Iz velikog broja tekstova za pripremu za Jedinstveni državni ispit na ruskom jeziku, izdvojili smo one probleme vezane za samopožrtvovanje koji se najčešće javljaju. Za njih smo odabrali argumente iz literature. Svi su dostupni za preuzimanje u obliku tabele (link na kraju članka).

1. A.T. Tvardovski "Vasily Terkin". A. T. Tvardovski je u svojoj čuvenoj pesmi „Vasily Terkin“ uspeo da pokaže snagu karaktera ruske osobe i njegovu posvećenost. O sudbini jednostavnog vojnika mogu se stvarati legende. Heroj, naravno, s gorčinom doživljava rat, ali zna da mora učiniti sve što je u njegovoj moći da pomogne ljudima koji se nađu u teškim uslovima. Uvijek se trudio da se našali sa svojim drugovima i ispriča im nešto zanimljivo kako ne bi imali vremena razmišljati o tome šta ih čeka. Bez ikakve sumnje, spreman je pomoći svakome, to je njegova dužnost. Na primjer, u poglavlju “Prelazak” on pliva preko ledene rijeke kako bi prenio važne informacije svojim nadređenima i pomogao svojim drugovima koji su ostali na drugoj strani. I što je najvažnije, za svoju posvećenost nisu potrebne nagrade ili titule, već ga može učiniti malo sretnijim čaša žestokog pića. Ovdje je važno shvatiti da je takvih Terkina u ratu bilo na hiljade, u svakoj četi je bio po jedan hrabri borac koji je bio spreman da se žrtvuje zarad pobjede i sreće buduće generacije.
2. B.L. Vasiljev "I zore su ovde tihe." Užas rata nikome nije mogao pobjeći. Svaka porodica se suočila sa gubitkom, tugom i svakodnevnim strahom. B. Vasiljev nam priča priče o devojkama koje su odlučile da odu na front, a svaka od njih je imala dobar razlog za takvu odluku. Malo je onih koji su navikli da povezuju rat sa ženama, a ta svijest ga nimalo ne olakšava. Pet mladih devojaka su se hrabro borile protiv omraženog neprijatelja i bile spremne na sve da izvrše komandantova naređenja. Čak i kada su im prijatelji počeli da umiru pred očima, jedan za drugim, nisu odustajali, samo su postajali još željniji pobede. Bilo je previše tuge i suza u njihovim životima, ali to je samo ojačalo njihov duh i nije dozvolilo da izbije slabost. Svaki od njih je napravio podvig i dao život za svoju domovinu, ne sumnjajući u ispravnost svojih postupaka.
3. L.N. Tolstoja "Rat i mir". U romanu "Rat i mir" postoje opisi mnogih likova, a svi se različito ponašaju u vrijeme kada je počeo rat protiv Napoleona. Ali želim da se fokusiram na ličnost kapetana Tušina, koji u početku ne ostavlja pozitivan utisak na čitaoca. L. Tolstoj želi prikazati ovog čovjeka iz sasvim drugog ugla. Scena bitke u kojoj učestvuje Tušinova baterija je impresivna do srži. Niko nije mogao pomisliti da bi čovjek koji se pojavi pred vrhovnim komandantom bez čizama mogao počiniti herojski čin. Tušinova se hrabrost manifestuje u kritičnom trenutku, kada je on, ne štedeći truda, odbijao neprijateljske napade. A kada čitate o takvim nesebičnim djelima, počinjete shvaćati cijelu suštinu riječi "samožrtvovanje".

Samopožrtvovanje ljubavi

1. W. Shakespeare "Romeo i Julija." Najpoznatija ljubavna tragedija govori o dvoje mladih ljudi koji su bili spremni da žrtvuju sve za osećanja koja su gajila jedno prema drugom. Istorijski gledano, njihove porodice su morale da se takmiče jedna s drugom, ali to nije moglo postati prepreka nastanku ljubavi između Romea i Julije. Imali su premalo vremena, ali ljubav koja je tako brzo planula bila je čista i stvarna. I Šekspir elokventno ističe koliko su ove reči istinite, jer junaci žrtvuju svoje živote zarad osećanja.
2. A.I. Kuprin "Granatna narukvica". Ovo je priča A.I. Kuprin, koji otkriva ideju za šta je osoba sposobna zbog ljubavi. Slika Želtkova čini čitaocu da shvati da duboka osećanja mogu biti visoka i plemenita. Junak cijeli svoj život posvećuje samo jednoj ženi koju se ne usuđuje zaboraviti ili izdati. On ne traži ništa zauzvrat od princeze, on jednostavno voli nesebično. Želtkov je u stanju da doživi osećaj sreće od naizgled vrlo beznačajnih stvari. On daje poklon svojoj voljenoj, znajući da nikada neće moći biti s njom. Ceo njegov život obavijen je nežnim osećanjima prema ovoj ženi, koja jedino može zaustaviti smrt. Nakon objašnjenja sa Verinim mužem, Želtkov vidi samo jedan, ali veoma tužan, izlaz, jer ne želi da unese nesreću u njen život.
3. Homer "Odiseja". Starogrčki mitovi puni su priča o podvizima, ali ima li tu mjesta za ljubav? Homerova Odiseja govori o avanturama jednog heroja u Trojanskom ratu. Odisej je mnogo godina lutao morima, pobjeđivao čudovišta i nije mogao pronaći put kući, jer je bio proklet. Zašto je izdržao sve te muke kada je imao priliku da se nastani na ostrvu sa boginjom Kalipso i okonča svoj život u večnom miru? Odisej je toliko učinio upravo za ljubav svoje žene Penelope. Pokušao je po svaku cijenu da pronađe put kući, jer je znao da ona nije zaboravila i strpljivo je čekao njegov povratak. Zbog njega je podnosila i stalne napade omraženih udvarača i pokušavala učiniti sve da sačeka svog voljenog muža. Čak i kada su svi oko nje prestali da veruju da je on još uvek živ, ona je nastavila da čuva nadu u svom srcu.

Ropsko samopožrtvovanje

1. N.V. Gogolj "Šinjel". N.V. Gogol je bio jedan od prvih pisaca koji je obratio pažnju na figuru mali čovek. svakako, glavni lik Priča „Kaput“ Akakija Akakijeviča Bašmačkina izaziva sažaljenje kod čitaoca. Ali ne zaboravite da je samo on sam kriv za svoju situaciju. Cijelog svog života navikao je da se naslućuje svima koje je smatrao superiornijim od sebe, a to ga navodi na uviđanje vlastite beznačajnosti. On odugovlači svoje jadno postojanje, fokusirajući svoju pažnju na apsolutno sitne događaje. Navika da se ponižava pred drugima čini ga robom sopstvenog života, što ga dovodi do tako tužnog ishoda.
2. A.P. Čehov "Kameleon". Glavni lik priče A.P. Čehovljev "Kameleon" je još jedan primjer glupog i komičnog samopožrtvovanja. Upravnik Očumelov toliko želi da pokaže svima svoje poštovanje prema generalu da potpuno zaboravlja kako izgleda u očima drugih ljudi. Žrtvujući sopstvenu čast i dostojanstvo, spreman je da ulizuje više činove, uprkos činjenici da mu to neće doneti nikakvu očiglednu korist. Čehov pokušava da pokaže kako nepovoljne "boje" izgleda osoba, koja nema svoju poziciju, a spremna je da se prilagodi svakome kako bi ostavila dobar utisak.

Samopožrtvovnost vezana uz profesiju

1. M.A. Bulgakov "Bilješke mladog doktora". U radu M.Yu. Bulgakovljeve “Bilješke mladog doktora” otkrivaju pred nama sliku mladog doktora koji je upravo završio studije i odlazi na praksu u neko od Boga napušteno selo. Nalazi se u uslovima koji ne odgovaraju posebno onima na koje se navikao dok je bio u gradu, u civilizovanoj bolnici. No, uprkos siromaštvu koje ga okružuje, mladić se nehotice zagrije za svakog svog pacijenta i u proces liječenja ulaže svo svoje znanje i profesionalnost. Dok je u teške situacije, on nekim čudom pronalazi odgovore, oduševljavajući sve ostale svojim sposobnostima. Upravo u tome leži njegova žrtva, mladi doktor je po svaku cijenu pokušao spasiti svakog pacijenta koji mu je došao po pomoć.
2. I.S. Turgenjev "Očevi i sinovi". Slika Evgenija Bazarova u romanu I.S. Turgenjevljevi „Očevi i sinovi“ oduvek su oduševljavali čitaoce. Ali postojala je osobina ovog mladog heroja koja se izdvajala više od bilo koga drugog. Bio je izuzetno radoznao i vrijedan. Bazarov je pokušavao svaki dan posvetiti vrijeme učenju nečeg novog i poboljšanju već stečenih vještina. Svoj život je vidio u stalnom razvoju i prosvjetljenju. Njegovo uvjerenje da samo težak i uporan rad može spasiti društvo zaglibljeno u grijesima nije bilo uzaludno. Značajan je i trenutak kada se Evgeniy slučajno ozlijedi na radu. Zapravo, umire od želje da postane dobar doktor i pomaže ljudima, odnosno žrtvuje se zarad svog omiljenog posla celog života.

Samopožrtvovanje za ljude

1. Eshil "Prometej vezan" Mit o Prometeju, koji je dao vatru čovečanstvu, najpoznatiji je primer samožrtvovanja. Prometej je želeo da ljudi postanu više od običnih divljaka koji žive u strahu od bogova. U njima je vidio ogroman potencijal i prilike o kojima ni sami nisu mogli ni pretpostaviti. Zato im daje vatru i kasnije im pokazuje kako da je sami naprave. Također je odlučio naučiti ljude brojanju i čitanju, umjetnosti pripitomljavanja životinja i pomorskim vještinama. Prometej je znao da će ga Zevs kazniti zbog buntovničkog ponašanja, ali se namerno žrtvovao da bi čovečanstvu dao priliku da živi drugačije.
2. W. Shakespeare "Hamlet". U tragediji Williama Shakespearea Hamlet, glavni lik, danski princ, suočava se sa strašnim događajima. Njegov otac umire, a kasnije se pojavljuje u obliku duha i traži osvetu odgovornima za njegovu smrt. Hamlet je zbunjen i većinu posla provodi pokušavajući da shvati šta se tačno dešava u njegovom životu i kako da ne poludi od toga. Posmatra one koji su ga okruživali kroz njegov odrasli život, i vidi u kakvom je trulom društvu postojao, ne primjećujući tako očigledan porok. Hamlet razmišlja o nizu radnji kako bi otkrio ubicu svog oca, a zatim odlučuje da se osveti. Uprkos dubokoj duševnoj muci, princ zna da mora počiniti ovaj krvavi čin kako bi očistio dansko kraljevstvo od svih loših ljudi koji su donijeli toliko tuge njegovoj porodici.
3. U priči A. Solženjicina "Matrenjinov dvor" Junakinja je čitavog života žrtvovala svoje interese zarad prosperiteta ljudi oko sebe. U mladosti se udala ne iz ljubavi, već da bi pomogla porodici svog nestalog verenika. Ona je postala njegova žena mlađi brat, Efima. Onda sve tvoje najbolje godine Posvetila se nesebičnom radu za dobrobit novopečene rodbine i lokalnog kolektiva. Zatim je, nakon što je izgubila svoju djecu, uzela kćer povratnika Thaddeusa, koji ju je mrzeo zbog njene navodne izdaje. Na kraju vašeg životnog puta ljubazna žena odlučio da žrtvuje kuću, dajući njen najbolji dio Kiri. Dok je vukla sobu preko šina, dočekala je svoju smrt. Nažalost, niko se nije sećao niti cenio njen svakodnevni nesebičan rad u ime komšija, jer su na sahrani njeni rođaci i prijatelji samo delili oskudno nasledstvo, ne tugujući zbog gubitka. Međutim, taj čovjek im je uvijek pomagao po cijenu samopožrtvovanja.

“Sve najbolje za djecu!” i "Djeca su smisao života!" - dobro poznati izrazi koji su već stavili zube na ivicu. Za hiljade ljudi oni su bili (i biće) moto u odgoju djece. A čemu takav pristup može dovesti kada je “sve za djecu”? I može li to biti razlog što imamo “nezahvalnu djecu”?

DA LI JE LJUBAV ŽRTVA?

Nije tajna da je proces odgajanja djeteta zahtjevan za resurse. Osim toga, kada se pojavi novi član porodice, život majke (prije svega) se dramatično mijenja. Morate preispitati svoj raspored, rutinu, navike, odreći se nečega na kratko ili potpuno. Žrtvujte san, odmor, omiljeni posao, hobije. Ovo je neizbežno, posebno kada je dete veoma malo.

Ali “da djeca imaju sve”, neke majke donirajte sa svojim životima i dalje, čak i kada je dijete odraslo i potpuno samostalno. Želja da svom djetetu učinite život boljim je logična i istinita, a ljubav i roditeljstvo donekle podrazumijevaju i „žrtvu“. Ali! Požrtvovana ljubav i briga su dvije različite stvari! Kako ne upasti u zamku upravo ove žrtve? Kako razlikovati potrebnu brigu i žrtvu? I uopšte, da li ona, roditeljska ljubav, treba da bude žrtva?

„Proveo sam ceo život na tebe, nisam spavao dovoljno noću, nisam završio ni zalogaj! Nezahvalna djeco! – majke, a ponekad i očevi, viču za svojim potomcima.

Jeste li čuli ovako nešto upućeno vama? Ili su to možda sami rekli?
Postavlja se pitanje: gdje voljeni roditelji toliko tužbi i pritužbi na vaše dijete?

RAZLOZI ZA ŽRTVENU LJUBAV

U srži majčinska žrtva Može doći do nakupljenih pritužbi, gomila problema i stresa, osjećaja krivice i ogromnog umora. A ako drugi aspekti života "ne funkcionišu", onda žena svu svoju kosmičku ljubav može usmjeriti samo na dijete. "Nisam živeo, tako će mu sve biti."

Požrtvovana ljubav se često nalazi među onima koji moraju brinuti o djetetu za oba roditelja. A u takvoj situaciji se zaista mora mnogo žrtvovati: dijete postaje centar života.

Uzrok požrtvovnog ponašanja može biti roditeljski model. Ili kao primjer “ispravnog” ponašanja, ili, naprotiv, nevoljkost/strah od ponavljanja ovog modela. U prvom slučaju, reprodukuje se kao norma. A u drugom, kao kontrast. Ako su u bilo kojoj situaciji tokom vašeg djetinjstva roditelji narušili vaše povjerenje, zanemarili vaše sigurnosne potrebe i psihološki komfor, onda je ovaj strah već sa vama. Zaključci su čvrsto fiksirani u vašem mozgu: ne možete zanemariti svoje voljene, morate uzeti u obzir njihove interese (uvijek), morate biti izuzetno pažljivi. A roditelj jednostavno “okruži” dijete, “guši”.

ŽRTVA ILI BRIGA

Zapravo, razloga ima više i treba ih rješavati u svakom konkretnom slučaju. Kako znate da li dajete? Da li ovaj problem utiče na vas? Najvažniji kriterij je da vaša odricanja moraju biti adekvatna potrebama djeteta. Kako je ovo?

Da li ste kupili novi uređaj, uskratili sebi nešto, a vaše dijete ga je izgubilo/pokvarilo? Da li ste “dobili” brendirani predmet, ali ga je dijete potrgalo/oštetilo? Jeste li odustali od dugogodišnjeg putovanja jer vam “treba novac za klub”?

„Toliko sam se trudio, štedio na sebi, ali njemu ne treba!“ Ali nije osoba kriva što mu nisu potrebni vaši napori i žrtve. Da li vas je prisilio na ovo? Je li te pitao? Jeste li ga pitali da li mu treba ono što radite? Posmatrajte situaciju očima djeteta. Ako se osjećate uvrijeđeno što vaš trud nije "cijenjen", onda... možda je vrijeme da prestanete da se toliko "trudite"? Ako postoji ljutnja, žrtvujete se. Čak i ako su vaše žrtve iz velike potrebe da izrazite ljubav.

POSLJEDICE ŽRTVANJA

Svesno ili nesvesno, požrtvovani roditelji očekuju zahvalnost od svog deteta. Očekivanje uvažavanja se akumulira, a njegovo odsustvo izaziva frustraciju. Ljubav je dar, a žrtva je transakcija. Dao sam ti - sad ti meni vrati. Život sa osjećajem dužnosti je težak i neugodan. Dijete je, sazrevši, spremno da se odrekne svega što mu roditelji daju, samo da se riješi tvrdnji i prigovora zbog zahvalnosti.

Osim toga, postoje rizici za dijete – žrtvu roditeljske ljubavi. To su kompleksi i traume, nesamostalnost u donošenju odluka, potisnuta volja i sumnja u sebe, problemi u izgradnji odnosa uloga sa drugim ljudima, sebičnost itd. Neka djeca „bježe“ iz jarma takvih roditelja, neka na naprotiv, ceo život su „pod pritiskom“, vraćajući dugove.

A požrtvovanog roditelja, pored umora i pritužbi na dijete, izjeda i emocionalno sagorijevanje. Počinju glavobolje, bolesti vrata i leđa, virusne i prehlade. Što nije iznenađujuće: ako osoba „daje sve“ bez dopunjavanja resursa, prije ili kasnije resursa ponestane. I nema šta da se nadoknadi. Da, i nema vremena. "Sve zbog djece."

Kao što je eminentni dramski pisac Bernard Shaw napisao:

« Ako počnete tako što ćete se žrtvovati za one koje volite, na kraju ćete mrzeti one kojima ste se žrtvovali.”

PROMJENA KURSA

Jeste li odustali od preseljenja u zemlju iz snova? Da li ste napustili svoj omiljeni posao? Da li ste odustali od hobija koji vas je ispunjavao radošću? Ovo je sve zbog deteta!? Zamislite da je vaše dijete odraslo i otišlo u samostalan život. Šta će ti ostati? Žaljenje i ozlojeđenost prema svom potomstvu i osjećaj da je život prošao pored vas.

Ako se prepoznate u ovome, onda... možda je vrijeme da preispitate svoje prioritete?

Umorna, umorna majka sa pretenzijama na zahvalnost nije najbolji primjer za imitaciju. Zapamtite šta volite, šta vas čini srećnim i...počnite da se vraćate u svoj život! Ovo nije “izdaja” prema djetetu, ne sebičnost, to je poštovanje i samoljublje. Dijete će i dalje ostati jedan od vaših važnih prioriteta. Ali ne i jedini. On ne bi trebao biti takav. Počnite da živite „ne zbog“ svoje dece, već da živite svoj život. Ako je “najbolje za djecu”, onda neka najbolje bude pozitivna, radosna majka. Nema nepotrebnih žrtava.

Postoji prilično uobičajeno uvjerenje da je samožrtvovanje za dobrobit drugih izuzetno vrijedno. Često su roditelji čak i ponosni na činjenicu da su se morali odreći mnogo toga zarad svoje djece. „Da nije bilo tebe, tvoj tata i ja bismo se odavno razveli, ja bih dobio visoko obrazovanje, napredovao bih u karijeri, itd.” – deca ne tako retko čuju ovakve fraze. Štaviše, samožrtvovanje je društveno ojačano: tako nešto se smatra veoma plemenitim djelom, a oni koji se žrtvuju služe kao uzor drugima.

Predlažem da dublje pogledamo prednosti i nedostatke ovog ponašanja. Možda izgleda okrutno, ali samopožrtvovanje roditelja za dobrobit djece nema uvek pozitivan rezultat. Čudno, to može, naprotiv, dovesti do formiranja destruktivnog položaja kod djece. Zašto? Ako razmislite o tome, riječima roditelja "da nije bilo tebe..." nehotice se prenosi skrivena poruka, koja se smatra najopasnijom po život. Oni u osnovi znače: “Ako umreš, osjećat ću se bolje.” Poruka „da nije bilo tebe...“ postavlja nesvesni program u dete kako bi ono što pre nestalo kako bi olakšalo život svojim roditeljima.

Postoji još jedna suptilnost. Zauzimajući poziciju samopožrtvovanja, roditelji gotovo da i ne pitaju dijete o njenoj potrebi za njim. Ispostavilo se da roditelji to rade na svoju volju, oblačeći ga u masku "samopožrtvovanja". Kao primjer, dat ću fragment konsultacije. Jednog dana je došla kod mene starija žena. Počela je da priča o svom sinu sa suzama u očima. Čuvala ga je cijeli život, a nakon škole ga je upisala na fakultet u drugom gradu. Šest mjeseci kasnije ispostavilo se da tamo nije studirao, pa čak i duguje ogroman novac. Kako bi ga spasila, morala je prodati stan. Njeno pitanje je bilo: „Šta da radim s tim, kako da to promenim?“ Prvo sam pokušao da okrenem razgovor na nju: zašto joj je toliko stalo, kako da živi svoj život, a ne život svog sina. Po mojim pravilima, moraš raditi sa onim ko je došao. Ali žena kao da me nije čula i nastavila je da priča ne o sebi, već o svom sinu.

Shvatio sam da je za izlazak iz depresivnog stanja potrebna šok terapija: „Vaša situacija je ćorsokak. Mislim da ne postoji način da ti pomognem.” Reči su imale otrežnjujući efekat. Konačno me je čula. "Zašto?" – upitala je. “S jedne strane, malo je vjerovatno da ćete moći prevaspitati svog sina u ovom uzrastu. S druge strane, nastavit ćete se baviti njegovim poslovima. Zar nije tako? Potvrdila je moje riječi i upitala: “Ali možda se nešto može učiniti?” “Da bismo to učinili, moramo nekako olakšati opterećenje. Ali ti ga nećeš ostaviti. Ispostavilo se da postoji samo jedan izlaz. Da bi ti bilo lakše, on treba da... umre. Tada ćeš prestati da patiš." Žena se prvo uplašila, a onda je razmislila i rekla: „Da, i moj sin mi uvijek govori da razmišlja o samoubistvu. Čak je prijetio da će izvaditi pištolj.”

Zaista, in požrtvovni položaj Uvijek postoji skrivena agresija drugom licu, jer je on uzrok njegovog uskraćivanja. I ta podsvjesna agresija se prenosi, ali se od nje teško braniti - on se žrtvuje za mene! Nijedno dijete ne želi svoju sreću po cijenu patnje svojih roditelja. Voli mamu i tatu i spreman je na sve za njih. Dječija logika je vrlo jednostavna: ako moja majka pati zbog mene, onda da joj olakšam, moram umrijeti. Dakle požrtvovni položaj stvara destruktivnu samoubilačku poziciju kod druge osobe. I djeca vole svoje roditelje, suptilno osjećaju njihove skrivene signale, i zarad te ljubavi spremna su i na smrt. Stoga, kako bi olakšali svoju roditeljsku sudbinu, mogu se razviti životni scenario, koji se zasniva na želji da brzo nestane iz života. Postoji mnogo načina da se to sprovede: alkohol, droga, povrede itd. Ako pogledate odnos roditelj-dijete ovakvih skrivenih samoubistava, često možete otkriti da je dijete smatrano od strane jednog od roditelja kao smetnja njegovom ličnom životu.

Ovo duboko značenje i šteta samopožrtvovanja tiče se ne samo odnosa između roditelja i djece, već i drugih ljudskih odnosa. Stoga se samožrtvovanje može posmatrati kao oblik suptilne manipulacije: patnjom povećavamo svoje samopoštovanje, a onaj zbog koga se to navodno čini preopterećen je osjećajem krivice. Kada se žrtvuje, osoba se ne ponaša kao uzimalac, već kao davalac, međutim, svi njegovi „darovi” imaju zajedničku osobinu: „davatelj”, pod maskom ljubavi, zadovoljava svoje potrebe. Ne uzima u obzir razvojne potrebe „primaoca“, šta bi bilo korisno i doprinelo njegovom rastu i razvoju. Ispostavilo se da je samožrtvovanje često štetno i za samog „žrtvu“ i za njegovog štićenika.

Uglavnom, činiti zlo ljudima nije toliko opasno kao činiti im previše dobra.

F. de La Rochefoucauld

Zamka 28. Ti više nisi moja ćerka (nisi moj sin)!

Ponekad roditelji, u edukativne ili druge svrhe, na prvi pogled koriste tako zastrašujuću izjavu: „Ako se ovako ponašaš, onda više nisi moja kćerka (ne moj sin)!” Na primjer, jedna žena se sa suzama u očima prisjetila kako joj je majka, kao dijete, tokom sukoba rekla: „Ja nisam tvoja majka. Tvoja majka prodaje sjeme na pijaci!” Uprkos iskrenosti onih koji govore, ova fraza je besmislica. Apsolutno nema potrebe da se plašimo takvih reči;

Zbog činjenice da je kategorija "domaći" za razliku od "vanzemaljac" je onda konstantan Nemoguće je promijeniti status odnosa sa rođacima. Porodični odnosi ne zavise od postupaka, njihov status je određen biološki, odnosno „krvno“. Bez obzira kako se kćer ili sin ponašaju, oni i dalje ostaju porodica. U odnosu na našu rodbinu, uvijek ćemo biti porodica. Ovo je činjenica. Potpuno drugačija situacija je u vezi sa strancem. On može biti prijatelj, muž, šef i sve se to može promijeniti. Možete se posvađati sa prijateljem, razvesti se od muža, dati otkaz svom šefu ili, napredujući na ljestvici karijere, postati njegov menadžer.

Ponekad miješanje kategorija “stranci i porodica” dovodi do ideje da se, da bi se izbjeglo odbacivanje, mora nastojati biti dobar. Strah od poricanja od roditelja izaziva želju da budete “dobra kćerka” ili “pravi sin”. Ovo je takođe greška. Prirodno dato ne može se proceniti, samo se nešto može proceniti urađeno ili veštački. Mogu li reći da je drvo koje vidim sa prozora loše ili dobro? Tako je, ne može biti drugačije. Odrastao sam na takvom mestu, u takvoj klimi, sa takvim osvetljenjem. Ali ako sam napravio, na primjer, stolicu, onda se može procijeniti da li je dobra ili loša. Muž ili žena, podređeni ili šef mogu biti loši, jer se radi o društvenim ulogama i kao rezultat toga mogu se ocijeniti. Nema loših rođaka! Bez obzira kako se dijete ponaša, zauvijek će ostati sin ili kćer. Ako pokušavamo da budemo „dobri“ sinovi ili roditelji, braća ili sestre, onda takvo ponašanje samo povećava naše otuđenje jedni od drugih.

Ako su statusi roditelja i djeteta pomiješani, zamjenjuju ih uloge nadređenog i podređenog. Kao što je jedna devojčica rekla: „Ako ne poslušam tatu, neće mi dati novac.“ Postavio sam joj pitanje: "Po čemu se uloga kćerke razlikuje od uloge podređene?" Odmah na početku nije mogla pronaći razlike i rekla je da su to ista stvar. Pretpostavljao sam da bi barem u teoriji trebala postojati razlika. Počeli smo da razmišljamo zajedno. Ako je osoba u ulozi podređenog, onda radi za platu, dakle, ne može biti iskrenosti sa šefom, mora se služiti raznim trikovima i manipulacijama da bi održao svoj posao. Zatim je upitala: "Kako možeš ostati kćerka, a ne podređena?" Jedino što sam tada mogao da odgovorim je: „Uradi nešto za tatu besplatno, bez koristi za sebe“. To joj je pomoglo.

Još jedan slučaj u mojoj praksi na istu temu. Mlada djevojka je bila jako vezana za svoje roditelje. Došla je kod mene sa dva problema odjednom - bilo joj je teško da se zaposli i nije mogla da se uda. Za sada radi sa majkom i sa malom platom. Tokom rasprave ispostavilo se da ovi problemi nisu toliko udaljeni jedan od drugog. Evo izvoda iz našeg razgovora:

- Mama je sinoć došla i pitala me: “Koga da zamolim da opere sudove?” Odgovorio sam da nas je četvorica kod kuće. Mama se uvrijedila i otišla sama da opere suđe. Prišao sam i pitao je zašto nije direktno rekla da želi da mi ponudi pomoć. Ali samo je stisnula usne. Zbog toga sam se osećao veoma neprijatno, kao da sam nešto pogrešio, ispao neposlušan. I to se često dešava, voleo bih da promenim nešto u vezi sa tim.

- Odnosno, ne želite više da budete poslušno dete. Šta daje uloga poslušnog djeteta? – pitao sam.

– Ljubav i... novac.

– Da li je vaša ćerka profesija? Koja je razlika između ćerke i zaposlenog?

– Verovatno nema velike razlike. Roditelji često vode svoju djecu na posao. Pa, razlika je vjerovatno u tome što zaposleni svjesno razmišlja o plati, a kćerka nesvjesno.

– Onda još jedno pitanje: da li vas roditelji u porodici plaćaju kao ćerku ili kao „dobru“ ćerku?

- Naravno, neće vam tako lako dati novac! – odgovorila je kroz smeh. Zatim je dodala: „Uopšteno govoreći, uvek sam se plašila da ću morati da počnem da radim.” Jako sam se plašila da će mi roditelji u jednom trenutku reći – to je to, idi sam zaradi.

Odlučio sam da je već moguće prijeći na neko tumačenje:

– Možda je suština problema u tome što ne razdvajate uloge zaposlenika i ćerke. Zbog toga se javlja problem zapošljavanja. Pošto već imate posao - “dobra kćer”. A plata, koliko sam shvatio, nije loša. On novi posao Malo je vjerovatno da će platiti toliko. Naravno, u takvoj situaciji uopšte ne želite da tražite drugi posao. Ali ovo je kombinacija radnika i porodičnim odnosima stvara neurotične odnose, jer ne postoji takva profesija kao „dobra ćerka“. Razlike postoje, i one su značajne. Ako zaposleni može dobiti otkaz zbog lošeg rada, onda ćerka može dobiti doživotni otkaz. Dakle, nema loših ili dobrih kćeri. Pogrešno je misliti da je loša ćerka ona koja ne ispunjava očekivanja svojih roditelja. Daju vam novac ne zato što ispunjavate očekivanja svojih roditelja, već zato što ste njihova rođena ćerka. Za razliku od plata, one se daju tek tako, a ne za rad.

“Ali dešava se da roditelji napuste svoju djecu”, prigovorila je.

- Desi se. Pa šta? Koliko god odbijali, ti i dalje ostaješ kćer.

Kada roditelj odbije sina ili ćerku, ova druga treba da prihvati život od njih u svoje srce, a zatim ih pusti zauvek.

Ljudi, uložili smo dušu u stranicu. Hvala vam na tome
da otkrivaš ovu lepotu. Hvala na inspiraciji i naježim se.
Pridružite nam se Facebook I VKontakte

Uslužni i ljubazni ljudi požrtvovanog ponašanja podijelit će najbolji dio kolača, pohrliti u pomoć s drugog kraja zemlje i posuditi bilo koji iznos. Jednom riječju, sve će učiniti samo da udovolje. O takvim roditeljima/rođacima/prijateljima se na prvi pogled može samo sanjati. Međutim, ljudi koji su spremni da žrtvuju svoju udobnost radi vas uopšte nisu sveci: oni su opasni manipulatori.

web stranica Konačno sam odlučila da sve stavim u perspektivu i shvatim zašto se treba kloniti previše korisnih ljudi i dobro razmisliti prije nego što učiniš dobro bez pitanja.

Šta je manipulativna žrtva?

Pod krinkom „Na tebe sam proveo svoje najbolje godine / uložio mnogo novca u tebe / zbog tebe ne spavam noću“, manipulativne žrtve svoju ljubav i prijateljstvo daju na kredit. Za otplatu ovog kredita trebat će mnogo godina. U slučaju djece za koju se majke žrtvuju lični život, potpuno je nemoguće vratiti „dug“. Prema riječima manipulatora, drugi bi im trebali biti zahvalni na novcu, vremenu i ljubavi koju su dali.

Ako čujete takve fraze od svojih roditelja, partnera, supružnika ili prijatelja, znajte da pokušavaju izmanipulirati vama uz pomoć osjećaja krivnje:

• “Na tebe provodim najbolje godine svog života.”
• “Za tvoje dobro, prestao sam da komuniciram sa svojim devojkama/prijateljima.”
• „Nisam se udala drugi put da ne bi morala da komuniciraš sa svojim očuhom.”
• “Trošim novac na tebe i ne vidim nikakvu zahvalnost.”
• “Kuvao sam ovaj boršč 3 sata, a ti okreneš nos.”

Sve optužbe su bazirane na šemi "Žrtvovao sam nešto neverovatno važno za tebe, a sada je tvoj red da platiš." Štaviše, manipulatoru je vrlo važna demonstrativna žrtva, koju zapravo niko nije tražio od njega (djeca im nisu tražili da se porađaju, muževi nisu tražili od svojih žena da napuste posao i tako dalje).

Požrtvovno ponašanje ne izaziva zahvalnost. Naprotiv, primalac ima želju da pobegne na drugi kraj sveta, daleko od neželjene milostinje.

Zašto to rade

Psiholozi takvu žrtvu nazivaju neurotičnom. Za razliku od nesebične žrtvovanja, koju karakteriše želja da se pomogne osobi ne očekujući ništa zauzvrat, neuroticizam dolazi iz sebičnih motiva. A evo i zašto:

• Žrtva je uvek pasivno-agresivna. To znači da ona zaista želi nekoga jako da udari, ali joj odgoj to ne dozvoljava. Tada u pomoć priskače manipulacija. Umjesto da direktno iskaže nezadovoljstvo, majka kaže sinu: „Nisam spavala noću zbog tebe, a ti si se oženio i sad ne zoveš“. Tako žrtva izaziva svog protivnika na negativne emocije, manipuliše svojom usamljenošću i na kraju postiže ono što želi.
• Žrtvi je potrebna pohvala. A sve zbog niskog samopoštovanja. Takvim ljudima se čini da ih niko neće voleti tek tako. Prvo, žrtva zadire u njegove interese, a zatim očekuje da bude primijećena i voljena. Trebam li reći da se ovo ne dešava? Na kraju se sve završi razočaranjem u ljude („niko me ne cijeni“).
• Žrtva slijedi kulturnu tradiciju. Ovo je agresivno žrtvovanje, ili, ako tako kažemo jednostavnim riječima, „dužnost nošenja krsta“. Manipulativna žrtva će živjeti s alkoholičarem ili nasilnikom samo zato što “svi ostali tako žive”. Međutim, čak i od takve nezdrave zajednice, žrtva ima koristi: na primjer suosjećanje drugih.
• Žrtva daje ono što nema. Manipulator ne poklanja ono što ima u izobilju (vrijeme, novac, emocionalnu energiju). Donira ono što njemu samom nedostaje. Prije ili kasnije, od takve negativne žrtve počinje depresija i javlja se osjećaj da vas niko oko vas ne razumije.

Zašto nas ljudi koji su previše korisni nerviraju?

Žrtve su strašno dosadne obični ljudi jer očekuju da zauzvrat dobiju dio svog života. U psihologiji postoji koncept emocionalne ucjene. Međutim, radi samo sa bliskim ljudima, jer obične poznanike nije briga šta će biti sa ucenjivačem.

Psiholozi i sociolozi su pažljivo proučavali ponašanje manipulativnih žrtava i govorili o načinima na koje takve osobe postižu ono što žele. Tehnika manipulacije se zove FOG. Evo 3 osećanja koja žrtva igra da bi dobila ono što želi:

• F uho (engleski) - strah. Strah od uvrede, gubitka ili uznemirenja manipulatora.
• O obaveza (engleski) - odgovornost. Manipulator se svojim ponašanjem poziva na vaš osjećaj dužnosti i želi vas okriviti za svoje neuspjehe ili loše raspoloženje.
• G uilt (engleski) - vino. Sramota što niste opravdali očekivanja.

Velika Britanija je nedavno uvela zakon o emocionalnom zlostavljanju i kontroli prisile. To znači da nijedna osoba na svijetu nema pravo kontrolirati drugu osobu. Prema ovom zakonu, građanin zemlje neće moći da tera svoju ženu da kuva večeru, a ne treba da vrši pritisak na svoju decu, zahtevajući od njih da urade domaći - možete samo pitati. Još uvijek je nejasno do čega će ova praksa dovesti: ona ima i očigledne prednosti (zaštita od nasilja u porodici u svim njegovim oblicima) i značajne nedostatke (nemogućnost preciznog utvrđivanja stepena krivice „silovatelja“).

Kako odvući žrtvu od sebe

Najočigledniji odgovor na ovo pitanje je prestati komunicirati. Ali šta učiniti ako se vaši roditelji ili supružnik ponašaju kao manipulatori? Psiholozi kažu da možete pokušati da poboljšate svoju vezu. A evo kako:

• Ne dajte manipulatorima ono što žele. Čim razgovor pređe u smjeru „Sve sam ti dao, ali ti si nezahvalan“, ignorišite takve primjedbe i nastavite komunikaciju kao da se ništa nije dogodilo.
• Shvatite da niste odgovorni za nečiju sreću ili nesreću.
• "Ako ne možete da pobedite, vodite." Ako vas optužuju da ste nezahvalni, počnite da se žalite. Ova taktika pomaže da zbuni manipulatora i preuzme inicijativu u razgovoru.
• Konačno, otvoreno razgovarajte sa svojim manipulatorom o svojim osjećajima. Saznajte šta on zaista želi: možda će poziv starijim roditeljima jednom sedmično riješiti problem pritužbi.

Šta učiniti ako ste ista osoba koja je spremna da se žrtvuje zarad porodice i prijatelja

Psiholozi pozivaju na pronalaženje sredine u odnosima. Ne treba da budete sebični i da uopšte ne pravite ustupke, ali ni žrtvovanje zarad partnera/dece/prijatelja takođe nije najbolja opcija.

Ako osjećate da se trudite za nekoga, a on vas ne cijeni, onda je problem u vama, a ne u onima koji vas ne cijene. Ostavite ovu katastrofalnu aktivnost i učinite nešto za sebe.

Mislite li da postoje ljudi na svijetu koji samo tako pomažu i ne očekuju ništa zauzvrat? Ili je bilo koje dobro djelo učinjeno s određenim vlastitim interesom (da bi se ugazio ponos, da bi se dobila usluga zauzvrat)?

Zadnji put pamtimo kao vrijeme vapaja u pomoć. Nekima je potreban dom, nekima skupo liječenje, nekima je potrebna pravedna odmazda, a nekima je potrebno mjesto na Evroviziji. Rasparava se svijest običnog učesnika društvenih procesa: dajte novac, potpišite peticiju, stavite hashtag! Razgovarajmo o fenomenu žrtvovanja, korijenima "spasavanja" i sekundarne dobiti.

Koncept žrtve je u osnovi svjetskih religija kao simbola ljudske potčinjenosti vanjskim silama. Kršćanstvo se, na primjer, zasniva na konceptu urođene krivice: tek si rođen i već si kriv. Na osnovu "prvobitnog grijeha" vjerniku se mogu dati razne manipulativne maksime.

Odrednica našeg ponašanja u društvu su porodični odnosi. Učimo kako da iskoristimo tešku situaciju u djetinjstvu, kada umjesto u omraženoj školi sjedimo kod kuće s protrljanim toplomjerom, a baka je zauzeta oko nas. Posebnosti porodično obrazovanje u duhu autoritarnosti, u atmosferi zavisnosti i nezdrave emocionalne pozadine, stvaraju specifičan način prilagođavanja svijetu, kada „ja dugujem sve“ ili „svi mi duguju“. Često su to dvije strane istog novčića.

„Položio sam život za tebe! A ti?..”

- čujemo majčin prijekor. Od ranog djetinjstva možemo spasiti svoje roditelje - jedni od drugih ili od teškog života: "Tata i mama, samo nemojte se svađati - hoćete li da vam donesem još pet (ili zapalim školu)?" Dječja psiha je tako strukturirana da ono po defaultu preuzima krivicu za porodične nevolje, samo da ne bi uništio idealnu unutrašnju sliku roditeljskih figura. Krivica i žrtva su neodvojivi. Kada svom djetetu koje zavija kako bi se drugo dijete moglo igrati, mi ga iniciramo u svijet žrtvovanja. Dijete se mora žrtvovati da bi "bilo dobro" da bi bilo voljeno. Često samo djetinjstvo dijete žrtvuje za svoju porodicu kada je prisiljeno da rano odraste. Odrastajući, takvi ljudi nastavljaju da štede da bi bili voljeni.

Mnogi spasioci su suzavisni ljudi koji ne znaju kako da žive u skladu sa svojim interesima i fokusiraju se na lične potrebe. To najjasnije pokazuju odrasla djeca alkoholičara. Za takve ljude postoje grupe za podršku širom svijeta.

Dvosmislenost koncepta žrtve je i zbog činjenice da je ova uloga društveno odobrena. Žrtva je standardno visoko moralna kategorija, bliska pojmovima nevinosti i svetosti. Ali nije sve tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled. U psihoanalizi, žrtva je ambivalentna – ona je i inferiorna i sujetna. U transakcionoj analizi žrtva je manipulator. Kreatori transakcione analize dali su svetu čuveni „dramski trougao“ žrtve, negativca i spasioca, gde žrtva zapravo nije toliko bespomoćna, zlikovac nije toliko opasan, a spasilac nije toliko svet, a sve su to igre. da ljudi igraju.

“Da, ali...”

Poznajete li osjećaj nemoći kada pomažete nekome beznadežno nesretnom? Od osećaja da vam snaga nestaje u nigde, da su torbice onih koji pitaju bez dna? Ovo je glas razuma koji pokušava da se probije. Možemo pomoći ugroženim ljudima tako što ćemo dati simboličnu desetinu i ne vidimo nikakvo poboljšanje. Otvaramo novčanike u kolekcijama za palijativnu djecu i prevarante koji su nas očarali, a osjećamo neodređeni bijes i stid, kao kada nam je oduzeta loptica pod strahom od roditeljske kazne. IN poslednjih godina koncept "toksičnog dobročinstva" čak se pojavio kao simbol manipulacije najbolja osećanja ljudi. Od djetinjstva nismo mogli vjerovati sebi, svojim osjećajima i reći ne.

Igra “Da, ali...” se uspješno igra i na državnom nivou. „Zašto na Evroviziju ne pošaljete manje kontroverznu ličnost od devojke sa invaliditetom koja je prekršila zakon?“ - Da, ali invalidi su isti kao i svi ostali, a kršenje zakona nije važno. Osoba sa invaliditetom je žrtva po definiciji. Žrtva kod mnogih izaziva krivicu i saosećanje, a teško je biti objektivan kada se proceni šta je u suštini manipulativna igra javnog mnjenja.

“Upomoć, dobri ljudi!”

Postoji primitivna žrtva - ono što su naučnici nazvali viktimizacijom i počeli proučavati ne tako davno - kada osoba hoda mračnim uličicama s otvorenom torbom. Postoji manipulativna žrtva koja traži pomoć, a ima sporednu korist i agresor u sjeni.

Zdravo samopoštovanje i svijest dobro štite od upadanja u manipulativnu igru, u poziciju spasioca ili žrtve. Samo treba da se oslobodite odgovornosti za život druge odrasle osobe - i preuzmete odgovornost za svoj život, svoje probleme i svoje odluke. Čak i ako je vaša majka ovo ponašanje nazvala sebičnim. Altruizam je dobar kada je svestan, kada se ne žrtvuješ da bi pomogao drugome. Čak i za djecu postoji vrlo dobra metafora. Ako ste letjeli avionom, zapamtite upute o ponašanju u hitnim slučajevima – prvo stavite masku za kiseonik na sebe.