Skoro sve psihološki problemi potiču iz djetinjstva. Sindrom nevoljenog djeteta izaziva probleme u komunikaciji, sumnju u sebe, razvoj kompleksa inferiornosti i mnoge druge probleme. Hladnoća od strane roditelja - glavni razlogšto osobu čini nesrećnom.

Nedostatak roditeljske ljubavi u djetinjstvu dovodi do komplikacija u odraslom dobu

Definicija pojma

U odraslog života nevoljena djeca i sama postaju roditelji koji također ne znaju kako svojoj djeci pružiti potreban nivo podrške. Ispostavilo se da je to začarani krug. Beba počinje da oseća da li je voljena ili ne dok je još u materici. Nakon rođenja, beba postaje pod stresom gubitkom fizičkog kontakta s majkom. Ovaj gubitak se može nadoknaditi taktilnim kontaktom i pričvršćivanjem za grudi.

Položaj odrasle osobe u društvu u potpunosti zavisi od toga koliko je dijete uvjereno u ljubav svojih roditelja. Ova izjava se može objasniti vrlo jednostavno. U dobi od 5 godina roditelji su autoritet i podrška. Klinac vjeruje u sve što mu kažu. Beba asocira mamu i tatu na cijeli svijet, on svijet vidi njihovim očima. Njihov odnos prema djetetu daje ili oduzima mehanizme samoodržanja. Ako je mehanizam poremećen, u odrasloj dobi osoba će biti primorana da traži partnera sličnog jednom od roditelja kako bi popunila nedostajuću prazninu.

čemu to vodi?

Nedostatak ljubavi utiče na samopoštovanje. Dijete sebe doživljava samo kroz prizmu roditeljske vizije. Kako rastu, kada djeca već imaju sposobnost logičko razmišljanje, ponašanje roditelja doprinosi pojavljivanju u mozgu izjava koje zvuče ovako: "ako me moji roditelji ne vole, niko drugi me neće voljeti." Vremenom, ovaj stereotip postaje sve jači u podsvijesti i čini da se osjećate inferiorno i izbjegavate komunikaciju s djecom. Ne primajući signale iz svijeta da je nekome potreban, pojedinac počinje podsvjesno težiti smrti.

Pojedinac, umjesto da se koncentriše na boje života, svim silama pokušava savladati strahove, brige i komplekse koji su se naselili u njegovoj duši. Takva osoba cijeli svoj život pokušava dokazati svijetu, uključujući i sebe, svoju važnost, a da pritom ne vjeruje u to.

Često, dobivši manje naklonosti, djeca pokušavaju privući pažnju odraslih nepovoljnim postupcima. Naravno, takvi postupci dolaze s kaznom, a potom i žaljenjem od strane roditelja, čiju manifestaciju dijete promatra u naklonosti. Kazna nakon naklonosti izaziva osjećaj zadovoljstva od negativnosti u djetetovim moždanim centrima, pa ono razvija određenu liniju ponašanja. Ponekad ovakvo ponašanje dovodi do ovisnosti o drogama ili alkoholu; dijete je naviklo da ga se sramoti zbog nepristojnog čina, a onda će se kajati i brinuti o njemu, pazeći da to više ne ponovi. Pored psihičkih sukoba nastaju i fizički.

Uz nedostatak taktilnog dodira, dijete počinje negativno doživljavati svoje tijelo. IN adolescencija ovo počinje da se manifestuje kroz fobije kao što je strah od ogledala i kamera.

Ponekad dete potpuno prestane da brine o stanju svog tela, misleći da mu se ionako svima gadi. Nedopadljivi tinejdžeri koji sebi postavljaju visoke zahtjeve smatraju da je njihovo tijelo potpuna akumulacija mana, pa hitno moraju ispraviti oblik nosa, obrva, promijeniti boju i dužinu kose. Takvih primjera možemo vidjeti među zvijezdama svjetskog šoubiznisa. Sumnja u sebe i težnja za standardima ljepote doprinose pojavi na pozornici sve više zvijezda koje liče na Barbie i Ken lutke.

Kako se manifestuje

Nevoljeno dijete, sazrevši, sebe će vidjeti kao inferiornu osobu, pa je ponašanje ozloglašenih ljudi odmah uočljivo. U nastavku ćemo pogledati 7 znakova koji ukazuju na djecu koja nisu voljena u djetinjstvu kod odraslih.

1. Nedostatak povjerenja. Nesklonost ostavlja težak okus, stoga, postavši odrasla osoba, takva osoba nikada neće vjerovati ljudima oko sebe, čak ni svojoj drugoj polovini i djeci. Pojedincu je od djetinjstva usađeno razumijevanje da se može računati samo na sebe.
2. Moralno siromaštvo. Posljedice nesklonosti kod odrasle osobe manifestiraju se u obliku moralnog siromaštva. Sve što čoveka zanima jeste materijalne vrijednosti, korist. Teško je naći ovakve ljude zajednički jezik sa drugim ljudima, posebno ako tema nije vezana za posao ili novčane transakcije.
3. Diffidence. Jedan od znakova nevoljene djece je nisko samopoštovanje. Ovo je kompleks muškarca ili žene, koji može dovesti do čitavog niza nervnih poremećaja. To je nesposobnost komunikacije, pogrešna percepcija sebe kao punopravne osobe. Pokušavajući da zaradi ljubav i pažnju, kao u djetinjstvu, i trpi neuspjehe, osoba se povlači u sebe. Razvija strah od neispunjavanja očekivanja drugih, sindrom pretjerane zaštite. Manifestacija se možda neće ni na koji način demonstrirati, ali unutrašnje muke će uvijek biti uz pojedinca, držeći njegove živce u stalnoj napetosti.
4. Odnosi sa drugima poput tebe. Za ljudsku suštinu je svojstveno da se privlači onima koji su joj duhom bliski. Muškarac koji nije bio voljen u djetinjstvu, baš kao i žena, tražit će srodnu dušu sličnu njemu. Odnosi među ljudima zasnivaju se na djelimičnom međusobnom razumijevanju, ali ne govorimo o osjećaju ljubavi koji donosi euforiju iz veze. U takvim parovima se rađaju ista nevoljena djeca, jer roditelji nemaju pojma o drugoj liniji ponašanja koja im nije bila nametnuta od djetinjstva.
5. Nepouzdanost. Takav kompleks kod muškarca vrlo često karakteriše njegovu ličnost ne sa najbolje strane. Nepouzdan je, što ga ne čini idealnim parom za ženu i otuđuje ga od ljudi. Takvi muškarci retko obraćaju pažnju na potrebe drugih, ne ispunjavaju obećanja i mogu ostaviti svoju drugu polovinu trudnu, što može dovesti i do rođenja drugog nevoljenog deteta ako majka ne da bebu na vreme. potreban iznos briga.
6. Depresija. Žene koje u djetinjstvu nisu bile voljene često pate od ozbiljnih depresivnih poremećaja. Kronični nedostatak serotonina i dopamina izaziva pojavu ovog stanja. Psiholozi neće pomoći u ispravljanju situacije dok se ne provede tečaj zamjenske terapije. Ova manifestacija se može javiti i kod muškaraca, ali znatno rjeđe.
7. Preosjetljivost. Povećana osjetljivost - karakteristika mnogo ljudi sa nervnim poremećajima. S godinama, nevoljena djeca počinju pozicionirati svoja unutrašnja iskustva u potpunim apsolutnim terminima. Sve što se dešava je za njih nervni šok. Život u stalnom stresu dovodi do pojave novih psihičkih i somatskih poremećaja.

Osoba koja joj se ne sviđa pokazuje nepovjerenje prema svima oko sebe

Uticaj na situaciju

Kod žene ili muškarca sindrom nevoljenih nije neizlječiva bolest, iako zahtijeva psihokorekciju. Nevoljena djeca svjesnog uzrasta moraju shvatiti dubinu mentalne traume i uzeti stvarnost zdravo za gotovo. Vaša sreća je u vašim rukama, pokušajte da se setite barem jednog srećnog trenutka u životu, svojih osećanja i prenesite to na svoju porodicu.

Jedan od problema je i uticaj vaspitanja i sredine. U mnogim vjerskim i društvenim pokretima ljudi se ucjenjuju preko porodice, nagoveštavajući osobi da je inferioran ako u određenom uzrastu nema srodnu dušu i djecu. Trebalo bi nasamo odlučiti o svrsi rađanja djeteta:

• neplanirana trudnoća, ali je bilo šteta pobaciti;
• da nastavi porodičnu lozu;
• tako da je porodica kompletna;
• jer su želeli nešto više od veze;
• zadržati svoju srodnu dušu;
• za oporavak od bolesti (za žene);
• shvatili da su spremni da odgajaju decu.

Razmislite šta želite svom djetetu i od njega. Pokušajte razumjeti vaše zahtjeve, šta vama i njemu treba. Slušajte svoje dijete. Dječiji hirovi, neposlušnost, agresija – sve to mogu biti prvi simptomi nedostatka pažnje s vaše strane.

S druge strane, svaki sindrom i kompleks rezultat su pogrešne percepcije sebe i ponašanja drugih. Ako sada svi mediji počnu emitovati: “Naša djeca su nevoljena!”, onda će sva djeca pasti u divlju paniku da nikome nisu potrebna.

Važno je razumjeti kako djetetu objasniti: ono što mu dajete je vaša briga, starateljstvo i najveća ljubav. Ni jedan psiholog vam ne može reći kako da se pravilno ponašate sa svojim djetetom. Da biste izrazili osjećaje, ne možete kreirati određeni algoritam, raspored za "zagrljaje", poljupce ili razgovore od srca do srca.

Nemojte zaboraviti da pretjerana zaštita također neće postati plus u budućem životu djeteta, tako da trebate znati kada sve prestati. Harmonija u odnosima i međusobno razumijevanje ključ su dobrobiti vašeg djeteta. Trebate ga tretirati kao ravnopravnog, a ne stalno misliti da neće moći da shvati informaciju koju ćete mu prenijeti.

Zaključak

Danas je akutan problem razvoja sve većeg broja mentalnih poremećaja kod mladih. Sindrom nevoljenosti smatra se uzrokom većine fobičnih poremećaja. Morate shvatiti da se ovaj sindrom može brzo ispraviti. Ako se pojave znaci bolesti, trebate potražiti pomoć od specijaliste.

Ovo je o onome što često ostane nezapaženo. Nedostatak roditeljske ljubavi - kako procijeniti da li postoji ili ne? Kada dijete ima malo igračaka, sve je jasno. To je očito, možete dodirnuti igračke, dodirnuti ih i procijeniti njihovu vrijednost i količinu. Roditeljska ljubav je, kao i osećanja uopšte, nematerijalna, a manifestuje se samo u obliku nekih radnji, reči, koje poprimaju različite oblike.

Roditelj i njegova podrška su veoma važni za dijete u svakom uzrastu. Nedostatak u vrlo mladom dobu stvara kod djeteta osjećaj nepovjerenja u svijet u cjelini. Čak i malo stariji, nedostatak roditeljske ljubavi i podrške pretvara se u zavisnost, nesamostalnost i nezrelost.

Čak i malo stariji pretvara se u nevjericu u svoje snage i mogućnosti, krivnju za sve i svakoga. U juniorima školskog uzrasta je prepun kompleksa inferiornosti i apatije prema učenju i radu. U adolescenciji nedostatak adekvatne roditeljske ljubavi i podrške stvara poteškoće sa samoopredjeljenjem i samorazumijevanjem. Na kraju, općenito, opća izolacija djeteta i unutrašnja usamljenost također imaju korijene u nedostatku roditeljske ljubavi.

Kad pričam o nestašici. Mislim upravo na oblik roditeljske ljubavi. Ne sumnjam da roditelj voli svoje dijete. Ali upravo oblik u kojem on izražava tu ljubav može biti neprikladan u jednoj ili drugoj fazi ili možda ne odgovara jednoj ili drugoj situaciji. I tada dijete nema priliku da primi i "upije" ovu ljubav. Na primjer, ljubav u obliku sramote radi podizanja dostojne ličnosti ili u obliku pretjerane zaštite u velikim količinama djeca jako slabo apsorbiraju i radije stvara deficit nego ga popunjava.

Kako bi nadoknadili emocionalnu glad i “oslobodili nervozu”, djeca pronalaze neke predmete (ili ih roditelji nude) kao “zamjenu” za roditeljsku ljubav. Kompjuterske igrice, društvene mreže, prejedanje, pušenje, fantazija itd. To stvara ponašanje ovisnosti. Kada dijete umjesto živog, toplog, ali nepristupačnog roditelja (iz nekog razloga) odabere neživ, ali sasvim pristupačan predmet.

Način na koji roditelji vole dijete određuje njegov stav prema sebi. Dečak ili devojčica nauče da se ponašaju prema sebi – da se vole ili ne vole, da se češće grde, da se osećaju krivim, da generalno ne obraćaju pažnju na svoje želje i potrebe itd.

Dijete lišeno ljubavi, odnosno ne ono koje je „izgrađeno“ ili o njemu zbrinuto, već ono koje je generalno izgubilo nadu u toplinu svojih roditelja, uči „obrnutu zavisnost“. One. toliko je usamljen i u bolovima da nikako ne dozvoljava sebi da mu priđe, ma kako opet bio „napušten“. U njemu postoji puno nepovjerenja i strepnje, a ujedno i unutrašnja želja da bude voljen, tako da u odrasloj dobi takva djeca mogu biti malo izbirljiva u odnosima.

“Napušteno” dijete koje ne dobije ljubav u pravom obliku može se ljutiti, protestirati u raznim oblicima (roditeljima često nerazumljivim) i osjećati tešku, kroničnu depresiju, koja u nekim slučajevima traje i po nekoliko godina.

Nemoguće je nadoknaditi nedostatak ljubavi koji se već desio. Ono što niste dali nekada, ne možete dati sada. Možete, naravno, u mislima odigrati situacije i zamišljati kako biste tada sve promijenili ili kako bi bilo dobro... ali, ipak, pomoć je moguća samo iz „sadašnjosti“.

Na primjer, kroz svijest o deficitu koji postoji i razumijevanje kako ga trenutno popunjavate (hrana, alkohol, radoholizam, zavisni odnosi, itd.). A šta je sa onim tačkama o kojima sam govorio na samom početku - šta mislite o sebi, kako se osećate prema sebi, šta uskraćujete. Šta ti se ne sviđa u ovome? Šta možete promijeniti, a gdje je ćorsokak i potrebna vam je pomoć.

Usput, o psihološka pomoć Napisano je mnogo knjiga, ali nijedna od njih ne može zamijeniti adekvatnu terapiju u kojoj ćete naučiti razumjeti i prihvatiti sebe, kao što ni jedna igračka ne može zamijeniti prisustvo majke ili oca u životu djeteta. objavljeno

Mikhail Litvak

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Zdravo. Imam 21 godinu, živim sa majkom. Uprkos godinama, osećam da mi nedostaje njena ljubav.Da, živimo zajedno, viđamo se svaki dan, zanima me moj život, stalno me zove pita gde sam, sa kim sam... Činilo bi se da nemam kud više da odem, ali ne marim za nju jednako malo.Ne bih volio da češće zove ili pita za nešto, ne znam šta želim, ali postoje trenuci kada stvarno fali mi onda dolazi sa posla,jedemo zajedno i idemo na spavanje.Pricaj mi se cini mi se da joj se ne svidja, cesto nije raspolozena ali ponekad pridje i zagrli se i poljubi ja... u tom trenutku to ne želim, ali vrijeme će proći Ponovo mi nedostaješ.
Nikad nisam imao oca, tako da mi roditeljska ljubav u potpunosti potjece od moje majke. I u djetinjstvu, do svoje 5 godine, sjedio sam sa mamom, a onda sve vrijeme sa bakom. Mozda zbog toga imam manjak od njene ljubavi.Ali nisam jedini.nepotpuna ljubav i nemaju svi takve probleme.
Uskoro ću morati da odem u drugu državu i ne mogu da zamislim kako ću živeti bez nje.Veoma sam vezan za nju.Nisam to ranije shvaćao, ali posle posete psihologu je izgovorila ovu frazu.. Samo 3-4 mjeseca kasnije sam razmišljao o tome i došao do zaključka da da, falilo mi je ljubavi. I stalno tražim tu ljubav u onima oko sebe.Neko da me voli.Ne funkcionišu odnosi sa mladim ljudima,samo ne vidim potrebu za njima.Da,ima određenih poteškoća u komunikaciji,ali ovo ne smeta mi posebno.Kao i ranije zivela sam bez veza i dalje se osecam dobro.Stavise ne osecam se odraslim,a mali covek ne moze da gradi odnose.Samo se osecam kao da nisam sazreo ipak, iako su godine pravo.A čini mi se da je za to kriva neodvojivost života iz djetinjstva.

Zdravo, Daria! Treba da naučiš da prihvatiš ljubav - onu koju ti majka sada pruža - ne živi u prošlosti, ne pati od ovih misli kada majka nije u blizini, i kada je ona sa tobom - ceni ove trenutke, otvori ustanite i prihvatite - imate tu ljubav, ali se ogradite od nje!

a važno je i raditi na imidžu svoje unutrašnje Odrasle osobe – onog koji će brinuti o tebi, štititi te, pružati toplinu i zaštitu – djeca to traže u roditeljima, to su oni sigurni odrasli koji ih okružuju, ALI odrastaju, roditelji nisu tu i onda ko - onda neko drugi mora da brine o ovom detetu - a izlaz je ne tražiti ga napolju - u čoveku, u prijatelju - već u sebi!

Darija, ako se odlučiš za to, slobodno me kontaktiraj - pozovi me - rado ću ti pomoći!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Zdravo.Darija.Prilično teško pitanje.Često majka može biti blizu djeteta.Ali ljubavi jako nedostaje.To se često dešava jer majka može pomiješati ljubav sa kontrolom,nadzorom,starateljstvom i brigom o djetetu.A obrazovanje je zanimanje za unutrašnji život djeteta.tako da tvoja majka bude na pješačkoj udaljenosti od tvojih unutrašnjih interesovanja.i da možeš lako podijeliti ta interesovanja sa njom.A kupovina stvari,ukusni ručak,čak ni poljupci ne mogu zamijeniti unutrašnju prazninu i hladnoću ako ti su emocionalno uključeni u unutrašnji svijet Majka neće imati dijete Vjerovatno to doživljavate Ti i mama Nisam uvek znao kako da dam ovo kao dete. Izlaz iz ove situacije je da to date sebi. Odnosno da volite sebe vise. Da prihvatite sebe ne kao manjkavu i nedovoljno primljenu, nego da pocnete da primati više i smatrati se besprijekornim. Da počneš sebe više cijeniti, ozbiljnije shvaćati svoje potrebe. Da počneš izražavati svoje želje, interesovanja, postavljati prioritete, nadoknaditi zavisnost od majke drugim zadovoljstvima. Uključujući i upoznavanje mladića. Ako ovo ne ide, obicno se obratite psihologu da prodjete kurs zajednickog rada.Ako postoji takva zelja, kontaktirajte nas.Otvarati ovu prazninu nije preporucljivo.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgogradske psihoanalitičke škole