Marinusya

Zdravo! Napustio me mladić. Ja imam 32 godine, on 28. Upoznali smo se na poslu prije godinu i po dana, bio je oženjen, postoji dijete iz ovog braka. Započeli smo vezu, isprva neobavezujući flert, kasnije naklonost koja je prerasla u još više snažna osećanja... Šest mjeseci nakon što smo se upoznali, raskinuo je sa suprugom, tačnije, ona ga je napustila nakon što je saznala za njegovu izdaju. Mjesec dana kasnije iznajmio je stan i počela sam boraviti s njim gotovo svaki dan. Bilo je nekoliko razgovora o tome kako živjeti zajedno, ali ništa nije završilo, bio sam u gostujućem režimu. Šest mjeseci kasnije zatrudnjela sam, isprva je rekao da mu ne treba dijete, da nije spreman ponovno postati tata, ali nije bilo govora o pobačaju ni s njegove strane, pa čak ni s moje strane. Imali smo veliku svađu, ali nakon nekoliko tjedana ponovo smo počeli komunicirati, nakon nekog vremena on mi je ponudio da se preselim, a ja sam se preselio. Odlaskom na porodiljsko odsustvo počela sam često boraviti s majkom jer su postojali uslovi za spavanje, šetnju i pripreme za porod. Mjesec dana prije poroda imali smo veliku svađu, bilo je pokušaja da objasnim i nekako poboljšam odnose uglavnom s moje strane, budući da sam u svađi osjećao najveći dio krivice. Nakon svađe, ostao sam sa majkom. Retko smo se zvali. Nakon porođaja nije došao na otpust, moje dijete i ja otpušteni smo majci, došao je sedmicu dana kasnije i rekao da nije spreman da živimo zajedno i da mu je bolje da je sam. Nedelju dana kasnije doneo je moje stvari. Imam osjećaj da sam narušila vezu i ostavila dijete bez oca, jer ima dvosmislen odnos prema djetetu: rekao je da se ne smatra ocem, jer sam dijete zapisala u svoje prezime (ovo pitanje je dogovoreno s njim). I sada ne znam što da radim: prihvatiti njegove rijetke posjete djetetu i trpjeti to, ili presjeći sve krajeve, jer mi je teško komunicirati s njim?

Marinusya, zdravo! Prvo, čestitam vam što ste postali majka! Ko je vaš sin ili kćerka? Koliko je prošlo od porođaja? Da li sam dobro shvatio da nakon te velike svađe prije poroda niste baš komunicirali s djetetovim ocem? Jeste li već dobili rodni list? Ko je zabilježen djetetov otac? Možete li objasniti zašto vam je teško komunicirati s ovim čovjekom i zbog čega ste se posvađali uoči poroda?

Šta biste željeli dobiti kao rezultat konsultacija sa psihologom?

Marinusya

Hvala na čestitkama!) Imamo kćer. Od prvog braka imao je i kćer, a kad je ultrazvuk pokazao djevojčicu, bio je jako sretan, rekao je da će očeva kći... Porođaj je bio 19. marta, otpust za 5 dana, sada je prošlo 6 nedelja Da, tako je, mjesec dana prije porođaja imali smo veliku svađu, zapravo, zbog gluposti, on je išao roditeljima i rekao mi je prije odlaska (roditelji žive u blizini), a ja sam mu spremala iznenađenje za veče i bio uvrijeđen što je bio u posjetu nisam se složio s roditeljima, prisjećali su se nekih starih zamjerki, hormoni su mi puno igrali, sad shvaćam da je sve ovo bilo pogrešno, i da, nakon toga smo se rijetko javljali gore i otpisao na društvenim mrežama. Izdao sam potvrdu, u koloni otac - crticu. Zapravo, prije poroda, rekla sam da će biti moguće zapisati dijete na moje prezime, budući da brak nije registriran i birokratska birokracija se mogla izbjeći, nije rekao ništa, odlučio sam da mu ova opcija odgovara . A onda je, nakon te svađe, u procesu sređivanja veze, rekao da sam ga lišila roditeljsko pravo... I nakon registracije certifikata, rekao je i da sam mu pljunuo u dušu, stavljajući crticu. Teško ga je vidjeti i komunicirati s njim, jer prema njemu postoji snažna naklonost. Nedostaje mi, nemam dovoljno komunikacije s njim, fizički nemam dovoljno zagrljaja i poljubaca. Prije poroda misli drugih su bile zauzete, ali sada želim njegovu podršku i pažnju. Hvala vam puno na odgovoru, želim razumjeti sebe i razumjeti kako dalje komunicirati s njim.

Marinusya, po mom mišljenju, sada je najvažnije pitanje djetetovog očinstva. Možete li objasniti zašto ste stavili crticu? Zapravo, prihvatili ste status samohrane majke, razumijemo li situaciju na isti način? Time ste se učinkovito odrekli prava očinstva za svoju kćer, uključujući i materijalno učešće oca. Jeste li to namjerno učinili? Ako je tako, šta za vama stoji iza ovoga? Ako ne, slažete li se da je to tako?

Marinusya

Da, Ekaterina, sada je najvažnije pitanje očinstvo. Moj tata je umro kad sam imala 10 godina i zaista bih voljela da moje dijete dobije tatu. Nije postojala svijest o tome: jedini razlog su birokratska pitanja: na primjer, lakše je odvesti dijete u inostranstvo, za registraciju vam nije potrebna dozvola oca. Nisam imao pojma zbog čega mladi čovjek to može biti tako važno. Možda griješim, ali prema iskazu postupam kao prema papiru, ništa više.

Marinusya, kao što vidite iz ponašanja vašeg čovjeka, to se može percipirati sasvim drugačije. Jeste li ikada razgovarali s njim o ovom pitanju, objasnili svoje motive? Učestvuje li on barem nekako u djetetu? Pruža li vam materijalnu podršku?

Marinusya

Da budem iskren, još uvijek ne razumijem je li mu to zaista toliko važno ili samo izgovor za prekid. Kad sam prvi put spomenuo da je moguće napisati dijete pod mojim prezimenom, ono nije reagiralo ni na koji način, jednostavno nije ništa reklo. Kasnije je spomenuo da će dijete imati moje prezime, tvrdio sam, s njim nije bilo rasprava, pa sam do posljednjeg trenutka rekao da je pitanje otvoreno, odnosno kategorički nisam inzistirao, ali sam mislio da ovo opcija mu odgovara. Sve je odlučeno kada je stigao nakon poroda i rekao da nije spreman živjeti zajedno i da mu je bolje da je sam. Pitao sam kako ćemo zapisati dijete, ali moje prezime, on je odgovorio da. Prošle sedmice sam to pitao samo jednom na društvenim mrežama. Umreženi kao dete. Više se nije pojavljivao. Prije toga sam bio zainteresiran, ali sam prvo nazvao ili napisao, htio sam nekako uspostaviti komunikaciju s njim, nadao se da se može vratiti još nešto, naravno bez histerike i razjašnjenja našeg odnosa, na primjer, zamolila me je da uzmem svoje dijete i ja u kliniku. Vozio je i nije ispuštao dijete iz ruku, bio je ljubazan. Ali istog dana nazvao je i rekao da mu pomoć ne znači ništa i da se ne smatra tatom, budući da ne živi s nama. Ne pomaže finansijski, ali nisam tražio, rekao sam da ću pomoći koliko god je to moguće.

Ovo je pitanje koje me nakon naših rijetkih sastanaka i komunikacije još dva -tri dana preplavilo sjećanje na našu zajedničku prošlost, osjećaj krivnje što nisam mogao spasiti vezu, shvaćam da mi to nedostaje. I ne mogu shvatiti što najbolje učiniti: potpuno prekinuti svu komunikaciju ili mu dati vremena, možda će promijeniti svoj stav prema djetetu.

Marinusya

U idealnom slučaju, volio bih osnovati porodicu, onu o kojoj smo pričali dok smo živjeli zajedno, jer su postojali zajednički planovi i snovi. Ali nisam siguran da mu to treba. Kad je donio stvari, pitao sam: možda vrijedi dati vezi još jednu šansu, rekao je da sada ni meni ni njemu to ne treba, ostavimo sve tako barem na neko vrijeme. Čini mi se da ima drugu ženu ili je u aktivnoj potrazi. Zaključci su doneseni na osnovu toga što je počeo da se brine o sebi: je moderna frizura, bavio se sportom, kupovao nove stvari.

Marinusya, ako je to istina, a sada nije zainteresiran za obnovu vaše veze, koju opciju vidite za sebe? Želite li dokumentirati njegovo očinstvo? Za vas je važno da vaša kćerka ima oca čije se ime zna i koji može biti pozvan na finansijsku odgovornost?

Marinusya

Postoje dvije mogućnosti: ili prekinuti svu komunikaciju s njim: kao što znate, izvan vidokruga, van pameti; ili izdržati rijetku komunikaciju i čekati da se vrati. Bez sumnje smatram da je crtica moje kćeri u certifikatu moja najveća greška i, naravno, i dalje sam morala inzistirati da se dijete upiše u očevo prezime. Šteta, ali sada se ništa ne može učiniti: predložio sam, odgovor je bio takav da sam mu, kao i uvijek u repertoaru, prvo pljunuo u dušu, a onda pokušavam nešto popraviti.

Catherine, šta znači "ako je istina", mislite li da bi mogao biti lukav?

Marinusya, ne slažem se da se ništa ne može učiniti. Možete priznati svoju grešku i zamoliti ga da prizna očinstvo. Ako odbije, možete podnijeti zahtjev za očinstvo na sudu. Najvažnije je da li to želite za sebe i svoju kćer. S moje tačke gledišta, ovo je vrlo važno pitanje ne samo o vašem odnosu sa muškarcem, već i sa stanovišta budućnosti vašeg djeteta. Ona će definitivno htjeti znati ko joj je otac i postavljat će vam ova pitanja, a moguće je da će vas optužiti da ste joj oduzeli mogućnost komunikacije s ocem. Najvjerojatnije nije u vašoj moći održati odnos s muškarcem koji je prema vama postao hladan, ali pružiti kćeri oca u svom životu je apsolutno u vašem. U svakom slučaju, ako učinite sve što je u vašoj moći, sami ćete moći mirne savjesti pogledati svoju kćer u oči, a sva odgovornost za to neće biti na vama.

Ako ste zaista bez emocija i radi nerođenog djeteta pokušate razgovarati o ovom pitanju s muškarcem, mislim da će vam puno toga postati jasno. Kad osoba prizna svoju grešku i zatraži priliku da je ispravi - čak ni za sebe, već za buduće zajedničko dijete, samo će osoba koja jako izbjegava odgovornost odgovoriti frazom o "pljuvanju u dušu". Da sam na vašem mjestu rekao bih: „Možete me smatrati bilo kim i misliti šta želite, ali vi i ja jednostavno smo dužni uzeti u obzir budućnost naše kćeri. Pogriješio sam i žalim zbog toga, ne molim vas zbog sebe, već zbog nje da preispita vašu odluku. "

Pod "ako je to istina" mislila sam da se ne ponaša tako negativno s vama iz obrazovnih razloga, već je zaista pronašao ili se nada izgradnji nove veze, i sada mu je to zanimljivije, pa mu to i nije previše zgodno je postati službeni otac.

Marinusya

Ekaterina, hvala vam na detaljnom objašnjenju. Dopustite mi da pojasnim: ali čak i ako muškarac pristane ponovno izdati djetetov izvod iz matične knjige rođenih, to ne može utjecati na njegovu želju da vidi svoju kćer i komunicira s njom. Bojim se toga proći će vrijeme i nikada neće razviti naklonost prema djetetu. A onda, ako su moji argumenti u vezi njegove nove veze tačni, mislite li da će ga to spriječiti da prepozna dijete, jesam li dobro razumio?

Marinusya

Ne baš. Ekaterina, za mene su interesi djeteta iznad, a nakon naše komunikacije s vama skloniji sam drugoj opciji.

Marinusya, slažem se s vama da nema garancija da će se čovjek okrenuti prema svojoj kćeri. Ali u isto vrijeme, sasvim mi je očito da je navesti muškarca da se prepozna kao otac vaše djevojčice izvodljiv zadatak. Iako, ako se tome počne ozbiljno opirati, to vam može biti vrlo neugodno. Zato vas pitam da li vam je to potrebno? Na samom početku ste pravilno napisali: da će vam organizaciono biti lakše, na primjer, moći ćete koristiti pomoć države kao samohrana majka i nećete morati dobiti pristanak muškarca za putovanje u inozemstvo. U situaciji u kojoj izričito odbija sudjelovati u odgoju djeteta, ovo može biti racionalan izbor. Skrećem vam pažnju na činjenicu da vas sada okrivljuje za trenutno stanje stvari, a moguće je da će se tako ponašati i u budućnosti, na primjer, kad njegova kći postane punoljetna. Možete li joj objasniti da to nije samo vaš izbor? Ako vam se ovaj rizik sada čini značajnim, možda je zaista vrijedno potruditi se ići na svoj dio puta i potruditi se vratiti ga u ulogu oca (barem na službenom nivou). U ovom slučaju, sve ostale odluke već će biti u njegovoj nadležnosti.

Razumijem da je smjer naše konsultacije donekle odstupio od vašeg početnog zahtjeva za ponovnom uspostavljanjem emocionalne veze s ocem vaše kćeri, ali i dalje vjerujem da se ovaj aspekt ne može zanemariti.

Što se tiče vašeg odnosa općenito, osjećate li snagu da pokušate još jednom pojasniti nešto s muškarcem i ukazati mu na svoju želju za vraćanjem veze, ili mislite da je to beskorisno?

Marinusya

Ekaterina, hvala vam puno, pročitao sam i ponovo pročitao našu prepisku s vama i situacija mi se otvorila u malo drugačijem kutu. Potpuno ste u pravu da se odnos između čovjeka i djeteta ne može zanemariti, ispada tako zatvoren trokut. Za mene je, prije svega, postalo važno uzeti u obzir komunikaciju djeteta s tatom, neću skrivati ​​činjenicu da zaista ne želim osjećati krivnju pred djetetom, da odrasta bez oca , ali već je tu. Ali ako pitanje mog odnosa s muškarcem razmotrimo ne radi djeteta, već zbog mene samog, onda bih vjerovatno ipak našao snage. Na osnovu prethodnog iskustva: prekid odnosa trebao bi donijeti osjećaj slobode i inspiracije ili nečeg, kao da se riješio nečeg teškog, ali sada tog osjećaja nema, postoji samo osjećaj boli i nedostatka toga voljen.

Marinusya, jako vas razumijem, suosjećam s vama. Jesam li u pravu kad sam shvatio da ni sami niste sasvim sigurni je li vas muškarac uvrijedio i izražava li svoja negativna osjećanja svojom udaljenošću ili je već odavno imao želju napustiti vezu, a neke je događaje iskoristio kao izgovor ovo?

Imate li zajedničke poznanike koji bi mogli rasvijetliti ovo pitanje? Možda neko iz vašeg okruženja komunicira sa njim ili sa onima koji ga poznaju? Možete li pokušati prikupiti više informacija o tome kako otac vašeg djeteta sada živi?

Čini mi se i važnim podacima o njegovom prethodnom braku: kako sam shvatio iz vaše priče, vaša veza s njim započela je u tom periodu dok je još bio u braku, i u izvesnom smislu prešao je iz veze sa suprugom u vašu vezu bez prekida . Šta znate o tome kako je raskinuo sa suprugom? Da li je učestvovao u životu prve kćerke? Jeste li bili u kontaktu s njom i bivšom suprugom? Kako su riješena imovinska pitanja? Znate li nešto o tome zašto nije bio zadovoljan svojim brakom, šta je sam smatrao razlogom raskida sa suprugom?

Znaju li roditelji tog čovjeka da imaju još jednu unuku? Jeste li ih poznavali?

Ko vam sada pomaže? Na čiju podršku se možete osloniti, ko vam pruža vaše dijete? Budući da ste ga upoznali na poslu, možda postoje zajedničke kolege koje vam mogu pomoći s informacijama o tom čovjeku?

Marinusya

Ne, Ekaterina, nisam siguran. Ali mislim da bi to učinio da je muškarac dugo želio prekinuti vezu. U principu, ja sam emocionalna osoba i tokom trudnoće često sam drhtala zbog sitnica i mogla sam proliti suze bez očiglednog razloga, a svađa koja se dogodila među nama očigledno mu je postala posljednja kap strpljenja. Imamo zajedničke poznanike samo na poslu, ali mislim da to neće nekako razjasniti s čime sada živi. Isključivo samo iz njegovih riječi, jer na onim rijetkim sastancima kad se vidimo, on rado govori o svojim djelima.
Da, tako je, naša veza je započela kad se on oženio, to je bilo samo flert, ništa više: sumnjao je, pa trpio svoju ženu, pa se opet posvađao i opet otrčao do mene. Sa suprugom su se rastali veoma teško, uz skandal. Razlog za njihove stalne svađe, koje su dovele do razvoda, bilo je njeno često provođenje vremena sa prijateljima u klubovima itd. (To je po njegovim riječima, ali ne mogu sumnjati u to, jer je njegova žena objavila fotografije na društvenim mrežama, a ja sam video ih). Ima snažnu naklonost prema svojoj kćerki, vodio ju je cijeli vikend i gotovo odmah me upoznao sa djetetom, u to vrijeme djevojčica je imala 2 godine, ljeti bivša žena odveo je roditeljima, gdje dijete još uvijek živi, ​​sada komuniciraju samo telefonom, ali redovno. Nije bilo nikakvog imovinskog pitanja - stan je iznajmljen, pa su se shodno tome razišli po različitim stanovima.

Marinusya, osjećam da bi ti bilo jako teško prekinuti odnose s muškarcem, iako sada prema njemu nemaš samo pozitivna osjećanja. Možda bi vam mogao pomoći iskren razgovor u kojem biste izrazili ono što razumijete o svojoj vezi, priznali neke greške, rekli o svojoj želji da pokušate ponovo izgraditi odnose i biti dobri roditelji vaša zajedničko dete i dobar partner za muškarca? Možda bi mu bilo važno da to čuje od vas? Da li se osjećate spremni za takav razgovor, čak i ako vam ne može dati željeni odgovor?

Marinusya

Ne mogu reći da je zatvoren: pokazao je svoje nezadovoljstvo nečim, ali u prolazu, bez sukoba i burnih pojašnjenja. U pravilu, ako sam sumnjao u neka njegova osjećanja ili me nešto sramotilo, tada sam ja bio inicijator razgovora, ali on nije bježao od odgovora i, po pravilu, uspjeli smo se razumjeti. Vrijednost veze je sama činjenica da imate voljenu osobu kojoj se možete obratiti za savjet, on je ljubazan, simpatičan i brižan. Roditelji, kao i njegova druga rodbina, znaju za naše dijete. Znam samo svoju majku. Otac često putuje, rođaci žive u drugom gradu. Sada moje dijete i ja živimo s majkom. Financijski se mogu osloniti samo na sebe jer postoje male uštede.

Iskreni razgovor definitivno je izlaz, ali bojim se da ne djelujem nametljivo, jer sam ga već pitao je li njegova odluka da prekine vezu konačna i nakon nekog vremena zatražio drugu priliku. Bio je samo jedan odgovor: sada će biti bolje za tebe i mene. Iako je možda trebalo biti sigurniji: zatražiti oprost, priznati greške i temeljitije razgovarati.

Povratne informacije o konsultacijama

Marinusya

Odličan psiholog! Osetio sam situaciju vrlo precizno, detaljno je ispitao i pomogao u rešavanju. Hvala puno!

Elena, razumijem koliko ti je sada bolno, jer svaki rastanak u smislu emocionalnog stresa približno je jednak stanju, iskustvu gubitka voljene osobe koja je doslovno preminula. Međutim, morate sebi dati vremena da proživite sve emocionalne faze prekida. Ma koliko to zvučalo čudno, ali da biste povratili unutrašnju ravnotežu, sada morate početi trošiti energiju na razvoj novog osjećaja koji se zove ljubav ... Samo da biste voljeli ovu osobu koliko jednom, sada morate samo sebi, a ne dopuštajući, tako da vaš život ostane fokusiran samo na tipa, na sjećanja, tužne emocije. Počnite se regenerirati iznutra, vjerujući da ste sami vrijedni uložiti energiju u sebe, da ste za sebe najvažnija vrijednost. Zasad se čini da još uvijek živite po tome. Ako je to zaista tako, onda ga sami držite u svom životnom prostoru, dopustite mu na ovaj način, iako posredno, iz sjećanja, da stalno utječe na vaš život i nervni sistem, te sebe dovedete u depresivno stanje, koje želite da dobijete riješiti uz pomoć lijekova. Zašto? Sve vam to uzima energiju koju biste korisnije mogli potrošiti na sebe, voljeni. Sada, kako biste ponovno počeli uživati ​​u životu, kako biste izgradili nove odnose koje ćete zasigurno imati, trebali biste stati na kraj ovim, emocionalno, mentalno, informacijski potpuno se distancirati od momka. Osoba je raskinula s vama, na ovaj način sebi je poboljšala život, obnovila, kao što vidite, zna kako živjeti bez vas. I vi morate učiniti isto - imate svako pravo, samo morate postati sretni, za sebe, svoju voljenu, da počnete živjeti, jer on vas ne cijeni, on je napravio vaš izbor, učinite i vi vaš. Prestanite usmjeravati pažnju, pa stoga energiju, u njegovom smjeru, pokušajte odmah pri prvoj pomisli prebaciti na nešto drugo, sjetiti se njega, ne zanimati se, uopće ne komunicirati, a kad ste primorani komunicirati s njim, budite mirni, neovisni, prirodno, samodovoljno, ništa sa svojim izgledom i ponašanjem kroz silu, bez pokazivanja, ne dokazivanja, ne traženja, ne očekivanja, ne prelazite na lične razgovore. Počnite graditi svoj novi sretan život shvativši da je bez njega sasvim moguće. Zaslužujete da budete sretni, voljeni, ni za šta, samo zbog onoga što jeste, a da ništa ne radite u ovu svrhu i ne zaslužujete, bez da smisao svog bića učinite uspomenama, patnjom. Razmišljajući o njemu, sami sebi ne dopuštate da se pojavi pored vas vredan čovek... Uzmimo ono što se dogodilo kao životno iskustvo, kao priliku da promijenimo sve na bolje, oslobodimo se pogrešne percepcije sebe i negativnih emocija, počnemo postajati sami i spoznati svoju vrijednost kao osoba, lijepa žena, ljepota, inteligencija , ljubaznost, odziv, humor i sve ostalo. pozitivne kvalitete (imate ih puno, dodajte sami! ovo je psihološka vježba). Nijedno sredstvo učinka neće dati sve dok u sebi ne stvorite potrebnu harmoniju. Počnite živjeti za sebe, za radost i zadovoljstvo, u punom smislu ovih izraza, dopustite to sebi, ovo će biti prvi značajan korak u oslobađanju osobe, u preusmjeravanju fokusa pažnje s nje na poboljšanje vašeg života kao celina. Trebali biste obratiti pažnju na sebe, prestati razmišljati o onome što se dogodilo, razmišljati o motivima i posljedicama njegovog ponašanja, promatrati ga, ako je takav prisutan u bilo kojem formatu, i potpuno se preorijentirati - život je prekratak da biste ga trošili na iluzije i koji vas ne cijene. Smisao života nije nigdje nestao, uvijek ima za što živjeti i za nekoga za živjeti, smisao pronalaze čak i oni kojima je ostalo još nekoliko dana života. Prestanite se uzrujavati, ovo vam nikako neće pomoći. Također, ne tražite brzi bijeg od usamljenosti, a podršku u drugim ljudima, muškarcima, pronađite unutarnji izvor vitalnosti. Dajte oduška svojim emocijama: plačite, vičite, udarite jastukom ili kruškom u teretani, slomite je, pocepajte ono što vam ne smeta, napišite na komad papira sve ono s čime se želite zauvijek rastati, sve negativno i pocepati, spaliti - postat će lakše, provjereno iskustvom. Koristite ugodno i prihvatljivo za vas fizičke vježbe, čak i šetnje prirodom daju ogroman naboj energije, ako zaista osjetite osjećaje koje gledate, gledajte komedije i smiješne emisije (ovo je terapija smijehom) - pronađite svoj način da se napunite pozitivom, svojom metodom samoregulacije . Gledajte na situaciju s ove točke gledišta: ova osoba je pored vas obavljala određenu funkciju, dala iskustvo, nema više smisla biti s njim, a rastanak i biti sam sa sobom nisu samo tužne emocije, oni će proći , to također nije sloboda od nekoga / nečega, već za nešto, i mogućnost da razumijete sebe, da sebi definirate nove ciljeve, da pogledate svijet očima osobe koja slobodno raspolaže svojim vremenom i sobom, da upoznajte muškarca koji će vas voljeti i dati vam razumijevanje da ste - najbolji, jer je tako. Nikada se ne rastvarajte u drugoj osobi i odnosu, očuvajte svoj integritet, ne dopustite da osjećaj sreće i punoće života ovisi o drugoj osobi, njenom mišljenju ili ponašanju. Samo obrati pažnju na sebe, dopusti sebi da budeš ti. Šta dalje učiniti sa svojim životom - izbor je samo vaš. Da, morate to promijeniti, ali to ne znači da je na gore. Potražite mogućnosti za sticanje novih utisaka (ne samo da vam odvuku pažnju, već svjesno učinite nešto ugodno za sebe, osjetite to), radosne emocije - sada je to za vas kao Banjski tretman, odmor, liječnici i lijekovi zajedno. Volite sebe, cijenite i poštujte - ljudi i muškarci će se prema vama ponašati na isti način. Dozvolite sebi da budete sretni bez obzira na prisutnost drugih ljudi u vašem životu. Sva ljubav počinje ljubavlju prema sebi, zato volite sebe onakvima kakvi jeste, a i stav drugih ljudi prema vama će se promijeniti na bolje. Ljubav prema sebi je bezuslovno prihvaćanje sebe takvog kakav jeste, razumijevanje vaših želja, osjećaj da ste dobri, bez obzira na mišljenja drugih, godine, obrazovanje, finansije, izgled, status. Sve će biti u redu s vama, vjerujte, sve će doći na svoje mjesto čim se počnete odnositi prema sebi s pažnjom i poštovanjem (ovo je ljubav prema sebi). Nikada ne očekujte da će vam netko pomoći, zatražiti, donijeti odluku umjesto vas, učiniti vaš život sretnim - izgradite ga sami, napunite ga novim željenim sadržajem. Budite dobri prije svega za sebe, postanite sebi glavna vrijednost, objekt napora, životni vodič, vrijedni ste toga, nikada nećete napustiti sebe, ne vrijeđajte, ne izdajte. Vjerujte u sebe, možete, sve ćete postići, sve će vam uspjeti, ne bojte se ničega - živite s tim mislima. Svaka osoba sama bira hoće li biti sretna ili nesrećna - dopustite sebi da budete šta god želite. Poduzmite akciju. Ovo je vrlo kratak odgovor. Ako želite dobiti podršku, stručne preporuke, komunicirati - kontaktirajte nas, uvijek mi je drago pomoći, podržati, pronaći prihvatljive načine rješavanja situacije. Sretno, ljubav i harmonija sa samim sobom. Za procjenu odgovora bit ću vam zahvalan.

Dobar dan. Zanimao me vaš odgovor "Elena, shvaćam koliko ti je sada bolno, jer svaki raskid zbog emocionalnog stresa je p ..." na pitanje http: // www .. Mogu li s vama razgovarati o ovom odgovoru ??

Zapravo, pokušao je otići prošle godine, ali ja sam tražio da ostanem i pružim nam priliku. On je ostao. Svi praznici zajedno, stalni pozivi, sastanci itd. Ali on je stalno ponavljao da je sa mnom, jer sam ga ubjeđivao, ali nije mi se obratio (da, naravno, i sam sam jako privučen njim, ali čovjeku uvijek treba prostora, svi prijatelji kažu da je izvučeni, cijelo vrijeme zajedno, i on kaže jedno, ali bio je tu cijelo vrijeme). Sada je još jednom rekao: „Ne dolazim u kontakt, ne bismo trebali biti zajedno, moramo se rastati. A činjenica da govorim o tebi - ja sam krpa, ne bih trebao uopće dizati slušalicu kad me zoveš i pričati o tebi ”. Nekada je bilo takvih zamračenja, a nakon nekoliko dana sam se javio ili napisao, kao da je tek tako. A sada - još jedno ignorisanje. Tek na zadnjem sastanku vrlo je snažno inzistirao na rastanku, pokušala sam ga suzdržati svim sredstvima i snažno mu opsovala da mi to radi. Kad je shvatio da nema načina da me se riješi (a očigledno sam ga već potpuno oborio), nakon neke moje fraze, udario me je šamarom. Počela sam plakati i vrištati (nisam očekivala, ovo je najljubaznija osoba koju sam upoznala). Očigledno, kako bi me ušutkao, počeo me daviti (ne jako) i udariti me udarcima po glavi. Shvatio sam da bi to moglo završiti loše i uz malo napora volje natjerao sam sebe da umuknem (ispostavilo se da nije bilo lako, činilo se da je ovaj vrisak sam od sebe). Općenito, sada ga potpuno ignorira. Razumijem da se on mene sada plaši, nakon činjenice da se nije mogao suzdržati.
Ali. 1. Tražim posao više od mjesec dana, jednostavno ne ide, postoji neka vrsta čepa. Novac je nestao. Obratio sam mu se za pomoć, u pozadini svih nedavnih svađa, rekao je da ga skupljam za novac (pitao sam prvi put u godini dana veze). Uz psovke mi je dao 900 rubalja (njegova plata nije ni na koji način manja od 70 hiljada). Sljedećeg dana stavio sam mu ovaj novac na telefon da ne bih rekao da se širim za tako "ogromne" iznose. 2. Iznajmljujem kuću koju je sa zadovoljstvom posjetio cijelu ovu godinu. Kad su vlasnici rekli da prodaju stanove, počeo je govoriti da ću se možda kasnije preseliti k njemu (živi s majkom). Nakon svih svađa, ovaj se razgovor, naravno, smirio. Nekretnina je prodana. Danas je dogovor. Ne mogu pronaći ništa novo. Čak i da sam ga pronašao, nema novca (ovo je mnogo novca, ja sam u Moskvi). 3. Već sam pozajmljivao od prijatelja za cijeli život, imam psihologa, ali sada sam prestao da se sastajem, opet zbog problema sa novcem.
Mama sledeće godine ima godišnjicu, otići ću do nje, morao bih joj udovoljiti, ali potpuno sam napolju. Odnosi s njom uvijek nisu bili dobri, čini mi se da će ponovo početi s povratkom u rodni grad, ali ja želim živjeti ovdje.
Znam da sam mazohista, da moram odvratiti pažnju, sabrati se itd. Komunicirao sam s prijateljima, ali ova podrška je da razgovaramo jednom i da ostanemo sami.
Zovem ga i pišem. Samo tražim da budem u blizini, da razgovaram, kažem da mi nije do psovanja i tako dalje. Kritični trenutak). I ignoriše. Stavila sam ga na crnu listu i to je to. Ne mogu ga ni nazvati / pisati mu jedan dan. Ne razumijem, nije li zaista moguće samo ljudski podržati osobu koja je bila draga (a ja sam mu i dalje draga, samo se drži ove odluke "da ne bude krpa", ali je je li krpa za podršku osobi?). Ne verujem u ljude. Kako možete vjerovati u muškarce i u veze (a ovaj čovjek je jako dobar, imali smo jako dobre odnose), ako ih onda hladnokrvno mogu zanemariti?
Zaglavio sam u ovom stanju. Pokušavao sam se baviti sportom, zabavljati se, gledao filmove, molio se, ali ipak pokriva novi val. Jasno je da će to proći. Samo moram proći ovo vrijeme ... Zašto si ljudi u koje vjerujemo mogu priuštiti da nas ostave same u najkritičnijoj situaciji? (iako da, razumijem da su drugi gori, ovo nije smrt itd., ali teško je nerealno). A sada mrzim proljeće, upoznali smo se prošlog proljeća i sve je bilo tako lijepo. Nemam snage ni želje. Jednog dana će ovo proći. Kako to preboljeti? I kako ne prestati vjerovati ljudima?
- najgore je što razumijem da ću, ako dođe nakon nekog vremena, oprostiti (uvijek opraštam svima, slab sam, zavaran sam svakom lijepom riječju) (šta ako ne dođe ??? ) ... Ali zašto sada, kad vam zatreba, ne može biti tamo? zašto onda opraštam kad moram mrziti što sam otišao ovako sam ...

Zdravo!
Imam 35 godina, živim u malom selu. Znam da mi sada niko ne može pomoći, pišem samo da bih malo olakšao dušu. Sve je banalno. Drugima se može činiti da sve nije tako ozbiljno i da ima mnogo takvih priča. Napustio me mladić sa kojim sam bila šest godina. I ne bih trebao imati pritužbi na njega, nikada nije obećao da će biti sa mnom do groba.
Svideo mi se na prvi pogled. Zgodan, pametan, svestran, sportski, vješt. Osim toga, kasnije se pokazalo da je plemenit i pristojan. S roditeljima se odnosio s velikim poštovanjem. Sada ih je malo.
Počeo sam se upoznavati. Istina, on ne živi u našem selu, pa smo se viđali više vikendom, oni su uvijek provodili praznike zajedno. Navikao sam se na to sve više i više. Činilo se da se duša na nebu vinula i nasmijala kad je bio u blizini. Trudio sam se koliko sam mogao da ga okružim pažnjom i pažnjom. Činilo se da je sve dobro, ako ne za jedno "ali". Možda od samog početka nikada nije zvao nekoliko dana zaredom. Nikada nije bilo komplimenata i prelijepe riječi, iskreni razgovori. Kao da sam samo prijatelj. Kad mu je s vremenom počela nagovještavati ovo, rekao je: "Nisam takav i neću", i "o čemu da pričam svaki dan". Bilo mi je dosadno i čak sam mogao satima samo šutjeti s njim ... Mučile su me sumnje, da li zaista "sam po sebi nije takav" ili me jednostavno ne voli. Sad ne znam. Zbog toga su se često svađali i ja sam se vrijeđao. Umjesto toga, uvijek sam govorio, on je šutio, a onda nisam razgovarala s njim. Ali ništa se nije promijenilo. I sve se to gomilalo. Sve vrijeme sam bio zabrinut zbog ovoga, ali nisam htio to izgubiti. Činilo se da se u svakom drugom pogledu međusobno uklapamo, kad smo zajedno, zajedno smo dobri i zanimljivi, a ja sam ga jako voljela.
U novembru prošle godine rekao mi je da je umoran, da želi donijeti životnu odluku, a mi, kako je već odavno shvatio, ne možemo biti zajedno. I otišao. Reći da sam bio u šoku znači ne reći ništa. Nije ništa jela, nije spavala, nije mogla sjediti ni ležati, trpjela je paklenu bol. Zvala je, pisala, molila - tišina. Šteta, jer sam nekad bila ponosna, osuđivala opsesivne djevojke, ali sada mi nije bilo svejedno dok sam bila tamo. Pakleni mjesec, najgori mjesec u mom životu. Onda smo se nekako sreli, nagovorili ga da "pokuša ponovo". Viđali smo se rijetko, intelektualno sam shvatio da je sve beskorisno, bio sam užasno zabrinut, ali to nisam pokazao. Ozbiljni problemi u ginekologiji počeli su na nervnoj osnovi, sada se ne zna hoću li imati djecu, a čak su i moje godine već.
Otišao je potpuno prije dva mjeseca. Rekao je da nije čak ni u pitanju svađa, shvatio je da mu treba drugačiji tip djevojke.
Za mene je sada život gotov. Bez hrane i sna izgubila je do 45 kg, suze, kosa je posijedila za mjesec dana. Ne mogu razgovarati ni sa kim, ne raditi ništa, poput živog leša, samo ovaj stalni užasan bol u grudima i smrt žudnja za njim.
Neke se žene na web mjestu žale da su ostale same s malom djecom kad su napuštene. Ne razumiju o kakvoj se sreći radi - da postoji dijete, smisao života, o kojem se možete brinuti i voljeti, obrazovati. Sada bih dala sve kako bih imala dio voljene osobe ...
Zašto živjeti sada? Kome sad trebam ovako? Da, ja lično neću moći nikoga toliko voljeti, to sigurno znam. I u malom selu nema šta odvlačiti pažnju. I ne mogu me ništa omesti.
I uskoro će dobiti novu divnu djevojku, voljet će se i biti sretni, zasnovati porodicu i djecu .. Razumijem, nije on kriv, ali jako boli.
Takođe je želio da ostanemo prijatelji, da kasnije možemo komunicirati. Zna za moje stanje, povremeno zove, raspituje se. Čak sam i došao par puta, zabrinut, rekao da se ponašam glupo, da će sve ovo proći s vremenom. A nakon njega osjećam se još gore ...
Ne znam kako dalje živjeti.

Podržite web lokaciju:

Albina, dob: 35 / 19.07.2013

Povratne informacije:

Zdravo draga Albina! Pročitao sam vašu priču .. Prošao sam kroz istu stvar .. ili nisam baš preživio .. još ne znam .. Znam samo da koliko god to zvučalo otrcano, ali život ide dalje i daje se osobi samo jednom, a ako ste sada doslovno nemojte se tjerati da živite u potpunosti .. bol neće nestati. Pokušajte samo naučiti radovati se, kao što beba uči hodati, a sada morate naučiti radovati se u svaku zoru, ne žalite zalaske sunca i što se nećete vratiti, volite sebe, dajte sebi i djeci koju možete imati bar jedna šansa ... ne znam, naravno da sam samo osoba, čak ni psiholog, samo iz nekog razloga tvoja bol je poput moje ... znam sigurno da je bol duše izliječeni, samo morate pokušati ispuniti ovu dušu svjetlošću, radošću, vjerom .. Živjeti u prošlosti znači doživljavati ovu bol uvijek iznova .. pustite je! DOSTA! Da budem iskren, pokušao bih ovu osobu uopće ne vidjeti, vjerujte, ovako će biti lakše ... U svakom slučaju, sve je u vašim rukama! "Kraljevstvo Božje je u vama ..." ne očajavajte, uskoro, vrlo brzo će se osjećati bolje ...

dreamka, dob: 32 / 20.07.2013

Albinochka !!! Tako si ljubazan, topao, sladak))) Cijelo tvoje pismo prožeto je takvom toplinom ... Suosjećam s tvojom nesrećom! Plačem s tobom!
Htio bih vas zagrliti i sjediti mirno pored vas. Šteta je što muškarci rijetko shvaćaju kakvo je blago pored njih.
Ne vrijedi se nadati da će se čovjek vratiti. Nećete biti slatki na silu .... Izvana izgleda da je održavao odnose s vama u rezervi, pa ako je otišao, neka se ne vrati. Iako vam je tako teško, prenesite svoju ljubav i toplinu na svoje najmilije, možda nekome to treba više ...
Molite se za sve, oprostite mu, ako su ljudi potpuno shvatili koliko boli mogu nanijeti, onda to ne bi učinili ... A vaš čovjek nije znao šta radi. Oprosti mu. Možda se na njega vrši pritisak izvana, niste spomenuli njegove godine. Vi razumijete da se rođaci pokušavaju oženiti, oženiti itd. Mozda nije imao izbora ...
Pokušajte manje misliti na njega i nemojte kriviti sebe, niste krivi za ono što se dogodilo ... Bog će vam pomoći. Molit ću se za vas, sve će doći na svoje))))

Tatyana, dob: 30.07.2013

Zdravo. Šta da vam kažem - sačekajte, vrijeme liječi sve. Upravo se ubijate odmah nakon ove osobe koju ste posijedili nakon što je otišla, živjeli ste samo za nju, a istovremeno ste shvatili da nemate sreću i harmoniju. I sami kažete da mu je bilo dovoljno hladno, pogotovo jer ste se vidjeli samo za vikend, to takođe otuđuje ljude. Sada se samo morate sabrati i čekati, vrijeme će proći i nećete tako gorko doživjeti njegov odlazak, vjerujte, i sami ste to doživjeli. Do svoje tridesete sam također doživio dovoljno rastanka i znam koliko je bolno ostati sam, a da nemam ni djece. Ni ja ih nemam, a imam i zdravstvenih problema. Ali moramo se boriti, kako je ovdje rečeno u jednom članku - život je rat, a ko ga napusti (samoubistva) je dezerterstvo. Stoga morate živjeti dalje, ići naprijed!

anna2013, dob: 30.07.2013

Draga Albina! Zaista bih vas volio podržati, ali istovremeno pomoći da vidite da vam je potrebna i osoba drugačijeg tipa. Baš kao što je rekao o tebi. Vjeruj mi. To se vidi sa strane. I hoće. Vi patite, pa to ne možete vidjeti na elementarno racionalan način, to je jasno kao dva ili dva. No, na kraju krajeva, sve govori o tome. Na prvi pogled, ta se osoba pristojno ponaša, ali isto tako ne razumije (možda slijedi vlastite ciljeve) da je njegova jednostavnost gora od budale: na kraju je rekao da mu treba drugi, slomio mu srce, šta drugo radi hoce ??? Dolazi, vidi ... Reci mu da više ne dolazi. I nije pocepao ostatke duše. Zaista si legao na pod. Pa, ne možeš! Iz rezervi je potrebno izvući zrno ženskog dostojanstva i nasilno prekinuti ove sastanke! Šta si ti? Je li tako moguće? Možete živjeti bez druge osobe. Ne možeš živjeti bez sebe. A to je nemoguće bez vjere. Sve ostalo su gluposti) i daje se na vrijeme. Ona neće nikoga voljeti. Ha! Svi su to govorili. Ili će možda osobi trebati vaša ljubav i želi postati jedno s vama? Ili će vam možda biti 10 puta prikladniji? A komplimenti? Za ženu je ovo važno, život se sastoji od malih stvari. Šta ako liječite i volite UZAJAMNO i ZAUVIJEK? A ako želi dijete od vas? A da to jednostavno nije vaša osoba? To može biti. Ne dozvolite svojoj bolesnoj osobi ovaj trenutak sebičnost da vam zaslijepi oči! Slušajte šta vam ljudi govore!)))

Alena, starost: 31.07.2013

Draga Albina! Savršeno razumijem sve što sada osjećate. Prošao sam kroz sve ovo. Ja sam tvojih godina, nema ni djece. Neću puno pisati, ali vam mogu nedvosmisleno reći - postoji život nakon rastanka! Nijedno ljudsko biće nije vredno takve patnje. Lično mi je sada jako žao zbog izgubljenog vremena na suze, patnju, brige itd. Štoviše, nemamo pravo uništavati vlastito zdravlje. Čovjek kojeg opisujete, sa svim svojim pozitivnim osobinama, nije idol, niti ideal. Ali obična, a takođe i neodgovorna i infantilna osoba. Oh, Bog ga blagoslovio. Ne pratite njegov život, pustite ga da živi s kim god želi. On te nije dostojan. Radujte se što nećete gledati njegovo bacanje i druge nerazumljive radnje. Pustite ga - s vašim mislima i vašim srcem. Još nemate 35, već samo 35 godina, a vaša porodica i djeca su još ispred. Bog nam ne daje suđenja koja nemaju smisla i ne možemo izdržati. Naša je greška što se često držimo nedostojnih ljudi iz želje za ljubavlju, želje za porodicom itd. Morate sačekati svoju osobu. A za ovo, za početak - da ponovo postanete sami i ne otopite se u nikome. Obrišite suze i udaljite se od ove osobe. Savjet iskusnog - ne nastavljajte nikakvo prijateljstvo s njim. U takvim slučajevima ne postaju prijatelji. Za vas će to biti mazohizam. Za njega je to način da udovolji svom egoizmu i potvrdi se. I nemoj reći da nikoga više nećeš voljeti. Ljubav - pa čak i više. Čovjek vjeruje, a Bog raspolaže. Počni samo - sa dobar stav za sebe - jedite, šetajte, opustite se, sastanite se sa voljenim osobama, sjetite se svojih hobija, vodite računa o svom zdravlju i izgledu. Sada boli. Ali ... proći će. Vratite se sebi. Izbjegavajte očaj i obeshrabrenje. Sve sam to prošao na isti način. I srećan. Sve će biti u redu. Pročitajte ovu web stranicu, dođite Bogu, cijenite, volite i poštujte sebe. I tada će u vaš život ući vaša prava punopravna ljubav, a ne neki muškarac koji vam se nekoliko dana možda neće javiti i ne zanima vaš život. Da, Bog s njim, i ti ustani, pogledaj svijet drugim očima, živi, ​​raduj se (isprva čak i silom) i budi sretan! Sve će biti u redu!

Lana, dob: 35 / 20.07.2013

Draga Albina! Bojim se da ste u svojoj mašti nacrtali sliku o ovoj osobi. Dobro je što se brine prema roditeljima. No ponekad se egoisti toliko skrivaju od života iza leđa svojih roditelja da im cijeli život ovako ide. Sada je promijenio četrdeseti dan, a moja majka služi sve, a često pomaže i novcem. Stoga, sudeći prema vašoj priči, vaš prijatelj očito nije prikladan za ulogu plemenitog hidalga. Vaša mašta ga crpi ovako. Jednog dana bivši supružnik Rečeno mi je u našem jedinom razgovoru o nama, kada smo pokušavali da shvatimo vezu, da gledam na život sa ružičastim naočarima i na njega, a on se odavno promenio i nije ono što je bio. Plakala sam, nisam htjela vjerovati, i možete me razumjeti. Moja ljubav, činilo mi se, vidjela ga je iz njegovog najbolje kvalitete, u svom najboljem izdanju. Nisam željela vjerovati da se mijenja na gore. I sada shvatam da sam pogrešio. Ovako sam ja shvatio ljubav. Ali ljubav nije slepa. Ona jako dobro vidi i stoga ostaje ljubav, kojoj vjeruje i pokriva je. To ne znači da ne vidi negativno, ali u negativnom pokušava otvoriti biser. Da volim, ponašao bih se kao iskusan hirurg koji želi pacijentu da se oporavi i čini sve za svoju sreću. A ja sam bio histerični mumlač. U međuvremenu, možda je postojala šansa za spas porodice, bilo je potrebno smanjiti, a ja sam zacvilio i sakrio se od situacije. I imate više "zatvorenih očiju". Ovdje je savršen i to je to, iako se očito ponaša podlo. A ovo njegovo prijateljstvo, takoreći, nije za svaki slučaj rezervirano. I odjednom djevojka iz vaših snova neće biti pronađena ... Mislim da morate smanjiti ako volite njega i volite sebe. Ne dajte mu priliku da se toga riješi. "Ne, ne, draga. Sretan rođendan, možda ću ti čestitati, ali posjete nisu potrebne." Oh, samo da sam imao tvoje godine! I dalje možete nešto izgraditi. Moja prijateljica se udala u tridesetim godinama, sada imam troje djece, dobru porodicu. Ali nećete graditi ako to sada ne prekinete, jer još uvijek nemate 17 godina, pa su se zbog vas borili u dvoboju. "Nagovještaj Cavalier", poput prijatelja, uplašiće svakog razumnog čovjeka. Odaberite.

Vera, dob: 43 / 20.07.2013

I bit ćeš dobro, Albina :) Razumijem da se moj smiješak sada može činiti neprikladnim, ali tako je. Ova veza nije bila sretna za vas - bili ste mučeni, sumnjali i "ali" je bilo od samog početka. Jednostavno niste imali duha suočiti se s istinom, a zbog naizgled ispravnih smjernica - porodica, djeca - izdržali su ovaj teret.
Zato si sada recite: prestanite! I pazite na sebe. Potražite sreću u sebi. Vidjet ćete da će se pojaviti interes za život, za druge ljude. Sve će biti u redu. Samo nemojte dalje povlačiti, nemojte se pogoršati.

Tatiana, dob: 40 / 20.07.2013

Albinochka, draga! Možda će se moj savjet činiti "suhim", ali pokušajte sada ne pogoršati svoje stanje. On negdje vani šeta, luta, a vi se mučite zbog te čudne osobe i nanosite štetu prije svega sebi. Šest godina je puno vremena i mogao bi mnogo ranije odlučiti. Dobro je da nema 7 ili 8 ili ne daj Bože 10 godina! Ovo je najteže stati na kraj, da, da, ne, ne. Rekao je "ne", pa sve, neka nastavi. Ako i dalje dolazi ili pita kako ste, neka mu jasno kaže kako i zašto. Svaki put bih pitao, šta želiš od mene? Ovo pitanje je znak zdravog samopoštovanja. Ako želiš biti sa mnom, onda budi, a ako ne, onda se kotrljaj, budi odlučan barem do kraja života. "Pogrešan tip", kaže, čudno, vrlo čudno! Ne treba 6 godina da se to utvrdi tvoja srodna duša, on je ili manipulator, ili se ruga, ili jednostavno još nije čovjek, ili svi zajedno. Mučenje voljena žena nije znak ljubavi.

Što se tiče djece - jeste li razmišljali o usvajanju ili usvajanju? Vrlo realna opcija i beba će biti sretna! Možete postepeno prihvatiti nekoliko djece, a i dalje će biti voljena i Prijateljska porodica... Za razliku od njegove apstraktne "ljubavi" zbog koje je donio toliko boli, imat ćete PRAVU LJUBAV na DJELU. Bićeš voljena majka! I bit će na što fokusirati se, obrazovanje, učenje, svoju ljubav možete pokloniti malom čovjeku koji će to zaista cijeniti i bit će zahvalan do kraja života! Ovo, Prava ljubav!

Treća opcija je da se obratite Bogu, koji je ta vrlo neograničena ljubav, koji nikada neće napustiti svoju. Druga i treća opcija su vrlo organske i međusobno povezane!

Želim ti sreću, ljubavi, ozdravi što prije !!

Katya, dob: 21.7.2013

Zdravo!
Hvala vam puno na podršci. Čitaš i čini se da je malo lakše.
Ali on je zaista pristojan, ne voli samo šta da radi. Uopće mu ne trebam kao rezervni. Samo se brine za moje stanje, osjeća se krivim. Iako sam za sve ja kriv.
Došao ponovo danas. Nisam otišao sve dok ga nisam otvorio. Hitno si nađite muškarca, kaže, gubite vrijeme, nemate ga uopće. I naći ću se. Kao da to nije sa mnom, samo nečije riječi iza scene.
Opet je izgledao mrtav kad su se vrata zalupila za njim.

Albina, dob: 35 / 21.07.2013

Dobro veče, Albina!
Iz nekog razloga sjetio sam se Chanelovih riječi: "Istinska sreća je jeftina: ako morate platiti visoku cijenu za nju, onda je lažna."
Iz vaše priče sam shvatio da se vaš čovjek od samog početka ponašao misteriozno. Na vašu sasvim prirodnu želju za svakodnevnom komunikacijom, razumljivu svakom normalnom čovjeku, odgovorio je da "nije kao svi drugi". A iz kojeg je područja, zanimljivo, njegova "posebnost"? Je li spasio utapajuću djecu ili ih izveo iz zapaljene kuće u ruke starih osoba s invaliditetom, je li sagradio Hram ili usrećio barem jednu osobu? Siguran sam da ne.
Pišete da je on "Zgodan, inteligentan, svestran, sportski, vješt. Osim toga, kasnije se pokazalo da je plemenit i pristojan." Je li vam ikada palo na pamet da bi ova osoba, takva, slijedila iz ove druge?
Iz vaše priče stiče se utisak da je vaša voljena prilično hladnokrvna, proračunata i cinična osoba. Takvi ljudi uvijek imaju vlastiti plan u glavi i, provodeći ga, ne razmišljaju o onima oko sebe. Kako unutra čuvena knjiga"lomili su stvari i ljude, a zatim su pobjegli i sakrili se iza svog novca, sveobuhvatne nepažnje ... ostavljajući druge da počiste za njima."
Također bih vas upozorio da ne "štedite" komunikaciju s njim. Zar zaista mislite da vam on "otkida rep" iz plemenitosti i brige za vas? Pa, u tom slučaju, draga moja, niste dobri u razumijevanju ljudi ... I kažem ovo, ne želeći vas uopće uvrijediti. Samo, nijedan zlikovac to sebi ne želi priznati. A onda, nakon što je počinio, očita izdaja, izdaja itd. počinje voditi još odvratnije igra-igra u snishodljivosti i velikodušnosti.
Savjet dana: Uključite se u ovu vezu. "Bolje jednokratno nego beskrajno." Ako imate zdravstvenih problema, riješite ih. Jer zaista je važno.
Sada o godinama. Ne slušate ove očajne tračeve koji će svima staviti etiketu: sa trideset godina, četrdeset sa završetkom i tako dalje. Ovo je sve iz kategorije dubokih kompleksa našeg društva. Ovi razgovori su potpuno neutemeljeni i destruktivni. Bolje razmislite da ste još 20 godina do penzije. Za to vrijeme možete učiniti malo svega dobrog, korisnog i značajnog! I ispunite svoj život radošću i svjetlošću!

Julia, dob: 43 / 21.07.2013

Albinochka! Ovaj vas je čovjek izdao, ponašao se izdajnički prema vama. Da, on je slab, slabe volje, slijedi svoj egoizam. Moramo to prihvatiti kao činjenicu. Obično Božje dijete, nesavršeno i ne zna kako pravilno živjeti, tražeći neku vrstu iluzorne "sreće". Pitam vas - smilujte se sebi! Volite sebe, obećajte ovo. Imate sebe: sada više nego ikad trebate podršku i najpažljivije rukovanje. Dozvolite sebi da to učinite. Vidjet ćete, tada ćete okusiti, i nećete moći to učiniti na drugi način. Vi ste divna mlada samodostatna žena. Druga polovina je u narandžama, popu i još nečemu, kako je rekla Ranevskaya. Shvatite se kao djevojčica kojoj je prijeko potrebna pomoć da biste je voljeli, čak i mazili. Ne slušajte nikoga, sada ste najvažniji. Dolazak mladića samo će uništiti. Odmah prestanite !!! A ako u ovoj situaciji inzistira na "svojoj pomoći", zaprijetite mu odmazdom, što se neće činiti kao malo. Neka ponudi svoje usluge sa strane i općenito može učiniti sve. On nije vaš pomoćnik, već suprotno. Znam da je teško. Sve je ovo prošlo. Moj savet: obratite pažnju na sebe. Volite svom dušom. Sada je potreban kao najefikasniji lijek.

Mila, starost: 22.07.2013

Zdravo Albina! Prvi put pišem odgovor na ovoj web stranici, iako se na ovoj stranici "oporavljam" od ovisnosti o ljubavi više od šest mjeseci. Neka tako, Albina odmah utvrdi da su samosažaljenje i malodušnost od zloga, pa nam je ŽIVOT dao Bog za radost. Jer sve što se nama, vama i meni dogodilo, dogodilo se SVE Božje proviđenje! A značenje onoga što nam Bog daje nije nam potpuno jasno. I takođe o tome šta me je navelo da napišem ovaj opus. Tvoja fraza Albina, da su žene otišle s djecom ne znaju svoju sreću ... Po mom mišljenju, jednostavno ne znaš o čemu pričaš. Pokušajte ponovo pročitati sve što ste napisali i shvatit ćete da je sama činjenica da vam Bog nije dao dijete začeto u grijehu, pa čak ni od "nepouzdane" osobe, manifestacija Božjeg milosrđa, Albine. Zamislite samo kako biste objasnili gdje je tata otišao, zašto ne zove nekoliko dana, zašto mu je tako hladno s mamom i zašto .. mnogo više)) I štaviše, vidjevši sve ovo, vaše dijete će sve što se događa smatrati NORMALNIM. Mislim da bi bilo gore, pomisli Albine, u mojim riječima ima zrnce istine. Vjerujte, imat ćete muža i djecu, a vaše godine nisu prepreka. Imam prijateljice koje su se rodile i kasnije i sa njima je sve u redu. Vi samo trebate vjerovati Bogu, jer sve je njegova volja! I prestanite padati u očajanje i samosažaljenje kako ne biste trošili svoj dragocjeni život na ta prazna iskustva. Stoga, vi sami i sve razumijete, napišite da mi nismo toliko pomagači koliko ljudi koji znaju slušati, pa čak i savjetovati nešto. Albina, ustani s koljena pred idolom koji si napravio i okreni se Bogu! Tada ćete mu i sami zahvaliti što vas je odveo od ove osobe na vrijeme! I na kraju, o činjenici da nemate o kome brinuti, voljeti i obrazovati. Idi volontiraj, ne vidim ni smisao usvajanja. Osvrnite se oko sebe i vidite koliko ljudi možete pružiti svoju ljubav i brigu ... Koliko je ljudi čak i gorih od vas, a jednako su usamljeni i bespomoćni ... i ovdje im više ne možete pomoći, ali možete pomoći njih !!! I neće vas zaustaviti činjenica malog sela i druge konvencije, jer oni koji žele, traže priliku, a ne, traže razloge, Albina. Imate samo izbor.
Želim vam snagu duha i nepokolebljivu vjeru u ispravnost Božje volje! Sretno Albina, u vašim nastojanjima!

Marina, dob: 28 / 22.07.2013

Albina! Užas nije što ga nema. Ionako vam ništa nije obećao. To ti se dešava u glavi.
"Zašto živjeti sada? Kome sad trebam ovako?"
"Ne znam kako dalje živjeti." Šta su ove misli? Albina, zar ti sama ne predstavljaš ništa? Jeste li se svi prelili na to? Neki psiholog na web mjestu rekao je: "Ako povežete svoju sreću s drugom osobom, nećete je dobiti." Dakle, uvjereni ste u ovo. I općenito, rijetka porodica ne prolazi kroz izdaju supružnika. Tako je otišao i stvorila se praznina. Mnoge žene ostaju same sa svojom djecom i u početku pate. Zato što ni djeca ne mogu u potpunosti popuniti ovu prazninu. A onda će, na kraju krajeva, vremenom stvarati vlastite porodice. Samo Bog može popuniti prazninu. Idi, Albinochka, u crkvu, ispovjedi se, pričesti se. Postepeno će sve biti riješeno. Bog bolje zna kakav muž vam treba.

Yuliya, dob: 22.07.2013

Albina, oprostićeš mi, ali mučiš se od dokolice !! Odrasla žena i toliko zbunjena zbog onoga što nije, ali nije obećala ... Imate takvu "tugu" da vam se čini da ste izgubili cijelu porodicu! Zasto si tako ubijen ?? Sanjate djecu, ali već ste zaradili gomilu rana. Malo je vjerojatno da biste, imajući djecu od ovog čovjeka, ovu situaciju doživjeli manje bolno. Sta si lud ???? Razveselite se, kakvo nepoštovanje prema sebi ?? Nije bilo ničega ... zbog čega se moglo toliko tugovati !!!

Victoria, dob: 38/22/2013

Koliko sam plakala, zamolila sam ga da se vrati, da počne iznova. Mislio sam da neću preživjeti, smršao sam do stanja kostura. Bio je i vrlo plemenit, zvao je svake sedmice i pitao me kako se osjećam. Stekao sam snagu i sve pocepao, razveo. I čim sam tome stao na kraj postalo mi je lakše, brinuo sam se o sebi, počeo sam ići u teretanu, odmarati se. I on se iznenada pojavio, ali nije došao meni, već mojoj prijateljici, počeo joj govoriti da me voli i da ne može živjeti bez mene. Nakon toga sam shvatio kakav je on egoista! I toliko sam se postidio sebe jer sam gubio vrijeme na samouništenje. Razumijem da sam tako pametna, lijepa, sve najbolje je preda mnom, pa čak i bez njega (i to je najbolje). Tako da ne gubite vrijeme na to, tada ćete se i sramiti! Što prije padnete s koljena, brže ćete naučiti živjeti bez njega. I siguran sam da za vas sve tek počinje !!! Ne sumnjajte u sebe, govorite sebi ugodne riječi svaki dan i uskoro ćete i sami početi vjerovati u to!

Ekaterina, dob: 25 / 25.07.2013

Nije sve tako strašno !!!
Molite se Bogu da vam pruži utjehu. I vjerujte da će vam pomoći.
Fiksirali ste se na osobu i odgurnuli se u stranu. Ista ste osoba kao i svi drugi, pa se morate provjeriti. Skreni pažnju na sebe.
Prva stvar koju bih savjetovao (zajedno s molitvama, komunikacijom s Bogom) je da se prisilite da ne mislite na njega i da puno hodate.
Zamislite da ste bolesni i ovo je lijek koji biste trebali uzimati. Samo napred. Verujem u tebe i volim te. Nisi sam. Molit ću se za tebe svaki dan cijeli mjesec. Za to vrijeme pokušajte se urazumiti i napisati na web mjestu kako ste. Biće me zainteresovano.
P.S. I ofarbajte kosu !!! Ti si žena)

gopaska, dob: 30 / 26.07.2013

Zdravo!
Hvala vam još jednom. Zamolili su me da napišem kako ste. Ne znam ... Čini se da sam nekoliko dana hodao normalno manje -više. "Za sutra" odložio sam sve tuge. Gledam sebe, naravno. I onda jednostavan SMS od njega "kako si". Nakon toga sve je novo.
Pitanja "zašto sam takva", "zašto je život ispao ovako" i tako snažan strah od usamljenosti, kako se nositi s tim.
Molim vas, napišite, ko može, izgrdite me, stvarno mi treba podrška. Pokazalo se da je slaba i da je doživjela neuspjeh. Pa se sve razvuklo kao da već neće završiti.

Albina, dob: 35/08.03.2013

Albina! Iz pisma se osjeća da ste dobra i ljubazna osoba pa vidite ljude prema kojima se isto ponašate. Vjerujte, o tome ste već pisali, da vas ovaj mladić jednostavno koristi u nekakvim svojim interesima. Promijenite telefonski broj i zabranite mu dolazak, inače vam neće biti lakše. On će doći i zahtijevati da ga pusti unutra, istjerati, reći da ga ne želite vidjeti. Moj BM je takođe zahtevao da budem prijatelj sa njim, želeo je da bude u toku sa mojim životom. U početku sam, po inerciji, bio u kontaktu s njim, ali se samo pogoršalo. Tada sam ipak dobio snagu i otjerao ga, bio je ljut, pokušao je izvršiti pritisak na psihu: da jesam dobar čovjek, tada sam oprostio i razgovarao s njim, a pošto ga otjeram, onda sam ljut i loš. Sve dok ga prihvaćate, on se osjeća dobro i plemenito. A ako prestanete komunicirati s njim, ispostavlja se da nije tako pristojan. Jednostavno ga napaja vaša energija, potrebna su vam vaša iskustva o njemu. Njegova briga nije iskrena, da vas je poželio dobro, ostavio bi vas na miru. Da biste se počeli smirivati, morate postaviti čvrstu tačku u ovoj vezi. I prestanite kriviti sebe, vaše stanje odgovara situaciji. U početku sam također mislio da će mi, ako dobijem dijete, biti lakše. Sada razumijem da je bolje ne imati djecu od takvih muškaraca. Oni će se, poput nepotrebnog balasta, povući za nama, kako nam ne bi omogućili neovisan život bez njih. Praznina i strah će proći, svako stanje osobe se mijenja s vremenom. Vjerujte, nikada neće biti tako teško kao sada. Ova veza je postala navika, naviku ćete izgubiti na duže vrijeme. S vremenom će se promijeniti odnos prema ovoj osobi i općenito prema situaciji, sve manje ćete je doživljavati emocionalno. Vidjet ćete da ćete se za godinu dana osjećati mnogo smirenije! Sve će uspjeti, u vašem životu će biti drugih ljudi vrijednih vaše ljubavi.

Vekcha, dob: 35/05/2013

Albinochka, zdravo!
Čekaj !!! Kako će sudbina izaći, niko ne zna ...
Živite slobodno i ne bojte se promjena ...
Kad Gospod uzme nešto, ne propustite ono što daje zauzvrat!
Doći će olakšanje, zatražiti pomoć od našeg Gospodara, on uvijek pomaže svojoj djeci, ide u crkvu, razgovara sa svećenikom, ispovijeda se i pričešćuje i osjetit ćete olakšanje (čak i ne prvi put, ali bit će)
Bog te blagoslovio!

Lyudmila, dob: 52/08/06/2013

Albina! Ne smijete biti obeshrabreni! Moja situacija je skoro ista, samo ja imam 37 godina, a on je bio "moja posljednja nada" ... Nada da se ostvarim kao supruga i MAJKA. Otišao je - još uvijek volim, ne razumijem ... I znam da je tvoj najveći strah (isti je kao i moj) usamljenost do kraja mojih dana ... Moji vršnjaci šalju svoju djecu na fakultet, a ja nisam ni rodila ... Zastrašujuće je, jer ja sam ih dostojnija ... Da li su vaše misli iste? Pa sam za sebe odlučio: postoje dva izlaza - otići u prazninu (patnja, mučenje, alkohol) ili "doći sebi", bicikl, saloni ljepote, radost komunikacije sa voljenim osobama ... Možemo im pružiti toliko radosti !!! I glavno pravilo: Ako Bog to učini, to je najbolje! Uvek je!

Dakle ... Ako na svom putu ne sretnem JEDNOG ko može postati muž i otac ... potrudit ću se da ovaj svijet učinim boljim mjestom! (i dalje ću se nadam da ću imati vremena da postanem moja voljena žena i majka) Pokret! Uživo! Daj radost!

168 čuda, starost: 20.08.2013

Albino, kako si? Iskreno vjerujem da ćete sve izdržati. Nisi sam. Zabrinut sam za vas i molim se kako sam obećao.

gopaska, dob: 30 / 24.08.2013

Nedavno sam imala neuspešnu aferu sa prijateljicom prijatelja supruga. Nismo se dugo sreli, mladić se ponašao ružno: izgubivši interesovanje za mene, jednostavno je nestao. Pisala sam mu unutra društvene mreže tražeći objašnjenje, ali je odgovorio kratko i ležerno. Jako me povrijedio odnos prema sebi kao korištenoj stvari. Rekao sam svojoj prijateljici o tome, ali činilo mi se da ona ne vidi ništa loše u njegovom činu. To me rastužuje. Osećam da sam loše tretiran i da mi je potrebna podrška. Htio bih o ovome razgovarati s prijateljicom, ali ne želim je okrenuti protiv ovog mladića.

Yanina, 27 godina

Zaista ne biste trebali okrenuti prijatelja i muža protiv njihovog prijatelja. Moći će iz vlastitog iskustva shvatiti kakva je osoba. Upoznali su vas, ali nisu odgovorni za vašu vezu. Pokušajte se usredotočiti na svoja osjećanja: kratka romansa koja nije razvijena nije trebala ostaviti negativan trag u vašoj duši. Na početku su odnosi uvijek vrlo krhki, a njihov razvoj ovisi o tome postoji li obostrani interes. Oboje morate htjeti uložiti više energije, emocija i vremena u njih.

Očigledno, niste uspjeli preći na intimniji nivo odnosa. Može biti prilično frustrirajuće ako ste uspjeli otvoriti više od njega. Možda je sama situacija poznanstva dala lažne nade: budući da se radi o osobi iz vašeg kruga, očekivali ste više od njega nego od slučajnog stranca. Uvrijeđeni ste i povrijeđeni što veza nije uspjela. Neugodno je kad osoba iznenada prekine komunikaciju.

Pokušajte shvatiti što je u ponašanju mladića od samog početka ukazivalo na nemogućnost razvoja veze. Pokušajte uključiti ovo iskustvo u svoju interakciju s drugima. Ako vam je teško nositi se sa snažnim emocijama, možete mu napisati dugačko pismo govoreći mu o svojim osjećajima. Nije potrebno slati pismo. Pisanje teksta često vam pomaže da bolje razumijete vlastita iskustva.