Pokazivanje pažnje je izuzetno važno. Briga je važna svuda - kod kuće, u školi, kod kuće igralište itd. Pokazivanje brige pomaže djeci i odraslima da se osjećaju sretnima i sigurnima i, ulažući napor da pomognu drugim ljudima, postanu bolji ljudi.

Istovremeno, jedan od glavnih problema je što su glavne komponente međuljudskih odnosa briga i pažnja. Emocionalna veza između dvoje ljudi kojima je stalo jedno do drugog je izuzetno jaka – na primjer, veza između djeteta i jednog od njegovih roditelja ili između dvoje djece.

Brojna istraživanja i iskustva roditelja potvrđuju da su djeca prirodno njegovana. Bebe mogu zaplakati kada vide jednog od roditelja tužnog i ponudi im svoju igračku kao utjehu. Predškolci iskazuju brigu riječima i gestovima. Junior deca školskog uzrasta lako razumeti i brinuti, a takođe i shvatiti snagu reči, tona glasa, dobrih i zlih dela.

Djeca trebaju vidjeti prilike za brigu i ljude koji brinu jedni o drugima i čine ljubazne stvari. To postaje osnova emocionalnog integriteta djeteta. Djeca također moraju vidjeti kako njihovi roditelji brinu jedni o drugima.

Većina roditelja pokazuje brigu za svoju djecu Svakodnevni život. Razmislite o tome koliko puta dnevno pitate svoje dijete: "Jesi li dobro?" nakon što je pao. Želimo da se uverimo da se detetu ništa ozbiljno nije desilo i pokušavamo da ga smirimo rečima i nežnim dodirima. Činimo to instinktivno i to postaje za dijete dobar primjer manifestacije brige. Pitanja o dobrobiti, brižan ton glasa, nježni dodiri - dijete sve to uči od svojih roditelja. Uvijek je pažljiv prema tome kako se njegovi roditelji brinu o njemu i pokazuju ljubaznost.

Djeca također uče da pokažu brigu oponašajući likove u knjigama koje im roditelji čitaju. Likovi iz knjiga mogu im biti uzori u brižnom ponašanju. Djeca upoređuju svoje ponašanje sa postupcima likova u knjigama i izvode zaključke šta treba, a šta ne treba činiti u određenim situacijama. Takođe, ne izlažući sebe emocionalnom riziku, dijete iz knjiga uči šta znači postupiti loše ili kako se osoba osjeća kada se prema njemu loše postupa. Drugim riječima, kada dijete čita knjige ili mu roditelji daju čitati, ono počinje razumijevati moralne vrijednosti u sigurnom okruženju.

Briga ne znači nužno reagovanje na tuđi bol ili tugu. To je i podrška i jačanje naših dobre kvalitete. Na primjer, odnosi između djece se jačaju kada su u interakciji i nešto rade raditi zajedno. Grupne igre i aktivnosti jačaju veze među djecom. Kada su za bilo koji zadatak potrebne dvije osobe, briga jedni o drugima postaje osnova za njegov uspješan završetak.

Roditelji treba da pomognu svom djetetu da shvati da briga za drugu osobu donosi zadovoljstvo i stoga vrijedi brinuti o ljudima. Ljubaznost, briga i poštovanje prema sebi i drugima pomažu nam u rješavanju sukoba i pronalaženju zajednički jezik zajedno. Pamtimo dobra djela i lijepe riječi drugih ljudi, bolje pamtimo emocije koje je u nama probudila ova ili ona osoba nego njene postupke.

Krajem marta na internetu je izbila žestoka debata o nemarnoj izjavi "žive Barbike" Valerije Lukjanove. Plavuša je sve nazvala "nakazama" debeli ljudi: “Dodirnuo sam ružno lice, ružno tijelo, a takođe i siromaštvo. Vjerujem da sva ova tri aspekta sa sobom nose unutrašnju ružnoću. Da, da, dobro ste čuli! Ovo je moje mišljenje i ja sam ga u potpunosti argumentirao.”

Dana 24. aprila, Valeria je napisala još jednu provokativnu objavu. Ovog puta djevojčica je progovorila o svojoj nesklonosti djeci. Plavuša je rekla da ne želi da se porodi ne zato što se plaši da se ugoji, već zato što jednostavno ne voli decu.

Popularno

“Često me pitaju o djeci. Zašto ne želim da ih imam? Naravno, većini ljudi će odmah pasti na pamet ideja da se bojim da ne uništim svoju figuru)) Pa ne, mogao bih da obnovim svoju figuru čak i nakon neke apokalipse, jer imam gvozdenu snagu volje i znam tačno kako to učiniti)) Slučaj N E. U OVOM. Pokušaću da vam to detaljnije opišem kako biste razumeli. Ja jednostavno NE ŽELIM decu! Činjenica je da generalno ne volim samu djecu. Kada ih vidim, nemam nikakve prijatne emocije, naprotiv, osećam izvesno gađenje i nelagodu. Ne, naravno da ima fine djece, kad porastu, dosta su slatka i duhovita. Ali u ranoj dobi, naravno, ne volim ih ni ja, čisto vizuelno. Ne volim šmrkljave i balave koje stalno teku iz njih, itd.”, napisala je Lukjanova (Pravopis i interpunkcija u daljem tekstu su autorovi. — Bilješka edit.).

Valerija je napomenula da ne želi stalno služiti i brinuti se o djetetu. Prema "živoj Barbi", ugoditi muškarcu je mnogo zanimljivije. „Ne želim da postanem ničiji sluga. Ne mari ni za koga. Samo se složite, briga o voljenoj osobi i briga o djetetu su dvije različite stvari. Jako volim da se brinem o muškarcu, ali ne želim da brinem o deci, ovo je sasvim druga sfera i oblast i jednostavno ne vidim sebe u tome. Čak ti je muka ako to zamisliš))… Ne želim da se brinem o ljudskim bebama i da im ugađam… To je sigurno! ...Ne sviđa mi se - trčati sa djetetom u naručju i posvetiti život nečemu takvom... Ovo očito nije moje područje interesovanja - rekla je plavuša.

Valerija je rekla da bi voljela da bude neplodna, ali djevojka je naglasila da ne mrzi djecu, već je jednostavno ravnodušna prema njima. “Možete reći da uvijek možete unajmiti dadilju... Pa, ja se ovdje ne slažem s vama. Dadilja je dadilja, ali majka ipak mora paziti i brinuti o djetetu! Ne možete svu odgovornost prebaciti na uslužno osoblje. Zašto ti onda treba dijete? Ako već rađate, budite ljubazni da normalno odgajate osobu! A ako ne možeš, ne rađaj! Ali iskreno priznajem, ne mogu i ne želim! Ne mogu, ne zato što sam neplodna (iako bih to htjela), već zato što razumijem da to nije moje i jednostavno nisam sposobna služiti djeci i brinuti se o njima. Ali ne želim, jer sam jednostavno ravnodušan prema njima, a (pažnja) GLAVNO je da se oni uopće NE uklapaju u moju sliku svijeta i viziju sebe i svog života! Ne sviđa mi se i ne želim! Ne znači da mrzim, ne... To znači da sam INDIFERENCAN! Nećete reći, kupite papagaja. Ali ja ne volim papagaje, zasto mi treba??? A ti kažeš „neeee, šta ti pričaš??? Svi imaju papagaje!!! Ovo je sada JAKO moderno, kupite, nećete požaliti!!“ Razumete li me?” - obratila se Lukjanova svojim pretplatnicima.

Mišljenja navijača su bila podeljena. Neki su podržali Valeriju, dok su je drugi napali kritikama i optužbama: „Ali iskreno, neki vole, neki ne) svako ima slobodu izbora, nema potrebe da se osuđuje“, „Ti si sama bila slinavo i šmrkavo dete. Nisu odustali od tebe!”, „Po mom mišljenju, ti si neodgovoran egoista, fiksiran na sebe, promovišeš hiruršku plastičnu hirurgiju, i za to verovatno dobijaš dobar novac za život. Ovo, naravno, zavisi od vas. Ne razumem samo jednu stvar, stotine devojaka te oponašaju, buduće supruge i majke koje imaju ceo život pred sobom, zašto im daješ negativan stav prema majčinstvu? Zar ne shvatate da svojim autoritetom utičete na neformiranu psihu tinejdžera? Hoćete li preuzeti odgovornost za njihovu budućnost, što se možda neće dogoditi zbog vašeg uticaja?”

Roditelj pun ljubavi brine o djetetu

Dijete dolazi na svijet kao bespomoćno stvorenje, a briga roditelja o njemu jeste bitno stanje njegov opstanak. Uz pomoć odrasle osobe dijete uči hodati, govoriti, razmišljati i kretati se svijetom oko sebe. Odrasla osoba ima vodeću ulogu u razvoju djetetove ličnosti. U interakciji s njim dijete se upoznaje sa iskustvom čovječanstva, uslijed čega se njegova psiha kvalitativno transformira i poprima ljudske karakteristike.

Ipak, kada roditelji govore o brizi za svoje dijete, misle u potpunosti specifične karakteristike odnos prema njemu. Iza toga se kriju svakodnevne brige, stvari koje obično brinu roditelje. Roditelji vode računa da im dete ne bude gladno, i pripremaju mu hranu da mu ne bude hladno - vode računa da mu odeća i obuća odgovaraju vremenu napolju. Roditelji brinu o razvoju djeteta - uče ga, pomažu, štite, itd.

Sve ove brige su dio naših života i jednostavno ne primjećujemo da su briga i briga različite. Štaviše, djeca imaju različite stavove prema njoj, i to ne nužno pozitivno.

Briga je poput gurača. Majka pokušava da nauči svoju osmogodišnju kćer svakojakim stvarima, naukama i umjetnostima. Težnja je u suštini dobra, ali ne mora nužno dovesti do odgovarajućih rezultata. Hajde da vidimo zašto.

Djevojčica, na insistiranje majke, studira engleski jezik, muzika - ide u dečiji hor, a takođe i studira umetničko klizanje. Majka stalno govori ćerki: Želim ne samo da imaš vitak struk, već da znaš kako da se ponašaš u društvu i da u njemu zauzmeš mesto koje ti pripada, majka u svakom zgodnom trenutku ponavlja: Učiniću sve za tebe se trudim da se samo dobro osećaš.

Djevojčica, radoznala i sposobna, sa zadovoljstvom je počela pohađati nastavu koja joj se nudi i završava razvojni program. Međutim, nakon kratkog vremena, devojčica je počela da sumnja u upotrebljivost svega ovoga i pojavio se osećaj protesta: Zašto da učim muziku i engleski ako mi se sve ovo uopšte ne sviđa? Voleo bih da bolje crtam ili da se više igram u dvorištu sa prijateljima... Mama kaže da je to sve za moje dobro i da treba da uživam u takvim prilikama. Ali da li su sve korisne aktivnosti zaista toliko nezanimljive?

Majčina briga se ne doživljava kao da je preterala i da je devojčicu preopteretila raznim aktivnostima. Glavna stvar je da sama djevojka ne vidi značenje u njima, oni su za nju lišeni privlačnosti. Djevojčica je stavljena u konfliktnu situaciju. S jedne strane, ne želi da uznemirava svoju majku, s druge strane ne želi da radi sve što joj njena brižna majka kaže. Sve to dovodi do toga da djevojčica počinje loše spavati, grize nokte i sve je više neraspoložena.

Briga kao zaštita i starateljstvo. Majka i otac smatraju da je život složen i težak, a i njihovo dijete bespomoćno i naivno. Stoga ga štite od mogućih nevolja i poteškoća. Roditelji pomažu sedmogodišnjaku oko domaće zadaće: zovu njegove prijatelje ako sin zaboravi šta mu je zadato; provjeravaju da li je sve stavio u aktovku kad ide u školu. Roditelji su brižni. Kako to utiče na dječaka? Ako pitate učiteljicu šta misli o dječaku, ona će reći: nije samostalan, prepušta se i najmanjim poteškoćama. Drugovi iz razreda će dodati: sin njegove majke se svega boji.

I sam dječak ovaj stav svojih roditelja doživljava ne kao manifestaciju ljubavi, već kao dosadno miješanje u njegov život.

S vremenom se dijete sve više buni protiv mentorstva svojih roditelja i izbjegava komunikaciju s njima.

Dvije opisane opcije – briga kao potiskivač i briga kao zaštita i starateljstvo – predstavljaju pretjeranu brigu. Iako spolja sve izgleda normalno, imamo posla sa izraženim nerazumijevanjem djetetovog unutrašnjeg svijeta od strane roditelja. Ovakav stav ne pomaže razvoju djece, već ga, naprotiv, narušava i otežava. U dubini takvog nošenja krije se nepriznavanje djetetove autonomije, nepovjerenje ili nametanje vlastitih odluka i želja.

U oba slučaja, roditelji su više zabrinuti za ispunjavanje uloge idealnog roditelja nego za svoje pravo dijete, njegovu jedinstvenu ličnost, njegove potrebe – stvarne, a ne izmišljene. Šta biste savjetovali takvim roditeljima? Prije svega, budite jasniji u pogledu potreba vašeg djeteta i bolje pogledajte čemu ono samo teži. Dijete je autonomna osoba koja ima pravo na svoje odluke i preferencije, a ne lutka od koje roditelji trebaju napraviti pravu osobu.

Dijete stvara samo sebe, htjeli mi to ili ne. On sam treba da pokuša šta može, a šta ne može, da pronađe put kojim treba da ide. Ovaj put, naravno, nije bez grešaka, ali može li čovjek naučiti hodati a da ne upadne u nevolju? Problemi i poteškoće na koje nailazi na svom putu su njegovi problemi, a ne problemi njegovih roditelja i on sam mora naučiti da se nosi s njima. Naravno, roditelji žele pomoći, njihova pomoć je ponekad jednostavno neophodna. Međutim, bit će korisnije ako se poteškoće i problemi ne otklanjaju predviđanjem, već se djetetu pokazuju i sugeriraju moguće mogućnosti za njihovo rješavanje. U jednom od pisama majka piše da bi, kada bi mogla, uklonila sve kamenčiće sa staze svog sina i stavila jastuke na njegovu stazu kako se ne bi ozlijedio kada padne. Razumljiva su majčina osećanja, njena želja da dete bude dobro. Međutim, naša anksioznost za dijete je naš problem i ponekad je jednostavno potrebno nositi se s takvim osjećajima.

Dijete se suočava s teškim zadatkom - naučiti savladati poteškoće i prepreke koje se pojavljuju pred njim, te osjetiti vjeru u vlastite snage. Naime, roditelji koji o svemu na svijetu prebacuju na svoja pleća, ponašaju se jednostavno neodgovorno: fizički je nemoguće uvijek i svugdje pratiti i brinuti se o svom sinu ili kćeri, a čvrsto ih vezujući za sebe pretjeranom pažnjom, očigledno osudi svoju djecu na niz ozbiljnih životnih neuspjeha.

Dijete doživljava roditeljsku brigu na različite načine: ponekad kao manifestaciju ljubavi, a ponekad kao ometanje i potiskivanje. Brojna istraživanja psihologa pokazuju da mu je za harmoničan razvoj potrebna određena ravnoteža brige, starateljstva i slobode, autonomija, počevši od rane godine. To se ostvaruje u takozvanom demokratskom odnosu prema djetetu. Ne samo da mora osjećati topla osjećanja svojih roditelja, vidjeti njihovu brigu za njega, već i uvidjeti da roditelji odobravaju njegovu samostalnost, da mu pružaju mogućnost izbora i podstiču njegovu samostalnost, samoopredjeljenje, odnosno da razumiju i poštuj ga.

Anketirajući roditelje došli smo do zaključka da većina njih demokratski stil smatra najprihvatljivijim i smatraju da ga se i sami pridržavaju. Međutim, jedno je ovako razmišljati, a drugo postupati u skladu s tim. Da bi se takav stav zaista implementirao, od samog početka potrebno je razlikovati naše težnje od želja djeteta. Nije tako rijetko da ono što je potrebno i korisno sa stanovišta roditelja djetetu izgleda neprivlačno. Gotovo uvijek, kada se mišljenja razlikuju, pokušavamo uvjeriti dijete i utjecati na njega, rezonirajući otprilike ovako: Imam ogroman životno iskustvo, a šta on razumije? To je opravdano kada su u pitanju norme ljudskog postojanja, zdrav imidžživot itd. Ali mnogo češće pokušavamo uvjeriti dijete u nešto što se odnosi na njegov lični izbor, što, da budemo nepristrasni, nije ni gore ni bolje od našeg - jednostavno nam se ne sviđa. Naš sin se druži sa dečkom u dvorištu kojeg ne volimo; umesto violine koju smo odabrali, dete više voli fudbal; po našem mišljenju dete više voli lepinju od zdravog pasulja itd. i tako dalje. Roditelji su često toliko uvjereni u ispravnost svojih stavova da pribjegavaju naučnim i pseudonaučnim argumentima da ih opravdaju, a ne primjećuju realnost koja im je u suprotnosti.

Zamislimo na trenutak razgovor sa sličnim roditeljima, koji tačno znaju šta je njihovom djetetu potrebno, biraju za njega i obavijaju ga nepotrebnom brigom.

Psiholog. Recite mi, molim vas, imate li prijatelja, poznanika kojeg poštujete i smatrate vrijednom osobom?

Roditelj. Da, i, možda, ne sama.

Psiholog. I da li su svi slični vama kao pojedincima? Jesu li slični jedni drugima?

Roditelj. Vjerovatno ne, možda na neki način. Često se njihovi stavovi razlikuju od mojih. Uopšteno govoreći, oni su prilično različiti ljudi.

Psiholog. Ko je od njih najvredniji kao osoba?

Roditelj. Izvinite, ali ovo pitanje mi deluje glupo. Svi su oni ljudi, svi su vrijedni, ali svaki na svoj način. Svako od njih pronašao je svoj stil života i komunikacije. Ne možete pristupiti svakoj osobi na isti način.

Psiholog. Zadovoljan sam ovim Vašim zaključkom. Pa, šta je sa tvojim detetom? Kako unaprijed znati kakav treba da bude, šta treba da radi, od čega treba da se skloni i od čega treba da se zaštiti?

Glavni aspekt demokratskog stava je priznanje da ukusi, misli i sudovi druge osobe takođe imaju pravo na postojanje, baš kao i naši. Štaviše, za drugu osobu su opravdane, jer su zasnovane na njegovoj, a ne na našoj. lično iskustvo, razumijevanje svijeta. Uz takvo razumijevanje drugoga, moguć je istinski demokratski stav u odnosu na djetetov izbor i samoopredjeljenje: Iako mi se ovo sviđa, drago mi je da si mogao izabrati ono što voliš, da se ponašaš kako misliš je tacno. Znam da ćete naići na poteškoće, ali i sami morate biti sposobni da ih predvidite i nosite se s njima. Ako želiš, pomoći ću ti.

Pomoć je najefikasnija i donosi osjećaj obostranog zadovoljstva kada je zaista potrebna, kada je samo dijete zatraži. Paradoksalno je da često ne čujemo samo takav zahtjev, mi ga zaobiđemo, ali voljno nudimo pseudopomoć, koja uopće nije neophodna, ponižava osobu, a pritom i dalje računamo na zahvalnost. Pogledajmo jedan primjer.

Dečak od 9 godina uči da svira flautu. Majka čuje, dok je u kuhinji, da on pogrešno igra vježbu. Ona ode do njega i kaže: Igraš pogrešno. Dozvolite mi da vam pokažem kako se to radi i da vam pomognem da naučite vježbu. Sin kaže da igra ispravno i da će to sam naučiti. Međutim, majka sedi pored dečaka i ispravlja ga svaki put kada pogreši. Scena se završava tako što dječak počinje da se ljuti, a zatim potpuno gubi prisebnost i plače. Majka je u nedoumici: htela je da pomogne! Šta je loše u tome da se djetetu ukazuje na greške?! Bezuspješno pokušava smiriti sina. Na kraju, majka gubi strpljenje i, napuštajući sobu, kaže: Nikada te ništa neće moći naučiti! Pa, igraj kako hoćeš!

Čestitamo na ovom divnom novom iskustvu! Vaše dijete je još uvijek vrlo malo i potpuno ovisi o vama. Ova činjenica vas vjerovatno čini odgovornim za život svoje bebe, ali možete biti potpuno zbunjeni jer ste suočeni sa novom ulogom za sebe. Ne paničite! Ispod su neka osnovna načela i savjeti koji će vam pomoći da se dobro brinete o svojoj bebi.

Koraci

Briga o novorođenčetu

Podržite glavu vaše bebe. Kada podignete bebu, obavezno poduprite njenu glavu i vrat. Bebe imaju slabo razvijene mišiće u ovom području, a ako se glava i vrat ne podupiru prilikom podizanja bebe, to može uzrokovati ozbiljne ozljede. Rukujte bebom pažljivo i nežno.

Ne brinite previše o mekim tačkama na glavi vašeg novorođenčeta. Lobanja djeteta nije potpuno zatvorena, ovaj proces će se završiti kada beba napuni oko godinu i po, a kod neke djece proces se završi sa dvije godine. Stoga ćete primijetiti da na glavi bebe postoje mekane tačke. Ne brini previše o ovome. Mnogi roditelji se plaše dodirnuti ove meke tačke, ali možete biti potpuno sigurni da su, uprkos nedostatku koštanog sloja, dobro zaštićene za bebin svakodnevni život. Možete dodirnuti to područje ili ogrebati svoju bebu bez nanošenja bilo kakve štete.

Nikada nemojte tresti dijete. Ni u kom slučaju ne smijete tresti svoje dijete. To može lako dovesti do ozbiljnog oštećenja mozga ili kičmene moždine, ili čak uzrokovati fatalni ishod dijete. Ne treba tresti svoju bebu, čak i ako beba to doživljava kao igru ​​i voli.

• Ako ste ljuti na svoju bebu (koja će vjerovatno mnogo plakati) i osjećate želju da je udarite kako biste je ušutkali, potražite pomoć. Zamolite prijatelja ili rođaka da pazi na vašu bebu i da vam daje savjete dok se ne smiri. Nedostatak sna je teška kazna.

Hranjenje bebe

1. Pokušajte da shvatite kada je potrebno da nahranite bebu. Vaša beba obično ima svoju dnevnu rutinu. Ako beba plače, možda je gladna. Vremenom ćete naučiti da čujete razliku između bebinog plača: želi da jede, želi da spava i tako dalje. Učestalost obroka zavisiće od toga šta beba jede, koliko jede i od individualnog metabolizma djetetovog organizma.

   • Starije bebe mogu koristiti pokrete ruku da pokažu da su gladne.

2. Budite veoma odgovorni prema tome čime hranite svoje dijete. Bebe treba da piju mleko majčino mleko ili mješavina. Pokušajte da im ne dajete ništa osim ovoga, jer će im druga hrana vjerovatno izazvati mučninu ili gušenje. Možete ponuditi svoju bebu hrana za bebe, čim navrši nekoliko mjeseci, a kada bebi počnu nicati zubići, možete uvesti više čvrste hrane.

   • Majčino mlijeko je mnogo zdravije za vašu bebu od adaptiranog mlijeka jer ne samo da obezbjeđuje vašoj bebi hranljive materije, već i štiti vašu bebu od bolesti izgradnjom imuniteta.

3. Takođe je važno znati kako hraniti bebu. Morat ćete odabrati svoj metod: flaša ili dojenje. Bez obzira na to koju metodu odaberete, morate se pobrinuti da činite sve što je potrebno da zaštitite svoju bebu od zaraze i da smanjite vjerovatnoću pljuvanja.

   • Ako hranite svoju bebu na flašicu, takođe ćete morati da napravite izbor, pošto postoje različite vrste boce Možete kupiti jednostavne, jeftine boce ili se odlučiti za naprednije.
   • Dojenje je najlakše i najjednostavnije Najbolji način hranjenje. Žene su stvorene sa ovim neverovatna sposobnost! Uvjerite se da su vaše bradavice čiste i dezinficirane prije hranjenja. Posavjetujte se sa svojim ljekarom ako uzimate bilo kakve lijekove. Takođe, jedite samo zdravu hranu jer ćete ovim nutrijentima hraniti svoju bebu!
   • Iako postoji mnogo položaja za hranjenje, bebu možete hraniti u uspravnom položaju jer će to pomoći u sprečavanju pljuvanja.

4. Priprema za podrigivanje. Bebini trbušni mišići su u početku veoma slabi. Toliko slabi da ponekad imaju problema sa držanjem hrane! Ne brinite, ovo je normalan proces...iako nije baš prijatan. Pripremite se za pljuvanje, uvijek imajte maramice pri ruci da ih odmah počistite i stavite bebu dok bude starija. Takođe možete staviti salvetu na usta svom djetetu odmah nakon što jede.

   • Pratite šta vaša beba pljuje: crveno, žuto, zeleno i Smeđa boja Sve osim bijelog ili prozirnog može biti znaci bolesti. Ako ste u nedoumici, odvedite dijete ljekaru. Isto tako, ako je pljuvanje jako teško ili ako vaša beba ne dobija na težini, to je razlog da posjetite ljekara.

5. Beba koja podriguje. Nakon što dijete pojede, može podrignuti. Djeca gutaju previše zraka dok jedu i to uzrokuje nelagodu u stomaku. Postavite bebu tako da je lagano nagnuta, a zatim je vratite u prethodni položaj. To će pomoći u oslobađanju zraka i osloboditi bebu nepotrebne nelagode.

   Pazite na gas momke. Ako je vaše dijete nestašno i ne možete pronaći razlog za to, najvjerovatnije ga muče plinovi. Bebino stanje možete olakšati tako što ćete ga staviti na stomak sa nogama privučenim prema bebinom pupku. Masiranjem oko pupka gasovi se potiskuju u rektum.

Osiguravanje pravilne higijene

Morate osigurati da promijenite pelene svojoj bebi kada je to potrebno. Uopšte nije teško razumjeti kada to učiniti. Ako je vaša beba puna pelena, promijenite je! Ako je pelena vaše bebe mokra, promijenite je! Zaprljana pelena će loše mirisati, tako da vam neće biti teško da znate kada je vreme da promenite pelenu. S mokrim pelenama situacija je složenija. Postavite tajmer i obavezno provjeravajte pelene svaka dva sata. Ako primijetite da je mokar, zamijenite ga.

• Beba nikada ne bi trebalo da ostane u prljavoj peleni duže vreme jer to može dovesti do zdravstvenih problema. Osim toga, nije higijenski! Prepunjene pelene mogu procuriti i vaši će tepisi uskoro postati prljavi.

1. Naučite kako promijeniti pelene svojoj bebi. Povijanje je vrlo jednostavna metoda, ali ako se radi pogrešno, može uzrokovati određene probleme. Curenje, pelenski osip i iritacija mogu biti posljedica nepravilnog povijanja. Slijedite nekoliko jednostavna pravila da vaše dijete bude čisto i srećno.

   • Postavite bebu na ravnu površinu. Ne ostavljajte ga bez nadzora i trudite se da bebu uvek držite jednom rukom kako ne bi pala.
   • Odmotajte prljavu pelenu.
   • Osušite svoju bebu temeljno vlažne maramice. Uradite ovo kao da se sušite.
   • Stavite prljave maramice u pelenu, a zatim podignite bebu za noge i izvucite pelenu ispod njega. Zamotajte pelenu i odložite je.
   • Izvadite svježu pelenu, potpuno je odmotajte, a zatim je položite na mjesto. Obavezno ga stavite na desnu stranu.
   • Pričvrstite pelenu i pazite da gumica oko nogu ne bude previše zategnuta.

2. Sprečavamo pelenski osip. Pelenski osip je iritacija kože koja se javlja kada je vaša beba dugo u mokrim pelenama ili kada vaša beba ima druge zdravstvene probleme. Vrlo često se to dešava zbog činjenice da roditelji ne mijenjaju pelene na vrijeme. Ako se ovo dogodilo vašoj bebi, možda nećete biti previše uznemireni zbog toga, ali poduzmite neke mjere.

   • Pelenski osip možete izliječiti korištenjem odgovarajućih krema ili pudera prilikom mijenjanja bebinih pelena, a problem će biti riješen ako na vrijeme promijenite prljavu pelenu.
   • Uvjerite se da su pelene i odjeća prikladni za vašu bebu i imajte na umu da antibiotici mogu učiniti bebinu kožu sklonijom pelenskom osipu. Obratite se svom ljekaru ako osip ne nestane u roku od nekoliko dana.

3. Okupajte bebu. Bebe se ne znoje kao odrasli i stoga ih nema potrebe često kupati. Kupajte ih jednom sedmično ili nakon jako zaprljane pelene. Koristite proizvode za kupanje sa posebnom oznakom "za bebe" i kupajte bebu u kupatilu za bebe. Nikada ne ostavljajte dijete bez nadzora dok je u vodi.

   • Bebu ne treba stavljati u vodu dok pupčana vrpca ne zaraste, jer pupčana vrpca ne može biti mokra dok se ne osuši i ne otpadne.

4. Ne zaboravite oprati zube. Iako vaša beba još nema zube, kada napuni nekoliko meseci, možete početi da perete desni. Ovo će stimulirati desni. Koristite dječju četkicu za zube, ove četkice su uglavnom gumene. Nežno operite desni jednom svakih nekoliko dana.

Stavljanje bebe u krevet

Postavite rutinu spavanja. Bebe puno spavaju, ali obično ne dugo. Svaka beba ima svoj prirodni obrazac spavanja, na koji ćete se vremenom naviknuti. Pokušajte da isplanirate sopstveni raspored na osnovu obrasca spavanja vaše bebe.

Naučite kako da uspavate svoju bebu. Vašoj bebi će možda trebati pomoć da zaspi, pa vam neki osnovni savjeti mogu pomoći da to učinite kako treba. Možete držati bebu u naručju ili na ramenu, ili možete hodati s njom ili je ljuljati u stolici. Bebe reaguju na ponavljane zvukove, tako da možete otpjevati uspavanku.

Povijte svoju bebu. Povijanje je metoda pripreme bebe za spavanje, budući da povijena beba prestaje da se kreće. Iako može izgledati čudno sa stanovišta odrasle osobe, povijanje može učiniti da se beba osjeća sigurno. Dijete se takođe neće uplašiti u snu ako se iznenada trgne.

1. Kako izbjeći SIDS. SIDS ili sindrom iznenadne smrti dojenčadi je iznenadna smrt od respiratornog zastoja kod naizgled zdravog djeteta, kod kojeg obdukcija ne dozvoljava da se utvrdi uzrok smrti. Tačni uzroci SIDS-a još nisu utvrđeni, ali postoji nekoliko faktora koji su povezani s rizikom od SIDS-a. Izbjegavajte ove faktore i vaše dijete će biti dobro:

   • Stavite bebu da spava na leđima.
   • Nemojte davati cuclu svojoj bebi.
   • Ne stavljajte dijete da spava u svom krevetu.
   • Koristite čvrsti dušek u krevetiću vaše bebe.
   • Uklonite meku ili paperjastu posteljinu i plišane životinje.

Zdravlje

Psiholozi su to otkrili bračni parovi, u kojoj otac provodi dosta vremena igrajući se sa djetetom, a ne pomaže ga hraniti ili kupati, odnos između supružnika je mnogo jači i sretniji.

Istraživanja su pokazala da tradicionalne uloge imaju veliki značaj, a muškarci koji insistiraju da žele pomoći svojim ženama da se brinu o djeci zapravo potkopavaju njihove napore.

Profesore Sarah Schoppe-Sullivan od Državni univerzitet Ohajo, jedan od istraživača, rekao je da bi ovo otkriće razočaralo mnoge ljude koji vjeruju da bi majke i očevi trebali biti jednako odgovorni za brigu o djeci. Međutim, istakla je i da roditelji mogu dijeliti obaveze i na druge načine.

"Mislim da nije loše za sve porodice ako otac pomaže u brizi o svojoj bebi."– dodala je. “Možete imati snažnu, sretnu porodicu i nije neophodno da oba supružnika podjednako dijele obaveze.”.

Schoppe-Sullivan i njene kolege regrutirale su 112 parova sa četverogodišnjom djecom da učestvuju u studiji. Prvo su učesnici popunili upitnike u kojima se pitalo koliko vremena provode igrajući se sa svojom djecom, kao što su da ih voze na ramenima i leđima, i koliko vremena provode brinući se o djeci, kao što su hranjenje, kupanje, presvlačenje i tako dalje.

Istraživači su zatim 20 minuta gledali kako roditelji pomažu svojoj djeci u dva zadatka — crtanju porodičnog portreta i izgradnji konja pomoću konstrukcionog seta. Ovi zadaci su posebno odabrani. Oni su malo teški za dijete predškolskog uzrasta i zahtijevaju pomoć oba roditelja, što je omogućilo naučnicima da prate da li su roditelji podržavali jedni druge u ovom procesu ili su se, obrnuto, miješali.

Istraživači su posmatrali kako su roditelji podržavali jedni druge u roditeljstvu, kao što su to kako su ohrabrivali ili pomagali jedni druge. Naučnici su obratili pažnju i na to da li su roditelji kritikovali jedni druge ili su pokušavali da "nadmaše" jedni druge u izvršavanju zadatka.

Godinu dana kasnije, parovi su se vratili u laboratoriju i učestvovali u sličnoj studiji. Rezultati su pokazali da je, generalno, u porodicama u kojima su očevi više vremena provodili igrajući se sa svojom decom, godinu dana kasnije odnos između supružnika bio čvršći i da su se dobro podržavali. Ako su muškarci tvrdili da su više vremena posvetili brizi o djetetu, njihove porodice nakon godinu dana nisu imale takvo međusobno razumijevanje i podršku.

Rezultati istraživanja bili su isti u porodicama u kojima su radili jedan ili oba člana porodice. Istraživači su takođe uzeli u obzir niz drugih demografskih faktora, kao što su obrazovanje očeva, radno vrijeme, prihodi porodice, veličina porodice i dužina veze para. Ovi faktori takođe nisu uticali na rezultate.

Studija je povezana s drugim radom Schoppe-Sullivan, gdje je otkrila da majke često olakšavaju ili ograničavaju učešće očeva u brizi o djeci. "Kod majki se može primijetiti neka ambivalentnost osjećaja kada oboje žele i ne žele da otac učestvuje u brizi o djetetu. Ali i sami očevi mogu imati ambivalentan stav",- ona kaze. "Možda je to zato što nerado rade ono što bi majke trebale da rade."