Tata je umro. Za mnoge koji su izgubili oca, ova fraza zvuči srceparajuće. A srce boli u grudima, kuca u mahnitom ritmu. Kada otac umre, tj. Kada je moj otac umro, sve unutra kao da je završilo, kao da se svijet srušio. I u takvim trenucima bliski prijatelji mogu pomoći, ali ne svi i ne uvijek. Dešava se da riječi podrške ne samo da pomažu, nego čak i iritiraju, razbjesne, pa koliko puta možete ponoviti istu stvar. Smiri se! Kako se možeš smiriti? Ili se saberite! Kako? Kako možeš biti miran kada osoba sa kojom si odrastao, igrao se, vaspitavan, ponekad delio tajne, tražio savet, iznenada umre, ostavi te negde tamo, na nebu, u raju, u svemiru... Mislili ste da će uvek biti tako, da će uvek živeti, uvek možete da ga nazovete, razgovarate, pitate ga kako je, kako je, šta radi... Ali avaj, svima je tako, u neočekivanom ili očekivanom trenutku gubimo očeve. I koliko god nam je teško, treba da živimo, živimo, jer nam je on dao život, zato što je tako želeo, jer tako treba da očevi odu pre svoje dece. Da, teško je i nemoguće prihvatiti ovu misao: “Tata je mrtav.” I bez obzira koliko biste željeli da ga vratite, ovo je, nažalost, nemoguće, stoga se morate pomiriti i prihvatiti činjenicu da je tata umro, da ga sada više neće biti, da morate živjeti bez ovoga osoba.

Naravno, možete se oduprijeti ovoj pomisli, ali to neće pomoći stvarnosti. U stvarnosti će biti samo gore jer želja da tata bude živ ne korespondira sa realnošću da tate više nema. I koliko god čovjek pati, stvarnost će ostati, ali ono što želi neće se ostvariti. Teško je to razumjeti, a kamoli prihvatiti, a čak i nakon mnogo godina, sećajući se tate, zaboleće te srce, biće suza, biće gorčine i život više neće biti ono što je bio.

Ali ako ne možete vratiti oca, onda možete vratiti svoje emocionalno stanje u normalu. I možete ponovo početi da se smejete, da nastavite sa svojim životom, bez tuge. Čini se da je to nemoguće, jer je tata umro. Ali reći ću vam da je to moguće i to vidim svaki dan različiti ljudi koji je izgubio oca. Postoje intenzivne metode i tehnike za brzi oporavak od gubitka oca. Oslobađajući vas osjećaja tuge i gubitka, patnje i melanholije. Ostavljajući samo malo tuge i svetlo, toplo sećanje na njega, na tvog oca. Stoga nemojte čekati da se sama slegne. Kliknite na link (>>) i slijedite daljnje upute. I moći ćete se osloboditi tuge i živjeti kao prije, ali bez nje.
Sve je mnogo jednostavnije nego što se sada čini.
Neću se truditi da vas uvjeravam u suprotno, uvjerićete se za sat vremena.

Stara poslovica kaže da je podijeljena radost dvostruka radost, a podijeljena tuga je pola tuge. Psiholog u Pravoslavnom centru za kriznu psihologiju pri hramu Vaskrsenja Hristovog u br. Semjonovsko groblje Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.

Suočeni sa tugom drugih, mnogi žele ne samo da izraze saučešće, već da učine nešto da pomognu ožalošćenoj osobi, a vrlo često se susreću sa odbijanjem pomoći. Zašto se ovo dešava?

Činjenica je da osoba koja želi pomoći nije uvijek u stanju da „na licu mjesta“ utvrdi šta je tačno ožalošćenoj osobi trenutno potrebno. Stoga se odabrane strategije ponašanja često pokazuju neučinkovitima. Umjesto da shvati da bih mogao biti koristan, postoji ogorčenost što „ja sam svim srcem... a on (ona) je nezahvalan..."

I šta učiniti u takvoj situaciji?

Prije svega, pokažite osjetljivost. Pomoć se prihvata samo kada odgovara potrebama osobe kojoj je potrebna. Stoga je potrebno procijeniti stanje ožalošćenog, pokušati shvatiti šta mu je sada najpotrebnije - mir, razgovor, praktična pomoć u kućnim poslovima, samo sjedite pored njega i šutite ili pomozite da oduška suzama. Da bismo bolje razumjeli šta se dešava sa ožalošćenim, pogledajmo kako proces tugovanja izgleda tokom vremena.

prva faza - šok i poricanje gubitka. Čak i ako je pokojnik dugo bio bolestan, a prognoze ljekara bile razočaravajuće, poruka smrti je za većinu ljudi neočekivana. U stanju šoka, osoba kao da je zapanjena vijestima, djeluje „automatski“ i gubi potpuni kontakt sa sobom i svijetom oko sebe. Ljudi koji su iskusili ovo stanje opisuju ga kao "bilo je kao u snu", "kao da nije bilo sa mnom", "nisam ništa osjećao", "nisam vjerovao šta se dogodilo, nije istinito." Ova reakcija je uzrokovana najdubljim šokom od vijesti, a psiha uključuje svojevrsni mehanizam kočenja, štiteći osobu od teške duševne boli.

druga faza - ljutnje i ozlojeđenosti. Ožalošćena osoba „preigrava“ situaciju u svojoj glavi iznova i iznova, i što više razmišlja o svojoj nesreći, ima više pitanja. Gubitak je prihvaćen i ostvaren, ali osoba ne može da se pomiri sa tim. U toku je potraga za razlozima dešavanja i alternativne opcije akcije. Ogorčenost i ljutnja mogu biti usmjereni na sebe, sudbinu, Boga, doktore, rodbinu, prijatelje. Odluka „ko je kriv“ nije racionalna, već emotivna, što može dovesti do obostranog negodovanja u porodici.

Sljedeća faza - krivice i opsesivnih misli. Ožalošćena osoba počinje misliti da bi se smrt mogla spriječiti da se drugačije ponašao prema preminulom, postupao, mislio, govorio. Situacija se ponavlja u razne opcije. To su vrlo destruktivna osjećanja koja svakako treba prevladati.

Četvrta faza – patnje i depresije. Duševna patnja prati sve prethodne faze tuge, ali u ovoj fazi dostiže svoj vrhunac, zasjenjujući sva ostala osjećanja. Tuga će, poput valova, navaliti, a zatim se malo povući. I tokom ovog perioda, osoba doživljava maksimalnu duševnu bol, ovo je „deveti talas“ tuge. Ljudi doživljavaju ovaj period na veoma različite načine. Neki ljudi postaju vrlo osjetljivi i puno plaču, dok drugi, naprotiv, pokušavaju ne pokazivati ​​emocije i povući se u sebe. Pojavljuju se znaci depresije - apatija, depresija, osjećaj beznađa, osoba se osjeća bespomoćno, gubi se smisao života bez pokojnika. U ovoj fazi se mogu pogoršati hronične bolesti, jer osoba prestaje da brine o svojim potrebama. Postoje poremećaji u snu i budnosti, nedostatak apetita ili prekomjerna konzumacija hrane. U ovoj fazi, neki ožalošćeni počinju da zloupotrebljavaju alkohol ili droge.

Srećom, ovaj period se završava, a počinje sljedeći - usvajanje i reorganizacija. Dolazi do emocionalnog prihvatanja gubitka, osoba počinje da poboljšava svoj život u sadašnjosti. U ovoj fazi život (više ne bez pokojnika) vraća svoju vrijednost. Planovi za budućnost se preuređuju, pokojnik se u njima prestaje pojavljivati ​​i pojavljuju se novi ciljevi. To uopšte ne znači da je pokojnik zaboravljen. Naprotiv, sjećanja na njega ne napuštaju ožalošćenu osobu, jednostavno se mijenja njihova emocionalna boja. Pokojniku je i dalje mjesto u srcu, ali sjećanja na njega ne vode u patnju, već su praćena tugom ili tugom. Često osoba nalazi podršku u sjećanjima na pokojnika.

Koliko dugo traju ovi periodi? I da li je moguće pomoći ožalošćenoj osobi da ih brže savlada?

Trajanje tuge je vrlo individualno. Proces tugovanja nije linearan; osoba se može vratiti u neku fazu i ponovo je doživjeti. Ali nema potrebe žuriti ožalošćenog. Ne tjeramo novorođenče da hoda ili učenika prvog razreda da rješava probleme kvantna fizika. U iskustvu tuge nije važnije njeno trajanje, već napredak koji se dešava kod osobe koja tuguje. Posebno sam odvojio vrijeme da pogledam faze tuge kako bih to pokazao sva osjećanja i reakcije na gubitak koji je doživjela ožalošćena osoba su normalna. Prihvatanje ovih osjećaja, njihovo razumijevanje i podrška ožalošćenoj osobi u svakoj fazi upravo je pomoć koja će pomoći u prevladavanju tuge. Vrlo je važno obratiti se specijalistima ako je osoba "zaglavila" u nekoj fazi i nema pozitivne dinamike.

Šta ne biste trebali činiti da vam pomoć ne bude odbijena?

Jedna od najčešćih grešaka koje čine voljeni je nedostatak empatije. To se može manifestirati u raznim reakcijama - od nevoljkosti da se govori o pokojniku do savjeta da se "ojača i izdrži". To, po pravilu, nije zbog duhovne bešćutnosti voljenih, već zbog manifestacije psihološke odbrane. Uostalom, emocije drugih ljudi odražavaju se na stanje osobe, osim toga, voljeni također tuguju za pokojnikom, oni su također ranjivi u ovom trenutku.

Fraze poput „tamo mu je bolje“, „pa, istrošio se“, ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna i „sada će i tebi biti lakše, ne moraš da paziš“ negativan uticaj na one koji tuguju.

Još jedna uobičajena greška je obezvređivanje gorčine gubitka upoređujući je sa gubicima drugih ljudi. „Moja baka je imala 80 godina i živela je srećno, ali je ćerka mog komšije umrla sa 25...“ itd. Tuga je individualna i ne postoji način da se upoređuje vrijednost gubitka.

Kada su emocije snažno izražene, nema potrebe razgovarati sa ožalošćenom osobom o tome kako se drugi osjećaju u vezi s tim. Ovo se također odnosi na individualne karakteristikeživeti sa tugom.

Ne biste trebali razgovarati sa ožalošćenom osobom o budućnosti, jer ona tuguje ovdje i sada. Štaviše, ne bi trebalo da slikate svetlu budućnost kada osoba doživljava jake emocije. "Još si mlad, udaćeš se", "rodićeš još jedno dete, imaćeš sve pred sobom." Takve "utjehe" mogu izazvati izljev bijesa i ozbiljno oštetiti veze.

Dakle, šta trebate učiniti da podržite osobu u tuzi?

Prvo, trebate namjesti se. Razgovarali smo o potrebi da se pokaže osjetljivost prema ožalošćenoj osobi. To je veoma važno. Pomoć je uvijek objektivna, odnosno usmjerena na nekoga. Nesklad između potreba ožalošćene osobe i razumijevanja osobe koja pomaže o tome šta je ispravno, a šta pogrešno, po pravilu komplikuje situaciju. Stoga morate biti intuitivni, imati dobar osjećaj za ono što može biti korisno. Tada dolazi do psihološkog prilagođavanja, počinje empatija. Naravno, intuitivni osjećaj ne bi trebao ometati trezveno razmišljanje i logiku, koji su posebno važni u kriznim situacijama.

drugo, treba ponuditi pomoć. Možda osoba unutra ovog trenutka ne želi da prihvati pomoć od bilo koga, ili želi da ga podržava druga osoba. Možda jednostavno doživljava šok i trenutno nije u stanju procijeniti situaciju. Zbog toga ponuda pomoći mora biti specifična. Umesto „Kako mogu da vam pomognem?“, trebalo bi da pitate: „Trebaju li vam namirnice?“, „Želite li da čuvam decu?“, „Možda mogu da ostanem kod vas noću?“. Također ću napomenuti da su se u Rusiji do 90-ih godina principi odgoja djevojčica zasnivali na formiranju stila ponašanja „zaustavi konja u galopu, uđi u zapaljenu kolibu“. A sada te žene nisu u stanju da prihvate pomoć, ne zato što im nije potrebna, već zato što jednostavno ne razumiju i ne znaju kako to učiniti, a sama riječ „pomoć“ koja im je upućena može biti psihološki tabu . Samo izgovaranje "dopustite mi da pomognem" dovešće do nesporazuma. Ali specifična radnja koju je pomagač spreman učiniti može zaobići ovaj stereotip moći.

osim toga, ponuda pomoći mora biti stvarna. Ponudite nešto što zaista možete učiniti. Često se dešava da ožalošćena osoba odustane od svega samo da bi „sve vratila“, a to je jedino što ne može. Ne biste trebali slijediti vodstvo ožalošćene osobe okrećući se okultizmu i spiritualizmu. To će donijeti samo štetu, odvući dušu ožalošćene osobe u bazen, produžiti period tuge, gajeći iluzorne, nerealne nade.

Po mogućstvu ne ostavljajte nekoga da tuguje samog, budi s njim. Ako to nije moguće, pokušajte organizirati „prisustvo na daljinu“ koristeći savremenim sredstvima komunikacije. Bolje je ako je to razgovor uživo. U razgovoru pokušajte da izbegnete opšta pitanja „kako ste?“, „Kako ste?“, zamenjujući ih konkretnim „jeste li mogli da spavate danas?“, „Šta ste jeli?“, „Jeste li plačeš li danas?" i tako dalje. Ovo će pomoći da se identifikuju problemi s kojima se ožalošćena osoba trenutno suočava i da se s njima izbori.

Veoma je važno da se prisilite slušaj ožalošćene. Ne samo ono što želite da čujete, već i sve što će osoba koja iskusi tugu reći. I morate puno reći onima koji tuguju. Izgovarajući svoje misli i osjećaje, oni proživljavaju svoju tugu, postepeno se oslobađajući patnje. Ponekad ne morate da odgovarate, pogotovo ako ne znate šta da kažete. Glavna stvar je biti iskren. Ne stvarajte tabu teme, dajte priliku da kažete sve što vam je na srcu.

Biti iskren prema ožalošćenoj osobi pomaže prihvati njega i njegovu tugu. Bezuslovno, kakva je osoba sada - slaba, ranjiva, nesrećna, ružna od iskustava. Potpuno. Nema potrebe da ga prisiljavate da bude jak, da suzdržavate suze ili da ga pokušavate oraspoložiti. Čovjek mora znati i osjećati da je drag svojim najmilijima i da je u takvom stanju da može tugovati i biti slab.

Treba budi strpljiv. Neki emocionalni izlivi ožalošćenog mogu biti usmjereni na ljude oko njega, a može doći do ispoljavanja ljutnje i iritacije prema živima. Ovo ponašanje je manifestacija nemoći da se promijeni situacija. Moramo imati razumijevanja za ovo. I, kao što smo već rekli, tuga nema privremenog karaktera s x granice. Ne možete „požuriti“ ožalošćene, niti ograničiti njihovo žaljenje na određeni period. Važnije je razumjeti ima li napretka ili ne.

Za one koji tuguju važno je kada sećanja na preminule se podržavaju i ohrabruju. Za to je potrebno vrijeme i strpljenje, jer će se sjećanja mnogo puta ponavljati, a sve na isto, izazivati ​​nove napade suza i tuge. Ali sjećanja su neophodna, ona pomažu da se prihvati situacija. Ponavljano reproducirana sjećanja postaju sve manje bolna, osoba počinje crpiti snagu iz njih da živi danas.

Neophodno pomoć tugujući prilagođavaju se novoj društvenoj i životnoj situaciji. Ne da za njega obavlja funkcije koje je pokojnik ranije obavljao, već da mu pomogne da nauči samostalno djelovati. U suprotnom, kada iz nekog razloga ne možete pomoći da nešto učinite, ožalošćena osoba će se ponovo osjećati nesrećnom, napuštenom, napuštenom i moguć je novi krug tuge.

Preporučljivo je probati unaprijed pripremite se za značajne datume za ožalošćenu osobu. Praznici, godišnjice - sve to izaziva nove emocije tuge, jer sada prolaze drugačije, bez pokojnika. Možda će samo misli o predstojećem datumu gurnuti ožalošćenu osobu u očaj. Bolje je da je neko ovih dana sa ožalošćenom osobom.

I, naravno, trebate pratiti sopstveno zdravlje , kako fizički tako i emocionalno. Uostalom, inače osoba neće moći u potpunosti pomoći drugome. U bolesti ili u periodima prezaposlenosti postajemo osjetljiviji, razdražljiviji i možemo slučajno ozlijediti već nesrećnu osobu. Ako postoji razumijevanje da sada nema dovoljno sredstava za podršku drugom, nema potrebe da ga izbjegavate, bolje je otvoreno, ali delikatno, objasniti da sada nema načina da se nastavi razgovor ili dođe. Kako se ožalošćena osoba ne bi osjećala napušteno i uvrijeđeno, potrebno mu je obećati sastanak ili telefonski poziv kada imate snage i zdravlja. I budite sigurni da održite ovo obećanje.

Velika podrška je pružena i onima koji pomažu i onima koji tuguju članci o tuzi objavljeno na našoj web stranici Memoriam.Ru. Nažalost, emocije koje ljudi doživljavaju u periodima akutne tuge ne dozvoljavaju im da shvate dobrobiti ovih materijala, ali oni koji žele pomoći svojim najmilijima mogu se nositi s čitanjem. Sajt već ima odgovore na sva pitanja koja se postavljaju i onima koji tuguju i njihovim najmilijima. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako pomoći ožalošćenoj osobi? Kako pomoći duši čovjeka? Šta učiniti sa osjećajem krivice koji se javlja? Kako pomoći ožalošćenoj djeci? Na ova i mnoga druga pitanja odgovore daju svećenici, psiholozi, psihijatri, pravnici i ljudi koji su uspjeli pobijediti tugu. Neophodno je proučiti ove materijale i o njima ispričati ožalošćenima i ostalim članovima porodice. Iz iskustva vam mogu reći da je ovo vrlo efikasan lijek koji vam omogućava da "krenete naprijed" putem tuge.

Veoma moćan resurs u prevazilaženju tuge je duhovna pomoć voljene. Pod ovim riječima razumijemo ne implementaciju svega navedenog, već brigu o dušama pokojnika i onih koji su ostali. Ako u porodici postoji vjernik, može objasniti da ispovijedanje obreda nije samo počast tradiciji, već posebna briga za pokojnika.

Vjera je velika sila na putu prevladavanja tuge. Vjernik lakše savladava tugu, jer se njegova “slika svijeta” ne završava smrću. U svim religijama molitve za mrtve i djela milosrđa smatraju se dobrim i za onoga koji je otišao i za onoga koji to čini ovdje. Ako porodica nije religiozna, potrebno je kontaktirati službenike vjerske denominacije koja je tradicionalna za ovu nacionalnost. On treba da postavi sva pitanja koja su ožalošćeni akumulirali, kao i da otkrije šta može pomoći duši preminule osobe. Počevši od izvođenja rituala, ožalošćena osoba postepeno može shvatiti misteriju života i smrti, a to iz iskustva pomaže da se izbori sa krizom tuge. Takva briga za preminule, pa čak i ako je dopunjena pomoći onima koji su sada slabiji (čak i ako je to samo milostinja prosjaku), jača ožalošćenog, daje mu snagu za život i mijenja kvalitetu njegov zivot.

I na rastanku želim da kažem sledeće. Možete beskrajno davati savjete o tome šta je ispravno, a šta pogrešno. Ali jedinu ispravnu liniju ponašanja sa ožalošćenom osobom može samo predložiti otvoreno srce i iskrenu želju da budete korisni. Svima koji sada pokušavaju da pomognu svojim najmilijima želim snagu i strpljenje. Trebat će vam ih puno, ali rezultat je vrijedan truda.

Tata je mrtav

Maxim, 27 godina, piše:

Pročitao sam vaš članak o. Hteo sam da pitam: šta ako je tvoj otac već umro i tek posle njegove smrti shvatiš da si bio nepravedan prema njemu, da si u mnogome pogrešio u odnosu na njega, da ga nisi voleo i poštovao. Ali ja sam to shvatio prekasno i više se ne možete pomiriti s tim. Šta dalje? Na kraju krajeva, ne možete više razgovarati s njim.

Šta učiniti ako vam otac umre:

1. Razumite svog oca

Ako vas je kao dijete otac na neki način uvrijedio ili vam nanio bol, morate razumjeti zašto je to učinio? Šta mu je bila namjera? Ali da biste ovo shvatili, morate sagledati situaciju njegovim očima. Da je živ, trebali smo direktno razgovarati s njim. Ako ga više nema, onda to možete pokušati sami, ili tražite objašnjenje od rođaka koji ga dobro poznaju.

Istina je da su očevi ponekad čvrsti i da sa sinovima komuniciraju kao ravnopravni, kao sa odraslom osobom. Ali djeca ne mogu uvijek adekvatno percipirati ono što njihov otac uči. Stoga nastaju pritužbe. Na primjer, kao u ovom fragmentu iz filma "Lopov", kada se dječak upiškio od straha:

2. Idi na očev grob

• Reci mu za čim žališ. O onome što vam je nedostajalo cijeli život. O tvojoj sreći i nesreći. Razgovarajte s njim kao da nikada ranije niste razgovarali ni sa kim.
• Ocenite ga kao svog oca: da li je bio dobar za tebe? Šta vas je naučio tokom svog života? Koje njegove kvalitete i dalje žive u vama?
• Ostavite mali suvenir na grobu, sadašnjost. Možda vas je naučio da igrate fudbal - ostavite sićušnu loptu. Razmislite kakav bi vas to simbol mogao povezati? Prepusti to njemu.
• I zamolite za oproštajšto si ga zaboravio. Zato što ne živiš kako treba. Zato što mu ne pokazuje poštovanje, što mu ne pokazuje ljubav. A onda zatvorite oči i pitajte ga za savjet za tu situaciju u vašem životu koja uzrokuje problem.

3. Zapalite svijeću u crkvi i uklonite fotografije mrtvih

Crkva. Nije bitno da li si vjernik ili ne. Na primjer, ja nemam nikakve veze sa vjerom, ali ponekad odem u crkvu, stojim tamo 5 minuta, slušam sebe, sjetim se svojih rođaka. Onda kupujem svijeće i palim ih za one koji su već umrli. I za zdravlje onih koji su živi. Ja jednostavno koristim crkvu kao mjesto gdje mogu obaviti obred odavanja počasti uspomenama na svoju rodbinu. Naši rođaci su živi tačno dok ih se sećamo. Ovaj ritual u crkvi je vrijedan sjećanja na voljene svakih šest mjeseci. Kad gori svijeća, gledam u svjetlo i samo se sjetim. Na primjer, moja baka, i kako smo nekoliko mjeseci zaredom jeli suvi krompir, jer u porodici uopšte nije bilo novca. Sjećam se kako mi je napravila koš za košarku u dvorištu svoje kuće u kojoj smo živjeli. Ponekad se sjetim kako sam je vrijeđao, vikao ili prozivao. U ovom trenutku, psihički joj se izvinjavam. I nakon takvih trenutaka ti na duši postaje lakše. Uradi ovo, Maksime, čak i ako si ateista.

Fotografije. Neki ljudi, nakon smrti rođaka, svoj stan pretvaraju u muzej, stavljajući fotografije pokojnika na police. Ne morate to da radite. Ovi ljudi teško žive ako ih “pogledaju” oni koji su otišli. Retko imaju dobro raspoloženje, jer se pokojnici stalno podsjećaju na gubitak, a ponekad i na krivicu. Stoga je potrebno fotografije pažljivo presavijati na odgovarajuće mjesto. Negdje u ormariću. Ali ne u ormaru, ne na balkonu.

Fotografije živih, voljenih ljudi treba da visi u kući! One sa kojima se možete zagrliti i razgovarati. Tada se ljudi ne osjećaju usamljeno ako ih „gledaju“ živi.

Sin je nastavak svog oca

P.S.. Ti si tačno pola svog oca. Njegova krv teče u tebi. I uprkos činjenici da više nije fizički prisutan, on je i dalje prisutan u vama. Vi nastavljate svoju lozu. Stoga, uradite ono što sam vam napisao i zapamtite da još uvijek možete pokazati poštovanje i ljubav prema svom ocu stvaranjem vlastite porodice i dostojanstvenim odgojem djece. Postati dobar otac, odaćeš najveće poštovanje sopstvenom ocu. Ako to zaista želiš.

Zapalicu svecu na groblju,
Neka izgori do temelja.
I šaptaću na grobu,
Pa, evo me, tata!
U zemlji hladnoj i vlažnoj,
Možda se smrzavaš?
Ustani! Idemo već kući!
Na kraju krajeva, baš kao što nam nedostajete!
I prestani to zvati domom,
U zemlji je slijepa rupa.
Tako jako želim da te zagrlim
Takođe brat i mama.
Dobrodošao nazad! Prestani da spavaš!
Pogledajte kako sunce sija!
Pomoći ću ti da ustaneš odatle,
Samo mi javi!
Reci mi da je to šala
I smejaćemo se zajedno.
I držeći se za ruke, kao u detinjstvu,
idemo kući!!

Opet tuga čvrsto stišće svoje šape
Zabijajući svoje kandže u dubinu moje duše,
Sve vise mi nedostaje tata...
Šest milijardi ljudi na Zemlji,
Ali među njima - ni jednog, vjerujte mi,
Ko bi mogao da popuni ovu prazninu...
Živim u nadi da ću se sresti nakon smrti,
Prešavši prag Večnosti...
Umor se sve više gomila...
Neka ti melanholija ne razdvaja šape,
Ostao sam tamo negde kao beba,
I ćerke više vole svoje tate...

Da, odrasla sam, sve razumem,
ali to ne olakšava život!
I dalje mi užasno nedostaješ!
Nastavi da voliš isto!
Nastavljajući da mislim o tati,
I zapamtite ga, živog.
Dodirujući žice srca,
Da nikada neće biti podignuta.
Da ga nikada neće čuti
Da nikada neće čekati.
Verovatno je viši od svih oblaka
U Bogu nepoznatom prostoru...
On nas vidi, naravno da nas vidi,
I baš kao i mi, jednako mu je dosadno.
On leti za nama kao anđeo,
Da nam bude barem malo bliže.
Naravno da bi voleo da se vrati,
Ali on to nikada neće moći
Na ovom svetu se neće probuditi,
Ništa mu neće zagrijati srce.
I to ga samo čini bolnijim,
Ali nemoguće je ne misliti na njega.
Svakim danom moja duša postaje teža,
I teško je pomiriti se s tim, tata.
I prokleto vrijeme ne liječi,
I ne liječi ove rane,
A unutrašnja praznina se ne može popuniti,
Umoran sam od borbe sa samim sobom!
Hocu da pljujem na sve, zaboravim se...
I vratite se kući sa osmehom.
Vidite sretna lica tamo
I tako je tata ponovo živ...

Bio je sa mnom. Uvek i svuda
Smijao se, plakao i bio tužan.
Neću zaboraviti oči bez dna.
I znam da me je volio.
Znam šta god da se desi
Uvek me je štitio
I ostaje mi samo uspomena
O njemu. I krivim sebe
Da se nisam mogao oprostiti
Ono što nisam imao vremena da shvatim
da mi je suđeno da se rastanem od njega,
Izgubi ga zauvijek.
Znam sigurno da to zaslužujem.
Nisam ga mogao spasiti.
Ali ludo sam te voleo
I uvek ću voleti.
Neka me sada ne čuje,
Ali znam šta on vidi
Kako je teško disati bez njega
Onaj koji ga je nazvao ocem...

Dolaze dani, odlaze noci...
A srce plače i zove.
Znate... negde veoma blizu
Sve vreme... moja ćerka te čeka...
A moja ćerka... čuva svoje ime u srcu...
Držim ga u grudima kao talisman...
I tiho šapuće (odjednom ćete čuti):
"Tako mi nedostaješ... dođi..."
I doći ćeš, čuvši kao da...
I zaštitićete svoj san...
I kao magla ćeš se ujutro otopiti...
I moja ćerka... će opet čekati.
A noći će pratiti dane...
Ne mogu da izbacim melanholiju iz grudi...
Moja ćerka stalno šapuće... vrlo tiho:
„Tako mi nedostaješ... dođi...

Kada zvezde zasvetle na nebu,
Jedan od njih je tvoj - znam to...
Dugi niz godina sijaš jarkom svetlošću,
Ali ovdje je sve isto, pa zima... pa ljeto.
Isti dan i potpuno isti način života... ljudi teže.
Vaša porodica je umorna od suza...
sve je kao i obično, ali samo bez tebe.
Reci mi, kako ti živiš tamo u raju?
Ima li tu ljutnje, zavisti i laži?
To se vjerovatno tamo ne dešava.
a lukavost i podlost niko ne zna.
Tamo si našao mir i našao sebi zaklon,
i znaš, ovde te čekaju kao i pre...
Neka kažu da godine liječe, bol briše,
Ali zašto srce boli, nema snage,
od jednog pogleda na vaš portret.
O, kako je kratak bio tvoj zemaljski život,
Moje najviše najbolji tata, moja najbliža osoba.

Vrijeme ne liječi, vrijeme je ljubazno
Ali srce me i dalje boli kao i prije.
Neću te više sresti, neću te više čuti
Kako si, draga moja kćeri?

Nažalost, nije nam sve dato
Da vratim ono što sam dugo želeo.
Vrijeme ne liječi, vrijeme je u žurbi
To je ono što odlučuje o svim sudbinama.

Žao nam je što nismo imali vremena.
Sve što ste želeli u ovom životu.
Prošlo je, ali nažalost, ne može se vratiti.
Odabrao sam put sa anđelom na svom putu.

Danas se navršava 10 godina od smrti mog tate...
Nema te 10 godina... 10 godina...
10 godina je vecnost...
10 godina bez tebe... 10 godina...
Tek sada shvatam - zauvek...
Kako to, tata, draga draga
Zauvijek si otišao bez pozdrava
10 godina, 10 godina...
gušim se 10 godina bez tebe...
Tata, dragi, vidi kako smo odrasli -
djeca i unuci!
Kako želimo da se prigrlimo do grudi
i zaboravi razdvojenost zauvek...
Ali sada idem samo u grob
i umorno sklopim oci...
10 godina za veliku katastrofu,
10 godina nije dovoljno da se zaboravi...

Pa, zdravo, tata. .. evo, došao sam rano kod tebe.
Izvini što te nisam video tako dugo.
Tako sam zbunjen, ne znam kako dalje.
Nevolja opet dolazi nakon nevolje.

Sjećaš li se, tata, kako smo slavili rođendane?!
Kako su se, zajedno radujući, šalili i zabavljali.
Kako, sve loše vrijeme nam je izgledalo kao opsesija.
Kako su zajedno poslali TU u pakao da napadnu.

Vaš savjet je jako dobro došao -
Da budem najjači na ovom svijetu.
Vjerujte mi, učio sam od njih poput ABC-a.
Mogao sam naučiti svoju djecu koristeći ih.

Takođe, ti si me, tata, naučio da ne plačem.
Ne predaj se sudbini ni za šta.
A ako je teško, nikada ne treba pasti.
I u ovom životu ne boj se ničega.

Ehhh. .. kad bih samo znao koliko mi nedostaješ!
Pala je suza! (Obećao sam da neću suza).
Od srca do zemlje, teče kroz dušu.
Tebi draga moja kroz dvorište kamilice

Vjetar duva kroz prozore. suši vlažne trepavice.
Kako nam nedostaješ! zaboraviti na ramenu,
Nepovratni gubitak. Kao da mi je duša slomljena...
Još uvijek ne mogu vjerovati da si negdje u zvjezdanoj prašini.
U srcu sećanja je bol. i lila senke
Bez obzira na dodir, legnem na koljena.
Vjetar duva kroz prozore. dolazi od tebe.
I nedostaješ na ovom svijetu...nedovoljno....

Kako je teško na svijetu
Gubitak voljenih.
Ništa ga ne može zamijeniti
Roditeljski koreni.
Kad mi je tata umro
Bilo je tako teško! I bol u mojoj duši ostaje,
Iako je prošlo mnogo godina.
Retko dolazi u snove,
Ali u svojim mislima vidim
Njegov portret je dalek.
Zemlja ga štiti, njegova duša leti
Na dalekom nebu
On me posmatra
Sa ljubavlju i suzama.
Ponekad to nije dovoljno
Njegova podrška za mene, i moje srce zna:
On je na nebu, a ne u vatri.
Zaista želim da se zagrlim
NJEGOVIM GRUDIMA velikim
I uživajte u sastanku.
Kao u detinjstvu, svim srcem! Čuj njegov glas
ljubazna, draga,
I strogi i ljuti,
Roditeljski takav.
Koliko su dragoceni trenuci?
Svi naši slatki sastanci, I ovi sastanci mogu
Zapali vatru duše.
Ova vatra će pomoći
Daće mi snagu da živim.
Oče! Dođi na sastanak
Bar u mom snu!

Sada ste izvan nebeske granice
Moja voljena, draga osoba
Smrt nemilosrdnom, tvrdom rukom
Odveo te, tata zauvek

Nećeš mi dati savjet
Neću videti tvoj pogled pun ljubavi
Nećeš me grijati
Ko je kriv za tvoju smrt?

Ne! Niko! Jednostavno se tako dogodilo
Sada ste u Božijem naručju
Moj život se promenio bez tebe,
Moje srce je postalo poput ranjene životinje...

Bez tebe kuca drugačije
I tuga ga kida na komade
Moje srce žudi i plače
Duša je čvrsto stisnuta u poroku...

Neću suzama remetiti tvoj mir
Živeću u svetlom sećanju
Naučio sam da slušam tišinu
I volim te beskrajno...

Zdravo, tata, dragi... kako si?..
Najvoljeniji covek na svetu...
Znaš, ako računaš godine,
Sad bi imala bore...

Poljubio bih ih u šali
Ili je cvilila u rukavu kada se osjećala loše.
Prošaputali biste da godine lete
Ali i dalje sam takva budala...

Potpuno sam prestao da sanjam o tebi.
Ako ne dođete, recite mi da li je to potrebno?
Sa kišom javi mi novosti - kako si tamo?.. -
Biće mi očajnički drago da je vidim.

Reći ću ti kako živim,
Šta pišem, s kim se ne radujem ponovnom susretu...
I da se jedva držim na površini
Svi se nadaju da će “vrijeme izliječiti”.

I otkucava ritmično u ritmu,
Za šivanje šavova potrebno je mnogo vremena - nije za slabe.
Znate, ako računate godine...
Sijeda kosa bi ti odlično pristajala...

, Komentari na objavu Kako se nositi sa smrću oca? onemogućeno

Kada umre roditelj, otac ili majka, ovaj događaj ne može a da ne ostavi dubok trag. U ovom članku ću govoriti o tome kako se nositi sa smrću svog oca.Kada prvi put saznate za smrt svog oca, posebno za neočekivanu smrt kojoj ne prethodi bolest, osjetite šok ili čak ništa. Ako se morate baviti sahranom i sve organizirati, onda možete ostati u ovoj bezosjećajnosti do sahrane, jer vam posao odvlači pažnju.

Tada možete osjetiti veliku tugu i gubitak sa kojima se čini nemoguće se nositi. Pokušajte da ne suzdržavate svoja osećanja, plačite ako želite. Važno je dozvoliti osjećajima tuge da izađu slobodno. Sjećat ćete se mnogo toga o svom ocu, o epizodama vašeg djetinjstva kada vas je podržavao i razumio.

Tokom ovog perioda, takođe je normalno da se ljutite na druge ljude ili na svog oca zato što je umro, ili zato što vam je učinio nešto loše. Ne krivite sebe za ova osećanja, ona su sasvim normalna, jer se sada sećate svega što je vezano za oca.

Možda ćete se osjećati krivim jer niste bili pažljivi prema ocu poslednjih godina njegov život, da ga nisu poslali doktoru, da su malo komunicirali s njim. Ova osećanja su takođe normalna. Normalno je čak i vidjeti duha pokojnika - mnogi ljudi imaju takvu reakciju odmah nakon smrti, ne treba je se bojati.

Možda želite da ispunite neki san pokojnika ili postanete ono što je on oduvek želeo da budete. Ili biste možda željeli ostaviti sve stvari koje je koristio na originalnim mjestima, kao da će uskoro ući u sobu i pokupiti ih. U početku nakon očeve smrti, takva reakcija je normalna, ali imajte na umu da ako potraje više od godinu dana, onda to znači da vam je potrebna pomoć da se nosite sa ovim gubitkom.

Ako osećate krivicu, ljutnju ili drugo jaka osećanjaživi u vama nekoliko godina nakon očeve smrti, ili ako ste nedavno doživjeli još jednu žalost, možda ćete poželjeti potražiti pomoć jer imate komplikovanu tugu koju je teško sami obraditi.

Ne zadržavajte svoju tugu jer kada prestanete da tugujete, to ne znači da ćete zaboraviti svog oca ili prestati da ga volite. Ostaće u tvom srcu, posebno ćeš ga pamtiti važne tačke svom životu, mentalno ćeš pitati njegov savjet ako si to radio za njegovog života. Općenito, imat ćete neku vrstu odnosa s njim, ali to više neće biti s njim stvarna osoba, ali sa slikom. Poenta perioda tuge je upravo da obnovite odnose i da žalite zbog gubitka odnosa koje ste imali.

Ako pitate "kako preboljeti smrt svog oca" u nadi da ćete dobiti savjet od psihologa kako brzo prestati tugovati i osjećati bol, ali treba da znate da ne postoji način da prebolite bol brzog gubitka. Suzbijanje tuge je skupo jer bol tada neće nestati za godinu ili dvije, već će živjeti u sebi mnogo godina, buditi se svaki put kada se spomene smrt ili odnos oca i djeteta.

dakle, kako se nositi sa smrću svog oca:

1. Plači, pričaj sa nekim ko ga je poznavao, pričaj sa nekim o svom odnosu sa njim i osećanjima u vezi njegove smrti.

2. Ne potiskujte svoja osećanja: postoje mnoga osećanja koja se bude posle smrti. voljen, i svi su normalni.

3. Ako doživite ne prolazno, već vrlo opsesivno i stalni osećaj krivice ili ljutnje, potražite pomoć psihologa, jer je vaša tuga komplikovana i možda neće nestati s vremenom.

4. Slušajte svoje porive i impulse, oni će vam pomoći da se nosite sa smrću vašeg oca.

5. Čitajte knjige o tuzi, fikciju i psihologiju – što više razmišljate o ovoj temi, to bolje doživljavate tugu.

Ja sam kriv za smrt mog 87-godišnjeg oca, koji se, nakon 11 godina slijepog, a potom i gluvog, osjećao usamljeno, beznadežno i sa prazninom u duši izvršio samoubistvo gušenjem. Moja greška je što kada sam išao na posao nisam mogao da mu pružim potrebnu pažnju, a kada sam dolazio sa posla, nervirala su me njegova pitanja, ne shvatajući koliko je slijepac usamljen bez komunikacije. Ponekad bi ga mogla moralno uvrijediti. Uskratio sam mu pažnju i brigu, a sve ga je to nagnalo na samoubistvo. Umoran je od ovog života. Ne znam kako da živim sa ovim? Valentina.

Zdravo, Valentina.

Pitate kako da živite sa činjenicom da ste vi krivi za očevu smrt, kao da je činjenica da ste vi krivi. Očigledno se zaista osjećao jako loše, pošto je izvršio samoubistvo, i to je jako tužno i tužno, šteta što se osjećao tako loše, a niko nije znao za to, uključujući i vas. Očigledno, nije rekao da se osjeća tako loše.

Brinula si se o svom ocu, a sudeći po tvojoj poruci, ti si jedina. Najvjerovatnije je i vama samom bilo jako teško, pa otuda i iritacija. Čovjek može podijeliti svoju energiju i radost samo ako je sam ima, a ne zato što mora.

Ne znam kada je tvoj otac umro, da li je to bilo nedavno ili davno. Ako nedavno, onda doživljavate tugu, a tugu karakteriše traženje nekoga koga ćete okriviti, uključujući i sebe. Ali to ne znači da ste vi zapravo krivi za smrt svog oca. Niste znali da će počiniti samoubistvo, niste znali da se osjeća loše i da mu je toliko nedostajala komunikacija, a ni vama samoj nije bilo lako. Trebala ti je i briga i razumijevanje od nekoga da ti je potrebno da se odmoriš nakon posla, da te na neko vrijeme zamijeni u brizi za oca. Tek u retrospektivi ste shvatili šta mu nedostaje i koliko je loše, ali to tada niste znali i niste mogli znati da on o tome nije pričao.