Santykiai tarp artimų giminaičių retai būna taikūs ir be debesų bet kurioje šeimoje. Ypač šeimoje, kurioje auga berniukas. Mamos mylimas sūnus anksčiau ar vėliau užauga, susituokia, į tėvų namus atsiveda jauną žmoną... ir tada visa šeima patenka į „karinę padėtį“.

Ar uošvė ir uošvė yra nesutaikomos priešės ar puikiai viena kitą suprantančios moterys? Kaip nuo pat pradžių šeimos gyvenimas nustatyti geri santykiai su savo vyro giminaičiais? Ar tai taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio? Kokia šio amžino konflikto priežastis?

Pabandykime tai išsiaiškinti ir kartu ieškokime atsakymų į šiuos klausimus. Kiekvienos moters sieloje gyvena nepripažinta aktorė. Ir jos prigimtinis talentas transformuotis dažnai yra paklausus gyvenime. Kai kuriose situacijose, norėdami išlaikyti taiką šeimoje, tiesiog negalite išsiversti be kaukės. Ir nors turbūt neverta užsitraukti tokia veikla, aktorinius įgūdžius diena iš dienos lavinti ant artimųjų, bet kai ką įvaldyti naudingos technikos iš šios srities tikriausiai nepakenks.

Kodėl uošvė nekenčia savo marčios?

Ir šios neapykantos priežastis paprasta iki banalumo: pavydas. Uošvė savo uošvėje mato varžovę, kuri pasikėsino į švenčiausią ir vertingiausią jos gyvenime dalyką – mylimo berniuko meilę ir dėmesį. Na, spręskite patys: nuo pat kūdikystės ji rūpinosi savo mylimu vaiku, globojo ir puoselėjo jį, dosniai dovanojo jam savo motinišką meilę, tikėdamasi iš jo gauti tokią pat dosnią sūnišką meilę, dėkingumą ir rūpestį senatvėje.

Ir štai, atėjus šiam ilgai lauktam laikui, jo gyvenime staiga atsiranda kažkokia „pigalitsa“, kuri dėl nežinomų priežasčių gauna visą šį neįkainojamą turtą vietoj jos! Buvęs meilus sūnus visą dėmesį nukreipia į kitą moterį, o mama, nuo vaikystės mylima, lieka su apgailėtinais trupiniais. Ir įprastas bučinys atsidėkodamas už skanius pusryčius ar vakarienę jai nebeduodamas, o toks trokštamas „Aš tave myliu! iš sūnaus burnos vis dažniau skamba kreipiamasi į kitą. Ir jai belieka tik įprastas bučinys į skruostą ir „Iki! Aš vėluosiu." prieš išvykstant į darbą. Natūralu, kad jos motiniškoje širdyje apsigyvena apmaudas.

O kokia šeimininkė norėtų, kad jos mėgstamoje virtuvėje atsirastų dar viena šeimininkė? Štai čia uošvės ir uošvės santykiai pradeda mirtinai prastėti tiesiogine prasme iš netikėtumo. Žinoma, uošvei nepatinka toks staigus „svetimas“ iš išorės įsiveržimas į jos ilgametį gyvenimą. Viskas jos jaunoje marčioje pradeda erzinti, ir ji viską daro ne taip, ir jos įpročiai ne tokie, ir netinkamai rengiasi, ir elgiasi įžūliai, ir iššaukiančiai, ir taip toliau, ir taip toliau, ir t.t. .

Kodėl uošvė nekenčia savo anytos?

O kaip jauna žmona? Kaip jai atrodo ši „fronto linija“? O jai, savo ruožtu, taip pat sunku. Jai, žinoma, taip pat nepatinka nesibaigiantys patarimai ir nuolatinis niurzgos ir visada nepatenkintos anytos kibimas. Ir viskas todėl, kad ji turi savo idėją, kaip geriausia geriausiu įmanomu būdu pradžiugink savo mylimą žmogų. Ne paslaptis, kad kiekviena mergina nuo pat mažens svajoja pirmiausia tapti meiluže graži nuotaka, tada labai mylima žmona ir galiausiai rūpestinga namų šeimininkė bei mama. Ir kiekviena mergina turi savo idėją, kokia ji turi būti ir ką daryti, kad įgyvendintų šią vaikystės svajonę.

Taigi ji, vakarykštė laiminga nuotaka, persikelia gyventi į savo vyro namus, kupinus jaudinančių vilčių dėl laimingo šeimyninio gyvenimo, ir ten jie staiga pradeda primesti jai kažką visiškai svetimo ir nesuprantamo. Žinoma, jai tai nepatinka ir su visa aistra ji puola ginti savo svajonę ir šeimos santykius.

Tai iš kur ta tuščia uošvės nesusipratimų ir nepritarimo siena? Ir tai paprasta, nes ji taip pat kažkada buvo maža mergaitė ir taip pat svajojo sukurti savo laimingą šeimą (kurią galiausiai ir sukūrė!), tiesiog jos galvoje viskas atrodo visiškai kitaip. Čia iškyla liūdnai pagarsėjęs kartų konfliktas, banalūs auklėjimo, požiūrio į šeimos gyvenimą ir tradicijas skirtumai.

Jaunystė tiesiog gyvena, mėgaudamasi savo emocijomis, godžiai sugeria gyvenimą į visas jo apraiškas ir tik pradeda kaupti savo patirtį, daro natūralias klaidas, iš kurių mokosi. O išmintinga branda iš visų jėgų stengiasi ją apsaugoti nuo šių klaidų ir atkakliai bando primesti jai savo patirtį, nes ji jau tai išgyveno ir susikūrė savo laimę, o šiuo paprastu pagrindu ji kažkodėl mano, kad kitiems reikia daryk viską tiksliai Taip pat.

Ir tuo pačiu kiekviena iš jų – uošvė ir marti – deklaruoja savo nedalomas teises tam pačiam vyrui. Ir nė vienam iš jų nesvarbu, kad vienam jis vis dar yra brangus ir labai mylimas vaikas, o kitam - ilgai lauktas ir aistringai mylimas Princas ant balto žirgo nuo mergaitiškų svajonių ir patikimos apsaugos. ir jos pačios šeimos laimės palaikymas. Kaip ji gali leisti kam nors (net mylimojo mamai) jį sunaikinti pačioje pradžioje?

Kai šeimoje atsiranda vaikas

Dar labiau didėja aistrų intensyvumas. Ir čia ateina svarbus lūžis: jaunoje šeimoje tikimasi naujo papildymo. O tuomet jau labai įtempti ankstesnių nesutarimų anytos ir marčios santykiai pereina į visiškai naują etapą. Jauna mergina yra šiek tiek sutrikusi ir susijaudinusi dėl jos laukiančio išbandymo. Šiuo laikotarpiu jai kaip niekad svarbiau palaikymas ir supratimas, todėl kai kurie kasdieniai visa tai jau pergyvenusios anytos patarimai jai įgyja naują vertę. Santykiai pamažu pradeda šilti.

O gimus vaikui abi moterys kardinaliai pasikeičia. Žošė pati tampa mama ir iš savo patirties pradeda jausti galingą jėgą. motinos meilė ir noras visame kame rūpintis savo kraujo vaiku. O uošvė, žiūrėdama į ją, prisimena, kaip jai buvo toje pačioje situacijoje vyro tėvų namuose, ir suminkštėja, stengdamasi nuoširdžiai padėti jaunai anūkų mamai visame kame. Tai juos dar labiau suartina.

Šiuo palaimingu laikotarpiu in didelė šeimaįstoja laikinosios paliaubos. Vaiko gimimas yra pagrindinis ir labai laimingas momentas bet kurios moters gyvenime. Jos dėmesio ir visapusiškos priežiūros centras natūraliai pereina iš vyro į vaiką. Dabar ji pati turi tą nuosavybės jausmą, kurio anksčiau negalėjo suprasti ir priimti uošvėje.

Tam tikrą laiką vedybinius santykius ji išnyksta į antrą planą, o jos vyras jau jaučiasi apleistas ir apleistas, netekęs buvusios meilės ir rūpesčio. Žmona visą savo laiką skiria kūdikiui, kuris dabar visiškai nuo jos priklausomas. O mama, perėjusi į naują močiutės statusą, didžiąją dalį meilės ir laiko skiria ir ilgai lauktam pirmajam anūkui.

Ir jei šis pirmagimis taip pat yra berniukas, situacija pradeda panašėti į deja vu. Ypač jei naujos mamos buvusi aistra vyrui kiek atšalo ir ji dažniau pastebėjo kai kuriuos jo trūkumus, o ne pranašumus, kaip buvo anksčiau. Tada ji nejučiomis bando į sūnaus auginimą įdėti viską, kas vyriška, ko jai pačiai trūksta savo vyrui.

Čia jūs turite naują spiralės ratą, kartojasi ta pati istorija apie motinos meilę sūnui, su kuria jis greitai nebežino, ką daryti. Ir todėl natūralus jo troškimas užaugus yra greitai pabėgti iš šios globos ir pradėti savarankišką gyvenimą, kuriame jis galėtų jaustis ir įrodyti esąs tikras vyras: tvirta ir rūpestinga savo šeimos galva, kuris turi ką mylėti ir saugoti. Ir vėl ima viršų motiniškas pavydas kitai moteriai... ir viskas ratu kartojasi kitoje kartoje.

Kova už sūnų ir vyrą

Kaip išreiškiama ši begalinė kova už vyro ir sūnaus meilę ir dėmesį? Visų pirma, netinkamu požiūriu, kurį jaučia anyta ir marti vienas kito atžvilgiu.

Uošvė į sūnaus žmoną dažniausiai žiūri kaip į tingią nekompetenciją ir laiko ją neįveikiama kliūtimi, kuri stovi tarp jos ir sūnaus. O jauna mergina savo ruožtu jaučiasi pažeista teisėtos žmonos teisių ir įtaria uošvę savanaudišku noru atskirti ją nuo mylimo vyro ir atimti iš jos šeimyninę laimę, kad tik nedalinamai atgautų visą savo turtą. meilė ir rūpestis. Ir šis nesutaikomas dviejų moterų priešiškumas kartais pasiekia absurdiškas situacijas, kurios jau seniai tapo pokštų ir pašaipų objektu.

Deja, daugelyje šeimų tai nėra neįprasta, todėl kenčia visi namų ūkio nariai, įskaitant nesantaikos „kaltininką“ - mylimą sūnų ir vyrą. Atsidūręs tarp dviejų laužų, toks vyras dažniausiai stengiasi išlaikyti neutralumą ir mieliau nesigilina ir nesikiša į dviejų moterų santykius. Kartais net bando paeiliui įtikti vienam ir kitam, kad vieną dieną jie jo nepastatytų prieš skausmingą pasirinkimą: mama ar žmona.

Stenkitės neprivesti savo vyro prie tokios ribos. Priešingu atveju jis gali pabėgti nuo jūsų abiejų pas trečią moterį – pas meilužę, kuri jam pasirodys supratingesnė ir nuolaidesnė. Jos glėbyje jis ras paguodą ir meilę, kurios jam trūksta savo šeimoje, taip pat ramybę ir atsipalaidavimą nuo joje tvyrančios įtampos. Ar nenorite dėl savo ambicijų prarasti mylimą vyrą ir sūnų, o vaikams – rūpestingą tėvą? Atsiminkite, kad vaikai viską mato, pastebi ir jaučia ūmiai, taip pat skausmingai išgyvena nuolatinį suaugusių šeimos narių keiksmą ir ginčus.

Ką turėčiau daryti?

Ir pabaigai, natūraliai kyla klausimas: „Kiek ilgai? Ar dar galime ištaisyti tokią padėtį daugelyje šeimų?
O tu bandai atsidurti vyro mamos vietoje, ir gal tau taps aiškiau, kodėl uošvė nemyli savo marčios, kokios jos elgesio ir požiūrio priežastys sūnaus žmonos atžvilgiu.

Pagalvokite apie jos motiniškus jausmus. Žinoma, jai skauda ir ji nenori jo paleisti ir patikėti savo įprastą rūpinimąsi jo gerove kažkam kitam. Juk nesvarbu, kiek sūnui metų, mama vis tiek išlieka mama, kuri dievina savo vaiką ir yra pasirengusi padaryti bet ką, kad vaikas būtų laimingas.

Būkite atlaidūs jai ir jos jausmams. Juk ji kažkada buvo uošvė, jauna ir nepatyrusi, o ir ją kažkada nepelnytai galėjo įžeisti tokia pat atšiauri uošvė. Galbūt iš čia kyla jos pasąmoningas noras „ištraukti“ iš tavęs, kad kaip nors morališkai atkeršytų už savo jaunystės išbandymus.

Bet kokiu atveju viskas priklauso nuo jūsų. Ir kaip ten bebūtų, visada galima rasti kažkokį kompromisą ir tarpusavio kalba, bent jau pasistenk suprasti kitą ir jo veiksmų priežastis. Dažniau atleiskite vienas kitam už abipusius įžeidimus ir parodykite daugiau meilės savo artimiesiems. Išmokite tinkamas pamokas ir nekartokite savo klaidų. Būkite išmintingesni už savo tėvus, nes vieną dieną jūs patys tapsite kažkieno uošve (arba uošve), o jums taip pat gali tekti gyventi savo vaikų šeimose.

Mūsų skaitytojų istorijos

Vestuvių bėdos baigėsi... Kiekviena moteris po iškilmingos ceremonijos tampa ne tik mylima žmona, o paskui ir laiminga mama, bet ir marčia. Santuoka beveik visada apima sudarymą nauja šeima, naujų santykių kūrimas. Jei santykiai yra: žentas - uošvė - tema atvira, diskutuojama, dažnai su humoru; tada santykiai: uošvė - anyta atvirai kalbama daug rečiau. Jei paprašysite grupės prisiminti istoriją ar anekdotą šeimos tema, greičiausiai prisimins pirmieji juokeliai apie uošvę. Ar daug juokaujama apie anytą? Kaip galima paaiškinti šį reiškinį? Ar ne uošvės ir marčios santykiai dramatiškesni?

„Deja, santykiai su uošve nesusiklostė. Šią frazę iš moterų dažnai išgirsti konsultacijų metu. Kas dažniausiai slypi už žodžio „nepavyko“?

1. Dažnai nesusipratimų, o dėl to ir konfliktų tarp marčios ir anytos, šaltinis yra nepakankamas potencialių giminaičių ir jų šeimos struktūros išmanymas.

Kai su vyru nusprendėme susituokti, kažkaip iš karto buvo nuspręsta, kad gyvensime su jo tėvais. Man labai patiko mano uošvė. Ir aš visiškai užtikrintai tikėjau, kad mes visi ilgai gyvensime laimingai, kad ten gims mūsų vaikai... Tiesą sakant, nežinau, koks užtemimas mane užliejo, nors mama mane atsargiai įspėjo... Viskas buvo gerai, jei nebūčiau atsikėlusi po šešių mėnesių: per tą laiką uošvės nemačiau su šluota (dulkių siurblys, skudurėlis, šluota), ji niekada negamino maisto (net virė makaronų) ir tuo pat metu ji liko namų šeimininke (Alyonushka, prašau nušluoti! Tada: Ačiū! - lyg būčiau jos namų tvarkytoja, kaip žemina). Ji visai nemoka nei kepti, nei gaminti, ir dėl to nė kiek nesidrovi. Keista, kad situaciją supratau tik praėjus šešiems mėnesiams po vestuvių. – Neprieštaraučiau, jei tu išsiurbtum ir mano miegamąjį. Tikriausiai niekas kitas. Ji grįžta iš darbo (o mes atvykstame likus pusvalandžiui iki jos) ir eina tiesiai prie viryklės puodų - "Ką mes turime valgyti?" Ji užaugo su mama (tai yra mano vyro močiute), o ji: „O, Iročka, sėdėk, sėdėk, aš viską padarysiu pats“. Ir aš susilaukiau išlepintos dukros, ir išlepintos uošvės. Ji sako: „Dabar gaminsime pusryčius“, o kai mes su vyru visą rytą gaminame penkiems žmonėms, kol ji nusiprausia veidą, šukuojasi plaukus, persirengia ir, Dievas žino, ką dar, išgirstame: „Ką. kokius pusryčius gaminau? Jūs turite tai jausti! Ji visiškai rimtai apie tai! Mums tereikėjo pabėgti į nuomojamą butą.
Vyro tėvų šeimoje visatos centras yra uošvė. Ji yra vienintelė moteris, mylima dukra. Jos nuomone, su sūnaus vestuvėmis mažai pasikeitė - į jos orbitą įtrauktas dar vienas palydovas, ir viskas. Sūnaus šeima netampa atskira visata. Jokia kita moteris neturi nei galimybės, nei teisės užimti šią vietą šalia esančių vyrų akyse. Deja, skrydis vienintelis kelias išsaugoti savo šeimą savo marčiai. Nes pakeisti gyvenimo būdą, susiformavusį per metus, jei ne dešimtmečius, yra nevaisingas ir nedėkingas uždavinys, o su didele tikimybe pasmerktas nesėkmei.

2. Kitas konflikto šaltinis gali būti nusivylę lūkesčiai. Be to, kalbame apie nusivylusius abiejų pusių lūkesčius: uošvė ne tik gali tikėtis iš anytos, bet ir anyta gali daryti prielaidas, kaip bus kuriamas jos sūnaus šeimos gyvenimas. .

Turiu problemų su anyta. Anksčiau (labai ilgą laiką) santykiai buvo tiesiog nuostabūs, draugiški. Pagalvojau, kaip puiku, kad mano uošvė tokia supratinga ir jautri moteris, dėmesinga ir rūpestinga. Dvejus metus gyvenome civilinėje santuokoje, bet kai tik buvo paskelbtos vestuvės, prasidėjo persekiojimai, net dieną prieš vestuves vyrui apie mane pasakė kažką tokio absurdiško, tikriausiai tikėdamiesi sutrukdyti vestuves. Iš geros mergaitės tapau „ta mergina“. Nors, kas tiksliai atsitiko? Iš sugyventinės žmonos tapau tikra.

Šiais laikais daug diskutuojama apie tai civilinė santuoka niekuo nesiskiria nuo oficialaus. Tuo tarpu dviejų skirtingų kartų atstovai civilinės santuokos nelaiko tikra, tuo demonstruodami vieningumą. Mamai nepatinka sūnaus išrinktoji. Tuo pačiu metu jos išvada yra nedviprasmiška - šis žmogus netinka „mums“, todėl vestuvės neįvyks. Tačiau, kaip sugyventinė, tegul ji būna: juk civilinė santuoka nėra tikra – tai repeticija. Tegul tai gera mergaitė Ji bus repeticijos žmona, ir mes rasime jam ką nors geresnę už tikrą žmoną. Toks situacijos suvokimas ir elgesys ne visada pasirenkamas sąmoningai, ir visai gali būti, kad nė viena mergina nebus verta tapti tikrąja sūnaus žmona. Tačiau matydama, kaip sūnus kankinasi ir kenčia, mama vis tiek pasiduoda. Kasdien ji bando sūnui paaiškinti tai, kuo jau seniai įsitikinusi. Būtent, kad žmona jam nelygi. Surenka visus gandus ir apkalbas apie marčią. Retkarčiais jis nenuleidžia nuo jos akių ir, kad ir ką ji sakytų ar darytų, interpretuoja tai savaip. Ir jis praneša apie savo atradimus savo sūnui. Vyras, kuris pasitiki savo jausmais žmonai ir jos meile, viską ignoruoja. Bet jei jam kyla abejonių, tada mamos pokalbiai nukrenta ant derlingos dirvos ir santuoka tikrai gali subyrėti.

Labiausiai erzina, – skundžiasi pagyvenusi šešiasdešimtmetė moteris, – kad aš pati pasikviečiau ją į savo namus. Su ja dirbome kartu, daug metų stebėjau ją ir galvojau: kokia graži ir kokia nelaiminga mergina. Pirmasis jos vyras pasirodė esąs niekšas, teko grįžti pas tėvus, su jais taip pat nėra supratimo: jie randa kaltę ir priekabiauja prie jos. Kai mano Petenka išsiskyrė, nusprendžiau, kad turiu juos supažindinti. Pristačiau juos, jiems viskas pavyko, jie susibūrė, iškėlė kuklias vestuves ir pradėjo gyventi su manimi. Trys kambariai – galime sutalpinti viską. Palaipsniui santykiai ėmė prastėti, kartais susimušdavome virtuvėje, kartais ginčydavomės dėl vonios kambario. Dar daugiau: sūnus jau buvo pradėjęs prieš mane kelti balsą... Teko atskirti teismo įsakymus ir pasikeisti butą. Mano sūnus ir marti paprieštaravo, kaip paaiškėjo, jie norėjo, kad važiuočiau į kitą miestą su dukra. Štai pasaka apie zuikio trobelę...

Greičiausiai šioje situacijoje uošvė pasiūlė pagyvenusiai mamai padaryti bet ką dėl sūnaus laimės, visiškai palikti jam butą. Tačiau uošvė manė, kad tėvystės pareigą jau įvykdė. Tuo pagrindu kilo konfliktas. Vaikai linkę save laikyti suaugusiais, kai tai patogu, o ir vaikais kitose situacijose. Daug dažniau pasitaiko priešinga situacija, kai uošvė visą gyvenimą savo vaiką suvokia kaip savęs dalį ir visiškai nejaučia juos skiriančios ribos. Jai reikia nuolatinio sūnaus maitinimo, dėmesio ir priežiūros, įrodymo, kad jo motina užima pirmąją vietą jo sieloje.

Sūnus neturėtų visą likusį gyvenimą mokėti mamai už jo auginimą, auklėjimą ir mokymą. Mama įvykdė savo pareigą vaiko atžvilgiu ir neprivalo jam nieko duoti, kai jis jau tapo savarankišku suaugusiu. Žinoma, tėvai sensta ir jiems reikia priežiūros. Jų pilnamečiai vaikai turi teisę nustatyti, kaip ir kokia apimtimi ši globa įgyvendinama. Bet tai visiškai kita tema.

3. Kitu konfliktų šaltiniu tampa kišimasis įvairiais lygmenimis į jaunos šeimos gyvenimą. Gali įsikišti, pavyzdžiui, kasdieniame lygmenyje: uošvė blogai gamina maistą, nepakankamai valo, nemoka tinkamai išlyginti kelnių raukšlių ir pan. Jei jaunai šeimai nepavyks apsiginti savo suverenitetą šiame etape, tada jo laukia nauji išbandymai. „Kasdienius“ išpuolius atlaikiusios šeimos susiduria su dar rimtesne intervencija – edukacine intervencija. Daugybė kopijų sulaužoma mūšiuose, skirtuose vaikų ir anūkų auginimui.

Esame susituokę 4 metus ir uošvės priešiškumas buvo ryškus visame kame iki dukrytės gimimo, o paskui ji pasikeitė (taip man atrodė) ir pradėjo su mumis normaliai, šiltai bendrauti. ir su susidomėjimu. Galvojau, kad ji vis dar negali manęs suvaldyti, bet ji buvo mano vienintelė anūkė (yra du anūkai) ir aš norėjau su ja pabendrauti, pažaisti močiute, todėl ji pradėjo normaliai bendrauti. Tada nusprendžiau, kad nors ji man ir nepatinka, negaliu atimti iš dukros močiutės. Ir viskas buvo gerai iki 8-9 mėnesių, o tada kažkas atsitiko. Ksyusha pradėjo šaukti, kai tik jos močiutė įėjo į butą, ji šliaužė ant manęs kaip beždžionė ir niekuo nepabėgo. Kaip vėliau paaiškėjo, močiutė sumušė anūkę. Mes su vyru esame prieš bet kokią fizinę įtaką. Bet močiutei tiesiog neįmanoma nieko paaiškinti: tik pagalvok, ji ją pliaukštelėjo, ji jos nemušė! Vaikas turi būti pliaukštelėjęs, kol jis guli per suolą, tada bus per vėlu. Tai jos žodžiai. Belieka apriboti bendravimą su močiute mūsų akivaizdoje.

Bendro priešiškumo fone, šeimoje atsiradus sūnui, gali įvykti laikinos paliaubos. Močiutės gali būti labai prisirišusios prie savo anūkų ir pačios savanoriškai prižiūrėti vaikus. Vaikas netgi gali gyventi arba pas močiutę, arba pas tėvus.

Uošvė iš močiučių kategorijos pereina į tėvų posistemę ir bando atlikti mamos funkcijas savo anūkų atžvilgiu. Jis atkakliai taiko savo taisykles, veikdamas „vaiko labui“. Uošvė turi suvokti, kad jokia močiutė negali pakeisti mamos, tai nenatūralu ir nereikalinga. Svarbu tai suvokti ugdymo procesas Lemiamas yra mamos žodis ir veiksmas, o ne močiutės.
Auklėjimo metodai yra viena iš labiausiai prieštaringų klausimų šeimos santykiuose. Ypač toks dalykas kaip fizinės bausmės. Sutuoktiniams dažnai sunku susitarti šiuo klausimu. Didžiausias kiekis Būtent fizinių bausmių tema sukelia ginčus. Į klausimą „Ar mušate savo vaiką? beveik šimtu procentų atvejų atsakymas yra neigiamas. Klausimas „Ar fiziškai baudžiate savo vaiką? verčia susimąstyti, įvertinti pedagoginę taktiką ir strategijas, duoda tam tikrą procentą teigiamų atsakymų. Į klausimą „Ar kartais pliaukšteli savo vaikui ugdymosi tikslais? teigiamas atsakymas gaunamas aštuoniasdešimt procentų atvejų. Įvairių kartų žmonėms dar sunkiau suprasti tokią sudėtingą problemą. Dažniausiai įsikiša dėl to, kad tėvų šeimai sunku suvokti, kad sūnus užaugo ir dabar turi savo šeimą.

Taigi, yra trys pagrindiniai uošvės ir uošvės konflikto šaltiniai. Kaip apeiti aštrius kampus ir neįtraukti į kruvinus mūšius su vyro mama. Pirmiausia pasistenkite kuo geriau pažinti savo vyro šeimą. Antra, nekurkite iliuzijų apie naują šeimą, geriau pasiruoškite priimti naujus giminaičius tokius, kokie jie yra, su visais privalumais ir trūkumais, kurie tikrai bus. Trečia, įrodykite, kad esate suaugęs, nepriklausomas žmogus, gebantis priimti pagrįstus, atsakingus sprendimus bet kokio lygio klausimais: nuo vakarienei troškintų daržovių recepto parinkimo iki nekilnojamojo turto rinkos būklės analizės norint įsigyti būstą.

29.08.2009

Anna Berdnikova,

Psichologas

Tatjana 2010 m (22/02/2016)

Reikėjo atidaryti tokią retą temą))

Nina1506 (21/02/2016)

Su anyta palaikau gerus santykius, kiekvieną žiemą vežame pas save gyventi iki pavasario, gyvena pas mus ir problemų nėra

j-j (24/11/2010)

Malda šventajai Mortai

Malda yra labai galinga; Išpildo visus troškimus (jei patinka Dangui, vadinasi, savo norais niekam nepakenksite savo noru ar nesąmoningai); norai dažnai išsipildo net nepasibaigus skaitymo ciklui.

1. Malda šventajai Mortai – skaitykite 1 kartą
„O šventoji Morta, tu esi stebuklinga!
Kreipiuosi į jus pagalbos! Ir visiškai pagal mano poreikius, ir jūs būsite mano pagalbininkas mano išbandymuose! Su dėkingumu pažadu jums, kad šią maldą skleisiu visur! Nuolankiai ir su ašaromis prašau paguosti mane mano rūpesčiuose ir sunkumuose! Nuolankiai, dėl didžiulio džiaugsmo, kuris užpildė jūsų širdį, ašaromis prašau pasirūpinti manimi ir mano šeima, kad išsaugotume Dievą savo širdyse ir tuo nusipelnėme Išganytojo Aukščiausiojo Tarpininkavimo, visų pirma su susirūpinimas, kuris dabar mane slegia...
(tolimesnis noras, pvz., padėti susirasti gerai apmokamą darbą; padėti susitikti su mylimu žmogumi ir sukurti laimingą šeimą ir pan.)…
...Ašaromis prašau tavęs, pagalbininke visuose reikaluose, įveik sunkumus, kaip nugalėjai gyvatę, kol ji atsigulė prie Tavo kojų!
2. Malda „Tėve mūsų“ – perskaityta 1 kartą
3. Malda Švenčiausiajai Mergelei Marijai – Skaityti 1 kartą
„O Dievo Motina, Mergele, džiaukis! Švenčiausioji Marija, Viešpats su tavimi! Palaimintas tu tarp moterų ir palaimintas tavo įsčių vaisius, nes tu pagimdei mūsų sielų Gelbėtoją!
4. „Šlovė Tėvui ir Sūnui ir Šventajai Dvasiai! Ir dabar, ir amžinai, ir amžinai ir amžinai! Amen!“ – skaitykite 1 kartą
5. „Šventoji Morta, paprašyk mūsų Jėzaus!“ – skaitykite 9 kartus
*- Malda yra labai galinga; Išpildo visus troškimus (jei patinka Dangui, vadinasi, savo norais niekam nepakenksite savo noru ar nesąmoningai); norai dažnai išsipildo net nepasibaigus skaitymo ciklui.
– Reikia skaityti ciklu – 9 antradienius iš eilės. Jei vienas iš antradienių praleistas, pradėkite viską iš naujo. Jei jūsų noras išsipildė anksčiau, vis tiek skaitykite iki ciklo pabaigos (visus 9 antradienius). Šalia (dešinėje) ant stalo turi degti žvakė. Galite naudoti bet kokią žvakę, bet geriausia - bažnytinę, nedidelę.
– Paros laikas – rytas ar vakaras – nesvarbu. Jei žvakė yra bažnyčios žvakė, tegul ji išdega iki galo; jei skiriasi, leiskite jam pridegti 15-20 minučių, tada galėsite užgesinti (nepūskite!). Geriau, jei žvakę patepsite bergamočių aliejumi (delnu, iš apačios į viršų, nuo žvakės pagrindo iki dagčio). Taip pat geriau, jei šalia yra šviežių gėlių! Bet bergamotė ir gėlės nėra būtinos, bet labai pageidautinos!
– Taip pat labai rekomenduojama prieš skaitant maldas (bet kokias) išsimaudyti ir dėvėti lengvus drabužius; būk vienas kambaryje!
– Norą geriau užsirašyti ant popieriaus, kad skaitant visą maldos tekstą visada skambėtų taip pat. Vienas ciklas – vienas noras.
– maldos negalima atspausdinti ir skaityti; Visus tekstus reikia perrašyti ranka ir jau naudoti! Jūsų perrašytas tekstas negali būti perduotas kitiems, kiekvienas turi perrašyti maldų tekstą savo ranka (galite jam padiktuoti arba tiesiog duoti perrašyti savo ar šį spausdintą tekstą).

Ivanovna (13/11/2010)

Santykiai tarp marčios ir anytos: draugystė ar konfrontacija?

Mano galvoje vis dar skamba Mendelsono maršas, tačiau per magišką muziką prasiskverbia įkyrus moteriškas balsas su griežtomis mokytojos intonacijomis, aiškinantis, kad pusryčiams Miša mėgsta kiaušinienę, keptą iš abiejų pusių ir papuoštą pomidoru. Sustingi, stropiai klausai, automatiškai bandydamas prisiminti receptą ir tuo pačiu suprasti, kas tai yra.

Sveikinu, jauna žmona, tau skambina uošvė! Kaip, ar pamiršote, kad kartu su mylimu vyru įsigyjate kitą mamą? Pabuskite, nusikratykite atostogų rūką ir pradėkite ilgą, sunkų uošvės ir anytos santykių kūrimo procesas. Štai jums svarbus patarimas prieš imantis veiksmų: prieš ką nors sakydami ar darydami, atsiminkite – jūs abu tikrai mylite tą patį vyrą! Ir tavo uošvė turi ne mažiau teisių į tai nei tu.

Taigi, pirmoji ataka, staiga

Praėjo trys dienos nuo tos reikšmingos akimirkos, kai pagaliau ištekėjau už savo draugo. Staiga anksti ryte suskamba varpelis ir laiminga jaunavedė verkdama pradeda man kažką greitai, neaiškiai, pertraukdama pasakoti. Leidęs jai verkti, prašau pradėti viską iš naujo.

Tai pasirodė paprasta - jie gyvena su savo vyro tėvais. Didelis trijų kambarių butas, jie turi savo kambarį, o vakar ryte pas juos nebeldė uošvė ir ant aukštos kėdutės paguldė sūnui švarius skalbinius. Draugė pasimetusi, vyras ramus kaip dramblys. Nedrąsus prašymas užrakinti duris sukėlė sumišimą jo mylimosios veide.

Kažkaip suvirškinusi be ceremonijų įsiveržimą į asmeninę teritoriją ir užuominą, kad nemoka rūpintis savo vyru, jaunoji uošvė nusprendžia pamaloninti uošvę ir vakarienei paruošia savo firminę sriubą. Vyras laimingas kaip katinas, uošvis nekreipė dėmesio, ką valgė, uošvė saldžiai šypsodamasi gyrė patiekalą, švelniai pažymėdama, kad „bulves buvo galima supjaustyti ir mažiau, ji neparšeliams gamino maistą“.

Na, o mano draugei paskutinis lašas buvo priminimas, kad jai reikia valytis dantis naktį. Viskas! Laimė žlugo! Santykiai tarp marčios ir uošvės tapo itin įtempti! Užteko lygiai trijų dienų.

Gyvenimas be karo

Penkiolika santuokos metų mane daug ko išmokė. Dviejų sūnų gimimas papildė žinias. Supratau svarbiausią dalyką: anyta yra savo vaiko mama. Ji jį myli, juo rūpinasi, kaip ir nuo pat jo gimimo, žmonos atsiradimas negali pakeisti jai įprastos visatos tvarkos iš karto ir visam laikui.

Ypač jei jauna šeima gyvena su tėvais. Ji atneša jam švarius skalbinius ne dėl nepasitikėjimo jauna žmona, ji tiesiog tai darė daugelį metų, o įprotis vis dar gyvas. Kai tik tai supranti, meilė vienam vyrui pradeda ne skirti anytą ir marčią, o suvienyti.

Taip, neįmanoma paneigti, kad mama pavydi sūnaus žmonai. Bet žmona pavydi ir sūnaus motinai, tiesa? O pavydas yra blogas patarėjas ir blogas strategas, varyk jį giliau ir neklausyk. Dukra turi dėti visas pastangas, kad anytai perteiktų svarbią mintį – ji ne prarado sūnų, o susilaukė dukters.

Procesas subtilus, nelengvas, bet dėl ​​to uošvės ir marčios santykiai taps kaip draugystė, gyvenimas kartu- tolerantiškas ir tam tikra prasme malonus. Ir gyvenimas ateis be karo.

Mažos didelių pergalių paslaptys

Pažiūrėkite į savo uošvę - jai sunku. Ji nemato suaugusio vyro, ji mato kūdikį, kurio pieno kvapą vis dar prisimena. Ji prisimena, kaip sunkiai dygo jo dantys, kaip sunkiai jis ištvėrė gerklės skausmą, o vieną dieną pasiklydo, ir ji vos neišprotėjo iš baimės!

Jauna žmona mato visai kitą žmogų – savimi pasitikintį vyrą, gynėją, kurį gamta sukūrė rūpintis savo mylimąja. Tarp šių dviejų žinių reikia išvesti kažką tarpinio, tada bus garantuota taika uošvės ir marčios santykiuose.

Tik paklausk uošvės, koks buvo tavo vyras ir jos sūnus vaikystėje? Kada žengei pirmąjį žingsnį? Paklauskite, kaip ji gydė jį nuo peršalimo tada, kuo gydo dabar? Paprašykite patarimo kokiais nors smulkmenomis arba bent jau padėkite užpildyti komunalinių paslaugų kvitą. Leiskite jai suprasti, kad nepašalinate motinos iš jos sūnaus gyvenimo, ji vis tiek turi ką nors bendro su jo likimu.

Tada laikui bėgant galėsite viską sustatyti į savo vietas, paskirstyti prioritetus pagal savo norus, tačiau kol kas būkite kantrūs ir šypsokitės. Nesijaudinkite atsakydami į komentarus. Nesiskųsk savo vyrui mama. Nesiginčykite su ja, dėkokite jai už patarimą ir elkitės savo, tik neleiskite jai apie tai žinoti. Mažos gudrybės dėl ramybės visada priimtinos ir vieną dieną uošvė labai įvertins jūsų išmintį.

Meilė per atstumą

Viskas daug paprasčiau, jei jauna šeima gyvena atskirai. Tada uošvės ir anytos santykiai būna sklandūs, neutralūs, net jei niekas nieko ypatingo dėl to nedaro. Pašalinta maksimali suma konfliktų priežastys: indai kriauklėje, dulkės ant stalų, neatsargiai išmesta suknelė, ryte tai ne kiaušinienė, o koldūnai ir t.t., t.t., t.t.

Kiekviena mergina labai jaudinasi prieš susitikdama su jaunikio tėvais. Ir bijo ne tiek susitikti su mylimo vyro tėvu, kiek sutikti jo motiną. Kyla klausimas: kas tokio baisaus būsimose uošvėse? Kodėl taip svarbu įtikti jo mamai?

Tiesą sakant, uošvės ir uošvės santykiai yra labai sudėtingi ir dažnai nesiseka. Ir, net jei anksčiau nebuvote vedęs, bus pavyzdžių, kai mama, teta ar draugė jus sunervins prieš tokią pažintį.

Tačiau yra ir kita medalio pusė. Visą gyvenimą nešiojatės, pagimdėte, auginote savo mažąjį kraują, mylimą sūnų, o tada staiga reikia jį perduoti į netinkamas rankas. Ar šios rankos vertos? Ar jie galės jais rūpintis taip, kaip mama? Štai kodėl būsimos uošvės labai atidžiai žiūri į savo būsimas uošves.

Taigi, atėjo ta diena, po kurios žmona persikelia į naujas namas, kur mano mama visą gyvenimą valdė visą namų ūkį. Dviems šeimininkėms vienoje virtuvėje, švelniai tariant, ankšta. Tai faktas. Tai retas atvejis, kai abipusis supratimas įvyksta nuo pirmos dienos (jei taip atsitiks jums, sveikiname). Toliau pažvelkime į patarimą, atskirai marčiai, atskirai uošvei:

Jei esate uošvė:

1. Esate vyresnis, išmintingesnis ir labiau patyręs. Todėl nedelsdami apsispręskite dėl gyvenimo kartu taisyklių:

Kaip turėtume tave vadinti dabar?

Kas gamins, plaus, valys ir apsipirks?

Koks jūsų namų valymo, skalbimo ir kitų buities darbų grafikas?

Žinoma, jie nesikiša į kažkieno vienuolyną savo taisyklėmis. Bet vis tiek geriau elgtis išmintingai: neišreikškite jaunajai šeimininkei visų taisyklių kaip dogmos, į kurias reikia atsižvelgti, o pasikalbėkite apie tai, kaip buvo įprasta jūsų šeimoje, pasiūlykite padiskutuoti, padiskutuoti kartu ir prieiti prie bendro kompromiso. Taip, jūs esate šio namo šeimininkė, bet jūsų marti taip pat ne iš gatvės. Visą tą laiką ji buvo lygiavertė šeimininkė savo namuose, kuriuos prarado dėl tavo sūnaus.

2. Dažnai prisiminkite tuos laikus, kai pirmą kartą tapote marčia. Ko tada norėjai iš anytos? Kas tau netiko? Juk suprasti žmogų gali tik pastatęs save į jo vietą. Ir tu buvai jos vietoje. Ir net jei jums pasisekė ir jūs su vyru nuo pirmųjų dienų po vestuvių gyvenote atskirai nuo tėvų, pabandykite įsivaizduoti save tokioje situacijoje ir pažvelgti į tai marčios akimis.

3. Nereikia nurodyti savo marčios klaidų. Geriau paklausk, ar jai reikia tavo pagalbos. Juk tau būtų nemalonu, jei tave kritikuotų, bet neparodytų teisingo sprendimo.

Be to, tą patį rezultatą galima gauti įvairiais būdais, o jei marti kažką daro kitaip, nei esate įpratę, tai nereiškia, kad ji tai daro neteisingai. Stebėkite, galbūt jos metodas pasirodys patogesnis, o rezultatai įdomesni - tada ir jūs galėsite išmokti ko nors naujo, niekada nevėlu.

4. Raskite aukso vidurį tarp primetamos pagalbos ir abejingumo, pajuskite, kada uošvei tavęs reikia, o kada jai geriau pačiai susitvarkyti – ir būsi ideali anyta.

5. Visada atsiminkite pagrindinę ir sunkiausią taisyklę: „Sūnaus ir marios asmeniniai santykiai – ne jūsų reikalas“.

Taip, mama visada rūpinsis savo sūnumi ir stengsis jam padėti. Tačiau čia yra būtent tokia situacija, kai viską, ką galima padaryti – išmokyti sūnų kurti harmoningus santykius su moterimis ir pasirinkti sau tinkamus partnerius – jau turėjote padaryti jo vaikystėje ir jaunystėje. Jei kažkas nebuvo atlikta, tai dabar jo asmeninė užduotis. Ir viskas, ką galite padaryti, tai atsitraukti ir suteikti jauniems žmonėms galimybę mokytis santykių iš savo patirties.

Jei esate marti:

1. Turite suprasti, kad su savo atvykimu apvertėte visus savo mamos pamatus aukštyn kojomis. Jų šeimoje dešimtmečius buvo parinktos tinkamos gyvenimo, buities, santykių taisyklės, o dabar jai teks prisitaikyti prie naujos situacijos. Net ir tau, jaunai moteriai, nebus lengva prisitaikyti prie naujos aplinkos ir prie jos priprasti, ir suaugusi mama- ypač. Būkite kantrūs ir gerbkite savo vyro šeimą, prieš ką nors darydami pasitarkite su anyta, ypač iš pradžių. Pabandykite pirmaisiais etapais, kol suprasite ir pajusite jų šeimos būdą, viską daryti kartu su anyta. Palaikydami vienas kitą, pereiti bet kurį kelią yra daug lengviau.

2. Raskite kontaktą ir bendrų pomėgių su anyta. Pasikalbėkite su ja, teiraukites apie jos sveikatą, klauskite patarimo. Jums nebus sunku, bet ji bus patenkinta. Ir jei bendraujant paaiškės, kad jūs abu turite bendrų pomėgių ar požiūrių į ką nors, tai bus raktas į jūsų būsimą ilgalaikę draugystę

3. Nemėginkite pakeisti savo anytos ir jos esamų santykių su uošviu ar sūnumi. Tai nepadės jūsų santykiams su vyru ir gyvenimui nauja šeima apsunkins Tegul kita šeima gyvena taip, kaip yra įpratusi. Ir jei manote, kad ką nors galima pagerinti, tiesiog parodykite tai savo pavyzdžiu ir santykių su vyru pavyzdžiu. Galbūt laikui bėgant jūsų uošvė to išmoks iš jūsų.

4. Kai kurios mamos pavydi savo sūnums, tad tegu pripranta prie to, kad jos sūnus apsikabina ir bučiuoja kitą moterį. Taip pat pasistenkite dalį savo meilės vyrui perduoti jo mamai. Tai nebus sunku, nes jis yra jos dalis. Tai bent kažkiek kompensuoja jos pasąmoningą jausmą prarasti dalį savo sūniškos meilės.

5. Jokiu būdu neturėtumėte pasukti vyro prieš mamą ir versti jo stoti į vieną pusę. Jei kažkas jums netinka, pasikalbėkite su uošve asmeniškai, neįtraukdami savo vyro. Be priekaištų, su noru kartu rasti bendrą sprendimą. Ir apskritai pasistenkite neįtraukti vyro į santykius su anyta, nebent tai būtina. Juk dvi moterys galės greičiau susitarti pačios, nedalyvaujant vyrams, be to, jos tavimi pasitikės nauja mamašiuo atveju jis padidės.

4. Gimus vaikui, prisiminkite, kad anyta yra jo močiutė. Leiskite jai dalyvauti jos auklėjime, neapšaukite jos. Ji ne tik galės tikrai padėti patarimais ir darbais, bet ir sustiprinsite santykius gausioje šeimoje.

Kaip matote, užmegzti ryšį tarp dviejų suaugusių moterų nėra taip sunku. Nepasiduokite emocijoms, nekaupkite nuoskaudų, nes jus sieja kažkas bendro: abu mylite tą patį vyrą. Sukurk jam patogiomis sąlygomis bendromis pastangomis ir gyvensite kaip viena draugiška šeima.

(Straipsnio pavadinime panaudotas kadras iš marčios ir anytos susitikimo scenos, TV serialo „Likvidavimas“)

Vaiko laukimas pats savaime yra sunkus laikotarpis tiek moters, tiek jos šeimos gyvenime. Šiuo metu ryškūs pokyčiai vyksta būsimos mamos emociniame fone (ji gali tapti jautresnė, dirglesnė, nerimastingesnė), atsiranda naujų vertybių, poreikių ir norų, o tai turi įtakos jos santykiams su artimaisiais. Prie to gali būti pridėta ankstesnė numanoma įtampa, kurią sukėlė dėl įvairių priežasčių(charakterių nepanašumas, gyvenimas kartu, konkurencija dėl vyro/sūnaus dėmesio, skirtingos pasaulėžiūros ir kt.). O kartais žmonių santykiuose pasitaiko situacijų ir išgyvenimų, kurie juos taip paveikia, kad prarandama kontrolė to, kas vyksta, ypač jei žmonės vienas kito artimi tik formaliai. Todėl moteris siekia patogaus psichologinis klimatas savo šeimoje ir galvodami apie vaiko ateitį, turėtumėte pasirūpinti, kad santykiai su vyro mama taptų priimtini.

Santykiai tarp marčios ir anytos: „Noriu bendrauti per atstumą“

„Su anyta iš pradžių užmezgėme draugiškus ir ramius santykius: kviesdavome vienas kitą į svečius, skambindavome telefonu ir susitikdavome per šventes, kalbėdavomės neutraliomis temomis. Tačiau nuo tada, kai pranešėme vyro tėvams, kad laukiamės vaiko, jo mama pradėjo pernelyg įsitraukti į mūsų gyvenimą. Nuolatiniai klausimai apie mano savijautą, atkaklūs patarimai, ko man reikia ir ko nereikia... Toks įkyrumas mane siaubingai nervina ir erzina. Ir visai neseniai iš vyro sužinojau, kad ji po kūdikio gimimo persikels pas mus, kad padėtų man su vaiku! „Nenoriu namuose nuolat matyti nepažįstamo žmogaus, bet tyliu, nes bijau įžeisti ir uošvę, ir vyrą.

Alina, 24 metai

Kokia problema?

Neretai nutinka taip, kad apskritai geri uošvės ir marčios santykiai nėštumo metu įgauna kiek kitokį pobūdį ir vieną iš jų ima erzinti. To priežastis – nevalingas įsiveržimas į asmeninę psichologinę erdvę. Taip gali nutikti ir iš uošvės, ir iš marčios, tačiau dažniausiai, laukdamasi anūko, būsimoji močiutė pradeda aktyviai kištis į jaunuolių gyvenimus, bandydama perduoti. jos patirtis. Jei vyro mama pernelyg atkakliai imasi iniciatyvos, nėščioji tai suvokia kaip asmeninių ribų pažeidimą. Todėl įtampa santykiuose didėja.

Ką daryti?

Tokioje situacijoje galite sušvelninti situaciją ir nustatyti ankstesnę pusiausvyrą santykiuose, jei bandysite pateisinti savo anytos uolumą jūsų akyse ir rasti vertą panaudojimą jos siekiams.

Sutelkite dėmesį į teigiamus aspektus. Pavyzdžiui, besilaukianti mama kategoriškai nusiteikusi prieš tai, kad uošvė po vaiko gimimo persikeltų į jų namus, tačiau užuot dėl ​​to jaudinęsi, galite pasidžiaugti, kad radote potencialų pagalbininką, kuris jau nori. pasidalinti visais motinystės sunkumais.

Uošvės planus pakoreguokite savo naudai. Galite ramiai aptarti su ja tuos jos dalyvavimo variantus, kurie bus naudingi visiems. Turime pasiūlyti jai įgyvendinamas užduotis ir aiškiai nustatytas užduotis: „Vera Ivanovna, tu man nerink skirtingų vitaminų, tegul tai daro gydytojas, bet tu man labai padėsi, jei rasi kelis patiekalų receptus nėščiosioms. “ arba „Man labai svarbu pačiam nusipirkti vežimėlį , bet niekas geriau nei tu neparinks jūsų kūdikiui patalynės“. Kalbant apie jos persikėlimą pas jus, taip pat yra diplomatinis sprendimas. Kvieskite uošvę atvykti ne ilgam, o savaitei ar dviem po išrašymo iš gimdymo namų, kai visas jaunos mamos dėmesys sutelktas į kūdikį, o jai ypač reikia žmogaus. „sparnuose“ (virti maistą suaugusiems šeimos nariams, sėdėti su kūdikiu, kai reikia į parduotuvę ar polikliniką, pasivaikščioti su kūdikiu, kad mama šiek tiek pamiegotų ir pan.).

Reaguokite abejingai, bet mandagiai, nesukeldami situacijos į kivirčą su anyta. Jei jus žeidžia tai, kad anyta nuolat dalijasi savo patirtimi ir duoda patarimų, pasistenkite užimti nevertinančio klausytojo poziciją. Pokalbyje nerodykite emocinės reakcijos, būkite santūrūs, atsižvelkite į informaciją ir sutikite su faktais, tačiau susilaikykite nuo ginčų. Tarkime, ji: „Negalite nusipirkti kraičio, kol kūdikis negimęs!“, o jūs: „Supratau, ačiū“. Taip išmoksite išlaikyti reikiamą atstumą nuo anytos ir išvengsite nereikalingų ginčų bei rūpesčių dėl smulkmenų, o vyro mama supras, kad jos pagalbos reikia, bet ne visose situacijose.

Uošvė ir marti: „Ji kaip prižiūrėtoja“

„Gyvename su mano anyta viename bute. Ji nuolat mane kritikuoja ir kontroliuoja! Anksčiau maniau, kad mes priprasime vienas prie kito ir ji nurims, bet laikui bėgant tai tik blogėja. Dabar esu nėščia, bet nepraeina nė dienos be negatyvo. Arba neteisingai gaminu maistą, arba netinkamai rengiuosi, namai purvini, o laikas visai mesti darbą, kad pasirūpinčiau šeima... Mano vyras stengiasi nesikišti į mūsų konfliktus, bet aš taip pavargau nuo jos spaudimo. . Kas bus po kūdikio gimimo?

Katya, 21 metai

Kokia problema?

Deja, dažnai nutinka taip, kad nėštumas tik padidina iki tol buvusią įtampą anytos ir marios santykiuose. O uošvės ir marčios konfliktų priežastis slypi eiliniame pavydume. Pats nėštumas yra jaunų sutuoktinių santykių rimtumo įrodymas, todėl būtent šiuo laikotarpiu uošvės pavydas uošvei sustiprėja. O besilaukiančiai moteriai dažnai norisi, kad vyras jai skirtų daugiau dėmesio, o tai uošvės ir uošvės santykiams įtraukia dar daugiau įtampos. Padėtis gali pablogėti, jei „vienoje virtuvėje yra dvi šeimininkės“. Užaugo dvi moterys skirtingos tradicijos, skirtingai pažiūrėję į gyvenimą, susiduria kasdien atlikdami buities darbus. Tokiu atveju jaunajai namų šeimininkei tenka išklausyti daug jai skirtų komentarų, kurie, natūralu, ne geriausiai veikia jos psichologinę būseną.

Ką daryti?

Žinoma, uošvės pavydo uošvei nugalėti nepavyks iš karto, bet net ir tokioje situacijoje geriau užmegzti taikius santykius, jei tik dėl to, kad tavo uošvė įstatymas gali tapti nuostabia močiute būsimam vaikui.

Pasistenkite suprasti savo vyro mamos jausmus. Analizuokite, kas sukelia konfliktus tarp jūsų. Gal uošvei nepakanka sūnaus dėmesio? Paprašykite savo vyro daugiau dėmesio skirti mamai, skambinkite jai be priežasties, pamaloninkite maloniomis smulkmenomis, kad ji pasijustų svarbi savo sūnui. Galbūt tada ji jus mažiau nervins.

Pabandykite išspręsti būsto problemą. Jei gyvenate kartu, bet suprantate, kad konfliktai su anyta trukdo jaustis laimingai šeimoje, paskubėkite išsikraustyti su vyru toliau nuo tėvų, kad ir kaip tai atrodytų nepatogu ir brangu. Nebijokite, kad toks sprendimas visiškai sugadins jūsų santykius su anyta: po kurio laiko pamatysite, kad su vyro mama pradėjote bendrauti daug ramiau.

Švelniai nustatykite savo taisykles. Jei jau gyvenate atskirai, bet kenčiate nuo uošvės spaudimo jos vizitų metu, pasistenkite suvaldyti situaciją. Galbūt geriau pirmiausia aptarti situaciją su savo sutuoktiniu. Paaiškinkite, kas jums nepatinka jūsų santykiuose su jo mama ir kaip norėtumėte pakeisti situaciją, išklausykite jo pastabas ir kartu nustatykite konkrečius dalykus, kuriuos reikia taisyti. Ir tada atidžiai atkreipkite savo vyro motinos dėmesį į savo taisykles. Pavyzdžiui, užuot su nerimu laukę, kol uošvė bet kurią akimirką pasirodys jūsų namuose, nustatykite taisyklę, kad konkrečią dieną pasikviestumėte ją patys, taip nustatydami „šeimininko ir svečio“ atstumą.

Nekonkuruokite, o kurkite bendrą tradiciją. Nemėginkite konkuruoti su anyta, sužinokite, kas gamina geriau ar valo švariau, daug produktyviau perimti teigiamą patirtį ir įtraukti jas į savo įpročius. Gerai, jei pavyksta su anyta suorganizuoti bendrą abiem įdomią veiklą – pavyzdžiui, megzti kelnaites kūdikiui.

Uošės ir marčios santykiai: „Mano vyro mama mus ignoruoja“

„Mes su vyru gyvename netoli nuo jo tėvų, džiaugėmės, sako, bus, kas padės su vaikais. Bet dabar suprantu, kad neturėjau tuo skaičiuoti. Mano vyro mama visiškai nesidomi mūsų gyvenimu ir problemomis. Po poros mėnesių ji taps močiute, bet iki šiol niekada neklausė apie būsimo kūdikio sveikatą, net neklausė ar mums ko nors reikia! Ji leidžia suprasti, kad „močiute“ netaps, o nori gyventi sau. Mane toks požiūris labai žeidžia, nes anyta vis dar reikalauja padidinto dėmesio sau, nesuprasdama, kad mūsų šeimoje įvyko pokyčiai.“

Sofija, 30 metų

Kokia problema?

Konfliktai santykiuose su uošvėmis dažnai kyla dėl nepateisintų žmonių lūkesčių, ne išimtis ir uošvių bei uošvių trintis. Abi moterys gali turėti labai konkretų įvaizdį, kaip kiekviena iš jų turėtų elgtis ir ką kiekviena turėtų daryti atlikdama jai paskirtą vaidmenį. Tačiau iš tikrųjų dažniausiai paaiškėja, kad šis vaizdas neatitinka tikrovės. Ir nuo šios akimirkos prasideda nuoskaudos. IN tokiu atveju Būsimoji mama turėjo konkrečių lūkesčių iš savo vyro mamos, tikėjosi jos pagalbos, tačiau nematė jokios anytos iniciatyvos šia linkme.

Ką daryti?

Turėtumėte persvarstyti savo požiūrį, nes dabar esate „vaiko“, kuriam suaugusieji ir vyresnieji kažką skolingi. O tau pats laikas dėl tavo amžiaus ir būsimo mamos statuso užimti suaugusio žmogaus, blaiviai vertinančio realybę ir nenorėjusio mąstymo, poziciją.

Pagalvokite, kas iš jūsų aplinkos gali jums padėti. Tai išgelbės jus nuo nereikalingų iliuzijų ir nusivylimų. Juk uošvė gali susimąstyti, kad jauna šeima su sunkumais turėtų susitvarkyti pati, arba nesijausti pakankamai stipri ir nesiūlyti pagalbos, arba tikėtis pensijoje gyventi sau, augindama vaikus. Ir jūs turite pripažinti, kad ji turi teisę pasirinkti tą ar kitą.

Išreikškite savo pageidavimus žodžiu. Besilaukiančiai mamai būtina atsižvelgti į tai, kad visi jos lūkesčiai, kaip uošvė turėtų elgtis laukiant anūko atėjimo ir ką daryti, yra tik jos mintys ir norai, kurie kitiems nėra akivaizdūs. Todėl nelaukite, kol būsima močiutė pati atspės, ko norite, o aiškiai ir aiškiai paaiškinkite savo norus. Ištirkite vandenis: gal uošvė neprieštarautų dalyvauti ruošiantis kūdikio gimimui, bet nežino, kaip tai išreikšti, nelaikydama erzinančia.

Kreipkitės į specialistą. Jei jaučiate, kad įtampa rimtai pažeidžia jūsų psichinę pusiausvyrą, kreipkitės pagalbos į specialistą – psichologą ar psichoterapeutą. Nereikėtų laukti, kol į aklavietę patekusi situacija išsispręs savaime, nes nėščiajai visiškai nereikia neigiamų emocijų, o jau pirmoji konsultacija gali padėti įžvelgti naujus sprendimus ir išeitis.

Anytos ir marčios santykių problemos visada egzistavo, konfliktų priežasčių gali būti daug, o ypač priežasčių. Bet jei norite užmegzti ryšį su „antrąja mama“ - dėl darnaus šeimos gyvenimo ir psichologinė gerovė būsimas kūdikis, visada yra būdas pakeisti situaciją geresnė pusė arba pertvarkyti esamų problemų suvokimą.

1. Atsikratykite nereikalingų įtarimų! Pagrindinė konfliktų spąsta yra ta, kad abu (uošvė ir uošvė) dažnai iš pradžių tikisi problemų santykiuose. Pavyzdžiui, tai yra „nemalonu“ tradicija. Nereikėtų nuolat laukti „gudrybės“, bet kokį klausimą priimti kaip užuominą, o neutralios frazės – kaip įžeidimą.
2. Pabandykite atsidurti uošvės vietoje. Įsivaizduokite, kad į jūsų namus, kuriuos anksčiau visiškai kontroliavote, atsikraustė svetima moteris, jūsų sūnaus žmona. Ir dalis jūsų buto – visas kambarys – dabar visiškai jai nepriklauso. Tai yra rimtas stresas. Arba tiesiog manykite, kad uošvė su jumis elgtųsi taip, kaip dabar elgiatės su savo anyta (pavyzdžiui, ji ignoruoja prašymus padėti puodus į vietą arba žiūri priešiškai į bet kokį komentarą). Ar tau patiks?
3. Atleiskite vienas kitam už mažas keistenybes. Galbūt kiekvienas žmogus turi savo ypatybes ir įpročius, kurie vieniems atrodo ekscentriški (pavyzdžiui, vieniems naudoti skirtingas pjaustymo lenteles žaliai mėsai ir vaisiams bei daržovėms yra norma, bet kitiems – ne). Būkite tolerantiškesni vienas kitam.
4. Pasinaudokite argumentais, kad apgintumėte savo požiūrį. Nėra prasmės organizuoti žodines kovas, tačiau kartais reikia apginti savo požiūrį (pavyzdžiui, apie žindymas pagal poreikį arba nenoras naudoti čiulptuką).
5. Atminkite, kad anyta turi premiją... Sunkiomis santykių su anyta akimirkomis prisiminkite, kad ji yra jūsų vyro mama. Ji pagimdė žmogų, kuris užaugo ir vėliau tapo tavo mylimu gyvenimo draugu. Ir vien tai verta jūsų bandymo būti nuolaidesniam.