Man 23 metai, baigiu magistro studijas prestižiniame universitete. Taip sutapo, kad rimtų santykių su merginomis nebuvo, matyt, dėl jų tarakonų mano galvoje. Aš sportuoju, daug skaitau, prisižiūriu, šmaikštus. Spalio mėnesį atsitiktinai sutikau merginą VK. Išoriškai ji atrodė graži, iškart susidomėjo. Ji taip pat pastebėjo susidomėjimą mano asmeniu. Prasidėjo bendravimas, iškart supratau, kad mergina įdomi. Vėliau paaiškėjo, kad jai buvo 31 metai. Man tai buvo šokas, nes nuotraukoje merginai atrodo ne 31, daugiausiai 27! Iš karto turiu pasakyti, kad netikiu M ir J draugyste. Todėl eidama į pirmą susitikimą su ja grynai hipotetiškai laikiau ją potencialia mergina. Sutarėme susitikti kavinėje-bare. Taip atsitiko, kad pirmasis susitikimas buvo šiek tiek nemalonus, tk. dėl tam tikrų objektyvių aplinkybių mergina buvo girta ir daug kalbėjo apie savo problemas. Tarkime, aš joje nemačiau merginos. Na, galvoju, gerai, atsisveikinau, išsiskyrė. Maniau, kad mūsų bendravimas tuo ir nutrūks. Bet ne, mergina toliau skambino ir rašė, plius prie visko karts nuo karto iš jos pusės blykstelėjo tokios frazės kaip „tu šaunus“, „tu man patinki“ ir pan. Bet vis tiek ji visada mane pozicionavo kaip draugę. Tačiau laikas praėjo ir sausio mėnesį pradėjome susitikinėti kaip pora. Tačiau po pirmojo sekso mane apėmė laukinė melancholija, nesupratau, kas vyksta, ėmė užvaldyti mintys „ką aš padariau, ar verta ir ar ši mergina, su kuria noriu santykių“. Mergina tai pajuto ir mes labai stipriai kovojome. Iki to laiko turėjau skristi 2 savaitėms į kitą miestą. Labai pasiilgau susirašinėjimo ir skambučių, su kuriais susitaikėme, bet pasakiau jai viską taip, kaip yra: kad dėl savo kvailų principų ir ambicijų įsivaizdavau tam tikrą idealią merginą, kurią kada nors ištekėsiu ir ta „tu“ yra šiek tiek ne ta mergina. Taip, sunku, bet turėjau jai pasakyti, kas dedasi mano galvoje. Žinoma, tai ją labai nuliūdino, nors ji sakė, kad nesiruošia tempti manęs į metrikacijos skyrių, taip pat neatstovauja manęs kaip savo vyro ir visai nenori nieko planuoti. Susitaikėme ir pradėjome susitikinėti toliau. Jie dažnai ginčydavosi dėl smulkmenų, maždaug kartą per savaitę rimtas kivirčas dėl nesusipratimų. Praėjo laikas ir tą savaitę vėl su ja susimušėme ir aš pasakiau, kad skiriamės. Kad pavargau nuo viso šito, turiu nervinį išsekimą, o man vis kyla mintys, kad čia ne mano žmogus, nors su ja jaučiuosi gerai, bet giliai suprantu, kad ji laikina, kol susiradau kitą, geresnę merginą. Dabar vėl susitaikėme, ji siūlo susitikti dar kartą, sako, kad atsižvelgs į praeities klaidas ir viskas su mumis bus gerai, bet kažkodėl nenoriu tęsti santykių, nors ši mergina man vis dar brangi kai susipykstame ir nebendraujame 2-3 dienas pradedu jos ilgetis, nuotaika iskart pablogeja. Mergina turi daug problemų gyvenime, ji yra labai pažeidžiama, jaučiasi vieniša nepaisant didelio gerbėjų skaičiaus, sako, kad jai manęs labai reikia ir jai be manęs labai sunku. Ir aš noriu jai būti naudingas, noriu ją palaikyti, noriu padėti išspręsti jos problemas. Klausimas toks: jeigu suprantu, kad ta mergina su manimi laikinai ir kad po 5 metų jos nematau ateityje, ar verta su ja tęsti santykius, nes tai kažkaip per daug savanaudiška? Man atrodo, kad neverta, nors ji prašo ir toliau būti jos vaikinu. Viskas būtų gerai, bet man visada atrodo, kad darau ne taip. Prašau padėkite man !!! Jaučiuosi labai blogai dėl visos šios situacijos!

po velnių, kaip apie mane parašyta. su džentelmenu dabar vyksta tas pats šiukšlynas, net žodžiai tie patys.

Nagi, autoriau. bukasnukis balandis guli. jei būtų abejingas, nesusitiktų, nepasakytų, kad nori gyventi visą gyvenimą, nemestų masalo apie bendrą ateitį. deginamas piene, dabar pučiamas ant vandens.

jis šiaip jau „pataikė“;

Kam išeiti, jei jis taip sako, tai reiškia daugiau nei „kaip aš“.

Nesijaudinkite, mes visi esame sudeginti, visi bijome ką nors pradėti pirmi, vėl prisirišti, bijome vėl būti apgauti. Laikas praeis ir viskas normalizavosi)

Bet mano situacija yra atvirkščiai, manoji visada man sako, kad jis mane myli, bet aš ne, niekada nesakau, nesu visiškai tikras, kad tai yra meilė. su savo ranka. Vėlgi, nes bijau būti apgautas. Jūs nenorite prisirišti ir nenorite vėl atitrūkti.

Atrodo, kad tau patinka būti skuduru, nes jam jau 9 mėnesiai. Nevertini savęs, ar taip buvo su visais?

Jūs aukojate savo energiją vampyrui.

Ilgiau žemink save, brangioji, kantrybė ir darbas viską sumals.

Aukščiau pateiktas filosofuojantis komentaras yra tuščias klaviatūros purtymas.

Jei esate pasirengęs gyventi visą gyvenimą, to neužtenka. O kas yra meilė, nėra iki galo aišku. Kažkas sako, kad meilė yra „kai negali gyventi be kito žmogaus“. Bet man tai ne meilė, o skaudi priklausomybė. Man meilė yra – „gerai jaučiuosi viena, bet kartu su juo man dar geriau“. Manau, kad tavo vaikinas taip pat jaučia kažką panašaus, ir tai puiku.

taip, skolopendrosovo komentaras yra didžiausia tiesa.))))

kazkokie vampyrai cia velkami, apie kazkokiu pazeminimu kalbama. kokiame tiksliai pažeminime ji viena suprantama.

autorius, tiesą sakant, viską labai lengva padaryti, jei kyla abejonių. pasikalbėk su juo, pasakyk, kad nemyli, bet nenori būti su žmogumi, kuris tau nejaučia jokių jausmų. pasakyti, kad nenori jausti nelaimingos meilės skausmo.kad geriau išsiskirti nei kentėti. (vaidink kvailį, ar tau reikia mokytis?). pamatysi kaip vaikinas prasibraus, pasakysi daugiau nei reikia, o jei dar ir su alumi (vynu, romu, ka jam ten labiau patinka).

ps beje, antras komentaras labai logiškas. mes visi skirtingi ir pažįstu daug žmonių, kurie miršta greičiau nei pripažįsta savo jausmus. vienu metu labai sudegė.

bet kuriuo atveju: tau gera su šiuo dėde, pirmyn. ir nesijaudink dėl jo, galvok apie save.

„jis prisipažino man nieko nejaučiantis“, „vis dėlto meilės man nejaučia“. - Aš asmeniškai tai vertinu kaip pažeminimą, jei tai yra gyvatės norma santykiuose, tuomet neturėtumėte galvoti, kad visi taip žemai save vertina.

Tikrai, kaip žemina susitikti su žmogumi, kuris sako, kad tavęs nemyli. Ten jis kažką sudegino. Na, išsiskyrėm, na, kam nebūna, viskas tiesiai, pasaulio pabaiga. Jis yra išmintingas, kad kažkas yra stiprus. Arba vis dar yra jausmų dėl to. Kiek laiko po jo išsiskyrimo pradėjote susitikinėti? Su tokiais susitikti pavojinga. Dabar jis sušils šalia jūsų, tada jis turės jausmų kitam, o jūs būsite nuošalyje.

Tiksliau, aš ją pastatiau prieš faktą, jie sako, kad man tai nepatinka, tu ten, kaip žinai. Paprastai tai galime panaudoti pavydėdami buvusios aistros.

gali austi su trimis dėžėmis, kad būtų kam nuolat dusti. Autoriau, pagalvok. Vaikinai mėgsta šnekučiuotis

O Dieve, kokie mes pažeidžiami ir nelaimingi po praeities meilės.. Autorius, jis naudojasi tavimi, jam patogu su tavimi ir tiek. Ir viskas. Kai vaikinas myli, jis tai atvirai pareiškia, o jo liežuvis neapsivers, kad jam greitai nuobodu arba jis nori grįžti pas savo buvusįjį. Autorius pagalvok, tu tikrai pažemintas.

Pažįstu daug porų ir šeimų, kurios perėjo į kasdienybę, bet net ir derinant kasdienybę ir meilės santykius, jie turi bent kažkokią kibirkštį, o tu, kaip mechanizmai ir robotai, atsibundi, lyg jam su tavimi patogu, o jis yra stabas, kurį tau reikia garbinti... Brr

O tu išeini ir pažiūri, ar jis grįš pas tave)

skaudžiai pažįstama situacija.man buvo viskas taip pat.dėl to kad jis labai mylėjo savo buvusią merginą (nors ji labai toli praeityje),negalėjo niekuo pasitikėti,nieką mylėti, aš jį labai myliu. susipažino su savo tėvais, jis su manaisiais, susidraugavo su mano dukra (ji net pradėjo jį vadinti tėčiu).jis pasakė, kad gali gyventi su manimi (nors ir nemyli) visą gyvenimą.Mes jau galvojome, kai buvome susituokti,kur gyventume.ir vieną akimirką kažkas nutrūko.Turbūt jis pats suprato,kad santykiai be meilės ne jam,ir išsiskyrėme,bet likome labai gerais draugais.

Ačiū visiems už atsakymus!)

Autoriau, kreipkis į psichologą, į gerą ir patyrusį, bet iš anksto pasakysiu, kad atsakymas tau bus paprastas – įsigilinti į savo jausmus, vaikystę ir supratimą, kokio vyro tau reikia. O jei pats šio raizginio neišvyniosi, vaikščiosi tais pačiais labirintais.

Žmonės traukia tuos, prie kurių juos viduje „pririša“ ankstesnė psichinė ir gyvenimo patirtis.

Santykiams nesu ypač išranki! Ir anksčiau neturėjau jokių problemų. Noriu tik dalelės žmogiškos šilumos, ir ką aš taip pat pasakyčiau saldūs žodžiai, atrodė švelniai, pasiilgau, kai manęs nebuvo šalia. Taigi tai yra žaidimas su vienu įvarčiu.

Svečias Autoriau, pasikonsultuokite su psichologu, geru ir patyrusiu, bet iš anksto pasakysiu, kad atsakymas jums bus paprastas – gilinkitės į savo jausmus, vaikystę ir supratimą, kokio vyro jums reikia. O jei pats šio raizginio neišvyniosi, vaikščiosi tais pačiais labirintais.

Žmonės traukia tuos, prie kurių juos viduje „pririša“ ankstesnė emocinė ir gyvenimiška patirtis.Taip, aš nesu itin išranki santykiams! Ir anksčiau neturėjau jokių problemų. Noriu tik dalelės žmogiškos šilumos, kad taip pat sakyčiau švelnius žodžius, žiūrėčiau su švelnumu, pasiilgčiau, kai manęs nėra šalia. Taigi tai yra žaidimas su vienu įvarčiu.

Aš turiu tokią pačią situaciją, esu priešais tą patį pasirinkimą, jau 4 mėnesius degu šiame pragare - išsekiau save! Viską suprantu protu, bet širdis nepaleidžia. Jei užtenka jėgų, reikia pasitraukti, jei po 9 mėnesių santykių šis jausmas neatsirado, tai niekada neatsiras, atvirkščiai, kasdienybė pastarąjį užmuš, jis tiesiog nustos tave suvokti kaip moterį. Tavęs, kaip ir manęs, negalima nemylėti, patikėk, nuo tokių santykių vėliau kentėsi visą gyvenimą. Ir jei jis vis tiek kažką tau pajus, jis tau sugrąžins, tai tikrai! Tik tada viskas bus kitaip.

Taigi tai yra žaidimas su vienu įvarčiu.

Ar tau tikrai ne 15-18 metų? :))

Jei ne, tai vis tiek yra kažkoks keistas naivumas ir vaikiškumas. Na, niekas tavęs neverčia žaisti su vienu įvarčiu. Jei suaugęs žmogus supranta, kad nėra abipusiškumo, kad nėra perspektyvos (na, negalima priversti, ar negalima įtikinti vyro „susitikti“ ir įsimylėti?) – tada jis daro tašką. šie „santykiai“ ir palieka. Taip, tai gali būti skausminga. Bet tai sąžiningas, suaugęs ir atsakingas poelgis. Kartais reikia atidaryti pūlinį, antraip infekcija gilės ir ji tik pablogės.

Ir vaikinas, žinoma, taip pat turėtų parodyti suaugusio charakterį ir atsakomybę, ir aiškiai išsakyti savo poziciją. Ar jis tai myli ar ne? Ar jis nori stabilios, tvirtos, tikros šeimos, ar tiesiog reikia „ausų ir akių“ bendravimui? Jeigu jis nieko negali išsakyti (pavyzdžiui, dėl netikrumo, nors variantų tikrai daug.) – tuo labiau su juo nėra ateities.

Pagalvok, daryk išvadas.

atsakymas yra pačiame klausime.

Jei norite patikrinti, numeskite. Jei turite jausmų, tada jie grįš. jei ne, supranti. Tiesiog kai kuriems vyrams sunku pasakyti, kad myliu.

Mano vyras niekada to nesakė pirmajai žmonai, bet pasakė man. bet iš pradžių jam buvo taip sunku))) Galite pažymėti aš.

Autoriau, tu tik spręsk, kas tau svarbiau – mylėti save ar būti mylimam? Buvau gana laiminga, kai mylėjau savo vyrą, nors man visada trūko jo emocijų, nejaučiau jo meilės. Jis visas teigiamas nuo savęs, visi yra namuose, rūpestingas, padorus žmogus, geras tėvas... Ir aš buvau labai laiminga, kai kažką jam pajutau. Ir tada viskas pasikeitė, aš pati nepastebėjau, kaip dingo mano meilė. Atrodo, kad neturi, sako, kad myli. Veiksmais – atrodo, kad taip. Bet dabar esu nelaiminga, nes pati jo nemyliu.

Man atrodo, dabar įdėk Viešpatį į mano sielą meilę jam – man daugiau nieko nereikia. Visų pirma, aš noriu mylėti save.

Man buvo tokia pati situacija. taigi man beveik 26 metai.jis vyresnis.visa tai labai erzina.sutinku su manančiais kad viskas bla-bla del ateities ir vaikų,kad visa tai dėl buvusiojo su kuriuo susipažinau 3 metus ir jį palikau ji(kaip ir mano) yra visi makaronai.Tikėjau,bet nuolat kažkas trukdė.Nors išsiskirdama bariau save,kad per daug niurzgiau ir daug reikalavau. bet ji norėjo su juo šeimos. bet gal as tiesiog taip issigandau nes nejauciau meiles.Ir kokia viltis tokio dalyko?Bus idomiau praeiti pro sijona apsivers. Su manimi jam buvo "gera", matai.. Kiek laukiau, kiek atleidau, grįžau, pažeminau save. Prakalbus apie rimtą tęsinį po daugiau nei metus trukusių santykių, viskas susidėliojo į savo vietas – vyriškos lyties uodega tarp kojų ir išsilaisvino.

Beje, apie tai, kad jei yra jausmai, tai ne visai tiesa.Grįžta dėl įvairių priežasčių.Pvz savigarba neleidžia. kaip cia mergina paliko pirma?ar kvailai patogus ir geras,kodel negrąžinus komforto.

Mūsų santykiuose su buvusiais kasdienybė santykiams turėjo tik teigiamos įtakos) kai tik išvykome į skirtingus miestus, o susitikimai tapo retesni, santykiai tik pašlijo. Tada ir pradėjo jausti nemeilę. Laukiau kaip kvailys prie jūros šešis mėnesius. Ir dėl to smegenys pagaliau jį ištvėriau, o jis padarė galą. Stengiausi tylėti ir toleruoti. Bet ilgai negalėjau. Kas yra Jis tiesiog pradėtų šluostyti kojas!

Jei vyras nori būti su moterimi, jis tai padarys. Ir esmė. Jeigu jis sako tokius žodžius ir taip elgiasi, tuomet akivaizdu, kad jam nieko iš tavęs nereikia ir tu esi „praeinantis“ variantas. arba jis nėra emociškai subrendęs. Bet kam tau reikia tokio vyro??

Ačiū visiems už atsakymus!)

Bet mes tikrai esame ant išsiskyrimo slenksčio, tk. Aš atvirai ėmiau skelbti, kad mane liūdina jo nemėgimas man! Bet jis ne itin stengiasi patekti į mano poziciją, mano, kad užtenka paprastos užuojautos! Žinau, kad jis tikrai nenori su manimi skirtis, kaip ir aš su juo. Tik jis turi kitokią priežastį, jis jau suaugęs berniukas ir jam būtų laikas turėti šeimą ir vaikus, o gyvenime turėtų būti kažkoks stabilumas. Ir aš tiesiog tinkamas variantas: miela, negeriu, nerukau, negaliu pakęsti smegenis, dovanų nereikalauju! Kodėl ne ideali žmona?) Todėl ir bijo mane prarasti, pats ne kartą prisipažino, kad bus sunku mane rasti.

Šaltinis:
Ar verta tęsti santykius, jei nesate mylimas?
Sveiki! Man 20 metų, mano jaunas vyras 25, mes su juo draugaujame jau 9 mėnesius. Beveik iš karto, prasidėjus mūsų santykiams, aš jį įsimylėjau, jis taip pat prisipažino, kad nieko man nejaučia, kad aš tiesiog gera mergaitė... Bet nepaisant visko
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4266217/

Ar santykiai turėtų tęstis?

Pakylėta meilės būsena, pirmasis bučinys, pirmasis intymumas ir net pirmasis skandalas jau praeityje. Daug laiko praleidome kartu. Buvo ir gerų, ir blogų. O pastarųjų turbūt šiek tiek daugiau. Priešingu atveju, kodėl jūs manote,

Klausimas gana rimtas, nes nuo atsakymo priklauso jūsų ateitis. Pirma, atsiribokite nuo merginų, mamos ir kitų žmonių įtakos, nori patarti, ką daryti. Kyla pagunda perkelti atsakomybę kam nors kitam, tačiau sprendimas priklauso nuo jūsų ir tik jūsų. Tai tavo gyvenimas, tavo vaikinas ir tavo ateitis, galbūt su juo. Moterims skirta svetainė You-Pretty.net siūlo keletą būdų.

Paimkite popieriaus lapą (arba sukurkite failą programoje Word), padalykite jį į du stulpelius. Pirma – tai, kas neleidžia išsiskirti. Antrasis yra tai, kas skatina jus nutraukti santykius. Ar tai banalu? Galbūt. Tačiau šis metodas leis vizualiai įvertinti situaciją ir gauti atsakymą į savo klausimą.

Tikrai jūsų santykiuose yra kažkas, kas jus traukia. Priešingu atveju skausmingai negalvotumėte, ar tęsti santykius, o iš karto išsiskirtumėte su savo vaikinu. Pirmame stulpelyje užrašykite, kas trukdo jums išsiskirti. Tai gali būti:

• Baimė likti vienam.
• Baimė prarasti finansinę paramą (jei jūsų partneris jums tokią suteikia).
• Mamos skundai, kad, sakoma, ji per vėlu su merginomis, būtų laikas tuoktis, o Sasha (Petya, Vasya) yra tiesiog idealus variantas jums ir pan.
• Jūsų nenoras įžeisti savo partnerį (juk jis jus labai myli, labai rūpinasi ir, galų gale, ne jis kaltas, kad neturite jam širdies).
• Nėštumas ar bendras vaikas.

Nubrėžkite liniją ir tame pačiame stulpelyje surašykite visus pranašumus, kuriuos gaunate esamus santykius... Tai nėra tas pats, kas priežastys, kurios neleidžia išsiskirti.

Savaitinė puokštė gėlių ant jūsų stalo jaunuolio įteikiama – privalumas? Būtinai. Tačiau vargu ar šią smulkmeną laikysite verta priežastimi, kodėl verta tęsti santykius. Tokios „smulkmenos“ puikiai padeda nustatyti, kokią vietą jūsų gyvenime (ir širdyje) užima šis jaunuolis.

Kitame stulpelyje surašykite visas priežastis, kodėl norėtumėte nutraukti santykius.Žemiau nurodykite visus trūkumus, kurie būdingi jūsų jaunuoliui ir su kuriais jūs nesusitaikėte. Ar jis nemyli tavo šuns? Sujaučiau jūsų atostogas ne vietoje vykusiame renginyje, kur viskas buvo taip modernu ir gražu: maitinimas, įdomių konkursų, tinkami žmonės, o jis prisigėrė kaip paskutinė kiaulė? Knarkimas? Ar nedovanoja tau gėlių? Netinka tavo ūgiui? Ir tt…

Prieš jus yra beveik visas jūsų santykių vaizdas. Su visais pliusais, minusais, suklupimo akmenimis ir lūžio taškais. Kas daugiau: privalumai ar trūkumai? Kurie tau svarbūs, kurie ne tokie svarbūs? Kas būtent tau yra lemiama? Atsakę į šį klausimą suprasite, kaip elgtis toliau.

Kitas metodas, taip pat analitinis, užima daug mažiau laiko. Paprastai jis gali padėti tuo atveju, kai tau jau viskas aišku, bet tu neturi pakankamai ryžto nubrėžti ribą. Sudėtingesnėse ir dviprasmiškesnėse situacijose geriau naudoti pirmąjį metodą, kuris numato išsamią esamų santykių analizę.

Atsakykite tik į vieną klausimą: ką jums duoda santykiai?

Skausmas, konfliktas, nusivylimas? Tikrai neverta tęsti.

Nuolatinis latentinis dirginimas? Mažai tikėtina, kad iš tokių santykių atsiras kažkas gero.

Filosofai teigia, kad norint rasti išeitį iš šios situacijos, būtina ją peržengti. Nerandu atsakymo, o ne klausimo: ar verta tęsti santykius? Laikinai nustokite bendrauti su savo vaikinu. Skirkite laiko pagalvoti, susitvarkyti savo jausmus. Pasitaiko, kad po trumpo išsiskyrimo supranti: tu negali gyventi be šio žmogaus.

Tikriausiai esate girdėję, kad tai, kas jau prarasta, yra vertinama. Kad nepatektumėte į panašią situaciją, nutraukti santykius tik laikinai. Bent porą savaičių, idealu – mėnesį. Ir įsiklausykite į savo jausmus. Ar jaučiate pastebimą praradimą? Tai reiškia, kad jaunas vyras jūsų gyvenime yra tik atsitiktinis praeivis. Ar pradėjote nuobodžiauti, traukėte jį? Todėl tu jauti jam jausmus. Matai, po poros mėnesių teks užsakyti pokylių salę vestuvėms.

Apskritai, pats faktas, kad kyla klausimas „ar verta“, reiškia, kad santykiuose ne viskas be debesų. Visiško suderinamumo nėra. Galima išmokti abipusio supratimo ir abipusės pagarbos. Jei yra abipusis noras.

Dažnai sutinku žmonių, kurie nėra tikri, ar jie turėtų tęsti santykius su savo partneriu. Neseniai mano draugas pasidalijo: „Tik tada, kai esame kartu su mylimu žmogumi, pajuntu mūsų ryšį. Jei jo nėra šalia, aš nežinau, ar jam reikia mūsų santykių ir kaip jis leidžia laiką. Bandau su juo apie tai pasikalbėti, bet tai jį tik pykdo. Jis mano, kad aš viską perdedu ir turiu labiau pasitikėti savimi“.

Kitas pacientas prisipažįsta: „Esame susituokę trejus metus ir aš myliu savo žmoną. Tačiau ji man neleidžia būti savimi: užsiimti savo pomėgiais ir leisti laiką su draugais vienam. Nuolat turiu galvoti, kaip į tai reaguos žmona, ar tai ją nuliūdins. Šis sumišimas ir nepasitikėjimas mane vargina“. Visiems, kurie taip pat turi abejonių, trukdančių santykių vadinti laimingais, siūlau atsakyti į šešis klausimus.

1. Kaip dažnai patiriate neigiamų emocijų?

Stengiamės nekreipti dėmesio į nerimą ir abejones, kad nepadarytume sunkių išvadų: santykiai mūsų nedžiugina. Užuot kaltinę save, tramdę savo jausmus ir bandę žiūrėti į situaciją pozityviau, būkite sąžiningi ir atsakingi už tai, kas vyksta.

Įsimylėdami mes nepaisome intuicijos, kuri mums sako, kad tai ne mūsų asmuo.

Pirmas ir labiausiai svarbus žingsnis- pokalbis su partneriu. Stebėkite jo reakciją: kaip atsargiai jis elgsis su jūsų jausmais, ar pasiūlys kažką pakeisti santykiuose, kad jūs jaustumėtės patogiai, ar ims jums priekaištauti. Tai bus rodiklis, ar jūsų sąjunga turi ateitį.

2. Ar jūsų partneris laikosi duoto žodžio?

Sveikų santykių pagrindas – tikėjimas, kad šalia esančiu žmogumi galima pasitikėti. Jei partneris žada paskambinti, praleisti su jumis vakarą ar kur nors išvykti savaitgaliui ir dažnai nesilaiko duoto žodžio, tai yra priežastis susimąstyti: ar jis jus vertina? Kai jam nepavyksta net smulkmenose, tai griauna pasitikėjimą, atima pasitikėjimą, kad mylimasis bus su tavimi sunkiais laikais.

3. Ką tau sako tavo intuicija?

Įsimylėdami mes taip aistringai trokštame toliau patirti šį svaiginantį jausmą, kad nepaisome savo intuicijos, kuri mums sako, kad tai ne mūsų asmuo. Kartais žmonės šiuos jausmus slopina metų metus ir net tuokiasi, tačiau galiausiai santykiai išyra.

Nėra santykių, kurie prasidėtų nuo diskomforto, o paskui staiga sužydėtų.

Išsiskyrę suprantame, kad giliai tai nujautėme nuo pat pradžių. Vienintelis būdas išvengti nusivylimo yra būti sąžiningam su savimi. Jei kažkas jus neramina, pasikalbėkite su savo partneriu. Daugeliu atvejų vidinis balsas neapgauna.

4. Ar jaučiate gėdą dėl savo partnerio?

Jei mylimas žmogus verčia jaustis nejaukiai: provokuoja konfliktus prieš draugus ir artimuosius, sąmoningai liečia susirinkusiems skaudžias temas, demonstruoja netinkamas manieras, šį diskomfortą patirsite visada. Ar esate pasirengęs vengti bendrų susitikimų ir matyti savo artimą ratą tik privačiai?

5. Ką jums pasako kitų santykių patirtis?

Dažnai girdime, kad santykiuose reikia padirbėti. Iš dalies tai tiesa – turėtume stengtis atidžiai klausytis ir atsargiai elgtis su savo partneriu. Tačiau šis procesas svarbus tik tuo atveju, jei jis yra dvipusis.

Nėra tokių santykių, kurie prasidėtų nuo diskomforto ir nerimo jausmo, o paskui netikėtai, burtų lazdelės pamojavimu, suklestėtų ir suteiktų džiaugsmo. Noras suprasti vienas kitą yra laimingų aljansų pagrindas ir jis pasireiškia (arba nepasireiškia) iš karto. Greičiausiai su tuo sutiksite, jei prisiminsite savo ankstesnius santykius.

6. Ar esate pasirengęs atvirai aptarti aštrius kraštus su savo partneriu?

Negalite laisvai kalbėti apie tai, kas jus vargina, nes bijote. neigiama reakcija partneris? Tuomet pasmerki save vienišumo jausmui, kuris gali užsitęsti ilgus metus. Galbūt jūsų nesaugumas apima ne tik santykius su partneriu, bet ir kitas gyvenimo sritis, todėl jums reikia padirbėti su savimi, kurį galite padaryti tik jūs. Tačiau net ir tokiu atveju turėtumėte turėti galimybę atvirai, nebijodami pasekmių, pasikalbėti su partneriu apie tai, kas jums svarbu.

Jei po pokalbio jūsų jausmai nėra patenkinti artimas žmogus ir toliau skaudina, tai yra priežastis susimąstyti, ar šie santykiai reikalingi.

apie autorių

Jill Weber– Klinikinė psichologė, specialistė tarpseksualių santykių srityje, knygos „Seksas be intymumo: kodėl moterys sutinka su vienpusiais santykiais“ („Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships: Why Women Settle for One-Sided Relationships“, „Rowman & Littlefield Publishers“) autorė. , 2013).

Sveiki Anna.
Kol kas neaišku, kodėl vaikinas nenori tęsti („negali“) santykių. O kaip tai susiję su sukčiavimu, nes rašote, kaip sakoma, toje pačioje eilutėje apie atleidimą už apgaudinėjimą ir vaikino ketinimą nebetęsti santykių. Todėl labai sunku suprasti vaikino sugrįžimo prasmę, ypač turint omenyje, kad neaprašėte, kokius santykius turėjote (turėjote ir/ar turite), kiek jie truko, kokio amžiaus.

Bet pabandysiu orientuotis pagal tavo pateiktą informaciją.

Ar žinote jo gedimo priežastį? Jei ne, manau, prasminga ją pažinti. Be šių žinių nieko negalima padaryti, nes beveik bet kokios pastangos bus aklos. Ar išsiskyrimas kaip nors susijęs su išdavyste? O gal sukčiavimas susijęs su vaikino noru išvykti? O gal tai susiję su jūsų reakcija į jo išdavystę? Į šiuos ir kitus klausimus gali atsakyti tik vaikinas.

Apskritai, Išdavystę labai dažnai laikau santykių „šalutiniu produktu“. Ir aš nekalbu apie tai, kad be santykių išdavystė iš principo negali būti vadinama išdavyste). Ir apie tai, kad sukčiavimas dažniausiai įvyksta dėl santykių nesklandumų, kurių neįmanoma išspręsti tiesiogiai... Jei bėdų susikaupia pakankamai, kai kurie pabėga į išdavystę, bandydami arba išprovokuoti partnerį, arba atkeršyti, arba rasti kažką, ko nėra santykiuose, arba tiesiog nuimti įtampą iš santykių. Kaip matote, visos įvardintos priežastys iš pradžių kyla iš santykių. O tavo atveju būtų puiku pabandyti išsiaiškinti priežastį... Ir tai dažniausiai net tavo vaikino, o ne tavo užduotis.
Tokio būdo įveikti stresą santykiuose priežastis dažnai randama nesąmoningose ​​nuostatose: pavyzdžiui, „santykiai neįmanomi be apgaulės“, „keistis, o ne spręsti problemas – išeitis“ ir panašiai.

Ir dabar į savo užduotį...
Tavo užduotis – kažkaip susitvarkyti su tokių tariamų sustojimų pasekmėmis, susipažinti su tikru vaikino elgesiu, reaguoti į jį, susitikti su savo jausmais ir priimti sprendimus, kaip su tuo susitvarkyti (ar nebūti).
Ar esate pasirengęs būti apgautas santykiuose? Būtent taip atsitiks, jei santykius pavyks atkurti, tačiau klausimas dėl išdavystės priežasties nebus svarstomas, o nauja sutartis nebus keičiama. Atleisti yra gerai, bet atleisti nėra sutartis, kurioje kažkas seks su nauja išdavyste (pavyzdžiui, išsiskyrimas be galimybės grąžinti santykius).
Kažkaip pasiilgau tavo jausmų vietoj išdavystės. Turiu prielaidą, kad jums pavyko užgniaužti išgyvenimus, pakeičiant juos racionaliais situacijos paaiškinimais ("reagavo ramiai dėl įvairių aplinkybių"). Man atrodo, kad išdavystę galima suprasti ir atleisti, bet visiškai be emocijų – ne. Vienas dalykas, kai tai sąmoningas susitarimas dėl atvirų santykių (nors vis dar nežinau nė vienos poros, kuri tai darytų sąmoningai, o ne dėl traumos intymumo srityje) ar svingeriai, ar kažkas kita. jūs vis tiek kalbate apie tai, kad derėkitės su savo partneriu, o kitas dalykas yra tada, kai tai daroma, sulaužant kokį nors balsį ar neišsakytą santykių rėmą (o žodis „apgaudinėjimas“ visada užpildytas santykių ribų peržengimo konotacija).

TODĖL
Siūlyčiau atkreipti dėmesį į savo emocinę būseną, jausmus, ribas (ar jas turite?), Į savo idėjas apie santykius ir tikrąją dalykų eigą. Jei slopinsite emocijas ir atleisite už asmeninių ribų pažeidimus, toliau jūsų ribos bus laužomos reguliariai ir, greičiausiai, kaskart vis labiau. Ir tam tikru momentu galite staiga suprasti, kad jūsų nebeturi. Todėl samdomame darbe didžiausią dėmesį skirsčiau savo asmeninių ribų paieškai ir drąsai jas apginti santykiuose su kitu, neprarandant savęs. Taigi santykių (šių ar kitų) kokybė labai padidės, o tokių klausimų (apie grįžimo prasmę) gali net nekilti arba jau bus pakankamai vidinių resursų, kad galėtumėte atsakyti į klausimą apie savo asmeninę prasmę, pasverdami. visi pliusai ir minusai.
Jei mano kandidatūra atsiliepia teigiamai ir norėtumėte dirbti, galite parašyti į svetainę su prašymu mano vardu arba tiesiai į mano darbo paštą.

Neįtikėtini faktai

Palyginti su moterimis, vyrai daug rečiau siekia ilgalaikių santykių. Šio reiškinio priežastys yra kelios.

Daugelis vyrų tai jaučia jie turi per daug paaukoti to, ką myli savo vienišame ir nepriklausomame gyvenime... Jie mėgsta laisvą gyvenimą ir bijo įsipareigojimų.

Taip pat skaitykite:10 požymių, kad jūsų partneris liguistai bijo rimtų santykių

Tačiau situacija taip pat gali lengvai pasikeisti, nes daugelis šiuolaikinių moterys taip pat mieliau renkasi likti vieniems ir nesusirišti su santykiais.

Čia yra pagrindiniai priežasčių, kodėl stipriosios lyties atstovai vengia rimtų santykių.

Vyrų psichologija santykiuose

1. Prarasti savo laiką.

Vyrai yra socialūs padarai. Jie gali būti ne patys šnekiausi ar įsipainioję į įvairias situacijas, tačiau atsidūrę savo aplinkoje daug kas pasikeičia. Vaikinai mėgsti leisti laiką su draugais ir pažįstamais arba tiesiog atsipalaiduoti jų „angyne“... Laikas sporto bare, vaizdo žaidimai, veiksmo filmų žiūrėjimas ar laikas sporto salėje yra neatsiejama vyro gyvenimo dalis.

Tačiau kai vyras prisiriša rimti santykiai, didžioji laiko dalis jam dingsta. Daugelis nėra pasiruošę tokiai aukai, todėl nori būti vieni ir kontroliuoti savo laiką.

2. Kaustiškumas.

Paklauskite daugumos vaikinų, kodėl jie vieniši arba kodėl išvyko buvę santykiai ir daugelis iš jų mini sarkazmą. Tiesa ta vyrai daug ko nepastebi, o moterys linkusios ieškoti priekaištų dėl smulkmenų.

Taigi, pavyzdžiui, jei draugas niekaip nereagavo į nauja šukuosena ar moteriška apranga, ši smulkmena gali virsti tikru kivirču. Būtent dėl ​​šios priežasties moterys taip dažnai turi pseudodraugų.

Šis charakterio bruožas stipriosios lyties atstovams labai atstumia, o daugelis iš jų pirmenybę teiks vienatvei, o ne santykiams su geliančiu partneriu.

3. Apsisprendimo skirtumas.

Šis punktas gali būti taikomas visiems vyro ir moters santykiams. Vyras dažnai save apibrėžia pagal tai, ką jis veikia, kiek uždirba, kokį automobilį vairuoja ir pan. Kitaip tariant, jie samprotauja „aš“ požiūriu.

Tai iš esmės skiriasi nuo moterys, kurios, užmezgusios santykius, į viską žiūri iš „mes“ taško... Nereikia būti ekspertu, kad suprastum, jog tokie skirtumai gali būti pražūtingi. Todėl daugeliui vyrų vienatvė yra geriau nei tapatybės praradimas.

4. Pavydas.

Šis bruožas, kuris nėra būdingas daugumai moterų, tačiau jei moteris ją turi, tai dažnai yra gausu. Moterys yra tokios nesaugios dėl santykių, kad nuolat šnipinėja, stebi ir klausinėja savo vaikinų.

Esmė ta, jei santykiuose nėra pasitikėjimo, tai jie neturi pagrindo, kurio dėka abu žmonės gali būti kartu.

Vyrai negali pakęsti pavydžių moterų ir mieliau būtų vieni.

Vyro ir moters santykiai

5. Intymumas be įsipareigojimų.

Kaip sakė aktorius Charlie Sheenas, žinomas dėl meilės lengvabūdiškoms moterims: Aš nemoku už seksą, aš moku už tai, kad ji išvyktų„Šis posakis gana taikliai apibūdina vyrų požiūrį į intymius santykius.

Vyrai mėgsta seksą, bet gali būti nepatenkintas emociniu ryšiu ir atsakomybe kuris yra susijęs su tuo. Todėl kai kurie vyrai renkasi daug trumpalaikių santykių, o ne rimtų santykių.

6. Per didelis merginos emocionalumas.

Šis reiškinys žinomas kaip sulaužytų nagų sindromas, ir yra vienas pagrindinių skirtumų tarp vyro ir moters. Moteris, nusilaužiusi nagą, gali reaguoti taip, lyg būtų praradusi vieną iš galūnių.

Lygiai taip pat vyras gali nepastebėti naujos šukuosenos ar pamiršti paskambinti, ir tai gali tapti kritine situacija.

Vyrai kovoja su moterimis, kurios iš musės daro dramblį ir tai yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl jiems nepatinka būti santykiuose.

7. Apkalbos.

Jei draugų grupė ketina gerai praleisti laiką, galite būti praktiškai tikri, kad jie apkalbinės... Moterys puikiai moka aptarinėti kitų žmonių gyvenimus. Žinoma, yra ir vyrų, kurie mėgsta plepėti, bet, kaip taisyklė, tai labiau būdinga moterims.

Vyrai negali pakęsti moterų, kurios mėgsta apkalbas, ir gali greitai pasirinkti vienatvę, kai tenka kęsti apkalbas.

8. Moteris, kuri nustoja savimi rūpintis.

Tai dažnai nutinka ilgalaikiuose santykiuose. Kai pradedame susitikinėti, kiekvienas iš mūsų stengiasi atrodyti geriausias būdas naujam partneriui. Tačiau kai santykiai tampa nuolatiniai, vyrai pastebi, kad moterys nebe taip rūpinasi savo išvaizda.

Jie nustoja rengtis, nešioti makiažą ar stebėti savo svorį. Tačiau vyrui, nepaisant to, ar jis yra santykiuose, Aš visada noriu matyti moterį, kuri atrodo puikiai.

Tai dažnai tampa nesutarimų santykiuose priežastimi, ir daugelis vyrų pasirinks vienatvę, kad viso to išvengtų.

9. Brandos skirtumas.

Moterys subręsta greičiau nei vyrai. Šią tendenciją galima atsekti nuo vaikystės, kai berniukai mėgsta žaisti su mašinėlėmis, superherojais, o mergaičių žaidimai sutelkti į vežimėlius, žaislinius namelius ir miniatiūrines virtuves.

Moterys labai greitai virsta globėjomis vyrai nori linksmintis kuo ilgiau, nepaisant amžiaus.

10. Atsakomybės baimė.

Daug vyrų negali susidoroti su rimtų santykių pareigomis.

Santykių vystymąsi jie mato taip: pažintis, ilgalaikiai santykiai, sužadėtuvės, vedybos, vaikai, senėjimas ir mirtis.

Daugeliui vyrų šie pagrindiniai gyvenimo etapai yra per sunki našta, todėl jie nori linksmintis ir susitikinėti su skirtingomis merginomis. Priešingai – moterys linkusios kuo anksčiau įsikurti ir kurti šeimą.

11. Apsėdimas ir kibimas.

Vyrams yra dar vienas didelis tabu. Daugelis sutinka atiduoti savo laiką ir net šiek tiek prisitaikyti prie pavydo ir sarkazmo, tačiau tuoj pat pabėga nuo įkyrios ir išrankios moters.

Joks žmogus nenori, kad moteris nuolat skųstųsi ar rastų jam priekaištų įvairiais klausimais.

Taip pat vyrai nenori turėti reikalų su moterimi, kuri yra labai įkyri ir neturi jokios nepriklausomybės. Taigi, jei pastebėjote kurią nors iš šių savybių, laikas ką nors pakeisti.