Sebična osoba nije najbolji prijatelj, partner i sagovornik. Takve osobe se izbjegavaju, nemaju povjerenja u njih i izbjegavaju ozbiljne stvari. Zapravo, čovjek ne postaje sebičan u jednom danu. Formiranju opsesije sobom i nepoštovanja interesa drugih ljudi prethodi dug proces negovanja egoizma.

Uslovi u kojima je osoba odrastala od djetinjstva, njegovo okruženje i usađene vrijednosti određuju model ponašanja i odnosa prema drugima u odrasloj dobi.

Naravno, svaki roditelj želi najbolje za svoje dijete. Stoga je posljednji komad za dijete. Ako plače, ostavljamo sve i trčimo da je tješimo. Skuplja i veća igračka za vaše voljeno dijete: "Pa, jesam li ja loša majka?"

Nema ništa loše u nastojanju da svoje djetinjstvo ispunite najboljim. Periodično žrtvovanje svojih interesa i prilagođavanje djetetovim potrebama je norma. Ali, nažalost, mnogi roditelji pretjeruju u brizi i uređenju udobne uslove za dijete. U želji da djetetu pruže ljubav i što više udovolje, odrasli zaboravljaju na važan faktor socijalizacije – poštovanje drugih ljudi. Upravo su nedostatak poštovanja prema drugima, svijest da je „i drugima potrebno“, glavni su pokazatelji dječje sebičnosti.

Psiholozi kažu da biti sebičan, posebno za dijete, nije loše. Sebičnost je karakterna osobina koja vam pomaže da se brinete o sebi, branite svoju poziciju i dobijete ono što želite. Bez zdravog egoizma čovjek teško može opstati u društvu i postati vrijedan društveni element i osjećati se ugodno. Ključna riječ "zdravo".

Djeca koja imaju nezdrave karakteristike često se nazivaju sebičnima.

Zdrava sebičnost

• "Mama, izbaci svog brata iz sobe, on me sprečava da radim domaći!"(dijete brani svoje interese).

Nezdravo

• “Uzeću sve bratove igračke jer to želim!”(dijete ne poštuje tuđe interese bez adekvatnog opravdanja).

Nije lako prepoznati tanku granicu između zdrave i nezdrave sebičnosti. Shodno tome, postoji mnogo šansi da krenete pogrešnim „putem“ i podignete egoista.

Ako želite svoje “malo božanstvo” pretvoriti u normalno dijete i naučiti se ponašati tako da u njemu ne gajite destruktivnu sebičnost, ovaj članak je za vas. Reći ćemo vam sve o ispoljavanju dječijeg egoizma i kako roditelji treba da reaguju na to ispravno.

Uzroci dječije sebičnosti

Primjer roditelja

Ponašanje roditelja dijete doživljava kao normu koju usvaja u procesu rasta i razvoja.

Ako su odrasli zauzeti samo sobom, u odnosima umanjuju jedni druge uloge, ne popuštaju i vrijeđaju se ako „nije po njihovom“, onda će se i dijete ponašati po istom algoritmu. Da biste zahtijevali suprotno od svog djeteta, prvo morate sami saznati.

Javlja se u porodicama za koje je bilo teško dobiti bebu (duge godine lečenja neplodnosti, teška trudnoća i sl.). U strahu da se bebi ništa neće dogoditi (podsvjesni strah od gubitka dugo očekivanog djeteta), roditelji kruže oko njega i ispunjavaju sve njegove hirove, kako se ne bi uvrijedili i osjećali nevoljeno.

Jaka patronaža se takođe javlja u jednoroditeljske porodice, gdje je roditelj ostao sa djetetom (bez tate, na primjer). Odrasla osoba, osjećajući krivicu zbog nefunkcionalne porodice ili nemogućnosti da se posveti djetetu zbog posla, udovoljava svojim hirovima, oslobađajući se tako od krivice.

Prezaštićenost dovodi do toga da dijete ne pokazuje inicijativu u brizi o sebi, jer će to ionako svi učiniti umjesto njega.

Postavljanje djeteta na pijedestal

Beba je dirnuta, hvaljena i idolizirana, bez obzira na njegovo ponašanje. Budući Puškin je ispričao pesmu! Ispljunuo je hranu - kako je to ispalo smiješno! Dete ne razvija kritički stav prema sopstvenom ponašanju i slobodno je da radi šta hoće. Pri tome se ne uzima u obzir etika, pristojnost i poštovanje drugih. Odrasli jednostavno dijete ne uče o čemu se radi.

Razlozi za formiranje dječjeg egoizma su u planu odnosa odraslih u porodici, njihove lične motivacije i ponašanja.

Znakovi sebičnog djeteta

Od rođenja do 3 godine

• Radoznao je, pa odlaže sadržaj ormarića i noćnih ormarića. Ne zato da kasnije opterećujem mamu čišćenjem.
• Želi da jede, pa plače. Ne zato što ne razume da mama nije imala vremena da kuva.
• Uzima igračku od komšije ne zato što želi da je ukrade, već zato što je veoma lepa.

Predškolci 3-6 godina

U ovoj dobi može se početi pojavljivati ​​nezdrava sebičnost. Dijete već razumije da živi u društvu, da postoje i drugi ljudi itd. Može izazvati bes ako ne dobije ono što želi. Može pokazati agresiju, povući se u sebe, duriti se i biti uvrijeđen.

U ovom uzrastu, sebičnost se manifestuje neadekvatnom reakcijom na zabranu. Sve što mu ne odgovara - odmah počinje da plače. A reakcija roditelja na djetetove emocije može i pojačati sebičnost i spriječiti je.

Jeste li pročitali naš članak o tome? Ako ne, toplo preporučujemo.

Školarci i tinejdžeri

• Nakon 7 godina dječji egoizam poprima stabilan oblik nebrige prema drugima i može se manifestirati u grubosti, kada djeca počnu koristiti loše riječi prema odraslima, na primjer, prekidaju, ne slušaju.
• Može koristiti fizičku silu (sustići i oduzeti, tući, udariti) ako riječima ne dobije ono što želi. U isto vrijeme, izgovaranje onoga što želite postaje nepotrebno, jer bi oni oko vas to „trebali“ telepatski razumjeti i odmah pružiti.
• Djeca mogu odbiti svoje obaveze u kući ili školi ako mama ne kupi nove farmerke.
• Ili manifest: ako ga ne shvatim na dobar način, onda ću ga ukrasti, na primjer.

Strašne posljedice koje čekaju

Odnosi sa drugima

Egoisti su konfliktni, osjetljivi ljudi. Ako ne dobiju ono što žele, spremni su da okrive druge, ukažu na nedostatke ili kratkovidost, ukažu na bezosjećajnost i nerazumijevanje.

Drugi se osjeća smiješno, jer zahtjevi i zahtjevi egoiste mogu biti u suprotnosti sa mogućnostima ili zdrav razum. Ko bi želio da sluša optužbe naizgled zdrave odrasle osobe koja mora sama rješavati svoje probleme?

Lični život

Izgradnja dugotrajnih odnosa sa egoistom je problematična, jer partner igra ulogu sluge, a ne ravnopravnog.

Egoisti, poput hirovite djece, uvijek zahtijevaju pažnju, brigu i poštovanje prema sebi, ne shvaćajući da to nije uvijek moguće. O uzajamnoj brizi kod takvih parova uopšte nema govora, sve je samo za egoiste.

Stav prema sebi

Egoisti često imaju naduvano samopoštovanje, uvjereni su u svoju isključivost i božanstvenost. Očekuju da se drugi prema njima ponašaju u skladu s tim. Život pokazuje drugačije, pa se egoisti osjećaju kao žrtve drugih ljudi i okolnosti, kukaju i mrze sve. I jedva razmišljaju o ulozi koju sami igraju u činjenici da nešto ne ide.

Sebičnost je nedostatak odgovornosti za ono što se dešava u životu.

Kako prevaspitati dečiju sebičnost

Svaki roditelj može iskorijeniti dječju sebičnost.

Glavna stvar je biti strpljiv i shvatiti da je bolje patiti sada nego pustiti osobu neprilagođenu životu u život.

Odredite obaveze vašeg djeteta u kući na osnovu godina.

• Dijete od 3 godine može baciti papiriće slatkiša u smeće;
• 15-godišnji tinejdžer - pere podove u kući.

Radeći to, steći ćete razumijevanje da postoje obaveze prema drugima.

• Izgradite vještine brige o sebi. Dijete mora biti u stanju da se samo oblači, jede, namešta krevet i uči domaći zadatak.

Nemojte preterano hvaliti. Pohvalite samo za ono što je učinjeno najbolje što može. Tako ćete naučiti da stvari dovedete do kraja, da budete kritični prema onome što ste uradili.

Na našoj web stranici imamo koristan članak o tome da se ne hvali. Preporučujemo čitanje.

• Zatražiti pomoć. Roditelji treba da traže pomoć ne samo kada više nemaju snage, već i preventivno.

Iznesi smeće, budi uz mlađi brat, da napravim sendvič. Tako ćete naučiti da brinete o drugima i shvatite da “nisu jedini”. Svakako im zahvalite na pomoći, to će pojačati vašu želju da učinite više.

• Manje kontrole. Dajte djetetu područje njegove odgovornosti.

Ne biste trebali buditi 14-godišnjaka za školu. Ako zakasni, to je njegova odgovornost, što znači da će dobiti grdnju. Sledeći put će ustati na vreme. Dajte mu priliku da doživi negativno iskustvo. On je taj koji stvara odgovornost.

• Razgovarajte o svojim poteškoćama. Ponekad nema dovoljno vremena, novca, zdravlja. Recite svom djetetu o tome. Neka nauči suosjećati i suosjećati s drugima.
• Proširite krug sopstvenih interesovanja, tako da će dete shvatiti da se svet ne vrti samo oko njega. Savjetujemo vam da počnete.
• Volite svoje dijete i pričajte o tome.

Roditelj pun ljubavi nije neko ko sve dozvoljava. I onaj koji uči živjeti i osjećati se sretnim u specifičnim uslovima mogućih neimaština, prepreka i nedostataka.

Zabranjene metode roditeljstva

Zabranjena metoda br. 1

Demonstrativno reci: “Od danas hitno počinjete da živite drugačije! Prestajem da brinem o tebi. Vaše obaveze su sljedeće...".

Takav proglas bi zbunio čak i odraslu osobu. Živjela sam sama 10 godina, a onda se sve odjednom promijeni, zašto je tako? Dijete to neće shvatiti ozbiljno i može protestirati.

Zabranjena metoda br. 2

Namjerno izražavate nezadovoljstvo sebičnošću: „Evo, digli su to sebi na glavu!“

Pitanje je ko je odgajao i ko je dozvolio da dete postane sebično? Njegov karakter je vaša odgovornost.

Metoda br. 3

Kritikujte i fokusirajte se na sebičnost pred vršnjacima ili odraslima. Na ovaj način pokazujete nepoštovanje prema djetetu.

№ 4

Prebacite odgovornost za sebičnost vašeg djeteta na druge: klubove, škole, vrtiće. Nije tamo odgojen egoista, nego kod vas.

№ 5

Nikada nije dovelo do promjene motivacije. Ako je dijete pretučeno zato što nije podijelilo slatkiše, onda će sljedeći put dijeliti zbog straha od bola, a ne zbog želje da se udovolji drugome. Ne kultiviše dijete. Beba je sreća, ali ima i drugih članova porodice kojima je potreban brižan stav.

• Naučite dijeliti, slušati i imati suosjećanja s drugima.
• Objasnite pravila ponašanja u društvu i pokažite na primjeru.
• Učinite nešto osim djeteta da smanjite stepen pretjerane zaštite.
• Pohvale za stvarna dostignuća, a ne za to što ima lijepe oči.

Zahtijevajte samo ono što je naučen. Ako ne znate kako da savijete pantalone, prvo ih naučite, a zatim zahtijevajte da to urade. A ne: "Bože, kako si glup!" - i sami su to sastavili.

• Zatražite pomoć koju god možete.
• Budite jasni o odgovornostima svakog člana porodice za vođenje domaćinstva.
• Nemojte zanemariti dječije grupe, gdje dijete uči socijalnoj interakciji.

Naučite sami rješavati svoje probleme. Razgovarajte o opcijama moguća rješenja, daj savjete, ali nemoj se baviti svojim kolegom Koljom, koji ti je potajno prepisao domaći.

Budite sigurni da ste dobri roditeljičak i kada vašem djetetu nešto nedostaje. Život nikad ne daje sve odjednom, dijete to mora razumjeti. I morate pokušati, jer je to velika odgovornost.

Zaključak

Zaključak

Dječija sebičnost je stvar odraslih. Reakcija djeteta na nemogućnost da dobije ono što želi, da ugrozi njegove interese ili da nešto žrtvuje uvijek će biti negativna. Ovo je u redu. Nije normalno da roditelji udovoljavaju svakom hiru da se dete ne bi uznemirilo. Budite razumni. Ko će vas osim vas naučiti kako da se nosite sa emocijama, poštujete druge, pristojno ponašanje i ljubav prema bližnjem?

TATYANA BELOKONSKAYA, posebno za sajt

Video za materijal

Ako vidite grešku, odaberite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Moj sin ima 11 godina. Ono što me brine je to što on odrasta razmišljajući isključivo o sebi i apsolutno ne zna da se druži sa svime, iako, paradoksalno, ima mnogo prijatelja. Danas sam plakala od spoznaje da odgajamo šmokljanu. Zamolio sam druga iz razreda odmah nakon škole da mi pokaže gdje prodaju tematske sveske koje su mi potrebne za učenje. Hajdemo i nađimo ga. Vraćam se - moj prijatelj nema novca za putovanje, izračunato je. Pokušali smo da zamenimo 5 grivna za našeg sina, niko nije hteo da promeni, moj je seo i otišao (iako je imao još jednu A) - trebao je kod bake, otišao je kući peške. Dobro je, iako nije puno hodanja, ne mijenja suštinu. Nazvala je majka druga iz razreda i požalila se. Situaciju otežava i to što njih dvoje svakodnevno vode u školu, moji nisu ni razmišljali o tome, ali to je kao dodatni faktor. Ne mogu da razmišljam o tome kako možeš da sedneš i odeš, a tvoj prijatelj je išao peške. Ne seća se nikoga od rodbine, ne brine se, sve smo samo ja i ja, stalno kalkuliše koliko su kupili za njegovu mlađu sestru, a koliko za njega - brine se da će biti uskraćen za novac. Iako kupujemo igračke za moju kćer samo za praznike, mogu kupiti bojanku za 5 grivna ili kineski privjesak za ključeve za 3 rublje jednom tjedno. Odmah se postavlja pitanje - zašto nemam ništa? Kažem: Pa šta da kupim za tako veliku za tri rublje? (ne treba mu više ovo kinesko sranje, to je stvar principa). Uostalom, jučer su dali 200 grivna i otišli ste na rođendansku zabavu, šta vam još treba? Uči dobro, skoro savršeno, ali ne dozvoljava nikome da prepisuje - zašto ću im davati sve spremno? Ovo mi je čudno, ali ja kažem - ako nećeš, ne daj, samo se nemoj uvrijediti ako te nazovu lukavim Židovom. (Ja sam se svojevremeno žalio, prvo sam objasnio da to uopšte nije prozivka - skoro svi oligarsi su Jevreji, a tvoj deda po ocu je zapravo Jevrej (to sam prećutao sa ukrajinskim korenima i od Jevreja je ostao samo izgled )), onda sam saznao gde mu rastu noge - valjda zato što ne dozvoljava da varaš, i uvek pazi na svoje interesovanje - nikad ništa nije video ni čuo, dobro stoji sa nastavnicima i nikad se ni u šta ne meša u razredu.
Uostalom, mi uvijek pokušavamo dati primjer, pomažemo prijateljima i rođacima, tjeramo sina da čestita baki i djedu, barem potpiše razglednicu. Samo ne vidim koga u porodici može uzeti za primjer takvog sebičnog stava. Muž će mi uvek pomoći kod kuće, uvek ide na daču sa mojim ocem kada traži, a mi teramo sina da učestvuje na zajedničkim radnim putovanjima.
Nekako je odvratno shvatiti da pohlepna sebična osoba raste.

Poteškoće u odrastanju postale su toliko tema o kojoj se govori da su svi tinejdžeri svjesni svojih godina i problema koji ih prate.

„U teškim sam godinama! Oni me ne razumiju!” - ponavljaju na mestu i na mestu. Tinejdžerski egoizam izuzetno je pogoršan djetetovom svijesti o svojoj isključivosti. Uostalom, odrasli su njegove godine proglašavali posebnim, i on je to dobro naučio.

Danas adolescencija ispostavilo se da je "na vrhuncu popularnosti", vjerovatno kao manje proučavan, relativno nedavno prešao u samostalan period ljudski život. Zainteresirani za rast osobe, stekli smo znanje i zapažanja, pokušavamo ih iskoristiti za dobrobit tinejdžera, i to je divno. Ali, nakon što smo sami „otkrili“ adolescenciju, moramo se sjetiti da to nije jedino značajno doba koje zaslužuje pažnju.

Tinejdžeri nisu jedini kojima je potrebna osjetljivost i poštovanje drugih za svoje starosne karakteristike. Svaki dobni period ima svoje poteškoće i karakteristike. Vjerovatno svaka osoba ima problema zbog svojih godina. Veoma je važno da mladi to shvate.
Kada bi tinejdžeri pokazali empatiju prema stresu uzrokovanom godinama drugih ljudi, barem članova svoje porodice, tada bi drugačije reagovali na vlastitu nedaću. Nije poenta prebaciti sve brige odraslih na dječja ramena, već osigurati da mladi nauče pokazati milosrđe prema drugima. Brinući se o djeci ili starima, ne iz prisile, već iz simpatije prema njihovoj bespomoćnosti, tinejdžeri će zapravo moći naučiti kršćansku ljubav, stranu sebičnosti.

Tokom adolescencije, detetu će biti mnogo lakše da se nosi sa svojim iskustvima ako se prilagodi saosećanju i nauči da u tuđim problemima vidi priliku da pokaže dobrotu i koristi drugoj osobi i svojoj duši. U odraslom životu, navika osim toga lični interesi a želja da uzme u obzir interese i potrebe ljudi oko sebe pomoći će mu ništa manje nego odlično obrazovanje. Neka se iz iskustva uvjeri da iskreno saosjećanje i aktivna pomoć u nesreći drugih čini njegovu vlastitu tugu manje značajnom.

Odavno je poznato da je nerad majka poroka i uzrok mnogih nevolja. Prema svetom Teofanu Samotniku, „praznik je u zaveri svih duhova protiv jadne duše“. Odrasli trebaju razmišljati o zapošljavanju svoje djece kako bi izbjegli dvije krajnosti: kada je dijete potpuno prepušteno samom sebi ili kada sve svoje vrijeme provodi u školi, nastavi i učiteljima. Ako tinejdžer ima hobi u razvoju: sport, muziku, crtanje, rukotvorine, tehničko modeliranje itd., onda će van škole živjeti zanimljivijim, sadržajnijim i aktivnijim životom. Ima veće šanse za samoostvarenje u odrasloj dobi.

Korisno je uključiti dijete u rad kod kuće ili na selu, usaditi mu vještine brige o sebi. Učešćem u kućnim poslovima, tinejdžer iz iskustva shvata da se život ne uređuje sam, već stalnim radom članova porodice. To će mu pomoći da primijeti i cijeni brigu koju stariji pokazuju za njega. Posebno je vrijedno spomenuti čitanje. Hvala za dobre knjige tinejdžer ne samo da će proširiti svoje vidike i zadovoljiti svoju radoznalost, već će i shvatiti da njegovi „superproblemi“ nisu jedinstveni.
Umjesto da rastuću osobu okružujete sve više i više zabrana, bolje je unaprijed pokušati usaditi mu ispravna uvjerenja i korisne navike. Na primjer, ako ste uspjeli osvojiti dijete korisna aktivnost, onda je malo vjerovatno da ćete mu kasnije morati zamjerati što cijele večeri provodi na ulici u sumnjivom društvu ili bez prestanka bulji u ekran.

Obrazovanje ne toleriše laž ili dvoličnost. Ako roditelji uvjere rastuću osobu u vrijednost čednosti, tinejdžer mora vidjeti da njihovi argumenti za sebe nisu prazna fraza. Kako mladić može ozbiljno shvatiti odnose sa osobama suprotnog pola ako se njegovi pijani roditelji ne ustručavaju prisjetiti se brojnih „partnera“ iz mladosti, ako svakome od njih ovo nije prvo iskustvo? porodicni zivot…

I pored svoje bodljikavosti i grubosti, tinejdžerima je potrebna ljubazna, razborita pažnja i razumijevanje odraslih, što nimalo ne isključuje naše razumne zahtjeve prema njima, a po potrebi i strogost. Prema svetom Teofanu, prelazno doba zahteva pažnju, „jer iz njega proizilazi naredni tok života – bilo dobar, ili loš, ili mešan”.

Dobar dan, dragi čitaoci bloga!

Danas je naša tema o tome šta učiniti ako je dijete sebično. Kao što smo rekli u prethodnim člancima, najčešće se kriju u djetinjstvu. Također je važno znati koje greške roditelja povećavaju rizik od sebičnosti kod djece.

• Dijete je egoista: šta da se radi

Zašto djeca odrastaju sebična: greške u obrazovanju

Čini se da su naša djeca mala nježna cvijeća o kojima brinemo i odgajamo s velikom ljubavlju. I čini se da je sve učinjeno za bebu, sve mu se objašnjava, a kao rezultat toga, roditelji hrle na forume sa pitanjima: "Moj sin je egoista: šta da radim?"

Zato, hajde da prvo razgovaramo o tome koje greške u vaspitanju dovode do sebičnosti kod dece.

Greške u obrazovanju:

• Previše ljubavi roditelja

Sve je uvijek za bebu, sve njegove želje se ispunjavaju odjednom, a sve prestupnike odmah eliminišu iz vida strašne majke/očevi/bake/djedovi. Ali! Kao rezultat takvog uživanja, počinje misliti da sve oko njega postoji za njega. I sasvim prirodno počinje da zahteva. Uostalom, on misli da sve ovo pripada njemu.

• Nedostatak nezavisnosti

To je slučaj kada za djecu rade sve po kući i ne opterećuju ih ni minimalnim kupovinama. Štaviše, djeca ni ne znaju da treba da uklone igračke i tanjire sa stola.

Napominjemo da beba ne samo da odrasta u sebičnu, već i potpuno neprilagođenu samostalnom životu. Ubuduće će odbijati da se bavi bilo kakvim poslom u vezi sa kućom. I to će učiniti ne samo zato što ne želi, već i zato što ne zna kako se sve to radi.

• Preterani finansijski podsticaji

Vaš sin ili ćerka treba da dobro uče ne zato što dobijaju novac za svaku ocenu, već zato što znaju zašto će im to koristiti u budućnosti.

Što se tiče čišćenja ili odlaska u radnju, to treba uraditi jer je to uobičajeno i iz poštovanja i želje da se pomogne roditeljima. Ako se sve ovo radi isključivo da bi se dobio dodatni džeparac, onda je ovo razlog da razmislite o tome.

• Nedostatak pažnje roditelja

Koliko god to čudno zvučalo, egoisti se proizvode ne samo pretjeranom zaštitom, već i njezinim potpunim odsustvom.

Dijete koje je odrastalo u takvom okruženju naviklo je na to da se svaki znak pažnje mora primiti tučom. Shodno tome, u odraslom životu takva osoba će nastojati da privuče pažnju svih oko sebe. Na taj način dolazi do svojevrsne kompenzacije pažnje izgubljene u djetinjstvu.

Kao što vidite, odgovor na pitanje: "Kako ne odgojiti dijete da bude sebično?" prilično jednostavno - nemojte raditi ništa od gore navedenih. I tada je mala vjerovatnoća da će vaše malo i voljeno sunce izrasti u sebičnu osobu.

Dijete je egoista: šta da se radi

Hajde sada da pričamo šta da radimo ako je dete već sebično. To se dešava kada jednog dana shvatite da je nešto pošlo po zlu.

Dakle, kako preodgojiti malog egoistu:

• Oslobodite se nepotrebnog starateljstva

Ako već ide na srednja škola, onda ga ne biste trebali buditi svako jutro (iako je vrijedno pratiti izdaleka da se odlazak u školu ipak dešava svaki dan). Također, neka sam pospremi krevet i očisti suđe sa stola;

• Neka imam negativno iskustvo

Ako niste naučili lekciju, dobili ste lošu ocjenu. Sve dok dijete ne shvati da bilo koji njegov postupak (ili nečinjenje) utiče na kvalitet života, neće se dogoditi ništa dobro;

• Ako pitate o uspjesima, onda obratite pažnju ne samo na pitanja o samoj bebi, već i o njegovim prijateljima

Tako se formira navika da posmatrate šta se dešava ljudima oko vas;

• Promovirajte šire društveno okruženje

• Negujte altruizam

Zapravo, djeci trebamo usaditi naviku brige o drugima. Da biste to učinili, dovoljno je imati bilo kojeg kućnog ljubimca u kući. Čak će i ribe poslužiti. Tako djeca od malih nogu shvataju da postoji biće koje je potpuno ovisno o njima. A kada postoji navika da se brine o onima koji to ne mogu sami, onda više ne govorimo o sebičnosti.

I još nešto: sebičnost se često javlja u slučaju dvoje ili troje djece u porodici. Stoga, ako odlučite da rodite još jednu bebu, onda je potrebno da stariju pripremite za dolazak brata ili sestre i prije poroda.

Pažnja! Da se kasnije sebičnost ne bi ispoljila kod mlađeg, vremenom ga učimo da je i starijem bratu (ili sestri) potrebna briga i pomoć. Ako djeca u porodici pomažu jedni drugima, onda je vaš cilj postignut!

Dakle, danas smo se dotakli teme kako ne odgajati egoistu. Nadam se da vam je ovo bilo od pomoći. Za sada imam sve. Ali pred nama je puno zanimljivih stvari, zato ne zaboravite da se pretplatite na ažuriranja bloga i podijelite link sa svojim prijateljima.

Ako imate pitanja, pišite, odgovorićemo!

Obično se djeca od prvih dana života navikavaju da budu u centru pažnje. Pomažu djetetu u svemu: hrane ga, oblače, vode u šetnju, čuvaju ga. Kada beba plače, to nikoga ne ostavlja ravnodušnim: svi trče u pomoć, pokušavajući razumjeti razlog nezadovoljstva. Često se dešava da, kako dete raste, roditelji reaguju na njegov plač uopšte ne zato što žele da zadovolje prirodne potrebe bebe, već samo njegove hirove. Na taj način obeshrabrujemo dijete da nauči bilo šta da radi samostalno. Kako se dešava da svima omiljena nasmejana beba često preraste u razmaženo lenjo dete – egoistu?

Šta je egoizam?

U psihološkoj nauci sebičnost shvaća se kao negativna vrijednosna orijentacija pojedinca, koja se manifestira u svjesnom pohlepnom sukobu vlastitih interesa i potreba drugih ljudi i društva u cjelini. Otprilike do star tri godine Dječija sebičnost se smatra potpuno prirodnom. Predstavlja prirodni egoizam bebe, koju zanima isključivo ono što mu može donijeti zadovoljstvo. Dijete još ne treba posebno komunicirati sa vršnjacima, još ne razumije da li je potrebno dijeliti. Međutim, stručnjaci smatraju da čak iu većini rane godine dete može postati pravi egoista. To se može dogoditi ako su roditelji nepromišljeni u pogledu podizanja djeteta: obasipaju ga prevelikim brojem igračaka, zadovoljavaju i najmanje hirove i slijede djetetov trag. Na ovaj način možete odgojiti malog tiranina koji je zakon.

„Ako ne obratite pažnju na pravilnog vaspitanja dijete od malena, onda će zahtjevi hirovitog djeteta s godinama rasti, a iznuda će dobiti status snažne crte njegovog karaktera. Takva djeca muče svoje roditelje stalnim željama; kao odrasli nisu u stanju da se brinu o sebi.”

Sebičnost djeteta

Percepcija sopstvene individualnosti, svog „ja“, odvajanja od sebe okruženje, kao i potreba za samopotvrđivanjem, potrebni su djeci, ali i odraslima, da bi postali prava osoba. Ovi važni procesi postajanja mali čovek obično počinju. Beba pokazuje želju za odobravanjem drugih, zbog čega mu je potrebna pažnja odraslih, pohvale, manifestacija njihove ljubavi i osjećaj sreće. U svojim zahtjevima zna biti dosadan, tvrdoglav i hirovit.

Način na koji dete razvija odnos sa svetom oko sebe zavisi od ljudi oko njega:

• Hoće li razumjeti želje i osjećaje drugih ljudi?
• Hoće li naučiti da saosjeća sa ljudima?
• hoće li nesebično pomoći
• ili će svakoga početi doživljavati isključivo kao izvor zadovoljenja vlastitih želja.

Neka psihološka i etička učenja smatraju sebičnost urođenim svojstvom karaktera koje navodno osigurava zaštitu života osobe i poštovanje njenih interesa. Istovremeno, potrošačko zanemarivanje osjećaja i interesa drugih ljudi donosi uslovne prolazne koristi. Ovakav stav dovodi do odbacivanja osobe od strane društva, što za sobom povlači velike gubitke raznih vrsta. Zbog toga je sprječavanje razvoja egoizma danas najvažniji zadatak odgoja djece kao socijalno razvijenih pojedinaca.

Uzroci dječije sebičnosti

• Slepa ljubav roditelja. Ovo je danas najčešći problem. Fokus je na djetetu. Sva njegova pitanja – značajna i ne toliko značajna – dobila su pozitivan odgovor. Takva djeca na odbijanje reagiraju skandalom, histerijom, vriskom, cikom i ležanje na podu.
• Nedostatak samostalnosti djeteta. Ako roditelji ne dozvole sinu ili kćeri da obavljaju osnovne radnje, to će dovesti do održivog formiranja sebičnosti u njihovom karakteru. Takvi roditelji čiste igračke svoje djece kroz cijelo djetinjstvo, a djeca ignorišu sve zahtjeve svojih roditelja.
• Ohrabrujući uspjeh. Ako izračunaš, ja ću kupiti čokoladicu. Zvuči poznato? Tako se altruizam (potpuna suprotnost sebičnosti) uništava u korijenu: malo je vjerovatno da će dijete htjeti samo tako raditi stvari u životu.

Manifestacije sebičnosti

U životu mlađih predškolaca Postoji period kada kažu: „Ja, ja, ja... ja skačem više od svih ostalih. Crtam bolje od bilo koga. Mogu se popeti na najviše brdo. Ja sam najhrabriji." U ovom uzrastu postoji prirodna potreba da se pokaže snaga, da se pokaže želja da se nešto uradi. Roditelji su uvijek duboko dirnuti postignućima svog djeteta. Nastoje da svima kažu kakvo divno dijete imaju, kako se brzo razvija, kako mu sve pametno uspijeva. Međutim, često mama i tata ne primjećuju (ili ne pokušavaju primijetiti) da na taj način doprinose djetetovom fokusu samo na sebe. Pretjerane pohvale i divljenje djetetu ne idu u prilog, već ga samo odgajaju da bude sebično.

Manifestacije sebičnosti se javljaju i u slučajevima kada roditelji pokušavaju da ispune sve djetetove hirove: "Nismo imali sretno djetinjstvo, neka ga ima!" Ako se, kako dijete odrasta, povlađivanje njegovim hirovima ne smanjuje, onda dijete odrasta kao sebični potrošač i manipulator. Zahtjevi odraslog djeteta se povećavaju i ono će koristiti razne metode da postigne svoj cilj, na primjer, kupiti novi pametni telefon, tablet, laptop, moderna haljina ili su mi samo dali novac. Tako se dijete pretvara u iznuđivača koji jednostavno ismijava svoje roditelje, a najmanje razmišljajući o njihovim mogućnostima. Takva djeca ne cijene svoje roditelje i ne pokušavaju razumjeti njihova osjećanja i očekivanja. Ćerka ili sin su navikli da stalno misle kako bi im bilo dobro. Bez preduzimanja mjera na vrijeme, roditelji će vidjeti kako su njihova djeca postala okrutna, hladnokrvna i pohlepna.

Postoje slučajevi kada se dječja sebičnost razvija u obliku egocentrizam: neprihvatanje drugog gledišta, fokusiranost na sopstvene želje, odbijanje razumevanja drugih ljudi. Djeca odgajana u takvim tradicijama nisu u stanju da na adekvatan način prenesu informacije, komuniciraju ili razumiju motivaciju svojih sagovornika. Vjerujte da ulazite odraslog života Sa takvim skupom kvaliteta neće biti nimalo lako. Takva djeca će se suočiti sa mnogim neuspjesima, razočaranjima i poteškoćama u komunikaciji.

Sebičnost se takođe može manifestovati u obliku infantilizam(razvojna nezrelost, zadržavanje osobina karakterističnih za vrlo malu decu). Takva djeca se brinu zdravo za gotovo. Djetetu ne bi palo na pamet da može i samo da brine o nekome. Takva djeca ne znaju i ne žele da donose odluke. Obično ne mogu cijeli život živjeti bez roditelja, potrebna im je njega do starosti.

Greške roditelja u obrazovanju

Sebičnost djeteta i njegov razvoj kao glavni smjer karaktera posljedica su nepravilnog odgoja. Šta su greške roditelja o obrazovanju u ovom pravcu?

„Da li ste znali da sprečavanje razvoja djetetove sebičnosti zavisi od uzimanja u obzir njegovih individualnih karakternih osobina i pomoći roditelja u izgradnji pravi odnos sa vršnjacima i odraslima?

Altruizam

Altruizam- potpuno suprotan koncept egoizma. Altruizam je koncept koji podrazumijeva djelovanje usmjereno na nesebičnu pomoć i brigu za druge. Želite li da vaše dijete odraste u uglednog, dostojnog člana društva? Potrebno ga je naučiti, prije svega, da vodi računa o mišljenju drugih, da sluša ljude i pomaže im, da bude pažljiv prema njima. nije u stanju ovo da uradi.

„Znate li da, da biste se oduprli stvaranju negativnog (nepotrebnog) kvaliteta, morate težiti kultiviranju suprotnog kvaliteta?“

Dakle, kako kultivisati altruistički princip kod djeteta?

1. Počnimo sa empatijom. Empatija znači sposobnost suosjećanja i empatije s ljudskim iskustvima. Uz pomoć razgovora, primjera iz života, dobrih starih filmova i crtanih filmova, kod djeteta možete gajiti empatiju. Ovo će biti dobra prevencija sebičnosti, uvelike će pojednostaviti budući život bebe i dati veće šanse za uspjeh.
2. Učimo da tražiti pomoć nije sramota. Djetetu se može naučiti ljubaznosti i osjetljivosti objašnjavajući da se svi ljudi mogu naći u bespomoćnoj situaciji. U ovom slučaju, svi bi trebali moći priskočiti u pomoć. Učite djecu da budu pažljivi prema ljudima, da budu prožeti svojim stanjima.

1. Prestanite biti odgovorni za poslove vašeg djeteta. Prepoznajete li situaciju kada ujutru teškom mukom budite dijete u školu? Da li se dešava kada školarci traže: „Zašto to nisi ispeglao/sašio/očistio/skuhao?“ Školarci su dosta zreli ljudi koji se lako služe. Djeca treba da imaju svoje obaveze: ujutru se probuditi na vrijeme i krenuti u školu, naučiti domaći, pospremiti za sobom, . Briga o malim stvarima sprečava dete da odraste. Neka ima osjećaj odgovornosti.
2. Prednosti negativnih iskustava. Negativno iskustvo djeteta - efikasan način shvatite kako da uradite pravu stvar. U tim slučajevima on će zapravo postati punoljetan, a samim tim i potpuno samostalan.
3. Ne forsiraj. Ne preporučuje se prisiljavanje djeteta da radi nešto što mu se ne sviđa. Neka nauči da preuzme odgovornost za svoje odluke.
4. Pomoć oko kuće. Predškolac već može da se nosi sa kućnim poslovima: brisanje prašine, pranje tanjira, nameštanje kreveta. Neka pomogne - to podstiče potrebu za brigom o voljenim osobama.
5. Pitajte kako stvari idu. Zainteresovano dete pokazaće istu pažnju i na ljude oko sebe. Neće mu biti ravnodušno kako se osjećaju, šta se s njima događa, kakvi su njihovi uspjesi. Pažljivo dijete više nije egoista.

Pogledajte video s praktičnim savjetima psihologa o tome kako održati ravnotežu ljubavi i discipline u roditeljstvu

zaključci

Pokušajte odgajati svoje dijete u tradicijama dobrote, nesebičnosti, velikodušnosti i vidjet ćete kako će mu biti lako da se kreće kroz život. Takva djeca cijene svoje roditelje i zahvaljuju im kasnije na tome dobro vaspitanje i brinuti o njima u njihovim godinama na padu.