Pitanje za psihologa:

Zdravo dragi moji. Pišem ovdje da primim profesionalni savjet. U našoj porodici ima 3 djece. Ja sam najstariji 23 godine, brat mi 22 godine, sestra 19 godina. Naš otac je umro prije 11 godina. I tokom svog života mnogo sam patio zbog teškog karaktera moje majke. Ne znam šta joj nedostaje, stalno je na iglama. Sumnjičav, uplašen, nemiran. Ona ne voli nikoga, zaista NIKOGA. Svi okolo su loši, užasni ljudi po njenom mišljenju. Jedva sam se i sama udala. Nije joj se svidio nijedan od mojih momaka. S vremena na vrijeme oštro kritikuje mog muža. Verbalno ponižava. Sada je izgleda došao red na mog brata. Stalno priča i piše ružne stvari njegovoj djevojci. A našoj mlađoj sestri kaže da se nikad ne udaje, da je najvažniji posao, auto, stan itd. Čini mi se da joj je jedino stalo do novca, moći i uticaja. Moj brat stalno pati od njenih loših riječi. Plače, jako ga boli čuti takve riječi. Nekako sam se zaštitio nekakvim psihološkim oklopom. I njene riječi mi gotovo ne smetaju. Ali on pati. Ona traži previše od njega. Ona zahtijeva da napusti djevojku, uz obrazloženje da nemaju dom. A ako zatrudni (a njena majka ne sumnja da će se to dogoditi), onda nemaju gdje živjeti, općenito, potpuna glupost

Zahtijeva da idete na težak posao koji se plaća peni. Zahteva da odmah uradi sve što ona kaže. Umorna sam od toga što joj povlađujemo, što je navodno bolesna i psihički umorna. Deprimira me što nas lako baca prljavštinom. Lako kaže ružne stvari, a onda, kao da se ništa nije dogodilo, zove i razgovara sa nama. Stalno priča kako nas je u bolovima rodila i prala guzice. I da nas je odgojila općenito. I izgleda da želi novčana naknada poželjno više. Ne znam, zbunjen sam. Ne znam šta joj je. Možda je ovo neka vrsta bolesti ili karaktera? Kako savladati njen karakter? Kako da je nateram da se smiri, a da niko ne bude povređen? Može li se liječiti? Neka neko odgovori. Spremni za online konsultacije.

Psiholog Elena Sergeevna Shenderova odgovara na pitanje.

Zdravo Samal! Niko neće u odsustvu reći da li vaša majka ima neki poremećaj ili ne (pogotovo što samo psihijatar, a ne psiholog, može da ispita njeno psihičko stanje). Takođe, niko ne može da promeni tvoju majku! I niko je ne može tretirati bez njenog pristanka (a možete je lečiti nehotice samo ako predstavlja opasnost za svoj život ili živote drugih). Stoga je najvažnije u cijeloj situaciji promijeniti vektor samog pitanja – šta da radimo s mamom? šta učiniti da počneš da živiš svoj život?

Svi ste bili pod uticajem majke, od malena ste se, naravno, prilagodili situaciji u porodici, ali odrastajući ste počeli da formirate svoje mišljenje o svetu, ljudima, sebi, odnosima i shvati da se mišljenje tvoje majke i tvoje razlikuju, da ne želiš da živiš kako tvoja majka želi. Ovdje će svako od vas izabrati svoj vlastiti put! Mogli ste da se odvojite od svoje majke, da je odvojite od sebe, da ne podlegnete njenom mišljenju, njenom ponašanju, njenim reakcijama (tj. razdvojili ste se). Mama se prebacila na brata, i tu on sam mora da napravi izbor - ili posluša majku, ili izgradi svoj život i donosi svoje izbore - shvati da ne možeš stajati između brata i majke, to je njihov odnos i bratu treba da napravi svoj izbor. Ne pokušavaj da kopaš po mami! Ovo je put u nigdje - svako od vas ima svoj život i svako od vas treba da nauči da donosi sopstvene odluke. Brat može poslušati majku i patiti, ili može sam donositi odluke i živjeti svoj život. Isto važi i za sestru - ona takođe donosi odluku - da živi svoj život i svoje vrednosti ili da se sakrije iza majčinih vrednosti i da je posluša. Moguće je da majka nastoji da kontroliše živote svoje dece (sve vas), ali da li će uspeti ili ne zavisi od svakog od vas!!! Postavite sebi pitanje - kako želim da izgradim SVOJ život! i kreni svojim putem.

Zdravo. Moje ime je Violetta. Imam 21 godinu. Mama ima 52 godine. Sama me je odgajala, bilo joj je jako teško. Ne ide joj dobro sa svojom majkom. dobar odnos. Znam da me majka voli i želi najbolje, ali ja više nemam snage... Ona nema nikog i ništa u životu osim mene. Stoga ona na sve moguće načine pokušava kontrolirati moj život - i dalje moram tražiti slobodno vrijeme da prošetam i vratim se kući prije 10 (a zimi i ranije). Svi moji hobiji, svaki moj korak treba da bude pod njenom kontrolom. Ne smeta mi da komuniciram, da se konsultujem, da joj sve pričam, ali ona govori zapovedničkim tonom, često gubi živce, optužuje me za sve grehe, govori tako strašne stvari... Ja ćutim i plačem. To je još više ljuti. I ona ne voli mog decka, iako zna sta ja osecam prema njemu...ali uvek kaze da sa nama nista nece ispasti...Shvatam da nisam idealna,ali nisam protiv dijaloga , ne voli me ne čuje, umoran sam od pokušaja. Nekada sam se užasno brinula o svakom sukobu, ali sada me više nije briga... i to me plaši. Sta da radim? Napustiti dom? Nastaviti šutjeti? Ili da počnem da radim šta hoću da optužbe ne budu uzaludne...
Ocijeni:

Violetta, godina: 21 / 08.04.2013

Zdravo, Violetta! Da, nije lako kada se tvoja majka ovako ponaša... Tvoja majka ima neku unutrašnju nevolju koja je primorava da se tako ponaša prema tebi. Možda ovo dolazi iz njenog detinjstva. Pokušajte se zapitati: zašto se moja majka tako ponaša prema meni? Šta je tjera da sve kontroliše, koji su strahovi razlog tome? Razmislite kako joj dati samopouzdanje, kako objasniti da nema potrebe da se plaši. Kažete da ona nema ništa u životu osim vas - pa joj možda možete pomoći da se prebaci, nađe nešto drugo? Zainteresirajte je za neku zanimljivu aktivnost ili hobi. Na našoj web stranici nalazi se članak “Usvojite roditelje”: - pročitajte ga pažljivo, tamo je sve rečeno mnogo bolje i detaljnije nego što se meni ispostavilo. I, vjerovatno, vrijeme je da se odvojim od majke i potražim odvojeno mjesto za život - pogotovo što su odnosi u porodici pomalo nezdravi. Mir za vas!

Plava ptica, starost: 24 / 08.05.2013

Prvo. Violet, ti već imaš 21 godinu, ovo je već respektabilna dob i imaš pravo da radiš šta smatraš potrebnim i bez prigovora savjesti možeš da radiš ono što smatraš potrebnim, radiš ono što smatraš potrebnim i ti može se vratiti kući najmanje u 3 sata u noći. Što se tiče uspostavljanja dobrog i prijatnog odnosa sa majkom, jer kako ja vidim, to je i vama veoma važno. Za početak, ti ​​si sam sa svojom majkom, pa se ona jednostavno boji da te ne izgubi iz svog života, prvo zato što su svi roditelji pomalo posesivni, a drugo zato što ako odeš, neće ostati niko u njenom životu, a ovo ponašanje je uzrokovano strahom od vaše udaljenosti od nje. Ako vas je sama odgajala, onda zamislite, ženi nije lako odgajati dijete, zarađivati, biti domaćica i rješavati svakodnevne probleme, morate priznati da nije lako, pogotovo što ona pored svega ovoga nije imati priliku da dobijete mnogo cveća od svog voljenog, poklona, ​​pažnje itd. I sami znate koliko je ljubav muškarca važna u životu. Zbog činjenice da ima loš odnos sa svojom majkom, pokušava da uspostavi dobar odnos sa vama, i pokušava da vam pruži sve ono što misli da joj njena majka nije dala, i želi da to nadoknadi uz vašu pomoć. majcina ljubav, što bi joj možda nedostajalo. Što se tiče toga kako se treba ponašati sa njom, mislim da je rješenje sljedeće: razgovaraj s majkom, i izrazi sve što si ovdje napisao, prijeti, izrazi razumijevanje za nju i pokaži joj simpatiju (čak i ako ne mislite tako) na ono što ona radi za vas, ali recite da ako ne prestane ići predaleko, prekinut ćete svaku komunikaciju s njom. Takođe ćete morati da pokažete veliku ljubav prema njoj, da joj pomognete da pronađe hobi, da ostvarite stare snove i nađete društvo, kao i da pokažete ljubav prema njoj (da, razumem da zvuči čudno), ali osećate ljubav prema njoj, i pokušajte da joj pružite ljubav, baš kao i mentalno, senzualno, duhovno i životno. Osjetite iskrenu zahvalnost za ono što je učinila za vas. Razumijem da sve ovo izgleda divlje i suludo, ali imao sam problema u vezi sa majkom i kada su mi savjetovali da ovo koristim, rekao sam da je to glupost, ali... uspjelo je jak uticaj na naš odnos, i što ga sve sistematičnije primjenjujem, to više poboljšava naš odnos s njom, pa čak i moj život. Ova taktika djeluje vrlo brzo, iako mogu postojati situacije u kojima je potrebno vrijeme da u potpunosti funkcionira. Ali zahvaljujući ovoj metodi, možete pružiti sreću sebi i svojoj majci, kao i stvoriti dobar odnos s njom. Uostalom, šta god da se kaže, odnosi sa roditeljima su najvažniji u životu i imaju najveći uticaj na nas. Dok ne nađemo harmoniju u našim odnosima sa njima, nećemo moći da nađemo harmoniju u životu, to je prava istina.

Rina, godina: 18 / 08.06.2013

Zdravo.Mnoge majke se ovih dana bave zastrašivanjem djece.Iz nekog razloga misle da strahovi čuvaju djecu od grešaka u životu i nesreća.Ali to nije istina.Objasnite svojoj majci da zastrašivanje ne daje ništa osim istrošenih živaca i usamljenost.Najvažnija odbrana od nesreća i grešaka leži u odgoju djeteta.Ne smiješ bježati od zlih stričeva iz djetinjstva i svega se plašiti nego budi takav da s njima nigdje ne piješ i ne pušiš.Onda će da nema posledica.Pitaj svoju majku - zar ona stvarno toliko sumnja?Kako sam te vaspitao a nista ne naucio? Je li uvjerena da vam je usadila moralne standarde neophodne za život? Usadi joj da će tvoji postupci i život zavisiti od toga,a ne od straha za sebe.Dodaj tome da strahovi i upozorenja na opasnost ne sprečavaju osobu da bilo šta uradi ako je podložna bilo kakvim porocima.Bez obzira na to kako hoda osoba koje se plašio HIV-a, neće prestati hodati jer ne može stati i odbiti ovo način života, i ne zato sto ga Ministarstvo zdravlja svuda opominje.Pitajte je cega se plasi.Poslije saslusanog odgovora ubedite je -pa znas da ja to nikad necu uraditi nikad necu pristati na to.Sama si me to naucila način.Možda će ovaj razgovor morati da se ponovi nekoliko puta.Budite strpljivi.Da biste se izborili sa majčinim strahom, moraćete da utrošite dosta vremena i strpljenja.I više razgovora,pažnje i poklona majci.Kupite joj nešto po kuci i nemoj se umarati ponavljati - ovo si me naucio.To je tvoja zasluga .i ona ce se postepeno smiriti.

Zdravo! Zovem se Marija, imam 27 godina, živim sa roditeljima. I otkad znam za sebe, i dan danas, moja majka me kontroliše u svemu i ne da mi da dišem. Jedva idem nigdje i imam jako malo prijatelja, jer uvijek moram reći gdje, gdje, kada, s kim, zašto i zašto negdje idem. Ako sretnem prijateljicu, moram joj reći gdje smo bili, šta smo radili, u kojem smo kafiću sjedili, šta sam naručio, šta je moj prijatelj naručio i koliko košta. Dakle, lakše je ne ići uopšte nigde, da bih nekako izbegao nepotrebne psovke... Ako idem negde na odmor, onda je ovo totalno ispitivanje i moram da kažem pored mesta, naziv hotela, njegovu adresu, broj telefona, datum i vrijeme polaska i povratka, broj telefona i adresu drugarice sa kojom putujem, brojeve telefona njenih roditelja, mjesto njenog rada itd. itd., a ona mora da me prati da vidi s kim idem. Prosto dođe do apsurda... Par puta sam slagala da idem na službeni put s posla, a zapravo idem na odmor. Ne mogu ni da napomenem da sa drugaricama komuniciram preko kontakta, jer će ona stajati iznad mene i sve čitati i zahtevati da mi priča o svima koji su mi na listi prijatelja... A tu su samo drugovi i kolege studenti.. Naravno, nikada nisam srela nijednog mladića i generalno ne znam kako da ih upoznam i komuniciram. Cijeli život su mi govorili da sam divlja i nerazvijena i da me treba poslati u sirotište da me nauče životu. Još se sjećam kako sam plakala i nasmrt se bojala da će me stvarno tamo poslati. Cijeli život sam bio tih i domaći, knjige najbolji prijatelji... Zato sam i upisao filološki odsek, uvek sam voleo književnost i strani jezici, dobro govorim engleski i lako se snalazim i osjećam se ugodno u drugim zemljama i općenito se ne žalim na svoje horizonte. Mada, naravno, ne znam za rejting klubova, ko je najkul dizajner itd. Ali svo moje znanje i vještine nikoga ne zanimaju, kćeri mojih prijatelja su a priori bolje. Samopoštovanje je uništeno od detinjstva, uopšte ne primam komplimente, za mene to znači ili ismevanje ili nešto potrebno... I moji rođaci misle da sam glup, čuo sam tetke kako uzdišu mnogo puta u razgovorima sa drugaricama: pa da, takva je, pa šta da radiš, u porodici je crna ovca. I ja uvijek dugujem majci, iako joj dajem novac od svoje plate. Stalno me poredi sa ćerkama njenih drugarica, sve su tako dobre i imaju puno prijatelja i dobru platu i idu u klubove i odlaze na odmor, a ja samo sedim kod kuće i ne radim ništa. Ne razumem zašto su mi se rugali celog života kada su mogli da me napuste u porodilištu ili da abortiraju. Ja sam neželjeno dete, sve što sam čuo i čuo je da sam nerazvijen i slično. Ne znam šta da radim, svakim danom plačem i sve se više povlačim u sebe...

Pozdrav, dragi čitaoci mog bloga! Jedan od uobičajenih problema u porodičnim odnosima je kada majka manipuliše odrasla ćerka. Takve interakcije se ne mogu nazvati zdravim i harmoničnim. Manipulacije se mogu graditi prema različitim shemama, djevojka može nagađati o njima ili ne. U svakom slučaju, morate pokušati pobjeći iz ovakve veze, promijeniti je u zdraviji i skladniji smjer. Kako uraditi?

Budi lutka

Slažete se, niko ne voli da mu se manipuliše, da mu se govori šta da radi ili da se stavlja u zavisan položaj. Ali roditelji imaju određenu moć nad svojom djecom, koju mogu koristiti kako žele.

Često se majka toliko zanese svojom ulogom da ćerku čini potpuno zavisnom od sebe i ne dozvoljava joj da slobodno diše bez dozvole.

Psihologija manipulacije leži u kontroli, u zavisnom položaju vođene osobe. Možete djelovati kroz finansijsku stranu. Kada roditelji finansijski podržavaju svoje dijete, a majka ih prisiljava na ovu ili onu radnju, potkrepljujući to novčanim nagradama ili kaznama.

Osim toga, odrasla majka često manipulira svojim zdravljem. Ako dete uradi nešto pogrešno, odmah počinje da ga boli glava, bole grudi, štipaju je rebra, boli koleno i tako u nedogled.

Manipulator bira najvažniji aspekt za vas i vrši pritisak na njega. Ogorčenost je vrsta manipulacije. Kada je osoba uvrijeđena vašim postupkom, time želi pokazati da mu se trebate izviniti, zamoliti za oproštaj i ugoditi na sve moguće načine kako se to ne bi ponovilo.

Jedna moja prijateljica zna kako da manipuliše svojim raspoloženjem veoma dobro. Čim se malo rastuži, odmah počinjete da je zabavljate, obraćate pažnju i pokazujete interesovanje za nju na sve moguće načine.

Ponekad takvo ponašanje nije uvijek uočljivo, vješto je skriveno i ne toliko očigledno. Ali to je sistematično. Ovako se može pratiti manipulacija.

Kada vas ista reakcija neke osobe primora da učinite nešto protiv vaše volje, onda vas ta osoba najvjerovatnije pokušava natjerati na to namjerno.

Ako ste malo pažljiviji, sigurno ćete primijetiti kada vas pokušavaju kontrolisati.

Skinite flaster

Odmah ću reći da ishod rješavanja ovog problema može biti tužan. Kada osoba izgubi moć nad drugom osobom, postaje razočarana, ljuta, uvrijeđena i može potpuno prestati komunicirati.

Često sam u svojoj praksi nailazio na takve priče. Kada se djevojka oslobodi očeve kontrole, na primjer, on, ispunjen bijesom zbog gubitka kontrole i moći, odlučuje da više ne komunicira s njom.

Ali komunikacija sa roditeljima je važna i neophodna u životu. Koju strategiju odabrati zavisi od toga šta na kraju želite da postignete.

• Da bi mama bila mirnija i mislila da je još sve pod njenom kontrolom,
• tako da konačno shvati da više nema moć nad tvojim postupcima,
• kako biste uspostavili normalnu i zdravu komunikaciju i tako dalje.

Prvo, sami morate razumjeti šta na kraju želite postići. Zakažite sastanak sa mnom, zajedno ćemo razmotriti problem i naći najprihvatljivije rješenje.

Kada osoba manipuliše drugom osobom, ona time prebacuje odgovornost. Uostalom, samu radnju on ne izvodi. Izuzetno je teško usaditi osjećaj odgovornosti u osobu, posebno u odrasloj dobi. Uostalom, svi sebe smatraju pametnim, obrazovanim i obrazovanim ljudima.

Jedna od karakteristika majki: Znam bolje, starija sam, mudrija sam, imam više iskustva. Najčešći razlozi zašto treba da radite upravo ono što vaša majka traži.

Većina na pravi način zaustavite manipulaciju - prestanite da budete pod njenim uticajem. Ne činite kako situacija zahtijeva, već se ponašajte prema vlastitom razumijevanju i zdrav razum. Naravno, drastična promjena će se doživjeti vrlo bolno i alarmantno. Pokušaj da kontrolišete svoj život možda neće prestati u početku.

S vremenom, pokušaji će postati rjeđi i mogu na kraju nestati. Ali nije poznato kakvu će reakciju vaša majka imati na oštru neposlušnost. Neophodno je biti spreman na apsolutno svaki ishod. Kako biste počinili ovaj hrabar čin, savjetujem vam da se upoznate sa mojim radom “”.

Težak razgovor

Jedna opcija je da razgovarate direktno sa svojom majkom. Oduvijek sam vjerovao da kada dvoje razumnih ljudi razgovaraju iskreno, otvoreno i bez podteksta, mogu se dogovoriti i riješiti svaki problem. Važno je razumjeti da li ste vi i vaša majka sposobni za takav razgovor.

Vaš zadatak je da objasnite da ona vrši pritisak na vas svojim manipulacijama, kontroliše svaku vašu odluku i ne dozvoljava vam da živite samostalno. Svoj stav morate iznijeti jasno i jasno. Da više ne želite da budete u zavisnom položaju, da niste zadovoljni totalnom moći svoje majke, da želite sami da donosite odluke.

Razgovor ne treba da se odvija povišenim tonom, bez uvreda i pretnji. Upravo su to metode manipulatora. Ako ih primijetite s majčine strane, pokažite ih direktno. Reci joj da čak i sada pokušava da te kontroliše. Reci mi šta gubiš zbog njenog uplitanja u tvoj život. Izrazite svoje misli jasno.

Naravno, bilo bi dobro ako se unaprijed pripremite za ovaj razgovor. Napišite sve svoje komentare na komad papira, pokušajte predvidjeti moguću reakciju majke i pronaći odgovarajuće odgovore sa svoje strane. Možete vježbati sa prijateljem ili supružnikom.

Ima majki koje apsolutno ne mogu da govore, ne čuju nikoga osim sebe i potpuno su sigurne da su u pravu. Šta učiniti ako je to upravo vaš slučaj? Moj rad “” vam može pomoći u ovoj stvari.

Uz to, pogledajmo neke opcije kojima možete pribjeći ako razgovor ne pomogne.

Završite Kraljičin gambit

Kada jednostavan i iskren razgovor ne pomogne, morate pribjeći raznim trikovima.

Jedna moja klijentica, za dobrobit svoje majke, jednostavno se slaže sa njom, pokušava da izbegne osetljive teme, prihvata sve njene savete, ali se ponaša na svoj način. Majka je mirnija jer ćerka pristaje, a ćerka je opuštena jer majka nije nervozna zbog svake sitnice. Postoji takva opcija da se zaustavi „vađenje mozga“ od strane roditelja.

Druga opcija je dokazati da mamin savjet ne funkcionira. Kada stalno mislite da sve radite pogrešno, vaša majka je stalno nezadovoljna njenim postupcima, možete pokušati da uradite tačno kako ona kaže. Par grešaka i biće moguće prilagoditi njen savjet u skladu sa stečenim iskustvom.

Ako ste finansijski ovisni o roditeljima, onda se hitno morate osamostaliti u tom pogledu. Nađite posao, prestanite uzimati novac od roditelja, tada vam više neće moći diktirati svoja pravila. Sve dok ste u novčanom ropstvu, bićete direktan objekat manipulacije.

Ako vas majka oduševi na temu veza (zašto nemate muža, djecu, vrijeme je da se udate i tako dalje), možete pokušati izbjeći ovu temu. Preusmjerite razgovor u drugom smjeru, temu od većeg interesa za majku.

Glavna stvar koju morate razumjeti je da ste odrasla i nezavisna osoba. Niko vam ne može diktirati svoja pravila, vi ih sami gradite. Ovo je vaš život i samo vi možete upravljati svojim resursima, vremenom itd.

Naučite da kažete ne kada nešto ne želite da uradite. Postanite sigurniji. Ne uzimajte presude k srcu. Zapamtite da svaka osoba ima svoje mišljenje i da nećete moći biti dobri prema svima, to se jednostavno ne dešava.

Nudim vam na recenziju jedan od mojih radova “”. Naučite biti u miru sa sobom, razumjeti svoje ciljeve i samouvjereno ići ka njima!

Ukoliko ne možete pronaći odgovore na pitanja koja su Vam važna i bojite se da se nastali problemi ne mogu riješiti, prijavite se za Skype konsultacije sa mnom.

Podijelite svoju priču. Reci nam nešto o svom odnosu sa majkom. Kako ona manipuliše tobom? Kojim trikovima pribegava? Na koju temu pokušava da vas kontroliše? Kako se nosite sa ovim i šta radite?

Vjeruj u sebe!

Dobar dan, dragi čitaoci! Nedavno sam se zapitao da li takozvane sove i ševe zaista postoje i kako postati ševa ako si sova? Uostalom, u zavisnosti od toga kakvog ste raspoloženja...

Zdravo, dragi čitaoci! Jedna od tajni uspješna osoba- ovo je sposobnost da kontrolišete svoje emocije i koristite ih u svoju korist. Danas želim da vam ponudim korisni savjeti psiholozi: kako postati...

Zdravo, dragi čitaoci! Sjajno je ostati hladan u svakoj situaciji. Jednom sam bio svjedok kako je jedan moj poznanik jednostavno stajao i najmirnijim glasom odgovorio ženi koja je srceparajuće vikala na njega…

Ako se vaša majka stalno miješa u vaš život, a svaki pokušaj postavljanja granica završava njezinim ogorčenjem, onda je ovaj članak za vas. U njemu ćemo pričati o tome zbog čega vas majka uvek kontroliše i dati savete kako da popravite lošu vezu bez validola, skokova pritiska i srčanih udara.

Šta čini da tvoja mama stalno kontroliše tvoj život?

Dva su glavna razloga:

1) Mama te još uvijek smatra djevojčicom o kojoj treba i dalje brinuti.

Ne shvaća da je njena uloga gotova i boji se priznati da je beskorisna. Istovremeno, on iskreno vjeruje da vam takva briga donosi veliku korist, i uvrijeđen je kada odbijete prihvatiti tu brigu.

2) Okolnosti su natjerale moju majku da se probije kroz život, što je razvilo prilično oštar, autoritaran karakter.

Ona uvek zna šta je najbolje i zahteva bespogovornu poslušnost. Najvjerovatnije se situacija davno promijenila, ali karakter je ostao isti.

A ako ona nema drugih interesa u životu osim vas i vaše porodice, onda se situacija samo pogoršava.

Mamina reakcija kada njena kćerka pokuša smanjiti smetnje

Kada odlučite da je vrijeme da preduzmete akciju, zapamtite – odnos između majke i kćeri ne može se iznenada promijeniti.

Majka će se opirati i koristiti se raznim sredstvima.

Pročitajte primjer s interneta, zar vas ova priča zaista ne dira? Koju stranu ćeš zauzeti?

U ovom primeru je jasno vidljiva majčina reakcija na činjenicu da se njena ćerka ograničeno meša u njen život: visok krvni pritisak kada je njena ćerka došla da joj čestita Novu godinu i ljutnja što nisu ostali uz nju.

Pored zdravstvenih problema, pri pokušaju ograničavanja kontrole mogu se koristiti i povici i prijekori: “Dao sam ti cijeli život...”, ili potpuno ignorisanje uz demonstrativno uvrštavanje na “crnu listu” na telefonu.

Sve se to može nazvati prilično grubom riječju "manipulacija". Mama ih koristi da se osjećate krivim, a zatim i da prestanete pokušavati “osvojiti mjesto na suncu”.

Pređimo na praktične radnje: smanjite kontrolu, ali izbjegavajte loš odnos s majkom.

Faza 1. Shvatite sebe

Prvo, bolje pogledajte sebe. Možda se zaista ponašaš tako Malo dijete, a ponašanje majke samo to odražava.

Shvatite da morate biti istinski odrasli i nezavisni da biste izmakli kontroli.

U mirnoj atmosferi analizirajte kako teku razgovori sa vašom majkom. Pitate li svoju mamu kako joj je prošao dan? Ili samo govoriš o sebi?

Faza 2. Upoznajte mamu

Gledaj svoju majku kao da je stranac.

Biće vam korisno da ih znate teške situacije koje su bile u životu tvoje majke. Tata, baka, ostali rođaci mogu postati izvor informacija, možete razgovarati i sa mamom, samo pažljivo.

Na primjer, kao dijete ste bili teško bolesni, a vaša majka se mnogo trudila da vas izliječi. A onda slijedite pravila - stavite šešir, ne kvasite noge - spisak možete nastaviti sami. Briga, briga, briga... A sada mama ne može stati.

Šta će to dati? Nećete biti pristrasni prema njenom ponašanju.

Faza 3. Pregovori

Pronašli ste razloge i znate šta da kažete svojoj majci. Zatim, prvo pokušajte da joj kažete kako ste vidjeli njen život izvana. A onda pređite na to zašto mislite da se ona i dalje brine o vama i da vas stalno kontroliše.
U ovoj fazi postoje dva moguća razvoja događaja:

• Razumjet ćete jedni druge i tražiti zajedničke načine za rješavanje problema.
• Pregovori će doći u ćorsokak, majka vas neće čuti i preći će na „manipulaciju“. U tom slučaju prelazite na korak 4.

Korak 4: Budite strpljivi

Sjetite se kako ste svoje dijete učili vještini, na primjer, jedenju kašikom: strpljivo, uzastopno ponavljanje istih pokreta – koliko vam je vremena trebalo?
Koliko godina je tvoja majka živjela u mislima o tebi i tvom životu?

Neće je biti moguće naglo odviknuti od ovoga. Stoga, moramo biti strpljivi. I više nego u slučaju djeteta, jer je prekvalifikacija uvijek teža od podučavanja.

Faza 5. Postepeno prelazak na nove šine

1. Nemojte smanjiti vrijeme koje provodite u komunikaciji s majkom, već povećajte broj uobičajenih tema razgovora (vijesti, vrijeme, komšije, njeno zdravlje) i smanjite razgovore o svom životu. Istovremeno, generalno, ne ulazite u polemiku, podržite mišljenje svoje majke.
2. Ako stalno zovete ili šaljete mami poruke o tome gdje se nalazite, onda je vrijeme da počnete smanjiti broj "prijava". Također, počnite s malim: prvo smanjite broj poziva (SMS) za jedan, zatim za dva itd. Ali svakako upozorite na to unaprijed, navodeći vanjske okolnosti. Na primjer: „Mama, danas neću moći da te zovem s posla u vrijeme ručka, jer ja i moje kolege ručamo u kafiću.”
3. Naučite da kažete „ne“ ne kategorično, već nežno, šaleći se. Ovo „ne“ se doživljava manje bolno.
4. Ako vaša majka nema interesovanja, zapamtite šta je zanimalo i izaberite joj hobi. Ako je lekcija za dvoje, još bolje, onda ćete uvijek imati o čemu razgovarati.
   "Sviđa mi se." Pitajte svoju majku kako joj je bio dan, šta je radila, zamolite je da češće izveštava gde je bila.
5. Neka skala kontrole počne da se okreće u vašem pravcu i tada će, možda, vaša majka razmisliti kako da se oslobodi smetnji u svom životu.

Da biste oslabili majčinu kontrolu, prvo morate biti samodovoljni, odrasla žena. Ispunjavajući odnos odraslih između majke i kćeri rezultat je strpljenja, osjetljivosti i razumijevanja.

Hajde da razgovaramo o ovoj temi: recite nam u komentarima o svom odnosu sa majkom. Šta mislite da je najteže u „odbrani svoje teritorije“? Koja su vas pitanja imala nakon čitanja članka? Ako ste pokušali da olabavite kontrolu, kako ste to učinili i koje ste rezultate postigli?