Na predvečer tega praznika vsi postajamo malo bolj romantični in vraževerni!

Seveda smo vsi odrasli in resni ljudje in ne verjamemo v Božička, verižna pisma in obljube, da bomo v enem tednu shujšali, ne da bi prenehali jesti ocvrt krompir ponoči. A enkrat na leto se v vsakem od nas nekje globoko, globoko vzbudi upanje, da se čudeži vendarle dogajajo, in to vedno na silvestrovo.

Začnemo se spominjati filmov Ryazanova, zgodb prijateljev o tem, kako je bratranec sosedovega kolega staro stanovanje V novo letni večer Po naključju z napačnim naslovom prišel dedek mraz, Izkazalo se je, da je neporočen uspešen poslovnež, zdaj pa pričakujeta svojega tretjega otroka. Z eno besedo, skozi debelino zdrava pamet prebije se tanek žarek upanja - kaj če je res...? Čudeži se seveda dogajajo. In ne glede na to, kako banalno se sliši: glavna stvar je verjeti! Vsakdo ima v življenju pravico do pravljice in da pride do nas, jo moramo »poklicati«. Pokličite na enak čudovit način - s pomočjo naivnih in neumnih znakov in obredov. In na silvestrovo jih je ogromno! Zato se založite z vero v čudež - in nadaljujte, kajti kot je rekel Paolo Coelho: "Če si nekaj želite, vam bo celotno vesolje pomagalo uresničiti željo." Torej …

Na prvi dan novega leta ne opravljajte težkih in umazanih del, sicer boste vse leto čačkali po umazaniji in preživljali stiske.

Na silvestrovo na skrivaj dajte oblačila, dobrote ali denar revnim. Usoda vam bo vse leto usmiljena.

Novo leto velja za družinski praznik. Zato okrasite božično drevo z vso družino. Z izdelavo domačih igrač in njihovim obešanjem dajete magična moč po vaših željah. Treba jih je obesiti med druge igrače.

Če želite bogastvo, ne pozabite zaviti kovancev v zlato in srebrno folijo. Srčki v paru, obešeni na božično drevo, vam bodo prinesli srečo v ljubezni. Prstan, obešen na božično drevo, bo pospešil poroko.

Ne mečite čokolade v šampanjec, sicer se boste vse leto vrteli naokoli, kot se vrtinčijo plinski mehurčki v vinu.

Da bi se ženske v novem letu rešile bolezni in vsega hudega, si morajo pred udarcem zvončkov na ramena nadeti šal ali ogrinjalo, po dvanajstem udarcu pa jih hitro odstraniti. Vse negativno bo ostalo v preteklosti leto.

Običaj plesanja okrog novoletne jelke preprečuje neuspehe in vse vrste bolezni v prihajajočem letu.

Novoletna presa, ki jo sami spečete, ščiti vse leto pred zli duhovi in ​​nesrečo.

Za ustvarjanje Novoletno vzdušje lahko se zatečete k dišečim svečam, ki bodo dodale skrivnost novoletna pojedina in lajšanje nekaterih bolezni:

oranžna - od utrujenosti;

nageljnove žbice in jabolko - proti glavobolom,

jabolko ugodno vpliva na srčno-žilni sistem;

limona - za pomanjkanje apetita.

Novoletna znamenja in vraževerja, povezana z denarjem!

O čem sanja vsak sodoben človek v obdobju nestabilnosti in nenehnih finančnih kriz? Seveda, oh materialno blaginjo v novem letu! Prav na čarobno silvestrovo začne delovati splošna energija cele zemeljske oble, celotnega prebivalstva sveta, ki prosi vesolje za isto stvar. Zakaj ne bi izkoristili te priložnosti? Kako narediti?

1. Kupite novo metlo, jo okrasite z rdečim trakom in postavite v kot kuhinje z metlico obrnjeno navzgor

2. V kuhinji pustite kozarec vina in žlico solate za brownie

3. Obesite venček na vhodna vrata svojega doma

4. Uro pred prihodom gostov prižgite cerkveno svečo v vsaki sobi

5. Prosite za odpuščanje od vseh, ki so bili užaljeni, in pozabite na svoje pritožbe

Novoletni znak je praznovanje praznika z denarjem v žepu.

Velja novoletno znamenje, da mora biti na silvestrovo v desnem žepu oblačil bankovec. Priporočljivo je, da ne gre za zmečkano desetko. Najboljša možnost- bankovec za pet tisočakov Tu sta dve koristni točki: po Novoletni prazniki ostalo vam bo gnezdo, pa boste udobno živeli do plače, pa tudi za božično mizo bo ostalo; Višji kot je apoen bankovca, bolj privlačno energijo ima za drug denar. Denar gre k denarju! Je ta rek poznan? Razlaga tega znaka je z bioenergetskega vidika precej preprosta. Kaj je denar? To je samo papir s posebnimi varnostnimi oznakami. To je v materialističnem smislu. In v pravilno pozicioniranje vprašanje, denar, kakršen koli, je najprej energija. In v primeru katere koli energije deluje zakon njenega ohranjanja in privlačnosti. Več energije imate na silvestrovo v žepu, večja je verjetnost finančna sreča naslednje leto.

Novoletni znak - praznovanje novega leta v novih oblačilih

Nova oblačila so simbol, zahvaljujoč kateremu se lahko mentalno pripravite na uspeh v čarobni praznični noči. Navsezadnje se z nakupom obleke za novo leto nagradite za uspeh pri svojem delu. Sam sebi pokažeš, da lahko kupiš novo Večerna obleka. In to pomeni, da leto ne bo preživeto zaman. Zato ne varčujte z denarjem za nove obleke. Izžarevajte pozitivnost in ta se vam bo čez leto dni vrnila v pomnoženi obliki. V idealnem primeru bi moralo biti vse novo - od spodnjega perila do čevljev. Še več, bližje kot je nova stvar telesu (spodnje perilo, nogavice), tem bolje. Mimogrede, italijanska tradicija metanja vsega nepotrebnega je odličen razlog za posodobitev vaše garderobe. Ko brskate po omari, upoštevajte jasno pravilo – če ga niste nosili več kot eno leto, tega ne boš nikoli več oblekla!

Novoletni znak je poplačilo vseh dolgov, preden ura odbije 12.

Sicer pa to novoletno znamenje obljublja dolgove vse naslednje leto. Tega vraževerja ne bi smeli jemati preveč dobesedno. V sodobni transkripciji ima ta znak več strani. Najpomembnejša stvar za vsakega človeka, veliko pred novim letom, je, da se usede in uredi svoje finančno stanje. Tega znaka se ne smemo spomniti na zadnji dan odhajajočega leta. To je le priložnost, da izenačite svoj proračun. Poskusite danes analizirati svoje finančno stanje. Odgovorite si samo na eno vprašanje: ali imate »slabe« dolgove? To vključuje denar, ki ste si ga izposodili in ga niste pravočasno vrnili. Če redno plačujete obresti za posojilo, vam to ni treba skrbeti. To se ne šteje za dolg, ki ga je treba odplačati pred novim letom.

Gotovina Novoletni znaki ki deluje vedno in v vseh okoliščinah!

Odločili smo se, da v ločeni skupini izpostavimo tista novoletna znamenja, povezana s financami, ki vedno delujejo, ne glede na vse. Ta arzenal pomaga kateri koli osebi doseči pomembne izboljšave v financah v prvi polovici prihodnjega leta.

Tukaj so po vrsti:

• zaželi si željo, ko zazvoni;
• pospravite svojo hišo in zavrzite vse stare smeti in odpadke;
• pripraviti bogato mizo;
• postelja bel prt;
• Na vsak vogal mize pod prt položite rumen kovanec;
• prižgite sedem zelenih sveč in morale bi popolnoma dogoreti.

V preteklem letu se je v naših domovih nabralo ogromno smeti in krame. Vse to privablja negativno energijo, ki nam uničuje sposobnost ustvarjanja, nas dela apatične in jemlje našo vitalna energija. Zato bi morali deset dni pred novim letom začeti urejati svojo hišo.

Bel prt na praznični mizi je simbol čistosti in pripravljenosti na spremembe. Bela barva privablja srečo v vaš dom. Kovanci iz vsakega vogala so znak energije bogastva, ki teče v vaše ognjišče iz vseh smeri. Toda samo ognjišče je sestavljeno iz sedmih zelenih sveč. Zelena barva- To je denar. Ogenj je energija.

Toda ljudje v pričakovanju novega leta ne sanjajo le o denarju in materialnem počutju. Veliko ljudi razmišlja o ljubezni, družinski sreči, zdravju svoje družine in prijateljev.

Da bi se vse to uresničilo, ima veliko ljudi po svetu tako preprosto novoletno znamenje - Praznujte novo leto z družino. Tudi če so predvidene naslednje nočne veselice svež zrak ali v zabaviščnem lokalu, prisluhnite zvončenju ob bogato obloženi novoletni mizi doma, v krogu najbližjih sorodnikov in prijateljev. V nobenem primeru ne smete povabiti na gala večerjo slabovoljcev ali skrivnih sovražnikov. Samo najbližji in najdražji ljudje.

Pritegnite srečo in srečo

Zelo dobro znamenje kihati na silvestrovo, in več, bolje je. Zato se založite s poprom in drugimi ki povzročajo kihanje začimbe.

Zadnji kozarec na silvestrovo bo tistim, ki ga bodo popili, prinesel srečo. To pomeni, da med zvonjenjem skrbno spremljate goste in popijete svoj kozarec pozneje kot vsi ostali, vendar najkasneje do 12. udarca!

Poljub Božička bo prinesel srečo, zato ne bodite sramežljivi – vaša prihodnja sreča je na kocki!

V prvi sekundi novega leta morate fanta pobožati po glavi. Če ga ni, bo zadostoval fant, ki je močno dozorel. In celo kakšno žival, vendar vedno samca. Mimogrede, če je moški prvi, ki vam čestita za novo leto, potem je to tudi sreča, tako da, če praznujete novo leto v ženski družbi, potem takoj z njegovim začetkom - tecite okoli sosedov

V prvih minutah novega leta na široko odprite vrata in v hišo povabite srečo ter odženite vse slabo.

1. januarja ne delajte težkih domačih nalog! Sicer boš moral vse leto orati kot konj. Zato se skupaj z gosti ulezite na kavč pred televizor in mirne vesti pojejte solate.

Pritegnite zdravje

V starih časih so na silvestrovo v močni zmrzali zamrznili vodo v žlici. Če je led končal v mehurčkih, dobro zdravje in dolgoživost.

Za zdravje se morate pred praznovanjem novega leta okopati ali oprhati in s tem sprati vso negativno energijo.

Pritegnite ljubezen

Francozinje ob praznovanju novega leta vedno nosijo novo rdeče spodnje perilo. Verjamejo, da bo to prestrašilo zlobne in preračunljive moške ter pritegnilo spodobne gospode. Sreča bo, če bo vsaj en kos oblačila rdeč (lahko tudi šminka, lak za nohte ali lasnica).

Da ohranite obstoječa čustva in se ne ločite, ko se urini kazalci združijo pri številki 12, se objemajte in poljubljajte. In če si naslednje leto želite prinove v družini, praznujte novo leto s sklenjenimi mezinci desne roke.

Na predvečer novega leta se ne prepirajte niti s svojo drugo polovico niti s tistimi, ki si prisvajajo ta častni naziv. In na splošno se ne prepirajte z nikomer.

Dekleta, ki želijo v novem letu spoznati svojo sorodno dušo, naj obdarijo sedem otrok. Tako lahko ustvarite pozitivno energijo, usmerjeno v ustvarjanje družine.

Izkoristiti največ cenjena želja

Najbolj priljubljen način (in, kot pravijo, zelo učinkovit) je, da ob prvem udarcu ure napišete svojo najbolj cenjeno željo na list papirja, ga zažgete, pepel stresete v šampanjec in popijete šampanjec. Vse to je treba storiti, preden ura neha biti.

Kaj pa, če je želja veliko? Prosim: ob vsakem udarcu ure si nekaj zaželi in pojej grozdje. Grozdje lahko nadomestite s požirki šampanjca, le poskrbite, da boste imeli dovolj šampanjca. Pri zadnjem 12. udarcu je treba izpolniti najbolj veličastno in cenjeno željo.

Še en smešen znak je, da morate, ko odbije ura, skočiti čim višje in med skakanjem uresničiti svojo najbolj cenjeno željo. To je poseben šik - nikomur ne povedati o tem in gledati na obraze sorodnikov in prijateljev je, milo rečeno, začudenje.

Obstaja prepričanje, ki pravi, da se bo želja, ki si jo zaželite, uresničila, če vam bo ob zvonjenju ure uspelo zažgati iskrico. Hkrati se morate osredotočiti na svoje sanje in si predstavljati, da že imate, kar želite.

Svojo željo lahko napišete na barvni papir in jo naredite Igrača za božično drevo in ga obesite blizu vrha. Po praznikih pa ga nikar ne zavrzite skupaj z drevescem, ampak ga skrijte, dokler ni narejeno.

In ne pozabite, da mora biti vaša cenjena želja pravilno oblikovana! Ne "Nočem biti več osamljen", ampak "Želim spoznati svojo sorodno dušo." Ni "ne" - nosijo negativno konotacijo. Psihologi prav tako svetujejo, da si ne zaželimo želje, ampak jo izrazimo, torej da o tem ne govorimo v prihodnjem času. Na primer, ne "želim shujšati", ampak "shujšam", ker je misel materialna. Seveda si v nobenem primeru ne zaželi želje, ki bi lahko komu škodovala!

In še ena pomembna točka: Ko ste izpolnili, "izpustite" svojo željo. Tako kot ptica na nebu, ko pritisnete gumb "natisni". Ne morete ga zadržati v sebi, potem ko ga oblikujete, morate "zagnati program" za njegovo izvedbo, torej preprosto ne razmišljati o tem. Ne razmišljate o tem, kako je tam natisnjen vaš dokument, to ni vaša stvar. »Začeli ste tiskati« in »prejeli ste natisnjen dokument«.

Naj dodamo samo eno stvar. Zaželeti si je treba le, če verjameš, da se bo uresničila. Tega ne morete storiti v upanju na naključje in zato, da preverite, ali bo delovalo ali ne. V tem primeru lahko dobite ravno nasprotno od tistega, kar ste si želeli. Ogromna energija ljudi z vsega sveta, ki si na silvestrovo izrekajo želje, se zlije v en tok. To zagotavlja izpolnitev vseh želja.

In najpomembnejše. Če ste pravoslavni kristjan, potem v pripravah na novo leto ne pozabite, da je do 7. januarja strogi cerkveni praznik. Poskusite se upreti hrupne družbe in težke alkoholne pijače. To ni več novoletno znamenje, ampak poklon tradiciji za novo leto.

S prihodom!!!

Kako se praznuje novo leto.
PRED:
Božično drevo se sveti, miza je pogrnjena.
Lastnik je trezen in obrit.
Še ena gospodinja za štedilnikom
Odstrani torte iz pekača
In vmes navijalke
S kodri se spusti izbrano.
Več šampanjca v foliji,
Nadev v piti je nedotaknjen.
In, ne poznam vina, kozarec
Bilo je še prazno.
In tukaj gostje pozvonijo na vrata,
Usedejo se za mizo in zganjajo hrup.
Ura odbije 12-krat.
- Ali so vsi zasedeni?
Pa pojdimo...

PO:
Božično drevo so spustili na tla,
Preproga je prekrita z omako,
Vino se razlije po mizi,
Trije kozarci za vino so se razbili,
V torti so cigaretni ogorki,
Olivier vsebuje ribje kože.
Gostiteljica, ki je izrinila goste,
Tiho joka pred vrati,
In lastnik spi pod mizo:
Mrtev pijan in s črnim očesom.
Jutri se komaj vsega spomni ...
Hvala bogu, da smo se imeli super!

Dva prijatelja se srečata 1. januarja zvečer:
- Kako ste praznovali novo leto?
- Ne vem, še niso mi povedali ...

Za novoletno mizo.
- Zakaj zapreš oči vsakič, ko piješ?
- Ja, ženi sem obljubil, da v novem letu ne bom več pogledal v kozarec ...

Obiščite nas za novo leto!

Na žalost ne bomo mogli...

To je tako prijazno od tebe!

S komer boš praznoval novo leto, s tem se boš napil ... (Ljudsko znamenje).

Zvonec.
-Kdo je tam?
- Dedek Mraz!
-Ali ne lažeš?
- Stoletja ne bomo videli!

Tri stopnje zorenja moškega:
1. Verjame v Božička.
2. Ne verjame v Božička.
3. On je sam Božiček

Snow Maiden 90-60-90 potrebuje Božička
z lepim darilom.

Na silvestrovo bo Božiček prvič prišel ven
na bojni dolžnosti skupaj z Veselim mlekarjem
- preveč ljudi je začelo spraševati po božičnem drevesu
malo hladnega kefirja

NOVOLETNI RECEPT (po nasvetu dobrih prijateljev).
Vzemimo dvanajst
mesece v letu in jih dobro očisti zavisti, sovraštva, žalosti,
pohlep, trma, sebičnost, brezbrižnost. Vsak mesec ga razrežemo na tri
enake dele, hkrati skrbno opazujemo razmerja, tako da vsak
dan je bil zapolnjen z največ tretjino dela, preostali dve tretjini pa
so bili polni veselja, humorja in zabave. Dodajte tri popolne (z
na vrhu) žlice optimizma, velika prgišče vere, žlica potrpežljivosti,
nekaj zrnc strpnosti in na koncu ščepec vljudnosti in
spodobnost. Celotno dobljeno mešanico prelijemo na vrh z LJUBEZNIJO! zdaj,
Ko je jed pripravljena, jo okrasimo s cvetnimi lističi, prijaznostjo in pozornostjo.
Vsak dan postrezite s prilogo tople besede in srčni nasmehi, ki ogrejejo srce in dušo.
Dober tek! Srečno novo leto!

Pismo Božičku

Božiček, pišem in jočem,
A ne bom tiho, tudi če me posekaš.
Ne glede na to, katera zahteva je neuspešna,
Izlivam tisto, kar boli.

Opravičujem se za madeže -
Od hlipanja ne vidim dobro.
Vsem prineseš darila.
meni je vseeno! Kaj pa jaz, rdečelaska?

Sram me je povedati, kaj nosim.
Skoraj vsi goli.
Se spomniš, kako si prosila za obleko -
Sem dobil dva bonbona?

Nočem verjeti v pravljice.
Kje je moja pristojbina za odstranjevanje dlak?
Vedno imaš izgovore:
Ali defolt ali inflacija!

Kapa z luknjami - naveličana!
In dolgo ti je vseeno.
Molj je pojedel krzneni plašč od spodaj
Tako, da otroke v šoli zbadajo.

Na splošno, dedek, ti ​​si norec.
Najdi si drugega norca.
Bodite zdravi, jaz pa sem pri Božičku.
Ne kliči. Vaša snežna deklica.

V pričakovanju novega leta:
Optimist:
- Novo leto bo boljše od starega.
Pesimist:
- Novo leto bo slabše od starega.
Realist:
- Prekleto, spet se bom napil!

Prijatelji.Darila.Otroci.Božično drevo.

Vino. Svilena obleka.

Martini. Vermut. "Absolutno".

Liker Cinzano.

In želeirano meso in aspik,

In k hudiču, in vse to.

Sir Camembert in Edamec.

Oprostite, gospod.

Balyk. Strani jesetra.

Lignji. Črni kaviar.

Spodaj sosedje.

Zvončki.Putin.TV.

In spet toasts.

Ne morete nam preprečiti, da bi živeli lepo!

Škoda, da je konec zjutraj enak:

Slanica, festal in analgin!!!

SREČNO NOVO LETO!!!

Naj ima Božiček škrlaten nos

bo za VAS prispeval na hranilno knjižico,

Snow Maiden --- vse leto na skrivaj

Da mu piti dober konjak,

In Božiček je iz vreče

bo tresel snežno kepo valute!!!

Baba bo kmalu stara 40 let,

Skače kot norec

Navedite pravilen odgovor: kdo je to?..

(Snežna deklica.)

Če se napiješ na novo leto,
Pridobite vodko in vino
In vse poplakni s šampanjcem
Snežaka lahko zamenjaš.
Stojte v snežnem zametu z rdečim nosom
Pijani glas je grozen
Zapojte pesem o novem letu,
Zbiranje okroglega plesa.
Ne morete sestaviti krožnega plesa
Samo motil boš ljudi
Imeli se boste super
In zjutraj, ko se spomnite vsega, se boste smejali!
Zato pijmo veliko
A praznujmo civilizirano
Novo leto in božič
Torej za spomin na praznovanje!

Družina je imela dva otroka - enega pesimista in drugega optimista.
Novo leto se bliža. Njihovi starši so se odločili, da bodo "izravnali", no
da ne bo takih skrajnosti in pripravite darila:
za pesimista konj, za optimista pa kup konjskega gnoja. Zjutraj
otroci se zbudijo ... Pesimist:
- Hjoj, konj... Majhen, a hotel sem velikega...
rjavo, jaz pa sem si želela sivega z jabolki... Leseni, jaz pa
Hotela sem živega ...
Optimist:
- In jaz sem ŽIV! Samo ZBEŽLA je!

Čez pol ure bo prišlo novo leto. Par s polnimi denarnicami se po praznih ulicah mudi domov. Naletita na bruhajočega pijanca.
"Vidiš," mož očita ženi, "ljudje se že zabavajo!" In vse je narejeno v zadnjem trenutku!

Judovski Božiček:
- Pozdravljeni, otroci ... Kupite darila!

Dva geja se srečata po novem letu. Eden pravi:
- Poslušaj, draga, tako neverjetna zgodba se mi je zgodila na novoletni dan.
Moški potrka na moja vrata, njegove oči so, saj veste, modro-modre, njegova lica so rožnato-roza. Oblečen v rdeče in tako zajetno torbo za rameni. Drugi odgovarja:
- Dragi, bil je Božiček!
- Zato je bil sprva tako hladen do mene!

Oglas v časopisu: »Dame in gospod! Naj bo novo leto vašim otrokom nepozabno, povabite Božička!” P.S. Gospodje, ne prikrajšajte se za užitek ta večer - povabite Sneguročko k sebi.

Iz česa je kozarec sestavljen? Iz opore in posode za pijačo. Iz česa je sestavljena oseba? Iz telesa - materialna podpora in duše - duhovna skodelica.

Pijmo, da bodo v novem letu naši kozarci pogosteje napolnjeni s čudovitim vinom, skodelice naših duš pa s čudovitimi občutki!

Eden se približa reki, odrine grm, drugi, tretji ... in tako razmakne dvajset grmov ... In tam, za zadnjim grmom, stoji lepa ženska in ga čaka. Slekel je eno obleko, drugo, tretjo ...

Zato pijmo za naše obete v novem letu!

Danes se lahko skoraj vsakdo, ki ima računalnik in je povezan z internetom, za novoletno mizo pohvali z anekdoto, zdravico ali šalo na temo tega ljubljenega praznika. Dovolj je, da vtipkate ustrezno zahtevo in globalno "omrežje" bo "ujelo" prave bisere, bisere modrosti in humorja: veliko čudovitih zdravic, ki bodo okrasile vsako pojedino ali prijateljsko srečanje.

In tisti, ki nimajo časa za iskanje, lahko izkoristijo našo zbirko. Hvala za teNovoletne šale in šale njihovim avtorjem vse predstavljamo nespremenjeno, zato so vse pohvale in očitki avtorjem priloženi viri. Izberite - majhne novoletne zgodbe so za vsak okus.

1. Novoletna šala "17 znakov Božička"

1. Vratno kukalo je bilo takoj napolnjeno z ledenimi hlapi.

2. Pravi Božiček ima na rokah modre žile, lažni pa modre tetovaže.

3. Telesna temperatura pravega Božička se ne dvigne nad nič stopinj. V njej lahko shranite vodko.

4. Pravi dedek Mraz te ne doleti po rogovju, ampak po severnih jelenih.

5. Spominja se, kako se je lani vrnil v Veliki Ustjug.

6. Pravi Božiček prigrizne le snežno kepo ali žled in jo povoha s Sneguročko.

7. Pravega Božička spremlja samo 1 (ena) Sneguročka. Ne moreš izbirati.

8. Pravi Božiček nikoli ne udari Sneguročke po zadnjici pred otroki. Poboža jo kasneje, ko misli, da otroci že spijo.

9. Pravi Božiček sovraži poezijo.

10. Na njegovi vrečki z darili ni emblema Združene Rusije.

11. Če pravega Božička povlečete za brado, mu bo glava trzala.

12. Je zelo prijazen. Tudi po udarcu ti bo nekaj dal.

12. Če boste pravega dedka Mraza pogostili s pravim alkoholom, bo za dedkom ostala luža, ki je ne bo niti pomislil, da bi jo očistil.

14. Po pravem Božičku na stranišču diši po borovcih.

15. Ko odide, stvari ne izginejo iz stanovanja! Nasprotno, pojavijo se.

16. Za seboj ne pušča vizitk, kot so "Banketi, poroke, obletnice!" ali "kandidat fizikalnih in matematičnih znanosti Aisman D. M."

17. Tudi on verjame v Božička.

(Vir: "Rdeča Burda")

2. Novoletni znaki - 1

Če žled ni padel navzdol, ampak navzgor, to pomeni, da se vam bo novoletna želja uresničila ravno nasprotno;

Če iglice na drevesu pomodrijo, to pomeni, da za drevo ni več vode;

Če slišite nespodoben odgovor na klic "zažgite božično drevo", to pomeni, da ste poskušali zažgati zeleni plašč vaše žene;

Če na novega leta dan Božiček pride iz omare, pomeni, da vam je danes nataknil rogove;

Če ste šli s prijatelji na silvestrovo v kopališče, to pomeni, da se do konca leta ne boste mogli umiti;

Če vam snežinka pade na dlan in se ne stopi, morate nujno piti, da se ogrejete;

Če Božiček od vas zahteva darilo, prihranite denar....

(Vir: lizoblyudnichat.ru)

3. Smešno Novoletni nasvet za mizo.

1. Če se na silvestrovo znajdete pod mizo, ne pozabite: še vedno ste sokriv za praznično pojedino.

2. Če je vklopljen Novoletna mizaČe vas kakšna jed pritegne, a je nemogoče doseči, potegnite prt k sebi.

3. Ne smemo pozabiti, da kulturen gost ni tisti, ki veliko poje za praznično mizo, ampak tisti, ki ne opazi, da za jesti ni več ničesar.

4. Če se vaš prijatelj želi osvežiti na silvestrovo, dobro pretresite steklenico gazirane pijače in mu jo prijazno ponudite.

5. Če na mizi ni sladkarij, ne obupajte, ampak zavijte koščke narezanih radirk v ovitke za sladkarije - "sladkost" se ne bo zmanjšala.

6. Če je vaša mačka pojedla vse praznične ribe, povaljajte ribje okostje v testo in jih specite – gostje, ki so se uganjali, bodo veseli.

7. Da bo novoletna pojedina za vaše goste dolgo časa nepozabna, v solato dodajte žagovino in ostružke, v kotlete pa žeblje.

8. Odložite serviranje praznične večerje in vašim gostom bo veliko okusnejša, ne glede na to, kaj je na njihovih krožnikih.

9. Da se rojstnodnevna torta ne bi drobila, jo obložite s vezanimi ploščami in prelijte s čokoladno glazuro.

10. Če so gostje nestrpno uničili vse vaše kulinarične pripravke, brez nožev in vilic, je čas, da končate praznično pogostitev.

(Vir: babyblog.ru)

4. Novoletni znaki - 2

Kako boste praznovali novo leto, tako ga boste preživeli. Da bi zagotovili blaginjo v prihajajočem letu, bi morali organizirati veselo, prijetno silvestrovanje;

Pred novim letom ne morete dati denarja, sicer ga boste morali razdajati celo leto;

Če se je človeku kaj zgodilo na novega leta dan, se bo zgodilo vse leto;

Če nekdo kihne na ta dan, potem na vaše dobro - celo leto bo srečno;

Če boste za novo leto oblekli nekaj novega, bo leto uspešno. Na silvestrovo z novimi oblekami, nosite novo obleko celo leto;

Kdor ga popije, bo zadnji kozarec na silvestrovo prinesel srečo;

Hlebček in sol na novoletni mizi - do blaginje;

Na ta dan ne bi smeli plačevati dolgov, sicer boste odplačevali vse leto;

Na silvestrovo si ne morete izposoditi denarja, da ne bi bili dolžni vse naslednje leto;

Kdor ima prazne žepe na novega leta dan, bo vse leto preživel v stiski;

Na novoletni mizi naj bo obilo hrane in pijače, potem bo v družini vse leto blaginja;

Pred novim letom ne morete prati umazanega perila v javnosti, sicer ne bo domačega počutja celo leto;

Če je prvi dan v letu veselo, potem bo tako vse leto;

Če so gostje na novega leta dan, potem so gostje vse leto;

Če prvi dan novega leta trgovec zelo poceni da blago prvemu kupcu, ki ga sreča, tedaj bo vse leto uspešno trgovanje;

Če na novega leta dan trdo delaš, bo vse leto minilo brez počitka;

(Vir: noviy-god-2009.com)

5. Ljudski novoletni znaki.

1. Če 31. decembra ob 23.50 na televiziji vidite dva predsednika, ki bereta novoletni nagovor, to pomeni, da vaše praznovanje poteka po načrtih.

2. Če je predsednik in pol, te je nekdo že udaril v oko, a slavje poteka v normalnem tempu.

3. Če so predsedniki več kot trije, se vam je nekam mudilo in z nekim razlogom.

4. Če je predsednik nad vami, vstanite s tal.

5. Če vam predsednik dela "marice" in izreka tako smešne grožnje, imate dobro travo.

6. Če vas predsednik osebno nagovori in vam stisne roko prek televizije, sta bila drugi in tretji žig nepotrebna.

7. Če predsednika ni videti ali slišati, je nekdo že razbil TV.

8. Če predsednik sedi v ognju, je to odsev vašega novoletnega drevesca: ugasnite ga in ne kupujte več kitajskih girland.

9. Če je predsednik sam in razumete, o čem govori, vam je zelo, zelo dolgčas, vendar ne pozabite: vse se še da popraviti!

(Vir: wap.razhuka.borda.ru)

6. "Žensko pismo Božičku pred poslovno zabavo."

Dragi dedek Mraz!

To novo leto bi rad, da bi vsi postali prijaznejši, jaz pa lepši.

Še bo čas - naredite moške pametnejše. Če pa nimate časa, potem mi kar pošljite petindvajsetletnega učitelja smučanja. Na splošno mi bo prišel Jake Gyllenhaal (To je približno enako kot Brad Pitt, le mlajši.) Tip iz reklame za kolonjsko tudi ni slab - tisti, ki gol teče po stanovanju, brca blazino in potem sedi. na stolu in tako strmeče oči!

Vendar sem se oddaljil. Želim te prositi za še eno novo presnovo. Tisti od kormorana mi bo ustrezal - ta ptica uspe v enem dnevu pojesti več, kot tehta sama, vendar se v bokih sploh ne zredi. Po mojem mnenju je to nepošteno. Vitki boki so ženskam veliko bolj potrebni kot nekaterim kormoranom.

Seveda se prepričujem, da če bom za zajtrk jedla kruh, ki se po okusu ne razlikuje od ovoja, v katerem je zapakiran, se bom prej ali slej spremenila v Kate Moss. Toda oba razumeva, dragi dedek, da ni tako. Zato – kormorani. Ne pozabite.

Zdaj o pričeski. Poskrbite, da mi ne bo treba vsakič odšteti pet tisoč rubljev frizerju, da bodo dva dni po striženju moji lasje spet dobili prvotni razmršeni videz. Utrujen sem od razlaganja ljudem, da ne spim v kletki s pobesnelimi hrčki.

Epilacija. Dedek, ali sploh veš, kako boleče je to? Ne trdim, biti ženska ima VELIKO prednosti. Prvi boste spuščeni v čoln s potapljajoče se ladje (ni dejstvo, vendar je običajno verjeti v to). Ni vam treba poravnati svojih genitalij pred vsemi. Hrano lahko prebavite z zaprtimi usti. Moške lahko prestrašite s skrivnostnimi ginekološkimi izrazi. Toda neskončna državljanska vojna z lastnimi lasmi na celotni površini telesa, razen glave, je neznosna. Ali pa dajte nam vsem napravo, ki bi hitro in neboleče vse odstranila neželene dlake, ali uvesti modo za kosmate ženske.

Nadalje. Spodnje hlače. To je resno ženski problem, na katerega je nekoč pozornost pritegnila celo Bridget Jones. S spodnjicami je vedno težko. Vedno, vsak dan se morate odločiti: tangice, shujševalne, udobne ali brez spodnjic.
Oblačila za oblikovanje se ohranjajo že od inkvizicije, ko so ženske imele na izbiro ogenj, vrelo lavo ali stiskanje notranjosti s poliamidom in elastinom. V tem oblačilu je težko dihati, plesati in zavzeti zapeljive poze. Razmišljate lahko samo o eni stvari: "Kdaj za vraga bo konec te muke?"

Tudi s tangicami ni lahko. Tangice se zarežejo v veš kam, zbadajo in zaradi njih moraš nenehno srbeti kot makak v živalskem vrtu. Edina razlika je v tem, da makak to počne v javnosti, vi pa se namerno dotikate miz, stolov in rok moških.
Tudi spodnjice z volančki, čipko in drugimi seksi okraski so daleč od idealnih. Morda prav zaradi vseh teh neprijetnih naprav moderna dekleta tako hitro se dogovorita za seks: spoznala sta se, spila koktajl in - voila! - Ona se že slači. Še vedno bi.

Udobne bombažne hlačke so narejene za ljudi, vendar ne izgledajo estetsko. In običajno velikosti majhne države v razvoju. Nenehno se moramo zavedati, da če dekle v udobnih kratkih hlačah zbije avto, potem jo bodo vsi redarji v mrtvašnici pritekli pogledat: "To so padala!"

Na splošno si izmisli nekaj, ti si Božiček. Naj bodo udobne hlačke lepe, okusna hrana nizkokalorična, čedni moški pa heteroseksualni

(Vir: galya.ru)

7. "Monolog Božička" - 1.

Oh, kakšna ogromna hiša - to je moja parcela,
Grem k njemu z vrečko - Božiček je nesrečen,
Imam rdeč nos, brado iz vate,
Fantje, jaz sem Božiček - najet za plačilo!

Doma me čaka žena, doma jočejo otroci,
Kako sem si želel praznovati novo leto z njimi ,
Samo tako se je odločil lokalni odbor - Peter Tryasoguska,
Zdaj hodim s torbo - imam tovor!

Tukaj je stanovanje številka ena in klic brez oznake,
Zdravo! K tebi sem prišel, kje so tvoji otroci!
Kaj se je zgodilo? Brez otrok? Zakaj imaš prav?
Hitro se podpišite, ne tukaj, ampak na desni.

Nekaj ​​so mi dali v žep. Tri rublje. O čem govoriš!?
Vodka? Ne, ne pijem fantje - ne prenašam alkohola!
Zakaj, če ne svojega? Vsi smo samo ljudje
No, gremo vsak po vrsti.. O, praznujmo praznik!

Tukaj je stanovanje številka dve... Pozdravljeni otroci
Če se ti vrti, se podpiši v knjigo.
Pridobite Bab Yago za svojo punco
Ne, ne morem narediti psa, lahko pa dve pištoli.

Nekaj ​​so mi dali v žep... Tri rublje? dajmo!
Ne, ne pijem vodke, fantje. Kakorkoli že, natoči!
Tukaj je stanovanje številka tri. Ne glede na to, kako pade,
Odpri, pravim ... Dedek Marazem trka!

Povabite svoje otroke sem! Držiš svečo!
Daj mi pet rubljev! Nalijte vodko!
Daj mi nekaj za jesti. Samo pohiti
Ja, naj sedem za mizo, uf, samo Judje.

Tukaj je številka stanovanja - podjetje. Hitro odpri!
Jaz sem Moidodyr fantje, prihajam k vam iz ekipe.
Zakaj skrivaš otroka? Daj mi pot
Stoj, oče, kje si! Oh, veliko vas je tukaj!

Nosni most boli, pod očesom pa nabrekne
Kdo sem jaz? Leshy? Aibolit? Kje ležim? V kuhinji?
In daj no, brez groženj, samo molči malo.
Pozdravljeni Dedushka Moroz! Prinesite umivalnik!

(Vir: playcast.ru)

(Na isto temo je v zbirki

8. Anekdota za mizo "Značilnosti ruskega novega leta."

31. december.
Tako sem končala z rezanjem solate Olivier, piščanec je bil pripravljen, pire krompir je bil pripravljen, oprala sem sadje, pospravila stanovanje, zlikala obleko, umila glavo, obrila noge. Božično drevo, bitje, če še enkrat padeš, te bom dal nori kravi! No, kje ste, dragi gostje, ravnokar sem na dopustu Novoletno razpoloženje- Daj no, prekleto, sedi, jej!
No, kaj pa novo leto? Čin čin!

1. januarja.
Kavč. Hladilnik. Kavč. Hladilnik. Kavč. Hladilnik. Čarovniki, vezisti, Verka Serdučka,
Zanima me, kateri gost je zaklenil mačko v pomivalni stroj?
Hladilnik. Kavč. Kavč. Kavč.

2. januar.
Pozdravljeni, dragi gostje! Ti imaš martini in mandarine, jaz imam Olivierja in božično drevo. Vesel praznik! Božično drevo, bitje, nehaj! Sicer te bom nahranil norim gostom.
Ste videli mačko?.. Čudno. Tukaj je novo leto!

3. januar.
Kavč. Hladilnik. Kavč. Hladilnik. Kavč.
Ale, zdravo! Tebi?
No: narediti moraš te gibe: No, v redu, grem. Imate še kaj hrane? Ok, potem sem končal z martinijem in mandarinami. Predlagam zdravico: no, saj veš!

4. januar.
Narejen sem iz Olivierja in namesto možganov imam mandarine. Moramo si vzeti odmor, iti na sprehod, popiti mineralno vodo:
Oh, zdravo! Kakšne usode? Bežali so mimo in se odločili, da se ustavijo, vzamejo nekaj vodke in se pogrejejo? No, vstopite: Za novo leto? No, pa dajmo.
Videla sem, kako je mačka sama zlezla v pomivalni stroj in se zaklenila od znotraj - s počitnicami je treba narediti.

5. januar.
Mami, oče, zdravo. Srečno novo leto vam dragi, vse dobro vam!
Mami, usmili se, če bom jedla tvoj žele, ga bom razbila prav na tvojem praznična miza Ali pa mi bo želodec počil skozi ušesa. ne!
Brez solat! Noseča sem z Olivierjem - si želiš takšnega vnuka? No, pusti me, da tiho vdihnem do hodnika in obžalujem svoje ničvredno življenje:
Pila bom šampanjec, a le kot protibolečinsko sredstvo - vem, da ne bom živa ušla od vaše mize!

6. januar.
Danes je božični večer, moramo praznovati Sveti praznik kot je bilo pričakovano!
Tako sem končala z rezanjem solate Olivier, piščanec je bil pripravljen, pire krompir je bil pripravljen, oprala sem sadje, pospravila stanovanje, zlikala obleko, umila glavo, obrila noge.
Pozdravljeni, dragi gostje, vstopite: pustite drevo ležati, tako kot vsa država je v zimskem spanju.
Pa srečno prihajajoče leto vam! Ne nalij mi ga! No, če le malo, simbolično: Evo za božič! In za novo leto seveda. Je božič bolj pomemben?
No, ponovimo to za božič! In za novo leto, da nam ne bo užaljen. Praznujmo božič in novo leto skupaj, da ne bo kdo užaljen?
dajmo!

7. januar.
Kavč. Kavč. Kavč. Moram zbrati misli in se spomniti, kje v moji hiši je hladilnik.

8. januar.
Ale, zdravo! Ali mi prideš vedeževat? No, daj no: samo ne prinesi martinija, sicer bom bruhal na svojega zaročenca.
Letos se bom poročila, rodila otroka, odšla v tujino - odličen rezultat! Za to morate piti. Vodka in mineralna voda sta - predlagam nadaljevanje vedeževanja, drugo leto rabim še denar in zdravje, da preživim praznike!
Predlagam zdravico: yyyyy

9. januar.
Tako, to je to, jutri moram v službo, čas je, da pridem k sebi. Maček, pridi ven, ne bom več tega naredil!
Pozdravljeni, me pridete spet pogledat? Poslušaj, jutri moram v službo, imej vest! Boste pili čaj? S torto. Ste prinesli konjak? No, v redu, žlička v čaj - in nič več! Za novo prekleto leto.
Vau, kako okusen čaj! Komu naj še nalijem?..

10. januar.
Torej: To je moje delovnem mestu. Edino vprašanje je - za koga delam? Nekje ga moram imeti opis dela:

Kako strašno je živeti!

(Vir: vk.com)

9. "Kako se zabavati ob praznovanju novega leta (v stilu Oster)

Če želite praznovati novo leto veselo in svetlo,
Ne glejte v prazno v televizijo in ne zaspite ob enih zjutraj.
Obleci se v Božička in teci ven,
In dobro dobri ljudje pogumno blokirajte pot!

Glasno zahtevajte darila, med smehom se spotaknite
In sploh ni navidezno, da jih stlačiš v vrečko.
Če hoče kdo mimo, ga zgrabi za plašč
In glasno preberite vulgarno pesem o Snow Maiden.

Potem te bodo pokopali v snežnem zametu, te klicali z neskladnimi imeni,
V uho vam bodo dali petardo in v usta zlili konfete.
In potem, zagotavljam vam, da vam sploh ne bo dolgčas,
In izvedeli boste, kako zabaven je ta praznik - novo leto!

10. "Zakaj Božiček ne obstaja"

1. Noben severni jelen ne more leteti. A če smo iskreni, še nismo preučili 300.000 živih bitij. In večina jih je bakterij.
Res je, to ne pomeni, da eno od bitij ne more biti leteči severni jelen

(oglejte si pravljico o severnem jelenu)

2. Na zemlji živi 2 milijardi otrok (ljudi, mlajših od 18 let). dedek
Mraz ne pride k otrokom muslimanov, hindujcev, judov in budistov. Zato je 81,1 % mogoče zavrniti. Ostane 378 milijonov otrok. Recimo, da ima vsaka družina 3 otroke.
To je 126 milijonov družin. Predpostavimo, da je v vsakem od njih samo eden dober otrok, zaslužil darilo.

3. Božiček ima zaradi časovnih razlik in gibanja zemlje 31 ur časa, da raznese darila, če predpostavimo, da se premika z zahoda na vzhod (kar je logično).
Izkazalo se je, da mora obiskati 1129 družin na sekundo. Tako lahko porabi samo 1/1000 sekunde, da se ustavi, izstopi iz vozička, skoči v kamin, vstavi darilo, spleza nazaj skozi kamin, sede v voziček in odleti v drugo hišo. Recimo, da je razdalja med hišami 0,78 milje, potem mora prevoziti le 75,5 milijona kilometrov. Nismo pa še upoštevali, da mora dedek v 31 urah narediti tudi to, kar počnejo vsi normalni ljudje: jesti in se olajšati. Za vse to se morate premikati s hitrostjo 650 milj na sekundo. Za primerjavo, najhitrejši avtomobil, kar jih je izumil človek (satelit Ulysses), se premika s hitrostjo 27,4 milje na sekundo, povprečni severni jelen pa se premika najhitreje s hitrostjo 15 milj na uro.

4. Zdaj pa poglejmo darila. Če bi vsak otrok dobil škatlo
LEGO srednje velikosti (1,8 kg), izkaže se, da sam voziček tehta 314.100 ton, ne da bi upoštevali Božička, za katerega se govori, da je zelo, zelo debel. Navaden severni jelen dvigne 150 kg. Recimo, da so Flying Reindeer desetkrat močnejši. Potem potrebujemo 214.200 jelenov in ne 6-8, ki jih, spet po govoricah, jaha. In več jelenov, težji je voz. Z jelenjadjo se izkaže 353.430 ton. Za primerjavo: ladja Queen Elizabeth je štirikrat lažja.

5. Rezultat je, da se telo, ki tehta 353.000 ton, premika s hitrostjo 650 milj na sekundo. Sila trenja, ki jo ustvari to gibanje, vžge severnega jelena. Hkrati vsak Jelen sprosti 14,3 kvintiljonov energije, ki sežge tako Jelena kot voz. Dobimo, da sta Jelen in voz uničena v 4,26 tisočink sekunde.
Sklep: Če je Božiček obstajal, potem je najverjetneje že mrtev ...

Če se vam že tretji dan ne da delati, potem je danes sreda.

Kondom, ki ga žena najde v vašem plašču, pomeni nakup kovčkov.

Če imate glavobol, pomeni, da ga imate.

Bolje kot so dojke vidne, slabše si zapomnijo obraz.

Če tiho preklinjaš, pomeni, da te zebe v grlo.

Če ste v enem tednu ponovno pridobili 5 kg, vam je to dieto priporočil vaš najboljši prijatelj.

Če te ženska vara, pomeni, da ji je mar zate.

Razlita sol - do prepira. Sladkor se je zdrobil - do miru. Kokain se je zdrobil - do očarljivih občutkov in fantazmagoričnih vizij.

Vilice padejo - nekdo bo prišel. Pade žlica in nekomu rastejo roke iz riti. Član pade - to je to, nikomur se ne mudi. Pade milo – pričakujte presenečenja.

Počeno ogledalo pomeni težave. Elastika mojih spodnjic je počila - na veliko ali pa malo sramoto. Če bi počil kondom, bi bilo bolje, če bi počilo ogledalo.

Če se dim širi po tleh, se vrnite in ugasnite likalnik; če se dviga v stolpcu, se vam ni treba vrniti.

Če srbi leva roka- za denar, če nos - za pijačo, če oboje - za brezplačno pijačo.

Če ga ON gleda naravnost v oči, potem je čas, da poskrbi za svojo postavo.

Če so prišli grabi, ni dejstvo, da je prišla pomlad. Možno je, da grabi niso odleteli.

Če ob pogledu na kozarec vodke ne morete rešiti dileme: »Je kozarec napol poln? Ali pa je napol prazen?«, popijte vsebino kozarca in rešitev ne bo dolgo čakala.

Če se mladi odrečejo vašemu mestu v javnem prevozu, ne hitite s petjem hvalnic sodobni mladini, morda je mladina prišla.

Mačke imajo vraževerje: če črnec prečka cesto, moraš bežati.

Če moški podari rože kar tako, pomeni, da vendarle obstaja razlog.

Če za vsak slučaj vzamete s seboj dežnik, da ne bo dežja.

Če izkoristiš privilegije na osebnem dokumentu, te ne vprašajo zanj, dokler ga ne pozabiš doma.

Ko dohitiš tramvaj, ne da bi videl številko, se izkaže, da to ni tvoj tramvaj.

Verjetnost srečanja znancev se poveča, če greste z osebo, katere poznanstva ne želite oglaševati.

Če se vaš trdi disk zruši, lahko obnovite vse, razen najbolj potrebnih datotek.

Če dežuje dva dni zapored, pomeni, da je jutri ponedeljek in da moraš v službo.

Nizkoleteči golobi nad glavo - za pranje.

Če se vodka močno napije in napne, jo pričakujte nazaj!

Če drobtine z mize z roko potresete po tleh, pomeni prepir z ženo.

Če se zjutraj zbudite obuti v škornje, to pomeni, da vas bo bolela glava.

Če gredo otroci v šolo oblečeni in prinašajo rože, potem bodo kmalu morali kopati krompir.

Če sta na TV samo dve oddaji, ki sta vredni ogleda, sta nujno na različnih kanalih hkrati.

Če se zjutraj zbudite in vam ni treba vstati, pomeni, da ste spali stoje.

Če si dobro pil, pomeni, da je zjutraj slabo! Če je zjutraj dobro, pomeni, da si slabo pil!!!

Če se vozite v avtu in vas močno udari, izstopite in poglejte: če je bil udarjen od zadaj, se bo vaš denar povečal, če pa vas bo udaril od spredaj, se bo vaš denar zmanjšal.

Če mož odpre vrata avtomobila svoji ženi, potem je to ali nov avto ali nova žena.

Če se ob odhodu iz sobe zataknete za kljuko vrat, se tja obvezno vrnite.

Če se okoli sonca pojavijo krogi, je čas, da prezračite prostor in pomijete okna.

Če se prhljaj premika, so uši!

Otroška modrost: če se mama smeji očetovim šalam, to pomeni, da so v hiši gostje.

Hoditi v službo pomeni denar.

Če vam je pes rekel "Pozdravljeni gospodar", to pomeni, da vas preprosto ni hotel prestrašiti s svojim laježem!

Če ti črna mačka s praznimi vedri prekriža pot, ne pričakuj sreče!

Slab znak je voziti se ponoči... v gozd... v prtljažniku... v različnih torbah...

Če je v hišah vključeno ogrevanje, to pomeni otoplitev. Če ga ugasnejo, pomeni zmrzal.

Če ste zjutraj vstali z leve noge na nekoga drugega desna roka, potem je to zelo slab znak. To pomeni, da je pred nami še en dan pitja.

Visoka raven IQ ne pomeni, da lahko izpolnite davčno napoved od začetka do konca ...

Uporaba iPhona za osvetlitev temne ulice je slab znak ...

Ko imaš samo kladivo, je vse videti kot žebelj.

Da je srečanje s črno mačko slabo znamenje, so nedavno znanstveno dokazali s serijo poskusov na laboratorijskih miših.

Če trikrat pljunete čez levo ramo, se verjetnost udarca v glavo z leve zadaj poveča natanko trikrat!

Ko se ženski trebuh zaokroži, postanejo oči moških kvadratne.

Električar ne pade daleč od klešč.

Če se člani komisije za sprejemne izpite smejijo vašim odgovorom, je to za v vojsko.

Če gre človek štirikrat levo, potem se po zakonih geometrije vrne domov.

Če ženska nenadoma utihne, to pomeni, da želi nekaj povedati.

Ko so roke umazane, vas vedno kaj srbi.

Če je v umivalniku prazna škatla jogurta, mora biti žlica v smeteh ...

Če ste v petek videli soseda z vrtalnim kladivom, potem v soboto zgodaj vstanite.

Če ne morete dvigniti telefona, se odločite, da pokličete svojega najboljši prijatelj iz moževega telefona in na zaslonu se prikaže "Sergey Gennadievich - računalniki" - to je znak ločitve.

Če so nenadoma vsa dekleta začela hujšati, to pomeni, da prihaja pomlad.

Če vržete kamen v vodo in ne vidite nobenega kroga, pomeni, da je prišla zima.

Če je v petek zvečer vaš mož rekel, da bo jutri zjutraj za minuto stekel v garažo, bodite prepričani, da ta vikend zagotovo ne boste šli v gledališče, razstavo ali kino.

Če imate trojčke, to pomeni, da sta dva od njih istega spola.

Če greste v službi na stranišče in s seboj vzamete mobilni telefon, bo zagotovo kdo poklical in vprašal, ali vam zdaj ustreza, da se pogovarjate ...

Boljše kot je jutro, bližje je petek zvečer.

Če se admin začne čudno smehljati, ko vas zagleda, pomeni, da ste v službo prinesli svoje fotografije z zanimivo vsebino.

Za ogled omogočite JavaScript

Novoletni znaki so mali triki, s katerimi lahko privabite srečo in blaginjo v prihajajočem letu.

• Več jedi na praznični mizi, več denarja boste prejeli v novem letu.
• Na praznično noč je bolje, da ne spite - sicer lahko tudi "prespite" vse zanimive dogodke v letu.
• Rdeče spodnje perilo, oblečeno na novoletni dan, privablja srečo.
• Da bi naredili prostor za nove stvari v svojem življenju, je običajno, da vržemo stare stvari skozi okno. Seveda se ta običaj danes redko izvaja.
• Če boste prvi dan v letu na ulici srečali grbastega starca, boste imeli srečo. Pritegnete jo lahko tudi s pitjem piva po polnoči.
• Pravijo, da ribji kaviar na novoletni mizi prinaša bogastvo.
• Če je vaša denarnica ali omara prazna na novega leta dan, potem lahko celo leto preživite v revščini.
• Če med odbijanjem ure napišete svojo cenjeno željo na list papirja in ga zažgete, se bodo vaše sanje zagotovo uresničile.
• Če dolgov ne boste odplačali pred dopustom, boste morali odplačevati vse leto.
• Če se človeku zgodi kakšen dogodek na novega leta dan, se bo to ponavljalo vse leto.
• 1. januarja ni treba opravljati težkega dela, sicer bo vse leto minilo v dolgočasnem delu brez užitka.
• Če se boste med dopustom večkrat preoblekli, boste imeli nova oblačila vse leto.
• Katera praznična noč je popolna brez kozarca šampanjca? Novoletna znamenja, povezana s to penečo pijačo, bodo pripomogla, da bo prihajajoče leto 2013 res srečno za vsakega izmed nas.
• Če na majhen kos papirja napišete, kaj si želite zase v novem letu, potem ga hitro zažgete, ko začnejo zvoniti zvončki, stresete pepel v kozarec in pijete do zadnjega udarca ure, potem bodo vaše sanje uresničiti se!
• Če ob udarcu ure zamenjate kozarec s svojo ljubljeno osebo, vas bo ljubezen in medsebojno razumevanje čakalo vse leto.
• Kdor bo v preteklem letu dobil zadnji šampanjec iz steklenice, bo imel srečo v novem.
• Če si na silvestrovo privoščite 13 (zadnja številka novega leta) tujci sladkarije ali sadje, potem bo vaše leto sladko in obilno.
• Če si na silvestrovo nadenete novo obleko, boste vse leto nosili nova oblačila.
• Če se praznična miza šibi od dobrot, bo leto bogato.
• Veliko kihanje na silvestrovo pomeni srečo v ljubezni.
• Če je bilo leto neuspešno, zažgite stari koledar in vaša nesreča bo odletela z dimom.
• Teden dni pred praznikom ne morete odplačevati dolgov ali si izposojati denarja (sicer boste dolgovi vse leto).
• Na silvestrovo dajte velik bankovec v skrivni žep oblačil (če je žep prazen, ga boste potrebovali vse leto).
• Kogar bo v novem letu prva v družini pocrkljala mačka, bo užival v materialnem blagostanju.
• Preden se usedete za praznično mizo, zapletite njene noge z vrvmi - potem v novem letu vaša družinski krog ne bo raztrgala nesreča ali dolga ločitev.
• Na novoletni mizi naj bo obilo hrane in pijače, potem bo družina vse leto imela blagostanje.
• Če boste za novo leto oblekli nekaj novega, bo leto, ki prihaja, uspešno.
• Kako boste praznovali novo leto, tako boste preživeli celo leto. Čeprav so pred kratkim začeli govoriti o tem, da leto ni odvisno od ene noči, ampak od celih dvanajst dni po novem letu. Vsak dan ustreza določenemu mesecu. Če želite na primer na dopust junija, se 6. januarja sprostite ves dan.
• Kdor zadnji spije kozarec pred zvonovi, bo imel srečo v novem letu.
• Če praznujete novo leto v neurejeni hiši, bo vaše življenje vse leto v zmešnjavi. Toda 1. januarja poskusite ne opravljati umazanega in težkega dela, da pozneje ne boste imeli bremen.
• Predniki so verjeli, da je treba novo leto praznovati hrupno: s petjem, vpitjem, saj po njihovem mnenju to prestraši zle duhove.
• Ko praznujete novo leto, morate imeti v žepu vsaj en kovanec. Kdor ima na silvestrovo prazne žepe, je v stiski vse leto.
• Če boste kihnili 31. decembra, boste srečni vse leto.
• Preden zazvonijo zvonovi, morate prositi za odpuščanje vse, ki so bili užaljeni, iz hiše vreči vse zlomljene, razpokane posode in stvari, ki vas spominjajo na neprijetne trenutke. V nasprotnem primeru boste naslednje leto užaljeni in v težavah.
• Če je na novoletni dan hladno in jasno, se leto obeta čudovito.
• Če po novem letu moški prvi vstopi v hišo, boste vse leto živeli v izobilju.
• Če je 1. januar sončen, bo takšen tudi prvi poletni dan.
• Ne praznujte novega leta v stvareh drugih ljudi, četudi gre le za majhen okras. V nasprotnem primeru bo leto polno dolgov.
• 31. decembra in 1. januarja pod nobenim pogojem nikomur ničesar ne posojajte (niti denarja, niti stvari, niti izdelkov). V nasprotnem primeru boste vse dobre stvari razdali in ostalo bo samo slabo.
• Da vam bo usoda usmiljena, 31. decembra dajte oblačila ali hrano revnim.
• Preverite vašo e-pošto. Prejemanje pisma 31. decembra je dober znak.
• Če vas na novo leto obišče nepovabljen gost, ga ne odganjajte, ampak ga spustite in ga pogostite. To je preizkus pohlepa. Kako boš ravnal z njim, tako bo naslednje leto ravnalo s tabo.
• Če 31. decembra na poti srečate psa, to pomeni, da boste naslednje leto našli dobrega, zvestega prijatelja.
• Če 31. decembra ali 1. januarja najdete podkev ali stopite v gnoj, potem pričakujte napredovanje na položaju ali plači. Ali pa boste morda našli bolje plačano službo.
• Če želite v novem letu srečati svojo sorodno dušo, po zvonjenju pometite pod mizo. In prvi kos kruha z mize položi pod posteljo. In potem boste v sanjah videli svojega zaročenca.
• 1. januarja ne morete delati. V nasprotnem primeru bo prihodnje leto polno sodnih sporov in dela.
• Če je na silvestrovo veliko zvezd na nebu, pomeni, da bo leto plodno.
• Če na silvestrovo poslušate zvoke zunaj okna: zvonjenje cerkvenega zvona - do pomembne dogodke v družini, mijavkanje mačke - do novega soseda, lajanje psa - do novega prijatelja (za dekleta - do ženina), ptičji glasovi - do dobrih novic (za mlade - do neveste).
• Podarite darila, poslastice, vsem zaželite srečno novo leto. Več ljudi kot čestitate, več sreče vas čaka v prihajajočem letu.
• Če prvi dan novega leta trgovec da blago prvemu kupcu, ki ga sreča, zelo poceni, potem bo vse leto uspešno trgovanje.
• V starih časih je bilo na novoletni dan običajno z vrvmi prepletati noge mize, okoli katere se je zbrala vsa družina. Veljalo je, da bo to pomagalo ohraniti celotno družino dolgo časa. naslednje leto- nihče ne bo zapustil doma, žalost in žalost ne bosta zlomila družine.

Od 29. do 31. decembra je treba velikodušno praznovati slovo od starega leta. V Rusu so se na slovo pripravili enako kot na novo leto: naredili so kutjo s smetano, spekli palačinke in miza je bila obilna. Potem vse naslednje leto veliko jih bo. Pred novim letom prosite za odpuščanje vse, ki ste jih v preteklem letu nenamerno užalili.

Na novoletni dan ne bi smeli plačati dolgov. Pred novim letom je treba poplačati vse dolgove do 31. decembra, in jih ne vrnite 1. januarja, sicer boste plačevali vse leto.

Za novo leto bi morali očistiti hišo, pospraviti vse ruševine, vogale, zdrgniti steklo in ogledala, da se lesketajo. Iz hiše zavrzite vso razbito, okrušeno ali počeno posodo. Znebite se predmetov, ki vas spominjajo na težave preteklega leta.