Как приятно об этом слышать, но ещё приятней это наблюдать. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жён? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами?

Почему мы никогда не можем ужинать вовремя?» - говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.

«Перестань ворчать. Уже почти готово», - дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.

«Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»

«Это не правда!» - кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»

Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела.

Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.

Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими.

Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся.

Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации.

Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21).

Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.

Что означает любовь в действительности?

В 1 Коринфянам 13:4-8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведёт себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».

Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом.
Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека.

Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.

Чтобы ещё лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4-8.

«Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова Бог долготерпелив со всеми нами.

Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьёзных вопросах она готова прощать.

Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?

«Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.

«Кто устоит против ревности?» - спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16).

Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.

«Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто
хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются.

Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.

Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное.

Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой».

Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности - это признаки отсутствия приличия.

Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.

Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему.

Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.

Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26).

Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже?

Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9).

Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.

Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени,
расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие.

Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.

Истинная любовь сильна и терпелива.

Любовь в семье «всё покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, всё переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу.

Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее.

Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью.

Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна. Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения?

Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24).

Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее по прежнему любит.

Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?

Как процветает любовь?

Любовь в семье, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию.

«От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14-17).

Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать
Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся.

Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу.

Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).

Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность?

Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.

Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также разнообразие зверей, птиц подчинённых ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем.

Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее?

Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.

Брак - это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может
выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой.

Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.

Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т.д.

Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви.

По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью.

Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак даёт мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.

Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда несколькими большими верёвочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде».

Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).

Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,… облекитесь… в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,… облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».

Случайность или замысел?

Удивительное взаимодействие в почве

Удивительный союз растений и бактерий способствует протеканию в почве биологических процессов, благодаря которым становится возможной жизнь.

Обратите внимание

Азот необходим для роста и размножения растений. Однако, чтобы растения могли его усваивать, этот газ должен быть преобразован в такие соединения, как аммиак. Бобовые решают эту проблему, тесно сотрудничая с бактериями, которые называются ризобиями. Такое взаимовыгодное сотрудничество между непохожими организмами называется симбиозом.

Посредством особого химического вещества бобовые привлекают к своей корневой системе бактерии, которые проникают внутрь корней. Согласно одному
научному журналу, бактерии и растения, хотя и принадлежат к разным царствам, сотрудничают «в создании того, что, по сути, можно назвать новым органом,- автономно действующего азотфиксирующего корневого клубенька» (Natural History).

Внутри клубенька - своего нового дома и мастерской - бактерии приступают к работе. Главным инструментом для них служит особый фермент, представляющий собой форму белка, называемого нитрогеназой.

С ее помощью бактерии фиксируют азот, который они поглощают из воздуха, содержащегося в почве.

Как отмечается в том же журнале, «вся нитрогеназа планеты… поместилась бы в одно большое ведро». Поэтому каждая молекула драгоценна! Но есть проблема.

Этот фермент разрушается под действием кислорода. Где же выход из положения? Бобовые производят особое вещество, которое удаляет
потенциально опасный кислород, проникающий в клубеньки.

Клубеньки окружены мембраной, которая регулирует обмен аммиака, сахаров и других питательных веществ между бактериями и растением. Бобовые, как и все растения, со временем умирают. При этом аммиак остается в почве. Поэтому бобовые справедливо названы «зеленым удобрением».

Что вы думаете?

Могли ли микроорганизмы и их партнеры-растения «изобрести» такую удивительную, невероятно сложную систему жизнеобеспечения?

Или перед нами ещё одно свидетельство творческого замысла в природе?

Полезное видео

Истинная любовь в семье — это не только чувство, это воля человека, принимающего решение любить, взять на себя ответственность, обязательства, принять другого человека и разделять вместе трудности и заботы. Отношения в семье — это многократные обязательства, так как строятся они не с одним человеком, а со многими: дети, родители, супруги...

Главное - уважение

Чувства, которые толкают нас на такой ответственный шаг, как создание семьи, со временем трансформируются в другие. На место страсти приходит глубокое понимание друг друга, взаимоуважение и нежность, которая так нужна молодым родителям.

Итак, что такое любовь в семье? Это обязательства, ежедневный труд всех членов семьи, приносящий радость и удовольствие. Это общий праздник- праздник единения, где нет места гневу, обидам, обману и насилию. Счастье, когда каждый ощущает свою значимость и защищенность. Любовь в семье - это щит, крепость, которую никто не может разрушить.

Именно крепкая семья, построенная на уважении и понимании, становится образцом воспитания для подрастающего поколения. Дети, выросшие в обстановке мира и согласия, как правило, талантливы и успешны. Они наделены энергией созидания, тепла и доброты. Отношения с родителями доверительные и нежные. Полученный опыт они понесут дальше по своей жизни и передадут потомкам, как семейную реликвию.

Не ищите рецептов

Многие часто задают себе вопрос, что такое любовь в семье и как сохранить ее и пронести всю жизнь? Прежде всего, стоит понять, что этот вовсе не то чувство страсти, которое так ярко и навязчиво транслируют с телеэкранов. Это сочетание лучших качеств и самого серьезного отношения друг к другу, к потребностям и желаниям супруга, к его слабостям и страхам. Нежность и трепетное отношение — это гораздо более сложные чувства, чем слепая влюбленность, которая сопровождает первый год совместной жизни.

Сколько бы не прочитал человек литературы на тему «все о любви в семье», точного рецепта, подходящего всем, не было и нет. Каждый сам определяет меру ответственности, степень привязанности и уровень доверия.

Если все же человеку удалось в жизни встретить любовь, воспитать ее и сохранить, то жизнь прожита не напрасно. Значит, крепость, построенная совместными усилиями, выстоит при любом штурме, а надежный щит взаимопонимания защитит ото всех невзгод.

Каждый человек имеет право на счастье и обладает всем необходимым для его создания. Уберечь и сохранить эту ценность - самая сложная, но вполне реализуемая задача. Желание любить и быть любимым, обрести счастье и дарить его другим окрыляет человека; невозможное становится возможным и легко достижимым. Достаточно лишь толики понимания и помощи, которую вам с удовольствием предоставят специалисты Центра М.С. Норбекова на курсе «Моя счастливая семья». Записавшись на , вы получите ответы на все свои вопросы и найдете свой путь к семейному счастью.

Я бы хотела начать разговор о системе ценностей.

Вы знаете, мы так часто говорим о безусловной любви к ребенку, естественном родительстве, "правильном" воспитании и домашнем образовании, что начинает казаться, будто на этом и строится семья. Наверное, нужно расставить все точки над "и", чтобы мы действительно не стали так думать! Что становится основой семьи? При чтении некоторых вопросов, комментариев или рассказов из жизни складывается впечатление, что любовь к детям.

То есть, картина представляется следующая: женщина посвящает себя детям (они в центре), знает как надо, воспитывает, образовывает, ухаживает, и там где-то сбоку в самом темном углу стоит ма-а-а-ленький незаметненький муж. Главная жизненная задача мужа при таком положении дел - вписаться в правильные представления жены и делать (по отношению к детям) то, что она скажет. Как-то на просторах интернета я прочитала примерно следующее (своими словами пересказываю): "муж не поддерживал естественное родительство, поэтому пришлось развестись".

Вы знаете, это наводит на очень пессимистические мысли. Что у нас с системой ценностей? Грудное вскармливание не устанавливает законы семьи, от естественного родительства не зависит счастье ребенка или становление его как личности. Это ВТОРОСТЕПЕННЫЕ СРЕДСТВА.

Вообще нужно задуматься, что лежит в основе (и есть ли она). Например, если готовить из органических продуктов в пароварке, при этом испытывая отвращение к процессу готовки, людям, которым это подается и всему белу свету, то пользы от такой еды не будет никакой. Ни один витамин не сработает, потому что ненависть сильнее белков или углеводов.

Если ребенок нежеланный и мать не хочет это осознавать и с этим работать, но все посвящено его здоровью, и он ходит в одежде из органического хлопка, сшитой вручную - он не будет здоров. И уж тем более - не будет счастлив.

Если мама успешно кормит грудью, тихо (или громко) ненавидя папу, то молоко не принесет ничего, кроме вреда. Может даже показаться, что любовь к ребенку определяет все остальное. Но это неправда!

Невозможно ненавидеть того, кто этого ребенка произвел, и любить ребенка! То есть, можно "на поверхности", а внутри, очень-очень глубоко, невозможно!

Не любовь к ребенку определяет отношения. Наоборот - отношения между супругами, любовь и взаимопонимание определяют и производную из этого любовь к детям!

У женщины должна быть четкая иерархия ценностей. Если из-за непонимания папы разгораются семейные драмы и каждое "поле деятельности" в воспитании буквально отвоевывается чуть ли не в драке - детям не нужны такие "полезности"! Я не говорю о том, что нужно махнуть рукой на все, наоборот, задача женщины запастись терпением и пониманием. Я говорю о том, что спорные вопросы не решаются в смертельных схватках, что развалить семью, лишь бы спасти грудное вскармливание или домашнее воспитание - совсем не выход. Пусть лучше ребенок приходит из плохого садика в хорошую и счастливую ПОЛНУЮ семью, чем сидит дома с озлобленной и обиженной на всех одинокой мамой. (Понятное дело, что я не рассматриваю случаи, когда муж настаивает на чем-то, что противоречит нравственным догмам, например, совершении аборта и т.п.).

Возможно, папа не понимает всех маминых "нововведений", и ему тяжело принять какие-то аспекты ухода за ребенком или что-то другое, что для жены уже аксиома. Но давайте разберемся - что нужно, победить во что бы то ни стало, даже ценой собственной семьи, или выбрать будущее? Возможно, с первым ребенком папа ничего не примет. Может быть, даже не захочет слушать или вникать. Может быть, это вопрос времени (а не нервов)? Правда, лучше сохранить семью, чем добиться домашнего "правильного" воспитания путем развода!

Есть вещи первостепенные, и любые средства не попадают в этот список. Там должны быть более "крупные" объекты - любовь, единодушие, взаимопонимание, целостность, уважение.

Так вот вернемся к началу этого разговора. Давайте поговорим о безусловной любви. Только не к детям, а для разнообразия, к супругам. Что получается в представлении многих жен? Женщина попытается "ужиться" с этим мужчиной, но не выходит, он ее не понимает, не поддерживает, такой, и сякой, и т.п. Стоп, нужно менять мужа.

Теперь давайте подумаем, что это за представление о семье. Разве нам сказано, что муж и жена - явления временные и подлежащие "обмену"? Нет, муж и жена - одна плоть, одно целое, неизменная константа на всю жизнь. Ого! Разве женщина допускает подобные мысли - ох, какой тяжелый характер у ребенка, и капризный он, и непослушный, и то, и это - все, избавляюсь от него, рожаю другого, получше. Но ведь не сказано, что мама с детьми - одно целое.

Мама с папой - одно целое. И если так дико смотрится пример с "заменой" ребенка, то почему так привычны рассуждения "поменять мужа"? Наше тело - целое, мы не можем поменять себе руку или голову. Так же и супруги - неразрывное целое, и не менее этого! Ребенка женщина принимает целиком, она согласна с любыми его качествами и особенностями. А супруга? Каждый раз, когда возникает недовольство супругом (супругой), очень хорошее средство - проверить, идеально ли я выполняю свою роль? Неужели прямо-таки идеально?

Единственные две мысли, которые должны возникать в ту пору, когда кажется, что "мы не подходим друг другу", это:

1. Хорошо ли я выполняю свою роль?

2. Как я могу измениться благодаря этой ситуации?

Если каждый раз выполнять эти два пункта, очень скоро можно забыть о планах "перевоспитать" другого и увидеть внутри непаханное поле!

Очень часто пишут, что извините, но у меня у самой такое детство было, и такие примеры перед глазами, и в семье вообще не было мужчин, сплошные матери-одиночки и жертвы разводов, я просто не знаю, как это - общаться с мужем, и наше воспитание, и образование, и социальная среда, и, и, и... Вы знаете, если вдруг ни с того ни с сего безо всякой тренировки человек, далекий от спорта придет и скажет - хочу штангу поднимать на соревнованиях! - у него вряд ли что-то получится. Сначала должно пройти довольно много времени, когда его мышцы поймут, что он от них хочет, и начнет он вряд ли с двухсот килограммов железа. Так и наше сознание - мы не можем сказать, хоп, мы завтра другие с изменненными моделями поведения. Сначала нужно приложить кое-какие ПОСТЕПЕННЫЕ И РЕГУЛЯРНЫЕ усилия, чтобы был результат.

Очень многие думают:"Я и так все знаю, это ведь МУЖ не так себя ведет, это ведь МУЖ не такой, мне не помогут никакие советы..."

Знаете, если человек очень сильно хочет, он пробует все средства достижения цели и не останавливается. Пробует даже там, где, казалось бы, результат невозможен. И если у человека существуют некоторые проблемы в сфере семейных отношений, почему бы не попытаться наполнять свое сознание конструктивной информацией? Да, прочтение книг не поможет, и завтра, встав утром, вы не превратитесь в нового человека. Но это даст капельку, которая прибавится к еще одной, еще одной, и еще одной, и в конце концов соберется "море".

Сознание не меняется в пять минут. Попытайтесь ежедневно, только ЕЖЕДНЕВНО посвящать время конструктивным делам - думать хорошее о супруге, какой он есть, делать ему хоть маленькую приятность, увидеть хотя бы одно хорошее качество в нем.

Только ежедневно!

Замените телефонные разговоры работой над своим сознанием. Замените просмотры фильмов-чтение книг работой над сознанием и над семейной тематикой. Замените жалобы благодарением и выполнением чего-то хорошего. Замените негативное и черное позитивным и светлым. Никто кроме вас этого не сделает! И само это тоже не сделается, никогда. Это ежедневный кропотливый труд. Да, по крошечке и по капельке. Но результат обязательно скапливается!

Избавление от эгоизма

Любовь подразумевает даяние. Любовь потому и любовь, что она одаривает всех окружающих собой, а не ждет внимания к себе. Если человек сидит и жалеет себя, какой он несчастненький, и ждет любви, он ничего не дождется. Нужно для начала открыть ее в себе по отношению к другому. Как раз к тому, от кого пытаемся получить. В закрытые руки ничего невозможно положить. Прежде, чем мы получаем любовь, мы должны ее дарить, открываться.

Представьте себе ситуацию, когда у человека на работе есть тот, кто постоянно, ежеминутно заботится о повышении, продвижении, улучшении положения того человека, взлете его карьеры. Будет человек ему благодарен? Конечно же!

Что же с нами?

Как раз тогда, когда нам приходится прощать близких людей и учиться принципу "любовь все покрывает", мы выходим на новый уровень личностной зрелости. То есть, наиболее "полезные" люди - те, которые учат нас любить. Значит, за тех, кто ставит нас в такие условия, где приходится вытравлять из себя эгоизм и жалость к себе, а задуматься, как можно проявить любовь к этому человеку в этой ситуации, мы должны быть особенно благодарны. Потому что жизнь в том, чтобы любить - значит, они нас ведут выше и выше!

Непросто, конечно, делать первый шаг, но "белые начинают и выигрывают". Любовь получает тот, кто ее начинает отдавать. Именно в тех ситуациях, когда особенно трудно проявить заботу и кажется, что человек ее "не заслуживает", нужно увеличить усилия.

Может быть, некоторые захотят возразить - извините, вы это все с позиции верующих людей, это все другое, вообще человек должен сначала все к себе, и т.п. но подождите, я не знаю ни одного примера, чтобы человек был помешан на себе, требовал любви только к себе, и при этом мог построить прекрасные семейные отношения. Чтобы это увидеть, достаточно оглянуться вокруг, сколько порушенных судеб из-за того, что "он меня не понимает!".

Меня должны понимать, любить, проявлять внимание, я центр вселенной, иначе, если эти условия не выполняются - это не любовь, это была ошибка, я до сих пор так и сижу в центре на диване, а все вокруг меня не начинают бегать! Посмотрите на современное общество - как раз там, где идет отказ от семейных ролей и всяких обязанностей, потихоньку разваливается институт семьи и страдают от этого прежде всего дети, растущие без самых главных жизненных ценностей.

Если кто-то вдруг еще не слушал потрясающих лекций раввина Ашера Кушнера о семейном счастье, постарайтесь найти время и послушать! Независимо от вашей позиции по отношению к вере и тем более - вероисповедания. Сложно написать лучше, чем он говорит по поводу "встречи двух эгоизмов" в семье.

Мы когда обсуждаем какие-то аспекты роли жены, очень часто получаем разгневанный вопрос: "А он что?!". Но безусловная любовь не спрашивает "что он", она спрашивает "что ему", в смысле - "что я могу сделать, а не что он должен".

Настоящая любовь не бывает безответной. Нет, речь не идет о голливудских сказках и осыпании лепестками роз. Речь идет о настоящей, глубокой, неэгоистичной любви. Она-то, в отличие от "центробежной", никогда не останется безответной и безрезультатной. Потому что настоящие чувства всегда приносят плод - прежде всего в себе, потом - в близких. Но результаты возможны только тогда, когда человек перестает подпрыгивать и заглядывать за спину - "а он что? а он что мне даст? а что мне за это будет? а когда уже будет результат? через 5 минут? через полчаса?"

Если человек любит - он стремится отдавать, дарить, показывать, проявлять любовь. Потому что любовь такая особая субстанция - она живет только в движении наружу.

Избавление от эгоизма - направленность на внешний мир. Мы поговорили о том, что человек, постигая любовь, избавляется от эгоизма и стремится любовь давать, тем самым и получает ее. Но кроме того, обязательно проявлять любовь к окружающим. Если человек переживает трудности - это значит, что он учится сочувствовать и видеть чужую беду. Самое время оглянуться вокруг себя и подумать, кому здесь можно помочь, кому еще труднее, чем мне? Возможно, ваша ситуация станет ключом для очень многих?

Отношения, которые зациклены в себе, закрыты, не направлены на внешний мир, обречены. Я не имею в виду забыть свою семью и отправиться "помогать людям". Должны быть правильные приоритеты и удельный вес каждого. Но если вся жизнь положена на устройство личных отношений - они очень скоро "сварятся в собственном соку".

Супружество это не изоляция двоих от мира, это преобразование мира посредством увеличения любви. Когда человек в тяжелых обстоятельствах находит тех, кому он может помочь - даже не решив чужие проблемы, а просто выслушав кого-то, кому не с кем сейчас поговорить, его собственные "неразрешимые трудности" потихоньку отходят на дальний план, мельчают, мельчают, мельчают, до полного растворения.

"Совсем недавно у меня был один из таких дней, когда все, что могло пойти наперекосяк, вдруг решило воспользоваться этой возможностью. Я столкнулся с моментом глобального разочарования. Я вернулся домой обессиленным...не переставая размышлять о своих проблемах. Чем больше я думал, тем хуже мне становилось. Наконец, пребывая в нужде, я принял решение посеять семя. Я отправился в свой офис и нашел одну из множества молитвенных нужд. Я позвонил молодому человеку, который провел в больнице вот уже несколько месяцев... в тот момент, когда я начал произносить слова ободрения, я почувствовал, как моя радость возвращается...К тому времени, как я повесил трубку, я был совершенно новым человеком. Я чувствовал себя так, словно мог подпрыгнуть до потолка. Мой друг, во время нужды тебе не нужно просто сидеть и заниматься самосожалением. Иди и посей семя. Более того, тебе вовсе не нужно дожидаться проблем для того, чтобы начать сеять. Мы постоянно должны искать пути стать для кого-то благословением, а не только тогда, когда нас зажимают в угол. Каждое утро мы должны просыпаться и тут же устремляться на поиски самых разных способов кому-то помочь. ...

Согласен, искушение быть эгоистичным крайне сильно. Многие хорошие люди попадают в ловушку эгоизма, когда нами движет подобное отношение: "А что я с этого получу? Как ты можешь помочь мне? Каким образом ты можешь улучшить мою жизнь? Как ты можешь решить мою проблему?" Но наше отношение должно быть прямо противоположным: "Кого я могу благословить сегодня? Где та нужда, которую я могу восполнить? Кого я могу воодушевить? Кого я могу ободрить? Кого я могу утешить?" из книги "Твоя лучшая жизнь сегодня" Джоэла Остина (очень рекомендую всем, особенно тем, кто в "безвыходной" ситуации, переживает трудности в личных отношениях, в семье, личностный кризис, и т.п. читается легко и очень ставит некоторые мысли на место).

Если у вас невозможные отношения в семье, вас "никто не понимает", супруг "не такой", найдите того, у кого вообще нет семьи, и попытайтесь стать его радостью! Увидите разницу в мироощущении до и после. Очень многие авторы, говоря о любви в семье, пишут, что не нужно ждать, когда "нахлынут чувства", и тогда что-то делать. Процесс с точностью наоборот - человек НАЧИНАЕТ делать для другого, и тогда появляются добрые чувства.

То есть, мы должны себя вести так, будто любим, а не ждать любви, чтобы начать действия. Чем больше мы вкладываем в человека, тем он для нас дороже и ценнее (вполне естественно, правда?). Но я хочу сказать еще один, самый важный в этом, момент. Не просто ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. И даже не просто делать что-то от души. Если мы делаем то, что нисколько не тяжело, и не ощутимо для нас, это не жертва любви. Но то, что делать трудно, наиболее затратно морально и материально, наиболее энергоемко, и т.п. - это приносит больше эффекта. То есть, внутри нас самих больше эффекта.

Потому что, как сказано выше, чем больше своих сил, времени, души, каких-то усилий мы вложили в человека, тем крепче к нему привязываемся и тем он дороже для нас. Можно остановиться и подумать - что нам наиболее тяжело сделать (отдать, и т.п.)? И сделать именно это. Делая так, мы отдаем частичку самих себя. То есть, начинаем любить себя любименького в другом человеке.

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость. После того как сыграна свадьба, именно к

Счастливы не те пары, которые внесли в брачно-семейные отношения рутинность физической близости, а те, которым всё это без ложной стыдливости и фальши в радость.

После того как сыграна свадьба, именно к концу первого года семейной жизни накапливаются проблемы, связанные с отсутствием взаимопонимания.

Специалисты по проблемам семьи считают, что для полноценной жизни человеку надлежит достичь удовлетворения четырёх потребностей. К таким его потребностям относятся физиологические, познавательные, эмоциональные и объясняющие смысл жизни. Следует при этом иметь в виду, что эти потребности едины для всех, но вот на то, как они каждым из нас удовлетворяются, нет единого стандарта.

Когда мы говорим о чувстве, связывающем мужчину и женщину, то нам приходится иметь в виду не столько глубокое взаимопонимание, привязанность, поддержку и, естественно, любовь, сколько те эмоции радости и счастья, которые переполняют их в момент физической близости. Но, к величайшему сожалению, действительность не всегда оправдывает эти ожидания. Обычно такое случается тогда, когда молодые люди не научены, а потому и не умеют объяснять друг другу собственные желания и предпочтения.

Тема физической близости не только молодожёнов, но и для супружеских пар со стажем, считается самой трудной. Когда партнёрам в брачном союзе не хватает слов для выражения своих чувств, то всё это ведёт к непониманию друг друга. Как результат, прекрасная мечта о физической близости в браке блекнет и превращается в скучную супружескую обязанность.

Однако бывают пары, которым в брачно-семейных отношениях удалось преодолеть преграды стыдливого, но неуместного в супружестве молчания с тем, чтобы совместно начать трудное и в то же время радостное обучение искусству любви.

Учёные, занимающиеся проблемами семьи, в своих выводах отмечают, что для мужчины, во время близости, невероятно важным является факт полной вовлеченности женщины в то, что происходит между ней и мужем. Это крайне важно для мужчины только потому, что он тонко чувствует эмоциональную связь с женщиной, формирующей в нём ответными эмоциями жены само понятие своих мужских достоинств быть способным доставить партнёрше наслаждение.

Мужчины в ответах на вопросы учёных считают, что сам этот процесс не зависит ни от силы, ни от опыта мужчины. Всё решает умение мужчины быть в брачно-семейных отношениях нежным, создать у партнёрши такое настроение, в котором она чувствует себя любимой.

Очень интересно мнение мужчин при ответах на вопрос учёных о том, какая из женщин способна осчастливить мужчину наибольшим наслаждением. Подавляющее большинство мужчин посчитали, что это не самая опытная, а всего лишь та, которая, отбросив скованность, бесконечно доверяет мужчине, чувствует себя в полной безопасности и в этой связи способна не только понять, но и выразить, что ей нужно. Это тот случай, когда опыт не совсем обязателен, так как мужчина в объятиях такой женщины будет чувствовать себя счастливым.

Как это не покажется странным, но учёные установили, что многие женщины думают о любовной близости больше, чем об этом бы хотели признаться мужу. Просто свойство их натуры таково, чтобы сам муж проявил инициативу.

Вопрос об инициативе в супружестве играет ту роль, когда супруги через взаимные претензии стараются получить доказательства, что чувства партнёра достаточно глубоки. Но к тому же не следует исключать то обстоятельство, что в брачно-семейных отношениях двух любящих людей нет места притворству, ложной стыдливости и фальши. Поэтому не только любить, но и желать любимого не должно обуславливаться нормами ханжеской морали, когда не нужно считаться, кто первый подал сигнал. Важно в такие мгновения, чтобы близость была для обоих полной.

Специалисты по проблемам семьи считают, что сомнения всякого рода в выстраивании своих брачно-семейных отношений для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным средством по раскрытию глубины своих чувств. Именно когда вот здесь у них наблюдается сбой, то потом в дальнейшем супруги старательно придерживаются традиционных ролей.

Если женщина, как партнёр брачного союза неуверена в чувствах любимого, если ей трудно выразить свои желания, опасения, а, то и претензии, то у неё исчезает, и желание первой сделать шаг к близости. Обычно женщины в таких случаях просто прячется за традиционную для них роль быть пассивной, ожидающей, когда муж «завоюет» её. Тем самым для неё важно при этом получить в действиях мужа доказательства его любви к ней или же её отсутствия.

Сама такая проверка может оказаться ложной. Мужчины, особенно до сорокапятилетнего возраста, в состоянии быть готовыми проявить инициативу, хотя, к сожалению, при этом его чувство неуклонно угасает, оставляя место привычке. В брачно-семейных отношениях при такой близости нет не только тепла, но и радости и тем более страсти. В конечном итоге к каждому из супругов приходит чувство неудовлетворения, а нередко и отвращения.

Но бывает и так, что мужчина, по каким-либо причинам уклоняется от инициативы, хотя любит жену и ждёт определённых сигналов с её стороны.

Случается ещё и так между супругами, когда они, запутавшись в семейно-брачных отношениях, утратив при этом способность объясняться, под вспыхнувшим порывом физической близости происходит у них восстановление открытости и доверия. Но это чудесное восстановление взаимопонимания бывает с брачными парами по-настоящему близкими, если в их супружеской жизни произошёл какой-то разлад и обе стороны страдают от этого.

К причинам социологического характера, оказывающим разрушительное воздействие на брачно-семейные отношения, следует отнести, прежде всего, такие очевидные факторы, как: нет квартиры или же проходная комната, куда в любой момент могут войти. Очень напрягает, особенно молодожёнов, мысль о том, насколько беспокоен ребенок, материальные трудности, проблемы на работе, загруженность домашними обязанностями. К сожалению, все эти заботы и причины не способствуют расцвету свободной радостной любви.

Издревле в народе бытует понимание, что желанные дети – счастливые. С научной точки зрения доказано, что плод переживает те же эмоциональные состояния, что и мать.

Когда она спокойна и счастлива, то и ребенок спокоен. Если же она огорчена или испугана, то и её ребенок «отвечает» соответственно на эти эмоции.

Женщина, не обделённая любовью, для которой материнство является предметом гордости и которая в состоянии материнства в глазах любимого становится ещё дороже, передаёт ребенку информацию радости и счастья.

Женщина же, страдающая от одиночества, чувствующая, что беременность разрушила надежды быть вместе с отцом ребенка, своими мыслями и переживаниями травмирует психику ребенка. Контрастно разные слова шепчут матери на ушко новорождённым малышам.

Счастливая мать, уверенная, что её с ребёночком горячо ждут, вкладывает в шепот радость и ликование. И совсем иные слова у матери, о которой некому позаботиться и которая с мучительной тревогой думает о том, кто и как её встретит дома.

Хотя младенец не понимает того смысла, который есть в словах, но он отлично чувствует тональность обращённого к нему голоса и, конечно, тёплую, сердечную атмосферу, которой окутали любящие его люди. Испытывает также он ту радость, которую ему передают родители от прикосновений к нему. Мать в состоянии счастья каждым своим движением ласкает ребёночка и тем самым подтверждает, что он любимый и желанный. По-иному, ведёт себя мать, обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной. Большой грех, когда она часть своего ожесточения и горечи распространяет на ребенка. Бывают и такие случаи, когда ей даже трудно взглянуть на него. И откуда в таких ситуациях может появиться нежность?

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью и любовью, и совсем не важно, карие они, голубые или зеленые - зато они самые родные и дорогие в мире. (статусы про семью, счастье и любовь)

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.

6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело - лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.

7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.

8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.

9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.

10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.

Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов .

В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.

В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.

Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.

Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.

Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Факторы, определяющие возможность изменений в семье.

Во-первых, принятие ответственности на себя .
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя , вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.

Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.

Обычная любовь - это требование, настоящая любовь - это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.

Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.

Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание - это осуждение, отрицание. Неприятие.

Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо

Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.

Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж - это тот, кто знает, что его ценят.

Притча "Лучший выбор".

Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.