Любая жизнь не бесконечна. Зачастую уже в детстве малышу приходится столкнуться с этим. Чтобы горечь от потери любимого животного или члена семьи была наименее болезненной для ребенка, нужно объяснить им, что такое смерть. Правильный подход к этому вопросу позволит ребенку не так остро реагировать на печальное событие.

Нужно ли говорить о смерти детям?

С самого рождения малыш приступает к освоению окружающего мира. Зачастую родители ограничивают это познание лишь доброй, прекрасной стороной, оправдывая свои действия тем, что не хотят пугать и расстраивать свое чадо. Все негативные реалии жизни они оставляют напоследок: «Ребенок познакомится с ними сам, потом».

Руководствуясь самыми благими намерениями, родители не понимают, что резкое столкновение с негативом может вызвать шок у малыша . Он чувствует, что родители не от всего могут его защитить, ему больно. В таких стрессовых ситуациях родители могут оставить малыша наедине со своей болью, чтобы он сам пережил чувство потери и все понял, или скомкано, быстро и непонятно объяснить, что такое смерть.

Психологи считают , что подобное поведение скрывает в себе собственный страх родителя обсуждать вопросы смертности, нежелание сталкиваться с непредсказуемой реакцией своего чада и растерянность от произошедшего.

В любом случае малышу придется анализировать ситуацию самостоятельно, и не всегда ему удается смириться с потерей. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, психику ребенка необходимо готовить не только к прекрасным событиям, но и печальным, не откладывая это в долгий ящик. Рассказать, что все люди и животные смертны. И если они умрут, то ребенок их не увидит больше никогда. И начинать это нужно уже тогда, когда он подошел с вопросами о смерти.

Как дети воспринимают смерть?

Дети воспринимают смертность человека и ухода его из жизни по-разному.

В первую очередь, это зависит от их возраста:

• До трех лет малыш еще не осознает, что такое вообще случается, а вопросы может задать только, если столкнется с потерей близкого родственника.
• Дети дошкольного возраста рассматривают сам факт смерти как исполнение своего желания, поэтому зачастую у них возникает ощущение вины, если они в гневном запале пожелали, чтобы человек «исчез»; впечатлительные дети в этот период боятся отпускать родителей, чтобы не потерять их.
• Младшие школьники уже осознают разницу между жизнью и смертью, но при этом думают, что их близким людям и им самим эта участь не грозит; в этом возрасте они представляют смерть в виде какой-то персоны (бабушка с косой, скелет), которая приходит «забрать» чужую жизнь.
• Подростки к вопросу относятся по-взрослому, осознавая неизбежность процесса; многие стараются не рисковать, но некоторые продолжают верить в обратимость смерти и поэтому соглашаются на рискованные действия и проявляют суицидальные наклонности.

В процессе своего развития ребенок проходит все стадии осознания смертности человека, начиная с неверия и отрицания, продолжая негативным отношением к происходящему (злоба, слезы, депрессивные настроения) и заканчивая принятием самого факта.

Дети многое переживают в себе, а это может привести к неврозам, аутоагрессивным склонностям и состоянию постоянной тревожности.

Как объяснить малышу правильно, что значит умер, умереть, смерть?

Трехлетний малыш может воспринимать весь окружающий мир, который видит. Поэтому ему лучше приводить примеры изменчивости и непостоянства мира, основываясь на окружающем.

Сначала следует указать на противоположности в окружаемых объектах:

• Солнце встает, рождается, освещает день, а вечером временно исчезает, чтобы к следующему утру вернуться.
• Листья на деревьях появляются весной, а осенью – опадают и остаются на земле. Они не возвращаются потом на ветки, а остаются лежать на земле. А весной рождаются новые листочки, которые осенью уйдут.
• Цветочек весной вырос, а осенью увял и больше уже не оживет.

На вопрос «Может, они умирают?» не стоит давать категорично положительный ответ . Ведь опавшая листва или увядший цветок преобразуются в гумус и постепенно становятся частью земли, чтобы в последующем вновь появиться в виде дерева или цветка. Таким образом, у всего есть начало и конец, который предполагает дальнейшее продолжение в новом статусе.

Затем переходят к объяснению на животном уровне.

Таким образом, ребенка подводят к тому, что смерть – это перемена внешней формы. Например, листок упал, завял, но не умер. Его жизнь продолжается в другом образе. Каждое животное рождается, проживает свою жизнь и умирает, когда закончится его время. То же самое происходит и с человеком.

И тут возникает вопрос: «Что будет после смерти?» . Человек перестает чувствовать свое тело, но продолжается в других людях, даже если их не видно.

Во время объяснения родителям следует придерживаться таких правил:

1. Не путаться в объяснениях! Ведь смерть – это естественно так же, как и рождение. Бояться ее бессмысленно.
2. Быть объективным . Абстрагироваться от собственного ощущения смерти. Вполне возможно сами родители в детстве получили неправильное объяснение, не нужно малыша запугивать.
3. Объяснять от простого к сложному : сначала в беседе приводить простые примеры из неживой природы, потом – из мира животных, а затем уже поговорить о человеке.

Перед обсуждением понятия

К объяснению смерти нужно подойти ответственно, предварительно подготовив психику малыша. Важную роль в этом деле играет его близость с мамой.

Совет! Для развития эмоционального восприятия ей нужно укреплять эмоциональную связь регулярным взаимодействием и доверительными беседами. Ребенок должен осознавать, что он любим, что мама ему в любом случае будет сопереживать, сочувствовать.

Нужно развивать в малыше чувство сопереживания, рассказывая, что цветку больно, если его срывают. Те же чувства испытывает котенок, которого ударили. Пожалеть нужно и человека, которому плохо. Примеры можно привести из различных сказок и мультфильмов, направленных на развитие чувства сопереживания. Можно почитать произведение Г.Х.Андерсена «Девочка со спичками», где у ребенка смерть вызвала врожденное чувство страха потерять другого человека.

Малыш примет объяснения, научится сострадать, сопереживать, вынесет собственные эмоции. Главное, сделать это постепенно .

Если умер близкий родственник ребенка – правильные слова

Бывает, что со смертью ребенок столкнулся до того, как узнал об этом явлении. Некоторые родители говорят, что родственник просто далеко уехал, оставляя в душе ребенка надежду на его возвращение.

Постепенно до малыша доходит, что уехавший попрощался со всеми, но не с ним. А если еще родители говорят, что у него все хорошо, то чадо начинает воспринимать «сбежавшего» родственника, как предателя. Это чревато разрушением веры в прочные и надежные отношения. Если в итоге выяснится, что родственник никуда не уезжал, ребенок перестанет верить тем, кто его обманывал. Именно поэтому важно говорить правду о том, что случилось.

При этом нужно учитывать возраст слушателя, чтобы подобрать необходимые слова, и такие правила:

1. Не паниковать! Успокоить ребенка, обнять его и рассказать все о смерти, но с конца, начав с человека и закончив неживой природой. Конечно, это будет не постепенно и совсем не спокойно, но уровень стресса у малыша существенно понизится. Также в этом вопросе можно придерживаться религиозных взглядов, объясняя, что умерший стал ангелом и теперь находится на небе. В этом случае нельзя превращать небесные силы в карательные («Маме там лучше», «Бог забрал ее»).
2. Не заменять слово «умер» на «уснул» . Это мешает ребенку понять случившееся, а также может провоцировать возникновение страха ко сну, который проявляется в кошмарных снах, трудном засыпании и боязни спать одному.
3. Если родственник умер в результате болезни, объяснить , что врачи боролись за его жизнь как могли, но заболевание было очень серьезным. Во избежание фобий важно отметить, что не всегда болезнь завершается летательным исходом.
4. В ближайшее время следует понаблюдать за поведением малыша , оградить его от других стрессов, заботиться, чтобы он почувствовал себя защищенным и смог справиться со своим состоянием.

1. Избегать разговора об умершем. Любой интерес ребенка нужно удовлетворять с учетом его возрастных особенностей.
2. Отталкивать ребенка, заставлять его чувствовать ненужным и брошенным. Следует избегать высказываний, что жизнь со смертью какого-то члена семьи закончилась.
3. Оценивать поведение малыша с точки зрения умерших родственников («Дедушка бы не одобрил»). В результате может возникнуть чувство вины за «плохие» поступки.
4. Говорить неправду, даже если она кажется более приемлемой в конкретном случае.
5. На вопрос ребенка: «А ты умрешь?». отвечать: «Никогда». Это тоже ложь. Лучше честно сказать, что собираешься жить до глубокой старости.
6. Осуждать малыша за негативные эмоции – ему сложнее, чем взрослым, смириться с потерей, со временем ему станет легче. Лучше побеседовать с ним по душам.
7. Упрекать детей за веселье и радость, когда родственники ходят в трауре. Так родители вызывают в ребенке чувство вины, не позволяют ему смириться с утратой.

Каждый ребенок уникален, и все они уязвимы. Задача родителя – помочь избежать психологических травм, чтобы малыш вырос с ощущением уверенности. Психологи утверждают, что ребенок, не понимая смысла понятия «смерть», копирует отношение к ней со взрослого. Поэтому важно , чтобы отношение у малыша к этому процессу было адекватным .

Конечно, все зависит от возраста ребенка. До 5 лет дети, как правило, еще не понимают в полной мере что такое смерть. А дети 5-7 лет могут не вполне осознавать, что из смерти нет возврата. Если дети не понимают этого, они могут вновь и вновь спрашивать, когда вернется умерший человек. Необходимо объяснять детям вновь и вновь, что из смерти нет возврата, что это навсегда.
Очень важно, КТО сообщает ребенку о смерти близкого. Это должен быть наиболее близкий ребенку человек, тот, с кем у него хорошие отношения, кому он доверяет, с кем сможет отреагировать свои чувства. Как правило, это близкие родственники.
КОГДА сообщать? Не нужно скрывать от ребенка смерть близкого и сообщать об этом только после похорон. Ребенок может испытывать тревогу, быть напуган тем, что окружающие ведут себя как-то не так - напряжены, печальны, плачут, не играют и не обращают внимания на ребенка, жалеют его, хотя он не менял свое поведение, не болен. Так может появиться недоверие к взрослым. Если никто не отвечает, куда делась мама, или куда делся папа, а лишь говорят что-то невразумительное - уехала, в командировке, на работе, заболела, ребенок может сделать неправильные выводы, которые в свою очередь могут сформировать негативное отношение к себе, близким, жизни, стать причиной низкой самооценки, ненависти, гнева, обиды. Детям нужна ясность, а если ее нет, они пытаются сами как-то объяснить себе ситуацию, и зачастую эти объяснения не в пользу ребенка. Обычно это 2 варианта: 1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.) 2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире. Поэтому сообщить ребенку о смерти родственника следует как можно быстрее, пока он сам не начал задавать вопросы. Если сделать это потом «я скажу после похорон, после поминок, после траура…", запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких "Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу", гнев "Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!", недоверие "Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя".
КАК сообщать? Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией еще не знает, как себя вести и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых также, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека не должно быть крайностей - когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В певром случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы - заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Взрослому необходимо быть откровенным: "У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа". Важно использовать именно слово "умер", а не "уснул", чтобы у ребенка не появилось страхов, связанных со сном. Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Если это дошкольник, посадите его к себе на колени. Важно также соообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребенка страшных подробностей. Можно сказать так: "Помнишь, папа болел? Обычно лекарства и врачи помогают при такой болезни и врачи делали все для того, чтобы папа не умер. Но его организм был очень слаб и не смог помочь врачам и лекарствам вылечить папу". Объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. "Помнишь, ты зимой болел и вылечился, и я болела и тоже вылечилась. Только редкие болезни приводят к смерти. Ученые ищут лекарства, которые могут справляться и с такими редкими болезнями. Может быть ты когда вырастешь захочешь стать ученым и поможешь им придумать такое лекарство". Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся. Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть, что человек умер совсем по другой причине. Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть - синей, обида - зеленой, гнев - фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева.
Если ребенок ребенок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что ребенок справится, его присутствие на ритуале похорон (на всем этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Взрослому необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и каким он увидит умершего. "Папа будет одет в костюм, он будет лежать в гробу, а его руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты скорее всего увидишь его не таким, каким привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с папой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память папе в гроб свой рисунок, письмо, или цветок". Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребенок не почувствовал вину за то, что он не пошел на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с ушедшим. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожженое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдет до папы.
Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребенка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребенка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. После похорон дети могут некоторое время проигрывать сюжет похорон, или иной ритуал прощания, а также притворяться больными или умирающими. Такая игра является нормальной реакцией ребенка на утрату близкого, так ребенок лучше осознает и принимает этот факт. Детям старшего возраста, как и дошкольникам, можно предложить помочь в делах, связанных с похоронами, но не перегружая его ими.
Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры, может снизиться успеваемость, потерять интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейный торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда папа тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачите, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали папу. Делитесь с ребенком своими чувствами. Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно - снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила папу, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с папой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности - о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет не просто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едите сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.
Можно в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против - бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» - тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни - зачем тогда жить?).
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого - немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
- Не избегайте разговоров об умершем, иначе ребенок не сможет проживать горе. Отвечайте на вопросы об умершем, поддерживайте беседу о нем. Вспоминайте вслух об умершем: "Это был его любимый фильм!" Дети могут спрашивать: "А что папа будет там есть? А не холодно ли ему там будет? А там есть чем дышать? Там темно? Страшно?" и т.п. Постарайтесь объяснить ребенку, что тело папы уже не работает так, как работало раньше и теперь ему не нужно кушать, дышать, ему не холодно и не темно и не страшно. Ведь тело не спит, оно умерло. Только когда тело спит, оно все еще дышит, ему нужно тепло. Когда тело умерло, он больше ни в чем не нуждается. Не пугайтесь вопросов детей, не показывайте им, что вы расстроены их вопросами. Если сложно ответить, скажите, что вы обязательно ответите через некоторое время, т.к. вам нужно подумать, как лучше объяснить, чтобы ребенок понял. Не затягивайте с ответом на долго, постарайтесь дать ответ через пару часов.
- Ребенок не должен почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
- Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.
- Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.
- Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.
- Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.
- Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.
- Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть — это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”
Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника - событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

Индивидуальная жизнь конечна. Так или иначе, но каждый человек с этим сталкивается. И сделать это столкновение наименее болезненным для ребенка –важная задача родителей. В том, как объяснить ребенку, что такое смерть кроются многие последствия для него во всей последующей жизни.

Познавать мир ребенок начинает с рождения. И обычно родитель пытается показать ему мир с доброй стороны, со стороны прекрасного: не пугать, не расстраивать его. «Пусть ребенок насладится всем тем, что ему дается, и пусть детство для него будет радужным и прекрасным. А с реалиями окружающей действительности он уж сам познакомится потом», - думает родитель. И ошибается.

Хотят они вместе с ребенком или нет, но мир врывается в детское мироощущение, не оставляя место радужным картинкам. К чудесному или ужасному в этом мире должен подготовить родитель, заботясь о последующем выживании ребенка. Слишком часто родитель откладывает это объяснение или игнорирует детские вопросы о смерти.

Когда же ребенок сталкивается с реальностью – все объясняется скомканно и невпопад. Чаще его оставляют наедине с его переживаниями и болью, ожидая, что тот «воспримет» и сам все поймет. Конечно, на подобный стресс психическое ребенка реагирует незамедлительно – в этот момент ребенок чувствует потерю ощущения безопасности и защищенности , которые должны давать ему родители, он чувствует боль. И эти последствия будут проявляться напрямую в его поведении.

Как объяснить ребенку, что люди смертны? Что хомячки, котики, собачки и прочие живые существа могут не жить? И ребенок никогда их не увидит. Впрочем, как и то, что подобное может случиться и с его близкими.

Объяснять важные вещи с ребенком следует с точки зрения его врожденных свойств. Особым вниманием в этом плане должен быть обеспечен маленький обладатель зрительного вектора – к нему подход должен быть особый (см. ниже). Как это сделать грамотно? Как объяснить ребенку, что такое смерть? Ведь малыш интересуется не просто так. У него есть для этого причины.

Главное – не пугаться самому родителю. Смерть – такое же естественное происшествие в природе, как и рождение. От собственного отношения к смерти стоит абстрагироваться (наверняка оно вызвано тем, что самому родителю это не было грамотно истолковано в детстве). Во время разговора родителю следует быть объективным и не нервничать. Для того, чтобы пояснить – прецеденты в реальности не нужны. Как объяснить ребенку, что такое смерть? Изначально нужно сделать это на словах и простых примерах. Примеры следует приводить от простого к сложному: от неживого уровня природы и выше – к человеку.

Как объяснить ребенку … ? Начнем с простого

Ребенок видит мир вокруг. После 3-х лет он воспринимает уже все то, что может обозревать взглядом. Это дает возможность привести примеры того, что мир изменчив и непостоянен. Прежде всего следует показать противоположности в самых объективных вещах. Видит ли он, как солнце садится за окном и наступает ночь? Да, он видит. Солнце временно исчезает, а утром вновь возвращается - рождается, освещая уже новый, совсем непохожий на предыдущий день. Видит ли, как осенью листья опадают и остаются на земле? Ведь они больше не зеленые, а увявшие, желтые, и падая, не возвращаются на ветки, а остаются лежать до следующего года. А следующей весной на этом дереве будут уже маленькие, новые листья. Они рождаются весной и уходят осенью.

«Может, они умирают?» - нет, они просто меняют форму. Ведь опавшие листья прессуются под снегом, превращаются в гумус, удобрение для земли, и становятся ее частью, чтобы вновь вырасти деревом и листьями на нем. Это уже будут новые зеленые листья, когда-то бывшие другими. Так происходит везде: все имеет начало и конец, чтобы продолжиться в чем-то новом.

Подобные примеры должны быть близки ребенку: это может быть не листва, а цветочек в парке, который ему понравился и увял. Не солнце, а морской прилив (все, что циклично в сутках и сезонах на неживом и растительном уровнях).

Важно – чтобы ребенок воспринимал и соглашался с тем, что ему говорят, ему это также должно быть очевидно. От растительного уровня следует перейти к животному и начать с того,что не взаимодействует напрямую с человеком. К примеру, рыбы – без воды они «засыпают».

«Они умирают? Они же больше не могут плавать и дышать под водой». И здесь с рыбой также как с листвой, которая прекращает быть зеленой и прикрепленной к ветке. Да, она не дышит и не плавает больше, но рыба продолжается в природе тем, что является пищей для многих других рыб или животных. А с теми в свою очередь случается точно также. Куры, коровы, птицы – все они рождаются и умирают.

Как объяснить ребенку, что такое смерть? Смерть – это смена внешней формы. Как с листиком: он упал, на ветке его уже не видно, и это выглядит как смерть, но на самом деле все продолжается. Если смотреть только на отдельный листик, на отдельного кролика или любое другое животное – то он начался, родившись, был маленьким, вырос, стал большим и умер – закончилось его время. Но не бывает отдельного кролика или отдельного хомячка – все мы живем друг рядом с другом. То же случается и с людьми.

Как объяснить ребенку, что с ними будет после смерти? После смерти ничего нет, эти люди не чувствует тело, они продолжаются в других людях, даже если это не очевидно для ребенка.

Объяснять факт смерти для зрительного ребенка – процедура щепетильная, требующая предварительной подготовки для ребенка. Эмоциональное восприятие ребенка должно быть достаточно развито, чтобы он не получил сверхстресс.

Это достигается близкими отношениями с мамой. Эмоциональная связь с ней должна ежедневно подкрепляться доверительным общением, постоянным взаимодействием мамы и ребенка, чтобы ежечасно он знал, понимал, чувствовал, что его любят, что мама рядом и готова разделять все его чувства и переживания.

Во-вторых, необходимо постоянно развивать в ребенке чувство сопереживания : обращая его внимание на то, что цветочку больно, если его сорвали, собачке, если ее ударили, и, самое главное, когда человеку плохо, его надо пожалеть.

Примеры для развития чувства сопереживания нам в избытке предоставляют сказки и мульфильмы нравственного содержания, направленные на пробуждение именно этого чувства. Прежде чем говорить с ребенком о реальной человеческой смерти, о которой часто навязчиво спрашивают такие дети, следует показать ее в качестве причины для сострадания на примере как «Девочка со спичками» Андерсена, когда смерть станет причиной для сопереживания ребенком врожденного страха смерти не за себя, а за другого человека и ужаса, от страха потерять собственную жизнь он не почувствует.

Зрительный малыш будет переживать, сострадать и выносить собственные эмоции. Рассказ о листьях станет для него реальной проекцией того, что события сказки также могут случатся и в жизни. Главное, подвести его к этому плавно и последовательно.

Если же так вышло, и родитель не успел или не знает, как объяснить ребенку, что такое смерть, когда в жизни уже случился такой прецедент с кем-то из близких – не стоит паниковать. И тем более не стоит оставлять ребенка в неведении. Нужно обнять его, и напоив теплым молоком, рассказать вышеприведенное объяснение с конца: от уровня человек до неживого уровня. Это будет не так плавно и спокойно для него как в первом случае, но так степень стресса у ребенка значительно снизится. В ближайшее время его следует внимательно ограждать и беречь от стрессов, пока он не справится с таким состоянием посредством заботы и состояния защищенности, предоставляемой родителями.

Детки – разные, для каждого из них есть свои уязвимые стороны, и важно понимать потребности каждого, чтобы помочь избежать психологических травм, вырасти с ощущением уверенности. Знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана http://www.yburlan.ru/training/ дадут вам несравнимое преимущество - полное понимание психического своего ребенка, того подхода в воспитании, который будет для него наилучшим.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Азбука воспитания

У большинства детей вопрос о смерти возникает после события, очень их впечатлившего. Это может быть не только трагедия в собственной семье или у друзей, но и смерть животного, а также увиденная телепередача, эксплуатирующая тему смерти и страданий. Ребенок не может оставаться равнодушным к этому вопросу, в силу своей эмоциональности и непосредственности.

Задумавшийся о смерти ребенок, как правило, испытывает сильную внутреннюю тревогу за благополучие - свое и родных. Волнение подхлестывает появившееся вдруг чувство незащищенности перед этим событием. Часто эти эмоции находят выход в плаче (особенно по ночам), тревожных рисунках, играх, в которых могут появиться сюжеты смерти, похорон. При правильном поведении со стороны близких, этот период пройдет, и у ребенка будет сформировано правильное отношение к смерти и образы, которые помогут ему справиться с горем, если оно войдет в его жизнь. Хотя из-за деликатности этой темы бывает сложно так отреагировать на вопросы ребенка, чтобы действительно ему помочь, а не нанести психологическую травму.