Zdravo. Moj problem je, da ne znam izraziti svojih trditev. miren sem. Moj mož je zelo razdražljiv. Ko se prepirava, ne morem reči, kaj mi ni všeč. Samo tiho sem, ne rečem, da mi ni všeč. Ko začnem govoriti, moj mož začne kričati in me z drugimi besedami utiša. Njegov jezik je v teh primerih povešen, od koder jemlje samo besede in je še vedno nesramen. V takih trenutkih se začnem izgubljati in pozabim, kaj sem hotela povedati. Potem razumem, da je prepiranje z njim neuporabno in molčim. Dolgo sem tiho, ne morem govoriti teden ali dva, medtem ko v meni vse vre, v glavi mi brbota, ponoči ne morem zaspati. In lahko v 5 minutah vse pozabi in se obnaša, kot da se ni nič zgodilo. Ta aroganca me res izčrpava. Priprava na IVF, 5 let brez otrok. Rekli so mi, naj ne skrbim, naj bom mirna. Ampak ne gre. Razumem, da moram vse izraziti in ne skrbeti za to, vendar ne gre. Pomagaj mi prosim.

Da bi "izrazili vse in ne skrbeli", obstaja format "Jaz - sporočila".
Poskusite se pogovarjati s svojim zakoncem v tej obliki.
Znali boste konstruktivno izraziti svoja čustva in mu posredovati, kar si želite.
Preberite, kako to storiti tukaj:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Z uv. Kiselevskaya Svetlana, psiholog, mojster (Dnepropetrovsk).

Dober odgovor 4 slab odgovor 4

Pozdravljena Gulnara!

V pogovoru z možem je glavna stvar, da se mu ne pritožujete, ampak da govorite o sebi: o svojih neprijetnih občutkih o ...

Na primer: "Draga, počutim se žalostno in prizadeto, ko vidim ..." ali "Ko se zgodi ... - preprosto podivjam ..." itd.

Lahko vadite delo s psihologom (za zanesljivost).

Eliseeva Galina Mikhailovna, psihologinja Almaty

Dober odgovor 6 slab odgovor 1

Živjo, Gulnara. Ovira te močan notranji občutek krivde. Popuščaš, namesto da bi branil svoje meje. Možno je, da na podlagi takšnih neenakih odnosov ne moreš zanositi. Predstavljaj si, da je tvoje jajčece, tako kot ti, skrčiti se in zapustiti vase, samo zato, da bi se skrili in izognili njegovemu nasilju. Podvržena je vašim občutkom in vedenju. Če se lahko uprete, potem lahko to sprejmete. Potem se bo strah zmanjšal. .

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgograd

Dober odgovor 8 slab odgovor 1

Pozdravljena Gulnara.

Ne bom veliko pisal – delam z bolniki, ki imajo takšne težave.

In pri parih, ki imajo težave z zanositvijo.

Kontakt.

G. Idrisov.

Dober odgovor 7 slab odgovor 1

Pozdravljena Gulnara! Vaše vedenje je na žalost značilno za mnoge ženske, ki jih že od otroštva učijo, da ne smejo izražati svojih čustev, še posebej, če so "slabe". Ni slabih in dobrih občutkov, so le različni občutki. In se morajo naučiti izražati. Vaš mož spretno manipulira z vašimi strahovi in ​​negotovostjo ter takoj »zamaši« »upor na ladji«. Tudi on se je tega uril, najverjetneje, v družini svojih staršev. Zdi se, da se bosta morala tako ti kot on naučiti kompetentne komunikacije. Najprej se morate sami naučiti dobro razumeti sebe – kaj čutite, ko mu poskušate nekaj povedati in tega ne poveste. Najverjetneje gre za strah ali tesnobo, kar je v bistvu isto, le v različnih stopnjah resnosti. Zavedati se morate tega strahu, kaj je in s čim je povezan. In ne glede na vse, poskusite ga znova in znova srečati in izraziti svoja čustva. To je le veščina, kot vsako drugo, jo je mogoče razviti. Pogosto, ko je ženska polna strahov, ker je poročena in se ne počuti varno, ne more spočeti otroka. Navsezadnje se telo nanj odzove na svoj način. Priporočam, da preberete knjigo "Nenasilna komunikacija", na voljo je na internetu, kjer je opisan algoritem kompetentne komunikacije. Naj prebere vaš mož. Začnite uveljavljati svoje meje tako, da mu ne dovolite, da bi kričal na vas. Navsezadnje, če kriči nate, potem je to zato, ker mu ti sama to dovoliš. Toda vi ste enak polnopravni član družine, tako kot on ni nič manj vreden kot on, in imate vso pravico izraziti svoje mnenje. Če je težko obvladati sami, se interno posvetujte s psihologom. Srečno!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psihologinja Almaty

Dober odgovor 5 slab odgovor 2

Gulnara, dober dan,

Dovolil si bom namigniti, da sta z možem imela nepooblaščeno zamenjavo ženskih in moških vlog ....

V dialogu igrate moško vlogo - zadržanost, tišina, racionalna razlaga situacije ("itak me ne bo razumel"). In v skladu s tem dokazati moški model v fiziologiji - neizražena čustva bijejo po telesu - boli me glava, ne morem spati, ne morem zanositi ...... Ker ...... "moški" ne zanosijo.

Včasih morate to storiti skozi "ne morem" - vsaj planiti v jok / zarjoveti na glas za začetek sredi prepira - in poglejte reakcijo svojega moža. In na svojem. Kaj izgubite, ko odkrito izrazite svoja čustva in misli? Kaj je najslabše, kar se lahko zgodi s tvojo odkrito reakcijo? Predstavljajte si, da se je to že zgodilo ..... Kaj boste naredili po tem? Katera sredstva vam bodo pomagala prebroditi to?

Želim vam osebno rast, izboljšanje telesnega počutja, lepe sanje in se vrni na pravo mesto svojega ženstvenega bistva :)

Oznake: Komunikacija z drugimi ljudmi

Veliko ljudi se izogiba izražanju svojega nezadovoljstva in kritiziranju, ker se bojijo, da bi človeka užalili ali se z njim skregali. Kljub temu se vsak od nas sooča s situacijami, ko je preprosto potrebno izraziti svoje nezadovoljstvo. V tem članku ponujam priporočila, ki vam bodo pomagala narediti to pravilno.

1. Izogibajte se obtoževanju.
Na primer, če je otrok za seboj pustil umazano skodelico, mnoge matere začnejo izražati svoje nezadovoljstvo takole: "Zakaj nisi spet pomil skodelice?" Pomislite, kaj pomeni ta stavek? V tem stavku se jasno sliši očitek: "Ti si tak in tak, še enkrat nisi pomil skodelice za seboj." Kako se bo otrok odzval na ta stavek? Začel se bo braniti, mama pa bo dobila odpor.

Obtožbam se ne upirajo le otroci. Odrasla oseba, ki v frazi začuti skrito obtožbo, zelo pogosto reagira z odporom na popolnoma enak način kot otrok. Zato sporočilo, naslovljeno na njenega moža, v duhu "Nogavice vedno razmečeš ​​po stanovanju!" najverjetneje ne bo prineslo želenega rezultata.

Kako je torej primerno izraziti nezadovoljstvo? Besedno zvezo lahko formulirate nekoliko drugače.

Eden od načinov je, da neposredno vprašate za tisto, kar potrebujete. Na primer, v situaciji z otrokom, stavki, kot so "Prosim, pomij svojo skodelico za seboj", "Zelo bom vesel, če po večerji pomiješ posodo!" Strinjate se, ko vas oseba v dobrohotni obliki prosi za nekaj, mu je veliko težje zavrniti kot nekomu, ki ima sprva negativen odnos do vas.

2. Uporabite "I-sporočila".
V psihologiji je znana tehnika prikazovanja nezadovoljstva, ki se imenuje "jaz-sporočila" in je v nasprotju s "ti-sporočili". Primerjaj dve frazi:

• "Spet si pustil nogavice sredi sobe!"
• »Želim, da je naša hiša čista in udobna. Zato, ko razširiš nogavice, postanem strašno razburjen. Prosim, pazite na nogavice."

Prvi stavek v celoti opisuje, kaj druga oseba počne, vendar na noben način ne sporoča, kaj se dogaja avtorju stavka. Zato se dojema kot obtožba in, kot smo že ugotovili, najverjetneje ne bo prinesla pravega rezultata. Ta stavek se nanaša na "You-sporočila".

V drugem stavku poudarek ni na dejanjih druge osebe, temveč na lastnih čustvih in občutkih avtorja stavka, povezanih z dejanji drugega. Tak premik poudarka vodi v dejstvo, da element obtožbe zapusti frazo. Poleg tega avtor fraze deli, kaj se dogaja v njem. To je zelo pomembno, saj za trosilca nogavic posledice njegovih dejanj segajo od nejasne kategorije »širjenje nogavic je slabo« do najbolj specifične kategorije »širjenje nogavic moti mojo ženo«.

Priznam, da bo prav na tem mestu marsikatera ženska vzkliknila: »Kaj, ni jasno, da razmetane nogavice razburjajo? Je treba o tem govoriti? Tako očitno je!" Strinjam se, da je lahko nekje v globini moje duše tako jasno. Da pa ta resnica ne bi bila zakopana v globini duše, je zelo pomembno, da jo izrazimo. Zelo pogosto najbolj očitno stvar, ki je tik pred nami, nehamo opaziti.

S pomočjo "I-sporočil" lahko drugemu poveste o svojih čustvih in izrazite svoje nezadovoljstvo. Na primer, če moški po ponavljajočih se prošnjah kar naprej širi svoje nogavice, je lahko »jaz-sporočilo« videti takole: »Začenjam postajati strašno jezen: že cel teden te prosim, da mi oblečeš nogavice nazaj. , ti pa jih kar naprej mečeš ​​po hiši. Kaj naj naredim, da me boš slišal?

Torej, analizirajmo strukturo "I-sporočil". Sestavljen je iz treh elementov:

• opis svojih občutkov in čustev, povezanih z dejanji druge osebe;
• opis človekovih dejanj;
• zgodbo o tem, kako bi želeli, da se oseba obnaša.

Za utrjevanje gradiva razmislite o drugi situaciji, ki ponazarja, kako pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Recimo, da fantu ni všeč, da se njegova punca oblači preveč razgaljeno. Kako naj ji izrazim svoje nezadovoljstvo? Navsezadnje večina deklet zazna njihovo kritiko videz zelo boleče.

Mnogi mladi to počnejo: »Preveč si oblečeš kratko krilo. Oblecite nekaj drugega!" Deklica se lahko na takšno izjavo odzove na nepredvidljiv način. Na primer, morda misli, da fant poskuša posegati v njeno svobodo, in bo to še naprej počela po svoje. Ali pa bo takšno sporočilo zaznala kot kritiko njenega okusa.

»I-sporočilo« v tem primeru lahko izgleda takole: »Začnem biti ljubosumen nate, ko se pojaviš v takšnem krilu v družbi drugih moških. Daj no, samo zame se boš oblekla tako seksi, za druge pa boš izbrala bolj oprijeto krilo? Takšno sporočilo ni več videti kot ukaz ali obtožba, zato je verjetnost, da bo prošnja uslišana, veliko večja.

Da bi se naučili kritizirati in izraziti svoje nezadovoljstvo v obliki "jaz sporočil", morate vaditi. Če niste navajeni govoriti o svojem čustvenem stanju, boste potrebovali čas, da se tega naučite. Tukaj vam lahko pomaga ta članek.

3. Izogibajte se preveč splošnim trditvam. Bodite čim bolj natančni.
Ko izražate svoje nezadovoljstvo, čim bolj natančno povejte, s čim niste zadovoljni in kakšna dejanja pričakujete od osebe. V nasprotnem primeru bo vaša kritika kot prošnja: »Pojdi tja, ne vem kam. Prinesi nekaj, ne vem kaj."

Analizirajmo to s posebnim primerom. Mnoge ženske na neki točki ugotovijo, da jim primanjkuje pozornosti druge polovice. Kako obvestiti moškega o tem? Mnogi ljudje to počnejo: "Nepazljiv si do mene!" Prej smo že ugotovili, da takšna fraza izgleda kot obtožba in povzroča željo po obrambi. Kako ga preoblikovati?

Z uporabo smernic, navedenih v tem zgornjem članku, lahko nekdo preoblikuje stavek kot: »Pogrešam tvojo pozornost. Bodi previden z mano, prosim!" Ali bo takšno sporočilo učinkovito? Zagotovo ne bo več povzročil tako močnega zavračanja kot prva različica fraze. Toda s tem sporočilom je velika težava.

Kaj pomeni "bodite previdni"? To je zelo splošna zahteva, s katero bo vsaka oseba mislila nekaj drugega. Lahko ga določite na primer takole: »Zelo mi je všeč, ko mi podariš rože! Prosim, počnite to pogosteje." Ali pa: "Pogrešam, da bi si zvečer povedala, kaj se je zgodilo čez dan."

Torej, ko izrazite svoje nezadovoljstvo, ne pričakujte, da bo oseba videla, kaj piše med vrsticami, in razumela, kaj mislite. Drugi ljudje ne znajo brati misli! Kar je očitno vam, morda ni očitno drugi osebi. Zato bodite čim bolj natančni glede tega, kaj pričakujete od druge osebe.

4. Ločite svoje interpretacije od konkretnih dejstev.
Primerjajte dve frazi, s katerima lahko izrazite svoje nezadovoljstvo:

• Nič ti ne pomenim!
• Ko ves večer sediš za računalnikom, namesto da bi klepetal z mano, me to zelo užali. In celo začnem se bati, da ti nič ne pomenim.

Upoštevajte, da je v prvem primeru izjava "nič ti ne pomenim" predstavljena kot nesporno dejstvo. Toda stvar je v tem, da ne moremo zagotovo vedeti, kaj druga oseba čuti in misli. Lahko le špekuliramo in razlagamo. V zgornjem primeru je deklica sklepala z opazovanjem specifičnega vedenja moškega. Obstaja dejstvo: moški, namesto da bi komuniciral z njo, sedi za računalnikom. Obstaja razlaga dekleta: nič mu ne pomeni.

5. Uporabite pravilo sendviča.
Da bi taktno izrazili svoje nezadovoljstvo, lahko uporabite ta recept. Vnesite kos pohvale. Potem odložite delček kritike. Na vrh spet položite rezino pohvale. Torej, pred in po kritiki je treba človeka pohvaliti. Pomembno je, da to storite iskreno! Potem bo človek kritike dojemal ne tako boleče.

V praksi lahko pravilo sendviča izgleda takole: »Marija, zelo te cenim kot zanesljivo in odgovorno sodelavko. Toda svetlo roza kroglice in zelena broška, ​​ki jo nosite zdaj, se ne ujemajo dobro s pisarniškim stilom, ki je sprejet v našem podjetju. Ti lepo dekle. Prepričan sem, da boste videti odlično brez tako svetlega nakita.

6. Svoje nezadovoljstvo naslovite na vedenje osebe, ne na njeno osebnost.
Primerjaj dve frazi:

• Ni čudno, da imaš D. Ti si len in leni ljudje ne dobijo boljših ocen.
• Ni čudno, da imaš D. Včeraj ste bili leni in niste naredili ničesar. In kdor se ne uči, ne pričakuje najboljših ocen.

Biti len je osebnostna lastnost. In lastnost osebnosti ni nekaj, kar se spremeni v hipu. Zato bo otrok po poslušanju sporočila številka ena, prvič, imel negativno predstavo o sebi (on je lena oseba), in drugič, želja, da bi nekaj spremenil, se verjetno ne bo pojavila. Navsezadnje se osebnost ne spremeni kar tako! V drugem stavku je poudarek na konkretnih dejanjih otroka: včeraj je bil otrok len. To je veliko lažje popraviti.

Še ena pomembna točka. Osebnost je naše jedro, je nekaj bolj ali manj stalnega. Vsak človek ima globoko potrebo po dobrem počutju. Torej, če kritizirate osebnost druge osebe, je zelo verjetno, da jo boste globoko prizadeli ali naleteli na obrambno agresijo in zavrnitev. Če poudarjate dober odnos do osebe in hkrati izražate nezadovoljstvo z njegovim vedenjem, bo takšna kritika slišana z veliko mero verjetnosti.

Še en primer na to temo. Primerjaj dve frazi:

• Ker si pravkar naredil, to storijo samo slabi otroci. (podtekst, ki ga otrok sliši: "Slab si!")
• Zdaj si naredil slabe stvari. (podbesedilo: "Dober si. Toda tako, kot si naredil zdaj, je slabo narediti")

7. Namesto da se osredotočite na problem, ponudite rešitve.
To je bilo že povedano zgoraj. Toda, da bi pravilno izrazil svoje nezadovoljstvo, je to pomembno, zato za vsak slučaj ta trenutek izpostavljam kot ločen odstavek.

8. Ostanite mirni in prijazni.
Očitno, če ste jezni, bo to zagotovo čutil drugi osebi, kar lahko negativno vpliva na izid pogovora. Če boste svoje nezadovoljstvo izrazili na prijazen način in pri tem ohranili notranji mir, bo to najverjetneje učinkovito.

Torej, upam, da zdaj znate pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo in kritizirati. Na koncu članka bi rad povedal, da v bližnjih odnosih običajno obstajajo stereotipni načini, na katere ljudje izražajo nezadovoljstvo drug z drugim. Te metode še zdaleč niso vedno konstruktivne in pogosto je rezultat takšne kritike le pokvarjeno razpoloženje in nezadovoljstvo drug z drugim. Če se naučite izražati svoje nezadovoljstvo in kritizirati na konstruktiven način, lahko občutno izboljšate odnose z drugimi, predvsem s svojimi najdražjimi.

Nezadovoljstvo in kritika sta pogosto del konfliktne situacije. Preberite, kako se obnašati v konfliktu.

Povejte svojim prijateljem o tem članku. Ker 9 od 10 žensk naredi to usodno napako. Napaka vredna. Kot pravijo, začnite pri sebi in prenesite svetle misli v okolje.

Kot se spomnimo iz mojih prejšnjih člankov, moški ni jasnovidec. Zato je treba človeku posredovati svoje misli, želje, zahteve.

Kaj pa, če je vaš? Ima prednosti in slabosti. In to je v redu.

Na primer, moje stvari so vedno razmetane, na mizi je vedno nered. Kjer slečen, tam obleka in laž. To je moja šibka točka.

Kako si lahko zapišem? Ker sumim, da si utrujen od skakanja čez moje čevlje ponoči na poti v kopalnico.

Že dolgo me prosite, naj si ne sezujem čevljev sredi hodnika, in avtomatsko redno počnem isto.

Predstavljajte si, slišal sem celo grozno zgodbo od ženske o možu, ki potegnil nogavice čez naslonjala gugalnega stola kot kondome. Človek je odrasel in ni se šalil. Preprosto je imel tako "šibko stran".

Kako narediti pripombo človeku, kako popraviti v njem tisto, kar "ne pleza v nobena vrata", kako se prepričati, da vas vaš vitez sliši in se ne pojavi.

Kaj je v takih primerih naredila vaša mama?

Kaj naredijo vaše prijateljice v takih primerih?

Kaj je prikazano v filmih, serijah na to temo?

Sumim, da se obnašate blizu zgornjih odgovorov. In če se motim, to takoj zapišite v komentarje pod člankom!

1. Metoda Classic (Moda)

Kolikokrat ti moram povedati, ne širi nogavic...

Utrujen sem od tega, da me ne poslušaš ...

Zakaj te je treba desetkrat opomniti na isto stvar...

Poznan? oz zelo poznan?

Nikoli! Nikoli! Ta metoda ne bo nikoli delovala. Toda zakaj ga uporablja 98% rusko govoreče ženske populacije? Iz navade. Ker vsi to počnejo.

Metoda preprosto ne deluje. V kali požge vaš odnos z moškim.

Kakšen je rezultat? Ženska se spremeni v žago. Ki krat skozi sedem doseže, kar želi od moškega. In sreča ... Kje je sreča?

1. Metoda prave ženske

Obstaja legenda, da so dekleta, ki imajo to tehniko, najsrečnejša, njihovi moški pa močni in uspešni. Prepričajte se, da to preverite in mi nato poveste, kako resnično je.

Naredite otroško žalosten obraz (ne strog, ne muhast), tako da moški ne more kaj, da ne bi vprašal: "Kaj se je zgodilo, draga?"

Ženska odgovori z mehkim, enakomernim glasom: »No, draga, jezna sem sama nase ... Dva tedna te prosim, da odneseš preprogo v čistilnico, ti pa si zaposlen z mano. Ne boste mogli izpolniti svoje zahteve. Zato sem jezen sam nase, da se zaradi umazane preproge v stanovanju počutim slabo.”

Moški zdaj razume, da je cena neizpolnjene zahteve/obveznosti enaka nesreči njegove ženske. In za razliko od metode "Fashionable", ženska s svojim vedenjem ne povzroča stanja rivalstva.

Nasprotno, kaže svojo šibkost in s tem povzroči v moškem nagonsko stanje moči, željo po zaščiti in skrbi za žensko.

Eh! Ko pišem, me utrne solza. Iskreno povedano. Vse je tako preprosto. Niti sanja se mi ne, da se bodo tega učili v šoli ali na univerzah.

Zato hvala, ker berete mojo skromnost. In se vidimo v naslednjih člankih.

Ne pozabite zapisati svojih misli v spodnjih komentarjih, cenjeno bo.

Preberite najboljše članke mojega bloga:

Človeška psiha je tako urejena, da ne opazimo svojih napak, negativnih značajskih lastnosti, če pa nekdo drug naredi nekaj nesprejemljivega, ga pogosto skušamo na to opozoriti ...

Naučite se "pravilnega" vedenja ali preprosto obsodite. Včasih prevečkrat skušamo druge opozoriti na njihove pomanjkljivosti. Za kakšen namen? Ste si zastavili to vprašanje?

Kritika je priložnost, da izrazimo svoje nezadovoljstvo z nečim, da pokažemo svoj odnos do tega, kar se dogaja, pa tudi način, da prizadenemo drugega. Zakaj kritiziraš? Pogosto, ko najprej želimo izraziti svoje mnenje, poskušamo spremeniti situacijo, izberemo preveč agresivno obliko pripovedovanja. Preden drugemu povemo, s čim se ne strinjamo, je pomembno odgovoriti na vprašanje "Zakaj to počnem?". Če želite užaliti osebo, poškodovati njegova čustva, potem verjetno res ne bi smeli biti pozorni na obliko povedanega, ampak nasprotno, odrežite si ga z rame in ga odrežite. Če pa želite kaj spremeniti, bolje je izbrati besede, ki bodo sogovorniku povzročile minimalno psihološko travmo, da se v odgovor ne bi soočili z njegovo agresijo. Navsezadnje je vsak od nas občutil, kako se, ko čutimo napad, hočeš nočeš začnemo braniti ali krivo molčimo. Očitno obe poti ne vodita k spremembi stanja. Ni razprave o problemu, ni iskanja kompromisnih rešitev.

Katera kritika je učinkovita?
Torej, preden začnete z drugim govoriti o tem, kaj vam je neprijetno, je pomembno, da sami razumete - za kakšen namen to počnete. Če želite le užaliti sogovornika, pomislite, zakaj vas ta oseba spodbuja, da opozorite na njegove pomanjkljivosti. Ali pa si prizadevate vse okoli sebe naučiti pravilnega življenja po vašem mnenju? Ne pozabite, da ni nedvoumno pravilnih in napačnih odločitev, vse ima svoje prednosti in slabosti.

Če je vaš cilj spremeniti situacijo, obnoviti medsebojno razumevanje, potem je bolj učinkovito konstruktivno kritizirati. Da bi dosegli rezultat, je pomembno, da razumete, kaj točno želite, da ste pripravljeni o tem odkrito govoriti, da imate željo po sodelovanju z nasprotnikom, iskanju skupnih rešitev.

Ko ste v sebi zasledili negativna čustva, je najprej pomembno razumeti, na kaj točno se tako ostro odzivate. Morate najti, kaj je v vas povzročilo te občutke. "Ali želite spremeniti situacijo in nadaljevati komunikacijo z osebo?" - to je drugo vprašanje, na katerega si je pomembno odgovoriti. Navsezadnje nima smisla poskušati nekaj razložiti sogovorniku, če ste se že dokončno odločili, da nima smisla nadaljevati komunikacije. Zakaj bi vlagali svojo energijo v spreminjanje osebe, ki vam na splošno ni več zanimiva?

Poskusite izraziti svoje mnenje čim bolj natančno. To pomeni, da ne rečete "pristojno se obnašate". neustrezen«, »to je otročje«, »ste neodgovorna oseba«. Veliko bolj produktivno je jasno povedati svoja čustva. Na primer: "Slabo mi je, ko ti ...", "Počutim se užaljenega, ko ti ...". Pomembno je, da o nekom ne govorite, ne dajate ocen, ampak da sogovorniku prenesete svoje občutke glede situacije. Poskusite uporabiti konkretna dejstva, izogibajte se posploševanju.

Če natančno veste, kaj vam ni bilo všeč, imate idejo, kako bi radi komunicirali, poskusite to sogovorniku posredovati na najbolj preprost in iskren način. Izogibajte se namigovanju in dvoumnosti. Vaš sogovornik verjetno ne bo sposoben brati misli in da bi resnično razumel, da vam je bilo nekaj neprijetno, mora to vsaj slišati.

Ko kritizirate, uporabite miren ton. Pri komunikaciji se bolj odzivamo na intonacijo glasu in ne na besede, ki nam jih povedo. Če je vaš ton ogorčen in zahteven, bo normalna reakcija sogovornika, da se brani pred vami. Če s prijaznim in vabljivim glasom govorite o tem, kar vam je neprijetno, je verjetno, da bo slišano. Drugo vprašanje je, ali si vaš sogovornik lahko privošči spremembe, na katere čakate, ali jih je sposoben? Potrudi se, da te slišijo. Za to je, kot smo ugotovili, pomembno, da se naučimo konstruktivno izražati kritiko.

Kako neboleče sprejeti kritiko?
« Najboljša zaščita je napad." Mnogi od nas živijo prav po tem pravilu. Konec koncev, takoj ko slišimo, da je bil sogovornik nezadovoljen z nami, se samodejno začnemo braniti. Tako deluje človeška psiha, vedno nas skuša zaščititi pred negativnim pritiskom. Seveda pa vsaka kritika, tudi poštena, škodi samozavesti. Včasih so to zelo boleči udarci. In mnogi izmed nas preprosto nismo pripravljeni sprejeti neprijetnih stvari o sebi.

Obstaja nekaj osnovnih napak, ki jih naredimo, ko slišimo kritiko, naslovljeno na nas. Pogosto se ljudje, soočeni z nezadovoljstvom s svojim vedenjem, začnejo opravičevati, kot poreden šolar. Zavzemajo "otročje" stališče, ponižujejo se. Še en način povratni udarec na kritiko - protinapad. Z napadom v odgovor oseba izzove konflikt s sogovornikom. Vendar se je v večini primerov temu soočenju mogoče izogniti. Prav tako je neučinkovito molčati na kritiko. Tako se kritizirani strinja z očitki, poleg tega moti nasprotnika s svojo odmaknjenostjo in tudi ne dovoli, da bi njegova čustva prišla na dan, kar je kasneje polno čustvenega zloma.

Ne pozabite, da se morate odzvati na kritike. V tem ni nič sramotnega. Vendar pa morate biti sposobni sprejeti kritiko in jo narediti pravilno. Tako lahko gradite dialog, vzdržujete odnose in najdete rešitev, ki ustreza obema stranema.

Prva stvar, ki jo morate razumeti, ko v svojem naslovu najdete kritiko, je, ali vam nasprotnik poskuša posredovati svoje mnenje ali vas želi samo zatakniti. V situaciji, ko vas sogovornik želi močneje zbosti, je nesmiselno kakorkoli odgovoriti. Vsako utemeljitev ali želja, da bi ga prepričali, da ima prav, bo dodatno provociralo in botrovalo nadaljnjim trditvam.

Druga pomembna stvar je, da prepoznate posebna dejstva, ki vas vznemirjajo sogovornik. Poskusite ugotoviti razloge. Pripeljite nasprotnika, da bo opazka zvenela jasno in natančno. Uporabite miren, prijazen ton. Pomembno je obvladati svoja čustva, sicer se bo dialog sprevrgel v navzkrižno obtoževanje. Očitno je, da so takšni pogovori neučinkoviti, če govorimo o ugodni rešitvi. težke situacije odnosi, vzpostavljanje odnosa.

Ko se seznanite z dejstvi, poskusite oceniti, kako poštena je kritika. Priznajte samo tisto, za kar ste resnično krivi. Besede sogovornika spremenite v svoje dostojanstvo. Na primer, če vas obtožujejo pretirane zgovornosti in sami opazite takšno lastnost pri sebi, se ne smete poniževati z izgovori, strinjati se s kritiko, češ da ste res družabna oseba. Ne pozabite, da lahko pogosto s poslušanjem kritik izboljšamo odnose z osebo, se spet izognemo ostrim kotom. Čeprav je seveda nujno, da imata s partnerjem željo po sodelovanju pri iskanju rešitve, ki bo zadovoljila oba.

Če ne morete zadržati svojih čustev in kljub razumevanju mehanizma produktivnega odziva na kritiko vedno znova zdrsnete v vzajemno agresijo in ostro konfrontacijo, pomislite, kaj točno vas boli v besedah ​​sogovornika? Kaj se v tem trenutku dogaja z vašo samozavestjo? Najverjetneje je stvar v vaši boleči reakciji. Kaj je za tem? Se počutite samozavestni? Ali poznate svoje prednosti, kaj znate ceniti? Včasih se ljudje, ki se ne počutijo dobro, obrnejo po pomoč na psihologa, ki je pripravljen z njimi delati v bolečih trenutkih njihovega življenja, jih naučiti spoštovati samega sebe, ljubiti svoje prednosti in razumeti svoje pomanjkljivosti.

Ne pozabite, da je v situaciji, ko izražate svoje nezadovoljstvo z nekom ali ko ste kritizirani, najpomembnejše, da konstruktivne izmenjave mnenj ne spremenite v »borbo na trgu«. Zanašajte se na dejstva, bodite dosledni, izogibajte se posploševanju, govorite po bistvu, razpravljajte o določeni situaciji, poskušajte pokazati čim manj čustev, premislite o tem, kar govorite, poslušajte sogovornika.

Konstruktivna kritika vam omogoča, da odkrito spregovorite o tem, kaj vam v komunikaciji ne ustreza, vzpostavite stik in ohranite čustveno udobje v paru. V vaši moči je, da uporabite to orodje in zgradite odnose s svojo ljubljeno osebo, prijateljem, sorodnikom, sodelavcem, šefom. Uporabite v svojem življenju veščine neagresivne predstavitve kritike in nečustvenega odzivanja na komentarje in takoj boste opazili, kako bo komunikacija z drugimi postala učinkovitejša, pojavilo se bo medsebojno razumevanje, prijetni občutki in čustveno udobje. Konstruktivna kritika je naš pomočnik pri komunikaciji, ne spreminjajte je v svojega sovražnika.

Posledično moški ne zadovoljuje zanj pomembnih potreb, kar vodi do izražanja nezadovoljstva z njim. obstaja veliko število področja, v katerih je možno neskladje med pričakovanji moškega in pripravljenostjo ženske, da ta pričakovanja izpolnijo: intimno-spolno, gospodinjsko, izobraževalno, področje čustvene in psihološke podpore, socialna aktivnost zakonca, njena zunanja privlačnost. , kultura komunikacije, interakcija s starševskimi družinami in mnogi drugi.

Družina ima, tako kot vsak živ organizem, svoja obdobja razvoja, ki jih imenujemo stopnje ali stopnje družinskega življenja. Za vsako stopnjo razvoja družine so značilne svoje specifične težave.

Družina mladoporočencev.
To je družina v "medenem obdobju", zakonca delata načrte za prihodnje življenje in prihajata v stanju evforije. To je najbolj rožnata faza družinskega življenja, na kateri se mladoporočenca ne jezita drug na drugega, manifestacija nezadovoljstva pa je izjemno redka, nepomembna in kratkotrajna. Čas te stopnje je individualen, v povprečju traja od šest mesecev do enega leta.

Mlada družina.
Ko evforija medenih tednov mine, je treba vzpostaviti določena pravila družinskega življenja. Najpomembnejša naloga je porazdelitev družinskih vlog, kdo je odgovoren za to ali ono področje skupnega življenja, in če se pričakovanja moškega ne ujemajo z željami ženske, da jih izpolni, bo to seveda vodilo na moževo nezadovoljstvo in družinske škandale. Naše priporočilo velja za ženske, ki še niso formalizirale svojega odnosa. Preden se lotita tako odgovornega koraka, si morata moški in ženska tisoč ur postavljati vprašanja, seveda pa to ne sme biti neprekinjen, naporen »maraton« vprašanj in odgovorov. Praviloma traja precej dolgo. Za spoznavanje traja približno eno leto, zato so kratkotrajna predporočna razmerja dejavnik tveganja. Med dolgotrajno komunikacijo in opazovanjem moškega lahko razumete, kakšna so njegova pričakovanja glede bodoče žene, kaj družinske vrednote so zanj najpomembnejši. Potem za žensko ne bo popolno presenečenje moževa izjava, da mora odslej, kamor koli gre, komu in kje dati popoln račun, vse njene prijateljice pa ostanejo v njeni dekliški preteklosti.

Eden od razlogov za moževo nezadovoljstvo na stopnji mlade družine je lahko aktivno sodelovanje ženinih staršev pri zakonsko življenje To vprašanje je še posebej zaostreno, če zakonca živita pri ženinih starših. Takšne situacije, kot so vstop staršev v sobo "mladih" brez trkanja, urejanje stvari v sobi v njihovi odsotnosti, vsiljevanje lastnih pravil in življenjskega ritma itd., Niso redke. Vse to lahko povzroči nezadovoljstvo moža, njegovo razdraženost in družinske konflikte. Na tej stopnji je zelo pomembno, da določite ozemlje neodvisno od staršev, da "zasukate svoje" gnezdo "in ga pustite samo po lastni volji. V obravnavani situaciji se ne bi moral le mož, ampak tudi žena boriti za neodvisnost svoje družine. Najbolje je, da se pogovorite s starši in določite pravila skupnega življenja, če tega ne storite v tej fazi, bo to ostalo območje kroničnega konflikta in ga bo vsako leto težje reševati.

Družina pričakuje otroka.
Čeprav se ta stopnja obravnava kot vrnitev v obdobje dvorjenja, kljub temu obstajajo težave. Do konca nosečnosti se spolna aktivnost ženske znatno zmanjša. Pri nekaterih opazimo zmanjšanje aktivnosti skozi celotno obdobje nosečnosti, kar moškega seveda ne more pustiti ravnodušnega. O nezaželenosti spolnih odnosov v zadnjem trimesečju nosečnosti piše veliko knjig in revij, dobro je, če ženska takšno literaturo bere z moškim. V tem primeru razume, da nepripravljenost ženske ni muhavost, ampak fiziološko in psihološko razložljivo dejstvo.

Mlada družina.
To je faza od trenutka, ko se družina odloči nadaljevati družino - do vrnitve ženske v poklicno dejavnost ali do začetka obiska otroka. vrtec. Pojav otroka v družini močno spremeni njen način življenja. Družina postane čim bolj tradicionalna: ženska opravlja ekonomsko in materinsko funkcijo, moški pa vlogo »hranitelja« in »preskrbljevalca«. Na tej stopnji se ženskam pojavi veliko težav, vendar tudi moškim ni lahko, obvlada novo vlogo očeta. Pogosto je moški s svojega vidika ogorčen zaradi povečanih zahtev ženske, ki želi več pozornosti in pomoči v gospodinjskih zadevah in pri negi otrok. Zanimivo dejstvo: zelo pogosto se ženske bojijo novorojenčka zaupati možu, in ko otrok prestane neonatalno krizo, od njega zahtevajo očetovsko aktivnost. To je bolj verjetno pričakovati v primeru, ko je moški takoj privlačen do maksimuma in čuti svoj pomen ne le kot vir materialne podpore, ampak tudi kot oče, ki otroku daje potrebno božanje in toplino. Moški je prikrajšan za tisto fiziološko povezavo z otrokom, ki jo ima mati, zato mora ženska pomagati možu najti povezavo z otrokom, in to je treba storiti od prvih dni. Drugi problem, ki je značilen za družino z dojenčkom, je tesno povezan s prvim - mož je ljubosumen na svojo ženo zaradi otroka. Mnoge matere se "raztopijo" v dojenčku, odlično opravljajo vlogo matere, a pozabijo na svojo vlogo žene. Človek se počuti odvečnega, postane razdražljiv, kaže nezadovoljstvo, v družini se pojavi napetost. Izhod iz te situacije je enak, človeka oživiti v diadi mati-otrok, da se spremeni v stabilnejšo triado oče-mati-otrok.

Zrela družina.
To je faza od obiska otroka v vrtcu do trenutka, ko otroci dosežejo delno neodvisnost od staršev. Prva nevarnost, ki na tej stopnji preži na družino, je prerazporeditev vlog, ki jo povzroča ženska, ki gre v službo po porodniški dopust. Nezadovoljstvo moškega je lahko posledica želje ženske, da gre na delo, ali, nasprotno, njene želje, da ta trenutek čim bolj odloži. Da bi ženska vedela, kako se obnašati v tej situaciji, mora vedeti, zakaj mož noče, da njegova žena dela. Lahko so zelo različni: ljubosumen mož strah, da bo njegova žena v središču moške pozornosti, ki je posledica dvoma vase ali negotovosti v ženi, strahu, da bo družbena aktivnost ženske postala vir njene neodvisnosti ali patriarhalnih predstav moškega o družinskega življenja, ki verjame, da so v ženskem življenju najpomembnejši dom, družina, otroci, gospodinjstvo. Redke so situacije, ko moški izraža nezadovoljstvo zaradi ženske nepripravljenosti, da bi dolgo časa šla na delo. Praviloma so to moški, za katere je bodisi osebni razvoj ženske bodisi njen prestiž socialni status, ali moški, ki ne morejo v celoti rešiti materialnega vprašanja. V teh situacijah poskusite najti kompromisno rešitev: krajši delovni čas, izmensko delo, krajši delovni čas, delo blizu doma, delo na domu itd. Mnoge ženske so v svojem naslovu slišale: "Tako ste ga (jo) vzgojili, vaše ročno delo." To je pogost stavek, ki govori o moškem nezadovoljstvu z načinom, kako žena vzgaja otroka. Takšne težave se praviloma pojavijo v družinah, v katerih imata moški in ženska različne poglede na izobraževanje. Za moške je bolj značilen avtoritaren slog vzgoje, ki je sestavljen iz formule "ukaz-pokornost", za ženske - demokratične, tj. partnerski odnos z otrokom je dialog glavno načelo vzgoje. So družine, v katerih je vse ravno obratno, vendar je to bolj izjema kot pravilo. V vsakem primeru ima dvojna merila vzgoje v družini polno posledic. V tem primeru najbolj trpi otrok. Moški je nezadovoljen z načinom, kako njegova žena vzgaja otroka, kar vodi v družinske konflikte. Glavna stvar v tej situaciji je najti točke soglasja, v katerih se vaša mnenja ujemajo, to je tisto, kar lahko pomaga, ko je težko doseči skupno odločitev o tem vprašanju. Otrok v nobenem primeru ne sme poslušati prepirov staršev o svoji vzgoji.

Ta stopnja družinskega življenja sovpada s krizo srednjega življenja zakoncev: 40-45 let. Prihaja obdobje razprave, starost še ni prišla, vendar se čuti njen dih. Ženske doživljajo izgubo privlačnosti, moški pa primerjajo pričakovanja, ambicije mladosti z dejansko doseženim in ne v prid slednjemu. To razočaranje ne more drugega kot vplivati družinsko življenje. Moški je lahko razdražen brez razloga, pokaže nezadovoljstvo zaradi malenkosti, izlije svojo agresijo na družinske člane. Na tej stopnji so možne težave v spolnih odnosih. Manj boleče to krizo doživljajo tiste družine, v katerih so medsebojno priznani pogoji za relativno svobodo in neodvisnost drug drugega in kjer oba začneta iskati načine za obnovitev svojega odnosa.

Eno najpomembnejših pravil za reševanje konfliktov na katerem koli področju zakonski odnosi- to je razjasnitev odnosov in negativnih čustev "tukaj in zdaj", ne bi smeli kopičiti negativno energijo in počakaj, da jez potrpljenja poči. Da bi bil pogovor produktiven, je zelo pomembno, da ženska ve in zna razlikovati primarni razlog, ki je povzročil negativna čustva moškega, od sekundarnega. Naj navedemo najpreprostejši vsakdanji primer: moški je jezen, ker njegova najljubša srajca, ki jo je nameraval nositi, ne tehta na obešalniku, stopnja čustvenega viharja pa je podobna univerzalni katastrofi. Če je takšno nezadovoljstvo glede njegovega videza, njegovih oblačil značilno, je najverjetneje ta razlog primarni, če pa moški ni pretenciozen v oblačilih, je nezadovoljstvo ob takšni priložnosti zelo redko, poleg tega pa to draženje povzroča hkrati nekaj bolj netipičnih za prepire razlogov, potem je najverjetneje ta razlog sekundaren.

Primarni vzrok je treba obravnavati z dveh vidikov: z vidika zakonskih odnosov in z vidika moževe osebnosti. Na primer, obstaja nekaj nezadovoljstva v spolni sferi, vendar moški ne pove ženski o svojih pričakovanjih ali nezadovoljstvu, nato pa nakopičena napetost in razdraženost najdeta izhod na drugih področjih, na primer v iskanju tistega zelo pomembnega. majica. Poleg tega je lahko glavni vzrok osebnostne težave moški: težave pri delu, težave v odnosih v družini staršev, zamolčane zdravstvene težave itd.

Vedno se je treba spomniti, da ne glede na težave in težave, s katerimi se srečujeta zakonca, odgovornost za njihovo reševanje nosita oba. Uspešna družina ni tista, ki nima težav, ampak tista, ki se z njimi spopada skupaj.