Zdravljice na Kavkazu so ločen ritual, v katerem so Gruzijci še posebej močni. Kavkaške zdravice so smešne, poučne ali čestitke. Zbirka vsebuje najlepše čestitke in izreki v poeziji in prozi.

Kavkaška modrost pravi: če želi prijazen človek en mesec živeti na istem lepem mestu, mora tam posejati koruzo, če je eno leto - zgraditi hišo, in če vse življenje - potem vzgajati otroka.
Dvignimo kozarce do dna, da smo naši dragi starši posejal več kot eno žito, zgradil lepo hišo in vzgojil tebe in mene!

Sin se vrača iz šole. Oče pogleda svoj dnevnik in vidi: matematika - 2, geografija - 2, športna vzgoja - 2, petje - 5. Oče veselo reče:
- No, hvala bogu, lahko poješ.
Slab kavkaški, ki ne zna peti kavkaških pesmi, pijmo za sina, ki poje kot slavček!

Gospod je ustvaril žensko iz Adamovega rebra, a če bi jo določil za ljubico moškega, bi jo ustvaril iz glave; če bi bil suženj, bi ustvarjal iz noge; ker pa jo je določil za prijateljico in enakovredno človeku, je ustvaril iz rebra. Pijmo torej za to, da iz tega rebra, kot iz pravega prijatelja, izvira ena dobrota!

Ena Gruzijka pride domov in ogorčeno reče svojemu možu:
- Valiko, si predstavljaš, da je naš sosed svojo ženo zamenjal za čistokrvnega konja! Ali tega ne bi nikoli naredil, draga?
- No, kaj si, - odgovori Valiko, - v skrajnem primeru za tuj avto in steklenico starega gruzijskega vina.
Pijmo torej za naše ljubljene žene, ki so vrednejše od vsakega čistokrvnega konja, lepše od vsakega tujega avtomobila in slajše od vsakega starega vina!

Pred praznikom se pogovarjata dve mladi gospodinji, ki sta se na vroč dan srečali pri studencu.
»Veš, Nana, našla sem se, kako olupiti pečeno čebulo in ne jokati.
- Res, Manana? In kaj je ta način?
- Naročim možu, naj olupi čebulo.
Pijmo torej za mojo ženo, ki ve, da pravi konjenik nima kaj početi v kuhinji!

Kot veste, imajo moški na Kavkazu zelo radi blondinke. Niso pa ravnodušni tudi do rjavolaska. Prav tako ne moremo reči, da ne marajo rjavolasih žensk. A plešasti ženske res obravnavajo s predsodki.
Prijatelji, pijmo za ljubezen brez predsodkov!

Nekoč so Katso vprašali:
- Poslušaj, Katso, pravijo, da si svojo ženo naučil igrati backgammon. res?
- Pravzaprav je učil. In veš, dobro mu je šlo. Prejšnji vikend sem od nje dobil polovico svoje plače.
Zato pijmo za žensko strast!

Pravi moški je tisti, ki se natančno spomni ženskega rojstnega dne in nikoli ne ve, koliko je stara.
Torej pijmo ob dejstvu, da se na poti žensk srečajo samo pravi moški!

Ko sin odraste v kavkaški družini, ga oče posveti v skrivnosti, ki bi jih moral poznati pravi jezdec. In to bi moral pravi jezdec vedeti o ženski. Ženska ima vedno tri starosti: navidezno, resnično in sebi pripisano. Toda konjenik mora pozabiti na obstoj prvih dveh obdobij in popolnoma zaupati ženski.
Zato pijmo za ženske, da ne bodo obotavljale povedati resnice!

Že dolgo na Kavkazu so moškega in žensko primerjali z dvema notama, brez katerih strune človeške duše ne dajejo pravilnega in popolnega akorda.
Pijmo torej za žene, ki nas dopolnjujejo, rojevajo nebeško glasbo!

Vsaka ženska je kot vrtnica - prav tako lepa. Toda vrtnic brez trnja ni. Cvetni listi hitro letijo naokoli, a trni ostanejo.
Zato pijmo za ženske, ki ohranijo svoje cvetne liste dlje!

Gruzijec opravlja izpit za pridobitev vozniškega dovoljenja. Inšpektor pojasnjuje prometno situacijo:
- Vozite se po ozki cesti. Na levi je visoka gora. Na desni je ostra, ostra okrajšava. Nenadoma na cesti - lepo dekle. In poleg nje - strašno-strašna starka. Koga boš zatrl?
- Seveda, stara!
- Norec! .. Moraš pritisniti na zavoro!
Zato pijmo, da v težki situaciji ne pozabimo pritisniti zavore!

Oče je jezen na sina, ki sploh ne pozna spreganja glagolov:
- No, dobro premislite, če vam rečem: ljubim jih, ti jih ljubiš, on jih ima rad, mi jih imamo ... Pojasni mi, kaj je to?
- To je bordel, oče.
Pijmo, da sin ne samo razume slovnico, ampak lahko vedno razlikuje dobra ženska od slabega!

Šakal je prišel k levu in rekel:
- Borimo se!
Lev nanj niti ni bil pozoren. Nato je šakal zagrozil:
- Zdaj bom šel in vsem povedal, da se me je lev strašno bal.
Kralj zveri se je zdrznil.
- Naj me prebivalci puščave obsojajo zaradi strahopetnosti - vendar je bolj prijetno, kot me bodo prezirali zaradi boja s šakalom.
To zdravico posvečam temu, da se ne ponižujemo pred tipi, umazanimi in nas nevredni.

Kavkaška modrost pravi: »Kdor ima lepo ženo, ni več reven. Kdor ima inteligentno ženo, je bogat. Kdor ima lepo, inteligentno in gospodarno ženo, je resnično bogat."
Zato pijmo za pravo bogastvo našega prijatelja!

En stari aksakal mi je rekel: "Mimogrede, da ima moški ženo, kako dobra je in kakšna ljubica, se lahko oceni, kakšen je in ali se pozna."
Zato pijmo za očarljivo in spretno ljubico, katere mož je očitno pravi sultan!

En goreč belec je imel zelo rad lepa dekleta. Toda vsak od njih je želel biti edini, zato je nekega dne ostal sam. Potem mu je prijatelj svetoval, naj se oglasi v časopisu. Takole so zapisali: "Strastni Gruzijec bo srečal lepo dekle, ki ga bo razumelo in odpustilo."
Torej pijmo za ženska ljubezen, potrpežljiv in vse razume!

Nekoč, ko se je prepiral z ženo, je Givi postavil retorično vprašanje:
- Čudno! Zakaj imajo največji bedaki največ lepe žene?
- No, ti si podlih! - mu je odgovorila žena z vsem prizanesljivim nasmehom.
Zato pijmo za naivne žene, ki v vsaki besedi slišijo kompliment!

Mlada Suliko se je nekoč pritožila svoji prijateljici:
- Vano je prišel k meni sinoči. Bil sem tako navdušen, tako očaran nad njim, da sem v izbruhu goreče nežnosti rekel: "Vzemi mi najdragocenejše!" Konja je popeljal iz hleva, skočil nanj in odhitel kot veter.
Zato pijmo, da bomo ženske vedno pravilno razumeli!

Na Kavkazu so pri ženski bolj kot druge cenjene tri lastnosti: ljubezen, nežnost in skromnost.
Zato pijmo za dejstvo, da nobena ženska ne skriva teh lastnosti!

Na Kavkazu obstaja običaj: ko se v hiši rodi deklica, oče vzame pištolo in enkrat ustreli. Ko deklica odraste in se z njo želijo poročiti, oče dvakrat ustreli pištolo, ko pa dekle poročijo, oče ustreli pištolo trikrat. Pijmo torej za to, da se iz naših domov pogosteje slišijo streli iz pušk!

Obstaja odličen način za ohranjanje mladosti v gorah. Tisti dnevi, ki jih preživimo z gosti, se pri izračunu preživetih let ne upoštevajo. Nazdravljam vam, dragi gostje, vaši duhovni radodarnosti, saj ste mi danes, ne da bi vedel, podaljšali življenje!

Nekoč je v daljni gorski vasi živel starec in imel je lepo hčer. In tako se je odločil, da jo bo poročil. Poklical je konjenike in jim rekel naslednji govor:
- Kdor se povzpne na to visoko goro, da mu ne pade niti en kamenček izpod nog, bo tam ujel gorsko ovco, jo pripeljal na moje noge in jo zaklal, da na mojo snežno belo ne pade niti kapljica krvi obleko, in tako, da bo eden od vas postal mož moje lepotice hčerke. In kdor tega ne bo naredil, bom zardel.
In potem je prišel prvi konjenik. Bil je pogumen, spreten in pameten, a eno zrno peska mu je padlo izpod noge - in stari oče se ga je znebil. Potem je prišel drugi jezdec, pa tudi pogumen, spreten, pameten, lep. Na noge je spravil gorskega ovna, starčevega očeta, in ga začel klati, ovna, v smislu njegovega grla, z ostrim bodalom. Toda ena majhna kapljica krvi je padla na snežno belo obleko očeta starca - in drugi jezdec je padel, zaboden do smrti, poleg prvega. In potem je prišel tretji jezdec in bil je najbolj ponosen, pogumen, spreten in čeden. Prinesel je ovna k nogam starca očeta, mu kirurško prerezal grlo, ovna, brez ene kapljice krvi, in veselo pogledal starčevega očeta. A tudi stari oče ga je zbolel. Hčerka lepotca je od groze zakričala:
- Naprej, ateka! Konec koncev je tretji konjenik naredil vse, kot ste naročili! Zakaj si ga zabodel? In stari oče ji je rekel:
- Za družbo!
Pijmo torej ob dobri in topli družbi!

En orientalski moški reče drugemu:
- Poročil se bom z lepo, pametno, gospodarno in čisto dekle.
- Kako boš ravnal z vsemi štirimi? - je bil presenečen drugi.
Dvignimo torej kozarce za svoje žene, ki združujejo te in številne druge lastnosti!

Dve roži se pogovarjata na vrtu gruzijske hiše:
- Ali me ljubiš?
- Kaneshno. si moški?
- Ochen!
- Wah-wah, kje so čebele?
Dvignimo kozarce, da neugodne okoliščine ne motijo ​​naše ljubezni!

Ko je Vanova žena kupila srečko, je rekla:

- Če zmagam, si bom kupil nov plašč.
- In če ne? - je vprašal Vano.
- Potem mi ga moraš kupiti!
Zato pijmo za ženske, ki vedno najdejo izhod iz težkih situacij!

Mladi konjenik po poroki reče svoji ženi:
»Preden gremo na medene tedne, srce moje, želim ti povedati še nekaj o svoji preteklosti.
- Givi, toda ti si mi že povedal o svoji preteklosti pred poroko, - je presenečena mlada žena.
- To, o čemer vam želim povedati, se je zgodilo točno v intervalu med poroko in današnjim dnem ...
Zato pijmo za to, da ženske pravočasno izvejo resnico od nas!

Na Kavkazu, če ženska zapusti konjenika zaradi drugega moškega, postane jezdec za življenje osramočen. Konec koncev je edina stvar, ki spodbuja žensko k prešuštvu, dolgočasje in monotonija, od katerih se ji srce jedi.
Zato pijmo, da se ženskam v naši prisotnosti nikoli ne bo dolgčas!

Že dolgo nazaj je bil tak običaj na Kavkazu. Deklica je morala pred poroko ukrotiti gorsko ovco. S seboj je vzela roko sveže trave in se zgodaj zjutraj povzpela visoko v gore. Če bi uspela videti gorskega ovna, bi mu razkrila svojo prisotnost in mu metala travo, sama pa bi se odmaknila. To je trajalo nekaj časa. Na koncu se je oven navadil na dekle in, ko je pojedel prineseno travo, se ulegel k njenim nogam in blaženo zadremal.
Šele po tem, ko je deklici uspelo ukrotiti ponosno svobodoljubno žival, se je lahko poročila. Konec koncev, neukročena gorska ovca živi v vsakem kavkaškem človeku.
Zato pijmo za žene, da nas bodo ukrotile!

Gora nikoli ni šla k Mahometu, ker ni imel ničesar piti.
Zato pijmo za naše prijatelje, ki vedno prihajajo k nam!

Modrec je bil vprašan:
- Zakaj prijatelji tako zlahka postanejo sovražniki, vendar je sovražnike zelo težko spremeniti v prijatelje?
- Toda na enak način je lažje uničiti hišo kot zgraditi, - je odgovoril modrec, - in lažje je razbiti posodo kot narediti, in lažje je porabiti denar kot zaslužiti.
Predlagam, da nazdravimo, da ustvarimo, ne pa uničimo.

Znano je, da je Vsemogočni naredil vse ženske iz enega testa, vendar v vsako ni dal sladkorja.
Od takrat vsi moški tavajo v iskanju svoje sladke ženske!
Zato pijmo za tiste, ki iščejo in najdejo!

Na Kavkazu pravijo: "Bolje je imeti sovražnike, ki govorijo resnico v obraz, kot prijatelje, ki laskajo."
Zato pijmo za naše prijatelje, da bodo z nami iskreni!

Sultan vstopi v svoj harem in eni od svojih žena zašepeta na uho: »Tvoje oči so kot polnočne zvezde. Tvoje ustnice so kot korale. Tvoj tabor je kot trta. Pošlji naprej. "
Pijmo ob dejstvu, da so takšne besede namenjene samo eni ženski, eni in edini!

Ko je Vaso po poroki začel izračunavati svoje stroške za medene tedne in jih primerjati z velikostjo ženine dote, je ugotovil, da se je poročil izključno iz ljubezni.
Zato pijmo za ženske, ki se poročijo samo iz ljubezni!

Nekoč sta mož in žena hodila po gorskih soteskah Kavkaza, žena pa je hodila pred možem. Po naključju jih je mula videl in je bil ogorčen:
- Hasan, kršiš Koran!
- Ko je bil napisan Koran, ceste niso bile minirane. Naprej, Fatima!
Zato pijmo za ženske, ki so vedno korak pred moškimi!

Vsak alpinist ve, da ženske pri moških cenijo pogum. Treba jih je samo presenetiti, da jih zanimaš, in ko jih zanimaš, jim ni težko ugoditi.
Zato pijmo za ženske, ki znajo ceniti moške!

Orientalski človek je človek, ki ljubi toploto, ne more živeti brez sončne svetlobe. Toda za visokogorja sonce ni le nebeško telo: nadomesti ga lahko ženska, ki bo v slabem vremenu ogrela moškega s svojo naklonjenostjo in nežnostjo.
Zato pijmo za lepe ženske, ki nas nikoli ne bodo pustile zmrzniti!

Nekoč je sosed prosil Khoja Nasreddina, naj si sposodi svojega osla.
"Nimam osla," je odgovoril Nasrudin. Medtem je v hlevu rjovel osel.
»Eh, praviš, da nimaš osla, a tam, slišiš, osel rjove,« je sramoval sosed Nasrudina. Zmajal je z glavo in očitajoče rekel:
- Ti verjameš oslu, ampak jaz, ki sem živel, da bi imel sivo brado, ne?
Pa spijmo, da ne bomo osel, da si bomo kaj sposodili od sosedov!

Nekoč je bil sultan in je imel harem, ki se je nahajal 100 kilometrov od palače. In imel je služabnika, ki ga je sultan vsak dan pošiljal po dekle. Sluga je umrl pri 30, sultan pa pri 90.
Zato pijmo, da ne bomo tekli za ženskami, ampak oni za nami. Ker moških ne ubijajo ženske, ampak tečejo za njimi.

Nekoč je na daljni planoti pastir pasel čredo koz. Nenadoma je orel padel z neba na čredo kot kamen in zgrabil enega kozlička. Pastir je streljal - in orel je padel, otrok pa je odletel naprej.
Pijmo torej za orle, da nas ne ustrelijo, in koze, da ne letijo.

Kavkaška modrost pravi: ko se zaljubi, se človek dvigne korak nad vsakdanjim, vsakdanjim življenjem.
Zato pijmo za to stopničko! Za ljubezen!

Vano in Givi se pogovarjata. Givi pravi, da se je včeraj sprl z ženo. Vano vpraša:
- Givi, kdo ima zadnjo besedo?
- Spremljaj me, seveda! - je ponosno rekel Givi. - Rekel sem: "V redu, kupi."
Zato pijmo za ženske, ki znajo v prepiru pravočasno priznati!

Nekoč se je poročil mladi Gruzijec. Mlada žena mu po poroki reče:
- Dragi, moram ti priznati, da lahko kuham samo dve jedi - zdrob in hruškov kompot.
Mladi Gruzijec je pogledal posodo pred seboj in vprašal:
- Kateri je ta?
Zato pijmo za ženske, ki nikoli v celoti ne razkrijejo svojih zaslug!

Nekoč sta se pogovarjala dve stoletna Gruzijca. Eden reče drugemu:
- Givi, moja žena mi je včeraj povedala, da sem tako močan, kot sem bil pri 75 letih.
Zakaj je to rekla?
- Na našem dvorišču je kamen, ki ga je položil moj praded. Tako ga pri 75 letih nisem mogel premakniti in zdaj ne morem.
Zato pijmo za sposobnost ženske, da daje komplimente!

V gorskih vaseh Kavkaza obstaja običaj: ko se v družini rodi deklica, mora oče posaditi drevo blizu svoje hiše; ko deklica odraste in postane ženska, mora oče posekati drevo, ki ga je posadil ob njenem rojstvu.
Pijmo torej za gorske doline, od katerih najlepše ni na svetu.

Gruzijci sedijo za ogromno mizo, pijejo in jedo. Zdravljica vstane:
- Gogi, nazdravi!
- Pijmo!
- Bravo, Gogi! Dobro povedano!
Minilo je malo časa in zdravica spet vstane:
- Gogi, nazdravi!
- Pijmo!
- Bravo, Gogi!
Čez nekaj časa nazdravljavec spet vstane:
- Vano, nazdravi!
- Zbrali smo se za to čudovito mizo, da bi ...
- Uh, draga, ne tako. Gogi, nazdravi!
- Pijmo!

Daleč v gorah, na samem vrhuncu, je živel starodavni, starodavni planinec. Bil je tako star, da so generacije zamenjale druge generacije, on pa je še živel in živel. Bila je samo ena skrivnost: imel je čudovite in prilagodljive žene. Vau! Pijmo torej za to, da nas življenje ne odpelje stran od edinega, zahvaljujoč kateremu bomo lahko ohranili živce, bili večno mladi in živeli v nedogled!

Očarljivi mladenič Rustam in lepa Zulfiya sta se zelo ljubila. V njunem odnosu se je vse dobro izšlo in kmalu sta se poročila. In takoj po poroki je bil Rustam poslan na ustvarjalno poslovno potovanje. Začel je umirjati svojo mlado ženo in obljubil, da se bo vrnil čez tri dni. A traja trikrat za tri dni in moža ni več. Desetkrat, trije dnevi so minili, Rustama pa še vedno ni več.
Nato je lepa Zulfija sedmim poslala sedem telegramov Pravi prijatelji Rustam. In iz sedmih mest so prišli od sedmih zvestih prijateljev telegrama: "Ne skrbi, Rustam je z nami!"
Predlagam, da pijete svojim zvestim in zanesljivim prijateljem, ki vas ne bodo pustili na cedilu v težavah!

Na Kavkazu pravijo, da je le speči sovražnik boljši od nekoristnega prijatelja.
Pa pijmo za naše pravo prijateljstvo ker vsak od nas lahko računa na drugega kot nase!

Stari kavkaški pregovor pravi, da ga išče ljubezen, ki je namenjena človeku od zgoraj – tako kot on njo.
Zato pijmo za uspeh naših skupnih iskanj. Za ljubezen!

Ko je Gogi začel prihajati pozno domov, se opijati, ne vračati plače, se je njegova žena začela pritoževati prijateljici:
- Zaradi tega sem izgubil deset kilogramov.
Njena prijateljica je sočustvovala z njo in vzkliknila:
- Zakaj tako trpiš, da ga ne zapustiš?
- Vidiš, - je odgovorila Gogijeva žena, - želim izgubiti še dva kilograma.
Zato pijmo za ženske, ki lahko imajo koristi od vsega!

Nekega dne je bil mlad visokogovec v kupeju s čudovito dekle. Takoj je začel iskati način, kako jo spoznati:
- Povej mi, katere narodnosti so ti všeč moški?
- Všeč so mi Indijci, tako neustrašni, in Judje, ker so pametni ...
Mladenič je brez premisleka odgovoril:
- Naj se predstavim: Chingachguk Gogi Moiseevich.
Zato pijmo za različne okuse žensk!

Na Kavkazu pravijo, da če ženska joče, potem je vsaka solza, ki jo potoči, huda obtožba proti njenemu moškemu.
Zato spijmo za dejstvo, da nam ženske nikoli nimajo razloga za kaj očitati!

Pred davnimi časi je v kavkaških vaseh obstajal običaj - ko je sin odraščal v družini podeželskega kneza in si je moral izbrati ženo, so vaščani pripeljali svoje hčere na knežji dvor. Ženini starši so dekletam postavljali različna vprašanja – preverjali so, kako gospodarni, pridni in varčni so. Na koncu so izbrali eno in edino. In kaj mislite: kakšna bi morala biti bodoča žena bodočega princa? In tukaj je odgovor – izbrali so najlepšega.
Torej pijmo za ženska lepota ki zmaga na vsakem tekmovanju!

Povzpel se na turo na visoko goro. In višje kot se ture vzpenjajo, bolje se počutijo. Zagledal sem gorskega orla, naredil en krog, drugega, padel nanj kot kamen in začel kljuvati. Tura je padla in strmoglavila.
Pijmo, da nas ne bo nihče kljuval in nas spravil, da ne glede na to, kako visoko gremo na goro.

Moji prijatelji in prijatelji mojih prijateljev! Pijmo za svoja jalova prizadevanja za preoblikovanje sveta. A naj svet ne računa na to, da nas bo lahko predelal! Za nas!

Ne glede na to, ali ste kalif ali bazarski berač,
Konec koncev imajo vsi enako ceno.
Zato pij vino!
V njej je vir nesmrtnosti in svetlobe,
To je cvetenje pomladi in preteklih poletij.
Bodi srečen trenutek med rožami in prijatelji,
Kajti življenje je bilo v tem trenutku.

Neki pametni stari Gruzijec je rekel, da vsak, ki išče ljubljeno brez madeža, tvega, da bo sploh ostal brez izbranega.
Zato pijmo za svojo ljubezen, za tiste, ki jih imamo radi, takšni kot so!

Dva belca sta videla mladega in lepo dekle... Eden od njih ji je sledil s strastnim pogledom in vzkliknil:
- To je dekle, prava breskev!
Drugi, ki ji je prav tako sledil s pogledom, je z obžalovanjem rekel:
- Šest otrok ...
- Ali ima res šest otrok?!
Ti in jaz, Givi!
Prijatelji, nazdravimo ljubezni, ki ne pozna ovir na svoji poti!

En gorjanec se pogovarja s prijateljem:
- Če bi vedeli, kako zelo mi je všeč Moskva! Z njo imam najbolj prijetne spomine na najbolj veličastne ženske!
"Gogi, ampak nikoli nisi bil v Moskvi," je rekel njegov prijatelj.
- Pravzaprav nisem, ampak moja žena pogosto hodi tja ...
Zato pijmo za ženske, ki nam širijo obzorja!

Na Kavkazu, ko govorijo o ženski, nikoli ne pozabijo na njen glavni namen - materinstvo. Žena-mati je posebna oseba, njena ljubezen ne pozna ovir, ves svet se hrani z njenimi prsmi.
Vse lepo v človeku - od sončnih žarkov in iz materinega mleka, vse to nas nasiči z ljubeznijo do življenja!
Zato pijmo za ženske, ki imajo to srečo, da so matere!

Na Kavkazu nobena pogostitev ni popolna brez zdravice, ki poveličuje ženski um. Tukaj sem, po tradiciji, želim piti pametne ženske... Medtem ko lahko inteligentna ženska veliko izrazi z nekaj besedami, lahko neumna ženska veliko govori in nič ne reče.
Zato pijmo za pametne ženske s kratkostjo misli in jasnostjo uma!"

Zapomni si, moj sin:
V življenju je veliko težav.
Njene lekcije so modre in stroge.
In vendar verjetno ni več hude nesreče,
Kot da se nenadoma znajdeš brez ceste.
Cesta je pod kamenjem, pod peskom,
Ravne ali krivulje - vse dražje
Pokrit z žalostjo in hrepenenjem
Brezciljno, prazno terensko.

Orel z orlom in orlički je živel v Visokem v gorah Kaheti. Enkrat, ko se je vračal z lova, bi orel preizkusil svojega orla, preizkusil, kako pogumna je, kako varuje gnezdo, orle pred tujci ... njega. Vau, kako ga je kljuvala, premagala s krili in trgala s kremplji !!! In me ni pustil, da pridem k sebi, in ga vrgel na dno najgloblje soteske.
Zato pijmo za to, da v kakršni koli obliki mož pride domov, ga žena vedno prepozna!

Zakaj gorjaci pijejo iz roga? Raje imajo bivolji rog kot kateri koli kelih, kot kakršno koli kristalno milost. Ne bodo prizanesli z najdražjo kovino, ki bi jo dali na zaželeni rog v elegantni čipkasti vtiski in najfinejši verižici, tkani iz las. Rog je prostoren, o tem ni dvoma. A ne zato ga imajo raje tisti, ki se znajo zabavati, veseli planinci, ampak zato, ker je treba vino, nalito v rog, piti - roga ne boš dal na mizo, vina ne boš pustil za kasneje. !
Naj ne bo rog, naj bo navaden vrč, ampak tako, da nalito pijejo vsi in vsakič na zdravje! To je nazdravljanje dobremu običaju: kar lahko piješ danes, ne pusti za jutri!

Mladi Gruzijec, študent Moskovske državne univerze, piše očetu v Tbilisiju pismo: "Oče, postal sem že pravi študent, le tukaj gredo vsi študenti z avtobusom, jaz pa se peljem s taksijem." Oče pošlje sinu odgovor: "Sinček, z mamo bova prodala veliko mandarin, pa ti bova poslala nekaj denarja: kupi si avtobus, bodi kot vsi."
Pijmo za naše otroke, ki ničesar ne potrebujejo, in za bogate starše naših otrok!

V starih časih je fregata strmoglavila v ocean. Le enemu Gruzijcu je uspelo pobegniti - zgrabil je kos jambora in ostal na površini vode. Pol ure pozneje se je od nikoder pojavila čudovita punca in zgrabila drugi konec te plošče. Gruzijec jo je pogledal in začel jokati. Deklica ga je vprašala:
- Zakaj jokaš?
Gruzijec je rekel:
- Vau! Taka punca - in ne morem pravilno dvoriti!
Zato pijmo za iznajdljivost v ljubezni, ki vam bo vedno povedala, kako skrbeti za dekle!

Ena Gruzijka je na televiziji gledala program "Around the World". Ko je mož prišel domov, mu je rekla:
- Izvedela sem, da v Afriki obstajajo plemena, kjer možje prodajajo svoje žene. Če bi živeli tam, bi me prodali?
Velikodušen kavkaški moški je odgovoril neumni ženski:
- Jaz bi ti dal!
Zato pijmo za nesebično ljubezen!

Givi se pogovarja s svojo zaročenko. Ona mu reče:
- Givi, ko boš postal moj mož, bom s tabo delil vse stiske in stiske.
- Hvala, draga, vendar nimam nobenih stisk ali stisk!
- Ampak, Givi, rekel sem: "Kdaj boš postal moj mož!"
Zato pijmo za žensko predvidevanje!

V gorskih vaseh Kavkaza so pri gradnji hiš na streho postavili strelovod iz preprostega razloga, ker nevihte v gorah niso redkost. Toda v hiši se, kot se je izkazalo, pogosto zbirajo tudi nevihtni oblaki. In najboljša rešitev od njih je božanje, nežnost in skrb ženske - gospodarice hiše.
Zato pijmo za ženske - najboljši strelovod v družinskem življenju!

Na Kavkazu pravijo: »Če želiš biti nekega dne srečen, popij malo vina. Če hočeš biti srečen dva dni, dva dni pij dobro vino. Če želiš biti srečen vse življenje - spoštuj, ceni, skrbi za svojo ženo."
Zato pijmo za naše žene, ki nam podaljšujejo srečo za življenje!

Moja zdravica, prijatelji, nemirnim ženskam,
Da lahko, skrivajo svoja čustva,
Tišina je razumna, dostojanstveno se predati,
Ohranjanje miru tako moža kot družine.

Poskusite se ne strinjati s starim vzhodnjaškim pregovorom: "Okusijo zlato z ognjem, okusijo žensko z zlatom in okusijo moškega z žensko."
Zato pijmo za nas - ki smo s častjo premagali vse preizkušnje in preizkušnje!

Orel, ki ne odleti z visokih pečin v široke, prostrane doline, je slab orel. Orel, ki se ne vrne iz širokih prostranstev doline na visoke pečine, je slab orel. Pijmo torej, da nikoli ne pozabimo na svoj dom in kamorkoli nas življenje zanese, se vedno vrnemo domov!
- Povej mi, Nana, koliko je mama plačala za dva kilograma jabolk, če kilogram stane 2 rublja?
- Ne vem. Mama se vedno pogaja.
Belci so znani po svoji sposobnosti trgovanja in barantanja. Pijmo za naše otroke, da prevzamejo to lepo lastnost od svojih staršev!

Soso vpraša Wano:
- Vano, veš kaj je domači šampanjec?
- Ne, Soso.
- To je torej, ko moški pije vino, ženska pa sikne.
Pijmo tako, da bodo naše ljubke hostese raje imele pravo gruzijsko vino kot kateri koli šampanjec.

En sultan je zbral vse svoje žene, imel jih je sto, in rekel in si odvrnil solzo:
- Ločim se od tebe! Všeč mi je bil še en harem.
Pijmo torej za iskrenost v ljubezni!

Mlademu džigitu je bila dekle všeč - in on je, da bi bil videti kultiviran človek, rekel naslednje besede:
- Punce, te lahko povabim na skodelico kave?
Na kar je deklica brez obotavljanja odgovorila:
- Lahko, vendar ne kadite v postelji.
Zato pijmo za ženski vpogled!

Nekega konjenika so vprašali: "Če bi bila tvoja žena kriva, kakšno kazen bi izbral zanjo?" Dzhigit je pomislil in odgovoril:
- Če bi želel ženo strožje kaznovati, bi ji kupil veliko nakita in jo zaprl v sobo brez ogledala.
Zato pijmo, da zagotovimo, da ženske nikoli ne bodo podvržene takšni kazni!

Pravi kavkaški moški meni, da je to njegova dolžnost srečna ženska... Ampak eno super oseba rekel: »Le ženska, ki ima otroke, je lahko srečna; navsezadnje ni dovolj ljubiti, ljubezen potrebuješ, da si posvečen."
Zato osrečimo ženske! Pijmo za to.

Pijem, da za vse, ki danes niso z nami,
Na poroki nisem mogel jesti in piti
Ohranili smo dober vonj po kruhu
Da smo se tukaj zlomili.
Za vse, ki sedijo za mizo,
Dolgo sem jo držal v krvi
In nagajivost, in ta poživljajoči tok
Vino, zabava, prijateljstvo in ljubezen.

Nekako je častitljivi gruzijski princ kihnil in služabnik naglo reče:
- Tisoč let zdravja!
- Sranje! je zavpil gospodar. - Zakaj mi želiš nemogoče?
- Potem živi sto dvajset let.
- Sranje! - se je spet razjezil princ.
- Potem vsaj sto!
Spet nisem ugajal!
- Osemdeset?
Vse narobe! Sluga je pobegnil iz potrpljenja in rekel:
- Da, če bi bila moja volja, umri zdaj! Predlagam, da dvignemo kozarce, da bomo živeli tako dolgo, kot si sami želimo!

Starodavna indijska razprava "Breskove veje" pravi: potrebe duše povzročajo prijateljstvo, potrebe uma - spoštovanje, potrebe telesa - željo. Vse tri potrebe rodijo pravo ljubezen
Pijmo, da te potrebe vedno živijo z nami, da bi radi in bili ljubljeni.

Poročne gruzijske zdravice

Moški je odšel v mesto po pomoč. Uradnik se je obrnil in obrnil svoje dokumente in rekel: - Dal bi vam potrdilo, vendar tukaj nimate dovolj podpisov in pečatov. Najprej pojdite do Vinashvilija, vzemite Butylidzejev podpis, nato pojdite do Otkuporyana, Nalivaiko, pogovorite se s Sutrapyanom, zapečatite Pokhmelidzeja. Ampak ne pozabite na Shashlykidze. In pohitite - jutri imamo tuje goste: de Pugh, de Bluyu, Tokanawa, Toyama. Pokličite na telefone: dva za sto, tri za dvesto, dodatnih sto petdeset.
Pa pijmo, prijatelji, da izginejo vsi podkupovalci in birokrati!

Gruzijski toast za rojstni dan

V avtošoli v Gruziji kandidat za vozniško dovoljenje opravlja izpit. Inšpektor pojasnjuje prometno situacijo:
- Vozite se po ozki cesti. Na levi je visoka gora. Na desni je oster, oster abry. Nenadoma na cesti - lepo dekle. In poleg nje je strašno-strašna starka. Koga boš zatrl?
- Seveda, stara!
- Norec! .. Moraš pritisniti na zavoro!
Zato pijmo, da v težki situaciji ne pozabimo pritisniti zavore!

Orientalski zdravice

Vzhodni vladar je nekoč obiskal zapor, v katerem je prestajalo kazen dvajset zapornikov.
- Za kaj sediš? je vprašal Vladika.
Devetnajst od dvajsetih je takoj priseglo, da so nedolžni, izključno zaradi sodne zmote. In šele dvajseti je priznal, da je bil zaprt zaradi tatvine.
- Takoj ga izpustite na prostost, - je ukazal lord, - lahko slabo vpliva na vse druge pošteni ljudje ki se nahajajo tukaj.
Zato pijmo za ljudi, ki jim poštenost pomaga, da so svobodni!

Poročne gruzijske zdravice

V starih časih je v prelepi deželi Indiji živel padišah, ki je imel tri žene. Padišah je imel tudi astrologa, ki je napovedal njegovo usodo. In potem nekega dne pokliče k sebi astrologa in reče:
- Dolgo si živel z mano, a mi nisi nikoli napovedal nič slabega. In zato sem te hotel nagraditi. Izberite katero od mojih žena.
In potem se astrolog približa prvi ženi in vpraša:
- Povej mi, ženska, koliko je dvakrat dva?
"Tri," pravi.
Kakšna ekonomična žena, je pomislil astrolog.
Drugi mu je odgovoril: -Štiri.
Kateri pametna žena- je pomislil astrolog.
Tretji mu je odgovoril: - Pet.
In to je radodarna žena, je pomislil astrolog.
Katero ženo si je po vašem mnenju izbral? Izbral je najlepšo!
Zato pijmo, prijatelji, za naše lepe dame, ki sedijo za to mizo.

Gruzijski toast

V starih časih je starodavna fregata strmoglavila v ocean. Le ena oseba je uspela pobegniti - zgrabil je plavajočo dolgo desko in ostal na površini vode. Pol ure pozneje se je od nikoder pojavila druga žrtev in zgrabila drugi konec te plošče. Prvi je začel jokati.
Drugi je vprašal:
- Zakaj jokaš?
Prvi je rekel:
- Wah! Takega gosta ni s čim pogostiti!
Pijmo torej za naše drage gostitelje, ki bodo vedno našli kaj za pogostitev tudi nepovabljenih gostov.

Zdravljice v orientalskem slogu

Visoko, visoko v sivih kavkaških gorah, je stari Jurij pasel čredo ovac. Na modro nebo je vzletel orel. Videl je, kako so ovce zložile krila in padle kot kamen na največjega ovna, ga zgrabil in poletel. Stari George je vzel pištolo, nameril, ustrelil in zadel orla. Orel je padel na dno najgloblje soteske, oven pa je odletel naprej.
Zato pijmo za to, da orli nikoli ne padejo in ovni nikoli ne letijo!

Kavkaški toast

En orientalski modrec, ki je živel v antiki, je rekel: "V ljubezni se poznajo, ker se ljubijo. V prijateljstvu se ljubijo, ker vedo."
Pijmo torej za tiste, ki se tako dobro poznajo – za nas!

Dva sprta sta prišla k modrecu s prošnjo, naj jima sodi. Ta je najprej pozorno poslušal tožnika in mu, ko je končal govor, rekel: "Ja, prav imaš!"
Nato se je obtoženi začel opravičevati. Modrec ga je zelo pozorno poslušal. In potem je rekel: "Popolnoma prav imaš!"
Vmešala se je modrečeva žena. "Kako je mogoče, da imata oba sprta prav?" je tiho vprašala moža. Modrec je zamišljeno obmolknil, pomislil in ji rekel: "Veš kaj, tudi ti imaš prav!"
Ta zdravica je za tiste, ki imajo vedno prav!

Orientalski zdravice

V določenem kanatu je živelo veliko pesnikov. Potepali so po aulih in prepevali svoje pesmi. Khan je v prostem času rad poslušal pesmi pesnikov ali svojih žena. Nekoč je zaslišal pesem, v kateri je bilo zapeto o kanovi okrutnosti, o njegovi krivici in pohlepu. Kan je bil jezen. Ukazal je najti pesnika, ki je sestavil hudourniško pesem, in ga odpeljati v kanovo palačo. Avtorja pesmi ni bilo mogoče najti. Nato je bil dan ukaz, da se ulovijo vsi pesniki. Po aulih, cestah, gorskih poteh, gluhih grapah so kot psi hiteli kanovi stražarji. Ujeli so vse, ki so skladali in prepevali, ter vse dali v palačno ječo. Zjutraj je kan odšel k aretiranim pesnikom:
- No, naj, zdaj mi bo vsak zapel eno svojo pesem.
Vsi pesniki so izmenično zapeli pesem, hvalili kana, njegovo svetlo pamet, njegovo dobro srce, njegove najlepše žene, njegovo moč, njegovo veličino, njegovo moč. Peli so, da tako velikega in pravičnega kana še ni bilo na zemlji. Kan je izpustil enega pesnika za drugim.
Končno so v ječi ostali le trije pesniki, ki niso zapeli niti ene pesmi. Ti trije so bili spet zaprti in vsi so mislili, da je kan pozabil nanje.
Toda tri mesece pozneje je kan prišel k ujetnikom:
- No, zdaj pa naj mi vsak od vas zapoje kakšno svojo pesem.
Eden od treh je takoj zapel pesem, ki je hvalila kana, njegov bister um, dobro srce, njegove najlepše žene, njegovo moč, njegovo veličino, njegovo moč, njegovo slavo. Pel je, da tako velikega kana še ni bilo na zemlji. Pevka je bila izpuščena. Dva od njih, ki nista hotela peti, so pripeljali do vnaprej pripravljenega ognja na trgu.
"Kmalu te bodo zažgali," je rekel kan. - Zadnjič rečem, zapoj mi kakšno svojo pesem.
Eden od obeh se ni mogel upreti in je zapel pesem, ki je slavila kana, njegov bister um, njegovo prijazno srce, svoje najlepše žene. njegova moč, njegova veličina, njegova moč, njegova slava. O tem je pel. da tako velikega in pravičnega kana še ni bilo na zemlji.
Ta pevec je bil tudi izpuščen. Bil je samo eden, zadnji trmast, ki ni hotel peti.
- Privežite ga na steber in prižgite ogenj! - je ukazal kan.
Nenadoma je pesnik, privezan na drog, zapel prav pesem o okrutnosti, krivici in pohlepu kana, s katero se je začela vsa ta zgodba.
- Hitro ga odveži in odstrani z ognja! - je zavpil kan. - Nočem biti prikrajšan za edinega pravega pesnika v svoji državi!
Zato pijmo za veliko umetnost povedati resnico tudi ob smrti!

Poročne gruzijske zdravice

Vzhodni modrec Khoja Nasreddin je zbolel. Upniki so ga začeli obiskovati in prosili za vrnitev dolgov - ura je bila neenakomerna, umrl bo.
"Molite vse, da bom ostal živ, dokler vam ne plačam!", - jim je rekel Khoja. Vsi so molili in govorili v en glas:
- Allah bo uslišal našo molitev!
"Torej," se je veselil Nasreddin, "nikdar ne bom umrl?!
Dragi dolžniki, dvignimo kozarce upnikom, ki molijo Boga za našo dolgoživost!

Gruzijski toast na rojstni dan

Nekoč je človek potoval od enega aula do drugega. Cesta je tekla skozi gore, zvita med skalami, po pečinah in breznih. Nenadoma se je osel ustavil - in se ni premaknil. Lastnik ga je začel sukati, nagovarjati. Osel stoji zakoreninjen na mestu. Lastnik ga je začel zmerjati s slabimi besedami, ga klicati, bičati z bičem. Toda osel je še vedno stal. Potem je šel sam. In potem je moški za ovinkom zagledal ogromen kamen, pravkar je padel, in če se njegov osel ni ustavil, potem ... Lastnik je objel žival in se mu zahvalil.
Pijmo torej, da v sporu vedno prisluhnemo mnenju druge osebe, pa četudi je osel!

Kavkaški toast

starodavni Vzhodna modrost se glasi: "Kdor neustrezno zaupa, bo kmalu postal neprimeren za nezaupanje."
Zato pijmo za to, da bo zaupanje v naše podjetje vedno šlo z roko v roki z dostojnostjo!

Vzhodne zdravice

Bilo je zelo dolgo nazaj, ko so bile armenske gore še višje kot danes. Pri skali je stal gol Ašot, na glavi mu je bil klobuk. Ashotu se je približala primitivna gola ženska. Ashot je s klobukom pokril spodnji del trebuha. Ženska je najprej odstranila eno roko Ashotu, nato drugo. Klobuk je še naprej pokrival spodnji del trebuha.
Zato pijmo za moč, ki je držala klobuk.

Poročne gruzijske zdravice

Topla skupina Gruzijcev pije, nazdravlja v krogu. Eden vstane:
- Želim piti za našega Data! tole pravi moški: lahko popije tri rogove vina zapored in ljubi tri žene!
drugič:
- Želim piti našemu Gogiju - to je pravi moški: lahko spije deset rogov vina zapored in ljubi deset žensk!
Tretji vstane in žalostno gleda v tla:
- In predlagam, da pijem Vladimirju Iljiču Leninu ... Ne vem, koliko bi lahko pil vina, in ne vem, ali bi lahko ljubil ženske, toda samo pravi moški bi se lahko TAKO maščeval za smrt svojega starejšega brat!
Zato pijmo za prave moške!

-Gruzijski zdravici

Na ladji sta plula trgovec in znanstvenik. Trgovec je bil bogat in je s seboj nosil veliko blaga. Nenadoma se je pojavila nevihta in ladja je bila razbita. Rešena sta bila le trgovec in znanstvenik. Trgovec vidi, da znanstvenik sedi, preziran, in mu reče:
- Zakaj si žalosten? Izgubil sem vse svoje bogastvo in tvoje je vse pri tebi.
- Torej pijmo za bogastvo, ki ga ni mogoče izgubiti.

-Vzhodne prispodobe in zdravice

Na svetu je bil sultan in imel je ogenj, ki se je nahajal 100 kilometrov od njega. In imel je služabnika, ki ga je sultan vsak dan pošiljal po dekle. Sluga je umrl pri 30, sultan pa pri 90. Zato pijmo za to, da ne tečemo za ženskami, ampak oni za nami.
Ker moških ne ubijajo ženske, ampak tečejo za njimi.

Poročne gruzijske zdravice

Govorilo se je, da je v eni soteski en lovec ustrelil ogromnega tigra, zdaj pa so vsi lovci naleteli na to srečno sotesko. Medtem je prvi lovec drugje ubil velikega medveda. Tja je prihitela množica lovcev in mojster lovec v tretji grapi je izsledil prekaljenega leoparda ...
Kdo je, se vprašamo, pravi lovec? Tisti, ki sam išče plen, ali tisti, ki tečejo za njim?

Zato pijmo, da gremo vedno svojo pot in bodimo pravi lovec!

-Vzhodne prispodobe in zdravice

Povzpel se na turo na visoko goro. In višje kot se ture vzpenjajo, bolje se počutijo. Zagledal sem gorskega orla, naredil en krog, drugega, padel nanj kot kamen in začel kljuvati. Tura je padla in strmoglavila.
Pijmo, da nas ne bo nihče kljuval in nas spravil, da ne glede na to, kako visoko gremo na goro.

-Vzhodne prispodobe in zdravice

Visoko, visoko v gorah je bil košarkarski koš. En ponosni jezdec se je odločil, da mu vrže žogo od zgoraj. Stekel je, skočil visoko, naravnost proti soncu, in se opekel, tako so se pojavili črnci in ... košarka.

- kavkaški toast

Moški je odšel v mesto po pomoč. Uradnik se je obrnil in obrnil svoje dokumente in rekel: - Dal bi vam potrdilo, vendar tukaj nimate dovolj podpisov in pečatov. Najprej pojdite do Vinashvilija, vzemite Butylidzejev podpis, nato pojdite do Otkuporyana, Nalivaiko, pogovorite se s Sutrapyanom, zapečatite Pokhmelidzeja. Ampak ne pozabite na Shashlykidze. In pohitite - jutri imamo tuje goste: de Pugh, de Bluyu, Tokanawa, Toyama. Pokličite na telefone: dva za sto, tri za dvesto, dodatnih sto petdeset.
Pa pijmo, prijatelji, da izginejo vsi podkupovalci in birokrati!

Poročne gruzijske zdravice

En Gruzijec prijatelju pove:
- Razumem! Bil sem pri zdravniku in mi je rekel: "Ne smeš piti! Ne smeš kaditi! Ne smeš iti z ženskami!"
- Ubogi fant! - sočustvuje s prijateljem.
- Kakšen revež sem? Dal sem mu denar ... in dovolil mi je vse!
Pijmo za bogate ljudi!

-Gruzijske in kavkaške zdravice

Starodavna vzhodnjaška modrost pravi: "Kdor neustrezno zaupa, bo kmalu postal neprimeren za nezaupanje."
Zato pijmo za to, da bo zaupanje v naše podjetje vedno šlo z roko v roki z dostojnostjo!

-Gruzijska zdravica za rojstni dan

Kakšna je razlika med resničnim in lažnim? - je vprašal modrec.
- Da, na primer med ušesi in očmi, - je odgovoril.
- Kar vidimo na lastne oči, je res, toda kar slišimo z ušesi še zdaleč ni res.
Pijmo za to, kar slišimo in vidimo.

-Poročne gruzijske zdravice

Nekoč sta morala Molle in njegov sin v sosednjo vas. Sina je dal na osla, on pa je šel peš. Čez nekaj časa so srečali ljudi in eden od njih je rekel:
- Poglej, starec gre peš, mladi pa gre.
Molla je dvignil sina s sedla, medtem ko je ta jahal na konju. Kmalu so srečali celo množico ljudi, eden izmed njih je gledal Mollo in
njegov sin je rekel:
- Poglej jih! Velik človek sedi na oslu, majhen pa peš.
Molla je stopil z osla, ga pustil spredaj, on pa s sinom peš.
Malo so se peljali in spet srečali ljudi. Eden od njih je rekel:
- Poglej jih, poglej jih! Osel hodi prazen, oni pa tepejo z nogami po kamnu in pesku.
Molla je sedel na osla in dal s seboj svojega sina. Še malo so se vozili in spet srečali več ljudi in se začeli smejati:
- Poglej jih! Midva sva splezala na osla, revež ne more umreti.
Molla je počasi stopil z osla, vzel sina z njega, osla mu dal na hrbet in rekel:
»Zdi se, da se le tako lahko znebim prekletega jezika teh ljudi.
Pijmo torej, da nikoli ne bomo pozorni na človeško govorico, ampak samozavestno pojdimo svojo pot!

-vzhodni toast

Potreba je naš šesti čut, ki lahko zasenči vse druge.
Tako, da smo vedno povsem zadovoljni le s petimi drugimi čutili!

Poročne gruzijske zdravice

K Nasruddinu je prišla ženska in ga začela prositi, naj pomaga ozdraviti njenega moža od odvisnosti od pitja.
"Nisem zdravnik," je rekel Nasruddin. - Lahko pa svetujem. Ima vaš mož kakšne velike sanje? Seveda ne čudovito, ampak takšno, ki jo je mogoče izvesti?
"Da," je rekla ženska po premisleku.
- Zelo dobro! - je bil navdušen Nasreddin. - Obljubite mu: če boste nehali piti, boste izpolnili te sanje.
»Prav, poskusila bom,« je rekla ženska, se priklonila in odšla.
In ko je prišla domov, je možu razložila:
- Povedal ti bom, dragi: nehaj piti - vsak dan ti bom dal pol litra.
Zato pijmo, da lahko naše žene vedno izpolnijo svoje želje in sanje spremenijo v resničnost!

-Poročne gruzijske zdravice

Bil je tih in zadržan mladenič. Potem ko je pol ure stal blizu hiše, kjer je živela njegova ljubljena, je nenadoma zagledal vrata in pred njim se je pojavila ženska, ki ga je ostro pogledala. - Koga čakaš tukaj? vprašala je. »Za ... tvojo hčer,« je zgroženo odgovoril. "V tem primeru raje pojdi od tod," je rekla. »Nikakor nisi primeren za najino hčer. Ko mi je njen oče dvoril in nenadoma nisem šel ven na zmenek, je splezal čez vrtno ograjo, zadavil psa, ugasnil okno, očeta zaklenil v sobo, mi dal prstan na prst in rekel, da takoj bi se poročili. Takega ženina bi si želeli za svojo hčerko. Dvignimo torej kozarce za pogumne in spretne jezdece!

Poročne gruzijske zdravice

Suliko in Šota sta živela in se zaljubila drug v drugega. Zaljubila sta se in se poročila. Pravkar se je poročila, Šota mora na službeno pot.
»Ne skrbi,« reče svoji mladi ženi, »vrnem se čez tri dni.
Minili so trije dnevi, trikrat so minili trije dnevi, Šota pa se ne vrača. Desetkrat, trije dnevi so minili, a Shot še vedno ni več.
Mlada žena je bila zaskrbljena, poslala je telegrame v deset mest desetim zvestim prijateljem. In prišli so iz desetih mest od desetih zvestih prijateljev telegrama:
- Ne skrbi, Shota je z nami.
Zato pijmo za zveste prijatelje, ki ne spodletijo v težavah.

Poročne gruzijske zdravice

Želim, da vaši sovražniki živijo 200 let.
In tako, da plešete na grobu svojih sovražnikov.

Poročne gruzijske zdravice

Starodavna indijska razprava "Breskove veje" pravi: potrebe duše povzročajo prijateljstvo, potrebe uma - spoštovanje, potrebe telesa - željo. Vse tri potrebe rodijo pravo ljubezen
Pijmo, da te potrebe vedno živijo z nami, da bi radi in bili ljubljeni.

- Zdravljice v orientalskem slogu

Za enega kralja so bili konji edino veselje. In stari ženin mu jih je kupil. Nekega dne je ženin pripeljal moškega in rekel:
- Kmalu bom umrl. To je moja zamenjava.
Kralj se je strinjal, vendar je rekel:
- Samo poskusimo najprej, naj izbere najlepšega konja v čredi.
Človek si je izbral konja, ga odpeljal k kralju in zadihal je:
- Kaj je ta zaliv? On je rjav!
Toda starec se je zavzel za svojega naslednika.
- Ne bodite jezni, gospod, res še ne razume konjske obleke, ampak res je izbral zlatega konja - nima vrednosti. Zato vzemite tega človeka v svojo službo. On vidi bistvo.
Pijmo, da sodimo človeka ne po videzu, ampak po notranjih lastnostih!

-Poročne gruzijske zdravice

Čreda ovac se je spustila z gora v dolino. Nenadoma je z neba priletel orel, zgrabil in odvlekel jagnje. Vse to je videla majhna ptica. Odločila se je: "Zakaj se ne bi obnašala kot orel? Pa kakšno jagnje, celega ovna bom odnesla."
Ptica je poletela višje, zložila krila in hitela navzdol. A zadeva se je končala s tem, da je udarila v ovnov rog in umrla.
»Tudi muha je nekoč hotela odvaliti kamen,« je rekel pastir in je držal mrtvo ptico na dlani.
Tako je ptica, ki se je želela primerjati z orlom, dosegla dejstvo, da so jo primerjali z muho.
Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi!

Kavkaški toast za poroko bo okrasil vsak praznik, saj je neverjetno zanimiv in je sam po sebi umetniško vrednost. Je središče ljudske modrosti in tradicije, zgovornosti in karizme. Če lahko reproducirate naglas kavkaške osebe, bo vaš toast ničvreden!

Kavkaški toast za poroko

Na medicinski fakulteti profesor vpraša študenta:

- Katere vrste poroda poznate?
- Porod je prezgodnji in pozen, pravilen in napačen, - odgovarja študent.
- Več podrobnosti, prosim, - vpraša učitelj.
In študent pojasnjuje:
– Prezgodnji porod- leto pred poroko, prepozno - tri leta po ločitvi, in narobe - ko sosed rodi namesto žene.
Zato želimo mladim veliko otrok! In tako, da je ves porod pravočasen in pravilen. Za mlade.

Kavkaške zdravice za poroko smešne

Po poroki mladenič reče svoji ženi:
- Drago! Pozabil sem vam povedati o eni svojih velikih pomanjkljivosti: na žalost sem pogosto neupravičeno ljubosumen.
In žena ga pomiri:
- Ne skrbi, draga! Ni ti treba biti ljubosumen name ... brez razloga!
Tukaj je nekaj nasvetov mladim. Ne dajajte razlogov za ljubosumje in ne bodite ljubosumni brez razloga!
Predlagam nazdravljanje ljubezni brez ljubosumja.

Kavkaške poročne zdravice

Predstavljajte si ogromno, neskončno morje in po njem v čolnu pluje človek. Včasih sije sonce in morje je mirno - človek se lahko spočije, pogosteje pa je morje zaskrbljeno, pritekajo strmi nevarni valovi, v bližini plavajo morske pošasti in človek tako želi iti v tiho pristanišče, kjer je svetlo in toplo od skrbi in sodelovanja ljubljenih. Pijmo torej za novonastalo družino in ji zaželimo dolgo in uspešno plovbo po valovih morja življenja! Grenko!

Kavkaški toast za mladoporočenca

Orel z orlom in orlički je živel v Visokem v gorah Kaheti. Nekoč, ko se bo vračal z lova, bo orel reshil preizkusil svojega orla, preizkusil, kako pogumen je, kako varuje gnezdo, orle pred tujci ... Na sabo si je nadel kožo tigra in se začel počasi približevati gnezdo ... Orel, ko je videl tigra, ki se plazi proti gnezdu, je pogumno hitel nanj. Vau, kako ga je kljuvala, tepala s krili in trgala s kremplji! In celo pustila, da ji pride k sebi, se je spustila na samo dno najgloblje soteske.

Izdelava lune in alkohola za osebno uporabo
popolnoma legalno!

Po koncu obstoja ZSSR je nova vlada ustavila boj proti luni. Kazenska odgovornost in globe so bile odpravljene, člen, ki prepoveduje proizvodnjo izdelkov, ki vsebujejo alkohol, pa je bil odstranjen iz Kazenskega zakonika Ruske federacije. Do danes ni niti enega zakona, ki bi vam in meni prepovedoval, da bi se ukvarjala z najinim najljubšim hobijem - kuhanjem alkohola doma. To dokazuje zvezni zakon z dne 8. julija 1999 št. 143-FZ "O upravni odgovornosti pravnih oseb (organizacij) in samostojnih podjetnikov za prekrške na področju proizvodnje in prometa etilnega alkohola, alkohola in izdelkov, ki vsebujejo alkohol" (Zbrana zakonodaja Ruska federacija, 1999, št. 28, čl. 3476).

Izvleček iz Zvezni zakon RF:

"Ta zvezni zakon se ne uporablja za dejavnosti državljanov (posameznikov), ki proizvajajo izdelke, ki vsebujejo etilni alkohol, ne za namene trženja."

Domače pivovarstvo v drugih državah:

V Kazahstanu v skladu z Zakonikom Republike Kazahstan o upravnih prekrških z dne 30. januarja 2001 N 155 je predvidena naslednja odgovornost. Torej, v skladu s členom 335 "Proizvodnja in prodaja domačih alkoholnih pijač" nezakonita proizvodnja za prodajo lune, čače, murve vodke, domačega zvarka in drugih alkoholnih pijač ter prodaja teh alkoholnih pijač pomeni globa v višini tridesetih mesečnih obračunskih indeksov z odvzemom alkoholnih pijač, naprav, surovin in opreme za njihovo proizvodnjo ter denarja in drugih dragocenosti, prejetih z njihovo prodajo. Vendar zakon ne prepoveduje priprave alkohola za osebno uporabo.

V Ukrajini in Belorusiji stvari so drugačne. Člena št. 176 in št. 177 zakonika o upravnih prekrških Ukrajine predvidevata naložitev glob v višini od treh do desetih neobdavčenih minimalnih plač za proizvodnjo in shranjevanje lune brez namena prodaje, za shranjevanje brez namen prodaje naprav * za njegovo proizvodnjo.

Člen 12.43 te informacije ponavlja skoraj od besede do besede. "Izdelava ali nakup močnih alkoholnih pijač (luna), polizdelkov za njihovo proizvodnjo (drozgo), skladiščenje naprav za njihovo proizvodnjo" v Zakoniku Republike Belorusije o upravnih prekrških. Klavzula št. 1 obvešča: "Proizvodnja močnih alkoholnih pijač (luna) s strani posameznikov, polizdelkov za njihovo proizvodnjo (drozgo), kot tudi skladiščenje naprav *, ki se uporabljajo za njihovo proizvodnjo - pomeni opozorilo ali globo v višini do pet osnovne vrednosti z odvzemom teh pijač, polizdelkov in aparatov."

* Še vedno je mogoče kupiti lune za domačo uporabo, saj je njihov drugi namen destilacija vode in pridobivanje sestavin za naravne kozmetika in parfumerija.