Los adictos son niños.
que juegan a los adultos.

En el artículo anterior “¿Adicción – codependencia?” analicé las diferencias entre relaciones dependientes y codependientes. Sin embargo, estas relaciones también tienen algo en común...

Lo que definitivamente los une es que ambas relaciones son inmaduras...

Relaciones inmaduras

Si los consideramos desde el punto de vista de la estructura de la personalidad de E. Bern, entonces se trata de relaciones que se desarrollan en el plano Padre-Hijo. Su característica fundamental es que aquí el contacto a nivel Adulto – Adulto es imposible debido a que la posición Adulto “no está activada”.

En una relación inmadura, dos personas físicamente adultas tienen un apego patológico a las necesidades "infantiles": seguridad, amor incondicional, aceptación incondicional.

¿Por qué para los niños? Porque aparecen por primera vez en temprana edad y dirigido a otras personas importantes (padres). La incapacidad (por diversas razones) de satisfacer estas necesidades en la infancia conduce a su fijación y a intentos en posteriores (relaciones adultas) de completar la gestalt.

Las necesidades señaladas también están presentes en las relaciones maduras. Sin embargo, aquí no están tan “tensos”, no son dominantes, como en una situación de relaciones de dependencia. La insatisfacción de estas necesidades se manifiesta en un hambre constante de amor incondicional, que la persona dependiente intenta persistentemente satisfacer a expensas de su pareja.

Esto me da motivos para caracterizar tales relaciones como inmaduras.

Otra característica de las relaciones tanto dependientes como codependientes es su complementariedad o de otro modo complementariedad.

La complementariedad de estas relaciones es consecuencia de que cada uno de los participantes de la pareja no es holístico y armonioso. Se identifica con una de las polaridades de su Ser, mientras rechaza la otra. Pero la otra polaridad está abundantemente representada en su pareja: “El otro tiene algo que yo no tengo”. Y luego la estructura intrapersonal disonante de las partes del yo se despliega (proyecta) hacia afuera, hacia el plano de las relaciones. Por ejemplo, si uno de los socios es organizado, controlador, inconscientemente elegirá como socio a una persona impulsiva, poco inclinada al control, que necesita una evaluación constante y se sentirá atraída por el “maestro de las evaluaciones”...

Ver con más detalle el artículo Matrimonios complementarios y Matrimonios complementarios: cuadro psicológico socios.

En las relaciones maduras también intervienen las posiciones de Padre e Hijo, pero estas posiciones se presentan más bien en forma de juego. Es decir, los socios en relaciones maduras pueden "jugar" entre padres e hijos entre sí, mientras que los socios en relaciones inmaduras intentan "jugar" a adultos.

Consideremos las posiciones Padre – Adulto – Niño desde el punto de vista de sus funciones.

La función principal de un Padre es dar. Se materializa en funciones más específicas: tutela, tutela, control, educación, evaluación.

La función principal del Niño es tomar. Cuidar, atención, control, tutela. Y aquí pueden estar presentes dos configuraciones diferentes: niño obediente Y niño desobediente(dependencia de un adulto o contradependencia). Obediente – acepta, necesita, obedece. Desobediente - ignora, resiste, se indigna...

Los estados del yo Padre e Hijo no son sólo estados, sino también posiciones y estereotipos de roles. Una persona en estos estados resulta no libre, automatizada y programada. El rol está algorítmico y no requiere elección. A estos los llamamos patrones de comportamiento. Pero esencialmente se trata de reflejos condicionados.

El estado del yo del Adulto, en este sentido, es fundamentalmente diferente. La función principal del Adulto es la elección: consciente y responsable. Para ello, es necesario recopilar información, analizarla y tomar una decisión. Un adulto está constantemente en adaptación creativa.

Estructura y dinámica de las relaciones codependientes.

En las relaciones codependientes, los roles están rígidamente estructurados y definidos. El dependiente “desempeña” el papel de Niño (y un Niño malo y desobediente), mientras que el codependiente desempeña el papel de Padre. El codependiente (desde la posición de rol de Padre) educa, controla, enseña, avergüenza, reprocha. Dependiente (desde la posición del rol del Niño) – provoca, huye, muestra irresponsabilidad...

La pareja codependiente resulta apegada a la dependiente precisamente por esta actitud paternal de “dar”. Cuando se trabaja con codependientes, queda claro que su miedo a la soledad y la inutilidad surge de la incapacidad de dar algo. “¡Si no das nada, entonces no te necesitan!”

"Si intentas dar, entonces te necesitan". Da una sensación de fuerza, confianza e incluso amor. En la imagen del mundo que tiene el codependiente, “Necesidad” es igual a “Amor”. La “Necesidad” se convierte en la actitud principal en la vida del codependiente. El mayor temor de un codependiente es afrontar la experiencia de “no me necesitan”. La persona dependiente, a su vez, le proporciona plenamente ese incumplimiento, ya que está constantemente en necesidad, viviendo con la actitud de “yo quiero y “me deben”.

El codependiente es incapaz de estar en la posición de Niño. No puede aceptar, tomar por nada: atención, amor, cuidado, ayuda. Todo esto en su imagen del mundo hay que ganárselo. El codependiente tiene una historia de edad adulta temprana. En psicología, este fenómeno se llama parentificación. Se trata de un niño que no ha terminado de jugar, que no ha vivido al máximo su infancia. Un período de un estado despreocupado y despreocupado, en el que eres amado y entregado simplemente porque eres un niño, amado y entregado sin condiciones.

Durante este período, se obsesiona con este tipo de comportamiento "adulto", literalmente como la formación de un reflejo condicionado: lo intentó, se lo merecía: ¡consigue tus dulces! Esta forma de relacionarse con los seres queridos se vuelve automática con el tiempo y no se realiza de forma consciente. Los clientes codependientes, cuando empiezan a pensar en su comportamiento en terapia, a menudo no pueden entender: ¿Por qué necesito esto? ¿Para qué, para quién lo intento? ¿Qué gano con esto?

El miembro dependiente de la pareja, como escribí anteriormente, está constantemente en la posición del Niño, que además es desobediente, provocador, huye. Tiene su propia historia y, por tanto, su propia psicodinámica. En su infancia nunca estuvo seguro de que objeto significativo no lo dejará y lo comprobarán constantemente: ¿se irá o no? Para él, “¿Ama o no ama?” transformado en "¿no se rendirá?"

Entonces, en las relaciones adultas (pero inmaduras), él habitualmente provoca a su pareja codependiente: huye con un ojo, pero ¿mamá correrá tras él? Su mayor temor es que lo abandonen. El codependiente no le permite afrontar este miedo, aferrándose constantemente a él. Sin embargo, sólo una sustancia, no una persona, puede dar a un adicto una sensación de seguridad: el amor. El hombre todavía no es confiable en su experiencia.

Estructura y dinámica de las relaciones de dependencia.

La relación de una pareja adicta es más compleja. En las relaciones de dependencia hay una rotación de roles. Cada uno de los socios puede actuar en el papel de Niño o en el de Padre. Lo que no logran es encontrarse a nivel Adulto-Adulto. Esta es una relación "desigual" o inclinada. Los socios pasan constantemente de la posición Niño a la posición Padre. Esta posición es inestable.

Describí en detalle la dinámica de las relaciones entre socios dependientes en los artículos El canal roto de un matrimonio complementario: la historia del pescador y el pez, condenados a conectarse: la trampa de la esperanza, la doble trampa de las relaciones, etc. tema.

Tanto las parejas dependientes como las codependientes tienen un déficit de amor incondicional y aceptación incondicional. Sólo difieren diferentes caminos recibiéndolo. Relación codependiente elige la opción de ser buen padre dependiente de sustancias – ser mal niño, dependiendo de las relaciones: ser padre o hijo.

¿Cómo crecer en una relación? Áreas de trabajo

La principal estrategia para trabajar con los clientes descritos, tanto en la vida como en la terapia, es aprender a pasar de las posiciones de Padre e Hijo a la posición de Adulto.

El proceso de maduración retrasada puede desencadenarse tanto como resultado de determinados acontecimientos de la vida (crisis de vida), siempre que la persona reflexione, como como resultado de la situación terapéutica. Mientras cada socio permanezca voluntariamente en su posición (en un par codependiente - dependiente), o las posiciones cambien sincrónicamente (en un par de dos relaciones dependientes), el sistema está en un estado de equilibrio: el juego tiene éxito. Pero tan pronto como uno de los socios comienza a “salir” de su rol, surge una amenaza para el sistema.

Por lo general, uno de los socios comienza a "madurar" inicialmente. Desarrolla límites personales, intereses y deseos personales, y esto es insoportable para su pareja. Y aquí se rompe la “armonía” de la pareja complementaria.

Esto siempre es un riesgo para una pareja. El sistema habitual establecido se está derrumbando. En tal situación, hay dos salidas: el sistema puede colapsar por completo o sobrevivir después de haber sido completamente reconstruido.

Y aquí mucho dependerá del compañero que "crezca": cuánto podrá él mismo mantenerse en la posición de Adulto e "invitar" a su compañero allí. Para ello, puede utilizar su propia nueva experiencia de aceptación de sus partes rechazadas, obtenida ya sea en una situación de terapia o debido a la experiencia exitosa de crisis de identidad.

Su gran tarea en las relaciones es permanecer en la posición de Adulto, sin caer en la posición de Padre, que, por regla general, es una salvación. Esto es posible mediante el cultivo constante de una actitud no violenta hacia la pareja. Es importante, en una relación, aprender a ofrecer, invitar, esperar y no dar el visto bueno a la fuerza. La invitación es una posición de adultos. Invita a tu pareja a elegir y decidir por sí mismo. Mientras que forzar, instruir, enseñar, cambiar, salvar es la posición del Padre. Esta posición se sustenta en la actitud: “¡Debes ser como te veo!”, “¡Debes cambiar!”.

Tan pronto como aparece la actitud de “dar” al Otro, aparece la violencia o la manipulación en la relación. ¡Esto ya es una posición parental, una posición esencialmente arrogante, que surge de la idea de que algo anda mal con mi pareja! Si tal posición está al menos de alguna manera justificada en relaciones reales un adulto y un niño, entonces es inapropiado en una relación entre dos adultos. La violencia, la manipulación, la coerción siempre provocan resistencia y protesta. Incluso si un socio exteriormente acepta aceptar algo, en el futuro encontrará la oportunidad de retribuir, de "vengarse", de recuperarse.

Otra área de trabajo aquí podría ser la investigación y el desarrollo de actitudes hacia el crecimiento y la conversión en adulto.

Los clientes descritos a menudo asocian la edad adulta con miedos: la carga de la responsabilidad, la vida dura, los problemas financieros, las preocupaciones cotidianas.... En la primera etapa, es importante explorar y resolver los miedos asociados con el crecimiento. Estos miedos pueden ser consecuencia de experiencias personales negativas de "encuentros" con adultos, o como resultado de una "infección" con una actitud negativa hacia vida adulta de otras personas importantes.

En la segunda etapa, es importante descubrir las “bonificaciones” de la vida adulta (independencia, libertad, elección, autosuficiencia), que inicialmente no son visibles debido a los miedos.

Relaciones de pareja problemáticas no es una tarea fácil para socios. Y no siempre hay suficiente paciencia para solucionarlo. Sin embargo, cuando los socios tienen un deseo mutuo de mantener la relación, siempre existe una posibilidad. Además, siempre existe la oportunidad de buscar ayuda profesional.

solo describí esquemas generales Varias estrategias para el trabajo en parejas dependientes. Si este tema despierta interés, escribiré una continuación.

Un modelo de relación inmaduro implica buscarse a uno mismo, mientras que uno maduro hace tiempo que se encontró a sí mismo

Al principio, cuando tu aparato reproductor finalmente ha crecido y el sexo opuesto ha comenzado a tomarte en serio, tú, habiendo encontrado un acantilado más arriba, corres bien y con gritos de Tarzán (o gritos de ki-ya-ya-ya). - dependiendo de en qué caricatura creciste), mueres en el abismo. Y lo haces con tanta confianza, como si ya te hubieras codeado con Dios y le hubieras dado un soborno al ángel que prometió atraparte. Pero esto es sólo medio tonto.
La parte principal comienza en el proceso de una relación, donde el soñador cree con no menos confianza: esta es la vida adulta, donde ustedes, tan brutales, ahora conocerán a su madre, le hablarán sobre los niños y la persuadirán para que lo haga. lo mismo y, en principio, puedes marcar con seguridad la casilla junto a “maestro de relaciones”. Aplausos. Ovación. Deleitar. Y luego, toc, toc, y la realidad mancha la juventud en el parabrisas.

¿Cuál es la diferencia entre los juegos infantiles y las relaciones maduras? Abramos el casillero y busquemos el cadáver.

Disponible en idioma en Inglés una expresión tan estable como enamorarse, que literalmente se traduce como “enamorarse”. En Inglaterra no te enamoras, sino que te enamoras, lo cual, en mi opinión, caracteriza muy bien el maximalismo juvenil. Los adultos no fracasan en ningún lado. Se enamoran. Porque el amor no es para caerse y eventualmente romperse el cuello. El verdadero amor debe elevar, elevar, tachando el límite atmosférico. Si el amor te humilla y te da un rodillazo en la ingle, no es amor. Esta es tu mala imaginación o los planes del dramaturgo.

Bueno, ¿cómo saber si se trata de una relación divertida o de una fusión prometedora de dos corporaciones?

En primer lugar, todo debe ser fácil y natural desde el primer segundo del cortocircuito. Nada de tensiones abstrusas ni escándalos estúpidos que surjan de la nada. Toda esta correspondencia emocional, llamadas y horas de charla clavan enormes clavos en el ataúd donde yace tu futuro. Drama para niños. Un drama para aquellos que no saben cómo existir en una relación real y se entregan a fantasías infantiles impuestas sobre un amor salvaje y sofocante.

El amor es simple. Posiblemente lo más fácil que hayas hecho jamás. Debería suceder de la forma más natural.

Cuando amas con una respuesta y no hay dudas sobre los sentimientos del otro, llega la tranquilidad en la que puedes follar con seguridad al mundo entero.
Las relaciones inmaduras plantean preguntas. Las personas maduras les responden.
Los bebedores de leche llegan con la duda constante: ¿me ama? – ¿Y si cambia? – ¿Estaremos juntos en un par de meses?
Las relaciones maduras no necesitan preguntas. Conocen todas las respuestas desde hace mucho tiempo, mejor que Google.

Se sienten cómodos y protegidos, claramente conscientes de que la respuesta a pregunta principal tienen y eso es suficiente. Es tan bueno como si, después de medio litro de whisky, te ofrecieran una copa de champán y tú la rechazaras con mucho tacto. Por supuesto, cogerás valor, pero luego estarás vomitando durante mucho más tiempo.

Las relaciones inmaduras te dejan con deseos insatisfechos. Maduro - da todo lo que necesitas

Hay un vacío en la fricción juvenil que excita constantemente. Es como si faltara algo. Ella viene a ti cuando te quedas dormido y te devora, arrancando pedazos con avidez cuando te separas, aunque solo sea por un par de horas. Existe incluso cuando están juntos, pero el sexo y la charla interminable, como la aspirina, diluyen la sangre y pacifican temporalmente la vigilancia.

No hay vacío en las relaciones adultas. No existe tal tensión. No hay sensación de que le hayan quitado algo cuando ella se fue a trabajar. El amor adulto llena todos los huecos.

Los sueños de los niños se reducen al hecho de que eres una obra completa, al separarla obtienes las mitades inferiores. Al ser inmaduras, las personas buscan a su alma gemela, tratando de llenar sus vacíos.

En la edad adulta, las personas aceptan el hecho de que son dos y que cada uno de ellos es un todo. Por lo tanto, su deseo es asegurarse de que dos personas se conviertan en lo mejor que puedan ser y no privarse de extremidades en un intento de encajar en el rompecabezas correcto.

Las actitudes inmaduras rápidamente pierden impulso. Las personas maduras te motivan a hacer grandes cosas. Es genial estar atrapado en la cama todo el día y no hacer nada, pero al final todavía tienes que levantarte, y si la ociosidad es reemplazada por el deseo de trabajar duro y alcanzar nuevas alturas, entonces el amor pudo moverse. En la fase de motivación, entonces hay muchas posibilidades de dar a luz a una hija y llamarla Gennady.

Sólo en relaciones inmaduras son posibles las peleas por SMS. Los adultos deciden todo en persona. Por lo tanto, si su día parece una batalla de textos, no puede contar con el futuro. Pelear es natural. Los enfrentamientos por SMS son algo nerd al nivel de esos chats que te ofrecen en todos los sitios porno.

Si tiene alguna pregunta, reúnase y pregunte, porque la autocorrección y un emoticón incomprendido están esperando arruinar la próxima relación. Debido a nuestra inexperiencia, nos parece que largas e interminables horas escribiendo aburridos mensajes de texto filosóficos son prueba de un gran amor, pero en esencia es una discusión por una discusión.

Un modelo de relación inmaduro implica buscarse a uno mismo, mientras que uno maduro hace tiempo que se encontró a sí mismo

Las relaciones maduras funcionan solo para personas maduras y de pleno derecho que han tomado una decisión hace mucho tiempo y no buscan adiciones, sino asociaciones. Intentar decidir a costa de otro corta la posibilidad de tener una relación plena.

En las relaciones inmaduras, las personas se cierran entre sí. En los adultos, tienen una probabilidad saludable de comunicarse con los demás. Inevitablemente, personas al azar entrarán en nuestras vidas, creando circunstancias y oportunidades. Y si en el cretinismo juvenil todo contacto de este tipo se ve amenazado por “todo”, considerando la paranoia como Dios, entonces en la edad adulta la gente tiene suficiente confianza en sí misma y en su amor como para no tirarse pedos en vano.

No hay horarios para tíos y tías adultos. Todo va como siempre. No existe un “bueno” o un “malo” ni cuándo dar un anillo. Si es amor lo sentirás y darás un paso a tiempo. A los jóvenes a menudo les gusta inventar reglas y fijar plazos, pensando que el tiempo es la única razón para continuar o terminar una relación. Pero esto sólo funciona cuando hierves pollo.

El verdadero amor no juzga el pasado, porque cuando se aceptan, todo se convierte en ceniza de cigarrillo que, a menos que sea completamente asmático, se lleva el humo. Todo lo demás es sólo un intento de atormentar, paralizar y experimentar un dolor intenso, que es tan bueno para escribir nuevos poemas, pero que no sirve para nada en la vida.

Aspectos de la inmadurez de los jóvenes

La inmadurez de los jóvenes puede verse de muchas maneras. Por un lado, se trata de inmadurez emocional, psicosexual y, en general, personal. Este tipo de inmadurez imposibilita la construcción del amor verdadero como relación interpersonal y, como resultado, una persona no puede responsabilizarse de sí misma y de su familia. Por otro lado, podemos hablar de inmadurez social asociada a la falta de profesión, trabajo, apartamento, es decir, de los elementos básicos que garantizan la vida y el desarrollo de la familia. En tercer lugar, podemos hablar de la inmadurez de las relaciones entre los jóvenes, que a menudo dependen infantilmente únicamente de los placeres experimentados juntos. Y finalmente, otro aspecto de la inmadurez es la mala relación con los propios padres, de modo que muchas veces por hombre joven Parece imposible dejar a tu padre y a tu madre, aunque esto es absolutamente normal y está prescrito por la Biblia.

incapacidad para amar

Si queremos evaluar la capacidad de amar de otra persona o la nuestra, primero debemos definir con calma el concepto de “amor”. Esto es especialmente importante hoy en día, cuando prevalece la confusión generalizada de conceptos y la consiguiente negación de los valores y autoridades más elevados. El verdadero amor no puede terminar en declaraciones verbales, ni siquiera en las más elevadas, sino que se manifiesta en acciones y en la preocupación por el bien de otra persona. El bien supremo para otra persona es su propio desarrollo, el crecimiento en humanidad. A la luz de los valores cristianos, este crecimiento y desarrollo se orienta hacia la santidad personal y, como resultado, conduce a la salvación eterna. Por consiguiente, para los cónyuges cristianos, la manifestación más elevada del amor es la preocupación por la santidad del cónyuge, por su salvación. Por tanto, el amor no es una preocupación por el “bien” de otra persona, entendido como situación material, posesión, sino una preocupación por el verdadero bien, medido por su crecimiento, su desarrollo como persona. En resumen, el amor debería mejorar a la otra persona.

El mayor obstáculo para mostrar amor a los demás es que debe hacerse, hasta cierto punto, a expensas de uno mismo. Por tanto, el obstáculo que hace difícil y muchas veces incluso imposible mostrar amor es el egoísmo. Una persona osificada en su egoísmo se vuelve incapaz de amar. Y una cierta paradoja es que personas extremadamente egoístas, además, que proclaman el egoísmo y el individualismo como filosofía de vida, intentan - absolutamente contra la lógica - construir relaciones amorosas e incluso crear una familia. Y luego están muy sorprendidos y ofendidos por su cónyuge, por quienes los rodean, por el mundo entero e incluso por Dios mismo, porque su "matrimonio fracasó". Hacen acusaciones contra la Iglesia, que “en su crueldad e insensibilidad” no reconoce los divorcios, pero en su caso...

Porque necesitas tener mucha humildad para sacar conclusiones de experiencias tristes de la vida sobre tu participación en la situación actual e incluso sobre tu culpa. Entonces, incluso las experiencias más dolorosas pueden convertirse en un impulso importante para la reflexión, la reevaluación de su vida, para trabajar en usted mismo, su carácter, su comportamiento en relación con otras personas, especialmente con su cónyuge. Sucede que esto se convierte en lo que se llama "culpa feliz", cuya consecuencia puede ser un gran beneficio y, como resultado, existe la posibilidad de que dé los frutos de un cambio de vida real y constructivo.

Sin embargo, si no existe una disposición tan humilde, entonces la persona continuará egoístamente en el error, considerándose ideal, absolutamente inocente, y todos los que la rodean serán culpables. Experiencia de vida, que trae dolor, entonces no tendrá valor y será percibido como mala suerte, la malicia de la materia muerta, una conspiración de fuerzas del mal, etc. No habrá ningún beneficio de tales experiencias, será simplemente un sufrimiento sufrido en vano. Entonces, el egoísmo obstaculiza el desarrollo de la personalidad de una persona y al mismo tiempo la vuelve incapaz de amar.

Desarrollo de personalidad

Un hombre razonable que planea formar una familia debería pensar en qué medida él mismo es apto para el papel de marido-padre, y lo mismo una mujer, para el papel de esposa-madre. Una persona, después de admitir que está lejos de ser ideal (y toda persona en su sano juicio debería admitirlo), debe decidir hacer los esfuerzos necesarios para su propio desarrollo. Por un lado, estamos hablando de desarrollo general humanidad, y por otro lado, sobre el desarrollo de la capacidad para realizar tareas específicas como esposa-madre o esposo-padre.

Todas las personas, tanto mujeres como hombres, deben hacer esfuerzos para combatir su propio egoísmo. Uno de las mejores maneras- trabajar en beneficio de los demás, ayuda altruista sin contar con el beneficio propio. Esta es una lección práctica que te prepara para demostrar amor. Sin embargo, mucha gente desprecia este tipo de actividad. A las personas que hacen esto se les llama ingenuos o incluso "alces". Es paradójico que estas personas, que miran con desprecio a los “altruistas poco prácticos” y a los “filántropos ingenuos”, cuenten con el hecho de que algún día ellos mismos experimentarán un gran amor. Sin un cambio en la disposición interna, esta expectativa (y a veces incluso la exigencia) probablemente no se hará realidad, porque simplemente no es realista. En el mundo actual, lleno de desigualdad, en cierto sentido, la justicia aún reina. Sólo aquellos que hacen los esfuerzos necesarios para su propio desarrollo y superan, al menos en parte, su egoísmo, tienen la posibilidad de recibir una recompensa: la experiencia del amor verdadero, así como todas las alegrías y felicidad asociadas con él. Por supuesto, aquí estamos hablando del amor real, y no de los placeres superficiales que el mundo actual llama amor.

La vida humana es un proceso que puede traer frutos maravillosos sólo cuando una persona acepta la libertad, la conciencia y... una decisión responsable sobre la necesidad del propio desarrollo. Tal decisión debe ir acompañada de la voluntad de hacer ciertos esfuerzos para lograrlo, a veces de luchar dolorosamente consigo mismo, con sus defectos, debilidades y su egoísmo. Esta decisión debe ser razonable, lo que significa que debe contener un modelo y tener un objetivo al que debe conducir el proceso de desarrollo. La única meta digna a la que vale la pena dedicar la vida es el amor. Por tanto, el desarrollo de la personalidad debería hacer que la persona sea capaz de amar.

Sin embargo, los caminos de desarrollo pueden ser diferentes. Y aunque el llamado más universal en la vida es el llamado al matrimonio, no es la única forma razonable de realizar el amor en la vida. Basta recordar a la Madre Teresa de Calcuta para ver cuán hermoso puede ser el camino del amor para una persona que se entrega a Cristo y sirve a los pobres con celo infinito, desinteresadamente, sin contar con recompensa alguna. Pero es precisamente esto, la entrega total de uno mismo a los demás, tan característico del amor verdadero, lo que es absolutamente ajeno al mundo actual. No debería sorprender que el mundo, habiéndose alejado de la civilización del amor, esté lleno de sufrimiento y se convierta en una civilización de muerte y autodestrucción.

Desarrollo en una determinada dirección.

No basta con que una persona, trabajando en el desarrollo "en general", supere más o menos satisfactoriamente su egoísmo y así se vuelva capaz de amar. Esta condición es necesaria para la felicidad, pero no suficiente. Una persona debe prepararse y volverse capaz de cumplir el llamado que ha elegido en la vida. Algunas cualidades deben ser cultivadas por la futura madre y otras completamente diferentes por el futuro padre.

Por tanto, es necesario realizar esfuerzos (se podría decir altamente especializados) encaminados a cumplir la tarea en la vida o, si se quiere, el rol de mujer-esposa-madre o la función de hombre-marido-padre. Para que este trabajo altamente especializado de modelación de uno mismo sea eficaz, es necesario ante todo tener una idea correcta y, preferiblemente, bella, además de atractiva, de la feminidad y la masculinidad. En el mundo actual, estos patrones se eliminan con bastante eficacia y se cuestionan las autoridades cuyas declaraciones sobre estas cuestiones podrían considerarse fiables. (Después de todo, la verdadera autoridad puede ser sacudida, cuestionada e incluso ridiculizada, pero no puede ser destruida, porque se basa en valores objetivamente existentes). Reina una completa confusión e incluso hay intentos de crear un nuevo orden en el que los roles femeninos y masculinos se mezclan de forma completamente aleatoria, y no hay una gota de sentido común en esto.

En esta situación, no debería sorprendernos que la gente no suele hacer esfuerzos por educarse, por prepararse para cumplir la función de padre - cabeza de familia, o de madre - sin duda la primera y principal niñera y protectora. de cada niño. Además, la idea de una educación tan altamente especializada ha desaparecido casi por completo ante la expansión del liberalismo y el individualismo, ahogada por la retórica que proclama la asociación, la tolerancia, el relativismo en todo, la independencia, la libertad "de" ... cualquier obligación. o deuda en relación con una esposa o marido e incluso con sus propios hijos. Las personas suelen estar mal preparadas para construir vínculos matrimoniales fuertes y asumir la responsabilidad de su matrimonio y su familia. Como resultado, el destino del matrimonio y de los hijos lo decide un estado emocional fugaz (que a menudo se confunde con el amor). Pero en una persona inmadura los sentimientos no están controlados por la razón y la voluntad. Dependiendo de muchos factores, los sentimientos pueden convertirse cada vez más en objeto de manipulación deliberada. Se pone así a prueba la fuerza de la unión matrimonial de personas inmaduras. Muchas veces depende del azar, de la suerte (por no decir de un accidente). En tal situación, nadie debería sorprenderse por el creciente número de divorcios, que se están convirtiendo en un auténtico desastre.

Capacidad para crear vínculos fuertes.

Fruto del crecimiento de una persona y al mismo tiempo prueba de su madurez es la capacidad de crear vínculos fuertes en las relaciones con otras personas. Esto está directamente relacionado con la verdadera fidelidad, que no es el resultado de la falta de oportunidad de traición, sino de una elección consciente, una posición que una persona madura, independientemente de las circunstancias externas, puede exigirse a sí misma y adherirse constantemente hasta el final de su vida.

Y nuevamente, hay que señalar con pesar que está experimentando la idea de una unión matrimonial de un hombre y una mujer, dispuestos a aceptar descendencia, una unión monógama, duradera, vitalicia, exclusiva y fiel, basada en el Amor y la Responsabilidad. una crisis grave. Es más, está claramente discutido. Se está intentando poner las uniones informales, las llamadas uniones libres o incluso las uniones homosexuales, en pie de igualdad con una comunidad conyugal de este tipo. Esto se ve claramente en los cambios en las leyes, en el lenguaje de los documentos internacionales e incluso en los planes de estudios escolares, que se popularizan con gran determinación.

Como mencionamos anteriormente, no existe un modelo coherente de feminidad y masculinidad en la cultura popular. Tampoco hay modelo maravillosa relación marido y mujer, modelos de buena familia. Pero hay retórica, consignas militantes y antagónicas. Entre estos lemas, los predominantes son aquellos en los que las mujeres atacan agresivamente al mundo de los hombres. En una atmósfera de lucha entre sexos, es extremadamente difícil construir una unión benévola y pacífica entre marido y mujer, sin mencionar la relación entre yerno y suegra o nuera. y suegro. Si hablamos de la relación entre esposa y marido, entonces la creencia predominante es que al menos deberían intentar coexistir pacíficamente. Cuando se trata de relaciones con los padres, no sólo no se habla de esfuerzos para crear buenas relaciones, sino que universalmente se descartan como un gasto. Y por lo tanto, no debería sorprendernos que estas relaciones a menudo no funcionen de la mejor manera, por decirlo suavemente.

Efecto de autoeducación

Una persona que ha decidido empezar a trabajar en la autoeducación debe, ante todo, querer conocerse a sí misma. Tú mismo como persona, tú mismo como mujer o como hombre, y luego tu cuerpo y sus reacciones, tu psique, tus talentos y tus limitaciones. El autoconocimiento debería ayudarte a aceptarte más profundamente y amarte a ti mismo. Es sumamente importante para la felicidad en la vida tener amor por mí mismo, por quien realmente soy, sin, por supuesto, negarme a trabajar en mi propio desarrollo para convertirme en alguien mejor, más perfecto, más maduro. El amor propio genuino es necesario para poder amar al otro. Muchos no lo saben y sufren, intentando sin éxito amar a otra persona; Estos intentos están condenados al fracaso a menos que primero te ames a ti mismo.

El conocimiento y la aceptación de uno mismo debe darse al inicio del desarrollo de la propia personalidad. Entonces deberías aprender a controlarte. Esto se logra mediante un trabajo minucioso, a menudo ineficaz y de largo plazo, para dominar las propias reacciones, comportamientos y acciones, pero también se debe aprender a controlarse en el ámbito de las expectativas, los deseos y las decisiones.

Todo ello debe subordinarse al objetivo elegido en la vida y al sistema de valores profesados. Entonces una persona se convierte en su propio amo. Es libre y en cualquier situación, a pesar de presiones externas o motivaciones internas, puede hacer lo que considere correcto, bueno, hacer lo que le conviene. buenas frutas en la edad adulta. Tiene pleno control de sí mismo y puede disponer de sí mismo con absoluta libertad. Sólo una persona madura puede sacrificarse con plena responsabilidad por el amor a otra persona (en el matrimonio) y a Dios (en el sacerdocio, en el monaquismo y en otros estados de dedicación). Finalmente, la madurez permite permanecer fiel a la vocación elegida hasta la muerte.

Es bien sabido lo que a menudo se siente cuando los jóvenes se “sacrifican” unos a otros y ya no pueden contener impulsos demasiado fuertes e incontrolables que surgen de los impulsos corporales. No es de extrañar que estas parejas experimenten dificultades para construir la armonía conyugal y las relaciones amorosas, ya que ninguno de los dos tiene suficiente poder sobre sí mismo. Es imposible crear una relación madura entre dos personas inmaduras.

El papel de la comunicación con los propios padres.

Cabe señalar de inmediato que las conexiones maduras y correctas entre hijos y padres pueden traer única y exclusivamente buenos frutos en su matrimonio. Las conexiones maduras y correctas con los padres, incluso las más fuertes, no crean ninguna amenaza para futura familia niño. Al contrario, ayudan mucho en la construcción. nueva familia, y abandonar el hogar paterno es evento importante, al que, en esencia, estaba subordinado todo el proceso de crianza y autoeducación de un niño. Al fin y al cabo, el principal objetivo de la educación es que el niño alcance tal grado de madurez que pueda desenvolverse en el mundo de forma totalmente independiente, sin la ayuda de sus padres. Por eso, los padres sabios educan a un niño para que pueda salir de casa y salir al mundo, para que pueda arreglárselas solo con todo y... ya no necesite a sus padres. ya puedo ver cuantos madres amorosas Una lágrima brota de tus ojos y las amargas palabras simplemente ruegan venir a tu lengua: "Sí, ahora ya no me necesitas". Sin embargo, nos ocuparemos de las cuestiones de los sentimientos de las madres, es decir, de las posibles suegras y suegras, más adelante.

Volvamos a los vínculos entre padres e hijos. Así como las relaciones maduras no representan ninguna amenaza, las relaciones inmaduras e incorrectas representan un gran peligro para los cónyuges jóvenes. El problema es que a menudo las conexiones incorrectas se consideran erróneamente como muy buenas. Esto sucede cuando la cercanía emocional se toma como único indicador de la calidad de una conexión existente.

Sucede, por ejemplo, que una hija y su madre son tan “unidas” que la madre participa sin restricciones en la vida emocional de su hija. A veces la hija, por iniciativa propia, a veces a petición de su madre, cuenta en detalle cómo van sus citas con los chicos. Mamá anima a su hija, a veces enfriando su ardor de niña, pero también sucede que la inspira a luchar e incluso la empuja a los brazos de un chico a menudo irresponsable que tampoco sabe controlarse a sí mismo ni a su cuerpo. Luego, la hija le informa en detalle cómo se desarrolla su relación. Naturalmente, sin ocultarle nada a su madre, también le cuenta detalles íntimos... Mami ya no necesita leer novelas románticas o eróticas. Ahora todo esto lo tiene vivo gracias a su querida hija.

También sucede que esta conexión “perfecta” entre madre e hija continúa después de que la hija se casa. Luego (aunque a algunos les cueste creerlo) la hija informa detalladamente a su madre de los acontecimientos de la primera noche de bodas y, en general, de todo lo que sucede entre los cónyuges... Cómo puede afectar esta situación a la relación de Es fácil imaginar una hija así con su propio marido. Sin embargo, la situación descrita anteriormente no es ficción, sino solo un ejemplo tomado de la vida. ¿Y cuáles son las consecuencias? Baste decir que esta familia, al estar al borde del colapso, acabó en terapia familiar un año después de casarse. El marido estaba al límite de su resistencia y la esposa no podía entender lo que no le convenía.

Una conexión emocional fuerte que no puede ser controlada por la razón y la voluntad es una conexión inmadura, incorrecta y, como resultado, destructiva y destructiva. Este tipo de conexión entre los hijos adultos y sus padres (la mayoría de las veces la madre) tiene un efecto muy dramático, si no fatal, y representa una amenaza. relación correcta en las familias de los mismos niños.

Describí un ejemplo tomado de la vida de una conexión estrecha entre madre e hija con signos de dependencia, o incluso cautiverio emocional, pero también encontré repetidamente una sobrecarga de sentimientos incontrolables en la relación entre madre e hijo (me gustaría decir entre mamá e hijo), independientemente de la edad de este último. La inmadurez de la conexión emocional se manifiesta (entre otras cosas) en la incapacidad de separarse verdadera y completamente de los padres y crear su propia familia, separada e independiente.

A veces, la incapacidad de separarse de los padres adquiere proporciones inverosímiles y, si esto no condujera a tragedias en la vida, entonces estos casos podrían describirse como buenos chistes. Por ejemplo: un hombre de unos treinta años, después de muchas dudas y elecciones cuidadosas (por no decir después de pasar por muchas cosas), finalmente decidió formar una familia. Sin embargo, mientras llenaba el protocolo en la parroquia de la iglesia, el cura notó que el hombre se refería a “mami” en muchas preguntas, aunque no le preguntaron sobre eso en absoluto. El sacerdote, un pastor experimentado y sabio, invitó al hombre a una conversación aparte, en la que, con mucha delicadeza y lo mejor que pudo, le explicó que la base para formar una familia es la separación de los propios padres. También explicó que se debe seguir cuidando a los padres, mostrarles respeto e incluso honrarlos, como Dios manda. Sin embargo, desde el día del matrimonio, la esposa debería convertirse en la mujer más importante del mundo para el marido, y la madre debería, en cierto sentido, ser abandonada. Cuando el hombre escuchó la palabra "irse", se puso de pie, o mejor dicho, se puso de pie de un salto y, exclamando en voz alta: "¡Nunca dejaré a mi madre!", De repente salió corriendo, dando un portazo. La boda no se llevó a cabo. Probablemente, en este caso podamos decir: afortunadamente. Este hombre adulto (a juzgar por sus años) resultó incapaz de formar una familia debido a su conexión excesiva, incluso paralizante, con su madre. Sin embargo, si en este caso se tratara de formar una familia, con un alto grado de probabilidad se podría decir que constantemente compararía a su esposa con mami y la criticaría por todo lo que difiere de mami. La experiencia demuestra que esto sería sin duda una fuente de graves problemas matrimoniales.

También sucede que existe una estrecha conexión con el padre, lo que interfiere con el matrimonio adecuado precisamente por la imposibilidad de romper y separarse. Así como en el caso de “mamá” hablamos habitualmente de sentimientos, en el caso del padre estos son principalmente concretos, tangibles, que existen fuera de la esfera de las emociones, motivos de una conexión demasiado fuerte o incluso de dependencia. Un ejemplo sería el trabajo de un hijo en la empresa de su padre. El padre, siendo jefe, empleador, administrador financiero, suele ser omnipotente ante sus propios ojos. Él sostiene a su hijo en sus brazos. Desafortunadamente, sucede que transfiere el poder de su jefe en el trabajo a sus asuntos personales y vida de casados hijo. Entonces todas las decisiones del hijo están sujetas al control del papá. A menudo el hijo no ve nada malo en esto, especialmente cuando el padre es una autoridad para él y, de hecho, puede darle consejos sabios y juiciosos. Sin que el hijo lo sepa, esta situación se vuelve insoportable para la nuera. Me he encontrado con situaciones muy tensas que surgieron por motivos similares. Llegó incluso al punto de que el padre retenía el salario que se le debía a su hijo si éste quería gastar el dinero no de acuerdo con las instrucciones de su padre. También sucedió que el hijo no recibía ningún ingreso permanente y cada vez tenía que pedirle dinero a su padre, explicándole en detalle en qué quería gastarlo exactamente. E incluso si el padre asignó este dinero muy generosamente, entonces tal situación, a pesar de que en cierto sentido puede ser conveniente, es definitivamente mala desde el punto de vista de construir la unidad y el aislamiento de una familia joven. Los cónyuges no pueden tomar una sola decisión por sí solos, ya que necesitan el consentimiento del padre. Con el tiempo se vuelve mentalmente insoportable.

Así, la inmadurez de los jóvenes, expresada en la incapacidad de separarse emocionalmente de sus propios padres, siempre tiene un efecto desventajoso en la creación de vínculos matrimoniales entre los recién casados. A veces se trata de relaciones muy tensas, cuando se gritan frases con llanto o enfado: “Elige: mamá o yo”, “tu padre o yo”, o “padres o yo”. Una situación así ya es una señal de angustia y suele ir precedida de una insatisfacción que dura bastante tiempo con la calidad de la relación con el cónyuge y, al mismo tiempo, de una creciente ira e incluso de odio hacia los "principales culpables": su (o sus) padres.

Sin embargo, para no “tirar el bebé con el agua del baño”, repetimos: las buenas y maduras conexiones con los propios padres contribuyen a una salida adecuada del hogar y a la construcción de una nueva familia propia. Al mismo tiempo, las conexiones incorrectas, en las que dominan sentimientos incontrolados, completamente ajenos al poder de la razón y la voluntad, son un peligro mortal para una familia joven. Entonces, aparentemente, el consejo más sensato para los recién casados ​​sería mudarse a otra zona para que la separación real de sus padres se produzca de forma natural. Esta separación es un requisito fundamental a la hora de crear una nueva familia: “Por esto el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne” (Mt 19,5).

Inmadurez social

Primero me gustaría definir qué entiendo por madurez social. Me refiero a su ámbito bastante limitado, a saber: la capacidad de crear de forma independiente las condiciones para la vida, la seguridad y el desarrollo familiar. Por tanto, estamos hablando de terreno material y de vivienda. No basta con que los recién casados ​​tengan un lugar y algo por lo que vivir. Es importante que puedan mantenerse con el dinero ganado con su propio trabajo. En definitiva, para que no se sienten sobre el cuello de sus padres. Por tanto, es importante que al menos uno de los jóvenes cónyuges (preferiblemente el marido) tenga una profesión, un trabajo y que traiga a casa dinero que garantice la existencia normal de la familia. Esto no tiene por qué ser mucho dinero para excesos, pero debería ser suficiente para los gastos corrientes, la vivienda y el tratamiento necesario.

Es fácil notar que los jóvenes de nuestro país alcanzan tarde o nunca la madurez social en esta comprensión. El largo proceso de obtención de una educación retrasa peligrosamente en años el tiempo de alcanzar la madurez. Esto es especialmente importante para las mujeres desde el punto de vista. mejor edad para el nacimiento del primer hijo. Además, un joven que estudia concienzudamente, se gradúa de la universidad y adquiere así una profesión, no tiene garantías de conseguir un trabajo, y mucho menos un trabajo que garantice una existencia sin preocupaciones para toda la familia recién creada. Por no hablar de los fondos para comprar o alquilar un apartamento. Bueno, en esta situación, puedes, por ejemplo, expresar alegremente el deseo de que si alguien no puede, entonces no debería formar una familia. Sin embargo, podría resultar que muy pocos sean capaces de formar una familia, y entonces condenaríamos a estas personas a una desaparición relámpago como consecuencia de la extinción. Sin embargo, tal deseo sería claramente contrario a la naturaleza. Afortunadamente, las personas tienen fuerzas naturales de atracción que las inclinan a casarse, formar una familia y transmitir la vida a sus hijos.

¿Qué podemos hacer? Se podría expresar el deseo de que el Estado ayude, pero por el momento no hay muchas esperanzas al respecto. Por lo tanto, dado que los recién casados ​​son incapaces de empezar una vida por sí solos, deben buscar la ayuda de sus padres o de la familia en un sentido más amplio. Éste era precisamente el significado de la antigua costumbre de dar dote. Hoy en día, a algunos les puede hacer gracia el hecho de que se recogiera una dote para una niña de seis años, que debería contener tanta ropa de cama, tantos manteles, cubiertos, etc. Sin embargo, esto tenía sentido y, por supuesto, , fue una expresión de preocupación por un buen comienzo en la vida, un buen comienzo para el niño en el matrimonio.

Por tanto, es bastante natural que la familia de los padres ayude a formar la familia de sus hijos, quienes en el ámbito material no pueden valerse por sí solos. Pero esto, sin embargo, conlleva cierto peligro. Una cosa es dar algo como regalo de bodas o como dote, pero otra muy distinta es donar constantemente fondos para gastos de funcionamiento y mantenimiento. Es difícil reprochar lo que se dio una vez (aunque, lamentablemente, esto sucede).

El apoyo constante de los padres a los recién casados ​​​​es una situación mala, aunque a veces inevitable (por ejemplo, si los cónyuges están estudiando). Los jóvenes no saben lo que es vivir del trabajo manual, lo que suele alentar el esfuerzo y la prudencia a la hora de gastar el dinero que tanto les ha costado ganar. Vivir por cuenta propia conduce a una mayor responsabilidad y madurez general; en una palabra, una vida así es beneficiosa y se desarrolla. La manutención de los hijos por parte de los padres retrasa el desarrollo de los cónyuges jóvenes y contribuye a la aparición de reclamaciones por su parte.

Esta situación, especialmente para un hombre decente que quiere ser -en en el buen sentido Esta palabra, cabeza de familia, es mentalmente muy difícil. Muchas veces el resultado de esto es un estado de irritación y reclamos hacia todos los que lo rodean por la situación en la que se encuentra. Es una paradoja, pero normalmente los padres son los principales culpables. A veces un hombre se culpará por todo, bajando su autoestima, violando el sentido común de su propio valor y... volviéndose insoportable para sus seres más cercanos, sin excluirse a sí mismo.

El sentimiento de dependencia financiera de los padres siempre tiene un efecto negativo en el desarrollo de las relaciones dentro de la familia y en la sinceridad de las relaciones con los padres de la esposa o del marido. Fui testigo de una situación en la que los cónyuges jóvenes lograban ser amigables e incluso muy amables con sus padres en el momento en que aceptaban dinero de ellos, y a sus espaldas, sin ninguna vergüenza, les “arrojaban barriles” abiertamente.

En repetidas ocasiones me he encontrado con el hecho de que los padres, cuando dan fondos para mantener a las familias de sus hijos, imponen condiciones. No es tan malo cuando se trata de condiciones positivas y movilizadoras como: “Pagamos porque estudias y queremos que te gradúes de la universidad por tu propio bien y el de tu familia. Pero si no apruebas la sesión, dejaremos de dar dinero”. Esta condición muestra claramente la preocupación por el destino futuro de la familia creada por el niño. Sin embargo, también me he encontrado con situaciones en las que los padres, que proporcionan fondos para mantener a la familia de un estudiante, imponen condiciones ilegales: “Te ayudamos con la condición de que no tengas un hijo. ¡Y si es concebido, entonces podemos pagar un aborto, pero no se puede dar a luz! No comentaré la propuesta para financiar el asesinato de mi propio nieto.

También sucede que los padres imponen condiciones que no son una manifestación de preocupación alguna por el niño, sino sólo una forma que equivale a un chantaje para mantener la influencia en la vida familiar de sus hijos. Un ejemplo sorprendente de esto se describe arriba, y abordaremos este problema de manera más amplia en la sección donde hablaremos sobre la "culpa" de los padres.

La ayuda financiera proporcionada por los padres puede ser otro peligro para los cónyuges jóvenes. Ayuda a los recién casados ​​a desarrollar una posición de presentación de reclamaciones. Simplemente obtienen todo gratis. Y he visto muchos de esos ejemplos.

Sucedió que la forma de expresión de las demandas y deseos era contraria incluso a las normas más elementales de la cultura general, por no hablar del mandamiento de honrar a los padres. Desafortunadamente, a menudo esto es una extensión del período de la niñez, cuando los padres no exigían nada a sus hijos, cuando los niños ni siquiera tenían responsabilidades básicas (“simplemente aprendes”) y, como resultado, no había oportunidad de aprender responsabilidad.

No imponer exigencias apropiadas para su edad a sus propios hijos es un error de crianza bastante común. A menudo los padres hacen esto de forma planificada, adjuntando una variedad de ideologías que justifican esta posición: "Tuve una infancia difícil, deja que mi hijo tenga lo mejor". O: “Puedo permitirme el lujo de que mi hijo no necesite trabajar, él puede obtenerlo todo de mí”.

Qué triste es que estos padres muchas veces desconozcan por completo el daño que causan a su propio hijo al no inculcarle la habilidad del esfuerzo y el trabajo. Al fin y al cabo, el trabajo personal es la base para el desarrollo personal y, como consecuencia, para realizarse en la vida y alcanzar la felicidad. La felicidad ofrecida en los puestos del mundo y comprada con el dinero de papá dura unos instantes. La FELICIDAD real, construida con tu propio trabajo, dura para siempre. Un creyente añade gracia a su propio trabajo, y entonces su felicidad - la santidad - gracias a la Misericordia de Dios será muy concreta y literalmente ilimitada y durará para siempre.

La alegría de construir “lo propio” es motivo para incrementar la madurez de los recién casados ​​y fortalecer los vínculos familiares

¿Cómo es posible que unos jóvenes que desde pequeños no estaban acostumbrados a trabajar y cumplir deberes, de repente empiecen a hacerlo desde el día de su boda? ¿No es ese deseo completamente ilógico? ¿No es éste otro deseo irreal, bueno, rayano en la utopía, una fantasía absurda?

De nada. La vida lo confirma con numerosos ejemplos. Porque existe un motivo tan atractivo, tan atractivo y tan deseable que puede ayudar incluso a un perezoso empedernido, a un egoísta mimado, a cambiar su propia vida. Éste es el poder atractivo y la alegría de construir una vida cualitativamente nueva, conjunta y completamente especial. Así como un hombre que descubre una nueva tierra pisa una tierra inexplorada con un temblor que surge simultáneamente del miedo a lo desconocido y de la curiosidad, la alegría del conocimiento y la conquista, de la misma manera los jóvenes pueden casarse. Entran en él con un escalofrío de entusiasmo por lo desconocido, pero también con una gran disposición para afrontar los desafíos que la vida les depara. Cada cosa hecha juntos o incluso recién comprada, su cosa, puede convertirse en motivo de gran alegría. Cada dificultad superada juntos puede convertirse en una gran alegría, una alegría inspiradora que da fuerza para seguir luchando. Es esta alegría de construir una comunidad, que se pueda disfrutar verdaderamente, la que da esperanza para el desarrollo, para el crecimiento de la personalidad de los jóvenes esposos, así como para el fortalecimiento de sus vínculos familiares.

Incluso si los jóvenes contraen matrimonio sin estar suficientemente preparados e inmaduros, después de haber probado este "nosotros", pueden compensar rápidamente las deficiencias de la vida, superar el egoísmo y, por lo tanto, volverse más maduros. Incluso podrían realmente Terminos cortos para avanzar en la construcción de sus vínculos familiares con aquellas parejas que teóricamente partieron de una mejor posición, pero no aprovecharon la fuerza de apoyo que surge de la alegría de construir una vida propia, conjunta y especial.

Desafortunadamente, muchas personas, cuando se casan, no pueden y ni siquiera intentan romper con su propio egoísmo. Arruinan esa maravillosa oportunidad de desarrollo que ofrece un nuevo camino en la vida. Con el tiempo, se convierten en clientes muy difíciles de consultas familiares, a las que acuden para reclamar sus derechos, demostrar la culpabilidad de otro y hacer valer la impecabilidad de su propio comportamiento. Hay una especie de revuelo: yo he hecho tanto, y tú debes hacer lo mismo, esto es mío y esto es tuyo... Un verdadero regateo por los propios derechos, sin alma, sin una gota de amor, que se manifiesta en el cuidado de otra persona. Estas familias son pobres y es realmente difícil ayudarlas. El obstáculo para su felicidad está en ellos mismos, en su, me gustaría decir, egoísmo empedernido y tal vez incluso programado. No aprovecharon la oportunidad. Es una pena.

Sin embargo, recalquemos una vez más que la introducción; El matrimonio crea una oportunidad única para un cambio genuino en las personas y en su forma de afrontar la vida gracias a una motivación nueva e inusualmente fuerte, cuyo nombre es "nosotros". Tenga en cuenta que la transición del "yo" al "nosotros" es paso importante transición de la posición de vida del egoísmo al amor. Es cierto que este "nosotros" puede tener todavía signos de egoísmo juntos, pero ya: ha habido una separación del "yo". Si "nosotros" se vuelve más importante que "yo", entonces hay esperanza de que el siguiente paso sea una posición personal en la vida en la que "tú" sea más importante que "yo". Y ésta es la posición del amor verdadero. De él fluye el verdadero servicio; familia e incluso dedicación a la familia, es decir, una posición de vida tan necesaria, tan olvidada, francamente, pasada de moda e incluso oficialmente; No es reconocido y es ridiculizado.

La trampa de la “moda del egoísmo” y la “moda del desorden moral”

Quizás nunca antes en la historia del mundo se había hablado tanto del amor, desvirtuando por completo su esencia y significado. En todas partes se llama amor a las acciones que no tienen nada que ver con él e incluso lo refutan. Tomemos, por ejemplo, la famosa "prueba de amor"... Se están desarrollando varias ideologías que justifican el egoísmo, una posición de vida inmadura y, como resultado, que no trae felicidad. Esto se hace sobre la base de la idea del individualismo, que proclama: "Tú mismo eres el valor más alto".

De paso, observamos que el individualismo se construye de manera insidiosa y confusa sobre la base del personalismo pseudocristiano. El personalismo muestra el valor y la dignidad de cada individuo, de cada ser humano desde la concepción hasta la muerte natural. El individualismo proclama: el hombre es el valor más alto (empieza genial). Eres una persona, lo que significa que eres el valor más alto. Si es así, entonces, como ser humano, tienes derecho a tu propia felicidad. Lee: tu visión de la felicidad, que puede que no tenga nada que ver con la verdadera felicidad e incluso puede que sea incompatible con ella.

Y entonces escucho en un programa de radio, en el que un psicólogo responde a las preguntas de los oyentes, cómo una mujer pregunta: “¿Qué debo hacer? Tengo un marido y tres hijos. Llevamos 9 años casados. Pero entonces conocí accidentalmente a mi novia de la secundaria. Nuestro amor ha vuelto a la vida. Ahora estoy seguro de que este es mi verdadero y gran amor. Encontré al hombre de mi vida. ¿Qué hacer?"

Y la señora psicóloga responde: “Tú - mujer adulta. Debes aceptar decisiones correctas. El amor en la vida es lo más importante. Debes ser honesto contigo mismo. Tienes una vida. Debes dejar a tu marido y seguir la voz de tu corazón, el amor verdadero…”

Dejaré esto sin comentarios. Sin embargo, no se puede descuidar el poder de la radio, la televisión, los periódicos y las revistas. El impacto es deliberadamente destructivo, destruyendo el matrimonio, la familia, la imagen del hermoso amor y, como resultado, la felicidad humana. Se conoce el propósito de tal influencia. Cuando en el mundo de los adultos se desconoce de qué estamos hablando, entonces estamos hablando de... dinero e ideologías afines. Se gana mucho dinero con las debilidades humanas, con el desorden moral, especialmente en el ámbito de la sexualidad. Este dinero es el motor de la creación de una moda de inmoralidad, una moda de destrucción de la autoridad y del mundo de los valores, especialmente los más elevados.

Es fácil imaginar cuánta industria arruinaría en un día si de repente, por algún milagro, la gente comenzara a unirse en matrimonios fuertes e indisolubles, en parejas casadas, amigo amoroso amigo honestamente y con sacrificio, verdadero amigo amigo hasta la muerte y dispuesto a aceptar y criar a cada niño concebido en su unión. Notemos que esta idea es proclamada por la Iglesia Católica. Esto significa que la Iglesia es el principal enemigo de quienes hacen sus actos sucios del caos en el ámbito de la sexualidad. Se ha invertido mucho dinero en socavar la autoridad de la Iglesia, pero los resultados también son visibles. Desde el punto de vista del bien del pueblo, tales acciones son asesinas, y observamos que esto lo hacen nuestros con mis propias manos, de la mano de los habitantes de nuestro país. Sin duda, este tipo de acciones pueden considerarse suicidas. Cualquiera que pueda pensar de forma independiente y lógica debería llegar a conclusiones similares.

Traducción del polaco

Matrimonio: ¿puedes prepararte para ello? ( Psicólogo Mijaíl Zavalov)
Errores de las relaciones prematrimoniales ( Monja Nina (Krygina), Candidata de Ciencias Psicológicas)
Cómo prepararse para la vida familiar ( Dmitry Semenik)

El amor es todo lo que necesitamos en la vida. Apasionado, ardiente, a veces doloroso, nos hace sentir vivos. Cuando inicias una nueva relación, por supuesto, te preguntas Un montón de preguntas. Algunos de ustedes podrían decir que tienen una buena relación madura con su pareja.
¿Pero es? Mira algunos esenciales diferencias entre una relación madura y una inmadura. Sepa que esto no depende de cuánto tiempo esté con su ser querido. Las relaciones que existen desde hace un año también pueden ser inmaduras.

Preguntas y respuestas

Inmaduro Las relaciones plantean preguntas, mientras que las maduras proporcionan respuestas. Parejas cuyas relaciones pueden considerarse una experiencia inmadura dudas sobre todo, por ejemplo, si su cónyuge los ama o no, si les están engañando, cuánto durará su relación, etc.

EN maduro En las relaciones no existen tales dudas, ya que hay respuestas claras. Los socios confían en el amor mutuo y no hay duda de ser civilizados entre sí.

Grietas

cuando la relación inmaduro, contiene vacío, que va acompañado de preocupaciones constantes. Esto sucede cuando no hay suficiente atención de una pareja hacia la otra, existe el miedo de mostrar las emociones, sentimientos, miedos, para no perder el amor.
Mientras maduro Pero la relación de amantes no deja grietas entre sí, porque el amor las llena. Ellos Saber cómo comunicarse, prestarse igual atención y afecto unos a otros.

Pasado

Las relaciones inmaduras crean miedo del pasado, mientras que las parejas con relaciones maduras sólo tienen tiempo para amar. Miedo al amor pasado, ex mitades, dudas sobre los sentimientos de tu pareja, miedo común a la reaparición. ex esposa pareja: todo esto acompaña a las relaciones inmaduras. los maduros No te sientas amenazado por el pasado porqueseguroen ti mismo y en el amor de tu ser querido.

Cantidad

Las parejas con relaciones inmaduras están formadas por una persona y las maduras por dos. En parejas , que no están maduros, hay dos personas si no están completamente terminados. Estas dos mitades están tratando de hacer un entero. Intentan dominarse mutuamente, buscan pareja, pero no encuentran lo que necesitan.

En una relación madura, hay dos individuos preparados que se esfuerzan por estar juntos y cada uno puede seguir sus pasiones e intereses sin interferir con los demás. Juntos crear algo bueno y grande.

Ya se ha convertido en norma que las mujeres hagan comentarios sobre los hombres. Dicen que no hay personas “normales”, que todo el mundo es infantil, falto de iniciativa e irresponsable... Los hombres realmente no discuten estas afirmaciones en su contra y responden que las mujeres tienen la culpa, que querían igualdad, entiéndanlo.

Y da la impresión de que esta situación conviene a todos: las niñas: siempre pueden echar toda la culpa y la responsabilidad a los hombres; Jóvenes: el propio fracaso siempre puede justificarse por los tiempos actuales (esta es la generación actual).

Y, sin embargo, hay demasiadas personas infantiles (tanto hombres como mujeres). La razón principal es que Gente He olvidado cómo crear relaciones., todo el mundo está acostumbrado a exigir y esperar algo para sí mismo, sin intentar dar algo a cambio.

¿Cómo se distribuyen los roles en las relaciones? El hombre es el cabeza de familia (patriarcado), la mujer es la cabeza de familia (matriarcado) y las relaciones de igualdad (sociedad).

Patriarcado

Aquí, el infantilismo femenino simplemente está fuera de serie. Casi todo el mundo está seguro de que debería llegar una especie de príncipe en un BMW blanco, adivinar y cumplir todos sus deseos y caprichos, solucionar todos sus problemas. Y ella, como una “verdadera dama”, estará toda vestida de blanco, sentada y parpadeando inocentemente.

¿Y no está claro de dónde viene el pensamiento “todos me deben” en las fantasías de las niñas? ¿Cuándo y quién les inspiró esta idea? Un hombre "debería" sólo porque es tan hermoso, gentil, cariñoso y obediente.

Los hombres infantiles perciben el patriarcado a su manera: mi tarea es traer dinero a la casa, otras cuestiones y problemas no me preocupan. Comunicarse, pasar tiempo juntos, ayudar con las tareas del hogar, consultarla o escuchar su opinión a la hora de tomar decisiones es innecesario, basta con que aporte dinero. Y una mujer debería sentarse en casa y complacerlo en todos los sentidos. A veces esto se refleja en la crianza de los niños. O mejor los hombres infantiles tienen confianza que el ya lo es hizo mucho por la educación – estuvo presente en la concepción, y luego, la mujer debe decidir todas las inquietudes sobre criar ella misma.

Un hombre en tal relación satisface su ego a expensas de una mujer, la mujer recibe apoyo material completo y, además, sumisión y dependencia incondicionales.

Matriarcado

En estas relaciones todo es igual, pero al revés. Un hombre lo tiene todo y no es responsable de nada. Él puede “buscarse a sí mismo” toda su vida y ella tendrá varios trabajos para alimentar a su familia. Pero al mismo tiempo la satisface y gana control y poder sobre el hombre. A algunas personas les gusta este tipo de relación.

Camaradería

En las relaciones infantiles, la igualdad radica en el reparto de responsabilidades. Aquellos que no quieren asumir la responsabilidad de tomar decisiones o crear relaciones aceptan asociarse. Como somos socios, eso significa que ambos tenemos la culpa, especialmente tú.

Y no se considera la cuestión de la amistad, el respeto, la confianza y el deseo de encontrar un compromiso en las relaciones en estas parejas. En esta versión inmadura de las asociaciones, se persigue el deseo de demostrarle al socio quién es “mejor” y quién tiene “razón”. Una especie de “tirarse de la manta” a un lado. Al mismo tiempo, todos los medios son buenos, especialmente se permite golpear a la persona más enferma y rematar cuando la “persona amada” ya se siente mal.

En todos estos tipos de relaciones, falta lo principal: el deseo de cooperar, centrarse en objetivos comunes y avanzar juntos hacia el objetivo previsto. Aquí no hay respeto, lo que significa que no hay confianza. Pero existe una enorme renuencia a resolver problemas y cuestiones.

"Yo" es lo primero, pero no "nosotros". Yo traigo dinero, tú haces todo lo demás, nací mujer, eso significa que ya me debes de por vida. De ahí los interminables agravios, riñas, escándalos y el deseo de “rehacer” a la pareja a su gusto.

Cualquier sistema de relaciones es la base. Y luego construyes tu relación teniendo en cuenta tus características. Son individuales. No se les puede “comprimir” en un marco determinado. Usted mismo establece las reglas en sus relaciones y las cambia si es necesario. Pero esto sólo es posible entre socios maduros y dispuestos a asumir la responsabilidad mutua.