Odnosi između bliskih rođaka rijetko su mirni i bez oblaka u bilo kojoj porodici. Pogotovo u porodici u kojoj dečak odrasta. Prije ili kasnije, sin kojeg je njegova majka jako voljela odraste, oženi se, dovede mladu ženu u roditeljsku kuću... i onda cijela porodica ode u „vojno stanje“.

Da li su svekrva i snaha nepomirljive neprijateljice ili žene koje se savršeno razumiju? Kao od samog početka porodicni zivot uspostaviti dobar odnos sa rođacima vašeg muža? Da li je tako teško kao što se čini na prvi pogled? Šta je razlog za ovaj vječni sukob?

Pokušajmo to shvatiti i zajedno potražiti odgovore na ova pitanja. Nepriznata glumica živi u duši svake žene. A njen prirodni talenat za transformaciju često je tražen u životu. U nekim situacijama za održavanje mira u porodici jednostavno ne možete bez maske. I iako se vjerovatno ne isplati zanositi se takvom aktivnošću, brusiti svoje glumačke vještine iz dana u dan na svojim najmilijima, ali savladavati neke korisne tehnike sa ovog područja vjerovatno neće škoditi.

Zašto svekrva mrzi svoju snahu?

A razlog za ovu mržnju je jednostavan do banalnosti: ljubomora. Svekrva u svojoj snaji vidi suparnicu koja je zadirala u ono najsvetije i najvrednije u njenom životu: ljubav i pažnju svog voljenog dečka. Pa prosudite sami: od malena se brinula o svom voljenom djetetu, njegovala ga i njegovala, velikodušno mu darivala svoju majčinsku naklonost, očekujući da će zauzvrat dobiti od njega jednako velikodušnu sinovsku ljubav, zahvalnost i brigu u starosti.

I tako, kada dođe ovo dugo iščekivano vrijeme, u njegovom životu se iznenada pojavi nekakva „pigalica“, koja iz nepoznatih razloga umjesto nje prima svo ovo neprocjenjivo bogatstvo! Nekada ljubazni sin svu svoju pažnju prebacuje na drugu ženu, a majci, voljenoj od djetinjstva, ostaju neke jadne mrvice. A uobičajeni poljubac u znak zahvalnosti za ukusan doručak ili večeru više joj se ne daje, a tako željeno "Volim te!" iz usta sina sve češće zvuči upućeno drugome. A sve što joj preostaje je rutinski poljubac u obraz i "Ćao!" zakasnit ću." prije odlaska na posao. Prirodno, ljutnja se useljava u njeno majčinsko srce.

I onda, koja bi domaćica voljela da se u njenoj omiljenoj kuhinji pojavi još jedna domaćica? Tu odnos snahe i svekrve počinje da se kobno pogoršava bukvalno iz vedra neba. Naravno, svekrvi se ne sviđa ova iznenadna invazija nekog „stranog“ spolja u njen davno uspostavljeni život. Sve u vezi njene mlade snahe počinje da je nervira, i ona sve radi pogrešno, i njene navike nisu iste, i oblači se pogrešno, i ponaša se drsko i prkosno, i tako dalje, i tako dalje, i tako dalje .

Zašto snaha mrzi svoju svekrvu?

Šta je sa mladom ženom? Kako joj je na ovoj "liniji fronta"? A i njoj je, sa svoje strane, teško. Njoj se, naravno, ne dopadaju ni beskrajni saveti i stalno prigovaranje njene mrzovoljno i uvek nezadovoljne svekrve. A sve zato što ona ima svoju ideju kako najbolje na najbolji mogući način usrećite svoju voljenu osobu. Nije tajna da svaka devojka od malih nogu sanja da postane prvo ljubavnica, pa onda prelepa nevesta, zatim draga supruga i, konačno, brižna domaćica i majka. I svaka djevojka ima svoju ideju o tome šta treba da bude i šta treba da uradi da bi ispunila ovaj san iz detinjstva.

I tako ona, jučerašnja srećna nevesta, prelazi da živi u kući svog muža, puna uzbudljivih nada u srećan porodični život, i tamo joj odjednom počinju da nameću nešto sasvim strano i neshvatljivo za nju. Naravno, to joj se ne sviđa i sa svom strašću žuri da odbrani svoj san i svoje porodične odnose.

Otkud onda ovaj prazan zid nerazumijevanja i neprihvatanja od strane svekrve? A jednostavno, jer je i ona nekada bila devojčica i takođe je maštala da stvori svoju srećnu porodicu (koju je, na kraju krajeva, stvorila!), samo što u njenom umu sve to izgleda sasvim drugačije. Tu dolazi do izražaja ozloglašeni sukob generacija, banalne razlike u vaspitanju, pogledima na porodični život i tradiciju.

Mladost jednostavno živi, ​​uživajući u svojim emocijama, pohlepno upija život u svim njegovim manifestacijama i tek počinje da stječe vlastito iskustvo, praveći prirodne greške iz kojih uči. A mudra zrelost svim silama nastoji da je zaštiti od ovih grešaka i uporno pokušava da joj nametne svoje iskustvo, jer je ona to već prošla i izgradila svoju sreću, a na ovoj jednostavnoj osnovi ona iz nekog razloga veruje da drugi moraju uradi sve tačno Takođe.

I u isto vrijeme, svaka od njih - svekrva i snaha - izjavljuju svoja nepodijeljena prava na istog muškarca. I nikome od njih nije važno što je za jednog i dalje drago i voljeno dijete, a za drugog dugo očekivani i strastveno voljeni princ na bijelom konju od njenih djevojačkih snova i pouzdana zaštita i podršku sopstvenoj porodičnoj sreći. Kako može dozvoliti da ga neko (čak i majka njenog voljenog) uništi na samom početku?

Kada se dijete pojavi u porodici

Dalje, intenzitet strasti se povećava. I tu dolazi važna prekretnica: očekuje se prinova u mladoj porodici. A onda odnos svekrve i snahe, već uveliko zategnut ranijim nesuglasicama, ulazi u potpuno novu fazu. Mlada djevojka je pomalo zbunjena i nervozna zbog testa koji je pred njom. U ovom periodu podrška i razumevanje su joj važniji nego ikad, pa joj neki svakodnevni saveti i saveti svekrve koja je sve ovo već prošla dobijaju novu vrednost. Odnosi počinju postepeno da se zagrijavaju.

A kada se dijete rodi, obje žene se radikalno mijenjaju. Snaha i sama postaje majka i počinje da oseća moćnu snagu iz sopstvenog iskustva. majcina ljubav i želju da u svemu vodite računa o svom krvnom detetu. A svekrva, gledajući je, prisjeća se kako joj je bilo u istoj situaciji u kući muževljevih roditelja, i smekša se, pokušavajući u svemu iskreno pomoći mladoj majci svojih unučadi. Ovo ih još više zbližava.

Tokom ovog blagoslovenog perioda u velika porodica dolazi do privremenog primirja. Rođenje deteta je glavni i veoma srećan trenutak u životu svake žene. Središte njene pažnje i sveobuhvatne brige se prirodno seli sa njenog muža na dete. Sada i sama ima onaj osjećaj vlasništva koji ranije nije mogla razumjeti i prihvatiti kod svoje svekrve.

Neko vreme bračnim odnosima blede u drugi plan za nju, a njen muž se već oseća pomalo napušteno i zanemareno, lišeno svoje nekadašnje ljubavi i brige. Supruga sve svoje vrijeme posvećuje bebi, koja sada potpuno ovisi o njoj. A majka, koja je prešla u novi status bake, takođe najviše ljubavi i vremena daje dugo očekivanom prvom unuku.

A ako je i ovo prvorođenče dječak, situacija počinje da liči na deja vu. Pogotovo ako je nekadašnja mamina strast prema mužu donekle zahladila, pa je počela češće da uočava neke njegove nedostatke nego prednosti, kao što je to bio slučaj ranije. Tada nesvjesno pokušava da u odgoj sina unese sve muško što njoj samoj nedostaje kod muža.

Evo vam novi krug spirale, ponavljanje iste priče o majčinoj ljubavi prema sinu, s kojim on ubrzo ne zna šta da radi. Stoga je njegova prirodna želja, kada odraste, da brzo pobjegne iz ove brige i započne samostalan život, u kojem će se osjećati i dokazati kao pravi muškarac: snažan i brižan glava svoje porodice, koji ima nekoga da voli i štiti. I opet preuzima majčinska ljubomora na drugu ženu... i sve se ponavlja u krugu u sledećoj generaciji.

Borba za sina i muža

Kako se izražava ova beskrajna borba za ljubav i pažnju njenog muža i sina? Prije svega, u pogrešnom stavu koji svekrva i snaha osjećaju jedna prema drugoj.

Svekrva obično ženu svog sina doživljava kao lijenju nesposobnu i smatra je nepremostivom preprekom koja stoji između nje i njenog sina. A mlada djevojka se, sa svoje strane, osjeća povrijeđena u pravima zakonite supruge i sumnjiči svoju svekrvu u sebičnu želju da je odvoji od voljenog muškarca i liši je porodične sreće, samo da bi nepodijeljeno povratila sve svoje ljubav i briga. A ovo nepomirljivo neprijateljstvo dviju žena ponekad dopire do apsurdnih situacija, koje su odavno postale predmet šale i podsmijeha.

Nažalost, u mnogim porodicama to nije neuobičajeno, a kao rezultat toga pate svi članovi domaćinstva, uključujući i "krivca" nesloge - voljenog sina i muža. Našavši se između dvije vatre, takav muškarac najčešće pokušava zadržati neutralnost i radije ne ulazi previše duboko u odnos između dvije žene niti se miješa u njih. Ponekad čak pokušava da ugodi i jednom i drugom, kako ga jednog dana ne bi postavili pred bolan izbor: majka ili žena.

Pokušajte da svog muškarca ne dovedete do takve granice. U suprotnom, može pobjeći od vas oboje trećoj ženi - svojoj ljubavnici, koja će prema njemu ispasti razumnija i popustljivija. U njenom naručju naći će utjehu i naklonost koja mu nedostaje u njegovoj porodici, kao i mir i opuštanje od napetosti koja vlada u njoj. Ne želite, zbog sopstvenih ambicija, da izgubite svog voljenog muža i sina, a svoju decu brižnog oca? Zapamtite da djeca sve oštro vide, primjećuju i osjećaju, a bolno doživljavaju i stalne psovke i svađe odraslih članova porodice.

Sta da radim?

I u zaključku, prirodno se nameće pitanje: "Koliko dugo?" Možemo li i dalje ispraviti ovo stanje u mnogim porodicama?
A ti se trudiš da se staviš na mjesto muževljeve majke i možda ti bude jasnije zašto svekrva ne voli svoju snahu i koji su razlozi njenog ponašanja i stava prema ženi njenog sina.

Razmislite o njenim majčinskim osećanjima. Naravno, boluje i ne želi da ga pusti i da svoju uobičajenu brigu za njegovu dobrobit poveri nekom drugom. Uostalom, koliko god sin imao godina, majka i dalje ostaje majka koja obožava svoje dijete i spremna je na sve da usreći svoje dijete.

Budite popustljivi prema njoj i njenim osećanjima. Uostalom, nekada je bila snaha, mlada i neiskusna, a i nju je nekada mogla nezasluženo uvrijediti jednako oštra svekrva. Možda odatle sada dolazi njena podsvjesna želja da to „izbaci“ na tebe, kako bi se nekako moralno osvetila za iskušenja iz mladosti.

U svakom slučaju, sve zavisi od vas. I kako god bilo, uvijek se može naći neka vrsta kompromisa i zajednički jezik, barem pokušajte razumjeti drugoga i razloge njegovih postupaka. Češće opraštajte jedni drugima međusobne uvrede i pokažite više ljubavi svojim najmilijima. Naučite prave lekcije i ne ponavljajte njihove greške. Budite mudriji od svojih roditelja, jer ćete i sami jednog dana postati nečija svekrva (ili svekrva), a možda ćete i vi morati da živite u porodicama svoje dece.

Priče naših čitalaca

Svadbene nevolje su završene... Svaka žena nakon svečane ceremonije postaje ne samo voljena supruga, a potom i srećna majka, već i snaha. Brak gotovo uvijek uključuje sklapanje nova porodica, izgradnju novih odnosa. Ako je odnos: zet – svekrva – tema je otvorena, o kojoj se razgovara, često sa humorom; tada se mnogo rjeđe otvoreno razgovara o odnosu: snaha - svekrva. Ako zamolite grupu da se prisjeti priče ili anegdote na porodičnu temu, najvjerovatnije će se upamtiti prvi vicevi o svekrvi. Ima li mnogo viceva o svekrvi? Kako se ovaj fenomen može objasniti? Nije li odnos svekrve i snahe dramatičniji?

“Nažalost, veza sa mojom svekrvom nije uspjela.” Često čujete ovu frazu od žena tokom konsultacija. Šta se obično krije iza riječi "nije išlo"?

1. Često je izvor nesporazuma, a samim tim i sukoba između snahe i svekrve, nedovoljno poznavanje potencijalnih srodnika i njihove porodične strukture.

Kad smo suprug i ja odlučili da se vjenčamo, nekako je odmah odlučeno da ćemo živjeti s njegovim roditeljima. Toliko mi se svidjela moja svekrva. A ja sam potpuno samopouzdano verovao da ćemo svi živeti srećno do kraja života, da će nam se deca tamo roditi... Iskreno, ne znam kakvo me pomračenje snašlo, iako me majka pažljivo upozoravala... Sve je bilo u redu da se nisam probudio šest meseci kasnije: za to vreme nikad nisam video svoju svekrvu sa metlom (usisivač, krpa, krpa), nikada nije spremala hranu (čak ni skuvane rezance) i ujedno je ostala domaćica u kući (Aljonuška, molim te pomesti! Zatim: Hvala! - kao da sam joj ja domaćica, kako ponižavajuće). Uopšte ne zna da peče ili kuva, a toga se ni najmanje ne stidi. Čudno je da sam tek šest mjeseci nakon vjenčanja shvatila stanje stvari. „Ne bih imao ništa protiv da usisavaš i moju spavaću sobu.” Za sve to vreme, moj svekar je jednom usisao spavaću sobu. Vjerovatno nema nikog drugog. Ona dolazi s posla (a mi dolazimo pola sata prije nje) i ide pravo do šporeta po lonce - „Šta imamo da jedemo?“ Odrasla je sa svojom majkom (odnosno, bakom mog muža), a ona: "Oh, Iročka, sedi, sedi, sve ću sama." I dobio sam razmaženu ćerku, i dobio sam razmaženu svekrvu. Ona kaže: „Sad ćemo da skuvamo doručak“, a nakon što muž i ja kuvamo celo jutro za petoro ljudi, dok ona umiva lice, češlja se, presvlači se i Bog zna šta još, čujemo: „Šta jesam li skuvao kakav doručak?” Morate to osjetiti! Ona je potpuno ozbiljna u vezi ovoga! Sve što je trebalo da uradimo je da pobegnemo u iznajmljeni stan.
U roditeljskoj porodici muža centar univerzuma je svekrva. Ona je jedina žena, voljena ćerka. Po njenom mišljenju, vjenčanjem njenog sina, male promjene - još jedan satelit joj je dodat u orbitu, to je sve. Sinova porodica ne postaje poseban univerzum. Nijedna druga žena nema ni priliku ni pravo da zauzme ovo mjesto u očima muškaraca u blizini. Nažalost, bijeg je jedini način da snaha spasi svoju porodicu. Jer promjena načina života koji se razvijao godinama, ako ne i decenijama, je besplodan i nezahvalan zadatak, i sa velikim stepenom vjerovatnoće, osuđen na neuspjeh.

2. Sljedeći izvor sukoba mogu biti razočarana očekivanja. Štaviše, govorimo o razočaranim očekivanjima s obje strane: ne samo da snaha može očekivati ​​od svoje svekrve, već i svekrva može pretpostaviti kako će se graditi porodični život njenog sina .

Imam problema sa svekrvom. Ranije (jako dugo) odnos je bio jednostavno divan, prijateljski. Pomislio sam kako je sjajno što je moja svekrva tako puna razumijevanja i osjećajnosti, pažljiva i brižna. Živjeli smo u građanskom braku dvije godine, ali čim je vjenčanje objavljeno, počeo je progon, čak su i dan prije vjenčanja mom mužu rekli nešto tako apsurdno o meni, vjerovatno u nadi da će poremetiti vjenčanje. Od dobre devojke sam postala „ta devojka“. Mada, šta se zapravo dogodilo? Od vanbračne žene postao sam prava.

Danas se mnogo raspravlja o tome građanski brak ne razlikuje se od zvanične. U međuvremenu, predstavnici dvije različite generacije ne smatraju građanski brak stvarnim, pokazujući time jednoglasnost. Mama ne voli izabranicu svog sina. Istovremeno, njen zaključak je nedvosmislen - ova osoba nije prikladna za "nas", tako da se vjenčanje neće dogoditi. Međutim, kao vanbračna žena, neka bude: na kraju krajeva, građanski brak nije stvaran - to je proba. Pusti ovo dobra djevojka Ona će biti supruga za probu, a mi ćemo mu naći neku bolju za pravu ženu. Ovakva percepcija situacije i ponašanja nije uvijek svjesno odabrana, a sasvim je moguće da ni jedna djevojka neće biti dostojna da postane prava supruga svog sina. Ali, videći kako joj se sin muči i pati, majka ipak odustaje. Svakog dana pokušava da svom sinu objasni ono u šta je odavno sigurna. Naime, da mu žena nije par. Sakuplja sve glasine i tračeve o snaji. Povremeno ne skida pogled s nje i, bez obzira šta ona govori ili radi, tumači to na svoj način. I o svojim nalazima prijavljuje svog sina. Muškarac koji je siguran u svoja osećanja prema svojoj ženi i u njenu ljubav ignoriše sve. Ali ako sumnja, onda razgovori majke padaju na plodno tlo i brak se zaista može raspasti.

Ono što najviše nervira - žali se jedna starija šezdesetogodišnjakinja - je to što sam je sama pozvala kod sebe. Radili smo sa njom, gledao sam je dugi niz godina i mislio: kakva zgodna, a kakva nesrećna devojka. Njen prvi muž je ispao nitkov, morala je da se vrati roditeljima, ni sa njima nema razumevanja: zameraju je i maltretiraju. Kad se moja Petenka razvela, odlučila sam da ih upoznam. Upoznao sam ih, sve im je pošlo za rukom, okupili su se, napravili skromno vjenčanje i počeli su živjeti sa mnom. Tri sobe - možemo sve smjestiti. Postepeno, odnos je počeo da se kvari, nekad smo se sukobljavali u kuhinji, nekad smo se svađali oko kupatila. Dalje: moj sin je već počeo da diže ton na mene... Morala sam da odvojim sudske naloge i promenim stan. Moj sin i snaha su se protivili, a ispostavilo se da su hteli da odem u drugi grad da budem sa ćerkom. Evo bajke o zečijoj kolibi...

Najvjerovatnije, u ovoj situaciji, snaha je sugerirala da bi ostarjela majka učinila sve za sreću svog sina, ostavljajući mu potpuno stan. Međutim, svekrva je smatrala da je već ispunila svoju roditeljsku dužnost. Na osnovu toga je nastao sukob. Djeca imaju tendenciju da sebe smatraju odraslima kada je to zgodno, a također i djecom u drugim situacijama. Mnogo je češća suprotna situacija, kada svekrva čitavog života doživljava svoje dijete kao dio sebe i uopće ne osjeća granicu koja ih razdvaja. Potrebna joj je stalna ishrana sina u vidu pažnje i brige, dokaz da je majka na prvom mestu u njegovoj duši.

Sin ne treba da plaća majci do kraja života za podizanje, obrazovanje i učenje. Majka je ispunila svoju dužnost prema djetetu i nije dužna ništa mu dati kada je već postalo samostalno punoljetno. Naravno, roditelji stare i potrebna im je njega. Njihova punoljetna djeca imaju pravo da odrede kako iu kojoj mjeri se to starateljstvo vrši. Ali ovo je sasvim druga tema.

3. Intervencija na različitim nivoima u životu mlade porodice postaje još jedan izvor sukoba. Intervencija se može desiti, na primjer, na svakodnevnom nivou: snaha ne kuha dobro, ne čisti dovoljno, ne zna pravilno ispeglati nabore na pantalonama itd. Ako mlada porodica ne uspije da se odbrani njen suverenitet u ovoj fazi, onda ga čekaju nova suđenja. Porodice koje su izdržale „svakodnevne“ napade suočene su sa još ozbiljnijom intervencijom – edukativnom intervencijom. Ogroman broj kopija je razbijen u bitkama posvećenim podizanju djece i unučadi.

U braku smo 4 godine i neprijateljstvo moje svekrve se videlo u svemu do rođenja moje ćerke, a onda se ona promenila (tako mi se činilo) i počela da komunicira sa nama normalno, srdačno i sa kamatama. Mislio sam da ona još ne može da me trpa, ali ona mi je jedina unuka (ima dvoje unučadi) i želela sam da komuniciram sa njom, da se igram da budem baka, pa je počela normalno da komunicira. Tada sam odlučio da, iako mi se ne sviđa, ne mogu svojoj kćerki oduzeti baku. I sve je bilo u redu do 8-9 mjeseci, a onda se nešto dogodilo. Ksyusha je počela da viče, čim je njena baka ušla u stan, puzala je po meni kao majmun i ništa se nije izvukla. Kako se kasnije ispostavilo, baka je tukla svoju unuku. Moj suprug i ja smo protiv fizičkog uticaja u bilo kom obliku. Ali baki je jednostavno nemoguće bilo šta objasniti: pomislite, ona ju je udarila, nije je tukla! Dijete se mora udariti dok leži preko klupe, tada će biti kasno. Ovo su njene reči. Ostaje samo da ograničim komunikaciju sa bakom u našem prisustvu.

U pozadini općeg neprijateljstva, s pojavom sina u porodici, može doći do privremenog primirja. Bake mogu biti jako vezane za svoje unuke i dobrovoljno se brinuti o djeci. Dijete čak može živjeti ili sa svojom bakom ili sa roditeljima.

Svekrva prelazi iz kategorije baka u roditeljski podsistem i pokušava da obavlja funkcije majke u odnosu na svoje unuke. On uporno nameće svoja pravila, delujući „za dobrobit deteta“. Svekrva treba da shvati da nijedna baka ne može da zameni njenu majku, to je neprirodno i nepotrebno. Važno je to shvatiti u obrazovni proces Odlučujuća je majčina riječ i djelo, a ne bakina.
Metode obrazovanja su jedno od najkontroverznijih pitanja u porodičnim odnosima. Posebno takva stvar kao što je fizičko kažnjavanje. Često je supružnicima teško da se dogovore o ovom pitanju. Najveća količina To je tema fizičkog kažnjavanja koja izaziva kontroverzu. Na pitanje "Da li udarate svoje dijete?" u skoro sto posto slučajeva odgovor je negativan. Pitanje "Da li fizički kažnjavate svoje dijete?" tjera vas na razmišljanje, procjenjuje pedagoške taktike i strategije i daje određeni postotak potvrdnih odgovora. Na pitanje "Da li ponekad udarate svoje dijete u edukativne svrhe?" potvrdan odgovor dobija se u osamdeset posto slučajeva. Ljudima različitih generacija još je teže doći do razumijevanja ovako složenog pitanja. Intervencija je najčešće zbog činjenice da je roditeljskoj porodici teško da shvati da je njihov sin odrastao i da sada ima svoju porodicu.

Dakle, postoje tri glavna izvora sukoba između snahe i svekrve. Kako zaobići oštre uglove i ne biti uvučen u krvave bitke sa majkom svog muža. Prvo, pokušajte da što bolje upoznate porodicu vašeg muža. Drugo, nemojte stvarati iluzije o novoj porodici, bolje je pripremiti se da prihvatite nove rođake onakvima kakvi jesu, sa svim njihovim prednostima i nedostacima, a obje će sigurno biti prisutne. Treće, dokažite se kao odrasla, nezavisna osoba, sposobna da donosi informisane, odgovorne odluke o pitanjima bilo kojeg nivoa: od odabira recepta za dinstano povrće za večeru do analize stanja na tržištu nekretnina do kupovine kuće.

29.08.2009

Anna Berdnikova,

Psiholog

Tatjana 2010 (22/02/2016)

Bilo je potrebno otvoriti tako rijetku temu))

Nina1506 (21/02/2016)

Sa svekrvom sam u dobrim odnosima, svake zime je vodimo kod nas do proleća, ona zivi sa nama i nema problema

j-j (24/11/2010)

Molitva Svetoj Marti

Molitva je veoma moćna; Ispunjava sve želje (ako je drago Nebu, to znači da nećete nikome nauditi svojim željama, dobrovoljno ili nesvjesno); želje se često ispune i prije kraja ciklusa čitanja.

1. Molitva Svetoj Marti - Pročitati 1 put
„O Sveta Marto, ti si čudesna!
Obraćam se vama za pomoć! I potpuno u mojim potrebama, a ti ćeš mi biti pomoćnik u mojim iskušenjima! Sa zahvalnošću vam obećavam da ću svuda širiti ovu molitvu! Ponizno i ​​sa suzama te molim da me utješiš u mojim brigama i nevoljama! Ponizno, radi velike radosti koja je ispunila vaše srce, u suzama vas molim da brinete o meni i mojoj porodici, kako bismo sačuvali našeg Boga u našim srcima i time zaslužili Spašeno Vrhovno Posredovanje, prije svega, sa briga koja me sada opterećuje...
(dalja želja, na primjer, pomozi mi da nađem dobro plaćen posao; pomozi mi da upoznam voljenu osobu i stvorim sretnu porodicu; itd.)…
...U suzama te molim, Pomoćniče u svakoj potrebi, savladaj nevolje kao što si zmiju pobijedio dok nije legla pred Tvoje noge!”
2. Molitva “Oče naš” – pročitati 1 put
3. Molitva Blaženoj Djevici Mariji - Pročitati 1 put
„O Bogorodice, Djevo, raduj se! Blažena Marijo, Gospod je s tobom! Blagoslovena si Ti među ženama i blagosloven je plod utrobe Tvoje, jer si rodila Spasitelja duša naših!”
4. „Slava Ocu i Sinu i Svetome Duhu! I sada, i zauvek, i zauvek i zauvek! Amin!” - Pročitano 1 put
5. „Sveta Marto, zamoli Isusa za nas!“ - Pročitaj 9 puta
*- Molitva je veoma moćna; Ispunjava sve želje (ako je drago Nebu, to znači da nećete nikome nauditi svojim željama, dobrovoljno ili nesvjesno); želje se često ispune i prije kraja ciklusa čitanja.
– Treba ga čitati u ciklusu – 9 utorka za redom. Ako neki od utorka propustite, počnite iznova. Ako vam se želja ranije ostvarila, ipak čitajte do kraja ciklusa (svih 9 utorka). U blizini (desno) na stolu treba da gori svijeća. Možete koristiti bilo koju svijeću, ali po mogućnosti crkvenu, malu.
– Doba dana – jutro ili veče – nije bitno. Ako je svijeća crkvena, neka izgori do kraja; ako je drugačije, ostavite da gori 15-20 minuta, a zatim ga možete ugasiti (nemojte ga izduvati!). Bolje je da svijeću namažete uljem bergamota (dlanom, odozdo prema gore, od osnove svijeće do fitilja). Takođe je bolje da u blizini ima svežeg cveća! Ali bergamot i cvijeće nisu neophodni, ali vrlo poželjni!
– Takođe se preporučuje kupanje i nošenje lagane odjeće prije čitanja namaza (bilo koje); budi sam u sobi!
– Želju je bolje zapisati na papir tako da zvuči uvijek isto kada se čita cijeli tekst molitve. Jedan ciklus - jedna želja.
– Molitva se ne može štampati i čitati; Sve tekstove morate prepisati rukom i već ih koristiti! Tekst koji ste prepisali ne može se prenijeti drugima; svaka osoba mora svojom rukom prepisati tekst molitava (možete mu izdiktirati ili jednostavno dati svoj ili ovaj odštampani tekst na prepisivanje).

Ivanovna (13/11/2010)

Odnos snahe i svekrve: prijateljstvo ili sukob?

Mendelsonov marš mi i dalje zvuči u glavi, ali kroz magičnu muziku probija se uporan ženski glas, sa strogim učiteljskim intonacijama, koji objašnjava da Miša za doručak voli kajganu, pržena sa obe strane i ukrašena paradajzom. Smrznete se, pažljivo slušate, automatski pokušavajući zapamtiti recept i u isto vrijeme shvatiti o kome se radi.

Čestitam, mlada ženo, zove te svekrva! Kako, da li ste zaboravili da uz svog voljenog muža dobijate još jednu majku? Probudite se, otresite prazničnu maglu i počnite dugo, teško proces izgradnje odnosa između snahe i svekrve. Evo jednog važnog savjeta za vas prije nego što nešto preduzmete: prije nego što bilo šta kažete ili učinite, zapamtite – oboje zaista volite istog muškarca! I tvoja svekrva nema ništa manje prava na ovo od tebe.

Dakle, prvi napad, iznenadni

Prošla su tri dana od onog značajnog trenutka kada sam se konačno udala za svog prijatelja. Odjednom, rano ujutru, zazvoni zvono i srećna mladenka, jecajući, počinje da mi nešto priča brzo, nerazgovetno, prekidajući se. Nakon što sam je pustio da plače, zamolim je da počne ispočetka.

Ispostavilo se da je jednostavno - žive sa roditeljima svog muža. Veliki trosoban stan, imaju svoju sobu, a onda je juce ujutru dosla svekrva bez kucanja i prosula cistu promenu posteljine sinu na stolicu. Prijatelj je zbunjen, muž miran kao slon. Stidljiv zahtjev da se zaključa vrata izazvao je zbunjenost na licu njegove voljene.

Pošto je nekako probavila besceremoničnu invaziju na ličnu teritoriju i nagoveštaj da ne zna da brine o svom mužu, mlada snaha odlučuje da ugodi svekrvi i sprema svoju prepoznatljivu supu za večeru. Muž je srećan kao mačak, tast nije obraćao pažnju šta jede, svekrva je sa slatkim osmehom pohvalila jelo, nežno napomenuvši da je „krompir mogao i manje da se iseče, ona nije kuhao za prasad.”

Pa, kap koja je prelila čašu je za moju prijateljicu bio podsjetnik da treba da opere zube noću. Sve! Sreća se srušila! Odnos snahe i svekrve je postao izuzetno zategnut! Tačno tri dana bila su dovoljna.

Život bez rata

Petnaest godina braka me je mnogo naučilo. Rođenje dva sina dodalo je saznanju. Shvatio sam najvažnije: svekrva je majka svog djeteta. Ona ga voli, brine se o njemu, kao što je to činila od trenutka njegovog rođenja, pojava žene ne može joj odmah i zauvijek promijeniti uobičajeni poredak svemira.

Pogotovo ako mlada porodica živi sa roditeljima. Ona mu donosi čistu posteljinu, ne zbog nepovjerenja u njegovu mladu ženu, samo je to radila dugi niz godina i navika je još živa. Čim ovo shvatite, ljubav prema jednom muškarcu počinje ne da razdvaja svekrvu i snaju, već da spaja.

Da, nemoguće je poreći da je majka ljubomorna na ženu svog sina. Ali žena je takođe ljubomorna na majku svog sina, zar ne? A ljubomora je loš savjetnik i loš strateg, zabijte je dublje i ne slušajte. Snaha treba da se potrudi da svojoj svekrvi prenese važnu ideju - nije izgubila sina, već je dobila ćerku.

Proces je delikatan, nije jednostavan, ali kao rezultat toga će odnos svekrve i snahe postati kao prijateljstvo, zajednički život će postati podnošljiv, a na neki način i ugodan. I život će doći bez rata.

Male tajne velikih pobeda

Pogledaj svoju svekrvu - teško joj je. Ona ne vidi odraslog muškarca, vidi bebu čiji mliječni miris još uvijek pamti. Čuva uspomene kako su mu teško rasli zubi, kako je teško podnosio upalu grla, a jednog dana se izgubio, a ona je skoro poludjela od straha!

Mlada supruga vidi sasvim drugu osobu - samouvjerenog muškarca, zaštitnika kojeg je priroda stvorila da se brine o svojoj voljenoj. Između ova dva znanja treba izvući nešto između i tada će mir u odnosima svekrve i snahe biti zagarantovan.

Pitaj samo svoju svekrvu, kakvi su bili tvoj muž i njen sin kao deca? Kada ste napravili svoj prvi korak? Pitajte kako ga je tada liječila od prehlade, čime ga liječi sada? Zatražite savjet u nekoj sitnici ili barem pomozite u popunjavanju računa za komunalne usluge. Neka shvati da ne uklanjate majku iz života njenog sina; ona ipak ima neke veze sa njegovom sudbinom.

Tada ćete s vremenom moći sve posložiti na svoje mjesto, rasporediti prioritete u skladu sa svojim željama, ali za sada budite strpljivi i nasmiješite se. Nemojte se razbuktavati kao odgovor na komentare. Ne žali se svom mužu na svoju majku. Nemojte se svađati s njom, zahvalite joj na savjetu i uradite svoje, samo joj nemojte to reći. Mali trikovi zarad mira su uvek prihvatljivi i jednog dana će vaša svekrva veoma ceniti vašu mudrost.

Ljubav na daljinu

Sve je mnogo jednostavnije ako mlada porodica živi odvojeno. Tada je odnos između snahe i svekrve glatki, neutralni, čak i ako niko ništa posebno ne radi po tom pitanju. Uklanja se maksimalan broj razloga za sukobe: posuđe u sudoperu, prašina na stolovima, nemarno bačena haljina, ujutro nije kajgana, već knedle, i tako dalje, tako dalje, tako dalje.

Svaka djevojka je jako nervozna prije susreta sa mladoženjinim roditeljima. I ne boji se toliko susreta s ocem svog voljenog muškarca koliko susreta s njegovom majkom. Postavlja se pitanje: šta je toliko strašno u budućim svekrvama? Zašto je toliko važno zadovoljiti svoju majku?

Zapravo, odnos između snahe i svekrve je veoma složen i često ne funkcioniše dobro. A, čak i ako niste ranije bili u braku, biće primjera majke, tetke ili prijateljice koja će vas unervoziti prije takvog poznanstva.

Ali postoji i druga strana medalje. Nosila si, rodila, odgajala svoju malu krv, svog voljenog sina, cijeli život, a onda odjednom trebaš ga prebaciti u pogrešne ruke. Jesu li ove ruke dostojne? Hoće li se moći brinuti o njima kao što je to mama radila? Zato buduće svekrve veoma pažljivo gledaju na svoje buduće snaje.

Dakle, došao je upravo taj dan nakon kojeg se žena seli nova kuća, gdje je moja majka cijeli život vodila cijelo domaćinstvo. Tesno je za dve domaćice u jednoj kuhinji, blago rečeno. To je činjenica. Rijedak je slučaj kada do međusobnog razumijevanja dođe od prvog dana (ako vam se to dogodi, čestitamo). Dalje, pogledajmo savjet, posebno za snahu, posebno za svekrvu:

Ako ste svekrva:

1. Stariji ste, mudriji i iskusniji. Stoga odmah odlučite o pravilima zajedničkog života:

Kako da te sada zovemo?

Ko će kuhati, prati, čistiti i kupovati namirnice?

Kakav je raspored za čišćenje, pranje veša i ostale kućne poslove u vašem domu?

Naravno, ne mešaju se u tuđi manastir svojim pravilima. Ali ipak je bolje postupiti mudro: ne iznositi sva pravila mladoj domaćici kao dogmu koju treba uzeti u obzir, već razgovarajte o tome kako je to bio običaj u vašoj porodici, ponudite se da razgovarate, razgovarate zajedno i dođete do zajedničkog kompromisa. Da, ti si gazdarica ove kuće, ali i tvoja snaha nije sa ulice. Sve to vrijeme bila je ravnopravna gazdarica u svojoj kući koju je izgubila zbog tvog sina.

2. Često se sjetite vremena kada ste prvi put postali snaha. Šta ste tada hteli od svoje svekrve? Šta ti nije odgovaralo? Na kraju krajeva, osobu možete razumjeti samo ako se stavite na njeno mjesto. A ti si bio na njenom mestu. Pa čak i ako imate sreće pa ste vi i vaš suprug od prvih dana nakon vjenčanja živjeli odvojeno od roditelja, pokušajte se zamisliti u takvoj situaciji i sagledajte je očima svoje snahe.

3. Nema potrebe da ukazujete na greške vaše snahe. Bolje pitaj da li joj treba tvoja pomoć. Na kraju krajeva, bilo bi vam neprijatno da ste kritikovani, a da vam se ne pokaže pravo rešenje.

Osim toga, isti rezultat se može dobiti na različite načine, a ako vaša snaha radi nešto drugačije nego što ste vi navikli, to ne znači da ona to radi pogrešno. Zapazite, možda će se njena metoda pokazati praktičnijom, a rezultati zanimljivijim - tada ćete i vi moći naučiti nešto novo, nikad nije kasno.

4. Pronađite zlatnu sredinu između nametanja pomoći i ravnodušnosti, osjetite kada ste snahi potrebni, a kada joj je bolje da se sama snađe - i bićete idealna svekrva.

5. Uvijek zapamtite glavno i najteže pravilo: “Lični odnosi između vašeg sina i snahe vas se ne tiču.”

Da, majka će uvijek brinuti o svom sinu i nastojati da mu pomogne. Ali evo upravo situacije kada je sve što se moglo učiniti - naučiti sina da stvara harmonične odnose sa ženama i bira sebi prave partnere - već u djetinjstvu i mladosti trebali učiniti. Ako nešto nije završeno, to je sada njegov lični zadatak. A sve što možete učiniti je odmaknuti se i dati mladim ljudima priliku da nauče odnose iz vlastitog iskustva.

Ako ste snaha:

1. Morate shvatiti da ste svojim dolaskom preokrenuli sve temelje svoje majke. U njihovoj porodici decenijama su birana odgovarajuća pravila života, domaćinstva i odnosa, a sada će se morati prilagoditi novonastaloj situaciji. Ni vama, mladoj, neće biti lako prilagoditi se novoj sredini i na nju se naviknuti odrasla majka- posebno. Imajte strpljenja i poštujte muževljevu porodicu, posavjetujte se sa svekrvom prije bilo čega, posebno u početku. Pokušajte u prvim fazama, dok ne shvatite i osjetite način njihove porodice, da sve radite zajedno sa svojom svekrvom. Podržavajući jedni druge, mnogo je lakše proći bilo koji put.

2. Pronađite kontakt i zajednička interesovanja sa svekrvom. Razgovarajte s njom, raspitajte se o njenom zdravlju, pitajte za savjet. Neće vam biti teško, ali ona će biti zadovoljna. A ako se tokom komunikacije pokaže da oboje imate zajedničke hobije ili poglede na nešto, to će biti ključ vašeg budućeg dugog prijateljstva

3. Ne pokušavajte da promijenite svoju svekrvu i njen postojeći odnos sa svekrvom ili sinom. Ovo neće pomoći vašem odnosu sa mužem i životu u njemu nova porodicaće iskomplikovati Neka druga porodica živi kako je navikla. A ako mislite da se nešto može poboljšati, onda to jednostavno pokažite svojim primjerom i primjerom vašeg odnosa sa suprugom. Možda će s vremenom i vaša svekrva to isto naučiti od vas.

4. Neke majke su ljubomorne na svoje sinove, pa neka se navikne da joj sin grli i ljubi drugu ženu. Takođe pokušajte prenijeti dio svoje ljubavi prema mužu na njegovu majku. Neće biti teško, jer on je dio nje. Ovo barem donekle kompenzuje njen podsvesni osećaj da je izgubila deo svoje sinovske ljubavi.

5. Ni pod kojim okolnostima ne smijete okrenuti muža protiv majke i prisiljavati ga da stane na stranu. Ako vam nešto ne odgovara, razgovarajte lično sa svekrvom, bez uplitanja muža. Bez zamjerki, sa željom da zajedno nađemo zajedničko rješenje. I općenito, pokušajte da ne uvlačite muža u vaš odnos sa svekrvom osim ako je to apsolutno neophodno. Na kraju krajeva, dvije žene će se moći brže same dogovoriti, bez učešća muškaraca, a imaće i povjerenja u vas nova mama u ovom slučaju će se povećati.

4. Kada se vaše dijete rodi, zapamtite da je vaša svekrva njegova baka. Pustite je da učestvuje u njenom vaspitanju, nemojte je odbacivati. Ne samo da će vam moći zaista pomoći savjetima i djelima, već ćete i učvrstiti odnose u svojoj velikoj porodici.

Kao što vidite, uspostavljanje kontakta između dvije odrasle žene nije tako teško. Ne prepuštajte se emocijama, nemojte gomilati ljutnju, jer imate nešto zajedničko: oboje volite istog muškarca. Kreiraj za njega udobne uslove zajedničkim naporima, i živjet ćete kao jedna prijateljska porodica.

(U naslovu članka korišten je kadar iz scene susreta snahe i svekrve, TV serija “Likvidacija”)

Očekivanje djeteta samo po sebi je težak period u životu i žene i njene porodice. U ovom trenutku dolazi do značajnih promjena u emocionalnoj pozadini buduće majke (može postati osjetljivija, razdražljiva, anksioznija), razvija nove vrijednosti, potrebe i želje, što utječe na njene odnose sa voljenima. Ovome se mogu dodati prethodne implicitne tenzije uzrokovane iz raznih razloga(različitost karaktera, zajednički život, nadmetanje za pažnju muža/sina, različiti pogledi na svet, itd.). A ponekad u odnosima ljudi postoje situacije i iskustva koja ih toliko pogađaju da se gubi kontrola nad onim što se dešava, pogotovo ako su ljudi bliski jedni drugima samo formalno. Dakle, žena teži udobnom psihološka klima u vlastitoj porodici i razmišljajući o budućnosti vašeg djeteta, treba da se pobrinete da odnos sa majkom vašeg muža postane prihvatljiv.

Odnos snahe i svekrve: „Želim da komuniciram na daljinu“

“U početku smo uspostavili prijateljski i miran odnos sa mojom svekrvom: zvali smo jedno drugo u goste, zvali se telefonom i sastajali na praznicima, razgovarali o neutralnim temama. Ali od kada smo obavestili roditelje mog muža da čekamo dete, njegova majka je počela da se previše uključuje u naše živote. Stalna pitanja o mojoj dobrobiti, uporni saveti šta mi treba, a šta ne treba... Takva nametljivost me čini strahovito nervoznom i dosadnom. A nedavno sam od muža saznala da će se useliti kod nas nakon rođenja bebe da mi pomogne oko djeteta! “Ne želim stalno da viđam stranca u kući, ali ćutim jer se bojim da ne uvrijedim i svekrvu i muža.”

Alina, 24 godine

Šta je problem?

Često se dešava da generalno dobar odnos svekrve i snahe tokom trudnoće poprimi malo drugačiji karakter i počne da iritira jednu od njih. Razlog tome je nehotična invazija ličnog psihološkog prostora. To se može dogoditi i od svekrve i od snahe, ali najčešće, dok čeka unuka, buduća baka počinje aktivno intervenirati u živote mladih, pokušavajući prenijeti njeno iskustvo. Ako suprugova majka previše uporno preuzima inicijativu, trudnica to doživljava kao kršenje ličnih granica. Stoga se povećava napetost u odnosima.

sta da radim?

U takvoj situaciji možete smiriti situaciju i uspostaviti prethodnu ravnotežu u vezi ako pokušate u svojim očima opravdati revnost svoje svekrve i pronaći dostojnu upotrebu njenim težnjama.

Usmjerite pažnju na pozitivne aspekte. Na primjer, buduća majka je kategorički protiv da se njena svekrva nakon rođenja djeteta useli u njihov dom, ali umjesto da budete nervozni zbog toga, možete se radovati što ste našli potencijalnog pomagača koji je već spreman dijele sve poteškoće majčinstva.

Prilagodite planove svoje svekrve u svoju korist. S njom možete mirno razgovarati o opcijama za njeno učešće koje će svima koristiti. Moramo da joj ponudimo izvodljive zadatke i jasno postavljene zadatke: „Vera Ivanovna, ne bi trebalo da birate različite vitamine za mene, neka to uradi doktor, ali ćete mi mnogo pomoći ako nađete nekoliko recepata za jela za trudnice ”, ili “Veoma mi je važno da sama kupim kolica.” , ali niko neće bolje odabrati posteljinu za vašu bebu od vas.” Što se tiče njenog useljenja kod vas, postoji i diplomatsko rješenje. Pozovite svoju svekrvu da dođe ne na duže vreme, već na nedelju-dve nakon što ste otpušteni iz porodilišta, kada je sva pažnja mlade majke usmerena na bebu, a njoj je posebno potrebna osoba „na krilima“ (skuhajte hranu za odrasle članove porodice, sedite sa bebom kada treba da idete u prodavnicu ili u kliniku, prošetajte sa bebom da mami malo odspava itd.).

Reagujte ravnodušno, ali pristojno, a da situaciju ne dovedete do svađe sa svekrvom. Ako vas vrijeđa činjenica da vaša svekrva stalno dijeli svoje iskustvo i daje savjete, pokušajte zauzeti poziciju neosuđujućeg slušaoca. Ne pokazujte emotivnu reakciju u razgovoru, budite suzdržani, uzmite u obzir informacije i složite se sa činjenicama, ali se suzdržite od svađe. Recimo ona: "Ne možete kupiti miraz prije nego se beba rodi!", a vi: "Razumem, hvala." Tako ćete naučiti da držite potrebnu distancu od svekrve i izbjegavate nepotrebne svađe i brige oko manjih problema, a majka vašeg supruga će shvatiti da je njena pomoć potrebna, ali ne u svim situacijama.

Svekrva i snaha: "Ona je kao upravnik"

“Živimo u istom stanu sa mojom svekrvom. Stalno me kritikuje i kontroliše! Mislio sam da ćemo se naviknuti jedno na drugo i da će se ona smiriti, ali vremenom je samo gore. Sad sam trudna, ali ne prođe dan bez negativnosti. Ili kuvam pogrešno, ili se loše oblačim, kuća je prljava, i vreme je da potpuno prestanem da radim i brinem o porodici... Moj muž se trudi da se ne meša u naše sukobe, ali sam umorna od njenog pritiska . Šta će se dogoditi nakon što se beba rodi?

Katya, 21 godina

Šta je problem?

Nažalost, često se dešava da trudnoća samo pojačava već postojeću napetost u odnosu svekrve i snahe. A razlog sukoba između svekrve i snahe leži u običnoj ljubomori. Sama trudnoća je dokaz ozbiljnosti odnosa mladih supružnika, pa se upravo u tom periodu pojačava ljubomora svekrve prema snaji. A trudnica često želi da joj muž posveti više pažnje, što dodaje još više napetosti u odnos svekrve i snahe. Situacija se može pogoršati ako su “dvije domaćice u jednoj kuhinji”. Dvije žene su odgojene različite tradicije, koji imaju različite poglede na život, svakodnevno se sudaraju dok obavljaju kućne poslove. U ovom slučaju, mlada domaćica mora da sluša mnogo komentara upućenih njoj, što, naravno, ne utiče najbolje na njeno psihičko stanje.

sta da radim?

Naravno, nećete moći odmah da savladate ljubomoru svoje svekrve prema snaji, ali i u takvoj situaciji bolje je uspostaviti mirne odnose, makar samo zato što je vaša svekrva... zakon može postati divna baka za buduće dijete.

Pokušajte da razumete osećanja majke vašeg muža. Analizirajte što u većoj mjeri dovodi do sukoba među vama. Možda svekrva nema dovoljno pažnje od svog sina? Zamolite muža da pokaže više pažnje svojoj majci, zovite je bez razloga, obradujte je prijatnim sitnicama, kako bi se osjećala važnom za svog sina. Možda će te tada učiniti manje nervoznim.

Pokušajte riješiti stambeni problem. Ako živite zajedno, ali shvatate da vas sukobi sa svekrvom sprečavaju da se osećate srećno u porodici, požurite i odselite se sa mužem dalje od roditelja, ma koliko to izgledalo nezgodno i skupo. Nemojte se plašiti da će takva odluka potpuno pokvariti vaš odnos sa svekrvom: nakon nekog vremena vidjet ćete da ste s majkom svog muža počeli mnogo mirnije komunicirati.

Nježno postavite svoja pravila. Ako već živite odvojeno, ali trpite pritisak od strane svekrve tokom njenih posjeta, pokušajte da preuzmete kontrolu nad situacijom. Možda bi bilo bolje da prvo razgovarate o situaciji sa svojim supružnikom. Objasnite šta vam se tačno ne sviđa u vašem odnosu s njegovom majkom i kako biste željeli da promijenite situaciju, poslušajte njegove komentare i zajedno identificirajte konkretne tačke koje treba ispraviti. I onda pažljivo donesite pažnju majci vašeg muža na svoja pravila. Na primjer, umjesto da nestrpljivo čekate da vam se svekrva svakog trenutka pojavi kod kuće, napravite pravilo da je sami pozovete određenog dana, čime ćete uspostaviti distancu „domaćin-gost“.

Nemojte se takmičiti, već stvarajte zajedničku tradiciju. Ne pokušavajte da se takmičite sa svojom svekrvom, saznajte ko bolje kuva ili čistije; mnogo je produktivnije usvojiti pozitivna iskustva i dodati ih svojim navikama. Dobro je ako sa svekrvom uspijete organizirati zajedničku aktivnost koja je interesantna oboma – na primjer, pletenje hlačica za bebu.

Odnos svekrve i snahe: “Majka mog muža nas ignoriše”

“Muž i ja živimo nedaleko od njegovih roditelja, nekada smo se radovali, kažu, imaće ko da pomogne oko dece. Ali sada shvatam da nisam trebao da računam na to. Majka mog muža ne pokazuje apsolutno nikakav interes za naš život i naše probleme. Za par meseci će postati baka, ali do sada se nikada nije raspitivala za zdravlje nerođene bebe, čak nije ni pitala da li nam nešto treba! Ona jasno daje do znanja da neće postati „baka“, već da želi da živi za sebe. Veoma me vrijeđa ovakav stav, jer moja svekrva i dalje zahtijeva povećanu pažnju prema sebi, ne shvaćajući da je došlo do promjena u našoj porodici.”

Sofija, 30 godina

Šta je problem?

Sukobi u odnosima sa svekrvom često su zasnovani na neopravdanim očekivanjima ljudi, a trvenja između svekrve i snahe nisu izuzetak. Obje žene mogu imati vrlo specifičnu sliku o tome kako bi se svaka od njih trebala ponašati i šta bi svaka trebala raditi u ulozi koja joj je dodijeljena. Ali u stvarnosti se obično ispostavi da ova slika ne odgovara stvarnosti. I od ovog trenutka počinju pritužbe. IN u ovom slučaju Buduća majka je imala specifična očekivanja od suprugove majke, računala je na njenu pomoć, ali nije vidjela inicijativu od strane svekrve u tom pravcu.

sta da radim?

Trebalo bi da preispitate svoje stavove, jer ste sada u poziciji „deteta“ kome i odrasli i stariji nešto duguju. I vrijeme je da, s obzirom na svoje godine i budući status majke, zauzmete poziciju odrasle osobe koja trezveno procjenjuje stvarnost i ne priželjkuje.

Razmislite ko iz vašeg okruženja može da vam pomogne. Ovo će vas spasiti od nepotrebnih iluzija i razočaranja. Na kraju krajeva, svekrva može biti mišljenja da mlada porodica treba sama da se nosi sa poteškoćama, ili se ne osjeća dovoljno snažno i ne nudi pomoć, ili se nada da će živjeti u penziji odgajajući djecu. I morate priznati da je njeno pravo da napravi ovaj ili onaj izbor.

Izrazite svoje želje usmeno. Za buduću majku potrebno je uzeti u obzir da su sva njena očekivanja kako svekrva treba da se ponaša u iščekivanju dolaska unuka i šta treba da uradi su samo njene misli i želje, koje drugima nisu očigledne. Stoga nemojte čekati da buduća baka sama pogodi šta želite, već jasno i jasno obrazložite svoje želje. Ispitajte vode: možda svekrva ne bi imala ništa protiv da učestvuje u pripremama za dolazak bebe, ali ne zna kako da to izrazi, a da se ne smatra dosadnom.

Obratite se stručnjaku. Ako smatrate da napetost ozbiljno utiče na vašu mentalnu ravnotežu, potražite pomoć specijaliste – psihologa ili psihoterapeuta. Ne treba čekati da se situacija koja je zašla u ćorsokak ne riješi sama od sebe, jer trudnici uopće nisu potrebne negativne emocije, a već prve konzultacije mogu pomoći u pronalaženju novih rješenja i izlaza.

Problemi u odnosima svekrve i snahe su oduvijek postojali, razloga može biti mnogo, a posebno razloga za sukobe. Ali ako imate želju da uspostavite kontakt sa "drugom majkom" - zarad skladnog porodičnog života i psihološko blagostanje buduća beba, uvijek postoji način da promijenite situaciju na bolje ili restrukturirate svoju percepciju postojećih problema.

1. Dole nepotrebne sumnje! Glavna zamka u sukobima je to što oboje (snaha i svekrva) često u početku očekuju probleme u vezi. Kao, ovo je "neljubazna" tradicija. Ne treba stalno čekati na "trik", svako pitanje shvatiti kao nagoveštaj, a neutralnu frazu kao uvredu.
2. Pokušajte da se stavite u kožu svoje svekrve. Zamislite da se u vašu kuću uselila strana žena, supruga vašeg sina, nad kojom ste ranije imali potpunu kontrolu. A dio vašeg stana - cijela soba - sada je potpuno van njene kontrole. Ovo je ozbiljan stres. Ili samo pretpostavite da bi se vaša snaha ponašala prema vama na isti način na koji se sada ponašate prema svojoj svekrvi (na primjer, ona ignorira zahtjeve da stavi lonce na mjesto ili izgleda neprijateljski na bilo koji komentar). Hoće li ti se svidjeti?
3. Oprostite jedno drugom male neobičnosti. Možda svaka osoba ima svoje karakteristike i navike koje se nekome čine ekscentrične (na primjer, za neke je korištenje različitih dasaka za rezanje sirovog mesa i voća i povrća norma, ali za druge nije). Budite tolerantniji jedni prema drugima.
4. Nabavite argumente da odbranite svoje gledište. Nema smisla organizirati verbalne borbe, ali ponekad morate braniti svoje gledište (na primjer, oko dojenje na zahtjev ili nespremnost da se koristi duda).
5. Zapamtite da vaša svekrva ima bonus... U teškim trenucima vašeg odnosa sa svekrvom, zapamtite da je ona majka vašeg muža. Rodila je nekoga ko je odrastao i kasnije postao vaš voljeni životni partner. I samo ovo je vrijedno vašeg pokušaja da budete blaži.