Imam 23 godine, završavam master studije na prestižnom univerzitetu. Desilo se da nije bilo ozbiljnih veza sa devojkama, očigledno zbog mojih bubašvaba u mojoj glavi. Bavim se sportom, načitana sam, njegovana i duhovita. U oktobru sam slučajno sreo devojku na VK. Izgledala je prilično spolja i odmah me zainteresovala. I kod nje sam primetio interesovanje za moju osobu. Počeo je razgovor i odmah sam shvatio da je djevojka zanimljiva. Kasnije se ispostavilo da je imala 31 godinu. Bio je to šok za mene, jer... na fotografiji djevojka ne izgleda 31, maksimalno 27! Odmah ću reći da ne vjerujem u prijateljstvo između M i F. Stoga sam je, odlazeći na prvi sastanak s njom, čisto hipotetički, smatrao potencijalnom djevojkom. Dogovorili smo se da se nađemo u kafiću. Desilo se da je prvi susret bio malo neprijatan, jer... zbog nekih objektivnih okolnosti, djevojka je bila pijana i mnogo je pričala o svojim problemima. Recimo samo da nisam vidio djevojku u njoj. Pa, mislim, ok, pozdravili smo se i rastali. Mislio sam da će se tu naša komunikacija završiti. Ali ne, djevojka je nastavila da zove i piše, plus njene fraze su periodično bljeskale poput "ti si cool", "sviđaš mi se" itd. Ali ipak me je uvijek pozicionirala kao prijatelja. Ali vrijeme je prolazilo i u januaru smo počeli da izlazimo kao par. Ali nakon prvog seksa obuzela me divlja melanholija, nisam razumeo šta se dešava, počele su da me obuzimaju misli tipa „šta sam uradio, da li je vredelo i da li je ovo devojka sa kojom želim da budem odnos.” Devojka je to osetila i mi smo se jako posvađali. Do tada sam morao da letim u drugi grad na 2 nedelje. Jako mi je nedostajala i mirili smo se kroz dopisivanje i pozive, ali ja sam joj rekao sve kako je bilo: da sam zbog svojih glupih principa i ambicija zamišljao neku idealnu djevojku koju ću jednog dana uzeti za ženu i to "ti" su malo drugačiji od te devojke. Da, teško, ali morao sam joj reći šta mi se dešava u glavi. Naravno, to ju je jako uznemirilo, iako je rekla da me neće odvući u matični ured, a takođe me nije zamišljala kao svog muža i nije htela da pravi nikakve planove. Pomirili smo se i počeli dalje da izlazimo. Često su se svađali oko sitnica, a otprilike jednom sedmično dolazilo je do ozbiljne svađe zbog nesporazuma. Vrijeme je prolazilo i te sedmice smo se ponovo posvađali i ja sam rekao da se rastajemo. Da sam umoran od svega ovoga, nervozno sam iscrpljen, i jos me proganjaju misli da ovo nije moja osoba, iako mi je dobro sa njom, ali duboko u sebi shvatam da je ona privremena dok ne nadjem drugu, bolja devojka. Sada smo se ponovo pomirili, nudi da se ponovo sretnemo, kaže da će uzeti u obzir greške iz prošlosti i da će sve biti u redu sa nama, ali iz nekog razloga ne želim da nastavim vezu, iako je ova devojka još uvek draga meni kad smo u svađi i ne komuniciramo 2-3 dana počinje da mi nedostaje, raspoloženje mi se odmah pogorša. Devojka ima mnogo problema u životu, veoma je ranjiva, oseća se usamljeno uprkos velikom broju fanova, kaže da sam joj zaista potrebna i da joj je veoma teško bez mene. I želim joj biti od koristi, želim je podržati, želim joj pomoći da riješi svoje probleme. Pitanje je sledeće: ako razumem da ovu devojku imam privremeno i da je ne vidim u svojoj budućnosti za 5 godina, da li vredi nastaviti vezu sa njom, jer je to nekako previše sebično? Čini mi se da nije vredno toga, iako ona traži da joj i dalje budem dečko. Sve bi bilo u redu, ali uvek mi se čini da radim pogrešno. Molim te pomozi mi!!! Zaista se loše osjećam zbog cijele ove situacije!

Prokletstvo, kako se to piše o meni. isto smeće se dešava upravo sa gospodinom, čak su i reči iste.

hajde, autore. Glupa golubica laže. da je bio ravnodušan prema njoj, ne bi se sreo, ne bi rekao da želi da živi ceo život, ne bi bacio mamac za zajedničku budućnost. Opekao sam se na mlijeku, sad duvam u vodu.

ionako je već "dobio", ako ga još sretneš, ne bi trebalo da ga kidaš sigurno.

Zašto raskinuti, ako tako nešto kaže, to znači više od "sviđaš mi se".

Ne brinite, svi se opečemo, svi se bojimo da počnemo nešto iznova, da se ponovo vežemo, bojimo se da ćemo ponovo biti prevareni. Vrijeme će proći i sve ce se vratiti u normalu)

Ali moja situacija je suprotna, moj prijatelj mi uvek govori da me voli, ali ja ne, nikad ne kažem, nisam potpuno siguran da je to ljubav. svojom rukom. Opet, zato što se bojim da ću biti prevaren. Ne želim da se ponovo vezujem i prekidam.

Čini se da ti ionako voliš da budeš psovka, pošto imaš 9 mjeseci. Zar ne cijenite sebe, ili je tako bilo sa svima?

Donirate svoju energiju vampiru.

Ponižavaj se duže draga, strpljenje i rad će sve samleti.

Gornji komentar filozofiranja je prazno drhtanje tastature.

Ako ste spremni živjeti cijeli život, to nije dovoljno. Ali šta je ljubav nije sasvim jasno. Neko kaže da je ljubav „kada ne možeš da živiš bez druge osobe“. Ali za mene ovo nije ljubav, ovo je bolna ovisnost. Za mene je ljubav „osjećam se dobro sam, ali zajedno s njim osjećam se još bolje“. Mislim da i tvoj dečko ima neki takav osjećaj, i to je odlično.

da, Skolopendrosov komentar je konačna istina.))))

Dovukla je neke vampire ovamo, pričamo o nekakvom poniženju. O kakvom se poniženju zapravo radi, jasno je samo njoj.

autoru, zapravo, sve je vrlo lako uraditi ako sumnjate. pričaj s njim, reci mu da ga ne voliš, ali ne želiš da budeš sa osobom koja ne gaji osećanja prema tebi. reci da ne zelis da dozivljavas bol od nereciprocne ljubavi da je bolje rastati se nego patiti. (izigrajte se budale, da li treba nešto da naučite?). vidjet ćeš kako će se tip probiti, reći ti više nego što je potrebno, pa i uz pivo (vino, rum, šta god želi).

p.s. Inače, drugi komentar je vrlo logičan. Svi smo različiti i poznajem mnoge ljude koji bi radije umrli nego da priznaju svoja osjećanja. U to vrijeme smo se jako opekli.

u svakom slučaju: dobar si sa ovim tipom, samo naprijed. i ne brini za njega, misli na sebe.

“Priznao je da ne osjeća ništa prema meni”, “Ipak, ne osjeća ljubav prema meni.” - Ja lično ovo doživljavam kao poniženje, ako je to red stvari za zmiju u vezi i norma, onda ne treba misliti da se svi tako nisko cijene.

Zaista je ponižavajuće izlaziti sa osobom koja kaže da te ne voli. Opekao se na nečemu tamo. Pa raskinuli smo, pa to se nikome ne dešava, to je to, smak svijeta. On je veoma pametan u vezi nečega. Možda još uvek gajim osećanja prema njoj. Koliko dugo nakon što je raskinuo ste počeli da izlazite? Opasno je sresti nekog takvog. Sada će se zagrejati oko vas, a onda će doći njegova osećanja prema nekom drugom, a vi ćete biti po strani.

Tačno, suočio sam je sa činjenicom da je ne volim, kao što znate. Možda ga zapravo koristi da svoju bivšu strast učini ljubomornom.

može da isplete oko tri kutije, tako da ima ko da dahne stalno. Autore, razmisli o tome. Muškarci vole da pričaju

Bože, kako smo ranjivi i nesrećni posle naše poslednje ljubavi... Autor, on te koristi, prijatno mu je s tobom i to je sve. To je sve. Kad momak voli, on to otvoreno izjavi, i neće se usuditi reći da mu nedostaješ na trenutak ili da želi da se vrati bivšoj. Autore, razmisli malo, stvarno si ponižen.

Znam mnoge parove i porodice koji su se prebacili na svakodnevnicu, ali i kombinujuci svakodnevnicu i ljubavne veze imaju bar neku iskru, a vi ste kao mehanizmi i roboti, kao da je njemu ugodno s vama, a on je idol za tebe da obožavaš. Brr

A ti odeš i vidiš hoće li se vratiti po tebe)

bolno poznata situacija.Imao sam istu stvar.Pošto je on svoju bivšu devojku veoma voleo (iako je bila veoma daleka prošlost),nije mogao nikome da veruje,da voli nikoga,ali ja njega mnogo volim.Upoznao sam njegovu roditelji, on i moji, sprijateljili su se sa mojom ćerkom (čak ga je počela zvati tata). Rekao je da može sa mnom (iako me ne voli) ceo život. Već smo razmišljali o tome kada ćemo Da se venčamo, gde bismo živeli.i u jednom trenutku je nešto puklo.Verovatno je shvatio da veza bez ljubavi nije za njega, pa smo raskinuli, ali smo ostali veoma dobri prijatelji.

Hvala svima na odgovorima!)

Autore, javite se psihologu, dobrom i iskusnom, ali unaprijed ću reći da će vam odgovor biti jednostavan - udubite se u svoja osjećanja, djetinjstvo i razumijevanje kakav vam je muškarac potreban. I ako sami ne odmotate ovu loptu, nastavićete da hodate kroz iste lavirinte.

Ljudi privlače one za koje su interno "vezani" prethodnim mentalnim i životnim iskustvima.

Da, nisam posebno izbirljiva u vezama! I nisam imao nikakvih problema u prošlosti. Želim samo komadić ljudske topline, a šta bi i meni neko rekao? slatke riječi, gledao s nježnošću, nedostajao sam kada nisam bio u blizini. I tako je ovo igra sa jednim golom.

GostAutore, obratite se psihologu, dobrom i iskusnom, ali unaprijed ću reći da će vam odgovor biti jednostavan - udubite se u svoja osjećanja, djetinjstvo i razumijevanje kakav vam je muškarac potreban. I ako sami ne odmotate ovu loptu, nastavićete da hodate kroz iste lavirinte.

Ljudi privlače one za koje su interno "vezani" prethodnim duhovnim i životnim iskustvima.Da, nisam posebno izbirljiva u vezama! I nisam imao nikakvih problema u prošlosti. Želim samo komadić ljudske topline, i nekoga ko bi mi rekao i lijepe riječi, gledao me s nježnošću i nedostajao mi kad nisam tu. I tako je ovo igra sa jednim golom.

Imam istu situaciju, pred istim sam izborom, gorim u ovom paklu 4 mjeseca - iscrpio sam se! Razumem sve umom, ali srce ne pušta. Ako imate dovoljno snage, morate otići - ako se nakon 9 mjeseci veze ovaj osjećaj nije pojavio, onda se više nikada neće pojaviti, naprotiv, svakodnevni život će ga ubiti - jednostavno će prestati da vas doživljava kao zena. Ti, baš kao i ja, ne možeš biti nevoljen, vjeruj mi, trpit ćeš takve veze cijeli život. A ako i dalje nešto oseća prema tebi, vratiće ti, to je sigurno! Tek tada će sve biti drugačije.

I tako je ovo igra sa jednim golom.

Jeste li sigurni da nemate 15-18 godina? :))

Ako ne, onda još uvijek postoji neka čudna naivnost i djetinjast. Pa niko te ne tjera da igraš sa jednim golom. Ako odrasla osoba shvati da nema reciprociteta, da nema perspektive (pa, ne možete prisiliti, ne možete nagovoriti muškarca da se „nađe na pola puta“ i da vas voli?) - onda on tome stane na kraj “veza” i odlazi. Da, može biti bolno. Ali ovo je pošten, odrastao i odgovoran čin. Ponekad morate otvoriti apsces, inače će infekcija ići dublje i samo se pogoršavati.

I tip bi, naravno, takođe morao da pokaže odrasli karakter i odgovornost, i jasno izrazi svoj stav. Da li te voli ili ne? Da li želi stabilnu, jaku, pravu porodicu ili mu za komunikaciju trebaju samo „uši i oči“? Ako ne može ništa da izgovori (na primjer, zbog neizvjesnosti, iako ima zaista mnogo opcija.) - onda s njim pogotovo nema budućnosti.

Razmislite, izvucite zaključke.

odgovor je u samom pitanju.

Ako želite da ga testirate, ispustite ga. Ako ima osećanja, on će to vratiti. ako ne, razumete. Samo su neki muškarci za koje je teško reći da te volim.

Moj muž to nikada nije rekao svojoj prvoj ženi, ali je rekao meni. ali u početku mu je bilo tako teško))) Sa daljinom možete staviti tačke na I.

Autore, hoćeš li samo odlučiti šta ti je važnije - da voliš sebe ili da budeš voljen? Bila sam prilično srećna kada sam volela svog muža, iako su mi uvek nedostajale njegove emocije, nisam osećala njegovu ljubav. On je sav pozitivan, sve u vezi kuće, brižna, pristojna osoba, dobar otac. I bio sam prilično sretan kada sam osjetio nešto prema njemu. A onda se sve promenilo, ni sama nisam primetila kako je moja ljubav otišla. Čini se da ga nema, kaže da ga voli. Što se tiče akcija, čini se da da. Ali sada sam nesrećna jer ga ni sama ne volim.

Čini mi se da ako mi sada Gospod stavlja ljubav prema njemu u dušu, ne treba mi ništa drugo. Pre svega, želim da volim sebe.

Imao sam istu situaciju. Pa ja imam skoro 26 godina.On je stariji.Sve je to jako nervira.Slažem se sa onima koji misle da je sve bla bla oko budućnosti i dece,da je sve zbog bivšeg sa kojim sam izlazila 3 godine i ostavila ga ona (tačno kao moj) sve je sranje.Vjerovala sam,ali me je stalno nešto stresalo.Iako sam sebe korila nakon raskida da sam previše zanovijetala i zahtijevala previše. ali je željela porodicu s njim. ali mozda sam se samo zezala jer nisam osecala ljubav.Kakva nada ima za nekog takvog?Ako prodje zanimljivija suknja promenice stranu. Bio je “dobar” sa mnom, vidite, koliko sam čekala, koliko sam opraštala, vraćala se i ponižavala. Razgovor o ozbiljnom nastavku nakon više od godinu dana veze stavio je sve na svoje mjesto.Pas je podvukao rep među noge i jurnuo u slobodu.

Inace, ako imate osecanja, on ce vam vratiti - nije sasvim istina. Vracaju se iz raznih razloga. Na primer, ponos to ne dozvoljava. Kako to da ga je djevojka prva napustila? Ili je glupo udobno i dobro - zašto ne vratiti udobnost.

U nasem odnosu sa bivsom svakodnevica je samo pozitivno uticala na vezu) cim smo se preselili u razlicite gradove, a sastanci su postajali sve rjeđi, veza se samo pogoršavala.Tada se počela osjećati nesklonost.Čekala sam kao budala za vremenske prilike pored mora šest meseci.I na kraju mozak Konačno se snašao i stao je na kraj.Pokušao sam da ćutim i izdržim.ali nisam uspeo zadugo. Šta ima smisla? Samo bi počeo da briše noge!“ šuti, pa to je super, možete više nego kad živite zajedno.“

Ako muškarac želi da bude sa ženom, hoće. I tačka. Ako izgovara takve riječi i ovako se ponaša, onda je očigledno da mu ništa od vas ne treba i vi ste “prolazna” opcija. ili nije emocionalno zreo. Ali zasto ti treba takav covek??

Hvala svima na odgovorima!)

Ali sada smo zaista na ivici rastanka, jer... Počeo sam otvoreno da izjavljujem da sam uznemiren njegovom nesklonošću prema meni! Ali on zapravo ne pokušava da dođe u moju poziciju; misli da je jednostavno saosećanje dovoljno! Znam da on zaista ne želi da se rastane od mene, kao što ni ja ne želim da se rastajem od njega. Samo mu je razlog drugačiji, on je već odrastao dječak i vrijeme mu je da osnuje porodicu i djecu, a u životu bi trebalo da postoji neka stabilnost. A ja sam samo odgovarajuća opcija: lepa, ne pijem, ne pušim, ne podnosim previše pameti, ne tražim poklone! Pa zašto ne savršena supruga?) Zato se boji da me ne izgubi, i sam je više puta priznao da će nekoga poput mene teško naći.

Izvor:
Vrijedi li nastaviti vezu ako niste voljeni?
Zdravo! Imam 20 godina, moj mladi čovjek 25, zabavljamo se 9 mjeseci. Gotovo čim je naša veza počela, zaljubila sam se u njega, ali je priznao da ne osjeća ništa prema meni, da sam samo dobra djevojka. Ali uprkos svemu
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4266217/

Vrijedi li nastaviti vezu?

Ushićeno stanje zaljubljenosti, prvi poljubac, prva intimnost, pa čak i prvi skandal su već u prošlosti. Proveli smo dosta vremena zajedno. Bilo je i dobrog i lošeg. A ovo drugo je vjerovatno malo više. Inače, zašto bi razmišljao o tome?

Pitanje je prilično ozbiljno, jer od odgovora zavisi vaša budućnost. Prvo, izolujte se od uticaja devojaka, mame i drugih ljudi, pokušava da te posavetuje šta da radiš. Primamljivo je prebaciti odgovornost na nekog drugog, ali odluku morate donijeti vi i samo vi. Ovo je tvoj život, tvoj dečko i tvoja budućnost, možda s njim. Možete pratiti nekoliko puteva koje vam nudi stranica za žene You-Pretty.net.

Uzmite komad papira (ili kreirajte datoteku u Wordu) i podijelite ga u dvije kolone. Prvi je ono što vas sprečava da raskinete. Drugo je ono što vas motiviše da prekinete vezu. Trite? Možda. Ali ova metoda će vam omogućiti da jasno procijenite situaciju i dobijete odgovor na svoje pitanje.

Sigurno postoji nešto u vašoj vezi što vas privlači. Inače, ne biste se mučili oko toga da li da nastavite vezu, već biste odmah raskinuli sa svojim dečkom. U prvoj koloni napišite šta vas sprečava da raskinete. To može biti:

• Strah od samog.
• Strah od gubitka materijalne podrške (ako vam je partner pruži).
• Mamine pritužbe da ste, kažu, previše vremena provodili sa djevojkama, vrijeme je za vjenčanje, a Sasha (Petya, Vasya) je samo idealna opcija za vas itd.
• Tvoja nevoljkost da uvrijediš partnera (uostalom, on te toliko voli, toliko mu je stalo, i, na kraju krajeva, nije on kriv što nemaš dušu za njega).
• Trudnoća ili zajedničko dijete.

Povucite crtu i u istu kolonu zapišite sve prednosti koje imate postojećih odnosa. Ovo nije isto što i razlozi koji vas sprečavaju da raskinete.

Da li je prednost imati buket cvijeća na stolu svake sedmice, koji vam daje mladić? Definitivno. Ali malo je vjerovatno da ćete ovu sitnicu smatrati dostojnim razlogom za nastavak veze. “Sitnice” poput ove su odličan način da odredite koje mjesto ovaj mladić zauzima u vašem životu (i srcu).

U drugoj koloni napišite sve razloge zašto biste željeli prekinuti vezu. U nastavku navedite sve nedostatke koji su svojstveni vašem dečku i sa kojima se niste pomirili. Zar mu se ne sviđa tvoj pas? Upropastio sam ti odmor na jednom događaju na otvorenom, gdje je sve bilo moderno i lijepo: catering, zanimljiva takmičenja, pravi ljudi, a on se napio kao zadnja svinja? Hrče? Ne daje vam cveće? Ne odgovara vašoj visini? I tako dalje…

Pred vama je gotovo potpuna slika vaše veze. Sa svim prednostima, nedostacima, kamenom spoticanja i tačkama zaustavljanja. Šta je više: prednosti ili mane? Koje su vam važne, a koje nisu toliko važne? Šta je tačno za vas odlučujuće? Odgovarajući na ovo pitanje, shvatićete šta da radite.

Druga metoda je također analitička i oduzima mnogo manje vremena. Obično može pomoći u slučajevima kada vam je već sve jasno, ali vam nedostaje odlučnost da podvučete crtu. U složenijim i dvosmislenijim situacijama bolje je koristiti prvu metodu, koja uključuje potpunu analizu postojećih odnosa.

Odgovorite na samo jedno pitanje: šta vam donosi veza?

Bol, sukobi, frustracije? Definitivno se ne isplati nastaviti.

Stalna skrivena iritacija? Malo je vjerovatno da će iz takve veze ispasti nešto dobro.

Filozofi kažu da je za izlazak iz postojeće situacije potrebno ići dalje od nje. Ne mogu da nađem odgovor na pitanje: Vrijedi li nastaviti vezu?? Privremeno prestanite komunicirati sa svojim dečkom. Odvojite vreme da razmislite i sredite svoja osećanja. Dešava se da nakon kratke razdvojenosti shvatite: ne možete živjeti bez ove osobe.

Sigurno ste čuli da cijene ono što je već izgubljeno. Da biste izbjegli da se nađete u takvoj situaciji, prekinuti vezu samo na kratko. Barem nekoliko sedmica, idealno mjesec dana. I slušaj svoja osećanja. Osećate li neki primetan gubitak? To znači da je mladić u vašem životu samo slučajni prolaznik. Počeo mi je nedostajati, privlači li ga? Prema tome, imate osećanja prema njemu. Vidite, za par meseci moraćete da rezervišete banket salu za svoje venčanje.

Uglavnom, sama činjenica da se postavlja pitanje "da li se isplati" znači da u vezi nije sve ružičasto. Nema potpune kompatibilnosti. Uzajamno razumijevanje i uzajamno poštovanje se mogu naučiti. Ako postoji obostrana želja.

Često srećem ljude koji nisu sigurni da li treba da nastave vezu sa svojim partnerom. Nedavno je jedan moj prijatelj rekao: „Tek kada smo moj voljeni i ja zajedno, osećam našu povezanost. Ako ga nema, ne znam da li mu je potrebna naša veza i kako tačno provodi vreme. Pokušavam razgovarati s njim o tome, ali ga to samo ljuti. On misli da sve preuveličavam i da moram da budem samouvereniji."

Drugi pacijent priznaje: „U braku smo tri godine i volim svoju ženu. Ali ona mi ne dozvoljava da budem svoj: da se bavim svojim hobijima i provodim vreme sam sa prijateljima. Stalno moram da razmišljam kako će moja žena reagovati na ovo, da li će je to uznemiriti. Ova skučena pozicija i nepovjerenje me iscrpljuju.” Svima koji takođe imaju nedoumice koje im ne dozvoljavaju da vezu nazovu srećnom, predlažem da odgovore na šest pitanja.

1. Koliko često doživljavate negativne emocije?

Trudimo se da zanemarimo anksioznost i sumnje kako se ne bismo suočili sa teškim zaključcima: veze nas ne čine sretnima. Umjesto da krivite sebe, potiskujete osjećaje i pokušavate pozitivnije sagledati situaciju, prema onome što se dešava postupajte pošteno i odgovorno.

Kada se zaljubimo, ignorišemo svoju intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba.

Prvi i najveći važan korak- razgovor sa partnerom. Posmatrajte njegovu reakciju: koliko je pažljiv prema vašim osjećajima, da li će predložiti promjenu nečega u vezi kako biste se osjećali ugodno ili će vam početi zamjerati. Ovo će biti pokazatelj da li vaš sindikat ima budućnost.

2. Da li vaš partner drži svoju riječ?

Osnova zdrave veze je uvjerenje da se na osobu pored vas može osloniti. Ako vam partner obeća da će vas nazvati, provesti veče sa vama ili otići negde za vikend, a često ne drži svoju reč, to je razlog da razmislite: da li vas ceni? Kada ne uspije čak i u malim stvarima, to uništava povjerenje, lišava vas samopouzdanja da će vaša voljena osoba biti uz vas u teškim trenucima.

3. Šta vam govori vaša intuicija?

Kada se zaljubimo, toliko strastveno želimo da nastavimo da doživljavamo ovaj opojni osećaj da ignorišemo sopstvenu intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba. Ponekad ljudi potiskuju ova osećanja godinama, pa čak i stupe u brak, ali na kraju se veza raspadne.

Ne postoje veze koje počinju nelagodom, a onda neočekivano procvjetaju.

Nakon rastanka, shvatamo da smo duboko u sebi imali slutnju toga od samog početka. Jedini način da izbjegnete razočaranje je da budete iskreni prema sebi. Ako vas nešto brine, razgovarajte o tome sa svojim partnerom. U velikoj većini slučajeva unutrašnji glas ne vara.

4. Da li vam je neprijatno zbog svog partnera?

Ako vas voljena osoba čini neugodno: izaziva sukobe pred prijateljima i rođacima, namjerno se dotiče tema koje su bolne za prisutne, pokazuje loše manire, uvijek ćete iskusiti ovu nelagodu. Da li ste spremni da izbegnete zajedničke susrete i da vidite svoj bliski krug samo nasamo?

5. Šta vam govori iskustvo drugih veza?

Često čujemo da na odnosima treba poraditi. To je djelimično tačno – trebalo bi da pokušamo da slušamo osetljivo i da se pažljivo odnosimo prema partneru. Međutim, ovaj proces je važan samo ako je dvosmjeran.

Ne postoje veze koje započinju osjećajem nelagode i anksioznosti, a onda odjednom, mahanjem čarobnog štapića, procvjetaju i donesu radost. Spremnost da se razumijemo je osnova sretnih zajednica, a manifestuje se (ili se ne manifestira) odmah. Najvjerovatnije ćete se složiti s ovim ako se prisjetite svojih prethodnih veza.

6. Da li ste spremni da otvoreno razgovarate o grubim ivicama sa svojim partnerom?

Ne možete slobodno pričati o tome šta vas muči jer se plašite negativnu reakciju partner? Tada se osuđujete na osjećaj usamljenosti koji može trajati mnogo godina. Možda se vaša nesigurnost proteže ne samo na vaš odnos sa partnerom, već i na druga područja vašeg života i zahtijeva rad na sebi, što samo vi možete. Ali čak i u ovom slučaju, trebalo bi da budete u mogućnosti da otvoreno razgovarate sa partnerom o tome šta vam je važno, bez straha od posledica.

Ako se vaša osećanja ne razumeju ni nakon razgovora bliska osoba nastavlja da boli, to je razlog da razmislimo da li je ova veza neophodna.

o autoru

Gil Weber- klinički psiholog, specijalista u oblasti međurodnih odnosa, autor knjige “Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships”, Rowman & Littlefield Publishers, 2013.

Zdravo Anna.
Još nije jasno zašto momak želi da ne nastavi („ne može“) vezu. A kako se to odnosi na izdaju, pošto pišete, kako kažu, u istom redu o oprostu za izdaju i namjeri tipa da ne nastavi vezu. Stoga je veoma teško shvatiti značenje momkovog povratka, pogotovo ako se uzme u obzir da niste opisali kakvu ste vezu imali (bili i/ili jeste), koliko je trajala i koliko ste godina.

Ali pokušaću da se snađem na osnovu informacija koje ste dali.

Znate li razlog raskida s njegove strane? Ako ne, onda mislim da ima smisla saznati. Bez ovog znanja, nema načina da se bilo šta uradi, jer će gotovo svaki napor biti slijep. Da li je raskid na neki način povezan sa varanjem? Ili je prevara povezana sa željom tipa da ode? Ili možda ima veze s vašom reakcijom na njegovu izdaju? Na ova i druga pitanja vam može odgovoriti samo muškarac.

Uopšte, Izdaju vrlo često smatram „nusproizvodom“ odnosa. I ne govorim o tome da se bez veze izdaja u osnovi ne može nazvati izdajom). I o tome Prevara se najčešće javlja kao posljedica problema u odnosima koji se ne mogu direktno riješiti. Ako se nakupi dovoljno problema, neki ljudi bježe u nevjeru, pokušavajući ili isprovocirati partnera, ili se osvetiti, ili pronaći nešto što nedostaje u vezi, ili jednostavno osloboditi napetost iz veze. Kao što vidite, svi navedeni razlozi u početku potiču iz veza. A u tvom slučaju bi bilo lepo da pokušaš da otkriješ razlog... A to je, uglavnom, čak i zadatak tvog dečka, a ne tvoj.
Razlog za ovakav način suočavanja s napetošću u vezama često leži u nesvjesnim stavovima: na primjer, „veze bez varanja su nemoguće“, „promjena umjesto rješavanja problema je izlaz“ i slično.

I sada svom zadatku...
Vaš zadatak je da se nekako nosite s posljedicama takvih navodnih zaustavljanja, suočite se sa stvarnim ponašanjem tipa, reagujete na njega, suočite se sa svojim osjećajima i donesete odluke kako se nositi s tim (ili ne).
Da li ste spremni da budete prevareni u vezi? To je upravo ono što će se dogoditi ako se veza može obnoviti, ali se pitanje razloga izdaje neće razmatrati i neće se pojaviti novi dogovor da se ne mijenja. Oprost je dobar, ali oprost nije ugovor u kojem će nešto uslijediti s novom izdajom (na primjer, razvod bez mogućnosti vraćanja veze).
Nekako mi nedostaju tvoja osećanja na mestu izdaje. Pretpostavljam da ste uspeli da potisnete svoja osećanja, zamenjujući ih racionalnim objašnjenjima situacije („reagovao je smireno zbog raznih okolnosti"). Čini mi se da se izdaja može razumjeti i oprostiti, ali potpuno neemocionalno - ne. Jedno je kada se radi o svjesnom dogovoru o otvorenoj vezi (iako još ne znam ni jedan par koji bi to svjesno uradio, a ne zbog traume u zoni intimnosti) ili ljuljanje, ili nešto drugo što ti govorite o tome kako se ipak dogovorite sa svojim partnerom, a drugi je kada se to radi narušavanjem nekih javnih ili neizgovorenih granica u vezi (a riječ "varanje" uvijek je ispunjena konotacijom kršenja granica u vezi odnos).

ZBOG TOGA
Predlažem da obratite pažnju na svoje emocionalno stanje, svoja osećanja, svoje granice (da li ih imate?), svoje ideje o odnosima i stvarni tok stvari. Ako potisnete svoje emocije i oprostite kršenje svojih ličnih granica, tada će se vaše granice redovno probijati i, najvjerovatnije, svaki put sve više. I u nekom trenutku možete odjednom shvatiti da više uopšte nemate sebe. Stoga bih se u plaćenom poslu fokusirao na pronalaženje vaših ličnih granica i hrabrost da ih branite u odnosima s drugima, a da pritom ne izgubite sebe. Na taj način će se kvalitet odnosa (ovaj ili drugi) uvelike povećati, a takva pitanja (o smislu povratka) se možda neće ni pojaviti, ili će već biti dovoljno internog resursa da sami odgovorite na pitanje o svom ličnom značenju. , nakon vaganja svih prednosti i nedostataka.
Ako vam moja kandidatura pozitivno odgovori i želite da radite, možete pisati na stranicu sa zahtjevom na moje ime ili direktno na moj radni e-mail.

Nevjerovatne činjenice

U poređenju sa ženama, muškarci mnogo manje traže dugoročne veze. Postoji nekoliko razloga za ovu pojavu.

Mnogi muškarci to osećaju moraju da žrtvuju previše od onoga što vole u svom samačkom i nezavisnom životu. Vole slobodan život i plaše se obaveza.

Pročitajte također:10 znakova da se vaš partner patološki plaši ozbiljne veze

Međutim, situacija se lako može promijeniti, budući da su mnogi moderni zene Takođe više vole da ostanu sami i da se ne obavezuju na veze.

Evo glavnih razlozi zbog kojih predstavnici jačeg pola izbjegavaju ozbiljne veze.

Psihologija muškaraca u vezama

1. Gubite vrijeme.

Muškarci su društvena bića. Možda nisu najpričljiviji niti upleteni u situacije, ali mnogo toga se mijenja kada su u svom okruženju. Momci vole da provode vreme sa prijateljima i poznanicima, ili se samo opuštaju u svom "brlogu". Provođenje vremena u sportskom baru, igranje video igrica, gledanje akcionih filmova ili vrijeme u teretani sastavni su dijelovi života muškarca.

Međutim, kad se čovjek veže ozbiljna veza, većina njegovog vremena nestaje. Mnogi nisu spremni na takvu žrtvu, pa radije ostaju sami i kontroliraju svoje vrijeme.

2. Akrimonija.

Pitajte većinu momaka zašto su slobodni ili zašto su otišli bivša veza, a mnogi od njih spominju Snarka. Istina je to muškarci ne primećuju mnoge stvari, dok žene imaju tendenciju da zamjere sitnicama.

Tako, na primjer, ako prijatelj uopće nije reagirao na nova frizura ili ženskog outfita, ova sitnica može prerasti u pravu svađu. Iz tog razloga žene tako često imaju pseudo-djevojke.

Ova karakterna osobina jako je odbojna jačem polu, a mnogi od njih će više voljeti usamljenost od veze sa sarkastičnim partnerom.

3. Razlika u samoopredeljenju.

Ova tačka se može primijeniti na sve odnose između muškarca i žene. Čovek se često definiše po tome šta radi, koliko zarađuje, kakav auto vozi i tako dalje. Drugim riječima, oni razmišljaju sa stanovišta "ja".

Ovo se radikalno razlikuje od žene koje, ušavši u vezu, na sve gledaju iz ugla "mi". Nije potreban stručnjak da shvati da takve razlike mogu imati katastrofalne posljedice. Stoga je usamljenost za mnoge muškarce poželjnija od gubitka identiteta.

4. Ljubomora.

Ovo je osobina koja nije svojstvena većini žena, međutim, ako je žena ima, često je u višku. Žene mogu biti toliko nesigurne u vezama da stalno špijuniraju, prate i ispituju svoje dečke.

poenta je, ako u vezi nema poverenja, onda nema osnove da obe osobe budu zajedno.

Muškarci ne podnose ljubomorne žene i radije bi bili sami.

Odnosi između muškarca i žene

5. Intimnost bez obaveza.

Kao glumac Charlie Sheen, koji je poznat po svojoj ljubavi prema plućne žene ponašanje: " Ne plaćam seks, plaćam da ona ode Ovaj izraz prilično precizno opisuje kako muškarci gledaju na intimne odnose.

Muškarci vole seks, ali mogu nije oduševljen emocionalnom vezom i odgovornošćušto je povezano sa ovim. Stoga neki muškarci preferiraju mnogo kratkotrajnih veza umjesto ozbiljnih veza.

6. Pretjerana emocionalnost djevojke.

Ovaj fenomen je poznat kao sindrom slomljenog nokta, i jedna je od glavnih razlika između muškarca i žene. Žena koja slomi nokat može reagovati kao da je izgubila jedan ud.

Isto tako, muškarac možda neće primijetiti novu frizuru ili zaboraviti nazvati, a to može postati hitan slučaj.

Muškarci se teško nose sa ženama koje prave planine od krtičnjaka, a to je jedan od glavnih razloga zašto ne vole da budu u vezi.

7. Tračevi.

Ako se grupa devojaka okupi da se dobro provede, možete biti gotovo sigurni da će ogovarati. Žene su prilično uspješne u raspravljanju o životima drugih ljudi. Naravno, ima i muškaraca koji vole da ogovaraju, ali to je, po pravilu, tipičnije za žene.

Muškarci ne podnose žene koje vole da ogovaraju, i mogu brzo da izaberu usamljenost da će morati da trpe tračeve.

8. Žena koja prestaje da brine o sebi.

To se često dešava u dugotrajnim vezama. Kada počnemo da izlazimo, svako od nas pokušava da izgleda na najbolji mogući način za novog partnera. Ali kada veza postane trajna, muškarci primjećuju da žene prestaju tako pažljivo brinuti o svom izgledu.

Prestaju da se oblače, šminkaju ili paze na svoju težinu. Međutim, za muškarca, bez obzira da li je u vezi, Uvek želim da vidim ženu koja izgleda sjajno.

To često uzrokuje nesklad u vezama, a mnogi muškarci će odlučiti da budu slobodni kako bi sve to izbjegli.

9. Razlika u zrelosti.

Žene sazrevaju brže od muškaraca. Ovaj trend se može pratiti još iz djetinjstva, kada dječaci vole da se igraju autićima, superherojima, a igre za djevojčice su usredsređene na kolica, kućice od igračaka i minijaturne kuhinje.

Žene se vrlo brzo pretvaraju u edukatore, dok muškarci više vole da se zabavljaju što je duže moguće, bez obzira na godine.

10. Strah od odgovornosti.

Puno muškaraca ne može da se nosi sa odgovornošću koja dolazi sa ozbiljnom vezom.

Oni vide razvoj odnosa na sljedeći način: izlasci, dugoročne veze, zaruke, brak, djeca, starenje i smrt.

Za mnoge muškarce ove glavne etape u životu predstavljaju preveliko opterećenje i više vole da se zabavljaju i zabavljaju se sa različitim devojkama. Žene, naprotiv, više žele da se skrase i zasnuju porodicu što je ranije moguće.

11. Nametljivost i prigovaranje.

Postoji još jedan veliki tabu za muškarce. Mnogi su spremni da odustanu od vremena i čak se donekle prilagode ljubomori i sarkastičnosti, ali odmah pobjegnu od opsesivne i izbirljive žene.

Ni jednog čoveka ne želi da mu žena stalno prigovara ili prigovara o raznim problemima.

Takođe, muškarci ne žele da imaju posla sa ženom koja je veoma nametljiva i koja nema nikakvu nezavisnost. Dakle, ako ste kod sebe otkrili bilo koju od ovih karakteristika, vrijeme je da nešto promijenite.