų paaiškinti šią problemą? Galbūt kas nors iš jūsų rato bendrauja su juo arba su tais, kurie jį pažįsta? Ar galėtumėte pabandyti surinkti daugiau informacijos apie tai, kaip dabar gyvena jūsų vaiko tėvas?

Taip pat man atrodo svarbu žinoti apie jo ankstesnę santuoką: kaip suprantu iš jūsų pasakojimo, jūsų santykiai su juo užsimezgė jam dar esant santuokai ir tam tikra prasme jis netrukdomas perėjo iš santykių su žmona į jūsų santykius. Ką žinote apie tai, kaip jis išsiskyrė su žmona? Ar jis dalyvavo pirmosios dukters gyvenime? Ar palaikėte ryšį su ja ir savo buvusia žmona? Kaip buvo sprendžiami nuosavybės klausimai? Ar žinote ką nors apie tai, kodėl jis nebuvo patenkintas savo santuoka, ką jis pats laikė išsiskyrimo su žmona priežastimi?

Ar vyro tėvai žino, kad turi kitą anūkę? Ar buvai su jais susipažinęs?

Kas tau dabar padeda? Kieno pagalba galite pasikliauti, kas aprūpina jus ir jūsų vaiką? Kadangi susipažinote su juo darbe, galbūt yra bendrų kolegų, galinčių jums padėti informacija apie vyrą?

Marinusya

Ne, Jekaterina, nesu tikra. Bet manau, kad jei vyras jau seniai būtų norėjęs nutraukti santykius, būtų tai padaręs. Aš iš esmės emocingas žmogus o nėštumo metu aš dažnai susierzindavau dėl smulkmenų ir galėdavau ašaroti be jokios aiškios priežasties, o tarp mūsų kilęs kivirčas, matyt, tapo paskutiniu jo kantrybės lašu. Turime tik bendrų pažįstamų iš darbo, bet nemanau, kad tai kažkaip paaiškins, su kuo jis dabar gyvena. Išskirtinai tik iš jo žodžių, nes tuose retuose susitikimuose, kai pasimatome, jis noriai kalba apie savo reikalus.
Taip, tai tiesa, mūsų santykiai prasidėjo, kai jis buvo vedęs, tai buvo tik flirtas, nieko daugiau: jis suabejojo, tada susitaikė su žmona, tada vėl susipyko ir vėl bėgo pas mane. Jis ir jo žmona išsiskyrė labai sunkiai, kilo skandalas. Jų nuolatinių kivirčų, privedusių prie skyrybų, priežastis buvo dažnas buvimas su draugais klubuose ir pan. (tai iš jo žodžių, bet tuo abejoti negaliu, nes jo žmona socialiniuose tinkluose publikavo nuotraukas, o aš Aš juos mačiau). Jis turi stiprų prieraišumą prie dukros, visą savaitgalį paėmė ją ir beveik iš karto supažindino mane su vaiku, tuo metu mergytei buvo 2 metai, vasarą buvusi žmona Nuvežė pas tėvus, kur vaikas ir dabar gyvena tik telefonu, bet reguliariai. Turto problemos nebuvo – butas buvo išnuomotas, todėl ėjome į skirtingus butus.

Marinusya, jaučiu, kad tau būtų labai sunku nutraukti santykius su vyru, nors tu jam dabar jauti ne tik teigiamus jausmus. Galbūt jums galėtų padėti atviras pokalbis, kuriame išsakytumėte tai, ką suprantate apie savo santykius, pripažintumėte kai kurias klaidas, pasakytumėte apie norą vėl užmegzti santykius ir būti geri tėvai tavo bendras vaikas ir geras partneris vyrui? Galbūt jam būtų svarbu tai išgirsti iš jūsų? Ar jautiesi pasiruošęs tokiam pokalbiui, net jei jis negali tau duoti norimo atsakymo?

Marinusya

Negaliu sakyti, kad jis buvo uždaras: kažkuo rodė savo nepasitenkinimą, bet atsainiai, be konfliktų ir karštų aiškinimųsi. Paprastai, jei aš suabejojau kokiais nors jo jausmais ar kažkas mane supainiojo, tada pokalbius inicijavau aš, bet jis nevengdavo atsakyti ir, kaip taisyklė, mums pavykdavo suprasti vienas kitą. Santykių vertė yra pats faktas, kad turite mylimą žmogų, į kurį galite kreiptis patarimo, jis yra malonus, užjaučiantis ir rūpestingas. Tėvai, kaip ir kiti jo giminaičiai, žino apie mūsų vaiką. Pažįstu tik savo mamą. Tėvas dažnai keliauja, giminaičiai gyvena kitame mieste. Dabar su vaiku gyvename su mama. Finansiškai galiu pasikliauti tik savimi, nes turiu nedideles santaupas.

Atviras pokalbis tikrai yra išeitis, bet bijau pasirodyti įkyri, nes jau paklausiau, ar jo sprendimas nutraukti santykius galutinis, ir po kurio laiko paprašiau dar vienos galimybės. Buvo tik vienas atsakymas: dabar bus geriau ir tau, ir man. Nors galbūt reikėjo labiau pasitikėti savimi: prašyti atleidimo, pripažinti klaidas ir nuodugniau pasikalbėti.

Atsiliepimai apie konsultaciją

Marinusya

Nuostabi psichologė! Ji labai tiksliai jautė situaciją, detaliai išnagrinėjo ir padėjo išspręsti. Labai ačiū!

Elena, aš suprantu, kaip tau dabar skaudu, nes bet koks atsiskyrimas emocinio streso prasme yra maždaug lygus būsenai, kai patiriama artimo žmogaus, kuris tiesiogine to žodžio prasme mirė, netektis. Tačiau jūs turite duoti sau laiko pereiti visus emocinius išsiskyrimo etapus. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, norint atkurti vidinę pusiausvyrą, dabar reikia pradėti eikvoti energiją naujo jausmo, vadinamo meile, kūrimui... Tik kad mylėtum taip, kaip kadaise mylėjai šį žmogų, dabar reikia mylėti save , neleidžiant, kad tavo gyvenimas liktų orientuotas tik į vaikiną, į prisiminimus, liūdnas emocijas. Pradėkite save atkurti iš vidaus, manydami, kad jūs pats esate vertas investuoti į save energiją, kad jums pati svarbiausia vertybė. Kol kas atrodo, kad vis dar tuo gyveni. Jei taip iš tikrųjų yra, tuomet jūs pats laikote jį savo gyvenamojoje erdvėje, leisdami taip, nors ir netiesiogiai, iš prisiminimų, nuolat daryti įtaką jūsų gyvenimui ir nervų sistema, ir varyti save į depresinę būseną, kurios norite atsikratyti vaistų pagalba. Kam? Visa tai atima iš jūsų energiją, kurią galėtumėte pelningiau išleisti sau, savo mylimajam. Dabar, kad vėl pradėtum džiaugtis gyvenimu, užmegzti naujus santykius, kurių tikrai turėsi, reikėtų šiuos nutraukti, emociškai, protiškai, informaciniu požiūriu visiškai atsiriboti nuo vaikino. Žmogus su tavimi išsiskyrė, tokiu būdu pagerino savo gyvenimą, atstatė jį ir, kaip matote, žino, kaip gyventi be tavęs. Tą patį reikia daryti ir tau – tu turi visas teises, tiesiog privalai tapti laimingas sau, savo mylimam žmogui, pradėti gyventi, nes jis tavęs nevertina, jis pasirinko, tu taip pat savo. Nustokite nukreipti savo dėmesį, taigi ir energiją, jo linkme, pasistenkite iškart pereiti prie kažko kito, kai tik pirmas mintis ar prisiminimas apie jį, nesidomėkite, visiškai nebendraukite, o kai priverstas su juo bendrauti, būk ramus. , nepriklausomas, natūralus , savarankiškas, jėga nieko nedemonstruodamas savo išvaizda ir elgesiu, neįrodinėdamas, neklausdamas, nesitikintis, nepersijunk prie asmeninių pokalbių. Pradėkite kurti savo naują laimingas gyvenimas, suprasdamas, kad be jo tai visiškai įmanoma. Tu nusipelnei būti laimingas, mylimas, už nieką, vien dėl to, kad esi tu, nieko ypatingo dėl to nedarydamas ar to nenusipelnęs, nesureikšmindamas prisiminimų ir kančios savo egzistencijos prasmės. Galvodama apie jį, jūs pati neleidžiate jam pasirodyti šalia jūsų. vertas žmogus. Priimkime tai, kas atsitiko gyvenimo patirtis, kaip galimybę pakeisti viską į gerąją pusę, išsivaduosime nuo neteisingo savęs suvokimo ir neigiamų emocijų, pradėsime tapti savimi ir suvokti savo, kaip žmogaus, gražios moters, grožio, sumanumo, gerumo, reagavimo vertę. , humoras ir visos kitos teigiamos savybės (turite jas, pridėkite patys Tai psichologinis pratimas). Jokios priemonės nesukels jokio efekto, kol nesukursi reikiamos harmonijos savyje. Pradėkite gyventi dėl savęs, su džiaugsmu ir malonumu, visa šių posakių prasme, leiskite sau tai, tai bus pirmas reikšmingas žingsnis link žmogaus paleidimo, nukreipiant dėmesį nuo jo į savo gyvenimo gerinimą. visas. Turėtumėte atkreipti dėmesį į save, nustoti koncentruotis į tai, kas nutiko, galvoti apie jo elgesio motyvus ir pasekmes, stebėti jį, jei jis yra kokiu nors formatu, ir visiškai susikoncentruoti tik į save – gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytų iliuzijoms ir toms. kurie tavęs nevertina. Gyvenimo prasmė niekur nedingo, visada yra dėl ko ir dėl ko gyventi, prasmę randa net tie, kuriems liko gyventi kelios dienos. Nustokite jaudintis, tai jums nepadės. Taip pat neieškokite greito pabėgimo nuo vienatvės, o palaikymo kituose žmonėse, vyruose, raskite vidinį gyvybingumo šaltinį. Išlaisvinkite savo emocijas: verkite, rėkkite, daužykite pagalvę ar bokso maišą sporto salėje, sudaužykite, suplėšykite, surašykite viską, su kuo norite amžinai išsiskirti, visą negatyvą ant popieriaus lapo ir suplėšykite, sudeginkite. tai taps lengviau, įrodyta patirtimi. Naudokite tuos, kurie jums yra malonūs ir priimtini fiziniai pratimai Be to, pasivaikščiojimai gamtoje suteikia kolosalų energijos užtaisą, jei tikrai jauti patirtus pojūčius, žiūri komedijas ir linksmus šou (tai juoko terapija) – atrask savo būdą, kaip pasikrauti pozityvumo, savo savireguliacijos metodo. . Pažvelkite į situaciją iš šio taško: šis žmogus šalia jūsų atliko tam tikrą funkciją, suteikė jums patirties, nebėra prasmės su juo būti, o išsiskyrimas ir buvimas vienam su savimi yra ne tik liūdnos emocijos, jos praeis. , tai irgi laisvė ne nuo kažkieno/kažko, o dėl kažko, ir galimybė suprasti save, nusibrėžti sau naujus tikslus, pažvelgti į pasaulį laisvai savo laiką ir save valdančio žmogaus akimis, sutikti vyrą, kuris mylės tave ir duos tau supratimą, kad tu - geriausias, nes taip yra. Niekada neištirpkite kitame žmoguje ir santykiuose, išlaikykite savo vientisumą, neleiskite savo laimės ir gyvenimo pilnatvės jausmui priklausyti nuo kito žmogaus, jo nuomonės ar elgesio. Tiesiog atkreipkite dėmesį į save, leiskite sau būti savimi. Ką toliau daryti su savo gyvenimu, priklauso nuo jūsų. Taip, jūs turėsite tai pakeisti, bet tai nereiškia, kad bus blogiau. Pradėkite ieškoti galimybių pasisemti naujų įspūdžių (ne tik blaškytis, o sąmoningai nuveikti ką nors malonaus sau, pajusti), džiugių emocijų – dabar tai kaip SPA gydymas, poilsis, gydytojai ir vaistai kartu. Mylėkite save, vertinkite ir gerbkite – žmonės, vyrai, su jumis elgsis taip pat. Leiskite sau tapti laimingu, nepaisant to, ar jūsų gyvenime yra kitų žmonių. Visa meilė prasideda nuo meilės sau, todėl mylėkite save tokį, koks esate, ir kitų žmonių požiūris į jus taip pat pasikeis į gerąją pusę. Meilė sau – tai besąlygiškas savęs priėmimas tokio, koks esi, savo norų supratimas, jausmas, kad esi geras nepaisant aplinkinių nuomonės, amžiaus, išsilavinimo, finansų, išvaizdos, statuso. Viskas tau bus gerai, patikėk, viskas susistos į savo vietas, kai tik pradėsi elgtis su savimi rūpestingai ir pagarbiai (tai yra meilė sau). Niekada nesitikėk, kad kažkas padės, patars, priims sprendimus už tave, padarys tavo gyvenimą laimingu – kurk jį pats, užpildys nauju norimu turiniu. Būk geras, visų pirma, sau, tapk savo pagrindine vertybe, pastangų objektu, gyvenimo vedliu Tu esi to vertas, niekada savęs neapleisi, neįžeisi, neišduosi. Tikėkite savimi, galite, pasieksite bet ką, viskas jums pasiseks, nieko nebijokite - gyvenkite su šiomis mintimis. Kiekvienas žmogus pats renkasi, būti laimingam ar nelaimingam – leisk sau būti kuo tik nori. Imtis veiksmų. Tai labai trumpas atsakymas. Jeigu norite sulaukti palaikymo, profesionalių rekomendacijų ar pabendrauti, susisiekite su mumis, visada mielai padėsiu, palaikysiu ir rasime priimtinus būdus situacijai išspręsti. Sėkmės, meilės ir harmonijos su savimi. Būsiu dėkingas už jūsų atsakymo įvertinimą.

Laba diena. Mane sudomino tavo atsakymas “Elena, suprantu, kaip tau dabar skaudu, nes bet koks atsiskyrimas del emocinio streso yra apytiksliai p...” i klausima http://www.. Ar galiu su jumis padiskutuoti apie si atsakima ?

Aptarkite su ekspertu

Tiesą sakant, jis bandė išvykti pernai, bet aš paprašiau jo pasilikti ir suteikti mums galimybę. Jis pasiliko. Visos šventės kartu, nuolatiniai skambučiai, susitikimai ir t.t. Bet jis vis kartojo, kad buvo su manimi, nes aš jį įkalbinau, bet jis prie manęs nesitraukė (taip, žinoma, aš pati jį labai traukiu, bet žmogui visada reikia erdvės, visi draugai sako, kad jį traukia jam visą laiką kartu, ir jis sako vieną dalyką, bet visą laiką buvo šalia). Dabar jis dar kartą pasakė: „Aš nesiekiu, mes neturėtume būti kartu, mums reikia išsiskirti. Ir faktas, kad aš seku tavo pavyzdžiu, yra tas, kad esu kvailys, net neturėčiau kelti ragelio, kai tu skambini ir seki tavo pavyzdį. Anksčiau tokių ignoravimų būdavo, o po kelių dienų tarsi be jokios priežasties pats paskambindavo ar parašydavo. O dabar – dar vienas ignoravimas. Tik paskutiniame susitikime jis labai primygtinai reikalavo išsiskirti, aš bandžiau jį visaip sulaikyti ir taip pat stipriai prisiekiau, kad jis tai daro su manimi. Kai jis suprato, kad niekaip negaliu manęs atsikratyti (o, matyt, aš jį jau visai išvariau), po kokios nors mano frazės trenkė man į veidą. Pradėjau verkti ir rėkti (nesitikėjau, tai maloniausias žmogus, kokį tik esu sutikęs). Matyt, norėdamas mane nutildyti, ėmė smaugti (ne per daug) ir trinktelėti per galvą. Supratau, kad tai gali baigtis blogai ir tam tikromis valios pastangomis prisiverčiau tylėti (paaiškėjo, kad nebuvo lengva, šis riksmas atrodė savaime). Apskritai dabar jis visiškai ignoruojamas. Suprantu, kad jis pats manęs bijo dabar, kai negalėjo susilaikyti.
Bet. 1. Jau daugiau nei mėnesį ieškau darbo, bet nepavyksta, yra kažkoks užsikimšimas. Pinigai baigėsi. Kreipiausi į jį pagalbos, tarp visų pastarojo meto kivirčų jis pasakė, kad aš išviliu iš jo pinigų (prašiau pirmą kartą per metus). Su keiksmais jis man davė 900 rublių (jo atlyginimas ne mažesnis nei 70 tūkst.). Kitą dieną įdėjau šiuos pinigus į jo telefoną, kad jis nepasakytų, kad aš iš jo išviliu tokias „didžiules“ sumas. 2. Išnuomuoju namą, kuriame jis su malonumu lankėsi visus šiuos metus. Kai šeimininkai pasakė, kad namas parduodamas, jis ėmė sakyti, kad gal vėliau persikelsiu pas jį (gyvena su mama). Po visų kivirčų, natūralu, šis pokalbis nutilo. Namas buvo parduotas. Šios dienos sandoris. Nieko naujo nerandu. Net jei radau, pinigų nėra (tai daug pinigų, aš esu Maskvoje). 3. Pragyvenimui jau pasiskolinau pinigų iš draugų, bet dabar nustojau susitikinėti, vėlgi dėl pinigų problemos.
Kitą savaitę yra mano mamos jubiliejus, aš eisiu pas ją, turėčiau ją pradžiuginti, bet aš visiškai atsikračiau. Santykiai su ja visada nebuvo labai geri, man atrodo, kad ji vėl pradės kalbėti apie grįžimą į gimtąjį miestą, bet aš noriu čia gyventi.
Žinau, kad esu mazochistas, kad man reikia prasiblaškyti, susikaupti ir pan. Kalbėjausi su draugais, bet šis palaikymas tekalba vieną kartą, o aš vis tiek lieku vienas.
Skambinu jam ir rašau. Tik prašau pabūti šalia, pasikalbėti, sakau, kad nėra laiko keiktis ir pan., o santykių neprašau, tik prašau palaikyti mane susidariusioje situacijoje (nėra pinigų, nėra buto , be darbo, aišku, kad visa tai pasikeis, bet dabar pats kritiškiausias momentas). Ir jis ignoruoja. Į juodąjį sąrašą ir viskas. Ir aš negaliu nė dienos jam nepaskambinti / neparašyti žinučių. Nesuprantu, ar tikrai neįmanoma tiesiog žmogiškai palaikyti žmogų, kuris jam buvo brangus (o aš jam vis dar brangus, tiesiog jis laikosi šio savo sprendimo „nebūti kilimėliu“, bet ar žmogaus palaikymas yra durų kilimėlis?). Aš netikiu žmonėmis. Kaip tu gali tikėti vyrais ir santykiais (o šis vyras labai geras, mes turėjome labai gerus santykius), jei jie tada gali šaltakraujiškai tai užrašyti, kad ignoruotų?
Esu įstrigęs šioje būsenoje. Bandžiau sportuoti, linksmintis, žiūrėti filmus, melstis, bet vis tiek užklumpa nauja banga. Aišku, kad tai praeis. Man tiesiog reikia išgyventi šį laiką... Kodėl žmonės, kuriais pasitikime, gali leisti sau palikti mus ramybėje pačioje kritiškiausioje situacijoje? (nors taip, suprantu, kad kitiems blogiau, tai ne mirtis ir pan., bet tai sunku ir nerealu). Ir dabar nekenčiu pavasario, mes susitikome praėjusį pavasarį ir viskas buvo taip nuostabu. Neturiu nei jėgų, nei norų. Kada nors tai praeis. Kaip tai išgyventi? O kaip nenustoti tikėti žmonėmis?
- blogiausia tai, kad suprantu, kad jei jis ateis po kurio laiko, tai atleisiu (visiems visada atleidžiu, esu silpna, krentu už kiekvieną gerą žodį) (o jei neateis???) ... Bet kodėl dabar, Kai tau jo reikia, jis negali būti? Kodėl aš atleidžiu vėliau, kai turėčiau jo nekęsti, kad paliko mane vieną...

Sveiki!
Man 35 metai, gyvenu mažame kaime. Žinau, kad dabar man niekas negali padėti, rašau tik tam, kad bent kiek palengvėtų siela. Viskas banalu. Kitiems gali atrodyti, kad viskas nėra taip rimta ir tokių istorijų yra daug. Mane išmetė jaunas vyras, su kuriuo draugavau šešerius metus. Ir aš neturėčiau jam priekaištų, jis niekada nežadėjo būti su manimi iki kapo.
Man jis patiko iš pirmo žvilgsnio. Gražus, protingas, universalus, atletiškas, sumanus. Be to, vėliau paaiškėjo, kad jis buvo kilnus ir padorus. Su tėvais elgėsi labai pagarbiai. Dabar jų mažai.
Pradėjome susitikinėti. Tiesa, jis mūsų kaime negyvena, todėl daugiau susitikdavome savaitgaliais, atostogas visada leisdavome kartu. Vis labiau pripratau. Atrodė, tarsi siela danguje pakiltų ir juoktųsi būdama šalia. Stengiausi kaip galėdamas apsupti jį rūpesčiu ir dėmesiu. Viskas atrodė gerai, jei ne vienam „bet“. Nuo pat pradžių kelias dienas iš eilės jis gal net neskambintų. Niekada nebuvo komplimentų ir nuostabūs žodžiai, nuoširdūs pokalbiai. Lyg būčiau tik draugas. Kai laikui bėgant ji pradėjo apie tai jam užsiminti, jis pasakė: „Aš nesu toks ir nebūsiu“ ir „apie ką kalbėti kiekvieną dieną“. Man buvo nuobodu ir galėjau net valandų valandas tiesiog tylėti su juo... Kankino abejonės, ar tikrai jis pats „ne toks“, ar jis manęs tiesiog nemyli. Dabar jau nebežinau. Atsižvelgiant į tai, mes dažnai ginčydavomės ir aš įsižeisdavau. Tiksliau, aš visada kalbėjau, jis tylėjo, o tada aš su juo nekalbėjau. Bet niekas nepasikeitė. Ir visa tai susikaupė. Visą laiką dėl to nerimavau, bet nenorėjau jo prarasti. Atrodė, kad visa kita mes vienas kitam tinkame, kai buvome kartu, kartu jautėmės gerai ir įdomiai, o aš jį labai mylėjau.
Praėjusį lapkritį jis man pasakė, kad yra pavargęs, kad nori apsispręsti gyvenime, o mes, kaip jis seniai suprato, negalime būti kartu. Ir paliko. Pasakyti, kad buvau šokiruota, reiškia nieko nepasakyti. Nieko nevalgiau, nemiegojau, negalėjau nei sėdėti, nei gulėti, tai buvo grynas pragariškas skausmas. Ji skambino, rašė, maldavo – tyla. Gaila, nes kažkada didžiavausi ir smerkiau įkyrias merginas, o dabar man tai nerūpėjo, kol buvau šalia. Pragaro mėnuo, pats blogiausias mėnuo mano gyvenime. Tada vieną dieną susitikome ir įtikinome jį „bandyti dar kartą“. Susitikdavome retai, protu supratau, kad viskas nenaudinga, baisiai jaudinuosi, bet to neparodžiau. Rimtos problemos ginekologijoje prasidėjo dėl nervingumo, dabar nežinia ar turėsiu vaikų, o mano amžius sensta.
Prieš du mėnesius jis visiškai išvyko. Jis sakė, kad tai net ne kivirčų klausimas, jis suprato, kad jam reikia kitokio tipo merginos.
Man dabar gyvenimas baigėsi. Nevalgius ir nemiegojus numečiau iki 45 kg, per mėnesį ašaroja, plaukai papilkė. Negaliu su niekuo kalbėti, nieko daryti, kaip gyvas lavonas, tik šis nuolatinis baisus skausmas krūtinėje ir mirtinas jo ilgesys.
Kai kurios moterys svetainėje skundžiasi, kad po to, kai buvo paliktos, liko vienos su mažais vaikais. Jie nesupranta, kas tai yra laimė – kad yra vaikas, gyvenimo prasmė, kuriuo gali rūpintis, mylėti ir auklėti. Dabar atiduočiau bet ką, kad turėčiau dalelę savo mylimo žmogaus...
Kam dabar gyventi? Kam dabar manęs reikia? Taip, aš pati daugiau nebegalėsiu taip mylėti, tikrai žinau. O mažame kaimelyje nėra ko blaškytis. Ir manęs niekas negali atitraukti.
Ir jis greitai turės naują nuostabią merginą, jie mylės vienas kitą ir bus laimingi, turės šeimą ir vaikus... Suprantu, tai ne jo kaltė, bet tai labai skaudu.
Jis taip pat norėjo, kad liktume draugais ir galėtume vėliau bendrauti. Jis žino apie mano būklę, periodiškai skambina ir išsiaiškina. Net porą kartų atėjo, nerimauja, sako, kad aš kvailai elgiuosi, kad su laiku visa tai praeis. O po to jauciuosi dar blogiau...
Nežinau kaip gyventi toliau.

Palaikykite svetainę:

Albina, amžius: 35 / 2013-07-19

Atsakymai:

Sveiki, brangioji Albina! Skaičiau tavo istoriją.. patyriau apie tą patį.. arba ne visai patyriau.. Dar nežinau.. Žinau tik tiek, kad kad ir kaip banaliai tai skambėtų, bet gyvenimas tęsiasi ir jam duota žmogus tik vieną kartą ir jei esi tiesiogine prasme Negali prisiversti gyventi visavertiškai... skausmas nepraeis. Tik pasistenk išmokti džiaugtis, kaip kūdikis mokosi vaikščioti, taip dabar reikia išmokti džiaugtis kiekvienu saulėtekiu, nesigailėti saulėlydžių ir to, ko negali susigrąžinti, mylėti save, dovanoti save ir tuos vaikus, kurie gali turėk bent vieną galimybę... Nežinau, aišku, aš tik žmogus, net ne psichologas, tiesiog tavo skausmas kažkaip panašus į mano... Tikrai žinau, kad sielos skausmas galima gydyti, tereikia pabandyti pripildyti ją, šią sielą šviesa, džiaugsmu, tikėjimu.. Gyventi praeitimi reiškia vėl ir vėl patirti šį skausmą... paleisk! UŽteks! Jei atvirai, aš stengčiausi šio žmogaus visai nematyti, patikėkite, bus lengviau... Bet kokiu atveju viskas jūsų rankose! „Dievo karalystė yra jumyse...“ nenusiminkite, greitai, labai greitai bus geriau...

dreamka, amžius: 32 / 2013-07-20

Albinočka!!! Tu toks malonus, šiltas, mielas))) Visas tavo laiškas persmelktas tokios šilumos.... Užjaučiu tavo nelaimę! Aš verkiu su tavimi!
Noriu tave apkabinti ir ramiai sėdėti šalia. Gaila, kad vyrai retai suvokia, koks lobis šalia jų.
Nėra prasmės tikėtis, kad vyras sugrįš. Per prievartą nebūsi malonus.... Iš išorės atrodo, kad jis santykius su tavimi palaikė rezerve, tad jei išėjo, tai neleisk sugrįžti. Kol tau taip sunku, perduok meilę ir šilumą artimiesiems, gal kam to labiau prireiks...
Melskis už visus, atleisk jam, jei žmonės iki galo suvoktų, kiek skausmo jie gali atnešti, šito nedarytų... O tavo vyras nežinojo, ką daro. Atleisk jam. Galbūt jam daromas spaudimas iš išorės, jūs nepaminėjote jo amžiaus. Supranti, giminaičiai bando derintis, tuoktis ir pan. Gal jis neturėjo kito pasirinkimo...
Pasistenk mažiau galvoti apie jį ir nekaltink savęs, tu nesi kaltas dėl to, kas atsitiko... Tepadeda tau Dievas. Melsiuosi už tave, viskas susipras))))

Tatjana, amžius: 30 / 2013-07-20

Sveiki. Ką aš tau galiu pasakyti – laikykis, laikas viską išgydo. Tik kodėl tu taip apsėstas šio žmogaus, kad jam išvykus papilkėte, gyvenote tik dėl jo, o tuo pačiu supratote, kad neturite laimės ir harmonijos. Pati sakote, kad jis buvo gana šaltas, juolab kad matėtės tik savaitgaliais, tai irgi atstumia žmones. Dabar tereikia susigriebti ir laukti, laikas praeis ir jo išvykimo nepatirsite taip karčiai, patikėkite, patys tai patyrėte. Iki 30 metų aš taip pat patyriau pakankamai išsiskyrimų ir žinau, kaip skaudu likti vienai, net neturint vaikų. Aš jų taip pat neturiu, taip pat turiu sveikatos problemų. Bet mes turime kovoti, kaip čia viename straipsnyje sakoma – gyvenimas yra karas, o kas jį palieka (savižudybės) yra dezertyras. Todėl reikia gyventi toliau, judėti į priekį!

Anna2013, amžius: 30 / 2013-07-20

Miela Albina! Labai noriu tave palaikyti, bet kartu padėti suprasti, kad tau reikia ir kitokio tipo žmogaus. Kaip jis pasakė apie tave. Patikėk manimi. Tai matyti iš išorės. Ir jis padarys. Jūs kenčiate, todėl negalite to pamatyti elementariai racionaliai, tai aišku kaip du ar du. Bet viskas kalba apie tai. Iš pirmo žvilgsnio šis žmogus elgiasi padoriai, bet ir nesupranta (gal siekia savo tikslų), kad toks paprastumas yra blogesnis už kvailį: juk pasakė, kad reikia kito, sudaužė širdį, kas dar ar jam reikia??? Lanko, žiūrėk... Pasakyk, kad daugiau neateitų. Ir jis neišplėšė savo sielos likučių. Tu tikrai tiesiog atsiguli ant grindų. Na, tai neįmanoma! Turime iš savo atsargų išgauti moteriško orumo grūdus ir jėga sustabdyti šiuos susitikimus! Ką tu darai? ar tai įmanoma? Galite gyventi be kito žmogaus. Jūs negalite gyventi be savęs. Ir tai neįmanoma be tikėjimo. Visa kita yra nesąmonė) ir suteikiama laiku. Ji nieko nemylės. Cha! Visi tai pasakė. O gal žmogui prireiks tavo meilės ir jis norės su tavimi tapti viena? O gal jis tau tiks 10 kartų labiau? O komplimentai? Moteriai tai svarbu, gyvenimas susideda iš smulkmenų. Ką daryti, jei pasveiksite ir įsimylite abipusiai ir amžinai? O jeigu jis NORI iš tavęs vaiko? O kas, jei tai tiesiog ne jūsų asmuo? Tai gali atsitikti. Neduokite savo pacientui Šis momentas egoizmas apakins tavo akis! Klausyk, ką tau sako žmonės!)))

Alena, amžius: 2013-07-20 31

Miela Albina! Puikiai suprantu viską, ką šiuo metu jauti. Aš visa tai išgyvenau. Esu tavo amžiaus, vaikų dar neturiu. Daug nerašysiu, bet galiu pasakyti vienareikšmiškai - po išsiskyrimo YRA gyvenimas! Nė vienas žmogus nėra vertas tokių kančių. Aš asmeniškai dabar labai gailiuosi dėl sugaišto laiko ašaroms, kančioms, rūpesčiams ir pan. Be to, mes neturime teisės gadinti savo sveikatos. Jūsų aprašytas vyras, nepaisant visų savo teigiamų savybių, nėra stabas ar idealas. Bet paprastas, o kartu ir neatsakingas bei infantilus žmogus. Na, Dievas su juo. Nesek jo gyvenimo, tegu ten gyvena su kuo nori. Jis tavęs nenusipelnė. Džiaukitės, kad nežiūrėsite į jo metimą ir kitus nesuprantamus veiksmus. Paleisk jį – ir mintimis, ir širdimi. Jums jau ne 35, o tik 35 – o jūsų šeima ir vaikai dar priešakyje. Dievas neduoda mums išbandymų, kurie neturi prasmės ir kurių negalime ištverti. Mūsų klaida yra ta, kad dažnai kabinames prie nevertų žmonių iš meilės troškimo, noro turėti šeimą ir pan.. Reikia palaukti savo žmogaus. Ir tam, kad pradėtum, vėl tapk savimi ir niekuo neištirpk. Nusausinkite ašaras ir pasitraukite nuo šio žmogaus. Patyrusio žmogaus patarimas – netęskite su juo jokios draugystės. Tokiais atvejais jie netampa draugais. Jums tai bus mazochizmas. Jam tai būdas patenkinti savo egoizmą ir įsitvirtinti. Ir nesakyk, kad daugiau nieko TAIP nemylėsi. Įsimylėkite – ir dar daugiau. Žmogus teigia, bet Dievas disponuoja. Tiesiog pradėkite nuo geras požiūris sau – valgykite, vaikščiokite, atsipalaiduokite, susitikite su artimaisiais, prisiminkite savo pomėgius, pasirūpinkite savo sveikata ir išvaizda. Dabar skauda. Bet... Tai praeis. Grįžk į save. Neleiskite nevilties ir nusivylimo. Aš visa tai išgyvenau lygiai taip pat. Ir laimingas. Viskas bus gerai. Skaitykite šią svetainę, ateikite pas Dievą, vertinkite, mylėkite ir gerbkite save. Ir tada į tavo gyvenimą ateis tavo tikroji, visavertė meilė, o ne koks nors vyras, kuris kelias dienas gali neskambinęs ir nesidomėti tavo gyvenimu. Dieve su juo, o tu pakilk, pažvelk į pasaulį kitomis akimis, gyvenk, džiaukis (iš pradžių net per prievartą) ir būsi laimingas!

Lana, amžius: 35 m. / 2013-07-20

Miela Albina! Bijau, kad savo vaizduotėje nupiešėte paveikslą apie šį žmogų. Gerai, kad jis rūpinasi savo tėvais. Tačiau kartais savanaudiški žmonės tiek daug slepia nuo gyvenimo už savo tėvų nugarų, kad visas jų gyvenimas taip tęsiasi. Dabar jau iškeistas keturiasdešimtmetis, o mama viskuo rūpinasi, dažnai padeda ir pinigais. Todėl, sprendžiant iš tavo pasakojimo, tavo draugas akivaizdžiai netinka kilnios hidalgo vaidmeniui. Tai jūsų vaizduotė, kuri jį piešia tokiu būdu. Vieną dieną buvęs sutuoktinis Man buvo pasakyta vieninteliame mūsų pokalbyje apie mus, kai bandėme išsiaiškinti santykius, kad aš į gyvenimą žiūriu su rožiniais akiniais ir į jį, bet jis jau seniai pasikeitė ir nėra tas pats. Verkiau, nenorėjau tuo tikėti, ir mane galima suprasti. Mano meilė, kaip man atrodė, matė jį iš jo geriausios savybės, geriausiu atveju. Nenorėjau tikėti, kad jis pasikeis į blogąją pusę. Ir dabar suprantu, kad klydau. Taip supratau meilę. Tačiau meilė nėra akla. Ji labai gerai mato, todėl išlieka meile, nes pasitiki ir dengia. Tai nereiškia, kad jis nemato negatyvo, bet neigiamame jis bando atkasti perlą. Jei mylėčiau, elgčiausi kaip patyręs chirurgas, linkėdamas ligoniui pasveikti ir darydamas viską dėl savo laimės. O aš buvau isterijos apimtas vikšras. Tuo tarpu gal buvo galimybė išgelbėti šeimą, reikėjo kirpti, o aš verkšlenau ir slėpiausi nuo situacijos. Ir jūs turite daugiau „užmerktų akių“. Čia jis yra idealus, ir viskas, nors jis elgiasi akivaizdžiai niekšiškai. Ir ši jo draugystė nėra tarsi rezervuota bet kuriuo atveju. Ką daryti, jei tavo svajonių mergina niekada nebus rasta... Manau, kad tau reikia ją iškirpti, jei myli jį ir myli save. Neduokite jam galimybės sulaukti žiauraus elgesio. – Ne, mieloji, galėčiau pasveikinti jus su gimtadieniu, bet nereikia lankytis. O, jei būčiau tavo amžiaus! Vis tiek galite ką nors pastatyti. Mano draugė ištekėjo būdama trisdešimties ir dabar turi tris vaikus. gera šeima. Bet niekada jo nepastatysi, jei dabar jo nenutrauksi, nes tau ne 17 metų, kad dėl tavęs tektų kovoti dvikovoje. „Džentelmenas su užuomina“, pavyzdžiui, draugas, išgąsdins bet kurį protingą vyrą. Pasirinkite.

Vera, amžius: 43 m. / 2013-07-20

Ir tau viskas bus gerai, Albina :) Suprantu, kad mano jaustukas dabar gali pasirodyti netinkamas, bet taip yra. Šie santykiai jums nebuvo laimingi - kankinotės, abejojote ir nuo pat pradžių buvo „bet“. Jūs tiesiog neturėjote drąsos pažvelgti į tiesą ir dėl iš pažiūros teisingų gairių - šeima, vaikai - ištvėrėte šį sunkumą.
Taigi dabar pasakykite sau: sustokite! Ir pasirūpink savimi. Ieškok laimės savyje. Pamatysite, kad atsiras susidomėjimas gyvenimu ir kitais žmonėmis. Viskas bus gerai. Tik nevilkite to toliau, nepabloginkite dalykų sau.

Tatjana, amžius: 40 m. / 2013-07-20

Albino, brangusis! Mano patarimas gali atrodyti „sausas“, bet dabar stenkitės nepabloginti savo būklės. Jis kažkur klaidžioja, o jūs kankinatės dėl šio keisto žmogaus ir kenkiate pirmiausia sau. 6 metai yra ilgas laikas ir jis galėjo apsispręsti DAUG anksčiau. Gerai, kad ne 7 ar 8 ar neduok Dieve 10 metų! Sunkiausia čia padaryti galą, taip, taip, ne, ne. Jis pasakė „ne“, viskas, leisk jam judėti toliau. Jei jis vis tiek ateis ar paklaus, kaip tau sekasi, tada leiskite jam aiškiai žinoti, kaip ir kodėl. Kaskart paklausčiau, ko tau iš manęs reikia? Šis klausimas yra sveikos savigarbos ženklas. Jei nori būti su manimi, tai būk su manimi, o jei ne, tada pirmyn, spręsk visą likusį gyvenimą. „Neteisingas vaikinas“, - sako jis keistai, labai keistai! Nereikia 6 metų, kad tai suprastum tavo sielos draugas, jis arba manipuliatorius, arba tyčiojasi, arba tiesiog dar ne vyras, arba visi trys. Kankinimas mylinti moteris ne meilės ženklas.

Dėl vaikų – ar galvojote apie įvaikinimą? Tai labai realus variantas ir kūdikis bus laimingas! Galite palaipsniui priimti kelis vaikus, ir jūs vis tiek turėsite mylimą žmogų ir Draugiška šeima. Skirtingai nuo jo abstrakčios „meilės“, sukėlusios jam tiek daug skausmo, VEIKSMAI patirsite TIKRĄ MEILĘ. Būsite mylima mama! Ir turėsi į ką susitelkti, mokytis, mokytis Galėsi padovanoti savo meilę mažam žmogui, kuris tai tikrai įvertins ir bus dėkingas visą likusį gyvenimą! tai, tikra meilė!

Trečias variantas – kreiptis į Dievą, kuris yra ta pati beribė Meilė, Kuris niekada neapleis savosios. Antrasis ir trečiasis variantai yra labai organiški ir susiję vienas su kitu!

Laimės tau, Meile, greičiau pasveikk!!

Katya, amžius: 2013-07-21 29 m

Sveiki!
Labai ačiū jums už palaikymą. Jūs perskaitote ir atrodo šiek tiek lengviau.
Bet jis tikrai padorus, jam tai nepatinka, tik ką daryti. Jam aš visai nereikalingas kaip atsarginis variantas. Jis tiesiog nerimauja dėl mano būklės ir jaučiasi kaltas. Nors dėl visko kalta aš.
Šiandien vėl atėjo. Neišėjo, kol neatidariau. Skubiai susirask sau vyrą, sako, tu gaišti laiką, jo visai neturi. Ir pati susirasiu. Atrodo, kad tai vyksta ne su manimi, o tik kažkieno žodžiai užkulisiuose.
Atrodė, kad ji vėl mirė, kai už jo užsitrenkė durys.

Albina, amžius: 35 / 2013-07-21

Labas vakaras, Albina!
Kažkodėl prisiminiau Chanel žodžius: „Tikra laimė nebrangi: jei už ją reikia mokėti didelę kainą, vadinasi, tai netikra.
Iš jūsų pasakojimo supratau, kad jūsų vyras nuo pat pradžių elgėsi paslaptingai. Atsakydamas į jūsų visiškai natūralų norą bendrauti kiekvieną dieną, suprantamą kiekvienam normaliam žmogui, jis atsakė, kad yra „ne toks kaip visi“. Ir iš kokios srities, įdomu, yra jo „unikalumas“? Ar jis gelbėjo skęstančius vaikus ar ant rankų išnešė neįgalius senukus iš degančio namo, pastatė Šventyklą, ar padarė bent vieną žmogų laimingu? Esu tikras, kad ne.
Rašote, kad jis yra „Gražus, protingas, universalus, atletiškas, sumanus, be to, vėliau paaiškėjo, kad jis buvo kilnus ir padorus“. Ar kada nors pagalvojote, kad jei šis žmogus būtų toks, tada pirmasis seks iš paskutiniojo?
Iš jūsų pasakojimo susidaro įspūdis, kad jūsų mylimasis yra gana šaltakraujis, apsiskaičiuojantis ir ciniškas žmogus. Tokie žmonės visada turi savo galvoje savo planą ir jį įgyvendindami negalvoja apie aplinkinius. Kaip į garsioji knyga„Jie sudaužė daiktus ir žmones, o paskui pabėgo ir pasislėpė už savo pinigų, savo viską ryjančio nerūpestingumo... palikdami kitus po jų sutvarkyti“.
Taip pat norėčiau perspėti, kad nebendrautumėte su juo „taupoma“. Ar tikrai manai, kad jis tau „po gabalus nupjauna uodegą“ iš kilnumo ir rūpesčio tavimi? Na, tokiu atveju, brangioji, tu nelabai supranti žmones... Ir aš tai sakau visai nenorėdamas tavęs įžeisti. Tiesiog ne vienas niekšas nenori sau to pripažinti. Ir tada, padaręs akivaizdžią išdavystę, išdavystę ir pan. jis ima elgtis dar šlykščiau žaidimas-žaidimasį pakantumą ir dosnumą.
Dienos patarimas: pasitrauk iš šių santykių. „Geriau vieną kartą baigti, nei baigtis be pabaigos“. Jei turite sveikatos problemų, pasirūpinkite jomis. Nes tai tikrai svarbu.
Dabar apie amžių. Neklausykite šių dejuojančių ir dejuojančių paskalų, kurios nori visiems klijuoti etiketes: „senas“ trisdešimties, „padarytas“ keturiasdešimties ir pan. Visa tai iš gilių mūsų visuomenės kompleksų kategorijos. Šie pokalbiai yra visiškai nepagrįsti ir destruktyvūs. Geriau pagalvokite, kad jums dar liko 20 metų iki pensijos. Per šį laiką galite nuveikti tiek daug gerų, naudingų ir reikšmingų dalykų! Ir pripildykite savo gyvenimą džiaugsmo ir šviesos!

Julija, amžius: 43 / 2013-07-21

Albinas! Šis asmuo jus išdavė, elgėsi klastingai jūsų atžvilgiu. Taip, jis silpnas, silpnavalis, sekantis savo egoizmu. Turime tai priimti kaip faktą. Eilinis Dievo vaikas, netobulas ir nemokantis teisingai gyventi, ieškantis kažkokios iliuzinės „laimės“. Aš prašau jūsų pasigailėti savęs! Mylėk save, pažadėk tai. Jūs turite: ir dabar labiau nei bet kada jums reikia paramos ir kruopščiausio gydymo. Leisk sau tai. Pamatysi, tada gausi skonį, o kitaip ir nepadarysi. Jūs esate nuostabi jauna savarankiška moteris. Apelsinai, popsai ir dar kažkas turi sielos draugus, kaip sakė Ranevskaja. Suvok save kaip mažą mergaitę, kuriai labai reikia pagalbos, kad ji būtų mylima, net lepinama. Nieko neklausyk, dabar tu esi pats svarbiausias. Jauno vyro vizitai tik sunaikins. Nedelsdami nutraukite tai!!! Ir jei jis primygtinai reikalauja „savo pagalbos“ šioje situacijoje, grasinkite jam smurtu, kuris gali atrodyti per mažai. Tegul jis siūlo savo paslaugas iš šono ir apskritai daro ką nori. Jis nėra tavo pagalbininkas, o priešingai. Žinau, kad sunku. Visa tai praėjo. Mano patarimas: atkreipkite dėmesį į save. Mylėk visa širdimi. Tai dabar reikalinga kaip veiksmingiausias vaistas.

Mila, amžius: 30 / 2013-07-22

Sveiki, Albina! Esu pirmasis, parašęs atsakymą šioje svetainėje, nors šioje svetainėje „gydžiausi“ nuo meilės priklausomybės daugiau nei šešis mėnesius. Iš karto, Albina, nustatykime, kad savęs gailėjimasis ir neviltis yra iš piktojo, todėl GYVENIMAS mums dovanojo Dievas iš džiaugsmo. Nes viskas, kas nutiko mums, tau ir man, buvo VISKAS Dievo apvaizda! Ir to, ką Dievas mums duoda, prasmė mums nėra visiškai aiški. Ir dar vienas dalykas, dėl ko aš parašiau šį opusą. Jūsų frazė Albina, kad moterys, likusios su vaikais, nežino savo laimės... Mano nuomone, jūs tiesiog nežinote, apie ką kalbate. Pabandykite dar kartą perskaityti viską, ką parašėte, ir suprasite, kad pats faktas, kad Dievas nedavė jums vaiko, pradėto nuodėmėje ir net iš „nepatikimo“ žmogaus, yra Dievo gailestingumo apraiška, Albinai. Įsivaizduokite, kaip paaiškintumėte, kur tėtis išvyko, kodėl neskambina keletą dienų, kodėl jam taip šalta su mama ir kodėl... daug daugiau)) Be to, jūsų vaikas, matydamas visa tai, apsvarstytų viską, kas vyksta kaip NORMALU. Manau, kad būtų dar blogiau, pagalvok Albinai, mano žodžiuose yra dalelė tiesos. Patikėk, turėsi vyrą ir vaikų, o amžius tau ne kliūtis. Turiu draugų, kurios pagimdė dar vėliau ir su jomis viskas gerai. Jums tereikia pasitikėti Dievu, nes viskas yra Jo valia! Ir nustokite pulti į neviltį ir savęs gailestį, kad nešvaistumėte savo brangaus gyvenimo šiems tuščiiems potyriams. Štai kodėl jūs pats, viską suprasdamas, rašote, kad mes esame ne tiek jūsų padėjėjai, kiek žmonės, galintys išklausyti ir net ką nors patarti. Albina, atsikelk nuo kelių prieš savo sukurtą stabą ir atsigręžk į Dievą! Jūs pati vėliau jam padėkosite, kad laiku atėmėte jus nuo šio vyro! Ir galiausiai, apie tai, kad jūs neturite kam rūpintis, mylėti ir auklėti. Eik savanoriauti, aš net nematau prasmės įsivaikinti. Apsidairyk aplinkui ir pamatyk, kiek daug žmonių gali duoti savo meilę ir rūpestį... Kiek žmonių yra dar blogesni už tave ir jie tokie pat vieniši ir neapsaugoti... ir čia ne tu, o tu gali jiems padėti!! ! O mažo kaimo faktas ir kiti suvažiavimai tavęs nebestabdys, nes kas nori, tas ieško progos, Albina. Vienintelis pasirinkimas yra jūsų.
Linkiu dvasios stiprybės ir nepajudinamo tikėjimo Dievo valios teisingumu! Sėkmės tau, Albina, darbuose!

Marina, amžius: 2013-07-22 28 m

Albina! Siaubas ne tai, kad jis išėjo. Šiaip jis tau nieko nežadėjo. Tai apie tai, kas dedasi tavo galvoje.
„Kam čia dabar gyventi?
– Nežinau, kaip gyventi toliau. Kokios tai mintys? Albina, tu esi nieko iš savęs? Ar visiškai įsiliejai į tai? Kai kurie psichologai svetainėje sakė: „Jei susiesite savo laimę su kitu asmeniu, jūs to nesulauksite. Apskritai tai reta šeima, kuri neišgyvena sutuoktinio išdavystės. Taigi jis išėjo ir susidarė tuštuma. Daugelis moterų lieka vienos su vaikais ir iš pradžių kenčia. Nes vaikai taip pat negali visiškai užpildyti šios tuštumos. Ir tada, laikui bėgant, jie sukurs savo šeimas. Tik Dievas gali užpildyti tuštumą. Eik, Albinočka, į bažnyčią, išpažink, priimk komuniją. Pamažu viskas susitvarkys. Dievas geriausiai žino, kokio vyro tau reikia.

Julija, amžius: 48 m. / 2013-07-22

Albina, atleisk, bet tu kenčia nuo dykinėjimo!! Suaugusi moteris ir taip kankink save dėl to, kas neįvyko, bet nebuvo pažadėta... Turite tokį "sielvartą", kad atrodo, kad praradote visą šeimą! Kodėl tu taip žudai save?? Svajojate apie vaikus, bet jau užsidirbote sau krūvą ligų. Vargu ar susilaukę vaikų iš šio vyro, šią situaciją išgyventumėte ne taip skaudžiai. Ar tu išprotėjęs???? Atsibusk, kokia čia nepagarba?? Nebuvo nieko... nebuvo ko liūdėti!!!

Viktorija, amžius: 38 m. / 2013-07-22

Labai verkiau, prašiau sugrįžti, pradėti viską iš naujo. Maniau, kad neišgyvensiu, numečiau svorio iki skeleto. Be to, jis buvo labai kilnus, skambindavo kiekvieną savaitę ir klausdavo, kaip aš jaučiuosi. Įgavau jėgų ir viską nutraukiau bei išsiskyriau. O kai tik padariau tašką, pasijutau geriau, susitvarkiau, pradėjau lankytis sporto salėje, atostogauti. Ir staiga pasirodė, bet atėjo ne pas mane, o pas mano draugę ir pradėjo jai sakyti, kad myli mane ir negali be manęs gyventi. Po to supratau koks jis is tikro savanaudis!!! Ir man pasidarė labai gėda dėl to, kad gaišau laiką savęs naikymui. Suprantu, kad esu tokia protinga, graži, viskas, kas geriausia, laukia, net ir be jo (ir tai į gerą). Taigi nešvaistykite jam laiko, tada jums taip pat bus gėda! Kuo greičiau atsikelsite nuo kelių, tuo greičiau išmoksite gyventi be jo. Ir aš tikiu, kad jums viskas tik prasideda!!! Neabejokite savimi, sakykite sau gražius žodžius kiekvieną dieną ir netrukus pradėsite tuo tikėti!

Jekaterina, amžius: 25 / 2013-07-25

Ne viskas taip baisu!!!
Melskitės Dievo, kad suteiktų jums paguodos. Ir tikėk, kad Jis padės.
Jūs užsifiksuojate ties asmeniu ir nustumiate save į šalį. Jūs esate toks pat žmogus, kaip ir visi kiti, todėl turite save įvertinti. Nukreipkite dėmesį į save.
Pirmas dalykas, kurį patarčiau daryti (kartu su maldomis ir bendravimu su Dievu), – prisiversti apie jį negalvoti ir daug vaikščioti.
Įsivaizduokite, kad sergate, ir tai yra vaistas, kurį turite vartoti. Pirmyn. Aš tikiu tavimi ir myliu tave. Tu nesi vienas. Melsiuos už tave kiekvieną dieną mėnesį. Per tą laiką pasistenkite susivokti ir svetainėje parašykite, kaip jums sekasi. man bus įdomu.
P.S. Ir nusidažyk plaukus!!! tu esi moteris)

gopaska, amžius: 30 / 2013-07-26

Sveiki!
Dar kartą ačiū visiems. Jie paprašė manęs parašyti, kaip sekasi. Nežinau... Atrodo, kelias dienas vaikščiojau daugmaž normaliai. „Rytoj“ atidėju visus savo sielvartus. Aš, žinoma, rūpinuosi savimi. Ir štai paprasta SMS nuo jo „kaip sekasi? Po to viskas nauja.
Klausimai „kodėl aš tokia“, „kodėl gyvenimas susiklostė taip“, ir tokia stipri vienatvės baimė, kaip su ja susitvarkyti.
Rašykite, jei kas gali mane pabarti ar dar ką nors, man labai reikia palaikymo. Ji pasirodė silpna ir nesėkminga. Viskas užsitęsė taip ilgai, lyg niekada nesibaigtų.

Albina, amžius: 35 / 2013-08-03

Albina! Iš laiško galite pajusti, kad esate geras ir malonus žmogus, todėl su žmonėmis, su kuriais elgiatės gerai, matote tokius pat. Patikėk, jie tau jau rašė apie tai, kad šis jaunuolis tiesiog naudojasi tavimi savo interesams. Pakeiskite savo telefono numerį ir uždrauskite jam ateiti, kitaip nuo to nepasijusite geriau. Jis ateis ir reikalaus įleisti, išsiųs, pasakys, kad nenori jo matyti. Mano BM taip pat reikalavo su juo draugauti, jis norėjo žinoti apie mano gyvenimą. Iš pradžių iš inercijos palaikiau su juo bendravimą, bet buvo tik blogiau. Tada aš pagaliau įgavau jėgų ir jį išvijau, jis pyko, bandė spausti psichiką: jei aš būčiau geras vyras, tada as jam atleidau ir pabendravau, bet kadangi isvaru, tai man pikta ir bloga. Kol jį priimi, jis jaučiasi gerai ir kilniai. O nustojus su juo bendrauti, paaiškėja, kad jis ne toks padorus. Jis tiesiog maitina jūsų energiją, jam reikia jūsų rūpesčių. Jo rūpestis nėra nuoširdus, jei būtų linkęs tau gero, būtų palikęs tave ramybėje. Norėdami pradėti nusiraminti, turite tvirtai nutraukti šiuos santykius. Ir nustokite kaltinti save, jūsų būklė yra adekvati situacijai. Iš pradžių ir aš maniau, kad jei turėsiu vaiką, man būtų lengviau. Dabar suprantu, kad nuo tokių vyrų vaikų geriau neturėti. Jie seks už mūsų kaip nereikalingas balastas, kad tik neleistų mums gyventi savarankiško gyvenimo be jų. Tuštuma ir baimė praeis, laikui bėgant keičiasi bet kokia žmogaus būsena. Patikėkite, niekada nebus taip sunku, kaip dabar. Šie santykiai tapo įpročiu, norint atsikratyti šio įpročio, prireiks daug laiko. Laikui bėgant jūsų požiūris į šį žmogų ir situacija apskritai keisis, vis rečiau tai suvoksite emociškai. Pamatysi, po metų jausitės kur kas ramiau! Viskas susitvarkys, jūsų gyvenime atsiras kitų žmonių, vertų jūsų meilės.

Vekcha, amžius: 35 / 2013-08-05

Albino, labas!
Palauk!!! Niekas nežino, kaip pasisuks likimas...
Gyvenk laisvai ir nebijok pokyčių...
Kai Viešpats ką nors atima, nepraleiskite to, ką jis duoda mainais!
Ateis palengvėjimas, paprašykite mūsų Viešpaties pagalbos, jis visada padeda savo vaikams, eikite į bažnyčią, pasikalbėkite su kunigu, išpažinkite ir priimkite komuniją ir pajusite palengvėjimą (net jei ne pirmą kartą, bet taip bus)
Telaimina tave Dievas!

Liudmila, amžius: 52 m. / 2013-08-06

Albina! Neprarask širdies! Mano situacija beveik tokia pati, tik man 37 metai, o jis buvo „paskutinė mano viltis“... Viltis realizuoti save kaip žmoną ir MAMĄ. Išėjo – vis dar myliu, nesuprantu... Ir žinau tavo didžiausią baimę (tai tokia pati kaip ir mano) – vienatvę likusioms dienoms... Mano bendraamžiai leidžia vaikus į koledžą, o aš dar net negimdžiusi ... Baisu, aš labiau jų vertas... Ar jūsų mintys tokios pačios? Taigi sau nusprendžiau: yra dvi išeitys - eiti į tuštumą (kančia, savęs kankinimas, alkoholis) arba „susiprotėti“, dviratis, grožio salonai, bendravimo su artimaisiais džiaugsmas. Mes galime suteikti jiems tiek daug džiaugsmo! Ir pagrindinė taisyklė: jei Dievas tai padarys, tai tik geriausia! Visada!

Taigi... Jei savo kelyje nesutiksiu žmogaus, kuris galėtų tapti vyru ir tėvu... pasistengsiu, kad šis pasaulis būtų geresnis! (ir dar tikėsiuosi, kad turėsiu laiko tapti mylima žmona ir mama) Judėti! Tiesiogiai! Suteik džiaugsmo!

168 stebuklai, amžius: 37 / 2013-08-20

Albino mergaite, kaip tu? Nuoširdžiai tikiu, kad viską išgyvensi. Tu nesi vienas. Aš nerimauju dėl tavęs ir, kaip pažadėjau, meldžiuosi.

gopaska, amžius: 30 / 2013-08-24

Ankstesnė užklausa Kitas prašymas

Neseniai turėjau nesėkmingą romaną su draugės vyro drauge. Susitikome trumpam, jaunuolis elgėsi negražiai: praradęs susidomėjimą manimi, tiesiog dingo. Parašiau jam adresu socialiniuose tinkluose prašė pasiaiškinti, bet jis atsakė trumpai ir atsainiai. Mane labai įskaudino, kad su manimi buvo elgiamasi kaip su naudotu daiktu. Papasakojau apie tai savo draugei, bet man atrodė, kad ji jo veiksmuose neįžvelgė nieko blogo. Tai mane liūdina. Jaučiu, kad su manimi buvo blogai elgiamasi ir man reikia paramos. Norėčiau tai aptarti su savo drauge, bet nenoriu jos nukreipti prieš šį jaunuolį.

Yanina, 27 metai

Jūs tikrai neturėtumėte nukreipti draugės ir jos vyro prieš jų draugą. Iš savo patirties jie galės suprasti, koks jis žmogus. Jie supažindino jus, bet nėra atsakingi už jūsų santykius. Stenkitės sutelkti dėmesį į savo jausmus: trumpas romanas, kuris neužsimezgė, nebūtinai turėjo palikti neigiamą pėdsaką jūsų sieloje. Iš pradžių santykiai visada būna labai trapūs, o jų raida priklauso nuo to, ar pakanka abipusio susidomėjimo. Jūs abu turite būti pasirengę į juos investuoti daugiau energijos, emocijų ir laiko.

Akivaizdu, kad jums nepavyko pereiti į artimesnį santykių lygį. Tai gali būti gana nemalonu, jei atsivėrėte daugiau nei jis. Galbūt pati pasimatymų situacija suteikė klaidingų vilčių: kadangi tai jūsų rato žmogus, iš jo tikėjotės daugiau nei iš atsitiktinio nepažįstamo žmogaus. Esate įžeistas ir įskaudintas, kad santykiai nesusiklostė. Nemalonu, kai žmogus staiga nutraukia bendravimą.

Pabandykite suprasti, kas jauno vyro elgesyje nuo pat pradžių rodė negalėjimą užmegzti santykių. Stenkitės atsižvelgti į šią patirtį bendraudami su kitais. Jei jums sunku susidoroti su stipriomis emocijomis, galite parašyti jam išsamų laišką, papasakoti apie savo jausmus. Nebūtina siųsti laiško. Teksto rašymas dažnai padeda geriau suprasti savo patirtį.

Užduokite klausimą ekspertui internete