अन्ना बायकोवा

बड़ी किताब " आलसी माँ»

# आलसी माँ

एक कवर के तहत दो बेस्टसेलर

बंधन पर चित्रण एलेक्जेंड्रा डिकैया

इंटीरियर डिज़ाइन में @katyazzzmama के चित्रों का उपयोग किया गया था

लेज़ी मॉम® एक पंजीकृत ट्रेडमार्क है। इसका उपयोग करने के सभी अधिकार एक्समो पब्लिशिंग हाउस एलएलसी के हैं।

इस पुस्तक से आप सीखेंगे:

✓ एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं

✓ कब बच्चे की मदद करना उचित है, और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?

✓ अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें

✓ ओवरप्रोटेक्शन का खतरा क्या है और इससे कैसे बचें

✓ यदि कोई बच्चा कहता है: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें

✓ बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे दिलाएं

✓ कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?

✓ होशियार बच्चे कहाँ से आते हैं?

✓ अपने बच्चे को बात करने में कैसे मदद करें

✓ तीन बजे के बाद भी देर क्यों नहीं होती?

✓ अपने बच्चे को चित्र बनाना क्यों सिखाएं?

✓ क्या बहुभाषी को पालना जरूरी है?

✓ भूगोल के साथ भोजन कैसे करें

✓ क्या सिंहपर्णी के बारे में एक कहानी सिस्टम सोच की नींव रख सकती है?

एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें

प्रस्तावना

यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।

युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?

यह किताब इस बारे में है कि कैसे अपने आप को याद रखें, अपने आप को सिर्फ एक माता-पिता से अधिक बनने की अनुमति दें और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें। यह किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।

हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।

यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।

व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर

परिचय

कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह "अन्ना बायकोवा" भी है। आलसी माँ।"

एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।

मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य अत्यधिक माता-पिता की गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, वह जिसके लिए सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।

# आलसी माँ

एक कवर के तहत दो बेस्टसेलर

बंधन पर चित्रण एलेक्जेंड्रा डिकैया

इंटीरियर डिज़ाइन में @katyazzzmama के चित्रों का उपयोग किया गया था

लेज़ी मॉम® एक पंजीकृत ट्रेडमार्क है। इसका उपयोग करने के सभी अधिकार एक्स्मो पब्लिशिंग हाउस एलएलसी के हैं।

इस पुस्तक से आप सीखेंगे:

✓ एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं

✓ कब बच्चे की मदद करना उचित है, और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?

✓ अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें

✓ ओवरप्रोटेक्शन का खतरा क्या है और इससे कैसे बचें

✓ यदि कोई बच्चा कहता है: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें

✓ बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे दिलाएं

✓ कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?

✓ होशियार बच्चे कहाँ से आते हैं?

✓ अपने बच्चे को बात करने में कैसे मदद करें

✓ तीन बजे के बाद भी देर क्यों नहीं होती?

✓ अपने बच्चे को चित्र बनाना क्यों सिखाएं?

✓ क्या बहुभाषी को पालना जरूरी है?

✓ भूगोल के साथ भोजन कैसे करें

✓ क्या सिंहपर्णी के बारे में एक कहानी सिस्टम सोच की नींव रख सकती है?

यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।

युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?

यह किताब इस बारे में है कि कैसे अपने आप को याद रखें, अपने आप को सिर्फ एक माता-पिता से अधिक बनने की अनुमति दें और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें। यह किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।

हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।

यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।

व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर

कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह "अन्ना बायकोवा" भी है। आलसी माँ।"

एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।

मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य अत्यधिक माता-पिता की गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, जिसके पास सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।

इसमें काम कर रहे हैं KINDERGARTEN, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे हैं। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना ​​था कि वह मेज पर सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. किसी कारण से, उनकी मूल्य प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और गोल-मटोल गालों के कारण कम वजन होने की चिंता नहीं थी। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया जाता था, लेकिन वह भूख में स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। कठिन प्रशिक्षण लिया पैतृक सेटिंग"आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उसने यंत्रवत् चबाया और जो प्लेट में रखा था उसे निगल लिया! इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है" (!!!)।

तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि उसे अपना पेट कैसे भरना है - उसके पास उस तरह का अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैंने उसे खाना खिलाया और भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - वह फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है... मुझे कहना होगा कि किंडरगार्टन में रसोइया दलिया के साथ विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "गुरुत्वाकर्षण-विरोधी" निकला: यदि आप प्लेट को पलट देते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह उसमें रहता है, घने द्रव्यमान में नीचे चिपक जाता है। उस दिन, कई बच्चों ने दलिया खाने से इनकार कर दिया, और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।

पूछता हूँ:

- क्या आपको दलिया पसंद है?

अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अधिक चाहते हैं?

मैं तुम्हारे लिए एक चम्मच लाता हूँ.

अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे न खाएं! - मैं कहता हूँ।

स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाह सकते हैं या क्या नहीं. आप स्वयं निर्णय ले सकते हैं: खाना समाप्त करें या छोड़ दें। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या बता सकते हैं? और आप क्या उम्मीद कर सकते हैं: दूसरे आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखेंगे।

माता-पिता के बारे में एक अद्भुत चुटकुला है जो बच्चे से बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।

- पेट्या, तुरंत घर जाओ!

- माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?

- नहीं, तुम भूखे हो!

यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा उनकी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद नहीं मांगेगा।

सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। फिर जब उसे पकवान पसंद आया तो उसने और माँगना शुरू कर दिया, और अगर पकवान उसका पसंदीदा नहीं था तो उसने शांति से प्लेट हटा दी। उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया और वह खुद ही खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद ही खाएगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी। हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ साल की उम्र में, मेरे बच्चे पहले से ही कांटे का उपयोग कर रहे थे। बेशक, स्वतंत्र भोजन का कौशल पूरी तरह से विकसित होने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद मेज, फर्श और बच्चे को स्वयं धोना आवश्यक था। लेकिन यह "सीखने के लिए बहुत आलसी है, मैं सब कुछ खुद ही जल्दी से करना पसंद करूंगा" और "इसे खुद करने के लिए बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं सीखने पर प्रयास खर्च करूंगा" के बीच मेरी सचेत पसंद है।

एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने अपनी पैंट में खुद को राहत दी। स्लाविक की मां ने हमारी वैध हैरानी का जवाब इस प्रकार दिया: उन्होंने हमसे बच्चे को प्रति घंटे के आधार पर शौचालय ले जाने के लिए कहा - हर दो घंटे में। "मैं उसे घर पर पॉटी पर बैठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" वह है तीन साल का बच्चाउन्हें उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उन्हें शौचालय में ले जाया जाएगा और "काम पूरा करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट में पेशाब कर दिया, और उसे यह भी ख्याल नहीं आया कि उसे अपनी गीली पैंट उतारने और बदलने की ज़रूरत है, और ऐसा करने के लिए, मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़ें।

प्रस्तावना.
ऐसा हुआ कि यह लेख मेरे ब्लॉग से वर्षों पहले अन्य लोगों के ब्लॉग पर दिखाई दिया। लेकिन मुझे लगता है कि उसके साथ अपना ब्लॉग शुरू करना भी उचित है... दो साल पहले मैंने युवा पीढ़ी के शिशुवाद के बारे में मंच पर एक बहस के जवाब में एक मनोवैज्ञानिक साइट पर "मैं एक आलसी मां हूं" नोट पोस्ट किया था। छह महीने बाद, उन्होंने मुझे "साइकोलॉजी एंड सेल्फ" पत्रिका के संपादकीय कार्यालय से मिन्स्क से बुलाया और इसे एक लेख के रूप में प्रकाशित करने की अनुमति मांगी। दो साल बीत गए और लोगों ने मेरे VKontakte पेज पर आकर पूछना शुरू कर दिया कि क्या मैं एक आलसी माँ के बारे में लेख की लेखिका हूँ। यह पता चला है कि लेख पर विभिन्न मंचों पर चर्चा हो रही है, लोग इसे अपने ब्लॉग पर पोस्ट करते हैं, इसे समुदायों में पोस्ट करते हैं, इसे संपर्कों में साझा करते हैं... इसके अलावा, लेख का कुछ अलग संस्करण इंटरनेट पर प्रसारित हो रहा है। जिससे हर कोई नहीं समझ पाता, वास्तव में यह सच्चे आलस्य के बारे में नहीं है, बल्कि बच्चों की स्वतंत्रता के विकास के लिए परिस्थितियाँ बनाने के बारे में है। "सीखने के लिए बहुत आलसी हूं, मैं इसे तुरंत स्वयं कर लूंगा" और "ऐसा करने के लिए बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं सीखने पर अपना प्रयास खर्च करूंगा" के बीच अंतर के बारे में।आप शैक्षिक दृष्टिकोण के बारे में अधिक पढ़ सकते हैं, जिसमें अत्यधिक संरक्षण, घुटन, त्यागपूर्ण माता-पिता के प्यार के लिए कोई जगह नहीं है, लेकिन स्वीकृति, जिम्मेदारी और स्वस्थ व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण मेरी पुस्तक में है

अन्ना बायकोवा की पुस्तक "एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें" का एक अंश

मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ?

हाँ, आलसी. और स्वार्थी और लापरवाह भी - जैसा कि कुछ लोग सोच सकते हैं। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए।

किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना ​​था कि वह हमेशा सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. मुझे नहीं पता कि उन्होंने उसे घर पर कैसे खिलाया, लेकिन स्लाविक भूख की स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। उसने अपनी प्लेट में रखी हर चीज़ को यंत्रवत् चबाया और निगल लिया। इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ता था, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद को कैसे खाना खिलाना है" (!!!) और इसलिए मैंने उसे पहले दिन खाना खिलाया और उसके चेहरे पर भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है...
मुझे कहना होगा कि हमारे बगीचे में रसोइया विशेष रूप से अक्सर दलिया बनाने में विफल रहता है। कई बच्चों ने इस बार दलिया खाने से इनकार कर दिया (और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं)। स्लाविक ने खाना लगभग ख़त्म कर लिया है। मैं पूछता हूं: "क्या आपको दलिया पसंद है?" "नहीं" - अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। "अधिक चाहते हैं?" - मैं एक चम्मच लाता हूँ। "नहीं" - अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। "अगर तुम्हें यह पसंद नहीं है, तो मत खाओ!" स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है... सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। और फिर उसने जो व्यंजन उसे पसंद था उसे अतिरिक्त के साथ खाना शुरू कर दिया और जो व्यंजन उसे पसंद नहीं था उसे शांति से प्लेट से हटा दिया। उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और फिर हमने स्लाविक को चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया और वह खुद ही खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा आप ही खा लेगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी। हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ साल की उम्र में वे पहले से ही एक कांटा का उपयोग कर रहे थे। बेशक, स्वतंत्र रूप से खाने का कौशल विकसित होने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद मेज, फर्श और बच्चे को स्वयं धोना आवश्यक था। लेकिन यह मेरी पसंद है "सीखने के लिए बहुत आलसी हूं, मैं इसे जल्दी से खुद कर लूंगा" और "इसे खुद करने के लिए बहुत आलसी हूं, मैं सीखने पर प्रयास खर्च करूंगा।"

एक और प्राकृतिक आवश्यकता है "आवश्यकता से छुटकारा पाना।" स्लाविक ने अपनी पैंट में खुद को राहत दी। स्लाविक की मां ने हमारी हैरानी का जवाब देते हुए बच्चे को प्रति घंटे के आधार पर - हर दो घंटे में शौचालय ले जाने की सिफारिश की। "घर पर मैं हमेशा उसे खुद पॉटी पर रखती हूं और जब तक वह सारा काम नहीं कर लेता, तब तक उसे पॉटी पर ही रखती हूं।" यानी एक तीन साल का बच्चा उम्मीद कर रहा था कि वे उसे भी टॉयलेट ले जाएंगे और मनाएंगे, बिना इंतजार किए उसने अपनी पैंट गीली कर ली और इस गीली पैंट को बदलने, उतारने या मोड़ने के बारे में भी नहीं सोचा। मदद के लिए शिक्षक के पास. यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा चाहना और मदद माँगना नहीं सीखता...एक सप्ताह के बाद गीली पैंट की समस्या स्वाभाविक रूप से हल हो गई। "मैं पेशाब करना चाहता हूँ!" स्लाविक ने शौचालय की ओर बढ़ते हुए गर्व से समूह को घोषणा की।

किंडरगार्टन में, सभी बच्चे स्वयं खाना शुरू करते हैं, स्वयं शौचालय जाते हैं, स्वतंत्र रूप से कपड़े पहनते हैं, अपने लिए गतिविधियाँ लेकर आते हैं, मदद माँगते हैं और अपनी समस्याओं का समाधान करते हैं। मैं आपके बच्चों को यथाशीघ्र किंडरगार्टन भेजने की बिल्कुल भी वकालत नहीं कर रहा हूँ। इसके विपरीत, मेरा मानना ​​है कि 3-4 साल की उम्र तक बच्चे का घर पर रहना ही बेहतर है। मैं उचित माता-पिता के अहंकार के बारे में बात कर रहा हूं, जिसमें बच्चे को अत्यधिक सुरक्षा से घुटन नहीं होती है और विकास के लिए जगह बची रहती है।

एक बार, 2 साल के बच्चे के साथ एक दोस्त रात भर रुकने के लिए मुझसे मिलने आया। 21.00 बजे वह उसे बिस्तर पर सुलाने गई। बच्चा सोना नहीं चाहता था, वह जिद्दी था और संघर्ष कर रहा था, लेकिन उसकी माँ ने उसे लगातार बिस्तर पर ही रखा। मैंने अपनी माँ को उसके लक्ष्य से विचलित करने की कोशिश की: "मेरी राय में, वह अभी सोना नहीं चाहता" (यह स्वाभाविक है, वह अभी आया है, बच्चे हैं, नए खिलौने हैं) लेकिन मेरे दोस्त ने हठपूर्वक उसे सुलाना जारी रखा ... टकराव एक घंटे से अधिक समय तक चला। अंत में, उसका बच्चा सो गया। उसके पीछे-पीछे मेरा बच्चा भी सो गया। जब वह थक गया तो अपने बिस्तर पर रेंगकर सो गया। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं अपने बच्चे को बिस्तर पर रखने में बहुत आलसी हूं। मैं जानता हूं कि देर-सबेर वह अपने आप ही सो जाएगा, क्योंकि नींद एक स्वाभाविक जरूरत है।

सप्ताहांत में मुझे देर तक सोना पसंद है। एक शनिवार को मैं लगभग 11 बजे उठा। मेरा 2.5 साल का बेटा बैठा जिंजरब्रेड चबाते हुए एक कार्टून देख रहा था। उन्होंने खुद टीवी चालू किया और कार्टून वाली डीवीडी खुद ही ढूंढ ली। उन्हें कॉर्न फ्लेक्स और केफिर भी मिला। और सिंक में बिखरे हुए अनाज, बिखरी हुई केफिर और गंदी प्लेट को देखकर, वह पहले ही नाश्ता कर चुका है। और सबसे बड़ा (वह 8 साल का है) अब घर पर नहीं है। कल उसने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा जाने के लिए कहा। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैंने कहा कि मैं इतनी जल्दी उठने में बहुत आलसी था। और अगर वह सिनेमा जाना चाहता है, तो उसे अपनी अलार्म घड़ी सेट करने दें और तैयार होने दें। वाह, मुझे ज्यादा नींद नहीं आई... (दरअसल, मैंने अपनी अलार्म घड़ी भी सेट की, कंपन अलर्ट को एक सिग्नल के रूप में सेट किया, उसकी बात सुनी, तैयार हो जाओ और दरवाजा बंद कर लिया, एक दोस्त की मां के संदेश का इंतजार किया, लेकिन इसके लिए बच्चा यह "पर्दे के पीछे" रहा)

और मैं अपने ब्रीफ़केस, सैम्बो बैकपैक की जाँच करने और पूल के बाद अपने बेटे की चीज़ें सुखाने में बहुत आलसी हूँ। और मैं उसके साथ होमवर्क करने में बहुत आलसी हूं। मैं कचरा बाहर निकालने में बहुत आलसी हूं, इसलिए मेरा बेटा स्कूल जाते समय इसे बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह भी साहस है कि मैं अपने बेटे से मेरे लिए चाय बनाकर कंप्यूटर पर लाने के लिए कहूं। मुझे संदेह है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा...

बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है जब उनकी दादी हमारे पास आती हैं। और चूँकि वह दूर रहती है इसलिए सीधे एक सप्ताह के लिए आ जाती है। सबसे बड़ा तुरंत भूल जाता है कि वह जानता है कि अपना होमवर्क खुद कैसे करना है, अपना दोपहर का भोजन गर्म करना है, सैंडविच बनाना है, अपना ब्रीफकेस पैक करना है और सुबह स्कूल के लिए निकलना है। और वह अकेले सोने से भी डरता है। दादी को आपके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं...

यदि यह वयस्कों के लिए फायदेमंद है तो बच्चे स्वतंत्र, बचकाने नहीं होते।

मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा

मुझे यह दिलचस्प लेख मिला. तब मुझे पता चला कि ऐसी एक किताब थी, लेकिन इसे इंटरनेट पर ढूंढना इतना आसान नहीं था। क्या किसी के पास यह इलेक्ट्रॉनिक रूप में है? यदि आप मुझे इसे पढ़ने के लिए भेजेंगे तो मैं आभारी रहूँगा

स्वतंत्रता का पोषण
या
"आलसी" माँ कैसे बनें?

हम जितने आलसी होंगे, बच्चे उतने ही अधिक स्वतंत्र होंगे।
मैं एक आलसी माँ हूँ! और स्वार्थी और लापरवाह भी.
क्या आप जानना चाहते हैं क्यों?.. हाँ क्योंकि
मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, पहल करने वाले और जिम्मेदार बनें।

किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता के अत्यधिक संरक्षण के कई उदाहरण देखे।

मुझे खासतौर पर तीन साल का स्लाविक याद है। माँ का मानना ​​था कि उसे हमेशा सब कुछ खाना चाहिए, नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे खाना खिलाया जाता था, लेकिन वह स्पष्ट रूप से भूख न लगने की शिकायत के साथ हमारे पास आया था। उसे जो कुछ भी दिया गया, उसने यंत्रवत् चबाया और निगल लिया। इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है!"

और इसलिए मैंने पहले दिन उसे खाना खिलाया और कुछ भी नहीं देखा
चेहरे पर भावनाएँ: मैं चम्मच लाता हूँ, मुँह खोलता हूँ, चबाता हूँ, निगल जाता हूँ। मैं पूछता हूं: "क्या आपको दलिया पसंद है?" - "नहीं"। लेकिन साथ ही वह अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है। "क्या आप और चाहते हैं?" मैं एक चम्मच पेश करता हूँ। "नहीं," लेकिन वह वैसे भी चबाता और निगलता है। "अगर तुम्हें यह पसंद नहीं है, तो इसे मत खाओ!" स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं।
वह नहीं जानता था कि यह संभव है...

सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। और फिर उसने वह खाना शुरू कर दिया जो उसे अतिरिक्त के साथ पसंद था और जो उसे पसंद नहीं था वह प्लेट से हटा देना शुरू कर दिया।
-उसे चुनाव में स्वतंत्रता प्राप्त हुई। और बाद में हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया, क्योंकि खाना एक प्राकृतिक ज़रूरत है। और भूखा बच्चा आप ही खा लेगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ! मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी।
हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ बजे वे पहले से ही कांटा चला रहे थे। एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने इसे अपनी पैंट में किया। उसकी माँ ने हमें बच्चे को हर 2 घंटे में शौचालय ले जाने के लिए कहा। "घर पर मैं खुद उसे पॉटी पर बिठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" परिणामस्वरूप, बगीचे में पहले से ही बड़ा बच्चाउसे उम्मीद थी कि उसे भी शौचालय ले जाया जाएगा. बिना इंतज़ार किए मैंने अपनी पैंट गीली कर ली और पता ही नहीं चला
उन्हें हटाएं, मदद लें... एक हफ्ते बाद समस्या हल हो गई। "मैं पेशाब करना चाहता हूँ!" स्लाविक ने शौचालय की ओर बढ़ते हुए समूह के सामने गर्व से घोषणा की।

सप्ताहांत में मुझे देर तक सोना पसंद है। एक शनिवार को मैं लगभग 11 बजे उठा। मेरा ढाई साल का बेटा जिंजरब्रेड चबाते हुए एक कार्टून देख रहा था। मैंने स्वयं टीवी चालू किया और डिस्क स्वयं ढूंढ ली। और सबसे बड़ा, जो 8 साल का है, अब घर पर नहीं था। एक दिन पहले उसने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा जाने के लिए कहा। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैंने कहा कि मैं इतनी जल्दी उठने में बहुत आलसी था। और अगर वह सिनेमा जाना चाहता है, तो उसे अलार्म घड़ी सेट करने दें और तैयार होने दें। वाह, मुझे ज़्यादा नींद नहीं आई... बेशक, मैंने अपने फ़ोन पर एक अलार्म घड़ी भी सेट की, सुना कि यह कैसे तैयार हुई और बंद हुई
दरवाज़ा, एक दोस्त की माँ के एसएमएस का इंतज़ार कर रहा था, लेकिन बच्चे के लिए यह पर्दे के पीछे ही रहा।

और मैं उसके ब्रीफकेस, सैम्बो बैकपैक की जांच करने, पूल के बाद उसकी चीजें सुखाने और उसके साथ होमवर्क करने में भी बहुत आलसी हूं (वैसे, वह सी ग्रेड के बिना पढ़ता है)। मैं भी कूड़ा उठाने में बहुत आलसी हूं, इसलिए मेरा बेटा स्कूल जाते समय इसे बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह भी साहस है कि मैं उनसे मेरे लिए चाय बनाकर कंप्यूटर पर लाने के लिए कहूं। मुझे संदेह है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा...

बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है जब उनकी दादी हमारे पास आती हैं। सबसे बड़ा तुरंत भूल जाता है कि वह जानता है कि अपना होमवर्क कैसे करना है, अपना दोपहर का भोजन खुद गर्म करना है और अपना ब्रीफकेस कैसे पैक करना है। और वह कमरे में अकेले सोने से भी डरता है - उसकी दादी को उसके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं...
अगर इससे वयस्कों को फायदा होता है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं होते...
(अन्ना बायकोवा, मनोवैज्ञानिक)

कई आधुनिक महिलाएं, बच्चों की परवरिश और करियर को जोड़ते हुए, खुद को यह सोच कर परेशान कर लेती हैं कि वे कुछ नहीं कर रही हैं या अपने बच्चों को पर्याप्त नहीं दे रही हैं। एक "आदर्श माँ" बनने के प्रयास आम तौर पर निरर्थक होते हैं लगातार चिंता, थकान, तंत्रिका थकावट और आपके अपने बच्चों पर टूटन। यदि हम इसे अलग ढंग से करें तो क्या होगा? कुछ साल पहले, इंटरनेट पर एक नोट "मैं एक आलसी माँ हूँ" सामने आया था, जिसमें एक मनोवैज्ञानिक, शिक्षक और कला चिकित्सक, अन्ना बायकोवा ने बताया था कि वह कैसे शांत रहती हैं और बच्चों में स्वतंत्रता विकसित करती हैं - चाहे वह स्वयं हो- सेवा कौशल या कुछ निर्णय लेना जिसके लिए वे जिम्मेदार हैं। "सिखाने में बहुत आलस्य है, मैं इसे स्वयं जल्दी से करना पसंद करूंगा" और "करने में बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं पढ़ाना पसंद करूंगा" के बीच अंतर ने माता-पिता के बीच इतनी रुचि पैदा कर दी कि लेख अंततः एक ब्लॉग में बदल गया, और ब्लॉग, बदले में, "आलसी माँ" के बारे में पुस्तकों की एक श्रृंखला में बदल गया।

महिलाओं के लिए सबसे बड़े शैक्षणिक सम्मेलन सेल्फमामा फोरम की पूर्व संध्या पर, जो 26 नवंबर को आयोजित किया जाएगा, द विलेज ने अन्ना से बात की कि वह अपने बच्चों के साथ कैसे संवाद करती हैं और मनोवैज्ञानिक तनाव से कैसे निपटती हैं, "आलसी मातृत्व" क्या है और क्या चिंताएं हैं आधुनिक माता-पिता.

"आलसी माँ" और किताबों के बारे में

- वैसे भी "आलसी मातृत्व" क्या है - दर्शन, विश्वदृष्टि, पार्टी नीति?

यह शिक्षा का सिद्धांत है, जिसे अन्यथा "आवश्यक और पर्याप्त" कहा जा सकता है। बच्चे को तब तक खिलाना आवश्यक है जब तक वह पहले से ही चम्मच का उपयोग नहीं कर लेता - और यह पर्याप्त है, फिर वह इसे स्वयं कर सकता है। बच्चे को उसके होमवर्क में मदद करना, उसके विचारों को सही दिशा में निर्देशित करना आवश्यक है - और यह उसके लिए स्वयं पढ़ाई जारी रखने के लिए पर्याप्त है। हो सकता है कि यह परफेक्ट न हो, लेकिन किसी न किसी तरह वह इस काम को पूरा कर लेंगे।' आपको एक अच्छी माँ बनने की आवश्यकता है - और यह पर्याप्त है, आपको पूर्ण होने की आवश्यकता नहीं है। किसी भी मामले में अति हानिकारक होती है.

- आप इस प्रणाली में कैसे आए? क्या ऐसी कोई मुख्य बातें हैं जो एक "आलसी माँ" को अलग बनाती हैं?

मैं किंडरगार्टन, स्कूल और कॉलेज में काम करते समय बच्चों के साथ माता-पिता की बातचीत को देखकर आया था: मेरी राय में, अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता और उनके बच्चे समाज में खुद को कैसे प्रकट करते हैं, के बीच कुछ संबंध है।

एक "आलसी माँ" वह है जो बहुत अधिक काम नहीं करती है। बच्चे के लिए वह नहीं करता जो वह खुद संभाल सकता है। इससे मदद मिलती है जब कोई बच्चा उसके अनुरोध की आशा किए बिना मदद मांगता है। बच्चे के निकटतम विकास के क्षेत्र का विस्तार करता है, जिससे उसे नए अनुभव प्राप्त करने की अनुमति मिलती है। नए कौशल में महारत हासिल करते समय उसका साथ देता है। इस अर्थ में, एक "आलसी" माँ की तुलना एक चिंतित माँ से की जाती है। यदि किसी बच्चे को सलाद के लिए सब्जियाँ काटने की इच्छा हो, तो चिंतित माँ कहेगी: "रसोई से बाहर निकलो, यहाँ यह खतरनाक है।" और "आलसी व्यक्ति" आपको दिखाएगा कि चाकू को सही तरीके से कैसे पकड़ा जाए ताकि वह फिसले नहीं और आपकी उंगलियों पर न लगे।

- माँ आलसी क्यों है, और सही नहीं, उचित, शांत है? क्या आप इस परिभाषा के नकारात्मक अर्थ से नहीं डरते?

नहीं, यह डरावना नहीं है. यह मेरे अपने लोगों के बीच एक मजाक था, क्योंकि उस समय मेरा ब्लॉग कुछ ही दोस्त पढ़ते थे। मुझे नहीं पता था कि बात इतनी आगे तक जाएगी. और फिर डरने में बहुत देर हो चुकी थी. सब कुछ पहले ही हो चुका है. पहले से ही एक ब्रांड, संक्षेप में दूसरा नाम।

- मैं हमेशा "आलसी" नहीं था। और यद्यपि मुझे अपने पहले बच्चे के जन्म से बहुत पहले से ही बच्चों के पालन-पोषण के मुद्दों में दिलचस्पी थी, लेकिन इसने मुझे गलतियों से नहीं बचाया। अपने पहले बच्चे के साथ, सबसे पहले मैं एक चिंतित माँ की तरह थी। मुझे ऐसा लगता है कि गलतियों से बचना अवास्तविक है। सवाल यह है कि इंसान गलतियों के साथ क्या करता है। क्या वह उन्हें पहचानता है, उन्हें ठीक करने का प्रयास करता है, परिणामों का विश्लेषण करता है? मुझे वास्तव में यह अभिव्यक्ति पसंद है: "दूसरा बच्चा पहले बच्चे के पालन-पोषण के दौरान की गई गलतियों को सुधारने और नई गलतियाँ करने का एक अवसर है।" कोई भी रिश्ता जीवंत होता है. इस अर्थ में कि वे लगातार विकसित और बदल रहे हैं: बच्चे बढ़ते हैं, और उनकी ज़रूरतें बदलती हैं। यह अजीब होगा अगर मैं अपने 15 वर्षीय बेटे के साथ संवाद करना जारी रखूं, उदाहरण के लिए, जब वह दस साल का था।

- बच्चों के पालन-पोषण में आपने क्या गलतियाँ कीं और उन्हें कैसे सुधारा?

मैं इस सवाल का जवाब नहीं दे सकता. क्योंकि तब मुझे अपने बच्चों के जीवन और उनके व्यवहार की विशेषताओं के बारे में कुछ विवरण बताना होगा। हाल ही में, हम इस समझौते पर पहुंचे हैं कि मैं उनकी मंजूरी के बिना इंटरनेट पर ऐसा कुछ भी पोस्ट नहीं करूंगा जो सीधे तौर पर उनसे संबंधित हो। अब मेरे सभी पोस्ट मेरे बेटों द्वारा सख्ती से सेंसर किए जाते हैं। शायद यह मेरी गलतियों में से एक है: मुझे उनसे इस बारे में पहले ही पूछना चाहिए था।

- एक "आलसी" माँ घर का काम कैसे करती है? क्या वह सफाई करती है, खाना बनाती है, कपड़े धोती है, ज़िम्मेदारियाँ सौंपती है, या साफ़-सफ़ाई और रेडीमेड डिनर गौण है?

जिम्मेदारियों का कोई प्रतिनिधिमंडल नहीं है. क्योंकि कोई ज़िम्मेदारियाँ नहीं हैं - ज़रूरतें हैं: साफ़ कपड़े और साफ़ बर्तन। या भोजन और आराम में. और किसी तरह, साझा प्रयासों से, हम इन जरूरतों को पूरा करने का प्रयास करते हैं। ज़िम्मेदारी "ज़रूरत" है, ज़रूरत "चाह" है। हमारा घर लगभग कभी भी सही क्रम में नहीं होता है क्योंकि हमें इसकी आवश्यकता नहीं होती है। फर्श को किसी शेड्यूल के अनुसार नहीं, बल्कि मूड के अनुसार, जब भी आप चाहें, पोंछा जाता है। लेकिन भोजन हमेशा होना चाहिए: लड़के बड़े होते हैं, और स्वाभाविक रूप से उन्हें अच्छी भूख लगती है। हमारी प्राथमिकता प्रणाली में स्वच्छता गौण है, रात्रि भोजन प्राथमिक है। यह हमेशा ऐसा रात्रिभोज नहीं होता जो मैंने तैयार किया हो: यदि मैं वास्तव में व्यस्त हूं, तो यह ऐसा रात्रिभोज हो सकता है जिसे बच्चों ने बनाया हो, या स्थानीय सुपरमार्केट के डेली सेक्शन से खरीदा हो।

शब्द "मुझे वह नहीं मिला जो मैं पढ़ना चाहता था" शायद किंडरगार्टन के बारे में एक किताब के लिए सबसे उपयुक्त है। एक समय मुझे वास्तव में इसकी आवश्यकता थी: जब मैं अपने बच्चे को किंडरगार्टन के लिए तैयार कर रहा था, जब मैं खुद किंडरगार्टन में काम करने आया था, जब मैं बच्चों के अनुकूलन के विषय पर एक प्रमाणन पत्र लिख रहा था। मैं एक ऐसी किताब की तलाश में था जिसमें ऐसा क्यों होता है इसके स्पष्टीकरण के साथ अभ्यास हो, कुछ विशिष्ट कार्य युक्तियाँ और तकनीकें हों। लेकिन उस समय (और यह दस साल से भी अधिक पहले की बात है) मुझे जो कुछ भी मिला, वह बच्चे में स्व-देखभाल कौशल विकसित करने और दैनिक दिनचर्या बनाए रखने की सिफारिशों तक सीमित था। मैं उस समय यह किताब लिखना चाहता था, "मेरे बच्चे को किंडरगार्टन जाना अच्छा लगता है।"

अन्य पुस्तकें पूरी तरह से मेरा निर्णय नहीं थीं। मैं बस ब्लॉग पर छोटे-छोटे नोट्स लिख रहा था। उनमें से कुछ पर अच्छा वायरल प्रभाव पड़ा, जिसके बाद भिन्न लोगपर मुझे लिखा सामाजिक नेटवर्क: "मैं आपको और कहाँ पढ़ सकता हूँ?", "क्या आपके पास कोई किताबें हैं?" और "आपको निश्चित रूप से लिखना होगा!" इसलिए, जब मुझे प्रकाशक से एक प्रस्ताव मिला, तो मैंने फैसला किया कि यह एक संकेत था और मुझे वास्तव में किताब लेनी चाहिए।

- "एक आलसी माँ की शांति का रहस्य" पुस्तक में आप इसी शांति को बनाए रखने के बारे में बात करते हैं। क्या आप ऐसी स्थिति के लिए सलाह दे सकते हैं जब माँ पहले से ही "कवर" हो?

- "कवर" मजबूत मनोवैज्ञानिक तनाव की स्थिति है; शारीरिक तनाव के बिना यह असंभव है। आप एक ही समय में निश्चिंत और क्रोधित नहीं हो सकते। भावनाएँ और शारीरिक संवेदनाएँ आपस में जुड़ी हुई हैं। इसलिए, यदि आप शरीर को आराम करने में मदद करते हैं, तो भावनाएं बदल जाएंगी। मांसपेशियों को आराम देने के लिए, भले ही यह विरोधाभासी लगे, आपको उन्हें तीव्रता से तनाव देने और तनाव बनाए रखने की आवश्यकता है। तनाव से थककर मांसपेशियाँ शिथिल हो जाती हैं। एक मिनट या कम से कम 30 सेकंड के लिए मांसपेशियों के कुल तनाव को बनाए रखने का प्रयास करें। और फिर सांस छोड़ते हुए आराम करें। थोड़ी देर के लिए, ज़ेन की एक स्थिति दिखाई देगी, जिसका उपयोग वास्तविकता पर पुनर्विचार करने, स्थिति के बारे में अपना दृष्टिकोण बदलने या तर्कसंगत समाधान निकालने के लिए किया जा सकता है।

शिक्षा के बारे में

- माता-पिता को सबसे पहले किस बात की चिंता होती है? पाठकों के साथ बैठकों और व्यक्तिगत संचार में आपसे सबसे अधिक बार क्या पूछा जाता है?

प्रश्न अलग-अलग हैं, लेकिन लगभग हर चीज़ को एक प्रश्न में पुनर्निर्मित किया जा सकता है: "मुझे बताओ, क्या यह सामान्य है?": "क्या यह सामान्य है कि उसे अभी भी पॉटी में महारत हासिल नहीं हुई है?", "क्या यह सामान्य है कि वह पॉटी करने में शर्माता है? खेल का मैदान?", "क्या यह सामान्य है कि वह किसी प्रतिबंध के जवाब में चिल्लाता है? या "उसके लिए अनायास ज़ोर से गाना सामान्य है सार्वजनिक स्थानों पर?. जैसे कि बहुत ही संकीर्ण सीमाओं के साथ किसी प्रकार का मानदंड है, जिसमें प्रत्येक बच्चे को फिट होना चाहिए। इस वजह से, मनोवैज्ञानिक के काम के लिए आधे अनुरोध इस तथ्य पर आते हैं कि माता-पिता बच्चे में कुछ ऐसा सुधारना चाहते हैं जिसे छूने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है। लेकिन आपको बस उसकी इस ख़ासियत को स्वीकार करने की ज़रूरत है, स्वीकार करें कि ऐसा होता है, हर चीज़ का एक समय होता है, सभी बच्चे अलग-अलग होते हैं और यह सामान्य भी है।

- क्या आज के बच्चे किसी तरह हमसे अलग हैं?

यदि हम किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाने के आधार पर एक मोटा सामान्यीकरण करें, तो हमें निम्नलिखित निष्कर्ष मिलेगा: वे कम आज्ञाकारी, कम आरामदायक होते हैं। वे जानते हैं कि उन्हें क्या चाहिए और उन्हें वही मिलता है जो वे चाहते हैं। या जो वे नहीं चाहते, और उग्र विरोध करते हैं। उन पर दबाव डालना असंभव हो सकता है. वे अपनी भावनाओं को अधिक साहसपूर्वक प्रदर्शित करते हैं। दादी-नानी शिकायत करती हैं: "मेरे बच्चों ने खुद को ऐसा करने की अनुमति नहीं दी!"

- बच्चे के जीवन का कौन सा समय माता-पिता के लिए सबसे कठिन होता है? क्या इस दौरान बच्चों से कैसे संवाद किया जाए, इस पर कोई सामान्य सलाह है?

प्रत्येक अवधि की अपनी कठिनाइयाँ होती हैं: एक किशोर या स्नातक के साथ, यह किसी बच्चे या पहली कक्षा के छात्र से कम चिंताजनक नहीं होता है। यह स्पष्ट है कि अपेक्षाकृत आसान अवधियाँ हैं - वे जो व्यक्तिगत संकटों और जीवन में परिवर्तनों से जुड़ी नहीं हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, चाहे वह कितनी भी तुच्छ क्यों न हो, वह है प्यार और सम्मान। बिल्कुल ऐसे युगल में. सम्मान के बिना प्यार भी दर्दनाक हो सकता है। जब दूसरे की जरूरतों, इच्छाओं और भावनाओं का भी कोई सम्मान नहीं होता छोटा आदमी. यह प्यार के नाम पर हिंसा जैसा कुछ है: "माँ तुमसे प्यार करती है, माँ सबसे अच्छी तरह जानती है कि तुम्हें क्या चाहिए।"

बच्चों के प्रति प्यार और सम्मान कैसे दिखाया जाता है?

एक वयस्क के समान ही। जब हम किसी वयस्क का सम्मान करते हैं, हम उसकी राय सुनते हैं, हम उसकी पसंद को ध्यान में रखते हैं। जब हम प्यार करते हैं तो हमें परवाह होती है। एक बच्चे की स्वतंत्रता देखभाल को बाहर नहीं करती है। स्वतंत्रता का अर्थ है "मैं इसे स्वयं कर सकता हूं," लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि वह हमेशा इसे स्वयं करता है। अगर किसी बच्चे ने दलिया पकाना सीख लिया है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि अब वह इसे हमेशा अपने लिए ही पकाएगा। यहां भी यह वैसा ही है जैसा किसी वयस्क के साथ होता है: पति अपनी चाय खुद डाल सकता है, लेकिन जब उसकी पत्नी ऐसा करती है तो वह प्रसन्न होता है, इस प्रकार चिंता दिखाता है।

- सज़ा के बारे में क्या? क्या उनकी मदद से कुछ हासिल करना, कुछ सिखाना संभव है? कैसे उपयोग करें और कौन सा?

आप कुछ हासिल कर सकते हैं - और कुछ सिखा भी सकते हैं। लेकिन सज़ा में डाला गया शैक्षणिक विचार हमेशा वास्तविक परिणाम से मेल नहीं खाता। उदाहरण के लिए, एक किंडरगार्टन शिक्षक किसी ऐसे व्यक्ति को दंडित करता है जो शांत घंटों के दौरान बिस्तर पर इधर-उधर उछल-कूद करता है। वह इसे इस आशा में एक कोने में रख देता है कि बच्चा ऐसा करना बंद कर देगा। और बच्चा निष्कर्ष निकालता है कि यह अच्छा है और प्रयोग को दोहराने की आवश्यकता होगी, क्योंकि तब आप सो नहीं सकते हैं, लेकिन कोने में खड़े हो सकते हैं और वहां से चेहरे बना सकते हैं, अन्य बच्चों को हंसा सकते हैं जो केवल सोने का नाटक कर रहे हैं ताकि ऐसा न हो दंडित किया गया। उसी समय, शिक्षक सोच सकता है कि वह आज्ञाकारिता सिखा रहा है, लेकिन वास्तव में वह झूठ बोलना और दिखावा करना सिखा रहा है।

बेशक, सज़ा के बिना ऐसा करना बिल्कुल भी मुश्किल है। जब शब्द वांछित परिणाम तक नहीं ले जाते तो किसी तरह आपको सीमाएँ बनानी पड़ती हैं। लेकिन किसी भी स्थिति में सज़ा से बच्चे के स्वास्थ्य, शारीरिक या मनोवैज्ञानिक, पर ख़तरा पैदा नहीं होना चाहिए। सज़ा से किसी बच्चे को अपमानित नहीं होना चाहिए। आदर्श रूप से, यह बच्चे की कार्रवाई का स्वाभाविक परिणाम होना चाहिए। वह लड़खड़ा गया, मेज पर गड़बड़ कर दी, जूस को खटखटाया, बिना जूस के रह गया - यह एक स्वाभाविक परिणाम है, लेकिन अगर उसे एक बेल्ट मिला, और फिर नया जूस मिला - नहीं। या उसने कला से एक चित्र नहीं बनाया, दो लिए - प्राकृतिक, लेकिन नहीं बनाया, माँ को रात में पता चला, जल्दी से उसने इसे स्वयं बनाया, पाँच मिले, लेकिन एक मिठाई खो गई - नहीं। ये समझना जरूरी है.

- और यह पता चलने के बाद हमें आगे क्या करना है? बात करना? यदि बच्चा नहीं समझे तो क्या होगा?

बात करो, समझाओ. और सीमाएँ निर्धारित करें। अर्थात् नई परिस्थितियों में अवांछनीय व्यवहार को असंभव बनाना। उदाहरण के लिए, एक बच्चा दूसरे बच्चों के सिर पर रेत डालता है। उन्होंने कहा कि ऐसा नहीं किया जा सकता, लेकिन वह जारी रहे. नहीं समझता। यह शर्त लगाना तर्कसंगत है: "एक बार और, और हम सैंडबॉक्स छोड़ देंगे।" और बच्चे के विरोध के बावजूद सचमुच चले गए।

- आपके माता-पिता ने आपका पालन-पोषण कैसे किया? और बचपन के इस अनुभव से आपके अपने बच्चों के साथ संबंधों में क्या लाभ हुआ?

मुझे एक प्यारी बेटी के रूप में पाला गया - मुझे एक पल के लिए भी संदेह नहीं हुआ कि मेरे माता-पिता मुझसे प्यार करते हैं। यहां तक ​​​​कि जब मैं नाराजगी से रोया कि मुझे कहीं अनुमति नहीं दी गई या मुझे कुछ करने की अनुमति नहीं दी गई, तो मुझे लगा कि मुझे प्यार किया गया था। मैं वास्तव में आशा करता हूं कि मेरे बच्चे भी जानें कि मैं उनसे प्यार करता हूं और इसे याद रखें, तब भी जब वे मुझसे नाराज हों या नाराज हों।

अन्ना बायकोवा

एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें

(पुस्तक से अंश)

"आलसी माँ" के लिए विकासात्मक गतिविधियाँ

बाल विकास की समस्या पर एक नया नज़रिया? शिक्षक और मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा माता-पिता को फैशनेबल शैक्षणिक प्रणालियों और उन्नत खिलौनों पर भरोसा करने के लिए नहीं, बल्कि उन्हें जोड़ने के लिए आमंत्रित करते हैं निजी अनुभवऔर रचनात्मक ऊर्जा. इस पुस्तक में, आपको मनोरंजक गतिविधियों के ठोस उदाहरण मिलेंगे और आप सीखेंगे कि अपने बच्चों के साथ कैसे आनंद लें, चाहे आपका शेड्यूल या बजट कुछ भी हो।

“माताओं के लिए समय प्रबंधन। एक संगठित माँ की 7 आज्ञाएँ"

इस प्रशिक्षण पुस्तक के लेखक द्वारा विकसित समय प्रबंधन प्रणाली का उपयोग करना आसान है और 100% परिणाम देता है। कार्यों को चरण दर चरण पूरा करके, आप अपने जीवन में चीजों को व्यवस्थित करने में सक्षम होंगे: प्राथमिकताओं को सही ढंग से निर्धारित करें, अपने बच्चों को व्यवस्थित करें, अपने और अपने पति के लिए समय निकालें और अंततः एक खुश और व्यवस्थित माँ, पत्नी और गृहिणी बनें। .

"कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें"

एडेल फेबर और ऐलेन मजलिश की मुख्य पुस्तक? 40 वर्षों से बच्चों के साथ संवाद करने में #1 विशेषज्ञ। अपने विचारों और भावनाओं को अपने बच्चे तक कैसे पहुँचाएँ और उसे कैसे समझें? यह पुस्तक बच्चों (प्रीस्कूलर से लेकर किशोरों तक) के साथ सही ढंग से संवाद कैसे करें, इस पर एक सुलभ मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! केवल सत्यापित व्यावहारिक सिफ़ारिशेंऔर सभी अवसरों के लिए ढेर सारे जीवंत उदाहरण।

"आपका बच्चा जन्म से दो वर्ष तक"

यह समाप्त हो गया! आख़िरकार आप एक प्यारे बच्चे की माँ बन गईं! आधिकारिक विशेषज्ञ, आठ बच्चों के माता-पिता, विलियम और मार्था सियर्स आपको इस कठिन समय से निपटने में मदद करेंगे। पुस्तक आपको पहले हफ्तों के डर से निपटने में मदद करेगी और आपको सिखाएगी कि आप अपने जीवन को कैसे व्यवस्थित करें ताकि आपका बच्चा आरामदायक हो, और आप न केवल माता-पिता की जिम्मेदारियों से निपटें, बल्कि अन्य चीजों के लिए भी समय निकालें।

इस पुस्तक से आप सीखेंगे:

एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं

कब बच्चे की मदद करना उचित है और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?

अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें

अतिसंरक्षण के खतरे क्या हैं और इससे कैसे बचा जाए?

यदि कोई बच्चा कहे: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें

एक बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे करें?

कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?

प्रस्तावना

यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।

युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?

यह किताब इस बारे में है कि कैसे अपने आप को याद रखें, अपने आप को सिर्फ एक माता-पिता से अधिक बनने की अनुमति दें और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें।

यह किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।

हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।

यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।

व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर

परिचय

कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह "अन्ना बायकोवा" भी है। आलसी माँ।"

एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।

मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य अत्यधिक माता-पिता की गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, जिसके पास सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।

भाग ---- पहला
मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ?

मैं एक आलसी माँ हूँ

किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता के अत्यधिक संरक्षण के कई उदाहरण देखे। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना ​​था कि वह मेज पर सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. किसी कारण से, उनकी मूल्य प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और गोल-मटोल गालों के कारण कम वजन होने की चिंता नहीं थी। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया जाता था, लेकिन वह भूख में स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। माता-पिता के सख्त निर्देश से प्रशिक्षित: "आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उसने प्लेट में जो कुछ भी रखा था उसे यंत्रवत् चबाया और निगल लिया! इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है" (!!!)।

तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि उसे अपना पेट कैसे भरना है - उसके पास उस तरह का अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैंने उसे खाना खिलाया और भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - वह फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है... मुझे कहना होगा कि किंडरगार्टन में रसोइया दलिया के साथ विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "गुरुत्वाकर्षण-विरोधी" निकला: यदि आप प्लेट को पलट देते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह उसमें रहता है, घने द्रव्यमान में नीचे चिपक जाता है। उस दिन, कई बच्चों ने दलिया खाने से इनकार कर दिया, और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।

पूछता हूँ:

- क्या आपको दलिया पसंद है?

अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अधिक चाहते हैं? मैं तुम्हारे लिए एक चम्मच लाता हूँ.

अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।

- अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे न खाएं! - मैं कहता हूँ।

स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाह सकते हैं या क्या नहीं. आप स्वयं निर्णय ले सकते हैं: खाना समाप्त करें या छोड़ दें। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या बता सकते हैं? और आप क्या उम्मीद कर सकते हैं: दूसरे आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखेंगे।

माता-पिता के बारे में एक अद्भुत चुटकुला है जो बच्चे से बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।

- पेट्या, तुरंत घर जाओ!

- माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?

- नहीं, तुम भूखे हो!

सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। फिर जब उसे पकवान पसंद आया तो उसने और माँगना शुरू कर दिया, और अगर पकवान उसका पसंदीदा नहीं था तो उसने शांति से प्लेट हटा दी। उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया और वह खुद ही खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद ही खाएगा।

मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी। हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ साल की उम्र में, मेरे बच्चे पहले से ही कांटे का उपयोग कर रहे थे। बेशक, स्वतंत्र भोजन का कौशल पूरी तरह से विकसित होने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद मेज, फर्श और बच्चे को स्वयं धोना आवश्यक था। लेकिन यह "सीखने के लिए बहुत आलसी है, मैं सब कुछ खुद ही जल्दी से करना पसंद करूंगा" और "इसे खुद करने के लिए बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं सीखने पर प्रयास खर्च करूंगा" के बीच मेरी सचेत पसंद है।

एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने अपनी पैंट में खुद को राहत दी। स्लाविक की मां ने हमारी वैध हैरानी का जवाब इस प्रकार दिया: उन्होंने हमसे बच्चे को प्रति घंटे के आधार पर शौचालय ले जाने के लिए कहा - हर दो घंटे में। "मैं उसे घर पर पॉटी पर बैठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" यानी, एक तीन साल के बच्चे को उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उसे शौचालय में ले जाया जाएगा और "काम पूरा करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट में पेशाब कर दिया, और उसे यह भी ख्याल नहीं आया कि उसे अपनी गीली पैंट उतारने और बदलने की ज़रूरत है, और ऐसा करने के लिए, मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़ें।

यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा उनकी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद नहीं मांगेगा।

एक हफ्ते बाद गीली पैंट की समस्या हल हो गई सहज रूप में. "मैं पेशाब करना चाहता हूँ!" - स्लाविक ने शौचालय की ओर बढ़ते हुए समूह को गर्व से घोषणा की।

कोई शैक्षणिक जादू नहीं. शारीरिक रूप से, प्रक्रिया को नियंत्रित करने के लिए लड़के का शरीर उस समय पहले से ही परिपक्व था। स्लाविक को लगा कि उसके लिए शौचालय जाने का समय हो गया है, और इससे भी अधिक वह शौचालय तक चल सकता है। वह शायद पहले भी ऐसा करना शुरू कर सकता था, लेकिन घर पर वयस्क उससे आगे थे, बच्चे को उसकी ज़रूरत का एहसास होने से पहले ही उसे पॉटी पर डाल देते थे। लेकिन जो एक या दो साल की उम्र में उचित था, निस्संदेह, तीन साल तक जारी रखने लायक नहीं था।

किंडरगार्टन में, सभी बच्चे स्वतंत्र रूप से खाना शुरू करते हैं, स्वयं शौचालय जाते हैं, स्वतंत्र रूप से कपड़े पहनते हैं और अपनी गतिविधियों का आविष्कार करते हैं। यदि वे अपनी समस्याओं का समाधान नहीं कर पाते तो उन्हें मदद माँगने की भी आदत हो जाती है।

मैं बच्चों को यथाशीघ्र किंडरगार्टन भेजने की बिल्कुल भी वकालत नहीं कर रहा हूँ। इसके विपरीत, मेरा मानना ​​है कि जब तक बच्चा तीन या चार साल का नहीं हो जाता, तब तक उसका घर पर ही रहना बेहतर होता है। मैं सिर्फ माता-पिता के उचित व्यवहार के बारे में बात कर रहा हूं, जिसमें बच्चे को अत्यधिक सुरक्षा से घुटन नहीं होती है, बल्कि उसके विकास के लिए जगह छोड़ दी जाती है।

एक बार एक दोस्त दो साल के बच्चे के साथ मुझसे मिलने आया और रात भर रुका। ठीक 21.00 बजे वह उसे बिस्तर पर सुलाने गई। बच्चा सोना नहीं चाहता था, संघर्ष करता था और जिद्दी था, लेकिन उसकी माँ उसे लगातार बिस्तर पर ही रखती थी। मैंने अपने मित्र का ध्यान भटकाने की कोशिश की:

"मुझे नहीं लगता कि वह अभी सोना चाहता है।"

(बेशक वह ऐसा नहीं चाहता। वे हाल ही में आए हैं, उसके साथ खेलने के लिए कोई है, नए खिलौने हैं - उसे हर चीज में दिलचस्पी है!)

लेकिन मित्र ने गहरी दृढ़ता के साथ, उसे बिस्तर पर लिटाना जारी रखा... टकराव एक घंटे से अधिक समय तक जारी रहा, और अंत में उसका बच्चा अंततः सो गया। उसके पीछे-पीछे मेरा बच्चा भी सो गया। यह सरल है: जब आप थक जाते हैं, तो आप अपने बिस्तर पर चढ़ जाते हैं और सो जाते हैं।

मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं अपने बच्चे को बिस्तर पर रखने में बहुत आलसी हूं। मैं जानता हूं कि देर-सबेर वह अपने आप ही सो जाएगा, क्योंकि नींद एक स्वाभाविक जरूरत है।

सप्ताहांत में मुझे सोना पसंद है। सप्ताह के दिनों में, मेरा कार्य दिवस 6.45 बजे शुरू होता है, क्योंकि 7.00 बजे, जब किंडरगार्टन खुलता है, पहला बच्चा पहले से ही सामने के दरवाजे पर खड़ा होता है, जिसे पिताजी काम पर ले जाते हैं। रात्रि उल्लू के लिए जल्दी उठना क्रूर है। और हर सुबह, एक कप कॉफी पर ध्यान करते हुए, मैं अपने भीतर के रात्रि उल्लू को आश्वस्त करता हूं कि शनिवार हमें कुछ नींद लेने का अवसर देगा।

एक शनिवार को मैं लगभग ग्यारह बजे उठा। मेरा ढाई साल का बेटा जिंजरब्रेड चबाते हुए बैठा एक कार्टून देख रहा था। उन्होंने खुद टीवी चालू किया (यह मुश्किल नहीं है - बस एक बटन दबाएं), उन्हें खुद एक कार्टून वाली डीवीडी भी मिली। उन्हें केफिर और कॉर्नफ्लेक्स भी मिले। और, फर्श पर बिखरे हुए अनाज, बिखरे हुए केफिर और सिंक में गंदी प्लेट को देखते हुए, उसने एक सफल नाश्ता किया और जितना हो सके खुद को साफ किया।

सबसे बड़ा बच्चा (वह 8 साल का है) अब घर पर नहीं था। कल उसने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा जाने के लिए कहा। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैंने अपने बेटे से कहा कि मैं शनिवार को जल्दी उठने में बहुत आलसी हूं, क्योंकि ऐसा करने से मैं सोने के उस अनमोल अवसर से वंचित हो जाऊंगा जिसका मैं पूरे सप्ताह इंतजार कर रहा था। अगर वह सिनेमा जाना चाहता है तो उसे अलार्म घड़ी खुद सेट करने दें, खुद उठें और तैयार हो जाएं। वाह, मैं ज़्यादा नहीं सोया...

(वास्तव में, मैंने एक अलार्म घड़ी भी सेट की है - मैंने इसे कंपन करने के लिए सेट किया और अपनी नींद में मैंने सुना कि मेरा बच्चा कैसे तैयार हो रहा है। जब दरवाजा उसके पीछे बंद हो गया, तो मैं अपने दोस्त की मां से एक टेक्स्ट संदेश का इंतजार करने लगा। मेरा बच्चा आ गया था और सब कुछ ठीक था, लेकिन उसके लिए यह सब फ्रेम तक ही रह गया था।)

मैं अपने ब्रीफ़केस, सैम्बो बैकपैक की जाँच करने में भी बहुत आलसी हूँ, और पूल के बाद अपने बेटे की चीज़ें सुखाने में भी बहुत आलसी हूँ। मैं उसके साथ होमवर्क करने में भी बहुत आलसी हूं (जब तक कि वह मदद न मांगे)। मैं कचरा बाहर निकालने में बहुत आलसी हूं, इसलिए मेरा बेटा स्कूल जाते समय इसे बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह भी साहस है कि मैं अपने बेटे से मेरे लिए चाय बनाकर कंप्यूटर पर लाने के लिए कहूं। मुझे संदेह है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा...

बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है जब उनकी दादी हमारे पास आती हैं। और चूँकि वह दूर रहती है इसलिए सीधे एक सप्ताह के लिए आ जाती है। मेरा सबसे बड़ा बच्चा तुरंत भूल जाता है कि वह अपना होमवर्क खुद करना जानता है, अपना दोपहर का भोजन खुद गर्म करना, अपना सैंडविच खुद बनाना, अपना ब्रीफकेस खुद पैक करना और सुबह स्कूल के लिए निकलना जानता है। और अब वह अकेले सोने से भी डरता है: उसकी दादी को उसके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं...

यदि इससे वयस्कों को लाभ होता है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं।

"आलसी माँ" का इतिहास

"मुझे बताओ, क्या तुम एक आलसी माँ हो?" – सोशल नेटवर्क पर ऐसा प्रश्न प्राप्त होना काफी अप्रत्याशित था। यह क्या है? किसी प्रकार का प्रमोशन? मन में आया बच्चों की कवितायाकोव अकीम एक गरीब डाकिया के बारे में है जो बिना किसी विशिष्ट पते के पत्र से संबंधित एक मिशन को अंजाम दे रहा है: "असमर्थ को हाथ।"

और मुझे क्या उत्तर देना चाहिए? बहाने बनाना? अपने सभी कौशल, क्षमताओं और जिम्मेदारियों की सूची बनाएं? या शायद मुझे अपने कार्य रिकॉर्ड की एक प्रति भेजें?

बस मामले में, मैं स्पष्ट कर दूं:

"के अनुसार?"

और प्रश्न अलग ढंग से प्रस्तुत किया गया है:

अरे हाँ, तो यह मैं हूँ...

लेकिन शुरू में यह कोई लेख नहीं था. कई मनोवैज्ञानिक मंचों में से एक में, सबसे लोकप्रिय से दूर, युवा पीढ़ी के शिशुवाद और उसके कारणों का विषय उठाया गया था। और भी व्यापक रूप से - इस पीढ़ी की हीनता और कमजोरी के बारे में। संक्षेप में, टिप्पणीकारों के सभी विलापों को क्लासिक के एक संक्षिप्त उद्धरण में कम किया जा सकता है: "आखिरकार, हमारे समय में बच्चे थे!" या किसी अन्य क्लासिक कहावत के लिए: "हां, उनकी उम्र में..." जिसके बाद गणनाएं हुईं: "पांच साल की उम्र में मैं अपने भाई के लिए बच्चे का खाना लाने के लिए डेयरी रसोई में भाग गया," "सात साल की उम्र में मैं अपने भाई को किंडरगार्टन से उठाया," "दस साल की उम्र में पूरे परिवार के लिए रात का खाना बनाना मेरी ज़िम्मेदारी थी।"

मुझे याद है कि मैंने खुद को बच्चों के व्यवहार और माता-पिता के व्यवहार के बीच सीधे संबंध के बारे में विडंबनापूर्ण ढंग से बोलने की अनुमति दी थी: "यदि माताएं थोड़ी अधिक आलसी होतीं और बच्चों के लिए सब कुछ नहीं करतीं, तो बच्चों को और अधिक स्वतंत्र होना पड़ता" ।” लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचें तो यह वास्तव में सच है। आख़िरकार, पिछले दशकों में बच्चे वास्तव में बदतर नहीं हुए हैं। वे शारीरिक रूप से कमज़ोर नहीं हुए और उनकी काम करने की क्षमता नहीं ख़त्म हुई। हालाँकि, उनके पास स्वतंत्र रूप से कार्य करने की अपनी क्षमता प्रदर्शित करने के कम अवसर हैं। क्यों? क्योंकि बच्चों की आज़ादी परिवार के लिए एक अहम ज़रूरत, आज़ाद करने वाली ज़रूरत नहीं रह गई है माँ के हाथऔर माँ के पास अपनी रोज़ी रोटी कमाने का समय है। इसके अलावा, कई माता-पिता की धारणा में, स्वतंत्रता खतरे का पर्याय बन गई है। और बच्चे सिर्फ बच्चे नहीं हैं, बल्कि अपने माता-पिता के बच्चे हैं, यानी वे एक परिवार प्रणाली का हिस्सा हैं जहां सभी तत्व एक दूसरे से जुड़े हुए हैं। जब माता-पिता का व्यवहार बदलता है, तो बच्चों का व्यवहार भी उसी के अनुरूप बदल जाता है। यदि आप बच्चे के लिए सब कुछ करते हैं, तो उसे विकास के लिए प्रोत्साहन नहीं मिलेगा। और इसके विपरीत, यदि वयस्क बच्चे के लिए वह करना बंद कर दें जो वह पहले से कर सकता है, तो बच्चा स्वतंत्र रूप से उभरती जरूरतों को महसूस करना शुरू कर देता है।

मंच पर चर्चाओं से, जीवन के उदाहरणों से जब आलस्य अतिसंरक्षण का विरोध किया गया था, ब्लॉग प्रविष्टियाँ दिखाई दीं - केवल विचारों को ढेर में इकट्ठा करने के लिए। और अचानक पत्रिका संपादक की ओर से एक अप्रत्याशित प्रस्ताव आया: "क्या आपको कोई आपत्ति है अगर हम इसे एक लेख के रूप में प्रकाशित करें?" और फिर संपादक ने कहा: "यह एक बम होगा!"

दरअसल, यह एक सूचना बम निकला। यह फट गया और काम करने लगा। मेरा लेख मूल मंचों पर उद्धृत किया गया था, ब्लॉग और सोशल नेटवर्क पर, विदेशी सहित लोकप्रिय इंटरनेट संसाधनों पर पोस्ट किया गया था। उदाहरण के लिए, जब स्पैनिश में अनुवाद किया गया, तो स्लाविक का नाम बदलकर सेबेस्टियन कर दिया गया, किसी कारण से डायरी को एक पोर्टफोलियो से बदल दिया गया, और स्पैनिश संस्करण में मेरी मां (यानी, मुझे) ने मुझे चाय नहीं, बल्कि कॉफी लाने के लिए कहा, क्योंकि चाय है स्पेन में एक बहुत ही अलोकप्रिय पेय। और टिप्पणियों में हर जगह गरमागरम बहस छिड़ गई: "क्या आलसी माँ होना अच्छा है या बुरा?" "इस तरह बच्चों का पालन-पोषण करना चाहिए ताकि वे जीवन के लिए तैयार हों!" "तो फिर बच्चे क्यों पैदा करें?" कार्य किया जाने के लिए?!" लेकिन वास्तव में, लोग एक-दूसरे के साथ बिल्कुल भी बहस नहीं कर रहे थे, बल्कि अपने स्वयं के अनुमानों के साथ बहस कर रहे थे। हर किसी ने लेख में कुछ व्यक्तिगत कहानी, अपने बचपन का एक उदाहरण, दोस्तों के जीवन का एक उदाहरण पेश किया।

दुर्भाग्य से, लेख का कुछ हद तक छोटा संस्करण इंटरनेट पर प्रसारित किया गया था (किसी तरह इसे पत्रिका प्रसार में फिट करना आवश्यक था), और इसलिए हर कोई यह नहीं समझ पाया कि यह वास्तव में सच्चे आलस्य के बारे में नहीं, बल्कि विकास के लिए परिस्थितियाँ बनाने के बारे में बात कर रहा था। बच्चों की आज़ादी. और मेरा तात्पर्य जबरन शीघ्र स्वतंत्रता से नहीं है, जो माता-पिता की उदासीनता और बच्चे के प्रति उदासीन रवैये के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है। जब लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" के अंतर्गत टिप्पणियों में लोग लिखते हैं: "मैं और मैं दोनों आलसी हैं," इसका अर्थ यह है कि "मैं पूरा दिन कंप्यूटर पर/सोते हुए/टीवी पर बिताता हूँ, और बच्चा खेलता है" खुद,'' मैं चिंतित महसूस करता हूं। मैं नहीं चाहूंगा कि इस मामले में मेरे संदेश को भोग के रूप में देखा जाए। यह अच्छा है जब कोई बच्चा अपने काम में व्यस्त हो और अपनी देखभाल कर सके, लेकिन यह बुरा है यदि वह हमेशा अपने आप में ही रहता है। यदि हां, तो वह विकास में बहुत कुछ खो देता है। माँ का "आलस्य" बच्चों के प्रति चिंता पर आधारित होना चाहिए, न कि उदासीनता पर। इसलिए, अपने लिए, मैंने एक "आलसी माँ" का रास्ता चुना, जो वास्तव में बच्चों के लिए सब कुछ करने और उनके पहले अनुरोध पर ऐसा करने में बहुत आलसी है। वह आलसी है - और वह बच्चों को सब कुछ अपने आप करना सिखाती है। मेरा विश्वास करो, यह एक कठिन रास्ता भी है और, शायद, इससे भी अधिक ऊर्जा लेने वाला। सच्चे आलस्य जैसी कोई चीज नहीं थी... बेशक, पांच साल के बच्चे द्वारा बर्तन धोने के बाद फर्श से पानी पोंछने की तुलना में खुद ही जल्दी से बर्तन धोना आसान है। और फिर, जब वह सो जाएगा, तब भी उसे प्लेटें धोनी होंगी, क्योंकि सबसे पहले उन पर ग्रीस और बर्तन धोने वाला तरल पदार्थ दोनों ही रहेंगे। यदि आप तीन साल के बच्चे को फूलों को पानी देने देते हैं, तो सब कुछ तुरंत ठीक नहीं होगा। एक बच्चा किसी फूल को गिरा सकता है, मिट्टी बिखेर सकता है, या फूल में बाढ़ ला सकता है, और पानी बर्तन के किनारे से बह जाएगा। लेकिन इस तरह, कार्यों के माध्यम से, बच्चा आंदोलनों का समन्वय करना, परिणामों को समझना और गलतियों को सुधारना सीखता है।

बच्चों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में, सभी माता-पिता को अक्सर एक विकल्प चुनना पड़ता है: जल्दी से सब कुछ स्वयं करें या स्थिति का लाभ उठाएं और बच्चे को कुछ सिखाएं। दूसरे विकल्प में दो बोनस हैं: ए) बच्चे का विकास और बी) बाद में माता-पिता का समय खाली करना।

और एक दिन, जब बच्चा पहले से ही जानता है और बहुत कुछ कर सकता है, माँ आलसी होने का जोखिम उठाने में सक्षम होगी। अब शाब्दिक अर्थ में.

स्वतंत्रता का ऐसा लाभदायक अभाव

कैसा अजीब निष्कर्ष है?! यदि बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं तो क्या यह वयस्कों के लिए लाभदायक है? बच्चे में स्वतंत्रता की कमी के क्या लाभ हैं?

ओह, आप जानते हैं, लाभ बहुत सरल है: इस मामले में वयस्कों को उनके बेहतर मूल्य, महत्व और अपूरणीयता की बाहरी पुष्टि प्राप्त होती है। यदि आपके मूल्य में कोई आंतरिक विश्वास नहीं है तो यह आवश्यक हो सकता है। और फिर वाक्यांश "वह मेरे बिना कुछ नहीं कर सकता" का अनुवाद इस प्रकार किया जा सकता है: "मैं उसके बिना कुछ नहीं कर सकता, क्योंकि केवल वह ही मुझे मेरी योग्यता की पुष्टि देता है।" बच्चे पर निर्भरता बच्चे को आश्रित बनने पर मजबूर कर देती है। अवचेतन अपनी तार्किक श्रृंखला बनाता है: "यदि वह अपने आप कुछ नहीं कर सकता है, तो इसका मतलब है कि वह कहीं नहीं जाएगा, वह हमेशा, हमेशा मेरे साथ रहेगा, 20 साल की उम्र में और 40 साल की उम्र में... वह हमेशा रहेगा।" मुझे मेरी ज़रूरत है, जिसका मतलब है कि मैं कभी अकेला नहीं रहूँगा।" कई बार इसका एहसास भी नहीं होता. चेतना के स्तर पर, माँ को सचमुच चिंता हो सकती है कि बच्चे का जीवन ठीक नहीं चल रहा है। लेकिन अवचेतन स्तर पर, वह स्वयं इस परिदृश्य का मॉडल तैयार करती है।

मैं ऐसे लोगों से मिला हूं जो शारीरिक रूप से बड़े हो गए हैं, लेकिन वयस्क और स्वतंत्र नहीं हुए हैं। आत्म-नियंत्रण के कौशल में महारत हासिल नहीं है. उन्होंने निर्णय लेने या जिम्मेदारी लेने की क्षमता हासिल नहीं की है। मैं ऐसे स्कूली बच्चों को जानता हूं जिनके होमवर्क की निगरानी ग्रेजुएशन तक उनके माता-पिता करते थे। मैंने ऐसे छात्रों के साथ काम किया है जो नहीं जानते कि वे क्यों पढ़ रहे हैं या वे जीवन में क्या चाहते हैं। उनके माता-पिता हमेशा उनके लिए सब कुछ तय करते थे। मैंने सक्षम पुरुषों को देखा जिनकी माताएं उन्हें डॉक्टर के पास दिखाने के लिए लाई थीं, क्योंकि वे पुरुष स्वयं इस बात को लेकर असमंजस में थे कि कूपन कहां से प्राप्त करें और किस कार्यालय में लाइन में लगें। मैं एक महिला को जानता हूं, जो 36 साल की है, अपनी मां के बिना अकेली है और कपड़े खरीदने के लिए दुकान पर नहीं जाती।

"बड़ा हुआ" और "वयस्क हो गया" समान अवधारणाएँ नहीं हैं। यदि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें तो इसके लिए मुझे उन्हें इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर प्रदान करना होगा। और यदि माँ, पिताजी या किसी अन्य पर्यवेक्षण वयस्क (उदाहरण के लिए, दादी) की बच्चे के अलावा रुचि हो तो आपको कृत्रिम रूप से ऐसी परिस्थितियाँ बनाने के लिए अपनी कल्पना पर ज़ोर नहीं डालना पड़ेगा जिनमें स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है।

अब मैं अधिकांश माताओं के लिए एक देशद्रोही विचार व्यक्त करूंगा: बच्चे को पहले नहीं आना चाहिए। मेरे लिए, मैं पहले आता हूँ. क्योंकि अगर मैं अब अपना जीवन बच्चों को समर्पित कर दूं, विशेष रूप से उनके हितों में जीऊं, तो दस से पंद्रह वर्षों में मेरे लिए उन्हें जाने देना बहुत मुश्किल हो जाएगा। मैं बच्चों के बिना कैसे रहूंगी? मैं इस शून्य को कैसे भरूंगा? मैं "उन्हें खुश करने" के लिए उनके जीवन में हस्तक्षेप करने के प्रलोभन का विरोध कैसे कर सकता हूँ? और वे मेरे बिना कैसे रहेंगे, इस तथ्य के आदी कि उनकी माँ उनके लिए सोचती है, करती है और निर्णय लेती है?

इसलिए, बच्चों के अलावा, मेरे पास खुद है, एक प्रिय व्यक्ति है, एक नौकरी है, एक पेशेवर पार्टी है, माता-पिता हैं, दोस्त हैं और शौक हैं - ऐसे सेट के साथ, बच्चे की सभी इच्छाएं पूरी नहीं होतीं तुरन्त पूर्ण हो जाते हैं।

- माँ, मुझे पानी पिलाओ!

"अब, सूरज, मैं पत्र समाप्त करूंगा और तुम्हारे लिए थोड़ा पानी डालूंगा।"

- माँ, मेरे लिए कैंची लाओ!

"मैं अभी चूल्हे से दूर नहीं जा सकता, नहीं तो दलिया जल जाएगा।" ज़रा ठहरिये।

बच्चा थोड़ा इंतज़ार कर सकता है. या शायद एक गिलास लें और अपने लिए थोड़ा पानी डालें। कैंची लाने के लिए स्टूल को कोठरी तक खींच सकते हैं। मेरा बेटा अक्सर दूसरा विकल्प पसंद करता है। उसे इंतजार करना पसंद नहीं है - वह जो चाहता है उसे पाने का रास्ता ढूंढ रहा है।

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको हर बच्चे के अनुरोध पर ऐसा करना चाहिए। ऐसे कार्य हैं जिन्हें एक बच्चे के लिए स्वयं करना अभी भी कठिन है। ऐसा कुछ है जो माँ अन्य कामों में बाधा डाले बिना अभी कर सकती है। उदाहरण के लिए, यदि माँ बस अपने ऊपर थोड़ा पानी डाल रही है। यह अजीब होगा अगर इस समय वह बच्चे के लिए पानी डालने से भी इनकार कर दे। कृपया कोई कट्टरता न दिखाएं।

"क्या मैं स्वतंत्र हूँ?"

वास्तव में, माता-पिता का एकमात्र और सबसे महत्वपूर्ण मिशन अपने बच्चे को स्वतंत्र होना सिखाना है।

इसका मतलब यह है:

स्वतंत्र रूप से सोचें;

स्वतंत्र रूप से निर्णय लें;

अपनी आवश्यकताओं को स्वतंत्र रूप से संतुष्ट करें;

स्वतंत्र रूप से योजना बनाएं और कार्य करें;

अपने कार्यों का स्वतंत्र रूप से मूल्यांकन करें।

एक स्वतंत्र व्यक्ति जानता है कि उसे क्या चाहिए और वह इसे कैसे प्राप्त कर सकता है। आत्मनिर्भर व्यक्ति स्वतंत्र होता है। इसका मतलब यह नहीं कि वह अकेला है. इसका मतलब यह है कि वह दूसरों के साथ संबंध निर्भरता के सिद्धांतों पर नहीं बनाता है: "मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकता, और तुम मेरे बिना नहीं रह सकते," लेकिन सहानुभूति के सिद्धांतों पर: "मैं तुम्हारे बिना रह सकता हूं, लेकिन मैं मैं आपके साथ रहकर प्रसन्न हूं।"

मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व व्यक्ति स्वतंत्र होता है। और वह खुद को उन्हीं मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व लोगों के साथ घेरना पसंद करता है। नशेड़ी आदतन सहनिर्भर संबंध बनाने के लिए नशेड़ियों के पास पहुंचते हैं।

“मैंने लंबे समय से अपने पति से प्यार नहीं किया है, लेकिन मैं उसके बिना नहीं रह सकती। रहने के लिए कोई जगह नहीं होगी और रहने के लिए कुछ भी नहीं होगा। मुझे पता है कि वह मुझे धोखा दे रहा है, लेकिन मैं इसे सहने के लिए तैयार हूं क्योंकि वह मेरा समर्थन करता है। दूसरी ओर, मुझे पता है कि उसे मेरी ज़रूरत है। वह रोजमर्रा की जिंदगी में बिल्कुल जीरो है, वह अपने लिए एक अंडा भी नहीं फ्राई करता है। वह भी हमारे बेटे से बहुत प्यार करता है.' और मेरा बेटा मुझसे बहुत प्यार करता है. वह मुझसे इतना प्यार करता है कि उसे मेरे बिना नींद भी नहीं आती. वह पहले से ही 5 साल का है, लेकिन हमने कभी भाग नहीं लिया। हम एक साथ सोते हैं और हमेशा एक साथ खेलते हैं, वह खेल के मैदान पर लड़कों के साथ खेलने के बजाय मेरे साथ खेलना पसंद करता है...''

यह महिला जिसे संकेतक समझती है वह बहुत है गहरा प्यारवास्तव में, निर्भरता के संकेतक हैं। जब एक बच्चा अपनी माँ के साथ समय बिताना पसंद करता है तो यह प्यार है। जब पांच साल का बच्चा अपनी मां के बिना समय नहीं बिता पाता तो यह एक लत है।

अपने पति के साथ असंतुष्ट रिश्ते के कारण एक महिला अनजाने में एक बच्चे को अपने से जोड़ लेती है। और यह किसी भी तरह से स्वस्थ लगाव नहीं है. अपने पति के लिए अपने मूल्य को महसूस न करते हुए, महिला इस प्रकार बच्चे की कीमत पर जो कमी है उसकी भरपाई करती है, एक माँ के रूप में अपने अति-मूल्य को विकसित करती है।

यह माना जा सकता है कि उसके बच्चे को बाद में साथियों के साथ संवाद करने में कठिनाई होगी। यह माँ के लिए सीधा लाभ है: यदि बच्चा अपने साथियों के साथ अच्छी तरह से संवाद नहीं करता है, तो इसका मतलब है कि वह अपनी माँ के साथ विशेष रूप से संवाद करने के लिए मजबूर होगा, और माँ को अकेलापन महसूस नहीं होगा।

जब पति-पत्नी सौहार्दपूर्ण भावनाओं से जुड़े होते हैं न कि सह-निर्भरता से, तो उनके लिए बच्चे को छोड़ना आसान होता है, क्योंकि उनके पास एक-दूसरे के साथ बात करने के लिए कुछ होता है, बच्चे के बिना भी कुछ करना होता है।

इसलिए, बच्चे की स्वतंत्रता पर काम की शुरुआत स्वयं से करना महत्वपूर्ण है। और सबसे पहले, अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर दें: "क्या मैं स्वतंत्र हूं?"

“मैं अपने बच्चे को बड़ा करके स्वतंत्र बनाना चाहती हूँ, लेकिन मेरे दादा-दादी मुझे ऐसा करने से रोक रहे हैं। मैं उसे एक चम्मच देता हूं ताकि वह खुद खा सके और दादी उसे खाना खिलाना शुरू कर देती है। मैंने उसके कपड़े कुर्सी पर रख दिए और उसे कपड़े पहनने के लिए कहा और उसकी दादी उसे कपड़े पहनाने लगी। मैं चाहता हूं कि मेरा बेटा कुछ समय के लिए खुद खेलना सीखे, लेकिन उसे एक मिनट के लिए भी अकेला नहीं छोड़ा जाए, पहले उसके दादा और फिर उसकी दादी लगातार उसके साथ खेलें...''

इस रिश्ते में इतने सारे दादा-दादी क्यों हैं? वे अपनी बेटी की राय पर ध्यान क्यों नहीं देते?

व्याख्या सरल है. बेटी अपने माता-पिता के साथ, उनके क्षेत्र में और उनके खर्च पर रहती है। उसकी शादी नहीं हुई है, वह काम नहीं करती है, और उसके और उसके पोते दोनों का भरण-पोषण उसके दादा-दादी करते हैं। यानी बेटी स्वतंत्र नहीं है. जब तक वह अपने माता-पिता पर निर्भर रहती है, वे उसकी इच्छाओं को अनदेखा कर सकते हैं। इसके अलावा, उन्हें इससे फायदा भी होता है। यदि बेटी बड़ी होकर आश्रित हो जाती है, तो उन्हें उस पर पूर्ण नियंत्रण रखने का अवसर प्राप्त होता है। अब उनके लिए अपने पोते पर पूर्ण नियंत्रण रखने का अवसर प्राप्त करना महत्वपूर्ण है।

एक स्वतंत्र बच्चे के पालन-पोषण का अवसर तब तक सामने नहीं आता जब तक उसके माता-पिता स्वतंत्र नहीं हो जाते। स्वतंत्र माता-पिता दादी-नानी के साथ संबंधों की ऐसी समस्याओं का समाधान कैसे करते हैं? कभी-कभी बिल्कुल स्पष्ट रूप से: " प्रिय माता-पिता"यदि आप शिक्षा के मेरे सिद्धांतों का सम्मान नहीं करते हैं, तो मैं आपके संचार को सीमित करने के लिए मजबूर हो जाऊंगा।" केवल एक स्वतंत्र एवं स्वतंत्र व्यक्ति ही अपने नियम स्वयं निर्धारित कर सकता है। उनकी राय सुनी जाती है. और आश्रित व्यक्ति की राय को नजरअंदाज किया जा सकता है, क्योंकि उसे अभी भी कहीं नहीं जाना है।

यदि आपके माता-पिता से अलग होने की प्रक्रिया अभी तक पूरी नहीं हुई है या आप लगातार सह-निर्भर संबंध बना रहे हैं, तो मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना और व्यक्तिगत मनोचिकित्सा का कोर्स करना समझ में आता है। अफ़सोस, किताबें पढ़ने से सारी समस्याएँ हल नहीं हो सकतीं। अक्सर बाहरी परिप्रेक्ष्य की आवश्यकता होती है।

ऊर्ध्वाधर "माता-पिता-बच्चे" या क्षैतिज "पति-पत्नी" रिश्ते में स्वतंत्रता की कमी से हमेशा किसी न किसी प्रकार का लाभ होता है, सिस्टम में प्रत्येक भागीदार के लिए एक छिपी हुई आवश्यकता होती है।

"हम दस साल से एक साथ रह रहे हैं, और हर सुबह की शुरुआत इस सवाल से होती है:" लिउबा, मेरे मोज़े कहाँ हैं? यह असहनीय है!

- लेकिन आपने इसे दस साल तक सहन किया, और अब आपको पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के परामर्श के लिए क्या करना पड़ा?

- हमारे पास एक बेटा है। एक अद्भुत लड़का, बहुत होशियार, तेजी से विकास करने वाला। उसने जल्दी बोलना शुरू कर दिया, वह अब डेढ़ साल का है, और वह पहले से ही मेरे बाद तुकबंदी दोहरा रहा है! - महिला का चेहरा अपने बेटे के लिए खुशी और गर्व से चमक रहा है।

- और इसका मेरे पति के मोज़ों से क्या लेना-देना है? चेहरे के भाव और स्वर फिर से बदलते हैं:

- वह अपने पति के बाद दोहराती है: "मेरे मोज़े कहाँ हैं"! उसने अपने बेटे के लिए क्या मिसाल कायम की! हमारे साथ कौन बड़ा होगा?

- यह स्पष्ट है। बताओ, जब तुम अपने पति से यह प्रश्न सुनती हो तो क्या करती हो?

- मैं? मैं उसे मोज़े देता हूँ.

- पूरे दस साल?

– क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि यह प्रतिबिम्ब उसमें कितना अंतर्निहित है? और आपके सुझाव पर. अक्षरशः। वह पूछता है- सेवा कर रहे हो? अगर आप चाहती हैं कि आपके पति अपना व्यवहार बदलें तो सबसे पहले आपको अपना व्यवहार बदलना होगा।

- मैं इसे बदलने में किस तरह सक्षम हूं? क्या मुझे उससे कहना चाहिए: "अपने मोज़ों का ख्याल खुद रखो"?

- थोड़ा असभ्य लगता है... लेकिन अगर आप कुछ और लेकर आते हैं नरम संस्करण?

- मोज़े शयनकक्ष में कोठरी में हैं, नीचे से दूसरी शेल्फ पर, आपके मोज़े बाईं ओर हैं।

- क्या आपके मोज़े हमेशा एक ही जगह पर पड़े रहते हैं?

"मुझे लगता है कि कुछ अनुस्मारकों के बाद आपके पति को याद आ जाएगा कि मोज़े कहाँ देखने हैं।"

– मुझे अपने बेटे के साथ क्या करना चाहिए ताकि यह सवाल न उठे?

- वैसे ही। अगर मोज़े हमेशा एक ही जगह पर पड़े रहेंगे तो बच्चे को यह बात याद रहेगी। सरल टिप्पणियाँ मदद करेंगी: "और हमारे मोज़े यहाँ पड़े हैं," निर्देश मदद करेंगे: "मोज़े को जगह पर रखने की ज़रूरत है," अनुरोध मदद करेंगे: "जाओ, मोज़े लाओ," "कृपया मोज़े पहनो।" और आपको इस तथ्य के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है कि बच्चा अपने मोज़े एड़ी ऊपर करके पहनेगा, और शायद बिना जोड़े वाले भी। लेकिन वह सब कुछ खुद ही करेगा.

ऐसा होता है कि बच्चे के जन्म से पहले एक महिला स्वेच्छा से अपने पति के लिए माँ की भूमिका निभाती है। "वह मेरे बिना भूख से मर जाएगा!", "उसे मेरे बिना मोज़े नहीं मिलेंगे!" और पति, अपने व्यवहार से: "ओलेया, मुझे खाने के लिए कुछ नहीं मिला," उसके साथ खेलता है। ऐसे खेल में हमेशा दोनों भागीदारों की ओर से एक अचेतन आवश्यकता होती है। लेकिन सब कुछ बदला जा सकता है. अगर वांछित है।

एक बच्चे को कैसी मां की जरूरत होती है?

दो महिलाओं ने एक बार मेरी शैक्षिक मान्यताओं के निर्माण को प्रभावित किया था। दोनों की उम्र पचास के आसपास थी, दोनों के पति, बच्चे, पोते-पोतियां थे और दोनों ने मेरे साथ एक ही बजट में काम किया था शैक्षिक संस्था- यहीं पर समानताएं समाप्त हो गईं। और मुख्य अंतर इन महिलाओं का अपने प्रति दृष्टिकोण था।

उनमें से एक (मैं उसे तमारा पेत्रोव्ना कहूँगा) एक असाधारण बलिदानी व्यक्ति थी। वह स्वयं को गर्व से यही कहती थी। "मैं शैक्षिक प्रक्रिया के लिए फिर से व्यक्तिगत समय का बलिदान कर रही हूं," उसने शिक्षण कक्ष में जोर से घोषणा की, एक बीमार सहकर्मी की जगह लेने पर सहमति व्यक्त की। उन्होंने खुद कभी भी बीमार छुट्टी नहीं ली, "मशीन छोड़े बिना" बीमारियों को सहना पसंद किया। बस थोड़ा सा, तमारा पेत्रोव्ना ने अपने लिए निर्धारित दवाएँ पी लीं, क्योंकि उसके पास डॉक्टरों के पास जाने का समय नहीं था। और हम सभी ने, निश्चित रूप से, उसके पराक्रम के बारे में सुना: कैसे एक दिन ऑपरेशन के बाद वह परीक्षा देने के लिए अस्पताल से चली गई। उसका काम का बोझ हमेशा अधिकतम होता था, सामान्य से भी अधिक, और "अतिरिक्त" घंटों को आधिकारिक तौर पर किसी और के साथ पंजीकृत करना पड़ता था। उसने केवल बच्चों के लिए इतनी मेहनत की, जिन्हें "अच्छी तरह से देखभाल की आवश्यकता है।" मुहावरा "बच्चों को शुभकामनाएँ!" यह न केवल उनका व्यक्तिगत नारा था, बल्कि उनकी जीवनशैली भी थी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि परिस्थितियाँ कैसे विकसित हुईं, सबसे पहले उसके बच्चों की उपभोक्ता ज़रूरतें पूरी हुईं (माँगें, जैसा कि आप समझते हैं, लगातार बढ़ रही थीं), तमारा पेत्रोव्ना ने खुद बहुत ही संयमित ढंग से खाना खाया और कपड़े पहने, और निश्चित रूप से खुद को मनोरंजन पर पैसा खर्च करने की अनुमति नहीं दी। और अन्य "बकवास।"

दूसरी महिला (चाहे वह तात्याना पावलोवना ही क्यों न हो) अपनी जीवनशैली में तमारा पेत्रोव्ना के बिल्कुल विपरीत थी। उसने भार न्यूनतम कर लिया। यदि आवश्यक हो, तो उसके पास एक सत्र के दौरान भी बीमार छुट्टी पर जाने का "चुट्ज़पाह" था। खराब सेहत का हवाला देकर वह इसे बीच में ले सकती हैं स्कूल वर्षएक सेनेटोरियम में जाने के लिए बिना वेतन के छुट्टी, जिससे तमारा पेत्रोव्ना में वैचारिक घृणा पैदा हो गई।

समय-समय पर भोजन कक्ष में मैं एक या दूसरे के साथ, या यहाँ तक कि दोनों के साथ एक ही बार में रास्ता पार करता था...

तमारा पेत्रोव्ना बहुत बातूनी थी। उसने अपने स्वास्थ्य के बारे में, पुरानी थकान के बारे में, कृतघ्न बच्चों के बारे में शिकायत की, जो अब हर शाम उसके पोते-पोतियों को धक्का देते हैं, जिससे वह कठिन परिश्रम के बाद आराम करने के अवसर से वंचित हो जाती है। कार्य दिवस, और वह उनके लिए काम करती है... जिस स्वर के साथ यह सब कहा गया था, उसने स्पष्ट रूप से जोर दिया कि पीड़ित की भूमिका तमारा पेत्रोव्ना की पसंदीदा भूमिका है। और इस भूमिका के लिए उन्हें स्टैंडिंग ओवेशन की उम्मीद है...

इसके विपरीत, तात्याना पावलोवना शांत थी, मुस्कुरा रही थी और बोलने से ज्यादा सुनती थी। कभी-कभी वह मुझे अपने पोते-पोतियों के बारे में कुछ मजेदार बातें बताती थी।

एक दिन उसने तमारा पेत्रोव्ना से एक भोला सवाल पूछा:

- अगर आप बार-बार होने वाले सिरदर्द से परेशान हैं तो जांच क्यों नहीं कराते?

और फिर तमारा पेत्रोव्ना फूट पड़ी।

- मैं तुम्हें बताता हूँ क्या, मेरे प्रिय। अगर आप किसी से प्यार करते हैं तो सिर्फ खुद से। आपके लिए व्यक्तिगत ज़रूरतें सबसे पहले आती हैं। आपके पास परीक्षाएं, और सेनेटोरियम, और अनिर्धारित छुट्टियाँ हैं... लेकिन मेरे पास अपने बारे में सोचने का समय नहीं है! मेरे पास नौकरी है, बच्चे हैं, पोते-पोतियां हैं और पूरा घर मुझ पर निर्भर है! सबसे पहले, मैं अपने प्रियजनों के बारे में सोचता हूँ! और दूसरी बात, मैं उनके बारे में भी सोचता हूं!

तात्याना पावलोवना रुकी और शांति से अपनी चाय को चम्मच से हिलाते हुए बोली:

- मैं अपने प्रियजनों के बारे में भी सोचता हूं... मुझे क्यों लगता है, क्या उन्हें एक बीमार, थकी हुई, हमेशा रोने वाली, तनावग्रस्त चाची की ज़रूरत है जो कृतज्ञता की मांग करती है? नहीं! उन्हें शांत, स्वस्थ, ताकत से भरपूरमाँ और दादी जो समर्थन और सहायता प्रदान कर सकती हैं। इसलिए मैं अपने बारे में, अपने मूड और अपने स्वास्थ्य के बारे में सोचता हूं। मैं खुद से प्यार करता हूं ताकि मुझे अपने प्रियजनों से प्यार करने और उनके लिए उपयोगी बनने की ताकत मिले।

उस समय, मैं अभी भी केवल माँ बनने का सपना देखती थी, लेकिन मैं पहले से ही अपने भविष्य के बच्चों से प्यार करती थी और जानती थी कि "बच्चों को शुभकामनाएँ।" और इस संवाद के बाद, मुझे एहसास हुआ कि "सर्वश्रेष्ठ" भौतिक संपदा के बारे में नहीं है। यह एक दृष्टिकोण है, यह एक मनोदशा है और यह कल्याण की भावना है। बच्चे को "बलिदान" वाली माँ की ज़रूरत नहीं है। एक बच्चे को एक प्यारी और खुश माँ की ज़रूरत होती है।

इसका मतलब यह नहीं है कि एक माँ को अपनी या अपनी नौकरी छोड़ देनी चाहिए। कुछ माताओं को खुश रहने के लिए कड़ी मेहनत करने की ज़रूरत होती है। लेकिन सवाल प्रति सप्ताह काम के घंटों की संख्या का नहीं है, बल्कि प्रेरणा का है। बड़े हो चुके बच्चों के लिए, दोनों संदेश समान रूप से बुरे हैं: "मैंने जीवन भर आपके लिए काम किया है!" और "तुम्हारे लिए, मैंने अपना करियर छोड़ दिया!" इससे भी बदतर विकल्प हैं: "मैंने आपकी वजह से शादी नहीं की!" मैं नहीं चाहती थी कि मेरे सौतेले पिता घर में आएं!”, “तुम्हारे कारण, मैं जीवन भर अपने नापसंद पति के साथ रही, मैंने उसकी हरकतों को सहन किया, सिर्फ इसलिए ताकि तुम एक पूर्ण परिवार में बड़े हो सकें!” अक्सर, इस प्रकार का बलिदान बच्चों पर उनकी जीने में असमर्थता की जिम्मेदारी डाल देता है। और फिर इस ज्ञान के साथ कैसे जियें कि माँ दुखी थी... अपने ही बच्चे के कारण?

और यदि यह केवल नैतिक पश्चाताप का मामला होता! देखें कि क्या परिदृश्य विकसित हो सकते हैं.

पहला: अपनी खुशियाँ अपनी माँ के लिए बलिदान करें, जैसा कि उसने एक बार किया था। आप शायद ऐसे मामले जानते होंगे जब एक अकेली माँ का बेटा अपनी व्यवस्था नहीं कर पाता व्यक्तिगत जीवनऔर चालीस वर्ष तक (पर बेहतरीन परिदृश्य) सिंगल रहता है? और यदि यह केवल एक सचेत विकल्प होता! अफ़सोस, जब भी मेरा बेटा डेट पर जाने के लिए तैयार होता (बीस और तीस की उम्र में), तो उसकी माँ पर "हमला" हो जाता था।

दूसरा: अपनी माँ के बलिदान को एक आदर्श के रूप में लें और, जब आपके अपने बच्चे हों, तो हर चीज़ में उनका उदाहरण लें, यानी अपने बच्चों के लिए खुद को बलिदान कर दें।

तीसरा: जितना संभव हो सके अपनी मां से दूरी बनाएं ताकि उनकी कृतघ्नता की भर्त्सना को कम से कम सुन सकें, अपने आप को अपराध की थोपी गई भावना से बचा सकें। यहां समस्या यह है कि जब आप इस नतीजे पर पहुंचते हैं - हां, उन्होंने आपके लिए खुद को बलिदान कर दिया - तो थोपी गई अपराध बोध की भावना से छुटकारा पाना मुश्किल होता है।

चौथा, सबसे अनुकूल, लेकिन शायद ही कभी लागू किया गया: बड़ा बच्चा अभी भी खुश हो जाता है (आत्म-विकास, मनोचिकित्सा, किताबें, सलाहकार) और इससे भी अधिक, वह अपनी मां को थोड़ा खुश कर सकता है। लेकिन यह बेहतर है अगर ऑर्डर अलग हो: खुश माँबच्चे को खुश रहना सिखाएगा, क्योंकि बच्चे शब्दों से नहीं, बल्कि व्यक्तिगत उदाहरण से बहुत कुछ सीखते हैं।

बच्चों की ख़ुशी की खातिर, ख़ुशी का अपना नुस्खा खोजें। त्याग और कष्टदायी थकान की कोई आवश्यकता नहीं है। अपना ख्याल रखना मत भूलना.

किस उम्र में "आलसी माँ" का प्रयोग किया जा सकता है?

माताएं ऐसी इंसान होती हैं, जो चाहें तो हमेशा चिंता का कोई न कोई कारण ढूंढ ही लेती हैं। भले ही आप उनसे कहें: "आराम करो, दिन के 24 घंटे बच्चे के चारों ओर कूदना बिल्कुल जरूरी नहीं है," वे उत्सुकता से स्पष्ट करना शुरू कर देंगे: "और यदि आप नहीं कूदते हैं, तो क्या यह बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक आघात नहीं होगा बच्चा?", "ठीक है, शायद 24 नहीं, क्या 22 घंटे बहुत हैं या थोड़े?"

जब एक माँ लगातार आंतरिक चिंता का अनुभव करती है और उसे खुद पर बहुत कम विश्वास होता है, तो वह स्पष्ट और समझने योग्य बाहरी दिशानिर्देश चाहती है जो स्पर्श से ही सही, लेकिन फिर भी सही रास्ता खोजने में मदद करेंगे। ऐसी माँ के मन में अक्सर प्रश्न होते हैं: "आपको स्वतंत्रता का विकास कब शुरू करना चाहिए?", "आपको अपने बच्चे को चम्मच कब देना चाहिए?", "आपको उसे शौचालय का प्रशिक्षण कब देना चाहिए?" और इस पुस्तक के संदर्भ में सबसे महत्वपूर्ण प्रश्न: "किस उम्र में एक बच्चा एक आलसी माँ को" उत्तेजित "कर सकता है?"

मैं उत्तर देता हूं: किसी से भी। आप देखिए, "आलसी माँ" कोई पालन-पोषण कार्यक्रम नहीं है, बल्कि जीवन का एक दर्शन है। और एक "आलसी" और "गैर-आलसी" माँ के दृष्टिकोण में अंतर किसी भी उम्र में प्रकट हो सकता है।

एक आलसी माँ बच्चों के कपड़े एक विशेष "बेबी" बेसिन में हाथ से धोती है और विशेष रूप से बेबी सोप से - कोई पाउडर नहीं! वह इस्त्री को अलग नहीं करती और कपड़ों को दोनों तरफ से इस्त्री करती है। यह न केवल शांत करनेवाला, बल्कि बच्चों के खिलौने भी उबालता है। वह टहलने के दौरान गिरे कंधे के ब्लेड को उठाती है, इससे पहले कि बच्चे को उसे उठाने के लिए झुकने का समय मिले। एक गैर-आलसी माँ बच्चे को अपने पैर फेंकने से पहले ही एक बेंच पर बिठा देती है, एक गैर-आलसी माँ पहाड़ से नीचे उड़ रही स्लेज को अपने साथ पहाड़ पर चढ़ाने के लिए उसके पीछे दौड़ती है बच्चा, हालाँकि बच्चा पहले से ही अपने दम पर पहाड़ पर चढ़ सकता है। एक गैर-आलसी माँ हमेशा बच्चे के लिए सब कुछ याद रखती है: कल का कार्यक्रम, स्कूल में क्या लाना है, और भ्रमण किस समय शुरू होगा - वह बच्चे को कुछ भी याद रखने की आवश्यकता से मुक्त करती है। एक आलसी माँ अपने बच्चे को स्कूल ले जाने के लिए सुबह उठने में आलसी नहीं होती है, भले ही उसे बुखार हो और भले ही वह पहले से ही एक वरिष्ठ वर्ष हो।

आलसी माँ के बारे में क्या? वह सिखाती है, बताती है, दिखाती है, परिचय देती है, मदद करती है, लेकिन बच्चे के लिए वह नहीं करती जो वह संभाल सकता है। बच्चा बड़ा होता है - और माँ धीरे-धीरे उसे जाने देती है, धीरे-धीरे उसके साथ जो होता है उसकी जिम्मेदारी उस पर डालती है।

सूत्र सरल है: पहले आप बच्चे के साथ मिलकर कुछ करें, फिर वह इसे स्वयं करता है, और आप, उस पर भरोसा करते हुए, उसे प्रोत्साहित करते हैं और यदि आवश्यक हो तो मदद करते हैं। और अंत में, वह सब कुछ अकेले करता है, और आपको उस पर गर्व है।

एक बच्चे के लिए यह जानना ज़रूरी है कि उसकी माँ को उस पर गर्व है। क्योंकि सफलता की भावना ही विकास का प्रेरक कारक है।

आपको अपने बच्चे को कब चम्मच देना चाहिए और कब पेचकस देना चाहिए?

आपको अपने बच्चे को चम्मच कब देना चाहिए? फिर जब वह उसमें दिलचस्पी दिखाता है. जब वह चम्मच तक पहुंचता है या उसे आपसे छीनने की कोशिश भी करता है। या जब वह सक्रिय रूप से अपने हाथों से खाना शुरू कर देता है। मानक तालिकाओं और निर्देशों पर नहीं, बल्कि अपने बच्चे के आवेगों पर ध्यान दें। यदि आप आवेग होने पर चम्मच नहीं देते हैं, तो ऐसा हो सकता है कि बच्चा अब इस उपकरण को अपने हाथ में नहीं लेना चाहता है और मांग करना शुरू कर देता है कि उसे खिलाया जाए। सबसे सार्वभौमिक मानदंड बच्चे का निरीक्षण करना और उसके आवेगों का अनुसरण करना है। आप यह प्रश्न नहीं पूछते: "बच्चे को कब उठना चाहिए?" जब बच्चा मजबूत महसूस करेगा तो वह अपने आप उठ जाएगा। वह अपने हाथों से पालने की रेलिंग पकड़ लेगा, खुद को ऊपर खींच लेगा और खड़ा हो जाएगा। और इस समय कोई भी उसे पीछे नहीं बैठाएगा। उसे इसकी आवश्यकता है - और वह उठ गया।

जब कोई बच्चा खुद शब्दों का उच्चारण करने की कोशिश करता है तो कोई उसका मुंह नहीं ढकता, यहां तक ​​कि यह बेतुका भी लगता है। लेकिन कभी-कभी आप कुछ ऐसा सुनते हैं:

- मैं इसे अपने ऊपर रखूंगा!

- नहीं, तुम बहुत देर तक खुदाई करोगे, मैं तुम्हें जल्दी से तैयार कर दूं। (और साथ ही, माताएं बच्चे की उपलब्धियों की तुलना विकास तालिका से करती हैं - किस उम्र में बच्चे को स्वतंत्र रूप से कपड़े पहनने में सक्षम होना चाहिए।)

- मैं खुद जाऊंगा!

- नहीं, तुम गिर जाओगे, मुझे अपना हाथ दो!

- मैं इसे खुद ले जाऊंगा!

- नहीं, आप इसे छोड़ देंगे!

- मैं इसे स्वयं खोलूंगा!

- आप इसे नहीं बनाएंगे!

- मैं इसे खुद डालूँगा!

- नहीं, मैं बेहतर हूँ! तुम छलकोगे!

इसलिए, धीरे-धीरे, बच्चा स्वतंत्रता की इच्छा खो देता है और सबसे बुरी बात यह है कि वह यह मानने लगता है कि वह नहीं जानता कि कैसे, कि वह इसका सामना नहीं कर सकता है और यह बेहतर होगा यदि उसकी माँ उसके लिए सब कुछ करे। क्या यह सच है कि माँ बेहतर करती है?

मेरा भतीजा दो साल का है, और वह पहले से ही कुशलता से पेचकस का उपयोग करता है। परिवार में किसी ने यह सवाल नहीं पूछा: "मुझे अपने बच्चे को स्क्रूड्राइवर कब देना चाहिए?" हाँ, और विकास तालिका में ऐसा कोई मानक नहीं है। माता-पिता ने अपने लिए ऐसा कोई कार्य निर्धारित नहीं किया - पेचकस का उपयोग करना सिखाना। लेकिन एक दिन बच्चे ने अपने पिता के हाथ में एक पेचकस देखा और कहा: "इसे दे दो!" तो पेचकस मेरा पसंदीदा खिलौना बन गया। पिताजी ने एक विशेष बोर्ड दिखाया, सिखाया और आवंटित किया जिसमें पेंच लगाए जा सकते हैं। निःसंदेह, यह दृश्य मर्मस्पर्शी है: एक बच्चा पेचकस के साथ एक बर्तन पर बैठता है और ध्यान से नटों में पेंच लगाता है। लेकिन वास्तव में, मोटर कौशल इसी तरह विकसित होते हैं। और इसी तरह आत्म-सम्मान विकसित होता है।

यह मत सोचो: क्या यह समय है या समय नहीं है? क्या वह कर सकता है या नहीं? अपने बच्चे को आज़माएं. वह कर सकता है या नहीं, इसका निर्णय वह स्वयं करेगा। सुरक्षा सुनिश्चित करने के लिए बस पास में रहना सुनिश्चित करें।

“तुम्हें पता है, मेरे पति और मेरे बीच झगड़ा है। अब मेरा बेटा एक साल चार महीने का हो गया है. बच्चे को आज़ादी देने को लेकर सड़क पर विवाद होने लगा। मैं कहीं न कहीं समर्थन करती हूं, हाथ बंटाती हूं, लेकिन मेरे पति इसे अनावश्यक मानते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि बच्चे को हाथ देने में कुछ भी गलत नहीं है। मैंने इंटरनेट पर इस विषय पर लेख ढूंढे, लेकिन कुछ नहीं मिला। आप इसके बारे में क्या सोचते हैं?"

मुझे लगता है कि "बच्चे का हाथ पकड़ना कब बंद करना चाहिए" विषय पर सिफारिशें नहीं की जा सकतीं, जैसे इसके लिए कोई कड़ाई से परिभाषित उम्र नहीं हो सकती है। जीवन में कई बार ऐसा समय आता है जब तेरह साल के बेटे को भी हाथ पकड़ना पड़ता है। वही जिसने, एक साल की उम्र में, एक वयस्क के हाथ से अपना छोटा हाथ खींच लिया और कबूतरों को डराते हुए पार्क में रास्तों पर दौड़ा। इस मामले में आपको सिर्फ उम्र पर ही नहीं बल्कि ज्यादा ध्यान देने की जरूरत है। स्थिति का आकलन करना कहीं अधिक महत्वपूर्ण है और निश्चित रूप से, आपको बच्चे का निरीक्षण करने, उसकी ताकत का मूल्यांकन करने की आवश्यकता है: वह पहले से ही क्या सामना कर सकता है और क्या नहीं।

वह कैसा महसूस करता है यह भी महत्वपूर्ण है। यदि बच्चा आत्मविश्वास से स्लाइड पर चढ़ जाता है, तो शायद इस समय उसे किसी वयस्क की सहायता की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अगर वह अपना संतुलन बनाए नहीं रख पाता है, समर्थन के लिए अपने माता-पिता की ओर देखता है, या किसी वयस्क के हाथ की ओर बढ़ता है, तो आपको निश्चित रूप से बचाव के लिए आना होगा।

बच्चे पर भरोसा रखें. अपने आप पर भरोसा। यदि बच्चा मांगे तो मदद से इंकार न करें। आखिरकार, यह शिक्षा के लिए एक पूरी तरह से अलग दृष्टिकोण है और, परिणामस्वरूप, अलग-अलग भाग्य: जब कोई बच्चा मदद नहीं मांगता, क्योंकि वह अपने दम पर सामना कर सकता है, और जब वह मदद नहीं मांगता, क्योंकि कोई नहीं करेगा फिर भी जवाब दो.

हमेशा मदद के लिए बच्चे के अनुरोध का जवाब देना और सिद्धांत पर प्रतिक्रिया न देना दो चरम सीमाएं हैं। एक बार फिर: परिस्थितियाँ भिन्न हैं। यह समझने के लिए कि क्या करना है, बच्चे को महसूस करना ज़रूरी है। उनके अनुरोध के पीछे सनक, आलस्य और यहां तक ​​कि शक्ति की अभिव्यक्ति भी हो सकती है: "जैसा मैं कहूंगा, वैसा ही होगा।"

या शायद यह थकान, आत्मविश्वास की कमी, देखभाल की आवश्यकता है। जब कोई बच्चा मदद मांगता है तो वह वास्तव में क्या चाहता है? अपने आप को एक बच्चे के स्थान पर कल्पना करें और उसके लिए वाक्यांश जारी रखें: "मेरे लिए मेरे कपड़े लटकाओ..." ("...और मैं खेलने के लिए दौड़ूंगा") या "मेरे लिए मेरे कपड़े लटकाओ..." ।" ("...मैं आज बहुत थक गया हूँ और सचमुच सोना चाहता हूँ")।

जब मेरे बेटे आर्सेनी, 12 साल की उम्र में, उसके हाथ की एक उंगली टूट गई और उसे कास्ट में डाल दिया गया, तो शाम को उसने अपनी शर्ट उतारने के लिए कहा। जब वह "ओह-हॉरर-ब्रेकिंग पॉइंट" की स्थिति में था, मैंने उसे अपना ख्याल रखने में मदद की। लेकिन कुछ दिनों के बाद बच्चे को फ्रैक्चर के तथ्य और प्लास्टर की उपस्थिति की आदत हो गई। पता चला कि प्लास्टर दांया हाथस्वतंत्र रूप से खाने, अपने दांतों को ब्रश करने, साइकिल चलाने, चतुराई से कंप्यूटर माउस चलाने और यहां तक ​​कि बास्केटबॉल खेलने में हस्तक्षेप नहीं करता है ("ठीक है, माँ, मैं अपने बाएं हाथ से गेंद को ड्रिबल करता हूं")। लेकिन कलाकारों ने होमवर्क करना और नोट्स लेना कठिन बना दिया शैक्षणिक सामग्रीशिक्षक के पीछे (उसके पास इन कार्यों के लिए कोई प्रेरणा नहीं थी)। सामान्य तौर पर, कुछ दिनों के बाद, मेरे बेटे के अनुरोध के जवाब में, "मेरी शर्ट उतारो," आप विवेक को हिलाए बिना विडंबना के साथ जवाब दे सकते हैं: "आज मैंने तुम्हें इस कास्ट के साथ यार्ड में बास्केटबॉल मारते हुए देखा, इसलिए मुझे लगता है कि आप शर्ट भी संभाल सकते हैं।"

स्वतंत्रता और सुरक्षा

वाक्यांश "बच्चों की स्वतंत्रता" कुछ माता-पिता के लिए चिंता का कारण बनता है। कल्पना भयावह चित्र चित्रित करती है: दुर्घटनाएँ, बुरी संगति, संकीर्णता, और यह सब नियंत्रण की कमी का परिणाम है।

चिंता को दूर करने के लिए, सामान्य, स्वस्थ स्वतंत्रता के बीच अंतर करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, जो केवल अच्छा लाती है और जिसके बिना आप जीवन में कुछ नहीं कर सकते, और खतरनाक स्वतंत्रता, जो निश्चित रूप से कुछ भी अच्छा नहीं लाएगी। स्वस्थ स्वतंत्रता से माता-पिता का नियंत्रण बना रहता है। लेकिन अगर नियंत्रण को पूरी तरह से बाहर कर दिया जाए तो खतरनाक स्वतंत्रता पैदा होती है।

स्वतंत्रता और नियंत्रण की कमी पर्यायवाची नहीं हैं। बेशक, नियंत्रण की कमी से स्वतंत्रता का विकास होता है, लेकिन नियंत्रण के बिना, विभिन्न नकारात्मक परिणामों से शायद ही बचा जा सकता है।

बच्चे को स्वतंत्रता देते समय सबसे पहले उसकी अभिव्यक्ति के दायरे को रेखांकित करना महत्वपूर्ण है। जैसे-जैसे आपकी उम्र बढ़ती है, आपकी सीमाओं का विस्तार होना चाहिए। ढाँचे, या सीमाएँ, मानदंड, नियम, शर्तें हैं, जो आदर्श रूप से सुरक्षा, नैतिकता और पारिवारिक परंपराओं के अलावा पर आधारित होनी चाहिए। इस तरह के ढांचे के बाहर स्वतंत्रता स्वच्छंदता और अनुदारता है, और यह बच्चे के लिए अच्छा नहीं है, क्योंकि बच्चा सुरक्षा खो देता है।

जब अपने बच्चे को अपने आप तैरने दें, यानी अपार्टमेंट के चारों ओर रेंगने दें, तो पहले सब कुछ हटा दें खतरनाक वस्तुएं, जो उसका ध्यान आकर्षित कर सकता है या गलती से उसके रास्ते में आ सकता है। सबसे सरल बात यह है कि जो चीजें खतरनाक हैं उन्हें ऊपर रख दें। यह "संभव" और "असंभव" के बीच एक भौतिक अंतर है। जैसे ही बच्चा स्टूल रखना और उस पर चढ़ना सीख जाता है, खतरनाक वस्तुओं को और भी ऊपर, और भी दूर हटा देना चाहिए। जब मेरा दो साल का बच्चा जाग रहा था तो मैं सुरक्षित रूप से तभी झपकी ले सकता था जब आसपास का क्षेत्र सुरक्षित हो: पहुंच क्षेत्र में कुछ भी छेदने, काटने, जलने या जहरीला नहीं था।

सबसे पहले, "आप कर सकते हैं" और "आप नहीं कर सकते" के बीच की सीमाएँ केवल शारीरिक होती हैं, लेकिन जल्द ही बच्चा मौखिक सीमाओं - नियमों और निषेधों को समझना शुरू कर देता है: "आप चाकू नहीं उठा सकते," "आप कर सकते हैं' चूल्हे पर रखी किसी भी चीज़ को मत छुओ।” बच्चा बढ़ता है, और जो अनुमति है उसकी सीमाएँ विस्तारित होती हैं। "आप चाकू नहीं उठा सकते" अंततः "आप किसी वयस्क की उपस्थिति में चाकू का उपयोग कर सकते हैं" का स्थान ले लेता है और फिर यह "आप स्वयं गैस स्टोव पर खाना बना सकते हैं" का समय आ जाता है।

बढ़ते बच्चे के लिए विस्तारित फ्रेम का एक उदाहरण

1. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है और उसे खुद नहलाती है। सबसे पहले, बच्चे की स्वतंत्रता केवल स्नान खिलौने की पसंद तक ही सीमित है। मेरा मानना ​​है कि बच्चे को बाथटब में अकेला छोड़ना एक समझदार माता-पिता के मन में भी नहीं आएगा। यह खतरनाक है; बच्चा खिलौने तक पहुंच सकता है, संतुलन खो सकता है, गोता लगा सकता है और दम घुट सकता है।

2. माँ तय करती है कि बच्चे को कब नहलाना है। बच्चा नहाने के खिलौने, शैम्पू, साबुन चुनता है और खुद धोता है। उसी समय, निश्चित रूप से, मेरी माँ पास में है - वह प्रक्रिया और गुणवत्ता को नियंत्रित करती है, और यदि आवश्यक हो तो मदद करती है।

लेकिन केवल प्रक्रिया को नियंत्रित करना पर्याप्त नहीं है। बच्चे को सुरक्षित व्यवहार भी सिखाया जाना चाहिए। यदि आप चीजों को संयोग पर छोड़ देते हैं, तो बच्चे को बाथटब में गिरने या बाथटब के किनारे से उल्टा गोता लगाने का विचार आ सकता है। और अपने पड़ोसियों को बाढ़ से बचाने के लिए एक हजार एक तरीकों का आविष्कार करना उसके लिए आसान काम है।

3. बच्चा पहले से ही जानता है कि यह क्या है सुरक्षित व्यवहारबाथ में। वह नहाने का समय स्वयं चुनते हैं, प्रक्रिया स्वयं करते हैं और गुणवत्ता को स्वयं नियंत्रित करते हैं। और माँ? माँ शर्तों के बारे में बताती है, आपको कितनी बार धोने की आवश्यकता है और आपको इसे किस समय तक समाप्त करना है।

4. बच्चे ने पहले से ही स्वच्छता की अवधारणा को स्पष्ट रूप से विकसित कर लिया है और आत्म-देखभाल कौशल विकसित कर लिया है; जब तैरने का समय आता है, तो वह स्वयं निर्णय लेता है। अब "ढांचा" साफ-सुथरे दिखने की शर्त है।

मैं इस प्रश्न का पूर्वाभास करता हूं कि किस उम्र में बच्चे को स्वयं नहाना चाहिए? नहीं चाहिए। मुझे किसी बच्चे के संबंध में "चाहिए" शब्द पसंद नहीं है। एक बच्चा कर सकता है, एक बच्चा सक्षम है - यह दूसरी बात है। और उसकी कुछ भी करने की क्षमता सिर्फ उम्र पर निर्भर नहीं करती. जिन माता-पिता के कई बच्चे हैं, वे अक्सर देखते हैं कि पांच साल की उम्र से ही, एक बच्चे को कुछ समय के लिए बाथटब में सुरक्षित रूप से अकेला छोड़ा जा सकता है, इस विश्वास के साथ कि उसे कुछ नहीं होगा, क्योंकि एक बच्चा स्वयं शांति है, "आप उसे जहां भी रखें" - तुम्हें यह वहां मिल जाएगा।'' लेकिन सात साल की उम्र में भी, किसी को अकेला न छोड़ना बेहतर है, क्योंकि उसके दिमाग में "पागल विचार" बहुत तेजी से आते हैं, जितना उसके माता-पिता के पास प्रतिक्रिया करने का समय होता है। अपने आप को सख्त करने के लिए बर्फ के पानी से पूरा स्नान करना सबसे हानिरहित परिदृश्य है; यह वैसे भी लंबे समय तक नहीं टिकेगा।

यही बात अन्य "कब" के लिए भी लागू होती है। मुझे खुद को अकेले स्कूल कब भेजना चाहिए? यह उस स्थान पर निर्भर करता है जहां आप रहते हैं, मार्ग पर, स्वयं बच्चे पर। यह एक बात है अगर स्कूल आंगन में स्थित है और पूरे रास्ते का अनुसरण अपार्टमेंट की खिड़की से किया जा सकता है, और यह बिल्कुल दूसरी बात है अगर स्कूल कई ब्लॉक दूर है, और आपको व्यस्त चौराहों को भी पार करना पड़ता है। ऐसे बच्चे हैं जो स्वतंत्रता के लिए प्रयास कर रहे हैं और वयस्कों के साथ छोड़े जाने की मांग करते हैं। और कुछ बच्चे ऐसे भी होते हैं जो अकेले जाने से डरते हैं और अपने साथ चलने/मिलने को कहते हैं। डर को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता. इसलिए, बच्चे के साथ जाते समय आपको साथ-साथ डर के साथ भी काम करना चाहिए।

डर के माध्यम से स्वतंत्रता प्राप्त करना संभव है (यहां हम डर पर काबू पाने के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि इसके साथ सह-अस्तित्व के बारे में बात कर रहे हैं), लेकिन परिणाम वयस्कता में आपको परेशान कर सकते हैं। यहाँ एक उदाहरण है. जब उसकी मां रात की ड्यूटी पर गई तो उसकी सात साल की बेटी लीना घर पर अकेली रह गई। माँ सुरक्षा को लेकर आश्वस्त थीं। लीना एक गंभीर लड़की है; दिन के समय वह शांति से घर पर अकेली रहती है। और उसे शाम को अकेले रहने से क्या रोकता है? वह बस बिस्तर पर जाएगा, और जब वह उठेगा, माँ पहले से ही घर पर होगी। कुछ भी हो, पड़ोसी के पास अपार्टमेंट की चाबियाँ हैं। लड़की के अतार्किक डर को कि रात में बिस्तर के नीचे से एक अभूतपूर्व चमत्कार निकल आएगा, उसकी मां ने नजरअंदाज कर दिया। वह नहीं जानती थी कि लीना, अपने सिर पर कंबल लपेटे हुए, डर के मारे रो रही थी, पानी के लिए रसोई या शौचालय में जाने के लिए उठने से डर रही थी, और तब तक सहती रही जब तक उसकी माँ वापस नहीं आ गई। अब लीना तीस साल की हो गई है, लेकिन वह कभी अकेले रात नहीं बिताती। यदि उसका पति किसी व्यावसायिक यात्रा पर जाता है, तो लीना अपने दोस्त के पास जाती है। घाव बचपन का अनुभवयह हमें अप्रिय यादों की ओर ले जाता है, नकारात्मक भावनाओं को सक्रिय करता है और इससे निपटना बहुत मुश्किल होता है।

यह वांछनीय है कि बच्चा "वाह, यह प्रयास करना कितना दिलचस्प है!" की लहर पर स्वतंत्रता का अनुभव प्राप्त करे। माता-पिता का एकमात्र विश्वास: "आप यह कर सकते हैं!" – कभी-कभी यह पर्याप्त नहीं होता है।

स्वतंत्रता के विकास के लिए आदर्श स्थितियाँ: एक सुरक्षित स्थान + बच्चे की व्यक्तिगत प्रेरणा (रुचि, आवश्यकता) + वयस्क आत्मविश्वास।

स्वायत्तता और माता-पिता की चिंता

मेरी राय में, बच्चों की स्वतंत्रता के विकास में सबसे महत्वपूर्ण कारक वयस्कों की अपनी चिंता को दूर करने और उससे निपटने की क्षमता है। ईमानदारी से कहूं तो, मेरे लिए यह भूलना आसान है कि मैं एक "आलसी मां" हूं और अपने बच्चे को खुद स्कूल से लेने जाती हूं, बस उस चिंता से बचने के लिए जो एक को छोड़कर अन्य सभी विचारों को पंगु बना देती है: "अब मेरा बच्चा कहां है?"

मेरे सबसे बड़े बेटे ने बहुत पहले ही स्कूल से खुद लौटने का अधिकार हासिल कर लिया है। उसके पास अपनी चाबी है और वह खुद ही दरवाजे खोलना जानता है। वह पहली कक्षा के बाकी छात्रों के सामने अपनी परिपक्वता प्रदर्शित करना चाहता है, जिनसे दादी, माँ और नानी मिलती हैं। वह स्कूल से बाहर आता है और... मुझे देखता है ("ओह, ऐसा हुआ, मैं यहाँ व्यवसाय के सिलसिले में था, और आपकी कक्षाएँ अभी समाप्त हुईं")। मैं उससे वादा करता हूं कि कल वह जरूर अकेले घर जायेगा. मैं खुद को आश्वस्त करता हूं कि मेरा बच्चा बहुत अच्छा कर रहा है, यहां तक ​​कि उसकी ओर से चिढ़ने वाली दलील भी है: "हां, मैं यह सब पहले से ही जानता हूं!" - सुरक्षा सावधानियों के निर्देश दिए। लेकिन इस विचार के साथ कि "उसे अब तक घर आ जाना चाहिए," चिंता फिर से घर कर आती है। सबसे पहले मैं उसे दूर भगाने की कोशिश करता हूं: उसे कक्षा में हिरासत में लिया गया था, कपड़े पहनने में काफी समय लगता है, और फिर मैं फोन करना शुरू कर देता हूं। ऐसा प्रतीत होता है कि आधुनिक माता-पिता के लिए अपने बच्चे को बुलाने का अवसर पाना कितना बड़ा आशीर्वाद है चल दूरभाषऔर चिंता दूर करें. लेकिन अक्सर यह पता चलता है कि चिंता, इसके विपरीत, बढ़ जाती है क्योंकि बच्चा कॉल का जवाब नहीं देता है। जल्दी से कपड़े पहनने के बाद, आप अपार्टमेंट से बाहर निकलते हैं - और एक संतुष्ट बच्चे के हाथ में दरवाजे से कुछ मीटर पहले तैयार की गई एक चाबी आती है (वह अपने दम पर वहां पहुंचा)। लेकिन यहाँ अजीब बात है: माँ ने मुझे दरवाज़ा खोलने से रोका...

एक गीला, गंदा, लेकिन खुश बेटा स्कूल के प्रांगण में बने स्नोमैन के बारे में बात करता है। पहली बर्फबारी एक ऐसी घटना है जिसके लिए माता-पिता के सख्त निर्देशों को भुला दिया जाता है: "स्कूल के बाद, सीधे घर जाओ!" मैं साँस छोड़ता हूँ. मैं सोच रहा हूं: "आपने मेरी कॉल का जवाब क्यों नहीं दिया?" उत्तर पूर्वानुमेय है: "मैंने नहीं सुना।" मैं समझ सकता हूं कि स्कूल के प्रांगण में बच्चों की आवाज के शोर में कोई भी रिंगटोन दब जाती है।

निःसंदेह, आपको स्वयं चिंता करने की आवश्यकता नहीं है। बच्चे की स्वतंत्रता दिखाने की इच्छा के बावजूद आप जा सकते हैं और मिल सकते हैं। लेकिन आपको अभी भी दर्दनाक चिंता का सामना करना पड़ेगा, और एक से अधिक बार। जब बच्चा आँगन में अकेला चलता है। जब वह समर कैंप में जाता है. जब वह बास्केटबॉल खेल से अन्य प्रशंसकों के साथ लौटता है। जब वह शाम को लड़की को विदा करने शहर के दूसरे छोर पर जाता है। जब वह कॉलेज जाने के लिए दूसरे शहर जाता है... बहुत सारे कारण हैं, और कोई दूसरा रास्ता नहीं है: चिंता से बचा नहीं जा सकता। हालाँकि, एक रास्ता है: बच्चे को पूरी तरह से अपने से बाँध लें। क्या यह उसके लिए अच्छा होगा? नहीं। और यह विकल्प बच्चे की देखभाल से नहीं, बल्कि माता-पिता के अहंकार से तय होता है: “मैं आरामदायक रहना चाहता हूं।

मैं चिंतित महसूस नहीं करना चाहता. मुझे चिंता से निपटने में कठिनाई हो रही है। मैं तुम्हें देखने के लिए हमेशा मौजूद रहूँगा। अपना जीवन मत जियो।"

अपने बच्चे के बारे में चिंता करना सामान्य बात है। लेकिन कभी-कभी चिंता मानक से आगे बढ़ जाती है और उपसर्ग "हाइपर" के साथ वह चिंता बन जाती है, जो बच्चे के विकास में बाधा डालती है।

- मैं सेब खुद धोऊंगा!

- नहीं, मैं इसे धो दूँगा। यदि आप इसे खराब तरीके से धोते हैं, तो सेब पर कीटाणु रह सकते हैं! (फंतासी पहले से ही पेचिश और बच्चों के अस्पताल के संक्रामक रोग विभाग को चित्रित करती है।)

माँ, बच्चे को सेब स्वयं धोने दें। आपका काम गुणवत्ता की निगरानी करना है. शांत होने के लिए, अपने आप से मंत्र कहें: "यह एक प्रतिरक्षा प्रशिक्षण होगा।" लोककथाएँ इस बारे में कहती हैं: "हर कीचड़ वाले स्थान के अपने विटामिन होते हैं।"

- मैं पनीर खुद काटूंगा!

- नहीं, चाकू नीचे रख दो! तुम अपने आप को काट लोगे!

यदि आप उसे चाकू चलाना नहीं सिखाएंगे तो वह खुद को काट लेगा। इसलिए, अनुमति देना आवश्यक है, लेकिन प्रक्रिया को नियंत्रित करना आवश्यक है। याद दिलाएँ: "सुनिश्चित करें कि आपकी उंगलियाँ चाकू के नीचे न आएँ।"

– किंडरगार्टन में मेरी एलिना का पहला दिन कैसा है?

अलीना पाँच साल की है, और यह वास्तव में किंडरगार्टन में उसका पहला दिन है।

- और सब ठीक है न। उसने खाया, खेला और यहाँ तक कि शौच भी किया।

- क्या तुमने शौच किया? कैसे?!

- हाँ, हर किसी की तरह। शौचालय पर.

- वह शौचालय पर बैठ गई?!

- चिंता न करें, यह साफ है, इसे नियमित रूप से ब्लीच से उपचारित किया जाता है।

- उसके बट को किसने पोंछा?

- हाँ, हमारे सभी बच्चे स्वयं इसका सामना करते हैं।

-तुमने इसे किससे पोंछा?

- टॉयलेट पेपर? और क्या?

- लेकिन घर पर मैं केवल उसके बट को पोंछता हूं गीला साफ़ करना!

- यदि वह नियमित उपयोग करती है तो क्या होगा? टॉयलेट पेपर?

"हो सकता है कि वह इसे अच्छी तरह से न पोंछ पाए, और उसके बट में खुजली होने लगेगी।" अगर आप इसे कागज से रगड़ेंगे तो जलन होगी। और अगर वह इसे गलत दिशा में पोंछता है तो इससे गुप्तांगों में संक्रमण हो सकता है। क्या होगा यदि वह उसके बाद अपने हाथ अच्छी तरह से नहीं धोता?!

जीना कितना डरावना है... बेशक, माँ की प्रेरणा स्पष्ट है, इसका उद्देश्य उसकी बेटी की भलाई है। सौभाग्य से, यह लाभ लड़की के लिए समस्या नहीं बनी। कौन सा? - आप पूछना। एक लड़की को शौच करने की आदत (कॉम्प्लेक्स) केवल अपनी माँ की उपस्थिति में ही विकसित हो सकती है, क्योंकि केवल उसकी माँ ही जानती है कि सब कुछ सही और सुरक्षित तरीके से कैसे किया जाए। कुछ बच्चों को इसके कारण मनोदैहिक कब्ज का अनुभव होता है। और अगर केवल कब्ज होता... पहले तो, बच्चे अपनी माँ को नहीं छोड़ सकते, और फिर, जैसे-जैसे वे बड़े होते जाते हैं, वे घर भी नहीं छोड़ सकते। एक बच्चा किसके बिना बड़ा होगा गर्मियों में लगने वाला शिविर, सबसे बड़ी समस्या नहीं है. लेकिन मनोदैहिकता से कोई बच नहीं सकता है, और "घरेलू" बच्चे, परिपक्व होने पर, यात्रा और व्यावसायिक यात्राओं से इनकार करना शुरू कर देते हैं, और उनमें से कुछ जुलाब के बिना नहीं रह सकते हैं या मनोचिकित्सक की मदद लेने के लिए मजबूर होते हैं (जो बहुत कम ही होता है, क्योंकि) समस्या बहुत नाजुक है)

जब केवल माँ ही जानती है कि क्या सर्वोत्तम है, क्या सही और सुरक्षित है, और यह "कैसे" लगातार आवाज उठाई जाती है, तो माँ को छोड़ना वास्तव में डरावना है। इसके अलावा, अक्सर मांएं दूसरे लोगों से बात करते समय क्रोधित हो जाती हैं। और बच्चा पास खड़ा है और सुनता है: “आप बच्चों को इतनी ऊंचाई पर कैसे चढ़ने दे सकते हैं? उन्होंने इसे खेल के मैदान पर क्यों स्थापित किया? क्या शिक्षक सभी पर नज़र रख पाएंगे?", "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उन्होंने बच्चों को दोपहर के भोजन के लिए हड्डियों के साथ मछली दी! क्या कोई बच्चा इसका सामना कर सकता है? या तो भूखा रहेगा, या गले में हड्डी फँस जायेगी,'' ''नहीं, जरा सोचो! दादी ने उसे छिलके सहित एक सेब दिया। मैं कई बार कह चुका हूं कि छिलका काट देना चाहिए।' सारे नाइट्रेट छिलके में एकत्र हो जाते हैं!”

"हाँ," बच्चा सोचता है। - दुनिया खतरनाक है. और केवल माँ ही जानती है कि इसे सही तरीके से कैसे करना है। मैं उसका साथ कभी नहीं छोड़ूंगा!”

“अच्छा, तुम क्या कर रहे हो, बेटा? जाओ लड़कों के साथ खेलो. तुम्हें पता है, वह बहुत शर्मीला है..."

नियंत्रण के बारे में

माता-पिता का नियंत्रण विभिन्न रूपों में आता है। एक सुरक्षात्मक है. एक गाइड है. इससे दम घुट सकता है. एक अवरोधक है. कष्टप्रद हो सकता है. यह विमुख करने वाला हो सकता है। और यदि माता-पिता समय पर पीछे हटना और नियंत्रण ढीला करना भूल जाते हैं तो एक आसानी से दूसरे में विकसित हो जाता है।

जब बच्चा केवल दो वर्ष का होता है, तो एक माँ उस दिन के खाने की हर चीज़ पर नियंत्रण रखती है, यह सामान्य है, यह स्वाभाविक है, यह उचित है, खासकर यदि बच्चे को एलर्जी है। लेकिन अब बच्चा पहले से ही सात साल का है, और उसे एक सहपाठी के जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित किया गया है। वहाँ बहुत सारे बच्चे हैं, मौज-मस्ती और शोर-शराबा, बच्चे समय-समय पर मेज की ओर दौड़ते हैं, कुछ पकड़ते हैं और खेलना जारी रखने के लिए भाग जाते हैं। माता-पिता एनिमेटेड रूप से बात कर रहे हैं। और केवल एक माँ अपने बेटे पर अथक निगरानी रखती है, यह सुनिश्चित करते हुए कि वह मेज से कोई हानिकारक या एलर्जी पैदा करने वाली चीज़ न उठा ले। “वित्या, वितुषा, तुमने अभी क्या लिया?! कैंडी वापस रखो! नहीं तो हम तुरंत चले जायेंगे!” वितुषा के हर कदम को उसकी माँ नियंत्रित करती है। माँ वास्तव में अपने बेटे को खेलने के लिए उकसाती है: "मुझे पता चले बिना मेज से कैंडी चुराने की कोशिश करो।" शायद इस बार यह काम नहीं करेगा और जीत माँ की होगी। लेकिन मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, खेल जारी रहेगा अगले छुट्टी. माँ का नियंत्रण कष्टप्रद हो जाएगा, और यह माँ को उसके बेटे से दूर कर देगा। इसके अलावा, ऐसा नियंत्रण आत्म-नियंत्रण और जिम्मेदारी के विकास को अवरुद्ध करता है। वीटा सात साल की है. वह पहले से ही जो खाता है और त्वचा पर चकत्ते के बीच कारण-और-प्रभाव संबंध का पता लगाने में सक्षम है। “क्या तुमने कैंडी ली? आप इसे खा सकते हैं. लेकिन आप जानते हैं कि इसके बाद आपके हाथों में बहुत खुजली होगी।” हाँ, वाइटा जानती है। और वाइटा चुनाव कर सकती है। खुद। होशपूर्वक और जिम्मेदारी से। बस यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे को यह जिम्मेदारी सौंपने से न डरें।

मैंने किंडरगार्टन के एलर्जी समूह में एक शिक्षक के रूप में काम किया। समूह के प्रत्येक बच्चे को किसी न किसी चीज से एलर्जी थी, लेकिन हर कोई अलग था। और हर बच्चा जानता था कि वह क्या कर सकता है और क्या नहीं।

किंडरगार्टन में जन्मदिन के अवसर पर कैंडी लाने और पूरे समूह का इलाज करने की परंपरा है। एलर्जी समूह में वे मिठाई के बजाय कुकीज़ या बिस्कुट लाए जो ज्यादातर लोगों के लिए वर्जित थे। चार साल के बच्चों (जिनके लिए यह प्रासंगिक था) ने पूछा: "क्या वहां कोई पागल हैं?" या वे मना कर सकते थे: "मैं नहीं कर सकता, यह ग्लूटेन है!" माता-पिता ने उन्हें समझाया कि क्या और क्यों नहीं, यानी, उन्होंने कारण-और-प्रभाव संबंध समझाया, जिम्मेदारी सौंपी और नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में बदल दिया।

जब एक माँ पहली कक्षा की पहली तिमाही में स्कूल बैग इकट्ठा करने की प्रक्रिया को नियंत्रित करती है, तो यह सामान्य है, यह पर्याप्त, प्राकृतिक नियंत्रण है। बच्चे को नियंत्रण के माध्यम से आत्म-नियंत्रण के तरीके सिखाना महत्वपूर्ण है: “अब फिर से जांचें कि क्या आपने सब कुछ लगा दिया है। आइए डायरी में शेड्यूल जांचें। हाँ, गणित. क्या पाठ्यपुस्तक और कार्यपुस्तिका अभी भी वहीं हैं?” लेकिन अगर बच्चा पहले से ही तीसरी कक्षा में है, और उसकी माँ शाम को उसके बैग में यह सवाल लेकर पहुँचती है: "क्या तुमने पेंट डाला?" - यह पहले से ही दम घोंटने वाला नियंत्रण है। कला पाठ में पेंट लाना पहले से ही बच्चे की ज़िम्मेदारी है। भले ही आपने इसे नहीं डाला हो, इससे बुरा क्या होगा? वह बिना पेंट के कक्षा में आएगा और अपनी भूलने की बीमारी के परिणाम को महसूस करेगा। जो कठिनाई उत्पन्न हुई है उसे वह स्वतंत्र रूप से हल करेगा, उदाहरण के लिए, वह अपने डेस्क पर बैठे अपने पड़ोसी से उसकी पेंट का उपयोग करने के लिए कहेगा। भले ही आप किसी समझौते पर नहीं पहुंच पाते हों, भले ही सबसे खराब स्थिति में आपको खराब ग्रेड मिलता हो, यह भी एक अनुभव है जिससे आप निष्कर्ष निकाल सकते हैं। सही निष्कर्ष: "आपको अपना बैकपैक असेंबल करने में अधिक सावधानी बरतने की ज़रूरत है।" या ग़लत निष्कर्ष: “माँ! तुमने मुझे कुछ पेंट क्यों नहीं दिया?

तुम्हारी वजह से मुझे ख़राब मार्क्स मिले!” एक माँ द्वारा अपने बच्चे के बैग की जाँच करने से गलत निष्कर्ष निकलता है। नियंत्रण को आत्म-नियंत्रण में नहीं बदला।

दूसरा चरम - तुरंत, स्कूल के पहले दिनों से, बच्चे को स्कूल की ज़िम्मेदारी सौंपना - भी स्वतंत्रता के विकास में योगदान नहीं देता है। यदि आप किसी बच्चे से कहें: "अपना बैकपैक जिस तरह आप चाहते हैं, वैसे इकट्ठा करो!" तो क्या होगा? - उसे आत्म-नियंत्रण के तरीके सिखाए बिना, उसे यह बताए बिना कि उसे शेड्यूल के अनुसार अपने बैकपैक की सामग्री की जांच करने की आवश्यकता है? सबसे अधिक संभावना है, बच्चा तुरंत खुद को असफलता की स्थिति में पाएगा, जिससे सीखने के प्रति उसका रवैया नकारात्मक हो जाएगा। एक अवधारणा है जिसे "निकटतम विकास का क्षेत्र" कहा जाता है। इस क्षेत्र को छोड़ना असंभव है, बच्चे को ऐसी गतिविधि में भेजना जिसे वह अभी तक नहीं जानता कि कैसे सामना करना है (नहीं जानता कि कैसे)। पहले हम दिखाते हैं, फिर हम एक साथ करते हैं, फिर हम नियंत्रित करते हैं, फिर हम भरोसा करते हैं - चरणों के इस क्रम का पालन करना महत्वपूर्ण है और उन्हें छोड़ना नहीं है।

आपको कैसे पता चलेगा कि नियंत्रण कब दमघोंटू हो जाता है? बहुत सरल। अपने आप से पूछें: जब मैं नियंत्रण कर रहा हूं, तो क्या मैं अपने बच्चे के प्रति प्रेम के कारण कार्य कर रहा हूं या अपने प्रति प्रेम के कारण? यदि आत्म-प्रेम और शक्ति दिखाने की इच्छा से, तो नियंत्रण की आवश्यकता इस प्रकार तैयार की जाएगी: “हमें वैसा ही करना चाहिए जैसा माँ ने कहा था। और आपको इसे उस तरह से नहीं करना है जैसा मैंने नहीं कहा। माँ सबसे अच्छी तरह जानती है. तुम्हें माँ की बात सुननी होगी. भले ही माँ गलत हो - हर कोई समय-समय पर गलतियाँ करता है - फिर भी यह वैसा ही होगा जैसा माँ ने कहा था। शब्दों में "माँ" को "पिताजी" से बदला जा सकता है, सार नहीं बदलेगा। इस दृष्टिकोण के साथ, बच्चे की पहल को माता-पिता के अधिकार द्वारा पूरी तरह से दबा दिया जाता है। एक बार फिर, माता-पिता ने जो आदेश दिया, और जैसा उन्होंने आदेश दिया, वैसा ही करना परिश्रम है, स्वतंत्रता नहीं।

एक और सवाल। जब आप नियंत्रण करते हैं, तो क्या आप इसे अपने बच्चे की मदद करने की इच्छा से करते हैं या स्वयं के नकारात्मक मूल्यांकन से बचने की इच्छा से करते हैं? ऐसा होता है कि माता-पिता का नियंत्रण इस विचार से प्रेरित होता है कि "वे मेरे बारे में क्या सोचेंगे?" यदि कोई बच्चा अपनी पाठ्यपुस्तक घर पर भूल जाए तो शिक्षक मेरे बारे में क्या सोचेंगे? अगर किसी बच्चे को स्कूल के लिए देर हो जाए तो एक अंग्रेज महिला मेरे बारे में क्या सोचेगी? यदि मेरा बच्चा कॉलेज से स्नातक नहीं हुआ, तो मेरे दोस्त मेरे बारे में क्या सोचेंगे?

- और तेज! आप कितना खोद सकते हैं! तुम्हें देर हो जायेगी! खाना बंद करो! सैंडविच नीचे रखो! खाना ख़त्म करने का समय नहीं! यह आपके दाँत ब्रश करने का समय है! तेजी से चबाओ! पीओ, नहीं तो तुम्हारा दम घुट जाएगा! आप बाथरूम में सो गए, या क्या? पहले ही बाहर आ जाओ, तैयार हो जाओ! पहले जूते, फिर जैकेट! क्या आपने दस्ताने ले लिये? क्या तुमने चाबियाँ ले लीं? यात्रा कार्ड?

मैं एक बार बहुत खराब ध्वनि इन्सुलेशन वाले किराए के अपार्टमेंट में रहता था। हर सुबह मैं अपने पड़ोसियों के बेटे को सुबह स्कूल के लिए तैयार होते हुए अनजाने में देखता था। यानी, मुझे लगा कि यह स्कूल के लिए तैयार हो रहा है। एक दिन तक मैं अपने पड़ोसियों के साथ लिफ्ट से नौवीं मंजिल तक गया। पड़ोसी की माँ विलाप कर रही थी कि "सत्र जल्द ही आने वाला है," और उसका बेटा बड़बड़ा रहा था कि उसे सब कुछ सीखने का समय मिलेगा। सुस्त "स्कूलबॉय" एक छात्र निकला। मैं कल्पना कर सकता हूं कि जब वह पढ़ रहा था तो उसकी मां ने उसे प्रोत्साहित किया था प्राथमिक स्कूल, फिर बीच में वगैरह। मुझे आश्चर्य है कि जब वह काम पर जाएगा, तो क्या वह उसे जगाएगी?

पहले से ही प्राथमिक विद्यालय में, एक बच्चे को यह सिखाया जाना चाहिए कि अलार्म घड़ी कैसे सेट करें। प्रयोगात्मक रूप से, आप यह निर्धारित कर सकते हैं कि स्कूल जाने में कितना समय लगता है और सुबह तैयार होने में कितना समय लगता है। “देखो, आज हम 20 मिनट पैदल चलकर स्कूल गये। यदि आप बिना हड़बड़ी के धीरे-धीरे चलना चाहते हैं, तो आपको पहले निकलना होगा। लेकिन आपको पहले भी उठना होगा. आप कितनी देर के लिए अलार्म लगाओगे?”

अपने बच्चे को देर न करने की शिक्षा देना और स्वयं समय का ध्यान रखना प्राथमिक विद्यालय में महत्वपूर्ण है। जब अभी भी सीखने के प्रति सम्मान है और एक मेहनती छात्र बनने की इच्छा है। जब समय पर विद्यालय आने की व्यक्तिगत प्रेरणा हो। क्योंकि व्यक्तिगत प्रेरणा की पृष्ठभूमि में जिम्मेदारी और स्वतंत्रता विकसित करना सबसे आसान है।

मुझे संदेह है कि यदि किसी पड़ोसी-छात्र को नियंत्रित किया जाना था ताकि उसे व्याख्यान के लिए देर न हो, और सत्र के दौरान पाठ्यपुस्तकों के साथ बैठने के लिए मजबूर किया जाए, तो उसके पास इस विश्वविद्यालय में अध्ययन करने की कोई प्रेरणा नहीं थी। उसे इसकी आवश्यकता नहीं है - वहां अध्ययन करने के लिए। यह उसकी अपनी पसंद नहीं है. यह माता-पिता की पसंद है और परिणामस्वरूप, जबरन नियंत्रण, जिसके बिना सब कुछ पूरी तरह से अलग परिदृश्य के अनुसार होगा।