Sa protojerejem Vladimirom Parkhomenkom razgovarali smo o tome kakva bi trebalo da bude hijerarhija u porodici i kako ne vaspitati dete da bude egoista. Danas ćemo govoriti o tako ozbiljnim i često nepokolebljivim članovima porodice kao što su svekrva i svekrva, o tome kako treba da se ponašaju u odnosu na mladu porodicu i kako porodica treba da reaguje na njihovu intervenciju.

Ograničite smetnje

Oče Vladimire, u ruskoj narodnoj tradiciji postoji mnogo viceva vezanih za svekrve i svekrve. I ove šale su ponekad prilično gorke. Moramo priznati da kada se vjenčamo, naše majke, uz sve svoje dobre namjere, ponekad imaju destruktivan učinak na našu porodicu. Kako treba da se ponašaju naši ljudi? Dragi roditelji da nam ne bi naudili u braku?

Biblija kaže – neka se muž odvoji od majke i prione uz svoju ženu. Pošto je riječ o izgradnji kršćanske porodice, ovdje bi sve trebalo biti vrlo jednostavno: muž je napustio roditelje i prionuo uz ženu. Na isti način, žena se mora držati svog muža, postati dio njega, pola njega.

Čim je porodica stvorena, brod je otišao na more. Ovo je nezavisna jedinica. I u čemu je problem? Činjenica da je ne doživljavaju svi odmah kao takva je dobro poznata porodična psihologija. Po pravilu, najmanje tri godine, ni ženini ni muževi roditelji ih ne doživljavaju kao porodicu. Za njih je on i dalje njihov Kolja, njihova Maša. I neka Saša se zalepila za nju, i za Kolju - "Ova Lena je budala" koji " uništi mu život...

Na ovu šemu su postavljene mnoge različite ličnosti. Na primjer, ženina majka može biti previše aktivna, a mužev otac može biti previše dominantan. Postoji mnogo opcija, ali u svakoj od njih zadatak i muža i žene u mladoj porodici je da zaštite svoju porodicu, svoj brod koji je upravo izašao na more od onih užadi koje roditelji pokušavaju ubaciti na brod kako bi privezati ga.

- Kako zaštititi? Ne možeš svoje roditelje baciti u vodu. A mi ih po pravilu volimo...

Ograničite njihovo mešanje. Neću vam reći sve detalje iz svog ličnog porodičnog iskustva, ali vas uvjeravam - mi smo obična porodica, nemamo ništa idealno. Sve probleme koje su svi imali, iskusili smo i prošli na sopstvenoj koži.

Muž mora zaštititi ne samo svoju ženu, već i svoju porodicu od svojih roditelja. Kad mama krene da čačka po mozgu - da, ovakva je, onakva je - tu je jednostavno potrebna mudrost. S jedne strane, ne trebate vrijeđati vlastitu majku, s druge strane, sve što je ona izlila na vas mora biti zakopana u sebi. Ne morate biti repetitor, morate biti tako dobra "močvara" u kojoj se sve utapa. Zato što će vašem supružniku biti izuzetno teško da doživi kritiku upućenu vama, koju prenosite.

Muž i žena su jedno. Ne bi trebalo da postoji niko bliži i draži. A ako muž počne da iznosi ženi tvrdnju koju mu majka iznosi, to je krajnje uvredljivo za ženu. Ona osjeća da gubi zaštitu, gubi u njemu onoga koji bi je, u principu, trebao štititi. Isto vrijedi i obrnuto. Dakle, ovo je primarni zadatak mladih – zaštititi svoju porodicu od vanjskih uticaja.

Štaviše, reći ću da kada vjenčamo ljude, uvijek ih upozoravamo na to porodičnim odnosima Postoji takav zakon: čim postanete muž i žena, ne smijete nikome ništa reći o svom porodičnom odnosu. Pa pita mama: kako ide? "Sve je u redu mama, sve je u redu..."

- Ali mama neće odustati tako lako. Zainteresovana je, počeće da postavlja dalja pitanja.

I nastavi da uspavljuješ njenu budnost - "U redu je mama, ne brini..." Sve ovo treba blokirati. Ne možete dozvoliti da se neko umeša u vašu vezu, čak ni pod prihvatljivim izgovorom - to je zakon. Ako se vaši roditelji, kao i brojni rođaci, naviknu na ovo u prvoj fazi, onda će vam potpuno prestati smetati.

- Vjerovatno je mamama teško da se naviknu odmah. Teško je rastati se od djeteta. Možda će vam se početi činiti da se vaš rođeni sin, kojeg ste odgajali dvadeset godina, udaljava od vas. Ili se možda već potpuno razljubio "zbog ove glupe Lene"...

Ne bi trebalo biti rivalstva, sebične vezanosti. Morate biti u mogućnosti pustiti svog sina ili kćer. Pa šta ako sam te odgajao dvadeset godina? Sad sam ga već uzgojio. Nemojte to držati za sebe cijeli život.

Što se tiče dobrih odnosa, da je bilo između majke i sina ili majke i kćeri, ako je zaista bilo bliskih ljudi, onda će tako ostati na udaljenosti.

Općenito, najpouzdaniji lijek protiv svih problema je preseljenje mladih, kao što je uvijek bio slučaj. U Rusiju su mladi ljudi uvijek bili preseljeni, uvijek su odmah imali svoj stan. Kako je bilo u ruskim selima? Spremaju se za svadbu - grade kuću za mladence. Ili se, u najmanju ruku, doda neka pomoćna zgrada, ili u najgorem slučaju, dodijeli se posebna prostorija. Samo poseban u koji ne bi ulazili.

Shvaćate šta znači odvojeni život za mladu porodicu. Stoga, ako nemate svoje zasebno stanovanje, ali postoji i najmanja mogućnost da iznajmite kuću, to je vrlo važno u prvim fazama porodičnog života. A ako to ne uspije, onda je ovdje jednostavno potrebna veća mudrost. Mora se uzeti u obzir da će zajednički život donijeti više poteškoća u zajednički odnos.

Ne vozite u ugao

- Ti pričaš - nema potrebe za prenošenjem negativnosti. Ali dešava se da muž pokušava da se ne prenosi, ali žena i dalje oseća da je njegova majka ne voli. Ona se uvrijedi i vrijeđa njegovu majku pred njim. Tada se uvrijedi - ovo je njegova majka, ne može tolerisati uvrede prema njoj čak ni od svoje voljene žene. Kako možemo biti ovdje? Mnogi ljudi se spotiču oko ovog spleta kontradikcija i međusobnih pritužbi...

Ovo je već ženina greška. To je veoma jednostavna stvar- u našem životu postoje određeni statusi, i zapovest "poštuj oca i majku" niko nije otkazao. I žena mora shvatiti da ne može isprovocirati svog muža da prekrši ovu zapovijest. Jer to je u osnovi religiozna stvar i on će biti primoran da reaguje na to.

Čak i ako ste postali porodica, ovu zapovest niko ne može poništiti. Čak i ako su roditelji umrli, niko to ne otkazuje, jer kako onda da poštujete? Molite se za pokoj svojih roditelja. Dakle, bez obzira kakva je svekrva, žena ne može da provocira svog muža. Ona savršeno dobro razumije da postoji, na primjer, zapovijest - "Ne čini preljubu." Normalnoj ženi ne bi palo na pamet da provocira svog muža da prekrši ovu zapovest. Ni ovdje to nije moguće. To je jednostavna matematika.

Svojevremeno je vladika Evgenij, rektor Moskovske bogoslovske akademije, dobar primjer doneo. Rekao je da nikoga ne treba satjerati u ćošak. Jer ako osobu satjerate u ćošak, on ima samo jedan izlaz iz ove situacije - da vas udari u čelo i krene dalje. Nema drugih opcija...

- Usput, o čelu. Znam slučajeve u kojima su prilično mirni ljubavni muževi digli ruke na svoje žene jer su govorile netačno o svojim majkama. Ne odobravam ovo ni na koji način, ali razumijem da je to iz nemoći.

Naravno, koje opcije ostaju? Dovodite osobu u poziciju u koju ne bi trebalo da bude dovedena. Ovo je velika greška, ne možete to učiniti. Moramo se pokajati i ispraviti svoj život u tom smislu.

- Sada će polovina čitalaca pomisliti da odobravamo nasilje u porodici...

Ništa slično ovome. Muž takođe treba da se pokaje što se nije obuzdao. Svako se mora pokajati za svoje.

- A ako svekrva iz nekog razloga ne voli svoju snahu, treba li snaha pokušati da zaradi njene simpatije? Da pokušam da joj udovoljim?

Mislim da nema potrebe da se to posebno zaslužuje. Zadatak snahe u ovom slučaju je da bude kritičan prema sebi i prema tvrdnjama svekrve. Ako ne vidi nikakvu pravu krivicu u sebi; ako nije drska prema svekrvi, ako nije bezobrazna, ako joj se, jednom riječju, "ne sviđa" moralna komponenta u ovome, onda nema potrebe ništa raditi.

Zašto se majci njenog muža ne sviđa djevojka? Razlozi mogu biti naizgled najsmešniji. Na primjer, naišao sam na sljedeće stvari: na primjer, moja svekrva je kori da je spora. Svekrva je brza, a ona spora. I sad je moja svekrva počinje da nervira - "ova kokoška sve radi polako, puzi tamo..."

Ovdje vidimo tjelesne odnose, ovo je čista fiziologija. Odnosno, ne voli svoju snaju ne zato što ona loša osoba. Ne sviđaju joj se njeni kvaliteti, njene neke čisto fiziološke karakteristike. Nema potrebe da igrate bilo kakvu ulogu ili pokušavate da se prepravite. Ovdje nema razloga za promjenu. Samo treba ponizno, na hrišćanski način, nositi ovaj krst, pogotovo što nije najteži. Pa, ne sviđa mi se i ne sviđa mi se. Uzmi ovo kao datost.

Proći će s vremenom, uvjeravam vas. Život je maraton. Proći će nekoliko godina i sve će se promijeniti. Najteže je početni period porodičnog života, jer se porodica ne doživljava kao porodica.

- A ako u antipatiji svekrve postoji moralna komponenta, treba li pokušati promijeniti sebe?

Da naravno. Ako vidite da ste bili grubi ili se ponašali netaktično, ispravite se. Ali ne zbog toga da se dopadne, već na kršćanski način. Težite duhovnom savršenstvu i to je to. Ispravljajte se ne zbog svekrve, već zbog sebe. Nema potrebe da radite nešto posebno sebi zbog nekoga. Kao što reče Serafim Sarovski: spasi se i hiljade oko tebe će se spasiti. Ovo je pravilo za sva vremena, za život.

Novine "Saratov Panorama" br. 44 (1023)

Pošto ste čuli da ćete kada se oženite živjeti u kući svoje svekrve, oženjeni prijatelji vjerovatno će se užasnuti. Međutim, dešava se da mlada porodica još uvek nema mogućnost da živi odvojeno. Sta da radim?

Glavni problem je dijeliti sfere uticaja sa majkom mog muža. Svakoj ženi je potreban sopstveni dom, a pošto napuštate svoje „kućno“ mesto za svog muža, imate pravo da očekujete da će to novo mesto postati novi dom za vas. Međutim, vaša svekrva je tamo živjela mnogo prije vas i dobro je vodila domaćinstvo.

Snimak iz filma "Moja svekrva je čudovište"

Ljubav? Jednostavno - poštovanje

Ako odlučite da živite u kući svoje svekrve, postajete član njene porodice. Utvrdite sami da li vam svekrva uopšte odgovara kao osoba? Zapitajte se da li ste spremni da majku svog muža smatrate članom svoje porodice? Jeste li spremni da je pozdravite svako jutro, i ako je moguće, prijateljski? Jeste li spremni iskreno odabrati rođendanski poklon za nju? Jeste li spremni da ne podijelite njenog sina s njom? Ako je iznutra posmatrate kao „višku“ osobu, kao prepreku vašoj porodičnoj sreći, vaša imaginarna idila je ugrožena. Sve mudro odvažite, čak i prije vjenčanja.

Definiranje granica

U fazi ulaska „nove domaćice“ u kuću svog muža, svi sukobi između snahe i svekrve se uopšte ne dešavaju zato što je jedna od njih učinila neku „pogrešnu stvar“, već zato što je jedna strana prekršila granice ličnog prostora drugog. Za svaku osobu, ove granice se nalaze na različitim mjestima, a određivanje lokacije metodom “naučnog bockanja” je zapaljivo. Živjeti u istoj kući sa novom osobom koja pripada drugoj generaciji i koja se formirala kao osoba u potpuno drugačijim uslovima od vas moguće je samo ako se svakog minuta sjećate: vi i vaša svekrva ste potpuno različiti.

Ne treba se oslanjati na intuiciju, posebno na vlastito mišljenje, to će vam u ovoj situaciji samo naštetiti. Razgovarajte o vašem zajedničkom životu unaprijed i, koliko je to moguće, saznajte sve otvoreno i do najsitnijih detalja. Zapamtite da je vaš bračni status niži od onog kod svekrve iz više razloga: ona je majka vašeg muža, starija je, gospodarica je kuće u kojoj ćete živjeti. Nije da vam je uvijek suđeno da glumite Pepeljugu. Međutim, vi ste ti koji treba da pitate svoju svekrvu kako ona vidi vaše učešće u domaćinstvu. Prije svega, sami ste zainteresirani za izgradnju muža sa svojom majkom dobar odnos, zato nemojte čekati da ona podijeli svoje stavove s vama. Prvo započnite razgovor

Razgovarajte sa svojim mužem o finansijskim problemima prije preseljenja. Morate jasno znati u kom pravcu teku finansijski tokovi u porodici. Razlika u godinama i ukusima često onemogućava snahu i svekrvu da imaju zajednički budžet i da istovremeno žive mirno. Za mladu ženu mnogo je važnije kako izgleda nego koliko je dobar staklenik na selu. U većini slučajeva uspješan izlaz iz situacije je, međutim, odvojeni budžet sa zajedničkim domaćinstvom, a na tome insistiraju i same svekrve. Istovremeno ćete se osloboditi titule „razmaženog mooch“-a i potrebe da se stalno prisjećate opreme za baštu. Svekrva će biti zaštićena od šoka zbog činjenice da sazna cijenu karte za mondenu pozorišnu premijeru.

• 1 Budite spremni da naučite kako da kuvate od svoje svekrve. Ovo je u vašem interesu: što više vaša kuhinja liči na "maminu", to će vas muž više voljeti. Sa svoje strane, možete nečim obogatiti svoj domaći meni. Usporedba vaših navika sa načinom doma u kojem je vaš supružnik odrastao obično navede mladu porodicu da odvoji svoj budžet i kupi lični frižider. U takvim kućama najstarija majka (obično preko sina) ponekad traži od snahe da dopuni zalihe javnih dobara. biljno ulje, a sin iz susjedne sobe joj „donosi vijest“ da je žena protiv: upravo je od svoje plate kupila javnu sol. Pa, mnoge porodice zapravo žive ovako godinama. Neki uspeju i da budu prijatelji, a tokom praznika jedna porodica „posećuje drugu“.
• 2 Svaka svekrva je zadovoljna ako je njena snaha pita za savjet. Budite oprezni: prihvatite naredbe ljubazno, ali nemojte se zaklinjati krvlju da ćete ih koristiti, pokažite da još uvijek imate pravo odlučivati ​​sami. Nisu sve svekrve beskrajno mudre, inače bi "druga majka" mogla biti uvrijeđena zbog toga što ste zanemarili njenu brigu.
• 3 Održavajte skladnu ravnotežu između nezavisnosti i ispravnosti. Ako se svakih 5 minuta konsultujete sa šeficom, ona će pomisliti da ne znate ništa da uradite. Ako odmah počnete da komandujete, ispostaviće se da ste osvajač.
• 4 Ne dajte se na provokacije poput: „Radi (uči), sve ću uraditi“. To se može reći iskreno, ali za šest mjeseci ni sama svekrva neće biti sretna. IN najboljem scenariju ona će misliti da ste lijeni “nasamo”. U najgorem slučaju, požaliće se sinu ili optužiti snaju da joj je prepustila „sve prljave poslove“. Da biste izbjegli nesporazume, pozovite svoju drugu majku da vam odredi određeno područje rada za koje ste odgovorni.
• 5 Odmah ocrtajte svoju zonu imuniteta. Samo održavajte svoju sobu u redu. Odmah im recite ako vam se ne sviđa kada se zatvorena vrata otvore bez kucanja. Nema ništa strašno ako zamolite muža da u sobu stavi paralelni telefon: ko voli da razgovara u društvu nekog drugog? Jasno ukažite majci vašeg supružnika na navike kojih se ne možete odreći. Imajte na umu da vaš zajednički život neće trajati ni mjesec dana ako se previše žrtvujete na njegovom oltaru.
• 6 Pokušajte da se ne žalite svom mužu na svoju svekrvu. Često ženska greška- vjerovati da sin može riješiti nesuglasice između dvije najvoljenije žene bolje od njih samih. Naprotiv, svaki čovjek postaje nervozan kada se nađe između dvije vatre: na kraju krajeva, on je primoran da „bira“, ali to nije namjeravao učiniti. Koliko god se trudio, neće uspeti da nađe solomonsko rešenje, a uvrediće se i snaha i svekrva. Riješite sve nejasnoće u situaciji, nemojte prešutjeti iritaciju. Na provokativno pitanje rodbine „Da li ti je svekrva dobra“, odgovorite sa osmehom: „Ja sam ta koja je dobra!“
• 7 Nikada se nemojte svađati sa svojim mužem u prisustvu svekrve i pitajte muža da vam samo nasamo iskaže bilo kakvo nezadovoljstvo.
• 8 Ne zaboravite oštru narodnu mudrost: za svako kijanje nećete ozdraviti. Nemojte čak ni pokušavati "biti bolji nego što jeste." Ovo će vas prilično brzo umoriti, nakon čega ćete imati i zadovoljstvo da gledate kako je “druga majka” “nametljivo razočarana” vama... Nemojte se mučiti uzaludnim pokušajima da volite svoju svekrvu ako ovo ne radi. Zapamtite: da biste voljeli svoju svekrvu, morate se oženiti brat i sestra, a to je, srećom, nemoguće.

Na osnovu materijala sa sajta

Međutim, kao i vaša svekrva! Zapamtite, kao u šali: "Šta, mama, nećeš ni čaj piti?"

Podsjećam vas da su muž i žena jedno tijelo. Odnosno, oni nisu rođaci, već jedna osoba! Ako je majka sina ili kćeri srodnik u prvom stepenu, tada supružnici imaju vezu nultog stepena.

Dakle, koga bi žena trebala više voljeti? Naravno, moj muž! A koga treba slušati? Muž takođe! Isto važi i za supružnika.

2. “Ko je uopće mama, nakon što si se udala (udala)?”

Za svaku odraslu osobu u braku majka je veoma bliski rođak. Ali ništa više! Najbliži rođak nakon žene (muža).

3. “Vaša krv ne pripada vama nakon što se vjenčaju!”

Oni pripadaju onima sa kojima žive u zakonskom braku! Shodno tome, svekrva (svekrva) to mora shvatiti i napraviti korak u stranu.

Normalan čovjek radosno čeka vrijeme kada konačno više neće biti odgovoran za svoju djecu. I nije normalno da majka do starosti brine o svom sinu ili ćerki!

4. „Ne samo da treba da volite odraslu decu, već i naučite da ih pustite!“

Ne treba da se mešate u živote svoje dece vrišteći: "Znam bolje, ja sam tvoja majka!" Zašto žene plaču kada udaju svoje kćeri i udaju svoje sinove? Jer to je raskid! Moglo bi se čak reći da je ovo vrsta smrti!

Nakon vjenčanja jedna osoba umire, a rodi se potpuno druga. Stoga se u srcima bliskih rođaka brak doživljava kao razdvajanje!

Svekrva ili svekrva treba da se nauče rastati od svog odraslog djeteta kako bi ga mirno prenijeli u ruke supružnika.

Ovo skoro niko ne zna. Ali to je to glavni razlog sukobi između svekrve i snahe (kao i između svekrve i zeta) sa stanovišta korijenskog pravoslavlja!

5. “Neka žena je uzela mog dječaka i radi s njim šta hoće!”

Je li ovo poznata fraza? Mnoge svekrve ne misle bolje! U stvari, majke se uvlače u tuđi život, ne shvaćajući da su već izgubile mjesto najbližeg srodstva za svoje odraslo dijete. U braku, ovo mjesto zauzima supružnik! Ovdje rastu ljubomora, zavist i druga negativna osjećanja.

– U mladoj, novoformiranoj porodici nema mesta za svekrvu. Podsjećam vas: muž i žena su jedno tijelo, a nikako rođaci, čak ni najbliži. Ovo je jedna osoba. A majka je najbliža rodbina. Odnosno, srodstvo sa majkom je srodstvo prvog stepena, a srodstvo između muža i njegove žene ili žene sa njenim mužem je srodstvo nultog stepena. Dakle, koga treba više voljeti: majku ili muža? Muž! Koga bi trebalo više da slušaš: majku ili muža? Muž. Ili žena, ako je muž. Ko je tvoja majka ako si se udala? Veoma blizak rođak. Ali ništa više.

Ali majke ne žele da odustanu od svojih pozicija: ovo je moja beba, moja mala krv. Tvoja mala krv ne pripada tebi otkad se on oženio, a ona se udala. Sada on ili ona pripada onoj sa kojom živi u zakonskom braku. I to morate shvatiti i napraviti korak u stranu.

Normalno je da čovjek čeka vrijeme kada više neće biti odgovoran za svoju djecu. I nije normalno kada se brine o njima do starosti, i kikoće im se, i meša se u njihove živote, jer „pa ja znam bolje: ja sam ti majka“. Ovaj upad u tuđi život je veoma tužna pojava. Trebate voljeti, ali morate ojačati svoje srce i napraviti distancu između sebe.

Zašto, tačno, plaču kada udaju svoje ćerke ili udaju svoje sinove? Jer ovo je raskid. Ovo je pravi raskid. Ako ništa drugo, ovo je neka vrsta smrti. Prelazak iz djevojaštva u žensko – moralno, društveno. Jedna osoba umire, a druga se ponovo rađa. Stoga uvijek odjekuje u srcima voljenih kao razdvojenost – prava razdvojenost.

Morate se moći rastati od svoje odrasle djece i predati ih u naručje onima koji su s njima isprepleteni. To je, zapravo, korijen pravoslavlja za koji malo ljudi zna. Čak i ako to znaju teoretski, ne žele to znati praktično. Majke - najčešće, očevi rjeđe - kao da se upuštaju u tuđi život na osnovu toga što je majka, ne dajući sebi nimalo truda da shvati da je od trenutka udaje već izgubila najbliže mjesto. njeno dete. Najbliže mjesto zauzeo je muž. Otuda ljubomora, zavist i mržnja svekrve prema svojoj snaji. Ovo je čisto ženska ljubomora: neka žena je uzela mog dečka i zapovedala mu je. Ovo je čisto ljudski, dijelom erotski potisnut, dijelom psihički bolesnik. Užasna strana života.

Možda treba nekako pomoći, ali generalno, neka skuvaju svoj prvi beskorisni boršč... Sami! I treba da živite odvojeno. Neka bude blizu, ali odvojeno. Neka bude u iznajmljenom stanu, ali odvojeno. Ako mlada porodica živi u stanu ženinih roditelja, jadna žena se nalazi između dvije vatre - između majke i muža, razdvajajući zaraćene strane. Ako žive sa roditeljima, jadni muž pokušava da sažali i ženu i majku. Nema potrebe za ovom bukom. Oženite se - uzmite ženu ispod ruke, u drugu ruku kofer sa jednostavnim stvarima i dunite dalje iznajmljen stan tako da tvoj duh ne bude u kući tvojih roditelja. To je to, počni da živiš sam. Pa možete nakon vjenčanja otići na medeni mjesec, pa odmah u iznajmljeni stan.
protojerej Andrej Tkačev.

Nažalost, međuporodični sukobi (između svekrve i snahe, svekrve i zeta) odavno su svakodnevica u mnogim novoformiranim porodicama. Ovaj problem je posebno akutan ako dvije generacije moraju živjeti pod istim krovom.

Zašto dolazi do sukoba između novih rođaka? I ko bi se kome trebao prilagoditi?

Mjesto svekrve (svekrve) u mladoj porodici

Lutajući internetom u potrazi za odgovorima, naišli smo na veoma zanimljivo video predavanje protojereja Andreja Tkačeva.

Dakle, ovo je ono što predstavnik kršćanske religije misli o mjestu svekrve i svekrve u novoformiranoj porodici. Evo odlomaka iz govora protojereja Andreja Tkačeva sabrani. Dalje od prvog lica.

1. “U novoformiranoj porodici nema mjesta za svekrvu!”

Međutim, kao i vaša svekrva! Zapamtite, kao u šali: „Koja mama? Zar nećeš čak ni čaj da popiješ?"

Podsjećam vas da su muž i žena jedno tijelo. Odnosno, oni nisu rođaci, već jedna osoba! Ako je majka sina ili kćeri srodnik u prvom stepenu, tada supružnici imaju vezu nultog stepena.

Dakle, koga bi žena trebala više voljeti? Naravno, moj muž! A koga treba slušati? Muž takođe! Isto važi i za supružnika.

2. “Ko je uopće mama, nakon što si se udala (udala)?”

Za svaku odraslu osobu u braku majka je veoma bliski rođak. Ali ništa više! Najbliži rođak nakon žene (muža).

3. "Tvoja krv ne pripada tebi nakon što se vjenčaju!"

Oni pripadaju onima sa kojima žive u zakonskom braku! Shodno tome, svekrva (svekrva) to mora shvatiti i napraviti korak u stranu.

Normalan čovjek radosno čeka vrijeme kada konačno više neće biti odgovoran za svoju djecu. I nije normalno da majka do starosti brine o svom sinu ili ćerki!

4. „Ne samo da treba da volite odraslu decu, već i naučite da ih pustite!“

Ne treba da se mešate u živote svoje dece vrišteći: "Znam bolje, ja sam tvoja majka!" Zašto žene plaču kada udaju svoje kćeri i udaju svoje sinove? Jer to je raskid! Moglo bi se čak reći da je ovo vrsta smrti!

Nakon vjenčanja jedna osoba umire, a rodi se potpuno druga. Stoga se u srcima bliskih rođaka brak doživljava kao razdvajanje!

Svekrva ili svekrva treba da se nauče rastati od svog odraslog djeteta kako bi ga mirno prenijeli u ruke supružnika.

Ovo skoro niko ne zna. Ali to je glavni razlog sukoba između svekrve i snahe (kao i između svekrve i zeta) sa stanovišta korijenskog pravoslavlja!

5. “Neka žena je uzela mog dječaka i radi s njim šta hoće!”

Je li ovo poznata fraza? Mnoge svekrve ne misle bolje! U stvari, majke se uvlače u tuđi život, ne shvaćajući da su već izgubile mjesto najbližeg srodstva za svoje odraslo dijete. U braku, ovo mjesto zauzima supružnik! Ovdje rastu ljubomora, zavist i druga negativna osjećanja.

Užasna istina života: tamo gde se odnosi između svekrva i snaja, svekrva i zetova nisu uspeli, može se samo smišljati šale i gorko plakati!

Mišljenje psihologa

Iskreno, pogled protojereja Andreja Tkačeva na porodične odnose nas je veoma iznenadio. Stoga smo odlučili potražiti na internetu mišljenja drugih stručnjaka. Tako o mjestu svekrve (svekrve) u mladoj porodici misli poznati psiholog Mihail Labkovski.

Evo nekoliko njegovih citata na ovu temu.

Općenito, svećenik i psiholog su se složili u jednom: moramo pomoći mladima, ali neka sami skuvaju svoj prvi beskorisni boršč. Dakle, mlada porodica treba da živi odvojeno! Ako se oženiš, uzmi ženu pod ruku, u drugu ruku kofer sa jednostavnim stvarima i u punoljetstvo!

Slažete li se sa ovim rješenjem problema? Šta bi, po Vašem mišljenju, trebalo da bude mesto svekrve (svekrve) u mladoj porodici? Molimo podijelite svoja razmišljanja u komentarima!