Вопрос. Женился шесть лет назад на христианке. Она порядочный и высоконравственный человек, считается с моими традициями и религиозными обязанностями. У нас дочь – год и семь месяцев. Насчет исламского воспитания ребенка проблем с женой нет, но жена даже под “угрозой” развода или второго брака отказывается принять Ислам. В сегодняшнее неспокойное время, с пониманием того, что жена большее время тратит на участие в воспитании ребенка, принял решение воспользоваться приказом ‘Умара. К сожалению, по российскому законодательству оставить себе ребенка практически невозможно. Насколько тяжело в плане ответа в Судный День мое решение? Ведь для нас очень важен постулат – люби Всевышнего, больше своего имущества и детей? Ребенку создам все условия для жизни.

Ответ. Первостепенно – сохранить семью и воспитывать ребенка сообща. Важно понять, что не “угрозы” заставят человека поменять мироощущение, а фактический пример того, кто находится рядом. Можно с прискорбием констатировать, что вы таковым примером (за шесть лет!) не оказались. Но не все потеряно. Идите по пути становления благочестивым, высоконравственным мусульманином. Изменяя себя (в хорошую сторону), вы сможете (без слов и угроз, а благородством и примерными делами) изменить других. К сожалению, человек очень ленив и именно через призму своей душевной лени смотрит на многие жизненные обстоятельства, а также аяты и хадисы. “Люби Всевышнего больше своего имущества и детей”, как вы говорите с акцентом на (якобы ради Всевышнего) разрушение. На самом же деле аяты или хадисы с таким смыслом призывают, наряду с другими аятами, достигать наивысших степеней семейного счастья, гармонии, а также воспитывать детей наилучшим образом, вкладывая в них изо дня в день душевную теплоту, веру, грамотность, но, потратив на все это невероятное количество сил, времени и богатств, не ждать отдачи и слов благодарности, быть сердцем со Всевышним и все благородное делать только во имя Него, не страдая, теряя что-то ценное, а понимая, что все мы возвращаемся к истинному Хозяину всего и вся, к Творцу миров, милость Которого безгранична и вечна.

Вопрос. Могу ли выйти замуж за немусульманина, ведь я его очень люблю, и вообще, что мне делать? Разве мне нельзя любить? Суфия.

Ответ. “Разве мне нельзя любить?” – а разве мы кому-то запрещаем? Нет, не запрещаем, а лишь предостерегаем.

Вопрос. У меня вопрос, который мучает меня достаточно давно: я встречаюсь уже около двух лет с девушкой христианкой, мы отлично понимаем друг друга, любим и счастливы вместе, но пока она еще не готова принять Ислам. 1. Можно ли читать никях с христианкой? 2. Возможно ли при заключении брачного договора (в ЗАГСе) указывать вероисповедание наших будущих детей (иншаАлла)? Айрат.

Ответ. 1. В разделе “Фетвы” самым скрупулезным образом (пытаясь просчитать последствия) прочитайте материал “О бракосочетании мусульманина с женщиной из людей Писания”.

2. Для последующей действительности данной оговорки в вашем брачном договоре необходимо уточнить в районном ЗАГСе возможность и действенность ее, а также поинтересоваться по этому поводу в соответствующих юридических консультациях, так как оформляя брачный договор, вам необходимо будет юридически заверять его для последующей возможности использования при разрешении разногласий. Важно, чтобы он имел юридическую силу, в противном случае ваши действия – бесполезная трата времени и сил.

Все важное необходимо прописывать и заверять, чтобы не терять возможность разрешать конфликты без споров и вражды. Люди очень быстро забывают о том, что они обещали или намеревались сделать. Бумага, подписанная ими и юридически заверенная, помогает расставить все на свои места.

Вопрос. Я этническая мусульманка, замужем за христианином. Когда я выходила замуж я не выполняла ничего из того, что предписано религией, и, честно говоря, считаю, что не имела права называться мусульманкой. Читать намаз я стала совсем недавно, мой муж не против и даже поддерживает меня. У нас растет ребенок. Неужели мой брак это грех и я должна разрушить свою семью? Ира.

Ответ. Никоим образом вы не имеете право разрушать семью. Ваша проблема подробно разъясняется на сайте в материале “Если жена стала мусульманкой…” https://www.umma.ru/fetva/446/. Данный материал вы также можете найти в книге “Реальность” (с. 415-419).

Вопрос. Я мусульманин. Хочу жениться на христианке. Она не хочет принимать Ислам. И, как она сказала, никогда не станет мусульманкой. Что можно сделать в этой ситуации?

Ответ. Вам решать. Но если она станет вашей женой, то через несколько лет, особенно после рождения детей, вам будет очень сложно. Рекомендую (прежде чем делать какой-либо шаг в этом вопросе) просмотреть видеопроповедь “Женитьба мусульманина на немусульманке”.

Вопрос. До того момента, когда мы познакомились, каждый из нас был в поиске. Я посещала церковь какое-то время, потом поняла, что мне этого недостаточно, стала искать дальше: у меня есть склонность к философии – я перечитала очень много всевозможной литературы. (Мне кажется, я определила для себя направление, в котором хочу развиваться.) Мой муж тоже определился в своем выборе – он принял Ислам. Он увещевал меня, я прочитала очень много исламской литературы и сейчас читаю, осмысленно интересуюсь этим вопросом. Я верю в единого Бога и полностью разделяю взгляды исламской культуры, но намерений принимать Ислам я не имею. Моя жизненная цель – быть праведной женой, матерью, дочерью, а главное – цельной личностью (в это понятие я вкладываю очень много, поэтому, наверное, не смогу объяснить в нескольких словах). Я стараюсь приблизиться к идеалу, совершенствую себя каждый день, работаю над собой, хотя считаю этот процесс бесконечным, нужно себя совершенствовать ежесекундно во всем, начинать нужно со своих мыслей. Для моего мужа, безусловно, важно, чтобы я приняла Ислам, но для меня это непринципиально, мне кажется – гораздо важнее, то, что у меня в душе, то, что у меня внутри, а не формальность этого процесса. Каждый сам отвечает за свои поступки и мысли, я стремлюсь к высокой степени сознания, саму себя воспитывать. Я очень люблю своего мужа, но у меня есть опасение: если учесть приказ второго праведного халифа ‘Умара, наши пути могут разойтись, я очень переживаю по этому поводу. Правильно ли я поняла данное толкование? О.

Ответ. Конечно, важна суть, смысл, начинка, понимание человеком себя, своей жизни, целей, приоритетов, но это не должно превратиться в огромный философский знак вопроса и многоточие. Суть – многое, ценное, важное, возлагающее на нас определенные ответственности, обязательства, но одновременно – дарующее радость и красоту бытия, все то, что окружает нас в этом мироздании и называется “жизнь”, обретает смысл именно в вере в Единственного Творца, Всевышнего Аллаха. Вам не хватает совсем немного, чуть-чуть до того, чтобы ваши долгие поиски, стремления, познания и самосовершенствование увенчались успехом. Больше прислушивайтесь к своему сердцу, и тогда для вас станет актуальным совсем другой призыв второго праведного халифа ‘Умара (да будет доволен им Всевышний): “Если кого-то из вас постигло чувство высокой благородной любви к брату по вере (в вашем случае – супруг), не относитесь к этому чувству легкомысленно (не думайте о плохом, не отягощайте себя домыслами), держитесь за него (умейте прислушиваться к людям, которых любите), потому что оно (такое чувство) дается очень редко (мало кого постигает)”.

Вопрос. Меня спросили: “Вот у Пророка (мир ему) были две жены-немусульманки, иудейка и христианка. А приняли ли они в итоге Ислам?” Насколько мне известно, нет. И ответил “нет”, но потом вдруг и сам усомнился. А есть ли точный ответ на этот вопрос? И еще – все-таки объективно, по сунне, подобный брак (на женщинах из людей Писания) предполагает обязательное (с их стороны) принятие нашей религии или нет? Искандер.

Ответ. Да, они приняли заключительное Божественное Откровение – Коран, своим жизненным руководством и стали мусульманками. Мы писали об этом с соответствующими ссылками несколько лет назад. Я бы вам очень советовал быть крайне аккуратным в вопросах, касающихся Пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует). За последние столетия отдельными идеологами и историками-злоумышленниками возведены огромные преграды лжи вокруг этой личности, не дающие легко понять, кем же он был на самом деле. Последние десятилетия выстроили (на волне борьбы с терроризмом) еще ряд “ограждений”, в строительстве которых участвовали как невежественные радикалы-немусульмане, так и мусульмане.

Что до второй части вопроса, то принятие Ислама касается не принуждения в этом, а просвещения и показательного примера. Условием для невесты-христианки, например, это (становление мусульманкой) не является, но само собой проистекает из правильности и привлекательности постулатов веры ее жениха-мусульманина, конечно же, если он хоть что-то смыслит в них. Также можно вспомнить и о поучительном указе второго праведного халифа ‘Умара ибн аль-Хаттаба. Подробнее смотрите в материале “О бракосочетании мусульманина с женщиной из людей Писания” https://www.umma.ru/fetva/479/

Вопрос. Что делать, если собираешься выйти замуж за немусульманина (он католик)? Правда, что жена должна принять веру мужа? И надо ли принимать его веру? Ведь если мы останемся каждый при своей вере, то как быть с детьми? И ведь мы не можем ни обвенчаться, ни пожениться по мусульманским обычаям? М.

Ответ. Мусульманка не может (канонически) выйти замуж за иноверца.

При такой разнице во взглядах и традициях сложно себе представить ваше семейное счастье и благополучие. Предполагаю, что это абсолютно необдуманное решение. Или же пусть он становится мусульманином (не в плане обрезания, как это невежественно представляют себе многие, а в плане осознания единственности Бога и согласия со всеми постулатами веры и религиозной практики). О последнем смотрите подраздел “Принятие Ислама”, в разделе “Вопросы”.

Вопрос. Здравствуйте. Хотела бы поинтересоваться. Моя вера – христианство, католичество, а мужчина – мусульманин. 1. Что необходимо для заключения брака? Но я не хочу принимать ислам, хотя знаю, что дети должны быть мусульманами, воспитываться в мусульманских традициях. 2. Как сохранить мои свободы и в то же время остаться с любимым человеком? 3. Что ожидает меня в браке с мусульманином? 4. Какой контракт заключается, чтобы он не взял в жены еще кого-нибудь и сохранил мою свободу? Спасибо заранее. Irina.

Ответ. 1. О браке в Исламе https://www.umma.ru/fetva/476/. О бракосочетании мусульманина с женщиной из людей Писания (христианкой, иудейкой) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Сложно сказать. Но ведь во всем цивилизованном мире любые формы взаимодействия с другими людьми, в том числе и в форме брачного союза, предполагают выполнение определенных обязательств. Да, придется где-то “подвинуть” свое “я”, научиться думать уже не только о себе, но и своей второй половинке.

3. По определению – обычная, нормальная жизнь, возможно с некоторыми оттенками национального менталитета и религиозности, вашей и того человека. На практике может быть гораздо сложнее, все зависит от совместимости мировоззрений, глубины чувств и умения идти на уступки.

4. Контракт возможен, но упомянутый пункт не будет иметь канонической действенности и силы.

Вы являетесь представителями разных культур, и то, сколь счастливой будет ваша семейная жизнь, больше зависит от воспитанности, мудрости и человечности каждого из вас.

Удостоверьтесь в серьезности и обдуманности ваших и его намерений на данный брак.

P.S. У вас несколько странное понимание слова “свобода” в контексте предполагаемого замужества.

Вопрос. Шамиль, у меня очень сложная ситуация, я прошу вашего совета. Я был обычным человеком, мусульманином в душе, не ел свинину и не употреблял алкоголя, держал пост в месяц Рамадан на протяжении нескольких лет подряд и этим ограничивался, к сожалению, не молился и был, как я сейчас понимаю, далек от Бога. Был грех на мне – как Вы говорите, – “современные болезни”, смертельный грех. В этот Рамадан была очень сложная жизненная ситуация, я молил Всевышнего о ее разрешении – и он помог мне. Это было настоящее чудо, подвластное только Всевышнему. Это было как раз после того, как я попал к Вам на проповедь. Я решил изменить себя и вскоре отказался от близости с девушкой, сообщив ей, что хочу стать практикующим мусульманином. Общаться мы не перестали – это было бы жестоко с моей стороны. Она и до меня интересовалась Исламом и, как она дает мне понять, тоже хочет принять Ислам, но из моих рук, то есть я сам все должен изучить, а потом помочь ей. Она очень много задает вопросов по Исламу, прочитала книги “Он и Она” 1 / 2. Все идет к нашему бракосочетанию, и я это понимаю. Мои родственники против, хотят, чтобы я женился на своей, ее родители – пока неизвестно, но тоже будут не в восторге, учитывая тот негатив, который сливают на нас СМИ. Но основная проблема во мне. Внутри у меня не все спокойно. С одной стороны – я согласен на этот брак, но с тяжестью в сердце. С другой, – желание жениться на набожной, практикующей мусульманке, которая молилась Всевышнему всю жизнь, а не ходила по дискотекам с парнями; подарить ей счастье и достаток, любовь и уважение, – не покидает меня. Я грешник и, возможно, не достоин такой девушки. Хотя брак именно с мусульманкой – это как я понял, из ваших книг, наиболее приоритетно. И еще, девушка, с которой я встречался, тоже прелюбодействовала до меня. Я читал в Коране про принцип: прелюбодею – только прелюбодейку, но меня это очень сильно мучает, и я чувствую, что брак, если он будет, рано или поздно распадется именно по этой причине, хотя Истина известна только Всевышнему. Есть еще одно желание – корыстное, да простит меня Аллах. Я слышал, что если мусульманин сможет донести до другого человека (немусульманина) суть веры, то ему за это, по Воле Аллаха, будет большой саваб (значительное воздаяние благом). Обращение ее в Ислам, разумеется, будет означать брак. Она любит меня, и расставание с ней – тоже отразится болью в моем сердце. Сейчас я молюсь Всевышнему о разрешении данной ситуации, чтобы Он мне подал знак о том, что будет Ему угодно. Очень раскаиваюсь в совершенном ранее… Я готов выполнить Его волю, как бы мне тяжело на душе не было. Будет тяжело на сердце в любом из вариантов, хотя истина известна только Аллаху. Не хочу больше грешить, хочу, чтобы все, кто меня окружает, включая ее, были довольны, стремлюсь стать практикующим мусульманином, ИншаАлла. Он изменил мою жизнь, я чувствую, что Всевышний ведет меня на путь истины и хочет блага для меня. Прошу Вас, скажите, как бы Вы поступили на моем месте, хотя я понимаю, что сравнение неуместно? Оставили бы ее и женились на мусульманке или женились на ней и предложили принять Веру в Единого Бога, несмотря на мнение родителей? Заранее благодарю. М.

Ответ. 1. Обязательно прочтите в разделе “Фетвы” материал из цикла “Мир души” под названием “Мухасаба. Анализ души”.

2. Вам желательно найти не столько “набожную, практикующую мусульманку, которая молилась Всевышнему всю жизнь…”, сколько девушку вашей национальности, которая имеет минимум основ веры и религиозной практики, но главное – с которой вы нашли бы общий язык в плане оценки жизненных ситуаций, мировоззрения, взглядов и т.д. Найти таковую (чтобы вы легко понимали друг друга) непросто.

3. В то же время, возможно, что ваша сегодняшняя знакомая настолько полно и ясно видит в вас не очередного партнера, а именно любимого мужа, что она готова идти за вами во всем, вплоть до изучения вместе с вами вашего родного языка, чтобы в последующем учить ему ваших детей. Я встречал людей (жениха с невестой), которые были разных национальностей, но жених (ставший осознанно и самостоятельно мусульманином) настолько уважительно относился к религии и национальной культуре невесты-мусульманки, что во многих вещах (знание религии и родного языка невесты) даже обгонял, опережал ее.

Ситуации бывают разные, но смешанные браки – это очень даже непростой процесс, особенно когда начинается этап воспитания детей. Если муж с женой не выбрали одну культуру, традиции и религию, которым будут следовать, тогда обыденные проблемы будут постепенно все больше и больше приумножаться, будут приобретать все более мрачные и тяжелые тона.

4. Благостность становления ее мусульманкой для вас имеет место быть, но это – крайне ответственно. Было бы очень хорошо, если она, став осознанно мусульманкой, никак не будет это связывать с вами, а самостоятельно переоценит свою жизнь и жизненные цели, задачи. Любой человек должен быть самостоятелен в выборе веры, жизненных ценностей. Другие могут ему (человеку) подсказать, но выбирать и жить с этими ценностями он должен самостоятельно. Если человек видит для себя в основах веры или в религиозных постулатах что-то жизненно важное, живительное, полезное для себя, то он следует этому независимо от того, кто его друзья, сослуживцы, компаньоны… Его устои помогают ему сосуществовать с другими людьми, с представителями других культур, вероисповеданий, мнений, национальностей. В верующем человеке появляется стержень веры, который придает ему стойкость, выносливость в жизненном пути, независимо от того, с трудной иль легкой ситуацией он столкнулся, независимо от того, на Луне он в данный момент или в подземке какого-нибудь мегаполиса.

Думаю, что я смог хотя бы немножечко подвести вас к пониманию, что такое стать мусульманином (мусульманкой). Предполагаю, что вы поняли – семья здесь ни при чем. Если у нее есть намерение измениться, и не столько ради вас, то совершенно не важно, станете вы ее супругом или нет. Но если это для нее важно (станете вы ее мужем или нет), то вам сложно будет приобрести с ней семейное счастье, даже приобретя его на первых порах, сложно будет сохранить его на долгие годы.

Возможно, вы меня поняли, возможно. Я постарался дать вам (насколько помиловал Всевышний) несколько советов, учитывая опыт других.

Вопрос. Очень хотелось бы знать, что мне делать в моей ситуации. Я русская мусульманка, 3 месяца назад приняла Ислам (альхамдулилях), по милости Всевышнего. Но я замужем за немусульманином (русским). Есть ли какая-либо фетва на эту тему? Я имею в виду, предписан ли обязательный развод в этом случае? Мой муж однозначно против любых религиозных практик с моей стороны, пока я являюсь его женой. Он против моего религиозного образования и роста. С другой стороны, мне удается поддерживать мир и согласие, совершая намазы тайком и втайне посещая медресе. Мне бы не хотелось пропускать ни занятия, ни молитвы, но и разводиться тоже очень тяжело, поскольку ощущаю сильнейшее давление со стороны родителей (они против Ислама). В то же время, есть человек, который согласен на мне жениться в случае моего развода. Это очень серьезный мусульманин из исламской страны (мы общаемся по интернету). Я понимаю, что мой нынешний брак не способствует укреплению моего имана (веры), скорее даже наоборот. Но с мужем мы знакомы уже 14 лет, полжизни почти, и я не могу его просто так оставить. Я очень хочу детей, но муж говорит, что еще не готов (нам по 27 лет). Естественно, он категорически против воспитания детей по шариату. Я совсем запуталась и устала прятаться и идти на уступки в религии. Пожалуйста, ответьте, что мне делать?

Ответ. Прочтите, пожалуйста, подробное исследование “Если жена стала мусульманкой” https://www.umma.ru/fetva/446/

Вопрос. У меня проблема следующего плана. Я в данный момент живу и учусь за границей, в Германии, совсем одна, оторвана от семьи, однако пытаюсь следовать моим принципам и совершать намаз. Все у меня получалось (по милости Всевышнего) – учеба, практика. Я встретила молодого человека – немусульманина. Сейчас он у себя на родине, но мы поддерживаем связь. Мы очень привязались друг к другу, он любит меня и хочет быть со мной. Я же прекрасно знаю, что это запрещено моей религией. Как же мне поступить, что предпринять, как успокоить себя и его? Спасибо за помощь. Ал.

Ответ. Вам этот человек не подходит. Примите волевое решение для своего же блага. Исключение может быть только в том случае, если он фундаментально изменит свое религиозное мировоззрение, просочитав его с вашим. Но все равно велика вероятность, что отличие исторических корней и культур может обернуться неприятностями через некоторое количество лет после совместной жизни, особенно вслед за рождением детей или в процессе их воспитания.

Вопрос. Мне 21 год. В ближайшее время я не имею возможности жениться с одобрения родных на той, которой хотелось бы им. Я хочу жениться на христианке, но не могу объявить об этом своим родным и обществу, в котором я живу, потому что они очень сильно не одобрят мой выбор, а в обществе будут ходить дурные разговоры, из-за которых наш брак не будет счастливым (я так думаю). Я хочу жениться, во-первых, потому, что мне нравится эта девушка и я очень нравлюсь ей. Это единственно возможный вариант на ближайшее время, который меня вполне устраивает, тем более что, если я откажусь от этого, вряд ли найдется хороший человек, который не даст пропасть этой хорошей девушке. Я даже готов уехать с ней в другой город или страну, чтобы никто не знал о нашем браке до того времени, пока я не найду возможности объявить всем об этом. Если есть необходимость, я готов оборвать с ней все отношения и ждать возможности совершить халяль брак, сколько бы времени ни пришлось ждать. Но мне жалко ее, и я не знаю, как мне быть. Как мне сделать это дозволенно, не спрашивая родителей (они немусульмане)? Рашид.

Ответ. Не вы явились причиной появления ее на этот свет, и не вам беспокоиться о ее благополучии. Воля Творца над всем и вся, а наши силы и возможности ничтожны и малы. Для нас, людей, важен взвешенный подход, который включает в себя как мирские аспекты, так и вечные. Важен своеобразный прогноз на будущее, который лучше выстраивать на опыте и ошибках других людей.

Вопрос. Здравствуйте, коротко опишу ситуацию. Я русская, уже несколько лет замужем за поданным Турции, постоянно проживаем в Турции. Брак зарегистрирован официально. Некоторое время назад муж рассказал мне о своём решении изменить свой образ жизни – стать правоверным мусульманином. До нашего брака и всё последние время он вёл с точки зрения религии очень свободный образ жизни, соблюдая лишь основные праздники, пост и т.д. Я с уважением и пониманием отношусь к решению мужа, но изменить свою жизнь так кардинально не готова. Скажите, возможна ли ситуация, при которой муж будет соблюдать все правила и традиции, а я, по возможности, сохраню свой прежний образ жизни? Или если я приму мусульманство, смогу ли я ходить в свободной одежде и с непокрытой головой (учитывая, что Турция светское государство), т.к. не хотелось бы отказываться от своей работы, я тренер по теннису и вообще активно занимаюсь спортом. Возможно ли найти какой-то компромисс в этой ситуации? Буду очень признательна, если вы поможете разобраться в этом вопросе, не хотелось бы потерять наш брак. С уважением, Екатерина.

Ответ. 1. Я не знаю о том, каков ваш образ жизни, поэтому мне сложно прогнозировать складывающиеся обстоятельства.

2. Вы сможете так ходить, но лучше – стильно, модно и прикрыто. В Турции стильной мусульманской одежды очень даже много. Неполноценная (с точки зрения мусульманской этики) форма одежды напрямую вашей вере противоречить не будет, а вот с точки зрения религиозной практики появится минус. Со временем все должно будет подойти к золотой середине.

3. Следуйте советам мужа и делитесь с ним своими мыслями, переживаниями, перспективами. Ужасаться и чего-то бояться не стоит. Сохраняя взаимопонимание и сведя до минимума эгоизм и необоснованную раздражительность, вы легко, с благословения Всевышнего, сможете сохранить семью.

Вопрос. Здравствуйте! Меня давно мучает вопрос: я мусульманка, муж христианин. Мы живем в гражданском браке 5 лет, сыну 3 года. Сына собираемся крестить. Мне самой ближе христианская вера. Можно ли мне сменить веру ислам на христианство? Или это большой грех? Во многих источниках пишут, что это грех. Я совсем запуталась, помогите! Л.

Ответ. Вы очень запутали свою жизнь, хотя и по незнанию. Согласно исламским канонам, мусульманка не может выйти замуж за человека иной веры.

Оставайтесь собой, духовной личностью, верной идеалам своей веры, традициям своих предков, своему Создателю – Единому и Единственному Богу, Который не родился и не был рожден, Всемогущему Господу, к Которому мы все когда-то вернемся и предстанем перед Его судом. Оставайтесь мусульманкой, ведь это совсем не трудно для вас – Ислам не требует от человека невозможного, каких-либо жертв, страданий, ибо Господь не возлагает на душу человека больше, чем она может вынести!

Поймите, что как учение Иисуса Христа (мир ему), сына девы Марии, стало духовным продолжением иудаизма – учения ветхозаветных пророков Авраама, Ноя, Моисея (мир им всем), так и Ислам (покорность Богу), который проповедовал Мухаммад (мир ему), явился духовным продолжением, развитием учения Христа (мир ему). Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) говорил: “Пророки – братья; вера их едина, но Законы [Шариаты] различны. Я более близок к Иисусу, чем кто-либо. Поистине, не было пророков между его ниспосланием и моим…”

Ислам – это учение о Единобожии, с которым Всевышний, Единый Бог посылал человечеству десятки тысяч пророков, среди которых и Адам, и Авраам, и Ной, и Моисей, и Иисус, и Мухаммад (мир им всем). По сути (хотя о данной сути не то что не вспоминают, а об этом как-то даже стало неприлично и странно говорить), и иудеи, и христиане, и мусульмане – духовные, общечеловеческие братья. Будучи мусульманкой, вы признаете всех пророков Аллаха и одновременно следуете именно учению Пророка Мухаммада (да благословит его Господь миров и приветствует), который стал последним камнем в строительстве здания Единобожия. Да поможет вам Всевышний Аллах принять верное решение и остаться в рядах Его богобоязненных рабов!

Вопрос. Если я мусульманка, а моим мужем, к примеру, будет немусульманин, то по каким обычаям нужно проводить брачные церемонии? Р.

Ответ. По милости Всевышнего у вас будет замечательный, любящий муж-мусульманин. Иначе и быть не может!

Вопрос. Я слышала, что мусульманин может жениться на немусульманке. А вот мусульманка не может выйти замуж за иноверца. Мне вот интересно: чем в данном случае отличие мужчин от женщин, ведь перед Аллахом все равны? Я знакома с христианином, мы вместе учимся, можем ли мы создать семью с согласия наших родителей, Ислам и христианство ведь родственные религии? К тому же я не оставила надежду, что он когда-нибудь примет Ислам. Заранее большое спасибо. S.

Ответ. По природе вещей жена идет за своим мужем, а не муж за своей женою, поэтому супруг должен быть мусульманином, задающим правильный курс в семейной жизни.

Вопрос. У нас следующий вопрос: я – мусульманка, муж – христианин, как нам освятить наш союз перед Всевышним? Гульнара и Саша.

Ответ. Ему следует стать мусульманином.

Вопрос. Уважаемый имам Шамиль! У меня рушится семья… хотелось бы узнать Ваше мнение по нижеизложенному. Еще будучи студентом (будучи непрактикующим мусульманином), начал встречаться с русской девушкой из своей группы. У нас с ней были греховные отношения. Потом, уйдя в армию, простился с ней, но продолжал переписываться, правда, без намерения жениться на ней. Вскоре все же опять случился грех, она приехала ко мне в часть… В общем, после этого она забеременела от меня. Я женился на ней, хотя уже тогда предвидел всю сложность нашей семейной жизни, о чем ее честно предупредил в своем письме. Родители мои, конечно же, не благословили этот брак, просто смирились с ним (особенно мама была против). Отношения моей мамы и моей жены не сложились с самого начала, еще задолго до свадьбы. На протяжении 14 лет семейной жизни постоянно были ссоры, конфликты, обиды на этой почве. Были и светлые стороны. Мы прожили эти годы как все – на словах верили в Бога, а на деле грешили…

В свои 30 лет я пришел к пониманию, что живу неправильно… хороший импульс дала беседа с имамом мечети… После начала Рамадана я, алхамдулил-лях (и хвала Всевышнему), начал становиться понимающим мусульманином. И началось… Ведь взялся я за это со всем своим максимализмом (потом я понял, что пытался ускорить события и т.п.). Меня перестали понимать родители, жена. Мама, видя, что у меня начались “напряги” в семье, стала “грешить” на то, что слишком “ушел в религию”, как бабай (старик)… в мечеть каждый день ходишь, и т.п. Жене начало не нравиться, что я стал избегать застолий с “горячительным”… В общем, я всячески старался и стараюсь придерживаться религиозных канонов, но это сильно осложнило мои отношения с женой и родителями. Мне от сознания того, что все идет наперекосяк, стало тоже дискомфортно, тяжело на сердце…

У нас двое детей: дочь 13 лет и сын 11 лет. Жена говорит, что она не может так, как я, кардинально изменить свою жизнь и что она любит меня, но жить дальше со мной не сможет, т.к. не хочет мучить ни себя, ни меня. Мои родители против развода и предоставили жене право решать… Мое мнение раздвоилось: сильное мнение – надо разводиться, т.к. перспектив в отношениях не вижу, а быть постоянно в угнетенном состоянии тяжело, да и жену не хочу “мучить”. Ей трудно понять и принять то, что даровал нам Всевышний по своей милости. Есть наверняка и моя вина, может, что-то ее оттолкнуло… Хочется взять в жены мусульманку своей национальности и создать семью, инша Аллах. Другое мое мнение/сомнение – я осознаю, что совершаю грешный поступок, разрушаю семью, но бросаю. Я очень люблю своих детей и жене готов помогать. Конечно же, хочется, чтобы она и дети приняли Ислам всем сердцем на словах и на деле. Жена у меня хорошая, но есть и свои “но”:

— она не питает симпатий к моим родственникам и не любит их видеть у нас (да и сама не любит ездить к ним);

— она не воспринимает мой татарский и все, что с этим связано;

— она перестала меня понимать, после того как я стал практиковать Ислам.

Вот уже полгода мы то миримся, то спим в отдельных комнатах, все переживаем, мы, дети, мои родители… Летом дал первый развод, в январе этого, 2005 года – второй… через месяц предстоит последний обстоятельный разговор. Что делать? Я знаю, что это испытание от Аллаха, а еще это расплата за грехи, за мои необдуманные поступки… вернее, я знал, что так делать нельзя, но пошел на поводу своих страстей.

Недавно ходил к одному брату мусульманину, он лечит людей в основном как врач-психолог, “ставит” людей на намаз. Он сказал, что виноват в этой проблеме я сам (но и сам это пониманию и знаю), что также, возможно, действует отсутствие благословения моих родителей (но в последнюю нашу встречу они благословили нас). Жена говорит, что ей сейчас трудно и понять меня, и стать такой женой, как я хочу. От сознания того, что я разведусь, нет легкости в сердце, но и радости от мысли, что даже если жена примет Ислам, но останется со своими прежними взглядами на моих родственников и т.д. и т.п. тоже нет. Буду Вам признателен за Ваше мнение.

Да пребудет с нами Милость и Мудрость Аллаха, ибо он Всезнающ и Всеведущ, и лишь Ему известно будущее. Заранее Вам благодарен! С уважением, R.

Став более последовательным, благоразумным и молящимся (!) за свою семью, все также содержащим ее и беспокоящимся о детях, супруге и родителях, вы постепенно (возможно, через несколько лет) придете к взаимопониманию. Разность культур и взглядов сотрется, и если вы искренни, осознанны в своей вере и не стремитесь другим навязать своих взглядов, то семья прислушается к вам, пойдет за вами.

В моей жизненной практике я встречал такие примеры, и они есть, но это потребовало от мужей много терпения и благоразумия, мудрости. Не ораторское искусство и богословские полемики, а именно человечность (!) по-настоящему раскрывает душу собеседника, и он постепенно начинает тебя понимать.

У вас двое детей, что уже говорит о том, что вы с супругой подходите друг другу. Они проходят очень важный период своей жизни (13 и 11 лет), период интеллектуального, духовного и физиологического становления, когда спокойствие и полное взаимопонимание в семье крайне важны. Сейчас, как и в последующем, они очень нуждаются как в маме, так и в папе, поэтому не травмируйте их, не разрушайте их судьбы, а пересмотрите свое поведение. Установите цели (семейное счастье, духовная последовательность и устойчивость, материальный достаток, здоровье всех членов семьи и т.д.) и идите, моля Всевышнего о помощи и благословении. Бог вам в помощь. Да благословит вас Аллах. Амин.

Вопрос. Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?

Ответ. Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, как в отношении других, так и в отношении самого себя. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, что и окружающие будут стремиться к тому же.

Вопрос. Немного о себе: студент, жениться возможности не имею. Поэтому вопрос: есть ли у меня право жениться на русской девушке, если она не мусульманка, но я хочу поставить “магьари”(махр). Будет ли на мне грех?

Ответ. В книгах “Ответы на ваши вопросы об Исламе” и “Путь к вере и совершенству”, имеются подробные богословско-правовые исследования и заключения “о браке в Исламе” и “о бракосочетании мусульманина с женщиной из людей Писания”.

Временный брак в Исламе категорически запрещен и невозможен.

Вопрос. Я – православная, а он – мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?

Ответ. Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму тех мироощущений, которыми живет ваш любимый человек, и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.

Вопрос. Скажите, пожалуйста, разрешается ли мужчине мусульманину жить с женой немусульманкой (хотя он многократно призывал и увещевал ее)? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой христианкой, иудейкой, но если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым. И еще, при разводе с кем должен остаться несовершеннолетний сын, с матерью или с отцом, т.к. бабушка сына со стороны матери является христианкой и водит ребенка в церковь, без разрешения отца?

Ответ. Вопрос о возможности жить с женой немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения достигли своего апогея и люди готовы развестись.

Для мусульманина (как человека покорного, преданного Всевышнему) в подобной ситуации терпение является единственным ключиком для сохранения семьи, тем более в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность, в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Божественное Писание, ниспосланное всему человечеству.

Некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.

С другой стороны, существует исторический факт, связанный со вторым праведным халифом ‘Умаром, который в бытность свою правителем в повелительной форме призвал мусульман, чьи жены (христианки и иудейки) за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали правоверными мусульманками, – развестись с ними.

Что касается ситуации, когда мать ребенка является неверующей, а отец – верующим, то подавляющее большинство ученых-богословов утверждают, что ребенок должен остаться только с отцом. Но важно оговориться, что данное положение не дает отцу право в грубой и безапелляционной форме лишать мать возможности общения с ребенком. При этом необходимо учитывать и контролировать влияние,

Психолог, старший научный сотрудник Института психологии РАН Ольга Маховская, утверждает, что межконфессиональные браки в России имеют немалый потенциал устойчивости, так как людей сближают не только элементы «общего советского прошлого» (язык, образование и т.д.), но и «очень похожие семейные модели». Как для православной, так и для мусульманской модели характерен высокий авторитет мужа, правда, в первом случае он «более формальный», тогда как во втором – скорее «реальный». Кроме того, если в типичных немусульманских семьях авторитетный отец не склонен непосредственно участвовать во внутренних делах семьи, в каждодневном воспитании детей, то муж-мусульманин, в идеале, является не только кормильцем, но и обожает детей, уделяя им и жене значительное внимание. Именно поэтому мусульмане, в том числе - мигранты, которых в настоящее время становится все больше в российских мегаполисах, «все более привлекательны для наших умотанных жизнью женщин», заметила О.Маховская.

Однако вместе с преимуществами жена-немусульманка получает в такой семье то, к чему ей трудно привыкнуть -- некоторые ограничения в свободе, по крайней мере, на уровне обязательного обсуждения ее намерений. В православной же семье, по наблюдениям специалистов, доминирует тот, кто психологически сильней, кто «поборет» другого. В последнее время нарастает также такое явление, как инверсия семейных ролей: когда женщина берет на себя функции, традиционно понимаемые как мужские, а мужчина, не в силах угнаться за высокой планкой социальных стандартов, готов к роли «домохозяина».

При этом, по словам психолога, межкультурные браки (этот термин кажется ей наиболее корректным для исследуемых семей) заключаются на фоне высокого уровня ксенофобии, неприятия «чужого»; скандалы, связанные с подобными браками звезд шоу-бизнеса (Орбакайте-Байсаров и др.), еще больше испортили репутацию подобных союзов. Что касается выбора вероисповедания детей, то в «стабильных» семьях этот вопрос не носит «драматического» характера. Однако «если семья идет вразнос, идет борьба за детей, в том числе – и на религиозном фронте», отметила О.Маховская.

В целом же, межкультурные семьи «мало кому интересны в России», а «проблема огромная, она нарастает», сказала психолог. Она посетовала также на отсутствие взаимодействия психологов и священнослужителей в этом вопросе: «И мы, и священники отстаем от практики семейной жизни». Ее собственный опыт показывает, что православные священнослужители зачастую «закрыты, недоверчивы, настороженны», воспринимают психолога как «вражеского агента». Выход можно искать только на поле публичной профессиональной дискуссии, к которой О.Маховская призвала заинтересованных психологов, представителей Церкви и ислама.

«Как бы Вы напутствовали молодых людей разных вер и национальностей, которые собираются вступить в брак?» - с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям и экспертам.

Протоиерей Сергий Махонин , настоятель храма Сошествия Святаго Духа в пос. Первомайском Нарофоминского района Московской области, директор Московской православной гимназии имени Иоанна Богослова, отметил, что эта тема требует максимальной духовной чуткости и осторожности.

«Да, межконфессиональные браки стали реальностью нашего времени. Это невозможно было представить еще в Российской империи, сейчас же это реальная проблема. Она проявляется хотя бы в воспитании детей. На этой почве происходит самое настоящее столкновение культур», - сказал он.

«Но мы не вправе мешать людям вступать в Богом данные отношения, не вправе препятствовать созданию семейного союза любви. Что Бог соединил, человек да не разлучает. Как приходской священник, наблюдающий за смешанными браками, могу сказать, что Господь нередко приводит супругов и к духовному единству . Немало случаев, когда и протестанты, и католики принимают православие, вступая в брак с православными девицами. Есть аналогичные случаи и с мусульманами. Настоящее чудо, как Господь это управляет!» - воскликнул протоиерей.

«Я считаю, что широкое обсуждение этой темы мало что даст. Это как резать по живому: так много здесь религиозных и психологических нюансов, - я уж не говорю о культуре и традициях», - заключил отец Сергий.

Клирик храма Сорока мучеников Севастийских у Новоспасского моста, главный редактор журнала «Наследник», духовник молодежной организации «Молодая Русь» протоиерей Максим Первозванский напомнил, что брак с нехристианином запрещен канонами православия.

«В виде исключения разрешен только брак представителями других христианских конфессий. Поэтому я бы молодым людям вступать в межрелигиозный брак не советовал », - сказал священник.

. «Для человека, чья вера является не просто фактом историко-культурной принадлежности, а стержнем жизни, межрелигиозный брак попросту невозможен, так как его нельзя заключить в церкви. Если муж и жена не едины в религиозных взглядах – это серьезная проблема , которая влечет сложности в воспитании детей, в приобщении их к религиозной традиции», - заметил он.

«Что касается «напутствия», то в последнее время появилось такое отношение к священнику, как к обслуживающему персоналу. И это принципиально неверно. Священник – предстоятель христианской общины перед Богом. И он может давать советы именно как предстоятель - в рамках этой общины. Если кто-то из его прихожан захочет соединиться в браке с нехристианином, то священник его просто не благословит», - считает отец Максим.

Священник Димитрий Арзуманов , настоятель храма св. првд. Иоанна Кронштадтского в Жулебине, также считает, что людям разных вероисповеданий, твердых в своих религиозных убеждениях, не следует вступать в брак.

«Как священник я бы этого не рекомендовал. Особенно это касается христиан и мусульман, - между христианами разных деноминаций проблемы в браке могут быть и не столь острыми. А людям разных религий я бы посоветовал ограничиться дружбой и добрососедскими отношениями. В таком браке, особенно если люди привыкли к очень строгому соблюдению правил своей религии, могут возникнуть очень серьезные проблемы. Вполне реальной может стать ситуация, когда кому-то для сохранения семьи придется пожертвовать своей верой», - сказал он.

«Я знаю только один случай, когда муж-мусульманин, - правда не слишком строгий в соблюдении религиозных правил, - позволяет своей жене-православной молиться, причащаться и крестить детей. Это, скорее, исключение из правила», - рассказал священник.

«Нужно иметь в виду, что люди, воспитанные в различных религиозных традициях – это люди с различными, подчас диаметрально противоположными, мировоззрениями. И это в одной семье! Какими вырастут дети в такой семье? Они могут превратиться в своеобразное обоюдоострое оружие, которое по мере их взросления больнее будет резать», - считает отец Димитрий.

«Межконфессиональные браки – проблема очень сложная, боюсь, неразрешимая», - заключил он.

Священник Георгий Рощин , зам. пред. отдела МП по взаимоотношениям Церкви и общества, призвал супругов, живущих в межрелигиозном браке, прежде всего хранить любовь.

«Заключение брака с человеком иного религиозного вероисповедания – это всегда сложный и мужественный шаг . Мы всегда напутствуем молодоженов в первую очередь хранить в семье любовь. Потому что любовь - это залог того, что идейные разногласия супругов не станут непреодолимым препятствием к созданию прочной и крепкой семьи», - подчеркнул он.

«Безусловно, наиболее крепким является тот брак, в котором люди полностью разделяют религиозные взгляды друг друга. Единство религиозных взглядов как ничто другое укрепляет семейные узы и помогает преодолевать те житейские проблемы, с которыми сталкивается любая семья», - заметил священник.

«Надо понимать, что создание семьи и совместная жизнь супругов – это определенный подвиг и работа, нацеленные на то, чтобы стать помощниками друг другу, стать лучше и, в конце концов, исполнить свое предназначение. Поэтому хочется призвать супругов, живущих в межрелигиозном браке, - в частности, православных, - твердо хранить свою веру, не отказываться от нее и воспитывать детей в тех нравственных устоях, которые исповедует православие. Это, в свою очередь, послужит залогом уважения с другой стороны, поскольку человек, соблюдающий основы своей веры, достоин почтительного отношения», - заключил отец Георгий.

Заместитель муфтия по общественным отношениям, руководитель пресс-службы Духовного управления мусульман Поволжья Ахмед-хаджи Махметов полагает, что семья, где действует традиционная расстановка ролей супругов, имеет особый запас прочности.

«Я бы напутствовал «межрелигиозный» брак традиционными библейскими словами: «Плодитесь и размножайтесь!» Цель брака – продолжение рода человеческого. Поэтому в условиях существующих в нашей стране демографических и социальных проблем я выступаю за сохранение семьи и многочадие», - подчеркнул он.

«Не нужно «изобретать велосипед», ведь и в шариате, и в «Домострое» прописаны известные принципы, на которых должна зиждется семья. Мужчина, безусловно, должен доминировать в семье, быть ее ответственным главой. Такое соотношение сил в браке заложено Всевышним. К сожалению, роль отца и мужа в современном обществе сильно разрушена. И пока мужчина не будет обладать соответствующим авторитетом, семья как таковая не будет функционировать», - заметил Ахмед-хаджи.

«В исламе мужчина может брать в жены мусульманку, христианку и иудейку, но женщина-мусульманка не может выходить замуж за немусульманина . Поэтому я, конечно, поддерживаю «межрелигиозные» браки, но только в рамках, заданных исламом. Лучше всего, безусловно, если оба супруга придерживаются одних религиозных взглядов. Есть такое выражение: любовь – это не когда люди глядят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону. Такая семья, действительно, имеет большой запас прочности. Что же касается межнациональных браков, то в их пользу высказываются даже генетики. В таких семьях дети более здоровые и талантливо одаренные», - подытожил он.

Руководитель пресс-службы Совета муфтиев России Гульнур-ханум Газиева полагает, что любой брак должен строиться на принципе доверия.

«Я в первую очередь хочу согласиться с мнением о необходимости сотрудничества профессиональных психологов и религиозных деятелей. Нужно также готовить специалистов-психологов, которые имели бы представление об исламе, православии и других религиях. Хорошо было бы, чтобы среди профессионалов-психологов был определенный процент верующих людей», - заметила она.

«Что же касается напутствия, то если люди в свободном выборе вступают в «межнациональный» или «межрелигиозный» брак, то можно только пожелать им: «Совет да любовь!». Было бы хорошо, если бы еще до заключения брака они могли найти некий разумный подход в решении вопросов межрелигиозного характера. Необходимо также, чтобы брак строился на искренних чувствах, а не заключался из каких-либо корыстных соображений. И если женщину, желающую найти опору в браке с мигрантом, еще можно понять, то главное, чтобы сильный пол не искал в таком союзе какую-то для себя нечестную выгоду», - подытожила Гульнур-ханум.

Сергей Рогунов , заместитель директора школы молодежного служения Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи при Даниловом ставропигиальном мужском монастыре, напомнил, что у верующих свои методы решения психологических вопросов, которые зиждутся прежде всего на их религиозном опыте.

«В данном случае хотелось бы напутствовать саму психологию. Очевидно, что некую социальную группу, имеющую свои четкие признаки и границы, можно изучать эффективно только изнутри. Только верующий человек может понять другого верующего », - сказал он.

«Поэтому, прежде чем призывать к дискуссии по поводу межрелигиозных браков, психологам надо изучить каноны и традиции Церкви, а также психологию верующего человека. Тогда многие вопросы отпадут и появится понимание как решать проблемы, связанные с подобными браками. В этом смысле, я полагаю, что исследовательская психология опыта религиозного человека – это тот раздел психологии, за которым большое будущее», - подытожил Сергей Рогунов.

Вопрос межконфессиональных браков в православии был оговорен еще в XVIII веке. "Раньше брак заключался в той конфессии, к которой принадлежала невеста, - пояснил "НИ" диакон Андрей Кураев. - Если брак заключался между православным и католичкой, то обряд венчания совершался по католическим традициям. Позже православная церковь настояла, чтобы при заключении межконфессионального брака венчание проходило в православии. Сегодня бывает и такое, что люди венчаются по традициям обеих конфессий, хотя двойное венчание вызывает сомнения у православной церкви".

Книга о. Даниила (Сысоева) "Брак с мусульманином". Источник i-r-p.ru

А вот лютеране и католики к межрелигиозным бракам относятся лояльно. "В моей практике был только один случай, когда епископ не разрешил брак между католичкой и мусульманином, - поделился с "НИ" отец Дариус, служащий в Римско-католической церкви святой равноапостольной княгини Ольги. - Причиной тому была неуверенность в том, что молодой человек свободен. Документы без штампа о браке не всегда гарантируют свободу, тем более что в мусульманской среде весьма сильны устные договоренности между семьями". "В рамках христианского контекста межконфессиональный брак вообще не является проблемой, это довольно частое явление, - рассказал "НИ" пастор Дитрих Бюлов-Штернбек, служащий в Евангелическо-лютеранском кафедральном соборе святых Петра и Павла. - Проблемы могут возникнуть на бытовом уровне, например, касательно традиции молитв перед едой".

Для обвенчавшихся христиан разных конфессий, по мнению экспертов, главной темой для споров станет вопрос "Кто в доме хозяин?". "У католиков считается традиционной детоцентристская модель семьи, когда все внимание направлено на детей, - рассказала "НИ" старший научный сотрудник Института психологии РАН Ольга Маховская. - В православной семье в основном поддерживается авторитет отца, детьми занимается мать. А в протестантской модели все члены семьи равны и дети воспитываются как взрослые. Если человек был воспитан иначе - конфликтов не избежать".

Достаточно спокойно воспринимают возможность межрелигиозного союза в исламе, правда, со своими оговорками. "Согласно исламу молодые люди могут жениться на людях писания, то есть верующих в Бога: на представительницах христианства или иудаизма, - пояснил "НИ" руководитель международного департамента Совета муфтиев России имам-хатыб Рушан Аббясов. - Конечно, приоритет отдается мусульманке, но если молодой человек хочет, то он может взять в жены девушку другой религии. Принимать жене ислам или нет - остается на ее усмотрение. Это не ставится как основное условие, потому как нет принуждения в религии, вера должна появиться в душе. Что касается девушек, то они не имеют права выйти замуж ни за кого, кроме мусульманина".

Интересно, что, по мнению экспертов, мусульманская модель семьи психологически наиболее близка православной. "В мусульманской семье так же поддерживается авторитет отца, но в то же время жена практически на правах ребенка. Она исполняет роль содержанки, которая за полное обеспечение жертвует своей свободой и правами, - отмечает Ольга Маховская. - С другой стороны, мусульманский муж не пьет, работает, у него есть осознание того, что он должен кормить семью. Он может плохо относиться к жене, но он ответственно подходит к тому, что он должен обеспечить крышу над головой и пищу. Такие браки бывают относительно удачными, женщина чувствует себя защищенной".

Очень строго блюдут "честь мундира" в иудаизме. "Пятикнижие, то есть Тора, регулирует вопрос смешанных браков: в пятой книге есть заповедь, по которой вступать в брак с представителем другой национальности запрещено, - рассказал "НИ" раввин общины "Среди своих" (ФЕОР) Йосеф Херсонский. - Но на практике такие браки существуют, это называется ассимиляцией. Праздновать такую свадьбу по всем традициям абсурдно или кощунственно. Это то же самое, что благодарить Бога за некошерную пищу - Бог запретил еврею ее употреблять! Когда заключается брак между представителями разных религий, это значит, что у каждого из супругов очень неглубокое понимание собственной веры. Полноценно религиозный еврей никогда не женится на полноценно религиозной христианке. Если такой брак все же заключается, это значит, что для человека религия играет незначительную, не главную роль в жизни, проходит по касательной".

По словам Йосефа Херсонского, "чем больше несовместимых отличий, как, например, религия, тем больше проблем". Впрочем, миру в такой семье не способствуют не только противоречия в религиозных взглядах. "Союз представителей православия и иудаизма достаточно конфликтен, - считает психолог Ольга Маховская. - В иудаизме существует культ Девы Марии, развит авторитет матери, что для нашей модели семьи непривычно. Хотя стоит отметить, что возникающие проблемы обычно сглаживаются: со стороны иудеев существует тактика избегания конфликтов. Кроме того, безусловно, помогает присущее им чувство юмора".

Как считает Рушан Аббясов, основная проблема при заключении межрелигиозных браков - вопрос, как воспитывать ребенка. "Часто жена, являясь христианкой, хочет крестить чадо, а муж хочет совершить обряд наречения, прочтение Азана. Мы стараемся предупредить людей, что могут возникнуть подобные проблемы, - поделился с "НИ" имам-хатыб. - Мне известны случаи, когда родители приходят к компромиссу и оставляют ребенка до совершеннолетия в покое, не крестят его и не совершают обряд наречения. Когда дитя достигает совершеннолетия, он сам решает, какую веру примет". С тем, что именно вера ребенка может стать яблоком раздора в семье, согласны и представители других религий. "Брак между представителями разных религий, скорее всего, разрешат, если другая сторона пообещает, что дети будут воспитываться в католической вере, - говорит отец Дариус. - Также представитель другой религии должен пообещать, что не будет создавать препятствий для вероисповедания в семье".

Салют всем читателям сайт! Почитал статьи вашего сайта на тему межрелигиозных браков.

Сам я — русский, православный. Родился и живу в Узбекистане. Есть татарские корни. Есть башкирские. Имя — русское. Фамилия — мусульманская. В повадках — английский лорд:-). Характер нордический, истинно арийский. В душе — вообще еврей. Лучший друг — мусульманин. Другой лучший друг — еврей. Третий друг — католик.

Честно сказать, в нашей стране своя религиозная специфика. Ревностным христианам тут даже проще, чем столь же ревностным мусульманам. Неревностным — пофиг:-). Главный имам Узбекистана и бывший владыка среднеазиатской и ташкентской церкви — хорошие друзья в жизни, а не только коллеги. Постоянно встречаются и играют в шахматы, друг к другу в гости ходят. В целом, так и с простыми людьми. Религия на втором месте.

Кто-то не поверит… но так и есть. Ну, уродов тоже хватает, но их среди и папуасов, и люксембуржцев имеется, правда ведь? В целом, реальная дружба народов. Знаете праздник — Новый год. На большинстве столов в Узбекистане обязательно узбекский плов, русская водка, корейские салаты. Особо продвинутые ставят ещё и татарские беляши:-). Ааа, ну да! Советское шампанское ещё!!! А по телевизору — голливудский мультик! Телевизор, кстати, родом из Китая 🙂

Ладно, теперь про браки. Честно скажу, я против . Глубоко в душе. Если религия на пятом-десятом месте в семье — то да, то кошерно. Если это на первых местах — мракобесие, ересь супостатская и вообще фигня. Но то — моё мнение, и весьма скрытое:-).

Так вот, про межрелигиозные браки. Очень-очень близкая подруга из нашей компании замужем за узбеком. Ну и нормально всё. Он тоже в нашу компанию хорошо так влился. Хороший товарищ. Вместе они года 4 уже… Друг друга по религиозной теме не достают вообще. Детей в двух культурах собираются воспитывать. Ну и нормально. Помню, пару недель назад его день рождения отмечали, жёстко его подкалывали — «Який ж мусульманин не ест сала»? На что получили клятвенное обещание усыпить нас и сделать нам
обрезание по самые уши. Кошерная ситуация, добрые смешки и подколки! Всем бы так!

В быту у них хорошо. Работают оба. Она — больше для души. Машину водят оба. Одевается она так, как считает нужным (вообще короткие юбки бывают, но редко). Платок на голове — такой я её видел её только на похоронах. Родаки его к ней нормально так относятся, насколько я знаю.

Такие узбеки таджикского происхождения советской закалки и знанием английского — в семье 4 языка пользуют! Культурные, уважаемые люди.

А есть ещё одна знакомая… вместе учились со школы, потом — в институте (тоже в нашей компании была). Русская. Встречалась с парнем-татарином. Нормальный, вообще далёкий от религии и всего такого… На 4-ом курсе выскочила за него замуж. Сразу началось…. Была русская девушка Люба, стала мусульманка Лайли (даже в паспорте так, отвечаю!). Ислам приняла. Родаки у него нормальные, вроде…. Но они и заставили, и упросили. Не работает… Троих детей нарожала. Живут небогато. Он пашет, но как-то не фартит особо. Да и семья приличная уже. 5 ртов, включая его с супругой.

Однажды прослышали мы, что она вся в синяках. Долгая история, но выяснилось — пиво попила в женской компании. Парню дали жёсткие-прежёсткие зв**ды. Ибо вообще женщину бить нельзя, ни в каких случаях. Ну, для самообороны, разве что. Да и то — ну, скрути ты ей руки, если она на тебя с кулаками. Покажи силу таким образом. Без побоев. Кулаком лучше всего по столу. Вот тут можно очень мощно и со всей силы. Зауважает только. Парень урок свой получил.

Щас ни она, ни он не общаются с нашей дружной компанией. Она вообще слышать про нас не хочет. Нельзя же так…. Ну и пусть терпит. Дура. Можно религию и взгляды поменять. Одежду сменить — вообще нет проблем. Я не одобряю, но и всяко не осуждаю такого. Унижения — с ними смириться можно, если она так чувствует, что это заслуженно и нормально. Но терпеть побои — никогда, ни в какой религии и нации нельзя. Вообще от культуры и веры насилие не зависит. Убивать за это нужно!

Хотя если женщина такое терпит и допускает — её ещё жёстче нужно побить. Чтобы образумилась и не терпела такое, вообще никогда. Чтобы не допускала даже мысли об этом. Неважно, каких кровей муж.

- Вы, кажется, не одобряете межрелигиозных браков?
- Бывало, что неверующий муж освящался верующей женой. Бывало, что через жену-христианку обращался и муж и их дети. Но это было, когда наша вера была сильна.
Сегодня в таких браках русская женщина – слабая сторона. Она и сама не знает своей веры.

Но сначала давайте посмотрим на межрелигиозные браки по светски, т.е. как на браки межнациональные. Посмотрим на них без религиозных мотивов. Просто по светски. По «дарвинистки».

В биологическом аспекте русские – обладатели рецессивного набора генов. Белые волосы и голубые глаза подавляются «темными» с доминантными генами в случае слияния. Северная Европа стремительно чернеет во второй половине 20 века. Защищать популяцию белых медведей считается дозволенным. А почему же надо радоваться исчезновению антропологического разнообразия? Генетики высчитали, что последний блондин на нашей планете родится через полтора века где-то в Финляндии.
Еще в начале 70-х годов ХХ века на советской эстраде звучала песня «Дождь на Неве» в исполнении Эдуарда Хиля. Там были такие слова: «Дождь по асфальту рекою струится. Дождь на Фонтанке и дождь на Неве. Вижу родные и мокрые лица: Голубоглазые в большинстве!». И тогда это воспринималось естественно. Сегодня и по факту это не так, и спеть-то такое уже опасно…
Я не говорю, что блондины чем-то лучше брюнетов (я и сам посередине между ними и вообще носитель не то татарской, не то чеченской фамилии). Но мне бы хотелось, чтобы эта краска из человеческой палитры не исчезла. В 16 году в «землю казаков» приехал арабский путешественник – Павел Алеппский. Увидел он такую картину: «Ничто так не удивляло нас как красота маленьких мальчиков и их пение. Умы наши поражались изумлением при виде огромного множества детей всех возрастов. В доме каждого человека по 10 и более детей с белыми волосами на голове, за большую белизну мы называли их старцами. Они погодки и идут лесенкой один за другим» (архидиакон Павел Алеппский. Путешествие Антиохийского патриарха Макария в Россию в первой половине XVII века, описанное его сыном, архидиаконом Павлом Алеппским. М., 2005, СС. 124-126 и 144).
Надеюсь, за то, что я хочу, чтобы и впредь Русь радовала иностранцев такими же картинами меня не будут обвинять фашизме…
Кавказцы сегодня «пассионарнее» русских. А я привык защищать слабых. Если сотрудник Института общей генетики им. Вавилова прогнозирует, что «генный поток по линии отцов приводит к тому, что будет меняться антропологический вид населения Московского региона» (Комсомольская правда. 31 августа 2007), почему я должен этому радоваться?
Я не предлагаю никаких законодательных или полицейских мер. Но заметить существование проблемы можно же себе разрешить! Я не президент и не депутат. Выразить свое личное отношение можно или нет?
Вот в Израиле есть министерство по делам религий. И это министерство ведет учет смешанных браков: «По оценкам министерства по делам религий, ежегодно в Израиле переходят в другую веру в среднем 50 молодых евреек. Таким образом, за 52 года существования государства еврейство лишилось примерно 2600 своих дочерей. Учитывая, что женщина в арабской семье производит в среднем 8 детей, делаем вывод: в арабской среде живут примерно 20 000 галахических евреев! Страшно подумать: некоторые из них, возможно, принадлежат к террористическим организациям, являются отъявленными врагами еврейского народа, и знать не знают о своих еврейских корнях! Опрос показывает, что замуж за арабов выходят главным образом девушки, неполучившие в свое время достаточно родительского тепла, исконно присущего еврейским семьям. Эти женщины не обладают четко выраженной национальной самоидентификацией и поэтому оказываются легкой добычей умелых кавалеров-инородцев. Неудивительно, что переход в иную веру является уделом девушек из чисто светских семей: в ультраортодоксальной и национально-религиозной среде о таких случаях не слыхивали» (Бартзон Б. Как израильтянки переходят в другую веру // Вести, 1.5.2000. Тель-Авив).
Я бы очень не хотел, чтобы подобное министерство с подобным кругом интересов появилось в России. Единственное, что я предлагаю – перестать воспевать такие браки. Мол, это источник гениев.
Если бы это было так, то Латинская Америка была бы сплошь заселена не просто метисами, а гениями. Если бы это была так, то Кубань (вот где казаки издавна соединяются с черкешенками) хоть раз в пятилетку, да рожала бы нобелевского лауреата. И почему тогда суперперемешанные США импортируют мозги со всего мира в уже готовом виде?
На самом деле именно сторонники этого странного тезиса переносят скотоводческие принципы в мир человеческой мысли. Мера талантливости ребенка, наверно, все же в гораздо большей степени зависит от уровня культуры его родителей и от посещаемой им школы, а не от того, что его мама и папа принадлежат к разным нациям.
О России есть пропагандистский миф, что, мол, все этносы, которые она в себя приняла, все их она и сохранила. Это не так. Где пермь и вятка (не как города, а как народы со своими языками)?
Поэтому во фразе «межнациональные браки русских и кавказцев грозят существованию русского народа» давайте заменим слово «русский» на «вепс» или «манси», а слово « кавказец» на «русский». Вот если бы я был поэтом из сибирского народа манси, и просил бы свою молодежь задуматься о сохранении своего народа, веры, обычаев и языка, просил бы ее не прельщаться огнями больших городов и браками с русскими геологами и газовиками… Тоже обозвали бы фашистом и сволочью? А ведь уже каждый четвертый брак в Москве – межнациональный (причем все больше не с украинцами, а с кавказцами). Нет проблемы?
Я же не говорю, что русскую девушку надо останавливать на пороге ЗАГСа, если у нее жених не той нации. Как они друг друга полюбили и встретили – их личное дело. Но есть личная жизнь, а есть социально и культурно значимые последствия этой вроде бы совсем личной жизни. И о них можно говорить. И вряд ли нужно заранее определять, что оценка перспектив обязана быть только одобряюще-оптимистической.
Далее с биологического уровня обсуждения темы переходим на психологическую. В той самой подборке в «Комсомольской правде», где были и мои несколько строк, вполне светские психологи говорили об этом:
«Ольга Маховская старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Другое дело, что после свадьбы все резко меняется. Мусульманский мужчина не терпит возражений, может запретить жене даже выходить из дома! Наши женщины в таких браках очень часто страдают… Если вам предлагают уехать на родину жениха, например, в Азербайджан, не соглашайтесь! Это совсем другая культура и традиции. Наши женщины, как показывает практика, такого испытания просто не выдерживают» (Мигрант для москвички - лучший жених? // Комсомольская правда. 31 августа).
В пору влюбленности и ухаживаний девушка, наверно, не очень склонна смотреть далеко в будущее. Тем более, что жених убежденно заверяет: «Мы на дискотеке познакомились, а не в мечети! Я светский человек, законов шариата не знаю и тебе и детям ничего навязывать не буду!».
Но годы идут, меняется и сам супруг, и его окружение. С годами человек становится более консервативен. Да и вопроса о самоидентификации никак не избежать. И вот его друзья начинают недоумевать: а почему твоя супруга… а почему твои дети… И если поначалу русская жена повышала его статус в глазах знакомых, то теперь «неверная» жена стала для него проблемой. Так что к обычным семейным проблемам в смешанных семьях добавятся проблемы, порождаемые именно смешанным, «многокультурным» их составом. И что – предупредить об этом девушку является претспулением и фашизмом? Впрочем, если семья «многокультурная» то эти проблемы не будут значительны. А вот если каждая из сторон обогатить свою жизнь своей малокультурностью – вот тогда мало не покажется. То есть – брак азербайджанца-студента МГУ и русской девочки из тех же стен скорее всего не будет обременен национальными проблемами (общее поле европейской культуры поможет им понимать друг друга). А вот если знакомство состоялось на рынке…
Есть тут и культурологический аспект. Да и всякий ли организм переживет вливание донорской крови? Ведь есть такие болезни и состояния, когда возможен лишь гемодиализ: переливание собственной крови пациента… Желудок солдата может переварить даже гвозди. А с годами лучше все-таки перейти на диетическую пищу… Ну, не молода уже Россия! Пора избавиться от подростковых самоощущений. Не надо считать себя крутым перцем. Мы уже не таковы. Тут не до новых приобретений. Выжить бы, сохраниться…
Да, Россия могла вбирать в себя другие народы. Но из того обстоятельства, что нечто удалось в былые годы, не следует, что рекорд повторим тем же человеком спустя полвека...
Кроме того, в былые века ответ на вопрос «что значит быть русским» был прост: верить по православному и класть жизнь за русского Царя… Надеюсь, военной консолидации у нас не будет, и «За Медведева-Путина» в бой стране идти не придется.
А мирного, внятного и единого «символа веры» у «старожилов» России сейчас нет.
И что же тогда сможет объединить «аборигенов» и «гастарбайтеров»? Совместно болеть за Диму Билана, «Зенит» и сборную по хоккею? Не слишком ли мелка и кощунственна такая «спортивно-попсовая» самоидентификация на руинах «Третьего Рима»?
И, наконец, есть религиозный аспект. Православная Церковь НИКОГДА не одобряла межрелигиозных браков. И это никогда не было секретом. Нынешние русские девушки и сами не знают православной веры, и уж тем более в чужой культурно-религиозной среде не смогут передать отсутствующую у них веру своим детям. Церковь не может повлиять на выбор жизненного пути неверующими людьми. Но к своим-то, к церковным, людям можно сказать и о религиозных последствиях того или иного их выбора.
Когда-то Церковь и рекомендовала и навязывала межнациональные браки как средство миссии («из оных же новокрещеных (татар) вдовствующим брачиться со старорусскими, и второго и третьяго сыновей их брачить с старусскими ж, для общей христианской пользы из ближних сел перевесть к ним старорусских крестьян по нескольку семей в деревню, а вместо их из той же новокрещенской деревни толикое же число в домы тех выведенных крестьян») (Полное собрание постановлений и распоряжений по ведомству православного исповедания. Т. 10, Спб., 1911, № 3539 (от 27 марта 1740 г.), с. 363). «Сие потребно, чтобы новокрещеные с русскими дружбу меж собою возобновляли, а наипаче для того, что имея в доме своем зятя или невестку русских, дел, которые христианскому закону противны, в домех своих чинить опасаться станут» (Полное собрание постановлений и распоряжений по ведомству православного исповедания. Т. 10, Спб., 1911, № 3590 (от 6 октября 1740 г.), с. 434).
Но сегодня слишком слабы представления русских девушек о своей национальной культуре и о православии, чтобы видеть в них фактор возможного миссионерского влияния…

- А этический аспект межнациональных браков есть?
- Я не вижу. Влюбленность в человека другой нации не есть грех. Люди, вступающие в такие браки отнюдь не грешники и не преступники. Дети, рожденные в таких браках, тем более никем не могут быть за это осуждены. Просто слова «грех» и «преступление не тождественны. И слова «грех» и «угроза» тоже не равны. Греха в межнациональном и межконфессиональном браке нет. А угрозы есть - и я их отчасти перечислил.

- Но ведь нет ни эллина ни иудея?!
- Спасибо за напоминание. Неверное понимание этой фразы способно вообще убить внешнюю миссию. Во Христе – да, именно и только «во Христе» нет ни эллина ни иудея. Для Христа нет различия между уверовавшими в Него эллинами и иудеями. Христос готов дать равно безмерные дары и тому и другому. Но при чем тут мусульманин, который и не думает просить именно у Христа и именно дар благодати, например, «дар слезный»?
С точки зрения благодатного напоения национальность христианина не важна, но мы же не Христос, а люди. И мы не только христиане. А даже греческое православие имеет своеобразные черты, отличающее его от православия русского или молдавского. Что касается межконфессиональных браков, то отношение к ним однозначно негативное как в православии, так и в католицизме и исламе и иудаизме. Эти браки не-незаконны, но не-желательны.

- Даже в храмы в России уже строят мусульманские гастарбайтеры!
- В этом есть добрая сторона: мусульманин, строивший христианский храм, не будет потом его считать чем-то совсем чужим и враждебным для себя. Если он и его дети останутся тут – этот храм они будут считать «почти своим». Если он вернется на свою родину – и там на местные христианские храмы он будет смотреть добрым глазом, а энтузиазм косоваров, взрывающих сербские церкви, будет ему чужд.