Vaikų pavydas – dažnas svečias šeimose, kuriose auga du ir daugiau vaikų.

Net jei vaikas vienas, jis vis tiek išgyvena šį jausmą, pavyzdžiui, pavydi mama tėčiui ar atvirkščiai.

Na, o kai šeimoje atsiranda patėvis ar pamotė, ši problema neišvengiama.

Kaip susidoroti su vaikų pavydo apraiškomis? Tai bus aptarta šiame straipsnyje.

Kodėl vaikai pavydi savo tėvams jaunesniems broliams ir seserims ar vieni kitiems?

Pavydas yra ne kas kita, kaip nemeilės baimė. Vaikas bijo, kad jis nebebus taip mylimas. Dėl to jis yra įžeistas ir pavydus.

Atsiradus naujam šeimos nariui, vaikas jaučiasi sutrikęs.

Jis nesupranta, ką daryti dabar, kai turi „konkurentą“. Ir ar tai reiškia, kad mama ar tėtis, ar net abu iš karto, staiga nustojo jį mylėti?

Jei į šią problemą nekreipiate dėmesio pačioje pradžioje, tai vaiko pasimetimas kartais perauga į priešiškumą naujam giminaičiui ir norą juo atsikratyti, o jei nepavyks, tai bent jau atkreipkite dėmesį į pats. Tuo pačiu metu naudojamos bet kokios priemonės: nuo išdaigų ir įpročio daryti iš nepaisymo iki sunkios ligos imitavimo.

Niekada nestatykite vaiko prieš faktą. Prieš pasirodant naujam šeimos nariui, paaiškinkite jam, kad nepaisant to, kad namuose pasirodys naujokas, jie nenustos jo mylėti. Tokiu atveju galima išvengti pavydo apraiškų.

Priežastys

Vaikų pavydo priežastys skirstomos į dvi rūšis:

• Išorinis – nuo ​​vaiko nepriklausomas.
• Vidinis – formuojamas atsižvelgiant į kūdikio charakterio, auklėjimo ar sveikatos ypatumus.

Išorinės priežastys, atsirandančios šeimoje ar vaiko gyvenime, dėl kurių jis netenka kai kurių privilegijų. Jie apima:

• jaunesnio brolio ar sesers gimimas;
• vieno iš tėvų bendro gyvenimo pradžia su nauju išrinktuoju;
• atsiradimas grupėje ar klasėje, kurioje vaikas mokosi, naujų mokinių ar studentų.

Vaikui sunku susitaikyti su patėvių ir seserų išvaizda, o tai nutinka, kai mama ar tėtis iš naujo susituokia su savo vaikų turinčiu asmeniu. Tokiu atveju vaikas nusprendžia, kad tie kiti vaikai sulaukia daugiau tėvų dėmesio ir meilės, net jei taip nėra.

Vaikas gali pavydėti tėčiui ar mamai dėl jų darbo. Jis nesupranta, kodėl tėvai tiek laiko ir dėmesio skiria šiam nesuprantamam „darbui“, ir mano, kad juos iš jo „vagia“.

Vidinės vaikų pavydo priežastys:

• Egocentrizmas. Vaikai iki 10–12 metų save laiko Visatos centru, todėl atsiradus naujam šeimos nariui tiesiog nėra pasiruošę su juo dalytis dėmesiu, rūpesčiu ir tėvų meile, kuri anksčiau priklausė tik jiems.
• Reagavimas. Tai atsitinka, kai kūdikiui atimamas dėmesys, o tai jis vertina kaip neteisybę savęs atžvilgiu. Tai sukelia audringą jo protestą.
• Nesugebėjimas išreikšti jausmų. Kai kūdikis dar nemoka meilės jausmo išreikšti žodžiais ar darbais, jis dažnai iššaukiančiu elgesiu ar apmaudu patraukia į save tėvų dėmesį, o tai taip pat yra viena iš jo pavydo jiems apraiškų.
• Nenoras prisiimti atsakomybės. Taip atsitinka, kai po kūdikio pasirodymo vaikas „stažą“ suvokia ne kaip privilegiją, o kaip naštą ir savo teisių pažeidimą.
• Padidėjęs nerimas. Vaikas abejoja savimi ir tuo, kad yra vertas meilės, dėl to visą laiką nerimauja ir nerimauja. Kad ir kas atsitiktų šeimoje ar gyvenime, viskam jis ras paaiškinimus, kurie toli gražu nėra tikrosios to, kas atsitiko, priežasčių, bet visada yra susiję su pačiu vaiku ir jo trūkumais, ir, kaip taisyklė, toli.
• Konkurso kūrimas. Tai neapsieina be tėvų įsikišimo. Jie lygina vaiką su kitais vaikais, ir šis palyginimas nėra jo naudai. Tai gadina brolių ir seserų santykius, todėl jie vienas kito nekenčia.
• Jaučiasi bejėgis. Tai pasireiškia vaikams, kurie mato, kad šeimoje vyksta pokyčiai, bet negali įtakoti jų rezultato.

Pagrindinės funkcijos

• Agresyvumas. Tai pasireiškia noru įskaudinti „konkurentą“: mušti, stumdyti, gnybti, o kartais kumščių pagalba aiškiai suprasti „kas namuose viršininkas“. Kartu psichologinis spaudimas taip pat neretas: vaikas gali įžeisti, apšaukti, diskutuoti ar įtikinti „konkurentą“. Blogas dalykas, tada pakeiskite jį.
• Hiperaktyvumas. Tuo atveju, jei anksčiau ramus vaikas staiga pradėjo rodyti besaikį aktyvumą, jo tėvai turėtų pagalvoti apie tokio kūdikio elgesio priežastis, nes tai taip pat gali rodyti jo pavydą.
• Neurotinės reakcijos. Kai kuriems vaikams, kurie pasižymi jautrumu, pavydo pasireiškimas kartais yra ne elgesys, o nervų sistemos reakcijos. Pavyzdžiui: isterija, mikčiojimas, nervinis tikas.

Būna, kad vaikas viduje išgyvena pavydo jausmą, neatneša jo „visiems matyti“. Tačiau matomų apraiškų nebuvimas tuo pačiu metu nereiškia, kad ši problema neegzistuoja.

Šiuo atveju vaikiško pavydo požymiai yra šie:

• Nerimas. Tai pasireiškia miego sutrikimais, problemomis su Virškinimo sistema, pasikeitus skonio pasirinkimams, atsiradus baimei ir pablogėjusiems moksleivių akademiniams pasiekimams.
• Nuotaikos kaita. Jei prieš tai linksmas ir aktyvus vaikas staiga nuliūdo ir pradėjo nuolatos verkti, tai gali reikšti, kad jis patiria stresą, kurį sukelia pavydas.
• nepriklausomybės stoka. Kartais vyresni vaikai „išmoka“ jaunesnio brolio ar sesers išvaizda daryti tai, ką mokėjo daryti anksčiau. Vaikas prilyginamas kūdikiui, nes mano, kad tokiu atveju sulauks tiek pat tėvų dėmesio, kiek ir brolis ar sesuo.
• Sveikatos problemos. Dėl streso vaikas dažniau serga, jo lėtinės ligos paūmėja be aiškios priežasties.

Kartais vaikai, norėdami atkreipti į save dėmesį, naudoja simuliaciją ar net traumą, taip šantažuodami savo tėvus.

Kaip susidoroti su pavydu

Pavydas yra destruktyvus jausmas, visų pirma pačiam pavyduoliui.

Be to, vaikų pavydas sustiprina situaciją šeimoje, kartais sukelia kivirčus tarp vaikų, jų tėvų ar kitų artimųjų.

Žemiau bus svarstomi būdai, kaip susidoroti su trijų tipų pavydu: jaunesniam broliui ar seseriai; tėvui ar motinai; patėviui ar pamotei.

Visi šie tipai turi savo ypatybes, susijusias su tuo, kas sukėlė pavydą, ir kiekvienas iš jų reikalauja specialaus požiūrio.

Jauniausiam vaikui

Šeimoje atsiradus antram kūdikiui, iškyla problema dėl jo pagausėjimo: vyresnio vaiko reakcija į jauniausiojo gimimą.

Ką tokiu atveju daryti?

• Negalite duoti pirmagimiui priežasties manyti, kad gimęs kūdikis yra jo varžovas kovoje už tėvų meilę. Tėvai turėtų perteikti jam mintį apie jaunesnio vaiko pasirodymo neišvengiamumą. Negalite paklausti pirmagimio: „Nori brolio ar sesers?“, bet tereikia jį iškelti prieš faktą. Tuomet vyresnis vaikas manys, kad taip šeimoje būtina atsirasti antram mažyliui ir jo išvaizdą suvoks kaip neišvengiamą duotybę.
• Vyresniam vaikui būtina paaiškinti, kad tėvai nenustos jo mylėti ir mažylio išvaizda nieko nepakeis mamos ir tėčio požiūrio į jį.
• Tėvai turi paruošti sūnų ar dukrą prižiūrėti kūdikį jam dar negimus ir pasakyti, kad prižiūrint ką tik gimusį kūdikį jiems tikrai reikės vyresnio vaiko pagalbos.
• Kad išvengtumėte vyresniojo pavydo jaunesniajam, gimus antram kūdikiui, negalima sakyti: „Aš tave myliu vienodai“. Su kiekvienu iš vaikų reikia elgtis ypatingai – tarsi jis būtų vienintelis šeimoje.

Kuo vyresnis pirmas vaikas, tuo jam lengviau priimti ir laikiną nepriteklių, ir tėvų paaiškinimus dėl antrojo kūdikio atsiradimo šeimoje. At tinkamas pasiruošimas toks vaikas turi minimaliai problemų dėl pavydo dėl artėjančio įvykio arba jų visai nepasirodo.

Kai vaikai auga šeimoje su didelis skirtumas amžiaus, svarbu vengti dviejų kraštutinumų:

• Padidėjęs dėmesys skiriamas tik vienam vaikui. Tokiu atveju tėvai gali susidurti su ryškiu kito sūnaus ar dukters pavydu.
• Reikalauti, kad pirmagimis rūpintųsi mažiausiu. Tuo pačiu tėtis ir mama turėtų prisiminti, kad vyriausias taip pat yra vaikas, kuriam reikia tėvų dėmesio ir priežiūros. Galite įtraukti pirmagimį į kūdikio priežiūrą ir namų ruošos darbus, tačiau negalite atimti iš jo paties gyvybės.

Tėvai turėtų su dėkingumu priimti vyriausiojo iš vaikų pagalbą ir visada jį už tai girti.

Vienam iš tėvų

Pasitaiko, kad ir nepasirodžius jaunesniam vaikui vaikiško pavydo nepavyksta išvengti. Vyriausias iš vaikų nėra pasirengęs dalytis mamos ir tėčio meile ir rūpesčiu ar atvirkščiai, todėl pavydi vieno iš tėvų kitam.

Būdai išvengti pavydo vienam iš tėvų:

• Pasikalbėkite su kūdikiu ir paaiškinkite jam, kad meilė jam ir tėvų meilė vienas kitam yra skirtingi jausmai, kurie vienas kito nepakeičia. Ir kad tėčio ar mamos meilės ir dėmesio užtektų visiems šeimos nariams.
• Jei, parodydamas kito tėvo jausmus, vaikas yra neklaužada arba, dar blogiau, supykdo, jokiu būdu neturėtumėte atsitraukti nuo vyro ar žmonos ir bėgti nuraminti kūdikio. Pasistenkite jį įtraukti į procesą: pavyzdžiui, pasiūlykite vyrui ir vaikui tuo pačiu metu arba pakaitomis bučiuokite jus arba patys juos abu apkabinkite.
• Abstrakcija. Tuo atveju, jei jokie įtikinėjimai ir gudrybės nepadeda, o vaikas toliau rėkia ir verkia, reikia nukreipti jo dėmesį ir, jei reikia, nuvesti į kitą kambarį. Ir tik jam nurimus, su juo bus galima aptarti isterijos priežastis.

Naujam tėčiui ar mamai

Jei tuokiasi žmonės, jau turintys vaikų, pavydo problema naujam mamos ar tėčio išrinktajam beveik neišvengiama.

Dėl to, kad tėtis ir mama šeimoje atlieka skirtingas funkcijas, vaikų požiūris į naujus suaugusius šeimos narius formuojasi skirtingai, priklausomai nuo to, kas atėjo į šeimą: patėvis ar pamotė.

Pirmiausia apsvarstykite situaciją, kai vaikas turi naują mamą.

Norėdami išvengti vyro vaikų pavydo pasireiškimo, turite vadovautis šiomis taisyklėmis:

• Nauja mama turi būti pasiruošusi, kad sutuoktinio vaikai neigiamai reaguos į jos atsiradimą šeimoje.
• Jūs negalite iš karto parodyti nepasitenkinimo savo vyro vaikų elgesiu ar, juolab, juos už tai barti. Pirmiausia turite įgyti jų pagarbą ir užuojautą, rūpindamiesi jais ir rodydami jiems dėmesį.
• Nauja mama tikisi nuolatinių palyginimų su paties vaiko mama. Dažniausiai šie palyginimai nėra palankūs pamotei. Tokiu atveju jai tereikia ištverti panašią situaciją. Po kurio laiko jos santykiai su vyro vaikais taps labiau pasitikintys. Tuo tarpu nauja mama turėtų paaiškinti savo vyro vaikui, kad ji – ne priešė, o sąjungininkė ir, galbūt, net draugė.
• Vaikas tikriausiai svajoja, kad jo paties mama, jei būtų gyva, grįžtų į šeimą. Jis gali būti agresyvus naujosios tėvo žmonos atžvilgiu, grubus su ja arba tiesiog jos nepaisyti. Tokiu atveju verta pasakyti sutuoktiniui apie jo sūnaus ar dukters elgesį, tačiau tuo pačiu nepriimtina kaltinti vaiką ar jo tikrąją mamą.
• Jei vyro vaikas „įstojo į karo kelią“ - skundžiasi tėvui dėl naujos motinos, ją provokuoja ar slegia, o kartais pritraukia kitus giminaičius, jokiu būdu neturėtumėte pasiduoti šioms provokacijoms. Turite parodyti vaikui, kad jo planas atskleisti pamotę nepalankioje šviesoje buvo išnarpliotas, tačiau nereikėtų imtis atsakomųjų veiksmų. Negalite perkelti negatyvo iš vaiko veiksmų jos vyrui ar sugadinti santykių su kitais giminaičiais. Tai neišspręs, o tik pablogins problemą.

Mama ir tėtis ne tik žodžiais, bet ir darbais turi vaikui aiškiai pasakyti, kad jų santuoka yra nepajudinama ir jokios provokacijos iš jo pusės nesugriaus šeimos.

Kitokia situacija susiklosto, jei ateina šeima naujas tėtis.

Vaikai kartais jaučia ne tik nemeilę patėviui, bet ir tikrą neapykantą: juk jis „pavogė“ jų mamą, o mamai „išdavystės“ atleisti negali. Tokiu atveju būtina naudoti visus įmanomus būdus užmegzti santykius su vaikais, pavyzdžiui:

• Perteikti vaikui mintį, kad kiekvienas žmogus turi teisę mylėti ir būti mylimas. Vaikams būtina paaiškinti, kad jiems ir naujajam vyrui užtenka mamos meilės.
• Jūs negalite leisti, kad juo būtų manipuliuojama. Būtina nutraukti visus bandymus priversti mamą jaustis kalta. Vaikas visą likusį gyvenimą turi mokytis, kad šantažas yra nepriimtinas jokiomis aplinkybėmis.
• Sūnui ar dukrai dėmesio būtina skirti bent valandą per dieną. Tebūnie tai laikas, kuris priklauso tik mamai ir jam ar jai: pavyzdžiui, tradicija prieš miegą pasikalbėti iš širdies į širdį. Priešingu atveju vaiko emociniai praradimai bus pernelyg dideli.
• Nereikėtų per dažnai aptarinėti šeimyninės situacijos, rodant pernelyg didelį susirūpinimą, kad vaikas ir jo naujasis tėtis taps draugais. Paprastai tai atsitinka savaime.

Kaip vyresnis vaikas, tuo daugiau laiko gali prireikti, kol jis atpažins naują suaugusįjį šeimoje kaip „savo“.

Vaikų pavydas kyla iš to, kad vaikas bijo prarasti jam pažįstamą pasaulį, kuriame yra mylimas ir branginamas. Negalite ignoruoti vaikiško pavydo apraiškų: turite jas laiku pastebėti ir su jomis susidoroti. Reikia atsiminti, kad vaikų pavydas – tai tie jausmai ir emocijos, kurios gali likti su jais visą gyvenimą ir labai apsunkinti tai ateityje.

Kai šeimoje tik vienas mažylis, visas tėvų dėmesys skiriamas jam. O jei atsiranda jaunesnis vaikas, pirmagimis gali nepajusti pačių švelniausių jausmų broliui ar sesei. Ką tokioje situacijoje turėtų daryti mama? Visų pirma, būk išmintingas.

garsus gydytojas Komarovskis sudarė išsamias instrukcijas tėvams, kad jų elgesys gimus antram (trečiam, ketvirtam...) vaikui nesukeltų pavydo pirmagimiams ar vyresniems vaikams.

Dabar jums turėtų pakakti laiko dviem (trims ir pan.)! Sumažinkite laiką, skiriamą namų ruošos darbams, maksimaliai išnaudokite civilizacijos pasiekimus – sauskelnes, indaplovę, paruoštą maistą ir kt.

Nedarykite organizacinių klaidų kartu miega, maitinimas pirmuoju žvilgtelėjimu, daug valandų trunkantis judesio liga – visa tai ne jums. Laiko, emocijų ir dėmesio trūkumas vyresnio vaiko atžvilgiu yra pagrindinė daugumos teoriškai galimų problemų priežastis.

Kalbėkitės su vyresniuoju apie jaunesnįjį. Papasakokite, paaiškinkite, atsakykite į klausimus, skatinkite domėtis. Skaitykite pasakojimus apie brolius ir seseris.

Negalite įsinešti barškučio į namus ir pamiršti automobilį savo vyresniajam broliui. Ir įspėti svečius/močiutes: arba ateis tuščiomis rankomis, arba kiek vaikų – tiek dovanų.

Instagramas @o.germanova

Negalite dainuoti lopšinės jaunesniajam ir neskaityti pasakos / nekalbėti iš širdies į širdį su vyresniuoju. Negalite surengti jaunesniosios sesers fotosesijos ir nefotografuoti vyresniosios sesers, po kurios seka Instagram įrašas ir entuziastingas komentaras apie geriausią/gražiausią merginą.

Skatinkite bet kokius vyresniojo bandymus padėti jums rūpintis jaunesniuoju. Išprovokuokite situacijas, kai jums reikia pagalbos. Labai girkite. Labai! Pateikti pavyzdį.

Nekurkite situacijų, kai vyresnis vaikas yra priverstas prisiimti atsakomybę ir priimti bet kokius tėvų sprendimus. Dauguma specialistų nerekomenduoja net trumpam palikti vaikų vienų, jei vyriausiam vaikui dar nėra 12 metų. Bet kokiu atveju, net jei 15 metų vaikas lieka prižiūrėti jaunesnę seserį, tai turėtų būti jo iniciatyva, o ne kategoriškas tėvų reikalavimas.

Instagramas @taifun_mama , @kristigoldberg

Vaikiško pavydo tema aktuali ir jaunai mamai. Elena Kuletskaya. Prisiminkite, kad modelis ugdo Nikas(2,8) ir mažas Sasha kuris gimė praėjusią vasarą. Garsenybė pasakojo apie situaciją, padėjusią vaikystės pavydą pamatyti vaiko akimis.

Sasha (jauniausia) yra kambaryje su savo gultu.
Nika bėgioja ir žaidžia.
Esu kasdienėje suirutėse kažkur sukasi.

Staiga Sasha apsipylė ašaromis.
Mano tiesioginė reakcija yra staigiai sušukti „Nika, liaukis! ir eikite į kambarį išspręsti konflikto.

Žiūriu - Sasha viena (verkia, nes verkia vaikai, taip🤷🏼‍♀️)
O Nika sustingo per porą žingsnių nuo jos su ... žaislu rankose.. Mažylis verkė, o ji nubėgo pas sesę, kad patiktų ir nuramintų, o aš iš anksto padariau išvadas

Na, mama, aš noriu jai įtikti.., - įsižeidęs sumurmėjo Nika ir nuklydo atgal 😢

Ir man gerklėje atsirado gumulas.
Juk jei Nika spėtų prieiti prie Sašos ir uždėti ranką su žaisliuku, o aš tiesiog įeičiau, tada manyčiau, kad ji ją muša ir dar labiau bara😞

Atsiprašiau ir apsikabinau. Be dramos ir savęs plakimo, bet paaiškinau, ką galvoju ir kad klydau.
Nika linktelėjo, nusišypsojo ir... iš karto apdengė Sašą žaislais 🙄🤦🏼‍♀️

1 moralė – nestatykite barjerų patys

2 moralė - negalvok apie savo kūdikį blogesnį nei jis yra ir kalbėk 🤗

Instagramas @elenakuletskaya

Ar kada nors buvote atsidūrę situacijoje, kai vyresnis vaikas pavydėjo jaunesniam? Papasakokite apie savo patirtį.

Vaikai gali būti labai pavydūs. Visi tai žino, o kalbant apie pernelyg pavydinčius suaugusiuosius, dažnai vartojamas palyginimas „kaip vaikai“. Vaikų pavydo vystymosi mechanizmai yra labai sudėtingi, nepanašūs į suaugusiųjų. O vaikų pavydo nuvertinti, ignoruoti negalima, nes tai gali sukelti gilią psichinę traumą, kuri pasireikš vėliau, vaikui suaugus.

Kodėl ir kaip vaikai pavydi ir ką tėvai turėtų daryti šioje ar kitoje situacijoje, mes pasakysime šiame straipsnyje.

Mechanizmai

Vaikų pavydą visada sukelia baimė būti nemylimam, neapsaugotam. Vaikystėje medžiai atrodo dideli, o bėdos – neįveikiamos, pasaulis mažyliui prasideda nuo mamos ir daugiausia apsiriboja ja. Iki tam tikro amžiaus mama yra pagrindinis saugumo garantas, meilės ir švelnumo šaltinis, kurio vaikams reikia ne mažiau nei maisto ir vandens, miego ir žaidimų. Baimė prarasti bent mažą dalelę šios pagrindinio žmogaus meilės kūdikiui sukelia pavydą.

Nemanykite, kad vaikai tai suvokia mylimas žmogus kaip nuosavybė, ji labiau būdinga suaugusiųjų pavydui. Vystymo mechanizmas neigiamos reakcijos vaikai dažniausiai turi kitokį: iš pradžių kyla sumišimas, kodėl ir iš kur kas atsirado, į ką mama atkreipia dėmesį. Neįmanoma dėl amžiaus ir nebuvimo gyvenimo patirtis viską paaiškinti sau ir duoti atsakymus į kankinančius klausimus, transformuojasi į psichologinį situacijos atmetimą. Jei situacija nuo to neišnyksta, ji prasideda protestas, kuris gali būti atviras ir tęstis kaip stiprus vidinis konfliktas.

Kūdikis negali greitai prisitaikyti prie naujų egzistavimo sąlygų. Tačiau jis taip pat negali jose egzistuoti. Dėl to jo konfliktas prasideda ne nuo jo paties, o su kitais. Jo elgesys keičiasi, jis visais įmanomais būdais stengiasi grąžinti seną dalykų tvarką, pažįstamą ir pažįstamą, bandydamas atkreipti motinos dėmesį.

Vaikų pavydas yra pagalbos šauksmas, kurio negalima ignoruoti, nes tai turi rimtų pasekmių kūdikio psichikai.

Sulaukę dvejų metų vaikai įgyja gebėjimą šiek tiek tramdyti savo emocijas ir pavydo apraiškas, tačiau nuo to momento pavydas tampa ypač pavojingas, nes kūdikis savo išgyvenimus nukelia giliai į savo sielą. Didžiausi pavyduoliai vaikų pasaulyje yra vaikai nuo 2 iki 5 metų, būtent šiame amžiuje poreikis būti mylimam ir bet koks kėsinimasis į jo asmeninį meilės šaltinį yra suvokiamas itin skausmingai.

Pavydūs bet kokio amžiaus vaikai, destruktyviausias visiems gali būti paauglio pavydas, po visko didelis vaikas jau gali duoti atsakymus į kai kuriuos klausimus, tačiau šie atsakymai jam aiškiai netinka.

Kuo daugiau vaikas turės sukaupęs gyvenimo patirties, tuo stipresnė bus baimė prarasti palankumą. svarbus asmuo ir sudėtingesnės gali būti keršto „nusikaltėliui“ ir „įsiveržėjui“ galimybės.

Pavojus

Kodėl neverta tikėtis, kad vaikas „išprotės“, peraugs savo pavydą ir sąmoningai jį ignoruos? Atsakymas gana paprastas – jo patiriamas pyktis, taip pat baimė, kurią jis valdo, kartu gali tapti tvirtu pagrindu psichikos sutrikimui išsivystyti. Nemaža dalis fobijų, paranojinių sutrikimų, pasak patyrusių psichiatrų, turi gilias, „vaikiškas“ šaknis ir yra paremtos būtent labai destruktyvu vaikystės pavydu.

Būtent ji gali išstumti viską pozityvaus, ko reikia vaikui formuotis asmenybei, o tada iš kenčiančio, laiku nepagailėto, priimto ir nesuprasto kūdikio gali išaugti labai žiaurus ir ciniškas suaugęs žmogus, ištvėręs vieną dalyką. pats: šiame pasaulyje nėra vietos gailesčiui ir dalyvavimui.

Vaikai, kurių pavydas nebuvo tinkamai sureguliuotas ankstyvas amžius, bėgant metams virsta labai „probleminiais“ paaugliais, su kuriais tėvams tampa sunku susitvarkyti, dažnai patenka į „blogas istorijas“ ir netinkamas kompanijas.

Visais atvejais, kai vaikystėje neišspręstas vidinis konfliktas, susidaro kompleksai, kurie jau yra paauglystė, o tada į pilnametystė gerokai apsunkina egzistavimą: atsiranda savęs identifikavimo sunkumai, žmogui sunku palaikyti santykius, siekti aukštumų profesinėje srityje, gali išsivystyti įvairūs seksualinių santykių nukrypimai, žmogus tampa patologišku pavydu, su kuriuo ne tik neįmanoma. , bet ir pavojinga gyventi po vienu stogu.

Priežastys

Pagrindinė vaikų pavydą sukelianti priežastis – smarkiai pasikeitusios išorinės aplinkybės, keičiančios santykių tvarką šeimoje. Dažniausiai tai yra brolio ar sesers gimimas. Jei vaikas nebuvo tinkamai paruoštas naujo žmogeliuko pasirodymui, jei net nėštumo metu nepadarė jo „bendrininku“ ir padėjėju, tai suglumimas pamačius iš ligoninės atneštą girgždantį ryšulį labai greitai virs neapykantą jaunesniam broliui ar seseriai, nes jis pareikalaus iš mamos daugiau dėmesio.

Išankstinis vaiko paruošimas tokiems pokyčiams yra svarbi švelnesnės adaptacijos sąlyga, tačiau, deja, tai visiškai negarantuoja, kad nebus pavydo.

Neįmanoma numatyti jo atsiradimo galimybės.

Antras populiarus situacija, kurioje vaikas pradeda pavydėti, yra susijusi su pokyčiais Asmeninis gyvenimas tėvas. Jei vaikas gyveno su mama, ir atsiranda naujas suaugęs – mamos mylimasis, kad ir kaip būtų geras vyras kad ir kaip būtų, vaikas vienaip ar kitaip pavydi savo motinai šiam vyrui. Dukra gali pavydėti mamai naujam vyrui ne mažiau nei mažo sūnelio.

konkurencinė dvasia vaikystė labai svarbus, leidžia vaikams įvaldyti tikslų siekimo ir geresnių rezultatų siekimo metodus, juo paremti daugelis vaikiškų žaidimų, tačiau būtent jis gali tapti pagrindiniu pavydu, jei tėvai, kaip jam atrodo, skiria daugiau dėmesio kitų žmonių veiklai. vaikai: jie taip pavydi savo sūnėnams, draugų vaikams, kaimynystės vaikams. Vaikų pavydas gali būti labai įvairus.

Dažnai vaikas pavydi mamai tėčiui, tėtis mamai, ir iš dalies tai irgi suprantama, nes antram tėvui taip pat reikia pirmojo dėmesio ir laiko, o vaikas, kaip taisyklė, nepriimamas. šie „susitikimai“ su jais.

Apraiškos

Vaikai, skirtingai nei suaugusieji, neturi didelio pasirinktų reakcijų „diapazono“, todėl dažniausiai elgiasi taip.

• Vaikas demonstruoja savo bejėgiškumą. Net jei jis mokėjo apsiauti batus, apsirengti, staiga „pamiršta“ visus įgūdžius ir skubiai reikalauja mamos pagalbos. Dažniausiai tokiu būdu pasireiškia vyresniojo vaiko pavydas naujagimiui, nes, pagal vaikų logiką, tapęs bejėgiu kaip kūdikis, jis vėl sulauks visa apimančio mamos dėmesio.
• Vaikas tampa priešiškas. Agresija ir atstūmimas yra nukreipti į objektą, kuris atkreipė dėmesį. Tai atsitinka gimus antram vaikui, su nauja vienišo tėvo santuoka. Vaikas atsisako bendrauti su nauju šeimos nariu; jei kalbame apie naujagimį, tai pavydas gali įgyti gana pavojingų bruožų: vyresnis vaikas gali susižaloti, sumušti, nudeginti jaunesnįjį.
• Staigus elgesio pasikeitimas. Jei kūdikis buvo judrus, smalsus ir staiga tapo uždaras ir nebendraujantis, tikėtina, kad jo pavydas vystosi pavojinga latentine forma.

• Fiziologiniai pakitimai. Vaikas net sulaukęs 7–9 metų gali staiga pradėti rašyti miego metu, sutrinka miegas, apetitas, paūmėja esamos ligos, atsiranda neurologinių ar kitų sutrikimų. Psichosomatiniai komponentai yra įvairūs. Dažniausiai vaikas, kuris nenori matyti naujo žmogaus šeimoje, ar nauja žmona tėčio ar mamos naujas vyras ar jaunesnis vaikas, pradeda sirgti regos ir klausos organų ligomis, dažnai serga vidurinės ausies uždegimu, yra regėjimo aštrumo sumažėjimo požymių. Antroje vietoje – virškinamojo trakto, inkstų ligos.

Atskirai reikėtų paminėti Edipo kompleksą ir Electra kompleksą. Pirmuoju atveju sūnus pavydi mamai tėčiui ar patėviui, antruoju dukra pavydi tėčiui naujos žmonos ar net savo motinos. Abu šie kompleksai yra nesąmoningos meilės priešingos lyties atstovui apraiška, iš kurios savo laiku susiformuos visiškai teisinga seksualinė orientacija. Tokių kompleksų atsiradimo amžius yra 2–6 metai, po šešerių metų vaikai linkę jau būti kaip savo lyties tėvai.

Svarbu aiškiai apibrėžti tokios meilės ribas. Pavyzdžiui, kai Edipo kompleksas yra per stiprus, vaikas-berniukas po 6 metų norės būti panašus į savo motiną, o ne į tėvą, o tai galiausiai gali sukelti homoseksualumo formavimąsi. polinkiai dėl jo savęs identifikavimo pagal moterišką tipą.

Suaugusiųjų veiksmų tvarka

tikrai, geriausias pasirinkimas yra prevencinė psichoterapija. Prieš gimstant antrajam vaikui, turite paruošti vyriausiąjį: parodykite jam jo paties nuotraukas kūdikystė, pasikalbėti apie tai, kaip jo brolis ar sesuo auga mamos pilvelyje, pasikonsultuoti su pirmagimiu dėl lovytės ir vežimėlio, žaislų ir aprangos mažyliui parinkimo. Kuo labiau vaikas jaus savo svarbą, tuo geriau..

Svarbu iš pradžių pasikalbėti su kūdikiu ir, jei aplinkybės tik tokios, šeimoje atsirastų naujas suaugęs žmogus.

Pasakykite jam, kad jis yra malonus ir geras, kad jis jau laukia šio susitikimo ir nori susitikti su jumis. Optimalu, jei vaikas susitinka su būsimu patėviu ir užmezga pirminius santykius prieš priimant sprendimą dėl suaugusiųjų bendro gyvenimo.

Jei pasiruošimas nebuvo atliktas, o pavydo išvengti nepavyko, padės šie psichologo patarimai.

• Paprašykite vyresnio vaiko jums padėti, parodykite, koks prasmingas gali būti jo dalyvavimas kūdikio priežiūroje, tačiau nepaverskite vaiko aukle. Pamažu vyresnėlis pamils ​​jaunesnįjį iš visos širdies, bet kol kas tegul padeda paduoti čiulptuką ar kūdikių kremą, ridenti vežimėlį.

• Raskite kiekvieną dieną, net jei tik valandą, bet tik vyresniam vaikui. Skaitykite, pieškite kartu, žiūrėkite animacinius filmus ar filmą, tiesiog kartu eikite gatve. Labai svarbu negailėti išreikšti jam savo meilės.
• Dažniau organizuokite bendrą laisvalaikį, kuriame vietos rastų visi šeimos nariai: bendra išvyka į kiną, piknikas, žygis, išvyka prie jūros. Padarykite tai kartu.
• Nebandykite nuraminti vaiko dovanomis, atimdami iš jo dėmesį. Į jo išgyvenimus žiūrėkite rimtai, skatinkite kalbėti, leiskite mažyliui kalbėti apie savo jausmus. Būk geras klausytojas.
• Griežtai nutraukite bandymus parodyti bet kokią agresiją. Taip yra, kai nėra jokių kompromisų.

Pastebėjote žiaurumą - nedelsdami griežtai paaiškinkite to nepriimtinumą. Vėl pastebėjo – imkitės pedagoginio pobūdžio priemonių.

Vyresnysis vaikas pavydi jaunesniajam: kokia priežastis, kaip apsisaugoti nuo vaikiško pavydo, ką daryti? Konsultacija vaikų psichologas.

Vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam: ką daryti?

Šiandien man malonu jums pristatyti naujas straipsnis iš serijos apie vaikų psichologiją, kurią specialiai „Gimtojo kelio“ skaitytojams parengė viena iš mūsų projekto autorių Barinova Natalija Michailovna. Šiek tiek apie autorių - Natalija Barinova:

• viena iš mūsų projekto „Kūrybinės interneto edukacinių žaidimų dirbtuvės“ „Per žaidimą – į sėkmę!“ autorių,
• praktikuojantis vaikų psichologas
• Vaiko prigimtinės raidos ir sveikatos centro psichologinio skyriaus vedėja,
• „Maskvos stipendijos“ švietimo srityje laureatas,
• konkurso "Rusijos pedagogas-psichologas - 2009" nugalėtojas,
• žurnalo redaktorius“ vaiko klausimas» detskiyvopros.ru,
• vaikų psichologijos dėstytojas universitete.

Šiandien Natalija atsakys į „Gimtojo kelio“ skaitytojų klausimus apie pavydą vaikystėje, jo priežastis, prevenciją ir išeitis iš situacijos.

Duodu žodį Natalijai :).

Vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam: kokia priežastis?

Kai mano priimamajame nuskamba ši problema, vaikų pavydo kūdikiui problema, aš pradedu pokalbį su vaiku, o tik tada kalbuosi su tėvais, nes jau tada jie pradeda suprasti savo pagrindinę klaidą.

Atvejis iš praktikos. Artemas, 5 m., agresija seseriai Mašai, 9 mėn. Psichologinis pokalbis su vaiku:

Psichologas: Artemka, koks tu būsi, kai užaugsi?

Artemas: Aš būsiu didelis, stiprus, su tokiais bicepsais (rodo).

Psichologas: Ką darysi?

Artemas: Dirbsiu kaip tėtis, uždirbsiu pinigų. Tikriausiai būsiu ir vadybininku, o gal ir policininku. Taip, aš būsiu policininkas.

Psichologas: Tai naudinga ir policijai, kad apsaugotų gėrį nuo blogio. Puiku. Dirbsi kaip tėtis, užsidirbsi, bet kodėl tėčiai uždirba?

Artemas: O kaip be pinigų? Mamai reikia nueiti į parduotuvę, ten nusipirkti duonos, dešrelių, žaislų, vaikams irgi reikia.

Psichologas: Jūs turite gerą tėtį ir mamą. Kokią žmoną turėsi užaugęs?

Artem: Taip pat gerai. Gražu, nesimuš. Tanya yra graži mūsų sode, bet ji kovoja.

Psichologas: Kodėl žmonės tuokiasi?

Artemas iš pradžių tyli, paskui nusijuokia.

Psichologas: Na, ką tu manai? Čia žmonės pamilo vienas kitą, nori visą gyvenimą būti kartu, padėti vienas kitam, džiaugtis. Čia jie tuokiasi...

Artemas: Namuose mama ir tėtis kabo ant sienos vestuves. Labai gražu. Kaip filmuose. Ir taip pat mano krikštatėvio vestuvės buvo, aš irgi ten buvau. Čia turėjau kostiumą ir gėlę.

Psichologas: O kas tada?

Artemas: Tada jie susilaukė kūdikio.

Psichologas: Taip, Artemai, koks tu protingas! Atspėjo! Žmonės tuokiasi, kad susilauktų vaikų. Ar pažįstate daugiavaikes šeimas?

Artemas: Taip, Tanya turi du brolius. Mama, kas turi daug daugiau vaikų?

Mama: Teta Katya ir dėdė Olegas turi keturis vaikus.

Artemas: Taip, jie turi Lesha, Vasilisa, Andrejų ir Lelya. Su jais namelyje pasistatėme trobelę. Tik Lelya, žinoma, nestatė, ji dar maža, vežimėlyje.

Psichologas: Smagu, kai vaikai turi su kuo žaisti! Kai daug vaikų, tai gerai! Tai laiminga šeima. Kiek vaikų yra jūsų šeimoje?

Artemas: Aš ir Maša. Du.

Psichologas: Jūsų šeimoje DAR yra du. Žmonės tuokiasi, kad susilauktų vaikų. Kiek vaikų turėsi užaugęs?

Artemas: Aš turėsiu daug vaikų!

Taigi, pagrindinė klaida Artemo tėvai – jie vaikui nedavė suprasti, kad vaikų gimimas yra normalus procesas šeimai. Priešingai, jie suteikė jam jausmą, kad jis pats sprendžia, turėti vaikų ar ne. Taigi, tėvai klausė sūnaus, ar jis nori kūdikio, kam berniuko ar mergaitės ir pan. Jūs negalite to padaryti, galite išgirsti kažką panašaus į "geriau nei žiurkėnas"!

Kaip užkirsti kelią vaikų pavydui vyresniam vaikui atsirasti jaunesniam?

1 etapas. Ką daryti antrojo nėštumo metu?

Taigi, mes pradedame ruošti vyresnįjį jaunesniojo nėštumo metu:

Pirmas. Turime parodyti vaikui, kad viskas gerai. Vaikai gimsta šeimoje. Parodykite šeimas su dviem, trimis ar daugiau vaikų gatvėje. Eik į svečius, prisimink gimines su vaikais. Pabandykite surasti vaikui pavyzdį, kaip vyresnio vaiko požiūris į jaunesnįjį ir NEOBJEKTYVIAI, maždaug taip: „Katya žaidžia su broliu, kaip kūdikis myli Katją“.

Antra. Laukdamasi kūdikio neslėpk to nuo vaiko. Perduokite naujienas ramiai ir linksmai.

Trečias. Neklausk klausimų:„Nori ar ne?“, „Ko tu nori - brolio ar sesers“ ir kt. Paprašykite savo šeimos tokių klausimų neužduoti. Jei vis dėlto kas nors uždavė tokį klausimą prieš jus, neleiskite vaikui į jį atsakyti, greitai atsakykite sau: „Vaikai visada gimsta šeimose“. Kad ir ką sakytume, geriausias atsakymas yra „Kaip Dievas duos!

Ketvirta. Nežadėkite savo vaikui žaidimų draugo.

Penkta. Jei vyresnis vaikas miega tėvų lovoje arba kambaryje, ir planuoji jį išsikraustyti, tai padaryk iš karto, kai tik sužinosi apie nėštumą. Tuo pačiu NEsakykite, kad šie du įvykiai yra susiję.

Šešta. Jei vaikas nenuėjo į darželis, pagalvokite tinkamai, bet ar verta pradėti? Pasverkite visus privalumus (sistemingas išsilavinimas, bendraamžiai - gebėjimas bendrauti, jūsų Laisvalaikis ir tt) ir minusai (skiepai; vaikystės infekcijos, kurias vyresnėlis atneš naujagimiui; vėlgi, bendraamžiai - blogis prilimpa greičiau nei geras; reikia anksti keltis, nustatyti laikrodį: kas paima, kas paima ir t.t. .). Jei planuojate leisti vaiką į darželį, padarykite tai iš anksto.

Septintas. Draugaukite su tėčiu ir vyresniuoju. Jie turi iš anksto išmokti leisti laiką kartu (vaikščioti, žaisti, užmigti). Padarykite tai teisingai:

TEISINGA – „Tėtis šiandien labai nori paguldyti tave miegoti, jis taip pat nori paguldyti savo vaiką, tai labai malonu!

NETEISINGAI! - "Tėtis šiandien paguldys tave miegoti, kitaip mamai sunku" -

Aštunta. Antrojo laukimo laikotarpiu pasakykite vyresniam vaikui, kaip JO laukėte. Apie jį patį yra aiškesnis ir įdomesnis! Kaip tėtis glostydavo mamos pilvuką, kaip pirkdavo sauskelnes, žaislus, kaip žiūrėdavo „per televizorių (ultragarsą)“. Kaip jis gimė ir visi džiaugėsi, ir kaip jį maitinai, kaip nešiojai ant rankų. Dažnai rodykite jam mažą nuotrauką, vaizdo įrašą.

Devintas. Venkite kraštutinumų bendraudami su vyresniuoju. Nesistenkite „žaisti pakankamai iš anksto, kitaip vėliau nebeliks laiko“ ir neatsitraukite „leisk jam priprasti“.

Ir svarbiausia! Atsikratykite netikros kaltės kad „vyresnysis dabar bus atimtas“. Tai yra melas!

Vyriausias tau vis tiek liks pirmagimiu, vaiku, kurį visada mylėsi šiek tiek ILGIAU, nei kitus vaikus. Pagalvokite, kaip svarbu suaugusiems vaikams padėti ir palaikyti artimuosius, savo brolius ir seseris.

2 etapas. Gimsta jauniausias vaikas: ką reikia padaryti, kad vaiko pavydas nekiltų?

Kūdikis pagaliau gimė!

Būtina:

Pirmas. Kol esate ligoninėje, artimieji turėtų daug laiko skirti vyresniam vaikui, kad jam būtų lengviau ištverti atsiskyrimą nuo tavęs. Tegul niekas nepasikeičia jo režime.

Antra.Nereikia lankyti vaiko mamos ligoninėje. Vaikams ligoninės kelia baimę. Geriau skambink jam kasdien ir sakyk, kad myli ir tuoj ateisi.

Trečias.Laikykite rankas laisvas, kai pirmą kartą susitiksite su vyresniuoju kad apkabinčiau vyresnįjį!!!

Ketvirta. Pirkite dovaną vyresnėliui NUO KŪDIKIO! Lėlė, ar meškiukas, ar LEGO, ar mašinytė turi būti NE maža, o pastebima, kad vėliau būtų galima visą laiką matyti.

Penkta. Paprašykite svečių įteikti dovanas abiem vaikams(tik tuo atveju, svečiams, kurie yra sutrikę ir atnešė dovaną tik kūdikiui, turėkite strateginį paslėptų suvenyrų atsargą)

Šešta. Pirmaisiais mėnesiais nepalikite vaiko vieno su kūdikiu nė minutei. Atminkite – vaikai yra maži tyrinėtojai, ir tai pavojinga! Net jei einate į tualetą ar vonią – pasiimkite vieną iš jų su savimi, jei nieko nėra namuose.

Septintas. Jei nepastebėjote ir pagavote vyresnįjį, bandantį bendrauti su kūdikiu, tai pavojinga(bandyti paimti, vilkti, bandyti gerti, maitinti ir pan. - begalė variantų, vaikai labai išradingi!), reikia NERĖKTI, NEbarti, o tyliai sustoti: „ar nori žaisti su maziuku? (rūpinkis kūdikiu), gerai padaryta! Visada man skambink, noriu pamatyti, koks tu geras. Ir padėk vaikui ką nors padaryti! Pavyzdžiui, sėdėdami ant sofos laikykite už rankenų, papurtykite barškutį (geriausia minkštą!) Ir pan. Dabar nuo jūsų priklauso, koks bendravimas pagerės – konkurencinis ar draugiškas, šiltas, globojantis.

Aštunta. Nesakykite vyresniam vaikui, kad jis jau didelis. Jis taip pat mažas ir dabar nori būti mažas kartais net labiau nei anksčiau.Žaisk su juo kūdikį. Suvyniokite į antklodę, pakratykite, o tada sakyk, kad žaidimas baigtas ir laikas „gerti arbatą su riestainiais, oi, kaip gaila, kad vaikai negali turėti beigelių! Taigi, jūs taktiškai parodote jam, kad vis dar nėra labai šaunu būti kūdikiu. Žaisk su juo žaidimą: „Esu didelis, nes GALIU! (vaikščiokite, bėgiokite, valgykite ledus, pieškite, lipdykite ir pan. tegul jis sugalvoja!)

Devintas. Suteikite vyresnėliui daugiau lytėjimo- pasiimk ant kelių, labai apkabink!

Dešimtas. Raskite „išskirtinį“ laiką savo senjorams kasdieninė rutina, geriau apie tą patį dalyką kiekvieną dieną, kai žaidi, šnekučiuojiesi ir su juo bendrauji vienas. Čia dažnis yra svarbesnis už šio laiko kiekį. Bent 15 minučių, bet kiekvieną dieną tuo pačiu metu.

Jei vaikas pavydus Tai yra gerai. Jis yra gyvas žmogus! Bet blogai, jei vaikas negali sutramdyti savo agresijos kūdikio atžvilgiu. Ką daryti?

Ką daryti, jei vyresnis vaikas rodo agresiją ir pavydą jaunesniajam?

1. Niekada nelyginkite vaikų! Padėkite kūdikiui išgyventi šią detronizaciją (nuo žodžio „sostas“ – jis anksčiau buvo soste).
2. Gerbk pirmąjį vaiką. Vietoj „Duok kelią jaunesniajam, duok žaislą“ sakykite: „Jei nori, gali pasiduoti“, „Gal grąžinsime?“. Visada džiaukitės visomis vyresnio vaiko rūpesčio ir gerumo jaunesniam apraiškomis.
3. O kai jauniausias užaugs, apsaugoti vyresnįjį nuo naikintojo amžiaus vaiko. Neleiskite mažyliui griauti seniūno pastatų, gadinti jo piešinius ir pan.
4. Jei vaikai ginčijasi - nepraeikite pro šalį, mesti viską ir padėti išspręsti konfliktą. Keli metai aktyvus darbas– ir vaikai išmoks patys reguliuoti santykius.
5. Jei pirmas vaikas aiškiai pavydi ir sako nuostabius dalykus („išveskime jį į šiukšliadėžę“, „koks jis pavargęs“, „visą laiką rėkia, tu jį palik, o mane ant rankų“ ir pan.) . Nebijok! Naudokite aktyvaus klausymo būdus. Pavyzdžiui: „Tu pyksti, pyksti taip, kad atrodo, kad nori jį išmesti, tau atrodo, kad tavo mama tavęs nepastebi, nemyli, TAIP NĖRA! Dabar aš paguldysiu kūdikį į lovą, o tu šalia manęs, man taip malonu, tu esi mano padėjėja, tada aš tau skaitysiu, žaisiu su tavimi, mama tave myli! Mama visada tave mylės!
6. Kaip visada, mums bus nuostabiausias asistentas pasaka:

Pasaka apie meškiuką

Viename pasakiškame miške gyveno meškų šeima: meškiukas tėtis, meška mama ir mažas meškiukas. Jie gyveno kartu. Eidavo skanių uogų, susidraugavo su miško bitėmis, su jomis dalijosi miško medumi, deginosi saulėje, maudėsi upėje – žodžiu, viską darė kartu.

Ir tada vieną dieną Mama Bear visiems pranešė džiugią žinią – netrukus lokių šeima pasipildys. Iš tiesų, mažasis lokys pastebėjo, kaip jo motinos pilvas auga kiekvieną dieną. Jam buvo labai smalsu, kas gims?

Pagaliau atėjo laiminga diena. Visi sveikino ir mamą, ir tėtį, ir jį. Tiesa, mažoji meškiuko sesuo pasirodė visai ne tokia, kokią jis įsivaizdavo. Tačiau nemaloniausia buvo tai, kad ji nuolat reikalavo dėmesio. Ypač mamos.

Gyvenimas lokių šeimoje pasikeitė. Dabar visi retai eidavo kartu uogų ir medaus. Išeidami tėtis ir mama paliko meškiuką prižiūrėti jo seserį. Negalima sakyti, kad jam tai ypač nepatiko ar buvo sunku. Tik buvo labai labai apmaudu, kai grįžę namo tėvai pirmiausia nubėgo pas seserį, susirūpinę dėl jos, klausdami: „Kaip sekasi? Kai visa šeima buvo kartu, jie žaidė su kūdikiu, o ne su juo.

„Na, ką, jiems manęs nebereikia? – paklausė Meškiukas. Ir jis taip apkarto, kad net norėjo išeiti iš namų.

Ir kartą tai atsitiko. Meškiukas vaikščiojo miško taku ir galvojo, kokie nesąžiningi jam buvo tėtis ir mama. Nuo šių minčių jo akyse pasipylė ašaros, todėl Meškiukas pasigailėjo.

Meškiukas vaikščiojo, ėjo ir atėjo į kiškių namus. Taip pat buvo papildyta jų šeima. Meškiukas stebėjo, kaip vyresni broliai su malonumu moko mažuosius zuikius graužti morkas. „Ką iš jų paimsi – kiškius! pagalvojo Meškiukas ir nuėjo toliau.

Netrukus kelias atvedė jį į lapių šeimą. Vyresnysis lapės jauniklis su meile sūpavo savo mažąją seserį. Keista, bet atrodo, kad jis išvis nepatyrė tų pačių jausmų kaip Meškiukas. „Iš kur jis gali mane suprasti“, – pagalvojo Meškiukas. – Ką iš jų atimti – lapės! O mūsų herojus mostelėjo ranka ir nuėjo.

Netoliese stovėjo vilkų šeimos namas. O Meškiukas pamatė, kaip vyresnysis vilko jauniklis linksmai salto su jaunesniuoju, mokė jį medžioti. „Taip, jis apsimeta, kad jam patinka žaisti su savo mažuoju broliuku! pagalvojo Meškiukas ir nuėjo toliau.

Sutemo, pradėjo lyti. Meškiukas buvo alkanas, jautėsi vienišas ir pavargęs, labai norėjo namo. Bet jis negalėjo grįžti.

Kaip manai kodėl?

Pėdos nuvedė lokio jauniklį prie seno ąžuolo, kurio šakose buvo Išmintingosios pelėdos namas.

- Oho, - nustebo Pelėda, - ką tu čia veiki vėlyvą valandą. Meškiukas?

„Nieko, aš tik vaikštau ir viskas! Esu nepriklausomas.

- Teisingai, - sutiko Pelėda, - iš Šarkos išgirdau, kad mama ir tėtis tavęs ieško visame miške.

– Taip, jie tik vaikšto su seserimi prieš miegą! - atsakė Meškiukas.

– Ai, matote, kad jus įžeidžia tėvai? Pelėda atspėjo.

„Ne, tai tiesiog...“ Mažasis Meškiukas nežinojo, ką pasakyti.

„Paprasta, bet nelengva...“ – susimąsčiusi ištarė Pelėda ir po pauzės pridūrė: „Atrodo, turėsiu tau pasakyti paslaptį... nors aš pažadėjau Meškiuko tėčiui niekam to nesakyti...“

- Kas čia per paslaptis?

- Faktas, kad netrukus po tavo gimimo pas mane atėjo Meškiuko tėtis. Jis buvo labai nusiminęs, kad jo žmona meška jo nebemyli. „Dabar ji turi sūnų ir jai manęs visai nereikia“, - sakė jis ...

- Negali būti! - sušuko Meškiukas. – Tėtis negalėjo taip kalbėti!

Kodėl taip manai?

Bet jis negalėjo jaustis taip pat kaip aš! – Ar jaučiate tą patį? Meškiukas nuleido galvą. Išmintingoji Pelėda nuskriejo ant žemės ir apkabino jį už pečių. Kurį laiką patylėjęs. Pelėda pasakė:

– Žinote, kai gimsta maži vaikai, jiems reikia skirti daug dėmesio, o šeimyninis gyvenimas nustoja būti tas pats. Į mažą būtybę reikia investuoti daug meilės, kantrybės ir gerumo, kol jis užaugs. Todėl visas šeimos narių dėmesys skiriamas mažyliui. O kai kurie, pamiršę ar nežinodami apie tai, gali jaustis įžeisti, nereikalingi ir nemylimi...

„Taigi, tai reiškia, kad palikau savo tėvus tuo metu, kai jiems manęs labiausiai reikėjo?! Man tokia gėda.

„Jausmus, kuriais vadovaujatės, gali patirti kiekvienas. Kartais sunku pamatyti meilę, jei sulauki šiek tiek dėmesio. Greitai eik namo, jie ten tavęs laukia ir tave labai myli...

Meškiukas nubėgo taku, vedančiu į namus. Ir Išmintingoji Pelėda jį ilgai prižiūrėjo.

Atminkite, kad daug vaikų yra geri! Beje, labai dažnai geriausias vaistas nuo pavydo yra trečio vaiko gimimas! Džiaugsmo jums ir jūsų vaikams! Straipsnio autorė Natalija Barinova, dviejų suaugusių vaikų mama, vaikų psichologė.

Suprantu, kad tu mieli skaitytojai„Gimtasis kelias“, autorei gali kilti labai asmeniškų klausimų, todėl, susitarus su Natalija, straipsnio pabaigoje pateikiu jos kontaktus.

Kontaktai:

Centro, kuriame priimami tėvai su vaikais, telefono numeris yra 8-495-229-44-10

Paštas [apsaugotas el. paštas]

skype natali020570

televizijos laida Kaip padėti vaikui nugalėti pavydą jaunesni broliai ir seserys" dalyvaujant šio straipsnio autorei Natalijai Barinovai, galite žiūrėti jau dabar!

Baigdamas norėčiau pakviesti jus į kelionę į kitą pasaka – asistentas sprendžiant vaikų pavydo problemą. Ją parašė mano mama – viena iš mūsų projekto dalyvių – Viktorija Burdovitsyna, kai jų šeimoje atsirado antras kūdikis. Viktorija su šia pasaka dalyvavo mamų pasakų konkurse balandžio mėnesio internetinėse edukacinių žaidimų dirbtuvėse „Per žaidimą – į sėkmę!“. Štai ši nuostabi įdomi istorija apie Petrą ir jo seserį Lily. taip mūsų visų mylima :).

Kokie klausimai tau rūpi? Kaip reikalinga vaikų psichologo ir mokytojo pagalba? Straipsnio komentaruose siūlykite naujas temas straipsniams apie vaiko raidą, apie vaiko psichologiją. Visada mielai atsakysime ir paruošime naujos, visiems reikalingos ir įdomios medžiagos :).

Straipsnio tęsinį galite perskaityti čia:

Linkiu visiems nuostabaus savaitgalio su šeima!

Šį straipsnį aptariame savo „Vkontakte“ grupėje: iš „Native Path“ skaitytojų patirties

Olga: „4 taškas atrodo labai abejotinas. Skaičiau iš daugelio psichologų, kad jaunesnio dovana vyresniam yra visiškai neteisinga.

Anna: „Olga, mes tai padarėme. Prieš dvejus metus, kai ruošiausi antrojo sūnaus atėjimui, kaip tik skaičiau šį straipsnį. O vyresnėliui iš jaunesniojo brolio iš anksto nupirkome žaislinį motociklą. Vyriausiajam buvo 2,5 metukų.Ir žinote, kai grįžome namo ir vyriausiajam įteikėme dovaną nuo jo brolio, jis buvo be galo laimingas. Manau, kad tai netgi sumažino jo patirtą emocinę įtampą. Ir iki šiol prisimena, kad šį motociklą jam padovanojo brolis. Nors dabar sako, kad tai buvo mūsų dovana, tada taip nemanė :).

Olga: „Ačiū, kad pasakei! Labai įdomi patirtis!”

Anna: „Tuomet labai jaudinausi, kad labai pavydėsiu, ir iš šio straipsnio paėmiau Natalijos Barinovos rekomendacijas :). O žaislų artimiesiems ir draugams turėjome atsargoje, jei staiga tik atneš vaiką. O kai mane išleido, iš karto atidaviau kūdikį tėčiui, kad apkabintų vyresnįjį :).

Jūsų įdomiausi klausimai pažymėti "Magic Chest"! Atsakymai bus skelbiami kartą per savaitę.

„Vaikiško pavydo pasireiškimas yra normalus ir sveikas reiškinys.
Pavydas kyla iš to, kad vaikai myli. Jei jie negali
meilė, jie nerodo pavydo “
Donaldas Woodsas Winnicottas, vaikų psichiatras ir psichoanalitikas

Norėdami pradėti pokalbį, nedidelis eksperimentas: Pavadinkite žodžius, prasidedančius šiomis raidėmis „B“, „S“, „P“, „M“. O dabar pažiūrėkime. Žinoma, raidėmis „P“ ir „M“ pavadinote žodžius „tėvas“ ir „motina“, o kaip su raidėmis „B“ ir „C“? Ar pavadinote žodžius „brolis“ ir „sesuo“? Mano praktikoje (grupėse, seminaruose) to dar nėra buvę. Netgi išbandžiau ant giminaičių – poveikis toks pat.

Kas čia per reikalas?

Ir elkitės vadovaudamiesi „konkurenciniu instinktu“. Labiausiai nesuderinami konkurentai yra genetiškai artimi: broliai / seserys. Kitas austrų psichoanalitikas Alfredas Adleris (Sigmundo Freudo mokinys) aprašė atvejį, iliustruojantį, kaip stipriai kito vaiko atsiradimas šeimoje turi įtakos vaikų elgesiui: „Berniukas paprašė tėvų, kad jis laikytų ant rankų seserį.

Be to, tėvai buvo įsitikinę, kad berniukas myli savo seserį. Tačiau paėmęs jį ant rankų, netrukus, lyg netyčia, numetė ją ant grindų.“ Adlerio mokytojas Sigmundas Freudas vienoje iš savo knygų aprašo kitą atvejį. Gimus seseriai susirgo 5 metų Hansas. . Kliedesyje jis sušuko: „Aš nenoriu jokios sesers! Tegul gandras ją atsiima!"

Savo praktikoje gana dažnai susiduriu su įvairiomis vaikiško pavydo apraiškomis ir džiaugiuosi, kai tai pastebima. Nes tai reiškia, kad vaikas gali pažymėti savo jausmus.

Daug sunkesnė situacija kai atrodo, kad vaikas "nepavydus" ir netgi myli savo brolį ar seserį, o vaikui 2 ar 3 metai... Tokios situacijos dažniausiai iškyla šeimose, kur pati mintis apie galimą pavydą yra tiesiog nepriimtina.

Tokie tėvai pavydą suvokia kaip „blogą“ jausmą, bet kokiomis priemonėmis patys tai slopina ir stengiasi per prievartą įskiepyti vyresnėliui meilę, ignoruodami tikruosius vaiko jausmus. Anot to paties Adlerio, vaikai, turintys bendrus tėvus, tačiau skiriasi amžiumi ir lytimi, vystosi skirtingomis sąlygomis, net jei tėtis ir mama nė vieno jų neišskiria.

Net jei tėvai mano, kad požiūris į vyresnį vaiką nepasikeitė gimus jaunesniajam. Tėvai jam skiria tiek pat dėmesio, kaip ir anksčiau, neatėmė buvusių privilegijų, nekelia jam naujų reikalavimų, myli ne mažiau nei iki antrojo vaiko gimimo. Visos šios sąlygos būtinos darniai vaiko asmenybės raidai.

Bet, deja, to nepakanka. Svarbiausia, kad vaikas jaustų, jog tėvai jį myli. Kad ne tik tu, bet ir tavo mažylis žinotų, jog mama ir tėtis vis dar reikalingi. Tiesą sakant, daug svarbiau yra ne tikroji situacija šeimoje, o tai, kaip vaikas šią situaciją suvokia.

O tikroji situacija tokia – kad vyresnis vaikas būtų laimingas, nuo mažesnio atsiradimo priežasčių nėra daug, greičiau atvirkščiai! Prieš gimstant kūdikiui, jis buvo vienintelis! Jis yra pagrindinis šeimos narys – tėvai ir artimieji dėmesį skyrė tik jam, žaislai tik jam, reikšmingi buvo tik jo pomėgiai, mama gamino maistą, kurį jis mėgsta ir daug daug kitų svarbių aplinkybių.

O kai mama buvo nėščia, vaikas, greičiausiai, laukėsi brolio ar sesers. Tai, beje, dar vienas daugelio tėvų argumentas, neigiantis pavydo faktą. Ir ar kada nors pagalvojote apie KAIP vaikas įsivaizduoja turįs brolį ar seserį?

Ar jis gali iš anksto žinoti ir įvertinti, SU kuo teks susidurti, kai pasirodys kūdikis? Vaikai laukia sesers ar brolio ir pateikia jį kaip žaidimo partnerį, ir viskas. Vyresni vaikai (dažniau mergaitės) fantazuoja, kaip su mažyliu atliks visokias manipuliacijas, kaip su lėle, tik gyva.

Ir daugelis yra labai nusivylę, kai susiduria su realia situacija, kurioje kūdikis dar labai toli nuo žaidimo partnerio. Be to, dažnai jūs negalite jo liesti, jis rėkia, verkia, jo mama nuolat yra su juo ... vyresnė sesuo ar vyresnis brolis, vaikas nustojo būti vienintelis ir kūdikiui tai yra labai rimta patirtis.

Mūsų dukra net patyrė pusbrolių atsiradimą, nes varžėsi dėl senelių meilės, dėl mūsų dėmesio su vyru, kai mes lankėmės.

Daug kalbėjausi ir pasakojau apie tai dukrai, kalbėjomės apie jos jausmus, todėl ji juose buvo laisva- ji galėtų prieiti, apkabinti ir pasakyti: "Mama, aš pavydžiu!" ir mainais gauti meilės, dėmesio ir patikinimo, kad atsiradus šiems trupiniams, mano meilėje jai niekas nepasikeitė.

Dabar jai 9 metai, tačiau šis daugeliui nematomas konkursas ir toliau lieka antrame plane. Jos elgesys tarsi sako: „Žiūrėk, man geriau!“. Pavyzdžiui, sūnėnas muša ir ilgai verkia, teatrališkai ją guodžia visi (taip pat ir dukra).

Po kurio laiko dukra trenkia, lyg netyčia. Tai yra, ji to nepadarė sąmoningai, bet buvo nesąmoningas impulsas. Smarkiai trenkiau, visi tai pastebėjo, atkreipė dėmesį ir pradėjo gailėtis.

Ką veikia dukra? Ji nusišypso, nusišluosto ašaras ir sako: „O, viskas gerai, dabar jau praeis“ – ir tai nepaisant to, kad ją tikrai sužeidė ir skausmas dar nepraėjo, bet tai yra konkurencinė kova: „Žiūrėk kokia aš kantri ir neriauju pusvalandį! Žinoma, visa tai nėra apgalvota kaip planas, ji nesupranta, „ką“ iš tikrųjų daro ir „kodėl“.

Dabar norėčiau pasilikti prie „paslėptų“ pavydo ženklų:

• Vaikas tapo labai nervingas, lengvai susijaudinęs, kaprizingas. Arba atvirkščiai – pasyvus, liūdnas, nenori žaisti arba visai nežino, ko nori. Tuo pačiu apie jaunesnįjį jis nieko blogo nesako. Ir kartais jis kartoja: „Aš myliu savo brolį“.
• Vaikas turi valgymo sutrikimą. Jis prarado apetitą, smarkiai pasikeitė jo skonio nuostatos, ką jis mėgo anksčiau, dabar nevalgo ir pan.
• Rūpinimosi savimi įgūdžių regresija. Tiesą sakant, tai atsitinka beveik visiems vaikams, jaunesniems, šio mechanizmo esmė yra labai rimti kūdikio jausmai. Mato, kad mažylis sulaukia daug meilės ir dėmesio, dažnai mama paaiškina kodėl (jis pats nemoka valgyti, rengtis, praustis ir pan.). Ir tada vyresnėlis pagalvoja – vadinasi, jei aš tokia pati tapsiu, tai mama tiek laiko praleis su manimi. O griežta tėvų reakcija į tokį vaiko elgesį gali tik pabloginti situaciją.
• Lėtinių ligų aktyvinimas(be aiškios priežasties), dažni peršalimai, traumos. Bet kokios sveikatos problemos, kurių metu mama neabejotinai visą dėmesį skirs pirmagimiui.

Vaikų amžiaus skirtumo įtaka pavydo išgyvenimui

Kuo mažesnis vaikų amžiaus skirtumas, tuo stipresnė pirmagimio patirtis. Daugelis tėvų mano, kad 1-2 metų skirtumas yra idealus, nes vaikai vis tiek „nieko nesupranta“ – ir tai labai pavojingas klaidingas supratimas.

Pagrindinis sunkumas yra tas tokio amžiaus skirtumo vaikų tikslai ir būdai juos pasiekti yra beveik vienodi. O tai reiškia, kad konkurencija bus gana sunki.

Dažnai šią konkursą aktyviai skatina patys tėvai:„Jis jaunesnis už tave ir neverkia“, „Sašos nuotrauka tvarkingesnė“, „Tu vyresnis, bet elgiesi kaip mažas“ ir pan.

Tokie palyginimai nemotyvuoja vaiko siekti kaip tokio, jie sukelia visiškai kitokius jausmus: pyktį, pyktį, nuoskaudą, neapykantą ir norą bet kokia kaina pranokti brolį/sesę, bet ne todėl, kad jam pačiam to reikia... siekiant jį „nugalėti“ ir dėl to pelnyti tėvų meilę bei pripažinimą.

Jei amžiaus skirtumas yra 5 metai ir daugiau, tada su sąlyga, kad tėvai tinkamai organizuoja situaciją, konkurencija gali būti sumažinta iki minimumo. Dažnai esant tokiam amžiaus skirtumui, vyresnysis jaunesniajam tampa autoritetu, idealu, kurio norisi siekti. Na, o vyresnėliui situacija, kai su juo lygiuojasi, irgi labai patraukli ir netraumuojanti.

Mano ir pusbrolio amžiaus skirtumas yra 4 metai. Prisimenu, kaip ji mane sekė su „uodega“ ir klusniai žaidė žaidimus, kuriuos aš sugalvojau. Na, o subrendęs buvau jos pagrindinis patarėjas santykių su berniukais ir pan.

Dabar turime galimybę su seserimi stebėti tą patį vaizdą – mūsų dukrų amžiaus skirtumas 4 metai. Norėčiau atkreipti dėmesį į tai Svarbu ne tik amžiaus skirtumas, bet ir pačių vaikų amžius.

Jų konfliktų ir sunkumų santykiuose pikas krito 3-5 (dukterėčių) ir 7-9 (dukterų) amžiuje – jie ginčijosi, mušėsi, tvarkė santykius. Žinoma, čia yra dar vienas dalykas - jie yra pusbroliai ir abu yra vieninteliai ir būdami kartu jie turėjo išmokti derėtis ir išgirsti vienas kitą.

Šia prasme brolių ir seserų šeimoje viskas yra kitaip – ​​jie iš pradžių būna tokiomis sąlygomis, todėl adaptacijos laikotarpis greitesnis.

Maža nekonfliktinių santykių paslaptis

Tai vadinamoji „santuoka“. Kai ištrauki vaikus iš lygių padėties. Pavyzdžiui: „Slavik, padėk Timošai užsirišti batų raištelius“, „Parodyk, kaip išsivalyti dantis“ - tokiu būdu pašalindami iš lygių padėties, jūs pripažįstate vyresnįjį: tu vyresnis, mažasis žiūri į tave. Tuo pačiu jaunesniajam nurodote vyresniojo pareigas ir jo valdžią.

Tačiau ir čia svarbu nepersistengti. Neapkraukite vyresniojo rūpesčiais dėl jaunesniojo, jis neturėtų to daryti. Pasistenkite, kad jam būtų įdomu, ir bus įdomu, kai jis bus laisvas. Tai jūsų vaikas ir tik jūs turite su juo vaikščioti / maitinti / rengtis ir pan. Vyresnysis gali tai padaryti arba ne.

• Paruoškite savo vaiką antrojo kūdikio gimimui. Net jei pirmagimis dar tik kūdikis. Kalbėkitės, koks jis bus, kad iš karto nebus galima žaisti. Galite apsvarstyti specialias knygas, ultragarso nuotraukas, nuotraukas iš žurnalų. Leisdamas klausytis spyrių ir širdies plakimo, pasakyk, kad jis taip pat užaugo tavo pilve. Nepamirškite pasikalbėti apie tai, kaip pasikeis jūsų gyvenimas pasirodžius mažyliui. Ir apie jausmus taip pat nepamirškite, kad jis (jūsų pirmagimis) amžinai liks jūsų pirmuoju vaiku, mylimu ir dievinamu, nepaisant to, koks bus antrasis.
• Mokykite savarankiškumo ir visais įmanomais būdais skatinkite jos apraiškas. Gimus kūdikiui tai pravers. Be to, vaikas poreikio valgyti savarankiškai nesusies su „bejėgės“ sesers pasirodymu šiuo klausimu, jei tai padarė dar prieš jai pasirodant.
• Tęsdamas ankstesnę rekomendaciją, norėčiau atkreipti dėmesį į dar vieną dalyką. Visus pokyčius, kurie turėtų atsirasti gimus antram vaikui, geriausia padaryti iki jo gimimo.- ėjimas į darželį, nujunkymas (nebent planuojate žindyti abu), atpratimas nuo bendro miego ir kt. Priešingu atveju vaikas gali susieti visus šiuos pokyčius su kūdikio išvaizda, o tai reiškia, kad konkurencija bus stipresnė.

• Kiekvieno situacija skirtinga, mamų taip pat. Jei suprantate, kad iš pradžių negalite susitvarkyti su dviem vaikais, paprašykite pagalbos. Leiskite vyrui / mamai / seseriai / uošvei atostogauti, pailsėti arba patys eiti ten, kur jums bus lengviau, tik kurį laiką neatiduokite pirmagimio artimiesiems... Tiesiog tau atrodo, kad vaikas nieko nesupranta ir nesijaudina - jam tai didžiulė trauma - "Atrodė brolis, dabar jie manęs nemėgsta ir aš nebereikalingas".
• Sušvelninti naujo žmogaus „įėjimo į šeimą“ situaciją padės dovana pirmagimiui. Prisiminkite atsakymus - kaip taisyklė, svečiai neša mamai gėlių, tėčiui „gražus buteliukas“, o mažyliui – dovaną... Retai kas pagalvoja apie dovaną pirmagimiui, bet ir jam šventė ir kas dar! Jis tapo vyresniu broliu ar seserimi! Ar tai ne priežastis gauti dovaną, apie kurią svajojote?
• Nereaguokite griežtai jei pirmagimis - numetė čiulptuką, prispaudė kūdikio kojytę, išsiliejo pienas ir pan. Būk kantrus. Ir laikyk tai proga pakalbėti apie savo jausmus. Man buvo 12 metų, kai pasirodė mano brolis ir mamai nepamačius, patraukiau už rankos ar kojos, kad pažadinčiau. Norėjau su juo žaisti, bet jis visą laiką miegojo
• Svarbus punktas. Tegul jūsų vaikas pavydi! Atrodytų, mažyliui gali tapti labai svarbi paprasta frazė „matau, kad tu pavydi ir tau nelengva“.
  Pirma, Jūs vadinate jį jo jausmu ir jis pradeda suprasti, kas su juo vyksta.
  Antra, tokia jūsų reakcija „įteisina“ šį jausmą – vaikas gauna leidimą jausti pavydą, vadinasi, jo slopinti nereikia.
• Pirkdami naują daiktą mažiausiam, palepinkite ir savo vyresniuosius.
• Pasitarkite su pirmagimiu: ką apsirengti, kuriuo keliu eiti pasivaikščioti ir klausyti patarimų. Skirkite vyresniojo pareigas – jis labiau patyręs, yra pavyzdys kūdikiui.
• Kai esi užsiėmęs su mažyliu, paklausk vyro/močiutės ir pan atkreipkite dėmesį į vyresniuosius.
• Laiko praleidimas su jaunesniu gali būti naudingas vyresniam. Pavyzdžiui, kol žindote kūdikį, galite paskaityti vyresnėliui įdomią knygą. Netgi fizikos vadovėlis. Mažajam nerūpi, bet vyresnis patenkintas
• Turėtumėte turėti laiko, kurį praleisite tik su vienu iš vaikų. Tik su vyresniuoju arba tik su jaunesniuoju.
• Raskite laiko sau! Tai būtina. Dviejų ir daugiau vaikų auginimas reikalauja daug daugiau pastangų, kantrybės ir dėmesio. Pasirūpink savimi!

Atminkite, kad antrojo vaiko gimimas yra laikas, kai mama turėtų skirti maksimalų dėmesį pirmajam! Iš pradžių mažyliui nereikia daug – maisto, priežiūros ir mamos šilumos.