Sin se je že dolgo osamosvojil, njegova mati pa še vedno poskuša skrbeti zanj, ga kliče, svetuje - žal, situacija je tako pogosta, da milijoni žensk začnejo razmišljati o tem, kako bi lahko odpeljali svojo taščo. od moža, da se bo ta ženska končno nehala vmešavati v njihova življenja. Danes poklicni psiholog svetuje ženskam na to temo.

Kako taščo oddaljiti od moža in zmanjšati njen vpliv

»Poročen sem, nimam otrok. Moj problem je odnos s taščo. Dejstvo je, da sem zelo neodvisen, vse v življenju sem dosegel sam, vse življenjske odločitve sem sprejemal brez sodelovanja staršev - tako sem bil vzgojen.

Moj mož je bil drugače vzgojen, vse odločitve v njegovi družini sprejema mama, tako on kot njegova starejša sestra Težave so navajeni "osredotočiti" na mamo, ki se z vztrajnostjo in borbenostjo požene v boj in premaga vse ovire na svoji poti ter z enim udarcem reši vse težave.

In zdaj, ko imam svojo družino, zdi se, da živim samostojno, ločeno od svojih in njegovih staršev, sem prisiljena razmišljati o tem, kako bi svojo taščo oddaljila od moža. Mož iz navade vse odnese »v presojo« materi, ki se prav tako iz navade odloči z močnim bojnim napadom.

In vse moje logične argumente o rešitvi problema razbije njen neprebojni »oklep« besed: »Kaj mi govoriš, to sem delal vse življenje in ne bom drugače.« Odnos s taščo je postal nevzdržen.

Najhuje je, da moja navada samostojnega življenja zdaj moti družinske odnose z možem. Zanj je bila in ostaja njegova mati nesporna avtoriteta, vse pa preprosto motivira: "Ne bo mi želela slabega - navsezadnje je mati!" (nekakšen kult osebnosti!)

Poskus odvrniti taščo od moža in njenemu možu razložiti, da na njegovo trenutno življenje gleda precej enostransko, da ne more upoštevati vseh odtenkov, saj je to navsezadnje naše družinsko življenje, ne njenega, da se lahko zmoti in naredi napačne zaključke, ne, kar ni vodilo do. Ali se posvetuje z njo in je njegova odločitev popolnoma njena odločitev, ali pa noče storiti ničesar in se zanaša name. Posledica so konflikti. Dina Vitkovskaya."

Psihologinja Elena Poryvaeva odgovarja, kako odpeljati taščo stran od moža:

Aja, tega se tašči ne da razložiti. Ker tega v bistvu noče in ne bo mogla razumeti. Po njenem razumevanju bo njen sin vedno majhen deček, ki potrebuje mamino skrb in materin nasvet.

Morda ste se poročili z velikim otrokom, da bi lahko ostali neodvisni. Kajti zaradi naše dvojne morale imamo pogosto dve skrajnosti: ali možakar, ki z ženo komunicira po načelu »zapri usta, ženska, ko konjeniki govorijo«, ali moški otrok, ki želi videti svojo ženo. kot mamica in ji samo zato sprva pripravljena prisluhniti. Seveda obstaja "zlata sredina", vendar jo je treba nekje iskati in celo ustvariti. In morda ste nezavedno izbrali eno od skrajnosti.

Zdaj pa je treba opozoriti, da bo taščo težko odvrniti od moža in je neuporabno pričakovati, da bo tak mož izrazil svoje mnenje. Preprosto nima svojega mnenja - samo mamino! Poleg tega je popolnoma nekritičen do vedenja lastnega starša (to stanje se običajno pojavi pri otrocih od približno enega do treh let, pri drugih posameznikih pa, kot vidite, včasih ostane do konca življenja).

Pišete, da ga poskušate naučiti. Najprej se opravičujem, pozno je. In drugič, takoj ko ga začneš poučevati in vzgajati, takoj povzročiš naravno sovražno reakcijo svoje tašče, saj postaneš njen tekmec in tekmec - navsezadnje lahko tega otroka vzgaja le mama. In s tem posegate v njeno mesto!

Sprašujete: "Kako odpeljati taščo od moža in kdo odloča v družini - mi ali ona." Ampak, oprostite, v vaši družini še ni "mi" - ste vi, vaš mož in njegova mama, vaše vprašanje pa se bistveno drugače sliši - kdo odloča, vi osebno ali ona? To pomeni, da dejansko prosite svojega zakonca, naj se odloči med vami in vašo mamo. Situacija je zelo nevarna. Že zato, ker bo infantilni deček, prislonjen ob steno, svojo mamo izbral zgolj iz samoobrambnega občutka ...

Prva možnost: moža zgrabite pod roko kot majhnega fantka in ga odvlecite stran od mame, izven njenega dosega. To je pravzaprav zamenjava ženine matere.

Drugo je ločitev.

Tretja je, da postaneš taščina hči, ji privoščiš vse in jo ubogaš. Takrat se te bo nehala bati in te bo začela ljubiti, vendar na svoj način, tako kot njen sin, ne da bi ti dala kakršno koli samostojnost.

In četrto - sami ste omenili: naučite se diplomacije. Ne kričite, oprostite, v težave, ampak subtilno manipulirajte s situacijo.

Kako odpeljati taščo stran od njenega bodočega moža

»Stara sem 28 let, moj fant je leto in pol mlajši od mene, ampak to ni bistvo. Skupaj sva že eno leto. Živela sva v različnih mestih in pogosto sem bival pri njem. Posledično se moj odnos z njegovo mamo ni obnesel in kljub njegovi nori ljubezni do mene se je najin odnos spremenil.

Vem, da me ima rad in da mi je pomembno dejstvo, da spoštuje svojo mamo, vendar nenehno čutim njen vpliv na najin odnos. Če je prej predlagala, naj odide z mano in najame stanovanje, je zdaj, ko živim sama, užaljena, da ga skoraj nikoli ni doma. Njegova mama je manipulatorka, ne vem, kako naj svojo taščo odpeljem stran od njenega bodočega moža in kaj naj storim ... Alexandra Galuza.”

Psihologinja Elena Poryvaeva odgovarja, kako odpeljati taščo stran od njenega bodočega moža:

Aleksandra, bojim se, da je v tej situaciji tvoja vloga pasivnega opazovalca. Vmešavanje v odnos med vašim moškim in njegovo mamo je nehvaležna naloga. Star je skoraj 27 let, ni poročen in ima zelo ljubeč odnos z mamo - to že pove veliko.

Vsaj sumil bi, da to ni prvič, da se je mama vmešala v osebno življenje njegov sin, saj je za večino fantov v tej starosti bolj verjetno, da »niso več poročeni« kot »še niso poročeni«. Seveda ne vse, ampak...

Na splošno bo taščo po celoti »simptomov« težko odriniti od moža, saj je njegova mati manipulatorka, lastnica, ki jo obremenjuje že sama misel, da je njena » fant« morda ljubi nekoga bolj kot njo. Od tod tvoje težave z njo.

Po definiciji ne bo mogla dobro ravnati z vami, saj ste zanjo tekmica, ki ji želi "ukrasti" njenega "moškega". Situacija je zelo podobna ljubezenskemu trikotniku "žena - mož - ljubica".

Toda "žena ni stena" in na splošno je v življenju enega človeka lahko veliko žena, vendar je lahko samo ena mati. Pravzaprav takšne matere delujejo ravno po tej logiki. Nenavadno je, da se sami zelo bojijo staranja, nočejo si vnukov, ki jih bodo »naredili za babice«, vnuke, ki se kljub temu rodijo, pa obravnavajo hladnokrvno ali pa kot otroke svojega sina in ne otrok njun sin in snaha.

Skratka, največ, kar lahko storite, je, da tašče ne odvrnete od moža, ampak da se pogovorite s svojim moškim in mu razložite svoje skrbi. Mirno (a žalostno) mu povejte vse, kar čutite: da ne želite stopiti med njega in njegovo mamo, a tudi ne želite, da njegova mama stopi med vas.

Vprašajte ga, kako vidi vajino skupno prihodnost. V tej situaciji je to vprašanje povsem primerno. In kaj se bo zgodilo potem, je odvisno le od vašega moškega, od tega, kako zelo vas ima rad in želi biti s tabo. In seveda je odvisno od tega, kako psihološko je zrel. Če on " Sissy"- pobegni od njega, preden bo prepozno.

Spomnim se enega »pogovora na vlaku«: soseda v kupeju se je pritoževala nad taščo, ki je skoraj vsak dan pod različnimi pretvezami vlekla svojega sina po službi. Ali ji je padla polica, ali si je zvila gleženj, ali je morala kupiti kakšno zdravilo, ki ga v njeni lekarni ne prodajajo, ali kaj drugega.

In tako skoraj vsak dan. Žena ni več vedela, kako bi taščo spravila stran od moža. Po službi je mož odšel naravnost k "mami" in se doma pojavil zelo pozno (mama je tudi dala večerjo) ali pa je celo prenočil pri njej. Stanje se ni spremenilo niti po rojstvu otroka. Mož je bil še vedno "sin" in je ostal.

In vsi pogovori na temo »imaš svojo družino; Mama manipulira s tabo« se je končalo s škandali in besedami »Mama mi je vedno govorila, da je ne maraš«. Upam, da se ne boste znašli v podobni situaciji! Srečno!

Odnosi med taščo in snaho so pogosto zapleteno zaradi nesoglasij.

Nenehno vmešavanje tašče v družinsko življenje njenega sina lahko močno pokvari njegov odnos z ženo.

Zaradi tega snahe pogosto razmišljajo, kako bi svojo taščo postavile na njeno mesto.

Kako biti srečen v družinsko življenje? Več o tem pri naših.

Psihologija odnosov med taščo in snaho

Pravo ljubezen in medsebojno spoštovanje najdemo v odnosu med snaho in taščo precej redko.

Tudi pri navzven prijazni komunikaciji te ženske praviloma čutijo druga do druge veliko število terjatve.

S strani snahe je lahko negativen odnos do tašče posledica ljubosumja, občutek lastništva do moža ali značilnosti mlade ženske.

Toda pogosto se slab odnos oblikuje kot odgovor na negativno vedenje moževe matere.

Glavni razlogi, zakaj se lahko tašča do snahe obnaša agresivno:

Kako komunicirati z energetskim vampirjem v družini? ti bodo povedali!

Kaj storiti, če moževa mati...?

Strategija obnašanja snahe neposredno odvisno od karakternih lastnosti tašče. Treba je jasno identificirati obstoječe probleme in razviti akcijski načrt.

Energetski vampir

Energijski vampirji polnijo svoje zaloge energije na račun svojih sogovornikov. Med komunikacijo se vampirji nenehno pritožujejo nad življenjem, govorijo o svojih neuspehih in boleznih. To lahko storijo namerno ali nevede.

V večini primerov se sogovorniki takih ljudi vključijo v komunikacijo in prevzamejo negativno razpoloženje.

Želja po umiritvi energetski vampir ali pojav razdraženosti kot odgovor na njegove pritožbe povzročijo val negativne energije pri sogovorniku. Ta odziv daje vampirju moč in stimulacijo.

Najboljši izhod iz situacije je ustaviti to "donacijo".

Nujno komunikacijo s taščo zmanjšajte na minimum.

Če tega ni mogoče storiti, morate razviti miren odnos do situacije. Pomembno je, da med komunikacijo ostanete mirni in ne skrbite.

Manipulator

Manipulatorji si prizadevajo druge prikloniti svoji volji. Najpogosteje se to doseže z vzbujanjem občutka krivde pri »žrtvi«.

Pri takšnem obnašanju tašče je pomembno, da zna prepoznati situacije, v katerih izkorišča trenutno situacijo za zadovoljevanje svojih interesov.

Če so njene manipulacije namenjene njenemu možu, je pomembno, da mu poskušate odpreti oči za resnične motive materinega vedenja in ga naučiti, naj ne nasede njenim trikom.

Če skuša tašča sama manipulirati s snaho, je treba zavzeti obrambni položaj in braniti svoje interese v vsaki situaciji.

Sebično

Egoistu je vedno mar samo za zadovoljevanje vaših želja in muh.

Interesi drugih ljudi mu niso pomembni.

Najboljši izhod v takšni situaciji je "zrcalni" odgovor.

Kot odgovor na sebičnost tašče je treba razviti podoben odnos do nje.

Nikoli ne opustite svojih načrtov, da bi ugodili njenim zahtevam, nikoli se ne premislite pod njenim pritiskom.

Ženska slabo ravna s teboj

Snahe redko ostanejo ravnodušne do trenutne konfliktne situacije. Skrbijo jih iz naslednjih razlogov:

Vmešava se v vzgojo otrok

Pogosto si tašča kot babica prizadeva vzgajati sinove otroke. Odsotnost dobri odnosi s snaho lahko izzove nenehne konflikte glede odnosa med babico in otroki. Glavne težave:

Obrne vašega zakonca proti vam

Pogosto se tašče poskušajo znebiti snahe prek sina. Prizadevajo si obrniti moškega proti ženi, opozoriti nase in organizirati provokacije. Priporočila v takšnih situacijah:

Spušča se v odnose

V razmerje se vmešava tašča, ki poskuša nadzorovati sinovo življenje. Prav tako ima lahko njeno posredovanje poseben cilj - uničiti odnos med sinom in njegovo ženo. Kako se boriti7 Priporočila v takih situacijah:

Kako pravilno porazdeliti obveznosti v družini? boste našli na naši spletni strani.

Uničil družino

Poroka je zveza moškega in ženske. Če je par poročen, potem razlog za ločitev ni v vedenju tašče. Moški, ki spoštuje in ljubi svojo mamo, se mora obnašati kot glava družine in zaščititi interese svoje žene in otrok.

In ženska mora najti moč, da se pokaže potrpežljivost, taktnost in zvitost. Slabi odnosi med taščo in snaho so le ena od mnogih težav, s katerimi se lahko srečata zakonca.

Če je tašča s svojim početjem lahko uničila družino, potem med možem in ženo ni bilo prave intimnosti, zaupanja in medsebojne podpore.

Tako jih zapleta ogromno medsebojnih terjatev in zahtev.

Ohranjanje miru v družini je mogoče le, če se vsi udeleženci odločijo v odnosu kompetentna taktika vedenja. To ne velja samo za obe ženski, ampak tudi za razlog za njun prepir - moškega.

Kako premagati taščo? Psihologija odnosov:

Po poroki ženska ne pridobi samo moža, ampak tudi celotno družino. In kar je najpomembnejše - njegova mama, ki se bo najverjetneje prav tako morala naučiti klicati mamo. Spopad dveh glavnih žensk v življenju enega moškega - kako narediti, da ne bo preveč boleč?

Tudi če je bila v odnosu med možem in ženo dosežena popolna harmonija, to še vedno ni dovolj za popolno družinska idila. In vse zato, ker moški v tem paru ni sirota. In v tem kontekstu je pogosto nemogoče takoj nedvoumno reči, ali je to sreča ali žalost. Ni sirota, ima glavno žensko v svojem življenju - svojo mamo. Natančneje, vodila je že trideset let in nenadoma mora ne samo narediti prostor za prestol, temveč se mora zavedati in sprejeti dejstvo, da je njen fant že povsem odrasel.

Če se njen sin ni zmotil pri svoji izbiri, potem bodo vsi robovi komunikacije med dvema ženskama kmalu preteklost. Navsezadnje se pametne snahe znajo znebiti vpliva svoje tašče: najboljši način bo - spoprijatelji se z njo. To prijateljstvo bo postalo dodaten element vezi za mlado družino. Konec koncev, tudi če bi prišlo do konfliktov med zakoncema, bi bila ona tista, ki bi priskočila na pomoč in lahko pomirila sina.

Za vzpostavitev dobrega odnosa je prvo srečanje nemajhnega pomena. Ko nekoga srečate, je bolje videti bolj skromno, a seveda ne kot siva miška. Če srečanje poteka na ozemlju bodoče tašče, potem je nujno, da vsaj malo po malo poskusite vse predlagane prigrizke in izrazite zadržano zadovoljstvo nad tem, kar ste pojedli. V pogovoru se je bolje izogibati temam o veri ali politiki, bolje je prositi za ogled otroških fotografij vašega bodočega moža in ob njihovem ogledu ne skoparite s pohvalami tega očarljivega fanta. Vendar je pomembno, da ne pretiravate - preveč nesramno laskanje bo vse pokvarilo.

Naslednja in morda najpomembnejša točka: ločena namestitev. Ta metoda skoraj vedno deluje, tudi v posebej naprednih primerih, saj vsi poznajo rek "Čim dlje, tem dražje". Vendar včasih ponovne naselitve ne ovira le neugodna finančna situacija, ampak tudi pomanjkanje želje na eni ali obeh straneh. Babica morda ne želi izgubiti tesnega stika s svojimi vnuki ali nadzora nad sinovo družino. Zakonski par se morda ne želi posloviti od udobja življenjskega prostora svojih staršev, pa tudi od priložnosti, da odgovornost preloži na starejša generacija za premalo soljeno juho ali nevzgojene otroke. Toda vse to je le strahopetnost, in če je vzdušje v družini dobro, potem bi bilo najbolje najti priložnost, da se preselijo pod druge strehe.

Tretja točka je pravzaprav rojstvo teh zelo nevzgojenih otrok. Vnuki so sposobni nevtralizirati tudi najbolj srdito taščo. Navsezadnje je to njena lastna kri, nadaljevanje njenega sina, kar pomeni, da njuna mati samodejno postane del družine.

Pomembno je razumeti, da tudi če odnos s taščo pušča veliko želenega, je bolje, da svojih otrok ne obračate proti njej. To je njihovo draga babica, s katerim bodo zelo verjetno lahko in želeli najti medsebojni jezik. In to bi bilo koristno ne le z vidika možnosti dedovanja.

Kako ravnati s taščo, je osebna stvar snahe. Zelo nezaželeno je, da svojega moža pustite v podrobnostih vašega odnosa z njegovo materjo. Še posebej, če odnos ni zelo topel. Ni se treba pritoževati - ona je njegova mati, tudi če kdo misli, da je daleč od idealne.

Prav tako se nikoli ne smete vmešavati v odnos med sinom in njegovo mamo. To je njihovo osebno ozemlje in naj ga sami uredijo, žena, ki do tega ravna zadržano, pa si bo od moža prislužila le spoštovanje.

Napačno bi bilo tudi, če bi se tašči pritoževali nad možem. Navsezadnje, ne glede na to, kako neiskreno se obnaša, bo vedno ostal njen sin in obstaja velika verjetnost, da se bo v konfliktu ona postavila na njegovo stran, snaha, ki se je pritoževala, pa bo ostala norca.

Mnogi starejši pričakujejo od mlajše generacije hvaležnost za to, kar so vzgojili, izobrazili ipd. Če pustimo filozofske pogovore na temo, da v bistvu nihče nikomur ni nič dolžan, potem se lahko vprašamo, ali niso takšna pričakovanja upravičena? Navsezadnje se običajno poročijo z nekom, ki jim je mar in jim je blizu, ki jim je všeč in se ob njem dobro počutijo. In kdo ga je vzgojil in naredil takega? Bila je ona - sedanja tašča. Zato bi se ji morda morali mentalno zahvaliti za to in spremeniti svoj odnos do nje?

Osnovni znaki pozornosti bodo pomagali doseči zbližanje ali ga okrepiti. To so lahko ne le premišljena in pravilno izbrana darila za različne praznične prireditve. Pomembno je tudi, da ne pozabite čestitati svoji tašči za praznike, ki so zanjo pomembni, ji poslati čestitke, jo občasno poklicati in iskreno (to je pomembno!) Povprašati o njenem zdravju in zadevah.

Ob vsem tem postanite najboljši prijatelji s taščo sploh ni potrebno. Spoštljiv odnos bo povsem dovolj. Ni se ji treba uhljevati – počutila se bo lažno, kar razmerju ne bo prav nič koristilo. Ni se vam treba bati odkriti lastnega mnenja, še posebej, ko gre za vzgojo otrok. Babica seveda lahko namiguje in svetuje, a odgovornost za sprejemanje odločitev nosijo izključno starši.

Obstaja še ena zanimiva točka. Glede na psihološke raziskave ljudje podzavestno izberejo svojo drugo polovico, da je podobna njihovim staršem. Zato obstaja velika verjetnost, da boste, če dobro pogledate, v svoji tašči našli svojo zrcalno podobo. Je sploh smisel ugotavljati, kdo ima bolj prav med zelo podobnimi ljudmi?

Zanimivo je dejstvo, da tašča za razliko od tašče ni tako znan lik in junak številnih šal, pravljic in prispodob. Je to zato, ker ko gre za spopad med dvema ženskama, se nihče ne smeji?

Mnoge snahe skrbi, kako postaviti svojo taščo na njeno mesto. Toda ali je ona stvar ali predmet, ki ima svoje mesto? Ne, to je oseba, ki ji ni tuje vse človeško in je zato vredna razumevanja in odpuščanja. Navsezadnje je le tako v veliki večini primerov mogoče doseči mir.

Kljub temu, da je klasični lik v šalah tašča, se morda najbolj zapleteni odnosi razvijejo med taščo in snaho. Za mnoge je tašča oblastna, vedno nezadovoljna ženska, ki ne zamudi priložnosti za razvrednotenje in očitke: »Umivaš se z napačnim izdelkom, daješ otroke spat ob napačnem času, hraniš moža. z napačno stvarjo." Nekateri gredo dlje in začnejo pospravljati snahino hišo, nekateri pa z lahkoto pospravijo tudi predalnike in omare v spalnici svojega poročenega sina. Ali naj se proti temu stanju borimo s pomočjo škandalov ali naj ga potrpimo tiho? Oboje je brez pomena. Ugotovimo, kako izbrati učinkovito strategijo in izboljšati odnose z moževo materjo.

Zakaj se odnosi med taščo in snaho ne obnesejo

Obnašanje tašče je praviloma razloženo z ljubosumjem in nesposobnostjo prepoznati dejstvo, da je že odrasel. V določenem smislu je to res: čustvena povezanost, ki se je oblikovala z leti, ne more popolnoma izginiti. Zato, ko se sin poroči, mati poleg veselja doživlja tudi žalost, strah in zaskrbljenost, četudi nikoli ni posegla v njegovo samostojnost.

"Kako bo moj sin živel naprej, ga bo ženska, s katero se poroči, prizadela, se bo postavila med mene in mojega sina, bo omejevala najino komunikacijo, bo brez mene kos vsem težavam?" in - morda najbolj pomembno - "me bo moj otrok potreboval, me bo zavrnil zaradi drugega?" – ta tesnoba je naravna. Običajno se lahko spopadeš, če ugotoviš, da je sin sposoben samostojno urejati svoje življenje in ne potrebuje več mame v tolikšni meri, kot jo je potreboval kot otrok.

Skozi to zavedanje pride do preobrazbe odnosov, ki preidejo iz ravni »starš-otrok« na raven »odrasli-odrasli«. V nasprotnem primeru tesnoba preseže lestvico in iz nje se rodijo sumničavost in potreba po nadzoru in vplivu na vašega zdaj odraslega sina.

Snaha pa v družino prinese svoj način odnosa do lastne matere in njenih travm iz otroštva. Ena stvar, pomnožena z drugo, včasih daje nepredvidljive in neprijetne rezultate.

Napake v odnosih s taščo

Kako osvojiti moža od tašče? Mnoge ženske postavljajo to vprašanje, ne zavedajoč se, da s tem začnejo graditi odnose v smislu boja - in to je zagotovo pot v nikamor. Po pravici povedano je treba povedati, da je pogosto tašča tista, ki daje ton. Stavki, kot so "ampak jaz sem tvojih let ...", "Nikoli nisem povedala svojemu možu ...", "Ne razumem, kako je to mogoče ..." in drugi subtilni namigi o neustreznosti snahe. ustvariti kontekst superiornosti in tekmovalnosti. Snaha ni deklica, ki čaka na moralni pouk, zato izziv praviloma sprejme. Vse to vodi do pogostih napak v odnosih s taščo.

Napaka 1: poskušajte ugajati in se obnašati v skladu s pričakovanji tašče, poslušati očitke

Če sledite tašči in ji poskušate ugoditi, samodejno priznate, da niste dovolj dobri za njenega sina. "Nisi dobro pomila posode" - temeljiteje drgni, "možu ne skuhaš zajtrka" - zjutraj zgodaj vstaneš, tudi če imaš Majhen otrok in ob zori si zaspal.

Izvor tega vedenja je najverjetneje v nepopolni ločitvi od lastne matere, ki jo projicirate na taščo. S pričakovanjem pohvale in priznanja se s tem postavljate v položaj otroka, svojo taščo pa v položaj starša, ki namesto vas odloča, ali vam gre dobro ali ne. To daje tašči močno prednost v njenem odnosu s sinom. V moji praksi je bil primer, ko sta mama in sin snaho izprašala in ji na družinskem svetu povedala, kaj in kako dela narobe. Ni presenetljivo, da se je ta zveza končala z ločitvijo.

Še en primer: moja stranka je naredila vse, da bi si prislužila pohvale svoje tašče, čez čas, ko je prišla iz drugega mesta, pa so jo začele mučiti migrene. Psihosomatske bolečine so jo osvobodile potrebe po komunikaciji, vendar to ni rešilo situacije: tašča je nadaljevala v istem duhu in komentirala bolehen videz otrok in nekakovostno hrano v hladilniku.

Kaj storiti

• Ne poskušajte čez noč vzpostaviti odnosa s taščo. Za svojega moža ona bližnja oseba, vam je tujec. Če se poskušate zbližati takoj in hitro, tvegate, da boste s svojimi projekcijami gradili komunikacijo s taščo. Tašče na primer takoj po poroki kljub kratkemu poznanstvu in nerodnosti ne smete poklicati mama in jo naslavljati na »ti«: tako vzdržujete povsem nepotreben otroško-starševski kontekst. Obnašajte se kot odrasli, kar pomeni, da spoštujete svoje potrebe. Poglabljajte odnos s tempom, ki vam ustreza, in le v obsegu, ki vam zadostuje.
• Ne pozabite zarisati meja - ne dopuščajte vdora na prepovedano ozemlje, recite "ne" takoj in nedvoumno. Ne pozabite, označevanje in varovanje meja je vaša naloga. Če so predalniki in garderobne omare v spalnici za tujce tabu, bi morala tašča to vedeti. Če besede ne delujejo, nadaljujte s sankcijami, vendar ne pozabite, da morajo biti ustrezne in razumljive: postavite ključavnice na omarico in ne omejujte njene komunikacije z otroki. Na ta način jasno pokažete, kaj vidite kot nesprejemljivo vedenje, sicer gre za maščevanje, ne za zaščito.
• Ne opustite sarkastičnih pripomb, ne premišljujte o stvareh in ne obnašajte se v skladu s svojimi domnevami. Če slišite, da je "moj sin popolnoma suh", razjasnite, kaj vaša tašča misli, kaj pričakuje od vas in delite svoje mnenje o tej situaciji. Takšen dialog se lahko nepričakovano konča. Na primer, tašča mojega prijatelja je v pogovoru s snaho o tem, kako se njen sin prehranjuje, začela jokati, ker je ugotovila, da je ne potrebuje več kot medicinsko sestro. Čez čas jo je to spoznanje spodbudilo k ponovnemu premisleku o smislu svojega življenja.

Napaka 2: nenehno se prepirajte s taščo in v boj vpletite moža

Če vam taščina kritika vleče preprogo izpod nog in povzroča hudo zavračanje in jezo, najverjetneje niste dovolj prepričani vase kot žena in mati. Pogosto se za burno reakcijo skriva nezavedni občutek krivde: "Verjetno res delam vse narobe." Da bi se zaščitili pred temi občutki, morate storilca hitro potisniti s svojega ozemlja – odzvati se nesramno, torej zaščititi svoje meje, medtem ko kršite druge. Pogosto je agresija pasivna: dali so mu napačno darilo, prišli so ob napačnem času, vnuka so napačno hranili. Če se hkrati pritožujete možu in v njem iščete zagovornika, sta možni dve možnosti. Uprl se bo in takrat so prepiri neizogibni ali pa se bo postavil na vašo stran - v tem primeru se lahko njegova komunikacija s starši popolnoma ustavi.

Najti ravnovesje med stikom in varovanjem meja je v takem scenariju težko, zato se odnos s taščo ne razvije, ampak se zaduši v kali. Plača je lahko visoka: škandali z možem, poslabšanje odnosov med babico in vnuki - pogosto do popolnega prekinitve.

Kaj storiti

• Na vrednostne sodbe in kritike se ne odzivajte z agresijo. Namesto tega se naučite dialoga s taščo: ugotovite, kaj misli in se zanimajte za njene izkušnje. Tašča mojega prijatelja je nekoč izrazila nezadovoljstvo, ker je zamujala na sestanek s svojo mamo, moževo babico. Prijateljica jo je iskreno vprašala, zakaj je tako razburjena. Izkazalo se je, da je babica poklicala taščo in v pogovoru začela nesramno obsojati njo in vnuka, ji očitala neprimerno vzgojo, nehvaležnost in podobno. Tašča je doživljala neprijetna čustva, ki jih je težko prenašala. Po pogovoru sta se oba pomirila, tašča je prosila odpuščanja, snaha pa je sočustvovala.
• Ne vpletajte moža v reševanje odnosov s taščo, sicer tvegate, da se znajdete v Karpmanovem trikotniku, kjer je tašča agresor, vi žrtev, mož pa rešitelj. Kot veste, se vloge v trikotniku spreminjajo in iz žrtve se boste neizogibno spremenili v agresorja, tašča pa iz agresorja v žrtev. Vaš mož se bo znašel med dvema ognjema. Ta scenarij vodi v poslabšanje odnosov. Namesto tega poskušajte sami rešiti vsa sporna vprašanja in prevzeti odgovornost za svojo vlogo v razmerju "snaha - tašča", namesto da bi jo preložili na moža.