हमने आर्कप्रीस्ट व्लादिमीर पार्कहोमेंको से इस बारे में बात की कि परिवार में पदानुक्रम क्या होना चाहिए और बच्चे को अहंकारी कैसे न बनाया जाए। आज हम सास और सास जैसे गंभीर और अक्सर अडिग परिवार के सदस्यों के बारे में बात करेंगे, उन्हें एक युवा परिवार के संबंध में कैसे व्यवहार करना चाहिए और परिवार को उनके हस्तक्षेप पर कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए।

हस्तक्षेप सीमित करें

फादर व्लादिमीर, रूसी लोक परंपरा में सास और सास से जुड़े बहुत सारे चुटकुले हैं। और ये चुटकुले कभी-कभी काफी कड़वे होते हैं. हमें यह स्वीकार करना होगा कि जब हम शादी करते हैं, तो हमारी माताएँ, अपने सभी अच्छे इरादों के बावजूद, कभी-कभी हमारे परिवार पर विनाशकारी प्रभाव डालती हैं। हमारे लोगों को कैसा व्यवहार करना चाहिए? प्रिय माता-पिताताकि शादी में हमें नुकसान न पहुंचे?

बाइबल कहती है - पति अपनी माँ से अलग हो जाए और अपनी पत्नी के पास रहे। चूँकि हम ईसाई परिवार निर्माण के बारे में बात कर रहे हैं, यहाँ सब कुछ बहुत सरल होना चाहिए: पति ने अपने माता-पिता को छोड़ दिया और अपनी पत्नी से चिपक गया। उसी तरह, एक पत्नी को भी अपने पति से जुड़े रहना चाहिए, उसका हिस्सा बनना चाहिए, उसका आधा हिस्सा बनना चाहिए।

जैसे ही परिवार बना, जहाज़ समुद्र में चला गया। यह एक स्वतंत्र इकाई है. और समस्या क्या है? यह तथ्य सर्वविदित है कि हर कोई तुरंत इसे वैसा नहीं समझता पारिवारिक मनोविज्ञान. एक नियम के रूप में, कम से कम तीन वर्षों तक, न तो पत्नी के माता-पिता और न ही पति के माता-पिता उन्हें एक परिवार के रूप में देखते हैं। उनके लिए वह अब भी उनका कोल्या, उनका माशा है। और कुछ साशा उससे चिपक गई, और कोल्या से - "यह लीना मूर्ख है"कौन " उसकी जिंदगी बर्बाद कर देता है...

इस योजना पर कई अलग-अलग व्यक्तित्वों को आरोपित किया गया है। उदाहरण के लिए, पत्नी की माँ अत्यधिक सक्रिय हो सकती है, और पति के पिता अत्यधिक दबंग हो सकते हैं। कई विकल्प हैं, लेकिन उनमें से प्रत्येक में एक युवा परिवार में पति और पत्नी दोनों का कार्य अपने परिवार की रक्षा करना है, उनका जहाज जो अभी-अभी उन रस्सियों से समुद्र में आया है जिन्हें माता-पिता जहाज पर फेंकने की कोशिश कर रहे हैं इसे बांधने के लिए.

- कैसे करें बचाव? आप अपने माता-पिता को पानी में नहीं फेंक सकते। और हम उनसे प्यार करते हैं, एक नियम के रूप में...

उनका हस्तक्षेप सीमित करें. मैं आपको अपने व्यक्तिगत पारिवारिक अनुभव के बारे में सब कुछ नहीं बताने जा रहा हूँ, लेकिन मैं आपको आश्वस्त करता हूँ - हम एक साधारण परिवार हैं, हमारे पास कुछ भी आदर्श नहीं है। वे सभी समस्याएं जो हर किसी के साथ थीं, हमने अपनी त्वचा पर अनुभव किया और झेला।

एक पति को न केवल अपनी पत्नी, बल्कि अपने परिवार को भी अपने माता-पिता से बचाना चाहिए। जब माँ अपने दिमाग पर विचार करना शुरू कर देती है - हाँ, वह ऐसी है, वह वैसी है - यहाँ बस ज्ञान की आवश्यकता है। एक ओर, आपको अपनी माँ को नाराज करने की ज़रूरत नहीं है, दूसरी ओर, उसने आप पर जो कुछ भी उगला है उसे अपने भीतर ही दफन कर देना चाहिए। आपको एक पुनरावर्तक बनने की आवश्यकता नहीं है, आपको एक ऐसा अच्छा "दलदल" बनने की आवश्यकता है जिसमें सब कुछ डूब जाए। क्योंकि आपके अपने जीवनसाथी के लिए आपके द्वारा की गई आपकी आलोचना को समझना बेहद कठिन होगा।

पति-पत्नी एक हैं. करीब और प्रिय कोई नहीं होना चाहिए। और यदि कोई पति अपनी पत्नी से वह दावा व्यक्त करने लगे जो उसकी माँ उससे कहती है, तो यह पत्नी के लिए अत्यंत अपमानजनक है। उसे लगता है कि वह सुरक्षा खो रही है, उस व्यक्ति को खो रही है जिसे, सिद्धांत रूप में, उसकी रक्षा करनी चाहिए। ठीक इसके विपरीत भी यही सत्य है। इसलिए, युवाओं का यह प्राथमिक कार्य है - अपने परिवार को बाहरी प्रभावों से बचाना।

इसके अलावा, मैं कहूंगा कि जब हम लोगों से शादी करते हैं, तो हम हमेशा उन्हें चेतावनी देते हैं पारिवारिक रिश्तेऐसा कानून है: जैसे ही आप पति-पत्नी बन जाएं तो आपको अपने पारिवारिक रिश्ते के बारे में किसी को कुछ भी नहीं बताना चाहिए। तो माँ पूछती है: कैसा चल रहा है? "सब ठीक है माँ, सब ठीक है..."

- लेकिन माँ इतनी आसानी से हार नहीं मानेंगी. उसकी रुचि है, वह आगे प्रश्न पूछना शुरू कर देगी।

और आप उसकी सतर्कता को कम करना जारी रखते हैं - "ठीक है माँ, चिंता मत करो..."इन सबको ब्लॉक करने की जरूरत है. आप किसी को अपने रिश्ते में शामिल होने की अनुमति नहीं दे सकते, यहां तक ​​कि किसी उचित बहाने से भी - यह कानून है। यदि आपके माता-पिता, साथ ही कई रिश्तेदारों को पहले चरण में इसकी आदत हो जाती है, तो वे आपको बिल्कुल परेशान करना बंद कर देंगे।

- संभवतः माताओं के लिए तुरंत इसकी आदत डालना कठिन है। बच्चे से अलग होना कठिन है। ऐसा लगने लग सकता है कि आपका अपना बेटा, जिसे आपने बीस साल तक पाला-पोसा, वह आपसे दूर जा रहा है। या हो सकता है कि वह पहले ही "इस बेवकूफ़ लीना की वजह से" पूरी तरह से प्यार से बाहर हो चुका हो...

कोई प्रतिद्वंद्विता नहीं होनी चाहिए, कोई स्वार्थी लगाव नहीं होना चाहिए. आपको अपने बेटे या बेटी को जाने देने में सक्षम होना होगा। तो क्या हुआ अगर मैंने तुम्हें बीस साल तक पाला? अब मैंने इसे पहले ही बड़ा कर लिया है। इसे जीवन भर अपने तक ही सीमित न रखें।

जहाँ तक अच्छे संबंधों की बात है, यदि वे माँ और बेटे या माँ और बेटी के बीच होते, यदि वे वास्तव में होते करीबी लोग, तो वे इतने ही फासले पर रहेंगे।

सामान्य तौर पर, सभी समस्याओं के खिलाफ सबसे विश्वसनीय उपाय युवाओं को फिर से बसाना है, जैसा कि हमेशा से होता आया है। रूस में, युवा लोगों को हमेशा पुनर्वासित किया जाता था; उनके पास हमेशा अपना स्वयं का आवास होता था। रूसी गांवों में यह कैसा था? वे शादी की तैयारी कर रहे हैं - वे नवविवाहितों के लिए एक घर बना रहे हैं। या, कम से कम, किसी प्रकार का पुनर्निर्माण जोड़ा जाता है, या सबसे खराब स्थिति में, एक अलग कमरा आवंटित किया जाता है। बस एक अलग मामला जिसमें वे नहीं जाएंगे।

आप समझते हैं कि एक युवा परिवार के लिए अलग रहने का क्या मतलब है। इसलिए, यदि आपके पास अपना अलग आवास नहीं है, लेकिन घर किराए पर लेने का थोड़ा सा भी अवसर है, तो पारिवारिक जीवन के पहले चरण में यह बहुत महत्वपूर्ण है। और यदि यह काम नहीं करता है, तो यहां अधिक ज्ञान की आवश्यकता है। यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि एक साथ रहने से संयुक्त रिश्ते में और अधिक कठिनाइयाँ आएंगी।

किसी कोने में गाड़ी न चलाएं

- आप बोलिए - नकारात्मकता को प्रसारित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। लेकिन ऐसा होता है कि पति रिलेक्स न करने की कोशिश करता है, लेकिन पत्नी को फिर भी लगता है कि उसकी मां उससे प्यार नहीं करती। वह नाराज हो जाती है और उसके सामने उसकी मां का अपमान करती है। फिर वह नाराज हो जाता है - यह उसकी माँ है, वह अपनी प्यारी पत्नी से भी उसका अपमान बर्दाश्त नहीं कर सकता। हम यहाँ कैसे हो सकते हैं? कई लोग विरोधाभासों और आपसी शिकायतों की इस उलझन में फंस जाते हैं...

यह पहले से ही पत्नी की गलती है. यह बहुत है आसान चीज- हमारे जीवन में कुछ स्थितियाँ और आज्ञाएँ हैं "अपने पिता और माता का सम्मान करें"किसी ने रद्द नहीं किया. और पत्नी को यह समझना चाहिए कि वह अपने पति को इस आज्ञा का उल्लंघन करने के लिए नहीं उकसा सकती। क्योंकि यह मूल रूप से एक धार्मिक बात है और वह इस पर प्रतिक्रिया देने के लिए मजबूर होंगे।'

और यदि तुम एक परिवार बन भी गए हो, तो भी कोई इस आज्ञा को रद्द नहीं कर सकता। माता-पिता की मृत्यु हो जाए तो भी कोई इसे रद्द नहीं करता, क्योंकि तब आप सम्मान कैसे करें? अपने माता-पिता की शांति के लिए प्रार्थना करें। इसलिए चाहे सास कैसी भी हो, पत्नी अपने पति को भड़का नहीं सकती। वह भली-भांति समझती है कि, उदाहरण के लिए, एक आज्ञा है - "तू व्यभिचार नहीं करेगा।"एक सामान्य महिला अपने पति को इस आज्ञा का उल्लंघन करने के लिए उकसाने के बारे में नहीं सोचेगी। यह यहां भी संभव नहीं है. यह सरल गणित है.

एक समय में, मॉस्को थियोलॉजिकल अकादमी के रेक्टर व्लादिका एवगेनी, अच्छा उदाहरणलाया। उन्होंने कहा कि आपको कभी भी किसी व्यक्ति को एक कोने में नहीं धकेलना चाहिए। क्योंकि यदि आप किसी व्यक्ति को एक कोने में ले जाते हैं, तो उसके पास इस स्थिति से बाहर निकलने का केवल एक ही रास्ता होता है - आपके माथे पर प्रहार करना और आगे बढ़ना। यहां कोई दूसरे विकल्प नहीं...

- वैसे, माथे के बारे में। मैं ऐसे मामलों को जानता हूं जहां वे काफी शांत हैं प्यार करने वाले पतिअपनी मां के बारे में गलत बोलने पर अपनी पत्नियों पर हाथ उठाया। मैं किसी भी तरह से इसकी निंदा नहीं करता, लेकिन मैं समझता हूं कि यह शक्तिहीनता के कारण है।

बेशक, क्या विकल्प बचे हैं? आपने एक व्यक्ति को ऐसी स्थिति में डाल दिया है जिसमें उसे नहीं रखा जाना चाहिए। यह एक बड़ी गलती है, आप ऐसा नहीं कर सकते। हमें इस अर्थ में पश्चाताप करना चाहिए और अपने जीवन को सुधारना चाहिए।

- अब आधे पाठक सोचेंगे कि हम घरेलू हिंसा को नज़रअंदाज़ करते हैं...

ऐसा कुछ नहीं. पति को भी खुद पर संयम न रखने का पश्चाताप करना होगा। हर किसी को अपने लिए पश्चाताप करना चाहिए।

- और अगर किसी कारण से सास को अपनी बहू पसंद नहीं है, तो क्या बहू को उसकी सहानुभूति अर्जित करने का प्रयास करना चाहिए? क्या मुझे उसे खुश करने की कोशिश करनी चाहिए?

मुझे नहीं लगता कि इसके लिए विशेष रूप से योग्य होने की कोई आवश्यकता है। इस मामले में बहू का काम खुद की और अपनी सास द्वारा व्यक्त किए गए दावों की आलोचना करना है। यदि उसे स्वयं में कोई वास्तविक अपराध बोध नहीं दिखता; यदि वह अपनी सास के प्रति ढीठ नहीं है, यदि वह असभ्य नहीं है, यदि एक शब्द में, उसे इसमें नैतिक घटक "पसंद नहीं है", तो कुछ भी करने की आवश्यकता नहीं है।

उसके पति की माँ को कोई लड़की क्यों पसंद नहीं होगी? कारण अत्यंत हास्यास्पद प्रतीत हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, मुझे निम्नलिखित बातें पता चलीं: उदाहरण के लिए, मेरी सास उसे धीमे होने के लिए डांटती है। सास तेज़ है, और वह धीमी है। और अब मेरी सास उसे परेशान करने लगी - "यह मुर्गी सब कुछ धीरे-धीरे करती है, वहां रेंगती है..."

यहां हम शारीरिक संबंध देखते हैं, यह शुद्ध शरीर विज्ञान है। यानी उन्हें अपनी बहू पसंद नहीं है इसलिए नहीं बुरा व्यक्ति. उसे अपने गुण, अपनी कुछ विशुद्ध शारीरिक विशेषताएँ पसंद नहीं हैं। कोई भूमिका निभाने या स्वयं का रीमेक बनाने का प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है। यहां बदलाव का कोई कारण नहीं है. आपको बस विनम्रतापूर्वक, ईसाई तरीके से, इस क्रॉस को सहन करने की आवश्यकता है, खासकर जब से यह सबसे भारी नहीं है। खैर, मुझे यह पसंद नहीं है और मुझे यह पसंद नहीं है। इसे दिए गए रूप में लें.

समय के साथ यह गुजर जाएगा, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं। जीवन एक मैराथन है. कुछ साल बीत जायेंगे और सब कुछ बदल जायेगा। सबसे कठिन काम पारिवारिक जीवन का शुरुआती दौर होता है, क्योंकि परिवार को परिवार नहीं माना जाता है।

- और अगर सास की नापसंदगी में कोई नैतिक घटक है, तो क्या आपको खुद को बदलने की कोशिश करनी चाहिए?

हाँ यकीनन। यदि आप देखते हैं कि आप कठोर थे या व्यवहारहीन थे, तो स्वयं को सुधारें। लेकिन पसंद किये जाने के लिए नहीं, बल्कि ईसाई तरीके से। आध्यात्मिक पूर्णता के लिए प्रयास करें और बस इतना ही। अपनी सास की खातिर नहीं, बल्कि अपनी खातिर खुद को सुधारो। किसी के लिए अपने लिए कुछ खास करने की जरूरत नहीं है। जैसा कि सरोव के सेराफिम ने कहा: अपने आप को बचाएं और आपके आस-पास के हजारों लोग बच जाएंगे। यह हर समय के लिए, जीवन के लिए एक नियम है।

समाचार पत्र "सेराटोव पैनोरमा" संख्या 44 (1023)

सुना है कि जब तुम्हारी शादी होगी तो तुम अपनी सास के घर में रहोगी, शादीशुदा दोस्तशायद भयभीत हो जाओगे. हालाँकि, ऐसा होता है कि एक युवा परिवार को अभी भी अलग रहने का अवसर नहीं मिलता है। मुझे क्या करना चाहिए?

मुख्य समस्या मेरे पति की माँ के साथ प्रभाव क्षेत्र साझा करना है। किसी भी महिला को अपने घर की ज़रूरत होती है, और चूँकि आप अपने पति के लिए अपना "घर" स्थान छोड़ती हैं, तो आपको यह उम्मीद करने का अधिकार है कि नई जगह आपके लिए एक नया घर बन जाएगी। हालाँकि, आपकी सास आपसे बहुत पहले वहां रहती थीं और घर चलाने के लिए अच्छा काम करती थीं।

फिल्म "माई मदर-इन-लॉ इज ए मॉन्स्टर" का दृश्य

प्यार? बस - सम्मान

यदि आप अपनी सास के घर में रहने का निर्णय लेते हैं, तो आप उसके परिवार के सदस्य बन जाते हैं। स्वयं निर्धारित करें कि क्या आपकी सास एक व्यक्ति के रूप में आपके लिए उपयुक्त है? अपने आप से पूछें, क्या आप अपने पति की माँ को अपने परिवार का सदस्य मानने के लिए तैयार हैं? क्या आप हर सुबह उसे नमस्ते कहने के लिए तैयार हैं, और यदि संभव हो तो मित्रवत भी? क्या आप ईमानदारी से उसके लिए जन्मदिन का उपहार चुनने के लिए तैयार हैं? क्या आप उसके बेटे को उसके साथ साझा नहीं करने के लिए तैयार हैं? यदि आंतरिक रूप से आप उसे एक "अतिरिक्त" व्यक्ति के रूप में देखते हैं, अपने पारिवारिक सुख में बाधा के रूप में, तो आपकी काल्पनिक आदर्श खतरे में है। शादी से पहले भी हर चीज को सोच-समझकर तौलें।

सीमाओं को परिभाषित करना

अपने पति के घर में प्रवेश करने वाली "नई गृहिणी" के चरण में, बहू और सास के बीच सभी झगड़े इसलिए नहीं होते हैं क्योंकि उनमें से एक ने कोई विशेष "गलत काम" किया है, बल्कि इसलिए होता है क्योंकि एक पक्ष ने उल्लंघन किया है दूसरे के व्यक्तिगत स्थान की सीमाएँ। प्रत्येक व्यक्ति के लिए, ये सीमाएँ अलग-अलग स्थानों पर स्थित हैं, और "वैज्ञानिक प्रहार" विधि का उपयोग करके स्थान का निर्धारण करना ज्वलनशील है। एक ही घर में एक नए व्यक्ति के साथ रहना, जो एक अलग पीढ़ी का है और आपसे पूरी तरह से अलग परिस्थितियों में एक व्यक्ति के रूप में बना है, केवल तभी संभव है जब आप हर मिनट याद रखें: आप और आपकी सास पूरी तरह से अलग हैं।

आपको अंतर्ज्ञान पर भरोसा नहीं करना चाहिए, खासकर अपनी राय पर, इस स्थिति में यह केवल आपको नुकसान पहुंचाएगा। अपने एक साथ रहने के बारे में पहले से ही चर्चा करें और जहां तक ​​संभव हो, हर बात खुलकर और छोटी से छोटी जानकारी के बारे में पता करें। याद रखें कि आपकी वैवाहिक स्थिति कई कारणों से आपकी सास से कम है: वह आपके पति की माँ है, वह बड़ी है, वह उस घर की मालकिन है जहाँ आप रहने जा रही हैं। ऐसा नहीं है कि आपकी किस्मत में हमेशा सिंड्रेला का किरदार निभाना ही लिखा है। हालाँकि, आपको ही अपनी सास से पूछना चाहिए कि वह घर में आपकी भागीदारी को कैसे देखती हैं। सबसे पहले, आप स्वयं अपनी माँ के साथ पति बनाने में रुचि रखते हैं एक अच्छा संबंध, इसलिए उसके आपके साथ अपने विचार साझा करने का इंतज़ार न करें। पहले बातचीत शुरू करें

आगे बढ़ने से पहले अपने पति के साथ वित्तीय मुद्दों पर चर्चा करें। आपको स्पष्ट रूप से पता होना चाहिए कि परिवार में वित्तीय प्रवाह किस दिशा में बहता है। उम्र और स्वाद में अंतर अक्सर बहू और सास को एक ही समय में एक आम बजट रखने और शांति से रहने से रोकता है। एक युवा महिला के लिए यह कहीं अधिक महत्वपूर्ण है कि वह कैसी दिखती है बजाय इसके कि देश में ग्रीनहाउस कितना अच्छा है। हालाँकि, ज्यादातर मामलों में, स्थिति से बाहर निकलने का एक सफल तरीका एक आम घर के साथ एक अलग बजट है, और कई सासें खुद इस पर जोर देती हैं। आप खुद को "खराब मूंछ" की उपाधि और बागवानी उपकरणों के बारे में लगातार याद रखने की आवश्यकता से एक साथ मुक्त पाएंगे। सास को इस तथ्य के कारण झटका लगने से बचाया जाएगा कि उसे एक फैशनेबल थिएटर प्रीमियर के टिकट की कीमत का पता चल गया है।

• 1 अपनी सास से खाना बनाना सीखने के लिए तैयार रहें। यह आपके अपने हित में है: जितना अधिक आपकी रसोई "माँ की" जैसी होगी, उतना ही अधिक आपका पति आपसे प्यार करेगा। अपनी ओर से, आप अपने घरेलू मेनू को किसी चीज़ से समृद्ध कर सकते हैं। जिस घर में आपका जीवनसाथी बड़ा हुआ है, उस घर के तरीके के साथ अपनी आदतों की तुलना करने पर आम तौर पर एक युवा परिवार को अपना बजट अलग करना पड़ता है और एक निजी रेफ्रिजरेटर खरीदना पड़ता है। ऐसे घरों में, सबसे बड़ी माँ (आमतौर पर अपने बेटे के माध्यम से) कभी-कभी बहू से सार्वजनिक वस्तुओं की आपूर्ति को फिर से भरने के लिए कहती है। वनस्पति तेल, और अगले कमरे से बेटा "उसे खबर लाता है" कि पत्नी इसके खिलाफ है: उसने सिर्फ अपने वेतन से सार्वजनिक नमक खरीदा है। खैर, कई परिवार वास्तव में वर्षों तक ऐसे ही रहते हैं। कुछ लोग दोस्त बनने में भी कामयाब हो जाते हैं, और छुट्टियों पर एक परिवार "दूसरे से मिलने जाता है।"
• 2 किसी भी सास को ख़ुशी होती है अगर उसकी बहू उससे सलाह मांगे। सावधान रहें: आदेशों को विनम्रतापूर्वक स्वीकार करें, लेकिन उनका उपयोग करने के लिए खून की कसम न खाएं, यह दिखाएं कि आपके पास अभी भी अपने लिए निर्णय लेने का अधिकार है। सभी सासें असीम रूप से बुद्धिमान नहीं होतीं, अन्यथा "दूसरी माँ" उनकी देखभाल की उपेक्षा करने के कारण आपसे नाराज हो सकती हैं।
• 3 स्वतंत्रता और शुद्धता के बीच सामंजस्यपूर्ण संतुलन बनाए रखें। अगर आप हर 5 मिनट में हेड मिस्ट्रेस से सलाह लेंगे तो वह सोचेगी कि आप कुछ भी करना नहीं जानते। यदि आप तुरंत आदेश देना शुरू कर देते हैं, तो यह पता चलता है कि आप एक आक्रमणकारी हैं।
• 4 इस तरह के उकसावे में न आएं: "काम (पढ़ाई), मैं सब कुछ करूंगा।" यह भले ही ईमानदारी से कहा जाए, लेकिन छह महीने में सास खुद खुश नहीं होगी। में बेहतरीन परिदृश्यवह सोचेगी कि आप "निजी तौर पर" आलसी हैं। सबसे खराब स्थिति में, वह अपने बेटे से शिकायत करेगी या अपनी बहू पर "सारे गंदे काम" छोड़ने का आरोप लगाएगी। ग़लतफ़हमियों से बचने के लिए, अपनी दूसरी माँ से आग्रह करें कि वह आपको कार्य का एक विशिष्ट क्षेत्र सौंपे जिसके लिए आप ज़िम्मेदार हैं।
• 5 तुरंत अपनी प्रतिरक्षा के क्षेत्र की रूपरेखा तैयार करें। बस अपना कमरा स्वयं व्यवस्थित रखें। अगर किसी बंद दरवाजे को बिना खटखटाए खोला जाना आपको पसंद नहीं है तो उन्हें तुरंत बताएं। यदि आप अपने पति से कमरे में समानांतर टेलीफोन लगाने के लिए कहें तो इसमें कोई बुराई नहीं है: किसी और के साथ बातचीत करना किसे पसंद है? अपने जीवनसाथी की माँ को स्पष्ट रूप से उन आदतों के बारे में बताएं जिन्हें आप छोड़ नहीं सकते। कृपया ध्यान दें कि यदि आप इसकी वेदी पर बहुत अधिक बलिदान देते हैं तो आपका एक साथ जीवन एक महीने भी नहीं चलेगा।
• 6 कोशिश करें कि आप अपने पति से अपनी सास के बारे में शिकायत न करें। सामान्य महिला गलती- यह मानना ​​कि बेटा दो सबसे प्रिय महिलाओं के बीच मतभेदों को उनसे बेहतर सुलझा सकता है। इसके विपरीत, कोई भी व्यक्ति तब घबरा जाता है जब वह खुद को दो आग के बीच पाता है: आखिरकार, उसे "चुनने" के लिए मजबूर किया जाता है, लेकिन उसका ऐसा करने का इरादा नहीं था। चाहे वह कितनी भी कोशिश कर ले, वह कोई सोलोमोनिक समाधान नहीं ढूंढ पाएगा और उसकी बहू और सास भी उससे नाराज हो जाएंगी। स्थिति में सभी अस्पष्टताओं को हल करें, जलन को शांत न करें। अपने रिश्तेदारों के उत्तेजक प्रश्न, "क्या आपकी सास अच्छी हैं," का मुस्कुराहट के साथ उत्तर दें: "मैं ही अच्छी हूँ!"
• 7 कभी भी अपनी सास की उपस्थिति में अपने पति से झगड़ा न करें और अपने पति से कहें कि वह आप पर उत्पन्न होने वाले किसी भी असंतोष को अकेले में ही व्यक्त करें।
• 8 तीक्ष्ण लोक ज्ञान को मत भूलना: हर छींक के लिए तुम ठीक नहीं होगे। "आप जैसे हैं उससे बेहतर बनने" का प्रयास भी न करें। यह आपको बहुत जल्द थका देगा, जिसके बाद आपको यह देखने का भी आनंद मिलेगा कि कैसे "दूसरी माँ" आपसे "दिखावटी रूप से निराश" होती है... यदि ऐसा है तो अपनी सास से प्यार करने के व्यर्थ प्रयासों में खुद को प्रताड़ित न करें काम नहीं करता. याद रखें: अपनी सास से प्यार करने के लिए आपको शादी करनी होगी भाई बहन, और यह, सौभाग्य से, असंभव है।

साइट सामग्री के आधार पर

हालाँकि, अपनी सास की तरह! याद रखें, जैसा कि मजाक में है: "क्या, माँ? आप चाय भी नहीं पियेंगी?"

मैं आपको याद दिलाता हूं कि पति और पत्नी एक तन हैं। यानी वे रिश्तेदार नहीं, बल्कि एक व्यक्ति हैं! यदि बेटे या बेटी की मां प्रथम श्रेणी की रिश्तेदार है, तो पति-पत्नी के बीच शून्य डिग्री का संबंध होता है।

अत: पत्नी को किससे अधिक प्रेम करना चाहिए? स्वाभाविक रूप से, मेरे पति! और आपको किसकी बात सुननी चाहिए? पति भी! यही बात जीवनसाथी के लिए भी सच है।

2. "तुम्हारी शादी (शादी हो गई) के बाद, वैसे भी माँ कौन है?"

किसी भी विवाहित वयस्क के लिए माँ बहुत करीबी रिश्तेदार होती है। लेकिन और कुछ नहीं! पत्नी (पति) के बाद सबसे निकटतम रिश्तेदार।

3. "शादी हो जाने के बाद आपका खून आपका नहीं रह जाता!"

वे उन लोगों के हैं जिनके साथ वे कानूनी विवाह में रहते हैं! तदनुसार, सास (सास) को यह समझना चाहिए और एक कदम अलग हटना चाहिए।

एक सामान्य व्यक्ति खुशी-खुशी उस समय का इंतजार करता है जब वह अंततः अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता। और एक माँ के लिए बुढ़ापे तक अपने बेटे या बेटी की देखभाल करना सामान्य बात नहीं है!

4. "आपको न केवल वयस्क बच्चों से प्यार करना होगा, बल्कि उन्हें जाने देना भी सीखना होगा!"

आपको चिल्लाकर अपने बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए: "मैं बेहतर जानता हूँ, मैं तुम्हारी माँ हूँ!"जब महिलाएं अपनी बेटियों की शादी करती हैं और अपने बेटों की शादी करती हैं तो वे क्यों रोती हैं? क्योंकि यह ब्रेकअप है! आप ये भी कह सकते हैं कि ये एक तरह की मौत है!

शादी के बाद एक व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है और एक बिल्कुल अलग व्यक्ति का जन्म होता है। इसलिए, करीबी रिश्तेदारों के दिलों में, विवाह को अलगाव के रूप में माना जाता है!

एक सास या सास को अपने बड़े हो चुके बच्चे को शांतिपूर्वक अपने जीवनसाथी के हाथों में सौंपने के लिए उससे अलग होना सीखना होगा।

यह बात लगभग कोई नहीं जानता. लेकिन यह तो यही है मुख्य कारणजड़ रूढ़िवाद की दृष्टि से सास और बहू (साथ ही सास और दामाद के बीच) के बीच संघर्ष!

5. "कोई औरत मेरे लड़के को ले गई और उसके साथ जो चाहे कर रही है!"

क्या यह कोई परिचित वाक्यांश है? कई सासें इससे बेहतर नहीं सोचतीं! वास्तव में, माताएं किसी और के जीवन में हाथ डाल रही हैं, बिना यह महसूस किए कि वे पहले ही अपने वयस्क बच्चे के लिए निकटतम रिश्तेदार का स्थान खो चुकी हैं। विवाह में इस स्थान पर जीवनसाथी का कब्जा होता है! यहीं पर ईर्ष्या, द्वेष और अन्य नकारात्मक भावनाएँ बढ़ती हैं।

– एक युवा, नवगठित परिवार में सास के लिए कोई जगह नहीं है। मैं आपको याद दिलाता हूं: पति और पत्नी एक तन हैं, और बिल्कुल भी रिश्तेदार नहीं हैं, यहां तक ​​कि सबसे करीबी भी नहीं। यह एक व्यक्ति है. और माँ सबसे करीबी रिश्तेदार है. अर्थात्, माँ के साथ रिश्तेदारी पहली डिग्री की रिश्तेदारी है, और एक पति और उसकी पत्नी के बीच या एक पत्नी का अपने पति के साथ रिश्तेदारी शून्य डिग्री की रिश्तेदारी है। इसलिए, किसे अधिक प्यार किया जाना चाहिए: माँ या पति? पति! आपको किसकी अधिक आज्ञा माननी चाहिए: अपनी माँ की या अपने पति की? पति। या पत्नी, यदि वह पति है। यदि आपकी शादी हो गई तो आपकी माँ कौन है? बहुत करीबी रिश्तेदार. लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं.

लेकिन माताएं अपना पद छोड़ना नहीं चाहतीं: यह मेरा बच्चा है, मेरा छोटा सा खून है। जब से उसकी शादी हुई है और उसकी शादी हुई है, तब से आपका छोटा खून आपका नहीं है। अब वह उसी का है जिसके साथ वह कानूनी विवाह में रहता है। और आपको इसे समझना होगा और एक कदम अलग हटना होगा।

किसी व्यक्ति के लिए उस समय का इंतजार करना सामान्य बात है जब वह अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार नहीं रहेगा। और यह सामान्य बात नहीं है जब वह बुढ़ापे तक उनकी देखभाल करता है, और उन पर झपटता है, और उनके जीवन में हस्तक्षेप करता है, क्योंकि "ठीक है, मैं बेहतर जानता हूं: मैं तुम्हारी मां हूं।" किसी दूसरे के जीवन में यह घुसपैठ बहुत दुखद घटना है। आपको प्यार करने की ज़रूरत है, लेकिन आपको अपने दिल को मजबूत करने और अपने बीच कुछ दूरी रखने की ज़रूरत है।

वास्तव में, जब वे अपनी बेटियों की शादी करते हैं या अपने बेटों की शादी करते हैं तो वे क्यों रोते हैं? क्योंकि ये ब्रेकअप है. यह एक वास्तविक गोलमाल है. कुछ भी हो, यह एक प्रकार की मृत्यु है। लड़कपन से नारीत्व में संक्रमण - नैतिक, सामाजिक। यह एक व्यक्ति मर रहा है और दूसरा व्यक्ति फिर से जन्म ले रहा है। अत: यह प्रियजनों के हृदय में सदैव वियोग-वास्तविक वियोग के रूप में गूँजता रहता है।

आपको अपने बड़े हो चुके बच्चों से अलग होने और उन्हें उन लोगों की बाहों में सौंपने में सक्षम होने की आवश्यकता है जो उनके साथ जुड़े हुए हैं। वास्तव में, यह मूल रूढ़िवादिता है, जिसके बारे में बहुत कम लोग जानते हैं। और भले ही वे इसे सैद्धांतिक रूप से जानते हों, वे इसे व्यावहारिक रूप से जानना नहीं चाहते हैं। माताएँ - अक्सर, पिता कम बार - किसी और के जीवन में इस आधार पर हाथ डालते हैं कि वह एक माँ है, खुद को यह समझने की ज़रा भी परेशानी नहीं होने देती कि शादी के बाद से वह पहले ही अपने सबसे करीबी स्थान को खो चुकी है। उसका बच्चा। निकटतम स्थान पति ने ले लिया। इसलिए सास की अपनी बहू के प्रति ईर्ष्या, द्वेष और नफरत होती है। यह विशुद्ध रूप से स्त्री ईर्ष्या है: कोई स्त्री मेरे लड़के को ले गई और उस पर शासन कर रही है। यह विशुद्ध रूप से मानवीय, आंशिक रूप से कामुक दमित, आंशिक रूप से मानसिक रूप से बीमार है। जीवन का भयानक पक्ष.

किसी तरह मदद करना आवश्यक हो सकता है, लेकिन सामान्य तौर पर, उन्हें अपना पहला बेकार बोर्स्ट पकाने दें... अपने आप! और तुम्हें अलग रहना होगा. इसे करीब रहने दो, लेकिन अलग-अलग। इसे किराए के अपार्टमेंट में रहने दें, लेकिन अलग से। यदि एक युवा परिवार पत्नी के माता-पिता के अपार्टमेंट में रहता है, तो गरीब पत्नी खुद को दो आग के बीच पाती है - माँ और पति के बीच, जो युद्धरत पक्षों को अलग करती है। यदि वे अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, तो बेचारा पति अपनी पत्नी और माँ दोनों के लिए खेद महसूस करने की कोशिश करता है। इस सब उपद्रव की कोई आवश्यकता नहीं है। शादी करो - अपनी पत्नी को अपनी बांह के नीचे ले लो, दूसरे हाथ में साधारण सामान के साथ एक सूटकेस और फूंक मारो किराए का अपार्टमेंटताकि तेरी आत्मा तेरे माता-पिता के घर में न रहे। बस, अपने दम पर जीना शुरू करें। खैर, आप शादी के बाद हनीमून पर जा सकते हैं और फिर तुरंत किराए के अपार्टमेंट में जा सकते हैं।
आर्कप्रीस्ट एंड्री तकाचेव।

दुर्भाग्य से, कई नवगठित परिवारों में अंतर्पारिवारिक झगड़े (सास और बहू, सास और दामाद के बीच) लंबे समय से रोजमर्रा की वास्तविकता बन गए हैं। यह समस्या विशेष रूप से विकट हो जाती है यदि दो पीढ़ियों को एक ही छत के नीचे रहना पड़े।

नये रिश्तेदारों के बीच क्यों होते हैं झगड़े? और किसे किसके अनुकूल होना चाहिए?

एक युवा परिवार में सास (सास) का स्थान

उत्तर की तलाश में इंटरनेट पर घूमते हुए, हमें आर्कप्रीस्ट आंद्रेई तकाचेव का एक बहुत ही दिलचस्प वीडियो व्याख्यान मिला।

तो, ईसाई धर्म का एक प्रतिनिधि नवगठित परिवार में सास और सास के स्थान के बारे में यही सोचता है। यहां आर्कप्रीस्ट आंद्रेई तकाचेव के मण्डली को दिए गए भाषण के अंश दिए गए हैं। पहले व्यक्ति से आगे.

1. "नवगठित परिवार में सास के लिए कोई जगह नहीं है!"

हालाँकि, अपनी सास की तरह! याद रखें, जैसा कि मजाक में है: “क्या माँ? क्या तुम चाय भी नहीं पियोगे?”

मैं आपको याद दिलाता हूं कि पति और पत्नी एक तन हैं। यानी वे रिश्तेदार नहीं, बल्कि एक व्यक्ति हैं! यदि बेटे या बेटी की मां प्रथम श्रेणी की रिश्तेदार है, तो पति-पत्नी के बीच शून्य डिग्री का संबंध होता है।

अत: पत्नी को किससे अधिक प्रेम करना चाहिए? स्वाभाविक रूप से, मेरे पति! और आपको किसकी बात सुननी चाहिए? पति भी! यही बात जीवनसाथी के लिए भी सच है।

2. "तुम्हारी शादी (शादी हो गई) के बाद, वैसे भी माँ कौन है?"

किसी भी विवाहित वयस्क के लिए माँ बहुत करीबी रिश्तेदार होती है। लेकिन और कुछ नहीं! पत्नी (पति) के बाद सबसे निकटतम रिश्तेदार।

3. "शादी हो जाने के बाद आपका खून आपका नहीं रह जाता!"

वे उन लोगों के हैं जिनके साथ वे कानूनी विवाह में रहते हैं! तदनुसार, सास (सास) को यह समझना चाहिए और एक कदम अलग हटना चाहिए।

एक सामान्य व्यक्ति खुशी-खुशी उस समय का इंतजार करता है जब वह अंततः अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता। और एक माँ के लिए बुढ़ापे तक अपने बेटे या बेटी की देखभाल करना सामान्य बात नहीं है!

4. "आपको न केवल वयस्क बच्चों से प्यार करना होगा, बल्कि उन्हें जाने देना भी सीखना होगा!"

आपको चिल्लाकर अपने बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए: "मैं बेहतर जानता हूँ, मैं तुम्हारी माँ हूँ!"जब महिलाएं अपनी बेटियों की शादी करती हैं और अपने बेटों की शादी करती हैं तो वे क्यों रोती हैं? क्योंकि यह ब्रेकअप है! आप ये भी कह सकते हैं कि ये एक तरह की मौत है!

शादी के बाद एक व्यक्ति की मृत्यु हो जाती है और एक बिल्कुल अलग व्यक्ति का जन्म होता है। इसलिए, करीबी रिश्तेदारों के दिलों में, विवाह को अलगाव के रूप में माना जाता है!

एक सास या सास को अपने बड़े हो चुके बच्चे को शांतिपूर्वक अपने जीवनसाथी के हाथों में सौंपने के लिए उससे अलग होना सीखना होगा।

यह बात लगभग कोई नहीं जानता. लेकिन जड़ रूढ़िवाद की दृष्टि से सास-बहू (साथ ही सास-दामाद के बीच) के बीच झगड़ों का मुख्य कारण यही है!

5. "कोई औरत मेरे लड़के को ले गई और उसके साथ जो चाहे कर रही है!"

क्या यह कोई परिचित वाक्यांश है? कई सासें इससे बेहतर नहीं सोचतीं! वास्तव में, माताएं किसी और के जीवन में हाथ डाल रही हैं, बिना यह महसूस किए कि वे पहले ही अपने वयस्क बच्चे के लिए निकटतम रिश्तेदार का स्थान खो चुकी हैं। विवाह में इस स्थान पर जीवनसाथी का कब्जा होता है! यहीं पर ईर्ष्या, द्वेष और अन्य नकारात्मक भावनाएँ बढ़ती हैं।

जीवन का भयानक सत्य: जहां सास-बहू, सास-दामाद के बीच रिश्ते नहीं चलते, वहां आप केवल चुटकुले बना सकते हैं और फूट-फूट कर रो सकते हैं!

मनोवैज्ञानिक की राय

सच कहूँ तो, पारिवारिक संबंधों के बारे में आर्कप्रीस्ट आंद्रेई तकाचेव के दृष्टिकोण ने हमें बहुत आश्चर्यचकित किया। इसलिए, हमने अन्य विशेषज्ञों की राय के लिए इंटरनेट पर खोज करने का निर्णय लिया। एक युवा परिवार में सास (सास) के स्थान के बारे में प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक मिखाइल लाबकोवस्की यही सोचते हैं।

इस विषय पर उनके कुछ उद्धरण यहां दिए गए हैं।

सामान्य तौर पर, पुजारी और मनोवैज्ञानिक एक बात पर सहमत हुए: हमें युवाओं की मदद करने की ज़रूरत है, लेकिन उन्हें अपना पहला बेकार बोर्स्ट खुद पकाने दें। इसलिए, एक युवा परिवार को अलग रहने की जरूरत है! यदि आपकी शादी हो जाती है, तो अपनी पत्नी को अपने बगल में ले लें, दूसरे हाथ में साधारण सामान से भरा एक सूटकेस, और वयस्कता में!

क्या आप समस्या के इस समाधान से सहमत हैं? आपकी राय में, एक युवा परिवार में सास (सास) का स्थान क्या होना चाहिए? कृपया अपने विचार टिप्पणियों में साझा करें!