¡En vísperas de esta festividad, todos nos volvemos un poco más románticos y supersticiosos!
Eso sí, todos somos adultos y gente seria y no creemos en Papá Noel, cartas en cadena y promesas de adelgazar en una semana sin dejar de comer patatas fritas por las noches. Pero una vez al año, en cada uno de nosotros, en algún lugar profundo, surge la esperanza de que ocurran milagros, y siempre en la víspera de Año Nuevo.
Empezamos a recordar las películas de Riazanov, historias de amigos sobre cómo el primo de un colega de un vecino viejo apartamento V Nochevieja Por casualidad, con la dirección equivocada, entró el Abuelo Frost, quien resultó ser un hombre de negocios exitoso y soltero, y ahora están esperando su tercer hijo. En una palabra, a través del espesor. sentido común Un fino rayo de esperanza se abre paso: ¿y si fuera verdad...? De hecho, los milagros, por supuesto, suceden. Y, por muy trillado que parezca: ¡lo principal es creer! Todos en la vida tenemos derecho a un cuento de hadas y, para que llegue a nosotros, debemos “llamarlo”. Llame de la misma manera fabulosa, con la ayuda de signos y rituales ingenuos y estúpidos. ¡Y en Nochevieja hay muchísimos! Así que acumula fe en el Milagro y sigue adelante, porque, como dijo Paolo Coelho: "Si quieres algo, todo el Universo te ayudará a hacer realidad tu deseo". Entonces…
El primer día del Año Nuevo, no hagas ningún trabajo duro o sucio, de lo contrario pasarás todo el año jugueteando en la tierra y experimentando dificultades.
En la víspera de Año Nuevo, regale en secreto ropa, golosinas o dinero a los pobres. El destino será misericordioso contigo todo el año.
El Año Nuevo se considera una fiesta familiar. Por eso, decora el árbol de Navidad con toda la familia. Al hacer juguetes caseros y colgarlos, le das poder mágico a tus deseos. Hay que colgarlos entre otros juguetes.
Si quieres riqueza, no olvides envolver las monedas en papel de oro y plata. Los corazones emparejados colgados en el árbol de Navidad te traerán felicidad en el amor. Un anillo colgado de un árbol de Navidad acelerará el matrimonio.
No arrojes chocolate al champán, de lo contrario, se arremolinará durante todo el año de la misma manera que las burbujas de gas se arremolinan en el vino.
Para que en el Año Nuevo las mujeres se liberen de las enfermedades y de todo lo malo, antes de que suenen las campanadas, deben ponerse un pañuelo o una capa sobre los hombros y quitárselos rápidamente después del duodécimo toque. Todo lo negativo quedará en el pasado. año.
La costumbre de bailar alrededor del árbol de Año Nuevo previene fracasos y todo tipo de enfermedades durante el próximo año.
Un pretzel de Año Nuevo horneado con sus propias manos protege todo el año de los malos espíritus y las desgracias.
Para crear Ambiente de año nuevo puedes recurrir a velas aromáticas. La elección correcta del aroma agregará misterio fiesta de año nuevo y aliviar algunas dolencias:
naranja - por fatiga;
clavo y manzana - para los dolores de cabeza,
la manzana tiene un efecto beneficioso sobre el sistema cardiovascular;
limón - por falta de apetito.
¡Signos de Año Nuevo y supersticiones relacionadas con el dinero!
¿Con qué sueña toda persona moderna en una era de inestabilidad y constantes crisis financieras? Por supuesto, ah bienestar material¡en el año Nuevo! Es en la mágica Nochevieja cuando comienza a actuar la energía general de todo el globo, de toda la población del mundo, que pide al universo lo mismo. ¿Por qué no aprovechar esta oportunidad? ¿Cómo hacerlo?
1. Compra una escoba nueva, decórala con una cinta roja y colócala en un rincón de la cocina con el batidor hacia arriba.
2. Deja una copa de vino y una cucharada de ensalada para el brownie en la cocina
3. Cuelga una corona en la puerta de entrada de tu casa.
4. Una hora antes de que lleguen los invitados, encienda una vela de la iglesia en cada habitación.
5. Pide perdón a todos los que se sintieron ofendidos y olvida tus agravios.
El signo de Año Nuevo es celebrar la festividad con dinero en el bolsillo.
Hay un cartel de Año Nuevo que indica que en la víspera de Año Nuevo debe haber un billete en el bolsillo derecho de su ropa. Es recomendable que no sea un diez arrugado. La mejor opción es un billete de cinco mil dólares, aquí hay dos puntos útiles: después vacaciones de año nuevo te quedarán unos ahorros, y vivirás cómodamente hasta tu salario, y también te sobrará para la mesa navideña; Cuanto mayor sea la denominación del billete, más energía atractiva tendrá para otro dinero. ¡El dinero se convierte en dinero! ¿Te resulta familiar este dicho? La explicación de este signo es bastante sencilla desde el punto de vista bioenergético. ¿Qué es el dinero? Es sólo papel con marcas especiales de seguridad. Esto es en un sentido materialista. Y en la formulación correcta de la pregunta, el dinero, de cualquier tipo, es, ante todo, energía. Y en el caso de cualquier energía, funciona la ley de su conservación y atracción. Cuanta más energía tengas en tu bolsillo en la víspera de Año Nuevo, más probabilidades tendrás de suerte financiera el próximo año.
Signo de Año Nuevo: para celebrar el Año Nuevo con ropa nueva.
La ropa nueva es un símbolo gracias al cual puedes prepararte mentalmente para el éxito en una mágica noche festiva. Después de todo, al comprar un atuendo para el Año Nuevo, se recompensa por el éxito en su trabajo. Te demuestras que puedes comprar nuevo. Vestido de noche. Y esto significa que el año no se vivirá en vano. Por lo tanto, no gastes dinero en conjuntos nuevos. Irradia positividad y volverá a ti dentro de un año en forma multiplicada. Idealmente, todo debería ser nuevo, desde la ropa interior hasta los zapatos. Además, cuanto más cerca esté la novedad del cuerpo (ropa interior, medias), mejor. Por cierto, la tradición italiana de tirar todo lo innecesario es una gran razón para actualizar tu guardarropa. Al revisar tu armario, sigue una regla clara: si no lo has usado más de un año¡Nunca volverás a usar esto!
El signo de Año Nuevo es saldar todas las deudas antes de que el reloj marque las 12.
De lo contrario, este presagio de Año Nuevo promete endeudarse durante todo el próximo año. Esta superstición no debe tomarse demasiado literalmente. En la transcripción moderna, este signo tiene varias caras. Lo más importante para cada persona, mucho antes del nuevo año, es sentarse y solucionar su situación económica. Este signo no debe recordarse el último día del año saliente. Esta es sólo una oportunidad para igualar su presupuesto. Intente analizar su situación financiera hoy mismo. Respóndete sólo una pregunta: ¿tienes deudas “incobrables”? Esto incluye el dinero que pidió prestado y no devolvió a tiempo. Si paga intereses por su préstamo con regularidad, no tiene que preocuparse por esto. Esto no se considera una deuda que deba saldarse antes del nuevo año.
Dinero signos de año nuevo que funcionan siempre y bajo cualquier circunstancia!
Decidimos resaltar en un grupo separado aquellos signos de Año Nuevo relacionados con las finanzas que siempre funcionan, pase lo que pase. Este arsenal ayuda a cualquier persona a lograr mejoras significativas en sus finanzas durante la primera mitad del próximo año.
Aquí están en orden:
- pide un deseo cuando suenan las campanadas;
- ordena tu casa y tira toda la basura y la basura vieja;
- poner una mesa rica;
- cama un mantel blanco;
- Coloca una moneda amarilla en cada esquina de la mesa debajo del mantel;
- Enciende siete velas verdes y deberían apagarse por completo.
Durante el año pasado se ha acumulado una enorme cantidad de basura y trastos en nuestros hogares. Todo esto atrae energía negativa, que destruye nuestra capacidad de crear, nos vuelve apáticos y nos quita la capacidad de crear. energía vital. Por eso, diez días antes del Año Nuevo, debes empezar a poner tu casa en orden.
Un mantel blanco sobre una mesa festiva es un símbolo de pureza y disposición para el cambio. El color blanco atrae buena suerte a tu hogar. Las monedas de cada rincón son una señal de que la energía de la riqueza fluye hacia su hogar desde todas las direcciones. Pero el hogar en sí está formado por siete velas verdes. Color verde- Esto es dinero. El fuego es energía.
Pero la gente no sólo sueña con el dinero y el bienestar material en vísperas del Año Nuevo. Mucha gente piensa en el amor, la felicidad familiar, la salud de sus familiares y amigos.
Para que todo esto se haga realidad, muchas personas en todo el mundo tienen un cartel de Año Nuevo tan simple: Celebra el Año Nuevo con tu familia. Incluso si se planean festividades nocturnas posteriores para aire fresco o en un establecimiento de entretenimiento, debe escuchar las campanadas en una mesa de Año Nuevo ricamente decorada en su casa, en el círculo de sus familiares y amigos más cercanos. Bajo ninguna circunstancia se debe invitar a una cena de gala a malvados o enemigos secretos. Sólo las personas más cercanas y queridas.
Atraer buena suerte y felicidad.
Muy buen augurio estornuda en Nochevieja, y cuanto más, mejor. Así que abastecerse de pimienta y otros. provocando estornudos especias.
El último vaso en Nochevieja traerá buena suerte a quien lo beba. Es decir, durante las campanadas, vigile cuidadosamente a los invitados y beba su vaso más tarde que los demás, ¡pero a más tardar el día 12!
Un beso de Papá Noel traerá buena suerte, así que no seas tímido: ¡tu felicidad futura está en juego!
En el primer segundo del nuevo año, debes darle una palmadita en la cabeza al niño. En ausencia de uno, un niño que haya madurado significativamente servirá. E incluso algún tipo de animal, pero siempre macho. Por cierto, si un hombre es el primero en felicitarte por el Año Nuevo, entonces esto también es buena suerte, por lo que si estás celebrando el Año Nuevo en una compañía exclusivamente femenina, inmediatamente después de su inicio, corre alrededor de los vecinos.
En los primeros minutos del nuevo año, abre de par en par las puertas e invita a la buena suerte a entrar en casa y ahuyenta todo lo malo.
¡El 1 de enero, no hagas tareas domésticas pesadas! De lo contrario, tendrás que arar como un caballo durante todo el año. Así que, junto con tus invitados, túmbate en el sofá frente al televisor y termina tus ensaladas con la conciencia tranquila.
atraer salud
En la antigüedad, en la víspera de Año Nuevo, en caso de heladas severas, se congelaba agua en una cuchara. Si el hielo terminara en burbujas, buena salud y longevidad.
Por salud, antes de celebrar el Año Nuevo conviene darse un baño o una ducha, eliminando toda la energía negativa.
atraer el amor
Al celebrar el Año Nuevo, las mujeres francesas siempre usan ropa interior roja nueva. Creen que esto ahuyentará a los hombres malvados y calculadores y atraerá a los caballeros decentes. Será de buena suerte si al menos una prenda de vestir es roja (también puede ser un lápiz labial, un esmalte de uñas o una horquilla).
Para preservar los sentimientos existentes y no separarse cuando las manecillas del reloj se unan en el número 12, abrácense y bésense. Y si desea una nueva incorporación a su familia el próximo año, celebre el Año Nuevo con los deditos de su mano derecha entrelazados.
En vísperas del Año Nuevo, no pelees ni con tu otra mitad ni con quienes reclaman este honorable título. Y en general, no pelees con nadie.
Las niñas que quieran conocer a su alma gemela en el Año Nuevo deben dar regalos a siete niños. De esta forma podrás crear energía positiva encaminada a crear una familia.
Para aprovechar al máximo deseo preciado
La forma más popular (y, como dice la gente, muy efectiva) es escribir tu deseo más preciado en una hoja de papel con la primera campanada del reloj, quemarlo, remover las cenizas en champán y beberlo. Todo esto debe hacerse antes de que el reloj deje de sonar.
¿Y si hay muchos deseos? Por favor: con cada campanada del reloj, pide un deseo y come una uva. Puedes sustituir las uvas por sorbos de champán, sólo asegúrate de tener suficiente champán. En el último golpe número 12, se debe pedir el deseo más grandioso y preciado.
Otra señal divertida es que cuando suena el reloj, debes saltar lo más alto posible y pedir tu deseo más preciado mientras saltas. Es una elegancia especial: no contarle a nadie sobre esto, y verlo en las caras de familiares y amigos es, por decirlo suavemente, asombro.
Existe una creencia que dice que un deseo que pidas se hará realidad si, habiéndolo pedido durante las campanadas del reloj, logras quemar la bengala. Al mismo tiempo, debes concentrarte en tu sueño e imaginar que ya tienes lo que deseas.
Puedes escribir tu deseo en un trozo de papel de color y hacerlo juguete del árbol de navidad y cuélgalo cerca de la parte superior. Pero después de las vacaciones, no lo tires con el árbol, sino escóndelo hasta que esté listo.
¡Y recuerda que tu preciado deseo debe formularse correctamente! No "ya no quiero sentirme solo", sino "quiero conocer a mi alma gemela". No hay “no”, tienen una connotación negativa. Los psicólogos también aconsejan no pedir un deseo, sino expresarlo, es decir, no hablar de ello en tiempo futuro. Por ejemplo, no “quiero perder peso”, sino “estoy perdiendo peso”, porque el pensamiento es material. ¡Naturalmente, bajo ninguna circunstancia pidas un deseo que pueda dañar a alguien!
Y un punto más importante: después de pedir un deseo, “déjalo ir”. Como un pájaro en el cielo, cuando presionas el botón "imprimir". No puedes guardártelo para ti mismo, después de haberlo formulado, necesitas "lanzar un programa" para su ejecución, es decir, simplemente no pensar en ello. No piensa en cómo se imprime allí su documento, no es asunto suyo. Usted "comenzó a imprimir" y "recibió un documento impreso".
Añadamos sólo una cosa. Sólo debes pedir un deseo si crees que se hará realidad. No puede hacer esto con la esperanza de que ocurra una casualidad y para comprobar si funcionará o no. En este caso, puede obtener exactamente lo contrario de lo que deseaba. La enorme energía de personas de todo el mundo que piden deseos en Nochevieja se fusiona en una sola corriente. Esto garantiza el cumplimiento de cualquier deseo.
Y lo mas importante. Si eres cristiano ortodoxo, entonces, en los preparativos para el Año Nuevo, no olvide que hasta el 7 de enero hay un feriado estricto en la iglesia. Intenta resistir empresas ruidosas y fuertes libaciones alcohólicas. Esto ya no es un presagio de Año Nuevo, sino un homenaje a la tradición del Año Nuevo.
¡¡¡Con venida!!!
¿Cómo es celebrado? Año Nuevo.
ANTES:
El árbol de Navidad brilla, la mesa está puesta.
El dueño está sobrio y afeitado.
Otra ama de casa en la estufa
Quita los pasteles de la bandeja para hornear
Y en el medio, rulos
Con rizos cae variados.
Más champán en papel de aluminio
El relleno del pastel está intacto.
Y, sin saber vino, una copa
Todavía estaba vacío.
Y aquí los invitados tocan el timbre,
Se sientan a la mesa y hacen ruido.
El reloj marca 12 veces.
- ¿Están todos llenos?
Nos vamos...
DESPUÉS:
Dejaron caer el árbol de Navidad al suelo.
La alfombra está cubierta de salsa,
El vino se derrama sobre la mesa
Tres copas de vino se hacen añicos,
Hay colillas pegadas en el pastel,
El Olivier contiene pieles de pescado.
La anfitriona, después de haber echado a los invitados,
Llorando tranquilamente en la puerta,
Y el dueño duerme debajo de la mesa:
Muerto de borrachera y con un ojo morado.
Mañana difícilmente recordará todo...
¡Gracias a Dios la pasamos genial!
Dos amigos se encuentran la tarde del 1 de enero:
- ¿Como celebraste el ano nuevo?
- No lo sé, todavía no me lo han dicho...
En la mesa de Año Nuevo.
- ¿Por qué cierras los ojos cada vez que bebes?
- Sí, le prometí a mi esposa que en Año Nuevo ya no me miraría en un espejo...
¡Ven a visitarnos para el Año Nuevo!
Lamentablemente no podremos...
¡Es muy amable por tu parte!
Con quien celebres el Año Nuevo, te emborracharás... (Signo popular).
Timbre de la puerta.
-¿Quién está ahí?
-¡Padre Frost!
-¿No estás mintiendo?
-¡Un siglo de no se verá!
Tres etapas de la maduración de un hombre:
1. Cree en Papá Noel.
2. No cree en Santa Claus.
3. Él es el mismísimo Papá Noel.
Snow Maiden 90-60-90 necesita a Papá Noel
con un bonito regalo.
En Nochevieja Papá Noel saldrá por primera vez
en servicio de combate junto con el Feliz Lechero
- demasiada gente empezó a pedir el árbol de Navidad.
un poco de kéfir frío
RECETA DE AÑO NUEVO (por consejo de buenos amigos)
tomemos doce
meses del año y límpialos bien de envidia, odio, pena,
avaricia, terquedad, egoísmo, indiferencia. Cada mes lo cortamos en tres.
partes iguales Al mismo tiempo, observamos cuidadosamente las proporciones para que cada
el día se ocupaba con no más de un tercio de trabajo, y los dos tercios restantes
se llenaron de alegría, humor y diversión. Añade tres completos (con
montar a caballo) cucharadas de optimismo, un gran puñado de fe, una cucharada de paciencia,
unos granos de tolerancia y, finalmente, una pizca de cortesía y
decencia. ¡Vierte toda la mezcla resultante encima con AMOR! Ahora,
Cuando el plato esté listo lo decoramos con pétalos de flores, amabilidad y atención.
Servir diariamente con una guarnición de palabras cálidas y sonrisas sentidas que calientan el corazón y el alma.
¡Buen provecho! ¡Feliz año nuevo!
Carta a Papá Noel
Papá Noel, estoy escribiendo y llorando,
Pero no me quedaré callado, aunque me cortes.
No importa qué solicitud sea un fracaso,
Estoy derramando lo que duele.
Pido disculpas por las borrones.
No puedo ver bien de tanto llorar.
Traes regalos a todos.
¡No me importa! ¿Qué hay de mí, pelirroja?
Lo que llevo puesto, me da vergüenza decirlo.
Casi todos desnudos.
¿Recuerdas cómo pediste un vestido?
¿Conseguí dos dulces?
No quiero creer en cuentos de hadas.
¿Dónde está mi tarifa de depilación?
Siempre tienes excusas:
¡O default o inflación!
Sombrero con agujeros: ¡cansado!
Y no te importa durante mucho tiempo.
La polilla se comió el abrigo de piel desde abajo.
Para que los niños sean objeto de burlas en la escuela.
En general, abuelo, eres un tonto.
Encuentra otro tonto.
Mantente saludable y estoy en casa de Santa.
No llames. Tu doncella de nieve.
Anticipándose al Año Nuevo:
Optimista:
- El año nuevo será mejor que el anterior.
Pesimista:
- El año nuevo será peor que el anterior.
Realista:
- ¡Maldita sea, me emborracharé otra vez!
Amigos.Regalos.Niños.árbol de Navidad.
Vino, ensalada, traje de seda.
Martini.Vermú. "Absoluto".
Licor Cinzano Whisky Brut.
y carne en gelatina y gelatina,
Y al diablo con eso y todo eso.
Queso camembert y queso edam.
Lo siento señor, lo siento señora.
Balyk, coñac, guarnición de esturión.
Calamar. Caviar negro.
Vasos tintineando Vecinos abajo.
Chimes.Putin.TV.
Y de nuevo brindis: vodka, cerveza.
¡No puedes impedirnos vivir maravillosamente!
Es una pena que el final de la mañana sea el mismo:
Salmuera, festal y analgin!!!
¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Deja que Papá Noel tenga la nariz carmesí
hará una contribución a la libreta de ahorros para USTED,
Doncella de la nieve --- todo el año en secreto
Le da de beber un buen coñac,
Y Papá Noel está fuera de la bolsa.
sacudirá la bola de nieve de la moneda!!!
Baba pronto cumplirá 40 años,
saltando como un tonto
Da la respuesta correcta: ¿quién es?...
(Doncella de la nieve.)
Si te emborrachas el día de Año Nuevo,
Consigue un poco de vodka y vino.
Y bañarlo todo con champán
Puedes cambiar el muñeco de nieve.
Párese en un ventisquero con la nariz roja
Terrible voz de borracho
Canta una canción sobre el año nuevo.
Reuniendo un baile redondo.
No puedes armar un baile redondo.
Sólo molestarás a la gente
Lo pasarás genial
Y por la mañana, al recordarlo todo, ¡te reirás!
Así que bebamos mucho
Pero celebremos civilmente
Año Nuevo y Navidad
¡Para recordar la celebración!
La familia tuvo dos hijos, uno pesimista y el otro optimista.
Se acerca el año nuevo. Sus padres decidieron “subir de nivel”, bueno
para que no haya tales extremos, y prepara regalos:
para el pesimista un caballo y para el optimista un montón de estiércol de caballo. Por la mañana
los niños se despiertan... Pesimista:
- Hyyy, caballo... Pequeño, pero quería uno grande...
marrón, pero yo quería uno gris con manzanas... De madera, y yo
Yo quería uno vivo...
Optimista:
- ¡Y estoy VIVO! ¡Ella simplemente HUYÓ!
En media hora llegará el Año Nuevo. Una pareja con las carteras llenas corre a casa por las calles vacías. Se encuentran con un borracho que vomita.
“Ya ves”, le reprocha el marido a su mujer, “¡la gente ya se está divirtiendo!” ¡Y todo se hace en el último momento!
Papá Noel judío:
- Hola niños... ¡Compren regalos!
Dos hombres homosexuales se encuentran después del Año Nuevo. Uno dice:
- Escucha, querida, me pasó una historia tan asombrosa el día de Año Nuevo.
Un hombre llama a mi puerta, sus ojos son, ya sabes, azul azulado, sus mejillas son rosadas. Vestido de rojo y con un bolso tan grande detrás de los hombros. Otro responde:
- ¡Cariño, era Papá Noel!
- ¡Por eso fue tan frío conmigo al principio!
Anuncio en el periódico: “¡Damas y Señor! ¡Haz que el Año Nuevo sea inolvidable para tus hijos, invita a Papá Noel!” P.D. Señores, no se priven del placer esta noche: inviten a la Doncella de las Nieves a su casa.
¿De qué está compuesto el vaso? De un soporte y un bebedero. ¿En qué consiste una persona? Del cuerpo - el sustento material y del alma - la copa espiritual.
¡Bebamos para que en el nuevo año nuestras copas se llenen más a menudo de un vino maravilloso y las copas de nuestra alma de sentimientos maravillosos!
Un hombre se acerca al río, aparta un arbusto, otro, un tercero... y así separa veinte arbustos... Y allí, detrás del último arbusto, está una hermosa mujer que lo espera. Se quitó un vestido, otro, un tercero...
¡Brindemos por nuestros prospectos en el nuevo año!
Hoy en día, casi todo aquel que tenga un ordenador y esté conectado a Internet puede contar en la mesa de Año Nuevo una anécdota, un brindis o un chiste sobre esta querida festividad. Sólo hay que escribir la solicitud adecuada y la "red" global "captará" verdaderas perlas, perlas de sabiduría y humor: un montón de maravillosos brindis que adornarán cualquier fiesta o reunión amistosa.
Y aquellos que no tengan tiempo para buscar pueden aprovechar nuestra colección. gracias por estosChistes y chistes de año nuevo. a sus autores, presentamos todo sin cambios, por lo que todos los elogios y quejas a los autores son las fuentes adjuntas. Elija: hay pequeñas historias de Año Nuevo para todos los gustos.
1. Chiste de Año Nuevo "17 signos de Papá Noel"
1. La mirilla de la puerta se llenó inmediatamente de vapores helados.
2. El verdadero Papá Noel tiene venas azules en las manos, mientras que el falso tiene tatuajes azules.
3. La temperatura corporal de un verdadero Papá Noel no supera los cero grados. Puedes guardar vodka en él.
4. El verdadero Papá Noel no te llega con astas, sino con renos.
5. Recuerda cómo regresó a Veliky Ustyug el año pasado.
6. Un verdadero Papá Noel come solo una bola de nieve o un carámbano y lo huele con la Doncella de las Nieves.
7. El verdadero Papá Noel está acompañado por solo 1 (una) Doncella de las Nieves. No puedes elegir.
8. El verdadero Papá Noel nunca le da una palmada en el trasero a la Doncella de las Nieves delante de los niños. Le da unas palmaditas más tarde, cuando cree que los niños ya están dormidos.
9. El verdadero Papá Noel odia la poesía.
10. No hay ningún emblema de Rusia Unida en su bolsa de regalos.
11. Si le arrancas la barba al verdadero Papá Noel, su cabeza se moverá.
12. Es muy amable. Incluso después de una patada te dará algo.
12. Si le regalas alcohol de verdad al verdadero Papá Noel, el abuelo se quedará con un charco que ni siquiera pensará en limpiar.
14. Después del verdadero Papá Noel, el baño huele a pino.
15. ¡Cuando se va, las cosas no desaparecen del apartamento! Al contrario, aparecen.
16. No deja tarjetas de presentación como "¡Banquetes, bodas, aniversarios!" o “Candidato de Ciencias Físicas y Matemáticas Aisman D. M.”
17. Él también cree en Papá Noel.
(Fuente: "Red Burda")
2. Signos de Año Nuevo - 1
Si el carámbano no cayó hacia abajo, sino hacia arriba, significa que su deseo de Año Nuevo se hará realidad exactamente al revés;
Si las agujas del árbol se vuelven azules, significa que no hay más agua para el árbol;
Si escuchas una respuesta obscena al llamado “quema el árbol de Navidad”, significa que intentaste prender fuego al abrigo verde de tu esposa;
Si el día de Año Nuevo Papá Noel sale del armario, significa que hoy te regaló cuernos;
Si usted y sus amigos fueron a la casa de baños en la víspera de Año Nuevo, significa que no podrán lavarse durante el resto del año;
Si un copo de nieve cae sobre su palma y no se derrite, necesita beber urgentemente para calentarse;
Si Papá Noel te exige un regalo, ahorra dinero....
(Fuente: lizoblyudnichat.ru)
3. divertido Consejos de Año Nuevo en la mesa.
1. Si durante la Nochevieja te encuentras debajo de la mesa, recuerda: sigues siendo cómplice del banquete festivo.
2. Si está activado mesa de año nuevo Si te atrae un plato, pero te resulta imposible alcanzarlo, tira del mantel hacia ti.
3. No debemos olvidar que un invitado culto no es el que come mucho en la mesa festiva, sino el que no se da cuenta de que no queda nada para comer.
4. Si tu amigo quiere refrescarse en Nochevieja, agita bien la botella de refresco y ofrécesela amablemente.
5. Si no hay dulces en la mesa, no se desespere, envuelva los trozos de borrador cortado en envoltorios de dulces; la "dulzura" no disminuirá.
6. Si tu gato se ha comido todo el pescado navideño, enrolla los esqueletos de pescado en la masa y hornéalos; los invitados que han estado jugando bromas estarán felices.
7. Para que la fiesta de Año Nuevo sea memorable para sus invitados durante mucho tiempo, agregue aserrín y virutas a la ensalada y clavos a las chuletas.
8. Retrasa el servicio de la cena navideña y tus invitados la encontrarán mucho más sabrosa, sin importar lo que haya en sus platos.
9. Para evitar que el pastel de cumpleaños se desmorone, cubralo con madera contrachapada y cúbralo con glaseado de chocolate.
10. Si los invitados han destruido con entusiasmo todas tus preparaciones culinarias, sin dejar cuchillos ni tenedores, es hora de poner fin al banquete festivo.
(Fuente: babyblog.ru)
4. Signos de Año Nuevo - 2
Cómo celebras el Año Nuevo es cómo lo gastarás. Para garantizar la prosperidad el próximo año, conviene organizar una Nochevieja alegre y acogedora;
No puedes regalar dinero antes del Año Nuevo, de lo contrario tendrás que regalarlo todo el año;
Si algo le sucedió a una persona el día de Año Nuevo, le sucederá durante todo el año;
Si alguien estornuda en este día, entonces por su bienestar: todo el año será feliz;
Si usas algo nuevo para el Año Nuevo, el año será un éxito. En Nochevieja con ropa nueva, use ropa nueva durante todo un año;
El último vaso en Nochevieja traerá buena suerte a quien lo beba;
Pan y sal en la mesa de Año Nuevo: a la prosperidad;
No debes pagar deudas en este día, de lo contrario estarás saldando todo el año;
No se puede pedir dinero prestado en Nochevieja para no endeudarse durante todo el año siguiente;
Quien tenga los bolsillos vacíos el día de Año Nuevo pasará todo el año necesitado;
En la mesa de Año Nuevo debe haber abundante comida y bebida, entonces habrá prosperidad en la familia durante todo el año;
Antes del Año Nuevo, no se puede lavar la ropa sucia en público, de lo contrario no habrá bienestar en el hogar durante todo el año;
Si el primer día del año es alegre, todo el año lo será;
Si hay invitados el día de Año Nuevo, entonces habrá invitados durante todo el año;
Si el primer día del Año Nuevo un comerciante entrega la mercancía al primer comprador que encuentra a un precio muy bajo, todo el año será un negocio exitoso;
Si trabajas duro el día de Año Nuevo, pasará todo el año sin descanso;
(Fuente: noviy-god-2009.com)
5. Carteles populares de Año Nuevo.
1. Si a las 23:50 del 31 de diciembre ves a dos presidentes en la televisión leyendo el discurso de Año Nuevo, significa que tu celebración va según lo planeado.
2. Si hay un presidente y medio, alguien ya te ha golpeado en el ojo, pero la celebración avanza a un ritmo normal.
3. Si hay más de tres presidentes, tenías prisa en alguna parte y por alguna razón.
4. Si el Presidente está encima de usted, levántese del suelo.
5. Si el Presidente te hace “muecas” y te lanza amenazas tan graciosas, tienes buena hierba.
6. Si el Presidente se dirige a usted personalmente y le da la mano a través del televisor, el segundo y tercer sello fueron innecesarios.
7. Si el Presidente no es visible ni escuchado, alguien ya rompió el televisor.
8. Si el presidente está sentado junto al fuego, esto es un reflejo de su árbol de Año Nuevo: apáguelo y no compre más guirnaldas chinas.
9. Si el presidente está solo y entiendes de qué está hablando, te aburres mucho, pero recuerda: ¡todavía se puede arreglar!
(Fuente: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Carta de mujer a Papá Noel antes de la fiesta corporativa".
¡Querido Papá Noel!
Este Año Nuevo me gustaría que todos se volvieran más amables y que yo fuera más bella.
Ya habrá tiempo: haz que los hombres sean más inteligentes. Pero si no tienes tiempo, envíame un instructor de esquí de veinticinco años. En general, Jake Gyllenhaal me servirá (es más o menos lo mismo que Brad Pitt, solo que más joven). El tipo del anuncio de colonia tampoco es malo: el que corre desnudo por el apartamento, patea una almohada y luego se sienta. en una silla y ojos así, mirando fijamente!
Sin embargo, estoy divagando. Quiero pedirles otro metabolismo nuevo. El del cormorán me vendrá bien: esta ave logra comer más en un día de lo que pesa, pero no aumenta nada de peso en las caderas. En mi opinión, esto es injusto. Las caderas delgadas son mucho más necesarias para las mujeres que para algunos cormoranes.
Por supuesto, me convenzo de que si como pan en el desayuno que no sabe diferente al envoltorio en el que está empaquetado, tarde o temprano me convertiré en Kate Moss. Pero ambos entendemos, querido abuelo, que no es así. Por lo tanto, cormoranes. Recordar.
Ahora sobre el peinado. Hazlo de manera que no tenga que pagar cinco mil rublos al peluquero cada vez, para que dos días después del corte mi cabello vuelva a adquirir su aspecto original y despeinado. Estoy cansado de explicarle a la gente que no duermo en una jaula con hámsters rabiosos.
Depilación. Abuelo, ¿sabes lo doloroso que es esto? No lo discuto, ser mujer tiene muchas ventajas. Serás el primero en ser bajado en un bote desde un barco que se hunde (no es un hecho, pero es común creer en ello). No es necesario que endereces tus genitales delante de todos. Puedes digerir la comida con la boca cerrada. Puedes asustar a los hombres con misteriosos términos ginecológicos. Pero una guerra civil interminable con el propio pelo en toda la superficie del cuerpo, excepto en la cabeza, es insoportable. O darnos a todos un dispositivo que elimine todo de forma rápida y sin dolor. pelo no deseado, o introducir la moda para mujeres peludas.
Más. Calzoncillos. Este es un problema grave de las mujeres, sobre el que incluso Bridget Jones en algún momento llamó la atención. Siempre es difícil con las bragas. Siempre, todos los días, hay que tomar una decisión: tanga, adelgazante, cómoda o sin braguita.
Las fajas se han conservado desde la Inquisición, cuando a las mujeres se les ofrecía la opción de elegir entre fuego, lava hirviendo o exprimir sus entrañas con poliamida y elastina. Con esta vestimenta es difícil respirar, bailar y adoptar poses seductoras. Sólo puedes pensar en una cosa: “¿Cuándo diablos terminará este tormento?”
Tampoco es fácil con tangas. El tanga corta ya sabes dónde, te pincha, y por eso tienes que picarte constantemente como un macaco en un zoológico. La única diferencia es que el macaco lo hace en público y tú tocas deliberadamente las mesas, sillas y manos de los hombres.
Las braguitas con volantes, encajes y otros adornos sexys tampoco son ideales. Tal vez sea precisamente por todos estos dispositivos inconvenientes que las chicas modernas acceden a tener relaciones sexuales tan rápidamente: se conocieron, bebieron un cóctel y... ¡oye! - Ya se está desvistiendo. Todavía lo haría.
Los calzoncillos de algodón cómodos están hechos para personas, pero no parecen agradables desde el punto de vista estético. Y normalmente del tamaño de un pequeño Estado en desarrollo. Tenemos que recordar constantemente que si una chica con pantalones cortos cómodos es atropellada por un coche, todos los enfermeros de la morgue vendrán corriendo a mirarla: “¡Esos son paracaídas!”
En general, inventa algo, eres Papá Noel. Haz que las bragas cómodas sean hermosas, la comida deliciosa sea baja en calorías y los hombres heterosexuales guapos
(Fuente: galya.ru)
7. "Monólogo de Papá Noel" - 1.
Oh, qué casa tan grande, esta es mi trama.
Voy hacia él con una bolsa: Papá Noel no está contento,
Tengo la nariz roja, una barba de algodón,
Chicos, soy Papá Noel, ¡contratado por una tarifa!
Mi esposa me espera en casa, mis hijos lloran en casa,
Cómo quería celebrar el año nuevo con ellos. ,
Sólo así lo decidió el comité local: Peter Tryasoguska,
Ahora camino con una bolsa, ¡tengo una carga!
Aquí está el apartamento número uno y una llamada sin etiqueta.
¡Hola! He venido a ti, ¿dónde están tus hijos?
¿Qué ha pasado? ¿Sin hijos? ¿Por qué tienes razón?
Firme rápidamente, no aquí, sino a la derecha.
Me pusieron algo en el bolsillo. Tres rublos. ¿¡De qué estás hablando!?
¿Vodka? No, no bebo chicos, ¡no tolero el alcohol!
¿Por qué si no el tuyo? todos somos solo personas
Bueno, vayamos uno a la vez. ¡Oh, celebremos la festividad!
Aquí está el apartamento número dos... Hola niños.
Si te sientes mareado, firma el libro.
Consigue Bab Yaga para tu novia
No, no puedo hacer un perro, pero puedo hacer dos armas.
Me pusieron algo en el bolsillo... ¿Tres rublos? ¡Vamos!
No chicos, no bebo vodka. De todos modos, ¡sírvelo!
Aquí está el apartamento número tres. No importa cómo caiga,
Abre, digo... ¡El abuelo Marasmus llama!
¡Siéntete libre de invitar a tus hijos aquí! ¡Tienes una vela!
¡Dame cinco rublos! ¡Vierte vodka!
Dame algo de comer. Solo apúrate
Sí, déjame sentarme a la mesa, uf, solo judíos.
Aquí está el número del apartamento: empresa. ¡Abre rápido!
Soy Moidodyr, chicos, vengo del equipo.
¿Por qué te escondes bebé? Dame el camino
¡Para, papá, donde estás! ¡Oh, hay muchos de ustedes aquí!
El puente de la nariz duele y debajo del ojo se hincha.
¿Quién soy? ¿Leshy? ¿Aibolit? ¿Dónde estoy mintiendo? ¿En la cocina?
Y vamos, sin amenazas, sólo quédate callado un rato.
¡Hola Dedushka Moroz! ¡Trae una palangana!
(Fuente: playcast.ru)
(Sobre el mismo tema hay en la colección.
8. Anécdota en la mesa "Características del Año Nuevo ruso".
31 de diciembre. 
Entonces terminé de cortar la ensalada Olivier, el pollo estaba listo, el puré de papas estaba listo, lavé la fruta, limpié el apartamento, planché mi vestido, me lavé la cabeza, me afeité las piernas. Árbol de Navidad, criatura, si te vuelves a caer, ¡te daré de comer a una vaca loca! Bueno, ¿dónde están, queridos invitados? Estoy de vacaciones. Estado de ánimo de año nuevo- ¡Vamos, maldita sea, siéntate, come!
Bueno, ¿qué pasa con el Año Nuevo? ¡Chin-chin!
1 de enero.
Sofá. Refrigerador. Sofá. Refrigerador. Sofá. Refrigerador. Hechiceros, guardiamarinas, Verka Serduchka,
Me pregunto qué invitado encerró al gato en el lavavajillas.
Refrigerador. Sofá. Sofá. Sofá.
2 de enero.
¡Hola queridos invitados! Tú tienes martinis y mandarinas, yo tengo Olivier y un árbol de Navidad. ¡Felices fiestas! Árbol de Navidad, criatura, ¡detente! De lo contrario, te daré de comer a los invitados locos.
¿Has visto al gato?... Qué extraño. ¡Brindemos por el nuevo año!
3 de enero.
Sofá. Refrigerador. Sofá. Refrigerador. Sofá.
Ale, hola! ¿A usted?
Bueno: hay que hacer estos movimientos: Bueno, vale, ya me voy. ¿Aún te queda algo de comida? Ok, entonces ya terminé con los martinis y las mandarinas. Propongo un brindis: ¡pues ya sabes!
4 de enero.
Estoy hecho de Olivier y en lugar de cerebro tengo mandarinas. Necesitamos hacer una pausa, salir a caminar, beber un poco de agua mineral:
¡Oh hola! ¿Qué destinos? ¿Pasaban corriendo y decidieron pasar, tomar un poco de vodka y calentarse? Bueno, entra: ¿Para el Año Nuevo? Bueno, vamos.
Vi cómo un gato se metió solo en el lavavajillas y se encerró por dentro; ya deberíamos terminar con las vacaciones.
5 de enero.
Mamá, papá, hola. Feliz año nuevo para ustedes, queridos, ¡todo lo mejor para ustedes!
Mamá, ten piedad, si como tu carne en gelatina, la romperé sobre la tuya. mesa festiva O mi estómago explotará por mis oídos. ¡No!
¡Sin ensaladas! Estoy embarazada de Olivier. ¿Quieres un nieto así? Bueno, déjame respirar tranquilamente hacia el pasillo y lamentar mi vida inútil:
Beberé champán, pero sólo como analgésico. ¡Sé que no saldré vivo de tu mesa!
6 de enero.
Hoy es Nochebuena, tenemos que celebrar. santa fiesta¡como se esperaba!
Entonces terminé de cortar la ensalada Olivier, el pollo estaba listo, el puré de papas estaba listo, lavé la fruta, limpié el apartamento, planché mi vestido, me lavé la cabeza, me afeité las piernas.
Hola queridos invitados, pasen: dejen el árbol tirado, él, como todo el país, está en hibernación.
Bueno, ¡feliz año que viene para ti! ¡No me lo sirvas! Bueno, aunque sea un poco, simbólicamente: ¡por la Navidad! Y para el nuevo año, por supuesto. ¿Es la Navidad más importante?
Bueno, ¡hagámoslo de nuevo para Navidad! Y para el Año Nuevo, para que no lo ofendamos. ¿Celebremos juntos la Navidad y el Año Nuevo para que nadie se ofenda?
¡Vamos!
7 de enero.
Sofá. Sofá. Sofá. Necesito ordenar mis pensamientos y recordar dónde está el refrigerador en mi casa.
8 de enero.
Ale, hola! ¿Vienes a adivinarme el futuro? Bueno, vamos: no traigas un martini, o le vomitaré encima a mi prometido.
Me casaré este año, daré a luz a un hijo, iré al extranjero: ¡un resultado excelente! Tienes que brindar por esto. Hay vodka y agua mineral. Sugiero continuar con la adivinación, ¡todavía necesito dinero el próximo año y salud para sobrevivir a las vacaciones!
Propongo un brindis: yyyyy
9 de enero.
Entonces eso es todo, tengo que ir a trabajar mañana, es hora de entrar en razón. ¡Gato, sal, no lo volveré a hacer!
Hola, ¿vienes a verme otra vez? Escucha, mañana tengo que ir a trabajar, ¡ten conciencia! ¿Quieres té? Con pastel. ¿Trajiste coñac? Bueno, está bien, una cucharadita de té, ¡y nada más! Por el puto nuevo año.
¡Guau, qué delicioso té! ¿A quién más debería servir?...
10 de enero.
Entonces: esto es mío lugar de trabajo. La única pregunta es: ¿para quién trabajo? debo tenerlo en alguna parte descripción del trabajo:
¡Qué miedo vivir!
(Fuente: vk.com)
9. "Cómo divertirse celebrando el Año Nuevo (al estilo Oster)
Si quieres celebrar el Año Nuevo con alegría y alegría,
No mires fijamente la televisión y no te duermas a la una de la madrugada.
Disfrázate de Papá Noel y corre afuera.
¡Y bloquea con valentía el camino de la buena gente!
Exige regalos en voz alta, hazlos tropezar mientras te ríes.
Y no es en absoluto imaginario que los metas en la bolsa.
Si alguien quiere pasar, agarralo del abrigo.
Y lea en voz alta un poema vulgar sobre la Doncella de las Nieves.
Luego os enterrarán en un montón de nieve, os llamarán nombres discordantes,
Te pondrán un petardo en la oreja y te echarán confeti en la boca.
Y luego, te lo aseguro, no te aburrirás en absoluto,
Y descubrirá lo divertidas que son estas vacaciones: ¡Año Nuevo!
10. "Por qué Papá Noel no existe"
1. Ningún reno puede volar. Pero, para ser honesto, todavía no hemos estudiado a 300.000 seres vivos. Y la mayoría de ellos son bacterias.
Es cierto que esto no significa que una de las criaturas no pueda ser un reno volador.
(mira el cuento sobre el reno)
2. Hay 2 mil millones de niños (personas menores de 18 años) viviendo en la Tierra. Abuelo
La escarcha no llega a los hijos de musulmanes, hindúes, judíos y budistas. Por tanto, se puede rechazar el 81,1%. Eso deja 378 millones de niños. Digamos que cada familia tiene 3 hijos.
Resultan ser 126 millones de familias. Supongamos que cada uno de ellos tiene sólo un buen chico, merecía un regalo.
3. Debido a las diferencias horarias y al movimiento de la tierra, Papá Noel tiene 31 horas para entregar los regalos, si suponemos que se desplaza de Oeste a Este (lo cual es lógico).
Resulta que debe visitar 1129 familias por segundo. Por lo tanto, solo puede dedicar 1/1000 de segundo a detenerse, salir del carro, saltar a la chimenea, poner el regalo, volver a atravesar la chimenea, subirse al carro y volar a otra casa. Digamos que la distancia entre casas es de 0,78 millas, entonces solo necesita recorrer 75,5 millones de kilómetros. Pero todavía no hemos tenido en cuenta que en 31 horas el abuelo también debe hacer lo que hace toda la gente normal: comer y hacer sus necesidades. Para hacer todo esto, es necesario moverse a una velocidad de 650 millas por segundo. A modo de comparación, el automóvil más rápido jamás inventado por el hombre (el satélite Ulises) se mueve a 44 kilómetros por segundo, y el reno promedio se mueve, en su punto más rápido, a 24 kilómetros por hora.
4. Ahora veamos los regalos. Si cada niño tuviera una caja
Un LEGO de tamaño mediano (1,8 kg), resulta que el carro en sí pesa 314.100 toneladas, sin contar a Papá Noel, que se rumorea que es muy, muy gordo. Un reno normal y corriente levanta 150 kg. Digamos que los Flying Reindeer son diez veces más fuertes. Entonces necesitamos 214.200 ciervos, y no 6-8, que, de nuevo, según los rumores, monta. Y cuantos más ciervos, más pesado es el carro. Resultan 353.430 toneladas con ciervo. A modo de comparación: el barco Queen Elizabeth es cuatro veces más ligero.
5. El resultado es que un cuerpo que pesa 353.000 toneladas se mueve a una velocidad de 650 millas por segundo. La fuerza de fricción generada por este movimiento enciende al reno. Al mismo tiempo, cada ciervo libera 14,3 quintillones de energía, que quema tanto al ciervo como al carro. Obtenemos que el Ciervo y el carro son destruidos en 4,26 milésimas de segundo.
Conclusión: Si Papá Noel existió, lo más probable es que ya esté muerto...
Si no tienes ganas de trabajar por tercer día, hoy es miércoles.
Un condón que tu esposa encuentra en tu abrigo significa comprar maletas.
Si tienes dolor de cabeza, significa que lo tienes.
Cuanto mejor se ven los senos, peor se recuerda el rostro.
Si maldices en voz baja, significa que tienes un resfriado en la garganta.
Si ha vuelto a ganar 5 kg en una semana, su mejor amigo le recomendó esta dieta.
Si una mujer te engaña, significa que se preocupa por ti.
Sal derramada - a una pelea. El azúcar se desmoronó - a la paz. La cocaína se desmoronó, dando lugar a sensaciones encantadoras y visiones fantasmagóricas.
Cae un tenedor, alguien vendrá. Cae una cuchara y a alguien le salen los brazos del culo. Un miembro se cae, eso es todo, nadie tiene prisa. El jabón cae: espere sorpresas.
Un espejo roto significa problemas. La banda elástica de mis bragas se rompió, para mucha vergüenza o, bueno, para poca vergüenza. Si el condón se partió, sería mejor que se partiera el espejo.
Si el humo se esparce por el suelo, regresa y apaga la plancha; si sube en columna, no hace falta que regreses.
si pica mano izquierda- al dinero, si es la nariz - al alcohol, si ambos - al alcohol gratis.
Si ÉL lo mira directamente a los ojos, entonces es hora de cuidar su figura.
Si han llegado las torres, no es un hecho que haya llegado la primavera. Es posible que las torres no se hayan ido volando.
Si mirando un vaso de vodka no consigues resolver el dilema: “¿Está el vaso medio lleno? ¿O está medio vacío?”, bebe el contenido del vaso y la solución no tardará en llegar.
Si los jóvenes ceden su asiento en el transporte público, no se apresuren a cantar las alabanzas de la juventud moderna, tal vez la juventud haya llegado.
Los gatos tienen una superstición: si un hombre negro cruza la calle, hay que correr.
Si un hombre regala flores así, significa que, después de todo, hay una razón.
Si llevas un paraguas, por si acaso, no lloverá.
Si aprovechas los privilegios en tu DNI, no te lo piden hasta que lo olvidas en casa.
Cuando alcanzas un tranvía sin ver el número, resulta que no es tu tranvía.
La probabilidad de conocer a conocidos aumenta si va con una persona cuyo conocido no le gustaría anunciar.
Si su disco duro falla, puede restaurar todo excepto los archivos más necesarios.
Si llueve dos días seguidos, significa que mañana es lunes y tienes que ir a trabajar.
Palomas que vuelan bajo sobre nuestras cabezas, para lavarnos.
Si el vodka se bebe mucho y colado, ¡espere que regrese!
Si tiras las migas de la mesa al suelo con la mano, significa una pelea con tu esposa.
Si te despiertas por la mañana con botas, significa que te dolerá la cabeza.
Si los niños van a la escuela disfrazados y traen flores, pronto tendrán que cavar patatas.
Si sólo hay dos programas en la televisión que vale la pena ver, necesariamente están en canales diferentes al mismo tiempo.
Si te despiertas por la mañana y no tienes que levantarte, significa que dormiste de pie.
¡Si bebiste bien, significa que estará mal por la mañana! ¡Si está bien por la mañana, significa que bebiste mal!
Si vas en un coche y te golpean fuerte, sal y mira: si te golpean por detrás, tu dinero aumentará, y si te golpea por delante, tu dinero disminuirá.
Si un marido le abre la puerta del coche a su esposa, entonces es un coche nuevo o una nueva esposa.
Si, al salir de la habitación, se engancha en la manija de la puerta, asegúrese de regresar allí.
Si aparecen círculos alrededor del sol, es hora de ventilar la habitación y lavar las ventanas.
Si la caspa se mueve, ¡son piojos!
Sabiduría de los niños: si mamá se ríe de los chistes de papá, significa que hay invitados en la casa.
Ir a trabajar significa dinero.
Si tu perro te dijo "Hola amo", ¡significa que simplemente no quería asustarte con sus ladridos!
Si se cruza en tu camino un gato negro con cubos vacíos, ¡no esperes felicidad!
Es un mal presagio conducir de noche... hacia el bosque... en el maletero... en bolsas diferentes...
Si la calefacción está encendida en las casas, significa deshielo. Si lo apagan es porque hay heladas.
Si por la mañana te apoyaste con el pie izquierdo sobre la mano derecha de alguien, entonces este es un muy mal presagio. Esto significa que le espera otro día de bebida.
Un alto nivel de coeficiente intelectual no significa que puedas completar una declaración de impuestos de principio a fin...
Usar un iPhone para iluminar un callejón oscuro es un mal presagio...
Cuando lo único que tienes es un martillo, todo parece un clavo.
El hecho de que encontrarse con un gato negro es un mal augurio ha sido demostrado científicamente recientemente mediante una serie de experimentos con ratones de laboratorio.
Si escupes por encima del hombro izquierdo tres veces, ¡la probabilidad de recibir un golpe en la cabeza por detrás izquierdo aumenta exactamente tres veces!
Cuando el vientre de las mujeres se vuelve redondo, los ojos de los hombres se vuelven cuadrados.
Un electricista no cae lejos de los alicates.
Si los miembros del comité de examen de ingreso se ríen de sus respuestas, esto es por el ejército.
Si un hombre va a la izquierda cuatro veces, entonces, según las leyes de la geometría, regresa a casa.
Si una mujer de repente se queda en silencio, significa que quiere decir algo.
Cuando tienes las manos sucias, siempre te pica algo.
Si hay un cartón de yogur vacío en el fregadero, entonces la cuchara debe estar en la basura...
Si viste a un vecino con un taladro percutor el viernes, levántate temprano el sábado.
Si no puedes levantar tu teléfono, decides llamar a tu mejor amiga desde el teléfono de mi esposo, y en la pantalla aparece "Sergey Gennadievich - computadoras", esto es una señal de divorcio.
Si de repente todas las chicas empezaron a perder peso, significa que se acerca la primavera.
Si arrojas una piedra al agua y no ves ningún círculo, significa que ha llegado el invierno.
Si el viernes por la noche su marido dijo que mañana por la mañana iría corriendo al garaje por un minuto, asegúrese de que definitivamente no irá al teatro, a una exposición o al cine este fin de semana.
Si tienes trillizos, eso significa que dos de ellos son del mismo sexo.
Si vas al baño en el trabajo con tu teléfono móvil, seguro que alguien te llamará y te preguntará si te conviene hablar ahora...
Cuanto mejor es la mañana, más cerca está el viernes por la noche.
Si el administrador comienza a sonreír de manera extraña cuando te ve, significa que trajiste tus fotos con contenido interesante al trabajo.
Por favor habilite JavaScript para ver elsignos de año nuevo son pequeños trucos con los que podrás atraer felicidad y prosperidad en el próximo año.
- Cuantos más platos haya en la mesa navideña, más dinero recibirás en el nuevo año.
- Es mejor no dormir en una noche festiva; de lo contrario, también podrías “dormir” durante todos los eventos interesantes del año.
- La ropa interior roja usada el día de Año Nuevo atrae buena suerte.
- Para hacer espacio a cosas nuevas en tu vida, es común tirar las cosas viejas por la ventana. Por supuesto, esta costumbre rara vez se practica ahora.
- Si te encuentras con un anciano jorobado en la calle el primer día del año, tendrás suerte. También puedes atraerla bebiendo cerveza después de medianoche.
- Dicen que el caviar de pescado en la mesa de Año Nuevo trae riqueza.
- Si tu cartera o tu armario están vacíos el día de Año Nuevo, puedes pasar todo el año en la pobreza.
- Si, mientras suena el reloj, escribes tu preciado deseo en una hoja de papel y lo quemas, entonces tu sueño definitivamente se hará realidad.
- Si no pagas tus deudas antes de las vacaciones, tendrás que saldar todo el año.
- Si a una persona le sucede algún incidente el día de Año Nuevo, se repetirá durante todo el año.
- No es necesario trabajar duro el 1 de enero, de lo contrario pasará todo el año en un trabajo tedioso y sin placer.
- Si te cambias de ropa varias veces durante las vacaciones, tendrás ropa nueva durante todo el año.
- ¿Qué noche de vacaciones está completa sin una copa de champán? Los carteles de Año Nuevo asociados con esta bebida espumosa ayudarán a que el próximo 2013 sea un año verdaderamente feliz para cada uno de nosotros.
- Si escribes en un pequeño trozo de papel lo que quieres para ti en el Año Nuevo, luego lo quemas rápidamente cuando las campanas comiencen a sonar, viertes las cenizas en un vaso y bebes hasta el último toque del reloj, entonces tu sueño se hará realidad. ¡Hacerse realidad!
- Si intercambias una copa con tu ser querido cuando suena el reloj, el amor y la comprensión mutua te esperarán durante todo el año.
- Quien consiga el último champán de la botella el año pasado tendrá buena suerte en el nuevo.
- Si tratas 13 en la víspera de Año Nuevo (el último dígito del año nuevo) extraños dulces o frutas, entonces tu año será dulce y abundante.
- Si te pones un vestido nuevo en Nochevieja, usarás ropa nueva todo el año.
- Si la mesa festiva está repleta de delicias, el año será abundante.
- Estornudar mucho en Nochevieja significa buena suerte en el amor.
- Si el año no tuvo éxito, queme el calendario antiguo y sus desgracias se irán con el humo.
- Una semana antes de las vacaciones, no podrá saldar deudas ni pedir dinero prestado (de lo contrario, estará endeudado todo el año).
- En Nochevieja, guarda un billete grande en un bolsillo secreto de tu ropa (si tu bolsillo está vacío, lo necesitarás todo el año).
- Quien sea el primero en la familia en recibir los mimos de un gato en Año Nuevo disfrutará del bienestar material.
- Antes de sentarte a la mesa festiva, enreda sus patas con cuerdas; luego, en el nuevo año, tu círculo familiar no se verá destrozado por la desgracia o una larga separación.
- En la mesa de Año Nuevo debe haber abundante comida y bebida, entonces la familia tendrá prosperidad durante todo el año.
- Si usa algo nuevo para el Año Nuevo, el próximo año será un éxito.
- La forma en que celebres el Año Nuevo es cómo pasarás todo el año. Aunque últimamente se ha empezado a hablar de que el año no depende de una noche, sino de los doce días siguientes al Año Nuevo. Cada día corresponde a un mes específico. Por ejemplo, si quieres irte de vacaciones en junio, relájate todo el día el 6 de enero.
- El que bebió un vaso el último antes de las campanadas tendrá suerte en el Año Nuevo.
- Si celebras el Año Nuevo en una casa desordenada, tu vida será un desastre durante todo el año. Pero el 1 de enero, trate de no hacer trabajos sucios y duros, para no experimentar cargas más adelante.
- Los antepasados creían que el Año Nuevo debía celebrarse ruidosamente: cantando, gritando, ya que, en su opinión, esto ahuyentaba a los malos espíritus.
- Al celebrar el Año Nuevo, debes tener al menos una moneda en el bolsillo. Quienes tienen los bolsillos vacíos en Nochevieja, pasan necesidad durante todo el año.
- Si estornudas el 31 de diciembre, serás feliz todo el año.
- Antes de que suenen las campanadas, debes pedir perdón a todos los que se sintieron ofendidos, tirar todos los platos rotos, agrietados y las cosas que te recuerden momentos desagradables de la casa. De lo contrario, el año que viene te sentirás ofendido y tendrás problemas.
- Si hace frío y está despejado el día de Año Nuevo, entonces el año promete ser maravilloso.
- Si después del Año Nuevo un hombre es el primero en entrar a la casa, vivirás en abundancia todo el año.
- Si el 1 de enero hace sol, el primer día de verano será el mismo.
- No celebres el Año Nuevo vistiendo cosas ajenas, aunque sea solo un pequeño adorno. De lo contrario, el año estará lleno de deudas.
- Los días 31 de diciembre y 1 de enero no prestes nada a nadie bajo ningún concepto (ni dinero, ni cosas, ni productos). De lo contrario, regalarás todas tus cosas buenas y sólo quedará lo malo.
- Para que el destino sea misericordioso contigo, el 31 de diciembre regala ropa o comida a los pobres.
- Consultar su correo electrónico. Recibir una carta el 31 de diciembre es un buen augurio.
- Si un invitado no invitado lo visita en Año Nuevo, no lo aleje, déjelo entrar y trátelo. Esta es una prueba de codicia. Cómo lo trates es cómo te tratará el próximo año.
- Si te encuentras con un perro en tu camino el 31 de diciembre, significa que el próximo año encontrarás un amigo bueno y leal.
- Si el 31 de diciembre o el 1 de enero encuentra una herradura o un paso en estiércol, espere un ascenso en su puesto o salario. O tal vez encuentres un trabajo mejor remunerado.
- Para encontrarte con tu alma gemela en el Año Nuevo, barre debajo de la mesa después de que suenen las campanadas. Y pon el primer trozo de pan de la mesa debajo de la cama. Y luego, en un sueño, verás a tu prometido.
- No puedes trabajar el 1 de enero. De lo contrario, el próximo año estará lleno de litigios y trabajo.
- Si en Nochevieja hay muchas estrellas en el cielo, significa que el año será fructífero.
- Si escuchas los sonidos fuera de la ventana en la víspera de Año Nuevo: el repique de la campana de la iglesia, para eventos importantes en la familia, el maullido de un gato - a un nuevo vecino, el ladrido de un perro - a un nuevo amigo (para las niñas - al novio), voces de pájaros - a buenas noticias (para los jóvenes - a la novia).
- Regale obsequios, golosinas, deséele a todos un feliz año nuevo. Cuantas más personas felicites, más suerte te espera el próximo año.
- Si el primer día del nuevo año un comerciante entrega la mercancía al primer comprador que encuentra a un precio muy bajo, todo el año será un negocio exitoso.
- Antiguamente, el día de Año Nuevo, se acostumbraba enredar las patas de la mesa con cuerdas, alrededor de las cuales se reunía toda la familia. Se creía que esto ayudaría a mantener intacta a toda la familia durante mucho tiempo. el próximo año- Nadie saldrá de casa, el dolor y la tristeza no romperán a la familia.
Del 29 al 31 de diciembre es necesario celebrar generosamente la despedida del año viejo. En Rusia se prepararon para la despedida de la misma manera que para el Año Nuevo: hicieron kutya con nata, hornearon tortitas y la mesa estaba abundante. Entonces todo el próximo año habrá mucho. Antes del Año Nuevo, debes pedir perdón a todas las personas a las que ofendiste sin darte cuenta durante el año pasado.
No debes pagar deudas el día de Año Nuevo. Antes del Año Nuevo, todas las deudas deben liquidarse. hasta el 31 de diciembre, y no los devuelvas el 1 de enero, de lo contrario lo estarás pagando todo el año.
Para el Año Nuevo, debes limpiar la casa, quitar todos los escombros y rincones, pulir el vidrio y los espejos para hacerlos brillar. Desecha todos los platos rotos, descascarillados o agrietados de la casa. Deshazte de los elementos que te recuerden los problemas del año pasado.