अन्ना बायकोवा
एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें
© बायकोवा ए.ए., पाठ, 2016
© पब्लिशिंग हाउस "ई" एलएलसी, 2016
माता-पिता के लिए अपरिहार्य पुस्तकें
"विकासात्मक गतिविधियाँ" आलसी माँ»
बाल विकास की समस्या पर एक नया नज़रिया - शिक्षक और मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा माता-पिता को फैशनेबल शैक्षणिक प्रणालियों और उन्नत खिलौनों पर भरोसा नहीं करने के लिए, बल्कि उन्हें जोड़ने के लिए आमंत्रित करते हैं निजी अनुभवऔर रचनात्मक ऊर्जा. इस पुस्तक में, आपको मनोरंजक गतिविधियों के ठोस उदाहरण मिलेंगे और आप सीखेंगे कि अपने बच्चों के साथ कैसे आनंद लें, चाहे आपका शेड्यूल या बजट कुछ भी हो।
“माताओं के लिए समय प्रबंधन। एक संगठित माँ की 7 आज्ञाएँ"
इस प्रशिक्षण पुस्तक के लेखक द्वारा विकसित समय प्रबंधन प्रणाली का उपयोग करना आसान है और 100% परिणाम देता है। कार्यों को चरण दर चरण पूरा करके, आप अपने जीवन में चीजों को व्यवस्थित करने में सक्षम होंगे: प्राथमिकताओं को सही ढंग से निर्धारित करें, अपने बच्चों को व्यवस्थित करें, अपने और अपने पति के लिए समय निकालें और अंततः एक खुश और व्यवस्थित माँ, पत्नी और गृहिणी बनें। .
"कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें"
एडेल फैबर और ऐलेन मज्लिश की मुख्य पुस्तक - 40 वर्षों से बच्चों के साथ संवाद करने में विशेषज्ञ नंबर 1। अपने विचारों और भावनाओं को अपने बच्चे तक कैसे पहुँचाएँ और उसे कैसे समझें? यह पुस्तक बच्चों (प्रीस्कूलर से लेकर किशोरों तक) के साथ सही ढंग से संवाद कैसे करें, इस पर एक सुलभ मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! केवल सत्यापित व्यावहारिक सिफ़ारिशेंऔर सभी अवसरों के लिए ढेर सारे जीवंत उदाहरण।
"आपका बच्चा जन्म से दो वर्ष तक"
यह समाप्त हो गया! आख़िरकार आप एक प्यारे बच्चे की माँ बन गईं! आधिकारिक विशेषज्ञ, आठ बच्चों के माता-पिता, विलियम और मार्था सियर्स आपको इस कठिन समय से निपटने में मदद करेंगे। पुस्तक आपको पहले हफ्तों के डर से निपटने में मदद करेगी और आपको सिखाएगी कि आप अपने जीवन को कैसे व्यवस्थित करें ताकि आपका बच्चा आरामदायक हो, और आप न केवल माता-पिता की जिम्मेदारियों से निपटें, बल्कि अन्य चीजों के लिए भी समय निकालें।
इस पुस्तक से आप सीखेंगे:
एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं
कब बच्चे की मदद करना उचित है और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?
अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें
अतिसंरक्षण के खतरे क्या हैं और इससे कैसे बचा जाए?
यदि कोई बच्चा कहे: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें
एक बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे करें?
कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?
प्रस्तावना
यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।
युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?
यह किताब इस बारे में है कि कैसे अपने आप को याद रखें, अपने आप को सिर्फ एक माता-पिता से अधिक बनने की अनुमति दें, और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें। किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।
हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।
यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।
व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर
परिचय
कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह भी है “अन्ना बायकोवा। आलसी माँ।"
एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।
मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य माता-पिता की अत्यधिक गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, जिसके पास सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।
मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ?
मैं एक आलसी माँ हूँ
इसमें काम कर रहे हैं KINDERGARTEN, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे हैं। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना था कि वह मेज पर सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. किसी कारण से, उनकी मूल्य प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और गोल-मटोल गालों के कारण कम वजन होने की चिंता नहीं थी। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया जाता था, लेकिन वह भूख की स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। कठिन प्रशिक्षण लिया पैतृक सेटिंग"आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उसने यंत्रवत् चबाया और प्लेट में जो कुछ भी रखा था उसे निगल लिया! इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है" (!!!)।
तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि उसे अपना पेट कैसे भरना है - उसके पास उस तरह का अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैंने उसे खाना खिलाया और भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - वह फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है... मुझे कहना होगा कि किंडरगार्टन में रसोइया दलिया के साथ विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "गुरुत्वाकर्षण-विरोधी" निकला: यदि आप प्लेट को पलट देते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह उसमें रहता है, घने द्रव्यमान में नीचे चिपक जाता है। उस दिन, कई बच्चों ने दलिया खाने से इनकार कर दिया, और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।
पूछता हूँ:
- क्या आपको दलिया पसंद है?
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अधिक चाहते हैं? मैं एक चम्मच लाता हूँ.
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे न खाएं! - मैं कहता हूँ।
स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाह सकते हैं या क्या नहीं. आप स्वयं निर्णय ले सकते हैं: खाना समाप्त करें या छोड़ दें। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या बता सकते हैं? और आप क्या उम्मीद कर सकते हैं: दूसरे आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखेंगे।
माता-पिता के बारे में एक अद्भुत चुटकुला है जो बच्चे से बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।
- पेट्या, तुरंत घर जाओ!
- माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?
- नहीं, तुम भूखे हो!
# आलसी माँ
एक कवर के तहत दो बेस्टसेलर
बंधन पर चित्रण एलेक्जेंड्रा डिकैया
इंटीरियर डिज़ाइन में @katyazzzmama के चित्रों का उपयोग किया गया था
लेज़ी मॉम® एक पंजीकृत ट्रेडमार्क है। इसका उपयोग करने के सभी अधिकार एक्स्मो पब्लिशिंग हाउस एलएलसी के हैं।
इस पुस्तक से आप सीखेंगे:
✓ एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं
✓ कब बच्चे की मदद करना उचित है, और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?
✓ अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें
✓ ओवरप्रोटेक्शन का खतरा क्या है और इससे कैसे बचें
✓ यदि कोई बच्चा कहता है: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें
✓ बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे दिलाएं
✓ कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?
✓ होशियार बच्चे कहाँ से आते हैं?
✓ अपने बच्चे को बात करने में कैसे मदद करें
✓ तीन बजे के बाद भी देर क्यों नहीं होती?
✓ अपने बच्चे को चित्र बनाना क्यों सिखाएं?
✓ क्या बहुभाषी को पालना जरूरी है?
✓ भूगोल के साथ भोजन कैसे करें
✓ क्या सिंहपर्णी के बारे में एक कहानी सिस्टम सोच की नींव रख सकती है?
एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें
प्रस्तावना
यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।
युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?
यह किताब इस बारे में है कि कैसे अपने आप को याद रखें, अपने आप को सिर्फ एक माता-पिता से अधिक बनने की अनुमति दें, और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें। किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।
हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।
यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।
व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर
परिचय
कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह भी है “अन्ना बायकोवा। आलसी माँ।"
एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।
मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य माता-पिता की अत्यधिक गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, जिसके पास सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।
मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ?
मैं एक आलसी माँ हूँ
किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना था कि वह मेज पर सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. किसी कारण से, उनकी मूल्य प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और गोल-मटोल गालों के कारण कम वजन होने की चिंता नहीं थी। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया जाता था, लेकिन वह भूख में स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। माता-पिता के सख्त निर्देश से प्रशिक्षित: "आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उसने प्लेट में जो कुछ भी रखा था उसे यंत्रवत् चबाया और निगल लिया! इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है" (!!!)।
तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि उसे अपना पेट कैसे भरना है - उसके पास उस तरह का अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैंने उसे खाना खिलाया और भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - वह फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है... मुझे कहना होगा कि किंडरगार्टन में रसोइया दलिया के साथ विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "गुरुत्वाकर्षण-विरोधी" निकला: यदि आप प्लेट को पलट देते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह उसमें रहता है, घने द्रव्यमान में नीचे चिपक जाता है। उस दिन, कई बच्चों ने दलिया खाने से इनकार कर दिया, और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।
पूछता हूँ:
- क्या आपको दलिया पसंद है?
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अधिक चाहते हैं?
मैं एक चम्मच लाता हूँ.
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे न खाएं! - मैं कहता हूँ।
स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाह सकते हैं या क्या नहीं. आप स्वयं निर्णय ले सकते हैं: खाना समाप्त करें या छोड़ दें। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या बता सकते हैं? और आप क्या उम्मीद कर सकते हैं: दूसरे आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखेंगे।
माता-पिता के बारे में एक अद्भुत चुटकुला है जो बच्चे से बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।
- पेट्या, तुरंत घर जाओ!
- माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?
- नहीं, तुम भूखे हो!
यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा उनकी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद नहीं मांगेगा।
सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। फिर जब उसे पकवान पसंद आया तो उसने और माँगना शुरू कर दिया, और अगर पकवान उसका पसंदीदा नहीं था तो उसने शांति से प्लेट हटा दी। उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया और वह खुद ही खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद ही खाएगा।
मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी। हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ साल की उम्र में, मेरे बच्चे पहले से ही कांटे का उपयोग कर रहे थे। बेशक, स्वतंत्र भोजन का कौशल पूरी तरह से विकसित होने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद मेज, फर्श और बच्चे को स्वयं धोना आवश्यक था। लेकिन यह "सीखने के लिए बहुत आलसी है, मैं सब कुछ खुद ही जल्दी से करना पसंद करूंगा" और "इसे खुद करने के लिए बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं सीखने पर प्रयास खर्च करूंगा" के बीच मेरी सचेत पसंद है।
एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने अपनी पैंट में खुद को राहत दी। स्लाविक की माँ ने हमारी वैध हैरानी पर इस प्रकार प्रतिक्रिया व्यक्त की: उन्होंने हमसे बच्चे को हर दो घंटे में एक घंटे के हिसाब से शौचालय ले जाने के लिए कहा। "घर पर मैं उसे पॉटी पर बिठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" वह है तीन साल का बच्चाउन्हें उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उन्हें शौचालय में ले जाया जाएगा और "काम पूरा करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट में पेशाब कर दिया, और उसे यह भी ख्याल नहीं आया कि उसे अपनी गीली पैंट उतारने और बदलने की ज़रूरत है, और ऐसा करने के लिए, मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़ें।
हमने कितनी मज़ेदार और दुखद कहानियाँ सुनी हैं कि कैसे बड़े चाचाओं और आंटियों को उनकी माँएँ साक्षात्कार के लिए ले आती हैं? स्नातक अपनी दादी के साथ हाथ मिलाकर प्रवेश कार्यालय कैसे जाते हैं? ये सभी समस्याएं बचपन से ही बढ़ती हैं, जिसमें माता-पिता अपने बच्चों के बारे में चिंतित रहते हैं, रात को नींद नहीं आती और बहुत सारे काम करने से थक जाते हैं।
अन्ना बायकोवा आश्वस्त हैं: आप रातों की नींद हराम किए बिना, घोटालों और सनक के बिना काम कर सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको स्वतंत्र बच्चों का पालन-पोषण करना होगा, जिन्हें अपने माता-पिता की मदद की आवश्यकता नहीं होगी।
आलसी माता-पिता कैसे बनें
वास्तव में, इस दृष्टिकोण के साथ आलस्य धोखा है। यहां वास्तविक आलस्य की कोई गंध नहीं है. जिन बच्चों को निरंतर पर्यवेक्षण की आवश्यकता नहीं होती है उनका पालन-पोषण करने के लिए माता-पिता को भारी मात्रा में काम की आवश्यकता होती है।
माँ का "आलस्य" बच्चों के प्रति चिंता पर आधारित होना चाहिए, न कि उदासीनता पर।
अन्ना बायकोवा
एक बच्चा केवल इसलिए स्वतंत्र हो सकता है क्योंकि उसे ऐसा करना होगा। उदाहरण के लिए, यदि उसे हर समय अपने आप पर छोड़ दिया जाता है और उसकी देखभाल करने का समय नहीं है। लेकिन ऐसी स्वतंत्रता विकास की दृष्टि से सचेत रूप से बढ़ाई गई स्वतंत्रता से हीन है, जब माता-पिता सब कुछ करते हैं ताकि बच्चे को जल्द से जल्द उनकी आवश्यकता बंद हो जाए।
आइए एक आलसी मां के बुनियादी सिद्धांतों पर नजर डालें।
किसी बच्चे के लिए कभी भी वह न करें जो वह स्वयं कर सकता है।
किसी बच्चे के लिए वह न करना जो वह पहले से ही कर सकता है, संक्षेप में, रास्ते में न आना है। उदाहरण के लिए, डेढ़ साल में एक बच्चा चम्मच संभाल सकता है, और तीन साल में वह कपड़े पहन सकता है और अपने खिलौने रख सकता है, पांच साल में वह माइक्रोवेव में नाश्ता गर्म कर सकता है, और सात साल में वह स्कूल से लौट सकता है और अपना काम कर सकता है होमवर्क स्वयं। बच्चा ऐसा क्यों नहीं करता?
हाँ, क्योंकि उसके माता-पिता उसे ऐसा करने की अनुमति नहीं देते हैं, जिनके लिए उसे खाना खिलाना, कपड़े पहनाना, इकट्ठा करना और हाथ से ले जाना आसान और तेज़ है।
बच्चे वास्तव में जितने दिखते हैं उससे कहीं अधिक होशियार होते हैं। और एक भूखा बच्चा दलिया से इनकार नहीं करेगा, और एक थका हुआ बच्चा घोटाले के साथ सो नहीं जाएगा। माता-पिता का काम केवल मदद करना है: उन्हें दलिया दें, एक परी कथा पढ़ें, उन्हें बताएं कि बाहर का मौसम कैसा है और क्या पहनना सबसे अच्छा है।
कैसे पता करें कि एक बच्चा क्या कर सकता है?
चूँकि सभी बच्चे अलग-अलग होते हैं, विकास का समय भी अलग-अलग होता है। ऐसी कोई तालिका कहीं भी प्रकाशित नहीं हुई है जो यह बताती हो कि किस उम्र में बच्चे को चाकू दिया जा सकता है, और किस उम्र में उसे रोटी के लिए दुकान पर भेजा जा सकता है।
जब बच्चे के लिए कुछ करने के लिए हाथ आगे बढ़ें, तो अपने आप से सवाल पूछें: बच्चा खुद ऐसा क्यों नहीं कर सकता? यह एक बात है - वह शारीरिक रूप से ऐसा नहीं कर सकता, क्योंकि उसके मोटर कौशल विकसित नहीं हुए हैं, क्योंकि वह थका हुआ है, क्योंकि वह बीमार है। इसके लिए माता-पिता की कार्रवाई की आवश्यकता है।
दूसरी बात यह है कि वह ऐसा नहीं कर सकता, क्योंकि वह नहीं चाहता, ध्यान चाहता है और मनमौजी है। इस मामले में, आपको बात करने, आश्वस्त करने, सुझाव देने की ज़रूरत है, लेकिन कुछ भी अनावश्यक करने की नहीं।
और अंत में, यदि कोई बच्चा अभी तक नहीं जानता कि यह कैसे करना है, तो उसे सिखाया जाना चाहिए।
अपने बच्चे को पढ़ाएं, उसके लिए यह न करें
आपको अपने बच्चे को "दिखाएँ → एक साथ करें → उसे संकेत के साथ करने दें → उसे स्वयं करने दें" योजना के अनुसार सिखाने की ज़रूरत है। इसके अलावा, "एक साथ करने के लिए" या "संकेत के साथ करने के लिए" बिंदुओं को एक से अधिक बार दोहराना होगा।
इससे पहले कि मेरा आठ महीने का बेटा ऊंचे सोफ़े से सही ढंग से रेंगना शुरू कर दे, मैंने उसे शायद पाँच सौ बार सही दिशा में घुमाया। तीन साल की उम्र में, यह दस बार दिखाने के लिए पर्याप्त था कि पोछा कैसे काम करता है और एक बार जांच लें कि बच्चा उत्साह से फर्श साफ कर रहा है या नहीं। पांच साल की उम्र में, अपने पिता को साइड कटर के साथ काम करते हुए देखकर, बच्चा "आओ इसे एक साथ करें" चरण को छोड़ देता है और उपकरण का सही ढंग से उपयोग करता है।
एक आलसी माता-पिता घर को सुरक्षित बनाने और बच्चे को स्वतंत्र रूप से खेलना सिखाने में घंटों और दिन बिताने को तैयार रहते हैं।
लेकिन फिर वह सप्ताहांत में सोने के अवसर का आनंद उठाएगा, क्योंकि बच्चा उठने के तुरंत बाद माँ और पिताजी के पास नहीं जाएगा।
समस्या को सुलझाने में मदद करें, इसे अपने बच्चे के लिए हल न करें
जब किसी छोटे व्यक्ति के लिए बड़े कार्य निर्धारित किए जाते हैं, तो जवाब में यह सुनना तर्कसंगत है कि वह "नहीं कर सकता"। जब सब्जियों का पूरा पहाड़ हो तो आप सलाद का एक कटोरा कैसे काट सकते हैं? सामान्य माता-पिता इसे स्वयं काट देंगे, आलसी लोग अलग रास्ता अपनाएंगे।
वे कार्य को छोटे-छोटे भागों में बाँटने में आपकी सहायता करेंगे। उदाहरण के लिए, पहले केवल खीरे काटें, फिर केवल टमाटर, और फिर केवल साग ही बचेगा।
अपने बच्चे को गलतियाँ करने दें
एक बच्चा, एक नई गतिविधि सीखते समय, बहुत सारी गलतियाँ करेगा, भले ही वह गतिविधि किसी वयस्क को बकवास लगे। आपको अपने अंदर एक बटन ढूंढना होगा जो आलोचना को बंद कर देगा। बेशक, पोछा लगाने वाला तीन साल का बच्चा फर्श को नहीं धोएगा, बल्कि उसे गीला ही करेगा।
आलसी माता-पिता पानी की बाल्टी नहीं छीनेंगे। वे बच्चे की प्रशंसा करेंगे और उसकी मदद के लिए उसे धन्यवाद देंगे। और जब बच्चा कार्टून देख रहा होगा, तो पोखरों को चुपचाप मिटा दिया जाएगा। आलसी लोग किसी बच्चे को दुकान में गलत प्रकार की चाय चुनने या मौसम के हिसाब से बहुत हल्की जैकेट पहनने के लिए नहीं डांटेंगे।
क्योंकि कोई भी गलती एक अनुभव है और केवल अनुभव ही व्यक्ति को स्वतंत्र बना सकता है।
अपने बच्चे को एक विकल्प दें
एक बच्चे को स्वतंत्र होने के लिए, उसे चुनना होगा। और बिना किसी धोखे के वास्तविक रूप से चुनें। अपने बच्चे को अपने कपड़े खुद चुनने के लिए कहें जिसमें वह टहलने जाएगा। नाश्ते के लिए अनाज खरीदें. तय करें कि अपना दिन कैसे बिताना है और कक्षाओं के बाद किस अनुभाग में जाना है।
आपको बच्चे को करीब से देखना होगा और उस पर भरोसा करना होगा, करीब रहना होगा और कंधा देना होगा।
यह सब कुछ अपने आप करने से भी अधिक कठिन है। लेकिन इस दृष्टिकोण के साथ, माता-पिता बनना हर दिन आसान हो जाएगा।
प्रत्येक "नहीं करें" के बारे में सोचें
कुछ निषेध आवश्यक हैं क्योंकि हम बच्चे की सुरक्षा की परवाह करते हैं। लेकिन कभी-कभी "आप नहीं कर सकते" शब्द के पीछे आपकी अपनी सुविधा की चिंता होती है। किसी बच्चे को पानी देना सिखाने की तुलना में उसे पानी का डिब्बा उठाने से मना करना आसान है।
एक बच्चा एक फूल को गिरा सकता है, मिट्टी को बिखेर सकता है, या फूल को बाढ़ कर सकता है, और पानी बर्तन के किनारे से बह जाएगा। लेकिन इस तरह, कार्यों के माध्यम से, बच्चा आंदोलनों का समन्वय करना, परिणामों को समझना और गलतियों को सुधारना सीखता है।
अन्ना बायकोवा
इसलिए, "आप नहीं कर सकते" केवल कुछ ऐसा हो सकता है जो असुरक्षित हो। उदाहरण के लिए, गंदे हाथों से खाना खाना या गलत जगह पर सड़क पार करना।
जब एक बार फिर कठोर "नहीं" आपकी ज़ुबान से उतरने को तैयार हो, तो रुकें, सोचें, प्रश्न का उत्तर दें: "क्यों नहीं?"
अन्ना बायकोवा
यदि आप ऐसा नहीं कर सकते क्योंकि यह आपके लिए अधिक सुविधाजनक है, तो आप लंबे समय तक आलसी माता-पिता की खुशी नहीं देख पाएंगे।
अपने बच्चे की रुचि जगाएं
एक बच्चे के लिए कोई भी प्रक्रिया एक खेल है। जैसे ही वह खेलना बंद कर देता है, आप उसे केवल धमकियों, दंडों, डराने-धमकाने और अन्य बुरी आत्माओं के साथ कुछ करने के लिए मजबूर कर सकते हैं, जिसे पारिवारिक रिश्तों में न घसीटना बेहतर है।
यह सलाह दी जाती है कि बच्चे को "वाह, यह प्रयास करना कितना दिलचस्प है!" की लहर पर स्वतंत्रता का अनुभव प्राप्त हो।
अन्ना बायकोवा
जब कोई बच्चा कुछ कर सकता है लेकिन करना नहीं चाहता, तो उसकी रुचि जगाएं। गिरा हुआ पानी? हम एक असली नाविक की तरह आपके जहाज के डेक को साफ़ करने के लिए एक पोछा लेते हैं। एक ही खेल जल्दी उबाऊ हो जाता है, इसलिए आपको अपनी कल्पना का उपयोग करना होगा और विभिन्न विकल्प पेश करने होंगे।
हम आदर्श माता-पिता नहीं हो सकते, लेकिन हमारा काम यह सुनिश्चित करना है कि बच्चे को हमारी ज़रूरत न हो। यह संभवतः पर्याप्त होगा.
शिक्षण अनुभव से विशिष्ट सलाह और उदाहरण पुस्तक में हैं। पढ़ें और उत्पादक रूप से आलसी बनें।
अन्ना बायकोवा.
एक स्वतंत्र बच्चा, या "आलसी माँ" कैसे बनें
© बायकोवा ए.ए., पाठ, 2016
© पब्लिशिंग हाउस "ई" एलएलसी, 2016
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माता-पिता के लिए अपरिहार्य पुस्तकें
"आलसी माँ" के लिए विकासात्मक गतिविधियाँ
बाल विकास की समस्या पर एक नया नज़रिया? शिक्षक और मनोवैज्ञानिक अन्ना बायकोवा माता-पिता को फैशनेबल शैक्षणिक प्रणालियों और उन्नत खिलौनों पर भरोसा करने के लिए नहीं, बल्कि अपने व्यक्तिगत अनुभव और रचनात्मक ऊर्जा को जोड़ने के लिए आमंत्रित करते हैं। इस पुस्तक में, आपको मनोरंजक गतिविधियों के ठोस उदाहरण मिलेंगे और आप सीखेंगे कि अपने बच्चों के साथ कैसे आनंद लें, चाहे आपका शेड्यूल या बजट कुछ भी हो।
“माताओं के लिए समय प्रबंधन। एक संगठित माँ की 7 आज्ञाएँ"
इस प्रशिक्षण पुस्तक के लेखक द्वारा विकसित समय प्रबंधन प्रणाली का उपयोग करना आसान है और 100% परिणाम देता है। कार्यों को चरण दर चरण पूरा करके, आप अपने जीवन में चीजों को व्यवस्थित करने में सक्षम होंगे: प्राथमिकताओं को सही ढंग से निर्धारित करें, अपने बच्चों को व्यवस्थित करें, अपने और अपने पति के लिए समय निकालें और अंततः एक खुश और व्यवस्थित माँ, पत्नी और गृहिणी बनें। .
"कैसे बात करें कि बच्चे सुनें, और कैसे सुनें कि बच्चे बात करें"
एडेल फैबर और ऐलेन मजलिश की मुख्य पुस्तक? 40 वर्षों से बच्चों के साथ संवाद करने में #1 विशेषज्ञ। अपने विचारों और भावनाओं को अपने बच्चे तक कैसे पहुँचाएँ और उसे कैसे समझें? यह पुस्तक बच्चों (प्रीस्कूलर से लेकर किशोरों तक) के साथ सही ढंग से संवाद कैसे करें, इस पर एक सुलभ मार्गदर्शिका है। कोई उबाऊ सिद्धांत नहीं! सभी अवसरों के लिए केवल सिद्ध व्यावहारिक अनुशंसाएँ और बहुत सारे जीवंत उदाहरण।
"आपका बच्चा जन्म से दो वर्ष तक"
यह समाप्त हो गया! आख़िरकार आप एक प्यारे बच्चे की माँ बन गईं! आधिकारिक विशेषज्ञ, आठ बच्चों के माता-पिता, विलियम और मार्था सियर्स आपको इस कठिन समय से निपटने में मदद करेंगे। पुस्तक आपको पहले हफ्तों के डर से निपटने में मदद करेगी और आपको सिखाएगी कि आप अपने जीवन को कैसे व्यवस्थित करें ताकि आपका बच्चा आरामदायक हो, और आप न केवल माता-पिता की जिम्मेदारियों से निपटें, बल्कि अन्य चीजों के लिए भी समय निकालें।
इस पुस्तक से आप सीखेंगे:
एक बच्चे को अपने पालने में सो जाना, खिलौने हटा देना और कपड़े पहनना कैसे सिखाएं
कब बच्चे की मदद करना उचित है और कब ऐसा करने से बचना बेहतर है?
अपने अंदर की पूर्णतावादी माँ को कैसे बंद करें और "आलसी माँ" को कैसे चालू करें
अतिसंरक्षण के खतरे क्या हैं और इससे कैसे बचा जाए?
यदि कोई बच्चा कहे: "मैं नहीं कर सकता" तो क्या करें
एक बच्चे को खुद पर विश्वास कैसे करें?
कोचिंग शैली शिक्षा क्या है?
प्रस्तावना
यह सरल, लेकिन बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं चीज़ों के बारे में एक किताब है।
युवाओं में शिशु रोग आज एक वास्तविक समस्या बन गई है। आज के माता-पिता के पास इतनी ऊर्जा है कि वह अपने बच्चों के लिए जीवन जीने, उनके सभी मामलों में भाग लेने, उनके लिए निर्णय लेने, उनके जीवन की योजना बनाने, उनकी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त है। सवाल यह है कि क्या बच्चों को खुद इसकी जरूरत है? और क्या यह आपके जीवन से एक बच्चे के जीवन में पलायन नहीं है?
यह किताब इस बारे में है कि खुद को कैसे याद रखें, खुद को सिर्फ एक माता-पिता से ज्यादा कैसे बनने दें और इस जीवन भूमिका से परे जाने के लिए एक संसाधन खोजें।
यह किताब इस बारे में है कि चिंता की भावनाओं और हर चीज़ को नियंत्रित करने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाया जाए। अपने बच्चे को स्वतंत्र जीवन में जाने देने की इच्छा कैसे पैदा करें।
हल्की व्यंग्यात्मक शैली और उदाहरणों की बहुतायत पढ़ने की प्रक्रिया को आकर्षक बनाती है। यह एक पुस्तक-कहानी है, एक पुस्तक-प्रतिबिंब है। लेखक इंगित नहीं करता है: "यह करो, यह करो और वह करो," लेकिन सोच को प्रोत्साहित करता है, उपमाएँ खींचता है, विभिन्न परिस्थितियों और नियमों के संभावित अपवादों की ओर ध्यान आकर्षित करता है। मुझे लगता है कि यह पुस्तक माता-पिता की पूर्णतावाद से पीड़ित लोगों को अपराध की जुनूनी और दर्दनाक भावना से छुटकारा पाने में मदद कर सकती है, जो किसी भी तरह से बच्चों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंधों की स्थापना में योगदान नहीं देती है।
यह एक स्मार्ट और दयालु किताब है कि कैसे एक अच्छी माँ बनें और अपने बच्चे को जीवन में स्वतंत्र होना सिखाएँ।
व्लादिमीर कोज़लोव, इंटरनेशनल एकेडमी ऑफ साइकोलॉजिकल साइंसेज के अध्यक्ष, मनोविज्ञान के डॉक्टर, प्रोफेसर
परिचय
कई साल पहले प्रकाशित लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" अभी भी इंटरनेट पर घूमता है। वह सभी लोकप्रिय पेरेंटिंग मंचों और समुदायों में गईं। मेरे पास एक VKontakte समूह भी है “अन्ना बायकोवा। आलसी माँ।"
एक बच्चे में स्वतंत्रता के पोषण का विषय, जिसे मैंने तब छुआ था, उस पर बहुत जोरदार चर्चा हुई थी, और अब, कुछ लोकप्रिय संसाधनों पर प्रकाशन के बाद, विवाद लगातार उत्पन्न होते हैं, लोग सैकड़ों और हजारों टिप्पणियाँ छोड़ते हैं।
मैं एक आलसी माँ हूँ. और स्वार्थी और लापरवाह भी, जैसा कि कुछ लोगों को लग सकता है। क्योंकि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें। इसका मतलब यह है कि बच्चे को इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर दिया जाना चाहिए। और इस मामले में, मेरा आलस्य माता-पिता की अत्यधिक गतिविधि पर एक प्राकृतिक ब्रेक के रूप में कार्य करता है। वह गतिविधि जो बच्चे के लिए सब कुछ करके उसके जीवन को आसान बनाने की इच्छा में प्रकट होती है। मैं एक आलसी मां की तुलना हाइपरमॉम से करता हूं - यानी, जिसके पास सब कुछ "हाइपर" है: हाइपरएक्टिविटी, हाइपरचिंता और हाइपरप्रोटेक्शन।
भाग ---- पहला
मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ?
मैं एक आलसी माँ हूँ
किंडरगार्टन में काम करते समय, मैंने माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा के कई उदाहरण देखे। एक तीन वर्षीय लड़का, स्लाविक, विशेष रूप से यादगार था। चिंतित माता-पिता का मानना था कि वह मेज पर सब कुछ खाने के लिए बाध्य था। नहीं तो उसका वजन कम हो जाएगा. किसी कारण से, उनकी मूल्य प्रणाली में, वजन कम करना बहुत डरावना था, हालांकि स्लाविक की ऊंचाई और गोल-मटोल गालों के कारण कम वजन होने की चिंता नहीं थी। मुझे नहीं पता कि उसे घर पर कैसे और क्या खिलाया जाता था, लेकिन वह भूख में स्पष्ट कमी के साथ किंडरगार्टन आया था। माता-पिता के सख्त निर्देश से प्रशिक्षित: "आपको अंत तक सब कुछ खाने की ज़रूरत है!", उसने प्लेट में जो कुछ भी रखा था उसे यंत्रवत् चबाया और निगल लिया! इसके अलावा, उसे खाना खिलाना पड़ा, क्योंकि "वह अभी तक नहीं जानता कि खुद कैसे खाना है" (!!!)।
तीन साल की उम्र में, स्लाविक वास्तव में नहीं जानता था कि उसे अपना पेट कैसे भरना है - उसके पास उस तरह का अनुभव नहीं था। और स्लाविक के किंडरगार्टन में रहने के पहले दिन, मैंने उसे खाना खिलाया और भावनाओं का पूर्ण अभाव देखा। मैं एक चम्मच लाता हूँ - वह अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है। एक और चम्मच - वह फिर से अपना मुंह खोलता है, चबाता है, निगलता है... मुझे कहना होगा कि किंडरगार्टन में रसोइया दलिया के साथ विशेष रूप से सफल नहीं था। दलिया "गुरुत्वाकर्षण-विरोधी" निकला: यदि आप प्लेट को पलट देते हैं, तो, गुरुत्वाकर्षण के नियमों के विपरीत, यह उसमें रहता है, घने द्रव्यमान में नीचे चिपक जाता है। उस दिन, कई बच्चों ने दलिया खाने से इनकार कर दिया, और मैं उन्हें अच्छी तरह समझता हूं। स्लाविक ने लगभग सब कुछ खा लिया।
पूछता हूँ:
- क्या आपको दलिया पसंद है?
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अधिक चाहते हैं? मैं एक चम्मच लाता हूँ.
अपना मुँह खोलता है, चबाता है, निगलता है।
- अगर आपको यह पसंद नहीं है, तो इसे न खाएं! - मैं कहता हूँ।
स्लाविक की आँखें आश्चर्य से फैल गईं। वह नहीं जानता था कि यह संभव है। आप क्या चाह सकते हैं या क्या नहीं. आप स्वयं निर्णय ले सकते हैं: खाना समाप्त करें या छोड़ दें। आप अपनी इच्छाओं के बारे में क्या बता सकते हैं? और आप क्या उम्मीद कर सकते हैं: दूसरे आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखेंगे।
माता-पिता के बारे में एक अद्भुत चुटकुला है जो बच्चे से बेहतर जानते हैं कि उसे क्या चाहिए।
- पेट्या, तुरंत घर जाओ!
- माँ, क्या मुझे ठंड लग रही है?
- नहीं, तुम भूखे हो!
सबसे पहले, स्लाविक को भोजन से इनकार करने का अधिकार प्राप्त था और वह केवल कॉम्पोट पीता था। फिर जब उसे पकवान पसंद आया तो उसने और माँगना शुरू कर दिया, और अगर पकवान उसका पसंदीदा नहीं था तो उसने शांति से प्लेट हटा दी। उन्होंने अपनी पसंद में स्वतंत्रता प्राप्त की। और फिर हमने उसे चम्मच से खाना खिलाना बंद कर दिया और वह खुद ही खाने लगा। क्योंकि भोजन एक प्राकृतिक आवश्यकता है। और भूखा बच्चा हमेशा खुद ही खाएगा।
मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं लंबे समय तक अपने बच्चों को खाना खिलाने में बहुत आलसी थी। हर साल मैं उन्हें एक चम्मच देता था और उनके बगल में खाना खाने बैठ जाता था। डेढ़ साल की उम्र में, मेरे बच्चे पहले से ही कांटे का उपयोग कर रहे थे। बेशक, स्वतंत्र भोजन का कौशल पूरी तरह से विकसित होने से पहले, प्रत्येक भोजन के बाद मेज, फर्श और बच्चे को स्वयं धोना आवश्यक था। लेकिन यह "सीखने के लिए बहुत आलसी है, मैं सब कुछ खुद ही जल्दी से करना पसंद करूंगा" और "इसे खुद करने के लिए बहुत आलसी हूं, इसके बजाय मैं सीखने पर प्रयास खर्च करूंगा" के बीच मेरी सचेत पसंद है।
एक और प्राकृतिक ज़रूरत है खुद को राहत देना। स्लाविक ने अपनी पैंट में खुद को राहत दी। स्लाविक की माँ ने हमारी वैध हैरानी पर इस प्रकार प्रतिक्रिया व्यक्त की: उन्होंने हमसे बच्चे को हर दो घंटे में एक घंटे के हिसाब से शौचालय ले जाने के लिए कहा। "घर पर मैं उसे पॉटी पर बिठाती हूं और तब तक पकड़कर रखती हूं जब तक वह अपने सारे काम खत्म नहीं कर लेता।" यानी, एक तीन साल के बच्चे को उम्मीद थी कि किंडरगार्टन में, घर की तरह, उसे शौचालय में ले जाया जाएगा और "काम पूरा करने" के लिए राजी किया जाएगा। निमंत्रण की प्रतीक्षा किए बिना, उसने अपनी पैंट में पेशाब कर दिया, और उसे यह भी ख्याल नहीं आया कि उसे अपनी गीली पैंट उतारने और बदलने की ज़रूरत है, और ऐसा करने के लिए, मदद के लिए शिक्षक की ओर मुड़ें।
यदि माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं का अनुमान लगाते हैं, तो बच्चा उनकी जरूरतों को समझना नहीं सीखेगा और लंबे समय तक मदद नहीं मांगेगा।
एक हफ्ते बाद गीली पैंट की समस्या हल हो गई सहज रूप में. "मैं पेशाब करना चाहता हूँ!" - स्लाविक ने शौचालय की ओर बढ़ते हुए समूह को गर्व से घोषणा की।
कोई शैक्षणिक जादू नहीं. शारीरिक रूप से, प्रक्रिया को नियंत्रित करने के लिए लड़के का शरीर उस समय पहले से ही परिपक्व था। स्लाविक को लगा कि उसके लिए शौचालय जाने का समय हो गया है, और इससे भी अधिक वह शौचालय तक चल सकता है। वह शायद पहले भी ऐसा करना शुरू कर सकता था, लेकिन घर पर वयस्क उससे आगे थे, बच्चे को उसकी ज़रूरत का एहसास होने से पहले ही उसे पॉटी पर डाल देते थे। लेकिन जो एक या दो साल की उम्र में उचित था, निस्संदेह, तीन साल तक जारी रखने लायक नहीं था।
किंडरगार्टन में, सभी बच्चे स्वतंत्र रूप से खाना शुरू करते हैं, स्वयं शौचालय जाते हैं, स्वतंत्र रूप से कपड़े पहनते हैं और अपनी गतिविधियों का आविष्कार करते हैं। यदि वे अपनी समस्याओं का समाधान नहीं कर पाते तो उन्हें मदद माँगने की भी आदत हो जाती है।
मैं बच्चों को यथाशीघ्र किंडरगार्टन भेजने की बिल्कुल भी वकालत नहीं कर रहा हूँ। इसके विपरीत, मेरा मानना है कि जब तक बच्चा तीन या चार साल का नहीं हो जाता, तब तक उसका घर पर ही रहना बेहतर होता है। मैं केवल माता-पिता के उचित व्यवहार के बारे में बात कर रहा हूं, जिसमें बच्चे को अत्यधिक सुरक्षा से घुटन नहीं होती है, बल्कि उसके विकास के लिए जगह छोड़ दी जाती है।
एक बार एक दोस्त दो साल के बच्चे के साथ मुझसे मिलने आया और रात भर रुका। ठीक 21.00 बजे वह उसे बिस्तर पर सुलाने गई। बच्चा सोना नहीं चाहता था, संघर्ष करता था और जिद्दी था, लेकिन उसकी माँ उसे लगातार बिस्तर पर ही रखती थी। मैंने अपने मित्र का ध्यान भटकाने की कोशिश की:
"मुझे नहीं लगता कि वह अभी सोना चाहता है।"
(बेशक वह ऐसा नहीं चाहता। वे हाल ही में आए हैं, उसके साथ खेलने के लिए कोई है, नए खिलौने हैं - उसे हर चीज में दिलचस्पी है!)
लेकिन मित्र ने गहरी दृढ़ता के साथ, उसे बिस्तर पर लिटाना जारी रखा... टकराव एक घंटे से अधिक समय तक जारी रहा, और अंत में उसका बच्चा अंततः सो गया। उसके पीछे-पीछे मेरा बच्चा भी सो गया। यह सरल है: जब आप थक जाते हैं, तो आप अपने बिस्तर पर चढ़ जाते हैं और सो जाते हैं।
मैं एक आलसी माँ हूँ. मैं अपने बच्चे को बिस्तर पर रखने में बहुत आलसी हूं। मैं जानता हूं कि देर-सबेर वह अपने आप ही सो जाएगा, क्योंकि नींद एक स्वाभाविक आवश्यकता है।
सप्ताहांत में मुझे सोना पसंद है। सप्ताह के दिनों में, मेरा कार्य दिवस 6.45 बजे शुरू होता है, क्योंकि 7.00 बजे, जब किंडरगार्टन खुलता है, पहला बच्चा पहले से ही सामने के दरवाजे पर खड़ा होता है, जिसे पिताजी काम पर ले जाते हैं। रात्रि उल्लू के लिए जल्दी उठना क्रूर है। और हर सुबह, एक कप कॉफी पर ध्यान करते हुए, मैं अपने भीतर के रात्रि उल्लू को आश्वस्त करता हूं कि शनिवार हमें कुछ नींद लेने का अवसर देगा।
एक शनिवार को मैं लगभग ग्यारह बजे उठा। मेरा ढाई साल का बेटा जिंजरब्रेड चबाते हुए बैठा एक कार्टून देख रहा था। उन्होंने खुद टीवी चालू किया (यह मुश्किल नहीं है - बस एक बटन दबाएं), उन्हें खुद एक कार्टून वाली डीवीडी भी मिली। उन्हें केफिर और कॉर्नफ्लेक्स भी मिले। और, फर्श पर बिखरे हुए अनाज, बिखरे हुए केफिर और सिंक में गंदी प्लेट को देखते हुए, उसने एक सफल नाश्ता किया और जितना हो सके खुद को साफ किया।
सबसे बड़ा बच्चा (वह 8 साल का है) अब घर पर नहीं था। कल उसने एक दोस्त और अपने माता-पिता के साथ सिनेमा जाने के लिए कहा। मैं एक आलसी माँ हूँ. मैंने अपने बेटे से कहा कि मैं शनिवार को जल्दी उठने में बहुत आलसी हूं, क्योंकि ऐसा करने से मैं सोने के उस अनमोल अवसर से वंचित हो जाऊंगा जिसका मैं पूरे सप्ताह इंतजार कर रहा था। अगर वह सिनेमा जाना चाहता है, तो उसे अलार्म घड़ी खुद सेट करने दें, खुद उठें और तैयार हो जाएं। वाह, मैं ज़्यादा नहीं सोया...
(वास्तव में, मैंने एक अलार्म घड़ी भी सेट की है - मैंने इसे कंपन करने के लिए सेट किया और अपनी नींद में मैंने सुना कि मेरा बच्चा कैसे तैयार हो रहा है। जब दरवाजा उसके पीछे बंद हो गया, तो मैं अपने दोस्त की मां से एक टेक्स्ट संदेश का इंतजार करने लगा। मेरा बच्चा आ गया था और सब कुछ ठीक था, लेकिन उसके लिए यह सब फ्रेम तक ही रह गया था।)
मैं अपने ब्रीफ़केस, सैम्बो बैकपैक की जाँच करने में भी बहुत आलसी हूँ, और पूल के बाद अपने बेटे की चीज़ें सुखाने में भी बहुत आलसी हूँ। मैं उसके साथ होमवर्क करने में भी बहुत आलसी हूं (जब तक कि वह मदद न मांगे)। मैं कूड़ा उठाने में बहुत आलसी हूं, इसलिए मेरा बेटा स्कूल जाते समय कूड़ा बाहर फेंक देता है। और मुझमें यह भी साहस है कि मैं अपने बेटे से मेरे लिए चाय बनाकर कंप्यूटर पर लाने के लिए कहूं। मुझे संदेह है कि हर साल मैं आलसी हो जाऊंगा...
बच्चों में एक अद्भुत कायापलट होता है जब उनकी दादी हमारे पास आती हैं। और चूँकि वह दूर रहती है इसलिए सीधे एक सप्ताह के लिए आ जाती है। मेरा सबसे बड़ा बच्चा तुरंत भूल जाता है कि वह अपना होमवर्क खुद करना जानता है, अपना दोपहर का भोजन खुद गर्म करना, अपना सैंडविच खुद बनाना, अपना ब्रीफकेस खुद पैक करना और सुबह स्कूल के लिए निकलना जानता है। और अब वह अकेले सोने से भी डरता है: उसकी दादी को उसके बगल में बैठना चाहिए! और हमारी दादी आलसी नहीं हैं...
यदि इससे वयस्कों को लाभ होता है तो बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं।
"आलसी माँ" का इतिहास
"मुझे बताओ, क्या तुम एक आलसी माँ हो?" - इस तरह का प्रश्न प्राप्त होना काफी अप्रत्याशित था सामाजिक नेटवर्क. यह क्या है? किसी प्रकार का प्रमोशन? मन में आया बच्चों की कवितायाकोव अकीम एक गरीब डाकिये के बारे में है जो बिना किसी विशिष्ट पते के पत्र से संबंधित एक मिशन को अंजाम दे रहा है: "असमर्थ को हाथ।"
और मुझे क्या उत्तर देना चाहिए? बहाने बनाना? अपने सभी कौशल, क्षमताओं और जिम्मेदारियों की सूची बनाएं? या शायद मुझे अपने कार्य रिकॉर्ड की एक प्रति भेजें?
बस मामले में, मैं स्पष्ट कर दूं:
"के अनुसार?"
और प्रश्न अलग ढंग से प्रस्तुत किया गया है:
अरे हाँ, तो यह मैं हूँ...
लेकिन शुरू में यह कोई लेख नहीं था. कई मनोवैज्ञानिक मंचों में से एक में, सबसे लोकप्रिय से दूर, युवा पीढ़ी में शिशुवाद और उसके कारणों का विषय उठाया गया था। और भी व्यापक रूप से - इस पीढ़ी की हीनता और कमजोरी के बारे में। संक्षेप में, टिप्पणीकारों के सभी विलापों को क्लासिक के एक संक्षिप्त उद्धरण में कम किया जा सकता है: "आखिरकार, हमारे समय में बच्चे थे!" या किसी अन्य क्लासिक कहावत के लिए: "हां, उनकी उम्र में..." जिसके बाद गणनाएं हुईं: "पांच साल की उम्र में मैं अपने भाई के लिए बच्चे का खाना लाने के लिए डेयरी रसोई में भाग गया," "सात साल की उम्र में मैं अपने भाई को किंडरगार्टन से उठाया," "दस साल की उम्र में पूरे परिवार के लिए रात का खाना बनाना मेरी ज़िम्मेदारी थी।"
मुझे याद है कि मैंने खुद को बच्चों के व्यवहार और माता-पिता के व्यवहार के बीच सीधे संबंध के बारे में विडंबनापूर्ण ढंग से बोलने की अनुमति दी थी: "यदि माताएं थोड़ी अधिक आलसी होतीं और बच्चों के लिए सब कुछ नहीं करतीं, तो बच्चों को और अधिक स्वतंत्र होना पड़ता" ।” लेकिन अगर आप इसके बारे में सोचें तो यह सच है। आख़िरकार, पिछले दशकों में बच्चे वास्तव में बदतर नहीं हुए हैं। वे शारीरिक रूप से कमज़ोर नहीं हुए और उनकी काम करने की क्षमता नहीं ख़त्म हुई। हालाँकि, उनके पास स्वतंत्र रूप से कार्य करने की अपनी क्षमता प्रदर्शित करने के कम अवसर हैं। क्यों? क्योंकि बच्चों की आज़ादी परिवार के लिए एक अहम ज़रूरत, आज़ाद करने वाली ज़रूरत नहीं रह गई है माँ के हाथऔर माँ के पास अपनी रोज़ी रोटी कमाने का समय है। इसके अलावा, कई माता-पिता की धारणा में, स्वतंत्रता खतरे का पर्याय बन गई है। और बच्चे सिर्फ बच्चे नहीं हैं, बल्कि अपने माता-पिता के बच्चे हैं, यानी वे एक परिवार प्रणाली का हिस्सा हैं जहां सभी तत्व एक दूसरे से जुड़े हुए हैं। जब माता-पिता का व्यवहार बदलता है, तो बच्चों का व्यवहार भी उसी के अनुरूप बदल जाता है। यदि आप बच्चे के लिए सब कुछ करते हैं, तो उसे विकास के लिए प्रोत्साहन नहीं मिलेगा। और इसके विपरीत, यदि वयस्क बच्चे के लिए वह करना बंद कर देते हैं जो वह पहले से कर सकता है, तो बच्चा स्वतंत्र रूप से उभरती जरूरतों को महसूस करना शुरू कर देता है।
मंच पर चर्चाओं से, जीवन के उदाहरणों से जब आलस्य अतिसंरक्षण का विरोध किया गया था, ब्लॉग प्रविष्टियाँ दिखाई दीं - केवल विचारों को ढेर में इकट्ठा करने के लिए। और अचानक पत्रिका संपादक की ओर से एक अप्रत्याशित प्रस्ताव आया: "क्या आपको कोई आपत्ति है अगर हम इसे एक लेख के रूप में प्रकाशित करें?" और फिर संपादक ने कहा: "यह एक बम होगा!"
दरअसल, यह एक सूचना बम निकला। यह फट गया और काम करने लगा। मेरा लेख मूल मंचों पर उद्धृत किया गया था, ब्लॉग और सोशल नेटवर्क पर, विदेशी सहित लोकप्रिय इंटरनेट संसाधनों पर पोस्ट किया गया था। उदाहरण के लिए, जब स्पैनिश में अनुवाद किया गया, तो स्लाविक का नाम बदलकर सेबेस्टियन कर दिया गया, किसी कारण से डायरी को एक पोर्टफोलियो से बदल दिया गया, और स्पैनिश संस्करण में मेरी मां (यानी, मुझे) ने मुझे चाय नहीं, बल्कि कॉफी लाने के लिए कहा, क्योंकि चाय है स्पेन में एक बहुत ही अलोकप्रिय पेय। और टिप्पणियों में हर जगह गरमागरम बहस छिड़ गई: "क्या आलसी माँ होना अच्छा है या बुरा?" "इस तरह बच्चों का पालन-पोषण करना चाहिए ताकि वे जीवन के लिए तैयार हों!" "तो फिर बच्चे क्यों पैदा करें?" कार्य किया जाने के लिए?!" लेकिन वास्तव में, लोग एक-दूसरे के साथ बिल्कुल भी बहस नहीं कर रहे थे, बल्कि अपने स्वयं के अनुमानों के साथ बहस कर रहे थे। हर किसी ने लेख में कुछ व्यक्तिगत कहानी, अपने बचपन का एक उदाहरण, दोस्तों के जीवन का एक उदाहरण पेश किया।
दुर्भाग्य से, लेख का कुछ हद तक छोटा संस्करण इंटरनेट पर प्रसारित किया गया था (किसी तरह इसे पत्रिका प्रसार में फिट करना आवश्यक था), और इसलिए हर कोई यह नहीं समझ पाया कि यह वास्तव में सच्चे आलस्य के बारे में नहीं, बल्कि विकास के लिए परिस्थितियाँ बनाने के बारे में बात कर रहा था। बच्चों की आज़ादी. और मेरा तात्पर्य जबरन शीघ्र स्वतंत्रता से नहीं है, जो माता-पिता की उदासीनता और बच्चे के प्रति उदासीन रवैये के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है। जब लेख "मैं एक आलसी माँ क्यों हूँ" के अंतर्गत टिप्पणियों में लोग लिखते हैं: "मैं और मैं दोनों आलसी हैं," इसका अर्थ यह है कि "मैं पूरा दिन कंप्यूटर पर/सोते हुए/टीवी पर बिताता हूँ, और बच्चा खेलता है" खुद,'' मुझे चिंता महसूस हो रही है। मैं नहीं चाहूंगा कि इस मामले में मेरे संदेश को भोग के रूप में देखा जाए। यह अच्छा है जब एक बच्चा अपने काम में व्यस्त रहता है और अपना ख्याल रखता है, लेकिन यह बुरा है अगर वह हमेशा अकेला रहता है। यदि हां, तो वह विकास में बहुत कुछ खो देता है। माँ का "आलस्य" बच्चों के प्रति चिंता पर आधारित होना चाहिए, न कि उदासीनता पर। इसलिए, अपने लिए, मैंने एक "आलसी माँ" का रास्ता चुना, जो वास्तव में बच्चों के लिए सब कुछ करने और उनके पहले अनुरोध पर ऐसा करने में बहुत आलसी है। वह आलसी है - और वह बच्चों को सब कुछ अपने आप करना सिखाती है। मेरा विश्वास करो, यह एक कठिन रास्ता भी है और शायद, इससे भी अधिक ऊर्जा-खपत वाला। सच्चे आलस्य जैसी कोई चीज नहीं थी... बेशक, पांच साल के बच्चे द्वारा बर्तन धोने के बाद फर्श से पानी पोंछने की तुलना में खुद ही जल्दी से बर्तन धोना आसान है। और फिर, जब वह सो जाएगा, तब भी उसे प्लेटें धोनी होंगी, क्योंकि सबसे पहले उन पर ग्रीस और बर्तन धोने वाला तरल पदार्थ दोनों ही रहेंगे। यदि आप तीन साल के बच्चे को फूलों को पानी देने देते हैं, तो सब कुछ तुरंत ठीक नहीं होगा। एक बच्चा किसी फूल को गिरा सकता है, मिट्टी बिखेर सकता है, या फूल में बाढ़ ला सकता है, और पानी बर्तन के किनारे से बह जाएगा। लेकिन इस तरह, कार्यों के माध्यम से, बच्चा आंदोलनों का समन्वय करना, परिणामों को समझना और गलतियों को सुधारना सीखता है।
बच्चों के पालन-पोषण की प्रक्रिया में, सभी माता-पिता को अक्सर एक विकल्प चुनना पड़ता है: सब कुछ स्वयं जल्दी से करें या स्थिति का लाभ उठाएं और बच्चे को कुछ सिखाएं। दूसरे विकल्प में दो बोनस हैं: ए) बच्चे का विकास और बी) बाद में माता-पिता का समय खाली करना।
और एक दिन, जब बच्चा पहले से ही जानता है और बहुत कुछ कर सकता है, माँ आलसी होने का जोखिम उठाने में सक्षम होगी। अब शाब्दिक अर्थ में.
स्वतंत्रता का ऐसा लाभदायक अभाव
कैसा अजीब निष्कर्ष है?! यदि बच्चे स्वतंत्र नहीं हैं तो क्या यह वयस्कों के लिए लाभदायक है? बच्चे की स्वतंत्रता की कमी के क्या लाभ हैं?
ओह, आप जानते हैं, लाभ बहुत सरल है: इस मामले में वयस्कों को उनके बेहतर मूल्य, महत्व और अपूरणीयता की बाहरी पुष्टि प्राप्त होती है। यदि आपकी योग्यता पर कोई आंतरिक विश्वास नहीं है तो यह आवश्यक हो सकता है। और फिर वाक्यांश "वह मेरे बिना कुछ नहीं कर सकता" का अनुवाद इस प्रकार किया जा सकता है: "मैं उसके बिना कुछ नहीं कर सकता, क्योंकि केवल वह ही मुझे मेरी योग्यता की पुष्टि देता है।" बच्चे पर निर्भरता बच्चे को आश्रित बनने पर मजबूर कर देती है। अवचेतन अपनी तार्किक श्रृंखला बनाता है: "यदि वह अपने आप कुछ नहीं कर सकता है, तो इसका मतलब है कि वह कहीं नहीं जाएगा, वह हमेशा, हमेशा मेरे साथ रहेगा, 20 और 40 की उम्र में... वह हमेशा रहेगा।" मुझे मेरी ज़रूरत है, जिसका मतलब है कि मैं कभी अकेला नहीं रहूँगा।" कई बार इसका एहसास भी नहीं होता. चेतना के स्तर पर, माँ को सचमुच चिंता हो सकती है कि बच्चे का जीवन ठीक नहीं चल रहा है। लेकिन अवचेतन स्तर पर, वह स्वयं इस परिदृश्य का मॉडल तैयार करती है।
मैं ऐसे लोगों से मिला हूं जो शारीरिक रूप से बड़े हो गए हैं, लेकिन वयस्क और स्वतंत्र नहीं हुए हैं। आत्म-नियंत्रण के कौशल में महारत हासिल नहीं है. उन्होंने निर्णय लेने या जिम्मेदारी लेने की क्षमता हासिल नहीं की है। मैं ऐसे स्कूली बच्चों को जानता हूं जिनके होमवर्क की निगरानी ग्रेजुएशन तक उनके माता-पिता करते थे। मैंने ऐसे छात्रों के साथ काम किया है जो नहीं जानते कि वे क्यों पढ़ रहे हैं या वे जीवन में क्या चाहते हैं। उनके माता-पिता हमेशा उनके लिए सब कुछ तय करते थे। मैंने सक्षम पुरुषों को देखा जिनकी माताएं उन्हें डॉक्टर के पास दिखाने के लिए लाई थीं, क्योंकि वे पुरुष स्वयं इस बात को लेकर असमंजस में थे कि कूपन कहां से प्राप्त करें और किस कार्यालय में लाइन में लगें। मैं एक महिला को जानता हूं, जो 36 साल की है, अपनी मां के बिना अकेली है और कपड़े खरीदने के लिए दुकान पर नहीं जाती।
"बड़ा हुआ" और "वयस्क हो गया" समान अवधारणाएँ नहीं हैं। यदि मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे स्वतंत्र, सक्रिय और जिम्मेदार बनें तो इसके लिए मुझे उन्हें इन गुणों को प्रदर्शित करने का अवसर प्रदान करना होगा। और यदि माँ, पिताजी या किसी अन्य पर्यवेक्षण वयस्क (उदाहरण के लिए, दादी) की बच्चे के अलावा रुचि हो तो आपको कृत्रिम रूप से ऐसी परिस्थितियाँ बनाने के लिए अपनी कल्पना पर ज़ोर नहीं डालना पड़ेगा जिनमें स्वतंत्रता की आवश्यकता होती है।
अब मैं अधिकांश माताओं के लिए एक देशद्रोही विचार व्यक्त करूंगा: बच्चे को पहले नहीं आना चाहिए। मेरे लिए, मैं पहले आता हूँ. क्योंकि अगर मैं अब अपना जीवन बच्चों को समर्पित कर दूं, विशेष रूप से उनके हितों में जीऊं, तो दस से पंद्रह वर्षों में मेरे लिए उन्हें जाने देना बहुत मुश्किल हो जाएगा। मैं बच्चों के बिना कैसे रहूंगी? मैं इस शून्य को कैसे भरूंगा? मैं "उन्हें खुश करने" के लिए उनके जीवन में हस्तक्षेप करने के प्रलोभन का विरोध कैसे कर सकता हूँ? और वे मेरे बिना कैसे रहेंगे, इस तथ्य के आदी कि उनकी माँ उनके लिए सोचती है, करती है और निर्णय लेती है?
इसलिए, बच्चों के अलावा, मेरे पास खुद है, एक प्रिय व्यक्ति है, एक नौकरी है, एक पेशेवर पार्टी है, माता-पिता हैं, दोस्त हैं और शौक हैं - ऐसे सेट के साथ, बच्चे की सभी इच्छाएं पूरी नहीं होतीं तुरन्त पूर्ण हो जाते हैं।
- माँ, मुझे पानी पिलाओ!
"अब, सूरज, मैं पत्र समाप्त करूंगा और तुम्हारे लिए थोड़ा पानी डालूंगा।"
- माँ, मेरे लिए कैंची लाओ!
"मैं अभी चूल्हे से दूर नहीं जा सकता, नहीं तो दलिया जल जाएगा।" ज़रा ठहरिये।
बच्चा थोड़ा इंतज़ार कर सकता है. या शायद एक गिलास लें और अपने लिए थोड़ा पानी डालें। कैंची लाने के लिए स्टूल को कोठरी तक खींच सकते हैं। मेरा बेटा अक्सर दूसरा विकल्प पसंद करता है। उसे इंतजार करना पसंद नहीं है - वह जो चाहता है उसे पाने का रास्ता ढूंढ रहा है।
- फिर, हालाँकि, सटीकता कुछ हद तक फीकी पड़ गई। मैं दूसरी, बहुत दूरस्थ नौकरी पर चला गया। हाँ, शिफ्ट में भी. नियंत्रण (भले ही अदृश्य हो) कमजोर हो गया और स्वतंत्र बच्चा कुछ हद तक ढीठ हो गया।
लेकिन दस साल की उम्र में उसने आसानी से हमारे लिए रात का खाना तैयार कर दिया। बेशक, फ्रिकासी और मल्टी-लेयर पाई बनाए बिना, लेकिन वह पहले से ही बहुत कुछ कर सकती थी।
दरअसल, यह किताब बिल्कुल इस बात पर है कि अगर आप चाहें तो आपका बच्चा पूरी तरह से स्वतंत्र होगा। और यहां तक कि आपका अच्छा सहायक भी. बस उसे दबाएं नहीं और उसके लिए सारे काम न करें, इस डर से कि वह आपकी तरह इसे संभाल नहीं पाएगा। बेशक यह काम नहीं करेगा! निश्चित रूप से। लेकिन यहां आपको खुद तय करना होगा कि आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है: कुछ सिखाना या बच्चे के लिए आँख बंद करके सब कुछ करना, और फिर उसकी अनिच्छा, आलस्य, खुद की देखभाल करने में असमर्थता से पीड़ित होना (जैसे-जैसे वह बड़ा होता है), उसकी देखभाल करना। खुद, और आपकी मदद करें।
हर किसी का अपना! हर कोई अपने लिए चुनता है।
पुस्तक का मूल्यांकन किया
नमस्ते!
हां, मैं अभी मां नहीं बनी हूं. इसके अलावा, मेरी निकट भविष्य में ऐसा बनने की कोई योजना भी नहीं है। लेकिन अन्ना बायकोवा के एक लेख जिसका शीर्षक था "मैं एक आलसी माँ हूँ!" पर नज़र पड़ने के बाद, मैं लेखक की पुस्तक को नज़रअंदाज़ नहीं कर सका।
कौन हैं अन्ना बायकोवा?एना दो बच्चों की मां हैं. क्या यह उसकी सलाह सुनने के लिए पर्याप्त नहीं है? ठीक है, तो ऐसा है. अन्ना के पास तीन डिग्रियाँ हैं: एक गणित शिक्षक, एक मनोवैज्ञानिक और एक कला चिकित्सक। उनके पास भारी मात्रा में पेशेवर अनुभव है - उन्होंने एक किंडरगार्टन शिक्षक, एक स्कूल शिक्षक, एक कॉलेज शिक्षक और एक संस्थान में क्यूरेटर के रूप में काम किया। पर इस पल- बच्चों के साथ काम करने वाले मनोवैज्ञानिक-सलाहकार अलग अलग उम्रऔर उनके माता-पिता के साथ.
यह पुस्तक किस बारे में है?
अपनी पुस्तक में, एना सरल, हल्की, विनोदी भाषा में एक स्वतंत्र बच्चे का पालन-पोषण कैसे करें, इसके बारे में बात करती है। माता-पिता की पूर्णतावाद, अतिसंरक्षण और अत्यधिक नियंत्रण के खतरों की व्याख्या करता है। एक बच्चे को यह विकल्प देना इतना महत्वपूर्ण क्यों है कि कब बच्चे की मदद करनी है और कब परहेज करना है, कैसे एक बच्चे को सो जाना, पॉटी पर बैठना और उसके खिलौनों को बिना किसी घबराहट और आंसुओं के दूर रखना सिखाया जाए। बच्चा एक व्यावसायिक परियोजना क्यों नहीं है? और सबसे महत्वपूर्ण बात, "आलसी माँ" कैसे बनें?
एना बताती है कि जो काफी सरल लगता है, लेकिन स्पष्ट नहीं है, और कहानी को जीवन के सबसे समझने योग्य उदाहरणों और किसी दिए गए स्थिति में व्यवहार करने के सुझावों के साथ पूरक करती है। यह पुस्तक कोरे सिद्धांत पर नहीं, बल्कि पाठक के साथ संवाद पर आधारित है।
अन्ना न केवल किसी विशेष समस्या के संबंध में सलाह देते हैं, बल्कि उन कारणों का भी विश्लेषण करते हैं कि समस्या क्यों उत्पन्न हुई और मौजूद है। भारी बहुमत में, समस्या स्वयं माता-पिता के शब्दों और कार्यों में निहित है।
वर्णन, हल्का और व्यंग्यात्मक, सबसे मधुर और के साथ है मज़ाकिया तस्वीर, मुझे ख़ुशी हुई और मैंने सचमुच एक या दो घंटे में किताब पढ़ ली (यह काफी छोटी है, और इसके अलावा, तस्वीरें बहुत अधिक जगह लेती हैं)।
यह आलसी माँ कौन है?
आपने पहले से ही डोम-2 देखते हुए चिकने लबादे और घुंघराले बाल वाली एक चाची की कल्पना की है, और उसके बगल में भूखे और गंदे बच्चे फर्श पर रेंग रहे हैं, तो मैं आपको निराश करने की जल्दबाजी करता हूं, और शायद आपको खुश कर दूं।
"लेज़ी मॉम" एक पेरेंटिंग दर्शन है जो वयस्कों के हितों और बच्चों के हितों को सामंजस्यपूर्ण रूप से जोड़ता है। माता-पिता के त्याग के बिना, अत्यधिक संरक्षण के बिना, बच्चे की इच्छा को दबाए बिना। माँ को आराम करने का अधिकार है, और बच्चे को स्वतंत्रता का अधिकार है। यह प्यार, स्वीकृति, जिम्मेदारी और स्वस्थ व्यक्तिगत सीमाओं के निर्माण पर आधारित है।
एक आलसी माँ अपने बच्चे को खाना खिलाने में बहुत आलसी होती है, इसलिए वह उसे एक चम्मच देती है और देखती है कि बच्चा इसका उपयोग कैसे करता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपको बाद में आधी रसोई साफ करनी पड़ेगी। एक आलसी माँ बर्तन धोने में बहुत आलसी होती है - इसलिए वह यह महत्वपूर्ण कार्य अपने बच्चे को सौंप देती है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बर्तन बाद में धोने पड़ेंगे। कट्टरता के बिना - एक आलसी माँ बच्चे को घर का सारा काम नहीं सौंपती, बल्कि वह जो खुद कर सकता है उसमें मदद माँगती है।
लेकिन एक उदासीन माँ अपने बच्चे की देखभाल करने में बहुत आलसी होती है - वह दिन भर श्रृंखला देखती रहती है। मुझे लगता है कि अंतर स्पष्ट है.
मैं अन्ना से सहमत हूं. वर्तमान पीढ़ी का शिशु रोग एक बहुत बड़ी समस्या है। और मेरा मानना है कि इस स्थिति में दोष पूरी तरह से माता-पिता का है।
कुछ समय पहले, मेरे गृहनगर की जनता में, उन्होंने चर्चा की कि खाली जगह के स्थान पर निवासी क्या देखना पसंद करेंगे। वहाँ समझदार विकल्प प्रस्तावित थे, लेकिन उनमें से एक ने मुझे चौंका दिया: "इस जगह पर फुटबॉल खेलने के लिए एक बॉक्स बनाना अच्छा होगा!" इस वाजिब सवाल पर कि दूसरा बक्सा क्यों, जबकि पहले से ही 15 मीटर दूर एक समान संरचना मौजूद है, माँ ने कहा: "यह घर के दूसरी तरफ है, मैं अपने बेटे को खिड़की से नहीं देख सकती!"
यह पता चला कि "बच्चा" पहले से ही 10 साल का है, उसे बाहर जाने देना डरावना है - आखिरकार, यह बाहर एक भयानक समय है! पागल और पीडोफाइल स्वतंत्र रूप से घूमते हैं, नरभक्षी कुत्ते कोमल मांस के टुकड़े को काटने के लिए उत्सुक होते हैं, बॉक्स सड़क के करीब है, जाल खराब है, गेंदें हमेशा उड़ती रहती हैं... जीना कितना डरावना है, भले ही आप घर मत छोड़ो! और फिर मुझे आश्चर्य हुआ कि हम फोन के बिना कैसे रहते थे, खुद स्कूल जाते थे, खुद आते थे, दोपहर का खाना गर्म करते थे, होमवर्क करते थे, टहलने जाते थे। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे स्वस्थ हैं, जीवित हैं और सामान्य लोगों की तरह बड़े हुए हैं। यह कैसे हो गया?
वर्तमान में, बच्चों का एक प्रकार का पंथ है, इसे कहने का कोई अन्य तरीका नहीं है।कुछ माताओं के लिए, बच्चे ब्रह्मांड का केंद्र हैं और सब कुछ उनके चारों ओर घूमना चाहिए, उनके लिए, उनके लिए। सबसे बुरी बात यह है कि ऐसी माताएं दूसरे लोगों के हितों और अधिकारों के बारे में सोचना बंद कर देती हैं।
जैसा कि मैंने ऊपर कहा, हां, मैं अभी तक मां नहीं बनी हूं। और कुछ माताओं के तर्क के अनुसार, मुझे सामान्य तौर पर बच्चों के पालन-पोषण के संबंध में अपनी राय रखने का कोई अधिकार नहीं है (कैसे, मैंने जन्म नहीं दिया, आप नहीं जानते कि यह क्या है, आपके अपने बच्चे होंगे - आप मैं समझूंगा!) हे भगवान, मैं कितना थक गया हूँ! पालन-पोषण के मामले में पर्याप्तता बच्चों के जन्म के साथ नहीं आती, या तो समझ होती है या नहीं होती। हम सभी अलग-अलग हैं, हमारी राय भी अलग-अलग है और यह सामान्य है।'
लेकिन, मुझे ऐसा लगता है कि बच्चों के प्रति प्यार को कट्टरता की हद तक नहीं ले जाना चाहिए। और मैं बिना किसी अपवाद के सभी माता-पिता को यह पुस्तक पढ़ने की सलाह दूंगा।
मैं आपके अच्छे मूड और उत्कृष्ट पुस्तकों की कामना करता हूं। आपको और आपके परिवारों को स्वास्थ्य, आपसी समझ और प्यार!
पुस्तक का मूल्यांकन किया
शायद हर कोई इस दाढ़ी वाले चुटकुले (या चुटकुले) को जानता है:
- वास्या (पेट्या, कोल्या, माशा, दशा), घर जाओ!
- क्या मैं पहले से ही जमे हुए हूँ?
- नहीं, मुझे भूख लगी है!
कई माताएँ अपने बच्चों को अपनी देखभाल से परेशान कर देती हैं और उन्हें जीवन में "अक्षम" बना देती हैं। यदि माँ के पास कोई शौक या रुचि नहीं है, या, इसके विपरीत, माँ की पूर्णतावाद और त्याग चार्ट से बाहर है, तो सारा ध्यान और देखभाल बच्चे पर केंद्रित है, ऐसा बच्चा माँ की सहमति के बिना एक भी कदम नहीं उठा सकता है . लेकिन, समय आता है (हालाँकि सभी माताओं के लिए नहीं) और वे पूछना शुरू कर देते हैं: आप कौन हैं (ऐसे) अक्षम, आपने किसके बाद काम किया? अच्छा, आप इसे कितनी बार दोहरा सकते हैं? लेकिन बच्चे को उसके लिए सब कुछ करने और सब कुछ तय करने की आदत होती है। क्या करें?
इससे बाहर निकलने का केवल एक ही रास्ता है: "आलसी माँ" बनना। बस यह मत सोचिए कि "आलसी" वह है जो सोफे पर लेटा रहता है और बच्चे को उसकी मर्जी पर छोड़ दिया जाता है। इस माँ के पास आलस्य के लिए समय नहीं है! आपको पहले कड़ी मेहनत करनी होगी. उदाहरण के लिए, एक साल की उम्र से बच्चे को चम्मच दें ताकि वह खुद खाना खाना सीख जाए। हां, पहले आपको बच्चे और रसोई दोनों को धोना होगा, लेकिन जल्द ही बच्चा खुद ही खाना खा लेगा।
मैं तुम्हें अपना उदाहरण देता हूँ. अपने पहले बच्चे के साथ, मैं "आलसी" माँ नहीं थी। इसके विपरीत, मैं रसोई साफ करने में बहुत आलसी थी और अपनी बेटी को 2 सेकंड में खाना खिलाना, जल्दी से अपनी बेटी को कपड़े पहनाना आदि आसान था। नतीजा क्या हुआ? उन्होंने उन्हें 3 साल की उम्र तक चम्मच से खाना खिलाया, उन्हें लंबे समय तक कपड़े पहनने में मदद की, आदि। अपने दूसरे बच्चे के साथ, मैंने जीवन पर अपने विचारों पर पुनर्विचार किया))) और एक "आलसी" माँ बन गई। उसने बच्चों को खाने के लिए बैठाया, उन्हें एक चम्मच दिया और वे चले गए। तब माँ को कपड़े धोने पड़ते थे, लेकिन अब काफी समय से सबसे छोटा बच्चा खुद ही खाना खा रहा है, पहले से ही खुद कपड़े पहनने/कपड़े उतारने की कोशिश कर रहा है, अपनी बेटी के साथ मिलकर धूल को "पोंछने" में मदद कर रहा है। और मेरी बेटी अधिक स्वतंत्र हो गई है। तुम्हें सेब चाहिए? तुम्हें पता है कि यह रेफ्रिजरेटर में कहां है, इसे ले जाओ और धो लो।
लेकिन! इसका मतलब ये नहीं कि अब बच्चों की मदद करने की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है. यदि कोई बच्चा पूछता है, यदि वह अभी तक कुछ नहीं कर सकता है, तो मदद करें, इसे एक साथ करें, लेकिन बच्चे के बजाय नहीं।
इसलिए, मैं उत्साहपूर्वक सभी माताओं (विशेषकर गर्भवती माताओं) को यह पुस्तक पढ़ने की सलाह देता हूँ।
यहां सभी प्रकार की स्थितियां अलमारियों पर रखी गई हैं: बच्चों को आजादी कैसे सिखाएं, पॉटी ट्रेनिंग कैसे करें, खुद कैसे खाएं और सो जाएं, स्कूल के लिए तैयार हो जाएं, अगर कोई बच्चा हमेशा चिल्लाता है "मैं कर सकता हूं" तो क्या करें टी", एक पूर्णतावादी मां को कैसे बंद करें, कैसे खिलौने इकट्ठा करना सिखाएं, कैसे बच्चा एक बिजनेस प्रोजेक्ट नहीं कर सकता इत्यादि इत्यादि।
कुछ माता-पिता मानते हैं कि मुख्य कार्य बचपन को लापरवाह बनाना है। लेकिन ऐसे बच्चे बड़े होकर जीवन के प्रति अनुकूलित नहीं हो पाते। माता-पिता का मुख्य कार्य अपने बच्चों को धीरे-धीरे स्वतंत्र और जिम्मेदार होना सिखाना है।
पांच-बिंदु प्रणाली के अनुसार, मैं पुस्तक को 100 दूंगा)))) पानी बिल्कुल नहीं है, कई कहानियां और उदाहरण हैं। यह हर घर में टेबलटॉप पर होना चाहिए!